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    ちゃこ
    恋愛
    31歳の独身女です。
    長文になります。読みにくくてすみません。

    4年前からバツイチの男性と付き合っています。(別れた奥さん側に子どもありで奥さんは離婚後にすぐ再婚。)
    彼氏とは職場で出会いました。

    彼と付き合う際に、一度失敗していて
    もう結婚も、子どもも考えていない。
    それを望むらなら付き合えないと
    言われましたが、どうしても彼のことが
    好きになってしまい、それでもいいと
    言い、4年間お付き合いしてきました。

    当時は20代ということもあり、結婚
    出産について深く考えておらず、
    このまま彼と楽しくやっていきたいと
    思っていました。

    しかし、SNSを見ると友人の幸せそうな
    様子が目に入ってくるようになりました。

    友人に会えば、結婚は?子どもは?
    なんでしないの?もったいないよ?
    子どもは、可愛いよ?
    人生損してる。
    将来どうするの?ひとりだよ?
    と会うたびに言われます。
    はじめは、自分の意思がしっかり
    あったので私は好きな人と
    楽しく生きていけたらそれでいいって
    思って流していました。
    姪が産まれ、家族は皆おめでたいムードに
    包まれており、なんとなく私は
    気を使われている空気になります。
    私は姉として何をしているんだろう。
    私は一体なんなんだろうとマイナスの
    気持ちになってきてしまいました。

    答えは2つしかなく、どちらも
    自分自身で答えを出さなくては
    なりません。

    ひとつは、結婚、子育てを諦め
    大好きな彼と楽しく過ごすこと。

    ふたつめは、大好きな彼と別れて
    結婚、子育てをすること。
    正直私自身何がしたいのか
    どうしたいのか、定まらず
    ブレブレの状態で辛いです。
    年齢的にも子どもを産むには
    限界があり、答えを出さなくては
    なりません。アドバイスを下さい。

    トピ内ID:2b4bfba55d26bbd8

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    後悔はする

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    🙂
    柊hi-lite
    どちらにしろ後悔はすると思います。
    子どものことに関する後悔は非常に重い物になると思います。

    トピ主さんは今の彼のことを大好きなわけですから
    とにかく彼を説得してはどうでしょうか。
    結婚して子どもがほしくなったと、相談しましょう。
    彼の考えも変わっているかもしれませんし。

    それでも彼が結婚も子どもも必要ないと言い張るのなら
    そこでまた考えればいいのでは?
    トピ主さんは彼と結婚しないまま、年をとっていけますか。
    20年、30年と、過ごしていけそうですか。

    人の心は変わりますよ。
    トピ主さんが40代50代になった時
    「どうしてあの時別れなかったんだろう」って思うかもしれません。

    結婚はともかく、子どもを持つ持たないはとても重要な事柄です。
    特に女性にとっては、後戻りできない問題ですからね。

    トピ内ID:f3762cba65206182

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    その前に

    しおりをつける
    🙂
    くま2
    彼目線で考えていけば彼とはお別れで良いのかもしれない。

    男性なので彼の心情は理解できる。

    彼の希望>トピ主さんの本来の希望。

    これを乗り越えない彼との未来はないかも。

    トピ主さんの気持というよりも彼の気持ちを考えればお別れがよさそうに感じるよ。

    トピ主さんにはトピ主さんの、彼には彼に合った相手が他にいるんじゃないかな?

    結婚して出産に関しては彼と別れて考えるほうが良いのかもしれない。

    男性で彼のような状況になったら恋愛に未来はないよ。

    トピ内ID:fc88d8ba6a619c79

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    結婚、出産を当たり前だと思わない

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこす
    似たような経験をしました。
    私32歳、彼34歳の時に付き合い始め、彼は

    バツイチで奥様の方に子供が2人いる事
    養育費を8万/月に払ってる事
    週1で子供に会ってる事
    優先順位は基本、子供>私である事
    この先、結婚は積極的ではない、子供はいらない事

    をすぐに言われました。
    私はそもそも結婚も子供も興味がなかったので付き合いだしました。
    、、、とはいえ主さんと同じ適齢期でしたから、揺れましたよ。
    結婚すべき?子供産むべき?
    周りはどんどん家庭を築いていく中で、不安もありましたしその事で彼とも喧嘩しました。
    その都度腹を割って話をしましたけど。
    不安になる時は考えてみるのです。
    本当に私は結婚したいのか?
    本当に子供が欲しいのか?
    みんながしているから結婚して子供産まなきゃいけないのかな?
    いずれ産んどけば良かったってなるのかな?
    考えました。
    転機は妹の離婚でした。
    結婚、出産を得て5年で離婚。
    あっけなかったし、壮絶でした。
    その時に思ったのは、愛も家族も永遠じゃなくて、綺麗事ではなく終わっていくんだなって。
    私は今、その彼が好きで信頼もしている。
    この先、結婚もなく子供を産まないなら、人生設計もしやすいし、この人と生きてく人生を私は選びたいと。
    37の時でした。
    ただ、1つ、結婚は諦めませんでした。
    日本ではまだまだ籍を入れた方が生活しやすいから。
    そうしてこうして、去年、39で入籍しました。
    付き合って7年、私のわがままを聞いてもらいました。
    お互い別財布2馬力でガンガン働いて週末はキャンプしたり、楽しくやってます。
    彼も相変わらず、子供に会ってるし養育費も払ってるみたいです。
    1つだけ知って欲しいのはバツイチと付き合うという事は初婚同士の結婚と同じ様にはできないという事です。

    トピ内ID:3e0010641905ca99

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    どちらかいうと・・

    しおりをつける
    🙂
    ライム
    計算違いだった感じでは?

    付き合って行く内に彼の気持ちが変わって結婚になると思ってたんじゃないでしょうか?

    しかし4年を費やしたらもう無理ですよ。
    最長2年以内でないと男性の情熱は失せます。
    もう現在、慣れ慣れの状況から結婚には行かないです。

    主さん、本当は結婚したいのでは?
    子供も欲しいのでは?

    27歳という微妙な年齢から付き合う相手では無かったと思いますね。

    トピ内ID:5610cd77c3f42f9e

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    彼は子供がいるトピ主さんには子供がいない

    しおりをつける
    🙂
    はな
    彼は上手くトピ主さんには言っているのだと思いますが。

    離婚して元妻が再婚したとしても基本的に養育費が減額する事はありません、もしかすると月に何回かトピ主さんの知らない間に面会をしているかもしれません。子供が大きくなってきて大学だなんだと話が出てきたら、今よりもトピ主さんと使うデート代よりも、子供に使うお金の方が膨らむかもしれません

    一度離婚して子供がいてフリーでいる男性と言うのは永久にトピ主さんが1番になれない状態だと私は思います

    本当の幸せが何かは分かりませんが、本当に掴んで離したくない女性なら、男性は結婚と言う選択をしたがるものですよ

    何か緊急の事態が起きた時にいの一番に側に行けるのは家族であり夫婦です

    そしてトピ主さんが子供を諦めたとしても、彼は痛くも痒くもありません、何故ならちゃんと彼のDNAを受け継いだ子供がもう既にこの世にいるからです

    私がトピ主さんならずるいなって思ってお別れ一択です

    何故なら子供が欲しそうな感じがトピ主さんからするので彼に対する後悔より子供が持てなかった事への恨み辛みがありそうに思えたからです。それでも全て飲み込んで後悔しないと生きるのならそれはトピ主さんの人生だなとも思います

    私も大好きな人はいましたが、今は違う人と出会えてとても幸せですよ。何も気にする事なく付き合えて結婚できて愛されるっていいものですよ

    トピ内ID:b40eebeaa85646b8

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ちょこ
    そうだね。難しい問題だよね。
    ちゃんと二つから一つ選ばなきゃいけない、ってところまで整理されているね。

    私が思うにね、好きになる人は、何人かいると思うんだよね。生涯で。まぁ、人にもよるけどね。

    でね、その好きな人の中から、あなたが幸せになれる人を選ぶのね。
    私はそう思うかな。

    と言っても、その好きな人たちは、いっぺんに現れてはくれないから。

    今の彼と一緒に居ると、今は辛いかもしれないよね。
    周りは子どもを持ったり、結婚したりしていくからね。

    私は普通に結婚・出産をしたけど、悪くないよ。
    結婚は親を見ていたから、早くからしたかったし、子どもは正直苦手だけど、夫が希望していたからね。今じゃ大きく育って、仲間だね。親にしてもらった感じ。色々勉強させてもらったよ。

    私には結婚しない、事実婚っていうの?それは経験していないから、わからないけど。
    結構辛いんじゃない?
    もっと欲張っても良いと思うけどな。

    出産って、始まりだから。子育てはその後十年はかかるから。体力要るんだよね。
    失礼だけど、31だと、もう迷っている時間はあまりないよね。

    私ならだけど、今すぐ彼とは別れて、他の人を探すかな。
    別に大恋愛じゃなくても、良いと思うかな。
    今度は、穏やかな結婚生活を実現できる相手を探すと思う。

    きっとまた子育てが落ち着いた頃に、彼の事を思い出すかもしれないけど。
    でもきっとあなたの隣で笑う、可愛い子を見ていたら、別れて良かった、って思える気がするなぁ。

    あなたが私の娘だったら、そうアドバイスするよ。

    私はアラフィフだから。もう見た目では勝負出来ないし、体力も無くて。
    結婚して子どもがいるから、この落ち着いた生活があると思っているよ。

    考え方や生き方は、人それぞれだから。
    あなたが幸せな人生が一番だけどね。

    答えが出ると良いですね。

    トピ内ID:9e05368f684e0586

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    逆プロポーズして、断られたらお別れしては?

    しおりをつける
    😢
    ミルク
    独身主義とか子供が嫌いとかじゃなく、既に彼は結婚を経験していてお子さんが居るから、結婚も子供も、もう良いや!って感じなんですよね?

    でも一度も結婚してない、子供も居ないトピ主に、僕は経験済みだから望んでないよ!(←そうは言ってないとしても)って、なんかズルいと言うか、トピ主は諦める事ばかりで、フェアじゃないなと思います。

    彼だってトピ主を好きだから付き合ってるのに、好きな女性の願いを叶える気ゼロって、なんだかなぁって。

    まぁ離婚してるぐらいだから、結婚に価値を見出さないのかも知れないけど、トピ主となら幸せになれるかも知れないのに。

    逆プロポーズしたら?

    私と結婚したら絶対楽しいよ!
    私は大好きな貴方の子供が欲しい!って。

    それでも断られたらお別れしては?

    結婚と言う形を取らないで子供も諦めて、好きだから一緒に居るって、今は楽しくても、段々と辛くなって来ると思います。

    年齢を重ねれば重ねるほどに。

    トピ内ID:760f05946b340d0d

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    産婦人科で診てもらってはどうでしょうか。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    31歳ならば、妊娠可能かどうか産婦人科で診てもらってはどうでしょうか。
    子供が欲しいのならば、判断は急がなければいけません。
    女性医師ならば話しやすいでしょう。
    先の約束のない生活に不安を感じているならば、何か一つでも可能性を見つけて、考えをまとめると良いと思います。

    トピ内ID:f36f37ba651a5585

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