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    専業主婦でいられないなら離婚したい

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    トピ主
    恋愛
    彼が、専業主婦でいいよというからそのような(生活費は私は入れない。家事は私がする)約束で結婚しました。それなのに結婚後に、生活にいくらかかってると思ってるんだ。よくお金もいれず平気でいられるね。働けば?とぐちぐち嫌味を言われる。こんなことなら離婚したいという考えはおかしいでしょうか? そもそも、専業主婦でいい、という条件がなければ結婚しなかったと思います。 子どもなしなので大した負担ではないですが家事はちゃんとやっています。 ちなみに、別に離婚しても生活費には困らないので次の相手を探す気はありません。

    トピ内ID:1a96de549f87afeb

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    いいと思う

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    🙂
    芽々
    そんな基本的なことでグチグチ嫌味を言う人は、他の事についてもまともな話し合いは不可能でしょう。 一緒にいても楽しくないです。

    トピ内ID:498d8d38a106821c

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    すればいい

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    🙂
    サバ
    専業主婦でいいって言われたから結婚したのに、 あとから嫌味を言われるから離婚したい。 うん、すればいいんじゃないですか? そもそも、条件で結婚したくらいだから、愛情が1番じゃないんでしょ? 子供もいない、生活費にも困らない。 なにを迷っているのかわかりません。 お好きにどうぞとしか言いようがありません。

    トピ内ID:b51a201cf2ca2e73

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    うん

    しおりをつける
    🙂
    くま2
    問題ないと思うよ。 約束があっても無くても結婚生活に関する考えに違いが生じたなら離婚でいいと思う。 ご主人に離婚の意志を伝えていけばいいよ。

    トピ内ID:4e3b171ef674f245

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    離婚でいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    専業主婦が結婚の条件で、OK出してたのに、日々嫌味を言うのは話が違いますよね。 私は離婚していいと思う。毎日嫌味をいう人と過ごすの自分の人生の無駄遣いと思うから。 専業主婦が嫌なら、結婚前に共働きじゃなきゃ嫌だと夫が言えばよかっただけのことですよね。そうしたら結婚しなかったんだし。 仮に結婚後に収入減で家計が苦しく妻にもどうしても仕事して欲しいなら、それはきちんと説明すべきだし。 私は結婚する際の条件に専業主婦が入ってる以上、その契約を一方的に反故にしようとし、そして思い通りにならないからと日々文句言い続けるなら離婚するのは変ではないと思います。 ご主人、離婚ごねそうだけど頑張ってください。お金にゆとりがあるみたいなので、離婚を得意としてる弁護士に相談してみたらどうですか?

    トピ内ID:797970b65b4a7e5d

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    約束と違いますものね

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    約束が違うので、離婚してもいいと思います。 もし彼が拒絶したら調停にもちこめば離婚できると思いますよ、頑張ってください。

    トピ内ID:f4f13db14e10fa79

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    離婚でいいでしょう

    しおりをつける
    blank
    マリン
    結婚するときに、専業主婦という条件でしたのなら、契約違反ですね。 妥協できないなら、離婚でいいでしょう。 離婚しても生活に困らないならなんて幸せな話! 今すぐ、子供ができる前に離婚しましょう! まぁ、今は共働きがほとんどですから、専業主婦がいいという男性が少ないですけどね。

    トピ内ID:c7f3568dfc399ce6

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    離婚でいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    柱時計
    離婚すればいいのではありませんか。 約束は約束かも知れませんが彼がお金のことや働けば?と言うということは、トピ主さんの専業主婦としてのあり方だったり、彼が働いて得たお金の使い方に不満があるのだと思います。 おそらく、トピ主さんもそれは分かっているのではありませんか。 でも、トピ主さんは専業主婦でいいと言った約束を盾に、彼が不満に思っている部分を変える気が全くないのでしょう。 何かを変えてまで結婚生活を続けていく、彼と人生を歩みたいという気持ちがないのであれば、離婚すればいいと思いますよ。 働かなくても困らない生活が出来るのであれば、人さまのお金を当てにしなくても、それを理由に結婚しなくても…しない方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:56161e8b5049b973

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    お望みの通りで良いのではないでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    まなぞう
    離婚しても経済的に困らないのなら、希望通り離婚で良いのではないでしょうか。 だって、今このまま一緒に生活をするのなら、不満に思っている旦那さんはずっとグチグチ言い続けますよ。 あなたが「困らないお金」を出すのなら別かもしれませんが、出す気はないんですよね?

    トピ内ID:366e07a53b9f2cb5

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    おかしくないと思います

    しおりをつける
    🙂
    szk
    約束と異なるのですから離婚したくなって当然だと思います。 夫君に約束と違うことを要望しだした理由を確認してみてはいかがでしょうか。 収入が著しく減少したのかもしれません。

    トピ内ID:cc33d5c24be905cf

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    資産があるの?

    しおりをつける
    🙂
    モコ
    生活に困らないとは、不労所得や資産があるのでしょうか。 それならば例えば主さんがその中から生活費を出したり、または家を買ったり(名義はもちろん主)すればそんなこと言われないのでは? 自分のため以外にお金は使いたくない、気持ちよく生活を支えてくれないのなら離婚したいというのなら、そこまでの愛情なんでしょうね。

    トピ内ID:516585a54b2c15f3

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    離婚したら?

    しおりをつける
    🙂
    m
    離婚しても生活に困らないなら、離婚すればいいんじゃないですか? お金(不労所得ですか?)があるのに家に入れない理由はわかりませんが、そういう条件じゃないと結婚はしたくないって程度の気持ちで結婚してしまったこと自体が過ちだったのかなと。 あと今後のために、もし夫が途中で病気や事故に見舞われたり、リストラされたらどういう生活を想定してたのかな?状況次第では、結婚前の約束なんかなんの意味も成さないと思うけどね。 夫の言い分そのままだと、現状は生活に余裕があるようには感じないし、もし離婚をせず続けるなら、トピ主さんの不労所得からある程度補填しなければいけないと思う。

    トピ内ID:521c9bf019f80e94

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    離婚すれば良いんじゃないかな

    しおりをつける
    🙂
    すれば良いかと。
    専業主婦で良いと言われたのに 「生活にいくらかかってると思ってるんだ」 と言われると言うことは、ご主人はそれなり稼ぎが良いのに、それでも追い付かなくなるほどトピ主さんの金遣いが荒いのかなぁ、と思いました。 だって 「ちなみに、別に離婚しても生活費には困らないので次の相手を探す気はありません。」 と書いてあるくらいですから。 ご両親が資産家とかで親のお金で贅沢に暮らして自分は仕事もしないで大丈夫ということなんでしょうね。 もしくはトピ主自身が投資家のようなことで成功しているとか。 相手にも既に愛想尽かされているのですからお互いに心が離れており婚姻関係を続けている意味がありませんので、他人やSNSで相談する必要もなく早々に離婚すれば良いと思いますよ。

    トピ内ID:e4e8837efcaf7300

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    離婚で良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    あら~フィフ
    子供もいないようですし、約束を反故にされて嫌味を言われることに我慢がならないなら離婚で良いと思います。 「離婚したい」との事ですが、離婚できない理由があるのですか?

    トピ内ID:eaf976f5a33530b3

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    離婚で良いと思います。

    しおりをつける
    🙂
    ふーん
    主さんが希望するように離婚で良いと思います。 結婚前の彼は「専業主婦で良い」と言ったのに、いざ結婚してみたら、思った以上に生活が困窮したのでびっくりしたのでしょう。 考えが甘かったんですね。 これ以上の共同生活がお互いに為になるとも思えません。 離婚を申し出ましょう。

    トピ内ID:f45bc98b2f2e8f46

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    うん

    しおりをつける
    🐶
    岡崎
    最初に専業主婦って約束してたんだから、十分離婚の理由になりますよ。 お互い時間の無駄なので、一日でも早く離婚したほうがいいです。

    トピ内ID:4e3b1f1ef674ffdd

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    離婚でいい

    しおりをつける
    blank
    ピーチ
     彼が「専業主婦でいいよ」というのは、例えば「子供ができたら」とか、「持病があるから体調が悪いのなら」といった、前置きがあっての話ではなかったのでしょうか?  そうでないなら、きっと、専業主婦希望であるあなたと結婚したかったから、妥協してこう言ったんでしょうね。  あなたにとって、これが結婚の絶対条件だったのなら、「重要な事なのに、結婚前の約束と話が違う。」と、離婚でいいと思います。別に、おかしくありませんよ。  結婚前に、子供が欲しいと言っていたのに、やっぱり欲しくないとか、親と同居はないと言っていたのに同居とか、大切な条件を曲げて結婚生活を続けたって、不幸ですから。  ちなみに、離婚しても生活費に困らないとは、裕福な実家に戻れるから、働かなくても問題なしという意味なんでしょうか?  

    トピ内ID:f75deac8e819932c

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    働けない理由があるのでしょうか?

    しおりをつける
    😡
    ぱぱこ
    結婚の口約束のみをたてにして、夫を悪者にしているようにしか見えません。 子供もいない状況で、夫のみの収入で妻が生活費とは別に、外食したり、趣味の衣服を買ったり、美容にお金をかけているようだと、その金額によっては、夫も文句を言いたくなると思ってしまいます。 せめて自分の為に使うお小遣いくらいは、自分で稼ぐ気持ちがあっても良いのではないでしょうか。 それに夫はあくまで、「生活費は入れる必要ない。」と言ったのでしょうが、貴女のお小遣いまで出すとは言ってないのでは? 言ってたとしても、余りに不公平な口約束は裁判でも認められませんよ。

    トピ内ID:48b565a5463e933b

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    問題ないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんは結婚に対して「専業主婦で生活費は負担しない」が絶対条件だったのですよね。それが覆されるなら離婚、という考えは当然の主張だと思います。 「離婚しても生活費には困らない」との事ですが ご主人は「専業主婦は認めていたけど 生活費を入れない事は認めていなかった」ということは無いですか?

    トピ内ID:a4d9ad1f278485cb

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    専業主婦でいられないから離婚したらいい

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    🙂
    バツイチ女性
    トピ主さんの希望通り離婚したらいいと思います。 だって結婚前の約束を反故にされたんですから。 離婚届に署名捺印し、さっさと身軽になりましょう!

    トピ内ID:a812dbe176c09c87

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    レスします

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    😮
    わかみ
    最初から愛のない結婚ですから、うまくいくはずないでしょう。 専業主婦云々の話ではないです。 ご主人の言いたいことは、そこではないでしょうね。 ご主人は、トピ主さんから愛情を感じないから、不満が募り落胆しているのでしょう。 専業主婦だから結婚したとか、条件ありきの契約結婚ですから、愛は存在しませんよね。 そりゃあ破滅しますよ。

    トピ内ID:cc078f407d25eb6a

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    すればいいじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    もね
    何を迷ってるのでしょうか。 彼の要望と、 あなたの条件が合ってない、 結婚継続の話し合いもしてない、 のに何を迷ってるんですか? 彼が専業主婦でいいなら継続してもいいんです、というなら話し合えばいいだけでしょ。 しないなら離婚すればいいだけだし。 何を迷ってるのかわかりません。

    トピ内ID:6fe02fd5629d16f8

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    いいと思いますよ。自分の人生は自己責任ですから。

    しおりをつける
    🙂
    さんぽ
    離婚して、仕事をしなくても、生活するのに困らない。 …ということは、ご両親が資産家なのでしょう。 実家の資産があるから、万が一ご両親が亡くなっても余裕で生活できるということなのでしょうね。 そういう立ち位置なら、さっさと離婚してもいいのではないですか? あなたの人生はあなたのものですから、自分の人生には自分で責任を取ればいいだけのこと。 まぁでもこんなこと言うとあれだけど、離婚の結果は今すぐにではなく、ずーーっと後になってから出てきますからね。 おそらく、あなたが6、70代になる頃に。 その頃にはご両親もこの世の人では無く、ごきょうだいや友人・知人たちもそれぞれの生活がある。 そういう状態になったときに、老いたあなたが自分の生活をどう思うかなんて、あなたには想像できなさそうですもんね。  まぁ、がんばって長い人生を歩んでください。

    トピ内ID:f56546f05e801f38

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    確認です。

    しおりをつける
    🙂
    猫缶
    あなたの「お小遣い」はいくらですか? まさか、生活費と境目がなく自由に使って散財なんてしてません? トピの本題ですが、離婚でいいと思います。 まぁ、離婚してもトピ主が働かないといけないことは変わりませんけどね。

    トピ内ID:a4d9b01f27848ae4

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    ここが良く分からないですね。

    しおりをつける
    🙂
    ライム
    >別に離婚しても生活費には困らないので次の相手を探す気はありません。 主さんは十分一人でも生きて行ける経済力があるのですよね? では何故、専業主婦に拘るのか? バリキャリで自力で稼げるという人なら専業主婦は逆にご免ですよね? という事は、親の遺産や相続で数億円持ってる!とかでしょうか? しかし遺産を高額持ってる人は別の心配事が出て来ますからね。 配偶者にそれを狙われるとか。 なんかチグハグなんですよね。 専業主婦で良いと言われて、結婚後、働け!となって、話が違う!と憤慨しているが、離婚しても生活には困らないと。 一体どういう問題が? 単に実家に戻れますので!親の収入で生きて行けます!とかなら、ちょっとどうでしょうね? 親はいつか居なくなりますしね。 というか、専業主婦で良い!と言われても相手の年収によっては叶わなくないですか? 自営業で、年収数千万円!とかなら、確かに!と思いますが、一般的なサラリーマンなら考えれば分かりますからね。

    トピ内ID:8a1161218f6e5e29

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    離婚すればいいですよ!

    しおりをつける
    🙂
    トゲアリトゲナリ
    というか、なぜ結婚したんでしょう? さっさと離婚届と手切れ金を置いて家を出ましょう。 次の相手は探さなくていいんです。 そもそも、最初から結婚なんてしなけりゃ良かったのにね。 勉強代はかかったけど、いい経験だったと思いましょう。 ドンマイ!

    トピ内ID:36eeb7bcbd0e7785

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    好きにすれば?

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    自分の決断に責任を持てば良いだけの話です。 素直に2人の話合いで離婚に至り、条件も合意できるか。 それとも代理人を雇ったり、調停などで第三者に入って貰うか。 そういった際には、トピ主さんの気持ちは尊重するけども お互いの意見や実態が考慮されてどのような提案がされるかの話。 2人の協議でも調停でも解決しないなら裁判だってできるわけですから。 別に問題が無いんだから、離婚前提の別居だって良いわけでしょ?

    トピ内ID:452ef61ef1390f2d

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    おかしくないと思います

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    > こんなことなら離婚したいという考えはおかしいでしょうか? おかしくないと思いますよ。 やむを得ない事情で彼の収入が減って一人で家計を担うのが難しくなった等の理由なら助け合うべきだ(困ったときくらいお金を出してあげればいい)と思いますけど、特に状況の変化がないのに彼が最初の約束を反故にしたのなら、道義的も問題ないですし。 そして、離婚しても、トピ主は経済的に困らない。 離婚でいいと思います。 ただ、彼がすんなり別れてくれるかどうか? まぁ、お金があるなら無理矢理にでも別居して、数年経てば別れられると思います。

    トピ内ID:34bc931ee8281b0e

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    あなたの人生はあなたが決める。

    しおりをつける
    blank
    殿様のお上さん
    離婚しましょう。 あなたが満足しない。 結婚約束が違う。 あなたは一人で生きていける。 困ることないですよね。 旦那様を特別愛しているわけでもないので 離婚しましょう。

    トピ内ID:f02bf6a11e89adeb

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    お互いのため

    しおりをつける
    blank
    るう
    離婚すればいいと思います。 大して愛情も無さそうなのに専業主婦目当てで結婚して、しかも生活に困らない資産はある? でもそれは一昨出さずに旦那の稼ぎだけで生活して険悪になる。 なぜ結婚したのか謎です。 既婚者っていう肩書きが欲しかったのかな? 色んな考えの人がいるものですね。

    トピ内ID:74ad88283e44bece

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    二度目失礼…

    しおりをつける
    🙂
    猫缶
    一度投稿した後、何が違和感なのかと思って考えて、さらに確認したいことができたので。 〉離婚しても生活費には困らない これって「生活費を自分で賄える」もしくは「すでに蓄えを持っている」ではなく、ひょっとして「親に養ってもらう」と言う意味ですか?それなら、専業主婦に拘るのもなんとなくわかります。あなた自身は働かず努力せず、養う人物が親であるか夫であるかと違いだけ。しかも、親は夫と違って働けと嫌味を言わないとくれば、もう離婚しない理由はないよね。 離婚を躊躇するのは、世間的に変な目で見られるかどうかのみを気にしているだけですか?大丈夫ですよ「価値観が合わなかった」って言えば済みますから。

    トピ内ID:a4d9b01f27848ae4

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    ちょっと愚痴りたくて書き込んでしまいましたが離婚しようと思います!いろんな意見ありがとうございます! ちなみに自分の収入はやや特殊なので身バレ防止でぼかさせてください。 自分の収入は自分の贅沢のために使いたくて、家計に入れたくないということです笑 旦那から出してもらっていたのは居住費や食費などの基本的な者で、家計のお金を浪費していたわけではありません。 結婚した理由は、専業主婦なら金銭的なデメリットはないまま既婚の肩書きが得られるからです  話聞いてくださりありがとうございました。

    トピ内ID:6c36eb9ccdcad089

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    離婚しましょう!!

    しおりをつける
    🤣
    匿名
    口約束であれ、結婚前に専業主婦でいいと言っておきながら、結婚したら嫌味を言うようなご主人いりませんよ。 離婚しても生活に困らないなら尚更。 捨てられて困るのはご主人なのでは!! 強く出ましょう!!

    トピ内ID:15b61be87c143145

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    離婚する、結婚しないのがベスト。

    しおりをつける
    🙂
    うさぎとカメ
    続きのレスも拝見しましたが…。 離婚をする、そして、もう結婚しないことがベストだと思います。 生活費は夫。 どんな形でも、妻の収入は妻だけのもの。 それで妻だけ贅沢していたら大抵の夫は嫌になる、馬鹿らしく感じると思いますよ。 また、家事等はしているとしても、なぜ妻だけが贅沢をするために生活費を負担しなければならないのか、養わなければならないかと思うのも当然だと思いますしね。 早く離婚して、ひとりで贅沢を思いっきり楽しめる生活をしましょう。 既婚という肩書きなんて、トピ主さんには必要ないのですよ。

    トピ内ID:3da4688880134ffb

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    まあ結婚は事業の一種だから

    しおりをつける
    blank
    レモン
    話の根幹をガタガタ壊す様な人とは共同事業できないよね。危険すぎ。 離婚はいいと思うよ。

    トピ内ID:ddb081325003adff

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    離婚でいいですよ

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    夫はトピ主さんのお金に期待してたんでしょうね。 トピ主さんと結婚したら自分も楽できると思ってたとか。 専業主婦でもトピ主さんのお金を家計に入れてくれるとか、夫にもおこぼれが来ると期待してたのかも。 今ならまだ結婚期間も少ないし慰謝料も少額で済むと思います、 バツイチいいじゃないですか。 誰も結婚してくれない人というより、結婚したんだけどケチな男でさぁ、とか話を盛っておいたほうが魅力的ですし(笑)。

    トピ内ID:48b1dda5463b764c

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    さらに補足します 好きでもないのに既婚の肩書きが欲しくて結婚したのは事実です(お金に困らずとも未婚でフラフラしてると思われる(←事実)のは世間体が悪いと思った) 結婚したら情が湧くかと思ってましたがそんなことは全くありませんでした 次の被害者(旦那)を出さないためにも2度と結婚しませんのでご安心を。 不快にさせてしまった方がいたらすみませんでした。

    トピ内ID:6c36eb9ccdcad089

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    よかったら教えて下さい

    しおりをつける
    子なし専業主婦
    私も不労所得のある子なし専業主婦です。生活費は夫が要らないというので、家にはお金を入れていません。 トピ主さんが旦那様と共稼ぎしてまで一緒にいたくないなら、離婚も選択肢の1つですね。経済力があるなら、約束を反故にした夫とイヤミを言われながら一緒にいなくても済みますし。 ただ読んでいて不思議に思ったことがあるのですが、よかったら教えて頂けますか? >結婚した理由は、専業主婦なら金銭的なデメリットはないまま既婚の肩書きが得られるからです  トピ主さんがいう、既婚の肩書のメリットとは、具体的にはどんなものですか? 経済力があり、自活出来るなら、既婚より独身のほうが恋も自由に楽しめますよね?ここでいう既婚の肩書きの魅力ってなんですか? 私は夫が好きだったから結婚しました。好きな人との生活ってお金では買えないので、それが結婚のメリットだと思っています。 それと、バツイチの肩書は、離婚のデメリットだとは思わないのですか? ちょっとその2つを聞いてみたくなりました。よかったら教えてください。

    トピ内ID:e6f1ebbb7b344018

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    離婚でいい

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    >生活にいくらかかってると思ってるんだ。よくお金もいれず平気でいられるね。働けば?と ぐちぐち嫌味を言われる。 言い方がおかしい、モラハラぎみですね。仮に生活が苦しくて、とのことなら、 「実際に暮らし始めたら自分の収入だけでは足りないから、協力してもらえる?」とでも 言えばいいのに。 一度結婚している事実があるから、世間からも「結婚は?」とか言われなくて済みそうだし、 今後は楽しく暮らせるのではないですか。

    トピ内ID:72bdbe6dfdd81403

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    早いほうがいよ

    しおりをつける
    blank
    黒ちび
    トピさんはお金持ちなんでしょうね、ご主人はあてが外れたのかと、貴方のお金を当てにしていた, なんだかんだ言ってもお金を入れてくれると思っていた。愛情もなさそうですしできるだけ早く清算されたほうがいいですよ。でもご主人、了解するかな、慰謝料とか要求されるかも。

    トピ内ID:cc2ce9e7302280bd

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    トピ主さん勝手な主張で簡単に離婚できないのでは

    しおりをつける
    🙂
    おにぎり
    夫が同意すれば別ですが、でなければ夫から慰謝料でも請求されるのでは。 調停でトピ主さんの理屈が認められると思えないですし。

    トピ内ID:d831eb01ccdcea40

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    したらいい

    しおりをつける
    🙂
    春巻き
    約束を破ろうとされたのなら、離婚でよいんじゃない? 離婚しても生活に困らないんでしょ? しかも、子どもいない。 離婚したいんでしょ? なら離婚したらよい、それしかない。 何が知りたいのかしら? トピック読む限り、離婚一択ですが、なにか離婚しないでいるべき理由があるわけ?

    トピ内ID:adc66e66b866e4a8

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    全然おかしくないですよ

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    話が違う、それに耐えられないのなら、離婚で良いのではないでしょうか。 離婚しても生活に困らないのなら、その彼と婚姻生活を継続する理由がないのでは。

    トピ内ID:516c96a54b325184

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    トピ主さんは悪くない

    しおりをつける
    🙂
    羽根子
    結婚して養ってもらわなくても充分な収入があって、専業主婦でいられる事を条件に結婚したのにもかかわらず。 働け、あるいは収入を家に入れろ(俺のために使え)という事ですものね。 それはないですね! 肩書き欲しさに結婚する人は一定数いると思うし、約束と違うから離婚で良いと思います! わかってた事なのに今更ぐちぐち文句言うとか、きっと最初からトピ主さんの収入をあてにしていたのでしょう。 気にせず離婚で良いと思います!

    トピ内ID:5072b3d92b8278d6

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    うーん、トピ主さんも悪いと思います

    しおりをつける
    🙂
    kurara
    私はトピ主レスを見たら、一概にご主人を約束破りと責められないな、と思いました。 ご主人は確かに結婚前に専業主婦で良いっていったけど、収入があるならそれを一切家計に入れなくても良い、とは言ってないですよね。 専業主婦なら妻の収入は0だと思っていて、それなら自分の稼ぎで妻を養うことに納得していたけど、実は専業主婦状態でも妻には収入があることが分かったから、それなら妻の収入の一部なりと家計に回してほしいと思っただけでは? だって自分の稼ぎで妻を養っているのに、妻は自分の稼ぎは自分のためだけに使う!とか言って一銭も出さなかったら、普通は不公平だって思うでしょう。 結婚前に専業主婦状態でも自分には収入があること、その収入は自分のためだけに使うので夫には一切関係ないことを約束させていた、というのなら別ですが。

    トピ内ID:f5b469398d6c1618

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    親しき仲にも礼儀あり

    しおりをつける
    😤
    アマゾネス
    言っていいことといけないことがあります。 万が一生活費が足りないのだとしても、別の言い方があると思います。 経済DVですよね。 トピ主さんご自身の気持ちを押し殺す必要は、私はないと思う。

    トピ内ID:f85eb05a4e4e36ba

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    時代は変化する

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    🙂
    ミク
    海外では、ディンクスと言って共同責任でガンガン稼ぎ、楽しく生活をエンジョイしてますね?世帯収入は、2000万超えるのが一般的とか。 家事は外注して、御互いに負担を掛けない配慮が必要になりますが。 共同生活は、互いにキチンと意見交換をしながら構築すべきです。 家事の負担が重いと感じるなら、御自分のお財布から外注して支払えば良いだけじゃないですか?結婚生活が嫌なら、主さんが慰謝料を支払って終わりにすれば良いだけです。何でも被害者ぶるのは止しましょう。

    トピ内ID:15722a3d3b231491

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    良いと思います

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    🐱
    にゃんちゃん
    離婚で良いと思います。 私は、専業主婦だった母親が大嫌いだったので、「専業主婦」に対して否定的です。 その私からみても、トピ主さんに非があるとは思えません。 賢いトピ主さんだから大丈夫だとは思いますが、望まぬ妊娠や不利な条件の離婚にならないよう、弁護士を入れた方が良いかも知れませんね。 上手く逃げ切れますように。

    トピ内ID:e7f82962ec54876b

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    お金は強し

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    🙂
    金子
    未婚のシングルより、バツイチのシングルの方に世間は同情するよね。 可哀そうに、モラ夫だったのかな?とかね。 未婚シングルは、馬鹿にされる感じ?あると思う。 自分で自由につけるお金で生活できるなら、強いよね。 離婚したくても経済的に無理な女性は多いから。 トピ主さんの離婚、全然問題なし。 夫だって、トピ主さんのこと大事にしてたら、働けとか嫌味言わないでしょ? 一回結婚したんだから、もう後はひとりで楽に生きたらいいよ。 面倒くさい男なんて、いらないよね。 ひとりが楽!

    トピ内ID:d6268b65a883ecde

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    離婚に賛成ですが

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    🙂
    ぬっこ
    再婚はしないと決めなくても良いと思います。 高収入で、妻に家事はさせず家に居るだけでOKという度量の広い男性もおりますし。 また、収入があっても家に入れてくれるな!男のプライドだという方も何名か知っています(不思議と家事もする方々です)。 いつか主様に合う素敵な方と巡り会えますように。

    トピ内ID:3c29bb1eec031e95

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    これからは

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    blank
    好きでもない人と、結婚したのは相手にも失礼ですよね。あなたもだいぶ悪いと思います。 これからは本気で好きになった人と結婚なさって下さい。 本気で惚れられる女になって下さい。

    トピ内ID:c7f3568dfc399ce6

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    離婚すればいいと思います

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    🙂
    ぽこん
    幸い子供さんもいないなら離婚すればいいと思います お互いのためにね

    トピ内ID:c9ab4a894a8e0e25

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    本当に専業してちゃだめなのか

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    🙂
    定時ダッシュOL
    うちの母は「専業主婦」が条件にありました。 他にも色々な条件が揃ってて結婚し、その約束は 破られましたが離婚しませんでした。 私の授業費のために働き始めました。 幸せか不幸かは分かりませんが、 子供の私からしたら、早々に離婚したほうが 母はもっと幸せだったんじゃないかと勝手に思ってます。 結果どうなるか分かりません。 節約でダメなら働くしかないとは思います。

    トピ内ID:3b58c35f371de43a

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    自動的には離婚できない

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    🙂
    トビウオ
    今回の結婚生活で仮に夫の言うこと嘘があったとしても、これだけでは離婚はできない・困難だと思います。 逆にトピ主に収入があるにもかかわらずそれを拠出しない態度のほうが有責度は高いかもしれません。 裁判などで離婚を勝ち取ることは困難で合意離婚を目指すしかありませんが、夫が拒否しているのであればトピ主が解決費用を出すしかありません。 離婚までの日数が伸びれば伸びるほどトピ主の収入に応じた負担額は増え、財産分与や慰謝料などの算定にも影響してきます。

    トピ内ID:34d79d1ee83ef3c4

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    簡単に離婚は勧められない

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    🙂
    ぎんねこ
    働いてくれると思ったという言葉は、どの旦那さんもおっしゃる言葉ではないでしょうか。そこで働くか働かないかは自身の決断によります。 ご主人と結婚した理由は、専業主婦の待遇のためですか。それなら愛情はないですね。 働かないと生活費を減らすことをご主人はしてくると思います。私の友人で、極限四万まで減らされても、働かない主婦もいますが、(彼女の場合精神的な病気があるので、働けないですが)耐えていくしかないでしょうね。 よく考えて決断されればよいですが、実際、家が困っているなら健康な人なら働くとは思います。 離婚は、籍が汚れるだけです。よくよく考えて離婚かどうか決められたらどうかと思います。 、

    トピ内ID:2f295ba537e64df6

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    トピ主さん最強

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    🙂
    mm
    うらやましいです! 離婚して、ばついちになったら一度結婚してるって事実があるから、周りからそううるさくは言われないし、収入あるなら一人でやってけるし、最強ですよ。 羨ましい! 私はずっと独身だから、一生懸命迷惑かけずに生きてても、 まっさらな独身って肩身が狭いです。

    トピ内ID:be7b09711151afeb

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    トピ主です

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    🙂
    トピ主
    もうレスするのやめようと思いましたが、せっかくいろんな人がコメントくださってるので・・ 後出し情報が多くてすみません。 まず最初にトピを立てた理由としては、愚痴や吐き出しの意味合いだったので「何が聞きたいのかわからない。」という方すみません、ごもっともです・・・聞きたいのではなく吐き出しを誰かに見て欲しかっただけです。 離婚も迷っているわけではなく実はトピ立てした時点でもうすでに弁護士にも相談済みで別れることは決めてました。 私はある持病のため会社員を辞め、1年間くらい貯金を切り崩しながら療養していました。持病は治るものではないですが休んでいればある程度は回復します。しかしフルタイム勤務は今後一生無理そうだったので今後人生には途方にくれていました。その時に以前から付き合っていた彼(病気や退職についても話していました)に、仕事をしなくてもいいからと言われ結婚しました。正直お金も住む場所にも困っていたのでとても助かりました。 ところが結婚後、最初に書いたようなややモラハラとも思える発言が増え、外に出て働くことは不可能とわかっている私に向かって働け、と嫌味ばかりいうようになりました。 いくら働いていないとはいえ、家にいても針のむしろでもう精神的に持たない、と思いリモートでできる仕事を探し、働き始めました。旦那に生活費を入れるためではなく、離婚して自立するためです。 運よくその仕事が思った以上の収入になり、持病のある私でもフルタイム以下の仕事時間で十分なお金を稼げるスキルがついたので今は収入があるだけです。 リモートで仕事をしているため夫は今私の正確な収入は知りません。(パート程度の稼ぎができたとは思ってると思いますが。) 続きます

    トピ内ID:6c36eb9ccdcad089

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です

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    🙂
    トピ主 
    先ほどの続きです 収入源についてはぼかしたくて変な書き方をしたので憶測を飛び交わせてしまいすみません… 離婚するために必死で得たスキルなので、その収入を夫に渡すのは納得いかないし結婚生活が長くなれば財産分与などでたくさんお金を持って行かれてもたまりません。 これ以上細かいことは書きませんが、慰謝料がどうのこうの…とかも弁護士に相談済みなので大丈夫です。 結果的に、愛情がないのに結婚したというのは私の落ち度でしたが、仕事もなく貯金も底をつきそうな状態で働かなくていいから結婚しようと言われ…もう判断能力を失っていました。 結論のない話ですみません。話を聞いて欲しかっただけです。たくさんレスいただけて楽しかったです。これからは自分一人の力で頑張ります!もう働けないと諦めていた私でしたが、新しい働き方に気づかせてくれた夫にはある意味感謝です!

    トピ内ID:6c36eb9ccdcad089

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    夫も文句言わなきゃ良かったのに

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    🙂
    フィヨルド
    トピ主さんは離婚を決意したみたいだし、慰謝料は払わなきゃいけないかもしれないけど結婚期間も短ければ大したことないでしょう。 でも、夫は勿体無いことしたよね。 結婚してるから扶養手当とか家族手当とか付くだろうし、トピ主さんには資産がありそうだから小遣いは渡す必要がなく、自分も使う生活費(食費や光熱費や住居費等)だけで家政婦さん並みに家事をして貰えたんだよ? 家事なんか自分でできる!ともいうけど、家事を自分でやって手当もなくなる。 まぁ、考え方だけどね。

    トピ内ID:48b1dda5463b764c

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    経済的自立は最強の武器

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    🐤
    ちいー
    別に夫さんが生活費を下げてきてもトピ主さんは全く困らないでしょうね。 専業主婦を了承して結婚したのに妻を養うという義務を果たさないならトピ主さんも夫さんの為の家事を放棄するでしょうし。 離婚を簡単に考えるということは実家か新たな住居かはわからないけれど算段がつくということでしょうから経済的バッシングは全く意味を成さないでしょう。 そして離婚についてはどちらも有責ではないので慰謝料は発生しないのでは。 財産分与時にトピ主さんの所得がどう分与対象になるかということだけでしょう。 ご実家が裕福なら有能な弁護士もつけられるでしょうから、むしり取られる事態は避けられるでしょう。 調停離婚は長引くと思われるので上手に立ち回ることをお勧めします。 トピ主さんが自分の都合のみで結婚して夫さんの戸籍に本来不必要だった×をつけることになりますから手切れ金名目でお金を出した方があと腐れなくていいと思いますけれどね。 それにしても妻が経済的に完全自立していることは最強の武器だとつくづく思いますね。 自分の人生を主体的に生きる上で。

    トピ内ID:13c4c170faf4eb6b

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    慰謝料払って離婚で良いのでは?

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    🙂
    果実の森の住民
    とは言え、 ”約束が違う!” ってまずは言って見たら? それで旦那さんが納得してグチグチねちねちが止めば良いじゃないですか。 まずは今の不満を口に出すことです。 婚姻生活がどれくらいか不明ですが、 仮に慰謝料払ったとしても微々たるものだと思いますよ。 まぁ、旦那の嫌味を無理やり”モラハラだ!”と仕上げることも可能ですけど…。 そんな苦労よりも慰謝料払って離婚なさった方がすっきりしますよ。

    トピ内ID:24e841c374751991

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    なんか凄いね

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    🐱
    とくこ
    結婚に対する意識も目的も、はっきりと言って褒められる事ではないと思いますが、ここまでトピ主さんの意思があってそれを堂々と言えてしまうのだから、その意思を貫けばと思います。 ただ、結婚は契約で責任が伴うものなので、それを一方的に終了する事はできません。 それなりの責任を取って、相手を納得させてから結婚生活を終了させたらいいのでは? ご主人に対してかなり酷い事をしたという事は、ちゃんと理解してくださいね。

    トピ内ID:4e2d8b1ef6697a05

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    どうして?

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    🙂
    はなこ
    離婚することに未練も無さそうですし、 生活に困るようでもない。 あなたにとって問題無いようなのに、 どうして相談されているのですか? ご主人が離婚してくれない? バツが付くのが嫌? 個人的に思うところはありますが、 結婚前に言っていた条件と違い、 躊躇いもないなら離婚でよいのではないですか。

    トピ内ID:f9f4c66357e46d3a

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    疑問が解けました

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    子なし専業主婦
    トピ主さんに質問した者です。 皆様のレスを読み、答えが分かりました。 バツイチの肩書は、一度は結婚したという経歴になるのですね。 確かに今時は、バツイチになるなんてよくあることで、ネガティブなイメージばかりではなさそうな気がします。 でも生涯独身の女性だって自立した女性というイメージでカッコイイと個人的には思うんだけどなあ。仕事なんていくらでも「している振り」は出来たのにね。 旦那様が離婚に応じない場合は、弁護士費用も準備出来るでしょうし、その結果、慰謝料が生じた場合も経済的があれば、お金で解決して自由の身になれますね。 お一人様の老後も経済力で色々なことをカバー出来るとよいですね。 でもやっぱり一人は寂しいなと思ったら、金銭が絡まない茶飲み友達でも作って、人生を潤して下さいね。 どうかお幸せに。

    トピ内ID:e6f1ebbb7b344018

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    夫も離婚で清々すると思う

    しおりをつける
    😒
    私もイヤだ
    生活には困らないほどの収入があるんなら扶養には入れられないので、夫には扶養手当も家族手当もつかないのでは。 お小遣いは渡さなくてもいいでしょうが、家賃以外の生活費はそれなりに上がるはず。 夫がトピ主さんと結婚しても金銭的メリットはないのでは。 それでもトピ主さんに収入がなければ二人で倹約ということで我慢できるでしょうが、夫は生活費を払った残りがお小遣い、トピ主さんはひとりで贅沢。何の罰ゲームかという感じです。 それくらいなら離婚して家事は自分でするほうが私なら何倍もマシです。

    トピ内ID:49fec07430974c0e

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    良いと思います。

    しおりをつける
    🙂
    まる
    言い方もあると思いますけどね。

    トピ内ID:033fa0ef5a4cb2be

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    婚前契約書を取り交わしましたか?

    しおりをつける
    とおりがかりさん
    婚前契約書を取り交わし、専業主婦として家事を行う代わりに主様が生活費を一切負担しないという約束の証拠はありますか? 愛情はなく、肩書欲しさの結婚で、専業主婦の条件付き。 結婚としては、かなり特殊なケースなので、万一、結婚後に揉めた時、第三者にも分かるように書面くらい残すべきだったのではないでしょうか。 もし契約書がないのならば、計算尽くの人生設計にしては、かなり詰めが甘かったなという印象。 主様は離婚すると決めたとのことですが、旦那様は応じる構えなのでしょうか? 結婚後に生活費を入れるか否かに関しては、旦那様と言った言わないで揉める可能性がありますよね。 結局、既婚の肩書を持つことよりも、表向きは働いているように装ってシングルライフを満喫した方が面倒がなさそうだったのに。 大半の人は、自分の人生だけで精一杯なので、主様がどんな生活をしようが気にしないと思いますよ。 周囲に色々言われるのが嫌だとのことですが、言う人はあなたがどんな立場だろうと言うだろうし。 例えば、結婚したらしたで子供はまだか?とか、専業主婦叩きとか、ワーママだと子供が可哀想とか、バツイチなら何かやらかしたのか?とか… 他人の人生なんて暇人がアレコレ言おうと思えば、どうとでも言えちゃいますから。 主様は、ライフスタイルの多様化が分からない時代遅れな頭の人に何を言われても気にしない強さが必要だったのかもね。 まあ面倒なことになったら、金銭で解決するしかないかな、という感じでしょうね。

    トピ内ID:6bf7a61a91c766db

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    結婚て大変よね

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    🙂
    とも
    結婚て、大変ですよね。 私も当初は、結婚できて社会的にも顔が立ってバンザイと思いましたが、それと引き換えに、想定以上の犠牲と献身を求められるものだと今思っています。 しないですむならそれも良い。 お子さんいないなら、別れられるならそれも良いのではと、思います。 世間体のいい状態を一生保つのは、並大抵ではないなと思います。 子供が良く育って、夫を見送って、その時に経済的余裕があって自分も健康だったら、やっと心置きなく「世間体のいい自由」を得られるのかな? そううまくいくとも限らないし。 うまくお別れできるといいですね。

    トピ内ID:319f403490e7e572

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