詳細検索

    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    • ホーム
    • 子供
    • 親友の出産祝いを贈りたくない私が悪いの?
    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    親友の出産祝いを贈りたくない私が悪いの?

    お気に入り追加
    レス128
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🤔
    はなこ
    子供
    長くなってしまいますがお読みいただけると幸いです。 私は現在37歳、独身です。 25年来の親友が二年前出産しました。 彼女が結婚した時は心からおめでとうと言えました。 プレゼントも渡せました。 ですが、出産した後に何故か心から「祝ってあげたい」と思えませんでした。 私は現在実家で家族と暮らしています。 お恥ずかしながら男性とお付き合いをした事もありません。 そう言った事を知っているからか、親友はマタニティハイの様な出産報告はしてこず「生まれたよ。またコロナが落ち着いたらご飯行こうね」とあっさりとしたものでした。 子供の頃からの親友です。 流石に出産祝いは大人として贈るもんだよね…と思いながらも、心から祝えず コロナが落ち着いて会ったとしても、 贈りたくもないのです。 自分でもこの感情がよくわかりません。 共通の友人が「出産祝い何あげるの?」とLINEをしてきました。 同じものが被らない様に…との事らしく。 「まだ決めてない」とだけ伝えました。 …それから2年が経ちました。 コロナもあり親友には会えていません。 共通の友人が会話の流れで「私が出産祝いで贈った洋服着てくれてるみたい。可愛いよ」と写真を見せてくれました。 そのあと「あなたは何あげたの?」と聞かれたので 「贈ってない」と伝えると、ビックリされて「おかしい!幼馴染で親友なのに祝ってあげられないの?大人になりなさいよ!」と注意?されてしまいました。 祝えないのに、贈る必要があるの? 親友の赤ちゃんのためにプレゼントなんて選びたくもない。 今からでも贈るべきなのか? 私がそんなに非常識なのか? もうよく分かりません…。 客観的なご意見をお聞かせください。

    トピ内ID:f0e2b65a27ac30ff

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 63 面白い
    • 1789 びっくり
    • 63 涙ぽろり
    • 236 エール
    • 39 なるほど

    レス

    レス数128

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  128
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    普通は送るかな

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    自分でも >流石に出産祝いは大人として贈るもんだよね…と思いながらも 思ってるわけですよね。 だから周りも普通に送ってると思うのは仕方ないのでは。祝う気持ちがないから贈らないって、注意してきた友達に堂々と言えないのは、やっぱり常識やマナーから外れた行為だと自覚してるからでは? 更にお友達も特にひどい言動言ってるわけではないし。 2年経ってるし今からお祝いも変だと思います。気持ちもないし。 でも相手の嬉しい事を同じ量ではなくても共に嬉しい、良かったねと祝えなくなったなら、私はそれは友人ではもうないと思います。 それは別に悪い事ではないです。一度友達になったからと言って一生友達でいる義務はないし。 ちなみに、この2年の間に親友以外の他の友人に出産や結婚など慶事はあったんですか?そしてあったなら親友以外には素直に祝えてお祝い贈ったんですか?または祝う気持ち無くても贈ったんですか?

    トピ内ID:9578ebf860913277

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    お祝いは任意

    しおりをつける
    🙂
    スープ
    他の友達の意見は関係ないです。 郵送でなくても会ったときでいいし、2年経ったししたくなければ別にナシでも大丈夫。 今後の付き合いを思って気を揉むならご飯ご馳走するか五千円程包めばいいんじゃないかな。でもお祝いがなくても親友ならわかってくれますよ。

    トピ内ID:a3f30eb4548624dd

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    確かに大人の態度ではない

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    気持ちはわかりますよ。 「相手に贈っても自分は貰う予定は一生ない、なんだかなぁすごく損だなぁ」って感じるんでしょ。 でも人と付き合うって損得や自分の感情だけではすみませんから、特に「お祝い」や「お悔み」に関しては「相手の気持ち」に寄り添う事が大事だし、一般的な大人ならみんなやっている事です。 会社で気に入らない人が昇進したりおめでたいことがあった時も表面上は「おめでとう」っていうでしょ? 大嫌いだった人のお葬式でも「悲しいと」お悔やみを言うでしょ? それともそういう事もあなたは自分の感情優先ですか? お祝いを贈らないって、「めでたくなんかないよ」って言葉に出したことと一緒だから。 友人・親友と思っている相手に対してとる態度ではないし、贈られなかった、贈らなかった事を知った人たちはあなたを良くは思わないよね。 私ならお祝いを選ぶのが苦痛なら「何を選んだらいいかわからなくて」とベビー用品店の商品券かなんかを包むかな(逆にコレが一番喜ばれたりするんだけど) ただ、もう2年も過ぎてしまっているし、服を送った友人さんがその親友さんとすでに「トピ主からお祝い貰ってないんだって?ありえないよね?!」とかやり取りをしちゃってる可能性が大きいから、今から贈るなら、会う時にと思って遅くなってしまったことと、(服を送った)友人にも怒られたよ。って添える事だね。 これからは、感情よりも周りからどう見られるかを少し考えて、お祝いやお悔やみは知ったら早めに包んで送ってしまうようにすることですよ。(直接会う時って思いがちだけど、学生と違って社会人は案外会えないからね)

    トピ内ID:e53e94724005a631

    閉じる× 閉じる×

    まぁ、普通に考えたら……

    しおりをつける
    🙂
    熊の玉乗り
    ただの嫉妬ですよね? 順調に人生のコマを進めていく親友と 自分を比べて、なんでこんなに違うんだろうと 思っているのではないですか? ご質問の答えですが 親友の出産を祝えないなら、贈り物を送る必要はありません 強制はできないですから ただ、その代償として 親友、そして彼女にまつわる人間関係は壊れます 今から贈っても、それはもう手遅れ、というだけです 人の幸せを祝えない人は 人から優しくはしてもらえませんよ 37歳、ちょっと悲しいですね

    トピ内ID:37eedd75323e3183

    閉じる× 閉じる×

    辛いんだよね

    しおりをつける
    🙂
    珈琲
    >何故か祝えない >自分でもこの感情がわからない うーん、女性として自分はしていないことを友人がどんどんしていってしまう羨望、焦り、嫉妬、、そういった複合的なものじゃないんですか。 素直に自分の気持ちをノートに書きつづるなんてことをしてみたらいいかも。 なんで○○ちゃんばかり。学生時代は同じだったのにどうして私は彼氏もできない、結婚もできない、お母さんにもなれないの???とかって。 一度叫んでしまったほうがラクになれるんじゃないかなって思うんだけどね。 あなたの理性は「いや、そういうんじゃないし」って必死にそれを否定しようとするかもしれませんが、どうでしょうか。 ご自分の書いた文字を音読してみて下さい。 >親友の赤ちゃんのためにプレゼントなんて選びたくもない ここ。 親友って何だろう。彼女の幸せを喜べないならそれって親友と言えるだろうか。 あるいは自分が辛すぎて、幸せになるのが親友だからこそ耐えられないのか。 そこで「私がそんなに非常識?」ってなるのは、もうあなたの心が号泣状態で正常な思考ができなくなっている証拠かと思います。 まあ、、親友ならお祝いするでしょう、普通は。 常識非常識というより、そこに友情はあるのかい?ってことをお友達は言ったんだと思う。 少し彼女たちとは距離を置いて、あなたはあなたが望む人生を掴むべく動いたほうがいいんじゃない。 恋活するなり婚活するなり。 黙ってそこにいたら何も変わらないかもしれない。まだ30代なんですからもったいないですよ。 そして愛する人と出会えた時、あなたもいつかお母さんになった時に今回の行動の「非常識さ」を痛感できるのかもしれません。

    トピ内ID:b82c871ec5ef81c9

    閉じる× 閉じる×

    非常識ではある

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    一般的にみて非常識だとは思います。 >祝えないのに、贈る必要があるの? 親友の赤ちゃんのためにプレゼントなんて選びたくもない。 ですが、こういう考えで頑なに送りたくないのでしたら送らなくても宜しいんじゃないでしょうか。 2年経って今さら送るのもおかしな話ですし。

    トピ内ID:c1ef3f0c346886ce

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ひまわりの種
    お友達の方もそれぞれ思う所があって、お互い気を遣ってるのだなと思いました。 出産祝いって、赤ちゃんの誕生を祝うのも良し、出産を終えた母親に向けて何かお祝いするも良しで、必ずしも赤ちゃんに対して何か贈るものでは無いと思います。 トピ主さんは赤ちゃんにと考えるから出来ないのか、お友達に対しても祝いたい気持ちが無いのかどちらでしょう? どちらにしても今からというのは間が悪いかなと思います。 親友という言葉で括られようとしても、どうする事も出来ない気持ちもあると思いますし、その枠に収まらない変化を迎えたのではないでしょうか。 疎遠になってしまうかも知れませんけど、親友だからこそ心から何かしてあげたいと思える時まで、このままで良いと思います。

    トピ内ID:598f3fcea740eac1

    閉じる× 閉じる×

    醜い妬み・羨ましさ・高いプライド

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこりん
    >>私は現在実家で家族と暮らしています。 お恥ずかしながら男性とお付き合いをした事もありません。 って書いている事から、37歳で男性とお付き合いした事もなく、実家暮らし。 周りはどんどん結婚して出産、家庭を築いていくのに自分は置いてきぼりになっている。 その事に関する劣等感みたいなもの、嫉妬じゃないのかなあと思いました。 その上で、 >>そう言った事を知っているからか、親友はマタニティハイの様な出産報告はしてこず「生まれたよ。またコロナが落ち着いたらご飯行こうね」とあっさりとしたものでした。 という部分から、気を遣われた事が引っかかり自分のプライドを傷付けられたのではないかと。 だったら、彼女がマタニティハイな報告をしていたら納得するのでしょうか? それでも結果は一緒だったと思いますよ。 主さんの心の問題だと思います。 そして、そういう態度は子供っぽいと思います。 他人の幸せを喜べない人は自分の幸せは来ません。 その歳まで誰とも付き合った事がない事に対して何か努力はしたのでしょうか? 周りで幸せになっている人達は主さんの見えない場所で努力をしていると思いますし、しんどい思いもしていると思います。 主さんだって周りに見えない部分で色々あるでしょう? 誰かを羨ましがって妬んでも何も変わらないよ。 >>祝えないのに、贈る必要があるの? 送らなくていいと思います。 でも、それはそのお友達とのお付き合いが終わる事を意味するとも思います。 友達の幸せを喜べない人と誰が友達でいたいと思うでしょうか? だから、みんな色々な気持ちはあれど大人になってお付き合いだと思って対応するんですよ。 あなたがその歳まで彼氏ができた事がない、実家で暮らして居る事はあなた自身の問題です。 それを友達の幸せを妬んで喜べないのは愚かな事だと思います。 ・・・本当に親友なの?

    トピ内ID:eca4e56f595f8600

    閉じる× 閉じる×

    ちょっとわかるかも

    しおりをつける
    🙂
    サンダル
    世間的な常識で言えば、お祝いは贈るものだしトピ主さんの文章は嫉妬だよなあと、私も思います。 ただ、確かに出産祝いはめんどくさいし、あんまり必要性を感じないという点は同意見。 血縁者ならともかく、友達関係は結婚祝いまでにしてくんないかなと思いますね。私も。 友達のことは祝いますよ。そりゃ。 結婚はめでたいよ。 ゴールインおめでとうっていうか。 しかし出産ってこれから何回続くかわからないしねえ。 一人の友達から枝分かれ状に祝いの連鎖が始まって、あーもーやめてくれーってなる(笑) ちなみに私も独身なんですが、条件対比のために書くと、恋愛経験はたくさんあるし、結婚直前まで行ったことは何度かあります。 でも私自身に結婚願望がなかったの。 だから嫉妬はないんですよ本当に。 ナチュラルに祝えるんだけど、出産祝いは単純に面倒なんだよね。 新生児にあんまり興味ないし…それが友人から出てきたものであっても、別の人格だしなあ。 血縁者が祝えば十分じゃない?と思う。 もっと言うと友人の家族には別に興味ない…そもそも友人の夫のこともどうでもいいし。 だからトピ主さんも、自分の彼氏いない歴はともかくとして、こういう感覚なんじゃないかなあ。 だとしたら共感しますよ。

    トピ内ID:e6eb3310c1f95a69

    閉じる× 閉じる×

    悪いかどうかは別として

    しおりをつける
    🎶
    専業主婦よ
    友達付き合いにおいて、しかも親友だと思う間柄なら、面倒でも興味がなくても出産祝いは贈る物です。 それをしないなら、それだけの関係になったと自分で認識して、相手からそのように今後扱われたとしても、受容れる心積りでいたらいいということかと思います。 トピ主さんが祝いたくない気持ちを持つのは自由だし、全然悪い訳ではありません。必ずしも親友の出産だからといって、誰もが心から喜び祝うわけではありません。 人付き合いとは、いかに豆であるかで、相手への気持ちを表すもの。それをしなければ、それだけの扱いを自分が相手に対してしたという事です。 お友達は、親友という関係性においての付き合いであるなら、どんな気持ちであろうとお祝いを贈るものだという、世間一般のごく当たり前の事を言ったまでです。

    トピ内ID:b8f0920c2f37f32e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    悪いというか変わってるな、という印象。

    しおりをつける
    🙂
    変わってます。 親友と呼べるほどなら、理由もなく祝ってあげたいと思わないのも変だし、相手の幸せを素直に喜べないのが理由だとしても親友なら祝ってあげたいと思わなくても一応お祝いは送る人が多いでしょう。 出産祝いを送らないのが悪いとは言ってないんですよ。 親友と呼んでることに違和感があるんです。 祝ってあげたいとも思わない、選びたくもない、2年も経ってしまった、なのにあなたはなぜか親友と呼び「会えてない」「会ったとしても」と言っていて会いたい気持ちがないわけではない様子ですよね。 相手も今渡されたってって感じです。 だから渡さなくていいと思います。 そしてもう会わなくていいし親友と呼ばなくていいんじゃないでしょうか。 相手もそう思っていると思います。 会ってもお互いモヤモヤしていいことはないでしょうから。

    トピ内ID:8da4b40c16b31879

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    さきち
    普通にお付き合いのある相手のお祝い事というのは、例えば自分側に色々感情があっても差し挟まずにこなすものかなと思います。 冠婚葬祭とはそういうものです。 「私はお祝いするキブンじゃない、だからしない」というのは些か幼稚に感じますが、アラフォーの頃は人生色々出てくる頃なので、頑なになってしまう人もいるのかな、とは思います。 しかしそれはとても「私の人生うまくいってない、妬ましい」という感情が表に出過ぎていて、私ならちょっと恥ずかしいというか、親しい友人ならなおのことそういった感情は隠して表面だけでもお祝いして、憐れみを受けないようにするだろうなと思います。 でもトピ主さんがどうしてもしたくないなら、縁が切れる覚悟でほっとけばいいのでは?「それが私だから」と思えば相手が疎遠にしようがどうしようが気にならないでしょうし…。

    トピ内ID:8e66492d8c89c8cb

    閉じる× 閉じる×

    親友なの?

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    客観的に見たら…嫉妬以外思いつきません。 >贈りたくもない >選びたくもない ちょっと怖い位です。憎しみさえ感じます。 自分の感情が分からないという様なニュアンスの文章ですが、そこを認めてはどうですか?嫉妬で大人気ない事してると。 それが非常識なのか・悪い事なのかはまた別の話です。ある意味素直な感情でもありますから。 本当に親友だと言うなら、祝う気持ちが持てなくても親友からリクエストを聞いたり、「何を選べばいいか分からないから」とギフト券を郵送する事もできました。 それすらも出来なくて2年経った今も >祝えないのに、贈る必要があるの? 親友の赤ちゃんのためにプレゼントなんて選びたくもない と言うほどですから、もう「親友」じゃないんですよ。 自分で思ってる以上に凄まじく嫉妬してるんですよ。もう離れた方がいいです。 だってコロナが落ち着いたとして、その親友と以前のような顔で会えますか?親友から子供の話が出たら聞けますか? ちなみに2年も経ってるのにお祝いを贈るのはおかしいし必要はないです。 親友を失う事になるけど、それは自分の招いた結果だし、自分の感情を抑えて友達関係を続けるのは辛いですから、諦めて楽になった方がいいです。

    トピ内ID:b8f0910c2f37f17b

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    仕方ないですよ

    しおりをつける
    🙂
    ゆっくり
    人生のステージが違ってしまったんです。 もう「親友」ではないんです。 いつかまた、親友でありたいと思える日がきたら、自然と連絡を自分からできると思えます。 その時、今の気持ちを言って謝罪すればいいと思います。 相手の幸せを望めなくなったら、友達とはいえません。 非常識かもしれませんが、自分の気持ちに正直でいいと思います。

    トピ内ID:0379e6015a6d6026

    閉じる× 閉じる×

    私はそうだなあ

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    友人が結婚したときは嬉しかったのですが、お祝いは渡していませんでした。 式をしないのもあったし、 当時の私の親しい友人はみな式を挙げていたので、式を挙げない人へのお祝いがよく分からないし、 若かったのもあり。 今なら相場1万位だと分かるのですが。現金よりは品物の方が良いのかなとは 思いますが。またはギフトカードとか。 友人が妊娠したときは、 その分出産祝いを贈ろうとしましたね。単純に結婚祝いをやらなかったというのもあるし、 友人は歳上で晩婚での子どもだったので、単純に本当にめでたいと思って。 >私は現在実家で家族と暮らしています。 お恥ずかしながら男性とお付き合いをした事もありません トピ主さんの場合は、 37歳、結婚は可能性がまだあるが、 妊娠となると難しいかもしれない。 本当はトピ主さんは結婚して子どもが欲しかったのじゃないのか? あと実家暮らしで男性とのお付き合いもしたことがない。 まだお付き合いくらいなら想像が出来るが、トピ主さんは別に男性とのお付き合いはそこまで望んだことではなかった。 けれど子どもへの憧れはあるのかな。あと妊娠となると、もうよく分からない世界。羨ましいのかな。 もう友人が自分に想像が出来ない世界に行ってしまったという嫉妬もあるかと。 私も出産祝いはしたが、友人の子どもがどうにも可愛くない。ちょっと友人をとられた?というか、それもあるのかも知れないがあまり可愛くないんだよね。もともと子どもが好きじゃないし、好き嫌いはある方だし、普通の可愛い子どもしか好きじゃないというか。。 私も長らく彼氏いなかったし、 実家暮らしでトピ主さんの気持ちは何か分かるなと。 ただ、やっぱり結婚はしたかったので、婚活して晩婚で結婚予定。 この友人と同い年くらいに結婚したいと思って、2年遅れたけど。

    トピ内ID:9567ebf86082bf44

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    憎しみ

    しおりをつける
    🙂
    nana
    >贈りたくもない >贈る必要があるの? >選びたくもない ただの嫉妬で、ここまで強烈な拒絶って出来るものなんですか? その感情はもう嫉妬ではなく憎しみだと思います。 お祝いは送らなくていいし、その友達とはもう会わない方がいいです。 その人もトピ主さんの気持ちに気付いていると思います。 距離を置いて、その友達の人生と自分の人生を切り離しましょう。

    トピ内ID:b1c777ab3ea7b991

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    さきち様と同意見です

    しおりをつける
    🙂
    ロッ君ママ
    正悪の話では無いのですよね。 トピ主さんが悪い……訳じゃないけど トピ文を読んだ限りですが、私ならトピ主さんとは仲良く友達としては 付き合いたくないですね。 人は 感情で出来ているのではないと思いますよ。「自分の感受性くらい……」という有名な詩がありますよ

    トピ内ID:8dab3c0c16b86b3f

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    お付き合いを続ける気があれば

    しおりをつける
    🙂
    冬子
    トピ主さんの事情とその方の出産は関係ないですよね。 普通はその人と今後も末長くお付き合いしたいのなら贈ります。 別に赤ちゃんのものを選ぶ必要もありません。 お金を包んで郵送するだけでよかったのに。 でもそれが嫌だったということはそこまでなんじゃないですかね。今後もお友達にお子さんができたら関係を切るということを繰り返していくしかないのではないでしょうか。 そうやって人を遠ざけていけばゆくゆくは誰も残らないかもしれません。 でも、一人で生きるのは必ずしも不幸とも言えません。ひょっとしたら自由かもしれませんし、気楽かもしれませんね。 あなたがそれでいいのなら、別に問題ではないと思います。

    トピ内ID:aa7bc2ab3ae8acd9

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    はなこ
    コメントありがとうございます。 私、嫉妬しているんですかね… 親友が結婚した時は、寂しかったのですが結婚後もご飯に行ったりしても結婚生活の話は一切して来ず、今まで通りの話を振ってくれました。 彼女が気を遣っていてくれたんだと思います。 でも結婚をしてからは独身時代に行けてた飲食店にも行ってくれなくなったり、今まで通りの関係が保てなくなるんだなぁと少しずつ彼女との生活と距離ができてきたなぁと寂しさを感じました。 (「この飲食店はちょっと高いからもう少しお安い所だと助かるな…」など結婚にあたり自由に使えるが減ったことなどもあるとは思いますが…) しかし子供がいるとなると、本格的に話が合わなくなるだろうなぁと思っています。 ライフステージがあまりにも違いすぎるから仕方ないですよね。 なんとなく「幸せな彼女の話を聞きたくない」という気持ちもあります。 自慢されている訳ではありませんが、彼女から発される言葉全てが「幸せ」なんだと勝手に感じてしまいます。 これも私が嫉妬しているが故にそう感じるのでしょうか。 「祝いたくもない」などと言いながら、彼女との縁が切れるのは寂しくて仕方がないのです。 あと、素朴な疑問なのですが「出産祝い贈らないだけで関係が切れるものなの?」と思っています。

    トピ内ID:f0e2b65a27ac30ff

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    送りたくないなら送らなくて良いと思いますよ。 たとえ幼い頃からの友人であっても、立場の違いから疎遠になることだってあると思います。 友人もその辺りは気を遣ってるだろうし、お祝いがなくても、そんなもんだよねと思ってくれるのではないでしょうか? なにより、あなたが送りたくないんだから、今後はそれなりの付き合いになるということは考えておいた方が良いと思います。

    トピ内ID:8f46c9ab2b27447c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    別にいいのでは

    しおりをつける
    🙂
    くらげ
    むしろ >「おかしい!幼馴染で親友なのに祝ってあげられないの?大人になりなさいよ!」 と言うご友人が変だと思います。経済的に苦しい等も含めて、いろいろな事情でお祝いできない人はいるでしょう。そもそも絶対に贈らなければならないとは思いません。 結婚式にご祝儀なしで参列したら非常識ですが、結婚報告だけなら結婚祝いがなくてもいいし、出産祝いはなおさらだと思います。 子供の頃から親友と言っても、住む場所も離れ、だんだん距離ができて、今は「元親友」程度ではないでしょうか。

    トピ内ID:9589ebf8609fa5aa

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    その人、余計なお世話

    しおりをつける
    🙂
    m
    個人的には、一度目にきちんとお祝いを渡したならもういいと思う。トピ主さんが例えば引越し祝いとか何かしらのお祝いを2回してもらったことがあるならともかく、そういう義理もないのなら後は気持ちの問題です。 親しい友達だとして、お祝い品を贈りたければ贈ればいいし、たとえ祝意があろうがなかろうが別に言葉だけでいいと思うけど。 トピ主さんの個人的な感情をぶつけた訳でもないのに、勝手に嫉妬と決めつけて(事実そうなのでしょうけど)自分の物差しで他人を非常識扱いするほどのこととは思えません。 そういう言動の方がよほど常識ないと感じます。 結局2年前から今まで会っていないんだから、友人としては疎遠になってしまったのでしょう。 状況も変わる以上それは誰が悪い訳でもなく、仕方ないことです。第三者の立場で今更ごちゃごちゃ責める友人がおかしいのです。

    トピ内ID:d8dce5e30339262b

    閉じる× 閉じる×

    寂しさですかね

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    子どもが出来たらさらに、 独身みたいに、既婚子どもなしのときよりさらに私と付き合えなくなると。 彼女の一番が子どもになる嫉妬とかもあるのかな。夫は他人だから別にどうでも良いが、子どもはまた違うものね、と。…分かりませんけど。 そうか… でも私のくだんの友人、 結婚したのに、 私と遊びたがるし、 子ども出来ても会いたがるのですよ。 その意味では、結婚祝いを渡さなかった私が言うのもなんですが、 お祝いしなかったからと言って 付き合いが途絶えるかは 人に寄るとしか言いようがない。 友人は女性同士の会話や愚痴の言い合いが一番好きだし、発散だと思っているのですよね。夫よりもある意味重要なのよ、彼女の中では。寂しがりやとも思いますし。 一番聞いてくれる、聞いてくれた私とは 縁を切りたくないのですよ。 でも私は逆に、愚痴が多すぎて 私はもう言いたくないし、 聞きたくないので、 ちょっと距離を置いていたりするのですがね。あとちょっと図々しいところもあるので。 そして前レスで書き忘れましたが 私も >「おかしい!幼馴染で親友なのに祝ってあげられないの?大人になりなさいよ!」 この友人はちょっと余計なお世話かなと。人にはいろいろ事情があるのだから。私ならトピ主さん今も独身だし、 親友だからいろいろな感情が渦巻いているのだろうなと、考え過ぎて 放って置くところですわ。 私もそうだったからこそ、そうなのだろうな、複雑な感情があるのだろうし、人のことに首突っ込んでも余計なお節介だろうしねと。

    トピ内ID:9567ebf86082bf44

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    レスを読んで

    しおりをつける
    🙂
    カフェラテ
    >出産祝い贈らないだけで関係が切れるものなの? 彼女はあなたに気を遣っていた、おそらくあなたも思うとおりそうなんでしょう。 それは親友としてあなたを好きだから。 出産祝いを贈ってこない、もうこの時点であなたの寂しい気持ちを彼女はわかってるんじゃない。 だから関係は切れないと私は思いますよ。 ただ、もうどう接していいかわからなくなると思う。 だってどうしようもないじゃないですか。人生のステージが違ってしまったのって。 お友達が余計なお世話という意見もあるけど、彼女は彼女で「ちょっと何やってんの?なんで?」と言いたくなった気持ちはわかります。 そこであなたは「駄目なの?非常識なの?」じゃなくて「うん、わかってるけどなんか贈る気分になれなくて」というので止まっていてもいい。 あとはあなたと出産したお友達の間のことですから、なるようにしかならないと思います。 私の想像だと、しばらくはそれぞれの生活で忙しい、疎遠気味になるけどまた落ち着けば連絡を取り合える、そんな感じかなあと。 気持ちに抗わず、できないものはできないと身を任せるのもありかもしれません。

    トピ内ID:b82c871ec5ef81c9

    閉じる× 閉じる×

    2回目です

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >あと、素朴な疑問なのですが「出産祝い贈らないだけで関係が切れるものなの?」と思っています。 贈らないこと、というより、素直に相手のめでたいことに祝う気持ちになれないことがポイントと思います。そういうのって言わなくても些細な言動で相手にも伝わりますから。 主さんが今相手の幸せそうな姿見見たくないなぁ話も聞きたくないなぁって感じてるなら、相手も「主は私の事、良い感情持って見てないな」と感じると思います。 親友と言いながら、お祝い贈るって表面的なことすら取り繕えないくらいは相手の慶次に対して悪感情持ってるということですよね。そこまで嫌がられたら付き合わなくていいやと感じる人は多いと思いますよ。

    トピ内ID:9578ebf860913277

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    自分の気持ちに正直に生きなさい!

    しおりをつける
    😅
    イケメンになりたい
    心から「祝ってあげたい」と思えないあなたの気持ち分かります。あなたに批判的なレスが多いので、驚いてます。   私(44歳独身男性)も、5年前、高校からの親友(男)の結婚を、心から「祝ってあげたい」と思えませんでした。 自分の場合は、その当時、自分が婚活で連敗続き(8連敗中)だったこともあり、その親友に「嫉妬」して、心から「祝ってあげたい」と思えませんでした。 だから、結婚式の招待状には「欠席」と返事したら、すぐにその親友から電話が来て「何でや?」と言われ、問い詰められました。そのとき、正直に、嫉妬してる自分の気持ちをその親友に話したら、「冷たい奴だ。もうこれっきりや!」と言われ、絶縁しました。 自分の場合、上記のように親友と絶縁しても、さほどショックは無く、悲しくありませんでしたよ。 他の方々のレスには、あなたに批判的なものが多いけど、 「他人がどうこう言おうと、自分の気持ちに正直に生きなさい!」とトピ主に言いたい!

    トピ内ID:b09e64173321862f

    閉じる× 閉じる×

    その疑問はズルイです。

    しおりをつける
    🙂
    エリーナミヤイ
    〉素朴な疑問なのですが「出産祝い贈らないだけで関係が切れるものなの?」と思っています。 違いますよ。 貴女はトピでこう言ってるんだよ。 〉祝えないのに、贈る必要があるの? 出産を祝えない人と関係が切れるのは当然だと思いますよ。 だって贈る必要ない人と関係を続けるって変ですよね。 そう思いませんか?

    トピ内ID:849c120c117a4305

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    寂しいんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    もなか
    トピ主さんだけがいつまでも子供のままで、お友達から置いてきぼりにされたようで、寂しいんでしょうね。 実際、考え方も幼いです。 赤ちゃんに嫉妬するなんて。 でも、トピ主さんはトピ主さんの思う通りにすればいいですよ。 実際、自分が思った通りにしかできないでしょう? 子供ってそういうものです。 自分は大人で、冠婚葬祭のマナーはきちんとできているっていうなら、とっくにお祝いも送っていたでしょう。 ところで、トピ主さんは、自分におめでたいことがあったときに祝ってくれない人を親友だと思えるのですか? 本気で、まだ親友だと思ってもらえていると思っていますか? まあ、親友さんはトピ主さんと親友でいるくらいだから、いい方なのでしょう。トピ主さんのことを心配しているかもしれません。 でも、もしそうだとしたら、トピ主さんのやっていることは、他人の厚意の上に胡坐をかくことです。 自分が親友と呼ぶ人を傷つけ続けても「私悪くないもん」って言えるような人間と親しくしたい人は、それほど多くはないですよ。

    トピ内ID:b2b136eb6fdef30f

    閉じる× 閉じる×

    心の奥の問題です

    しおりをつける
    🎶
    専業主婦よ
    >「出産祝い贈らないだけで関係が切れるものなの?」と思っています。 お友達ができた人なら、表面上は何も変わりません。 でも、そう扱われた事はいつまでも事実として心の奥に残ります。快くお祝いしてくれた人、出産した事をスルーした人の扱いが違っても、当たり前ではありませんか? 誰でも、自分を大切に扱ってくれた人を大切にしたいと思うもの。自分以上に大事な存在が生まれた時に祝ってくれる人と、無視した人の価値が違うのは、当然では?

    トピ内ID:b8f0920c2f37f32e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    友情の消費期限が切れたのかも知れないですね

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    中学の頃からのご友人ということですよね。 基本的に女性の友情ってライフステージ毎に更新で古いご縁は切れていく一方ですからね。 結婚、出産はその中で最も大きな要因です。 お祝いを贈らなかった=絶縁、と直結するわけではないですがもし、はなこさんが逆の立場だったらどう思いますか? 「私の結婚や出産の話題の時、いつもつまらなさそうにしていたな。 お祝いもなかったということはおめでたいと思ってくれてもいないんだ。 結婚していないからかな?しばらくは距離を置いてそっとしておこう」となりませんか? また、ご友人の立場だったらどう思いますか? 「あの子結婚、出産に嫉妬してお祝いもしないで大人気ない。もう集まり誘うの辞めようかな」 となりますよね。 古いご縁を繋ぎ続けるって、結構大変なことなんですよ。 多少気を遣って積極的に絡んでいないとすぐ切れます。 自分が少し何かを我慢してでもその方と今までと同じ距離感で友達でいたいかどうかですね。

    トピ内ID:6c3c34c39483d716

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  128
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]