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    🤔
    庭子
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    私20代後半、彼氏30代前半。
    現在婚約しています。

    彼氏から「うちの母親や家族と仲良くして欲しい」と言われているのですが、正直彼氏側の家族と価値観が合わないことや私の印象が悪いことを知っているので付き合いたくありません。

    そもそも義両親とお付き合いする理由って何なんでしょうか?
    私達は子供を作らないと決めていますし、彼氏の家族は地方に住んでいるのでわざわざ会いに行かなければ関わることもありません。
    お互い母子家庭で、彼の家は兄弟も多いので援助も望めずお世話になることは無いと思います。

    結局、彼氏とは話し合い「家族と仲良くしてもらうのは諦める」ということでまとまりました。
    このトピでは、何のために義両親と付き合うのか?を皆さんの意見が聞きたいです。

    以下一応補足です。
    ・子供を作る予定はない
    ・お互い母子家庭で援助は見込めない
    ・彼氏の実家は地方
    ・私の母親は都内在住ですが「母親と結婚する訳じゃないので私(私の母)とは関わる必要はない」というスタンス
    (母親からあえて避けたりはしてません。来るもの拒まず去るもの追わずです)
    ・印象が悪い理由の詳細は書けませんが、お互いの両親はあまりお互い(私達)のことを良く思ってはいません
    ・「家族と仲良くしてほしい」は彼氏の意見で、彼氏側の家族が求めてきている訳じゃありません

    トピ内ID:5f1e05363970eced

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    勝手に生きればよいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    二人で決めたなら、何を迷うことがあるでしょうか。
    勝手に生きればよいと思います。
    ただ、二人のお母様はあなたたちを生涯見捨てることはないでしょう。

    トピ内ID:68201e363ea46de8

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    全然迷う事無しです。

    しおりをつける
    🙂
    soredeii
    別にいいのでは?

    貴方がそれなりの覚悟がしっかり
    出来ているのなら、それで良いのでは
    ないでしょうか。

    貴方のお母様に万が一の事があっても
    別にお香典その他の行事等や婚約に関して
    の承諾?そんなものは別に望まないって
    事ですよね?

    勿論彼のお母様が亡くなっても別に
    って感じで。
    主さんのお言葉を借りますが、大切なのは
    ご本人達なのですし、義理の両親と付き合う意味が
    分かんないし。

    彼もそれで納得いっているのであれば
    それで良いと思います。

    だったら何故彼氏の母様に会いになんて
    行ったのかが分かりませんが・・。

    トピ内ID:03d5e6f9b173a846

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    親だからでしょ。

    しおりをつける
    blank
    モコ
    理屈なんかいらなくないですか?
    別にベッタリ付き合うとか、非常識さが度を越しているとか、意地悪でも付き合えとは思いませんが、普通に連絡とったり近況を伝え合う関係が親子ですよね。

    連れ合いのそういう大切な人なら、それなりに付き合うことに理屈なんかいらないと思うのですが。
    もしも亡くなったら、自分の親のように悲しくはないけど、親を亡くした配偶者の悲しみには寄り添いますよね?

    別に援助してくれるしてくれないで図るものじゃないですし。

    でもたぶん、何人かがなぜ付き合うのかレスしたとしても、主さんには届かないんでしょう。
    最初から拒否するお気持ちしかないようなので。

    彼が親に会いに行くのにお金や時間を使うことだけは文句を言わずに送り出してほしいものです。

    トピ内ID:3978141a9457f37c

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    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    >そもそも義両親とお付き合いする理由って何なんでしょうか?

    それが「結婚する」ってことだから、だと私個人的には思います。

    何より、夫がそれを望むなら「可能な限り」協力したいと思うことが夫婦のあり方だと、私は思うので。

    でも、主さん夫婦がお互いの義実家とは没交渉でOKと決めたなら、それはそれで良いとも思います。
    誰も批判しないでしょう。

    そもそも、子供を持たないのなら、入籍する意味すらないとも思いますけどね。
    入籍しなければお互い一番自由ですから。

    それと、何故か主さんの価値観では「援助やお世話されることがあるかどうか」も判定の項目にありますが、それも意味がわからない。

    何故親がいい年した息子の援助をしないとならないのかな?

    私にも息子がいますが、主さんのような方と結婚すると息子が言ってきたら、心底がっかりします。

    トピ内ID:6f6ed5364265b3dd

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    印象なんて変わりますよ。

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    勿論、主さんの態度次第ですが・・。

    冠婚葬祭はどうするのですか?
    彼の兄弟の結婚式とか、彼母が入院したりとか、いずれ来るお葬式とか・・。
    一切我関せず、全て不参加で突っ走るのですか?
    家族から益々「やっぱりあの人は最初からちょっとね・・」となり、ご近所や親戚からも彼は肩身の狭い思いをしますね。
    子供も作らず、そんな感じなら離婚し易いですね。

    もう少し努力してそれでもどうしてもダメだった!なら分かりますけど。。









    トピ内ID:e0c5520da4e335b6

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    結婚しなきゃいいのに?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    子供も作らない
    お互いの親とは付き合いをしない

    とぴ主にとって
    結婚する意味って何ですか?

    別に結婚なんてしなくてもいいと思いますけど。
    何のために結婚するのでしょうか?

    トピ内ID:b50981db55532476

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    夫の家族だから当然のこと

    しおりをつける
    🙂
    おばはん
    こちらは五十代女性です。
    私にとって義両親も家族だという認識です。
    主人の家族ですので、私にとっても家族。
    何かあったら駆けつける、お手伝いをする程度の家族です。
    結婚以来二十年ずっと敷地内別居ですので、亡くなればきっと涙するでしょうし、具合が悪いと聞けば心配します。
    詐欺にあいそうなら、嫌われても止めるでしょう。

    私は自分の家族と大変仲が良く、大切にされているという実感があるので、主人の親と疎遠にする理由が思いつきません。
    ですが、主人はちょっと違う感覚で私の親を見ていると思います。
    私の実家は飛行機の距離で、主人は片手程度しか帰省していません。
    電話を代わることもありません。
    私はそれで良いと思っています。
    遠距離ですので、無理強いすることではないと思うのです。
    仲良くしたくないのなら、それで良い。
    年に数回、主人名義で贈り物をしているので、対面は保っています。
    私のお小遣いから出費しているので何の問題も起きません。

    トピ主さんのご家庭も、夫婦二人で決めたルールで良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:50367f120bc8ce5d

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    夫が大切に思うものだから

    しおりをつける
    🙂
    まりの
    なぜ、義理の家族と付き合うのか?
    私の答えは

    自分が好きな人が大切に思うものを、私も大切にしたいと思うから

    です。

    彼氏さんがあなたに彼の家族と仲良くして欲しいと思うのは、彼氏さんが家族の事を大切に思っているからでしょう。

    例えばそれが趣味や食べ物の好みであっても、出来る限り相手の意見を尊重したいと思います。

    もちろん、全てを相手に合わせるわけにはいかないし、お互いに譲れない事もあるので、妥協したりしてもらったりする点も沢山あります。

    その中でも家族の事は、趣味や食べ物と違って、他の者と取り替えることが出来ない、唯一無二の存在なのですから、

    仲良く付き合って欲しい

    という望みを可能な限り受け入れるのは当然の事ではないでしょうか?

    私の場合、夫の母親と同居して、可能な限り姑を大切にして過ごしています。
    大きな問題もなく、それなりに楽しく暮らしています。

    だから、夫はいつでも私を第一にしてくれますよ。

    お互いに
    こんなはずじゃ、なかったのにな。
    と思うことなく長く幸せに過ごしていくには、彼氏さんの大切な人である家族と上手く付き合っていくことは重要だと思いますよ。

    トピ内ID:d8b4a85da78561d9

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    要求

    しおりをつける
    blank
    あなたにはあなたの理由があって、付き合わないと決めたのでしょう。
    彼がそれでいいと決めたのなら、いいと思います。

    結婚というのは、自立した大人同士がするものです。
    大人には大人の世界、繋がり、関係性、役割などといった責任が伴います。
    自分の感情だけを物事の判断基準にするのは、大人としては異端です。

    嫌なことを全て排除して生きていく。
    相手の希望も聞き入れず、自分の感情だけを相手に押し付ける。

    忘れてはいけないのは、あなたが相手に要求したということは、相手もあなたに要求していい、ということです。

    彼が、自分の母親とは、付き合いたくないというあなたの要求を受け入れたということは、
    例えば、本当は子供が欲しいと思っていたから、これを機会に考えて欲しい、という要求をはねつける理由はないですね。

    或いは、子供がやはり欲しいから、あなたに別れてほしい。

    或いは、あなたの希望はわかったけれど、彼はやはり母親と仲良くしてくれる彼女の方がいいから、別れてほしい、と言われるかもしれません。

    あなたが自分の感情を物事の判断基準にして、嫌なことを排除していくのなら、彼も彼の感情を判断基準にすることを許容するべきです。

    あなたがあなたの要求を飲んでもらったなら、彼の要求をはねつける理由は無いと思います。
    その覚悟は、必要です。

    トピ内ID:41202195e63bbbc3

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    義実家と『付き合う』のと『仲良く』は別物だ

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    トピ主さんたち2人の結論は何とも言えない…としか言えません。

    結婚するんだから、姻族になるんだから無関係ではないんだよね。
    だからこそ、死別の際などに姻族関係終了届なるものもあって、
    法律でも縁を切る手段が定められているわけです。

    だからこそ、付き合いをゼロにするのはよっぽどの理由が必要だ。
    それは仲良くするのとは別物の部分もあるわけです。

    現実的には頻度や程度の問題だと思うよ。
    そりゃ中には本当に良い関係で仲良くできる場合もあるさ。
    そうでなくてもお互いが距離感を意識して適度な付き合いをしているものだ。

    お盆や正月、連休などに顔を出す程度のことは頻度の問題だろう。
    毎回でなくても隔年でお互いの実家に夫婦そろって顔を出すことを
    無意味だとは思いません。

    そしてお互いが今現在は納得して合意をしたようだけども、
    彼がたまには実母に顔を出したいと思うのは自然だろう。
    トピ主さんだって実家に顔を出したいってなるだろ?

    でさ、トピ主母だって『来るもの拒まず、去る者追わず』だとしても
    毎回娘だけしか顔を出さないってなったらトピ主夫婦の関係が
    大丈夫か不安を感じたりはしないかな?

    妻が彼母を嫌がっている、その理由が自分の母親の所為って
    簡単に割り切れるものでもないだろう。
    だからどの程度の距離感まで可能かってレベルで多少でも仲良くできれば
    と思う程度ならごく自然だと思う。
    我慢してまで仲良くしてとはいわない。

    でもさ、妻も母親も大切だってなれば彼は板挟みになるわけですよ。
    今は盛り上がって『好き』あっているから大丈夫だけど、
    それがいつまで続くかは板挟みの状況次第でも変わってくるだろう。

    お互いが歩み寄れる範囲の付き合いはしておくべきだと思う。
    そうでないと結構簡単に夫婦なんて破綻することにもなるからね。
    夫婦でお互いの気持ちを尊重しあえるかが鍵じゃないかな?

    トピ内ID:682dae363eafecf4

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    結婚ってそういう事

    しおりをつける
    🐱
    ポルポ0101
    結婚するなら義両親がもれなく付いてくるのは当たり前だと思いますけど。それが嫌なら結婚は無理なのでは?
    援助も最初からあてにすべきではないし、無くて当たり前。

    旦那さんが義両親と付き合いたくないなら良いのですけど、旦那さんサイドが親子の縁を切れないなら付き合うしかないでしょうね。

    まさか旦那さんには親子の縁を切れ、自分の両親とは仲良くしてほしいなんて勝手な要求はしてないですよね?

    完全にどちらの親とも関わらず二人きりで生きていく、万一遺産があっても相続放棄するなら好きにすれば良いと思います。

    トピ内ID:813c1d364c9d98c5

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    利用価値で測るものではない

    しおりをつける
    🎶
    専業主婦よ
    親戚になったのだし、まして夫の親ですから、自分にとっても義理の親、お付き合いするのは当然だからです。

    トピ主さんの付き合わない理由は全て、自分にとってメリットがないからで、自分の得しか考えてない。

    私は就職して独り立ちしてからは、親にはしてもらう事よりも、してあげられる事を考えていたので、根本的にトピ主さんとは考え方が違います。

    義理両親にしても、夫が大事にする家族なら、自分もそれを尊重するのが当然。親でなくても、自分が好きな物、大事なものを、利用価値ないし、私は仲良くしたくないわーなんて、言えないし、そういう、心の狭い嫌な人間にはなりたくないです。

    トピ内ID:5eff893639571caa

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    程度によるのでは

    しおりをつける
    🐤
    はるひ
    >うちの母親や家族と仲良くして欲しい
    世間的にはごく普通の台詞です。
    真逆のことを言う人はかなり稀です。

    彼の希望が年に2回(盆・正月)くらい顔を見せに行こうなのか、
    もっと頻繁に交流を求めているのかわかりませんが、
    せめて年に1回は一泊でも一緒に行ってもいいとは思います。

    >そもそも義両親とお付き合いする理由って何なんでしょうか?
    世間的には家族になるからでしょうね。
    貴女の感覚にはそぐわないのでしょうが。

    >正直彼氏側の家族と価値観が合わないことや
    >私の印象が悪いことを知っているので付き合いたくありません。
    だとしても最低限の礼儀として、
    夫婦仲のためにビジネスと割り切って多少は関わりを持つことをお勧めします。

    貴女には響かないかもしれませんが、
    結婚はゴールではなくスタートです。
    維持・継続するには相手に歩み寄ることも大事です。

    トピ内ID:3a446177de535821

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    トピ主です

    しおりをつける
    🤔
    庭子
    レス有難うございます。

    後出しの補足になってしまいますが、
    結婚を望んでいるのは彼です。
    私自身は子供も作らないし籍を入れずに付き合っていくでも問題ないと思っています。

    また、援助について話を出しましたが
    これについては私が「何のために付き合う必要がるの?」と彼に聞いた際に、
    彼が「困った時に助けてもらえるかもしれないし」と話したのがきっかけです。「困った時に助けてもらえるから」が理由なら、「頼るつもりはないから大丈夫」となりました。

    最初は彼の家族に対して何とも思っていなかったため、彼から「帰省についてきてほしい」と言われて彼実家へ行きました。

    ですがそこでの出来事や、その後も色々印象が悪くなる(私にとって)ような事があり
    「価値観が合わないので関わりたくない」と思うようになりました。

    今はコロナや彼が兄弟と喧嘩し帰りたがらなかった事もあり、私も彼も彼実家へは行ってません。
    当然私は彼実家に行く気はないですし、彼が帰省する際は彼だけ送り出すつもりでいます。そこに文句をつける気はありません。

    ここで聞きたかったのは、「私が彼実家と付き合わなきゃいけないのかどうか」ではなく、
    「世間一般的に義両親実家と付き合う必要はあるのか?」また「何故付き合う必要があるのか?」です。

    トピ内ID:5f1e05363970eced

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    相手あっての事だから。

    しおりをつける
    🙂
    なお
    >>ここで聞きたかったのは、「私が彼実家と付き合わなきゃいけないのかどうか」ではなく、
    「世間一般的に義両親実家と付き合う必要はあるのか?」また「何故付き合う必要があるのか?」です。

    「世間一般的に義両親実家と付き合う必要はあるのか?」
    はい、あります。
    結婚するって家でする物だから。
    自分達夫婦だけの気持ち・思いだけではないから。
    主さん側は付き合う気はない、でも彼のご家族・親族の気持ちは?思いは?
    あちらが主さん側とお付き合いをしたいという気持ちがあった場合、それを無下にするという事?
    こちらが望まなくても相手が望めば付き合う必要はあると感じます。

    「何故付き合う必要があるのか?」
    私の場合、大事な私の主人を産んで育ててくれた人だからです。
    だから、主人が大事にしている物は私も大事にします。
    主人も私が大事にしている物(親・親族・兄弟・友達)を大事にしてくれます。

    個人的に主さんは結婚をしてはいけない人だと思います。

    >>結婚を望んでいるのは彼です。
    私自身は子供も作らないし籍を入れずに付き合っていくでも問題ないと思っています。

    だったらそれを突き通せばいいです。
    彼は、家族と仲良くを望んでいるのだから、それができないならお別れでいいと思います。
    主さんが彼に対し、親親族とのやり取りはしないよ?とは言ってもせざるを得なくなるでしょうし、
    その時になって話が違う!みたいな事になるだろうな。と。
    主さんも彼もお互いが不幸になる事が先にわかるなら結婚なんかしない方がいいと思いますよ。

    >>・私の母親は都内在住ですが「母親と結婚する訳じゃないので私(私の母)とは関わる必要はない」というスタンス

    生まれ育った環境が違うんでしょうね。
    私とも違うし彼とも違う。
    でも、価値観が違う物同士だからすり合わせる。
    すり合わせができないならお付き合いを終わりにすればいいと思う。

    トピ内ID:45b05093fa7c4e05

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      他者への共感

      しおりをつける
      🙂
      ホトトギス
      主さんは、その彼氏が好きなんですか?大切にしたいと思ってますか?
      お友達はいますか?一緒に笑ったり、話して一緒に泣いたり共感したり、その子の為に何かしてあげよう!と思うような大切な友達がいますか?
      もしかしたら、そういう感情がないのではと思いました。
      他者への共感があれば、相手が大事に思うものは自分も大切にしようと思えるでしょう。
      彼氏の実家であなたを良く思ってないとしても、全く付き合わないではなく、せめて最低限くらいに、と思うのではないでしょうか。
      相手からして貰うのではなく、してあげたいと思うのが愛や共感です。
      それがそもそもないのなら、ここでの相談はあなたの心には何も響かないと思いますし、今後彼氏(が普通の人ならね)と生活していくのも大丈夫かなと思います。

      トピ内ID:fc02ee1a714cd532

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      追加も読みました

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      トピ主様にとってよほど価値観が合わないと思う出来事があったのですね。よっぽど関わりたくないのなら関わらなくてもいいと思いますよ。

      トピ主様の質問に答えますが、あまり深く考えた事はなかったです。結婚って家と家の繋がりっていいますけど、現実には難しい事もありますよね。ただ私は大好きな夫の大切な家族だから自分も大切にしたいと思いました。そしてこれからもこの気持ちは変わらないです。

      なんの為にと言われるとごく自然にそう考えたとしか答えようがないですね。

      トピ内ID:67fe1e363e878782

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      彼が自分実家と向き合えばよい

      しおりをつける
      🙂
      姑数年
      60代です。
      長男嫁に請われて、夫が関東地方の義実家に一人で顔を見せに行きます。

      私が義母と同居中に嫁いびりをされている様子を見て、夫が義母を追い出して以来、義実家と私の付き合いは子供共々ありません。

      私の息子が結婚するにあたって、周囲の70代男性陣からお互いの実家との付き合いは、冠婚葬祭のみで良いと言われ、今はそんなものなのかと考えることにしました。
      時代の流れは、結婚で自立した後は、お互いの家族は、干渉しあわないという感じでしょうか。
      私の息子は嫁を使って親孝行とか、嫁を伴って帰宅という事はないですね。
      息子は妻に我が家のことで負担をかけないよう気遣っています。
      連絡もすべて息子を通して嫁、嫁実家と連絡を取ります。
      嫁実家は都内で私どもの近くに住んでいます。(車で10分)
      息子に嫁実家(私どもより年上で70代半ば夫婦)に失礼が無いように、古いしきたりを重んじているか、または私どもの考えに似たような、息子世代に合わせていくのか聞いてもらったところ、嫁実家は家という考えがないので、かしこまった物は要りませんと返答されました。
      嫁実家側の考えに沿ってお付き合いできています。
      結婚前に息子妻、妻実家とそれぞれの機会を設けて顔合わせをしましたが、息子妻実家ともども私どもの考えとよく似ていてお互い安堵しました。
      息子たちさえよければ結婚も反対しないし、お二人次第、口出しはしませんというスタンスです。
      二人で話し合って決めてくださいといって、両実家は干渉もしませんでした。
      息子夫婦が結婚後も、こちらが気遣った誘いに、息子が妻に予定を聞いてみると言って、食事など共にしています。
      お互い共働きなので、負担をかけあわないよう、私ども行きつけのレストランなどで外食をします。
      息子は、物と物をやり取りするだけの親戚づきあいはごめんだという事で、それを汲み取るようにしています。

      トピ内ID:7d91fc8d06062289

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      逆に聞きたいのですが  

      しおりをつける
      🙂
      とんこつ
      トピ主さんの家はどうだったのでしょうか?
      お母さんがいるのだから、母方の祖父母や兄弟(トピ主さんのおじおば)がいたと思うけど、トピ主さん親子との交流がなかったのですか?

      「付き合う必要があるのか」と失礼だけど喧嘩腰のように聞いているので、おそらく親戚付き合い皆無のトピ主さん親子だけでの生活だったのでしょうね。

      日常の付き合いはなしにしても、結婚して世帯を持てば冠婚葬祭での接点は外せませんよ。
      それが社会人ですから。

      トピ主さん自身がどうしても結婚したいわけでなければ、結婚自体やめた方がいいんじゃないですか?
      それと結婚の第一条件は、「天涯孤独の人」にして下さいね。
      義実家との付き合いをいちいち説明したり納得してもらうのは面倒ですから。

      トピ内ID:25616bcb64a3eac0

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      困った時に頼る・頼られる可能性が高いから、かな?

      しおりをつける
      🙂
      そら
      >「世間一般的に義両親実家と付き合う必要はあるのか?」また「何故付き合う必要があるのか?」
      40代既婚、子供のいない私の意見は、「困った時に頼る・頼られる可能性が高いから」です。
      自分たち夫婦に何かあった時、義両親に何かあった時、真っ先に連絡が行き来して頼ったり助けたりするのが両親・義両親だからかな、と。
      急な病気、怪我、災害、それに伴う失職とか。
      私も義両親に頼ったり、頼られたりしたことがあります。公的機関や民間サービスに頼るまでもない(または審査基準に通りそうにない)「ちょっと困った」時に、助け合えるのは本当に助かりました。
      わけあって公的機関に頼ることがありましたが、審査の厳しさと手続きの煩雑さと結果が出るまでの時間の長さにゲンナリしました。両親・義両親なら「今苦しいの、助けて!」「分かった、任せろ!」で終わる話なのに、と。
      もちろん、夫婦と義両親の仲が悪くないことが前提ですが、「法で関係を保護された、損得勘定抜きで助け合える人」がいると安心感が違います。

      あとは、私は地元から引っ越して彼実家(義両親)の近くに住んでいるのですが…冠婚葬祭のマナー(夫世代では知らなかったりする)を教えてもらえるのも助かります。

      トピ内ID:b4b63846572c26ed

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      世間一般的と言うなら

      しおりをつける
      🙂
      さそり座
      義家族とは付き合わないと駄目でしょうね。

      なぜなら、義家族と付き合いたくない、と主張したする相手と結婚したくない人間が圧倒的に多数派だからです。

      お互いに付き合わなくていいと合意が取れるなら、トピ主さん夫妻が少数派であってもそれはそれでいいんじゃないでしょうか。

      世間一般的にはあまり好感を持たれないとは思いますけど。

      トピ内ID:205fc4235a8a2eac

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      いましたよ

      しおりをつける
      🙂
      もももんが
       子供もいるけど、義実家へは行ったことがない人。

       一人は妻実家で同居。夫のみ子供と帰省しているそうです。挨拶も一度もナシ。だから嫌われるも嫌いもない。ただ行きたく無いだけ。単に人付き合いが苦手。色んなところで対人トラブルしています。

       もう一人は妻の実家に行ったことが無い。気になるので挨拶したいけど、母娘がトラブルで没交渉。

       それと義伯母。結婚前に来たきり来たことがありません。伯父は来る。祖父母も意地悪とかする間もない程なでした。単にうちを「格下」と見ているだけで、実家ベッタリでした。

       あと知人義妹。一度も嫁を見ていないそうです。遠方だから。

       私の周りだけでこんな調子だから、世間ではよくある事だと思います。

       勿論お式はしないのですよね。それなら、彼がそれ程望むなら良いんじゃない?

       仲良くする必要はないと思いますよ。面倒なことばっかりだから。
       仲良くっていうのは重たい一言だと思います。
       あたらず触らずくらい。

       親の面倒は実子が原則だし。

       一度は会っているなら、もう良いんじゃない?

       ただ夫は今は理解しているけど、いざ結婚したらなし崩しにならないか心配。だって夫は家族と仲良しなんでしょ?

      トピ内ID:0e2fc21a7bd63c82

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      好きにすれば

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      🙂
      かると
      好きにすればいいと思いますよ。

      まったくまったく没交渉で一切関わり合いにならないということなんですよね。当然トピ主のお母様が介護状態になろうが、経済的に困窮することがあっても見捨てられても何も言わない、トピ主が稼いだ金も家計に入れて一切家計には迷惑かけないということなんですよね。

      そこまで腹をくくっておられるのであれば好きにすればよろしいかと。

      トピ内ID:3ce9dfd975192cd6

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      籍は入れない方がいい

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      🙂
      ハナコ
      私の知り合いで、彼氏の方との親戚付き合いとか、そう言ったことはしたくないからと事実婚を選んだ人がいます。だからトピを読んだ時、トピ主さんたちも籍を入れなきゃ良いのに、、、と思ったのですが、トピ主さん本人は拘っていないのですね。

      結局のところ問題になるのは、彼だと思います。
      「籍を入れたい」「自分の親と仲良くしてほしい、交流してほしい」と
      トピ主さんの意思に反する希望を持っている。
      トピ主さんの最初のレスの、すぐ後にレスされている「なおさん」と同意見です。
      「籍は入れたくない」で突っぱねた方がいい。
      彼自身が、家族や親戚との交流を一切絶っていて、それを毛嫌いしているのならまだマシですが、
      そうでなければ、きっとトピ主さんにとって「こんなはずじゃなかった」事象が出てくると思います。

      トピ内ID:6ec82d545b878e40

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      もしもし?

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      blank
      シャイニングスター
      > 当然トピ主のお母様が介護状態になろうが、経済的に困窮することがあっても見捨てられても何も言わない、

      え?
      義実家とのお付き合いって
      自分の親が介護や経済的に困窮したら義実家に助けてもらうためなんですか?

      まあ、そう思うのは自由ですので、
      お子様の配偶者の親御さんがお困りでしたら
      ぜひ助けて差し上げてくださいませ。
      身体に気をつけて、頑張っていただければと思います。
      ただ、ご自身がお困りの際
      助けてもらえるか否かは先方次第ですから頑張ってくださいね。

      前置きが長くなりましたが
      あまり密に義実家と付き合いますと
      トラブルのもとですから。
      程よい距離感のほうが楽しいですよ。

      トピ内ID:1069668aa8260d9d

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        はい、ありがとう

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        🐶
        かなやん
        あなたからみて、私が義理側であれば『ありがとう』です。私も関わりたくないです。愛嬌も無い、お正月や盆も息子を帰省させない嫁とは。『義理とは仲良くしたくない』と息子に言っているのなら、息子は濁しながら親に言ってるでしょうね。『子供も考えてない』この事も親からしたら、残念でしょうがないですが、早く別れて、愛嬌のある別の女性と子供作って欲しいです。義理側の価値観というより、あなたの価値観も、、。

        トピ内ID:5bc5af1aa7aceeaf

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        多分

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        🙂
        自由人
        私の考えなので悪しからず。

        夫側は夫自身もあるけど、義親の見栄の為だと思います。
        嫁に帰省されない、大切にされないはご近所に知られると恥ずかしいと感じる為。
        盆正月や長期休暇に「息子一家」で帰省させる事で「私たちは上手くやってる。」「大切にされている」
        「嫁実家より優遇される」とご近所にマウントを取りたいだけ。
        しかし、嫁に文句言ったり、嫌がらせするのに、絶対に「息子と孫」だけの帰省は許されない。
        それも自分の見栄の為。「嫁に逃げられた」なんて思われたくないのでしょう。
        そして奴隷のようにこき使う為。

        本当に謎ですよね。

        妻側は娘婿が一緒に帰省しなくてもOK.可愛い娘と孫を好きに甘やかせるのでいい。
        ご近所も「娘さんとお孫さんと帰省されて賑やかね」くらいだし。
        しかし、娘婿が一緒に帰省してもウエルカム。もちろん「君は給料が少ないから娘が働いて苦労してる」なんて思ってても言わない。おもてなしをするだけ。

        この差なんだろうね。

        夫は妻の実家との交流に嫌悪感を抱く人は少ないと思う。
        逆に妻は夫の実家と交流したくない人がほとんどだと思う。
        もちろん逆バージョンもある。

        結局は義親や夫・妻の対応次第なんだろうけどね。
        「他人」を大切に出来るか?守れるか?って事だと思う。

        トピ内ID:815a95364cb7623c

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        違うよね

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        🙂
        ヨコから失礼
        > >当然トピ主のお母様が介護状態になろうが、経済的に困窮することがあっても見捨てられても何も言わない、

        >え? 義実家とのお付き合いって 自分の親が介護や経済的に困窮したら義実家に助けてもらうためなんですか?

        違うんじゃないですか?
        夫には何も頼らないってことですよ。

        経済的じゃなくても、災難にあったとか病気したとかでも、一緒に心配したり車だすなどの手伝いもお互いに無用で良いんですね?って事だと思うけど。
        だってお互いに実家とは付き合わないんだから。

        真夜中に急病とかの知らせがあっても、お互いにあー行ってらっしゃい、でそのまま容態の知らせも要らない関係ですよね。
        え?お葬式になったの?じゃ当分帰らないのね、わかりました~
        こんなの夫婦の必要あるのかなぁ。

        トピ内ID:3978141a9457f37c

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        親戚の付き合いがある家庭で育ったので

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        🙂
        葉子
        親戚付き合いのある家庭で育ちました。
        両親揃ってたし、両方の祖父母とも交流があり、伯父伯母いとこ達とも付き合いがありました。
        都会なので「家」という単位の意識はありませんが。
        揉め事も多少はありましたが、基本的に両親が仲良かったんですよね。
        母は父の親を大事にしてたし、父も母の親を大事にしていた。
        そういう環境は私にとって自然です。
        そして良いものだと思っています。

        私は親にも祖父母に伯父伯母にも可愛がってもらいました。
        そういう家庭を築きたいと思ってます。


        トピ主さんは結婚も子供も不要だと思っているのですよね。
        だったら義理親との付き合いも不要だと思ってしまっても仕方ないと思います。
        育った環境とか、求める人生観は人によって違いますから。
        ただ彼氏さんの家庭像を叶えてあげられないなら、結婚前に再度話し合った方がいいと思います。

        トピ内ID:a7ab1bc192f74003

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        世間一般的にいうと。

        しおりをつける
        🙂
        ひよひよ
        結婚して家族になるので、相手の親も、義理ですが親になります。
        なので、義理ではありますが、親子の付き合い義務が発生する、ということになるのかな。

        個人的には、自分の親を大切にしたいので、相手の親も大切にする、ということです。
        自分の親だけ大事にして、旦那の親は知らん、ということになったら、旦那は、嫌な気持ちがするでしょう。家は共働きですが、それでもメインの稼ぎ手は旦那なので、そこに対する義理的なものもあります。

        日々の付き合いから、介護、葬儀、その後のお墓の管理(あれば)、とか、親とのイベントはそれなりに発生します。相手の親のイベントに付き合う分、自分の親のイベントにもつきあう(つきわなくてもいいが、それについて理解してもらう)ことが発生します。

        ただ、トピ様の彼氏はおかしいです。自分はトピ様の親は他人というくせに、自分の家族とはつきあえという。そういう人はいるとは思いますが、そんな人とは付き合えないですね。 正直、そんな彼氏とは別れてしまえば?と思います。

        この手の価値観は、めちゃくちゃ根強いので、トピ様が何かを言って変わるということはまずないです。
        一生引きずります。


        トピ内ID:4d66847a8c6cdeb9

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