容姿がって事ですか？

何度もタイプじゃないタイプじゃないと書かれてるので、話とかはそれなりに合わせていられるけど、本当は価値観とか全く合わないなと結論が出てるとか？
それとも、無意識に元彼と折々に比較してしまうとか。

打算的ですが、お付き合いを続けて良いかどうかを、先々結婚に結び付くかどうかの条件で考えるのも一つかなと思います。
婚活アプリでの出会いなので、結局のところ最終的に結婚に結び付くかどうかですから。
金銭的な価値観とか、物事の考え方とか現時点での収入とか。

結婚しても後悔しかないから。

31ならまだカードは1、2枚残ってます。

イチかバチかで飛び込むのは、そのカードが尽きたときになさってください。

選択の余地がなければ後悔することもないので。

トピ主さんの書き込みを見る限りとても良い相性の二人のように思います。
見た目が、とおっしゃっていますが、結局見た目が好みおお相手とは
ハッピーエンドにはならなかったんですよね？

それならこれからは方向性を変えていった方が良いんじゃないでしょうか。
20代の頃は友達と比べたりしてどうしても見栄えやスペックが気になりがちですが、
本当に大切なのは中身だと気づいても良い頃かな。

まだ1カ月半前にお別れしたばかりとの事なので、
今すぐ決める必要はないと思います。
お付き合い続けけてみて、「やっぱり無理」となれば別れれば良いし、
顔が気にならなくなった、むしろかわいく思えてきた、となれば結婚へ進めば良いと思います。

今までの過去の男に振り回されるのはもったいないですよー。

トピ主さんは外見重視派のようですが、トピ主さんの容姿は学校の全学年合わせた中で何番目くらいに可愛い、あるいは美人だったでしょうか？女優レベルに美しい方ですか？

まず自分の容姿を物凄く厳し目に採点してみてください

恐らくトピ主さんの歴代彼氏や前回の彼氏も今のトピ主さんと同じような事考えていたのかもしれません、トピ主さんは今その彼らと同じ事をしようとしているのかもしれません

私は見た目が老けすぎてる年上の人と結婚しました、そう言う意味では今のトピ主さんと状況は似てるかもしれません。友人からの紹介だったので無碍にできないと思ったところが最初は大きかったです。

なので私たちカップルは私が歳下にも関わらずイニシアチブは常に私にありました。なんでも奢ってくれるし我儘を言っても飽きられない状態でした

私の仕事している業界は見た目もいい男性も多かったので彼の老けた見た目はとても嫌でした。でもじゃあその見た目が良い男性達が男性として優れていたかと言うと、疑問が残ります。自分自身が見た目がいいので女性が多少可愛くても特別ではないんです。女性に慣れているから女子の求める表面的な対応はお手の物だったとしても、実生活となると自分がイニシアチブを握りたい方は多かったでしょう

イニシアチブを自ら渡してくれる男性ってとても貴重ですよ。自分を大切にしてくれる、誠実でいてくれる人が1番だと思います

私は老けたままは嫌だったので色々指摘しました、人の見た目ってある程度変えられます、惚れられているのなら頑張ってくれます。そう言う要望が言えて話し合いがちゃんとできる関係の方が本当は見た目よりもはるかに希少です

人間完璧なんてありません総合点がほぼ同じレベルでくっつくものだと思います。誠実さや優しさに重きを置くのはとても賢いと思いますよ

既婚者です。
僕はその人でいいと思いますけどね〜。
価値観も合って、話しやすく落ち着いて貴方を大切にしようとしてくれる気持ちが伝わってくる相手なんでしょ？十分だと思います。
フラレたから焦ってるのではなくて、フラレたから大切にしてくれる人の良さが分かるのだと思いますけどね。
恋愛感って経験とともに変わっていくものですし、そもそも恋愛で大切な事と結婚で大切な事って似て非なるものじゃあないかなあなんて思いますよ。
外見なんか何年かすれば慣れます。
しっかり向きあっていれば、気持ちなんて後からついてくるものです。

ちなみにピンときたかどうかで決めた人は僕の周りではほとんどいません。

大切にしてくれる人なら、並行して婚活を続けるのは僕は反対ですね。
そんな体力と時間があるのなら彼としっかり向き合い、大切にしたいと思える時間を少しでも多くした方が
どんな結果であれ結局幸せになる一番の近道だと思いますし、打算的に行くより素敵だと思うなあ。

信じ合える仲になれますように。

婚活で、顔はタイプではないけれど、価値観が合いそうで、一緒にいると落ち着くなぁと思った人と結婚して1年経った者です。

今すごい幸せですよ。
最初は夫の方が慕ってくれていましたが、今は私が夫を大好きで、かけがえのない存在です。

不安になる気持ちもよくわかるのですが、過去の彼達と比較するのではなく、今目の前の彼を、見てあげて下さいね。

背中を押して欲しいのでしょうか。

どんな結婚でも、１度は「この人でいいのか？」と言う不安を持つと思います。
でも、最後は自分で決めるしかないのです。
その決断が正解か間違っていたかは、結婚して数年後に分かるでしょう。
ご自分の思ったように行動してください。

タイプじゃないって、程度では？

外見がドンピシャでもろタイプで付き合って結婚している人も居るでしょうが、自分の許容範囲で、まあ嫌じゃないな〜って外見なら、問題なく結婚出来ると私は思います。

私は今の夫は、痩せ見長身で色白なところや声は大好きですが、若干顔が濃いので、どちらかと言えば塩顔が好きな私のドンピシャな顔では有りません。

でも性格は申し訳ないし、受け付けない顔では無いので、今では顔も愛おしくなりました。

取り敢えずお付き合いしてみて、どうしてもタイプじゃなくてテンション上がらないとか気になってしまうって事だったら、その時お付き合いを継続するか考えたら良いのでは？

私も長年付き合った彼氏に一方的に降られ、あせり婚活アプリで出会って、と、その後のエピソードも、やこさんと全く同じです。

結論、私は1年後にその方と結婚しました。全く顔がタイプではなかったので、結婚前も結婚後も異性としてときめく事はありません。でも誠実で賢く、収入もしっかりしている方なので、今も結婚生活を継続しています。子供も2人恵まれました。

もともと恋愛的な感情が全くなかったので、共同生活をしていても自分をよく見せようとしなくて済むのでとても楽だし、なかなか快適です。

ただ、めったにないですが夫婦喧嘩になった際に、もともと好きじゃないのもあってか、私の怒りの沸点が低いような気がします。

まぁ、結婚は生活なので恋愛的な部分はそれこそニ次元で満たして、そこそこ幸せな生活を送っています。
生理的にどうしても無理とかでなければ、大丈夫なのではないでしょうか。
ご参考までに。

文章を読む限り、彼はとても誠実でいい人そうです。
好みのタイプではないのかもしれませんが、お付き合いをＯＫしたということは、生理的に無理とか全く恋愛対象として見れない容姿ってわけではなさそうなので、全然問題ないと思いますよ。

お付き合いしてすぐ結婚を決めなきゃいけないわけでもないですし、少し時間をかけて彼のことを知れたらいいんじゃないでしょうか。
焦るお気持ちは分かりますが、結婚してからの人生の方が長いので、結局は中身がいちばん大事だと思います。価値観が合って落ち着ける相手ってすごく理想だと思いますよ。

あと趣味について言及されてますが、趣味が合うのが一概にいいとも言えないと思います。お互いこだわりがある故にぶつかったりすることもありますし...
インドア派とアウトドア派で全く休みの過ごし方が合わないなどというわけでなければ、あんまり気にしなくていいと思います。
お互いを尊重して趣味を楽しんで、興味があるものならいろいろ教えてもらったりすればいいと思います。私も趣味が合わない旦那と結婚しましたが、いろんなことを知れて良かったなと思ってます。
うまくいきますように！

背の高さや見た目は重要ですよ。
だって子供にも遺伝する訳ですからね。
中々無視出来ない事項じゃないですか？

数回会っただけで、価値観が合うとか、話が合うとか、居心地が良いとか、当たり前じゃないですか？
だって気に入られたい人は相手に合わせますから。
主さんだって好みの男性なら気に入られようと、そうしませんか？

それよりも、見た目がイマイチならそれを補う「何か」を持ってるのか否か？で考える事ですね。

年収がかなり高いとか、主さんは働いても働かなくても良い！とか、親、家族の関係性が自立していて厄介な揉め事（経済的な面も含む）が無い！とか、感情論とか雰囲気とかフワッとした事ではなく、揺るがない事実を考えて決めた方が良いですよ。

結婚に置いて一番大事な事は価値観の一致です。

顔は許容範囲なら可にしましょう。
分かりやすく言えば行為が出来るか出来ないかだと思います。

どんなにイケメン、美女でも老化します。

どんなにカッコよくても、結婚したらモラハラのDVしてくるような男だったら辛すぎますよね？
見た目に拘りすぎてもいけませんが、今の彼の、まるでハネムーン期のような対応が永遠と続くと思わない方がいいです。
男性も猫被りしてることが多々あります。
あなたはそれを見極め、条件では無くその人の真実の姿を見定める目が大切かなと思います。
焦って結婚したら、彼の態度も変わってしまった、やはり見た目も好みでない、身体に重大な秘密があったとかだったらどうしますか？
焦りは絶対にいい結果をうまないので、あなたがまずは焦りを手放さなければならないと思います。

話が盛り上がるのって実は一番大事なのでは？と思います。
互いのテンポ、空気感、出てくる話題、面白さの感覚、それらが合うのは素敵なことです。

顔だって、お付き合いに踏み出せたくらいだから、理想とかけ離れすぎて有り得ないという感じではないのでしょ？
とっかかりはどうしても外見になってしまうけど、お付き合いして深く中身を理解していく中でそういったこだわりは消えて行くような気がします。

無駄な時間を過ごしたくないという気持ちから悩んでいらっしゃるのかと思いますが、最初から絶対この人！ってのもそうそうないと思うし、考えすぎるよりも飛び込んでみるのが良いと思いました。