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    同居している彼氏と交際を続けるべきか

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    😣
    恋愛
    初投稿になります。とても悩んでいるので相談させて頂きました。


    現在、彼氏の家に同棲しています。交際期間は半年程と長くはありませんが、既に価値観の不一致があり交際を続けて良いのか悩んでいます。

    同棲の経緯は恋愛というより仕事絡みで、私と彼がペアを組んで仕事をしていた際に日を跨ぐ事があり、それが重なり同棲に至りました(仕事の時から既に交際しています)。仕事はフリーランスです。

    不満点なのですが金銭感覚と共感能力、家事分担の三点です。

    なんでも割り勘主義でちょっとでもお金が出ると逐一口に出すところにモヤモヤします。
    彼の趣味はドライブなのですが、ドライブ中高速代がいくらかかったか必ず言ってくるので楽しめません。
    母親から社会人になった記念にと幾つかブランド物をいただきましたが、それを見ると『自分の贈り物が大したものじゃ無いから母から貰ったものをつけないで』『金銭感覚が違う』と言い出し、びっくりしました。母がずっと大事にしていた物だっただけにショックを受けました。

    悲しいことや辛い事があっても、辛いねというだけで寄り添ってくれる感覚があまりなく、心細さが残ります。些細な事なのですが、ヒールやサンダルなどを履いててもゆっくり歩いてくれず、置いていかれる所も優しさを感じられません。

    フリーランスでこのご時世である事も重なり現在は基本在宅勤務なのですが、家事は洗濯物、洗い物だけで他は全くやりません。帰ってくると疲れた、休日は寝ている事が多く、結局私がほぼやっています。家賃も折半、食費も全額出しているので手伝って欲しいのです。

    何度も直して欲しいと伝えており、彼は直すと言ってますが不安感があります。

    こう言った言動は直るものなのでしょうか?交際について見直すべきでしょうか?
    ご意見をよろしくお願いします。

    トピ内ID:a0ff9adf13f40e79

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    🐶
    岡崎
    >『自分の贈り物が大したものじゃ無いから母から貰ったものをつけないで』

    「僕の贈り物は安物だから身につけなくていいよ」ならまだわかるんですけどねぇ。流石にこれはありえない。お母様にも貴女にも失礼すぎるし、結婚を考えてる女性のお母様の顔に泥を塗るようなこと普通言わないです。常識が無い上にプライドが高い男性なんだなぁという印象です。

    >ヒールやサンダルなどを履いててもゆっくり歩いてくれず

    歩行に支障が出る靴を履かなければいいのでは?ヒールといっても10センチくらいなら普通の速度で歩けると思うんだけど…。貴女の都合で履いてる靴なのに、彼に「私に合わせて歩け!」と思うのはあまりにも自分勝手では?

    >家事は洗濯物、洗い物だけで他は全くやりません

    でもこれ以外って掃除と自炊くらいでは?掃除は貴女がやるとして、自炊は無理にやらなくてもいいのでは。別に結婚して子供がいるわけじゃないんだし各々好きに買うなり作るなりして食べればいいと思うんだけど。

    どっちもどっちかな。

    トピ内ID:fca930247aec8dda

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    ルール化はしていますか?

    しおりをつける
    🐤
    生活習慣は 本人が本当に努力して頑張らないとなかなか変わらないと思います。

    そもそも フリーランスで仕事をしているお二人が ペアを組んで仕事をしていた際に日を跨ぐ事があり、それが重なり同棲に至った、ということ自体 いい加減だなという印象です。フリーランスは公私を分けにくいとは思いますが けじめはきちんとした方がいいと思いますよ。

    仕事の延長での同居なら シェアハウスの如く きっちり分けて決めてしまえばいいと思います。
    もともと彼は割り勘主義との事なので その方が色々と上手くいく気もします。

    しかし、交際半年で転がり込んだような同棲なら終わりにするタイミングなのかも知れないですね。お互いにお互いの事が見えて来たのでしょう。

    トピ内ID:51e62e24aacf94c0

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    成長の見込みがあるかどうか?

    しおりをつける
    🙂
    ゆみか
    彼氏さんはあまり女性経験が多くはない方なのではないでしょうか?
    ドライブでお金のことを気にしたり、ブランド物への理解がなく失礼な発言をしたり、彼女がヒールを履いているのにスタスタ歩いたり、家事への積極的参加意識が薄いなど…典型的な、女性に磨かれていない男といった印象です。

    あなたは何度も直すと伝え、彼は直すと言っているけども実際は不十分ということでしょうか?

    直る見込みがなく、トピ主さんがこの価値観の不一致が耐え難いものであれば、お別れもやむなしと思います。
    ただ、トピ主さんが感じる価値観の不一致は、同棲前には表れなかったことなんでしょうか?同棲してしまう前に、予兆はありそうな程度の問題と思いますので、もしお別れを選び新しい人を探すなら、気を付けたほうが良いと思います。
    また、ブランド物に理解がないとか歩くのが早いとかは男性あるあるなので、そこが完璧にできていることを求めるのも1つハードルが上がります。トピ主さんが、それらができる”モテる男”に属する人を射止められれば問題ないですが。
    もてる男はレッドオーシャンなので、教育して自分好みの男に育てるほうが良いこともあります。

    トピ内ID:0544a48137bca127

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    共感できないかなぁ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    何でも割り勘主義
    高速代をごちゃごちゃ言われることが嫌なら
    出かける前に話し合ったらいいんじゃないの?

    悲しいこととかヒールとかなんか、どうでもいいんですけど。
    男性にヒールで歩く辛さなんてわからないし
    とぴ主に悲しいことがあったら彼が悲しいね
    と言ってるのに、寄り添い感がないというのは、いちゃもんですよ

    大人二人の家事なんて大したことないと思います
    何をしてもらいたいんですか?

    トピ内ID:862c541f476e7b48

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    上手くいかない

    しおりをつける
    🙂
    りり
    私個人の感想で書きます。

    なんでも割り勘主義でちょっとでもお金が出ると逐一口に出すところにモヤモヤします。
    彼の趣味はドライブなのですが、ドライブ中高速代がいくらかかったか必ず言ってくるので楽しめません。
    →私としても非常に萎える事案ですが
    トピ主さんが割り勘okが前提として考えるなら
    トピ主さんが先に「高速代いくらかかったね」とメモを取ってしまえば言わなくなるかも。


    自分の贈り物が大したものじゃ無いから母から貰ったものをつけないで』『金銭感覚が違う』と言い出し、
    →男として小さい。
    人に押し付けるなという感じ。


    寄り添ってくれる感覚があまりない
    →これもいずれ本当に嫌になりますよ。


    ヒールやサンダルなどを履いててもゆっくり歩いてくれず、置いていかれる所も優しさを感じられません。
    →そんな人いるんですね、信じられません。


    結局私がほぼやっています。家賃も折半、食費も全額出しているので手伝って欲しいのです。
    →光熱費は彼持ちなんですね。
    それでも 半々くらいの負担でしょうか?
    ならば家事も折半であるべきでは、、。
    もはや 同棲の意味は何でしょうか、、。


    はっきり言うと 思いやりがない、
    トピ主さんを大事にしていない といった印象です。
    まず直らないと思います。
    別れるか一緒にいるか
    トピ主さんが決めることだとは思いますが、、、

    私ならごめんなさい、完全に嫌いになってるレベルです。

    トピ内ID:90c15e15003edc55

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    無理と感じたら無理

    しおりをつける
    🙂
    自転車
    あくまで私の場合ですが、この人とは合わないと感じたら、そこから関係は長く続きませんでした。
    他人なので合わないところがあるのは当たり前ですが、妥協できる範囲だと考えなくても思える程度でないと、私は無理です。

    トピ内ID:5035fdfce8c9e4d3

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    別れるべきです。

    しおりをつける
    🙂
    アップルミント
    価値観の違いは、後々まで引きずるわけで、その内ケンカがエスカレートして行きますよ。今のうちに別れておいたほうがあなたの為です。
    ひとりなら贅沢言わなければ仕事は何でも出来るはずで生活には困らないと思います。

    トピ内ID:86c3705e4c2f6755

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    1番の不満はなんですか?

    しおりをつける
    🙂
    華丘
    お金に細かい、母からの贈り物を着けるなという、家事への協力が足りない、

    この中の1番の不満はなんでしょうか?

    結婚を決める場合、1番の不満を我慢出来るかどうか、そこを考えましょう。

    性格はまず直りません。直ることを期待すると失敗します。

    ワタシから見れば、家事はそこそこ手伝っている、お金に細かいのも例に挙げた事だけでは何とも言えない。

    1番気になるのは、お母さんからの贈り物を「着けるな」という感覚です。

    これはワタシは理解出来ない、理不尽な言い分だと思います。危ない匂いがします。

    トピ内ID:b542b01ccd8a6040

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    嫌ならやめる

    しおりをつける
    🙂
    みみこ先生
    価値観も合わない、優しさも感じない、そんな状態でどうして交際続けようとしてるのでしょうか。
    半年でなし崩し的に同棲したのもマズかったと思います。最初から利便性を求めての同棲で、都合が良かったから。けして愛情が高まって結婚意識しての同棲ではなかった。
    だから家事分担とか、お金の事とか、彼にとっては損が出る事はありえないんですよ。彼の家に住んでるなら家賃は半額になって食事代も減った。彼にとってはいい事だらけ。光熱費が彼持ちなんでしょうけど、光熱費って一人暮らしが二人に増えてもそんなに変わらないです。在宅が多いなら尚更。
    つまり、彼女と一緒に住んでメリットが多かったのは彼だけじゃないでしょうか?
    サッサと同棲解消した方がいいと思いますけど。今のままじゃイチャイチャできる家政婦なだけです。
    まぁ、価値観が合わない人なら遅かれ早かれお別れする事になるので、価値観の合う人を見つけた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:f5cdb00e0f6aacf1

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    結果は出ている

    しおりをつける
    🙂
    N
    そこまで不満を書いていて、付き合い続ける理由は?仕事のパートナーという部分を除けば、同棲もお付き合いもしなくて良いのではないでしょうか。

    お母様の贈り物を使うなとは、自分勝手すぎます。プライドが高く相手を思いやる気持ちがない。こんな彼と結婚なんて想像出来ますか?出来ないから、ここに書き込んだのですよね。

    彼は変わりませんよ。あなたの理想とする相手は彼ではない。次行きましょう。

    トピ内ID:269df924924e0f0d

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