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    同居している彼氏と交際を続けるべきか

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    恋愛
    初投稿になります。とても悩んでいるので相談させて頂きました。


    現在、彼氏の家に同棲しています。交際期間は半年程と長くはありませんが、既に価値観の不一致があり交際を続けて良いのか悩んでいます。

    同棲の経緯は恋愛というより仕事絡みで、私と彼がペアを組んで仕事をしていた際に日を跨ぐ事があり、それが重なり同棲に至りました(仕事の時から既に交際しています)。仕事はフリーランスです。

    不満点なのですが金銭感覚と共感能力、家事分担の三点です。

    なんでも割り勘主義でちょっとでもお金が出ると逐一口に出すところにモヤモヤします。
    彼の趣味はドライブなのですが、ドライブ中高速代がいくらかかったか必ず言ってくるので楽しめません。
    母親から社会人になった記念にと幾つかブランド物をいただきましたが、それを見ると『自分の贈り物が大したものじゃ無いから母から貰ったものをつけないで』『金銭感覚が違う』と言い出し、びっくりしました。母がずっと大事にしていた物だっただけにショックを受けました。

    悲しいことや辛い事があっても、辛いねというだけで寄り添ってくれる感覚があまりなく、心細さが残ります。些細な事なのですが、ヒールやサンダルなどを履いててもゆっくり歩いてくれず、置いていかれる所も優しさを感じられません。

    フリーランスでこのご時世である事も重なり現在は基本在宅勤務なのですが、家事は洗濯物、洗い物だけで他は全くやりません。帰ってくると疲れた、休日は寝ている事が多く、結局私がほぼやっています。家賃も折半、食費も全額出しているので手伝って欲しいのです。

    何度も直して欲しいと伝えており、彼は直すと言ってますが不安感があります。

    こう言った言動は直るものなのでしょうか?交際について見直すべきでしょうか?
    ご意見をよろしくお願いします。

    トピ内ID:a0ff9adf13f40e79

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    似たもの同士

    しおりをつける
    🐶
    岡崎
    >『自分の贈り物が大したものじゃ無いから母から貰ったものをつけないで』

    「僕の贈り物は安物だから身につけなくていいよ」ならまだわかるんですけどねぇ。流石にこれはありえない。お母様にも貴女にも失礼すぎるし、結婚を考えてる女性のお母様の顔に泥を塗るようなこと普通言わないです。常識が無い上にプライドが高い男性なんだなぁという印象です。

    >ヒールやサンダルなどを履いててもゆっくり歩いてくれず

    歩行に支障が出る靴を履かなければいいのでは?ヒールといっても10センチくらいなら普通の速度で歩けると思うんだけど…。貴女の都合で履いてる靴なのに、彼に「私に合わせて歩け!」と思うのはあまりにも自分勝手では?

    >家事は洗濯物、洗い物だけで他は全くやりません

    でもこれ以外って掃除と自炊くらいでは?掃除は貴女がやるとして、自炊は無理にやらなくてもいいのでは。別に結婚して子供がいるわけじゃないんだし各々好きに買うなり作るなりして食べればいいと思うんだけど。

    どっちもどっちかな。

    トピ内ID:fca930247aec8dda

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    ルール化はしていますか?

    しおりをつける
    🐤
    生活習慣は 本人が本当に努力して頑張らないとなかなか変わらないと思います。

    そもそも フリーランスで仕事をしているお二人が ペアを組んで仕事をしていた際に日を跨ぐ事があり、それが重なり同棲に至った、ということ自体 いい加減だなという印象です。フリーランスは公私を分けにくいとは思いますが けじめはきちんとした方がいいと思いますよ。

    仕事の延長での同居なら シェアハウスの如く きっちり分けて決めてしまえばいいと思います。
    もともと彼は割り勘主義との事なので その方が色々と上手くいく気もします。

    しかし、交際半年で転がり込んだような同棲なら終わりにするタイミングなのかも知れないですね。お互いにお互いの事が見えて来たのでしょう。

    トピ内ID:51e62e24aacf94c0

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    成長の見込みがあるかどうか?

    しおりをつける
    🙂
    ゆみか
    彼氏さんはあまり女性経験が多くはない方なのではないでしょうか?
    ドライブでお金のことを気にしたり、ブランド物への理解がなく失礼な発言をしたり、彼女がヒールを履いているのにスタスタ歩いたり、家事への積極的参加意識が薄いなど…典型的な、女性に磨かれていない男といった印象です。

    あなたは何度も直すと伝え、彼は直すと言っているけども実際は不十分ということでしょうか?

    直る見込みがなく、トピ主さんがこの価値観の不一致が耐え難いものであれば、お別れもやむなしと思います。
    ただ、トピ主さんが感じる価値観の不一致は、同棲前には表れなかったことなんでしょうか?同棲してしまう前に、予兆はありそうな程度の問題と思いますので、もしお別れを選び新しい人を探すなら、気を付けたほうが良いと思います。
    また、ブランド物に理解がないとか歩くのが早いとかは男性あるあるなので、そこが完璧にできていることを求めるのも1つハードルが上がります。トピ主さんが、それらができる”モテる男”に属する人を射止められれば問題ないですが。
    もてる男はレッドオーシャンなので、教育して自分好みの男に育てるほうが良いこともあります。

    トピ内ID:0544a48137bca127

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    共感できないかなぁ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    何でも割り勘主義
    高速代をごちゃごちゃ言われることが嫌なら
    出かける前に話し合ったらいいんじゃないの?

    悲しいこととかヒールとかなんか、どうでもいいんですけど。
    男性にヒールで歩く辛さなんてわからないし
    とぴ主に悲しいことがあったら彼が悲しいね
    と言ってるのに、寄り添い感がないというのは、いちゃもんですよ

    大人二人の家事なんて大したことないと思います
    何をしてもらいたいんですか?

    トピ内ID:862c541f476e7b48

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    上手くいかない

    しおりをつける
    🙂
    りり
    私個人の感想で書きます。

    なんでも割り勘主義でちょっとでもお金が出ると逐一口に出すところにモヤモヤします。
    彼の趣味はドライブなのですが、ドライブ中高速代がいくらかかったか必ず言ってくるので楽しめません。
    →私としても非常に萎える事案ですが
    トピ主さんが割り勘okが前提として考えるなら
    トピ主さんが先に「高速代いくらかかったね」とメモを取ってしまえば言わなくなるかも。


    自分の贈り物が大したものじゃ無いから母から貰ったものをつけないで』『金銭感覚が違う』と言い出し、
    →男として小さい。
    人に押し付けるなという感じ。


    寄り添ってくれる感覚があまりない
    →これもいずれ本当に嫌になりますよ。


    ヒールやサンダルなどを履いててもゆっくり歩いてくれず、置いていかれる所も優しさを感じられません。
    →そんな人いるんですね、信じられません。


    結局私がほぼやっています。家賃も折半、食費も全額出しているので手伝って欲しいのです。
    →光熱費は彼持ちなんですね。
    それでも 半々くらいの負担でしょうか?
    ならば家事も折半であるべきでは、、。
    もはや 同棲の意味は何でしょうか、、。


    はっきり言うと 思いやりがない、
    トピ主さんを大事にしていない といった印象です。
    まず直らないと思います。
    別れるか一緒にいるか
    トピ主さんが決めることだとは思いますが、、、

    私ならごめんなさい、完全に嫌いになってるレベルです。

    トピ内ID:90c15e15003edc55

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    無理と感じたら無理

    しおりをつける
    🙂
    自転車
    あくまで私の場合ですが、この人とは合わないと感じたら、そこから関係は長く続きませんでした。
    他人なので合わないところがあるのは当たり前ですが、妥協できる範囲だと考えなくても思える程度でないと、私は無理です。

    トピ内ID:5035fdfce8c9e4d3

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    別れるべきです。

    しおりをつける
    🙂
    アップルミント
    価値観の違いは、後々まで引きずるわけで、その内ケンカがエスカレートして行きますよ。今のうちに別れておいたほうがあなたの為です。
    ひとりなら贅沢言わなければ仕事は何でも出来るはずで生活には困らないと思います。

    トピ内ID:86c3705e4c2f6755

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    1番の不満はなんですか?

    しおりをつける
    🙂
    華丘
    お金に細かい、母からの贈り物を着けるなという、家事への協力が足りない、

    この中の1番の不満はなんでしょうか?

    結婚を決める場合、1番の不満を我慢出来るかどうか、そこを考えましょう。

    性格はまず直りません。直ることを期待すると失敗します。

    ワタシから見れば、家事はそこそこ手伝っている、お金に細かいのも例に挙げた事だけでは何とも言えない。

    1番気になるのは、お母さんからの贈り物を「着けるな」という感覚です。

    これはワタシは理解出来ない、理不尽な言い分だと思います。危ない匂いがします。

    トピ内ID:b542b01ccd8a6040

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    嫌ならやめる

    しおりをつける
    🙂
    みみこ先生
    価値観も合わない、優しさも感じない、そんな状態でどうして交際続けようとしてるのでしょうか。
    半年でなし崩し的に同棲したのもマズかったと思います。最初から利便性を求めての同棲で、都合が良かったから。けして愛情が高まって結婚意識しての同棲ではなかった。
    だから家事分担とか、お金の事とか、彼にとっては損が出る事はありえないんですよ。彼の家に住んでるなら家賃は半額になって食事代も減った。彼にとってはいい事だらけ。光熱費が彼持ちなんでしょうけど、光熱費って一人暮らしが二人に増えてもそんなに変わらないです。在宅が多いなら尚更。
    つまり、彼女と一緒に住んでメリットが多かったのは彼だけじゃないでしょうか?
    サッサと同棲解消した方がいいと思いますけど。今のままじゃイチャイチャできる家政婦なだけです。
    まぁ、価値観が合わない人なら遅かれ早かれお別れする事になるので、価値観の合う人を見つけた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:f5cdb00e0f6aacf1

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    結果は出ている

    しおりをつける
    🙂
    N
    そこまで不満を書いていて、付き合い続ける理由は?仕事のパートナーという部分を除けば、同棲もお付き合いもしなくて良いのではないでしょうか。

    お母様の贈り物を使うなとは、自分勝手すぎます。プライドが高く相手を思いやる気持ちがない。こんな彼と結婚なんて想像出来ますか?出来ないから、ここに書き込んだのですよね。

    彼は変わりませんよ。あなたの理想とする相手は彼ではない。次行きましょう。

    トピ内ID:269df924924e0f0d

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    悩むような内容ではないと思う。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    悩むとしたらトピ主さんの仕事が彼と破局する事で無くなってしまう場合のみ。
    関係ないのなら将来を共に出来る相手ではないので別れの一択です。

    >こう言った言動は直るものなのでしょうか?交際について見直すべきでしょうか?
    ご意見をよろしくお願いします。

    というか今まで直ってきたのでしょうか?
    直ってきたなら期待は出来ます。
    そうでないなら直る訳ない。

    トピ内ID:12ecc3154a0ac808

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    お母様がプレゼントしてくれたブランド物を身につけるな、はトピ主様に同情しますけど、それ以外は理解出来ません。

    ヒールを履いてもゆっくり歩いてくれないと言いますが、男だとヒールを履く事も無いでしょうしよく分からないのでは?何も故意に苦しめてやろう、なんて思っていないと思います。
    彼がそう言う人だと分かったのなら、今後デートの際はスニーカーなど歩きやすい靴を履きましょう。

    割り勘の件も、別によくある話かなぁと思います。高速代って結構高いですよ?
    私も基本は男に支払って欲しいタイプですけど、そう思わない男性も多いでしょうし、女性でも割り勘派の人は割と居ると聞きますしね。
    嫌なら伝えたらどうでしょうか。

    辛さを分かって欲しいのは、無理でしょ。
    大人ですし、自分の機嫌は自分で取りましょう。
    寄り添うって何ですか。。
    辛いね、と言ってくれるだけでは不満足ですか?

    家事に関しては、不満を持ちながらも結局貴女がやってしまうんでしょ?
    男女共に、やってくれる人が居るならそりゃやらないでしょ。

    トピ内ID:3860ca249c7cd53b

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    合うか合わないか

    しおりをつける
    🙂
    おばさんです
    私だったらあなたの彼とは合わないけど、でもどんな人とだって100パーセント合うわけじゃないから。そこは貴方が妥協したいか妥協したくないかじゃないですか?

    割り勘主義について。私だったらいちいちうるさいって思うけど、まあ、そういうタイプの彼だと、将来、借金などのおおきな経済問題は発生しなさそうだという考えもできますよね。借金癖のある人は、それはそれで付き合うの辛いと思いますし。いちいち割り勘が面倒くさいので、週末出かけるたびに2万円わたすから、その中で適当にやりくりして、とか言えばいいんじゃない?

    高速代も気にするほどの彼と、ブランド品をいくつも使っている家庭で育った貴方とでは、金銭感覚がすこし違うんですよ。たいてい、金銭感覚の問題の場合って、豊かなほうは「どうでもいい」と思い、そうでない方は卑屈になりがち。そんな家庭で育った貴方に罪はないけど、彼のほうは面白くないんでしょう。仕方ない。

    まったく同じ金銭感覚で育つ男性と出会う確率なんてゼロに等しい。同じような世帯年収の家庭で育っても、使いどころってちがいますから。アウトドアに費やす家庭もあれば、外食が命っていう家庭だってあるでしょう。

    お互いの親の金銭感覚が違うといわれたら、生まれる家は貴方(トピ主さん)が選べるわけではないのであきらめろというしかないですね。

    そもそも異性と恋愛におちいるときに、実家の金銭状況を知ってから恋に落ちるなんてことは、できないわけです。お互いの実家に借金があたっり自己破産しているとかでもないならば、ここは私なら妥協します。

    家事については、炊事担当が貴方ひとりになるのがムカつくということでしょうか?食事に対する価値観も、適当に買ってこればいいという人と、手作り信仰の人もいますしねえ。うちはこの20年かけて、一緒に自炊することで少しずつ夫も料理できるようになりましたよ。

    トピ内ID:713cb1eab92be3f8

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    早すぎる同棲

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    何故そんな人と
    ひと月足らずで
    同居の取り決めもせずに安易に同棲してしまったのか。
    付き合ったから、
    仕事がペアだったから、
    フリーランスなのに?
    関係なくないですか?

    3つも不満点、しかも重要なことばかりなら
    同棲解消、お別れじゃないですか。

    一度不満点を彼にぶちまけたらどうでしょう。
    感情的にならずに。

    そして彼は怒るとは思うが、
    だから同棲解消だし別れますと言えば。
    仕事だけはペアで、なのでしょうが。

    何もかも割り勘でというのも同じ仕事なら
    給料も同じくらいなら納得ではあります。

    お互いフリーランスで家仕事だからこそ家事は一番先にそれこそラブラブなときに取り決めてやることを決めるべきでしたよね?どちらかが遅く帰ってくるわけでもないので、二人同じなのに頭きますよ。
    最初に女性だからと家事をやってしまったのが悪い。
    安易に同棲したトピ主さんも悪い。
    自分も悪いと言うことでお別れで。

    今度から安易に同棲しませんよう。
    同居生活には先にルール、
    が鉄則です。
    ケンカは先にしろもあるかな。

    トピ内ID:4dfb1d7113d03d8a

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    トピ主が引っ越せば解決。

    しおりをつける
    🎶
    じゅんくん
    そこまで合わないと分かっていて、交際を続けるメリットってなんですか?
    家賃が安くなる?
    そんなにストレス溜めてまで、家賃にこだわるんですか?

    私なら、お別れしますね。
    ・・・って、背中を押してもらいたいだけなんでしょう?

    家事は全部自分と言いますが、彼は洗濯と洗い物はやってくれてる。
    まだマシな方だと思いますけどね。
    彼を貶めて、自分だけ悲劇のヒロインぶっている時点で、トピ主さんと彼の交際は終わってますよ。

    安易に同棲なんてするから、別れにくくなる。
    典型的なパターンですね。

    トピ内ID:fe45404fb432dfad

    ...本文を表示

    あなたは踏み台になる可能性

    しおりをつける
    🙂
    定時ダッシュOL
    彼は言わないと分からないと思います。
    結果彼は納得もしないかもしれないですが、
    将来いつかのタイミングで理解するかもしれません。
    大事な女性が出来た時、あるいはあなたとずっといてなのか、
    それとも本当に理解できないのか・・・

    我慢するくらいなら別れたいです。

    トピ内ID:9c93ad44742bf30f

    ...本文を表示

    無理して付き合う必要はない

    しおりをつける
    blank
    今日は涼しい
    ○割り勘について
    完全割り勘にするなら、共有財布を作ると良いですよ。
    二人で外出する時に割り勘する費用は全てそこから出せば、ストレスは軽減します。

    ○共感について
    「辛いね」と言ってくれるだけで良いのではないかなーと、思います。
    サンダルやヒールに関しては、ちょっと冷たいなと思うけど、彼からすれば「なんで歩けない靴履いてるんだろ?」って感じなのかもですね。
    うちの夫も無意識でサッサと歩く事ありますよ。
    男性にはわからないのでしかたないんですけどね。

    ○家事について
    家事に関しては、洗濯と洗い物は、徹底して全部やらせたらいいんじゃないですか?
    そして、トピさんは無理しすぎない。
    疲れてたら惣菜やレトルト、出前でもいいんじゃないですかねー。


    同棲だけじゃなく結婚もそうなんですけど、生活してて何の不満もない事の方が奇跡だと思います。

    籍をいれてるわけではないので、歩み寄りや修復が面倒なんだったら、同棲解消がベストだと私も思います。

    トピ内ID:4cc61544971b457c

    ...本文を表示

    価値観の相違は一生モノ

    しおりをつける
    🙂
    ハナコ
    もともと小うるさい人が寛大になる例はなかなかないと思います。
    しかもその彼、あなたの大事なものを付けないでと行ったり、楽しいイベントの時に金額のことを言い出したり、とても自己中だなーと感じます。要は、「自分が1番快適でいたい」タイプです。
    このタイプは、あなたと結婚しても、子どもができても、変われません。恐らく、お子さんと旅行に行った先でも、このホテルは幾らだった、この高速道路は幾らだった、とずーっと言ってくるタイプ。しかもそれで相手を不快にさせると分かっていないから、タチが悪い。
    私の経験上、すぐにお金の事をとやかく言うタイプの人は、親もそうだった人が多いです。ですから義両親となるであろう彼のご両親も、恐らく金銭的にうるさいタイプです。
    嫌だと思うことを嫌だと話し合い、改善されないようなら別れるべきです。「結婚したら変わる」「子どもができたら変わる」と言い出す人は、絶対に変わりませんので、その言葉が出たらもう別れを決意しましょう。

    トピ内ID:0be558ed73a3959f

    ...本文を表示

    そこまで不満だらけなのに

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    なぜ交際を続けるのですか?
    そもそも、本当にその人が好きなの?

    半年程度の交際でその調子なら要は「合わない」ってことでは。
    いずれお互い嫌になり、別れてしまうのではないでしょうか。

    あなたがそれだけ不満なら相手も色々不満がありそうです。
    一旦同居を解消したほうがよい。

    まずは恋人としてきちんと向き合いましょう。言動や行動は簡単には変えられない。でも相手を本気で好きなら変える努力はするはずなので、あなたがどうしても譲れない点を話しても変化がないなら、その程度の気持ちしかないということです。

    トピ内ID:03fb4d247eb0b6f8

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    私なら別れる

    しおりをつける
    🙂
    コチ丸
    私ならモヤモヤするところがそんなにある人とは結婚とか考えられないのでサッパリ別れて次探します…。

    お金の事で合わない人との生活は結婚してからの方が辛いですよ。

    100歩譲って主さんが子供いらないなら割り勘で一生いくのも良いですが、
    妊娠中、出産、育児と子供が出来てから思うように働けない時期もあります。その彼はその時も割り勘と言ってきそうで怖いです。払ってくれたとしても、誰のお金で生活してるんだ。と言ってきそう…。

    あと、夫婦になったらこれはお互いですが、相手が病気になって働けなくなってもお互い支えていかなければいけません。全て半分の考えでは無理な時も多いと思います。
    高速代どころではないですよ。

    トピ内ID:6f1c4a6a969e77b0

    ...本文を表示

    スニーカーはいてても

    しおりをつける
    🙂
    pad
    待ってくれない人は待ってくれない
    昔は一生懸命追いかけてたけどやめました
    しばらくすれば探しに帰ってきますよ

    トピ内ID:0baab46ba3d827d7

    ...本文を表示

    NGなことが分かったのは収穫

    しおりをつける
    🙂
    POS
    親世代です。同棲とはお試しでしょ?
    ダメなことがわかったことは収穫です。あなたの心身の健康のために即刻、同棲終了を強くお勧めします。
    なぜこんなところでいちいち、人に聞く必要があるのでしょう?
    なぜそんな男を養う必要が?

    トピ内ID:1fad30d201ee6a67

    ...本文を表示

    彼を好きですか?

    しおりをつける
    blank
    olive
    こんなに不満ばかりなのに、一緒にいる意味はなんですか?
    2人で居て楽しいですか?
    文章を拝見すると 疑問しかありません。

    全てに於いて 主様の思っている通りの反応をしてくれる人がいるかは分かりませんが、自分が大事にしたい感覚と相手の感覚がずれていると しんどくはなりますよね。

    お金のことを言いすぎるというのは 私もなんだかな...と思ってしまいますが、ヒールの件は 履かない選択肢はないのかなとか、家事も洗濯,洗い物はしてくれるんだ とか。
    特別 彼が悪い気はしませんでした。
    うちの夫を思うと、共働きでも 家事は一切やらず 家事育児は全て私。
    休日も夫にとってはちゃんと休日で、私だけが動いてますから...主様の彼のように それだけでもやってくれたら感謝しかないです!

    人を変えることって まず無理です。
    貴女がいくら言ったとしても 本人が本気で意識しなければ、変わることはありません。
    主様の彼も変わるとは思えない。

    結婚も考えているのでしたら、このまま付き合っていていいのか ちょっと立ち止まって考えた方がいいかもしれせんね。
    お話からだけですが、あまり幸せそうじゃないです。

    トピ内ID:24ba30fcd01c033f

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    冷めるのは時間の問題

    しおりをつける
    🙂
    アイスバーグ
    そのうち冷めるので
    否認すること、入籍しないこと
    この2点に気を付け
    貯蓄をちゃんと確保し
    引っ越すなら、どれが自分の物か
    ハッキリ自分のなかでさせておく
    着々と静かに、別れの準備を始める
    ある程度、物件も見当着けた方がいい

    トピ内ID:5962c4096dd1f0b7

    ...本文を表示

    わざわざ不幸になりに行くの?

    しおりをつける
    🙂
    icono
    文中には「直す」とありますが、上げ足とるようで申し訳ないけど違いますよ。
    元々できてた事じゃないんですから、直すじゃなくて変わるです。
    そして、それは、彼がその気になって努力するか、トピ主さんが諦めるかにならないと100%無理です。

    本人はあなたを雑に扱ってる事に気づいてないし、なんならトピ主さんへの雑な態度で自分のコンプレックスを埋めてる感もあるかもしれません。
    そんな…今から横柄な人と結婚生活したいですか?

    それと、持ち物や振る舞いの価値観は近い方が良いし、そうでないならすり合わせる、寄り添うが”お互いに”できてないと、どちらか一方に偏って不幸です。

    もっと会う人がいると思います。
    トピ主さんにも、彼にも。

    トピ内ID:d5962d1527199bfd

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