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    あきらめて別れるべきでしょうか?

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    にゃん太
    恋愛
    つきあって5年、同棲して4年の彼がいます。知合ってからは長く、その当初から「やりたい」ことが明確でそれを優先するひとでした。現在2人とも30代なかばです。彼は常にやりたいことを優先してばかりで定職についているものの結果として経済的に私がフォローしています。彼も私がフォローすることをつらく思っているくせに安易に流されやく、たまにいい加減どうにかして欲しいと衝突するとそのつど悩んでしまうのに改善されていません。

    将来のことをどう思っているのか?と(結婚・経済・両親のことすべて。彼は長男です)聞いてもはっきり答えません。いつまで答えを待てばいいのかとやりきれなくなります。そんな彼でも私は大好きで本当に別れたくはないんです。

    いつもは先のことばかり考えて心配することに執着しない方がいいのかな?とも思いますが(結婚してもうまくいかないこともあるし)このままの状態がずうっと続いて何年も先に別れることになるなら、今別れることも一緒ではないのか?と考えてしまうと苦しくなってきます。価値観が違いすぎるのでしょうか?どうぞ思いあたることのある方がいらしたら似たような経験の結果でも教えて頂けたらと思います。

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    いい結果になるのかな

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    ビバ子
    私の元同僚でそういう人が居ましたが、結局自分がヒモとなっていることに気づいて、「自分が求めている女の幸せってこんなんじゃない」と思って別れたそうです。今では、優しく包み込んでくれる旦那さんと幸せになってますよ。

    4年も一緒に居たら情も深くなってるだろうけど、客観的に見たら、トピ主さん幸せに見えないよ。30半ばになってそういう男性、今更変わると思えないんです。
    考え直して欲しいな、と思います。

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    私の話ではありませんが

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    桜吹雪
    5年以上同棲しながら全く結婚を考えない彼に、私の友人は、「もうそろそろ子供を作らないと」宣言をして、子供を作りました。その後結婚、そして4年、二人目も彼女から「もうそろそろ、二人目産まないとだめだから」と宣言され、去年出産。今は2児の母として頑張っていますが、職業柄安定していない彼がどれも気乗りして進めたことは一つもないのです。

    気がついたら10年一緒に居ると言ってました。彼のことが本当に好きなんだと思います。彼女のすごい所は子供を産む以外の要求(結婚式など)はしませんでした。彼女のリードで、結果は後からついていってるという感じです。

    トピ主さん彼を好きで一生一緒にいたいなら、不安要素ばかり問いつめずに、このようなパターンで進めてみるのもどうかと思いました。彼が拒否したら、その時はまた違った選択を考えても良いのではないでしょうか。

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    スキならまだ・・。分からないなら早い方が・・

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    んーーー
    友達(35歳くらい)で8年同棲でまだ結婚してません。
    しかも彼は、彼女の方の父親の会社で
    働いていましたがやめてしまい
    かなり収入の少ない仕事をしています。
    (夢を追う訳ではなく楽だから)

    そんな彼でも好きだそうです。
    彼の事を今でもカッコイイ!とかスキ!と
    思えるなら一緒にいてもそれだけで幸せでは?!
    そう思わないならなるべく早めに離れた方が
    良いと思います。
    幸せの形って人それぞれですよね・・。
    私は今の彼とは先が見えないので別れるつもりです。

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    価値観の問題じゃない・・・・

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    はっぱ
    彼の「やりたいこと」とは、将来の仕事や生活の為に必要なことですか?

    例えば弁護士になる為、何度も司法試験にチャレンジしているとか。
    就職してからも医者になる夢が捨てられず、医学部で勉強中とか。
    芸人になる為に修行中とか。
    こういったことなら、少しくらいの援助をしながら応援したい、待ってあげたい、と思う気持ちもわかります。

    でも「やりたいこと」が趣味的なことなら、トピ主さんは単なる「金づる」では?
    しかも同棲しているとなると、家事や食事の支度なんかもトピ主さんがしているのでは?
    そうだとしたら、生活の面倒を見てくれて、金銭面でもフォローしてくれる「都合の良い女」なんでしょうね。

    実際どうなのか文面だけではわかりませんが、客観的に見れば、30代も半ばの男性が、5年も付き合っていて結婚を渋るのは、彼自身やご実家に何か重大な問題があるか、単なる「ヒモ男」なのでは?

    私も20代前半で、こんな男性と付き合いましたが「大好きだけど、結婚を考える男ではない」と悟り、その後別れました。

    当時は辛かったけど、男を見る目は養われたと思います。
    もう「生活力のない男性」には、魅力を感じません。

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    感想ですが

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    マジシャン
    人間誰しも目標を持っています。

    問題は、その目標がどこにあるのか。

    自分が今いるステージよりも高いところに目標があって、
    その目標に向かって努力していれば、例え目標までたどり着けなくても
    得るものは多いし、成長もします。

    目標のある場所が自分と同じステージだと、目標を追うのは
    楽だし楽しいけれど、成長も進歩もありません。

    彼氏さんは後者のような気がしました。

    後者だと、気が付けば他の人たちは高い所へと行ってしまったのに、
    自分は下の方でいつまでもウロウロしていることになります。

    トピ主さんも、彼につきあって下の方でウロウロするのか、それとも
    上を目指すのか。この辺は個人の判断でしょう。

    とりあえず、彼の20年後、30年後を想像してみて、その将来を
    トピ主さんが受容可能かどうかを考えてみてはどうでしょう。

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    答えはでている

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    きゅうり
    >いつまで答えを待てばいいのかとやりきれなくなります。

    やりたいことを優先できる・経済的安定・好きなときに好きにできる女・こまごました生活の面倒も見てくれる。これって彼にとっては「今、とってもシアワセ」なパラダイス状態ですよね。でも結婚したら、子供ができたら・・・「今までのようには好き勝手はできない」くらいの常識も持っているでしょう。

    だとしたら、まず結婚なんて考えませんよ!もう一生このままがいいと思うはずです。←これが彼の答えだと思う。でも正直に言ったら彼のパラダイスが壊れるから「>はっきり答えない」だけです。

    既に別れも覚悟しているなら、ひとまず同棲を解消して金銭的に独立させる。そしてしばらく様子を見てはどうでしょう。

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    どちらを選んでもいい

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    麻里
    三十代なかばなんですよね。
    結婚して子供を産みたいという願望があるなら、出産の年齢の限界はありますから、本気で考えないといけない時期です。

    結婚はしたいけど、子供は不要であれば、まだ時間的に余裕がありますね。
    ただ、男は今まで同棲していた彼女を放り出して、40過ぎでから30前の彼女と結婚を決めてしまったりなんてこともよくあります。

    将来的なことを彼が口に出さないのは、あなたと結婚する意志はない、あるいは結婚となると家で複雑な問題が表面化するので先延ばしにしたいのかも。

    単純に責任を負いたくないだけかもしれません。自分の好きなことだけに自分の収入と時間を全部使いたいのでしょう。
    そういう性格は変わりません。
    結婚をあきらめて、彼といっしょにいるか。彼と別れて結婚を考えてくれる人と新たに探すか。どちらかだろうと思います。
    どんな人生を送ろうともあなたの人生。別れても別れなくても、どちらでも好きなほうを選べばいいのです。
    ただどちらを選んでも自分で選んだ道なのだということを忘れないことです。

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    この際

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    まこ
    その人を大好きかどうかってことはひとまず置いておいて、その人はトピ主さんのことを大事にしてくれるかってことを考えたほうがいいと思うんです。

    トピ主さんのことを大事にしてくれる人を大好きになることって簡単なことだと思うんですよね。でも、トピ主さんが大好きな人がトピ主さんを大事にしてくれるようになるのって、今みたいな状態から行くと難しいことなんじゃないかって。

    要は何が言いたいかと言うと、そんなトピ主さんのことを大事にしてくれない人はさっさと振ってしまえと。いくら言っても動かない男を待ってるよりも、もっとトピ主さんを大事にしてくれる人を探しなさいと言いたいです。そしてその人を大好きになればいいんじゃないかって思います。

    「こんなに好きになれる人にはもう出会えないかも」って思っちゃいますよね。私も何度もそう思いました。でもその都度もっと好きになれる人がちゃんと現れました。だから是非、もっとトピ主さんのことを大事にしてくれて、トピ主さんも大好きになれる人を探してください。

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    愛されてナンボです

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    らむ
    女性は愛されてナンボですよ。
    特に「結婚」は。
    冷静かつ慎重に決断して下さい。

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