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    夫の海外赴任に帯同中。義母に帰ってきてほしいと言われています。

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    😨
    ねこ
    ひと
    夫婦共に30代後半、子供が2人います。
    夫に海外赴任の辞令出たため数年前から海外に住んでいます。

    夫は3人兄弟の長男で、他の兄弟も結婚して子供もおりそれぞれ義実家から車で2-3時間と離れた地域に住んでいます。
    夫は海外で頑張りたいと意気込んで赴任しましたが、義母は寂しかったようで最初は反対していました。コロナ禍の前に赴任先に遊びに来た際、夫がいない場所で私にいつ帰ってくるのか、早く帰ってきてもらわないと困る、将来は長男である夫に老後面倒を見てもらうつもりであると言われたため、まだ数年の任期はある事実を伝えました。
    正直、介護してもらうつもりだったことを知りぞっとしてしまいました。

    義母は義父と仲が悪く、他の兄弟もそれぞれ家庭を持っていて寂しいと思っているのは伝わってくるのですが、余計なお世話ですが前から子離れして自分の人生を楽しめばいいのにと思っていました。
    事あるごとに、自分の生きがいは子供と孫だと言っていたので…

    私は子供が海外で頑張りたいなら、なかなか会えなくて寂しいという思いは心に留めて頑張ってきなさいと言える母親がかっこいいと思っています。うちの両親はまさにそうです。
    義母から電話の度に早く帰ってきてと言われると正直重荷で、介護のことも考えると尚更帰りたくなくなり義母が嫌になってしまいました。

    一時期毎日電話が来ており、私も嫌悪感でイライラしてしまい、夫にもそのイライラをぶつけてしまい喧嘩になることもあります。
    嫁として我慢したいのですが、依存されていると感じ今は義母アレルギーのようになってしまっています。
    このような経験をされた方はいますでしょうか。どんな対応をされたか教えていただけたら嬉しいです。愚痴で恥ずかしいのですが、夫にも言えずここで吐き出させていただきました。

    トピ内ID:eb3d46aef32d069c

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    あなたの気持ちはごもっとも

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    🎶
    60代半ば
    あなたが義母さんとやり取りしなければいいんだと思いますけどね。

    義母さん夫との関係ご悪いから息子家族に依存するんでしょうね。

    夫にも言えないってのが間違ってるんじゃないの?

    あなたの親じゃないのですから、夫に対応して貰えばいいじゃない。

    留守電にして出ないとか。

    介護は一緒に住んでなければ、施設に入りやすいですから、心配しなくていいと思います。

    聞き流せばいい事です。

    あなたが介護は絶対しないと心に秘めてれば避けられますよ。

    トピ内ID:d8043847f9374cc7

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    自分と異なる考え方を受け入れられないのは問題

    しおりをつける
    🙂
    雪猿
    義母さんの主張はトピ主さんの考え方とは違うけど、
    初めから一貫しているから、考え方の一つとしてくみ取って、
    イライラするのではなく、よく話し合ってみますと対応すればいいと思います。

    >正直、介護してもらうつもりだったことを知りぞっとしてしまいました。

    トピ主さん自身のご両親はどうあれ、いずれ長男に介護してもらいたいと
    考える親は多いですよ。長男自身も親の介護は意識するはずだし、
    兄弟の誰かが行うとしても、まったくノータッチではいられないことのほうが多いですよ。
    むしろ長男の嫁なら、当然、介護という問題に直面する立場であることは
    結婚前から意識しておくべきですから、認識が甘いと思います。

    >事あるごとに、自分の生きがいは子供と孫だと言っていたので…

    であるのなら、長男を頼ることは理にかなっています。
    逆に子離れすることは、義母さんの生きがいに反していますよ。

    子供の希望よりも、自分の希望を主張する義母さんが単に嫌いで、
    理解できないから、旦那さんにも強く当たるのでしょうけど、
    好き嫌いではなく、あらゆる問題には様々な考え方があることを、
    トピ主さんご自身が理解したほうがいいでしょう。

    トピ内ID:067114098e2f7d14

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    関係のないこと

    しおりをつける
    blank
    柊hi-lite
    トピ主さんには関係のないことです。

    「私では何ともなりませんので、夫に話してください」って
    夫に丸投げしなければならない案件ですよ。

    海外赴任も親の介護も、全部夫に関係していることであって
    トピ主さんは海外赴任には従ったとしても、介護は基本しなくていい立場にあります。

    息子に介護をしてもらうつもりだった母親に
    そんなにぞっとしなくても。
    普通のことではないですかね?

    トピ主さんは自分が言われていると思うからイライラするのだと思いますよ。
    全部夫の責任です。
    義母は直接息子に言いづらいのかもしれませんし
    お嫁さんの仕事でしょと思っているのかもしれませんが
    そんなことはトピ主さんには関係ないのですから
    夫に丸投げてください。
    トピ主さんはいちいち相手をしないように、
    「夫のいる時間に電話ください。夫も喜びます」とかなんとかいって
    すぐに電話を替わりましょう。

    義母はトピ主さんの言うところのかっこいい親ではないのかもしれませんが
    頼っていた長男が遠くで何年も暮らしているのは
    年を重ねる毎に寂しさが増すのは当然だと思います。

    トピ内ID:4656a247d70c4b43

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    義母の依存か

    しおりをつける
    🙂
    長男か、便利だな~息子の親には。
    息子の仕事より
    私が寂しいの!ですか。
    でもね、ここまで義母が引っ張るのは
    息子である夫の責任のような気がします。
    きっと義母の前では
    のらりくらりと話をかわしているのでしょう。
    で帰ってこないのは「嫁」のせい。
    ここまで依存する義母も珍しいですが
    やはり夫がしっかりと引導を渡さない限り
    義母も目が覚めないと思います。
    期待を持たせるのは余計に残酷だと
    思います。主さんも良い嫁したいがため
    言葉を選んでいるようですが
    しっかり伝えることは大事ですよ。

    トピ内ID:7a819a057a7f5bb4

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    お気持ちお察しします

    しおりをつける
    🙂
    まめこ
    私も夫の海外駐在に帯同中です。
    トピ主さんとは少し事情は違いますが、私も義母からしょっちゅう連絡が来て戸惑っています。
    実の親は私を信用してくれていると言って連絡はあまり来ないのですが笑、義両親は海外で暮らす息子が心配で仕方ないようで夫にしょっちゅう連絡し、でも夫は既読スルーするので私に連絡が来るのです。

    トピを読んでて思ったのですが、トピ主さんもご主人がお母様からの連絡をスルーしていることはありませんか?

    ただでさえ海外生活は大変だと思います。ご主人にお母様対応をしっかりしてもらうように伝えるようにしないと、ずっと嫌な思いをし続けるだけになるかと。

    トピ内ID:1e6f2b556b910848

    ...本文を表示

    丸投げは、しないでね

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    なぜ、「自分の子供に介護してもらおう」との考えに驚くのか、全く理解できませんが。

    「介護」といっても、「日常生活のサポート」や「通院付き添い」から「24時間の身体的介護」まで、幅があります。
    介護サービスを利用して一人暮らしできるレベルなら、「すぐに施設」ではなく、「子も介護しながら、ある程度は自宅で生活」の方が一般的だと思います。

    私は、実家から車で数時間の距離に住んでますが、80過ぎの親をサポートしてますよ。
    (私が一番近くに住んでる)

    兄は海外に単身赴任です。
    コロナで、帰国できてません。
    親の介護が大変な時は、義姉が手伝ってくれてます。
    いつも心から感謝してますが、トピ主のような人ではなくて良かったと、本当に思います。

    あと、仕事で海外に行ったのはご主人で、トピ主は帯同しただけでしょう?
    トピ主が仕事で海外赴任になったわけではないのに、「私の親は応援してくれてる」って、何?

    トピ内ID:b3d482b690713b09

    ...本文を表示

    あなたが大切なのは家族なのでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    フクロウ
    旦那様と喧嘩する必要はないでしょう?旦那様は何か悪い事をしてる訳でもないし。
    我慢する事もないと思うな。

    イライラするのはお姑さんが依存してくるから、なんですよね。

    だから旦那様と対応を話し合っておいたら?出来るだけ責めない、旦那様を応援するスタイルで。

    貴方が仕事に意欲的で頑張っている事を応援したい。
    でもお義母様にその気持ちに水をさされる気分。
    何度も電話が掛かって貴方を応援する私が悪いような責められる気分になる。
    貴方を応援する事に疑問を持ちたくないので、ハッキリと
    「私は夫の頑張りたい気持ちに寄り添いたいのでご希望には添えません!電話を掛けられても変わりません!夫のサポートに専念したいので、今後は電話は夫にして下さい。」って言ってもいいわよね。
    って話なら喧嘩にならないのではないかな?

    介護したくない!となると喧嘩になりやすいと思う。
    あくまで貴方を大切にしたい気持ちを出して話してみては?
    出来れば介護を避ける為に、このまま旦那様には海外で頑張ってもらう方向で応援したらいいと思う。

    旦那様にとっていい奥様になる必要はあるかもしれないけど
    お姑さんにとってのいい嫁になる必要は無いと思うよ。お姑さんに嫌われたっていいじゃない。
    旦那様とは仲良くね。

    トピ内ID:350465b69a0bff0b

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    義母さんには若い若いと褒める

    しおりをつける
    🙂
    なす
    基本的に義母さんは実息子と孫には帰ってきて欲しいと思っていますが、お嫁さんであるトピ主さんのことではないですよね。義母なんてそんなものです。別に嫁に帰ってきて欲しいと言うことではないんです。

    まだ30代後半なら義母さんも元気ですよね、きっと。おかあさんは本当に若くて元気ですよね!と若いことを強調し、やんわりと「まだまだ介護をしてもらうような年齢ではない」と言うことを伝えていきましょう。

    海外で頑張ってみたいのは息子自身なのですから、そこは息子であるご主人から「まだまだ帰るつもりはないし会社から求められているのだから 帰らない。母さんが遊びにでもくればいい」とピシャリと伝える役目はご主人にすればいいと思いますよ。

    私も海外へ飛び出した口ですし、娘も大学から家を出ていきます。海外にいるので 違う国で暮らすことになります。大学後はどうなるかは分かりませんが、優秀であればあるほど世界で活躍すべきだと だんだん思うようになりました。寂しくなるかなとも思いますが、世界は昔ほどは遠い世界ではなく、会おうと思えばどこの国だって会えるかな、とも思っています。子供の生きたいように人生を謳歌してほしいと思っています。

    トピ内ID:5e8e9f0133b64f2d

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    トピ主さんに直接電話が来るのですか?

    しおりをつける
    🙂
    あら~フィフ
    携帯ならば一時的に携帯を解約して自分に繋がらなくするというのも手だと思います。
    暫くして新しく入手しても番号を教えなければ良いのです。

    もし夫がそれを批判するなら、問題は義母ではなく夫だと思います。

    家の電話にかかってくるなら、トピ主さんが出ても「〇〇さん(夫)に代わりますね」と言ってすぐ代われば良いと思います。

    同居や介護などについては夫と考えを一致させておくことが大切だと思います。

    トピ内ID:a20cffe9082426e4

    ...本文を表示

    あなたは夫の妻であって義家族の嫁ではありません。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがりの74才
    義母から電話があって帰って来いと言われても右から左に聞き流せばいいと思います。
    義母には夫もおり、あなたの夫には兄弟もいる。
    将来義母に介護の必要が生じても介護の中心はあなたの夫であり、ほかの兄弟です。
    貴方はお手伝いをするだけ。
    夫にはそのことははっきり告げておきましょうね。
    そしてそのことをあなたの心の中でしっかり持って義母の電話のことなど気にしないことです。

    貴方は嫁ではないのです。妻なのです。

    トピ内ID:e543b944e438c2e6

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