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    先にご祝儀をいただいた人を結婚式に誘うには?

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    🙂
    トピ主
    ひと
    はじめまして。今年の冬結婚式の予定をしています。
    アドバイスお願いします。
    コロナ禍なので当初友人は招待せず親族のみの式の予定でした。
    ワクチン接種もはじまったことから、お互いの本当に仲の良い友人(5人程度)招待しようということになりました。

    友人には親族のみの式と伝えていたので先にご祝儀(1万円)をいただいていました。お返しはまだ出来ていません。
    この場合、どのようにお伺いするのが適切でしょうか?

    私の考えです。
    1.お返し(半返し)を返した上で結婚式に来て欲しいと伝える。

    2.いただいたご祝儀を1度返す。

    3.当時はいただいたご祝儀分を差し引いた金額で大丈夫と伝える。(2万?)

    以上3つを考えてみましたが
    どれも失礼な気がしてなりません。

    1.お金が余分にかかる
    2.貰ったものを返されると複雑かも
    3.出席者のご祝儀は一般的に3万円ですがそう出ない考えの方もいると思うので3万円を催促しているようで嫌だ

    1~3どれが適切でしょうか?
    また、他に何か良い案があるといいなと思い相談させていただきました。
    よろしくお願いいたします。


    ちなみに友人仲の良い友人で何でも言える仲ですが、失礼のないようにしたいです。

    トピ内ID:9f676aba0a5edc11

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    ご祝儀は不要です

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    🙂
    はるな
    もうすでにお祝いは頂いているので、当日は手ぶらでいらしてください、
    これでは駄目ですか?

    トピ主さんが損するからイヤ?

    でもワクチン接種が始まり、本当に仲の良い友達だから招待したいんですよね。
    じゃあお金なんか関係ないです。

    これが一番すっきりして喜んで出席しやすいと思います。

    トピ内ID:4d9d099afa99c407

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    もう不要と言うしかない

    しおりをつける
    🙂
    まち
    「ご祝儀は不要です」
    と言うしかありません。

    お祝いは金額云々ではなく「したか、しなかったか」ですから、もらった以上2度目はありません。

    なので、トピ主さんができることは、
    「友人たちの飲食など、家から実費はトピ主さんの負担になるがそれでも呼ぶ」
    か、
    「呼ばない」
    かの二択です。

    自分が言ったことに責任を持ちましょう。
    責任を持つというのはこういうことです。

    ご友人の分を自分で負担できるなら呼ぶ。
    できないなら諦める、それしかありません。
    トピ主さんの案はどれも失礼で、あり得ないものです。

    本当に仲の良いご友人で、常識も持ち合わせている方であれば、「ご祝儀は不要ですのできてくれますか?」という誘い方をしたら、二万円程度包んで来てくださるかと思います。

    でもそれはあくまで「あったら有難い」程度のことで、無しで当たり前です。

    トピ内ID:887bca5ee7aa0515

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    ご祝儀不要。

    しおりをつける
    🙂
    びっくり新記録
    ご祝儀不要、とするしかありませんよ。

    事前に招待について打診するのか、どのような形で披露宴をすることを伝えるのか分かりませんが、お祝いは既にいただいているので、当日のご祝儀等のお心遣いは不要ですと伝える。

    さらに、出席してくれる友人に対しては招待状にその旨を記したメッセージを同封する。

    常識的な人なら、そうは言われても当日ご祝儀を包んでくるとは思いますが、それがなかったとしても非常識であるとか、恨みがましく思わないこと。

    やらないと言ったことをやる、ということはそういうことですよ。

    友人の分は自分で負担をするという心積もりで、それでも招待したいと思う友人なのであれば、ぜひ来ていただきたいと招待しましょう。



    トピ内ID:f9687763aff7f3ce

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    ご祝儀辞退

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    お友達の手ぬかりではなく、トピ主側の事情が変わったわけですから、式場で頂戴するご祝儀を辞退する旨、伝えましょう。
    相場の三万円に比べれば一万円は少ないですが、こればかりはトピ主の事情によるものですので、仕方ありません。
    差額の二万円とかせこいことを考えてしまうのなら、招待しないほうが安全です。
    慶事ですから、決して狡いことを言ってはいけません。
    花嫁の株が下がってしまいますよ。

    トピ内ID:7f8d95486f31fd2f

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    ご祝儀辞退

    しおりをつける
    🐤
    キリエr
    3、2、1の順番で失礼に感じます。3と2は非常識だと思われるかな。

    ご祝儀辞退が適切だと思います。あとは、一万円程度の会費制でもいい気がします。または、友人だけのお披露目会か二次会。これも、数千円で事前に金額が決まっているので相手は対応しやすいです。

    トピ内ID:46413abbba0e4487

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    3.は絶対無し!

    しおりをつける
    blank
    頑張れ
    他の方同様、ご祝儀は辞退です。
    友人達と結婚式場の距離感が書かれていませんが、ある程度の交通費が掛かる距離であれば、交通費の負担(最低でも半額負担)を申し出る。

    ここまで事前に伝えておけば、悪い印象は無いと思います。

    トピ内ID:b916010615537619

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    親族のみのままで

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    🙂
    cloud
     ワクチンと云っても重症化が抑えられるに過ぎず、下手に欲をかいて結果友人を振り回すだけになる可能性も充分あります。

     それぞれの友人の中では過ぎた話しだと思うので、親族のみのままで進めるのが安心・安全だと思います。

     余程同じ県内・市内とかなら別でしょうけど。

    トピ内ID:b4aabc4ed5e043af

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    頂かない、もしくは会費制

    しおりをつける
    🐤
    モモ
    もうお祝いを頂いているので重ねて頂こうと思っていらっしゃる主様にびっくりです。
    結婚式で元を取ろうと思っているんでしょうね。
    返すなんてとんでもなく、いただいた分の差額を払えという考えも凄いなと思います。
    お祝いのお返しを下ならもう一度貰えると思っていらっしゃるのでしょうか?

    来て欲しいのか人数合わせなのか予算調達なのか考えましょう。
    予算調達の為なら今回はお招きしないようにしましょう。
    是非来て欲しい友人ならお祝は不要と伝えましょう。
    そしてどうしてもどうしてもお金が無いのなら会費制にしましょう。
    結婚式で元を取ろうなんて考えは止めましょう。

    トピ内ID:f427e37bff707a63

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    ご祝儀辞退

    しおりをつける
    😱
    ないない
    これ以外はないと思います。2万円がちらついてるようですが貰ってしまったら代償は大きいです。友人5人との集まりにも恥ずかしくて出られなくなりますよ。その友人からは結婚のお祝いをすでに頂戴しているのです。やっぱり挙式するというのはトピ主の都合なので差額要求は筋違いです。

    トピ内ID:9ae132332f271ea8

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    悩ましい

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    🙂
    おばさま
    いまの時期 色々大変ですよね。
    私もお友達の娘さんの披露宴待ちなので 御祝儀はまだです。
    お身内だけに私も呼ばれる可能性がありますので。
    お友達五人程度なら
    自腹が一番ではないでしょうか?
    親類で金銭は補てんするようにして。
    あちらから 聞いてくるとは思いますが 本当に友達なら
    どこかで返ってきますよ!
    要らないと言っても食事分包む人もいるかもしれないし。
    こちらの都合だったわけだし。
    新郎側は男同士言いやすくても
    女子は ちょっと難しいような。

    トピ内ID:e3ce91eee956e10d

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    もらわない

    しおりをつける
    blank
    神無月
    ご祝儀はすでにいただいているので、手ぶらでお越しください
    になると思います。
    3万円じゃないことに不満を感じる話はアチコチで聞きますが
    現実にご祝儀はもらったもらってないということがすべてで金額ではありません。
    金額を気にするなら、ご招待を諦めた方が良いです。
    お互いにしこりが残りません。
    手ぶらでと伝えても、友人がトピ主さんと同じ感覚の持ち主なら2万円包んでくださるのではないでしょうか。

    式当日に持参しないことはあまり問題になりません。
    私も親戚の結婚式だったので、結婚式前に先に本人にお渡しし
    当日は、渡し済みですと受付に伝えて参加しました。
    ご祝儀って、式当日に渡さない文化のある地域や家もありますからね。

    トピ内ID:c35ad36ed5245801

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    ご祝儀辞退

    しおりをつける
    🙂
    もね
    すでにお祝いはいただいています。

    一旦お返しなんて失礼な発想はいけません。
    ご祝儀不要であることを念を押して出席いただくだけです。

    損した、相場は3万円なんて考えないことです。すでにイレギュラー何ですから。

    トピ内ID:1258659b15198b15

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    そもそも来たいと言ってくれるかどうか

    しおりをつける
    🙂
    パーフェクト
    祝儀を辞退する、と言うのは簡単ですが式場の格とかで分かりますから、手ぶらでは行きにくい場合もあります。気を使わせないような式、となると高級ホテルの大広間ではなく、カジュアルな式場ですが、友達のためにするわけではないので主さん夫婦がしっかり話して会場や日時が決まってから、友達に聞いてみたら?
    招待云々ではなく、お祝いしたい、出席したいと思ってくれるかどうか。
    喜んで出席、と言ってくれる人にはお返しも遅れて失礼したのだから祝儀は辞退します、でいいのでは。
    1人数万の料理と引き出物が要るのですから、「元を取りたい」と思っているなら呼ばない方がいいと思います。とりあえずお返しはしといた方がいいでしょうね、なんであれ。
    ややこしいのはコロナのせいで主さんのせいではありませんが、「ついで感」が出るのは避けたいです。
    予算が厳しいなら、無理せずこじんまりする方がいいでしょう。

    トピ内ID:66599f4861244fbc

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    お気遣いなしで

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    🙂
    szk
    トピ主様、ご結婚おめでとうございます。
    コロナ禍の影響で状況が変化し、難儀なことと思います。
    さて、わたしでがその状況でしたら、
    「披露宴に出席いただきたい。ご祝儀は頂いておりますのでお気遣いなしで」
    という趣旨で招待します。
    わたしが友人の立場であれば
    「気遣いなしとのことだが、1万円1枚、5千円札2枚の祝儀を持参」
    で出席します。

    トピ内ID:f7a8d5ab0788844b

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    モヤモヤしそうならやめましょう

    しおりをつける
    🙂
    はるな
    多くの人が、すでにお祝いはいただいているので当日はご祝儀なしで、と招待しましょう。
    と回答しています。

    しかしまた多くの人が、常識であれば2万円持ってきてくれますよ、とも。

    それを信じてトピ主が友人を招待して、本当に言われるままに手ぶらで来た人に対して「一応辞退すると言っただけで、本当なら差額は持ってくるのが常識だよね」と思いそうならやめましょう。

    そんな人がいるかも知れないし、言われた通りに招待に応じる人もいるでしょう。
    だってトピ主が「ご祝儀は必要ありません」と招待したわけですから。

    辞退するとしか言えない空気を読んで欲しい、そこまでしてお金が欲しいのであれば、1~3の中の好きなものを選ぶ方がすっきりしますよ。

    トピ内ID:4d9d099afa99c407

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      10万円程度

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      🙂
      銀子
      5人程度×2万で10万円程度、お互い5人ずつならさらに倍で20万程度でしょうか。
      このくらい、後から結婚式に招待したくなった追加料金だと思って気持ちよく出しちゃうのがいいんじゃないでしょうか。結婚式なんて追加料金追加料金でガバガバですし。
      2、3はかなり失礼なのであり得ないし、結婚式に来て欲しいと伝えて来れない方だけ半返しをしたらいいのでは。あとはご祝儀辞退で。
      2万くらい持ってくると書かれてる方も居ますが、「え、いらないって言ったのに〜!」「いやいや払うって」「ほんといらないって!」みたいなやりとりをするのが嫌いなので私だったら不要と書かれていたら持っていきません。察してちゃんは苦手なので欲しいなら欲しいと言ってもらわないと意図は汲んであげられません。
      結婚式親族のみと言ったりやっぱり招待しようと言ったりと振り回してしまうわけですし、2万程度負担するから結婚式に参加してほしいと思えるくらい本当に仲の良い友達だけを招待するのがいいと思いますよ。

      トピ内ID:44724f9af543df65

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      全て無しです

      しおりをつける
      🙂
      hana
      ご祝儀を返すということは、相手からの好意による祝意を叩き返すことに当たります。
      場合によっては、貴方が相手に絶縁宣言をしたことにもなりかねませんよ。
      「貴方からのお祝いなんかいらない、今後は二度と付き合わないから」と言っているのと
      同じです。
      ましてや自分都合の変更での結婚式で、更なるご祝儀を貰いたいが為の一時返却など
      もってのほかです。ご両親やご親戚などにも聞いてみたら?非常識さに怒られますよ。

      もう、一度ご祝儀をいただいたのだから、1~3すべて無しです。
      結婚式に友人を呼びたいのならご祝儀辞退でお呼びする、
      または申し訳なくも会費制にして1万ぐらい頂く、これぐらいです。
      結婚式で損を考えるのなら友人を呼ぶことを諦めましょう。

      トピ内ID:a7b0940f1c197183

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      現金書留で送ったことある。

      しおりをつける
      🙂
      どんどん
      若かったノリかもしれませんが、結婚ラッシュでもあったバブル時代に
      お金持って歩くのが嫌だった気持ちやうっかり忘れたサザエさん漫画みたいな
      ポカもしたくないので現金書留で送り、当日は受付で名前だけ控えて「既に送ってあるの」って申し出で
      (ちょっと相手は困惑してたけど)済ませましたよ。

      花嫁は、とくに何も言ってなかったですね。
      私は、送った証拠としてコピー取ったり紙面としてデータは残しました。
      電話連絡も入れました(録音してます)
      あとで、貰ってないとかトラブルになるのも嫌ですから
      徹底しました。

      これも特に(あとあと証拠データを使うこともなく)何事もありませんでしたけど、こういう証拠は残すべきだと思ってました。

      トピ内ID:92eb8f760eb96635

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      御祝儀辞退で

      しおりをつける
      🙂
      枇杷子
      貴女の結婚は一万円を御祝いで渡した事で、友達にとっては終わった事になってます。

      それでも来て欲しいなら、御祝儀辞退で招待するしかありませんよね。

      地域によっては、多分まだお若いであろうお友達が冬に予防接種が終わるとも何とも分かりませんから、招待されても断られる可能性もあります。
      それはそれで仕方ないです。

      トピ内ID:bf48b1ba8fde3562

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      ご祝儀辞退以外に選択肢があることに驚いた

      しおりをつける
      🙂
      Heather
      こんなコロナのタイミングで結婚されるのは運が悪かったです。
      その点は心から同情します。

      ですが、選択肢1-3、いずれもあり得ません。

      結婚式に呼びたいのならご祝儀辞退。
      それが出来ないのなら(差額の2万の方が来ていただくことより重要なら)招待しない。

      その選択肢しかありません。

      「ご祝儀辞退」を伝えていても持ってきてくれる人も居るかも知れませんが、遠慮するように受付に徹底しておかないとダメですよ。
      お友達の間で差が出てしまったら禍根を残します。

      長い人生で考えてみたら、一人2万なんで誤差みたいなものです。
      友人内で汚名を残すことに比べたらなんでもありません。

      トピ内ID:81e0ec9b1849a936

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      そんなの

      しおりをつける
      🙂
      五月雨
      ご祝儀辞退以外選択肢がないと思うんですが…

      もちろん頂いたご祝儀に対してお返しも必要ですよ
      元々親族のみでするはずだった式にトピ主側の都合でご招待することになったんですから
      出席時より少ないご祝儀であったとしても仕方ありません

      まずはお返しを
      それからご祝儀は不要なので出席してもらえるか打診しましょう

      トピ内ID:20f8b5edfea1e4c8

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      ご祝儀辞退でご招待

      しおりをつける
      blank
      うーたま
      まずはご結婚おめでとうございます。

      既にご祝儀を頂いた方をお招きする(トピタイトルでは「誘う」とありますが、来ていただくんだから「招待」または「お招き」という言葉のほうがよろしいかと)のなら、ご祝儀は辞退するのが一般的だと思います。
      しかも当初は親族のみと伝えていたのを変更したわけですから。
      それを踏まえると、トピ主さんが挙げた1~3の方法はいずれもあり得ません。
      失礼な気がする、ではなくて大変失礼です。

      またご祝儀を頂いたのはいつでしょうか。
      数か月前でしたら、未だにお返しをしていないこともまた失礼です。

      トピタイトルの「結婚式に誘う」という言葉のチョイスといい、トピ主さんはだいぶ常識に欠けるところがあるのではないでしょうか。

      トピ内ID:a6f4e357ebd8a13a

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      どれも失礼

      しおりをつける
      🤔
      もこ
      呼ばないか御祝儀不要の2択です。2万円ごときをそこでケチらないで下さい。友達は大事ですよ。そんな事で失うのはもったいないです。私なら不要と言われても当日は持っていきます。それか相応のお祝いを差し上げます。

      トピ内ID:5fa7c49b05061a76

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      いや…

      しおりをつける
      🙂
      ようれい
      現時点でいくらワクチン接種が始まったからといって
      そこで友人を呼ぶ話になるかな…

      他の方も仰るように、祝儀不要でご参加ください。かなぁ…
      多分、心ある友人達ならば事前に渡した1万と併せ、2万円を包んでくれるとは思う。
      但しそれを期待し過ぎて、言葉通りに手ぶらで来た人に変な感情を持ってしまうぐらいなら、
      招待しない方が1000倍マシだと思います。
      というか、差し引いた金額でいいよ…と伝えるって発想がヤバい。
      正直、何でも言える仲なら、友人達の方から「今回は欠席で」と言ってくる気はします。
      その代り友人達だけで集まろう的な話になるんじゃないかなぁ。

      失礼の無いようにしたいのなら、身銭を切る覚悟で招待するしかないと思う。
      先行き不透明な時節にもし、参加してくれる友人が居るのなら、お金に変えがたい人々だと
      思いますよ。

      トピ内ID:44795c9af54a142a

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