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    親友の出産祝いを贈りたくない私が悪いの?

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    はなこ
    子供
    長くなってしまいますがお読みいただけると幸いです。 私は現在37歳、独身です。 25年来の親友が二年前出産しました。 彼女が結婚した時は心からおめでとうと言えました。 プレゼントも渡せました。 ですが、出産した後に何故か心から「祝ってあげたい」と思えませんでした。 私は現在実家で家族と暮らしています。 お恥ずかしながら男性とお付き合いをした事もありません。 そう言った事を知っているからか、親友はマタニティハイの様な出産報告はしてこず「生まれたよ。またコロナが落ち着いたらご飯行こうね」とあっさりとしたものでした。 子供の頃からの親友です。 流石に出産祝いは大人として贈るもんだよね…と思いながらも、心から祝えず コロナが落ち着いて会ったとしても、 贈りたくもないのです。 自分でもこの感情がよくわかりません。 共通の友人が「出産祝い何あげるの?」とLINEをしてきました。 同じものが被らない様に…との事らしく。 「まだ決めてない」とだけ伝えました。 …それから2年が経ちました。 コロナもあり親友には会えていません。 共通の友人が会話の流れで「私が出産祝いで贈った洋服着てくれてるみたい。可愛いよ」と写真を見せてくれました。 そのあと「あなたは何あげたの?」と聞かれたので 「贈ってない」と伝えると、ビックリされて「おかしい!幼馴染で親友なのに祝ってあげられないの?大人になりなさいよ!」と注意?されてしまいました。 祝えないのに、贈る必要があるの? 親友の赤ちゃんのためにプレゼントなんて選びたくもない。 今からでも贈るべきなのか? 私がそんなに非常識なのか? もうよく分かりません…。 客観的なご意見をお聞かせください。

    トピ内ID:f0e2b65a27ac30ff

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    普通は送るかな

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    🙂
    匿名
    自分でも >流石に出産祝いは大人として贈るもんだよね…と思いながらも 思ってるわけですよね。 だから周りも普通に送ってると思うのは仕方ないのでは。祝う気持ちがないから贈らないって、注意してきた友達に堂々と言えないのは、やっぱり常識やマナーから外れた行為だと自覚してるからでは? 更にお友達も特にひどい言動言ってるわけではないし。 2年経ってるし今からお祝いも変だと思います。気持ちもないし。 でも相手の嬉しい事を同じ量ではなくても共に嬉しい、良かったねと祝えなくなったなら、私はそれは友人ではもうないと思います。 それは別に悪い事ではないです。一度友達になったからと言って一生友達でいる義務はないし。 ちなみに、この2年の間に親友以外の他の友人に出産や結婚など慶事はあったんですか?そしてあったなら親友以外には素直に祝えてお祝い贈ったんですか?または祝う気持ち無くても贈ったんですか?

    トピ内ID:9578ebf860913277

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    お祝いは任意

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    🙂
    スープ
    他の友達の意見は関係ないです。 郵送でなくても会ったときでいいし、2年経ったししたくなければ別にナシでも大丈夫。 今後の付き合いを思って気を揉むならご飯ご馳走するか五千円程包めばいいんじゃないかな。でもお祝いがなくても親友ならわかってくれますよ。

    トピ内ID:a3f30eb4548624dd

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    確かに大人の態度ではない

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    🙂
    kuma
    気持ちはわかりますよ。 「相手に贈っても自分は貰う予定は一生ない、なんだかなぁすごく損だなぁ」って感じるんでしょ。 でも人と付き合うって損得や自分の感情だけではすみませんから、特に「お祝い」や「お悔み」に関しては「相手の気持ち」に寄り添う事が大事だし、一般的な大人ならみんなやっている事です。 会社で気に入らない人が昇進したりおめでたいことがあった時も表面上は「おめでとう」っていうでしょ? 大嫌いだった人のお葬式でも「悲しいと」お悔やみを言うでしょ? それともそういう事もあなたは自分の感情優先ですか? お祝いを贈らないって、「めでたくなんかないよ」って言葉に出したことと一緒だから。 友人・親友と思っている相手に対してとる態度ではないし、贈られなかった、贈らなかった事を知った人たちはあなたを良くは思わないよね。 私ならお祝いを選ぶのが苦痛なら「何を選んだらいいかわからなくて」とベビー用品店の商品券かなんかを包むかな(逆にコレが一番喜ばれたりするんだけど) ただ、もう2年も過ぎてしまっているし、服を送った友人さんがその親友さんとすでに「トピ主からお祝い貰ってないんだって?ありえないよね?!」とかやり取りをしちゃってる可能性が大きいから、今から贈るなら、会う時にと思って遅くなってしまったことと、(服を送った)友人にも怒られたよ。って添える事だね。 これからは、感情よりも周りからどう見られるかを少し考えて、お祝いやお悔やみは知ったら早めに包んで送ってしまうようにすることですよ。(直接会う時って思いがちだけど、学生と違って社会人は案外会えないからね)

    トピ内ID:e53e94724005a631

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    まぁ、普通に考えたら……

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    🙂
    熊の玉乗り
    ただの嫉妬ですよね? 順調に人生のコマを進めていく親友と 自分を比べて、なんでこんなに違うんだろうと 思っているのではないですか? ご質問の答えですが 親友の出産を祝えないなら、贈り物を送る必要はありません 強制はできないですから ただ、その代償として 親友、そして彼女にまつわる人間関係は壊れます 今から贈っても、それはもう手遅れ、というだけです 人の幸せを祝えない人は 人から優しくはしてもらえませんよ 37歳、ちょっと悲しいですね

    トピ内ID:37eedd75323e3183

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    辛いんだよね

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    🙂
    珈琲
    >何故か祝えない >自分でもこの感情がわからない うーん、女性として自分はしていないことを友人がどんどんしていってしまう羨望、焦り、嫉妬、、そういった複合的なものじゃないんですか。 素直に自分の気持ちをノートに書きつづるなんてことをしてみたらいいかも。 なんで○○ちゃんばかり。学生時代は同じだったのにどうして私は彼氏もできない、結婚もできない、お母さんにもなれないの???とかって。 一度叫んでしまったほうがラクになれるんじゃないかなって思うんだけどね。 あなたの理性は「いや、そういうんじゃないし」って必死にそれを否定しようとするかもしれませんが、どうでしょうか。 ご自分の書いた文字を音読してみて下さい。 >親友の赤ちゃんのためにプレゼントなんて選びたくもない ここ。 親友って何だろう。彼女の幸せを喜べないならそれって親友と言えるだろうか。 あるいは自分が辛すぎて、幸せになるのが親友だからこそ耐えられないのか。 そこで「私がそんなに非常識?」ってなるのは、もうあなたの心が号泣状態で正常な思考ができなくなっている証拠かと思います。 まあ、、親友ならお祝いするでしょう、普通は。 常識非常識というより、そこに友情はあるのかい?ってことをお友達は言ったんだと思う。 少し彼女たちとは距離を置いて、あなたはあなたが望む人生を掴むべく動いたほうがいいんじゃない。 恋活するなり婚活するなり。 黙ってそこにいたら何も変わらないかもしれない。まだ30代なんですからもったいないですよ。 そして愛する人と出会えた時、あなたもいつかお母さんになった時に今回の行動の「非常識さ」を痛感できるのかもしれません。

    トピ内ID:b82c871ec5ef81c9

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    非常識ではある

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    🙂
    匿名
    一般的にみて非常識だとは思います。 >祝えないのに、贈る必要があるの? 親友の赤ちゃんのためにプレゼントなんて選びたくもない。 ですが、こういう考えで頑なに送りたくないのでしたら送らなくても宜しいんじゃないでしょうか。 2年経って今さら送るのもおかしな話ですし。

    トピ内ID:c1ef3f0c346886ce

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    レスします

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    blank
    ひまわりの種
    お友達の方もそれぞれ思う所があって、お互い気を遣ってるのだなと思いました。 出産祝いって、赤ちゃんの誕生を祝うのも良し、出産を終えた母親に向けて何かお祝いするも良しで、必ずしも赤ちゃんに対して何か贈るものでは無いと思います。 トピ主さんは赤ちゃんにと考えるから出来ないのか、お友達に対しても祝いたい気持ちが無いのかどちらでしょう? どちらにしても今からというのは間が悪いかなと思います。 親友という言葉で括られようとしても、どうする事も出来ない気持ちもあると思いますし、その枠に収まらない変化を迎えたのではないでしょうか。 疎遠になってしまうかも知れませんけど、親友だからこそ心から何かしてあげたいと思える時まで、このままで良いと思います。

    トピ内ID:598f3fcea740eac1

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    醜い妬み・羨ましさ・高いプライド

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    🙂
    ゆうこりん
    >>私は現在実家で家族と暮らしています。 お恥ずかしながら男性とお付き合いをした事もありません。 って書いている事から、37歳で男性とお付き合いした事もなく、実家暮らし。 周りはどんどん結婚して出産、家庭を築いていくのに自分は置いてきぼりになっている。 その事に関する劣等感みたいなもの、嫉妬じゃないのかなあと思いました。 その上で、 >>そう言った事を知っているからか、親友はマタニティハイの様な出産報告はしてこず「生まれたよ。またコロナが落ち着いたらご飯行こうね」とあっさりとしたものでした。 という部分から、気を遣われた事が引っかかり自分のプライドを傷付けられたのではないかと。 だったら、彼女がマタニティハイな報告をしていたら納得するのでしょうか? それでも結果は一緒だったと思いますよ。 主さんの心の問題だと思います。 そして、そういう態度は子供っぽいと思います。 他人の幸せを喜べない人は自分の幸せは来ません。 その歳まで誰とも付き合った事がない事に対して何か努力はしたのでしょうか? 周りで幸せになっている人達は主さんの見えない場所で努力をしていると思いますし、しんどい思いもしていると思います。 主さんだって周りに見えない部分で色々あるでしょう? 誰かを羨ましがって妬んでも何も変わらないよ。 >>祝えないのに、贈る必要があるの? 送らなくていいと思います。 でも、それはそのお友達とのお付き合いが終わる事を意味するとも思います。 友達の幸せを喜べない人と誰が友達でいたいと思うでしょうか? だから、みんな色々な気持ちはあれど大人になってお付き合いだと思って対応するんですよ。 あなたがその歳まで彼氏ができた事がない、実家で暮らして居る事はあなた自身の問題です。 それを友達の幸せを妬んで喜べないのは愚かな事だと思います。 ・・・本当に親友なの?

    トピ内ID:eca4e56f595f8600

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    ちょっとわかるかも

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    🙂
    サンダル
    世間的な常識で言えば、お祝いは贈るものだしトピ主さんの文章は嫉妬だよなあと、私も思います。 ただ、確かに出産祝いはめんどくさいし、あんまり必要性を感じないという点は同意見。 血縁者ならともかく、友達関係は結婚祝いまでにしてくんないかなと思いますね。私も。 友達のことは祝いますよ。そりゃ。 結婚はめでたいよ。 ゴールインおめでとうっていうか。 しかし出産ってこれから何回続くかわからないしねえ。 一人の友達から枝分かれ状に祝いの連鎖が始まって、あーもーやめてくれーってなる(笑) ちなみに私も独身なんですが、条件対比のために書くと、恋愛経験はたくさんあるし、結婚直前まで行ったことは何度かあります。 でも私自身に結婚願望がなかったの。 だから嫉妬はないんですよ本当に。 ナチュラルに祝えるんだけど、出産祝いは単純に面倒なんだよね。 新生児にあんまり興味ないし…それが友人から出てきたものであっても、別の人格だしなあ。 血縁者が祝えば十分じゃない?と思う。 もっと言うと友人の家族には別に興味ない…そもそも友人の夫のこともどうでもいいし。 だからトピ主さんも、自分の彼氏いない歴はともかくとして、こういう感覚なんじゃないかなあ。 だとしたら共感しますよ。

    トピ内ID:e6eb3310c1f95a69

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    悪いかどうかは別として

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    🎶
    専業主婦よ
    友達付き合いにおいて、しかも親友だと思う間柄なら、面倒でも興味がなくても出産祝いは贈る物です。 それをしないなら、それだけの関係になったと自分で認識して、相手からそのように今後扱われたとしても、受容れる心積りでいたらいいということかと思います。 トピ主さんが祝いたくない気持ちを持つのは自由だし、全然悪い訳ではありません。必ずしも親友の出産だからといって、誰もが心から喜び祝うわけではありません。 人付き合いとは、いかに豆であるかで、相手への気持ちを表すもの。それをしなければ、それだけの扱いを自分が相手に対してしたという事です。 お友達は、親友という関係性においての付き合いであるなら、どんな気持ちであろうとお祝いを贈るものだという、世間一般のごく当たり前の事を言ったまでです。

    トピ内ID:b8f0920c2f37f32e

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    悪いというか変わってるな、という印象。

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    🙂
    変わってます。 親友と呼べるほどなら、理由もなく祝ってあげたいと思わないのも変だし、相手の幸せを素直に喜べないのが理由だとしても親友なら祝ってあげたいと思わなくても一応お祝いは送る人が多いでしょう。 出産祝いを送らないのが悪いとは言ってないんですよ。 親友と呼んでることに違和感があるんです。 祝ってあげたいとも思わない、選びたくもない、2年も経ってしまった、なのにあなたはなぜか親友と呼び「会えてない」「会ったとしても」と言っていて会いたい気持ちがないわけではない様子ですよね。 相手も今渡されたってって感じです。 だから渡さなくていいと思います。 そしてもう会わなくていいし親友と呼ばなくていいんじゃないでしょうか。 相手もそう思っていると思います。 会ってもお互いモヤモヤしていいことはないでしょうから。

    トピ内ID:8da4b40c16b31879

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    そうですね

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    🙂
    さきち
    普通にお付き合いのある相手のお祝い事というのは、例えば自分側に色々感情があっても差し挟まずにこなすものかなと思います。 冠婚葬祭とはそういうものです。 「私はお祝いするキブンじゃない、だからしない」というのは些か幼稚に感じますが、アラフォーの頃は人生色々出てくる頃なので、頑なになってしまう人もいるのかな、とは思います。 しかしそれはとても「私の人生うまくいってない、妬ましい」という感情が表に出過ぎていて、私ならちょっと恥ずかしいというか、親しい友人ならなおのことそういった感情は隠して表面だけでもお祝いして、憐れみを受けないようにするだろうなと思います。 でもトピ主さんがどうしてもしたくないなら、縁が切れる覚悟でほっとけばいいのでは?「それが私だから」と思えば相手が疎遠にしようがどうしようが気にならないでしょうし…。

    トピ内ID:8e66492d8c89c8cb

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    親友なの?

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    🙂
    ゆこゆこ
    客観的に見たら…嫉妬以外思いつきません。 >贈りたくもない >選びたくもない ちょっと怖い位です。憎しみさえ感じます。 自分の感情が分からないという様なニュアンスの文章ですが、そこを認めてはどうですか?嫉妬で大人気ない事してると。 それが非常識なのか・悪い事なのかはまた別の話です。ある意味素直な感情でもありますから。 本当に親友だと言うなら、祝う気持ちが持てなくても親友からリクエストを聞いたり、「何を選べばいいか分からないから」とギフト券を郵送する事もできました。 それすらも出来なくて2年経った今も >祝えないのに、贈る必要があるの? 親友の赤ちゃんのためにプレゼントなんて選びたくもない と言うほどですから、もう「親友」じゃないんですよ。 自分で思ってる以上に凄まじく嫉妬してるんですよ。もう離れた方がいいです。 だってコロナが落ち着いたとして、その親友と以前のような顔で会えますか?親友から子供の話が出たら聞けますか? ちなみに2年も経ってるのにお祝いを贈るのはおかしいし必要はないです。 親友を失う事になるけど、それは自分の招いた結果だし、自分の感情を抑えて友達関係を続けるのは辛いですから、諦めて楽になった方がいいです。

    トピ内ID:b8f0910c2f37f17b

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    仕方ないですよ

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    🙂
    ゆっくり
    人生のステージが違ってしまったんです。 もう「親友」ではないんです。 いつかまた、親友でありたいと思える日がきたら、自然と連絡を自分からできると思えます。 その時、今の気持ちを言って謝罪すればいいと思います。 相手の幸せを望めなくなったら、友達とはいえません。 非常識かもしれませんが、自分の気持ちに正直でいいと思います。

    トピ内ID:0379e6015a6d6026

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    私はそうだなあ

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    🙂
    匿名‪38
    友人が結婚したときは嬉しかったのですが、お祝いは渡していませんでした。 式をしないのもあったし、 当時の私の親しい友人はみな式を挙げていたので、式を挙げない人へのお祝いがよく分からないし、 若かったのもあり。 今なら相場1万位だと分かるのですが。現金よりは品物の方が良いのかなとは 思いますが。またはギフトカードとか。 友人が妊娠したときは、 その分出産祝いを贈ろうとしましたね。単純に結婚祝いをやらなかったというのもあるし、 友人は歳上で晩婚での子どもだったので、単純に本当にめでたいと思って。 >私は現在実家で家族と暮らしています。 お恥ずかしながら男性とお付き合いをした事もありません トピ主さんの場合は、 37歳、結婚は可能性がまだあるが、 妊娠となると難しいかもしれない。 本当はトピ主さんは結婚して子どもが欲しかったのじゃないのか? あと実家暮らしで男性とのお付き合いもしたことがない。 まだお付き合いくらいなら想像が出来るが、トピ主さんは別に男性とのお付き合いはそこまで望んだことではなかった。 けれど子どもへの憧れはあるのかな。あと妊娠となると、もうよく分からない世界。羨ましいのかな。 もう友人が自分に想像が出来ない世界に行ってしまったという嫉妬もあるかと。 私も出産祝いはしたが、友人の子どもがどうにも可愛くない。ちょっと友人をとられた?というか、それもあるのかも知れないがあまり可愛くないんだよね。もともと子どもが好きじゃないし、好き嫌いはある方だし、普通の可愛い子どもしか好きじゃないというか。。 私も長らく彼氏いなかったし、 実家暮らしでトピ主さんの気持ちは何か分かるなと。 ただ、やっぱり結婚はしたかったので、婚活して晩婚で結婚予定。 この友人と同い年くらいに結婚したいと思って、2年遅れたけど。

    トピ内ID:9567ebf86082bf44

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    憎しみ

    しおりをつける
    🙂
    nana
    >贈りたくもない >贈る必要があるの? >選びたくもない ただの嫉妬で、ここまで強烈な拒絶って出来るものなんですか? その感情はもう嫉妬ではなく憎しみだと思います。 お祝いは送らなくていいし、その友達とはもう会わない方がいいです。 その人もトピ主さんの気持ちに気付いていると思います。 距離を置いて、その友達の人生と自分の人生を切り離しましょう。

    トピ内ID:b1c777ab3ea7b991

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    さきち様と同意見です

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    🙂
    ロッ君ママ
    正悪の話では無いのですよね。 トピ主さんが悪い……訳じゃないけど トピ文を読んだ限りですが、私ならトピ主さんとは仲良く友達としては 付き合いたくないですね。 人は 感情で出来ているのではないと思いますよ。「自分の感受性くらい……」という有名な詩がありますよ

    トピ内ID:8dab3c0c16b86b3f

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    お付き合いを続ける気があれば

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    🙂
    冬子
    トピ主さんの事情とその方の出産は関係ないですよね。 普通はその人と今後も末長くお付き合いしたいのなら贈ります。 別に赤ちゃんのものを選ぶ必要もありません。 お金を包んで郵送するだけでよかったのに。 でもそれが嫌だったということはそこまでなんじゃないですかね。今後もお友達にお子さんができたら関係を切るということを繰り返していくしかないのではないでしょうか。 そうやって人を遠ざけていけばゆくゆくは誰も残らないかもしれません。 でも、一人で生きるのは必ずしも不幸とも言えません。ひょっとしたら自由かもしれませんし、気楽かもしれませんね。 あなたがそれでいいのなら、別に問題ではないと思います。

    トピ内ID:aa7bc2ab3ae8acd9

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    はなこ
    コメントありがとうございます。 私、嫉妬しているんですかね… 親友が結婚した時は、寂しかったのですが結婚後もご飯に行ったりしても結婚生活の話は一切して来ず、今まで通りの話を振ってくれました。 彼女が気を遣っていてくれたんだと思います。 でも結婚をしてからは独身時代に行けてた飲食店にも行ってくれなくなったり、今まで通りの関係が保てなくなるんだなぁと少しずつ彼女との生活と距離ができてきたなぁと寂しさを感じました。 (「この飲食店はちょっと高いからもう少しお安い所だと助かるな…」など結婚にあたり自由に使えるが減ったことなどもあるとは思いますが…) しかし子供がいるとなると、本格的に話が合わなくなるだろうなぁと思っています。 ライフステージがあまりにも違いすぎるから仕方ないですよね。 なんとなく「幸せな彼女の話を聞きたくない」という気持ちもあります。 自慢されている訳ではありませんが、彼女から発される言葉全てが「幸せ」なんだと勝手に感じてしまいます。 これも私が嫉妬しているが故にそう感じるのでしょうか。 「祝いたくもない」などと言いながら、彼女との縁が切れるのは寂しくて仕方がないのです。 あと、素朴な疑問なのですが「出産祝い贈らないだけで関係が切れるものなの?」と思っています。

    トピ内ID:f0e2b65a27ac30ff

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    送りたくないなら送らなくて良いと思いますよ。 たとえ幼い頃からの友人であっても、立場の違いから疎遠になることだってあると思います。 友人もその辺りは気を遣ってるだろうし、お祝いがなくても、そんなもんだよねと思ってくれるのではないでしょうか? なにより、あなたが送りたくないんだから、今後はそれなりの付き合いになるということは考えておいた方が良いと思います。

    トピ内ID:8f46c9ab2b27447c

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    別にいいのでは

    しおりをつける
    🙂
    くらげ
    むしろ >「おかしい!幼馴染で親友なのに祝ってあげられないの?大人になりなさいよ!」 と言うご友人が変だと思います。経済的に苦しい等も含めて、いろいろな事情でお祝いできない人はいるでしょう。そもそも絶対に贈らなければならないとは思いません。 結婚式にご祝儀なしで参列したら非常識ですが、結婚報告だけなら結婚祝いがなくてもいいし、出産祝いはなおさらだと思います。 子供の頃から親友と言っても、住む場所も離れ、だんだん距離ができて、今は「元親友」程度ではないでしょうか。

    トピ内ID:9589ebf8609fa5aa

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    その人、余計なお世話

    しおりをつける
    🙂
    m
    個人的には、一度目にきちんとお祝いを渡したならもういいと思う。トピ主さんが例えば引越し祝いとか何かしらのお祝いを2回してもらったことがあるならともかく、そういう義理もないのなら後は気持ちの問題です。 親しい友達だとして、お祝い品を贈りたければ贈ればいいし、たとえ祝意があろうがなかろうが別に言葉だけでいいと思うけど。 トピ主さんの個人的な感情をぶつけた訳でもないのに、勝手に嫉妬と決めつけて(事実そうなのでしょうけど)自分の物差しで他人を非常識扱いするほどのこととは思えません。 そういう言動の方がよほど常識ないと感じます。 結局2年前から今まで会っていないんだから、友人としては疎遠になってしまったのでしょう。 状況も変わる以上それは誰が悪い訳でもなく、仕方ないことです。第三者の立場で今更ごちゃごちゃ責める友人がおかしいのです。

    トピ内ID:d8dce5e30339262b

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    寂しさですかね

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    子どもが出来たらさらに、 独身みたいに、既婚子どもなしのときよりさらに私と付き合えなくなると。 彼女の一番が子どもになる嫉妬とかもあるのかな。夫は他人だから別にどうでも良いが、子どもはまた違うものね、と。…分かりませんけど。 そうか… でも私のくだんの友人、 結婚したのに、 私と遊びたがるし、 子ども出来ても会いたがるのですよ。 その意味では、結婚祝いを渡さなかった私が言うのもなんですが、 お祝いしなかったからと言って 付き合いが途絶えるかは 人に寄るとしか言いようがない。 友人は女性同士の会話や愚痴の言い合いが一番好きだし、発散だと思っているのですよね。夫よりもある意味重要なのよ、彼女の中では。寂しがりやとも思いますし。 一番聞いてくれる、聞いてくれた私とは 縁を切りたくないのですよ。 でも私は逆に、愚痴が多すぎて 私はもう言いたくないし、 聞きたくないので、 ちょっと距離を置いていたりするのですがね。あとちょっと図々しいところもあるので。 そして前レスで書き忘れましたが 私も >「おかしい!幼馴染で親友なのに祝ってあげられないの?大人になりなさいよ!」 この友人はちょっと余計なお世話かなと。人にはいろいろ事情があるのだから。私ならトピ主さん今も独身だし、 親友だからいろいろな感情が渦巻いているのだろうなと、考え過ぎて 放って置くところですわ。 私もそうだったからこそ、そうなのだろうな、複雑な感情があるのだろうし、人のことに首突っ込んでも余計なお節介だろうしねと。

    トピ内ID:9567ebf86082bf44

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    レスを読んで

    しおりをつける
    🙂
    カフェラテ
    >出産祝い贈らないだけで関係が切れるものなの? 彼女はあなたに気を遣っていた、おそらくあなたも思うとおりそうなんでしょう。 それは親友としてあなたを好きだから。 出産祝いを贈ってこない、もうこの時点であなたの寂しい気持ちを彼女はわかってるんじゃない。 だから関係は切れないと私は思いますよ。 ただ、もうどう接していいかわからなくなると思う。 だってどうしようもないじゃないですか。人生のステージが違ってしまったのって。 お友達が余計なお世話という意見もあるけど、彼女は彼女で「ちょっと何やってんの?なんで?」と言いたくなった気持ちはわかります。 そこであなたは「駄目なの?非常識なの?」じゃなくて「うん、わかってるけどなんか贈る気分になれなくて」というので止まっていてもいい。 あとはあなたと出産したお友達の間のことですから、なるようにしかならないと思います。 私の想像だと、しばらくはそれぞれの生活で忙しい、疎遠気味になるけどまた落ち着けば連絡を取り合える、そんな感じかなあと。 気持ちに抗わず、できないものはできないと身を任せるのもありかもしれません。

    トピ内ID:b82c871ec5ef81c9

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    2回目です

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >あと、素朴な疑問なのですが「出産祝い贈らないだけで関係が切れるものなの?」と思っています。 贈らないこと、というより、素直に相手のめでたいことに祝う気持ちになれないことがポイントと思います。そういうのって言わなくても些細な言動で相手にも伝わりますから。 主さんが今相手の幸せそうな姿見見たくないなぁ話も聞きたくないなぁって感じてるなら、相手も「主は私の事、良い感情持って見てないな」と感じると思います。 親友と言いながら、お祝い贈るって表面的なことすら取り繕えないくらいは相手の慶次に対して悪感情持ってるということですよね。そこまで嫌がられたら付き合わなくていいやと感じる人は多いと思いますよ。

    トピ内ID:9578ebf860913277

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    自分の気持ちに正直に生きなさい!

    しおりをつける
    😅
    イケメンになりたい
    心から「祝ってあげたい」と思えないあなたの気持ち分かります。あなたに批判的なレスが多いので、驚いてます。   私(44歳独身男性)も、5年前、高校からの親友(男)の結婚を、心から「祝ってあげたい」と思えませんでした。 自分の場合は、その当時、自分が婚活で連敗続き(8連敗中)だったこともあり、その親友に「嫉妬」して、心から「祝ってあげたい」と思えませんでした。 だから、結婚式の招待状には「欠席」と返事したら、すぐにその親友から電話が来て「何でや?」と言われ、問い詰められました。そのとき、正直に、嫉妬してる自分の気持ちをその親友に話したら、「冷たい奴だ。もうこれっきりや!」と言われ、絶縁しました。 自分の場合、上記のように親友と絶縁しても、さほどショックは無く、悲しくありませんでしたよ。 他の方々のレスには、あなたに批判的なものが多いけど、 「他人がどうこう言おうと、自分の気持ちに正直に生きなさい!」とトピ主に言いたい!

    トピ内ID:b09e64173321862f

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    その疑問はズルイです。

    しおりをつける
    🙂
    エリーナミヤイ
    〉素朴な疑問なのですが「出産祝い贈らないだけで関係が切れるものなの?」と思っています。 違いますよ。 貴女はトピでこう言ってるんだよ。 〉祝えないのに、贈る必要があるの? 出産を祝えない人と関係が切れるのは当然だと思いますよ。 だって贈る必要ない人と関係を続けるって変ですよね。 そう思いませんか?

    トピ内ID:849c120c117a4305

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    寂しいんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    もなか
    トピ主さんだけがいつまでも子供のままで、お友達から置いてきぼりにされたようで、寂しいんでしょうね。 実際、考え方も幼いです。 赤ちゃんに嫉妬するなんて。 でも、トピ主さんはトピ主さんの思う通りにすればいいですよ。 実際、自分が思った通りにしかできないでしょう? 子供ってそういうものです。 自分は大人で、冠婚葬祭のマナーはきちんとできているっていうなら、とっくにお祝いも送っていたでしょう。 ところで、トピ主さんは、自分におめでたいことがあったときに祝ってくれない人を親友だと思えるのですか? 本気で、まだ親友だと思ってもらえていると思っていますか? まあ、親友さんはトピ主さんと親友でいるくらいだから、いい方なのでしょう。トピ主さんのことを心配しているかもしれません。 でも、もしそうだとしたら、トピ主さんのやっていることは、他人の厚意の上に胡坐をかくことです。 自分が親友と呼ぶ人を傷つけ続けても「私悪くないもん」って言えるような人間と親しくしたい人は、それほど多くはないですよ。

    トピ内ID:b2b136eb6fdef30f

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    心の奥の問題です

    しおりをつける
    🎶
    専業主婦よ
    >「出産祝い贈らないだけで関係が切れるものなの?」と思っています。 お友達ができた人なら、表面上は何も変わりません。 でも、そう扱われた事はいつまでも事実として心の奥に残ります。快くお祝いしてくれた人、出産した事をスルーした人の扱いが違っても、当たり前ではありませんか? 誰でも、自分を大切に扱ってくれた人を大切にしたいと思うもの。自分以上に大事な存在が生まれた時に祝ってくれる人と、無視した人の価値が違うのは、当然では?

    トピ内ID:b8f0920c2f37f32e

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    友情の消費期限が切れたのかも知れないですね

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    中学の頃からのご友人ということですよね。 基本的に女性の友情ってライフステージ毎に更新で古いご縁は切れていく一方ですからね。 結婚、出産はその中で最も大きな要因です。 お祝いを贈らなかった=絶縁、と直結するわけではないですがもし、はなこさんが逆の立場だったらどう思いますか? 「私の結婚や出産の話題の時、いつもつまらなさそうにしていたな。 お祝いもなかったということはおめでたいと思ってくれてもいないんだ。 結婚していないからかな?しばらくは距離を置いてそっとしておこう」となりませんか? また、ご友人の立場だったらどう思いますか? 「あの子結婚、出産に嫉妬してお祝いもしないで大人気ない。もう集まり誘うの辞めようかな」 となりますよね。 古いご縁を繋ぎ続けるって、結構大変なことなんですよ。 多少気を遣って積極的に絡んでいないとすぐ切れます。 自分が少し何かを我慢してでもその方と今までと同じ距離感で友達でいたいかどうかですね。

    トピ内ID:6c3c34c39483d716

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    なつなつ
    非常識ではなくないですか?? 私も独身の幼馴染みがいて、結婚祝いは頂きましたが、出産祝いは頂けませんでした。 でも、彼女はこの先結婚も出産も無さそうだなって思っていたせいか、非常識なんて思いませんでしたよ! 貰って返さない訳じゃないし、非常識ではないと思います、、。 もし渡さなかった事を後悔するのであれば、会った時に、「何がいいか悩んでいるうちにタイミング失っちゃってお祝い渡せなかったから、、」って、ちょっとしたオモチャとか絵本をお子さんにプレゼントされたらいいかと思います。 お友達に怒られた事はわざわざ言わなくていいかと思います。怒られたからくれたの?って思われるのも悲しいですしね、、 実際お返しも大変なので、お返しはいらないからって言うかなー!

    トピ内ID:9394c0b44b85fd77

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    別にいいじゃん

    しおりをつける
    🙂
    まよこ
    贈りたくないのなら、お祝いなんてあげなくて良いんじゃないかな? そもそもトピ主さんは、お友達の出産を祝ってないんだし笑 そんな形だけのお祝いに意味なし。 でも、お友達は思慮深い方みたいだから、気にしてるかもね。 もしかしたら、あなたが色々と考えてて気にしてるんじゃないかって。 別のお友達からはお祝いがあって、あなたからは無いなら尚更。 だから、次お友達に会う機会があれば、お子さんにってお菓子の手土産でも渡せばいいんじゃないかな? コロナでバタバタしていて、お祝いができなくてごめんねとでも言えば問題なし。 で、も会う事がなかったらそれまでのご縁だったって事で。

    トピ内ID:c7883fb1bfc7a469

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    そうじゃなくて

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    😣
    ゆこゆこ
    お祝いを贈らなかっただけで関係が切れるのではないと思いますよ。 そうじゃなくて、そんな感情を持ったまま親友という関係が続けられますか?という事です。 例えば「何だかお祝いする気持ちが持てず、赤ちゃんのプレゼントを選ぶ事は出来ませんでした」というトピなら全然違うのです。 「祝いたくもない・贈りたくもない・選びたくもない」 これ凄く強烈な言葉ですよ。嫉妬というより憎悪さえ感じます。 それでいて「私嫉妬しているんでしょうか?」とレスする貴女にすごくギャップを感じます。単に言葉のチョイス間違えましたか? 親友はもう貴女が“祝いたくもない子供“と切り離す事は出来ません。 貴女に子供の話はあまりしないとしても、全く存在しないかの様にするのは無理があります。 貴女は親友に「あなたの出産祝いたくもなかったし、赤ちゃんの為にプレゼントなんて選びたくもなかったんだ」って言えますか? もちろん言う必要の無い事ですが、言ったらもうアウトではないでしょうか。それだけの、言ったら関係が壊れてしまう程の感情を完璧に抑えて隠しながら付き合えるのでしょうか?という事です。それに幸せな親友の話を聞きたくないんですよね?それでどう関係を続けるのか逆に聞きたいです。 この2年間会ってないのはコロナもあるし仕方ないですが、LINEとかしてるのですか?その辺りの話が全然無いので、もう既に疎遠になっている印象です。

    トピ内ID:b8f0910c2f37f17b

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    相手にも気持ちがある

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    🙂
    葉子
    トピ主さんは自分の気持ちばかりですね。 でも相手にも気持ちがあるんですよ。 出産祝い贈らない事は「悪いこと」ではないです。 しかし女性にとって子供を生むのは命懸けで、その事を祝ってもらえないのだとしたら、 トピ主さんの気持ちがその程度なのだと思うでしょう。 距離が出来るのは仕方ないと思います。 親友のお祝い事を喜べないなら、もうそれは親友とは呼べませんから。

    トピ内ID:90684f24421cf4d7

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    意味は伝わってる

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    おそらく、出産祝いをしなかったことで、あなたの気持ちは十分に伝わっているでしょう。 ああ、祝ってくれないんだな、と。 子供ができれば生活スタイルは大きく変化するので、今以上にあなたとの付き合いは減るでしょう。 お祝いをしなかったことで、あなたの気持ちがわかるだけに、友人のほうからは滅多に声もかからないと思います。 LINEでなら繋がったままでいられるでしょうけど、会うことはもうないかもしれませんね。 あなたが出産を喜んでいないのなら、子供と会いたくないだろうと、友人は察すると思います。 お子さんが小さいうちは、子供抜きで会うのは難しいですからね。 旦那さんがよほど理解のある人なら、子供を預かってくれて、友人だけ出かけることも可能でしょうけど・・・ どうでしょうね。 あなたはこれからも友達でいたいの?

    トピ内ID:b8d9030c2f242150

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    無理に贈ることはない

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    🙂
    結婚17年
    お祝いする気持ちを抱けないのに、無理にお祝いすることはないと思います。 お祝いは義務じゃありません。 トピ主さんの自由です。 そしてお友達の立場になったとき、出産報告をしてもトピ主さんからなんの音沙汰もない。 ・お祝いを贈ってこないなんて非常識だわ。もう、付き合いはやめよう。 ・報告したけど何も言ってきてくれないな。やっぱり私の結婚出産は面白くないんだろうな。子育ても忙しいし、付き合いがなくなっても仕方ないか。 お友達の気持ちがどちらかは分からないけれど、お付き合いは義務ではありません。お友達の自由です。 どちらの行動も「こうあるべき」と縛られなくていいと思います。

    トピ内ID:6fbd1cb436e2638d

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    ひとりになる覚悟がいる

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    🙂
    優子
    親友とか言いながら、親友の出産は喜べないんですよね?だったら、それは自分に都合がよいだけの「親友」じゃないですか? 出産祝いも2年も経っているし、今更渡しても、後の祭りになると思います。親友さんサイドからしたら、トピ主さんは祝ってくれなかった、という印象が強く残ったと思います。 出産祝いあげないくらいで、縁が切れるか?というと、相手からしたら出産を喜んでくれない人と付き合うのは、怖いです。 トピ主さんも、誰かの幸せを願えない、嫉妬してしまうなら、自分の心の平安のために、その人と距離置いた方が良いです。 もう親友を傷つけてしまったのですし、いまだにトピ主さんも親友の出産を祝えないのですから、親友を続けるのは、お互いに苦しむだけだと思います。

    トピ内ID:6761525e8d9d33b7

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    親友なのに?

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    🙂
    義理と人情
    出産祝いあげたくない気持ちがわかるような、わからないような気持ちです。 祝う気持ちがない、といえば、そんなに世話になっているわけでもないのに渡すお中元に感じるような気持ちです。 習い事の先生とかに、月謝も払っているし、心酔しているわけでもないのに、お土産、お中元、お歳暮って出したくないなあと思ったことあります。 特にグループの誰かが幹事で、強制的に集めるお中元代やプレゼント代、本当にむしり取られる感じでしたね。 出したくないお祝い、プレゼントってあります。 しかし、友人、親族、ましてや親友なら私でも出します。義理事ですから。

    トピ内ID:830ef8227d670487

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    2回目です。

    しおりをつける
    🙂
    トピ主レスに質問が加わってたので2回目レスします。 お祝い渡さなかっただけで関係が切れるかどうかは相手にもよるでしょう。 あなたがいくら続けたいと思っても相手が「冷たいな、もうこれまでかな」と思えば続けることはできません。 また、私ならお祝い渡していないのに会ったりラインしたりするのは気まずいと感じます。 あなたは何も感じませんか? 会うなら「あの時はごめんね」ってお祝いではなくても何か渡します。 会ってくれてありがとう、とも言いますね。

    トピ内ID:8da4b40c16b31879

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    お気持ちわかります

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    🙂
    パン類
    トピ主さんと似た状況です。 私も「お祝いしたくない!」てわけではないけど大好きな親友の子でも〈その子供に興味がない〉、持てないのです…元々子供別に好きではなく極々たまに可愛い!て子は居るけど一般的に嫌いでもなく「無」の感情。 親友にしか興味がありません。 親友には結婚祝いは高額でもいいよと家電などお祝いの品を贈ったり披露宴なし結婚式も遠方から駆けつけお祝い金も渡しました。毎年の誕生日にも心を込めて1万円〜2万円くらいの素敵な品を探し贈ります(でも相手の負担にならないか見つつ負担になるようなら合わせる、やめる意識です) 大好きなので。 出産時も一応オーダーで入手困難な出産祝いのお菓子の詰め合わせはすぐに贈りました。 ただ、お祝いの気持ちがついてるかと言われるとそれはもう親友への出産大変だったねお疲れ様の意味で、子供にはやっぱり興味がないのです…なのでそれ以上はしてません。 トピ主さんもその気持ちで可愛いお菓子詰めとかにしては? 家庭と子供を持ちそちらが絶対優先なのも分かりますし、それに対し嫉妬するという気持ちはありませんが、やっぱり寂しいという気持ちは大きいですよね。 今までのようにこちらを見てくれないからではなくやっぱり一番は自分は変わってないのに親友の価値観の変化(推測)や話題の合わなさ、興味の対象の変化などなんだろうなと思います。 そして親友もきっとそれで私と縁が薄くならないように会っても自分から結婚後家族のことをあまり話しません。 私が聞かないとそう話しませんが多分聞いたら喜んで話してくれると思います。 なので聞いてあげたいのだけど、本当親友の旦那さんや子供に興味がないし、もし価値観や立場の違いで地雷を踏んだら!と思うとなかなか聞きたいこともありません。 前ほど楽しくなく辛いなと思います。

    トピ内ID:b901890c2f465716

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    その後は?

    しおりをつける
    🙂
    みーよ
    親友がメールで報告してくれたものに返信はしたんですか? コロナ禍で会えないとしても、電話やLINEなどのやり取りは? それすらないなら、もう無理ですよね。 お祝い選びたくない時点で親友とは呼べないし。 主さんレスも読みましたが、繋がりが切れるのは寂しいとありますが 切っているのは主さんのほうですよ。 主さんの嫉妬丸出しの対応に、向こうももう付き合いきれなかったのでしょうね。

    トピ内ID:c39b4dab48e4fb71

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    親友ならば、相手のどんな行動も尊重します

    しおりをつける
    🙂
    エール
    私は学生時代からの30年来の親友がいます。 彼女はご主人を亡くし子供は3人、私は既婚で子供はいません。 社会に出てから選んだ職業、結婚相手の背景も異なり、ライフステージは全く違うし、経済的な差も明らかです。 でもなぜこんなに長い間、親友という関係が続いてきているかは、お互いの生き方を認め合っているし、考えや暮らしを尊重し、どんな行動でも否定はしなかったからです。もちろんおめでたいことだけでなく、辛い経験もしてきています。辛いだろうと思う時には同情ではなく共感しできることをさせてもらってきたし、おめでたいことには素直に喜び、嫉妬など芽生えたことはありません。 もし私がトピ主さんの親友の立場ならば、贈り物をされなかったトピ主さんを尊重します。 第3者からどう言われようと、社会の慣習はどうであろうと関係ありません。 彼女に対し妬ましいと思っていらるのならば、親友でなくただの執着でしょう。 彼女はただ自分の寂しさを埋めてくれていた存在であっただけで、真の親友ではなかったということではないですか?

    トピ内ID:5f0de955b0b0bf39

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    2度目ですが

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    >「出産祝い贈らないだけで関係が切れるものなの?」と思っています。 これは相手次第かな。 でもね、出産祝いって、赤ちゃんが生まれてきたってお祝いもあるけど、出産した女性へのいたわりやお祝いでもある。 出産って命がけだから、どんなに順調と言われていても、出産で命を落とす人は少なくないし、 10ヵ月の妊娠期間、つわりもある、体の不調も大きい、人によっては仕事をやめたりと人生が大きく変わって、人生の中でものすごく大きなウェイトを占める事だから。 それから、産後はホルモンのバランスが乱れているし、慣れない育児や睡眠不足からとてもナイーブになっている女性が多い。(産後うつや育児ノイローゼなど聞いたことないですか?) 普段なら気にしないだろう一言で喧嘩になったり、関係が壊れたりもあります。 そんな中、親友と思っている相手からだけお祝いが届かなかったら、やっぱり寂しいし、悲しいし、その相手の順位は自分の中ではぐっと下がっていくよね。 何より大事な我が子に対して「面白くない」という感情を持っている人とは会わせたくないし、そうなると必然その人とは会わなくなる。(小さい頃は母子で行動することが多いからね) 私は逆にそんなに親しくなかった人が、とても祝ってくれて、嬉しくてありがたくて、今はかけがえのない友人の一人なっています。

    トピ内ID:e53e94724005a631

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    別にお祝いを贈らないといけない訳じゃない。

    しおりをつける
    🙂
    ようれい
    だけどトピ主も自覚している通り、ライフステージが変わり過ぎました。 貴方は単に「相手が変わった」と思っていますが、変わるのが普通なのです。 それでも、友人同士でそういうお祝い毎はお互いに「しない」という不文律が 出来ていたのなら、構わないと思うけどね。 ただ今回は相手も自分だけお祝いを貰う立場であり続けてしまう…というのが 負い目でもあるでしょう。だから会話でもそういう事に触れないよう 気遣いをしているのだし、出産祝いが無いから切る…という事もしないのでは? 今は単にコロナだし、子供も産まれて大変な時期だから会えてないだけかと。 貴方を責める友人は客観的に見ちゃっただけなんだよね。 その友人の考え方が普通であるし、トピ主の心が狭いと思われても仕方はない。 でも、最終的にはその友人がどう考えるか?でしょ。 今後相手から何の連絡も入らないのなら、切られたと諦めればいいし、 コロナ禍が過ぎ、子供も少し手が掛からなくなった時に誘いがあれば それに乗ればいい。それだけの話だと思いますよ。 ま、単純にトピ主が相手の変化に付いていけてないだけなので、自分がそれでも 友人として付き合いたいのか、それは自問自答するしかないでしょうね。

    トピ内ID:b905140c2f49791e

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    お祝いをあげるかどうかはあなたの自由

    しおりをつける
    🙂
    ままま
    >子供の頃からの親友です。 >流石に出産祝いは大人として贈るもんだよね…と思いながらも、心から祝えず >コロナが落ち着いて会ったとしても、 >贈りたくもないのです。 ライフステージが変わってくると、お金や時間を自分の為だけに使うことができなくなりますから、独身の頃のようなお付き合いは難しいですよね。 お祝いしたくなければしなくていいんじゃありませんか。 彼女もママになればまた人間関係も別のステージに入る訳ですから、あなたに合わせることも難しくなると思います。 贈りたくなければ贈らなくても良いのでは。 あなたが贈りたくないという感情を抱くように、彼女にもその気持ちは伝わると思います。 私は晩婚でしたので、独身の頃、お祝いを渡すことの方が多くて、その大部分を回収していません(笑)。晩婚でもお祝いをきちんとしてくれた友達とそうでない友達は気持ちの上で違う気がします。結婚、出産を経るとどうしても合わなくなる部分も出てきますので、疎遠になる部分もありますが、思う気持ちがある友人とはいまだにつながりがありますよ。 彼女の出産が祝えないのは、彼女の都合が子供に左右されるからでしょうか。 お母さんだから仕方ないですよね。 家族を含めて今の彼女と友人でいたいと思えるかどうかじゃないですか。 逆に彼女もそうなんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:d3425c139861406b

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    自由ですよ

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    ただし、大人としての自由には必ず義務やペナルティが伴うものです とぴ主さんがお祝いしたくないから、お祝いを送らないのは自由です 誰からも強制されるべきものではありません ただし、その自由には必ず義務やペナルティが伴うんですよ つまり、今回送らなかったことで親友を含め友達を数人失うかもしれません それはいいか悪いかではないんですよ 自分の行動に対する結果です とぴ主さんにその覚悟があるのであれば構いません そうではなくて、自分の気持ちを周りがわかってくれるよねと期待しているのであれば 浅はかだなと思う次第です 友達からおかしいと責められることもちゃんと受け止めて 友人から疎遠にされてもかまわないという覚悟を持つことです その覚悟が持てないなら、どうしたらいいかをよく考えてみることです

    トピ内ID:848e9e0c116ef38d

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    結局自分の事しか考えていませんよね

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    >あと、素朴な疑問なのですが「出産祝い贈らないだけで関係が切れるものなの?」と思っています。 出産祝いを送らなかったから関係が切れるわけじゃありませんよ とぴ主さんが自分の気持ちばかり考えて、相手の気持ちを思いやる事が出来ていないですよね 自分が辛い、辛いとそればかりです そういう事はね相手にも伝わるんですよ というかお祝いをしないという時点でそれでもかまわないという事ですよね その程度かどうかを判断するのはとぴ主さんではありません 親友が私と付き合う事が負担なのねと思えばそのまま疎遠です とぴ主さん自身がそれを望んでいると思われるのが一般的だという事です

    トピ内ID:848e9e0c116ef38d

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    分析するのは良いこと

    しおりをつける
    🙂
    ヒヨ
    贈りたくないという正直な気持ちを自覚したのはすばらしい。 ただトピ主はもっと考え分析する必要があります。 世間の常識から逸脱したことをしている自覚がある一方で、 まだ足りていないのは、その状況で贈り物をしないのは トピ主の名誉を落とすふるまいだということの理解でしょう。 そのお友達や周辺の人々にどう思われるかというと、 高い確率でトピ主の自尊心を最も傷つけ最も言われたくないこと、 つまり 「そんな人間だから結婚できないのよ」 「そんなだから誰からも選ばれないのよ」 「そんな性格だから彼氏いない歴イコール年齢なのよ」 という世間の平均的な見方です。 トピ主が食らう評価は結局それ。 反論したいでしょう? でも人々はトピ主が独りな理由には関心ありません。 独身者は揶揄され憐れまれ見下されるもの。これが現実です。 (私は紆余曲折あったのちの独身者です) トピ主にも言いたいことや思うところはあるでしょう。 でも大事なお友達に出産祝をやりたくないと言って実行している、 この一点だけで人柄を疑われ距離を置かれる理由になります。 それが招くのはさらなる孤立です。 シングルであることに大きなコンプレックスを抱え、 人間関係に支障をきたしている(と思われてます)トピ主は、 こんなに苦しい思いをして悩んであるいは意地でも曲げられず お祝いしなかったことをもって周囲から人がいなくなる、 誰もいなくなった誰も来ずに年賀状もラインも来なくなり、 がらんとした部屋で体育座りする日が来るばかりですよ。 寂しいからってペットを飼わないでくださいね。 衝動的なふるまいは愛護の精神に反しますから。 嫌なら大人のふるまいをすること。 遅くなった非礼を詫び、親子の幸せを祈る。 トピ主は望まないでしょうが、やはりそれがオススメです。

    トピ内ID:e8725e2e14006cd5

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    出産祝い送らないだけ、じゃないですよ。

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    出産祝い送らないから友達じゃなくなる、ということではないです。 他人と比べ過ぎて他人と違うライフステージ、人の人生の喜怒哀楽に寄り添おうという気持ちがなく、自分のことしか考えられない狭い境地の貴方と、距離を置きたい、ということではないでしょうか? 出産祝いなんて選ばなくても、おもちゃ屋さんやデパート商品券1万円分でも、ネットショップのギフトカードでもなんでもよかったはずです。 他人なのですから、お互いに経験していることは本当のところはわかりませんよ。男女のお付き合いをしたことない貴方の気持ちは、親友の方には100パーセントはわかりません。家族だって兄弟だって、お互いの経験していないことは、本当の意味ではわかりません。でも、お互いわからないからこそ、気遣って寄り添おうとする姿勢が大事なのではありませんか? 親友という仲であるならば、人生で何度もない出産をお祝いし、無事に赤ちゃんが生まれた事、無事に母体になにもなく健康でいられることに思いをはせて、よかったねと言ってあげることは必要ではないでしょうか? 自分ばかりが不幸で、自分ばかりが貧乏くじ(とでもいうのでしょうか)をひいているとでも言いたげですが、人間だれしも人にいえない苦労や苦痛はあるものです。 そんなことは、10代ならわからないかもしれませんが、何十年も生きていればわかることではありませんか? 誰しもがきっと何かある。口に出して言わないまでも、なにか悩みや「こうだったらいいのにな」という点はあるものです。でも、人間同士、お互いいろいろあるかもしれないけど、人生の楽しみや悲しみ、喜びや寂しさを一緒にわかちあおうとするのが、友達じゃありませんか? 妊娠や結婚がなくとも、人間同士ですから、そうやって寄り添えるはずなのに、疎遠のきっかけをつくっているのは、貴方です。卑屈になっているのも、貴方です。

    トピ内ID:48bb889c3683fad2

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    お気持ちわかります

    しおりをつける
    🙂
    つぐみ
    私も次々に幸せをつかんでいく友人に嫉妬していました。 でも嫉妬より友情の方が勝っていたのかも知れませんし、 自分のときにお祝いしてもらいと言う下心もありで、 しぶしぶお祝いを渡していました。 「私は嫉妬なんてしてないわよ」って言う風に見られたかった のもありますね。 トピ主さんは正直です。 出産祝いをあげたくない気持ちはわかります。 でも、未来に目を向けてください。 独身であれば友人がいないと孤立しませんか? 寂しくなったら昔の友人を頼るのは虫が良くないですか? 自分の未来に投資する意味でお祝いを渡すと言うのは どうでしょう?

    トピ内ID:bae114ab43eef9b9

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    単純な話です

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたがこれから結婚をして、出産をしたとします。その時にご友人に >祝えないのに、贈る必要があるの? 親友の赤ちゃんのためにプレゼントなんて選びたくもない。 なんて思われたらどう思いますか?常識やらうんぬんではなく、相手がどう思うかという事を考えながら皆さん生活しています。そうやって人間関係を築いているのです。 >あと、素朴な疑問なのですが「出産祝い贈らないだけで関係が切れるものなの?」と思っています。 あなたが周りから出産祝いやら結婚祝いを貰えなくても何も思わないのならいいんじゃないでしょうか。ただあなたのように、絶対に送りたくないと思われると誰もいい気はしませんが。 自分の言動で相手はどう思うかという事をよく考えて行動すると宜しいかと思います。

    トピ内ID:c1ef3f0c346886ce

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    びっくり

    しおりをつける
    🙂
    ダリア
    出産祝い贈らないだけで関係が切れるものなの? ってあなたのレスで書いてますが 私ならもうあなたと会いづらいです。 親友だったんでしょ? それなのに、親友の幸せを一緒に喜べないんでしょ? そんな状況でまだ友人関係を続けていこうと思っている事に驚きです。

    トピ内ID:118a35ab7507cdf5

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    縁が切れるのは小さなことで瞬時に起こります

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    💔
    ボン
    縁がそもそも奇跡的な巡り合わせで、あなたが思う「出産祝いを送らなかっただけ」という小さなことが、相手にとってはとてつもなく大きな意味を持つんですよ。 例えば、この先、あなたに何か嬉しいことがあってもご友人がそれを無視しても何とも思いませんか。 自分は縁を切られるのは嫌、無視されるのも嫌、でも自分は我慢できないし、大人対応も嫌だからしたくない、っていう人、どう思いますか。 私はそんな人とは友達にも夫婦にもなりたくないです。 それにあなたはいい友人に恵まれていることに気がついていない。 あなたに気遣って嬉しい気持ちは抑えつつも連絡くれたんだよね?もう1人のお友達も、言いにくいことをはっきりと言ってくれる。今、あなた自身がじぶんの「わがまま」を抑えて社会人として適切な礼儀すら示せないと、この宝物のような友人たちとは完全に縁が切れます。辛いなら辛いと言って、心の底から反省して謝りましょう。今回のことは1000%あなたが悪い。 わたしにも親友がいます。私とはライフステージも違うし、お互いに大病や親の介護の大変さを知っています。でも、自分がどんなに辛い時でも、お互いに助けたい、力になりたい、と思える間柄です。友人もあなたのように落ち込んだ時期はあったけど、浮上するまで信じて待てるんですよ。 親友って何ですか。あなたにはその人たちを親友って呼ぶ資格があるんでしょうかね。 親友ならば、自分が不幸のどん底でも心から幸せを祝えるんです。一点の曇りもなく。 だから、嫉妬する時点で、そもそももう友人ではないと思いますよ。

    トピ内ID:81c3e9b4414aefbb

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    相手は気にしていないと思う

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    🙂
    ソシエテエスカルゴ
    気にしている外野(送っていないの?という友人)はほっておけばいいんじゃないですかねぇ。。。 私自身も、別に誰から貰った、誰から貰ってない、なんて考えたことないです。 (しかも、今となっては、忘れてしまった。ごめんなさい) お友達とは、会ったときには、きっとお子さんの話題になるでしょうが、 トピ主さんもその状況には、少しずつ慣れていくんじゃないかと思います。 その後で、お友達のお子さんに何かしてあげたい、という気持ちになったら、 出産祝いとしてではなく、例えばお菓子のお土産で「お子さんと食べてね!」などと言って渡せば良いのではないかな?

    トピ内ID:2fab09227f6b4b16

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    気になること

    しおりをつける
    🙂
    たつん
    トピ本文にもレスにも、主さんがしたことで相手の方がどう感じたと思うか…という部分がないことが気になるんですよね。 一般的に非常識かどうか、今から贈るべきなのか、出産祝いを贈らなかったことで関係が切れるものか?ではなく、 主さんと相手の方の話なんですから、まず相手の方の気持ちを考えてみることが大切ではないでしょうか。 親友でしたらどう思われそうか主さんが一番よくわかるのでは? それは別として自分の気持ちが何なのか知りたいと言うのでしたら、私から見るとお気に入りを取られて拗ねてる感じ…ですかね。 結婚された時はピンと来なかったのかもしれませんが、以降独身時代と同じ付き合いができなくなって不満に感じていたところへ、 出産となれば子供中心の生活になってますます制限が増えることが想像できてしまって決定打になったのでは。 寂しいと書いてありますが、言葉の端々に親友がどんどん自分とは別の場所に行こうとしていることへの不満が滲み出ているように感じます。

    トピ内ID:742fae88c01d4eed

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    う〜ん

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    もしあなたが入院したとして、親友からお見舞いがなかった。 なんだかお見舞いに行きたくなかったから、お見舞いを言いたくなかったから。 お見舞いしたくないからしなかった、それの何がいけないの? お見舞いしなかったくらいで、縁が切れるものなの? あなたはどんな気持ちがするんでしょうか?あ、そうなんだと素直に思えるのでしょうか。 結婚式も出産祝いも病気のお見舞いも、どれも同じですよ。 かつて私が結婚する際に、出欠ハガキの文面、お祝儀など、マナー違反をされることがいかに失礼かを学びました。 マナーを軽んじたりすることは、相手への敬意や配慮を欠いていることで、思いやりのなさの表れです。 人生の大きな出来事の際の非礼は、記憶に残ります。特別な出来事だから、お祝いやお見舞いがあるのです。 だから、マナー本などがあるのです。 喜びは、一緒に祝って倍にしましょう、悲しみは一緒に悲しんで少しでも減らしましょう、というのが大人のマナーです。 皆、誰もが人知れず荷物を抱えて生きているのです。人の冠婚葬祭に、そんなのを見せるのは野暮だから、心の痛みや苦しみを分かるからこそ、そんなときこそ皆そんな様子は微塵もみせずにきちんと振る舞うのです。 だから大人の対応というのです。 喜びに水をさしたり、悲しみに追い打ちをかけることは誰でも避けたいでしょう。冠婚葬祭は、喜びも悲しみも通常とは違うのです。非礼は爆弾です。 あなたも、大人にならなくてはね。

    トピ内ID:71cbc3888b5dd9d8

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    気持ちは何となく分かります

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    🐶
    どんまい
    親友だからこその部分もあるのかなと思いました。 いつも一番近くに居て、一番仲良しで、自分との共通点をたくさん見ていて、他人だけど他人じゃないようで。そういう風に思っていた親友が、結婚出産と順調に幸せを掴んでいき自分は置いてけぼり。仲間意識が強かった分、そんなに仲良くない人の慶事より複雑なのかなと思います。 トピ主さんは結婚願望も出産願望も普通にあったご様子、親友が羨ましいのでしょう。自分が不幸な時に心の底からお祝いするのはなかなか難しいでしょう。特別性格が悪いだとかは私は思いません。 ただ、トピ主さんの心境は特別おかしなことではないというのを前提として、大人なら体面上、心では血の涙を流しながらも表面上はにっこり笑ってお祝いするもんです。 付き合いを続けたい相手ならばそうするしかありません。 親友の気持ちも想像してあげて下さい。 大変な出産を終え、みんながお祝いし労ってくれるのに親友であるはずのトピ主さんからは何もない。トピ主さんの状況を汲んでくれる方のようですが、そうは言ってもやはり寂しい。親友なのに自分の出産を喜んでくれてないんだな。子供の話を避けたりまた会った時に気を使わなきゃいけないのかな。何かしんどいな。 こんな風にトピ主さんを思うようになり疎遠になっても仕方がないことだと思います。 お祝いし難い気持ちは分かります、しかし実際お祝いしないのは縁切り覚悟でないと…。 お祝いしたくない、親友にも許して欲しいはちょっと虫がいいです。

    トピ内ID:0e755d37318a6ac9

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    赤ちゃんにでなく、親友にプレゼントを贈るのは?

    しおりをつける
    🙂
    梨と星
    プレゼントを贈るのはあなたの気持ち次第なのでどちらでもいいと思うんですが、なぜ渡す気になれないのか?が気になりますね。鬱とか今の自分の現状に不安や不満があるから、という理由じゃないといいのですが。 会ったこともない赤ちゃんにプレゼントを贈るのがしっくりこないのであれば、ご友人に「出産祝い=出産お疲れ様」というプレゼントを贈ってはどうでしょう?一緒に食事をした時に奢るだけでも十分だと思いますし、育児の合間に食べれる高級インスタやレトルトも有難いと思います。 あと、実際に経験してみないと分からないと思うんですが、妊娠して元気な赤ちゃんを産めるのって当たり前のようで当たり前じゃない、結構奇跡に近い出来事だと思うんです。結果だけ見れば元気な赤ちゃんを産めて幸せいっぱいに思うでしょうけど、きっと妊娠中に不安になったり、何か問題があったりしたと思うんです。例え方が違うかもしれないけど、高校や大学を卒業するのは当たり前の様で確実な事ではない。大学だって会社だって、入学、入社が絶対できるわけではない。だから何かを達成した時や手に入れた時におめでとう、と祝うんだと思うんです。 赤ちゃんも一緒。当たり前の様でそうじゃない。妊娠中って結構色々と大変なんです。無事母親になれておめでとう!でもいいし、妊娠期間、出産お疲れ様!でもいいし。あなたなりの祝い方でいいと思います。 もし、どういう捉え方をしてもやっぱり祝う気になれないなら、それはそれで仕方のない事だと思う。多分、あなたがそういうライフステージにいるだけで誰も悪くはないから。 ただ、もし気持ちに余裕があるならば「出産祝いを贈ろうと思ったんだけど、何を買ったら良いのかが分からなくてそのままになってる」くらいは伝えても良いかも。もしかしたら友達はあなたの気に触る事を何かしたかも、と悩んでる可能性もあるので。

    トピ内ID:117fbfab74feb0ee

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    親友という束縛は大嫌い

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    🙂
    りぼん
    >今からでも贈るべきなのか? 2年前の出産なのに、今更何を送るの? 乳児じゃなくて、もう幼児です。 2年間、彼女と会う機会がありましたか? 親友って言って、束縛は大嫌いです。 トピ主さんも、親友を辞めたらいいのに。 ただの幼馴染でいいじゃない。 トピ主さんから、何もない事で彼女は悟っているし、すでに元親友になっていると思います。 既に2年間、疎遠になっているのなら、親友は必要なくなった。 今、彼女は、結婚、出産で、交友関係も広がり楽しく過ごしていると思いますよ。 トピ主さんが知らない内に、2児のママになっているかもね。

    トピ内ID:deabf0e985e73c6e

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    ご都合主義

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    🙂
    サバ
    先日、近親者を亡くした際に、 時間をつくって会いに来てくれた人とそういったことを一切しない人がいました。 後者の方に対しては、今後の付き合いは控えようと思いました。 要するに、大きな出来事があったときに、寄り添う気持ちが持てるかどうかということです。 喜ばしいことであれ、悲しいことであれ、「友人」ならそれなりの対応をするものです。 贈りたくないというなら、それでもけっこうですが、 しないということはそれだけの関係と切られてもしょうがないんじゃないですか? ご友人の祝い事に何もしないで、むしろ嫉妬の塊のくせに、これから先も友人でいたいって意味がわかりません。 どんだけ自分に都合いいんだか。

    トピ内ID:d5555f1722f216c3

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    トピ主さんの意のままに

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    🙂
    お餅
    アラフィフ独身です。たくさんの友人に出産祝いを贈ってきましたが、転勤で距離が離れたりして、現在も付き合いのある人は数えるほどしかいません。 お祝いしたことに後悔はないですが、結論として「どっちでもいい」と思います。その方と今後の付き合いもふまえて決めてはどうですか。 出産祝いを受け取る側にもいろんな人がいて、2人目のお祝いはいらないから、手ぶらで顔を見に来て!といってくれる人から、2人の子の出産祝いを受け取りながら(ほしいモノのリクエストまであり)、私の親が亡くなった時はスルー(お祝いと不幸は別でしょうが…)の人など、色々いましたね。後者の友人はその後3人目が生まれ、連絡がきたので宅配でお祝いを送っておきましたが、ちょっとモヤモヤが残っていて、3人目は送らなくてよかったな、と思っています。 トピ主さん友人は第1子のようですから、私なら贈りますが、トピ主さんのお気持ちのままでいいと思います。

    トピ内ID:46a16954a13ab1b4

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    思いやりの情がないなら疎遠になる

    しおりをつける
    🙂
    むりせんでええよ
    トピ主さんには自信の事情もあって祝いたくないのですよね。 相手をしてほしい、かまって欲しいけれど それを阻害している旦那さんにも、もっと大きな障害になる赤ちゃんも祝う気もない。 そういうことですよね。 そんな人と親友さんが親しくしたいでしょうか? 自分の大切な人を邪魔に思う友人と付き合い続けてたいでしょうかね。 一般的に友人親友より人生を共に歩む配偶者、自分のすべてをかけて守りたい子供のほうが最優先ですから。 祝う気がないのが本音なんですから祝わなくていいですよ。 そういう人に祝われたくもないでしょうから。 親友が大切にしている人を尊重できないならトピ主さんは 親友さんにとって無理に付き合う必要がなくなったのです。 親友さんはあなたの都合に合わせて生きてくわけにはいかないからです。 ただそれだけのことです。 したこと、しなかったことにはそれ相応の反応が返って来るってことです。

    トピ内ID:c7cdaa94083064c8

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    一緒に喜べとは言わないが・・・

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    🐱
    あずき
    トピ主さんはアラフォーの割には、なんだか幼いですね。 >親友の赤ちゃんのためにプレゼントなんて選びたくもない。 >素朴な疑問なのですが「出産祝い贈らないだけで関係が切れるものなの?」と思っています。 この言葉、逆の立場だったら、どう感じると想像しますか? >私がそんなに非常識なのか? トピ主さんが非常識というより、親友と言いながら友達を大切に思ってないんだと思います。 大切に思っているのなら、自分が複雑な感情を持ったとしてもお祝いを贈るはずです。 だって「お祝いを贈らないことは彼女を傷つけることになるから」です。 親友は自分のステージが変わっても、できるだけトピ主さんに寄り添った付き合いをしてきたみたいですね。 私なら、そんな彼女の思いやりにこたえたいから、絶対にお祝いを贈りたいと考えます。 私も既婚の友人が数人いますが、お祝い事は必ず贈り物をしてきました。 過去に遡ると、やはり結婚や出産を機に疎遠になった人もいますし、全く回収できてない状態です。(笑) まあでも、独身なら自由になるお金はありますし、そういう役割なんだと割り切ってます。 贈り物って「祝いたいから贈るもの」ではない、と思っています。 「相手を大切に思っているかどうか?」だと思います。 「正直、祝いたい気持ちは湧かないけど、親友が大切だから贈る」でもアリなんですよ。 「一緒に喜べ!」とは言いません。誰だって、複雑な気持ちになるときはあります。 でも「彼女にとって大切な出来事」を、大事したいという気持ちは起きませんか? トピ主さんは「彼女の方が幸せなんだから、私に合わせて当然。」と心のどこかで思ってたんでしょうね。 親友の配慮に胡坐をかいて、高いランチでも平気で誘う。 「私に合わせてくれる気楽で都合がいい人」を親友と言っていただけなんですよ。 本当は、友達じゃなかったんですよ。

    トピ内ID:2ba314ec2f0e09b6

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    お祝いじゃなくて

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    🙂
    ハナコ
    「お祝いを送らないくらいで彼女との関係が壊れるのか?と疑問である」とおっしゃっていますが、 私が親友さんの立場なら、間違いなくあなたはもはや親友ではありません。元親友です。しかも、出産という一大イベントを無視した、元親友です。 主さんは、そんな人を「親友です!」と言えますか? 主さんは彼女と関係がなくなるのは寂しいと思っているようですが、彼女は主さんの寂しさや孤独を埋めるための存在ではありません。都合の良い時だけ一緒にいてくれるような存在でもありません。 彼女とこれからも関係を続けたいならば、彼女とお子さんにお祝いを送った上で、「うまく感情をコントロール出来なくてなかなかお祝い送れなかった、ごめんなさい」と一言添えるべきです。許すか許さないか、それは親友さん次第。 主さんの行動が常識か、非常識かは「分かりません」が、親友さんからしたら「悲しい」行動ではありますね。

    トピ内ID:df404d79a505776d

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    トピ主の追加レスまで読みました。 祝いたくないし話も聞きたくない、だから会わないし連絡もしない。 縁を切る行為をしているのはご自分ですよ? お友達は察して連絡を控えてくれているんだと思います。 友達が先に結婚してしまったくらいで縁は切れるものですか? 出産祝いはもう贈らなくていいと思います。 縁が切れて寂しいのは、自分が悪者になって終わるのが嫌なのと他にあまり親しい友人がいないからじゃないですか? 37歳な5年頑張るつもりで婚活始めれば結婚相手に巡り会えると思いますよ。

    トピ内ID:49216a3e8c216394

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    トピ主です

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    🐱
    はなこ
    色んな立場、客観的なご意見ありがとうございます。 コメントを読んで、私自身のことをよく考えてみました。 これから書く内容は最低な文章だと思います。 忖度なく、着飾ることなく書きます。 まず親友について話します 親友は会うたびにいつも「はなこはかっこいいねぇ、えらいね、すごいね」と褒めてくれます。 自分を下げてでも私を持ち上げてくれる。 彼女は着飾った生活をする訳でもなく、 常にスッピンでラフな格好で「私、周りに合わせた生き方はしたくないの」と言って年上の人とも仲良く、小さい事は気にせず、ワハハと大きな口を開けて笑うタイプで、常に人の目を気にして、周りの人を冷ややかな目で見ている私とは真逆のタイプの人間です。 そんな親友を常に羨ましく思っている反面、 見下していたのかもしれません。 私は所謂丸の内OLという括りの中にいます(そんな年齢ではないことは百も承知ですが…)。 子綺麗にしてスペックの高い男性と結婚したり、海外旅行をする人達の中に囲まれているため、どこかであまりにもかけ離れている親友を見て「こんな風になりたくない」と思っている自分もいたかもしれません。 だから彼女が結婚、出産したら 面白くない…と思ったのかもしれません。 いえ、思っている部分もあります。 またコメント内にありましたが、まず親友とのラインですが、 出産したよ、というLINEに対しては 「おめでとう!コロナが落ち着いたら会いに行かせてね!」と送りました。 送っておきながら社交辞令だったと思います。 またこれまでは互いの誕生日にはラインを必ず送っていました。 産後彼女はLINEに子供の写真を一枚付けてくるので、私は見たくなくて今年はおめでとうLINEを送るのをやめました。 親友、親友と書きながら親友だと思えていないんですよね、きっと。 今は距離を取っておくのが一番ですね

    トピ内ID:f0e2b65a27ac30ff

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    私と反対。

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    blank
    あい
    私と反対で驚きました。 私は出産した側ですが長年の友人に冷たくされました。 彼女も独身で婚活もしていたので私もトピ主さんの友人のように簡単な報告でした。 LINEでの報告で、お祝いの言葉はありましたがそれ以上子供についての言及もいっさいなしです。 お祝いなんていっさいないです。 なので強ちトピ主さんの考えも間違っていないのではないでしょうか。 私は、お祝いをしたくないという考えでもう友人ではないのかと思いますが。

    トピ内ID:b8fe0b0c2f434b25

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    自分の時も祝って欲しいとも思わない相手なの?

    しおりをつける
    🙂
    アイスバーグ
    トピ主さんに彼氏が出来たり 出来ちゃった結婚したりしても 彼女には連絡しないし祝って貰わなくて良い相手なの? そこなんだよ、問題は 心から祝えないから、やらなかったけど、自分の時は心から祝ってね! は、ムリだという覚悟はあるの? だから、オトナはね 心から祝えなくてもムリしてサラっと祝うのよ 長年、友人を続けるなら、誰でもある、すれ違いなの トピ主さんは年齢の割に幼稚すぎる そこまで気遣いが出来る友達は、失ったら見つからないわよ 会ってお祝いを渡したかったけど コロナでこんなに会えないと思ってなかったから、遅くなったけどごめんね と、現金書留で、現金のお祝いを贈ったら? それだけで、良いんだと思うよ 失いたくないなら頑張りな

    トピ内ID:6d0679cb75897c49

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    でもなれてないじゃん

    しおりをつける
    🙂
    もね
    私は丸の内OLで周囲の結婚はこうだから、友人のようになりたくないって言われてもどっちにもなれてないですよね。 見下してるなら友人の夫レベルの男性すらあなたに見向きをしてないってこと。 どれだけ周囲がこ綺麗でもトピ主は違う。 そんな歳じゃないのはわかってると言っても、そんな歳の時ですらお声がかかってないわけでしょ? 人を冷ややかに見ているのではなく、見下されたくないから虚勢を張っているに過ぎませんよ。

    トピ内ID:25f32ddb034a1429

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    余計なお世話と書いた者です

    しおりをつける
    🙂
    m
    追加レスも読んだ上で、やはり他人がお祝いを強要するのは間違っているとの考えは変わりません。 でも、出産という自分の一大イベントを親友なら祝うべき!そうじゃなきゃ悲しいという人も結構いるんですね。 でも友達ならたとえお祝いが無かったとしても、背景に色んな事情があるということに思い至っても良いのではないかと。 私は出産で大変な思いをしたんだから労うべきとか、盛大にお祝いすべきって言うのはその人の事情であって、親友なら必ずその対応をするのが当たり前なんですか? 本当にその人が困った時に絶対見捨てず傍にいてあげたり、時にはそっとしておくのが親友なのだとばかり思っていました。 でも色んな価値観があるので、定義づけはなかなか出来ないですね。 今回の追加レスを読む限り、下に見ていた関係は残念ですが友達ですら無かったのかなと思う。疎遠になったのも時間の問題だったのでは。 やはりお祝いって、あくまで気持ちだと思います。 その人の背景に色んな感情や状況があり素直に祝えない状況なのに、無理してお祝いするべきというのはやはり傲慢だと思う。

    トピ内ID:d8dce5e30339262b

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    どうなんだろう?

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    blank
    るう
    お祝いって贈りあって成り立つものですよね? 私もトピ主さんと同世代で独身なので贈る一方です。 それが惜しいというわけではないけど「絶対に贈らなきゃ」って感じはないです。 近くに住んでる友達には直接お祝いもっていって赤ちゃんを見せてもらってたけど、遠くに住む友達には里帰りしてないならお祝いの言葉だけで郵送まではしません。 それでも友達だと思っています。 コロナ禍で出産した子はいないけど、近いうちに会えたらお祝い渡すくらいにすると思います。

    トピ内ID:2b726af27d962f9c

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    きっと

    しおりをつける
    🙂
    あれくさ
    コロナが落ち着いたら会おうねと送ったなら、 その時までに気持ちの整理がついて会いたくなれば会えばいいし、無理なら疎遠でいいと思いますよ。 お気づきのように彼女はものすごくトピ主さんの気持ちに気を使っています。 批判してきたお友達が「祝ってあげられないの?大人になりなさいよ!」と言うようにトピ主さんの態度や言動に色々と現れていたんですよね、たぶん。 だからトピ主さんが出産祝いをコロナが落ち着いてからもあげない(つまり会わない)なら、繋がりは一時的にかもしれないけど切れるでしょう。いつかトピ主さんから連絡をすれば。 やはり結婚出産で関係がギクシャクすることはあります。 妊娠の報告をせずにいきなり「出産しました」にしようかと相談されたこともあります。いつでも会える距離にいるとなると余計に。 無理しないでください。

    トピ内ID:8a8c16b4464d1a6b

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    例えば

    しおりをつける
    🙂
    ゆうき
    37歳のトピ主さん。 これから、授かり婚だってありえますよね? その時に友達との関係をどう思うか考えてみません?

    トピ内ID:a2b5dca94b48e734

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    強要するものではないかな

    しおりをつける
    🐱
    ルーシー
    ご友人は >彼女は着飾った生活をする訳でもなく、 常にスッピンでラフな格好で「私、周りに合わせた生き方はしたくないの」と言って年上の人とも仲良く、小さい事は気にせず、ワハハと大きな口を開けて笑うタイプで という人ならあまり気にしてないかもしれませんね。 トピ主からお祝いの品はないけど、お祝いの言葉あったし充分!って感じかもだし、 友人さんの本心は想像しかできません。 でも第3者が「お祝いあげなよ!」というのは私も違うかなあと思う派です。 私だったら放っておくので。人にはそれぞれ思惑あるし…。 いくら長年の親友でも仲違いしたかもしれないし、 うかつに意見や強要はしません。 自分が祝いたきゃ祝い送る。それだけです。 正直、ご友人も今は子育て中心生活だと思うので。 しばらく疎遠でいいんじゃないでしょうか。 本当に気の合う親友なら後々またご縁はあるでしょう。

    トピ内ID:96a66a0c1be5f13b

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    元親友、古い友人

    しおりをつける
    🙂
    銀子
    結婚、出産したらライフステージが変わるので、人間関係もかなり目まぐるしく変わる時期です。ママ友達ができたり、引っ越しして近所の友人ができたり、共通のお友達のように結婚後もお祝いをくれて連絡を取り合ったり遊ぶ子もいる。 もちろん古い友人でまだ親友という子も居ますが、それはその共通の友人のように出産後も遊ぶ間柄の子のことなので、もうあなたと彼女は「今の親友」ではないと思いますよ。2年って言ったら生まれたばかりの何もできないちっちゃな赤ちゃんが歩いてしゃべる歳になる、ママにとっては途方もない時間なので、その間励ましてくれた友達たちが戦友で親友になり、その間に密に連絡をとってなかった昔の友達は「あ〜昔は仲良かったな〜」って、人に言われてやっと思い出す程度。 トピ主が「古い友人」の出産祝いを贈らないことは悪くない。私も全然気にしませんでした。トピ主さんも気に病まないことです。彼女は彼女でもうたくさんの友達がいることですし、トピ主さんはトピ主さんで丸の内OLのご友人と遊んでいれば良いのです。 ただ、もしトピ主さんが今後寂しくなったとしてもいきなり手のひらを返して友達主張はしないであげて。

    トピ内ID:b8fe070c2f434459

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    なるほど

    しおりをつける
    🙂
    断捨離中
    見下してた相手が自分はできてないことが叶ってるから面白くないんですね。 >今は距離を取っておくのが一番ですね 「今は」が「今後もずっと」となることも想定しておかないと。トピ主さんが現状を受入れて「あの時はごめんね。また親友として付き合ってね」とすり寄っても手遅れかもしれない。そんな都合良く受け入れてはもらえないかも。今から新しい親友と呼べる人を作るのは大変そうです。付き合う男性もいない上に同性の友人にも去られたら孤独です。そっちの方が苦しそうだけどな・・。

    トピ内ID:261e6b9408a2f124

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    追加も読みました

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    とても残念です。親友、親友とトピ主様が強調してらっしゃったので結婚して旦那様に取られたのが寂しいのかなと思っていたのですが、そうではなかったのですね。 見下していて「こんな風にはなりたくない」とまで思っていたのですね。 はい、トピ主様が思っているとおりその関係は親友ではありません。相手を見下したりする間柄は友だちでさえありません。 距離を取るという方向で間違いないと思いますよ。

    トピ内ID:c1ef3f0c346886ce

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    女性、あるあるですね

    しおりをつける
    🙂
    ハロ
    トピ文、トピ主追加レス、他の方のコメント、ザッと読みました。 女性は特に彼氏が出来たり結婚したり子供が出来たりすると、少なからず出来なかった方、してない方が嫉妬したりする事は、割と良くある事だと思います。 そういう気持ちを無くすには、トピ主も幸せになる事では? そうしたら自然に、あの時は嫉妬しててお祝いも贈らず大人げ無かった、反省してるって言えるんじゃない? 今からでも同じ土俵に立てるように行動してみたら?結婚願望があるのなら。 37歳ならまだ結婚を諦める事無いと思うし。

    トピ内ID:47c37566e054aa56

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    ご自身の心の問題かなと

    しおりをつける
    🙂
    みどり
    出産祝いが必須かどうかについては、私も他人がとやかく言えるものではないと思います。 私が受け取る側だったとしても、友達同士で「あげなさいよ!」「いや…ちょっと忙しくて…」みたいなやり取りをされていたら困ります。 都合つかない人は無理しないでいいよ、いつかまた時間が出来たら会おうよ、くらいのもので。 お祝いがなかったからって人間関係即終了とは思いません。 それよりも、今回のトピで問題なのはどちらかというとトピ主さんの内面ですよね。 ご自身でも明らかに相手への嫉妬感情があるというようなことを書いていますし、その辺りがどうか昇華できますようにと願います。 私は幸いにしてというかなんというか、既婚子持ちへの嫉妬はしたことがないです。 でもその代わり他のこと(仕事とか)での嫉妬感情はあります。 やっぱり自分が目指すところに一抜けしていった人には、大なり小なりそういった感情はありますよ。 ない人もいると思いますが、少なくとも私はあります。 だからってその人を貶めてもどうしようもないのはわかってるので、できるだけ近づかないようにするのが精いっぱいですが、トピ主さんだって相手を攻撃してるわけじゃないし、別にそれでいいと思うんですよ。 「贈りなさいよ!」って言ってきた人も、まあそれはその人の価値観にもとづいた発言ですし。 みんな色々ありますよね。 人に迷惑をかける行為でもない。 そこまで気に病まなくても良いです。 相手が今後どういう反応になるかについてはわかりませんが、それも相手の問題ですから。 心穏やかになりますよう。

    トピ内ID:ad29960215047a1f

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    出産祝いってそんなに必須ですか?

    しおりをつける
    😱
    はな
    皆様の反応にすこしびっくりしています。 今まで結婚式に呼ばれたら行くか行けなかったらお祝いを渡してましたが、出産祝いは送ってなかったです。 トピ主さんのようにおめでとうとお返事しておわりでした。 それで関係に傷が入るとは梅雨知らず。 出産祝いを送るのが普通だと思ってなかったので悩みもしてませんでしたが…相手はどう思ってたのか気になりますね。 私はそれで縁が切れたってより、元々疎遠になってて結婚や出産の時だけ連絡くれる人とは疎遠なままだし、仲良くしてくれてる人の出産には言葉だけでしたが仲良いままです(と私は思ってるし交流は続いてます)。 トピ主さんはその友人を見下してたり嫉妬してたりで一緒にいたくないなら放置で良いけど仲良くしたいなら出産祝いとかより連絡頻度かなと思うのですがどうでしょうか。

    トピ内ID:07101ec353b8ccb8

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    親友だったら

    しおりをつける
    🙂
    通りすがりM
    貴女の事は分かっているのではないかしら。 貴女の親友が今どう思っているかは分かりませんが、 私は、貴女が親友を大事に、好きだと思う気持ちが、親友にもあると思うのです。 ただ、お互いが色々忙しかったり、疎遠になってしまったり、結婚して出産しましたもあるでしょう。 どうでもいいとか関係ないとかではなくて、連絡しなくても、好きだって思っていながら、、。 でも身体も心も別なので通じ合うのは難しい事もありますよね。 私はトピ主さんに何も出来ませんが、親友の事を大事で、好きで、その子供も、家族も幸せになって欲しいと何かの機会で伝えられる事を祈っています。

    トピ内ID:9cfdd9c3078c76e1

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    それはもう友達ではないような。

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    友達関係にもシーズン(季節)があります。人は出会いと別れを繰り返して、与えられた環境の中でどんどん変わっていきます。それぞれ違う人生を生きてる2人がずっと友人関係であるには、お互いのライフステージを受け入れ尊重し、それなりの努力の上で成り立つものだと思うんですよ。それをしたくなくなった、できなくなったなら、それはもう友達ではなくなってきてるのだと思います。トピ主さんのせいだとか、誰のせいというわけじゃないです。残念ながら、年月とともに価値観や生活スタイルが離れてすぎてしまって上手くいかなくなる友人関係はあるのです。 少なくとも今のあなたとその方は親友同士ではないと思います。彼女もあなたの態度に感づいていて距離を取り始めてるかもしれません。友人でいたいのなら、形だけでもお祝いしてあげたら良かったのにと思います。あなたの人生が充実するまで友人との距離を取りつつキープしようとしても、いずれはあちらから切られるだけだと思います。

    トピ内ID:8db2470c16be9c9e

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    自分の中で友達だと思えなくなったのかも…

    しおりをつける
    🙂
    女の友情ってライフステージ等で変わってくるもので仕方ないと思います。 お祝いしたい気持ちがないという時点で昔からの親友がもう親友じゃなくなってきたのかなと思います。 無理して送る必要もないし自分の思った通りでいいと思います。それで親友から嫌われたりしてもそれもそれで仕方ないと思います。私も仲の良いと思っていた友達と疎遠になることも多かったです。またこれからも新しい出逢いがあるので疎遠になった友達は気にせず自分の人生を楽しんでほしいです。新しい友達が欲しくなったら趣味のサークルなどはどうですか? 祝いたくない友達より気の合う友達と一緒にいた方が楽しいと思いますよ! 人生これから先も長いので楽しみましょう。応援しています。

    トピ内ID:83f7cf004bc6d788

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    優越感コンプレックス

    しおりをつける
    🙂
    R
    私は彼女とは違う世界、違う相手がいると思いながら…嫉妬がやめられない。典型的な優越感コンプレックスだと思いました。私は彼女より優っていると思うことで、必死に自分を肯定したいのですよ。 でも、頭の片隅では羨ましいし…彼女に届かないと思ったり、憧れを持っているのでは? 出産祝いを贈る、贈らないは自由です。贈らなくても非常識だとは思いません。ただ、心が狭く余裕がない人には見えます。 歳をおうごとに、もっと嫉妬する事が増えて辛く苦しくなるでしょう。あなたが変わるか、離れるのが良いと思います。

    トピ内ID:d9b13edd35a2eb15

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    納得です

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    なるほどね。最初のトピから受ける貴女のイメージとは全然違いました。 >現在実家で家族と暮らしています。お恥ずかしながら男性とお付き合いした事もありません。 大人しめでちょっと地味なイメージでした。人付き合いが苦手そうな。 対して親友さんが実際の貴女のイメージ。あべこべだったんですね。 貴女が「嫉妬」という事にピンとこなかったのは、自分より下の人に嫉妬というのはおかしいからでしょう。 悔しいという感情の方が近いのでしょうかね。 貴女は自分の本音を最低と言いましたが、まぁ程度の差はあれそういう醜い?感情を持った経験はけっこう誰にでもあると思います。 こういう場ではあるけど、自分に素直になって思い切って本音を晒してみたら、案外自分なりに見えてきたんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:b8f0910c2f37f17b

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    親友良い方ですね。

    しおりをつける
    🙂
    あじさい
    今更出産祝いは要らないですよ。 貰う方も困惑すると思います。 時間が経ちすぎると贈る贈らないどちらにしても事態が重くなってしまってる。 考え過ぎる前に儀礼的にでも贈れば良かったのにと思いますが、主さんは自分の気持ちに反する事は出来ない性格なんでしょうね。よく言えば素直、悪く言えば我が強い。 親友もそんな主さんの性格を察しているでしょう。 「周りに合わせた生き方はしたくないの」と言いつつ、思慮深い方だと思います。 主さんの見下しとか嫉妬心とかもきっと分かっています。 祝って貰えないのは残念でしょうけれど、長い付き合いで主さんの性格をよく分かった上で仕方ないと割り切っているんじゃないかな。 >「出産祝い贈らないだけで関係が切れるものなの?」 これはわからないです。 関係性や理由によるんじゃないでしょうか。 「贈らないだけ」と軽く書いてらっしゃいますが、贈らなかった理由が結構重いし根深いですし。 私が親友の立場でしたら、自分の存在(既婚子持ち)が主さんの気に障るのも心苦しいので距離を取ります。 親友なら互いの気持ちを理解し合いたいけれど今は無理そうだもの。 関係を切りたいとは思わないけれど、離れたところで主さんの幸せを願うと思います。

    トピ内ID:a0d981c507b6d9d7

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    時間が必要、でも友情は壊れないと思います

    しおりをつける
    🙂
    クローバー
    読んでて泣きそうになりました。 トピ主さんが正直で素直な方だとよく伝わってきました。 今は時間が必要なんだろうと思います。 だから、自分の気持ちを尊重して、無理にお祝いしなくても大丈夫。 親友のかたは、結婚した時も出産した時も、 ハイにならずにちゃんと抑制できる人。 トピ主さんは、複雑な思いに苦しみながらも、 親友のことを気遣える人。 お祝いするのは今は無理だけど、親友との関係を 終わらせるのは寂しいと自覚されています。 きっと、何も言わなくても親友のかたは、トピ主さんの心情を わかってくれているはずです。 いつか、「あの時は、どうしてもお祝いできなかったの。ごめんね。」 と伝えられる日が来ると思います。 そして、親友のかたは絶対にその思いを分かってくれると思う。

    トピ内ID:f07af1fd906b59af

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    別に贈る「義務」はないよ

    しおりをつける
    🙂
    いなちゃん
    友人なら、仕事上とか親戚とかの義理の関係ではないので、お祝いを贈る「義務」は、ありません。 でも、義理や義務の関係でないからこそ、お互いの気遣いがないと、友情は持続できないですよ。 トピ主さんが非常識とは思いません。ですが、親友を失っても構わないってことだよねと、周りから思われるし、当の親友さんご本人もそう思っていらっしゃるかもしれません。 祝う気になれないのに贈る必要があるのかという問いに対しては「必要はないけど、友情が無くなっても良い覚悟くらいはしておきなさいね」と、答えます。

    トピ内ID:8a930fb446532d34

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    これからでも

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様、レスが沢山ついたので別の視点からです。 トピ主様が結婚したいと思うなら 丸の内OLを生かして婚活されたらいかがでしょうか? きっとトピ主様は綺麗なんでしょうから男性は声かけづらいかも? 嫉妬云々よりご自身が一歩踏み出して下さいね。

    トピ内ID:bf1299fa9c3a1da0

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    おかしくないよ

    しおりをつける
    🙂
    ミトリン
    私は早くに結婚したけど子供に恵まれず、長い事不妊治療したけど結局は恵まれませんでした。 その間友達には子供がたくさん生まれお祝いを渡す日々。 友達が出産したことは嬉しいけど自分には恵まれず切ない感じでお祝いを渡したことも事実です。 なので心から祝えないなら渡さない方がいいのでは?と思ったこともあるから気持ちわかりますよ。 ただ、 普通の友達なら渡さなくていいけど『親友』ならきちんとお祝いした方がいいかな… もしあなたがその友達と関係を続けて行きたいのなら…ですが。 世の中納得するしない関係なく付き合いをしなければいけない事はたくさんありますよ。 自分の気持ち云々ではなく礼儀の話です。 おそらくその友達もうすうすあなたの気持ちに気づいているから最低限の接触しかしてこないのではないでしょうか? あなたを気遣ってくれる優しい友達だと思います。 そういう友達はなくして欲しくないと私は思います。 これからの付き合いの事ゆっくり考えて下さい。 そうそうもし気が変わってプレゼントを渡したくなったら方法はいくらでもあります。 次回会った時に、 『わたしそびれちゃったから。今からお子さんの好きな物買ってあげる。無いならあなたの必要な物でもいいよ』という感じでもいいし。会った時にお花でもいいし。 実際赤ちゃんの顔を見てから渡したいと思う人も多いので、遅れて渡すのもありかと。

    トピ内ID:627158ad17c62421

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    一般的には、社交辞令として贈りますね。

    しおりをつける
    🙂
    Sally
    お祝いは本当にお祝いしていなくても 社交辞令としてあげたりするものです。 それは、関係をギクシャクさせないようにするためのものなのです。 お祝いをあげないことでギクシャクするなんて勿体無い。 そういう時こそ、本当に祝っていなくても 物さえ送っていれば祝ってくれたと思われ、感謝されるんです。 使い方を間違えていますね。 贈らないなら、関係はバサッと切り捨て二度と会わない。 また会うことがあるなら、慶弔時には社交辞令を。 それが大人のマナーというものです。 あ、私50代なので最近の若い人の常識は違うのかもしれないですが、、、。 老婆心ながら、少し人付き合いを増やした方がいいと思います。 彼氏も、最近はマッチングアプリとかありますから いくらでも出会う機会が作れると思うのですが。 (コロナが落ち着いてからでしょうけど) 因みに私は結婚はしましたが子供には恵まれないままでした。 でも、友人の娘さんの出産にはお祝いをたくさんあげて喜びましたよ。 自分の生き方に納得できれば、他人の幸せも喜べます。 別にこれまでお付き合いしていないとか実家暮らしとかいったことは なんら恥じるべきことではありません。 もっと堂々としていればいいと思います。 女性は30後半から40半ばくらいまでが最も美しく人生で一番輝ける時期です。 あなたにもこれからたくさんいいことがあり、 お友達の幸せを心から喜べる日が来ると思います。

    トピ内ID:78a033b43bfb3093

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    みなさんがおっしゃる通りかな

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    😢
    今回は匿名で
    人生のステージが変わったので、もう親友ではないし今後はお付き合いは最低限でいいと思います。 親友さんは思慮深い方で、写真は添付するものの自慢したり一切してませんよね。ただ、どんなにいい人であっても、トピ主さんにとっては今はその方は自分のコンプレックスを刺激する人でしかないので距離をおくしかありません。 たぶん、親友さんもそう思っています。 女性の友達あるあるでどうしても、一般的な常識で幸せのマウントをしがちですが、やっぱりそういった気持ちは押し殺して祝うのが大人かなとは思います。 でも、無理する必要はないし、友人も年齢ごとに変わってきます。 私も子供が出来て、離婚した友人から飲んだ時にかなりからまれました。今は還暦近い年齢になってお互いそれなりのお付き合いをしてるけど、たぶん当時言われたことは忘れないですね。親友だったときの距離には縮まらないです。 トピ主さん、自分の格を下げるような行動はとりあえずしない方がいいと思います。親友はわかっているだろうけど、周囲からどう思われているかは考えた方がいいですね。

    トピ内ID:8f2f46ab2b138702

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    最初のトピに戻ると、確かに不思議な感覚ですね

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    🙂
    らっこ
    お祝いを贈る贈らないは、正直どっちでもいいかなと。 私も出産祝いは無くても良いと思ってる立場です。少数派のようですが。 身内であれば必要だとは思いますが(血縁者が増えるわけだし)、友人は・・・ 私も友人の中で最初に出産した何人かにはお祝いを贈りましたが、何となーく「え!ありがとう!(驚)」という空気を感じ取ったので、それ以降はお祝いの言葉だけにしてます。 会えば差し入れなどするかもしれないけど、わざわざ贈ったりはやりすぎかな?と。 それは置いておいて、やっぱりトピ主さんの感覚がご自身でも腑に落ちないんでしょうね。 「嫉妬だ」というレスが大多数ですが、私はそこまで単純なことだとは感じませんでした。 トピ主さんは 「友人が結婚した時は心から祝えた」と最初に書いてあります。 他の言葉も正直にお書きになってるし、当時「心から祝えた」のも本心でしょう。 なのに出産祝いは嫌だと。 何となくですが、私が「出産祝いは別にいらない」と思うのと同じ感覚があって、周りから押し付けられることに嫌悪を抱いてる可能性もあるんじゃないでしょうか。 私も、自分のポリシーに対して「贈りなさいよ!大人になりなさいよ!」と声高々に言われたら嫌な気持ちになりそうです。 知らんがな。ていうか大人ですが何か?っていう感じ。 考え方の違いはありますから主張が食い違うことは別に良いと思いますが、その場合も「えー、そうかあ。私は贈るものだと思ってたけど…」くらいの返しにしておいてもらいたいですね… これなら、じゃあ贈ったほうがいいかな、となりそうです。 あんまり真っ向から全否定されると気分悪いですよね。 トピ主さんもそういうのが原因なんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:43a43e3c03de0623

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    まあ確かに

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    私の中でも出産祝いは別に贈っても贈らなくても良い感覚に近いかな。 一番最初にグループの友人が結婚して出産したときは連盟で贈った。 晩婚の友人が出産したときはめでたいから贈った。 それ以外は贈ってないですね、 無理しては。 しかし、トピ主さんの >親友の赤ちゃんのためにプレゼントなんて選びたくもない。 友人の子どもは祝いたくもない、 という憎しみに似たそれは、 思ったことない感情だな。 私も一人の友人の子どもはあまり好きじゃないけど、それは成長してからだし、 赤ちゃんのときから見てもいないのにその強い憎しみは何だ? そこ違う、異質な気がしますね。 憎しみは好きの裏返しだから、 好きの反対は無関心なので、 かなり意識している… 何だろうって思いましたね。 友人の赤ちゃんに対してまるで大人の別人格のように同格に嫉妬…? それとも赤ちゃんと友人は同一で 友人に嫉妬なのかな? …分からない。

    トピ内ID:9567ebf86082bf44

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    トピ主さん、今一度自分の文章を読み直してほしい

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    blank
    お匿さん
    トピレスでご自身のことを振り返ってみようとはしているんだけどね、 でも一番肝心な部分を書けないのか、分かってないのか… それこそが最も重要でゆっくりとご自身を顧みてほしいものだ。 それはね、 トピ主さんの書いている自分のことってさ、 嫉妬とか、親友と言いながらも…とか表現しているように 実は自分の事ではなく他人のことしか書いてないのに気づかないかな? 確かに結婚とか出産とかで生きているステージが変わって人間関係は 変化していくものだとは思う。 じゃあなぜ変化するのかというと、変化せざるを得ない部分もあるが、 それ以上に『自分の人生を自分で決めて変わろうとしている』からだ。 トピ主さんの文章から全く感じられないのがそこでね、 現状の実家住まい、彼氏の有無、結婚願望、子供のこと… 本当に心の底から今の生活、自分の人生に満足できていますか? 夢や理想として本当はこうしたい…のような本能的欲求は? そしてその希望や欲求を積極的に追おうとしていなさそうなのか どうしてなのか、このあたりを掘り下げることが良いと思うんだ。 今の自分に本当に何の不満も無いならば、 親友?の結婚でも出産でも自分が幸せなら素直に祝福できるものだ。 素直に祝福できないというのは、自分が不幸とか不運だと思うからで 自分の人生でうまくいかない部分がそれなりに大きいからだと思う。 例えばさ、会社からの帰り道で10円玉を落として見つけられない。 極めて小さいけど不幸だけど、その場は悔しくても『まあ良いか』って なるだろう。上手くいかない部分が大したことでなければ割り切れるが そうでないから心の奥底で引きずっている。 それが今のトピ主さんの親友さんへの感情なんだと思う。 親友さんを含めて他人と比較するのではなく、自分の未来だけを考えよう。 そのためには自分の気持ちに素直に向き合うことだ。

    トピ内ID:c203a70c3479e090

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    なんか悲しくなった

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    😭
    romihi
    自分にないものを持っている人に対して、うらやましがったり、嫉妬したり、というのはわかるんですよ。 全くの黒い感情も無く、心から「良かったねえ」と言えるのは、よほど人生を達観した人か、自分が幸せの最高潮に居る人だと思うし。 でもあなたの二本目のレスにはがっかりしました。 正直な気持ちはわかるけど、親友を見下す、ってすごいですよね。 見下すなら親友になんてならなければいいのに。 私は「ガハハ」と笑う親友さんの方のタイプなので、もし仲の良い人がそうやって私を見下しているのだとしたら悲しいなあ。 実際そんな人は居ないけど。 見下すような人と深くはつきあわないし。 自分が不幸な立場にいても、相手の幸せを喜べ!!とは思わないけど、友だちを見下すような人には、なってはダメだと思います。

    トピ内ID:2956d5e50ff9a237

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    もうそろそろ

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    🙂
    ジャスミン
    ご自分の気持ちに気づいて、認めてしまった以上今後も同じように付き合いをするのは無理ですよね。 でも別にそれでもいいのでは?そんなに困ります? たまにやりとりしているだけの人でしょう。 親友って絶対に必要なものですか? 友達もいないと格好悪い? 自分に正直に無理なく生きたって別にいいですよね。 意外と解放されて楽になるんじゃないかな。 それで無くすものもあるだろうけど、得られるものだってたくさんあるでしょ。 要するに本人次第だし、気持ち次第かと。 無くすものの”自分にとっての”価値をもう一度考えてみてください。 きちんと働いて社会生活もできているんですよね。 ご実家だけど、親御さんとも良好に暮らせていますか? 親はいつまでも若くないけど、年相応の心配りはできていますか? あれこれ考えて悩むのはすごくストレスだけど、きちんと向き合って乗り越えたら人として成長できますよね。 がんばって乗り越えましょう。答えを出しましょう。 そうしたらもっと魅力的になってきっといいことがあるはず。

    トピ内ID:2d5cb7bd9fbcc9bc

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    いくらでもやりなおせる

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    🙂
    これからよ
    客観的な意見をとのことなので一言だけ >親友の赤ちゃんのためにプレゼントなんて選びたくもない。 これって文章としてとても矛盾していますね 大嫌いなあいつの赤ちゃんのためにプレゼントなんて選びたくもない。 なら文章として違和感はありません そういう矛盾した気持ちがトピ主さんの苦しみの根本なんだと感じます トピ迄立てて気持ちの整理を試みてるくらいですので、今後の関係性は抜きに じっくり選びすぎて少し遅くなったけれどお祝いを贈るね、、とか言って何かプレゼントするのが トピ主さんの人生が良い方向に一歩踏み出すきっかけになるような気がしますよ

    トピ内ID:956b70f86085d71a

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    友達に「親友」のレッテルを貼らない

    しおりをつける
    🙂
    あみ
    そもそも親友の定義があいまいなんです。 親友って決めつけるから付き合いが息苦しくなるんです。 友達なんて時代やライフスタイルで変わりますよ。 長年付き合っても別れはきます。 また疎遠だった友人と仲良くなったりします。 それに自分は親友だと思っても相手はそう思ってない場合も あります。 今回は長年の友達との一区切りと言うことで、 それでいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:bae114ab43eef9b9

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    長い付き合い=親友ではない

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    🐱
    とくこ
    25年も付き合いのある友達なら、相手の事もよく分かっているし自分の事も知っていてくれてますから「親友」と思いがちですが、トピ主さんがそのご友人を見下していた時点でもう親友ではなかったんだと思いますよ。 本当に大切な友達=親友なんだと私は思います。 ここに期間は関係ないと思います。 そういう相手って、お互いのステージが変わろうが環境が全く違おうが気にもなりません。 中々難しい事だとは思いますが、そういう「親友」が1人だけいるのでそう言えます。 今までは何とか付き合いがあったけど、ご友人にお子さんが生まれた事にはおめでたいとも思わないし祝いたくもないのなら、それは親友ではないですよね。 単なる、付き合いが長いだけの友人ですよ。 それも、見下していた相手なので余計に祝えないんですよね。 単なる友人でも、社交辞令でもお祝いはする時もありますから。 非常識だとは思いませんが、トピ主さんが日頃その方の事を「親友」と周りの方に思わせていたなら、周りは「どうして?」と、思うでしょうね。

    トピ内ID:b8dc120c2f2670a4

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    贈らなくてもいい

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    🐤
    ぴよママさん
    トピ主さんが親友へ黒い思いを抱いているのはわかりました。 それを抜きにしても、別に贈らなくてもいいと思います。 LINEなりで「おめでとう」と伝えたなら、それで良しです。 私自身、出産しましたがわざわざ贈ってくれた友人はいませんでした。 私も出産した友人に贈ったりしてません。 お宅にお邪魔したり、来てもらったりの時は手土産と一緒に渡したり渡されたりはありました。 とても仲がよくても、子供をもつと生活が変わるので、会う頻度は減っていくものだと思います。 親友の方もそこまで気にしてないと思います。 2年も前のことですし、今さら贈られてもお返しとか手間をかけてしまいます。 次お茶や食事など機会があれば、手土産として渡すくらいでいいと思いますよ。

    トピ内ID:7e0e6cae0b08dcba

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    友人が使うものを贈ればいい

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    🙂
    あげ
    いろいろ思うところはあっても、心身ともにがんばって出産されたことは事実。出産を喜べなくても、がんばった友人を労わりたいお気持ちがないわけではないでしょう? お祝いは別にお子さんが直接使うものではくてはならないわけではありません。友人が好むお菓子でも紅茶でも入浴剤でも商品券でもなんでもいいのです。 実際私は出産祝いには日持ちする焼き菓子とか、やさしい明りが灯るアロマディフューザーとか、高級なジュースとか、出産されたご本人のためのものを贈っています。贈った方から「赤ちゃんのものばかりもらっていたので、がんばって出産したのは自分なのに・・・と思っていた。好きだったお菓子をもらえてうれしかった。」と言ってもらえたことがあります。 お祝いはあくまで任意。喪中などで贈れない人もいます。お祝いを送っていなくても友人が今でも友人でいてくれるのなら、友人にとってはトピ主さんがお祝いしなかったことはそれほど問題ではなかったのでしょう。気になるなら、入学祝いあたりを奮発してあげてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:d3291df29f65902b

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    思い違いしてませんか?

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    >今は距離を取っておくのが一番ですね まるで主導権が自分にあるような書き方ですね。 相手にも親友を選ぶ権利があるし、この二年間トピ主さんがしてきたことは 縁切りそのものです。 聞く分に親友さんはそれを察せれないほど勘も頭も悪くないと思いますよ。 向こうはもうあなたのことを親友とは思っていないと思う。 家族がいて、子供がいて、他に友人がいて。すがらなくても前に進めるんです。 子どもがいたら日々が忙しく必死です。垣根が低く明るい性格なら、ママ友もできて 楽しく過ごしてるんじゃないかしら。 仲が良かった分、さみしくないことはないだろし、気遣ってきてこの結果ならもうすがってないと思う。祝いがなかったたびに心をあきらめたはずですよ。 そして大人になればなるほど、捨てれる潔さというのも手に入れれます。 無理に祝うことのないだろうけど、トピ主は大人になり切れてないから進めてない。 あなたも祝う祝えないで立ち止まりしていないで、他に目を向けた方がいいと思う。 彼女のことを忘れられないのはきっとトピ主です。

    トピ内ID:e2c33cb731f4479d

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    なるほど

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    >親友の赤ちゃんのためにプレゼントなんて選びたくもない。 これって文章としてとても矛盾していますね 大嫌いなあいつの赤ちゃんのためにプレゼントなんて選びたくもない。 なら文章として違和感はありません そういう矛盾した気持ちがトピ主さんの苦しみの根本なんだと感じます 見下していると書いてありましたが、 本当に見下していたのですね。 親友…と書くのは何故? 丸の内OLの私が何故、 あいつよりも素敵な女性のはずなのに、結婚も出産も出来ないの? ってことですか? 結婚よりも出産の方がトピ主さんは 悔しかったのですかね。

    トピ内ID:9567ebf86082bf44

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    新しい友達を見つける

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    🙂
    梅雨明け
    友達ってライフステージの変化で変わるものです。あんなに気が合っていたのに今は何一つ一致しないということはよくあることです。 お友達がいつ結婚されたのかわかりませんが、もしかしたら長い不妊治療の後の妊娠出産だったのかもしれません。37歳で初産は、娘が同じ年齢で初産だったのでとっても心配があったと思います。 妊娠中にもしかしていろいろあっても出産を経験していない友達には相談できないし、妊娠中はいろいろ不安があり、それを乗り越えての出産だから今は幸せの絶頂だと思います。 トピ主さんからお祝いが届かないことを気にする間もないくらい今は忙しく育児を楽しんでいるでしょう。 幼馴染だとしても合わなくなったら終わりです。 あたらしい友達を見つけましょう。 トピ主さんの気持ちはいたって不思議ではないですよ。よく聞く話です。

    トピ内ID:9f6b1a0c20e511ad

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    私が37歳の時、連絡くれる友人なんていなかったわ。

    しおりをつける
    🙂
    かんぴょう娘
    トピ主さんが羨ましいです。連絡してくれる友人が何人もいて。トピ主さん、優しくていい人なんでしょうね。友人もまた然り。 この先どんどん友人と呼べる人は、減っていきますよ。(私がそうです。) 折角の関係を壊すも存続させるのもトピ主さん次第です。トピ主さんの行動一つで不信感を作ってしまうと、今後払拭することはかなり難しいと思います。 とはいえ、トピ主さん自身が自分がいったい何をしたいのか分からず、モヤモヤしているのかな? これは時間薬かもしれませんね。(解決策になってなくてごめんなさい。)

    トピ内ID:afc5dd0c29e2170b

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    うん。大丈夫。

    しおりをつける
    blank
    こりん
    距離をおくでいいですよ。 親友さんからはどうですか? どうして連絡くれないの?!などの連絡がありますか? ないと思うの。 ないのが答え。 連絡が減ったのが答え。 何故そうなったのか。 トピ主さんと一緒で親友とは思っていないからです。

    トピ内ID:fd2fbdd42338541a

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    「親友」なら出産祝いを普通は贈りますよね

    しおりをつける
    blank
    危機感
    生まれたお子さんは、1人の人間です。 今は赤ちゃんでも、これからどんどん成長していきます。 今後、貴方が「親友」とお付き合いを続ければ、貴方が「親友」のお子さんと、「こんにちは~」などと言葉をかわす事だってあるわけです。 私は友達の家によばれた時などに、友達のお子さんに「遊ぼう」と言われて、遊ぶ事はよくあります。 私には子供がいなくて、遊び方がよく分からないので、友達に遊び方をきいて、お子さんがコケたりしないように注意しながら、一緒に遊びます。   赤の他人ならともかく、「親友」だったら、出産祝いを贈っておいたほうが、その後のお付き合いがしやすいと思いますがね…。 暫くすると赤ちゃんが大きくなって、お子さん本人が「遊ぼう」なんて言って来る事もあるわけですから。

    トピ内ID:871864c35584f9e0

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    不要

    しおりをつける
    🙂
    神無月
    独身の40代です。 私はすべての友達のすべての出産にお祝いは贈っていません。 配達してまでは贈っていないし、 タイミングを外した人は贈っていません。 結婚祝いとなると更に贈っていません。 結婚祝いも出産祝いも渡していない人でも友人関係は切れていません。 つまり、贈らないことと人間関係が切れることはイコールにはならないのです。 子供がすでに2歳なのであれば今更出産祝いを渡す必要は無いと思います。 出産祝いを渡さなかったというそれだけで切れてしまう人間関係はしょせんその程度です。 ですが、トピ主さんの場合だと贈っていないことそのものよりも 贈らなかった理由に闇がありそうです。 >祝えない >選びたくもない という言葉がトピ主さんの気持ちそのものですよね。 親友と書く人の祝い事が祝えない理由を考えてみてはどうでしょうか。 嫉妬でしょうか。焦りでしょうか。 それ以外の何かでしょうか。 ご自身の気持ちを整理するのは親友のためではなく、自分自身のこれからの人生をより良くするために必要だと思います。 嫉妬などの感情で祝えないならそれはそれで良いと思いますが、なぜ祝えないのかの理由が分からない方が問題だと思います。 ぜひ、ご自身に問い続けてください。 私の場合ですが、結婚願望も出産願望も若いころから弱かったので 結婚したいとか子供が欲しいという強烈な願望の意味が分かりません。 そういう意味では結婚も出産もめでたくないのですが 友人が自分自身の結婚や出産を喜んでいることが喜ばしいと思います。 私にとってはそれが祝いたい理由になります。

    トピ内ID:6fa897b436d0d884

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    簡単な話でしょ

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    ずっと見下していた相手が、自分には得られなかったものを次々と手に入れて幸せそうにしているのが、とにかく面白くない。 唯一勝てるのは、丸の内で働いて華やかな人たちの中にいることだけ。 (でも別に自分が華やかなわけではないことも分かっている。) 人生に勝ち負けはありません。 でもトピ主さんはそのご友人を勝手に意識して、勝手に「負けを認めたくない」という思いに囚われているようなので、ぜひそのご友人から離れてあげてください。 人生のステージが異なっても、お互いを尊重できる者同士なら、友人関係は続きます。 たぶんトピ主さんはそれができない人なので、丸の内の華やかなご友人を増やすことをお勧めします。

    トピ内ID:2797cfcc1a63bfb7

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    トピ主の3つ目のレスは一体…

    しおりをつける
    🙂
    Pimiku
    トピ主さんのレス3つ読みました。で、3つ目のレスもトピ主さんのですか?混乱してますが、もしかしたらこういう言葉が欲しくて、主さんが第三者に成りきってレスしたのでしょうか? そこまでお祝いを上げたくないのなら、疎遠覚悟でいんじゃない。と思いました。 ようは、格下と思ってた相手が、自分が持てない幸せを持っているということが気に食わない。ということですから。

    トピ内ID:b9050f0c2f49709f

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    うん?

    しおりをつける
    🙂
    なな
    今回は出産祝いを送る送らないではなく、トピ主さんが出産を祝う気持ちを持てなかった事がポイントでは。祝う気持ちがあっても、出産祝いをしない人とトピ主さんは全然違います。 疑問なのは、今後親友のお子さんに対してどのように接するのでしょうか。親友ならコロナが落ち着いたら子供に会う機会はありますよね。トピ主さんが出産を祝う気持ちがもてない子供に、どんな感情で会うのか想像するとちょっと怖いし、親友もそんな感情を持たれているなら会わせたくないでしょうね。 たぶんその関係性はもう親友とは呼べないですよ。

    トピ内ID:0524fd9fbb5ea9a5

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    あらら…

    しおりをつける
    🙂
    れい
    もうやめましょう。虚しくなるだけでしょう。 どんな言葉が欲しかったのか、何が嫌だったのか、ネットなどに書き散らかさずにご自身の心と向かい合った方が良いと思います。

    トピ内ID:17269d933764d867

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    サクサク済ましてみれば

    しおりをつける
    blank
    うら
    トピ主さんへ。 または6月9日18:01の葛藤に向けて。 「ぜひ、ご自身に問い続けてください」 問い続けていれば何かしているようで安心するのかもしれませんが、何にもなっていないから迷路から出られないと思いません? 回し車を駆けるハムスターみたいにその位置から進んでいないので。 この場合は普通こうするものと割り切ってサクサク済ませてしまえばちゃんと前に進めます。 眠いけど布団から出て歯を磨けば目が覚める。 疲れてるけど服を脱げば次はお風呂に入るだけ。 「ハイ終わり。これでよし」と勢いで済ませて、労力や思考はもっと難しく有意義な方に使えば良いと思うの。 何もしてないわけじゃないと自分を騙すより前に進む方が色々体験できますよ。

    トピ内ID:036087cc29d564ac

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    祝う必要はない

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >祝えないのに、贈る必要があるの? お祝いしたいという気持ちにならないのなら、出産祝いを送る必要は無いと思います。 ただ、「出産をお祝いしたいと思えない相手」を「親友」と称するのはおかしいでしょう。 相手を喜ばせたいと思えないなら、その相手を「親友」とは言いません。 おそらくトピ主は「自分にとって都合の良い友達」を「親友」だと解釈しているだけです。

    トピ内ID:afcaa47bbabf9a95

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    何を縁と感じるか

    しおりをつける
    🙂
    卵焼き
    50代子なし既婚者です。 なんでもかんでも感情を共有しなければいけないわけでもないし トピ主さんが平等にお祝いを渡していないのなら トピ主タブー項目として友達は認識していると思う。 優先事項が変わってくるだろうし 幸せどうこうではなくて皆生活様式は 今までと同じではないよ。 縁を繋げておきたいなら 気持ちに寄り添うなんらかの証明と努力は必要。 ただ子育てがひと段落したら復活することもあるし うちの親を見てると 年とってから同級生と茶飲み交流が復活とかあるんだよね。 一旦離れてもいつでも戻ってきたいと思って貰えるようにいるのも大切かなと。

    トピ内ID:44606a0e2a04f57b

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    関係が切れるかどうかは人による

    しおりをつける
    🙂
    おっさn
    お祝いを贈らないと関係が切れるかは人によるのではないでしょうかねぇ。 お返しするのも大変だし別にいらない。 贈られなくて寂しい。 贈らないなんて常識無さすぎ…。 もしかしたら私だけ結婚、出産して焦っているのかしら…?しばらく疎遠がよさそう。 色々な考え方がありますから、一概には言えないでしょうね。 でも、ここのレスでも主流なのは親友なら贈るべき、というところですかね。 女性あるある、と書かれている方も見られますが…親友なんですよね? 嫌いなヤツとかならわかりますけど、自分が好意を持っている人に対して 妬んだり嫌な感情をそこまで持つということが私が男だからなのか、信じられないというか…。 結局、トピ主さんがおっしゃるように、下に見下していた、というのが本音なのでしょうね。 それとも、女性は「より」妬みやすい生き物なのか。 親友だからって全部が好きとは限りませんけど、少なくともそこはぐっと我慢してお祝いしてやって欲しい。でもムリなら、少し離れたっていいと思いますよ。 その方が、お相手にとっても貴方にとっても嫌な思いをしないで済むと思いますから。 ムリしすぎないようにね。

    トピ内ID:46c4e140079df03e

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    私もあげてないことありました…

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    さくら
    私は単純に忘れてて…おめでとうは言ったのに、お祝いを贈るって全然思い付かなかったんですよね…私の場合…。 産まれたお子さんの物ではなくて、親友本人へのプレゼントを贈るって考えてもなにか贈りたいとは思わないですか?? 出産お疲れさま、おめでとうってことで親友さん本人へのプレゼントを選ぶ。 気持ちはあんまり変わらないですかね…?? 私は、赤ちゃんのものはみんなからもらってるだろうからと伝えて、友達へのプレゼントを贈ったことあります。 トピ主さんと親友さんがずっと仲良く過ごせたらいいなと祈ってますね。

    トピ内ID:08947141adf7adec

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    寂しいと思うなら…

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    😉
    あれれ
    >「祝いたくもない」などと言いながら、彼女との縁が切れるのは寂しくて仕方がないのです。 こう思うなら、コロナが落ち着いたらまた会えばいいのでは? 出産祝いを贈らないからといって、その親友は気にしないと思います。 というのも、私にも独身の親友がおり、出産祝いは貰ってません。 ただ産後病院には来てくれましたけどね。 結婚の時も、出産した時も涙を浮かべておめでとうと言ってくれました。 私はそれだけで十分です。 私も結婚してからは家族の話などは親友にはしていませんでした。 でもそれは気遣ってというよりは、独身の友達と会う時は、私も独身のような気分で家族から離れた話題で楽しみたかったからです。 家族や子供の話はママ友とかと出来ますしね。 いつもママ友と話してる分、たまには独身気分で話すのも私にとっては大切な時間だからです。 そして親友と会う時に子供を連れて行った事もない。 私はその親友と二人で会話をしたいので。 だからあなたの親友も、今後食事に行くとしても子供は連れて来ないんじゃないかな? 子供が産まれると確かに以前よりは時間や日程に限りが出てしまう部分はあるけれど、子供が大きくなればまた普通に会えますしね。 私は以前親友に、私に結婚するって聞かされた時、どこか遠い存在になってしまう感じがして寂しかったよ。って言われました。 でも結婚しても普通に会いに来るし、あんま変わらないねって笑ってましたが。 と、別に物のやりとりはないですが、未だに仲良くしています。 あなたも、縁を切りたくなければ普通に連絡とればいいと思いますよ。 お祝い送らなきゃとか無理に思わなくていいんです。 親友に会いたければ素直に会いに行けばいいのではないでしょうか。 きっと喜びますよ。

    トピ内ID:cca0e9ab4e1b90dc

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    女同士の友情

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    🙂
    しばねこ
    他人の幸せを素直に喜べない。まあ、幼いと言えばそれまでですが、私はその正直さは大事にしてほしいと思います。なぜなら人は自分の弱さ、愚かさ、幼さと対峙しないと成長できないからです。 親友を見下していたのではないかと気づいたんですよね。私はこうなって良かったと思います。もし仮に立場が反対で、トピ主がいい人と結婚し子供ができて親友がまだ実家でくすぶっていたら、トピ主は完全に親友を見下し自分は勝組だと優位に立ったような気分だったのではないでしょうか。もっと悪いことに自分が親友を見下していることに気付きもしないとても鼻持ちならないイヤな人のままだったのではないですか? 確かに嫉妬があると思います。何だか自分は置いてきぼりにされたような。 女性の友情は脆いと言う人がいるけれど一理あるとは思います。結婚や出産、お金の貸し借りなどあればそこで途絶えてしまうことは珍しくありません。男性同士の友情とは違うと思います。 でもそういう人生の節目みたいなものを乗り越える女同士の友情ってあるんですよ。片方が子供ができなかったとしても離婚してももっと深いところで繋がっている姉妹みたいな友情が存在します。 私にも30年以上続いている友人がいます。ずっと続いている友情もあれば結婚や出産を機に縁が切れたように見えても年をとってからまた復活する友情もあります。 つい最近ですが、引越しで離れてしまった友人と何とかもう一度連絡をとってみました。二人で「戻るの一瞬だね」と言いました。何年も話さなかったのに一瞬でその月日が埋まったのです。 腹を割って素直に気持ちを伝えてもこの親友はわかってくれそうな気がしますけどどうでしょうか?だって若い頃からの友人って得難いですよ。年をとってからわかります。

    トピ内ID:117938ab74f95fdb

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    いつの日か

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    😉
    六角えんぴつ
    友人を見下すあなたの気持ちは薄々伝わってたんじゃないかなぁ。 だから出産報告もあっさり済ませたと。 あなたが形だけのお祝いを送っても友人は困惑したかもしれませんね。 素直におめでとうが言える日まで距離を置いて良いと思いますよ。 本当の友人ならまた笑顔で話せる時がきますよ!

    トピ内ID:14aaaef253795310

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    可哀そう

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    🙂
    samu
    色々な事を言っているけど 結局言い訳。 嫉妬、焼きもち、妬み等 自分の心を直視出来ない状態かと。 よくわかります。 女同士で親しければ親しいほど 出てくる感情だと思います。 親友ならわかってくれる 私のひねくれた今の気持ちでしょうか。 37歳で実家暮らし独身 きっと主さんも縁に出会ったときに 今の感情は薄れますよ。 それまでは「親友」とは 距離をとったほうが良いですね お互いの為に。

    トピ内ID:e1f10f7079da35bc

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    無理してください

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    ネコ
    心からお祝いできないとしても、無理して祝ってください。 「か〜な〜り〜遅くなってごめん、ごめん!」と、明るく謝りながら。 そうやって人の幸せを喜ぶと、お福分けと言って、幸せがやってきます。 貴女の心が解きほぐされて、幸せを受け入れられるようになるんです。 本当ですよ。 どんな幸せが来るか、気になりませんか? 騙されたと思ってやってみて。

    トピ内ID:5af5fedcf826a331

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    独身はラクだよね。

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    🙂
    結婚18年目
    実家に居れば親が自治体などの近所付き合いをすべてやってくれるし、気苦労は既婚者の半分以下でしょうね。親友を祝ってあげられないなんて、子供みたいなことを言ってらてるのも今の内かも。 今の自分の行動が、この先楽しい時間に変わるか淋しい時間になるか決まると思う。 『これで切れたらそれまでの関係』と自分の行いを棚に上げて、『親友』が悪いと言わんばかりの見下した態度。 正直に生きても良いけど、じゃあ皆だって我慢せずに正直に生きたら・・いったいどうなるんだろう? 縁が切れてもいいみたいなことを言いながら、『自分は我儘通すけど、でも寂しいからいつまでも親友でいてね?』なんて、みんな40になろうとしてるのに、どこまで受け入れてくれるかしら? まぁ独身ですからね、勝手にしていいと思います。嫌な事は今まで通り、ご両親に任せましょう。

    トピ内ID:afc5dd0c29e2170b

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