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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    新婚だけど夫がマザコン

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    😭
    まあ
    夫婦
    夫婦関係で悩んでいます。
    新婚半年の26歳の女で、子供はまだいません。

    結婚前は夫のことが大好きでしたが、結婚してからマザコンだと思う場面が多く、この半年で既に5回は離婚を考えてしまい悩んでいます。
    特にマザコンだと思った場面を挙げていきます。

    1.結婚して夫の実家の近くの賃貸に住むことになりましたが、「実家に合鍵は渡さない」と2人で約束したにも関わらず、私に相談なしで最初から姑に合鍵を渡していました。
    週一で私たち夫婦の家にご飯を置いていきます。(共働きなのでご飯を作ってくれること自体には感謝しています)

    2.マイホームを考えていますが、ハウスメーカーの見学や打ち合わせに1回目から姑と夫の祖母を連れてきます。
    「姑などがいると間取りなどの私の要望を言いにくいから、一緒に来て欲しくない。2人のマイホームでしょ。」と夫に言いましたが、「頭金出してもらうんだから来て欲しい。家のことを自分だけで説明するのは難しいから。」と反対されました。

    3.マイホームを決める際、モデルハウスに1泊できるのですが、夫が「母と祖母も一緒に泊まっていい?」と言ってきました。(全力で断りました)

    4.今後子作りも考えているため夫に「産後は何もできないから家事よろしくね」と言ったら、「俺が家事全部やるのー?俺の母親保育士で詳しいから、俺の実家に泊まってよ」と言ってきました。(事情により私の実家には帰れません)

    5.夫の人事異動が出た時に、「その部署でやっていけるか不安だから母親に相談する」と実家に帰りました。

    これらはマザコンで間違い無いですか?
    いつも私より姑優先です。

    マザコンのことがあり結婚前より愛は冷めてますが、まだ夫のことは好きです。
    できるなら離婚はしたくないですが、この先やっていけるか不安です。
    離婚したほうがいいでしょうか。

    トピ内ID:57873d9fcd4e8ad9

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    離婚するほどのことではないと思うけど

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    🙂
    ほぼ専業主婦
    1~5までの事は、全て旦那さんが仕掛けていることなので、この旦那さんをどうにかすれば、離婚とまでにはならない内容ですね。
    トピ主さんも、考えたことはあっても、そこまでしようとは思ってないのだから。

    でも確かに母親に頼りすぎ。
    マザコン気味かも。
    特に、人事異動での不安を母親に相談する、と言うのは何でお母さんなん?と思ってしまいます。
    相談するなら父親の方でしょう。
    (たぶん旦那さんの年齢のお父さんなら、まだまだ現役で働いているだろうし、同じ社会人としてご自分の経験も息子に話せると思うから)

    幸いなことに、義母さんがしゃしゃり出て、あれこれ旦那さんに指示しているようではないように見受けられます。

    ならば、今すぐ態度が変わることはないにしろ、時間をかけて、旦那さんをトピ主さんや自分の家族に目を向けさせることはできると思います。
    子供ができたら、親も子供と共に成長していきますから。旦那さんだって変わって行くはず。

    とにかく、今すぐ母親との態度を改めろ、ではなく、少しずつトピ主さんが手綱を強めたり弱めたりして、自分の家族の方に目を向けさせましょう。
    まだまだこの旦那さんには改善の余地あり!と私は見ました。

    トピ内ID:f7824ff62bcf54ce

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    これはたいへんだ

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    🙂
    ご主人は、親離れしてないですね。これだけなら、結婚後、時間が経つにつれて、妻の努力や工夫で徐々になんとか親離れさせられるかもしれません。ですが、義母義祖母さんの子離れに関しては、まあかなり難しいでしょうね。お亡くなりになるまで、おそらくべったりだと思います。その状況をトピ主さんが許容できるかですね。
    ですが、マイホームの頭金を出してもらうとのことですから、トピ主さんもそれをありがたいと思うのであれば、いわゆる昔風の長男嫁を受け入れるべきではありませんか?ちゃっかり頭金を援助して貰いながら、姑さんとは今風に距離を置きたいとか、介護は勘弁なんていうのは、厚かましいし虫が良すぎますよ。

    トピ内ID:d5fbdb156486ec56

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    金を出すなら口も出すのは当たり前

    しおりをつける
    🐤
    ちいー
    頭金を出してもらうなら間取りや立地などに口を出されるのは当たり前では。
    嫌なら全額自分たちで建てればいいんです。それが無理なら当分賃貸で。合鍵の件は食事を届けてくれるだけなら許容範囲では。
    確かに夫さんはママのかわいいボクチャンでまだまだいたいようなので、結婚して家庭を築いていく感じが全くしない。親に頼らないと何も出来ないのか、と怒るのはいいとは思います。
    しかし本当にマザコンでママのことを悪く言うお前がダメだ、なら若いうちに離婚した方がいい。
    義母さんが本当に悪いわけでは無く、ボクチャンであることをやめないのはほかでもない夫さん自身だから。彼は結婚したら独立して親に話すこと、あなたと話すことの切り分けが出来ないお子様です。
    本当はさっさと同居したいんじゃないですか?あなたの実家が頼れないなら離婚、簡単に出来るんですか?
    経済的に自立出来ているなら別居も可能でしょうが、それが出来ますか?
    不満はあっても立場が確立出来ていないから夫さんや義実家に付け込まれるのでは。
    とりあえずマイホームはそのあたりの問題点が解決出来るまで保留にすれば?

    トピ内ID:ce275c6c9979902a

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    結局、夫婦でお世話になってるし

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    🙂
    初夏
    ご飯作ってもらうのは嬉しいけど、合鍵はイヤ

    頭金出してもらうけど、打ち合わせ同席はイヤ

    産後家事をする気がないけど、頼んだ夫が実家に助けを求めるのはイヤ

    援助を受けるなら、自分の都合のいい流ればかりにはならないと思います。夫がマザコンぽいなーと思うのなら、極力実家の手は借りず、自分達でやるようにするしかないのでは。

    トピ内ID:654289646610ef91

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    嫌われる勇気

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    blank
    トトロ
    私たち夫婦は、お互いの両親がマイホーム資金を援助してくれましたが、契約の時など、顔は出すことはなかったですね。
    ご主人は、親には何でも報告するのかもしれませんね。
    合鍵も渡すって、これからの生活を一緒にするようなものですよ。
    最初が肝心です。嫌われてもいいから、距離をおいた方がよいです。
    必要最低限で。
    やりたい放題になりますから。

    トピ内ID:e178d4bd9274548b

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    頭金の援助は断ったんですよね?

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    🙂
    あさみ
    頭金もいらない、料理もいらない
    だから同席するな、合鍵返せ!

    と言いましょう。

    夫には『マザコン過ぎて、愛も冷めた』と伝えて。

    もし私なら、
    3年くらい様子を見ます。

    まあでも、どうせ離婚になるから
    マイホームもいらないかな。

    もう少し相手をよく見てから
    結婚すればよかったですね。

    トピ内ID:cc547cf613638a59

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    離婚しかないと思います

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    🙂
    N
    マザコンというか…親離れ出来てないと思います。まだ子供も、家も建てる前なら…今、離婚した方が良いと思います。

    あなたと結婚したけれど、新しい世帯を持った意識が薄いのでしょう。なので、実家にあなたが嫁いだ認識。その認識は変わらないようなので…今後も、当たり前に姑が絡んでくるでしょう。
    それを良しとする、お嫁さんもいると思いますので…そういった方と結婚した方が良い。私はトピ主さん派なので耐えられません。頭金を出してもらうくらいなら、家なんていらないと思ってしまいます。

    結婚は好きだけではやっていけません。相手の家族含めて受け入れる必要があります。なので、離婚しかないかと。
    今、気付けて良かったですね。

    トピ内ID:22e618f644689db5

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    マザコンじゃない

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    blank
    たかこ
    マザコンというより、単に決断能力がないだけでしょう。
    あなたが、彼の母より適切なアドバイスや提案ができるようになりましょう。その上でご主人の信頼も得る必要があります。
    今のままでご主人を母親から引き離したところで何も決められない人であることに変わりはありません。

    トピ内ID:5df067427d5c8fb1

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    あなたも全力で仲良くする

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    🙂
    おばはん
    マザコンかマザコンでないかは、うーん、マザコンと言った方が早いかな?と思いました。
    ですが、マザコンというよりは自立していない状態だと思います。

    このご主人様とうまくやっていくには、あなたがご主人以上にお姑さんと仲良くする、頼ることです。
    それ以外に方法はないような気がしますよ。

    エピソードを見る限り、ご主人様はお母様に逆らえないし、逆らうというお考えは全くないでしょうね。
    合鍵をあなたとの約束を反故にしてまで渡す感覚というのがね、驚きました。
    でも、あなたはそれを認めていらっしゃる。
    今離婚しないのであれば、もう流されてしまうのが一番。
    家の頭金も出してもらえるし、子供を育てる際にもお世話をお願い出来そう。
    言葉は悪いかと思いますが、上手に使えばよいのです。
    子育ては一人では大変です。
    ご主人様はなんだか頼りなさそうに見えます。
    お姑さんに頼るのがあなたにとっても一番楽で、賢い選択になるように思いました。

    トピ内ID:7cdf501db875180b

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    親離れ出来てない

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    ご主人は親離れできてない印象ですね。
    ただ、トピ主さんはなんだかんだ文句言いながら、姑さんの恩恵を受けていますよね?

    料理は受け取るし、頭金は出させるわけだし。
    恩恵だけは受け取るけど、関わりたくない!は、あまりに虫が良すぎます。
    特にマイホームの頭金を義実家に出してもらうなんて、私からしたら「正気!?」と思いますけど。

    金を出すということは、事実上「トピ主夫婦のマイホーム」ではなくなり、「自分たちが金を出してやった息子の家」になるんですよ?
    そのうち家の中に「母さんと祖母ちゃん用の部屋」が出来上がり、お泊まりが当然になっていくでしょうね。

    マイホームに口出ししたり、立ち入って欲しくないなら、どちらの実家からも1円も援助してもらうべきじゃないんですよ。
    甘い蜜だけ吸いたいと、都合の良いことを考えれば痛い目にあうのは当然ですよ…。

    トピ内ID:6591d16d703d2dad

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    難しい問題ですね

    しおりをつける
    blank
    昭和の少女
    嫁・姑どちらの立場でもなく一概に是非を申し上げることはできませんが、多世代同居や身内の経験上、御主人の実家の様子は意図的なものでなく慣習や通念上の問題が大きいように思われました。地域柄や職業柄、内外の区別なく周囲の動きはすべて把握することが習慣化されている可能性も大きいですが、義理のお祖母様に当たる方も同行されたという点から、あるいは御主人のお母様とお祖母様は実の親子で長年同居し、お母様が保育士として働く中、日常の子育てをお祖母様が多面的にサポートしてこられた御家庭ではないかと推測しています。
    義理のお母様自身が嫁姑問題で悩んだ立場であれば今回のような場面では距離を置かれると思いますが、「家のことは夫以上に自分の母と相談して決める」母子密着度の強い母と祖母を目の当たりにして育ち、温厚な父親が事なかれ主義を貫けば結果的に「嫁姑問題がなく平和な家」で通るため、突然マザコンの意識云々を責められても「母と祖母の関係に比べれば男性である自分は母と距離を置いている」と困惑するのではないでしょうか。親子の距離感がなく前世代の価値観に執着する女系家族で育った男性は一方的に女性を支配することもなく、こうした問題が起こるまでは「良い人」と見なされるため、本人も対応に苦慮していると思います。身内に対する態度も含めて優しい部分を評価していただければよいのですが、個々の育った背景や感情的なものもありますし、難しいですね。

    トピ内ID:d1ea6e4cb0b2f511

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    どの道大変そう

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     自分も単に自分で何も決め切れない人だと思います。仮に母親から離せたとしても、今度は貴女にがっつり依存ですね。

     どの道苦労は変わら無そうと思います。軌道修正するなら子が出来ない内が良いでしょうね。とんでもないワンオペになりますよ。

    トピ内ID:b84ce84ca24b69e5

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    5番目が特にひどい

    しおりをつける
    🐶
    男ですが…
    >夫の人事異動が出た時に、「その部署でやっていけるか不安だから母親に相談する」と実家に帰りました。

    あり得ません。
    他人事ながら、こんな人にちゃんとした仕事ができるのか心配です。
    逃げるなら一刻も早く!

    トピ内ID:48a68a0c8ad69198

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    マザコンというより他力本願

    しおりをつける
    🐱
    猫派
    孝行息子とマザコンの線引きって難しいですが、トピ主さんのご主人は違うと思います。

    これが何かにつけて「うちの母はこうだ」とトピ主さんと比較して母親を上げるようならマザコンかもしれませんが、トピ主さんのご主人の場合は面倒なことは全部親にやってもらったら楽と思って行動しているだけだと思います。

    自分が大変な思いをしたくない、面倒なことは親にやってもらいたい、心配なことは親に解決してもらいたい。

    「夫」ではなくまだ「息子」気分なんですよ。
    自分たちだけでやっていこうという気概もないでしょ。
    きっとずっとそうやって育てられたから母親(+祖母)の介入に何も疑問に思っていないのです。

    こういうタイプが家のお金を出してもらったら、この先ずっと親に逆らえないから新居の合鍵も渡すし、入り浸られても文句は言えないと思いますよ。

    トピ内ID:0540c2fd08df428e

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    お金出すから口も出す

    しおりをつける
    🙂
    葡萄
    費用の一部とはいえ、出してもらうなら、初回打ち合わせからはさておき、口は出されます。嫌なら、夫婦で話し合って、辞退されたらよい。

    晩御飯も気持ちは嬉しいが、自分たちで頑張りたいと辞退し、鍵を返却して貰えば良い。但し、夫婦で話し合い、同じ結論と対応をすること。

    夫は頼りないというか、親離れできてないのでしょうね。信頼関係もまだ、妻より母親が強い様子。ここで、会社の相談で夫父が相手ではないのですね。もしかして、夫母と夫父は折り合いが悪いのですか。それで、偏った愛情が息子に行くのでしょうか。

    新築も子作りも、トピ主はしばらく様子見が良いと思います。夫婦基盤の構築が先ですね。

    トピ内ID:8eee852b371d0997

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      とぴ主もどうかと思う

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      1.食事の用意はラッキーだから断らない
      でも家に入ってほしくない
      は通用しない。

      2.頭金は出してもらうけど口出しは一切無用は図々しいにもほどがある

      3.断ったんだからそれで終わり。いつまでもグダグダいうほうが問題

      4.いきなり家事を全部やれっていうのは無理に決まってる。

      5.これは旦那さんの考えがよくわからない

      マザコンだのと文句を言うとぴ主が
      実は姑の金と労力を都合よく使いたいと思っていることが間違ってると思う

      トピ内ID:71626a3fafc8be40

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      安易にするものじゃないですよ

      しおりをつける
      🙂
      モコ
      主さんががっかりして冷めてしまった部分があるのはわかります。
      でも、結婚したらその他にもいろいろな違いがあって、2人で擦り合わせて、なんとか夫婦になる努力をするものじゃないですか?
      テレビドラマじゃあるまいし、まだ何もしていないのに離婚ですか?

      まず、私も計画的に買い物して献立決めているので申し訳ないけど料理は要らないと断って、合鍵は返してくださいと言ってみたらどうですか?
      間取りを決めるのについてきても、決定権は私にあると主張する。

      仕事の相談なら私が聞きたい。
      お義母さんにまず相談したいって不快だし、私の存在はなんなの?と問い詰めてみる。

      離婚も考えるなら、良い嫁演じる必要もないし、まずちゃんと主張してみてみて、ご主人と話し合って、それから結婚を続けるか続けないか判断すれば良いじゃないですか。
      義母さんと多少ギクシャクしても、ご主人が妻の方を守りたいと思ってくれたら良いのだから。

      母親とギクシャクするのは妻が悪い!というような人なら、離婚を考えても仕方無いでしょうが。

      お子さんはしばらく様子みた方が良いですね。ご主人に家事のレクチャーして、義母も上手いこと手伝ってもらって利用させてもらおう、くらい図々しくなれてからで。

      トピ内ID:75a752646f1653a6

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      それよりも問題がある。

      しおりをつける
      🙂
      40代男性
      ご主人からすれば結婚半年で5回も離婚を考えてしまう妻の方が大問題。
      お子さんいないならお互いの為に離婚した方がいい。
      というかいずれ離婚になると思う。

      >これらはマザコンで間違い無いですか?
      いつも私より姑優先です。

      確かにご主人の母親への信頼はかなりもの。
      ただトピ主家の場合、義実家の世話になっている部分もあるので許容すべき点もあると思う。
      それにご主人が母親に相談するのはおそらくその通りにして間違った事はない人生経験からでしょう。
      トピ主さんは仮にそんな存在がいればおそらく相談するのでは?

      私からするとご主人の問題はマザコンよりも「産後は何もできないから家事よろしくね」に対して「俺が家事全部やるのー?俺の母親保育士で詳しいから、俺の実家に泊まってよ」と返す点だと思う。
      失礼ながらマザコン関係なく最初から夫選びに失敗しているのでは?

      トピ内ID:87829c64795a7950

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      マザコン確定でしょう

      しおりをつける
      🙂
      tsuchi
      当方男ですが、マザコン確定でしょう。
      他の方もおっしゃられていますが、5はキモすぎます。
      おそらく仕事もできないんでしょう。子供が生まれる前に離婚した方がいいですね。これからどんどんひどくなりますよ。

      トピ内ID:f33f70ca54d72d29

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      兼業主婦
      ご主人は何歳ですか?
      もしあなたと同じ歳なら26歳ですよね。

      まだ社会人になって4年ぐらいなら、結婚してすぐに注文住宅を建てることは、荷が重いと感じているのではないでしょうか。
      ちょっと身の丈に合っていないというか。

      仕事でもまだそれほど評価されていないだろうし、これから家を建てて子どもができてと、どんどん外堀から埋められて行く。

      長いローンを払うためには頑張るしかないが自信がない
      でも妻にはそんなことは言えないから母に相談する

      という事かなと想像してみました。

      どうしてそんなに急いで家を建てるの?
      賃料がもったいないと思うから?

      あなたのやりたいことを優先しすぎて、ご主人の気持ちを置いてきぼりにしていませんか?

      理想の家庭の「かたち」だけ作っても、中身が付いてきていません。
      何かあったときには、まずあなたに相談するようにならないとね。 

      もうちょっと時間をかけて夫婦関係を築いてから、家を建てた方が良いと思います。 

      トピ内ID:9585514a690b79ba

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      レスします

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      🙂
      むう
      唯一夫の言動で理解できるのは産後の家事等のサポートをお願いすることくらいかな?
      今風の姑を敵認定しているような感じがしますのでさっさと離婚した方がいいかと
      多分夫は変わらないですよ?
      合鍵は渡さないように言ったのに渡している人なのですから
      敵認定して上手く立ち回れない人にこういう人の妻は少々荷が重いかと

      トピ内ID:908e4a647e9598ff

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      がんばって

      しおりをつける
      🙂
      シジュウカラ
      お互い好きだから結婚なさった。
      だけどあなたが好きになった旦那さんに育てたのは姑に他なりません。
      マザコン気質なのはこれまでの癖もあるでしょうし、そうやって姑さんが旦那さんを支えてきたことの証ですね。
      それならあなたが姑さんに代わって頼れる嫁さんに成長なさるしかないと思いますよ。

      お金を出してもらうなら立ち合いくらいいいのでは?
      新築後にはいろいろ後悔することもあるものです。
      長く生きてきたために得た知恵を子供夫婦のために提供してくれるかもしれません。
      二人の家なのに…と、はなから邪険にせず、どんな知恵があるのか教えてもらおうという気持ちでもいいと思います。

      それから気になったのは、あなた様はなから出産後は家事はできないと言い張る強情さです。
      それは夫婦二人だけの時とは違って思うようにこなせないのが普通です。
      でも努力しようという気持ちはその言葉尻からは感じられません。

      実家に頼れないどんなご事情があったにせよ、夫婦二人で助け合って乗り越えていこう、無理な時は義理実家にも助けてもらい、自分も義理実家のためにできることはしていこうという、寄り添うお気持ちが大切だと思います。
      夫をマザコンだから離婚だと人のことを否定して離婚を考える前に、ご自身の在り方についてももっと考え直したほうがいいと感じます。
      義理実家と助け合い、ご主人と誰よりも信頼し合う夫婦になるべく、これから努力を重ねるために結婚なさったのでは?
      それは幸せな精進、努力です。
      自分の希望や欲を満たすために夫婦になるのでは無いのです。
      お互いに心磨き合うために結婚するのです。
      私にはあなたはふさわしいお方、ご家族と縁を結ばれたのだと思います。
      頑張ってください。

      トピ内ID:34c43ea403be10e5

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      なぜ結婚前にわからなかったか

      しおりをつける
      🙂
      かな
      少なかれ、だれでも男はマザコンです。

      ちょっと様子みて、姑さんに
      新婚だから、二人で行きたい、夫婦でゆっくりの時間もほしいわ。とはっきり言ったほうがいいですかね。親離れできてないご主人ですね。
      向こうも勝手なのだから、こちらも自分の親を巻き込みましょう。
      どう思うか。

      トピ内ID:178783896a63ddec

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      大人になりきれてないんでしょうね

      しおりをつける
      🎶
      60代半ば
      全てがあり得ない。

      週一で姑の作った食事なんて嫌でしょ。

      実家の近くに住んだのも間違いでしょうね。

      家を持つに当たって金を出してますけど、口は出しませんよ。

      親ベッタリで嫌な夫でしょうね。

      離婚するかどうかは別として、矯正するのに苦労しそう。

      それをやれる自信があなたにあるかどうかでしょうね。

      トピ内ID:57b4362d1b4fa799

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      今後もずっと変わらない

      しおりをつける
      🙂
      ダラリーマン
      いい年になってる旦那が変わることは無いのでマザコンを受け入れて継続か、無理なら離婚しかないでしょう。

      この先、子供が生まれた後、
      育児や躾、進路に習い事、全部向こうの親の意見を優先されます。
      自分で悩まなくて良いやラッキー。と開き直れるかどうかです。

      トピ内ID:efa1f3db57eb7fc3

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        レスします

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        🙂
        ななつ星
        私も結婚当初、トピ主さんと非常に似た状況でした。
        でも引っ越しして義実家から少し距離が離れると、
        夫は私に頼らざるを得なくなりました。
        ずっと子どものままなのでイラつくことはありますが、
        可愛く思うことの方が大きいです。
        浮気をしないのでありがたいのと私の色に染まりやすいので
        気長に育てていってます。
        欠点と長所は意外に紙一重です。

        トピ内ID:65350b6466058f1b

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        夫さん何歳? ってうか

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        🙂
        主婦24時
        トピ主さんとあまり変わらないお歳なら結婚するのが早すぎたんじゃないかなあ。
        マザコンと言うより自信が無い、自分自身の基盤が固まってないみたい。
        まあ、それなりの年齢で何でも母親に相談というのなら頼りない人という気がする。

        結婚半年でマイホーム建てるって強気だなあ。
        親から援助してもらうのが前提にしてもさ、お互い生活の摺り合わせの最中なんじゃないの。先走りすぎな気がする。

        家建てるって誰が言い出したのかな。あなた、夫氏、彼親、どうなんだろう。
        基本は夫婦でやってゆくという事すら頭にないのなら、ひとまずマイホームは先送りにして夫氏とあなたのギャップを埋められるようにお互いの摺り合わせをしてゆく事が先だと思う。

        親に甘えずに夫婦として二人でやってゆく生活基盤を構築したいからと理由を言って
        合鍵は返して貰う所から始めたらどうかな。

        あなたもさ、口出しが嫌なら口出しされないように全部自己資金でやるという選択はないのかしら。
        彼の事マザコンって言ってるけどそれに乗っかってマイホーム取得する気なんでしょ。どうなの?

        トピ内ID:32d71e59828dbeec

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        最初から完璧な夫はいない

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        🙂
        ひよひよ
        多分、トピ様が完璧な妻じゃないように。

        最初から母や姑がでてくるのは、確かにちょっととおもうところはありますが、問題なのは話ができるかどうかです。

        旦那様の実家近くにすみ、頭金もだしてもらい、夕飯まで作ってもらう間柄であれば、家の話にでてくるのもお泊りも、ある意味交流の範囲といえます。
        マイホームの件も、一応先人の意見をききたい、ということであれば、まぁつれてくるのもありかなと。
        お泊りの件も、お世話になっているから、お礼もかねて、と思えば、全然ありです。
        (夫婦の旅行に招待するかたちになるより、全然良いと思う)

        なので、トピ様は、この義実家と近い関係性の中で、自分の場所を確立していく必要があります。
        その第一歩として、義母様、祖母様がいても、自分の意見はいう。
        たまに対立することがあっても、それを踏まえて、旦那様と家族関係をつくっていく必要があります。

        結婚半年、まだその途中過程です。
        逃げ出すのは早いかなと。

        子供は当面作らず、旦那と自分がどう変わっていけるのか、長期的に考えてみたらどうですか?

        トピ内ID:e2f9b8e1984030f3

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        これはマザコンですか?

        しおりをつける
        🙂
        定時ダッシュLOL
        家の鍵は何か嫌だけど、
        家の購入に関しては仕方ないと思いました。
        気前良くお金を支払っていただくのだし、嫌なら全額自分達で支払えば??
        とか思います。
        漏れなく新居の鍵も渡すことになりそう・・・

        トピ内ID:516bb875503d2d97

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        親の立場から

        しおりをつける
        😢
        三色アイス
        夫がマザコンかどうかも問題ですが、
        当たり前のようにあれやこれやと義実家が手を出してくる、その子離れしない親の意識も深刻でしょう。
        我が家も息子2人が結婚しましたが、親の方から連絡するのはたまにみんなで外食をするか誘いをかける程度。実家に立ち寄るのも住まいを決めるのもすべて子供任せで、夫婦の自主性を最大限尊重しています。
        そもそも野生動物を見ても巣立ちは親が子を突き放すことも大事であり、その夫の義両親のスタンスには同年代ながら驚いてしまいます。
        親がこうである以上、夫は今後も変わらないと思います。

        トピ内ID:653b7d64660abc7f

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