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    庭子
    恋愛
    私20代後半、彼氏30代前半。
    現在婚約しています。

    彼氏から「うちの母親や家族と仲良くして欲しい」と言われているのですが、正直彼氏側の家族と価値観が合わないことや私の印象が悪いことを知っているので付き合いたくありません。

    そもそも義両親とお付き合いする理由って何なんでしょうか?
    私達は子供を作らないと決めていますし、彼氏の家族は地方に住んでいるのでわざわざ会いに行かなければ関わることもありません。
    お互い母子家庭で、彼の家は兄弟も多いので援助も望めずお世話になることは無いと思います。

    結局、彼氏とは話し合い「家族と仲良くしてもらうのは諦める」ということでまとまりました。
    このトピでは、何のために義両親と付き合うのか?を皆さんの意見が聞きたいです。

    以下一応補足です。
    ・子供を作る予定はない
    ・お互い母子家庭で援助は見込めない
    ・彼氏の実家は地方
    ・私の母親は都内在住ですが「母親と結婚する訳じゃないので私(私の母)とは関わる必要はない」というスタンス
    (母親からあえて避けたりはしてません。来るもの拒まず去るもの追わずです)
    ・印象が悪い理由の詳細は書けませんが、お互いの両親はあまりお互い(私達)のことを良く思ってはいません
    ・「家族と仲良くしてほしい」は彼氏の意見で、彼氏側の家族が求めてきている訳じゃありません

    トピ内ID:5f1e05363970eced

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    勝手に生きればよいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    二人で決めたなら、何を迷うことがあるでしょうか。
    勝手に生きればよいと思います。
    ただ、二人のお母様はあなたたちを生涯見捨てることはないでしょう。

    トピ内ID:68201e363ea46de8

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    全然迷う事無しです。

    しおりをつける
    🙂
    soredeii
    別にいいのでは?

    貴方がそれなりの覚悟がしっかり
    出来ているのなら、それで良いのでは
    ないでしょうか。

    貴方のお母様に万が一の事があっても
    別にお香典その他の行事等や婚約に関して
    の承諾?そんなものは別に望まないって
    事ですよね?

    勿論彼のお母様が亡くなっても別に
    って感じで。
    主さんのお言葉を借りますが、大切なのは
    ご本人達なのですし、義理の両親と付き合う意味が
    分かんないし。

    彼もそれで納得いっているのであれば
    それで良いと思います。

    だったら何故彼氏の母様に会いになんて
    行ったのかが分かりませんが・・。

    トピ内ID:03d5e6f9b173a846

    ...本文を表示

    親だからでしょ。

    しおりをつける
    blank
    モコ
    理屈なんかいらなくないですか?
    別にベッタリ付き合うとか、非常識さが度を越しているとか、意地悪でも付き合えとは思いませんが、普通に連絡とったり近況を伝え合う関係が親子ですよね。

    連れ合いのそういう大切な人なら、それなりに付き合うことに理屈なんかいらないと思うのですが。
    もしも亡くなったら、自分の親のように悲しくはないけど、親を亡くした配偶者の悲しみには寄り添いますよね?

    別に援助してくれるしてくれないで図るものじゃないですし。

    でもたぶん、何人かがなぜ付き合うのかレスしたとしても、主さんには届かないんでしょう。
    最初から拒否するお気持ちしかないようなので。

    彼が親に会いに行くのにお金や時間を使うことだけは文句を言わずに送り出してほしいものです。

    トピ内ID:3978141a9457f37c

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    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    >そもそも義両親とお付き合いする理由って何なんでしょうか?

    それが「結婚する」ってことだから、だと私個人的には思います。

    何より、夫がそれを望むなら「可能な限り」協力したいと思うことが夫婦のあり方だと、私は思うので。

    でも、主さん夫婦がお互いの義実家とは没交渉でOKと決めたなら、それはそれで良いとも思います。
    誰も批判しないでしょう。

    そもそも、子供を持たないのなら、入籍する意味すらないとも思いますけどね。
    入籍しなければお互い一番自由ですから。

    それと、何故か主さんの価値観では「援助やお世話されることがあるかどうか」も判定の項目にありますが、それも意味がわからない。

    何故親がいい年した息子の援助をしないとならないのかな?

    私にも息子がいますが、主さんのような方と結婚すると息子が言ってきたら、心底がっかりします。

    トピ内ID:6f6ed5364265b3dd

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    印象なんて変わりますよ。

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    勿論、主さんの態度次第ですが・・。

    冠婚葬祭はどうするのですか?
    彼の兄弟の結婚式とか、彼母が入院したりとか、いずれ来るお葬式とか・・。
    一切我関せず、全て不参加で突っ走るのですか?
    家族から益々「やっぱりあの人は最初からちょっとね・・」となり、ご近所や親戚からも彼は肩身の狭い思いをしますね。
    子供も作らず、そんな感じなら離婚し易いですね。

    もう少し努力してそれでもどうしてもダメだった!なら分かりますけど。。









    トピ内ID:e0c5520da4e335b6

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    結婚しなきゃいいのに?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    子供も作らない
    お互いの親とは付き合いをしない

    とぴ主にとって
    結婚する意味って何ですか?

    別に結婚なんてしなくてもいいと思いますけど。
    何のために結婚するのでしょうか?

    トピ内ID:b50981db55532476

    ...本文を表示

    夫の家族だから当然のこと

    しおりをつける
    🙂
    おばはん
    こちらは五十代女性です。
    私にとって義両親も家族だという認識です。
    主人の家族ですので、私にとっても家族。
    何かあったら駆けつける、お手伝いをする程度の家族です。
    結婚以来二十年ずっと敷地内別居ですので、亡くなればきっと涙するでしょうし、具合が悪いと聞けば心配します。
    詐欺にあいそうなら、嫌われても止めるでしょう。

    私は自分の家族と大変仲が良く、大切にされているという実感があるので、主人の親と疎遠にする理由が思いつきません。
    ですが、主人はちょっと違う感覚で私の親を見ていると思います。
    私の実家は飛行機の距離で、主人は片手程度しか帰省していません。
    電話を代わることもありません。
    私はそれで良いと思っています。
    遠距離ですので、無理強いすることではないと思うのです。
    仲良くしたくないのなら、それで良い。
    年に数回、主人名義で贈り物をしているので、対面は保っています。
    私のお小遣いから出費しているので何の問題も起きません。

    トピ主さんのご家庭も、夫婦二人で決めたルールで良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:50367f120bc8ce5d

    ...本文を表示

    夫が大切に思うものだから

    しおりをつける
    🙂
    まりの
    なぜ、義理の家族と付き合うのか?
    私の答えは

    自分が好きな人が大切に思うものを、私も大切にしたいと思うから

    です。

    彼氏さんがあなたに彼の家族と仲良くして欲しいと思うのは、彼氏さんが家族の事を大切に思っているからでしょう。

    例えばそれが趣味や食べ物の好みであっても、出来る限り相手の意見を尊重したいと思います。

    もちろん、全てを相手に合わせるわけにはいかないし、お互いに譲れない事もあるので、妥協したりしてもらったりする点も沢山あります。

    その中でも家族の事は、趣味や食べ物と違って、他の者と取り替えることが出来ない、唯一無二の存在なのですから、

    仲良く付き合って欲しい

    という望みを可能な限り受け入れるのは当然の事ではないでしょうか?

    私の場合、夫の母親と同居して、可能な限り姑を大切にして過ごしています。
    大きな問題もなく、それなりに楽しく暮らしています。

    だから、夫はいつでも私を第一にしてくれますよ。

    お互いに
    こんなはずじゃ、なかったのにな。
    と思うことなく長く幸せに過ごしていくには、彼氏さんの大切な人である家族と上手く付き合っていくことは重要だと思いますよ。

    トピ内ID:d8b4a85da78561d9

    ...本文を表示

    要求

    しおりをつける
    blank
    あなたにはあなたの理由があって、付き合わないと決めたのでしょう。
    彼がそれでいいと決めたのなら、いいと思います。

    結婚というのは、自立した大人同士がするものです。
    大人には大人の世界、繋がり、関係性、役割などといった責任が伴います。
    自分の感情だけを物事の判断基準にするのは、大人としては異端です。

    嫌なことを全て排除して生きていく。
    相手の希望も聞き入れず、自分の感情だけを相手に押し付ける。

    忘れてはいけないのは、あなたが相手に要求したということは、相手もあなたに要求していい、ということです。

    彼が、自分の母親とは、付き合いたくないというあなたの要求を受け入れたということは、
    例えば、本当は子供が欲しいと思っていたから、これを機会に考えて欲しい、という要求をはねつける理由はないですね。

    或いは、子供がやはり欲しいから、あなたに別れてほしい。

    或いは、あなたの希望はわかったけれど、彼はやはり母親と仲良くしてくれる彼女の方がいいから、別れてほしい、と言われるかもしれません。

    あなたが自分の感情を物事の判断基準にして、嫌なことを排除していくのなら、彼も彼の感情を判断基準にすることを許容するべきです。

    あなたがあなたの要求を飲んでもらったなら、彼の要求をはねつける理由は無いと思います。
    その覚悟は、必要です。

    トピ内ID:41202195e63bbbc3

    ...本文を表示

    義実家と『付き合う』のと『仲良く』は別物だ

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    トピ主さんたち2人の結論は何とも言えない…としか言えません。

    結婚するんだから、姻族になるんだから無関係ではないんだよね。
    だからこそ、死別の際などに姻族関係終了届なるものもあって、
    法律でも縁を切る手段が定められているわけです。

    だからこそ、付き合いをゼロにするのはよっぽどの理由が必要だ。
    それは仲良くするのとは別物の部分もあるわけです。

    現実的には頻度や程度の問題だと思うよ。
    そりゃ中には本当に良い関係で仲良くできる場合もあるさ。
    そうでなくてもお互いが距離感を意識して適度な付き合いをしているものだ。

    お盆や正月、連休などに顔を出す程度のことは頻度の問題だろう。
    毎回でなくても隔年でお互いの実家に夫婦そろって顔を出すことを
    無意味だとは思いません。

    そしてお互いが今現在は納得して合意をしたようだけども、
    彼がたまには実母に顔を出したいと思うのは自然だろう。
    トピ主さんだって実家に顔を出したいってなるだろ?

    でさ、トピ主母だって『来るもの拒まず、去る者追わず』だとしても
    毎回娘だけしか顔を出さないってなったらトピ主夫婦の関係が
    大丈夫か不安を感じたりはしないかな?

    妻が彼母を嫌がっている、その理由が自分の母親の所為って
    簡単に割り切れるものでもないだろう。
    だからどの程度の距離感まで可能かってレベルで多少でも仲良くできれば
    と思う程度ならごく自然だと思う。
    我慢してまで仲良くしてとはいわない。

    でもさ、妻も母親も大切だってなれば彼は板挟みになるわけですよ。
    今は盛り上がって『好き』あっているから大丈夫だけど、
    それがいつまで続くかは板挟みの状況次第でも変わってくるだろう。

    お互いが歩み寄れる範囲の付き合いはしておくべきだと思う。
    そうでないと結構簡単に夫婦なんて破綻することにもなるからね。
    夫婦でお互いの気持ちを尊重しあえるかが鍵じゃないかな?

    トピ内ID:682dae363eafecf4

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    結婚ってそういう事

    しおりをつける
    🐱
    ポルポ0101
    結婚するなら義両親がもれなく付いてくるのは当たり前だと思いますけど。それが嫌なら結婚は無理なのでは?
    援助も最初からあてにすべきではないし、無くて当たり前。

    旦那さんが義両親と付き合いたくないなら良いのですけど、旦那さんサイドが親子の縁を切れないなら付き合うしかないでしょうね。

    まさか旦那さんには親子の縁を切れ、自分の両親とは仲良くしてほしいなんて勝手な要求はしてないですよね?

    完全にどちらの親とも関わらず二人きりで生きていく、万一遺産があっても相続放棄するなら好きにすれば良いと思います。

    トピ内ID:813c1d364c9d98c5

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    利用価値で測るものではない

    しおりをつける
    🎶
    専業主婦よ
    親戚になったのだし、まして夫の親ですから、自分にとっても義理の親、お付き合いするのは当然だからです。

    トピ主さんの付き合わない理由は全て、自分にとってメリットがないからで、自分の得しか考えてない。

    私は就職して独り立ちしてからは、親にはしてもらう事よりも、してあげられる事を考えていたので、根本的にトピ主さんとは考え方が違います。

    義理両親にしても、夫が大事にする家族なら、自分もそれを尊重するのが当然。親でなくても、自分が好きな物、大事なものを、利用価値ないし、私は仲良くしたくないわーなんて、言えないし、そういう、心の狭い嫌な人間にはなりたくないです。

    トピ内ID:5eff893639571caa

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    程度によるのでは

    しおりをつける
    🐤
    はるひ
    >うちの母親や家族と仲良くして欲しい
    世間的にはごく普通の台詞です。
    真逆のことを言う人はかなり稀です。

    彼の希望が年に2回(盆・正月)くらい顔を見せに行こうなのか、
    もっと頻繁に交流を求めているのかわかりませんが、
    せめて年に1回は一泊でも一緒に行ってもいいとは思います。

    >そもそも義両親とお付き合いする理由って何なんでしょうか?
    世間的には家族になるからでしょうね。
    貴女の感覚にはそぐわないのでしょうが。

    >正直彼氏側の家族と価値観が合わないことや
    >私の印象が悪いことを知っているので付き合いたくありません。
    だとしても最低限の礼儀として、
    夫婦仲のためにビジネスと割り切って多少は関わりを持つことをお勧めします。

    貴女には響かないかもしれませんが、
    結婚はゴールではなくスタートです。
    維持・継続するには相手に歩み寄ることも大事です。

    トピ内ID:3a446177de535821

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🤔
    庭子
    レス有難うございます。

    後出しの補足になってしまいますが、
    結婚を望んでいるのは彼です。
    私自身は子供も作らないし籍を入れずに付き合っていくでも問題ないと思っています。

    また、援助について話を出しましたが
    これについては私が「何のために付き合う必要がるの?」と彼に聞いた際に、
    彼が「困った時に助けてもらえるかもしれないし」と話したのがきっかけです。「困った時に助けてもらえるから」が理由なら、「頼るつもりはないから大丈夫」となりました。

    最初は彼の家族に対して何とも思っていなかったため、彼から「帰省についてきてほしい」と言われて彼実家へ行きました。

    ですがそこでの出来事や、その後も色々印象が悪くなる(私にとって)ような事があり
    「価値観が合わないので関わりたくない」と思うようになりました。

    今はコロナや彼が兄弟と喧嘩し帰りたがらなかった事もあり、私も彼も彼実家へは行ってません。
    当然私は彼実家に行く気はないですし、彼が帰省する際は彼だけ送り出すつもりでいます。そこに文句をつける気はありません。

    ここで聞きたかったのは、「私が彼実家と付き合わなきゃいけないのかどうか」ではなく、
    「世間一般的に義両親実家と付き合う必要はあるのか?」また「何故付き合う必要があるのか?」です。

    トピ内ID:5f1e05363970eced

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    相手あっての事だから。

    しおりをつける
    🙂
    なお
    >>ここで聞きたかったのは、「私が彼実家と付き合わなきゃいけないのかどうか」ではなく、
    「世間一般的に義両親実家と付き合う必要はあるのか?」また「何故付き合う必要があるのか?」です。

    「世間一般的に義両親実家と付き合う必要はあるのか?」
    はい、あります。
    結婚するって家でする物だから。
    自分達夫婦だけの気持ち・思いだけではないから。
    主さん側は付き合う気はない、でも彼のご家族・親族の気持ちは?思いは?
    あちらが主さん側とお付き合いをしたいという気持ちがあった場合、それを無下にするという事?
    こちらが望まなくても相手が望めば付き合う必要はあると感じます。

    「何故付き合う必要があるのか?」
    私の場合、大事な私の主人を産んで育ててくれた人だからです。
    だから、主人が大事にしている物は私も大事にします。
    主人も私が大事にしている物(親・親族・兄弟・友達)を大事にしてくれます。

    個人的に主さんは結婚をしてはいけない人だと思います。

    >>結婚を望んでいるのは彼です。
    私自身は子供も作らないし籍を入れずに付き合っていくでも問題ないと思っています。

    だったらそれを突き通せばいいです。
    彼は、家族と仲良くを望んでいるのだから、それができないならお別れでいいと思います。
    主さんが彼に対し、親親族とのやり取りはしないよ?とは言ってもせざるを得なくなるでしょうし、
    その時になって話が違う!みたいな事になるだろうな。と。
    主さんも彼もお互いが不幸になる事が先にわかるなら結婚なんかしない方がいいと思いますよ。

    >>・私の母親は都内在住ですが「母親と結婚する訳じゃないので私(私の母)とは関わる必要はない」というスタンス

    生まれ育った環境が違うんでしょうね。
    私とも違うし彼とも違う。
    でも、価値観が違う物同士だからすり合わせる。
    すり合わせができないならお付き合いを終わりにすればいいと思う。

    トピ内ID:45b05093fa7c4e05

    ...本文を表示

    他者への共感

    しおりをつける
    🙂
    ホトトギス
    主さんは、その彼氏が好きなんですか?大切にしたいと思ってますか?
    お友達はいますか?一緒に笑ったり、話して一緒に泣いたり共感したり、その子の為に何かしてあげよう!と思うような大切な友達がいますか?
    もしかしたら、そういう感情がないのではと思いました。
    他者への共感があれば、相手が大事に思うものは自分も大切にしようと思えるでしょう。
    彼氏の実家であなたを良く思ってないとしても、全く付き合わないではなく、せめて最低限くらいに、と思うのではないでしょうか。
    相手からして貰うのではなく、してあげたいと思うのが愛や共感です。
    それがそもそもないのなら、ここでの相談はあなたの心には何も響かないと思いますし、今後彼氏(が普通の人ならね)と生活していくのも大丈夫かなと思います。

    トピ内ID:fc02ee1a714cd532

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    追加も読みました

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主様にとってよほど価値観が合わないと思う出来事があったのですね。よっぽど関わりたくないのなら関わらなくてもいいと思いますよ。

    トピ主様の質問に答えますが、あまり深く考えた事はなかったです。結婚って家と家の繋がりっていいますけど、現実には難しい事もありますよね。ただ私は大好きな夫の大切な家族だから自分も大切にしたいと思いました。そしてこれからもこの気持ちは変わらないです。

    なんの為にと言われるとごく自然にそう考えたとしか答えようがないですね。

    トピ内ID:67fe1e363e878782

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    彼が自分実家と向き合えばよい

    しおりをつける
    🙂
    姑数年
    60代です。
    長男嫁に請われて、夫が関東地方の義実家に一人で顔を見せに行きます。

    私が義母と同居中に嫁いびりをされている様子を見て、夫が義母を追い出して以来、義実家と私の付き合いは子供共々ありません。

    私の息子が結婚するにあたって、周囲の70代男性陣からお互いの実家との付き合いは、冠婚葬祭のみで良いと言われ、今はそんなものなのかと考えることにしました。
    時代の流れは、結婚で自立した後は、お互いの家族は、干渉しあわないという感じでしょうか。
    私の息子は嫁を使って親孝行とか、嫁を伴って帰宅という事はないですね。
    息子は妻に我が家のことで負担をかけないよう気遣っています。
    連絡もすべて息子を通して嫁、嫁実家と連絡を取ります。
    嫁実家は都内で私どもの近くに住んでいます。(車で10分)
    息子に嫁実家(私どもより年上で70代半ば夫婦)に失礼が無いように、古いしきたりを重んじているか、または私どもの考えに似たような、息子世代に合わせていくのか聞いてもらったところ、嫁実家は家という考えがないので、かしこまった物は要りませんと返答されました。
    嫁実家側の考えに沿ってお付き合いできています。
    結婚前に息子妻、妻実家とそれぞれの機会を設けて顔合わせをしましたが、息子妻実家ともども私どもの考えとよく似ていてお互い安堵しました。
    息子たちさえよければ結婚も反対しないし、お二人次第、口出しはしませんというスタンスです。
    二人で話し合って決めてくださいといって、両実家は干渉もしませんでした。
    息子夫婦が結婚後も、こちらが気遣った誘いに、息子が妻に予定を聞いてみると言って、食事など共にしています。
    お互い共働きなので、負担をかけあわないよう、私ども行きつけのレストランなどで外食をします。
    息子は、物と物をやり取りするだけの親戚づきあいはごめんだという事で、それを汲み取るようにしています。

    トピ内ID:7d91fc8d06062289

    ...本文を表示

    逆に聞きたいのですが  

    しおりをつける
    🙂
    とんこつ
    トピ主さんの家はどうだったのでしょうか?
    お母さんがいるのだから、母方の祖父母や兄弟(トピ主さんのおじおば)がいたと思うけど、トピ主さん親子との交流がなかったのですか?

    「付き合う必要があるのか」と失礼だけど喧嘩腰のように聞いているので、おそらく親戚付き合い皆無のトピ主さん親子だけでの生活だったのでしょうね。

    日常の付き合いはなしにしても、結婚して世帯を持てば冠婚葬祭での接点は外せませんよ。
    それが社会人ですから。

    トピ主さん自身がどうしても結婚したいわけでなければ、結婚自体やめた方がいいんじゃないですか?
    それと結婚の第一条件は、「天涯孤独の人」にして下さいね。
    義実家との付き合いをいちいち説明したり納得してもらうのは面倒ですから。

    トピ内ID:25616bcb64a3eac0

    ...本文を表示

    困った時に頼る・頼られる可能性が高いから、かな?

    しおりをつける
    🙂
    そら
    >「世間一般的に義両親実家と付き合う必要はあるのか?」また「何故付き合う必要があるのか?」
    40代既婚、子供のいない私の意見は、「困った時に頼る・頼られる可能性が高いから」です。
    自分たち夫婦に何かあった時、義両親に何かあった時、真っ先に連絡が行き来して頼ったり助けたりするのが両親・義両親だからかな、と。
    急な病気、怪我、災害、それに伴う失職とか。
    私も義両親に頼ったり、頼られたりしたことがあります。公的機関や民間サービスに頼るまでもない(または審査基準に通りそうにない)「ちょっと困った」時に、助け合えるのは本当に助かりました。
    わけあって公的機関に頼ることがありましたが、審査の厳しさと手続きの煩雑さと結果が出るまでの時間の長さにゲンナリしました。両親・義両親なら「今苦しいの、助けて!」「分かった、任せろ!」で終わる話なのに、と。
    もちろん、夫婦と義両親の仲が悪くないことが前提ですが、「法で関係を保護された、損得勘定抜きで助け合える人」がいると安心感が違います。

    あとは、私は地元から引っ越して彼実家(義両親)の近くに住んでいるのですが…冠婚葬祭のマナー(夫世代では知らなかったりする)を教えてもらえるのも助かります。

    トピ内ID:b4b63846572c26ed

    ...本文を表示

    世間一般的と言うなら

    しおりをつける
    🙂
    さそり座
    義家族とは付き合わないと駄目でしょうね。

    なぜなら、義家族と付き合いたくない、と主張したする相手と結婚したくない人間が圧倒的に多数派だからです。

    お互いに付き合わなくていいと合意が取れるなら、トピ主さん夫妻が少数派であってもそれはそれでいいんじゃないでしょうか。

    世間一般的にはあまり好感を持たれないとは思いますけど。

    トピ内ID:205fc4235a8a2eac

    ...本文を表示

    いましたよ

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     子供もいるけど、義実家へは行ったことがない人。

     一人は妻実家で同居。夫のみ子供と帰省しているそうです。挨拶も一度もナシ。だから嫌われるも嫌いもない。ただ行きたく無いだけ。単に人付き合いが苦手。色んなところで対人トラブルしています。

     もう一人は妻の実家に行ったことが無い。気になるので挨拶したいけど、母娘がトラブルで没交渉。

     それと義伯母。結婚前に来たきり来たことがありません。伯父は来る。祖父母も意地悪とかする間もない程なでした。単にうちを「格下」と見ているだけで、実家ベッタリでした。

     あと知人義妹。一度も嫁を見ていないそうです。遠方だから。

     私の周りだけでこんな調子だから、世間ではよくある事だと思います。

     勿論お式はしないのですよね。それなら、彼がそれ程望むなら良いんじゃない?

     仲良くする必要はないと思いますよ。面倒なことばっかりだから。
     仲良くっていうのは重たい一言だと思います。
     あたらず触らずくらい。

     親の面倒は実子が原則だし。

     一度は会っているなら、もう良いんじゃない?

     ただ夫は今は理解しているけど、いざ結婚したらなし崩しにならないか心配。だって夫は家族と仲良しなんでしょ?

    トピ内ID:0e2fc21a7bd63c82

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    好きにすれば

    しおりをつける
    🙂
    かると
    好きにすればいいと思いますよ。

    まったくまったく没交渉で一切関わり合いにならないということなんですよね。当然トピ主のお母様が介護状態になろうが、経済的に困窮することがあっても見捨てられても何も言わない、トピ主が稼いだ金も家計に入れて一切家計には迷惑かけないということなんですよね。

    そこまで腹をくくっておられるのであれば好きにすればよろしいかと。

    トピ内ID:3ce9dfd975192cd6

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    籍は入れない方がいい

    しおりをつける
    🙂
    ハナコ
    私の知り合いで、彼氏の方との親戚付き合いとか、そう言ったことはしたくないからと事実婚を選んだ人がいます。だからトピを読んだ時、トピ主さんたちも籍を入れなきゃ良いのに、、、と思ったのですが、トピ主さん本人は拘っていないのですね。

    結局のところ問題になるのは、彼だと思います。
    「籍を入れたい」「自分の親と仲良くしてほしい、交流してほしい」と
    トピ主さんの意思に反する希望を持っている。
    トピ主さんの最初のレスの、すぐ後にレスされている「なおさん」と同意見です。
    「籍は入れたくない」で突っぱねた方がいい。
    彼自身が、家族や親戚との交流を一切絶っていて、それを毛嫌いしているのならまだマシですが、
    そうでなければ、きっとトピ主さんにとって「こんなはずじゃなかった」事象が出てくると思います。

    トピ内ID:6ec82d545b878e40

    ...本文を表示

    もしもし?

    しおりをつける
    blank
    シャイニングスター
    > 当然トピ主のお母様が介護状態になろうが、経済的に困窮することがあっても見捨てられても何も言わない、

    え?
    義実家とのお付き合いって
    自分の親が介護や経済的に困窮したら義実家に助けてもらうためなんですか?

    まあ、そう思うのは自由ですので、
    お子様の配偶者の親御さんがお困りでしたら
    ぜひ助けて差し上げてくださいませ。
    身体に気をつけて、頑張っていただければと思います。
    ただ、ご自身がお困りの際
    助けてもらえるか否かは先方次第ですから頑張ってくださいね。

    前置きが長くなりましたが
    あまり密に義実家と付き合いますと
    トラブルのもとですから。
    程よい距離感のほうが楽しいですよ。

    トピ内ID:1069668aa8260d9d

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    はい、ありがとう

    しおりをつける
    🐶
    かなやん
    あなたからみて、私が義理側であれば『ありがとう』です。私も関わりたくないです。愛嬌も無い、お正月や盆も息子を帰省させない嫁とは。『義理とは仲良くしたくない』と息子に言っているのなら、息子は濁しながら親に言ってるでしょうね。『子供も考えてない』この事も親からしたら、残念でしょうがないですが、早く別れて、愛嬌のある別の女性と子供作って欲しいです。義理側の価値観というより、あなたの価値観も、、。

    トピ内ID:5bc5af1aa7aceeaf

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    多分

    しおりをつける
    🙂
    自由人
    私の考えなので悪しからず。

    夫側は夫自身もあるけど、義親の見栄の為だと思います。
    嫁に帰省されない、大切にされないはご近所に知られると恥ずかしいと感じる為。
    盆正月や長期休暇に「息子一家」で帰省させる事で「私たちは上手くやってる。」「大切にされている」
    「嫁実家より優遇される」とご近所にマウントを取りたいだけ。
    しかし、嫁に文句言ったり、嫌がらせするのに、絶対に「息子と孫」だけの帰省は許されない。
    それも自分の見栄の為。「嫁に逃げられた」なんて思われたくないのでしょう。
    そして奴隷のようにこき使う為。

    本当に謎ですよね。

    妻側は娘婿が一緒に帰省しなくてもOK.可愛い娘と孫を好きに甘やかせるのでいい。
    ご近所も「娘さんとお孫さんと帰省されて賑やかね」くらいだし。
    しかし、娘婿が一緒に帰省してもウエルカム。もちろん「君は給料が少ないから娘が働いて苦労してる」なんて思ってても言わない。おもてなしをするだけ。

    この差なんだろうね。

    夫は妻の実家との交流に嫌悪感を抱く人は少ないと思う。
    逆に妻は夫の実家と交流したくない人がほとんどだと思う。
    もちろん逆バージョンもある。

    結局は義親や夫・妻の対応次第なんだろうけどね。
    「他人」を大切に出来るか?守れるか?って事だと思う。

    トピ内ID:815a95364cb7623c

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    違うよね

    しおりをつける
    🙂
    ヨコから失礼
    > >当然トピ主のお母様が介護状態になろうが、経済的に困窮することがあっても見捨てられても何も言わない、

    >え? 義実家とのお付き合いって 自分の親が介護や経済的に困窮したら義実家に助けてもらうためなんですか?

    違うんじゃないですか?
    夫には何も頼らないってことですよ。

    経済的じゃなくても、災難にあったとか病気したとかでも、一緒に心配したり車だすなどの手伝いもお互いに無用で良いんですね?って事だと思うけど。
    だってお互いに実家とは付き合わないんだから。

    真夜中に急病とかの知らせがあっても、お互いにあー行ってらっしゃい、でそのまま容態の知らせも要らない関係ですよね。
    え?お葬式になったの?じゃ当分帰らないのね、わかりました~
    こんなの夫婦の必要あるのかなぁ。

    トピ内ID:3978141a9457f37c

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    親戚の付き合いがある家庭で育ったので

    しおりをつける
    🙂
    葉子
    親戚付き合いのある家庭で育ちました。
    両親揃ってたし、両方の祖父母とも交流があり、伯父伯母いとこ達とも付き合いがありました。
    都会なので「家」という単位の意識はありませんが。
    揉め事も多少はありましたが、基本的に両親が仲良かったんですよね。
    母は父の親を大事にしてたし、父も母の親を大事にしていた。
    そういう環境は私にとって自然です。
    そして良いものだと思っています。

    私は親にも祖父母に伯父伯母にも可愛がってもらいました。
    そういう家庭を築きたいと思ってます。


    トピ主さんは結婚も子供も不要だと思っているのですよね。
    だったら義理親との付き合いも不要だと思ってしまっても仕方ないと思います。
    育った環境とか、求める人生観は人によって違いますから。
    ただ彼氏さんの家庭像を叶えてあげられないなら、結婚前に再度話し合った方がいいと思います。

    トピ内ID:a7ab1bc192f74003

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    世間一般的にいうと。

    しおりをつける
    🙂
    ひよひよ
    結婚して家族になるので、相手の親も、義理ですが親になります。
    なので、義理ではありますが、親子の付き合い義務が発生する、ということになるのかな。

    個人的には、自分の親を大切にしたいので、相手の親も大切にする、ということです。
    自分の親だけ大事にして、旦那の親は知らん、ということになったら、旦那は、嫌な気持ちがするでしょう。家は共働きですが、それでもメインの稼ぎ手は旦那なので、そこに対する義理的なものもあります。

    日々の付き合いから、介護、葬儀、その後のお墓の管理(あれば)、とか、親とのイベントはそれなりに発生します。相手の親のイベントに付き合う分、自分の親のイベントにもつきあう(つきわなくてもいいが、それについて理解してもらう)ことが発生します。

    ただ、トピ様の彼氏はおかしいです。自分はトピ様の親は他人というくせに、自分の家族とはつきあえという。そういう人はいるとは思いますが、そんな人とは付き合えないですね。 正直、そんな彼氏とは別れてしまえば?と思います。

    この手の価値観は、めちゃくちゃ根強いので、トピ様が何かを言って変わるということはまずないです。
    一生引きずります。


    トピ内ID:4d66847a8c6cdeb9

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    親族になるから?

    しおりをつける
    🙂
    ぱなこ
    トピを見て改めて考えたんですが
    やっぱり。親族になるからではないでしょうか。

    考え的に
    「兄弟は仲がいい方がいい」
    ぐらいな感じなのかなと。
    実際仲がいい兄弟もいるけど、もう顔が見たくもない兄弟もいるので。

    やっぱり、最低限の付き合いってものは発生するし。
    極端なことをいうと、婚約者さんが亡くなったり。病気になったり。
    お母様やお義母様がそうなったりしたとき、印象が悪いより良い方がうまく進むのかなと思います。

    トピ内ID:616864a48c074be1

    ...本文を表示

    でも、彼実家とは付き合う気は無いんですよね?

    しおりをつける
    blank
    何だかなぁ
    〉ここで聞きたかったのは、「私が彼実家と付き合わな
    〉きゃいけないのかどうか」ではなく、
    〉「世間一般的に義両親実家と付き合う必要はある
    〉のか?」また「何故付き合う必要があるのか?」です。

    トピ主レスには上記の文章が有りますが、もし、皆さんからのレスで自分で納得出来るものが有れば、彼実家と付き合う気は有るんですか?

    トピ文、トピ主レス文から判断して全くその気は無さそうですよね?だったら、世間一般の意見を募る意味は無いように思いますが。

    トピ内ID:a22d1c377acb5039

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    立場を替えてみる

    しおりをつける
    🤔
    三色アイス
    彼の実家とは付き合わない、援助を期待しないということは、将来年老いた彼の親の面倒も見ないと言うことですね。
    それは立場を替えれば、彼もあなたの親とは付き合わない、あなたの親の面倒も彼は一切見ないと言うことですね。
    子供も持たずみんな一人で生きていく覚悟があるのなら良いと思います。

    家族関係は自分の実際の体験が後代に引き継がれて行くレガシーです。
    私の場合は子供もおり、夫婦お互いの親と良好な関係を築いていれば、それを見ていた子供たちは結婚相手とともにまた私たちと仲良くできる。
    実際にそうなっています。
    逆に言えば、自分たちが子供にしてもらいたいように親に接するということでしょう。

    でも、トピ主様の場合はそういうことを期待せず彼も認めるということですので、疎遠にするので構わないということでしょうね。

    トピ内ID:0520131a76973249

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    先送りはやめよう

    しおりをつける
    😣
    あとむ
    あなたは義両親と付き合いたくない
    おそらく義両親も「今は」付き合いたくない
    しかし彼氏は
    おそらく将来のことも考えながら
    あなたに仲良くして欲しいと言っている
    この捩れが問題ですね

    今は良いとしても
    将来的に義両親の介護が必要になったら?あるいは年金が乏しくて金銭的援助を必要としたら?
    今折り合わないものを
    その時なら折り合えるものですか?
    問題を先送りにしても
    その問題はいつかは起こるのです
    その時になって
    幼児がいて身動きできなくて
    耐えられますか?

    そもそも
    彼は義両親に
    あなたと仲良くして欲しいと言ってあるのですか?
    言ってあるとしてそれは信じられますか?だってそのことで義両親が謝ったりして来ないのに?

    トピ内ID:2adf0b622df22bba

    ...本文を表示

    事実婚で

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    トピ主さんが子供を望んでいないのなら、事実婚でいいのではないですか?

    「世間一般的に義両親実家と付き合う必要はあるのか?」また「何故付き合う必要があるのか?」

    必要はあります。それは、トピ主さんが彼氏さんと結婚するなら、「義」両親になるからです。仲良くするかどうかは別にして。

    「義」両親といういい方はわかりにくいですが、結婚した男女は0親等の関係になります。親子は1親等、兄弟は2親等。血のつながりによる法的な立場で。

    0親等の夫婦にとっての親が「義」両親。トピ主さんが彼氏さんと夫婦関係を続けていく限り、トピ主さんと「義」両親との関係は切れません。

    だから、「何故付き合う必要があるのか?」
    つきあうも何も、夫婦になると、二人がその関係を続けていく限り、決して切れない関係になるということなんです。

    彼氏さんが、結婚してほしい、義理の親とは仲良くしてほしいというのは、結婚→家庭を築く ということなのでしょう。

    トピ主さんがそれを望んでいないのなら、事実婚の方がいいのでは?彼氏さんが結婚を望んでいても、お二人の結婚に対する考え方がとても違うようなので。

    トピ内ID:de147716306083c3

    ...本文を表示

    ずいぶん強気ですが

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    一生その主張を続けられるかな?が正直な感想です。
    親子関係を大切にしたいと思ってる夫。
    関わりたくない妻。
    今は若いから夫の情熱に「譲歩してやってる」というスタンスで強気すぎるトピ主さん。
    わが子だったら行く末が心配ですね。

    前のレスにもありましたが、私も「自分の嫌なものは排除する」生き方には否定的です。
    いつかそのツケが来るものです。

    まあ何を言っても聞く気がなさそうなのでやってみたら?
    わが子だったら全力で止めますが。

    トピ内ID:55e65ab76311d2dc

    ...本文を表示

    うーん・・

    しおりをつける
    🙂
    麦茶
    彼自身も非常識だからじゃないですか?

    どういうつもりで主さんは彼の帰省について行ったのか?
    彼は結婚相手として紹介したかったのか?
    主さんはただ付き合ってるというスタンスで彼の実家にお邪魔し泊まった?のか。

    いい年した二人が来るとなれば結婚の挨拶かな?と親は思うんじゃないでしょうか。

    菓子折りを持って行くでもなく、
    「単においで!と言われたのでついて来ただけです。別に結婚したいとは私からは言ってませんし!」ぐらいの態度だったら親も兄弟もビックリはしますからね。
    言葉には出してなくても、主さんの態度がね。

    それなら結婚はしない方が良いと思いますよ。
    籍を入れれば色んな事に巻き込まれるのは必至です。
    「ただの恋人」なら何も言われませんから。

    トピ内ID:e0c5520da4e335b6

    ...本文を表示

    それは愛する人の愛する人たちだからです

    しおりをつける
    🙂
    kurara
    少なくとも、私が義両親や義兄弟と仲良くしたい一番の理由は、彼らが夫の愛する人たちであり仲良くしていると夫が喜ぶからですね。
    よっぽと特殊な環境でなければ、産み育ててくれた父母や一緒に育った兄弟たちに愛情を抱くのは人間として当然でしょう。親兄弟よりもっと大事な相手ができたとしても、これまでのお互いへの愛情や絆が消えてなくなるわけではないのだから、自分の伴侶には自分の親兄弟とも仲良くしてもらいたいし、自分も同じように相手の親兄弟を大切にしたいと思うのではないでしょうか。

    私の夫も私の両親や兄弟に良くしてくれてますし、少なくとも私にとって結婚とはお互いにとって大事にしなければならない人が増えること、ですかね。
    幸いなことに義家族の皆さんはよい方々ばかりなので、それが苦痛でないことは幸いでした。

    もちろん親密にしていることで、いざ何かあったときに助けてもらえるかも・・という打算も少しはありますが、お互い堅実な家庭なので万一の可能性ですし、もし本当何かあってどうしようもなければ身内として助けたいと思っています。

    トピ主さんにとって彼の家族は別にどうでもよい存在だし、彼の「自分の家族と仲良くしてほしい」という希望に多少なりとも応えてあげたい気持ちもないなら、下手に関わってお互い険悪になるより最初から没交渉でいたほうが良いかもしれません。
    ご夫婦で意思統一ができているならそれでよいと思います。


    トピ内ID:bbcbe9e833d479b5

    ...本文を表示

    遠いのなら上手に付き合う

    しおりをつける
    🙂
    ラテ
    近くにいてすぐ来られる距離でないのでしたら、たまの帰省程度、上手にやり過ごしてますよ、大抵の方は。

    トピ主さんは文章からもずいぶん険がある態度の人のように感じます。人付き合いで険のある態度では、うまくいくものもいかなくなりますよ。

    大なり小なり他人なのですから価値観は異なっていてあたりまえなのです。
    私も義父母や夫側の親戚には心の中ではあまりの感覚に仰天する他ないのですけれど、態度には出しませんよ。

    うわ~~最悪~、と心の中で思っているだけです。態度に出さないのは鉄則。夫にも伝えません。うまくやり過ごすんですよ。大人の対応をするのみですよ。

    多くの人が大なり小なり義父母との関係で不満はありますよ。でも夫の親兄弟、ないがしろにし過ぎる事は人間性に問題ありだと思いますよ。

    トピ内ID:8eefcb3f42a88eae

    ...本文を表示

    普通はこうだとか言われる筋合いはない!

    しおりをつける
    🙂
    わんわん
    義両親と仲良くしてくれと言われて
    仲良くしているお嫁さんを実際見たことがありません😅
    どちらかが無理をしてたら
    絶対うまくいきっこないと思います。
    彼氏さんが、世間体を気にして
    親と仲良くして欲しいと言ってるのか分かりませんが…(単純な話,自分の親と愛する人とは仲良くして欲しいと思うかもしれませんが…)
    どちらも価値観が合わない同士
    仲良くなれる訳がないと思うので
    そんな必要ないと思います😅

    何のために付き合うのかは
    単純に好きな人の親だから大切にしたい・息子の大切な人(恋人,結婚相手)だから大切にしたいと
    自然と思いやれる同士なら
    メリットとかデメリットとか考えることなく普通に仲良くできると思いますが、周囲から言われて仲良くしなければと思いながら相手と接していても苦痛でしかないし、そんなの仲良くしている事にならないと思うので、あまり彼氏さんの言う事は気になさらない方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:909714e937d67d37

    ...本文を表示

    あまりにぼんやりしすぎている

    しおりをつける
    😨
    冬子
    彼の親が彼を虐待して育てたのではないのであれば、彼が親を慕うのを止めることはできない。
    それに実子には介護義務もあります。

    配偶者である主さんは直接関わらないやり方にすることはできても、彼を通して間接的には関わるのだと思います。関わりをゼロにするのはかなり難しい。

    彼のいう「仲良くして欲しい」
    主さんの思う「関わらない」

    これは両方ともぼんやりした概念で意見をし合っている状態です。

    具体的に先も想定して話し合ったほうがいいと思います。
    親族の冠婚葬祭で会うことはあるのか。
    家に来ることはあるのか。
    親が体が不自由になったらどうするのか。
    日常的な連絡はどのように誰が受けるのか。
    緊急事態の連絡は?
    親に援助することは今後あるのか。

    一般的には関わりをゼロにすることは「不要、必要」の問題ではなく、よほどの強い手段を取らないと避けられないのが実情。
    そのよほどの強い手段は彼は望んでいないようです。

    ただし、その関わりをどの程度の密着度にするのかは、家庭によって違います。

    要は彼がどういう状態を「仲良く」と言っているのかわからない以上、ここで聞いてもわかりません。

    一切連絡も取らず、彼の親とは会わない話さない、仮に親の葬式であっても出ない(これを関わり0%だとします)

    波風を立てない程度に、冠婚葬祭と年賀状と誕生日おめでとうくらいで上辺の付き合いで薄く付き合うか?(関わり25%)

    がっつりと濃密によく連絡を取り、行き来する関わりなのか?(関わり100%)

    0〜100%の間にはさまざまなスタイルがありますよね。それを具体的に話し合い、ちゃんと合意をする必要があると思います。

    もし、その話し合いをちゃんと受け付けない相手なら、主さんは結婚しないほうが良いと思います。

    トピ内ID:b4c9a91884530483

    ...本文を表示

    横ですが

    しおりをつける
    🙂
    海外在住
    彼もトピ主共々母子家庭出身であれば、義両親って言わないのではないでしょうか。父親はどこかに居られて、その付き合いを含めての意味でしょうか?

    義家族、という言葉の方がこの状況ではあっていると思います。

    トピ内ID:98891bcff3382f38

    ...本文を表示

    そういう

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    そういう質問意図なら、人付き合いしていくにあたり、基本的には気持ちのよい付き合いが出来る人達だからですね。

    もちろん、議論討論でぶつかることもあれば、価値観も性格も違いますが、根はいい人ってのが前提。

    クラスメートとただの同級生の違いと言うか。
    彼は親友やよく遊ぶ友人。
    義親はクラスメート、縁あってグルーピングされたメンバー。
    他の人は同級生、あまり認識もせず接点もない。
    それくらいの認識で良いと思うけど。


    ただ、貴女の親は頼らないと言ってるけど、保険や資産は潤沢なの?
    世間一般の収支で身内に限りなく頼らない最後は、自死や事故死など含めた突然死だけです。
    それ以外は人の手を借りることになる。
    資産があれば他人に委託できるというだけ。

    トピ内ID:6f7c43364270f923

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    では何故、結婚するのですか?

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     子どもは持たない。親とは付き合わない。なら、何故、結婚するのですか?お二人で一緒に生活するのに、結婚というか制度に縛られる必要はありませんよ。というか、その方が筋が通っています。
     誰にだって親はいます。ましてや母子家庭で、苦労してトピ主の大切な彼を育ててくれた人です。その親と絶縁することをトピ主は彼に強要するのですか?特に付き合うメリットが無いから?
      確かに母親と結婚する訳ではありません。でも、親無しでトピ主も彼も存在しないんです。ベタベタした家族付き合いをする必要はありませんが、絶縁するほどお互いの親族になりたくないなら、事実婚でいいと思うのですが…。

    トピ内ID:982e068101f43504

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    子を持たないなら結婚しなくていいのでは。

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    義両親とお付き合いしないといけない理由は、親族になるからだと思います。
    自分たちが没交渉でいいと思っていても、何かあったら役所が戸籍をたどって連絡してくるような間柄です。
    (負の財産も含めて)相続の問題や扶養の義務などですね。
    理由もなにも、それが日本の法律なのでは?

    別に妻は没交渉で夫のみ連絡を取る形でもかまわないですし、法律違反でもありません。

    ただ、主さんがそこまで言うのなら、そもそも結婚しなければいいのでは?
    子はいらない、援助もいらないのであれば、それこそわざわざ婚姻関係を結んで嫌いな彼の家族と親族関係になる必要がないと思います。
    内縁の妻で十分かと。

    ただ、彼の戸籍上の妻という立場を手に入れたいが、それについてくる親族関係を放棄したいというのは、少し身勝手かなと思いますよ。
    それが将来、彼が離婚したいと思う原因になるかも知れません。
    あなたは彼の家族と価値観が合わないと思っているようですが、彼はその家族と価値観が合い好きだから仲良くしてほしいと言っているのだから。

    たとえ今は、あなたと結婚するために家族と没交渉でもいいと彼が言ったとしても、そのうちあなたと家族になって毎日一緒にいれば嫌な面も見えてくるようになるだろうし、その時にやっぱり家族を大切にしてくれる人がいいと思うようになっても仕方ないかも知れませんよ。

    夫婦の間に子がいなければ離婚も簡単ですし、後ろ髪引かれることもないですしね。

    あと社会人目線としては、それくらいのお付き合いが出来ない人ってどうなんだろう?とも思います。
    嫌なことをされたり仕送りや同居を求められたりしている訳でもないのに。
    融通がきかない・頭が固い・思いやりや状況を見て人に合わせることが出来ないってことですね。
    子を持たず社会で働き続けるとしたら・・もう少し大人になられたら方がいいと思います。

    トピ内ID:a3394646f6b1718a

    ...本文を表示

    冠婚葬祭程度は譲歩してもいいのでは

    しおりをつける
    🙂
    さわ子
    これからはコロナで変わっていくでしょうが、冠婚葬祭や盆正月の挨拶(盆正月は飲食や宿泊は必須ではない)、墓参りや病気時の見舞いや年賀状程度は主様も譲歩した方が良いと思います。

    ただ、それ以上に主様と義母様(先の)との個人的に親密な関わり(2人で買い物や旅行、ランチに行け等)を彼が求めるなら、そこまで応じる必要はないです。友達でも実母娘でもないので。世の中には仲良しの嫁姑もいますが、あれは「双方の」積極的な意思があるからで、主様には該当しないですからね。

    私は前者は異論なかったですが、後者は辟易しました。ただ、義母に限らず親族という大きなくくりであれば、一般的な付き合いはきちんとしていたので、揉めた際にその親族達が姑を窘めてくれました。

    姑「嫁が冷たい。私をないがしろにする」
    親族達「え?親戚付合いもするし普通の嫁じゃないか。何の不満があるのか」

    という感じです。最低限の事をきっちりやっていれば、それ以上の事は彼にも堂々と拒否を主張できます。

    トピ内ID:5260d20a7a90133e

    ...本文を表示

    えー彼氏かわいそう

    しおりをつける
    🙂
    J J J
    彼が結婚したいんですよね。
    で、彼が家族と仲良くして
    欲しいけど、あなたは嫌で、
    彼は諦めたと…

    自分の家族と仲良くって…
    別に近居や同居でもない、
    年に数回会って食事するとか
    今後どんどん歳を重ねていく
    親(彼を育てた人ですよね)を気遣ってほしいとか、
    そういう思いに沿ってくれない
    人と諦めてまで結婚する必要
    ないと思うけどなぁ…

    えー彼氏、価値観合う人と
    結婚したら良いのにね。
    なんであなたとの結婚に
    そんなにこだわるんだろう。
    聞きましたか?

    トピ内ID:747cd8a13b9e8d41

    ...本文を表示

    好きにしていい。でも

    しおりをつける
    blank
    ひつじ
    そっかー。
    そんなに付き合いたくないなら、それはそれでいいかもしれない。
    別に仲良しこよしをしなくてもいいと思います。しかし何かあった時に助けてもらえる……これはお金の問題や子育てだけではないですよ。
    もし病気になって、骨髄移植とか必要になったとしたら。
    彼の家族親族がドナーとして助けてくれるかもしれない。
    私は子どもがいるので、感情的な部分も、現実として考えておかないといけない部分もあると思っています。
    何かあったときに助けてもらえないようなお付き合いは最低限しないようにしよう、と考えてみてはいかがでしょうか?
    職場でも社会的にも、当たり障りのないお付き合いの仕方ってありますよね。それでいいんですよ。義理の実家にもね。

    トピ内ID:d73564714d60fe3c

    ...本文を表示

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    🙂
    ロッ君ママ
    付き合う必要性?…… トピ主さん 学校に通われてたのは合計 何年?  そこで同級生と友達になりましたか?
    友達になる必要が ありましたか?   学習に必要なコミユニケーションだけ取れば充分だったと思われますか?
    友達といっても 既に切れた縁も沢山あるでしょうけど  人と人の繋がりの中で人は成長するものです。
    今の「健康で結婚もできる環境にある自分」だけで生涯 人の世話にもならないし 精神的に深める広める必要性も不要だと考えてますか?
    海外ドラマ等を観てると~ 日本のように「嫁」としての圧力や縛りは無く、知人としての縁が強いことを感じてます。
    トピ主さんにとっても そんな風に 受け止めて 無理せず 繋がりが広がる結婚生活になるとよいですね。

    トピ内ID:787dfb3647a3d54b

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    一番重要なのは彼の覚悟

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    一般論が必要なの?

    〉「世間一般的に義両親実家と付き合う必要はある
    〉のか?」また「何故付き合う必要があるのか?」です。

    まぁいろいろと理由はあるでしょうけども、
    私が思うに一番の理由は彼と彼の両親が付き合う必要があると思っているからでしょう

    つまり、義両親もしくは夫が別に配偶者に親族としての付き合いを望んでいなければ
    そこに接点は限りなくなくなるでしょう

    けども、彼の両親があなたが子供の嫁になった
    つまりうちの家族になったという意識でいれば
    なんらかの行事ごとにうちの家族として参加する必要があると思っているから
    じゃないですか

    つきあうのが当たり前だと思っている人と、必要ないと思っている人との間で
    トラブルになるのは当然だと思いませんか

    とぴ主さんが拒否するのは自由です
    そこで重要になるのが間に入った彼です
    両方から責められることになる可能性が大です
    とぴ主さんの考えを理解してもらう必要もあるし
    彼自身ちゃんとその事の覚悟を持たないといけないという事です
    (多分大抵の独身男性はそういうことをあまり考えてない)

    さて、その結婚がうまくいくかどうか
    第三者からすると 大変そうだなぁというのが感想って事です

    蛇足ですがうちのダンナは義両親と付き合う必要はないって最初から言ってたので
    本当に付き合いは冠婚葬祭だけでした。うちはレアケースでしょうね

    私自身自分の実家ともいろいろありまして
    嫁姑なんてかかわりが濃いなら一生結婚しなくてもいいって公言してましたから
    ダンナは最後までちゃんと約束を守ってくれて不愉快思いをしたことはないです
    多分相当いろいろ言われていたでしょうけど、ほとんど私の耳に入る事はありませんでした

    とぴ主さんもこういうところで一般論を聞くのではなく
    彼氏さんととことん話し合う事です
    一般的のどうかなんて事を気にしても意味はないんですよ

    トピ内ID:6f7c45364270fc89

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    親と付き合いたくないなら結婚前によくよく話し合って

    しおりをつける
    🙂
    いなちゃん
    結婚するということは、恋人同士と違い、新たな一つの家庭を作ると言うことです。お互いの親族が、姻族という名の親族になります。

    いくら彼側の望みだとしても、結婚したからにはそれなりの責任が生じます。彼の望み通りにする義務はありませんし、無理に仲良くする必要はありませんが、通常、配偶者の親とは、最低限のお付き合いは求められるでしょう。

    少なくとも、結婚する前に、お互いのスタンスについては徹底的に話し合っていた方が良いですよ。男性(時々女性も)の中には、「結婚してしまえばこっちのもの」とばかりに、結婚前の合意事項を反故にして強引に義実家との関係を迫ってくる方もいます。
    「結婚は彼が望んでいることだから」と軽く考えずに、結婚するからには、しっかりと見極めた方が良いと思います。

    世の中には、義実家との軋轢が溢れていますが、その殆どは、結局、夫婦間の問題に行きつくのです。

    トピ内ID:d50f0823792f09b0

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    くま2
    正直短命な結婚で終わりそうな予感しかない。
    彼が望んで結婚をして彼が望んでお別れになるんじゃないかな?
    理由は彼のトピ主さんへの気持ちしか結婚のカギにならないから。

    結局トピ主さんとして彼への結婚の条件は義実家とのお付き合いをしないこと。
    これって彼が義実家と関係が悪いなら分かるんだけど「仲良くして欲しい」という願いもあったことからそれは考えられない。
    なので彼はトピ主さんとの結婚を実現するために希望を封印してる状況。
    つまり彼の気持ちが少しでもトピ主さんから離れるような状況になれば(というか確実になるけど)義実家との悪い関係は彼には耐えられないと思う。

    恐らくだけど結婚をしてもどこかのタイミングで分岐点のようなものがあり、彼にとって義実家との関係とトピ主さんとの結婚生活のどちらを取るのか考える状況が来ると思う。
    彼のトピ主さんへの思いは今が最高潮なのでここから目減りはしていく。
    本来夫婦は恋愛感情を温めながら信頼関係や社会的な立ち位置を形成していくんだけどトピ主さんたちのように社会的に無理をしている状況だとずっと愛情で勝負をしていくしかない。
    なので愛情が自然減していくことで彼氏の気持も変わっていくと思うよ。

    トピ主さんにしてみれば彼が合意をして結婚をしたという思いはあるかもしれない。
    だけど、だからといって彼がずっと気持ちを封印し続けられるとは思えない。

    義実家のことに端を発しているけど恐らく短命の結婚に終わるんじゃないかな?

    トピ内ID:5ef875363950dc00

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    トピ主です2

    しおりをつける
    🙂
    庭子
    沢山のレス有難うございます。

    何人かの方に指摘されている、「トピ主が考えを変えるつもりが無いなら、一般論を聞いても意味がないのでは?」という点ですが、
    意味がある無しというより、単純な疑問として質問させて頂きました。
    不快にさせてしまったのなら申し訳ありません。

    >>個人的に主さんは結婚をしてはいけない人だと思います。

    確かに。と思います。
    私自身、お付き合いや結婚に向かない人間と自覚しているので再三彼には伝えてきました。
    ですが何の考えも無しにプロポーズをしてきた彼、それを適当に了承した私…両者とも世間一般的に"非常識"なのだと思います。

    >>他者への共感があれば、相手が大事に思うものは自分も大切にしようと思えるでしょう。
    >>私は大好きな夫の大切な家族だから自分も大切にしたいと思いました。

    両名の上記のレス、とても納得がいきました。理屈では無いんですね。
    「大切な人の大切な人は自分も大切にしたい」という感情、私には無いな。と思いました。
    ここが"ズレている"部分なのでしょうか。

    彼の母が困った時に援助しない、とは考えていませんでした。
    金銭的な援助であれば、彼と相談したうえで考えるつもりです。
    私は彼の家族と交流したくないですが、それはそれとして彼が"息子として親を助けたい"と思う気持ちは尊重するつもりです。

    介護についてですが、彼は4人兄弟であり東京に出てきているのは兄弟で彼のみです。
    3人は地元で就職しており、内1人は結婚・子供がいて実家に暮らしています。なので彼が頼りにされる可能性は低いとは思います。(ゼロじゃないですが)

    「事実婚でも良いのではないか?」は彼に話してみましたが、「結婚するのが僕の夢。事実婚は印象が悪い」と返されました。

    トピ内ID:5f1e05363970eced

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    結婚生活の結末は誰にも分からないですし

    しおりをつける
    😷
    事実婚は世間体が悪いと言う彼は、結婚しても義親とは関わらないと断言する妻を心底理解できているのでしょうか。
    自分の家族と仲良くして欲しいと口にした人ですよ。

    主さんは、義親が主夫婦を頼ることはないと思うと仰ってますが、主親さんが頼る可能性もないのですか?
    その時は、主さん1人で対処するということですよね。

    まあね、自分に合わない義親と仲良くなると言うのは無理な話です。
    接すれば必ず摩擦が起きますから、だったら会わない方が賢明だと思います。
    そう思うので、私は同居姑とは顔を合わさないようにしているのですが、心の強い姑には伝わらないです。
    私も主さんのように強気でいられたら、どんなに良かったかと思います。
    ついつい人のことも考えてしまうので自滅してます。

    トピ内ID:fe378b076edd75a3

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    トピ主です3

    しおりをつける
    🙂
    庭子
    >>トピ主さんの家はどうだったのでしょうか?

    母方父方共に祖父祖母叔父叔母との付き合いはありました。
    と言っても付き合いがあるのは、それぞれ娘息子(私達の母父)と孫である私達のみですが。
    物心ついた時から両親は同じ家にいながらお互い無関心、会話も滅多になく(必要最低限)家族揃ってご飯を食べたことも外出したこともないので、
    父方の祖父祖母叔母に会いに行く時に母が付いてきたことはありません。
    これについては、父方の祖父祖母から母が嫌がらせを受けた為と聞いています。
    なので母は「来る者拒まず去る者追わず」のスタンスなのだと思います。

    >>どういうつもりで主さんは彼の帰省について行ったのか?

    彼氏から「実家に帰るから一緒に行こう」と言われたことや、付き合っていることを知っている彼の母親から「庭子ちゃんも来れば?」と言われての事です。
    ちなみに私がお邪魔した時は、彼の兄弟もそれぞれ彼女を連れて帰省していた為、かしこまって「ご挨拶」をするような場はありませんでした。
    大人数でワイワイ…というような感じです。

    良くも悪くも息子娘達の彼氏彼女を「客人」というよりは「家族」として迎え入れている感じです。
    息子娘達の彼氏彼女を呼び捨てやあだ名で呼んだり、彼氏彼女らも彼の母親に口答えしたり…という感じです。
    その空気感が私には合わないです。

    トピ内ID:5f1e05363970eced

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    結婚相手の大事な人だから。

    しおりをつける
    🙂
    おやごころこごころ
    昔、自分の父親くらいの年齢の同期がたくさんいる職場で働いていました。
    一人の同期が「嫁はなあ、結局、親を大事にしてくれる人が一番やでよ。ほんま間違いなかったと思うわ。」というと、周りの同期も次々に口をそろえて同意しました。
    「男の人は結局母親なんだな」と思った瞬間でした。

    「嫁の代わりはあるけど、親の代わりはない」
    「いつまでも恋愛感情は持たない(家族愛に変わる)」
    「結局、好きとかより一緒に暮らしていけるかどうか」

    というような話もされました。年代が違うので、考え方のベースはある程度違うと思いますし、私はその頃×1で赤ちゃんを育てていたので義実家なんて存在していなかったので気楽に「へえ~」と他人事として聞いていましたが、再婚してからはそれを肝に銘じています。だってその方が旦那さんに大事にしてもらえますから。

    もともと「親と仲良くしてほしい旦那さん」が妥協。けど、本心は知っていますよね?「親と仲良くしてほしい旦那さん」をあなた自身が選んだことが理由ですよ。
    今はよくても母親が歳をとってきたら気になりますよ、旦那さん。

    トピ内ID:d228de6e2b0db84b

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    なぜ一般論を聞く意味があるのか

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    一般論を聞く意味があるのかという問いはですね
    それをとぴ主さんが気にしていることが問題だという事です

    つまりここでそれを聞いたら色々な正論が返ってきましたよね
    まっとうな世間の声です

    先のレスで私自身は義家とほとんど付き合いがなかったと言いましたが
    ゼロではありません。多少の嫌味もありました
    が、それ以上にいろいろ言われたのは
    実は私の身内とか、友人とか、あるいは世間の一般の声です

    うちは子供がいます。ほとんどどちらの祖父母と会ってません
    それを不幸だという人もいれば、そもそも親不孝な子供達だという人もいます
    世間一般のそれが正論です

    もちろんそういうことを周りに公言してはいませんがなんとなくわかるものです
    それに対してね、反論はできないんですよ
    ただ苦笑いしながらスルーするだけです
    だってそれは世間一般的な正論だからです
    でもねそんなこと何とも思わないなんて事はまぁ長い日々の生活で無理なんです
    ボディーブローのようにじわじわと苦しめられます

    が、それでも私ら夫婦には正義ではないかもしれないけどマイノリティとしての芯はぶれません
    世間に理解してもらう気はさらさらありませんので
    自ら一般論を問う気は初めからありません

    その覚悟が夫婦でないなら、今後いろいろあるだろなぁと思うわけです
    まして母子家庭ですよね 子供は彼ひとりですか?
    もし介護などが必要になったらどうします?
    施設などにすべて任せるつもりなら相当な費用がかかりますよ
    私自身そうなったら金銭的なものはすべて負担する覚悟は結婚当初から思ってましたよ
    実際の手は義姉さん夫婦がいろいろ面倒をみましたが
    足りないお金は基本うちがすべて負担しましたよ

    まぁ結局同じことの繰り返しですが、彼とよく話し合う事です

    トピ内ID:6f7c45364270fc89

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    追加レスを読んで

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     事実婚は世間体が悪いという彼。年齢もあって結婚を焦っているのでしょう。何が何でも結婚に漕ぎ着けたいみたいですね。
    「 取り敢えずトピ主の言い分は何でも聞いておこう。結婚してしまえば何とかなる。」そんな風に見えますよ。事実婚が嫌な人が、本当に自分の妻が嫁として一切関わらない事に同意しているとは思えません。この調子じゃ、子どもを持たない選択も、どれくらい本気なのか…。
     早晩、「話が違う!」って事になりそうですね。トピ主、本当に彼でいいのですか?

    トピ内ID:982e068101f43504

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    聞く意味が全くない分野

    しおりをつける
    🐤
    めんどくさいなぁ
    「世間一般的に義両親実家と付き合う必要はあるのか?」
    ありません。付き合う必要は個々の事情、地域性、親子、夫婦の関係性によるので答えは個々に違って当然。常識はないと思います。


    また「何故付き合う必要があるのか?」
    上に同じ。

    嫌なら嫌でいいのでは?理屈を人に尋ねているけど、あなた自身、感情で判断したがっているよね?それのどこも悪いと思わないけど。

    そのかわり、彼が、実家と懇意にしてくれるタイプの女性に傾いても文句言えないですけどね。

    必要とか目的などない行動や習慣がありますよ。好きな相手の家族だから損得関係無く仲良くしたいというご夫婦も沢山いますしね。

    私も子なし既婚ですが、特に懇意にしていません。でも、各自が自分の親をケアする事にお互いが邪魔することはあってはならないと思っています。そこはあなたと考えが同じだけど、決定的に違うのは、うちは夫婦で考えが同じことです。

    あなたは「自分が」つきあう必要を気にしているけど、向こうの親の立場としても、息子が縁あって連れてきた女性だから仕方なく付き合うけど、自分が選んだわけでもない他人を自宅でもてなすって本当に大変だと思います。お互い様ではないですか?あちらの親御さんが気に入らないのかもしれないけど、一番問題なのはご主人の考え方です。自分の親なんだから自分が十分に仲良くすればいいんです。無理矢理引き合わせても、親御さん達も気の毒です。息子に会えさえすればいいんでしょうから。

    もし必要性を敢えてあげるなら、法律上親族になるわけですから情報を得ておくと先々対応がしやすくなりますよね。人となりを自分の目で見るという点では必要なのかもね。私はそう言うことも一切タッチしないつもりだから必要ありませんけどね。ちなみに同じく子供はいないです。これも夫婦一致です。

    トピ内ID:cc09f22373f957f7

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    まずは二人から。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    自分にはない感情を理解したいと思う。
    自分もそう思えるように、変わることをいとわない。

    その気持ちがなければ、二人だけの生活も、拒絶・我慢・無関心であふれてしまいます。

    家族の付き合いを否定したのではなく、知らなかったのですね。

    あなたは愛されているのですから、まずは二人から、幸せな家庭を作ってください。

    トピ内ID:68201e363ea46de8

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    してませんよ

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    >何のために義両親と付き合うのか?

    うちの場合はあちらから連絡があるから、ただこれだけです。
    結婚してから義両親には1度も会っていません。
    私だけでなく夫もです。
    私たちは東京在住、義家は他県で車で2時間弱の距離。

    うちは子供もおらず、夫婦2人と猫で暮らしています。
    義家とは特に付き合いはしていません。
    義両親は仏教徒ではないので、法事などの行事もないので私たちが行くことはないです。
    そんなに親しい付き合いの親戚がいないので結婚式や披露宴に招待もされません。
    義弟は独身で仕事一筋、今後も結婚はするつもりがないようですしね。

    義母は結婚当初から、私の誕生日には必ず花を贈ってくれます。
    いつも当日に花屋さんが配達してくれるので、私も義母の誕生日に花を贈っています。
    電話で話をするのはこの日くらいですかね。
    あとはどうしても電話で話さなくちゃいけないような用事があるときだけなので、年に1回程度です。
    たまにLINEが来る程度です。
    あけましておめでとうとか、クリスマスの挨拶?とか、その程度です。

    別に仲が悪いわけじゃないですよ。
    ただ夫が実家に帰りたがらないだけ、ただそれだけです。
    義両親にしてみたらとても寂しいでしょう。
    それでも会いに来いとは言わないし、あきらめている感じです。
    施設にいる夫の祖母が96歳で、もう先は長くないからお葬式だけは来てね、と義母が夫に言っているようです。
    私は行かないですけどね。

    付き合いをするかしないかは本人も気持ち次第です。
    うちもこの先、義両親の介護となればイヤでも付き合いをすることになるかもしれません。
    夫はするつもりはないようなので、そのときは公的機関で頼れるものはすべて頼り、最終的には施設などに入れるつもりのようです。
    とことん関わらないようにするつもりのようなので、私もこの先会うことは数えるほどでしょう。

    トピ内ID:5f1e02363970e7d4

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    無効にも嫌われてるしねぇ

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    そもそも付き合う必要あるのでしょうか。
    彼の母親がトピ主さんと付き合いたがってるならともかくそうでもないみたいだし、付き合うことになったらトピ主さんが下手にでないとならないでしょ?
    彼には兄弟もたくさんお義母さんの近くにいるわけでお義母さんも強気だろうし、冠婚葬祭以外は付き合う局面もないと思います。
    お義母さんもトピ主さんが「お願い」するなら付き合ってくれるでしょうけど、そんなつもりもないしね。
    でも、彼はやはり自分の母親だからトピ主さんにも仲良くしてほしいんだよね。
    子供も作らないんだし、仲良くする場面もないよ。
    彼のただの願望。

    トピ内ID:834b24446183caca

    ...本文を表示

    家庭それぞれかな……

    しおりをつける
    🤔
    りり
    うちの母は、私の兄の嫁とは本当に最低限の付き合いしかしてません。
    ※母子家庭というか、父は数年前に亡くなったので今は母親だけ。
    自分には娘二人いるし、嫁は興味ないという感じ。結婚するときも、結婚するわーっていったらそう。ってだけでした。兄の嫁には結婚式で初めて会ったそうです。兄も全く実家に嫁を連れてこないしそれでいい。余計な気を使わなくてすむし。援助とかもしなくていいし。というスタンス。
    子供も作らないので、これ以上関わることは今後本当にないと思います。
    そういう家庭だったらいいと思います。
    古臭い考えの人なら、年末年始に旦那の実家に挨拶に来るのは当然だ!とかいいそうだけど…。

    トピ内ID:a1577107aaaa719e

    ...本文を表示

    義親と関わってません、必要は無い

    しおりをつける
    🙂
    花丸

    はっきり言って付き合いをする“必要”は全くありません

    相手が資産家で凄い援助をしてもらってるとか
    子供の面倒見てもらってるとか何かしらのものがあれば付き合いをする“必要”はありますが
    そうじゃない場合は必要ないんです

    じゃあ何故皆義理の親と付き合いをするのか?
    まあ簡単に言えば旦那さんと自分のためですよね
    義理の親と疎遠にしてる妻ってのは世間的に見て悪者扱いです
    ここのレスを見ればよく分かります。
    勝手に友達いないと思われたり結婚してはダメなタイプと言われたり旦那さんへの愛まで疑われる

    昔の名残で今もなお、義理の親との関係は良好にしとかなければならないと言うのが一般論です。

    でも私はそんなもんどうでも良いし義理の親が生理的に無理だったのでお付き合いしてません
    ある種のリスクヘッジです。
    初めて会った時から違和感や不愉快に思う事が多く
    3回目お会いした時に確信したので
    徒歩10分の距離の近居、子供もいますがお付き合いは一切してません。

    義理の親ははっきり言って貧乏なのでお金の無心をされる可能性もあるし
    そもそも初めて会って無理だな、と思った時点で今後無理にお付き合いをしても揉めるのが目に見えてます。
    その延長線で夫と喧嘩になったりも嫌だったので
    夫も初めは仲良くしてくれと言ってましたが無理、と言ってそれっきり。

    うちの親はトピ主さんの親とよく似た思考の人なので
    来たいなら来れば、嫌なら来なくて良いよのタイプですので
    夫もご飯連れてってもらう時とか何か貰う時以外会ってません。

    冠婚葬祭は夫のみでお願いしてますし
    何不自由無く、夫婦仲も良好のまま7年くらい経ちましたよ。

    本当は義理の親との付き合いなんてない方が夫婦仲上手くいくんですよ。
    今の時代親とうまくやらなきゃいけない理由もないしね。

    トピ内ID:b1f4950939aea528

    ...本文を表示

    一般的な答え

    しおりをつける
    🙂
    在米
    世間一般的に義両親実家と付き合う必要はあるのか?」また「何故付き合う必要があるのか?」です。

    一般的には付き合う必要がある。
    なぜなら義両親は配偶者の親であり
    配偶者を育ててくれた恩があり
    一般的に今後老後を迎える義両親の面倒を夫婦で見る必要があるため
    また子供にとって祖父母という環境を与えて
    人間関係の幅を与えるためもあります

    2つの返信を読みましたが、お子さんも希望せず、助け合いも希望しないとのこと
    結婚というシステムに縛られると
    離婚の際に財産分与や責任が生じますので
    あなたのようなタイプは間違っても結婚してはいけないと思います。
    後でやっぱり子供を産んで欲しいと言われた時に
    離婚するとなると、別居から初めて数年離婚できないですし
    稼ぎによっては財産分与であなたの財産を夫側に分けないといけないです。
    内縁関係と認められるような生活をすることすら危険な気がします。
    現在の日本の婚姻システムに全くハマらない方なので
    絶対に結婚しない方がいいですよ。
    長い目で見てお互いのためです

    義両親にとっても一切の交流を希望しない
    孫を産むつもりのない嫁が来ても
    99%歓迎されないと思いますので
    これも結婚しない方がお互いのためです。

    トピ内ID:fc107a1a71584d72

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    彼の家族は?

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    貴方と家族になりお付き合いを望んでいるのでしょうか?

    事実婚は望んでいない。
    貴方と結婚したい彼。

    彼と結婚するのなら彼の実家の家族と「義家族」として冠婚葬祭や義家族のイベントに参加する必要があります。
    貴方も母子家庭とのことですが、貴方は特に母親と密な関係では無いのですね。
    そのことも彼の理想の上乗せになっていると思います。

    実家依存していない妻が欲しい、夫実家と交流する自分の嫁が彼の理想なのでしょう。

    私自身は貴方の母親と同じ世代だと思いますが、夫の実家とは交流ありです。
    一緒に出掛けますし旅行もします。
    別居ですが夫の苗字を名乗る以上は必要最低限の冠婚葬祭と、義実家イベントには参加しています。

    当然、同じように夫も私の夫として妻実家や家族と交流ありです。
    貴方が義家族は要らない子供も必要ないなら、彼には結婚をお断りして恋人のまま過ごすか別に「理想の嫁」と結婚してもらってはどうでしょうか。

    トピ内ID:20a195d286a4fd6f

    ...本文を表示

    配偶者の気持ちに寄り添う。

    しおりをつける
    🙂
    mai
    配偶者の喜ぶ顔が見たい。
    配偶者の悲しむ顔を見たくない。

    普通の夫婦のあり方だと思います。

    実家と仲が良い人であれば、結婚後もその関係を維持し、配偶者にもその輪に入って欲しいと思うでしょう。
    義実家とお付き合いする理由はそれが全てです。
    付き合いの密度や頻度は当事者の性格によって違います。
    うちは皆サッパリ系の性格なので、丁度良い関係を築けていると思います。

    そもそも本人が自分の実家と疎遠なら、配偶者もお付き合いをする必要は無いでしょう。

    一番困るパターンは、本人は実家と仲良しだが義実家もしくは配偶者の性格に難があり、両者が気持ちよく付き合える状態にない場合。
    この場合はキーパーソンの英断が必要です。
    関係者全員の心の平安の為、付き合わないことが幸せだと認識することです。

    トピ主さんの場合、配偶者の気持ちに寄り添うということがお互いに出来ていません。
    結婚前にしっかりと話し合うべきだと思います。

    ただ、私はトピ主さんの元々のお考えに賛成です。
    結婚せずに恋人で居続けたいと思ってらしたのですよね。
    絶対にその方が良いと思います。

    彼と一緒には居たいけれど、新しい家族が欲しい訳ではない。
    その気持ちを理解してもらいましょう。

    トピ内ID:0519221a76912d18

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    まあ

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    もし流されて結婚してしまうなら、これからは予想外の事がたくさん起こりますよ…
    トピ主様は冷静にご自分を分析されてますね。
    彼の方がお熱なんでしょうか。
    結婚したくない、子供はいらないというあなたに結婚を申し込むのだから。
    結婚したら必ず子供が出来ないとも限りませんし、配偶者となると関わるつもりがないという言葉だけで片付けられない事もあると思いますよ。
    もし、あなたがそれらを望まないなら、結婚するということ自体を考え直した方がいいのかもしれません。
    あなたは適当に婚約申し込みを受けたのかもしれませんが、それなりの覚悟がないのでしたら、彼のために辞退する潔さも必要かと思いました。

    トピ内ID:a6f882cdc83cee2d

    ...本文を表示

    今風のご夫婦?

    しおりをつける
    🤔
    じいさん
    ご主人には、お母さんはこれからも大切にしていかれると思います。これからの人生、何が起こるかわからない不透明な時代です。お互い支え合って生きて行く方が上手く行くと思います。旦那さんは心の中で傷ついていると思いますよ。
    相手に対する想いやり、夫婦の基本だと思います。

    トピ内ID:2d78781a7dcfc23a

    ...本文を表示

    私もどちらかというと付き合いたくないです

    しおりをつける
    🤔
    けいこ
    仲良くして、って、どのようにでしょう。どう仲良くしてほしいんですかね。
    私もできれば義理の親と関わりたくありません。嫌われているのはわかっているし、マウンティングすごいし。
    だから、うまくやってと夫に言われてもうまくやりたくもないのが本音です。
    が、そうは言っても好きな人のお母さんだからということで表面上の付き合いだけに留めてます。徒歩10秒の距離に住んでいても、盆暮れ正月田植え稲刈り彼岸、そういう時だけ顔を出すのみ。
    わざわざ仲良くしてと言われるからなんか嫌だと思ってしまうけど、その時だけだと思えば耐えられるもんです。嫌ですけど。
    でも、婚約の時点でそこまで全拒否だと、破綻する恐れありですよ。義理の親との付き合いはメリットデメリットだけではありません。あなたは嫌いでも彼にとっては大切な親なわけだし、わざわざ声を大にして付き合いたくないと言ったら今は受け入れてくれてもいずれ冷たい人間だとか思い始めて関係がギスギスしてくるかもしれません。実際我が家はそれで夫婦仲が冷えきった時期もありましたので。
    決めるのはあなた御自身ですが、メリットがないから、嫌われてるから、だから付き合わないというのは違うのではと私は思います。
    会社みたいなもんです。嫌な上司とも必要に応じて会話するくらいの気持ちではあった方がいいですよ。

    トピ内ID:03ebfa76ea4d799e

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    結婚でなく同棲にしたら?

    しおりをつける
    🙂
    モーニング珈琲
    ご自分でも結婚に向かないのは分かっているようなので同棲にされては?

    子供も要らないなら同棲(内縁の妻)で不都合はないですし。

    同棲なら義理実家と付き合う必要も無いし、嫁としての期待もされないでしょう。

    彼親もわざわざ1人っ子と結婚して欲しいなんて思っていないから、同棲で行けばいいと思います。

    トピ内ID:b9ebb34dfae36b82

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    上手く行かないよね

    しおりをつける
    🙂
    アイスバーグ
    彼は
    親と仲良くして欲しい
    結婚してないと印象が悪い

    と、とても、一般的な価値観の持ち主
    そのうち、孫を見せたいと言い出しても驚きません

    義両親と関わりたくない
    子供は要らないなら
    一般的には
    この時点でお別れするのが懸命ですが
    やるところまでやって、揉めてみないと諦めもつかないなら、やりたいことやって、諦める手もありますよね

    トピ内ID:d805de5daf65f705

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    トピ主です4

    しおりをつける
    🙂
    庭子
    引き続きレス有難う御座います。

    このトピの内容を実母にも質問してみましたが、「結婚はそういうものだから」とのことで多くの皆様が仰っている通りです。
    母は"そういうもの"を私達に重視はしませんが、それが常識であり文化なのですね。
    なんとなく今はそういった文化が薄れつつあるのでは?と思ったのですが、ここのレスを見る限りそんな事もなさそうです。

    後出しですが、彼の実家は周りが田んぼに囲まれているような田舎でして、
    車が無いとどこにも行けないような場所です。
    彼は免許を持っているのですが、乗るのはバイクのみで車は所有しておらずペーパーです。
    帰省する際は、同じく東京に出てきている地元の友人の車に乗せてもらうか、新幹線で駅まで行き家族に迎えにきてもらっています。

    帰省するのはGW、お盆、年末年始の長期休みが主で、滞在期間は1週間程です。
    私がついていくとなると、1週間慣れない環境で慣れない人達と四六時中一緒になりストレスなのです。
    前回、前々回と私の気も知らず実家でのびのびと羽を伸ばす彼とは喧嘩になり、「もう二度と行きたく無い」「家族とも価値観が合わないし関わりたく無い」となりました。
    その後「改善するから」とは言われていますが、乗り気になれず…。

    彼の母親と妹が私達の前で他兄弟の彼女の影口を言っていたことや、
    彼母親が息子である彼に対し物をねだったり、家族に対して損得勘定で動くところが生理的に受け付けられないのです。
    彼自身も「うちの親は金にがめついから」と言っています。

    彼が世間体を気にしているか?なのですが、あまり世間体を気にするタイプではありません。
    「仲良くして欲しい」は彼の願望ですが、私が交流しなかった場合の周りの目については「庭子が悪く言われても庭子がいいなら僕は気にしない」とのことです。

    トピ内ID:5f1e05363970eced

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    身を捨ててこそ浮かぶ瀬もあれ

    しおりをつける
    🙂
    あみ
    常識にとらわれずに新しい結婚形態を作っても
    いいと思います。
    ただあまりにも「こうしたい」「こうでなきゃ」と
    思う必要もないのでは?
    (それは彼氏にも言えることですけどね)
    流れにまかせたからと言って不幸になるとは限り
    ません。
    意外に楽しい生き方が待っているかも。
    どんな状況でも前向きにとらえれば、きっと
    楽しい人生になると思います。

    トピ内ID:050b951a7685b325

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    お辞めになってはどうですか?

    しおりをつける
    😅
    soredeii
    これだけ散々な事を並べながらにして、
    それでもこの彼と結婚したいのは
    (一緒にいたいのは)どうして
    ですか?

    だって、田舎だし、車ないし、彼の親が
    ・・だし。
    そもそも彼に対しての愛情はおありですか?

    なんとなく思うのは愛情が薄いから
    色々な事にこだわっているのではないですか?
    彼がこう言うから・・だから私は・・
    みたいな、ご自分の不満を彼のせい、
    或いは彼の親、兄弟のせいに
    している段階で無理な様な気がしますが、
    それでも押し通す理由って何処にありますか?

    貴方も彼も苦しく無いですか?

    私だったら嫌ですね。
    私が貴方だったら別れを選択します。

    トピ内ID:03d5e6f9b173a846

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    私的な意見ですが

    しおりをつける
    😢
    hokutin
    >・子供を作る予定はない
    ・お互い母子家庭で援助は見込めない

    そもそも、援助というかお金だけの問題ではないと思います。
    子供を持たないのであれば余計にうわべだけでも付き合いをして
    おかないと何れ頼らざるを得ない状況になる事は多かれ少なかれ
    出てくると思います。
    彼は兄弟はおられるようですが、トピ主さんはご兄弟は?

    我が家の場合、主人側から得られるものは全くなかったですが
    私の実家の方には色んな面で頼りっぱなしです。
    (金銭面の事ではありません)
    我が家も選択したわけではありませんが子供がおりません。
    付き合いは自分たちの為にしている面もあります。

    万が一何かあった時の為にも、常日頃から良い関係を築くことも
    大事だと思います。
    そう思うのはトピ主さんの倍は生きてるからかもしれませんし
    相応の経験をしているからかもしれません。

    何故、義実家と付き合ってるのかと言われたら…
    縁を切れば楽かもしれませんが、旦那が出来ないのなら結婚した
    以上は一蓮托生で致し方ないからなのかもしれません…
    ただ、結婚すれば少なからず付き合いは発生する事はかくごして
    おいた方が良いとは思いますよ。

    トピ内ID:a9e1c52360c433eb

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    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    義理の親からも反対受けると思う。
    トピ主さんのその考えが態度に見え隠れして、たぶん通じると思いますよ。
    だからすでにあまり良く思われてないのでは?

    徹底的に敵対みたいな感じ考えているなら、義理の親だってもずーとその態度で嫁にいる状態なら
    結婚しなくていいというと思うよ

    彼をちゃんと愛しているのでしょうか?家族になろうと思っている?
    家族になるということは、彼にだって彼を産んでくれたご親がいて、トピ主さんだって親がいる
    彼だってもトピ主さんのお母様とうまくやって行こうと努力すると思うよ
    ではトピ主さんは努力はしないの?

    母子家庭なら、将来的に義理の親と同居は考えられます。彼はそう思っているのでは?
    親の経済面と体力面で衰えてくるから、彼は一人にさせられないと思っていると思います。
    大切は親(人)だから、面倒をみたいと彼は何となく思っていると思うよ。

    それをトピ主さんがどう考えるかだと思う。徹底して親とは付き合いませんでは、彼との結婚は難しいと思う。結婚出来てもいずれ離婚すると思う。ただ戸籍を汚すだけです。
    今から 彼の親と関わることはあるだろうと考えてみてトピ主さんの考えが変えられるのか
    じっくり考えてみては?

    トピ内ID:55e950363412bc45

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    トピ主です5

    しおりをつける
    🙂
    庭子
    皆様レス有難う御座います。

    彼と再度親との付き合い、結婚、子供について話し合いました。
    結婚と子供については、私がしたいと思えるまで保留となりました。
    子供はともかく(付き合う際に子供は望まないと私が宣言し、了承の上付き合ったはずなので)、結婚は前向きに考えつつ障害については二人で解決策を探っていこう、と。
    また、結婚する際は二人で弁護士に相談し契約書を作成することにしました。

    彼家族との付き合いについては、彼から母親と妹さんに「彼女との交流をどう考えているか」「結婚後は妻との交流をどう考えているか」を確認してもらうことになりました。
    彼曰く「お互い仲良くしたいと思ってないなら仲良くしなくて良いと思う」とのことでした。

    私の兄弟についてですが、私には姉が1人います。若くしてデキ婚をし、その後離婚…実家から徒歩3分圏内に住んでいましたが、今は実家に甥と暮らしています。
    母からは「申し訳ないけど庭子達に子供ができても、孫(甥)のことで手一杯なので精神的にも体力的にも金銭的にも援助できない」と言われています。
    これは彼にも伝えました。

    私の母の介護についてですが、介護が必要となった際は実家を売り払ったお金と保険で施設に入るつもりだそうです。
    今は姉が実家にいますが、姉も3年後には実家を出るつもりで、実家はいらないと言っているようなので。
    これも彼に伝えました。

    お互い両家から良い印象を持たれていないのは、彼の暴力と当時私が精神を病み入院まで至ったことです。(精神病院ではありません)
    ちなみに私が彼との子供を望まない理由の一つでもあります。お互い精神的に幼いので、とても親になれる器ではないのです。

    トピ内ID:5f1e05363970eced

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    感想

    しおりをつける
    🙂
    雪猿
    結婚することで家族・親族関係にはなるので、
    もう少し敵意を抑えらないものでしょうかね?

    彼家族に「仲良くしたいと思ってないなら仲良くしなくて良い」とまで
    言わせてしまうほど、ドライな関係を「彼」は望んでいるのでしょうか?

    「家族と仲良くしてもらうのは諦める」との方針は結構ですが、
    こういった家族の在り方、考え方は、話し合い程度では解決しませんよ。
    どちらかが我慢を強いられるだけで、この体の我慢が積み重なると、
    綻びから溝となり埋められないものになる可能性があるので、
    注意したほうがいいですよ。

    トピ内ID:d50507237926b378

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    結婚に伴う文化の変化は、あまりない

    しおりをつける
    🙂
    いなちゃん
    結婚式披露宴はずいぶん様変わりしたなと思いますが、結婚することで「お互いの実家と付き合うのが普通」という文化は、簡単にすたれないでしょうね。
    何故なら、二人だけの世界で良いのなら、そもそも結婚する必要がないからです。

    トピ主さんは、結婚という制度に向いていません。いや、もちろん、結婚しても自分の考えを押し通す人は一定居ます。それが出来るのなら、結婚してもいいかもしれないけど、トピ主さんには、そこを貫ける強さがあるわけでもない。
    強さの前に、トピ主さんの「義実家との付き合いをしたくない」が、単なる「嫌だ」という感覚だけで、そこに何のポリシーもないのですね。

    私の個人的な意見としては、トピ主さんは彼と結婚しない方が良いと思う。彼の望みで結婚したからって、彼がトピ主さんの考えに寄り添ってくれるとは思えない。
    彼にだって、「どうしてもトピ主さんと結婚したい」という熱量は感じられません。何しろ「事実婚では印象が悪い」が、結婚したい理由なのですから。

    正直、トピ主さんにとって何のメリットもない結婚ですから、結婚しない、それで彼が納得しないなら別れる、それしかないんじゃないかなと、私は思います。

    トピ内ID:d50f0823792f09b0

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    「依存」と「恋愛感情」は違います

    しおりをつける
    😮
    soredeii
    ですから・・・。
    何度も申し上げているのと、
    他の皆さんも言って下すっている
    のですが、「主さんは結婚は無理」
    だと思いますよ。

    そもそもなんで暴力を受けていた彼と
    結婚前提でお付き合いするのかが
    分かりません。

    トピ主自身や義親の事とかトピ主自身が
    「無理!」と感じた時点で結婚前提の付き合い
    は「無理」でしょう。
    これは、彼の方がどんな意見を出して来ても
    恋人同士と言う段階で暴力があり、主さん的にも
    義親と上手く出来ない。と言ってるのに
    カップルで有る時点で「無理」

    それでも「考える時間?」
    イヤイヤ時間が勿体ない。

    レス文から、彼とのこれからの付き合いで
    別れを選択しないのはどうしてですか?
    だって、これだけの「無理条件」が揃って
    いるではないですか。

    それとも彼に寄生しているの?
    「依存」と「恋愛感情」は違います!

    とっとと彼とは別れて自分自身を静かに
    見つめる時間が主さんには今、必要な事
    だと思いますよ。

    トピ内ID:03d5e6f9b173a846

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    価値観のすり合わせ

    しおりをつける
    🙂
    まり
    「結婚は当人同士の事、親はあまり関係がない」という人もいれば、「嫌な親でもそれが結婚だから受け入れないと」とか「結婚したら義両親がついてくるのは当たり前」というのも結婚に対する人それぞれの価値観であってどれが正解というわけでもないでしょう。
    嫌な付き合いを我慢するのが大人ではないし、我慢させるのも大人ではありません。

    トピ主さんの問題は彼氏が「仲良くしてほしい」と望んでることですね。
    まず「仲良くとは具体的にどういう事か、自分はどこまでできて、どのラインからはできないか」を話し合ってみてはいかがでしょうか。
    助けてもらう事は今のところないけれど、冠婚葬祭や年2回・短時間会うくらいはOK、トピ主さんが嫌だと感じる対応をされた際は彼氏がちゃんと守る、無理だと思った時は付き合いをやめていい、お互い帰省は2人の予定を乱さない程度で別々で好きにやる、とか…
    旦那さんが「家族だし仲良くするのは普通だから調整なんて気をつかいたくない。」と言われるのなら、それまで。
    家族になるのはトピ主さん&彼氏、彼氏の家族はトピ主さんの家族になるわけではないし、相手の努力や譲歩を普通はこうだからと言い切ってしまうような人とは結婚自体考えたほうがいいです。

    うちは両家の親とは年数回、食事の席を共にする程度ですが、お互い踏み込み過ぎないように気を遣ってるおかげで和やかですし、上手くいってると思っています。元は他人なのに大家族のように親世代と密な付き合いをしている家って、大抵誰かが我慢してるから成り立ってるんだと思います。
    もっと距離感の合わない、尊敬できない親だったら私は付き合わない選択肢をとっていたし、お互い自分の親に対して、パートナーと子供が快適に過ごせるようにしっかり調整しています。
    トピ主さんにもそういう人が合うのではないでしょうか。

    トピ内ID:021f95eeda5870c6

    ...本文を表示

    結婚契約書を交わす?

    しおりをつける
    🙂
    P子
    そこまでしないと彼やその環境を愛する事が難しいなら、貴女は無理して彼と一緒になってもおかしなことになりそうだよね。
    登山家が何故山に登る?と問われば、「そこに山があるから・」との単純明快な答えと同じく、夫親と何故仲良くしないといけないの?も「それは彼には親がいるから・」ですよ。単純明快なお話です。入籍婚なら出生欄には夫々の親の名前が当たり前に記載されています。これが人間社会で生きている事の事実です。

    他人なんですから価値観など合わないのは普通だろうし、そこに好き嫌いの感情はあるのも当然な事。でもお互い様でもあるので、特別な支障や問題がない限り、皆普通に義理を通すつもりで何とか付き合っているのも有ると思う。

    子供云々は、個人的な問題だから他人がどうこう言う事はないけど、なんで暴力もあった相手とそこまでして結婚したいと思うのか私も分からないわ。親云々よりその方に貴女自身、疑問に思った方が良いんじゃないですかね?

    トピ内ID:0520151a769735af

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    トピ主です6

    しおりをつける
    😉
    庭子
    レス有難うございます。

    彼の考えについては理解を頂くのが難しいのは重々承知の上ですが、
    「親(彼の母)と庭子のお互いが仲良くしたいと思っていないなら別に僕も仲良くする必要はないと思う」
    という彼の言葉は本心であり、自分の気持ちを偽って発言出来るほど器用な人ではないです。

    前レスにも書きましたが、結婚や彼両親との付き合いについては再度前向きに検討します。当然彼の協力が不可欠ですが。
    「結婚してはならない」とまで数名にレスを頂いていますが、まぁそこは上手くいく行かない関係なく二人が決めることなので。

    レスを頂いたことで「一般論」は分かりましたし、それを踏まえた上で夫婦で納得の上その「一般論」に縛られてないご夫婦がいらっしゃるのも分かりました。
    私達も「一般論」には囚われすぎず、二人で話し合い納得できる形で付き合っていこうと思います。

    スレはこちらで締めさせて頂きます。
    皆様沢山のご意見、有難う御座いました!

    トピ内ID:5f1e05363970eced

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