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    彼が何を言いたいのか意味がわかりません

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    ろこん
    話題
    私がフレンチトーストを作り、彼と一緒に食べました。 食べている最中の会話です。 彼「これ、カリカリによく揚げた方がいいね」 私「揚げる?フレンチトーストを揚げるの?焼くんじゃなくて?」 彼「うん。中まで液がよく染みてるからね」 私「ごめん意味がわからないんだけど。フレンチトーストを焼くんじゃなくて油で揚げたいの?」 彼「え、焼くんだよ。中まで染みてるでしょ?」 私「揚げるのは焼くのと間違えたのね?中まで染みてるってのは?もっと中まで火を通したいの?」 彼「違うよ。カリカリに焼けば中の水分が飛ぶでしょ」 私「ごめん本当に言ってる意味がわからないんだけど。表面をカリカリに焼きたいの?中までしっかり火を通したいの?」 彼「これはよく焼けてて美味しいよ」 私「じゃあ何が言いたいの?表面をカリカリにするか中までしっかり火を通したいから言ったんじゃないの?」 彼「うん、カリカリに焼いたら中の水分が飛ぶでしょ?」 私「表面をカリカリにするのと中まで火を通すのは温度が違うし、別に中の水分を飛ばしてるわけじゃないよ」 彼「そうなんだ。僕は勘違いしてたね」 私「そこが勘違いなのはわかってるけど、だからこのフレンチトーストがどういう状態になってほしくて言ったの?」 彼「え、これはよく焼けてて美味しいよ」 私「じゃあ何の話なの?」 彼「何って何?どうしたの?」 堂々巡りだったので端折りましたが、こんな感じで彼が何を言いたいのかさっぱりわかりません。 彼は何が言いたかったのか理解できる方はいますか? ちょくちょく彼とはこんな感じになるのですが、彼からは「僕は普通に会話したいのに君はすぐに怒るし、意味不明だとか言われて悲しい」と言われます。

    トピ内ID:b967888c46611ca6

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    (笑)

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    🙂
    ロッ君ママ
    彼「これ、カリカリによく揚げた方がいいね」 ……これって 最後の言葉が いいね!じゃなくて 美味しいね!って肯定では? 比較して ダメ出ししたのではなく これが良いという表現ではなかったのかな? ニュアンスが分からないけど…… 単純に 彼とのやり取りの初めに ヒントがありそうです。 確かに使う言葉って難しいですよね。 他人に、わたしが作った料理に やばい!って初めて褒められた時の戸惑いを思い出しました。

    トピ内ID:6833aa26f6ff8f3a

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    そうですねぇ

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    😉
    カリッと派
    話の途中でトピ主さんが怒り出したので、面倒くさくなって適当に返事してたら結果 話がおかしくなったんでしょうね。

    トピ内ID:e8fee2d228d2068c

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    半熟が苦手

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    🙂
    はちみつ
    多分、フレンチトーストの中の半熟、生っぽいのが気になったんだと思います。 「カリカリに焼いたら中の水分が飛ぶでしょ?」 と言ってるので、中の水分を飛ばしたいんですね。 彼は、中の水分=生の卵液と考えてるんだと思います。 まあ、フレンチトーストを中までカリカリに焼くのは無理だと思いますが。 ちょっとイライラする会話だけど、気を使って本心を言わなかったのかなと思いました。

    トピ内ID:ac7091b9aae6469c

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    う~ん…読んでみて

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    🙂
    彼は、ただ単にフレンチトーストとガーリックトーストを間違ったんだと思うんですけど、、どうでしょう?

    トピ内ID:68261326f6f40449

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    単に物知らずなだけでしょう

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    😣
    お玉
    多分彼は料理に疎く、フレンチトーストの作り方も焼くと揚げるの違いもろくに知らないのではありませんか。トピの会話の最初の部分だけで彼が物知らずと予測付きますよね。トピ主様もイラっとしたでしょうが、そこまで追及する事もなかろうにと思います。 料理のABCを知らない人にどう作って欲しいか議論をふっかけても話は通じません。彼との付き合いを続けたいなら余りカリカリしないようになさいませ。

    トピ内ID:90b4d696535b5ef9

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    トピ主さんのイライラもわかるのですが

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    blank
    21美
    彼は「もっとよく揚げた(焼いた)ほうがいい」と言いたいのではなく「フレンチトーストはこれみたいによく揚げてある(焼いてある)ほうがおいしいね」と言っていると思われます。書き起こすと日本語の伝え方としては少々わかりにくいけど、その場のニュアンス次第で伝わる気もする。 言葉尻をとらえ詰問調の聞き方のせいか、理由として「中まで液がよく染みてるから」と答えたようですが、意味は分かりにくいものの「味がよく染みてておいしい」と言いたかったと思われます。だから「中まで火を通したいのか」とのトピ主さんの問いに「違う。そうすると中の水分が飛んでしまう(からおいしくなくなる)」と答えた。彼は中までしっかり火を通したいとは最初から言っていないので、そこは確認のしどころではない。彼のほうはひとこと表面が焼けてて「おいしい」、染みてるから「おいしい」、と言えばよかっただけな気がします。 彼の答え方はひとこと足りなかったり表現がわかりにくかったりするので、イラついたり意味不明だと思うのはわかります。にしてもトピ主さんも理解不足。合わない二人と言えそうです。ニュアンスを汲み取れたなら、彼「これ、カリカリによく揚げた方がいいね」私「そうだね」という普通の会話だと思うのです。

    トピ内ID:70277d14da8e9604

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    特別な意味のない発言だと思う

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    🙂
    もも
    何となく発した言葉なような気がします。 あまり真面目に受け取らずに “そうなんだね” って流せませんか? 彼自身も良くわかってないのでは? 私は結婚生活30数年のアラカン主婦ですが夫がもしそういったことを言ったら “カリカリに揚げたほうがいいんだね” って答えるな。 私が作った料理が “ちょっと塩辛くない?” って言われたら “そうだね、ちょっと塩辛いかもね” って答える。 そうすると満足して食べてくれます。 いちいち言ったことに対して身構えすぎるとしんどいので。

    トピ内ID:d669020bf748fe28

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    表面がべちゃっとしていたことに驚いたのかな

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    🙂
    怖いなあ
    フレンチトーストって表面がべちゃっとしていること、多くありませんか? 私はそれが苦手で。表面がドーナツみたいにカリカリだったらいいなあといつも思います。 彼氏さんもそういうつもりだったんじゃないかなあ。 でもあなたが言葉尻をとらえて、強く詰問してくるので怖くなってしどろもどろになったのでは。そのように感じました。違ってたらごめんなさい。

    トピ内ID:fe591aa274588f83

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    なんの話かはわからなけど

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    🙂
    匿名
    トピ主さん、探究心すごいですね。 私なら、多分会話の途中の >私「ごめん本当に言ってる意味がわからないんだけど。表面をカリカリに焼きたいの?中までしっかり火を通したいの?」 彼「これはよく焼けてて美味しいよ」 ここで「あ、美味しかったんだーならよかった」でフレンチトーストの会話終了だな。 いちいち何気ない会話をとことんまで意味を問い詰めるようなことしないかも。 彼の理想のフレンチトースト焼いてあげたかったから知りたかったのかな。 もしそうなら 「次はあなたが理想で焼いてみて〜」で終了かな。 彼に対してだけではなくて、誰に対しても、何気ない一言が気になったらとことん追求しちゃう感じですか? 円満というか穏やかに過ごして揉めることの少ないカップルや夫婦はある程度以上のところでお互い引くというか、よくわからないなーって思ってても「あ、そうなんだー」って引いて、次の会話に移ると思いますよ。 なんの話っていうか、思いついた事適当に話しただけで、深い意味なんてないですよ、きっと。

    トピ内ID:acbd47adb2e292ec

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    う~ん

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    🙂
    わかめ
    結婚20数年過ぎた夫婦です。 夫と会話をしていて確かに、意味がわからない時はあります。 うちはそういう時はお互いに「?」と思って会話をそこで止めます。 ぶっちゃけ、焼こうが揚げようが、どっちでも良いです。 とにかく主さんの彼は「周りカリカリ、中もカリカリ」の物が食べたいと思ったのでしょう。 それ、もはやフレンチトーストじゃあないとも思いますけどね。 ですから、私が主さんだったら、 「ああ、あなたは甘いカリカリのパンが食べたいのね」 で、会話を終了させます。 心の中で「フレンチトーストじゃあないじゃん、意味わからない」と思って終了です。 それと、他の普段の会話が不明なので難しいですが、もしこのフレンチトースト事件のように、「相手が作ったものを批判するような言葉」が出るようなら、そこから話しておいた方がよいです。 要は、彼はせっかく美味しくできたフレンチトーストを「カリカリの方がよい」と、いとも簡単に批判したのですよ。 もし他の会話も同じように、簡単に「こうした方が良かった」的な会話をするようなら、それはもう他人とのコミュニケーション自体が難しいと思いますよ。 主さんも、もしかしたら、フレンチトーストの出来を批判されたことに、むきになったのかもしれませんね。

    トピ内ID:7135c026fc330b1c

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    レスします

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    ちょこ
    なんか面白い会話だと思いました。 多分、噛み合ってないのよね。 私なら、笑っちゃう。そうしたら和みそうだしね。 彼は、あなたのフレンチトースト、美味しかったんだよ、きっと。 でも、まずそれを言わないから。 あなたからしたら、何言いたいの?ってなるよね。 彼も良くわかってないよね。会話の仕方を。 恐らく、カリカリの揚げパンみたいなのが好きなんじゃないかな。 フレンチトースト味の。 そんな感じかと思いました。 あなたもイライラしちゃうのよね、きっと。 私も多分する。笑 でも彼氏なんでしょう? だから自分のこと、悪く言わないって信じて話すのが良いかもね。 こうやって言ってもらえたら、もっとわかりやすいよ、とか言うかな。 そのうち2人の"あうん"がわかってきそう。 私は結婚してうん十年経つけど、まだまだ夫との会話、笑っちゃうよ。 わっかりづらいんだよね。 でも好きだから。 のんびり会話を楽しんで欲しいです。

    トピ内ID:14261b4c9deaac5e

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    私も意味がわかりませんでした

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    🐱
    猫派
    トピ主さんの彼がどのようなことを伝えたいのかサッパリわかりませんでした。 かろうじてフレンチトーストは「美味しい」ことはわかりますが、表面をカリカリにして中がしっとりしていない状態にしたかったのかな? よく漬け込まないで表面だけさっとつけて中身の水分があまりない状態で焼いたものを求めているのか・・・ 彼との普通の会話は通訳が必要そうですね。 イメージで話しているのか、彼だけの脳内でわかっていることを言葉として話していないのか、あまり最短で答えを求めない方がいいのかもしれません。

    トピ内ID:accadcadb2ee1a77

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    あまり何も考えてない

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    🙂
    柊hi-lite
    おそらくですが、 彼はあまり何も考えずに言葉を発していると思います。 そこにトピ主さんが引っかかって掘り下げようとするので 適当に返事をしてしまい 彼自身も訳がわからなくなっていっているのではないかと思います。 もしかしたら彼はフレンチトーストというものを知らなかったのでは? 揚げているものだと思い込み、そして中まで火が通ってないと思ったのでは? だから適当に「カリカリに揚げた方がいい」と言ってみたら トピ主さんの返事によって、どうやら自分は何か間違っているみたいだと気づいたものの 今更フレンチトーストのことを知らないとは言い出せず また適当に返事をしているうちに、訳がわからなくなっていったのかと思います。 彼はもしかしたら色んな事を知らないのでは? それをさも知っているかのように話しつつ トピ主さんの返答で正解に近づけていこうと努力しているのかもしれません。 想像ですけどね。

    トピ内ID:33d4b426d938c20a

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    彼のワードを拾おう

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    🙂
    あおりんご
    本当に彼の言ってることが分からなかったのかもしれませんが、主さんの質問攻めに圧倒されて話をする気が失せますね・・ 彼は別に難しく言ってるわけじゃないのでは? 言葉をそのまま拾うと 外をもっとカリカリにして、中の液を閉じ込めたい。が、少々液が多いのでもう少し少なめが好み。 ということが言いたかったのかと。 揚げると焼くを間違えてもいいじゃない、って私が思うほど、少々言葉がキツイんじゃないかと思いますよ。 「よく焼けてて美味しいよ」って繰り返すあたり、早くこの場を収めたいと必死になる彼の姿が浮かびます・・

    トピ内ID:acafc8adb2d730c3

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    私なりに考えてみました

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    🙂
    もも
    私の夫も会話が難しいので、他人事とは思えず考えてみました。 彼はそのフレンチトーストの中身の水分が多いと感じたので、もう少し火を通せば良いと思った。 多分、これが言いたかったのでは。 揚げると言ったのは、フレンチトーストの作り方がわからない。もしくは揚げると焼くの明確な区別ができてない。 よく焼いただけでは中の水分は飛ばせないことは理解できた。 主さんに次々質問されつづけて、今何を聞かれて答えればいいのか見失ってる。 会話下手に多いですね。 質問受けてるうちに主さんに責められてるように感じてきた。 彼は主さんのフレンチトーストは美味しいし、否定するつもりはない。 でも主さんに責められてる感じがする。 自分の勘違いを認めてフレンチトーストが美味しいとほめたことで、もうおさまったと思ってる。 当人は最初になにがいいたかったのかもう見失ってるのでは。 会話を重ねるというのが、彼は苦手なのではないですかね。 ところで、彼は他の人とはうまく会話できてるのでしょうか?

    トピ内ID:942e9114ef5a5f00

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    褒めている

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    🙂
    べる
    >「これ、カリカリによく揚げた方がいいね」 以前に食べた、彼又はほかの人が作ったフレンチトーストは カリカリに焼けていなかったから 【これ(フレンチトーストは)(こんな風に)カリカリになっている方(ところ)が良いね】 と言う意味だったのでしょうね 褒めたつもりだったのに、そうは受け取ってもらえず フレンチトーストのみならず、トピ主さんまで【カリカリ】しちゃって >「何って何?どうしたの?」 彼も焦ったんじゃないかしらね~

    トピ内ID:3ce46126de77c8dd

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    どうやって焼きました?

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    🎶
    ぐるぐるめ
    彼の好みじゃなかったのかな? 焼く時、私は蓋をして中までふっくらさせます。 そして断面を全てフライパンに当てて焼きます。 中がべちゃべちゃなのが好きではないから。 彼の言っている事は、確かに分かりにくいです。 調理法の知識が乏しいからだと 思われます。 ですが、美味しいけれど、彼の好みに到達していないので、今回の様な会話になったの ではないかと、推測します。 うっかり美味しくない、なんて言えませんからね。 次回は焼き方を変えてみては如何でしょうか。

    トピ内ID:806c8f1356b0f15b

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    突っかからないで

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    🐶
    もこ
    本心はフレンチトーストのあの柔らかい感じが苦手なのです。それを遠回しに伝えたかったです。分かりませんでしたか? トピ主さんがそこでカチンとくるのも理解できます。でもそこで調理方法で応戦しなくても良かったのに。 私なら「もしかしてトーストしたパンの方が良かった?」と聞きます。トピ主さんの返しはケンカ吹っかけているように感じます。

    トピ内ID:684b9226f713f853

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    大変ですね

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    🙂
    べる
    私には、お二人のフレンチトーストのやり取り全部が、もはや理解できませんでした。 日常会話、それも白黒つける必要のない、 けっこう上手にできたでしょ、おいしいね、うん、おいしいね、みたいな 他愛のない恋人同士(?)の会話でよかったのでは?と思います。 これで終われない性分だと、大変ですね。 彼は、フレンチトーストをどうやって作るかご存じないのではありませんか? つまり、揚げるか焼くかの区別が明確ではない人なら、 こういった不思議なコメントが生じるかと思いました。 彼のおっしゃりたいことは、 おいしいね、 ではなかったかと推測いたします。 強いて言うなら、もう少し乾いた仕上がりが好みなのかな? 卵液に浸したパンを取り出すときに絞ってから焼いて、仕上げにバターで周りをカリっとさせるような? しかしほんと、日常会話が議論だと、しんどくないですか。 議論を避けよ、追及不要などとは申しません。 必要な場面ではきちんと意見を述べ、相手の言い分を聞き、お互いに考えて落としどころを見つけるのが日常でも必要にはなりますが、 フレンチトーストでそれ、必要ですか。 適度に適当であそび(余裕)があって ん?と思っても必要以上に追及しない、抜けてるくらいのほうが 他人と生きていくの楽ですよ。 恋人も夫婦も、お互い他人からスタートした関係ですからね。 ほんと、お疲れ様です。

    トピ内ID:1402090516f247b2

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    タイプの違い

    しおりをつける
    🙂
    まるまる
    たぶん会話のタイプが かなり違うのですよね 彼としては 最初の 「これ、カリカリによく揚げた方がいいね」 最後の 「え、これはよく焼けてて美味しいよ」 これが言いたいだけで トピ主の感じている 文句や改善要求は 求めていないのだと思います 何となく 言ってみた言葉尻を トピ主が詰問するから 迷走するのかな、と感じました トピ主も そうだね〜ぐらいで 聞き流せば そんなに ややこしい会話にならないのでは

    トピ内ID:8ad64d270a9cd804

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    多分彼もよく分かっていない

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    🙂
    あや
    何回か文章を読んでみましたが、私も彼の言いたいことがよく分かりませんでした... なんとなく、中の半熟部分が気になって、もっと全体的にカリカリになったらさらにおいしいのに、という意味合いかなと思いました。まあそもそもそれはフレンチトーストじゃないですけどね。 彼はフレンチトーストの作り方も知らなければ、おそらくフレンチトーストがどういうものかもよく分かっていないのでは。 思いつきで何気なく発言したらトピ主さんに突っ込まれて、自分がいろいろ間違ってるらしいことに気付いたものの、そもそもフレンチトーストのことをよく分かってないから自分でも何を言っているのか分からなくなった、という感じかなと推測しました。 彼の言うことが分かりにくいのでトピ主さん突っ込みたくなるのもよく分かるのですが、 『僕は普通に会話したいのに君はすぐに怒るし、意味不明だとか言われて悲しい』と彼が言っているので、いつもぐいぐい突っ込むから彼も萎縮しちゃってるのではないでしょうか。 ん?と疑問に思ったら突っ込みたい気持を抑えて、まずは彼の言ったことをそのままオウム返ししてみてはどうでしょう。 (最初に彼が『これカリカリによく揚げた方がいいね』と言ったのに対して『カリカリによく揚げた方がいいの?』というように)

    トピ内ID:96db332faf08897f

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    知ったかぶりに失敗した

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    😒
    エピ
    彼氏はたぶんフレンチトーストをよく知らなかったんでしょうね。 そして最初は中も生焼けだと思ったんでしょう。 知らないのに知ったかぶりしただけなので、言いたいことや話の筋がないんです。 だからトピ主の突っ込みに対して上手く返答出来ないんですよ… ここでは適当に流してあげる人が多いようで皆さん優しいですね。 私は知ったかぶりする人もそれを最後に収拾がつかなくなって誤魔化すことも好きではないので、だからこそトピ主のようにとことん追及しちゃいますね。 もちろん人は言い間違いも勘違いもあるので、あれ?勘違いしてた、って一言があれば「そっかー」で流しますけども。

    トピ内ID:a34d96f9e9f95c1c

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    中までカリカリの食感が好み

    しおりをつける
    🐱
    ねこなめこ
    >中まで液がよく染みてる >カリカリに焼けば中の水分が飛ぶ という事なので、 彼氏さん、パンのフニャっていう食感が好みではないのだと思います。 私自身がマシュマロやバナナのフニャっていう食感ダメなのですが、彼氏さんもそうではないですか? 高校の林間学校の時に、班ごとで自炊で朝昼晩作る事になっていて、その時に初めてフレンチトースト食べました。味は美味しいのですけど、食感が好みではなくて、なんだかなぁと思いました。

    トピ内ID:cdc4c5ea35b10dbe

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    おそらく、美味しいという意味

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    きっと、美味しいね!とほめてくれたんだと思います。 これ、カリカリによく揚げた方がいいね →これ、表面がカリカリに焼けてて美味しいね! と言いたかったんじゃないかな? そのあとの会話は、彼が料理のことが全くわかってないから、大きな勘違いをした発言でしょう。 フレンチトーストって中はしっとりジューシーな感じで、カリカリになるまでしっかり火が通ってるわけじゃないですからね~ 彼、フレンチトーストなんて作ったことないんじゃない? というか、料理できなさそうだし・・・ さらに、言葉が足りないというか、表現が下手すぎると思います。 最初に美味しいって言えばよかったのに言わないから、誤解される。 にしても、その会話はイライラしますね笑 私はあなたの気持ちがよくわかります。 説明が下手な人って何が言いたいのかわからないですよね。 そういう人と結婚すると苦労しますよ。

    トピ内ID:3cf8cb26de892605

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    話しが成り立たなくてイライラしますね

    しおりをつける
    😣
    みーこ
    彼氏さんはお話の冒頭で 「〜した方がいいね」←と否定しているのに対し 「これはよく焼けてて美味しい」←最終は肯定に変わってて「何が言いたいの?」とイライラします。 質問のアンサーとしては 彼氏さんは自分で話してて意味わかんなくなったのかな?と思います。。 普段からそうとの事なのでちょっと危うい病気も感じさせる語彙力の無さですね。。 きっと私もこの話し方されるとブチ切れます汗

    トピ内ID:f50f05e03eb4edd3

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    わかるような(笑

    しおりをつける
    🙂
    堪忍袋
    読んでるだけでトピ主様が「イライラ」する気持ちがわかる(笑。 内容が多分ディスってるぽいのに、小難しい言い回しで。 だからどうして欲しいの?って思うんだよね。 うちの夫も「あの件どうなった?上手くいったの?」 って聞いてるのに、ダラダラ、ダラダラ。 「で、結局あの件はどうだったの?」と聞くと 「上手くいったよ」とか。 口調がキツくならないようにと思うけど、本気でイライラします。 私はわかるよー、この会話の感じ。

    トピ内ID:2ccd1120af305d38

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    フレンチトーストとは。

    しおりをつける
    🙂
    要はフレンチトーストがどういうものなのか彼は知らないんだと思います。 初めて食べたんじゃないですか? 勘違いとは違います、知らないんですよ。 自分が食べたその場の感覚で食感の好みなどを話している、だからフレンチトーストというものがどういうものか知っているあなたと会話が噛み合わないのです。 あなたがフレンチトーストについて言っていることは正しいです。 そもそもトーストと付くのだから揚げるのではなく焼くに決まってますよね。 正直私も読んでて彼が何を言いたいのかわからないしイライラしました。 他にどんなことでこんな感じになるのかわかりませんが、あなたが当たり前のように知っていることを彼は知らない、ということが結構あるってことじゃないでしょうか。 もしまだ今回のことをあなたがモヤモヤしているなら、フレンチトーストがどういうものなのか上のウィキを教えてあげたらいいと思いますよ。

    トピ内ID:682d1a26f6fa2edc

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    まるでクイズになってますが。。。

    しおりをつける
    🎶
    はて?
    ごめんなさい。トピ主さんにとっては真剣な悩みなのですが、皆さんのレス読んでて、まるでクイズに参加しているようで面白くなって来ました。 では私も参加します(面白がって失礼)。 >「これ、カリカリによく揚げた方がいいね」 多分ですが、彼はカリカリのイメージが焼くより揚げる方と思っていて、彼が言いたかったのはフレンチトーストは焼いて作ると知っては居るけれど「これ、カリカリでよく揚げたって感じだね。」と言いたかったのかなあ?と。 だとすると会話の辻褄が合う様な?。。。無理ですかね。 確かに何言ってるか分かりませんね。 今回だけでなく普段もこんな感じの会話が繰り広げられていては、理解するのに時間掛かって大変ですね。 ちなみに彼は日本で生まれ育った日本人なのですよね? だとするなら、自分の言葉に対してのトピ主さんの返答で自分の言った言葉が通じて無いと分からないのも何でだろう? 決して悪い人ではなく性格も良さそうな感じの彼ですが、トピ主さんもその度怒っていては一緒に居るの疲れそうですね。 と言ってどうすれば良いのかも分かりませんが。 ここは理屈で問い正すよりそのまま彼の言葉をオウム返しするとか? > 「これ、カリカリによく揚げた方がいいね」 に対し「これ、カリカリに揚げた方が良いの?」と。 その方が彼も自分の言った事何か違うと気が付きそうな?  でも其処で気が付かなかったら意味ないですが。

    トピ内ID:00b5f7089d5df458

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    少しずつ歩みよりかたを探れば良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    自転車
    会話下手同士の会話という印象を受けました。 もしこれで「私が聞きたかったのは彼氏が何を言っているのか意味が分かるのかどうかです」と思ったのなら、おそらくトピ主さんも相手に合わせて貰わないと会話が成立しないタイプだと思います。 一方的に彼氏のせいにせず、楽しく会話が続く方法を探してみた方が良いと思います。

    トピ内ID:e6a8550c002e7d7e

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    半分以上想像だけど

    しおりをつける
    🙂
    つきみ
    私は人生で一度もフレンチトーストを食べたことがありません。 もっというと、生で(直接)見たこともありません。 そんな私が想像するフレンチトーストは。 (テレビとかで見たことはあるような・・・レベル) 食パンを溶き卵に浸して、フライパンで焼いたものというイメージ。 卵に何か混ぜるのか? どんな味なのか、どんな食感なのか、まったく想像できません。 あなたの彼も、私のように、フレンチトーストを知らなかったのでは? 名前は聞いたことある、レベルにしか。 で、実際に食べてみたら、想像以上にベチャベチャした食べ物だった。 フレンチーストをろくに食べたことがない、 正しい調理法なんて知る由もない者からすれば、 「トースト=カリッとしている、ベチャっとしていない」という大前提、思い込みがあるから、 「もっと過熱して、しっかりと水分を飛ばせば、ベチャベチャが解消され、 カリッとおいしくなる気がする~」と言いたかったのだと思います。 (料理が苦手なので、良い例が思いつかないけど) 例えば、焼き餃子とか、水を入れて蒸し焼きにするけど、 最終的には、水分を飛ばしてカリっとさせるじゃないですか? 水分が十分に飛んでない、中途半端にベチャベチャだと、 いまいちだねってなるじゃないですか。 それと同じ発想、感覚なのでは? あと、パンとか、パイとか、「卵液を刷毛で塗って」焼いたりするものもありますよね? あああいうのも、卵を塗っているのに、出来上がりはベチャベチャしてない。 パンとは違うけど、似たような?もので、 ホットケーキでも、カステラでも、大抵のものは中がベチャベチャしてない。 そういうところからも、 卵液に一旦浸すとしても、十分に加熱することで卵の液体成分(?)を飛ばされ、 ベチャベチャしてないものが完成系だ、と勘違いしていて、 その前提で話し始めたのだと思います。

    トピ内ID:7958a414dfe99f8b

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    会話中の気持ちを想像

    しおりをつける
    🙂
    つきみ
    先ほど、彼はフレンチトーストの完成系を知らなかったのではないか? と書きましたが、その前提があれば、 彼の言いたいこと、気持ちが少しわかるのではないでしょうか? >彼「これ、カリカリによく揚げた方がいいね」 これ、ベチャベチャしてるから、もっと「加熱して水分を飛ばした」方がいい ※「揚げる」と言ったのは、調理法を知らないから。 溶き卵に浸して作るもの=カツ、コロッケなど揚げものが多いから、 なんとなく「揚げる」と言っただけ。 >私「揚げる?フレンチトーストを揚げるの?焼くんじゃなくて?」 >彼「うん。中まで液がよく染みてるからね」 (揚げるだの焼くだの、そんなことはどうでもいい。焼くのなら焼くでいい) そう。焼くの。中がベチャベチャだからね。 >私「ごめん意味がわからないんだけど。フレンチトーストを焼くんじゃなくて油で揚げたいの?」 >彼「え、焼くんだよ。中まで染みてるでしょ?」 (だから~。揚げるとか焼くとか、言いたいのはそこじゃないのに。 焼いて作るものなら焼くでいい。揚げるんじゃなくて)焼くんだよ。 中の方がベチャベチャでしょう? >私「揚げるのは焼くのと間違えたのね?中まで染みてるってのは?もっと中まで火を通したいの?」 >彼「違うよ。カリカリに焼けば中の水分が飛ぶでしょ」 ※彼は、そのままズバリを言ってます。 >私「ごめん本当に言ってる意味がわからないんだけど。 >表面をカリカリに焼きたいの?中までしっかり火を通したいの?」 彼は「中の水分が飛ぶ」と言っており、 中まで「火を通したい」とは言っていません。 ついでに「表面を」カリカリにとも言っていません。 あなたが話をややこしくしているように思います。

    トピ内ID:7958a414dfe99f8b

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    後半部分

    しおりをつける
    🙂
    つきみ
    >彼「これはよく焼けてて美味しいよ」 これは、2つ考えられます。 1つ目は、あなたがだんだんヒートアップしてきたのを察知し、 これ以上言うと面倒くさいことになるから、 「よく焼けてて美味しい」(文句等ございません)で終わらせようとした。 2つ目は、「表面をカリカリに焼きたいの?中までしっかり火を通したいの?」への答え。 彼が問題としているのは、中がベチャベチャな(水分が多い)こと。 彼は、中の水分を飛ばすには、より加熱するしかないだろうという考えのもと、 「もっと焼いたほうが良い」と言っているだけで、 「表面を」よりカリカリにしてほしいわけではない。 つまり、表面の焼き加減という意味だけで言えば、すでによく焼けている。 また、火が通っているか否かという意味では、(ベチャベチャはしているが)通っている、 という意味で、よく焼けていると言っている可能性。 >私「じゃあ何が言いたいの? >表面をカリカリにするか中までしっかり火を通したいから言ったんじゃないの?」 >彼「うん、カリカリに焼いたら中の水分が飛ぶでしょ?」 (言いたいのは「表面」や「火を通す」じゃないんだけど、 いくら言っても通じないし、もういいやという気持ちで)「うん」 とにかく、表面だろうとカリカリに焼いたら(=もっと加熱したら)中の水分が飛ぶでしょ?」 >私「表面をカリカリにするのと中まで火を通すのは温度が違うし、 >別に中の水分を飛ばしてるわけじゃないよ」 >彼「そうなんだ。僕は勘違いしてたね」 >私「そこが勘違いなのはわかってるけど、 >だからこのフレンチトーストがどういう状態になってほしくて言ったの?」 >彼「え、これはよく焼けてて美味しいよ」 中のベチャベチャがどうにかなればな~と思って言ったけど、 無理だと分かり、「おいしいよ」で無難に終わらせようとした。

    トピ内ID:7958a414dfe99f8b

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    外はカリカリ中はふあふあ

    しおりをつける
    🙂
    メンマ
    彼はそれを求めているんじゃないですか。 外は焼き色がついてる程度で中がしっとりならぬべっちょり。をさらに火を通すことで外はカリカリ中ふんわりになるんじゃないかと思ったけど、これはこれで美味しいからいいんだけど。じゃないですか。 トピ主さんの言い方が怖くて地雷がどこにあるかわからないから気を使って会話しているうちにどんどん収まらない方向にいってる。と思いました。

    トピ内ID:71fd5fc1ac41e022

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    たぶん、言い間違い

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    🙂
    ささ
    たぶん、言い間違いですね。 これ、カリカリによく揚げてあるところが美味しいねって言いたかったのかなと。

    トピ内ID:71435226fc3e8d8e

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    しつこいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    ふなこ
    主さんしつこいですね。美味しく食べてる様子がわかったならそれでよくないですか? 彼は今まで食べたトロッと柔らかいフレンチトーストよりも、今回あなたが作ってくれたカリッとしたフレンチトーストが好きで「カリカリによく揚げた方がいいね」と言ったんですよね? 言い換えるとしたら「今までフワフワのフレンチトーストしか食べたこと無かったけど、これみたいにカリカリに揚げたフレンチトーストも美味しいね!」と言いたかった。 しかし、主さんはフレンチトースト=揚げる?このワードに引っかかってしまったために、噛み合わなくなってしまったんでしょう。 彼も言葉足らずですが、主さんも一つのワードにこだわりすぎです。 子育てしていると、こどものつたない言葉から何を言いたいのか理解しようと頑張るので、彼のような話し方をされても、何が言いたいのかを探る言い方をしても、あなたのようにしつこく価値観を押し付け、詰問するようなことはしません。 お互いにまだまだだなという印象ですね。

    トピ内ID:d144419b81194478

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    トピ主です

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    😣
    ろこん
    勘違いされそうなところを補足しておきます。 私「どうしてカリカリに揚げた方がいいって言ったの?」 彼「揚げちゃダメだよ」 私「あなたがそう言ったでしょ?カリカリにしたいからそう言ったんじゃないの?」 彼「違うよ。これはカリカリによく焼けてるの?」 私「何で私に聞くの?焼けてないと思ったから言ったんじゃないの?」 彼「違うよ。これはよく焼けてるよ」 私「じゃあ何なの?中まで火を通したいんじゃないの?」 彼「これは生なの?」 私「生っぽいのが嫌なの?ならもうちょっと火を通そうか?」 彼「ダメだよ。よく染みてて美味しいんだから」 私「じゃあ過去のフレンチトーストと比べて今日みたいにカリカリにした方がいいねって話?」 彼「違うよ。前のも美味しかったよ」 私「じゃあカリカリにって何なの?」 彼「カリカリに焼けば中の水分が飛ぶと思ったんだよ」 私「中の水分を飛ばしたいの?」 彼「いやパサパサになるからダメだよ」 私「じゃあ何でカリカリにしたいの?」 彼「いやしたくないよ?」 私「じゃあ何でカリカリにした方がいいって言ったの?」 で最初に戻ります。 現在で15名の方のレスが反映されてますが、「こうでしょ」と言われる内容は確認していますが全て否定されています。 私は筋の通らないことが大嫌いで、数秒で矛盾が起きるような会話をされるのも大嫌いです。 というより単純にそれは会話ではなく独り言に近いですよね。 それが会話として成り立つように返せというのは、相手とのキャッチボールを楽しむわけではなく、適当にボールを投げて笑顔で拾いに行って返せって要求してるんですから。 彼は「そういうことはしてない。君とは真面目に向き合って会話している」と言いますが。 彼からすれば「意味がわからないと言われるのがわからない。僕は何も難しい言葉も使わないのにどこがわからないの?」だそうです。

    トピ内ID:b967888c46611ca6

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    自分が知ってることを他人は知らない

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    🙂
    たけのこ
    トピ主さんは、フレンチトーストは「焼くもの」と知っているけど、彼は知らないから「揚げている」と表現した。 そんな言葉尻を捕まえて「焼くんじゃなくって?」という返信はかなり滑稽です。 「勘違いしているようだけど、フレンチトーストは、揚げるのではなくて、焼くんだよ」って説明してあげれば済む話です。 自分が知っていることは、他人も知っていると思わない方が良いと思いますよ。 トピ文のやり取りを見ていると、トピ主が彼に喧嘩を売っているようにしか見えません。

    トピ内ID:9b843c14f321af3f

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    想像してみた

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    🙂
    カリフワトロ
    彼はフレンチトーストは揚げものだと思ってたのかもね 揚げ出し豆腐みたいに、外はカリッ中はふわっとジューシーに でも、外もしっとりしているので 「これ、カリカリによく揚げた方がいいね」 と、言ってみたら 揚げる?焼く物なんだよと指摘された 揚げたいの?とつっこまれたので 「(間違えました、揚げ物じゃないからカリッとは無理なんだね)焼くんだよ」 すると、中までしっかり火を通したいの?とさらに突っ込まれたので 「カリカリに焼いたら中の水分(まで)が飛ぶ(ん)でしょ」 すると、何が言いたいのどうしたいのとさらに突っ込まれる (もうごめんなさい、揚げ物じゃなかったんだね勘違いしてたんだよごめんなさい、これはこれで美味しいよフレンチトーストほこういうモノなんだね満足だよ) という感じかなと フレンチトースト揚げて食べたくなりました 揚げて白砂糖ふったら、美味しいだろうな

    トピ内ID:2fbcc2fff9b602c9

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    わからないでいいんじゃ?

    しおりをつける
    🙂
    ジャスミン
    トピ主は彼氏さんに、何を言いたいのかわからないから、理解しようと固執しちゃったんですね。 善意と好意から?なんだろうとは思いますが、彼氏さんからの”すぐ怒る”という印象からも、言い方は悪いけど因縁つけているもしくは絡んでるみたいになっちゃってませんか? 彼氏さんは(これも多分善意と好意から?)作ってもらったから感想を伝えようと思いついた言葉を言ったけど、それが的外れだっただけのことなのでは。フレンチトーストのことそんなに知らなかったのかな。 もしくは自分が食べたものとは違う印象だったのかな。 お互い気持ち的には決して悪意ではないはずなのに、こんな感じになっちゃうのも悲しいというか、疲れちゃいませんか? 彼氏さんのトピじゃないから、彼氏さんに変われっていうのは難しいけど、トピ主がもう少し流せるようになるといいかもしれませんね。 彼氏さんの言葉にこだわり過ぎない。 この人の言葉は善意からきているのか、悪意からきているのかだけ感じてみるとかどうでしょう。 どうしても言葉が気になるようなら 「要するに美味しかった?イマイチだった?」って聞くとか。 「意味がわかんない」ってちょくちょく言われれば、言われた方はそりゃ悲しくなりますよね。 すごい”否定”だもの。私ならつらくなっちゃうな。 言葉にすごくこだわるようですが、自分の発する言葉の相手への影響力も気にしていますか? 言い合いにならない工夫をして仲良くやりましょうよ。 好きな人なんですもの。

    トピ内ID:021a3e1356b4621d

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    もしかして

    しおりをつける
    🙂
    もち
    ラスクと勘違いしていたのでは? ラスクってカリッとしているから、うちの子どもは揚げていると思っていたし。 で、ろこんさんとの会話の途中で別物と気がついたもののラスクという言葉が思いつかず何となく有耶無耶なまま会話を続行していた。

    トピ内ID:87264a462ae799c7

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    意味不明ですね

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    blank
    あき
    私の夫も同じ感じです。わかるわかると思いながら読みました。 会話が噛み合わないんですよ。 聞いたことに対してトンチンカンな事言うし、もうホント解読するのに疲れます。 きっと私たちは相性良くないんだな、と最近は諦めました。

    トピ内ID:03524ae56516c2f4

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    そういう時

    しおりをつける
    🐤
    レモン
    考えてみました。 そういう時って相手の言っていることに押されて自分が何を言っているか分からなくなる時です。 語気が強くなかったですか? 相手は日頃その言い方にうんざりしている、もしくは恐怖を感じている。 たまたま少し言い間違えただけなのにしつこく突っ込んでくるから元々の話などどうでも良くなった。 ああ、またこの人の逆鱗に触れてしまった。 早く逃れたい。 フレンチトーストの事なんてもうどうでも良い。 早く気を静めてくれ。 ひたすら主様の気の鎮まるのを待つのみの彼。

    トピ内ID:7f1f873790cc6d7a

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    揚げ焼き

    しおりをつける
    blank
    かもめ
    あなたの会話は面倒ですね。 あなたは彼が思ってもいない裏を勝手に想像して読んでます。彼が「普通の会話をしたいのに…」と言われるのわかる気がします。 私は彼の「これ、カリカリによく揚げた方がいいね」は 今まで彼が食べたフレンチトーストが、表面がカリカリではない軽く焼き色が付いた状態で中がトロッっとしたものしか食べたことがなかったから、あなたが作ったものは表面がカリカリに焼けてておいしいなって思って発した言葉だと思いました。 ただ、もう少し中の水分が少なめの方が好みだと言いたかった。 それなのにあなたは「揚げ」と「焼き」まず難癖をつけ、さらに彼が「勘違いしてた」と話を終わらせようとしてるのに、イライラが収まらないあなたは重箱の隅をつつくような話の仕方。 そのうち彼はあなたとの会話が疲れるから話さなくなり、このままだとお別れですね。 天ぷらのように油たっぷりで揚げるのではなく、フライパンに焼く時よりも少し多めに油を入れて揚げ焼きすることもありますよね。 揚げ焼きを「揚げる」と表現するか「焼く」と表現するかの違いかな。 私も焼き色だけで中がトロトロのものはあまり好みではなく、表面をカリッカリに焼いて中の水分少な目が好きです。自分で作る時はフライパンでたっぷりめのバターで揚げ焼きして色付けたものをオーブンに入れて仕上げます。好みの問題ですね。

    トピ内ID:621839cdcb46e52e

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    ただ調理のことをわかってないだけ

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    🎶
    ルル
    そんなにムキになることですかね? 中まで卵液が染みたパンの表面を焼いたところで、カリカリにはならないことを理解してないだけじゃないですか? 「そういう食感になるのは揚げた時だけなんだよ。フレンチトーストってのはこういう食感の料理」と教えてあげればいいのでは。 それか、似た見た目で食感カリカリの料理(ホットサンドとか)と混同してるのかも。 まぁ彼もわからないならわからないなりに、「これ美味しいけど外はカリッと中はしっとり、みたいにはならない料理なの?」みたいに聞けば良いのにね。 普段噛み合わない感じになるのも、わからないことをわかっているかのように話すことが原因だったりしないですか?

    トピ内ID:184e5276a27b1ef6

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    ラスクっぽくしたかったんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    ももぞう
    揚げてカリカリで水分を飛ばす、フレンチトースト味のラスク、想像すると美味しそう。 でも、ならないとは解らなかった。 が、彼の考えの中身じゃないでしょうか。 会話の中身の男女の考え方が逆転していて、面白いです。 彼の事、もっと想像してあげたらいいと思いますよ。共感っていうのかな?トピ主さん、男前過ぎる。 あ、でも作ろうと思えば出来ますよ。薄く切って味をしみ込ませたら、低温で揚げ焼き。じっくりと火を入れることで水分が飛ぶ前に焦げる事を防ぎます。 或いは低温のオーブンで焼き仕上げにバターを伸ばす。 フレンチトーストって、パンに卵液がしみていて、それでいて卵がフワフのまま中まで火が通ってますよ。飛んでいないのはパンに含まれる水分です。その為に柔らかい。 卵のたんぱく質は熱で固まっている状態が出来上がりの正解。

    トピ内ID:019d420c0fb9ed82

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    言いたいことは伝わる

    しおりをつける
    🐤
    くいぶる
    彼の言いたいことは最初の一言で伝わります。それがあっているか間違っているかは別として「カリカリ」が良かったのです。そのあとトピ主はフレンチトーストはそもそもカリカリではないという見解からか、噛みつき始めました。揚げるでも焼くでもこの場合はどうでも良いです。 トピ主が作ったフレンチトーストでなければもう少し普通に会話ができたかもしれません。自分の作ったものに文句を言われれば誰だっていやな気分になります。でもその不満を彼氏のコミュニケーション不足で収めようとするのもどうかと思います。このトピ文では表現されていませんが、トピ主の言い方もかなり好戦的であったと推測できます。

    トピ内ID:3cd34626de6927c9

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    普通にわかったけど

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    文字に起こしてくれたからかな? 会話だったら??になったかもしれない。 彼氏はフレンチトーストを焼くのか揚げるのか知らず、揚げるものと勘違いしていたのが1点。 フレンチトーストは中がフワッとしていて液で濡れている感じはしないと思いますが、彼氏の好みもしくは経験から、トピ主さんのフレンチトーストはもう少し水分飛ばした方が良いと思っただけだと思います。 つまり味は美味しい、表面はよく焼けててgood、でも中の水分が多い(火が通ってないとは思っていない)、表面もっとカリカリにするまで揚げれば、水分飛ぶだろうという感じ。 彼氏さんは表面の焼き具合も味も、このままで良いのです。ただただ中のしっとり具合をもう少し・・・と思って、じゃあそう言えば良いのに、いきなり間違った解決法を言い出し、トピ主は揚げ足取りのような返答を詰問口調で返し出し、もう事を収めたくなった彼氏がアップアップって感じですね。 僕は勘違いしていたね、は調理方法だけではなく「フレンチトーストとはこういうものだと理解しました」という意味も込められていると思います。

    トピ内ID:5fd6ae14d199d0c7

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    食感の問題かな?

    しおりをつける
    🙂
    小虎
    多分ですが水分が多いと感じたのはしっとりしているのがあまり好きでないのでは? 単純にカリカリに揚げたらサクサクするのではと安易に思われたのでしょう。 フレンチトーストの作り方、きっと知らないんでしょうね。 揚げてしまうともはやフレンチトーストではなく揚げパンになりそうですが…。 おそらくですがフレンチトースト自体そんなに好きではないのかな?と感じました。 味は好きでも食感の好みなのかな、と。 1度さらっとフレンチトーストの作り方言ってみてはどうでしょう。 揚げると別の料理になるよ、って。

    トピ内ID:460f0026e3cd7f9e

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    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    ちょっと通ります
    彼の人となりを知らないのであくまで推測ですが 他の方も仰っているように「フレンチトースト」というものを知らないのでは。 知らないけどちょっと知ったかぶりをして 適当にあれこれ言ってみた。 彼は「普通に会話したい」って事なので 本当に深い意味はなく、「揚げる」と「焼く」もどっちでも良かったんだろうし とにかく何かおしゃべりしたいだけだったんじゃないでしょうかね。 重要な話じゃないならあまり細かく突っ込んであげない方が良いんじゃないでしょうか。 彼が言ってる事の表面だけさらって トピ主さんも話半分くらいに聞いて、適当に答えれば。

    トピ内ID:981b0f453ebd75b2

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    カリカリ

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    カリカリが良いといっています。フレンチトーストは一般的にはカリカリではないのかもしれませんがこの世には実際にカリカリを売りにしているフレンチトーストも存在するし、揚げるフレンチトーストも存在します。でも調理法はどうでも良いです。ここでは彼が調理法を知っていたかどうかなんかは本当にどうでも良い事です。本来彼が言いたかったのは「カリカリ」より「サクサク」であったとしても、それもどうでも良いことです。トピ主は自分のフレンチトーストを批判されてカチンときただけだと思います。 「そうなんだ。僕は勘違いしてたね」 と白旗をあげても許さないのは。。。

    トピ内ID:e7f96e6748a4e696

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    噛み合わないの、わかる!

    しおりをつける
    🙂
    tokka
    私も夫としょっちゅう会話が噛み合わないのでよくわかります! 結婚11年目にしてようやく私なりに編み出した会話法をお伝えします。 まず、お相手の話は出だしからよくわかりませんよね。でも「他愛ない会話」であると認識したなら、完全に理解する必要はありません。 彼氏さんの言うとおり、「会話を楽しむ」をゴールに設定しましょう! 会話の主導権を主さんが握ってしまえばよいのです。 例) 彼「これ、カリカリによく揚げた方がいいね」 私(またトンチンカンな事言い出したぞ…)「これ、好みに合わなかった?好き?好きじゃない?」 彼「好きだよ」 私「良かった!カリカリしてるのが好きなの?」 彼「うん、カリカリに揚げてるのが好き。中まで染みてるからよく揚げたほうがいいね」 私(…なにいってんのホンマ)「フレンチトーストって揚げるのじゃなく焼くんだって知ってる?」 彼「知らなかった!」 私(揚げパンか何かと混同してるんかなあ…)「フレンチトーストは焼・く・の!好きならこれまた食べたい?」 彼「うんまた食べたい!」 私「じゃあまた作ってあげる♪」 彼「ありがとう♪」 こんな感じでしょうか?(笑) 違う人間なので感覚がピタリと合うことは無いし完全に理解できることもないので、引き際を見極めて(この場合は中までよく染みてるとカリカリに焼くの因果関係を解明するのは諦める)、楽しく過ごせるとよいですね。 ちなみにですが以下、最近の夫との会話です。 私「(新しく買ったコーヒー)どう?」 夫「けっこう苦い。ほのかな酸味。」 私「…。味はお店のサイトに、5段階で全部出てるからわかってる。好きか嫌いか、比喩的表現とかで答えてくれる?」 夫「好きです。1日のはじまりを爽やかに始められそうです。」 私「いいね!」 結婚11年目でもこんなもんです(笑)

    トピ内ID:c810937fe97b30ea

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    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    ろこん
    なお、フレンチトーストは彼のリクエストです。 そして彼はフレンチトーストが好きで、私は月に3回はフレンチトーストを作っています。 私自身、相手の意図もあやふやなまま話を適当に終わらせるのは好きではありませんが、「でもどうせ彼は何言ってるのかよくわからないし」と適当な返事をすると彼が怒ります。 なのできちんと彼の意図を理解し、正確に返答する必要があります。 無意味で適当な会話をしたいだけならそれはそれで適当に会話をしますよ。 でも相手が何かを求めて話しかけているなら、相手の意図を正確に汲んで返答すべきだと私も彼も思っているにもかかわらず、彼が何を言っているのかさっぱりなのでこうなります。 「こうに決まってるでしょ」とおっしゃる方も多いですが、その「こう」が皆さんそれぞれ違う時点でそれは勝手な決めつけでしかしないですよね。 適当に会話をしているから自分でも何を言っているのかわからなくなっているというのが本当のところだと私も思っていますが、「はっきりした会話ができないなら相応の対応をするからそう言って欲しいんだけど、あなたは私にどう言って欲しいの?」と聞いても、「ちゃんと僕の思っている事を正確に読み取って欲しいし、よく考えてきちんと会話して欲しい」と言われます。

    トピ内ID:b967888c46611ca6

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    多分油多めで焼いて、外側カリっとしたほうがもっと好き

    しおりをつける
    🙂
    ひよひよ
    油多めで焼くか、最後にバター多めに投入すると、外側がかりっとします そのことをいっているのではないですか? どちらが悪いということではないですが、彼氏さんは、言葉がとぼしく、また調理には全く明るくない、 トピ様は、その言葉の乏しい彼氏の言葉をそのままとらえすぎ。そんな料理をしならない人に問い詰めるようにいわなくても、と思いました。 彼氏さんみたいに、言葉が乏しい人と話をするときには、もうちょっとトピ様側が意図をくまないと、うまくいかないと思います。 たとえば、以下のような感じ。 フレンチトーストは揚げないよー 外側カリカリってことかな? 今度そうしてみるね 味自体はどう? おいしい? わかったー じゃあ外側カリカリでやってみるね とはいえ、彼氏さんの言葉が微妙なのが嫌ならば、早々にお別れしたほうがいいかも。

    トピ内ID:05890215a64272b4

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    主さんが、

    しおりをつける
    ちょこ
    筋が通らないことが苦手なのはわかりました。 でしたら、筋が通る会話ができる相手を探すのが得策ですよ。 ちょっと厳しいけどゴメンね。 日常会話がこんな感じだと、疲れちゃうでしょう? もしね、会話がこんな感じでも、素敵な彼なの、と言うならば、少し考えてあなたから変わらないと難しいかも。 まずは、静かに穏やかに話すこと。 何言ってるの?と感じてきたら、一旦会話を終了させる事。 時間を置いて、また話す必要性を感じたら、同じ事の繰り返し。 くれぐれも会話の最後は、楽しく終われるようにしてください。 そうでないと、彼も疲れてしまいますよ。 私も正直、彼の言いたい事はわかりません。 それはね、途中から彼もチグハグな事を話している様に思えるからです。 私の夫も、私がヒートアップしてくると、同じ様にヒートアップしてきます。 冷静なら、通じ合える事も、感情的になると、うまく伝わらなくなります。 こんな感じでどうだろう? 考えてみてね。

    トピ内ID:14261b4c9deaac5e

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    あー合わないんですね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >私は筋の通らないことが大嫌いで、数秒で矛盾が起きるような会話をされるのも大嫌いです。 あー、なるほど。 でもそういう価値観だと >彼は「そういうことはしてない。君とは真面目に向き合って会話している」と言いますが。 こういう彼にイライラするし、彼とは合わないと思います。 私は彼タイプ、私の夫は主さんタイプ(そこまで徹底してないけど) 彼は適当な会話してるのではなく、今ちゃんと主さんが言ったことを真剣に聞いて、そして思ったことを真摯に話してるのです。 ただ前後の矛盾なんて考えてません。Aと言われて、Bと真面目に答えた。でも主さんは「さっきあなたがCっていったから、私はAってことって聞いたのに。A=Cは成り立つけど、Cって言ってた人はBとか答えないよ!矛盾してるよ」ってなるんでしょう。 あのね、Cと答えたことは覚えてないから矛盾とか気にしてないです。 これが仕事やなんかの大事な話なら関連性まで考えて話すけど。 リラックスしてる会話ではその場で相手の言ったことに対して真摯に答えてるだけで、前後のことまで考えてないの。 うちの夫もたまに「お前が◯◯って言ってたから、その前提で俺が話してるのに、なんで前提覆すような回答言い出すの?笑」とか言うけど、今のあなたの話には真摯に向き合って回答してるけど?って感じ。 今回の話も主さんは彼の回答から彼がどう言うフレンチトーストを望んでるか理解しようとするから疲れるんでしょうね。言いたいことは、「これはこれで美味しいよね」ってことですよ。 こういうタイプの違いを楽しめなくてイライラするのは相性悪いんです。しかも譲ってるの自分ばかりと思ってそう。細かいことでイライラする主を包み込める彼のおおらかさには感謝ないのかな。 プライベートでまで気の張る会話したくない人もいますよ

    トピ内ID:acbd47adb2e292ec

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    トピ主さんがそこまで食い下がる意味もわからない

    しおりをつける
    はーちゃん
    会話が噛み合ってないなというのはかなり早い段階でわかったはず。 片方あるいは双方に事実誤認があるか、誤解があるか何か。 それらを正すのはもちろん大事だけど、言っても理解できないこともあります(早い段階でそういう内容になってますよね)。 そうしたら、会話は止めればいいのでは? 文面だけを見れば似た者同士にも思えますけど。

    トピ内ID:71435126fc3e8bdb

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    分かった!

    しおりをつける
    🙂
    カリフワトロ
    主さんのレスでわかりました! 彼は「今回のフレンチトーストは外側がカリッとしていていいね」と言ったんですね それなのに主さんは 揚げるの?焼くの?なんなの?どうして欲しいの?何が言いたいの と、突っ込んだんですね カリッとしているのが美味しいねって褒めただけなのに

    トピ内ID:2fbcc2fff9b602c9

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    トピ主レス読みました。

    しおりをつける
    🙂
    2回目です。 あなたの気持ち、よくわかります。 私も似たタイプなのでそういうの嫌いです。 彼は自分で言ったことをその場ですぐ覆すんですね。 あなたと似た感覚の私の経験上ですが…合わないんじゃないかなぁ… これ、大したことない内容だからまだいいけど… 矛盾してるの自分で気づいてないのかなぁ…ちょっとどういう思考回路なのか理解不可能ですね…

    トピ内ID:682d1a26f6fa2edc

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    私にはわかる(笑)

    しおりをつける
    🙂
    ははこ
    最初は無意識にポロっと飛び出た不満だと思います。 多分中がべちゃっとしてるように感じたんでしょう。 揚げる、焼く、は言葉に重きを置いてないからどっちでもよいと思ってるんです。 そしてトピ主さんの詰問調の問い返しに、咄嗟に「やばい」空気を感じ、怒り出されるのが面倒で、後は褒めつつ誤魔化して行ってるので辻褄が合わなくなってるんです。 何故わかるかというと私も言葉を追及しないとイライラして気が済まないタイプで、 夫は口から出る言葉をあまり意識しないタイプ。 それで夫婦を20年やってます。 夫は言い合いが面倒なので、追求すれば適当に謝るか何も考えてなかった、と言って終わらせたがる人です。 もしとことん話し合いたければ、話題を変えずに、まず「『揚げる』って何?」というトピックに絞り、中まで云々言い出しても「それは今いいから『揚げる』って?」と繰り返し、相手が言い間違いを認めるか、意図(調理法を知らなかった等)を説明するまで一つずつ解決していくのです。 まあ数年も続ければ、終いにその気力もなくなりますよ(笑)

    トピ内ID:90697d8ac38662a6

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    何を優先するか

    しおりをつける
    🙂
    ぱんこ
    あなたは、筋の通らない事が大嫌いという、自我を通すのが、最優先ですか? お相手との穏やかな生活を望むなら、そこはもう、どうでもいいレベルの話なんですよね。くだらない話に白黒つけなくても。 お相手だって、あなたのイライラに嫌な思いをしている。 それのほうが苦痛でしょ? 自分自分じゃなく、相手の事を思いましょう。

    トピ内ID:52d50854f31fdd2c

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    不毛な会話

    しおりをつける
    🎶
    専業主婦よ
    ウチの夫も、似たような事がよくあって、昔はトピ主さんのように、質問したり説明したり、夫の誤認を改めようとしましたが、自分も夫も機嫌が悪くなるだけで、不毛だと思ったので、 この程度の事は、そうなんだ〜 で、流します。 今回の会話なら、表面がカリッとしてて、中の水分がもう少し少ない感じが好きなのねで、終わり。 パンプディングほど、べちゃべちゃにせずに次は作ってあげようになります。 トピ主さんの聞き方が、詰問で怖いですね。

    トピ内ID:3cd34426de692463

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    そのストレス

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    🐶
    さるすべり
    トピ主さんのストレス、すごくよくわかります。 うちも、夫がそういう感じです。 フラストレーション溜まりまくりです。 ただ、うちは、聞き流してもとりあえず聞いていればいいみたいなので トピ主さんより全然ラクです。 私は、わけのわからないことが聞こえてきたら、 「〇〇ってこと?」と聞かずに、 「どういうこと?」と聞いて、最初から相手にまるっと再説明してもらう ようにしています。 うちの場合は、私が「〇〇ってこと?」と聞くと、 相手の思考が〇〇にとらわれてしまうので、 そういう余計な情報を与えてしまうと余計に話がわけわからなくなって しまいます。 「どういうこと?」と聞いて再説明してもらっても、3回に2回は 「改めて聞いたけど、何言ってるか全然わかんねえ!」となりますが、 3回に1回程度は「ああ、そういうことね」となることもあります。 試してみてください。

    トピ内ID:1aed5d87ee7ad96a

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    うーさん
    彼は料理の事をよく知らず 語彙も少なく・・・ それでも 主様のフレンチトーストを ただただ褒めたいだけかなって思いました。 主様のイライラはよくわかりますが 揚げ足をとらず聞き流したほうが 2人とも穏やかに過ごせそうな気がしました。

    トピ内ID:19c0f7397b932915

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    トピ主さん、友達に似てる(笑)

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    🙂
    匿名
    私の友達がトピ主さんタイプです。 話の筋の通らないことが嫌いで、1つ1つ丁寧に確認します。 すごくいい人ですし頭がいいです。 しかし結婚して子供ができてから、子供と会話することに大変さに頭を悩ませています。 子供は思いついた言葉を適当に言うだけなので、意味をなしません。 トピ主さんと彼がしているような会話を延々繰り返して疲れています。 トピ主さんの彼も子供のように思いついたことをパッと口にしてしまうタイプで、しかもそれを上手く表現できないのではないでしょうか。 トピ主さんが返す言葉に「自分の方が上」アピールをしたいけど、言葉の引き出しが多くないのでそれが難しく、なんとか言い含めようとするけど返されてしまうので、言い出したことをなかったことにして都合よく記憶を改ざんしているように思えます。 どのへんが好きでつきあっているかによりますが、彼のようなタイプには細かいことを気にしない「そうなんだー。すごいねー」って合わせてくれるような女性が合いますね。

    トピ内ID:471d3d4c9ec5f799

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    面倒くさ・・・

    しおりをつける
    🙂
    むり~
    トピ主さんのレス二つ目まで読みましたが。 訳の分からない事を言って、適当に返事をすると怒られる??? 何様? なんか軽いモラハラとも思えてきました。 私なら逃げますね。

    トピ内ID:981b0f453ebd75b2

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    トピ主です

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    😣
    ろこん
    レスしてくださる中でも意見が様々あるように、まず最初の「カリカリに揚げる」という言い方でも、彼が勘違いしているのかそれとも揚げた方がいいと思っているのか私には判断できません。 ましてや毎週に近いペースで作り、作るところも見ているのだから、何かしらしてほしいことがあって口にしたのだろうと思います。 油でガッツリ揚げたいのか、それとももう少し焼いて欲しいのか、どちらでもいいけれど表面にもっと焼き色が欲しいのか、それとも以前のものと比べてカリカリしているから良いと思ったのか。 聞かなければわかりません。 ちなみに「どういうことなのか説明して?」とも言いましたが、全て説明させようとすると話さなくなります。 「聞いてくれないと僕はどう説明したらいいかわからない」そうです。 一からこれこれこう思うからこうしてほしいと言ってくれれば私も楽です。

    トピ内ID:b967888c46611ca6

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    そうには思えない

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    あい
    今食べたフレンチトーストに対してもっとカリカリが良いと言っただけなのに、相手の意図がわからないとかいうのはどうかと思います。それを調理法による揚げ足取りでマウントをとろうとするなんて。 カリカリが良いと言っただけです。ただそれだけです。カリカリフレンチトーストは実在するし、かりに実在しなくてもそれが欲しいと思うことは悪くありません。

    トピ内ID:14637a5005a6bd87

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    わかるー

    しおりをつける
    😢
    たつん
    こういうとことん噛み合わない会話って、実際にそういう答え方をする人と会話してみないと実感としてわからないと思います。 色々な方が解説していますが、一言一部分のみならまだしも、会話全部の流れを解説しないと意味が通じない(それも結構無理矢理)な時点でやっぱり彼の返答はピントがズレているんですよ。 見た限り主さんの質問に対してちゃんと答えになっている返事がほぼないって、フレンチトーストの作り方を知らないレベルの噛み合わなさではないでしょう。 私の身近にもいるのですが、その人はその人だけのルールで会話をする人です。 多分質問の意味はわかっているし、脳内では全部答えています。ただアウトプットの時点でおかしくなるんです。 極端な例えですが、AかBか?と聞くと、(Aだから)Cなんだよねという返事をしたりします。 こちらが聞きたいのは()の中なのに、そこは脳内で処理されてその続きや結論だけ口に出す感じ。 当然こちらはわからないから聞き直しますが、本人は答えている(答えは出ている)つもりだから、なぜ伝わらないのかわからない…。 似たものを感じました。 主さんが問い詰め過ぎのような意見もありますが、わかりたいのにわからなさ過ぎるから聞くんですよね。 長く付き合っているとパターンがわかってきたりもしますが…。

    トピ内ID:46aa2d075db39170

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    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    ろこん
    同じような恋人・配偶者をお持ちの方からのレスは大変参考になりますが、やはりマトモに取り合わないというのが最善ですよね。 私もそうしたいです。 訳のわからない事を言い出したら生返事で済ませたいのですが、そうすると「ちゃんと会話をして!」と怒り出すので厄介です。 思いつくままポンポン言いたいだけならぬいぐるみにでも話しかけてればいいのに。 理解できない話を理解して返答しろと言われるのは本当に苦痛です。 何が理解できないのか理解できないと言うので、じゃあ他の人なら理解できるのかと投稿しましたが、理解できる方は皆無なようなのでこれを彼に見せたいと思います。

    トピ内ID:b967888c46611ca6

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    一つわかるのは貴方は杓子定規すぎてつまらないということ

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    🙂
    主婦
    肩ひじ張りすぎ。怖いです。貴方が。 どうでもいいじゃないですか。 彼「これ、カリカリによく揚げた方がいいね」 わたしだったら、できあがったフレンチトーストの外側がカリカリになるまでやいてあったから、なおさら美味しいね、と褒められたと勝手に解釈して 「あらそう。ありがとう」で終えますけど? 正しく日本語を使うとすれば 「このフレンチトーストは、カリカリに外側が料理されているので、いつものフレンチトーストよりも、一層美味しく感じます」 でしょうか? でも、家庭って、そこまできっちりしないといけない場所なんですか? 仕事場や学校や近所や、家のそとではある程度きっちりして緊張感保って生きていけるかもしれません。でも一旦家にはいれば、ダラーっとしたっていいんじゃないの?間違ったっていいんじゃないの? 安心を与えるべきところが帰るところでしょう? ほっとすべきところが家でしょう? 彼はあなたに毎回毎回揚げ足とられて、はたして家でリラックスできていますか? 人間、どんな経歴の人だって24時間完璧ではいられませんよ。そんな状態を保とうものなら、メンタルおかしくなります。たまにはだらっとしたいし、休みたいし、適当なこともしたいですよ。 たまにはというのは、家では、と、同義です。 家でまで、重箱の隅をつっつくようなことを指摘されるなんて、一体そこは安らぎのある空間なんでしょうか? 気が休まらないじゃないですか。 言いたいことを言いたい言葉で言う。その相手があなたなんですよ。だって仕事ではそうはいかないでしょう。 なのにそこでまで、貴方がぎゃーぎゃーとつめようものなら、百年の恋も冷めるし、なによりメンタルついていけません。

    トピ内ID:22f566dc215219eb

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    他の人とはどうなのでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    Bon
    私も理解不能です。寝ぼけながら会話したのかなって思うくらいでした。 彼は他の人との会話でもそんな感じなんですか? 仕事中は問題なく意思疎通が出来ているんでしょうか? 常にそのような会話になるなら私だったら話すのも嫌になりそうです…。 非常に失礼なことを書きますが、何か特性があるというわけではないのでしょうか? ちょっと普通ではないと思うんですが…。

    トピ内ID:68dbc714d6cf8799

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    彼が否定したのか肯定したのか

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    🙂
    通りすがり
    そこが肝だと思いました。 「これ、カリカリによく揚げた方がいいね」 このセリフ、確かに否定のように聞こえます。 (今日のこれよりもっと)カリカリによく揚げた方がいい、という意味に聞こえますよね。 しかし、彼が過去のフレンチトーストと比較して、 (今日のこれのように)カリカリによく揚げた方がいい、と言っているとしたら。 そうすればこの後の彼のセリフも納得出来るのでは? 彼としてはこの日のフレンチトーストが良いと思って言っているのに、 トピ主に改善点を問い詰められているので、頭の中は?でいっぱいになったのでは? 伝わりにくい言い方をした彼と、言葉のまま捉えたトピ主の悲劇なのではないでしょうか。

    トピ内ID:5463f7db6baa6f69

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    確かに矛盾していますね。

    しおりをつける
    🙂
    szk
    ろこんさん、はじめまして。 彼は論理的思考ができていないのだと思います。 言葉の定義や文脈の一貫性がありません。 メリハリが大事だと思います。 ろこんさんとしては、フレンチトーストの話は流せる話にはなりませんか? (これがカフェの新メニューとしえのフレンチトーストの話であれば、論理的にきちんとする必要があるでしょうけども) 流す話を論理的に追及されると、彼はとても苦しいと思います。 きちんと話さなくてはいけない場面での彼はいかがですか?論理的な会話はできますか? 一般的に論理的思考力は大事な能力です。 しかし、絶対ではありません。職業にもよりますが、論理的思考力が劣っていても生きていくことはできますから。極端な例では天才的な芸術家を想像すればわかると思います。 でも、そのような人とお付き合いする場合、一方的に崇拝するような関係なら良いですが、対等に話し合うのは難しくなります。ストレスがたまるようならお別れしたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:4d77d5ee252b7676

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    外カリ中ふわ

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    🙂
    やまとん
    彼は外カリ中ふわがいいんですよね、わたしも同じ意見ですよ。 作り方の工程はどうでもよくて、彼としてはあくまでもそれが言いたかったのだと読めます。いかがでしょうか???

    トピ内ID:ddbb220bfb0d2c5f

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    結局どうしたいの?愚痴りたいだけ?

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    🙂
    まめごはん
    すみません、トピ主さんのレスまで拝見した所で 口をついて出てしまいました「面倒くさいな」…と。 分かりにくい表現 説明もへたくそ 最初自分が言ってた事を平気で変える(しかも気付いてない) それなのに 自分の話を理解してちゃんと聞いてほしい?じゃなや怒る? だったら他人に分かるように説明能力身につけてから出直しな!!! 貴方の説明、自分が思ってるより何倍も意味不明だからね! 悲しい?私の方が悲しいわ!分からんだけで怒られるんだから! と言って、私なら別れますね。 何気無い会話でこんなに疲れるのは勘弁です。 でも、 彼はこうなんですよ。こうしなきゃなんないんです、とか トピや、一つ目のレスで説明してない、 知り得もしない情報を当然のように後出して 「適当でいいなら適当で話しますよ」と語気を強めるトピ主さんを見ると、 彼も会話成り立たなくて面倒だけど、 トピ主さんの、”自分の言ってる事が正しい!”という語気の強さも ちょっと面倒くさいなぁと思ってしまいました。 なんでそこまで文句を言いながら、 付き合いを続ける方向なのか理解できません。 他に良い所あるから。と言うなら、変われない彼に期待するより 自分が我慢したり変わる他無いのと思うのですが。 どうしたいの? 愚痴りたいの? 彼を直したいの? どう言ったらいいか知りたいの? トピ主さんはどれも記載していません。 だから皆さん各々の回答をしています。 トピ主さんも結構説明不足な所があるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:33db9c26d93eb7f0

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    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    ようれい
    私も彼の言っている事がサッパリ理解できません(笑)これを正しく理解して返答するのは かなりの困難を要すると感じます。 トピ主さんはこのトピックを見せる、と仰っておりますが 会話例を今まで見せた事はないのでしょうか? 彼はもしかすると、耳で聞いたりする事を自分の方式で取り込む人なのかもしれません。 ですので、トピ主さんが話して聞かせるより、まず文字に起こしてみると良いかも。 その会話のやり取りを読んでも「何がおかしいの?」と言うのなら やはり彼の考え方や会話力が未知のものであると確定できます。 例えば、その他の時の会話等は普通にやり取りが出来る事もあるのですか? たまにこのような珍妙なやり取りとなってしまうのか、普段からほぼこんな感じなのかで また判断も別れる気がしますよね。 そういう時の会話を録音しておくのも一つの方法かも。 そして一つのやり取りを聞きながら、これはかみ合って無いよね?と確認をしていくのも ありかな。今の段階でどちらが悪い(何故理解できない)とかを決めつけても意味が無い。 確かにトピックを読む限りでは難しい感じはしますが、まずは二人で状況確認を落ち着いて していくべきかと思いますよ。

    トピ内ID:3ce7ca26de7ab11f

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    おうむ返し

    しおりをつける
    🐤
    円満夫婦
    おうむ返しをするとちゃんと聞いてる風になりますよ。 「そうだね、カリカリが美味しいね」 「ほんと、中まで染みてる」 という感じで。 多分、旦那さんはフレンチトーストの出来映えを褒めたのだと思います。 なので、トピ主さんが作ったものなら「ありがとう、お粗末様」とか、買ったものなら「ほんと、美味しいね」と共感するところではないでしょうか。 その会話でいうなら 「おいしいよ」と言われたところで「あ、そうなの。まずいって文句言われてるんだと思ったわ。美味しく食べてくれてよかった」と返したらどうでしょう。 何となくの雑談でそこまで追及しなくていいと思いますよ。 対して重要でなければ、よくわからない話は流しちゃえばいいと思いますよ。

    トピ内ID:0fa43960a3c6fb0f

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    なるほど

    しおりをつける
    blank
    やすよ
    様々なレスにより彼の言った言葉を肯定と読み取っている人と否定と読み取っている人の二通りありますね。 肯定派「いつものやつよりカリカリでおいしい」 否定派「もっとカリカリにしたほうがおいしい」 でもトピ主はこの解釈について彼に質問しているわけではないので(トピ主の質問は調理法)、個人でどちらかに解釈したのでしょう。どちらにしてもどうして調理法に関する言いがかりに変えてしまうのかは分かりません。

    トピ内ID:4d9ebcec1755bcbc

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    発言のメインにフォーカスして聞く

    しおりをつける
    🙂
    発言のメイン
    発言のメインにフォーカスして聞くと良いのではないかな、と思いました。 >彼「これ、カリカリによく揚げた方がいいね」 というとき、彼の発言のメインは「カリカリがいい」ですよね。だから、サブの調理法は適当なんでしょう。ですから、 >私「揚げる?フレンチトーストを揚げるの?焼くんじゃなくて?」 ではなく、 「表面カリカリがいいのね。」 と受け取るのが良いのではないかな、と思います。 また、 >彼「え、焼くんだよ。中まで染みてるでしょ?」 においては、焼くことではなく「中まで染みてる」ことが発言のメインです。だから、サブの調理法は適当になってしまっている。だから、 「中まで染みてるのをどうしたいの?」 と聞けば、 >彼「違うよ。カリカリに焼けば中の水分が飛ぶでしょ」 という答えと繋がりますよね。この発言のメインは「中の水分を飛ばしたい」です。ここではカリカリも焼くも共にサブなので、カリカリに焼くことは適当になってしまっています。 >彼「これはよく焼けてて美味しいよ」 というのは、「美味しい」がメインで、カリカリもいいけど、これはこれで美味しい、ということだと思います。よく焼けているかどうかはやっぱり適当です。そんな感じで、彼の発言のメインを抜き取り、サブはスルーすると、比較的言いたいことが理解できるのではないかな、と思います。 トピ文からでは彼がどの様なフレンチトーストを提案したのかは十分にはわかりませんが、同じ様に発言のメインにフォーカスして、もう少し話を聞いていけば、彼の希望するフレンチトーストがわかるのではないかな、と思いました。 彼好みのフレンチトーストが焼けるといいですね。

    トピ内ID:880d1ebe3e174294

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    うーん、あなたが…

    しおりをつける
    🙂
    じゅん
    この話がどんな着地点にたどり着くのかは別として、あなた方の会話は 「あなたが相手の話を充分に聞かず、少しでも違和感があるとどんどんそこを攻め込み、追求し問い詰めている。だから、相手はだんだん話す気力を失って、途中で本当に言いたかったことを言おうとすることを諦めている。」 という状態だと私は思いました。 あなたのような人と話していると、とてもしんどいと思う。 職場ならいざ知らず、家族との何気ない会話でこんな風に出てこられるなら、私ならもう最初から話すことをやめると思うな。

    トピ内ID:79291514dfc13bcc

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    会話は発言する方に責任がある

    しおりをつける
    blank
    雨あがり
    何か会話をしていて、何?と訊かれた場合、発言した方に責任があります。 声が小さくて聞き取れなかった時の「何?」なら、声を大きくしてもう一度言うのは 発言者の責任。 「何?」と聞かれたものが相手の知らない物だった場合、何か説明するのも発言者の責任。 自分が言った意図が伝わらない場合も、伝えようと努力するのが発言者の責任です。 彼は責任を放棄しておいて、会話したいなんて図々しいですね。

    トピ内ID:499e98761e282dc4

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    大変ですね、二度目です。

    しおりをつける
    🙂
    べる
    投稿後、気になって見ると、これまでにろこんさんの4通のレスがあり、興味深く読みました。 次のようなことは、あなたのコミュニケーション力に疑問を感じる事項です。 いずれも、レスでお書きの文言ですよ。 〇マトモに取り合わないというのが最善 〇訳のわからない事を言い出したら生返事で済ませたい 〇理解できる方は皆無なよう 〇聞かなければわかりません 〇一からこれこれこう思うからこうしてほしいと言ってくれれば私も楽 〇きちんと彼の意図を理解し、正確に返答する必要があります 〇無意味で適当な会話をしたいだけならそれはそれで適当に会話をします 〇「はっきりした会話ができないなら相応の対応をするからそう言って欲しいんだけど、あなたは私にどう言って欲しいの?」と聞いても、「ちゃんと僕の思っている事を正確に読み取って欲しいし、よく考えてきちんと会話して欲しい」と言われます。 人が会話するとき、表情や声色など、非言語で表現される要素があります。文字だけで表されない、言外の感情。これらを読み取るのが、ろこんさんは苦手なのではないかと思いました。 彼のお話に対して、まともに取り合わないで、訳が分からなかったら生返事でよい、と本気でお思いですか? それがヒトに対する態度でしょうか? また、彼の気持ちを理解できる方は本当に皆無と言い切ってよいのでしょうか? 多くの方は、一生懸命、推測してくださっていますが、それに対してどうお考えですか? 一から十まで聞かなければ、交際相手の気持ちを推測することも難しいですか? 正確に返答し、それが正解に結びつかなければ、その会話は無意味ですか? 「はっきりした会話ができないなら相応の対応をする」とは、恐ろしい宣言ですね。 国語の授業で苦労されたことでしょう。 「○○」と△さんが言ったのは、なぜか、考えてみましょう。 基本ですよ、これ。

    トピ内ID:1402090516f247b2

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    我が家の夫と似ています。

    しおりをつける
    🙂
    塩飽手島
    とにかく会話が噛み合いません。とてもイライラします。その件でよくケンカに発展します。家の場合は、 言語能力に問題があると判断しています。夫の親、兄弟も言語能力(聞く能力、話す能力共に問題があるように感じます。)70代半ばになって矯正どころか、年を追う毎にひどくなっていきます。でも、流せません。とても腹がたちます。伝達能力はとても大切だと感じています。何故相手に自分の考えを正しく伝える努力をしようといないのか?そこに一番怒りを感じてしまいます。 でもあなたは優しい方のようにお見受けします。寄り添って差し上げて下さい。

    トピ内ID:c90c373e1084a34b

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    私もトピの意図がわからなかった

    しおりをつける
    🙂
    コーヒー豆子
    トピ主さんのレスからすると 彼が悪い証拠はとれた、ということでトピ主さんは満足なんでしょうか? まあ確かに要領得ないけど彼は意地悪してるわけではないでしょ? 言葉の正解性や論理性ではなくて感情を聞き出す方向の会話に促したらいいと思うんだけどなあ。 「私はそういうの嫌です」じゃもうコミュニケーションは無理だよね。 今回の話なら最重要事項は美味しかったかどうかなので 「美味しかった?」と聞き返す、 あなたが彼の理想や好みが知りたいなら 「そういうのが好き(嫌い)なんだね?」と返すだけでいいと思うんだけど。

    トピ内ID:a20d94aa12a11f6c

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    彼女の性格が悪そうにみえちゃう会話だね

    しおりをつける
    🙂
    アジサイの季節
    この会話を隣りで聞いていたら、私の頭の中でこう訳されます 彼「これ、カリカリによく揚げた方がいいね」 訳:フレンチトースト(これ)、世の中には柔らかいものもあるけど、噛むとカリっていうくらい熱を加えてある方がおしいね 彼女「揚げる?フレンチトーストを揚げるの?焼くんじゃなくて?」 訳:何言ってるの?揚げるわけないじゃない フレンチトーストだよ?焼くんだよ ばかじゃないの? リアルの生活で彼はトピさんを批判することが多いならこの訳とは変わるのですが。 今の情報量ではこんな感じです。 なので、第三者的には焼くとか揚げるとかただの油の量の問題だし、 知らないなら教えればいいだけで貶すほどのことじゃないと思うけど。 マイナス思考で性格きつそうな彼女と温厚そうな彼、 彼女には第三者にはわからない良いところがあるのかな? トピさん、彼のことをあまり好きじゃないように思うよ 人生は短いから、自分に都合のいい人と付き合うんじゃなくて、 本当に好きな人と付き合った方がいいと思う

    トピ内ID:0f4ee9905b1cbdfc

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    うーむ

    しおりをつける
    😒
    みかんあめ
    予想は、「中まで卵が染みてるから、きちんと火を通した方がいいね」ってことかと思ったんですけどどうでしょうか? うちの子供も割ととんちんかんなことを言いますが、諸々状況を考えて「こういうことでしょ?」と捉えるので意味が分かります。 でも旦那は、本当に言葉端だけ捉えて話を聞くので話の内容がつかめないようです。 正直私から見るとどっちもどっちと言うか、どっちも極端だなと。 大人になって旦那さんみたいな人も困るけど、トピ主さんみたいな人が職場にいると同じ位めんどくさいなと思いますよ。

    トピ内ID:cd34c201fa27ddbb

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    食感VS調理法

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    🙂
    磯辺焼き
    多分彼は「カリカリがいい」と食感のことを言いたかっただけです。 で、彼の頭の中で「揚げればカリカリになるはずだ」という思いがあるだけ。 ついでに言うと、ほぼ無意識で「揚げる」を足して言ってると思います。 彼は食感について言ったのに、トピ主さんから「揚げるって何?」と調理法について突っ込まれたので、言いたい事が伝わらなかったらしい事とトピ主さんがイラっとしているのを感じ取って、どうにか軌道修正をしようと頑張ってみた…みたいな感じかなーと。 私はたぶん彼と同じ感覚です。 私だったら「カリカリがいいの?もっと焼いてみようか?」と返事をします。 求める味や食感になるなら、調理法などどうでもいいです。 カリカリがいい、というなら、カリカリになるように考えます。 多めのバターでしっかり焼けばカリッとするでしょ。 世の中には「揚げ焼き」という、どっちやねん!な調理法もありますし。笑 それとは別に「フレンチトーストを揚げたらどうなるか?」と議題に乗せて話してみます。 てんぷらの衣みたいになるかしら?ドーナツみたいになるかしら?水分多いから爆発するかしら? カリカリにはならない気がするわね…。

    トピ内ID:b962718ea4e036cb

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    よく知らないのにアドバイスしようとして恥かいた

    しおりをつける
    🙂
    男性にありがちな
    彼のお口には合わなかったのでは? 彼としては、なんとかその料理をよくしてあげようと 親切でアドバイスしてあげようと思ったけど、 彼はなにしろ フレンチトーストを食べたこともないし、 揚げると焼くの違いもよく知らないし、 変なことを言ってへんなアドバイスになってしまった。 のかなと感じました。 男性はフレンチトーストみたいなおしゃれなものより ラーメン、餃子、カレー、唐揚げなど とにかく味が濃くて量や食べ応えがあり、 とにかく脂コッテリのものを出すと喜びますよ!

    トピ内ID:d9aecd0a21a6f39f

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    多分

    しおりをつける
    🙂
    さな
    彼は『カリカリに揚げた方がいいね』と、もう少しカリカリにしてほしいなと要望を伝えたのだと思います。しかし調理法などわからないので、トピ主様が『揚げるってなに?』と返した際に『やべえどう言えばいいかわからねえ』と感じたと同時に『やべえ、フレンチトーストにケチつけられたと思って怒ってる』と察したのでしょう。 なのでうまく話を切り揚げたくて『おいしいね』と話題を変えたのではないでしょうか?そこをトピ主様が徹底追求したせいで『とりあえずおいしいで切り抜けたい彼』対『なに?なんなの?さっきの話とおいしいって繋がらなくない?とむきになったトピ主様』の構図になってしまったのではないでしょうか。 多分、ほんとに会話ベタなだけで他意はないのだと思いますよ。 まあ、私はそう言う彼は無理なので交際したくないですし、徹底追求してしまうトピ主様とも相性が悪いのかなと思います。

    トピ内ID:36093ef49eef985e

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    その彼といて楽しいですか?

    しおりをつける
    🙂
    べる
    レスを拝見しました 確かに何を言いたいのか、どうしたいのかが分からないですね。 面倒くさくなります(トピ主さんもだけれど) 適当に流せない二人なのかしらね。 別れれば?なんて書くと でも、これこれこんなところが良い人なんですぅ~、ってあるのかな? そういう会話しかできない二人なんだから 諦めるか、別れて関わらないか・・・彼は変わらないんじゃない?

    トピ内ID:3ce46126de77c8dd

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    わかる…

    しおりをつける
    🙂
    ゆみ
    私も普段から会話しててその調子だと怒れてきちゃう!(笑) 同じような人とお付き合いもしましたが、思ったのは 会話のレベルとかテンポとか知識量とか、差があるような相手とお付き合いするのは疲れるなあ…ってことです。 なぜこんな簡単なことがわからんのだ…が続くと、だんだん相手を対等に見られなくなります。 好きならいいんですけど… そのうち自分の「してあげてる」が大きくなってきちゃいますよ。 尊敬しあえる人とお付き合いすることをお勧めします。 付き合うということは、自分もそのレベルだということです。

    トピ内ID:449256a48d9036d3

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    うちの旦那も全く同じ

    しおりをつける
    🙂
    ねこかい
    なので、こちらからの切り返しは「なんで?」で始めることにしてます。 それを数回から10数回。 やっと、夫の意図が見えてくる。 そこで一言、返事、で終わりです。 「カリカリにあげた方がいいね」 「なんで?」 とやるんです。 夫の意図なんて、彼の頭の中でもブニャブニャなんです。 何回か質問して、それをはっきりとした形にしてからです。 会話が可能なのは。

    トピ内ID:36eb4d08d9d411c3

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    彼氏さんがなにが言いたいか分からない

    しおりをつける
    🤔
    かすみ
    本文・補足読みました。 なんだろう…ただの会話なのにここまで苦戦するものなんですね… 私も会話に対して矛盾していること、明確にわからないことは嫌いです。 あれですよね、ろこんさん的にはフレンチトーストの焼き方・焼き具合がよくないなら改善するから 具体的にどうしたらあなたが気に入るのか? どうしたら満足のいくフレンチトーストになるのかが知りたかっただけで 彼氏的にはこのフレンチトーストおいしいけどもう1工夫あるともっとおいしいなとか おいしいけど俺は外がカリカリに焼いてある方が好みかも?と 答えれば???にはならなかったのかな、と 受け流したらいいけど気になるんですよね… 会話になってないのが許せない 私もその状況ならなんでこんな会話なってんのあああああああああ!って発狂します

    トピ内ID:2815d701e02269e1

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    一緒に作れば良いのでは

    しおりをつける
    🙂
    rie
    トピと主さんのレスを見る限り、主さんは「作る人」彼さんは「食べる人」となっているようですが 調理の際途中から側にいてもらい、彼さんの分の焼き具合の仕上げは彼さんにお任せしては? そうしたら「こうした方がいいね」とか言われても「うん、次も仕上げはあなたの気の済むようにやってね」でいいわけですから、理解できなくても問題ないですし、文句つけられているような気にならなくて済むし 主さんも彼の調理している所を見れば言いたかったことがわかるのでは。 ただやり取りを読んでて彼さんは、フレンチトーストでなくフレンチトースト味の焼き菓子的な仕上がりにしたいように思いました。

    トピ内ID:acafc7adb2d72f10

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    会話らしきもの

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    🙂
    デニッシュ
    私も彼が何を言いたいのかさっぱりわかりませんが、何か禅問答の様で面白いです。 フレンチトーストに関して、彼はこれといった要望や知識があるわけではなく、ただ朝食の時間をトピ主さんとの会話で潰したいだけなのかな?と思いました。 これだけ気長に話が出来るという事は会話がしたいのだと思います。 でもトピ主さんも一般の人も会話は中身が大事で話す行為そのものに重きを置いているわけではないので、噛み合わない会話が耐えられないのです。 でも彼は噛み合わなくてもそれを会話(らしきもの)だと思っている。コミュニケーション(らしきもの)だと思ってる。 きっと彼にはフレンチトースト以外の得意な分野があると思います。 そっちの方を話題にしてあげたらどうかな?

    トピ内ID:4cb176031198ea68

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    相性悪いんじゃ…

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    blank
    こっと
    なんか、小さな会話がこんなふうになるの辛いし大変じゃない? どっちが悪いとかじゃないと思う。どっちも悪くないと言うか、相性が合ってないんじゃないかな…… 会話、ほんとに成り立ってないじゃないですか。お互い伝えたいこと伝わってないし、知りたいこともわからないんですよね。 助言するなら…、貴方が彼氏さんの気持ちを汲み取ることなんじゃないですか?言葉だけじゃなくて。言葉と気持ちが違う人って結構いますよ。 そもそも彼氏さんの最初の発言、そのフレンチトーストをどういうふうにしたいとかそういうつもりの発言だったのですか?ただ「カリカリで、しかも中まで味が染みててフワフワで美味いね」って意味ではなかったのですか?だから、どうしたいの?なんて聞かれて困ってしまったんじゃ。いや私もよくわかりませんけどね… あと、そういう人に質問攻めは良くないかな、と、ちょっと思いました。余計アタフタさせるし。まぁ、彼氏さんがそういうのお好きならいいだろうけど…

    トピ内ID:84d7a9016e79b8b7

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    トピ主が適当な返事をした時の例をください

    しおりをつける
    🙂
    スーパーソニック
    申し訳ないけどトピ主さんからの情報も足りません あなたもあなたで融通が効いてない 一方的に彼が悪いことにしたいならどうぞそのままで

    トピ内ID:9d643c07b4655102

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    相性が悪い

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    🙂
    とくめい
    こういうのって本当に相性が悪い、と思います。 会話の相性ってあるんですよ。 彼とは波長が合わないんです。 軽々しく別れろとは言いたくないですが、結婚を考えているならやめておいたほうがいい レベルだと思います。 どちらが努力して良くなる可能性はない。相性だから。 日常がこうだと苦しいですよ。

    トピ内ID:9b843714f321a6c0

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    おうむ返し、やってみて下さい

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    🙂
    コトコト
    ごめんなさい、私も彼が何を言いたいのかさっぱりわかりませんでした。 でも対処法ならありますよ。 とにかくおうむ返しです。 彼「これ、カリカリによく揚げた方がいいね」 トピ主さん「そうだね、カリカリによく揚げたほうがいいね」 彼「うん、中まで液がよく染みてるからね」 トピ主さん「ねー、中までよく染みてるよね」 なんの労力も要りません。意味が分からなくても全然大丈夫。 それなのに彼氏さんにとっては「話をよく聞いてくれて満足」となります。 おそらく彼氏さんは、話した内容に対して適切な「内容で」ちゃんと答えて欲しいのではなくて適切な「態度で」答えて欲しいだけだと思いますよ。 だから生返事もダメだし、内容の矛盾点をイライラして指摘するのもダメなのでしょう。 もうこの際、内容のことは諦めましょう(笑)フレンチトーストの焼き加減なんて些末なことです。 私も時々夫と話が噛み合わない時ありますが(夫が変なこと言う時もあるし、私がぼーっとして聞いていない時もある)、大抵はこれで切り抜けています。 騙されたと思ってやってみて下さい。きっとうまく行くと思います。

    トピ内ID:149108a26c16e7ed

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    理爪めは、お互い消化不良です

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    😅
    右脳左脳
    私も、とぴ主さんタイプです(笑) 主人が少しでもトンチンカンなことを言うならば「こちらが正しい、あなたがおかしい」を徹底的に伝えます。相手の虫の居所が悪いとお互い、一歩も引きません。 とぴ主さんも言っていましたが、相手(彼)は何かを伝えたくて発言しているのだから、その意図を組んであげるべきだし、訴えたいことを理解したいと思っているのは私も同じです。 ただ、理解するには話の内容を納得しないと始まりません。 私は、とぴ主さんが彼に問いかけた一語一句意味が分かるし私の同じセリフを吐くと思います。 きっと、同じフレンチトーストを見ていても貴方と彼氏さんは、見え方や感じ方が違うのでしょうね。 夕焼けを見て、オレンジ色だという人と黄金色という人がいて、オレンジの人はもっと濃い方が素敵という感想だったり、黄金の人はもっと光ってほしいという感想の人がいるような感じ・・わかりますか。 究極、お二人の言葉の感覚が違う、キャッチボールが出来にくい、バイアスが違うってところですかね。

    トピ内ID:e9d02d16d54f5304

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    会話では解決し無さそうなので

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    🙂
    ララ
    彼の理想の「カリカリ」具合で作ってもらってはいかがですか。 何を言いたかったのか わかるかもしれません。 フレンチトーストの件しか解決し無さそうですが。。。

    トピ内ID:080793454f4f6c30

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    トピ主です

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    😣
    ろこん
    何のトピなのかと何人か質問されてますが、「彼が何を言いたいのかわかりますか?」と最初に書いた通りです。 彼が何を意図して発言しているのか理解できる人はいるのかを質問しています。 調理法に拘っているわけでもなく「彼が何を言っているのか」が知りたいわけです。 「このフレンチトーストは美味しくないのでこうして欲しい」でも「このフレンチトーストはいつものよりこうだから美味しい」でもどちらでもかまいません。 どちらも違うと彼が言うので困っています。 ニュアンスくらい読み取れないのかとおっしゃる方もいますが、ニュアンスで言えば「このフレンチトーストが不満なのでどうにかして欲しい」ように聞こえました。 しかし私がそのように受け取っても彼はそういう意図ではないということが過去に多々あった為、「何故彼がそのような発言をするのか」は慎重に確認しています。 焼く揚げるに拘っていると書いた覚えはないですし、私にすればどうでも良いことですが、彼が「焼きたいのか揚げたいのか」を拘って発言しているのならそこを正確に把握すべきと思います。しかし彼の返答はどちらでもないのです。 私からすれば彼が支離滅裂な発言を繰り返していると思うのですが、彼は誰もが理解できるはずだと言うんですよね。 しかしトピを上げた結果、これだけの方が見事にバラバラの解釈をしており、尚且つその全てが彼が「違うよ」と否定したものです。 「あなたの言ってる事誰一人理解できてないよ」と彼に伝えるには十分なレスが集まったと私は感じています。 彼が萎縮して会話を切り上げたいのならそうして欲しいですし、萎縮して会話できないような人なら付き合う意味もないと感じますが、彼はそうではないようです。 あくまでしっかりと受け答えしているのに、私には何故か通じないのだと言います。

    トピ内ID:b967888c46611ca6

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    わかります!

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    😤
    ブース化
    すごくよく似ています。いや、似ていました。 私はトピ主さんタイプの人間ですが、 相手とうまくコミュニケーション取れないことに随分悩みました。 解ったのは、 ・自分は間違えてはいけない(若しくは間違えない方が良い)、と思い込んでいること ・相手の発した言葉通りに受け取ろうとすること、言葉選びに厳密すぎること ・裁判みたいな日常は楽しくないこと という点でした。 とっても反省しました。 自分の元々の性質が悪いとは思いませんが、 一緒に過ごす相手は楽しくないだろうな、と思ったからです。 (但し、うちの両親は二人ともトピ主さんタイプなので、それなりにうまくいっていたようです。) 仕事では活かせるこの性質も、恋人や夫にはちょっと変えなければと 切り替える努力をしました。 二人で一緒に何かできれば、本来の目的なんて、一瞬で変えてしまったって構わないのです。 お互い、間違いを二人で笑ったり、相手の発言からいろいろ連想して面白い方を選択したりする方が、 うんと楽しいものでした。(解りやすいお手本は、明石家さんまさんです。) 15年経ったけど今でも時々、 「何?今どういう意味で言ったの?」とややキレ気味に詰め寄ることはあります。 そして、落ち込みますが、そのことも「またやっちゃった!」と笑い飛ばすことができています。 彼とずっと居たいか、違う人を見つけるか、それはトピ主さんの自由ですが、 あんまり長い期間、彼に悲しい思いをさせないであげて下さいね。

    トピ内ID:775267bd90b1dff6

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    彼氏さん擁護多いけど

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    🙂
    モコ
    私は仕事はちゃんと出来てるんだろうかと気になりました。 言い出したことが否定されるとさりげなく方向転換して主張を変える。堂々巡り。話がまとまない。 一方主さんもきちきち問い詰める。 話をまとめようとしない。 職場にいたら双方大変そうです。 そして、私も彼氏の話はレスされている方々のような理解は出来ませんでした。 で、うちの夫は主さん的で、何が?つまり?結局何が言いたいの!?というタイプなので、私の自宅での口数はめっきり減りました。

    トピ内ID:7034fa14da99f4c7

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    すべて理解できなくても

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    🙂
    風鈴
    この会話なら、私は「中がしっとりしすぎない方がよい」のが彼の希望なのだなと受け取りました。あと、「よく焼けてておいしい」と言っているので、よく焼いた方が好きなのでしょうね。外側をカリカリにしたら中も水分飛ぶと思ってたけど、そうじゃないとわかったから「僕は勘違いしてた」と言った。 そしてあなたのフレンチトーストをもっと違うふうにしてほしいと思って言ったのではないかもです。「(やっぱりこんなふうに)カリカリな方がいいね」みたいな。分かりませんけど。 そう思いましたが違うのかな。他のレス読んでいませんが。 とりあえず、無理にすべて理解しようとせずに、「勘違いしてた」「これはよく焼けてておいしい」だけを受け取って、なにか勘違いして変なこと言ったけど、まあおいしいのだな。カリカリによく焼いた方が良いのね。くらいに思っておけばいいのではと思います。 縁と愛と根気が続けば、たぶん、今は意味が分からない彼の言葉の裏(というかそぶりとか)からも、そのうち彼が何を考えているのか分かるようになると思いますよ。

    トピ内ID:9cde62d05ef2d8c9

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    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    ろこん
    適当に会話を返したものでしたらつい最近ありました。 ある洋画のポスターを見て彼が発言したものです。 ちなみにその映画は2人でこれまた最近見たばかりです。 彼「Aさん(主演の吹き替えをした声優さん)のやつだ。でもなんか違うよね。別の映画だったのかな」 私「え、何?」 彼「ほらこの映画、違う映画だったのかな?」 私「そうなんじゃない。知らないけど」 彼「えー、これだよこれ!見たやつだよ!」 私「うん、見たね」 彼「見たやつだけど、別のなのかなって思うんだ。Aさんかっこよかったよね!」 私「そうだね」 彼「ねえ話聞いてる?」 私「聞いてるよ」 彼「えー、ちゃんと見てよ!生返事じゃん!僕は君に話しかけてるんだよ!」 私「私にこれ以上何を求めてるのよ。『また血迷った発言してどういうつもりだ』とか言えばいいの?」 彼「え、僕何かおかしなこと言ってる?」 私「発言全部私には意味不明だよ」 彼「なら言ってよ!僕伝わってると思ったじゃん!」 こう言うことがありました。 この後「で、あなたは何が言いたいの?」をやりましたが、別の映画を見たと本気で思っているのか、「別の映画見たのかと思うくらい期待外れ(もしくは期待以上)だった」と言いたかったのか、ポスターと見た映画は別物だと言いたかったのか、もしくは別の意味だったのか未だに不明です。

    トピ内ID:b967888c46611ca6

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    相性悪いんでしょうね

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    🙂
    dl
    彼氏さんに、このフレンチトーストの件について何が言いたかったのか紙に書いてみて欲しいです(笑) おそらく彼氏さんは何も考えずに発言していて、意味のない言葉だったのかなと予想しますが… それでもトピ主さんに「僕の話の意図を汲み取って、返事してほしい」と言うなんて困ってしまいますね。 他のことでもこういう会話になるのなら、意味のない無駄な会話しかできなさそうです。 これからも付き合っていくには、彼氏さんの発言の意味不明さを無視して、彼が望むような返答を楽しそうにノリ良くする演技をするが良いのではと思いました。 しかしトピ主さんがこの彼氏さんと一緒にいる事がどんどん虚しくなっていかないか心配です。

    トピ内ID:dbddedf151e6d9bd

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    トピ主さんファイト!

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    🙂
    ぴよ
    うわー! その彼氏、私もめちゃくちゃイライラします。 歩み寄れるかと思い時間を置いて3回読み直しましたが無理でした。 ちゃんと会話したいと言う割に、トピ主さんの質問にきちんと答えていない。 禅問答かよ!とちゃぶ台ひっくり返したくなりますね〜。 頭で整理せず、あなたとの会話もまともに処理せず思ったことをダラダラ垂れ流してるのかな? なんの解決にもならずスミマセン。 ファイトです。

    トピ内ID:804fd8a1035337aa

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    共感しかないです。

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    🙂
    あか
    トピ主さんと同じタイプで訳の分からないことを言われると理解できるまで聞きたい性格なので、お気持ちすっっごくわかります。 うちの主人がまさに彼氏さんのような人で適当にしゃべってるわけでもないのに意味のわからないことをいいます。でも大体、どういう事?なに?と話を掘り下げて話せば話すほど訳の分からないやり取りが増えます笑 初めはイライラせずに聞いていても話してるうちにイライラしてきて、嫌な感じになって終わります。 本人に悪気が無いのはわかるし、言いたい事を伝える、説明する、が人より下手なんだなーと思うようにしています。 たぶんずっとそんな感じなのでうまくやっていくしかないです。 解決にはなっていないかもですが 参考までに…

    トピ内ID:ae7855f255126fa2

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    トピ主さんきちんと向き合ってすごい

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    🐶
    パン屋
    純粋に疑問なのですが彼は仕事上できちんと会社の人や関わりのある人とコミニケーションが取れているのでしょうか? こんなにも話してる相手に自分の気持ちの代弁丸投げで話しててきちんと仕事ができるものなのか疑問に思いました。 お幾つかわかりませんがもし後輩や部下にもこれやってたらめちゃくちゃ下の人大変ですね。 そこからして心配になりますし、長く付き合ってけば外国語みたいにツーカーで理解できるようになるのかもしれないので、もしトピ主さんと彼が結婚したら一生彼と周りの通訳妻になるかもしれないのですね。 「自分の発言には責任を持って」と、「自分でもきちんと言語化し説明できないことで相手に理解を求めるな」でぶった切ってしまいそうです。エスパーやボーグじゃないんだから。

    トピ内ID:3ceb5526de7dd327

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    これは生なの?

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    🐱
    A
    補足内容のやり取りの途中、唐突にこのセリフが出て来ていたけど… 月に数回食べているのに、そのタイミングで訊くのか~と。 もしかしたらそれが、彼が常々抱いていた単純かつ素朴な疑問なんじゃないのかな? まぁ知らんけど。憶測です。 何を訊いても彼は否定するとのことですし。 性格上、ちょっとした感想や素朴な疑問を簡潔に伝えるのが下手なのかな? そしてこういうやり取りが始まると、彼の中ではトピ主さんがすぐ怒る、機嫌が悪くなると思っていて、 どうにか会話中に怒らせたくなくて、返事がどんどん意味不明でおかしな事になっていくのか。 彼はYESかNO以外の、「すり抜け回答」が多い気がします。 怖がらずに、YESかNOで簡単に返事するように努めてみては? でトピ主さんも筋が通らない話が大嫌いなのはとてもよく解りますが、 まぁ少々融通が効かないのと紙一重に見えますかね。 そして何故か彼も譲らない。お互いに譲らない同士。幾ら会話したって両方百パーセント満足して会話終われる筈は無いですよ。 質問責めは程々に、キリが良いとこ(全然キリが無いので)で話を切る方が良いです。 そうだね、その話はもう終わり!ってね。 水と油みたいな感じがするお二人…。もし毎回こんなやり取り発生してるとしたら相当疲れますわ。

    トピ内ID:acbc1082310293bd

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    映画の方はまだ判るような気がする

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    🐤
    スイ
    映画の方は、彼氏さんの中で見た映画とポスターのイメージが一緒の作品と思えないほど結びつかなかったんじゃないでしょうか。だから言葉通り「別の映画だったのかな?」なのでは? 映画の場合、ポスターのイメージが作品イメージと違うことはわりとある気がするので。ただこれも人それぞれで、同じポスター見ても「イメージ通り」と思う人と「映画と雰囲気全然違うじゃん」となる人がいるのも事実。 映画の方はそんなふうに予想しやすかったですが、フレンチトーストの方は手強いですね。 そんなことが毎回繰り返されていけば、彼氏さんとの会話がすべて噛み合わないと感じてしまうのも無理ないのかも。疲れちゃいますね。 ちなみにフレンチトーストについてはこんなふうに思いました。 ・彼氏さんはトピ主さんが作ってくれる毎回のフレンチトーストは毎回美味しく食べている。今回も美味しかった。 ・彼氏さんは料理をやらないか苦手で、調理工程と加熱の関係とかそのあたりの知識がなく想像も出来ない。料理って基本、化学だからわからないかなー、と思うけど判らない人は判らないので。 ・多分、彼氏さんはフレンチトーストの中のプリン状の加減が、もうちょっと火が通っている方が好き。パサパサがいいわけじゃない。毎回のが嫌とかじゃなくて、そうあればベストかな?ぐらいの気持ち。 ・よく焼きすれば、中も彼氏さんの希望に近い状態になるんじゃないか?と思ってそれをトピ主さんに伝えたかった。『揚げる』という言葉のチョイスが致命的ですが。

    トピ内ID:fa09ee98d3ef88b6

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    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    ろこん
    どういう意図のトピなのかと質問されている方がいらっしゃいますが、トピ文に「彼は何が言いたかったのか理解できる方はいますか?」と書いた通りです。 「もっとカリカリにしたい」だろうが「いつものよりカリカリして美味しい」だろうが「もっとこうした方がすきだけどこれはこれで美味しい」だろうが、揚げようが焼こうが別になんでも構いませんが、私が知りたいのは「彼は何を言っているのか」です。 結果としてこれだけ多くの方が見事にバラバラの解釈をし、しかもその全てが私が彼に「こういうこと?」と聞いたことであり、そして彼が全て否定したことでした。 彼は自分の発言はみんな当たり前に理解できると自信満々で、何故か私だけが理解しないと言いますが、これだけ多くの方がレスをしてくださり、誰一人として理解できないということがわかりましたので、このトピを見せれば「ね、誰もあなたの発言理解できてないよ」と言えます。

    トピ内ID:b967888c46611ca6

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    例えば、これなら。。。

    しおりをつける
    🙂
    発言のメイン
    フレンチトーストの補足なら >彼「揚げちゃダメだよ」 これは、揚げるという言葉は彼の意見のメインではないので適当であり、貴方に否定されたので自己修正したのでしょう。この時点で彼の記憶から揚げると言った事実は消えていると思います。 >彼「違うよ。これはカリカリによく焼けてるの?」 貴方はカリカリにしたつもりなの?という意図では? >彼「違うよ。これはよく焼けてるよ」 彼は、焼けていない、とは言っていませんよね。中まで染みていてその水分を減らしたいという意図だったと思います。 ただ、この辺りから、おそらく貴方の機嫌も悪くなってきたのでしょう。声のトーンなどから彼は、それを感じ取り、貴方に追求されるのが嫌で、無意識に軌道修正をかけ始めていると感じます。第三者から見ると、所謂、はぐらかす、という言動でしょう。ただ、本人にその自覚は、ないと思います。 映画の件なら、 >別の映画だったのかな >違う映画だったのかな? >見たやつだよ! >別のなのかなって思うんだ。/Aさんかっこよかったよね! 彼は、結局、「別の映画かな、見た映画かな」しか言っていない、と思います。しかも、彼の中の僅かな違和感を伝えたいだけで、別の映画か見た映画か、という結論を望んでいないかもしれませんね。 どなたかもレスしていましたが、彼の様な表現は、一時期の子供に多く見られます。で、大抵の方は大人になる過程で、もう少しロジカルになりますが、彼の様な人がいないわけでもありません。若干、自分目線が強く、他人目線を取り入れて会話することが苦手なのでしょう。 もっと言えば、トピ主様にも、程度の差こそあれ同じ傾向はあります。自分がどの程度自分目線が強いのかは、よほど訓練された人でもないかぎり分からないものです。

    トピ内ID:880d1ebe3e174294

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    やっぱり合わないと思う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    主さんは結局何を聞きたくて5つの補足してるのかな。彼が会話が変で、私はちゃんとしてますよね?って言いたいのかな。 正直、どっちもどっちで、多分お互い、違う相手ならうまく会話も成り立ちそう。 >彼「えー、ちゃんと見てよ!生返事じゃん!僕は君に話しかけてるんだよ!」 私「私にこれ以上何を求めてるのよ。『また血迷った発言してどういうつもりだ』とか言えばいいの?」 ここでなんでこんな好戦的な発言するんだろう? 多分彼との会話が成り立つ人は 「ちゃんとみてるよ。生返事もしてないよー。でもポスター見たけど私には同じかどうかわからないな」じゃないかな。 なんて言うか、主さんはちょいちょい酷い言い方挟むなーと思います。 実際イラついて言いたくなるんでしょうけど。つまり合わないんですよ。 会話のペースや何か合わないのって、どちらが悪いとかじゃなくて相性が悪いんですよ。 多分少なかろうと彼との会話をうまく円滑に回して楽しめる人もいるし、主さんは主さんでイライラしないで矛盾しないでハッキリ話す人と付き合えばいいのに。 会話の仕方なんて改善しようとしても根本のところ変わりませんよ。

    トピ内ID:acbd47adb2e292ec

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    もしかして

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >彼は自分の発言はみんな当たり前に理解できると自信満々で、何故か私だけが理解しないと言いますが、これだけ多くの方がレスをしてくださり、誰一人として理解できないということがわかりましたので、このトピを見せれば「ね、誰もあなたの発言理解できてないよ」と言えます。 これ見て思ってのですが、彼はすごくIQ高いとかないですか? IQが20違うと会話の流れが全く噛み合わないから、会話にならないそうですよ。 主さんの彼氏には独自のルートがあり、凡人には理解できないのかも。 主さんの彼氏には友達います?学生時代の友達とは会話が噛み合うなら、ちょっと脳の構造が賢すぎて違うのかも。

    トピ内ID:acbd47adb2e292ec

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    ぜひこのトピを見せてみて

    しおりをつける
    🙂
    水入らず
    何度読み返しても一文一文の解読ができませんでした。 ふわっとは言いたいことは分かっても真意は分からない。 トピ主さんと同じとことん突き詰めたい性格なので、ぜひこのトピを見せた時の彼の反応を見たいです。 とりあえず、いつもお疲れ様です。。。

    トピ内ID:e5c1a60023046707

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    心配

    しおりをつける
    🙂
    立ち寄りレス
    私は彼寄りと言うか彼っぽい会話をするタイプです。 カリカリは揚げた時に良く使うから、口が条件反射で発した。物を飛ばす動作を見たら体が勝手に避ける的な感じでしょうか 頭の中では「焼いた」口からは「揚げた」になってたと思います。 似た事を私が良くやるそうです。 彼は例え話をしたのかも知れないですが真相は不明です。 なので、映画の件も頭の中の色々まで、会話に出ない。出来ないので相手にも伝わらない、伝わってない 「会話に脈略が無い」「突然話題が飛ぶ」など私は言われますが、私の頭の中では繋がてる話なので指摘されない限り分からないです。 そんな部分でも似ていますが、彼との違いは、私は発達障害を診断されていて頭の中に出たことを何でも喋らないようには気を付けています。

    トピ内ID:5f75e826f2066ee0

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    表現がわからない

    しおりをつける
    🙂
    ショーヤン
    なんて表現していいんだか、言葉を知らないんじゃないの。揚げると焼くの違いもわからないんじゃない。真剣に会話せず、軽く流す事を覚えないと長続きしないよ。

    トピ内ID:0d62bd4ec042e941

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    多分誰も理解できないと思います‥

    しおりをつける
    🙂
    ゆめ
    彼には、お友達は居ますか? 親御さんやご兄弟との会話は? 私なら、録音して文字に起して 一文一文説明してもらうかも知れません。 思考のパターンとか解るかも。

    トピ内ID:b91de482fd529a39

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    わたしもわかりません

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    このトピを彼氏さんに見せるということなのでわたしも書きます。 レス6まで読みましたが、どの例もどの例も、彼氏さんの言いたいこと、さっぱりわかりません。 まず、最初に何が言いたいのかまずわかりません。 さらに、彼氏さんのいうことを何とか理解しようとして、主さんが質問していますが、 少ししつこかったり、くどかったりはしていますが、主さんの質問内容はちゃんとわかります。 でも、それに対して彼氏さんから有効な返事がほぼ返ってきていません。 これを「ちゃんと聞いて、ちゃんと理解しろ」と言われても無理です。 ごめんなさい。

    トピ内ID:9b843714f321a6c0

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    本人もわかっていないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    いなりずし
    彼は、目の前にあるものを見たり、会話の中で耳にしたことに対して、反射的に発言しているので、その発言に深い意味はないのだと思います。 基本的な国語力が絶望的に低くて、語彙が乏しかったり、単語の意味を正しく捉えることもできないのだと思います。 普段の会話くらいなら笑って済むかもしれませんが、パートナーとして協力して同じ問題を解決をする時にはかなり大きなストレスになるのではないかなと思います。 たぶん、彼の感性は一生変わらないですよ。 論理的に思考することが得意な主様と彼とは相性はあまり良くないように思います。 言語能力が低い人には論理的な思考は難しいでしょうから、彼とはフィーリングやイメージのような感覚に共感することでコミュニケーションをとるのが良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:45df6d26e3a51513

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    提案です。

    しおりをつける
    🙂
    りゅう
    会話だと言った言わない的な感じになり、彼のタイプだと発言自体を覚えていない可能性があります。 もし、ろこんさんが「これは!?」と思うような発言があり解明したい場合は、ホワイトボードなどで疑問に思った発言を書き留めてみる方法があります。 「あなたは『これ、カリカリによく揚げた方がいいね』と言ったけどどういう意味?」という感じで。 説明を求める際は「単語」単位でひとつづつ解読してください。 そして説明途中の意味不明だと思う発言は極力無視してください。 彼の中では説明する必要がない(と思ってる)部分は端折って返答するため、文脈が飛んで辻褄の合わない返答に聞こえます。それに対して説明を求めるから泥沼にはまります。 とにかく最初の疑問文だけを解読するように努めてください。 その際にはお互いに目で見て解るようにホワイトボードに書き出す事が重要です。 ろこんさんが何に疑問を持ったか?を彼にも伝えやすくなりますよ。

    トピ内ID:516eeab600ba292c

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    録音してきかせるのが良い

    しおりをつける
    🙂
    ナツユキ
    まあ、言葉足らずですよね。 自分が感じていることは、相手も感じている(知っている)から、無意識に言葉になっていない。だけど、言葉になっていないことを認識できていないのかな。 てっとり早いのは、会話を録音しておいてそれをきかせる。 音読で読書すると改善するって感じがしますね…

    トピ内ID:8ee90c186eef135d

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    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    ろこん
    他の人とは会話が成り立っているのか、ですが、「成り立っているのかどうかを考えたことがない」そうです。 友人はほぼいませんが、その少ない友人にしろ会社の人にしろ家族にしろ、何往復もするような会話をそもそもしたことがないようです。 色々と彼に投げかけてきたのは私が初めてだそうで。 家族にいたっては「お前はどうでもいい浅いことしか言わないから喋るな」と言われているそうです。 でも彼曰く、「そのくらいわかりやすい当たり前のことしか話してないからであって、みんな話自体は理解してくれてる」と言います。 それを確認したことがあるの?と聞くと「聞かなくても僕はそう信じてる」だそうです。 根拠も何もないけれど、彼がそう思っているのでそうらしいです。

    トピ内ID:b967888c46611ca6

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    大変失礼ですが

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    🐤
    piyomama
    彼氏さん、あんまり賢くない…? 主さんはしっかりされてそうですけど、彼氏さんはそうでもなさそう…という印象です。

    トピ内ID:aca8c8adb2d11215

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    ひょっとしたら何一つ否定していないのでは

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    🙂
    飛角
    結論として彼は、「このフレンチトーストは良く焼けて(揚げて)いる」と言いたかっただけなのではないでしょうか。 最初の >彼「これ、カリカリによく揚げた方がいいね」 は彼の心の中の仮想のフレンチトーストに比べて、目の前にあるものはカリカリによく揚げてあって良い、と言っているのでは。 で、 >彼「うん。中まで液がよく染みてるからね」 >彼「え、焼くんだよ。中まで染みてるでしょ?」 >彼「違うよ。カリカリに焼けば中の水分が飛ぶでしょ」 の部分は、「中まで液は良く染みているけど、カリカリによく焼いて(揚げて)あるから(うまいこと)水分だけは飛んでいる」と言っているのでは。 だから、 >彼「これはよく焼けてて美味しいよ」 となり、「うまくできていて美味しい」ということ『しか』言っていないとなるのでは。 これなら話の筋は通ってます。 その後トピ主さんが「何を否定しているのか」聞き出そうとしても、そもそも何一つ否定していないわけだから何を言っているか彼にはわからない、という構図では。 映画も同様に、彼の心の中で思っていた映画と違う、ということを言いたかったとすれば、これも筋が通ります。 自分の思っている映画が、目の前の一緒に見た映画と同じか違うかわからなくなっちゃったんだけど…みたいな話をしているわけでしょうね。 普通に聞いていたら多分わからないのは確かなんですが、一応説明はつくかと思います。 まあ問題なのは、相手がわからないのはなぜだかが自分でわからないところなんですけどね。

    トピ内ID:1934422b77acc745

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    勢いで書き込まれたのかな?

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    blank
    トピ主さんには、彼の言葉を理解できる方がいれば解説してほしい(彼自身が上手く解説できないため)という気持ちもあるでしょうけど、もううんざり!という勢いでトピを立てられたのかなという印象を受けます。 正直、わたしもトピ主さんの立場ならイラッとしてしまうと思います。「口に出す前に、一度整理して結論から話してくれる?」と言ってしまうか、「うんうん」と聞き流すようになるか。 でも、会話がうまく成り立たないのってストレスになりませんか? 彼もまた意図が通じずにストレスを感じているかもしれません。 言語表現に関しては個人差が大きい分野かと思います。よっぽど手を抜いているのでなければ、彼は基本的に言語表現が得意ではないですよね。 些細な事柄ならいいですが、これだけ噛み合わないと、そのうち致命的なすれ違いが起こりかねないのでは……

    トピ内ID:8b637714ea561ec2

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    基本的に

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    🙂
    通りすがり桜子
    お疲れ様です。 彼は基本的に主語とか、何かを相手にわかりやすく説明するために選んで使う言葉は全て抜くか違うチョイスで会話をしているような印象でこれをわかれというのはかなり無茶があるような気がします。 結局何度も何度も読んで、思ったのはあなたが作ったフレンチトースト、カリカリになってるおかげで中の水分がとんでいるゆえに味が染み込んでとっても美味しいと褒めたんじゃないかと思いましたが 最初に読んだ時には「カリカリに揚げた方が良いね」(これじゃなくて、 もっとカリカリのほうがいいよね)に聞こえました。 同じ言葉なのに意味合いが真逆なんですよね。 ただ彼は最初褒めている(つもり)でなんの違和感もなく喋っていると思っているので そのあとの会話がへんてこになっているみたいですね。 なので今回のこの1例を参考に紙か何かで書いて(客観的に見る)、お二人で一度会議してみてはいかがでしょうか? 「これ、カリカリによく揚げた方がいいね」=今日のフレンチトースト、これよりももっとカリカリにしてほしかった。 「これ、カリカリによく揚げた方がいいね」=今日のフレンチトースト、カリカリで美味しいね! どっちにもとれるので会話がいつもおかしくなる、と。

    トピ内ID:d64d7f0bf73157d7

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    まあカリカリしなさんな。

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    🙂
    初夏
    無理ならお別れするより仕方ないんじゃないですか?

    トピ内ID:d1589b346d718978

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    フレンチトーストは意味不明、映画は推理できます

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    🙂
    そら
    「言葉を端折り過ぎて意味不明な会話をする人との会話を成立させる」は得意だと自負している私でも、フレンチトーストに関するトピ主彼の発言は理解できなかったです。 最初のトピだけを読むと、彼は「表面がカリカリのこのフレンチトーストは、中までしっかり火が通っていておいしい」と言いたいんだろう、と解釈します。焼くとか揚げるとか、表面カリカリでも中まで火は通ってないとかは枝葉なので気にしないでおきます。 ですが、表面カリカリが良いも中まで火が通ってるのが良いも違うと言われたら「???」です。最初に言ってることと矛盾してますよね。他の方も指摘していますが、言葉のラリーをしているうちに自分でも何が言いたいのか見失ったのでは? >「Aさん(主演の吹き替えをした声優さん)のやつだ。でもなんか違うよね。別の映画だったのかな」 彼の発言から推理しますと… 「Aさんが主役の吹き替えをしてる映画だ。でも、演技が普段のAさんとなんか違うよね。『Aさんの演技かっこいい!』って僕が思った映画はこれとは違う別の映画だったのかな」 …って意味だとか? ただ、あくまでも「推理」であり、「理解」ではないですね…。

    トピ内ID:8996df6f2591e8ca

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    <超訳してみました。その1>

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    🙂
    キラ
    ろこんさん、ご苦労されてますね。お疲れ様です。わたしもはっきりさせたい方でお気持ちわかる気もしますが、彼の言おうとしてることもわかるような気がするので、<>の中に超訳してみました。 彼「これ、カリカリによく揚げた方がいいね」<フレンチトーストって、今日君が作ってくれたみたいにカリカリに揚げてあるのが、いいね> 私「揚げる?フレンチトーストを揚げるの?焼くんじゃなくて?」 彼「うん。中まで液がよく染みてるからね」<うん、中まで液がしみてるのに表面カリカリで美味しいからいつもと何か料理方法が違うのかなって> 私「ごめん意味がわからないんだけど。フレンチトーストを焼くんじゃなくて油で揚げたいの?」 彼「え、焼くんだよ。中まで染みてるでしょ?」<え、普通フレンチトーストは焼くんだよね?でも今日のは中まで染みてるよね?> 私「揚げるのは焼くのと間違えたのね?中まで染みてるってのは?もっと中まで火を通したいの?」 彼「違うよ。カリカリに焼けば中の水分が飛ぶでしょ」<普通、表面をカリカリに焼けば中の水分が飛んじゃうでしょ?> 私「ごめん本当に言ってる意味がわからないんだけど。表面をカリカリに焼きたいの?中までしっかり火を通したいの?」 彼「これはよく焼けてて美味しいよ」<表面がよく焼けてるのが美味しいんだよ> 私「じゃあ何が言いたいの?表面をカリカリにするか中までしっかり火を通したいから言ったんじゃないの?」 彼「うん、カリカリに焼いたら中の水分が飛ぶでしょ?」<表面をカリカリによく焼いたら中の水分が飛ぶものなんじゃないの?> 私「表面をカリカリにするのと中まで火を通すのは温度が違うし、別に中の水分を飛ばしてるわけじゃないよ」 彼「そうなんだ。僕は勘違いしてたね」<表面をカリカリにしても中の水分が飛ぶんじゃなかったんだね。僕が勘違いしてたね>

    トピ内ID:3b29ae6a01be2e67

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    彼がしたいことは「トピ主さんと別れること」かも知れませんよ。

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    🙂
    さらしな
    彼がしたいことは「トピ主さんと別れること」かも知れませんよ。 いや、本人は無意識です。 「交流分析」という考え方があります。詳しくははぶきますが。 「ゲーム」という概念がありまして。 「自分が子どものころに決心したことを繰り返しやる」んです。 子どものころに「恋人とは別れる運命なんだ」と思い込んだとします。 すると恋人とうまくいっていると不安になってきて、相手が別れると言い出すようないちゃもんを言い始めます。 特にこの部分。 >>生返事で済ませたいのですが、そうすると「ちゃんと会話をして!」と怒り出すので厄介です。 >>理解できない話を理解して返答しろと言われるのは本当に苦痛です。 つまり、トピ主さんに「苦痛」を味合わせて「もう知らない。別れる」と言われるのを待ってるんです。 そうでなければ、もっと彼のほうからの歩み寄りが無いとおかしいです。 >>「で、あなたは何が言いたいの?」 と聞いても答えられないと思いますよ。 言いたいことがあるわけではなくて、トピ主さんを苛立たせて「もう別れる!」と言わせたいだけなんですから。 今度「おうむ返し」というテクニックを試してみてください。 >>「これ、カリカリによく揚げた方がいいね」 に対しては。 「これ、カリカリに揚げたほうがいいのね?」と言います。 >>「Aさん(主演の吹き替えをした声優さん)のやつだ。でもなんか違うよね。別の映画だったのかな」 「Aさんのやつだね。でもなんか違うのね? 別の映画だったの?」と。 彼が何か言ってきて、その言葉が理解できなかったら「おうむ返し」するんです。 それで「ちゃんと聞いてる」というメッセージになります。 本当にコミニュケーションを取りたいのなら(この言い方では伝わらない)と『自分』で気がつきます。自分が『聞く側』に回って始めて、自分の言葉を客観的に聞けるからです。

    トピ内ID:45df7026e3a51a2c

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    <超訳してみました その2>

    しおりをつける
    🙂
    キラ
    私「そこが勘違いなのはわかってるけど、だからこのフレンチトーストがどういう状態になってほしくて言ったの?」 彼「え、これはよく焼けてて美味しいよ」<表面がよく焼けてるところが特においしいよ> 私「じゃあ何の話なの?」 彼「何って何?どうしたの?」<どうしたの?今日のは表面がよく焼けてて特に美味しくてありがとうってさっきから言ってるつもりなのになんで怒るのかな?> 私「どうしてカリカリに揚げた方がいいって言ったの?」 彼「揚げちゃダメだよ」<揚げるのは間違いだってさっき君が言ったよね?今のままで完璧なんだから変えちゃダメだよ> 私「あなたがそう言ったでしょ?カリカリにしたいからそう言ったんじゃないの?」 彼「違うよ。これはカリカリによく焼けてるの?」<違うよ。焼くだけでカリカリにできるんだよね?> 私「何で私に聞くの?焼けてないと思ったから言ったんじゃないの?」 彼「違うよ。これはよく焼けてるよ」<違うよ。これが焼いただけでできてるなら、よく焼けてるよ> 私「じゃあ何なの?中まで火を通したいんじゃないの?」 彼「これは生なの?」<えっ、中まで火が通ってなかったっていうこと?じゃあ、いま、中は生ってことなの?> 私「生っぽいのが嫌なの?ならもうちょっと火を通そうか?」 彼「ダメだよ。よく染みてて美味しいんだから」<今の状態で完璧だから今から何も手を加えちゃダメだよ。カリカリしてるのに中もよく染みてて美味しいんだから> 私「じゃあ過去のフレンチトーストと比べて今日みたいにカリカリにした方がいいねって話?」 彼「違うよ。前のも美味しかったよ」<違うよ。これまでのが美味しくなかったって言ってるんじゃない。今日のは特に美味しいけど、これまでに作ってくれた、どのフレンチトーストも美味しかったよ>

    トピ内ID:3b29ae6a01be2e67

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    <超訳してみました その3>

    しおりをつける
    🙂
    キラ
    私「じゃあカリカリにって何なの?」 彼「カリカリに焼けば中の水分が飛ぶと思ったんだよ」<表面をカリカリにしたら中の水分が飛んじゃうと思ってたんだよ。だけど、それは誤解だったってさっき僕は言ったよね> 私「中の水分を飛ばしたいの?」 彼「いやパサパサになるからダメだよ」<中は染みてるのがいいから、中の水分を飛ばそうとしちゃダメだよ> 私「じゃあ何でカリカリにしたいの?」 彼「いやしたくないよ?」<『中の水分を飛ばしてカリカリに』なんてしてほしくないよ?> 私「じゃあ何でカリカリにした方がいいって言ったの?」 「はっきりした会話ができないなら相応の対応をするからそう言って欲しいんだけど、あなたは私にどう言って欲しいの?」 「ちゃんと僕の思っている事を正確に読み取って欲しいし、よく考えてきちんと会話して欲しい」<君から見れば僕は言葉足らずなのかもしれないけど、色々な意味の可能性を考えてくれるなら、僕の思っていることも読み取って欲しいし、僕の言葉足らずな部分も、君が想像して会話を成り立たせて欲しい> 「どういうことなのか説明して?」 「聞いてくれないと僕はどう説明したらいいかわからない」<僕はちゃんと説明しているつもりだから、それでもわからない部分があるというなら、どこがわからないのか聞いてくれないと、どこから説明すればいいのかわからない>

    トピ内ID:3b29ae6a01be2e67

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    <超訳してみました その4(最後です)>

    しおりをつける
    🙂
    キラ
    彼「Aさん(主演の吹き替えをした声優さん)のやつだ。でもなんか違うよね。別の映画だったのかな」<これ、Aさんが吹き替えしていた、この前一緒にみた映画のポスターだ。でもなんか違うみたい。見たのはこのポスターの映画とは違う映画だったのかな?> 私「え、何?」 彼「ほらこの映画、違う映画だったのかな?」<ほらこのポスターの映画、この前見た映画のポスターだと思ったけど、前見た映画はこれとは違う映画だったのかな?どうだろう?何か違うと思わない?> 私「そうなんじゃない。知らないけど」 彼「えー、これだよこれ!見たやつだよ!」<えー、知らないってことないでしょう、この前一緒に見た映画の話をしてるんだよ!> 私「うん、見たね」 彼「見たやつだけど、別のなのかなって思うんだ。Aさんかっこよかったよね!」<この前見た映画のことだけど、このポスターとは別の映画なのかな?何か違う感じがしない?それにしても、あの映画のAさんかっこよかったよね!> 私「そうだね」 彼「ねえ話聞いてる?」<ねえ話聞いてる?この前見た映画のポスターだと思う、これ?> 私「聞いてるよ」 彼「えー、ちゃんと見てよ!生返事じゃん!僕は君に話しかけてるんだよ!」<聞くだけじゃなくてこのポスターもちゃんと見て考えてよ!生返事じゃん!僕は、一緒に映画を見た君だから聞いてるんだよ!> 私「私にこれ以上何を求めてるのよ。『また血迷った発言してどういうつもりだ』とか言えばいいの?」 彼「え、僕何かおかしなこと言ってる?」<このポスターがこの前見た映画のポスターなのかそれとも違うのかっていう僕の疑問、通じてない?> 私「発言全部私には意味不明だよ」 彼「なら言ってよ!僕伝わってると思ったじゃん!」<僕の最初の質問がわからなかったなら、その時点で言ってくれたらいいのに!質問の意味は通じてるのに生返事をしてるのかと思ったじゃん!>

    トピ内ID:3b29ae6a01be2e67

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    私なら

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    「これ、カリカリによく揚げた方がいいね」 こう言われたら 「え?いつもよりカリカリになってる?なってない?」と聞き返します。 その後の会話も完全に変わると思いますし、 揚げると焼くなんて言い間違えてると瞬時にわかるからです 「カリカリの方が美味しい」 「今日のはカリカリだね」と言ってると理解します この場合「カリカリに出来上がった」ということが言いたいとわかりますよ 「今日のフレンチトーストはカリカリしてて美味しい、カリカリに焼いた方が美味しいね」 つまりこういうことじゃないですか? >「そうなんだ。僕は勘違いしてたね」 このように引いて、ことを終わらせようとしているんですから 勘違いということで終わらせればいいと思いました トピ主さんは相手の言うこと、言葉にイチイチ突っかかっているように思えました 一を聞いて十を知るってことも大事じゃないかと。

    トピ内ID:edd18106f9f586bc

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    旦那さん独特の言語ワールドがある

    しおりをつける
    🙂
    しろ
    フレンチトーストの例は、液が滲みすぎてないものが食べたかった、 という意味なのかなと推察します。 それがフレンチトーストと呼べる代物なのかどうかは別として。 でも、映画の例はさっぱり分かりませんね・・・・ うまく言えませんが、旦那さんは 物事や言葉の捉え方が曖昧というか柔軟なのでしょう。 単語とその定義が1対1で対応しておらず、独自に同類認定などもしている。 彼にとっては、フレンチトーストとラスクが同じ仲間である。 揚げたらそれは違う食べ物である、という考え方はない。 あくまでフレンチトーストの延長線上にラスクがある。 彼にとっては、同じ映画であっても、 スクリーンで見るのとポスターで見るとでは何か違う作風を感じる。 同じものだと分かってても違うように感じる、ということなら なぜそう感じるのか、そこから生まれる会話があって その感性を楽しめそうな気がしますが・・・ 本気で違うと思ってるならば、ちょっとついていけないかも。

    トピ内ID:862a47c70e326759

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    糖分を含むと温度調節が難しい

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    blank
    知ったかぶり
    火加減の問題なのかなぁとは、思いました。 判りやすく言うと、照り焼きとかと同じのような、、、? 表面というか、外側カリカリって、どうしても火加減強めが必要ですが、 糖分を含む付け液だと焦げやすくなりますから、ある程度低温でないと、 カリカリ通り越して焦げすぎにもなり易いだろうと思います。 低温で、火加減見ながら、時間長く焼くのが、結構難しいとも思います。 短い時間の加熱より、長い加熱の方が、水分が飛び煮詰めた感じで、濃くなるという事もある様にも思います。 私は、プロの方が作ったフレンチトーストを食べた事は無いですが、 昔、子供達に、よく作っていた頃、食べる度に焼き加減が難しくて、 一緒に食べるのですが、「コレは」と思える時が滅多になかったのを覚えています。 パンの浸し加減と焼き加減が難しいものだなぁと思っているメニューのひとつです。

    トピ内ID:1031c983dd0f0dfb

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    「中をもう少しカリカリにして欲しい」

    しおりをつける
    🙂
    まいまい
    彼が言いたいことで有意義なことは、ただ「中をもうすこしカリカリにして欲しい」だけだと思います。ところが、フレンチトーストの調理法や中をカリカリにする仕方を知らないので、自分が思いついた関連語彙でなんとか言葉を紡いでいるだけだと思います。彼自身はそれで自分の言いたいことが他人に伝わっているに違いないと思っているのでしょう。そんなわけないのに厄介な人ですね。

    トピ内ID:be3d963c7050e3be

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    想像力で謎解き

    しおりをつける
    🙂
    うみ
    うーむと考えみました。 この問題は、フレンチトーストの改善を望んでいるのか望んでいないのか? ではないですか? 彼にyesかnoで答えてもらいましょう。 まずは、フレンチトースト改善した方がいい?と聞く。しなくてよいだったら、美味しい?って聞く。今回は美味しいだから、それで終わり。 どう美味しいかはわからないけど、美味しいんだからそれでよしだし、言ってることは美味しい理由であると解釈する。 改善した方が良いと言われたら、もっと焼く?とか、聞けばいい。 単純にして、その言葉だけを捉えれるしかないと思います。 美味しいならそれで良しです。 映画の件は、声優が何に出演したのかわからなくなったということでは? 会話を主語と述語?だけにしてみるとかね。 質問?感想?って聞くのもありかと思います。 なにが言いたいのか?となると訳わからないけど、どうすれば良いのか?で考えれば良いかと。 フレンチトーストならそれで乗り切れるかと思いました。 そのうち、そういう会話に慣れてくると思いますよ。 相手も単純にした方が伝わるとわかり出すので。

    トピ内ID:3806195bad6625b8

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    深い意味はないと思う

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    🙂
    レモン
    思いついた言葉をポンポン言うのは性質だと思う。 なかなか謝罪しないところから、自己評価はかなり高い男で、無理解な状況は利き手の能力が低いとみなして終了だったのでは? その男との言語不一致はずーと続くと思う。 意義のある議論なら価値はあるけど、そんな価値はないと思いました。

    トピ内ID:16c12cbf767f1d93

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    超訳のあと、さらに考えてました。

    しおりをつける
    🙂
    キラ
    興味深いトピをありがとうございます。 人は見た目が8割でしたっけ何でしたっけ、 「あなたなんか大嫌い」という言葉があったとして、 実際にあなたのよく知ってる人があなたに、目の前で言ったのならば、 その人の表情で、あなたのことをほんとに嫌いなのか、実は愛してるのかって、わかるじゃないですか。 ろこんさんは、彼の口調や表情から、彼にとってフレンチトーストが美味しかったのか、不満があったのか、のどちらなのか、わかりませんか。 ホラみんなわからないって言ってるでしょ!って彼に言うのさみしくないですか。 ちなみに私は、相手のいう意味がわからなかったら 「と、言いますと?」と聞くようにしてます。 フレンチトーストの件だったら 「と、言いますと?」で返事がなかったら 「この私の愛情あふれる手作りフレンチトーストに、何かご不満がおあり?」(笑)とか。 挙げられた会話例からは、イライラもあってかろこんさんの対応がちょっときついなと感じます。 フレンチトーストは 彼「いつも美味しいけど、今日のは特に美味しいね〜」 ろこんさん「何かわからないけど、出来が不満なら、どこが不満なのかハッキリしてよ」 映画のポスターは 彼「このポスター、この前一緒に見たあの映画かな?どう思う?この前の映画といえばさ〜」 ろこんさん「これがどの映画のポスターかなんて私は知らないし、興味ないし、どうでも良いわ」 「どうしてほしいんだよ!」と問われたら 「歩み寄ってほしい」という答えになるのも、わからないではないです。 どうしてほしいかの希望を言って良いのだったら、わがままな答えであっても、言うでしょう。

    トピ内ID:3b29ae6a01be2e67

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    どっちも気の毒です

    しおりをつける
    🙂
    icono
    彼は、他でも似たような経験があるようなら、ちょっと独特な感覚の方かもしれないですね。 そして、トピ主さんの言ってる事はもっとも、なんですけど・・・なんていうか、優しさが感じられないです。 確かに彼の言ってる事は難解で、え?は?ってなるのは分かります。 でもトピ主さんは自分の中の会話の正しさを優先させて、彼があなたに何を話そうとしているのかをくみ取ろうとしていない。 会話の返しが攻撃的すぎませんか? 笑いながら何言ってるのか分からないよ~って返していた頃もあったのかな。 んー、合わない二人だと思います。

    トピ内ID:9b87be14f324c1fc

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    私はトピ主さんと似てます

    しおりをつける
    🙂
    おはぎ好き
    イライラを抑えながら、読みました。 で、私なりに()内の言葉を付け足してみました。 彼「(これだよ)これ(!)、(やっぱりフレンチトーストは、これくらい)よく焼いた方がいいね」 なので、 「これは、良く焼けてて美味しいよ」 という結論になるのです。外れたらごめんなさい。 とりあえず彼は、カリカリジューシーなフレンチトーストが好きなんでしょうね。

    トピ内ID:d0250fabd028a03b

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    トッドロ
    彼氏さん、学校や勉強があまり好きじゃなかったんでしょうね。 私は子供に国語を教えいますが、低学年の作文などでは、 ・一文に一要素(一度にいろんなことを言おうとしない) をまず教えます。 また、「こう言う言い方は誤解を招く」「少なくとも私にはわからないよ」と伝えた方がいいかもしれませんね。 「〜の方がいいね」=「次回からは〜の方が望ましい」と理解するよ、など。。 あとは、相手の発言内容を繰り返すこと。その時に、文法間違いや不明瞭なところをこちらも意識して修正しながら聞き返してみましょう。これで、聞いてるアピールと相手の意図確認と間違いの修正が同時にできます。 また、ネットだけではなく、新聞記事や本など、きちんとした文章を一緒に読むのもいいですね。 ティーン向け文学などでもいいと思います。

    トピ内ID:57190d7576686bae

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    トピ主さんは理解しようと思っていない

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    blank
    オーツ麦
    トピ主さんは彼の言葉を理解してなくてそれを文字にして見てもらって「彼が悪い」と思ってもらいたくて書いているのですから 理解できる人なんている訳ないと思います。 理解できていないトピ主さんの書いた文字だけですから言葉も一字一句正しいか疑問ですし その場で表情や間合いやゼスチャーなども見れば分かるかもしれません。 私もトピ主さんの文章からは分かりませんがフレンチトーストの件は会話を見ると彼は全てトピ主さんを褒めていると感じるので たぶん「今日のはカリカリしてて美味しい」と言う意味なのだと思います。 それをトピ主さんが「揚げる」というところにこだわってみるみる不機嫌になって喧嘩腰になってきたので 「今までのも今日のも美味しい」と言ったのでしょう。 以上は想像ですが一つ言えるのは彼はフレンチトーストの中に液がよく染みているのが好きで美味しいと思っている これは間違いなく彼が言ってるのは私は理解できます。 それをトピ主さんは「中まで火を通す」と勘違いして でも彼はそんなこと一言も言ってないのは私には分かります。 トピ主さんもずっとそんな感じでイライラしてるのかもしれませんが 最初から彼の言っていることはおかしいと先入観で思っていて 彼がおかしくある為にトピ主さん自らおかしく受け取っているように感じます。 トピ主さんは彼の言っていることを理解したいのではなく 彼が間違っていることを証明したいのですよね。 彼の話し方はたしかに分かりにくくて私もイライラするかもしれませんが 「ほら、やっぱりあなたが悪いって皆言ってる」と言うことに何の意味もないと思います。 会話は勝ち負けなんですか?

    トピ内ID:460ef826e3cd7206

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    しお
    > 「これ、カリカリによく揚げた方がいいね」 カリカリに揚げて欲しいって事じゃなくて、カリカリによく焼けてていいねって事じゃないですか?? こうして欲しいって言ったわけじゃなくて、今目の前にあるフレンチトーストがよく出来てて美味しいって意味では? 意味伝わるかな。

    トピ内ID:24d7c613d2fb2337

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    本当に、ワケわからんです

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    🙂
    うずら
    彼がどういう状態のフレンチトーストを欲しがっていたのか、さっぱりわかりません トーストという名前がついているから、カリッサクッとした歯ごたえを思い描いていたのか? それにしても、過去何度も出しているんですよね トピ主さんのフレンチトーストはおいしい。けど本物じゃないんじゃないか、と勝手に想像しているのかも知れませんね

    トピ内ID:9b80cf14f31ec031

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    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    ろこん
    彼にトピを読ませました。 やはり誰一人として彼の意図を汲んだ方はいらっしゃらないようで、大変にショックを受けていました。 そして書かれたものを読んで初めて「これでは伝わらない」と気づいたそうです。 「こうやって書かれると僕めちゃくちゃなこと言ってるよね。今まで気づかなかったよ」と言っていました。 反省した彼が自分でよくよく考えてフレンチトーストについての意図を自分の言葉で伝えてくれましたが、正解は 「フレンチトーストはあまり焼かないで欲しい。半熟のが好きだから」だそうです。 作ったフレンチトーストは一晩かけて中まで卵液を染み込ませ、半熟状に蒸し焼きにした後で軽く焦げ目をつけたものでした。 彼としてはその軽い焦げ目もなくて良いくらいだけれど、もっと焼かなければ中は半熟にならないと思っていて、でも外がそんなに焼けてないのにこんなに中が半熟になってるなんて凄い、もしかしてもっと焼かない状態のものでも作れるのかと聞きたかったそうです。 さらにフレンチトーストの感想を言おうとした時に「そう言えばパンの耳をカリカリに揚げたおやつがあるよな」と頭に浮かび、それが混じったそうで、フレンチトーストのやり取りの間にパンの耳の話は忘れてしまっていたらしいです。 そう言えば以前にハンバーグを作った時にも、外が焦げてないのに中まで火が通ってることに感動して出た言葉が「レンジにかけないと中が生だよ」だったことを思い出しました。 ハンバーグを食べてる最中で中が生じゃないことは明白だったのにこれを言われて、当時も随分喧嘩になりました。

    トピ内ID:b967888c46611ca6

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    トピ主です

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    😣
    ろこん
    映画の方はポスターを見て会話したことも映画を見たことも彼が覚えてないのでお手上げです。 ただ「あの映画にAさん出てなかったよね」と言いだしました。 映画は続編も類似作品もない有名なもので、ポスターも間違いなくその映画、また最近の吹き替えはAさんが多いですが、公開当時とDVDは別の方なので、おそらく「自分がかつて見たのはAさんじゃなかったはずだけど、同じ作品で声優が違うことはあり得ないから、自分が見たのはもしかして別の映画なのかな」あたりが言いたかったことの可能性があるなと思います。

    トピ内ID:b967888c46611ca6

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    独り言

    しおりをつける
    🎶
    梅雨いつ
    皆さん色々考えてくださっているので、あえて私は分析しませんが、その彼といて、あなたは癒されていますか? 友人がいない、少ないというのが、この彼に対する世間の答えなのではないでしょうか。 こうした会話、会話的な呟きをする人と、根気よくコミュニケーションを取れる人は、確かに少ないと思います。 もっと自然に共感したり、笑い合ったり、ツッコミあったりするのが会話の楽しさですから、訳わかんない呟き、独り言を言っている人、という評価をされている可能性はありますね。 あなたのように彼に食いついて、会話の真意を掘り下げたり、詰問したりするのは、ただの友人や、会社の同僚なら、ごめん被りたい。 彼とわざわざ理解困難な会話をするくらいなら、他の人とバカ話して笑っていたいと思うでしょう。 あなたが癒しを感じるなら、その彼と困難極まりない会話的な会話を楽しんだらいいと思います。 多分彼は、積極的には会話というものを求めてはいないと思いますよ。 全ては独り言なんでしょう。 あなた以外の人は、独り言に返事はしませんから、あなたは彼にとって独り言にも返事をしてくれる人なのでしょう。 彼の同僚や、友人に彼という人の評価をきいてみたらいかがですか?

    トピ内ID:0279aa399743e2f8

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    いらつくのは分かるけどなぜ別れないの?

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    🙂
    非論理的なのは嫌い
    こんな会話がだらだら続けば、イライラするのは、よく分かります。 非論理的というかなんというか、頓珍漢ですよね。 もし彼が何かを勘違いしながら喋っていて、その結果、会話内容がおかしくなっているのなら、その勘違いに至った経緯を知りたくなるでしょう。 だけど大変失礼ながら、彼氏はあまり頭の良い方ではないのではありませんか? そういう方が脈絡もなくダラダラ喋り続けるのに深い理由なんかないのでは? 彼氏のことをあまり友達がいないとか、会話が通じたかを考えもしない人だとか、トピ主さんは軽く見下しているように見えます。 それが悪いこととは思いません。仕方ないでしょう。 ただ、すごいストレスになりそうなのになぜこんな人と付き合い続けているのかな?と不思議に思いました。 お別れして他の人と付き合えば、多分今よりはイライラしなくなりますよね。 なぜ別れないのですか?どこか他に魅力があるのですかね…?

    トピ内ID:d80bd931fc2f3548

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    噛み合ってない

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    blank
    まめまめこ
    トピ主さんと彼との会話、すべてが噛み合っていないですね。 彼はふんわりとなんとなくその時感じたことを言葉にして会話したい? でもトピ主さんはもっと意識を持って会話したい? お二人の会話を読ませていただいて、すごくカドがあるというか、通常の会話からずっとこんな感じなのでしょうか? 疲れませんか? もう少し肩の力を抜いて、「カチン」と来ても一呼吸置いて落ち着いて会話されてはどうでしょうか?

    トピ内ID:5e9c4affae4f3638

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    彼は美味しいと食べた感想を言った。

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    🙂
    たれめぱんだ
    これ、カリカリによく揚げた方がいいね ↓ 今日のフレンチトーストはカリカリによく焼けてて、こっちのほうが美味しくていいね! だと思います。

    トピ内ID:18175858f5f651a4

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    何で付き合ってるの?

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    🙂
    りな
    話が下手な人と付き合うの辛いです。 前付き合ってた人も何言ってるのか分かんない人で別れましたね〜 まああなたの彼は可愛げがあるからいいのかもしれないですね。 良い人ではありそうだし… でも疲れないですか?笑

    トピ内ID:e0440dee685a5506

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    無理。

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    🙂
    ささこ
    面倒くさい彼氏。 料理も出来ないで、卵液が生っぽかったからもう少し焼いてって意味で揚げてって言ったんだと。 自分でやればいいのに

    トピ内ID:62e9b76fb29d9a51

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    相性が悪そう

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    🙂
    目薬屋
    いきなりご希望の回答でなく申し訳ないですが、相性の悪そうな組み合わせという印象です 彼のわけのわからなさは全面的に同意ですが、トピ主も文字どおりの四面四角にしか言葉を受け取れない人に見えます 彼の言いたかったことは 「今日のフレンチトーストは好き」 だと思います 切ると卵液があふれるようなものではなく、中までしみてとじこめてあって、余すことなく食べられるのが好き ↓ いつもよりカリカリだ ↓ カリカリに焼けばこうなるに違いない ↓ これくらいカリカリだといいね と推測しました 彼は「これが好き」なのにトピ主は「もっとこうしてほしい」だと受け取ったから、話が合わないのではないでしょうか 「カリカリによく揚げるといい」 には3つポイントがあって、 「カリカリ」「よく火を通す」「揚げる」 さらに「中まで染みてる」と追加情報がきても、トピ主はさいしょ「揚げる」ばかり気にしましたよね 私はコールセンターに勤めているのでお客様に質問をよくします そのとき、特にYES/NOの質問を重ねると「正しく答えなきゃ」といういらん緊張感を与えてしまうようで、「ケーブルは黒ですか?」すら「難しいことはわからない」と言われたことがあります 未熟でした、申し訳ない限りです トピ主の対応も、詰問に見えます しかも「おいしいとほめたのに揚げると焼くの違いとかを怒られてる」と彼が感じてしまえば、耳では聞いていても脳が拒否するというか、もう答えは彼からは引き出せない、そんな状況になったように思います どうすればいいかは難しいですが、彼と続けたいなら、工夫していくのはトピ主のほうだと思います 彼のほうはかなり修正困難だと思います 少なくとも「カリカリによく揚げたほうがいい」 →「かりっとしたのが好き?」 とかほかにあるやろ、なんでよりによって揚げるにかみつくねん、とは大いに疑問です

    トピ内ID:526d40fc19ca32ff

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    ハイ、完全に理解できました! 

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    🙂
    メロディ
    初めはわからなかったけど、トピ主さんの2度目のレスを読んで 彼の意図が全てわかりました。 過去に何度もフレンチトーストを作ってあげてたのね。 それで、彼は前のと比べて、今回のおいしいねと言ってるわけです。 何人かの方がおっしゃっているように 「これカリカリによく揚げた方がいいね」は肯定的発言。 「これ(こんなふうに)カリカリによく揚げた方が(いつものより)いいね」 の意味。こう考えれば腑に落ちるでしょ? その後も全て「今回のはおいしいよ」っていう誉め言葉。 ただ彼が「焼く」と「揚げる」をごっちゃにしているため 話がわかりにくくなっている面があるし、 確かに話下手そうな彼なので、突っかかっちゃったトピ主さんも責められません。 もうちょっとスムーズにわかり合えるようになるといいですね。

    トピ内ID:109bd7e00e473557

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    軽くホラー(ごめんなさい)

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    🙂
    mwk
    トピと主さんのレスを読んでいて何だかゾワゾワしました。 申し訳ないけど、軽くホラーですね。 彼は自分で体系的に説明できなくて、誰かが質問してくれた事に 文字通り、一問一答でしか答えられないんですね。 全容とか前後の繋がりとかはすがすがしいまでに加味せず、 今の目の前の問いだけ切り取って天真爛漫に答えているというか… そりゃ噛み合わないよなあと思います。彼には申し訳ないけどお察しします。 3往復くらいトピと主さんのレスを読んでおぼろげに思った事は、 フレンチトーストの件は、例えば9行目で彼が「美味しいよ」と言った時点で、 (今まで何言ってたかよくわかんないけど、つまり美味しいのね)と、 無理にでも主さんが納得してしまうのが良いのかもという事です。 今のように小刻みに一つ一つ確認して結論を見出すのではなく、 先に、結論にあたりを付けてしまうというかね。 まず「そっか、美味しい?気に入ったの?」と主導権を持ってしまう。 その先も、カリカリだとか味が染みてるとか彼が話を続けても、 どこか矛盾したり、噛み合わなくなると思うので、 よくわからないけど、様子を見るに気に入った理由を言っているのだろうと 仮置きして「じゃあ今度も今日と同じに作るね」と先取りする感じ。 とはいえ、上に書いた通りに「先に結論を見つける」のも、 それが違っていた場合はまた「こういうこと?」のループに入るでしょうし、 口調と様子から「これは喜んでるんだな」「つまり気に入ったんだな」とか、 先に察してあげる技量を磨くしかないというね… 子供が「あのね、えっと、それでね、だからね」とうまく話せない事を、 大人が推測してあげるみたいな感じですかね。 主さんも理屈で腑に落ちたいタイプだと思うので、そもそも辛いですよね。 あー、でも申し訳ないけどゾワゾワしました。

    トピ内ID:938d6a270f907451

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    あなたに同意です。

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    🙂
    びわ
    レス7まで読みました。 私も彼が何を言っているのか、 さっぱり分かりません。 多分、トビ主さんと同じ返答をして 話の途中から聞き流しをすると思います。 でも彼は聞き流し、も させてくれないんですよね? 話が分からない上に 面倒くさい相手ですね、 申し訳ないけど、これが私の彼氏ならば別れます。 一生疲れたくありません。

    トピ内ID:a07e113a6232c1ae

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    確かにもどかしいですね。

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    🙂
    小判旅人
    何度か読み返した結果、 彼が言いたいのは以下なのではないかと思います。 すごい意訳ですが。 彼はただ感想と意見を述べ、 あなたはそれをリクエストと取ったのでは、 と思います。 1、あなたのフレンチトーストが外側がカリカリで美味しかった。 彼は、一般的にフレンチトーストは外がカリカリの方が美味しいと思っており、そう言っただけのつもりだった。 2、カリカリなのは揚げているからだと思っていた。そして外側をカリカリにする理由は、中の水分を飛ばすためだと思っていた。 でもそれは勘違いだとあなたの説明で気がついた。 3、あなたの料理にダメ出ししている訳ではないので、どうしてほしいのかと言われると何もない。 今のままで良い。 いちいちこの調子だと、大変ですね。 家族に喋るなって言われるのも お気の毒だけどわかる気がします。 少しずつ、自分の頭にある考えを 相手にわかるように話す訓練が必要ですね。 このままだと、 仕事とかで困ると思いますよ。

    トピ内ID:3b1e09882dcd5bd3

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    彼は

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    🙂
    匿名‪38
    >他の人とは会話が成り立っているのか、ですが、「成り立っているのかどうかを考えたことがない」そうです。 友人はほぼいませんが、その少ない友人にしろ会社の人にしろ家族にしろ、何往復もするような会話をそもそもしたことがないようです。 色々と彼に投げかけてきたのは私が初めてだそうで。 家族にいたっては「お前はどうでもいい浅いことしか言わないから喋るな」と言われているそうです。 私は何か彼の言いたいことを感覚で分かりました。 私も 自分の感覚で話すときがあり、 何を言ってるか分からない、 と彼にも周りにもよく言われますし。 家族に喋るな、と言われるのも同じかもしれない。友人が少ないからさらに、彼は学ばないですしね。話がうまく面倒みが良い友人がいればまた違ってきます。私の彼はそのタイプなので助かっています。会話が上手い面倒みが良い女友達もいたのでそこも私は良かったです。そして私は文章を書くのは好きなので、熟考して書いていくうちに、文章ならなんとかなってきた気がします。 他の方が書いていた、おうむ返し、 効くかもしれませんね。 自分の会話の癖が分かる、自覚するかもしれません。

    トピ内ID:acce43adb2f0ff53

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    いるね、そういう人

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    🙂
    ははは
    残念ながら私は避けてきました。別世界に住んでいる感覚なので。悪い人たちでもなんでもないんですよ。普通の人です。でも住む世界が違ったのです。宇宙人同士?って感じで。 向こうは友好を求めましたが、私は去りました。

    トピ内ID:7d06fe84e48d4d8e

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    お母さん、あのね

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    🙂
    マグネシウム
    彼氏さんの行動はお話しし始めた子供とよく似ていますね。 「お母さん、あのねあのね」と話しかけている感じです。 子育てしている時によく見られます。 子供としてはお母さんが自分に注目している状態が心地よいのでしょう。 彼氏さんも同じでトピ主さんが自分に耳を傾けている、自分に注目している状態が好きなのです。 問題は彼氏さんが子供ではない事、トピ主さんが聞き流すことが難しい事。 大人ならばある程度理路整然と話せて当然と思われます。 また、トピ主さんを攻めていないのですが、聞き流し上手な人間もいます。 他人は変えられないから、トピ主さんが聞き流し上手になるよう努力してみますか? それは無理、と思うなら、残念ながら彼氏さんとは相性が悪いということです。

    トピ内ID:dc18348ec018c2e6

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    レスします

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    😒
    はこ
    >家族にいたっては「お前はどうでもいい浅いことしか言わないから喋るな」と言われているそうです。  会話が噛み合わないのは今に始まった事ではないのでしょう。以前から、もしくは生まれつきの特性かも知れないと思いました。 噛み合わないから会話が成立しない。会話の相手はだんだん嫌になって聞き返す事もなくスルーしてきたんだろうな。 たぶん、このまま放置しても彼は変わらないと思います。ここのレスを見せても彼は理解できないでしょう。 彼が考える「普通」と一般的な「普通」は全く別物だからです。

    トピ内ID:d153ee16198536e2

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    大変ですね

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    🙂
    おいえ
    彼は表現力に欠けるのでしょう。 もっと言ってしまえば言語伝達能力に偏りがあるのでしょう。 >どうでもいい浅いことしか言わない が、 >わかりやすい当たり前のことしか話してない と思う彼。 しかし周りの人にしたら、 >どうでもいい浅いことしか言わない は、タイトル「彼が何を言いたいのか意味がわかりません」であり、 喋るな になっているとは思っていない。 そしてその原因は自分にあるとは思っていない。 お相手するのは大変でしょうね。 言語伝達はトレーニングする事ができますから、 この先もお付き合いされるのであれば、 トピ主さんが調べて一緒にトレーニングされるのもいいと思います。 お疲れとは思いますが老婆心ながら一言だけ。 トピ主さんのレスはとても攻撃的に見えます。 皆さんのレスにより、 誰一人として理解できないということがわかった のですから、 せめて「ありがとう」は書きましょう。 自分の思った事をぶん投げるだけ。 言葉選びは違えども、彼とよく似ていますよ。

    トピ内ID:acc0caadb2e5a75c

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    私もわからない

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    😣
    あき
    私も意味がわかりませんね で どうしてほしいの? イラっとします。 軽い気持ちで揚げものだと思って 言ったのだろうと推察はできますが 相手は解決に動いてしまうのだから 要点をきちんと伝えろと思う 中身に火は通っているけど 水っぽいからそれがなくなると さらに美味しいな とか 多分 思考や言語やコミュ力に 問題がある人なんだなと感じる 失礼ですが きちんと伝えてこないものに関しては 無視でいいと思う 子供も通じないから一所懸命に 言語を身につけるのだから こちらが汲んでると身につかない

    トピ内ID:1b184d0c1e03c147

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    ちょっと気になったのですが

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    🙂
    はなれ
    会話の意図は全くわかりませんが、こういう方って文章を書くとどうなるんでしょうか。 彼ほどでなくとも喋るのは苦手だけど、文章を書くのは得意な方って結構いると思います。 LINEとかではなく、相手とのやり取りの発生しない論文や作文のような、自分の考えを書き連ねるものは書けるのかなと気になりました。 たぶん大学を出てるなら書けるんだろうと思いますが。 まぁだからって普段の会話を文字にするわけにもいかないので何の解決にもなっていませんが、彼の頭のなかがどうなっているのか知るにはこのくらいしか方法を思いつきませんでした。

    トピ内ID:9424a314ef522911

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    何が言いたいかと言うと

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    blank
    ころころ
    フレンチトーストの一件で言いたいのは、 「空が青いね」「パンダはかわいいね」というのと同じくらい、たわいのないことです。 トピ主さんは「何がしたいのか、どうなってて欲しいのか」と追及されてますが、そこまで深く考えた発言ではないです。 私なら(揚げじゃなくて焼きなんだけどな)の時点で、「揚げ焼きってことだね!」で終わらせそう。 彼氏さんは、フワフワ曖昧なことを考えてて、それをそのまま口に出しちゃうタイプなんでしょうか。 トピ主さんが疲れたら、「そんな曖昧な表現じゃ話を聞く気になれない」とピシャっと言って良いんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:386e4f470f86d5b0

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    私たち夫婦と似たものを感じます

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    🐤
    たぴ岡
    トピ主さんの彼は、分かりやすく話すのが苦手なのですね。 話が上手な人とであればいくらでもキャッチボールをすることができますが、話が苦手な人と「筋のとおった会話」をするためには、聞き手の力が相当求められます。 あまり頭を使って話していない相手に付き合うのは疲れますよね。 わたしの夫もトピ主さんの彼に近い発言をよくします。友達も少ないです。 ふんわりした意味のわからない投げかけが多く、主語がないので意図が通じにくい。結論が明示されていないので何がいいたいか分からない。 そういう人と暮らすのは大変です。いちいち「何が?」とか、「どういうこと?」と聞き返したり、「それは◎◎ってこと?」と確認したり。 一緒に長くいればニュアンスで分かるようになってきますが、それでも「違う、そうじゃない」とトピ主さんのような堂々巡りの会話になったりもします。 肝心なのはここからです。 トピ主さんは、そんな苦労をしても彼とずっと一緒にいたいかどうか。 夫婦生活は離婚しない限り死ぬまで続きます。一対一の会話ならまだしも、いつかはそこへ(もっと会話の通じない)子供がやってくるかもしれません。双方に同時に話しかけられたとき、トピ主さんのキャパは大丈夫でしょうか。 無理だと思うなら、さっさと別れた方が無難です。会話がスムーズな相手と一緒にいる生活の方が精神的にいいと思います。 でも、会話が苦手なことを差し置いても彼にもっといいところがあるのであれば、我慢するか、トピ主さんの聞く力を育てるしかないですね。 結論が見えないからといってイライラしない。途中でいいように受け取ってふんわり会話を終わらせることも重要。難しいですけどね。

    トピ内ID:d965e9310f7e35a9

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    彼は何だか女子みたい

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    🙂
    毒子
    どちらかというと男性は論理的な会話を好むので、トピ主さんの彼のような話し方をされるのは女性に多いと思ってましたが、 男性でもそんなとっ散らかった話し方をする人がいるんですね。 女子同士なら、そういう内容かない会話でも「分かるー」とか「そーなんだー」とか聞いてなくても相槌打って共感してるだけでも楽しめるし、なんとなーくで通じちゃうんですが、男性でそれだと確かにイライラしちゃいますね。 主人曰く私も何が言いたいのか意味不明な時があるらしいので、改めて気を付けようと思いました。

    トピ内ID:cd33d80bf1ea06b1

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    似たような人がいました

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    🙂
    ポチ子
    似たような彼がいました。 何を言いたいのか意味がわからない 些細な喧嘩をしても通じない こういう人間を理解しようとしないでいいんです。 離れるのが一番です。 楽しく会話のキャッチボールができる人と 付き合いましょう。

    トピ内ID:ea3b17ba562d3d0f

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    前提があるなら

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    例がフレンチトーストなので正解は大まかに言えば、彼氏が焼き具合に不満があるかないかのどちらかですよね。 彼氏はトピ主のフレンチトーストが大好きで毎週のように食べていて、今回のは焼き加減含めていつも通り。 これを知っているのと知らないのでは、レスも変わってくるのでは? 会話はその部分だけでするのではなく、いろんな背景があって成り立つ部分も大きいので。 とはいえ、背景聞いてなおかつ最後まで会話を記載してもらった、というのがあってさえ、彼氏さんの言ってることはわかりづらい。それは変わらないです笑 でも、背景聞いてから読むと、一部レスされていた方がいらっしゃいましたが、褒め言葉のようですね。 これ(フレンチトースト全般を指して)は(トピ主の作り方のように)カリカリに(表面カリッと中は程よくふんわりと)揚げた方がいいね(美味しいよね) ここ以外、一貫して彼氏はトピ主のフレンチトーストは美味しくて焼き加減もバッチリという事しか言ってません。 よく焼けてるの?とか生なの?は トピ主がなぜ怒っていてなぜあれこれ詰問されるのか理解出来ておらず、「もっと焼こうか?」とか「生っぽいのが嫌なの?」とか聞くので「え?これ生なの!?」と聞き返しているんでしょう。 普通、こんな会話になったら「あ、誤解されてる」と思いそうなものですが、そう気付く人はそもそも冒頭のような変な言い回しはしないんでしょうね。 知り合いにも何言ってるのか理解出来ない人がいますが、周囲はウンウンって聞いて、後からこっそり「何言ってたの?」「ごめん、私もわからなかった」状態になります。だから会話も続かないので、そういう方とお付き合いなど考えられませんが、トピ主さんと彼氏は普段は会話が成立するんでしょうか?

    トピ内ID:5fd6ae14d199d0c7

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    ナツユキさんに同意

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    🐱
    はる
    私の主人もこのタイプです 頭の中でこうだ!と思っていても言葉に出ていないので、咄嗟に話題が変わった時には聞いてる方は?状態 自分は言ったと思ってるから話が通じないのが人のせいになるし、こんなことも説明しないとわからないの?ってなる 主様の彼の場合はもっとそれのぼんやりしたタイプなのかと 主人の場合はこれ!というところを本人が把握しているけど、彼の場合は自分でもよく理解してないのに発言してしまうのかなぁ? それか、自分でも主張がはっきりしていないので話していくうちにわからなくなってきてしまうとか? 今度、録音とって2人で会話を聞き直すと改善されたりしないでしょうかネ? うちも今度録音してみたい

    トピ内ID:98893fe2276b9785

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    やっとわかった

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    やすよ
    なぜトピ主が調理方法にこれほどに噛みついたのかが理解できませんでした。最初の一文で「ああ、カリカリが好きなのね」で済んだことなのに。 トピ主は彼氏に調理方法を批判されたと誤解したのだと理解しました。「私は焼いたけけど、揚げたほうが良いと批判された!」という事でしょう。それでこんなに「揚げる」という言葉に執拗に噛みついたのでしょう。

    トピ内ID:01ae2d1f43ba735a

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    めんどくさい人

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    😅
    マリブ
    トピ本文とレスの補足と映画のポスターの件も読ませて頂きましたが。私もサッパリ意味が分かりません。 頓珍漢ってレベルではなく、どういう頭の構造してたらそんな話の振り方をするんだろう?って謎すぎます。 自分の頭の中だけで話しかけて、相手にどう伝わるかを考えないで会話する人はたまにいますね。主語と目的語省きまくったり、致命的に会話下手だったりそもそもの文法や意味も誤用してて噛み合わないとか色々有りますが、その中でも彼氏さんは特に酷い。 しかも会話を強要したがるんでしょう? 会話したいならキャッチボール意識しろと言っても、意味わからんボールを投げまくるのをやめないで「僕は普通に投げてるもん!返してくれない君はひどい!」とくるのでしょう? 頭良くないし、彼女に甘えすぎ…。 私ならそんなめんどくさい上に厄介な人とは即別れるけど…。 その様子ではどうせ仕事もコミュニケーションもまともにできなさそうだし将来性を感じない。 彼の話を理解しようなんて思わないで、もっとまともな人探した方が賢明だし手っ取り早いと思いますがね… その彼は、根気強く付き合ってやるほどの価値があるの?私ならどんなにイケメンで金持ちでも会話が成立しなくて甘えんぼな男は即見限るので…。 主さんは甘えんぼ彼氏のお母さんになるのは苦じゃないのかな?忍耐力強いですね。

    トピ内ID:f8e656026a34a6eb

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    うちの夫も同じです

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    🐤
    tori
    こういうタイプは、自己中なので自分がその時点で見ているものを隣にいる人も見ているはずと勝手に思い込んでいたりするので、見ている前提で話を始めたりします。しかし、見ていないこちらは、それまで話していた会話と全く関係ない話を突然始められるので訳が分かりません。 例えば、ドライブ中にすれ違った車の話を主語なく突然始めたり。しかも詳しい説明もないので、その車を見ていなかった私は、何のことを話し始めたのかさっぱり分かりません。 主語が抜けていて何のことを言っているのか分からないことは毎日です。 語彙力もないので間違った意味の言葉を使っていたり、勘違いしていることについても思い込みで話してくるのでますます何のことだか分かりません。 話が進むにつれ論点もどんどんずれてくるし、結局何を言いたかったのか分からなくなることも多いです。 なので、私は、「またか」とイライラする気持ちを抑えながら、「主語を言って!」「誰の話?」「いつ?」「何の話をしているの?」など、話の暴走を一旦ストップさせて、最初から丁寧に話しなおしてもらうようにしています。 若い頃は、相手の話に合わせてあげようとがんばっていましたが、あまりに頻繁でこちらも疲れてしまうので、今は面倒でもシビアに指摘を繰り返しています。 少しずつですが、本人も自分の話し方がおかしいという自覚が出てきているようです。 大変ですが、お互い地道にがんばりましょう!

    トピ内ID:d1e700f0069938ea

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    誰にもわからない

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    🐱
    るる
    「フレンチトーストはあまり焼かないで欲しい。半熟のが好きだから」 あのやり取りでこの正解を導き出せる人はいない。

    トピ内ID:a19d90dca887a883

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    ぎゃふん

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    正解は 「フレンチトーストはあまり焼かないで欲しい。半熟のが好きだから」だそうです。 正解を見てビックリしました。 こ、こ、これは理解出来ないわ。 トピ主さん、お疲れさまです。

    トピ内ID:5463f7db6baa6f69

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    うちも似てます

    しおりをつける
    🙂
    なー
    質問したらなんだか違う返事が帰ってくる暴投。 我が家もそうなんですがここまでくるとすごい。 相手を理解しようと掘り下げれば掘り下げるほど 横道に逸れてしまう。 よその文化と日本の文化ほど違うから理解するのは困難です。 パーソナルスペースが近ければ近いほど相手をするのが大変なので ご家族はもう放り投げているような感じですよね。 何が言いたいのか意味がわからない時に それを伝えるとなんで?!と言いますし 世の中の文化と自分の中の文化が一致すると思って生きてますし 違うことに気づかないまま生きてる方が彼氏さんは楽だろうし 違うことを知って少しは世の中の常識が通用するようになってほしいとトピ主さんは思うし。 結婚したらさらに大変です。 うちの場合はそうです。 それでもそれに勝る彼には彼の魅力があるといいですね。

    トピ内ID:8abb40270a85fa35

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    彼が自分の会話は理解できないと分かったとして

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    でも根本の思考回路や会話力なんて急激に変化しませんよね。 結局はこういうやり取りが今後も延々と続くことに変わりはないような。 今でもイライラしてるのに、更にイライラしませんか。「わかりやすく話せないって分かってるのに直せないの?直す気ないの?」って。 この頓珍漢を笑えるならともかくイライラし続けても付き合いたいと思える彼には長所があるんだとは思いますが、一緒にいて楽しい時間よりイライラの時間の方が長くないですか?

    トピ内ID:acbd47adb2e292ec

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    衝撃の答えです。これは誰にも正解は導き出せない。

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    🙂
    左肩こり
    他人事ながらこの会話をする彼に衝撃を受け、キツイことを書かせていただきます。すいません。 すでに、彼から正解が出された後でもお二人の会話の彼の口から出た言葉と正解との照合が全くできません。 この正解を出せる人がいなかったのは当たり前だと思います。 彼の口からは嘘しか出ていないのではないか。そう言われても仕方ないほどに壊滅的だと思います。 聞いてくれないと答えられない。と彼は言いますが、質問しても答えが頓珍漢としか言いようのない感じがします。 彼から正解を導き出す為の質問を考えるのは非常に困難で、しかもその質問の答えも正解から遠ざかるものばかり。 これは彼から意地悪されているのかと思うくらいですよ。 このトピを彼も読んでいるとのことですので、今後は会話の意図を必死で読もうとしてくれる彼女に感謝するべきだと伝えたいです。 彼女が怒ってしまうのは普通で、むしろ相当我慢強いと私は思います。 特に彼が被害者ぶるのは更に酷いと思いました。彼の口から出てくるのは本人の意図とは違う「嘘」ばかりです。これが理解できない彼女の方が普通ですから。 彼にはこれを機会に会話が成り立たなくさせているのは自分だと自覚して欲しいですし、言葉できちんと伝える努力をして欲しいですね。 多くの人はここまで理解できない会話に疲れてしまい、適当に返事をするか離れていくと思います。

    トピ内ID:94c8f10ab883a266

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    似た経験あります

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    🙂
    haru
    読む限りちょっと意味は分かりませんでした。 ただ、トピ主さんの質問内容もわかるし、 彼氏さんの発言が要領を得ないなりに意味があることもわかりました。 なぜなら夫と子どもが彼氏さんのようなやりとりをしがちだからです。 共通しているのは、頭の中身を言葉にするのが上手ではないということかな。考えていることを上手く文章にできない、そもそも表現する語彙がない、どうしたら伝わるか会話しながら組み立てる余裕がない、など。 特に苦手な分野や興味のないことにはこの傾向が強く感じられます。反対に好きなことやいつも言葉にしてる分野ならそこまでハチャメチャにならず会話が成り立つ、そのせいか普段はあまり気にならないんです。 私は夫と結婚するまで会話に不自由を感じたことがなかったので、脳のクセかなと思ってます。 最初の時点でクセが出そうだなと感じたら、まずテーマや芯を確かめてます。 お二人のフレンチトーストだったら、 「今日のトーストおいしくない?」と聞き返します。 カリカリに揚げた方がいいというのがどこからきたのかどこへ向かっているのか探るために、まず目の前にある物が好みかどうかを確かめます。理想との乖離があるからカリカリにしてほしいのか、今日の出来がいつもと違うから言っているのか、など思考回路をたどる感じに進めます。 これはよく焼けてて美味しいよというセリフが最初に引き出せれば、その後多少建設的になる・・・と信じて。

    トピ内ID:ba9be2a69ef81afb

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    やれば出来て良かった!

    しおりをつける
    🙂
    ホイップ
    レス8読みました。 旦那さん、よくよく考えれば相手に分かるように伝える事が出来るんですね。 何かほっとしました。良かったです。 主さんと旦那さんのやりとり、うちの7歳の息子との会話のようです。 本当に何を言っているのかわからないんですよね… 「それはこういう事?」と必死に頭ひねって質問するのですが、 「違う!そうじゃなくてこうだって言ってるじゃん!」と言われて益々意味不明… 「ママ、ちゃんと聞いてる?!」と最後は逆ギレ気味に突っかかられ… ストレスたまります… 子供なので仕方ないと我慢してますが、大人の夫相手なら早々に心閉じます… 旦那さん、頭の中が散らかってる状態だから理路整然と話す事が苦手なのかな。 本人も自分の頭の中よく分かっていないなら尚のこと他人が分かるはずもなく。 まともに取り合おうとすると無駄に労力すり減らしそうですね… どうでも良い話は適当に愛想よく聞き流すとして。 大事な話はこのトピのように文字に書き起こして対処するのが良さそうですね。 可視化すると旦那さんも頭の中の整理が出来て、多少はスムーズに伝える事が出来るんじゃないでしょうか。 共通言語を持つ夫婦なのですから何とかパターンを掴んで意思疎通出来ると良いですね。

    トピ内ID:ee8aceaa680f7610

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    そういうタイプはいますよね

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    🙂
    発言のメイン
    >「これでは伝わらない」と気づいたそうです。 それはとてもよかったですね。 自分を客観的に見る機会は少ないです。 とても貴重な体験ができて、彼にとっても、よかったのではないでしょうか。 彼は、発言を今後修正していく上で、望み有りのタイプだと思います。 ただ、発言の癖を修正するには時間がかかるし、難しいものなので、トピ主様が、ある程度受け入れる必要はあると思います。彼の思考にも癖があると思うので、トピ主様ご自身が、それに慣れることも並行して行っていくのが良いのではないかな、と思います。彼の思考の癖を知る作業は、彼の言動を修正する作業よりは彼の負担も少ないし、同時に彼の癖の修正にも効果があると思うので、協力してもらうと良いと思います。 お幸せに。

    トピ内ID:880d1ebe3e174294

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    揚げ焼きってご存知?

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    momo
    彼の言っている事、普通にわかります。 フレンチトーストってたっぷりのバターで焼きませんか? 低めの温度でじっくり揚げ焼きすると外はカリッと中はふっくらに焼けます。 トピ主さんの「焼く」「揚げる」の固定観念に問題があるのだと思います。 わたし的に油で揚がった状態なら、焼き鳥の皮がそれ自体の油でカリッとなっているのも「揚げる」で通じます。 ベーコンなんかまさにそう。カリカリに焼くと揚がった状態になるでしょう? 彼の会話は、 これは表面がカリッとなってて(揚がった状態)美味しいね。 こういう状態が良いね。 じっくり焼くと、表面はカリッとなるし、中までしみ込んだ卵液にもしっかり火が通って水っぽくならないね。 このフレンチトーストはとても美味しいね。 褒めたのにトピ主さんイライラ。 嫌だな、喧嘩したくないのに。いつもこう。 謝っておこう。ごめんね僕が勘違いしてたね……。 こんな感じだったと思います。 とにかく、楽しい時間にイライラするのは最悪です。 相手に非があると決めつけないで欲しいです。

    トピ内ID:2883a60307cc51c2

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    多分

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    🤔
    ひな
    彼氏さんはお料理をあまりしない人なんでしょうか? 焼くと揚げるを勘違いしていて、更に表面を焼いたら奥まで火も通ると思っていたってことですよね。 フレンチトーストは中までカリッとするものではない気もしますが、 元々カリッとした系のパンが好みで 1.今回のはしっかり焼けていて好みだった。やっぱりこれくらい焼くと良いねと伝えたかった。 2.本当はもう少し中まで火が通るくらい焼いて欲しかった。でも話してる途中にややこしくなったからこれでいいよと言うことにした。 この2つが考えられますね。 すぐ怒るしという彼氏さんの言い分を含めて考えると2なのかもしれません。 実は私の夫もそんな感じです。 なんか話の要点がコロコロ変わるというか、1行ですみそうな話がややこしくなるというか…。 何を言いたいのか聞き出しているうちに言い合いみたいになって疲れます。

    トピ内ID:b0fd3953b1fa76d3

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    主さんを

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    🙂
    こあら
    責める言葉もあってびっくりです。 美味しいフレンチトーストを作ったのに謎の会話で不愉快な気持ちにさせられて、主さんこそ可哀想だと思いますよ。 何にせよ結婚までに性格が合うかどうか見極めるのはすごく大切だと思います。

    トピ内ID:b0fd3953b1fa76d3

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    優しくしてあげてね

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    🐤
    ピ子ぅ
    トピ主さんみたいな性格の交際相手に、あれこれ指摘されて、一時上手く話せなくなったことがあります。 吃音と言うほどではありませんが、話始める時に上手く発音できなくなったり、 喋っている途中で、相手の顔色を窺って、どんどん説明が長くなって「もっと簡潔に!」と注意されたり、 上手にしゃべらないとすぐに「それ、悪い癖だよ」とモグラ叩きのようで、 自分はダメな人間でいくら努力しても無理かも知れないと泣いて暮らしました。 世の中には右脳派といいますか、感性で生きている人もいます。 事務仕事や、文章の作成、段取りが苦手でも、人間として生きていけているのです。 それをあまり「なんでできないの」と責めたり、無理やり矯正しないようお願いします。 好きな彼氏ならなおさらです。

    トピ内ID:775267bd90b1dff6

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    レスします

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    toto
    焼くと揚げるは料理法として違う 焼き鳥は実際揚げているわけではない ベーコンもあげてるのではなく焼いた結果カリッとしてるだけ 固定観念が独創的なのはどちらだろうか? 脳の作りの問題を理由に何度人を困らせても良いとは思えない。 上手く伝えることが出来ないなら紙に書いたり整理してから発言するべき。 主が問いかけをしているのは伝えるのが苦手な相手の意見を吐き出すためで充分優しい。 これ以上を求めるのは彼氏が甘え過ぎ。

    トピ内ID:3bf839b2d0540053

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    もう一つ

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    🙂
    匿名‪38
    こういう彼には 結論→各論、 という話し方を徹底的に叩き込むことです。これはある本に書いてありましたが、 彼ほど酷くはないが、日本人は 曖昧模糊、各論から話し始める人が多く、オチもなく、結局何が言いたいんだになる方も多いようです。 女性に多いみたいですが。 今回の場合だと、 このフレンチトーストの焼き具合、 いつもより美味しいね で後は、彼がダラダラ各論を話せば良いのでしょう。 彼は最初に >彼「これ、カリカリによく揚げた方がいいね」 こう言ってますが、これだと文句言ってるように聞こえますよね。 子どもみたいな話し方ではなく、 一旦頭で考えてから話す癖も必要でしょう。 これ、このカリカリ具合、美味いよね でも良いのに。 言い方一つですよね。 彼女にかなり気を許しているのでしょうけど。

    トピ内ID:acce43adb2f0ff53

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    結婚しないほうがいいね

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    🙂
    さかな
    この会話、カップルだからまだ流せるでしょうけど 夫婦になったらめちゃくちゃストレスたまりそう。 思ってることが合わないんだと思う。 トピ主さんも重箱の隅をつつくようにしか会話できないし。 会話って大切ですよ。今が見極め時かもね。

    トピ内ID:9da8f6eae80a6622

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