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    やこ
    恋愛
    31歳婚活をしています。
    一ヶ月ほど前に突然彼氏に振られ、新しくお付き合いしたい人を見つけるために婚活アプリで婚活を始めました。
    周りが結婚、出産ラッシュで、今まで仕事一筋だった私も「結婚したい。この人だったら」と思っていた矢先に振られてしまったため、少し焦りもありました。
    そんな中、婚活アプリでマッチングした方とすごく話が合い、何度かお会いして、お付き合いすることになりました。
    しかし、その方があまり私のタイプではありません。そのため、本当にこの方とこれからお付き合いして大丈夫なのだろうか?、焦りでお付き合いをOKしてしまったのでは?という不安があります。タイプではありませんが、それでも話しやすく、価値観が合い、一緒にいて何だか落ち着くな…と感じたため、お付き合いを承諾しました。
    タイプでなくても、これからお付き合いしていけば好きになっていくものでしょうか?
    同じような経験がある方のお話やアドバイスを聞いて、少しでも不安が解消できたらなと思って投稿します。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:cf9a5a9f2bf26526

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    やめたら?

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    🙂
    チョキ
    話が合うとか、何回も会ってのお付き合い。
    ふと、気がつくとなんだか違うんだよね〜と、思うことはある!ある!

    上手く話しを作って綺麗に別れること。
    まだ間に合う。

    結婚前に気がついてよかった。

    トピ内ID:2ef59457eaecf5f5

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    無理無理

    しおりをつける
    🙂
    27歳女性です。
    マッチングアプリで日本人と外国人の二人と付き合った事がありますが、どちらも容姿が好みの人でした。

    その後に付き合った男性は見た目が全く好みでなく、でもトピ主様と同じで一緒に居て落ち着くのでお付き合いしました。

    が、やはり無理でした。
    これまでの誰よりも一緒に居て楽で大切にしてくれていたのですが、恋人となるとキスやそれ以上の関係に何れなる訳で、それがどうしても想像出来ませんでした。
    本当に失礼ですけど、所謂生理的な問題ですね。

    その後に付き合った男性は昨年結婚した夫なのですが、性格は勿論、見た目が好みです。
    本来私は面食いなので、性格さえ良ければ良いなんて綺麗事は思えませんでした。

    トピ主様、やはり異性の見た目って大切ですよ。

    トピ内ID:2127041386febb05

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    タイプじゃないって

    しおりをつける
    blank
    麦畑
    容姿がって事ですか?

    何度もタイプじゃないタイプじゃないと書かれてるので、話とかはそれなりに合わせていられるけど、本当は価値観とか全く合わないなと結論が出てるとか?
    それとも、無意識に元彼と折々に比較してしまうとか。

    打算的ですが、お付き合いを続けて良いかどうかを、先々結婚に結び付くかどうかの条件で考えるのも一つかなと思います。
    婚活アプリでの出会いなので、結局のところ最終的に結婚に結び付くかどうかですから。
    金銭的な価値観とか、物事の考え方とか現時点での収入とか。

    トピ内ID:f94143e9b5953f81

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    バナナ好き
    結婚って 一生1人の人と向き合うって 思えての事だと思うんです。
    楽しいこともあるけど、どちらかと言えば 楽しくないことが 多い訳で…(個人差あり)

    周りが、結婚したから等の焦りに任せて 片目をつぶったような 付き合いは やめた方が良いと思います。

    トピ内ID:9f2aa8582a5de861

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    やこ
    皆様レスありがとうございます。
    参考になります。

    補足させていただきますと、彼は、
    ・婚活アプリで何人かマッチングした中で、一番話が盛り上がり、すぐに打ち解けることができた
    ・休日の過ごし方や買い物、食事などの感覚が似ている。
    ・私の趣味(オタク趣味)を理解してくれる(彼はオタクではない)
    ・こちらが恥ずかしくなるくらい、私のことを褒めてくれる(最近慣れてきましたが、やっぱり恥ずかしいです…笑)
    といった面があります。
    タイプでないというのは、見た目のことです(少々面食いなところがありまして。)今までお付き合いした男性とはかけ離れた容姿の方なので、自分の選択に戸惑っているところがあるのかもしれません(今まで付き合った男性も好みの容姿No1ではありませんでしたが)
    今まであまり恋愛をしてこなかったので、よく言う、出会ってすぐにピンと来た、というような感覚は今のところないのですが、彼からは、私のことが好き、大切にしたいということが(言動、行動から)すごく伝わってくるので、これから少しずつ彼のことを知っていけば、容姿など気にせず、深い関係になれるのではないか?と考えています。

    トピ内ID:8ce649581fc0b5ff

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    やめたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    ベリファイ
    結婚しても後悔しかないから。

    31ならまだカードは1、2枚残ってます。

    イチかバチかで飛び込むのは、そのカードが尽きたときになさってください。

    選択の余地がなければ後悔することもないので。

    トピ内ID:e25947695fa706c5

    ...本文を表示

    今決めなくて良い。

    しおりをつける
    🙂
    カブトムシ
    トピ主さんの書き込みを見る限りとても良い相性の二人のように思います。
    見た目が、とおっしゃっていますが、結局見た目が好みおお相手とは
    ハッピーエンドにはならなかったんですよね?

    それならこれからは方向性を変えていった方が良いんじゃないでしょうか。
    20代の頃は友達と比べたりしてどうしても見栄えやスペックが気になりがちですが、
    本当に大切なのは中身だと気づいても良い頃かな。

    まだ1カ月半前にお別れしたばかりとの事なので、
    今すぐ決める必要はないと思います。
    お付き合い続けけてみて、「やっぱり無理」となれば別れれば良いし、
    顔が気にならなくなった、むしろかわいく思えてきた、となれば結婚へ進めば良いと思います。

    今までの過去の男に振り回されるのはもったいないですよー。

    トピ内ID:de277e8c8675873e

    ...本文を表示

    そう?

    しおりをつける
    🙂
    くま2
    怒られるかもしれないけど並行をすればいいのでは?
    アプリなので向こうも並行をしている可能性は高いよ。

    アプリなら「お付き合い」であっても並行をしているんじゃないかな?
    仕組み的にもそういうものなので。

    適度な距離を保ちながら並行してその中で一人に絞れるなら絞ればいいだけ。
    ただ、トピ主さんが一人に絞っても相手がトピ主さん一人に決めてくれる保証はないけど。

    こういう出会いはそんな感じで進むんじゃないかな?
    どちらにせよ真相は分からないし。

    公の場では不誠実だと言われると思うけど、そもそもそういう事が可能な出会いの方法なので。

    トピ内ID:4c875a139f950aac

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    私なら

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    トピ主さんの年齢だったら私なら、
    並行ですね、こっそりと。
    婚活してましたので、31歳ならまだ選べますし、他の人とも比べた方がより良く分かるのです。

    私も婚約済みの彼の前に、
    お見合いやアプリで気が合う人が出来て、会ってから決めようと付き合う前には並行?しました。
    結果…
    今の彼以外は、
    合わなかった、確実に。

    際立ちますし、彼の良さも再確認。
    並行を嫌がる男性は多いが、
    人生の大事な結婚ですから、
    他人と暮らすのですから、
    とことん貪欲になっていい。
    だって、より良い良い人がいるかもしれないのに、先に会ったからと
    その人に決めて、やっぱり見た目は
    トピ主さんにとって重要だったら?
    ということなんですよ。
    こういうのって比べないと見えて来ないものもある。

    モテない方は、選択肢がないし、
    一人なら一人しか選べないけど。
    あと31歳なら、若いからまだ理想もあるし、決められないと思う。
    恋愛からじゃない、婚活なんで当たり前。

    >・こちらが恥ずかしくなるくらい、私のことを褒めてくれる(最近慣れてきましたが、やっぱり恥ずかしいです…笑)
    といった面があります。

    彼はモテなかったからトピ主さんは高嶺の花の部類だから褒めるのですね。

    >タイプでないというのは、見た目のことです(少々面食いなところがありまして。)今までお付き合いした男性とはかけ離れた容姿の方なので、自分の選択に戸惑っているところがあるのかもしれません

    かけ離れたということは容姿はかなり悪いのか、好みじゃないのか。
    これが30代後半ならば、性格が良いなら妥協してはと言う所なんですが。
    私ならその年齢なら妥協せず、他も見て決めます。
    彼が性格が抜群に良かったら、際立ちますから、彼に決める腹も決まりますし。

    トピ内ID:fd0a4e4740fd5484

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    慣れるのに1年くらいはかかりました 

    しおりをつける
    🙂
    とぴ
    トピ主さんは外見重視派のようですが、トピ主さんの容姿は学校の全学年合わせた中で何番目くらいに可愛い、あるいは美人だったでしょうか?女優レベルに美しい方ですか?

    まず自分の容姿を物凄く厳し目に採点してみてください

    恐らくトピ主さんの歴代彼氏や前回の彼氏も今のトピ主さんと同じような事考えていたのかもしれません、トピ主さんは今その彼らと同じ事をしようとしているのかもしれません

    私は見た目が老けすぎてる年上の人と結婚しました、そう言う意味では今のトピ主さんと状況は似てるかもしれません。友人からの紹介だったので無碍にできないと思ったところが最初は大きかったです。

    なので私たちカップルは私が歳下にも関わらずイニシアチブは常に私にありました。なんでも奢ってくれるし我儘を言っても飽きられない状態でした

    私の仕事している業界は見た目もいい男性も多かったので彼の老けた見た目はとても嫌でした。でもじゃあその見た目が良い男性達が男性として優れていたかと言うと、疑問が残ります。自分自身が見た目がいいので女性が多少可愛くても特別ではないんです。女性に慣れているから女子の求める表面的な対応はお手の物だったとしても、実生活となると自分がイニシアチブを握りたい方は多かったでしょう

    イニシアチブを自ら渡してくれる男性ってとても貴重ですよ。自分を大切にしてくれる、誠実でいてくれる人が1番だと思います

    私は老けたままは嫌だったので色々指摘しました、人の見た目ってある程度変えられます、惚れられているのなら頑張ってくれます。そう言う要望が言えて話し合いがちゃんとできる関係の方が本当は見た目よりもはるかに希少です

    人間完璧なんてありません総合点がほぼ同じレベルでくっつくものだと思います。誠実さや優しさに重きを置くのはとても賢いと思いますよ

    トピ内ID:94619ac3aad7b68b

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    人は変わる生き物だから

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    人の外見は変わるし、好みも年とともに変わりますよね。顔って、同一人物でも年の重ね方や経験値でもかなり違ってくるし。タイプの人でも太ったりムキムキに鍛え始めたり人生何があるか分からないので。

    話が合うなら、お相手の外見を自分好みに変えて行くのも楽しいかもですよ。服装をチョイスして、言葉で褒めて、自信をつけさせて、相応しい場所に連れて行って自分好みに場慣れさせて。

    そういう楽しみ方もあるということで。ご参考になれば。

    トピ内ID:3658bd57eebfa6aa

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    いいと思うけどな

    しおりをつける
    😀
    男の子
    既婚者です。
    僕はその人でいいと思いますけどね〜。
    価値観も合って、話しやすく落ち着いて貴方を大切にしようとしてくれる気持ちが伝わってくる相手なんでしょ?十分だと思います。
    フラレたから焦ってるのではなくて、フラレたから大切にしてくれる人の良さが分かるのだと思いますけどね。
    恋愛感って経験とともに変わっていくものですし、そもそも恋愛で大切な事と結婚で大切な事って似て非なるものじゃあないかなあなんて思いますよ。
    外見なんか何年かすれば慣れます。
    しっかり向きあっていれば、気持ちなんて後からついてくるものです。

    ちなみにピンときたかどうかで決めた人は僕の周りではほとんどいません。

    大切にしてくれる人なら、並行して婚活を続けるのは僕は反対ですね。
    そんな体力と時間があるのなら彼としっかり向き合い、大切にしたいと思える時間を少しでも多くした方が
    どんな結果であれ結局幸せになる一番の近道だと思いますし、打算的に行くより素敵だと思うなあ。

    信じ合える仲になれますように。

    トピ内ID:5d1906bb8a1f3891

    ...本文を表示

    婚活、応援してます

    しおりをつける
    blank
    婚活で、顔はタイプではないけれど、価値観が合いそうで、一緒にいると落ち着くなぁと思った人と結婚して1年経った者です。

    今すごい幸せですよ。
    最初は夫の方が慕ってくれていましたが、今は私が夫を大好きで、かけがえのない存在です。

    不安になる気持ちもよくわかるのですが、過去の彼達と比較するのではなく、今目の前の彼を、見てあげて下さいね。

    トピ内ID:f2f59b6df52094b2

    ...本文を表示

    もう決めてますよね?

    しおりをつける
    😷
    慎重派
    背中を押して欲しいのでしょうか。

    どんな結婚でも、1度は「この人でいいのか?」と言う不安を持つと思います。
    でも、最後は自分で決めるしかないのです。
    その決断が正解か間違っていたかは、結婚して数年後に分かるでしょう。
    ご自分の思ったように行動してください。

    トピ内ID:cbe6aaac7df9f1d7

    ...本文を表示

    大事にしてくれる人が一番

    しおりをつける
    🙂
    アラサー既婚者
    見た目も重要かもしれませんが、付き合えるということはそれなりの見た目ではないのですか?

    かく言うわたしも結婚した夫は出会ったとき「この人とは一回のデートで終わりかな」って思ってました。

    でも、一回で終わりだと思ってたからこそ?猫を被ることをせず、自分を曝け出すことが出来ました。
    それを受け入れてくれたこともあって、なんだかんだで結婚して幸せです。

    夫も価値観が合い、わたしのことを大事にしてくれます。
    トピ主様のことを彼氏さんは大事にしてくれているなら、別れちゃうのは勿体ないかと思います。

    昔から言いません?
    2番目の人と結婚すると上手くいく、とか。その方とうまくいくといいですね!

    トピ内ID:4c5b55139f6fc742

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    自分の許容範囲なら大丈夫だと思います

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    タイプじゃないって、程度では?

    外見がドンピシャでもろタイプで付き合って結婚している人も居るでしょうが、自分の許容範囲で、まあ嫌じゃないな〜って外見なら、問題なく結婚出来ると私は思います。

    私は今の夫は、痩せ見長身で色白なところや声は大好きですが、若干顔が濃いので、どちらかと言えば塩顔が好きな私のドンピシャな顔では有りません。

    でも性格は申し訳ないし、受け付けない顔では無いので、今では顔も愛おしくなりました。

    取り敢えずお付き合いしてみて、どうしてもタイプじゃなくてテンション上がらないとか気になってしまうって事だったら、その時お付き合いを継続するか考えたら良いのでは?

    トピ内ID:282f1cd27e9b1896

    ...本文を表示

    トピ主です2

    しおりをつける
    🙂
    やこ
    皆様たくさんのご意見、本当にありがとうございます。すごく参考になり、何度も読み返しては自分の考えを整理するのに役立てています。

    彼は、私がお付き合いを承諾したその場で婚活アプリを開き、「もう必要ないから解約する」と手続きをしてくれて、そんな姿からも誠実さが伝わってきました。
    私はまぁいつか退会しようとまだアプリを放置しています。皆様の意見の中に並行してみては?とあったので、最初はそれも手かなと思いました。しかし、自分がそこまで器用ではないのと、彼のこと自体もまだ会って数回、もっと知ってから判断する余地はある、そちらに力を注いでみたい、とも思っています。

    見た目もお付き合いを承諾するくらいなので、たぶん許容範囲なのだと思います。
    中身で判断しなくてはと思いつつ、掲載されている写真を意識してしまうところが私の悪い癖なのだと反省しています。

    彼とは趣味が全く違うのにそれでも話が続くので、そこも今までの彼氏と違い(過去彼とはある程度趣味の話が合った)、戸惑いを感じての投稿だったのだと思います。趣味が全く違っても、うまくいくものなのかな?と…
    でも今までの彼氏と比べてはいけませんよね。

    これからもっと彼のことを知っていきたい、そのための努力をしてみたいと思えるようになりました。

    このような場所に投稿するのは初めてでしたが、厳しくも温かい意見をありがとうございました。

    トピ内ID:8ce649581fc0b5ff

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    私のことかと思いました。

    しおりをつける
    🙂
    オタク女
    私も長年付き合った彼氏に一方的に降られ、あせり婚活アプリで出会って、と、その後のエピソードも、やこさんと全く同じです。

    結論、私は1年後にその方と結婚しました。全く顔がタイプではなかったので、結婚前も結婚後も異性としてときめく事はありません。でも誠実で賢く、収入もしっかりしている方なので、今も結婚生活を継続しています。子供も2人恵まれました。

    もともと恋愛的な感情が全くなかったので、共同生活をしていても自分をよく見せようとしなくて済むのでとても楽だし、なかなか快適です。

    ただ、めったにないですが夫婦喧嘩になった際に、もともと好きじゃないのもあってか、私の怒りの沸点が低いような気がします。

    まぁ、結婚は生活なので恋愛的な部分はそれこそニ次元で満たして、そこそこ幸せな生活を送っています。
    生理的にどうしても無理とかでなければ、大丈夫なのではないでしょうか。
    ご参考までに。

    トピ内ID:90ad1cd57f8bf346

    ...本文を表示

    何も今結婚するか決めるわけじゃないからもう少し楽に

    しおりをつける
    🙂
    あや
    文章を読む限り、彼はとても誠実でいい人そうです。
    好みのタイプではないのかもしれませんが、お付き合いをOKしたということは、生理的に無理とか全く恋愛対象として見れない容姿ってわけではなさそうなので、全然問題ないと思いますよ。

    お付き合いしてすぐ結婚を決めなきゃいけないわけでもないですし、少し時間をかけて彼のことを知れたらいいんじゃないでしょうか。
    焦るお気持ちは分かりますが、結婚してからの人生の方が長いので、結局は中身がいちばん大事だと思います。価値観が合って落ち着ける相手ってすごく理想だと思いますよ。

    あと趣味について言及されてますが、趣味が合うのが一概にいいとも言えないと思います。お互いこだわりがある故にぶつかったりすることもありますし...
    インドア派とアウトドア派で全く休みの過ごし方が合わないなどというわけでなければ、あんまり気にしなくていいと思います。
    お互いを尊重して趣味を楽しんで、興味があるものならいろいろ教えてもらったりすればいいと思います。私も趣味が合わない旦那と結婚しましたが、いろんなことを知れて良かったなと思ってます。
    うまくいきますように!

    トピ内ID:97b8d1480652a944

    ...本文を表示

    そこまでしてくれたんだ

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    >彼は、私がお付き合いを承諾したその場で婚活アプリを開き、「もう必要ないから解約する」と手続きをしてくれて、そんな姿からも誠実さが伝わってきました。
    私はまぁいつか退会しようとまだアプリを放置しています。

    よほどトピ主さんが一番高いのでしょうね。
    トピ主さんは放置して退会しない、
    やはり決めかねている人の態度ですよ、そういう人はきちんと退会しないのだよね、トピ主さんも彼を一番ならば、彼が目の前で退会したら、
    私も退会します、とやりますよ。

    でも彼に決めろと背中押してほしかったのね。

    この彼はなかなかここまでする人いないし良いと思いますよ。

    トピ内ID:fd0a4e4740fd5484

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    私は見た目は大事だと思いますよ。

    しおりをつける
    🙂
    パンダ
    背の高さや見た目は重要ですよ。
    だって子供にも遺伝する訳ですからね。
    中々無視出来ない事項じゃないですか?

    数回会っただけで、価値観が合うとか、話が合うとか、居心地が良いとか、当たり前じゃないですか?
    だって気に入られたい人は相手に合わせますから。
    主さんだって好みの男性なら気に入られようと、そうしませんか?

    それよりも、見た目がイマイチならそれを補う「何か」を持ってるのか否か?で考える事ですね。

    年収がかなり高いとか、主さんは働いても働かなくても良い!とか、親、家族の関係性が自立していて厄介な揉め事(経済的な面も含む)が無い!とか、感情論とか雰囲気とかフワッとした事ではなく、揺るがない事実を考えて決めた方が良いですよ。

    トピ内ID:2398aabf51b011ca

    ...本文を表示

    顔は二の次

    しおりをつける
    🙂
    とむ
    結婚に置いて一番大事な事は価値観の一致です。

    顔は許容範囲なら可にしましょう。
    分かりやすく言えば行為が出来るか出来ないかだと思います。

    どんなにイケメン、美女でも老化します。

    トピ内ID:acd97e50247fa513

    ...本文を表示

    人間内面に勝るものはない

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    どんなにカッコよくても、結婚したらモラハラのDVしてくるような男だったら辛すぎますよね?
    見た目に拘りすぎてもいけませんが、今の彼の、まるでハネムーン期のような対応が永遠と続くと思わない方がいいです。
    男性も猫被りしてることが多々あります。
    あなたはそれを見極め、条件では無くその人の真実の姿を見定める目が大切かなと思います。
    焦って結婚したら、彼の態度も変わってしまった、やはり見た目も好みでない、身体に重大な秘密があったとかだったらどうしますか?
    焦りは絶対にいい結果をうまないので、あなたがまずは焦りを手放さなければならないと思います。

    トピ内ID:77db67fba5b5dd9c

    ...本文を表示

    良さそう

    しおりをつける
    🙂
    福ちゃん
    話が盛り上がるのって実は一番大事なのでは?と思います。
    互いのテンポ、空気感、出てくる話題、面白さの感覚、それらが合うのは素敵なことです。

    顔だって、お付き合いに踏み出せたくらいだから、理想とかけ離れすぎて有り得ないという感じではないのでしょ?
    とっかかりはどうしても外見になってしまうけど、お付き合いして深く中身を理解していく中でそういったこだわりは消えて行くような気がします。

    無駄な時間を過ごしたくないという気持ちから悩んでいらっしゃるのかと思いますが、最初から絶対この人!ってのもそうそうないと思うし、考えすぎるよりも飛び込んでみるのが良いと思いました。

    トピ内ID:7ce1b116d4fbc161

    ...本文を表示

    夫、ブサイクです

    しおりをつける
    🙂
    たここ婆41歳
    結婚歴20年です。
    容姿の良い人としか付き合った事がありませんが
    最後はブサイクな夫を選びました。理由はブサイクなので
    こっちも身構えなくてラクなのと、価値観が一致していた。
    あとは仕事やお金に対してマジメだった。
    どうせ年を取るし、自分だっていつかは婆になるんだからと
    深く考えずに結婚しましたが、やっぱり一緒にいてラクです
    50年一緒にいる事を考えると、顔より性格と価値観の一致が大事

    トピ内ID:5f15e2b30286bacd

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