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    義母が嫌い、追い出したい

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    🙂
    イライラ
    ひと
    結婚して10年、40代子なしです。 結婚して夫婦2人の名義で家を購入しました。ローンは2人で半分ずつ払っています。 主人の両親は、車で30分ほどのところに住んでいましたが、義父が数年前に他界、 義母は寂しいからと言って、平日はうちに、週末は義兄の家に住みついています。 義母はおせっかいで過干渉、リビングのテレビを占領するし、自分の家なのに、やはり義母がいるとゆっくりできません。食費、電気代なども全く頂いておりません。 自分の家があるにも関わらず、息子夫婦と一緒に住みたい気持ちが理解できません。 義母のことが嫌いなので、今は顔を見るのも嫌です。 どうにか追い出したいのですが、いい方法を教えてください。夫には何度も言っているのですが、やはりマザコンなので、母には何も言えないようです。義母が使っている部屋に小さいテレビを買い、部屋にこもっていただくつもりではいます。

    トピ内ID:b02d0db525b2a1d1

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    意思を行動で示す

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    blank
    麻婆
    私なら離婚覚悟で家を出ます。 だからローンは支払わない。出来るかどうかわからないけど。 旦那さんに考えてもらったらいいと思います。 なんでも中途半端でいると、それは許していると、自分の都合の良いように解釈する人はいます。 それが旦那さんでしょう? あなたの意思をきっちり表明すること。 愚痴みたいなことを、グダグダ言っても埒があかないのですから、話し合いの時間を旦那さんが取るまで、家を出て、ホテルでもどこでも別居したらいいと思います。 あなたが出て行っても旦那さんが何も動かないなら、それが旦那さんの答えでしょう。 はっきりさせる時だと思いますよ。

    トピ内ID:c7bf357b45096fc1

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    鍵は

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    😤
    三色アイス
    夫婦でローンということなら共働きでしょうか。 なれば留守中に義母が勝手に上がり込むということ、何故に鍵を渡しているのでしょう? 私なら夫が何と言おうが先ずは鍵を取り上げます。

    トピ内ID:d118750b9622cc7b

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    はっきり言う

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    🙂
    はっきり言う
    義兄嫁さんは何て言っているんですか? やはり此処はあなたの思いをはっきり言うより他ありません。義母さんにはきちんと自分の家があるんですから、けじめの意味で「今は平成も終わって令和の時代です。親が子供の家に平気で出入りする時代は終わっています。同居は無理、増して、無料奉仕はしませんし、例えお金をもらっても無理です。」っと言ってやってください。 それで逆キレしても構いません。もし、寂しいのなら、何か他に楽しみをみつけるようにすればいいんです。

    トピ内ID:27f158fc5a0ae81a

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    テレビを買うだけ無駄

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    🙂
    けしごむはん子
    そういう人は篭っていないですよ。 私も引っ込んでいればいいのにと思って、テレビを部屋に買いましたが、 とにかくリビングで、でーんと伸びてテレビ見てました。ほんっとうにイライラしますよね。 大喧嘩して、来ないようにすれば義兄さんのところにしか行かないと思いますが。 で、うちでは同居解消に至るわけです。 しかし、同居でないのによく来ますね。鍵を変えたら? 夫さんに離婚を視野に入れている、などときつく言ってもいいと思います。 でも、夫さんが頼りにならないなら、離婚も真剣に考えてもいいかもしれません。 または、義母の部屋を無くす。部屋があるから来るのでは? 居場所を作ってはダメですよ。 あとは、あなたのお母様や家族に来てもらう。もちろん、平日に。 息子の家=自分の家、となってるんでしょうね。 嫁は人数に入っていないんでしょう。 まあしかし、頼りにならない夫さんですね。そこからだと思いますが、、、。

    トピ内ID:ac1bebf8e7119cf3

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    家事は・・・?

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    🙂
    チョコマロン
    お義母さん、よほど暇なんでしょうね。 今まで何をして生きてこられたのでしょうか? 仕事や趣味、お友達やご近所付き合いやなど一切無いのでしょうか? 子供は巣立ち、配偶者は先に亡くなるかもしれない。 そういう覚悟無く生きてこられたんでしょうね。 テレビなど買い与えたらますます住み着きますよ。 家事はどなたが? お金ももらってないなら食事や洗濯等完全に別。 ご主人は何と? 家事を主様がされているならもうご主人に実家に帰っていただくとか? 私なら最初から警戒し一泊もさせません。

    トピ内ID:715cbf0b5fc8e45d

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    リビングのテレビは捨てる

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    🙂
    endless
    共働きで、テレビを見る暇なんてありますか? 捨てちゃいましょう。 どうしても見たいものは、PCで見るようにする。 パスワードの解除なんてできないはず。 食事出すんですね。 夫がそうしたいのなら、義母の食事は夫の担当にしたら? 今までちゃんと電気代とか請求したんですか? まとめて請求書でも作って、何なら義兄に送ってみたら? すでに、トピ主の家に住むことが既成事実になっていますから、 どんどん崩していかないと、変わらないと思います。

    トピ内ID:ac22fff8e717dd9d

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    トピ主さんのお母様に来てもらう

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    🙂
    結婚17年
    大変ですね。 義母様、息子とトピ主さんと折半でローン払ってるって知らないんじゃないですか? 「息子の建てた家に居着いて何が悪い?」との心境では。 トピ主さんのお母様が2週間ほど滞在することになったといって義母様に自宅に帰ってもらったらどうですか? 合鍵を持っているなら「母が使うので鍵を返してください」と返してもらうのを忘れずに。 ここで「息子の家なのに!」と言ってきたら「息子さんと私名義の家です。お義母さんが毎日来てるのに、何故私の母が駄目なんですか?」と言っておしまい。 あとはなんだかんだ家に入れるのを拒否しましょう。 お母様は本当に来なくてもいいかもしれませんが、いっそのこと2週間滞在してもらって「義理の母がずっと我が家にいる」心境がどんなものか、ご主人に味わってもらったらいいんじゃないですかね。

    トピ内ID:b06c16f0bb81835b

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    嫌いって言ってみたら

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    blank
    わーまま
    ちょっと気になったのは 義母さん、ちゃんと家あります? 住めない状態だったり、引き払っていたりしませんか? 住民票、どちらかの家になってませんか? 義兄と半々で面倒みていると思えば半同居?といえどもある程度の覚悟は必要かもしれません 夫が言えなきゃ 妻が言うしかないんですよ 貴方が家出なんてしたら、義母さん喜んで居座っちゃうかもしれないし 自分の母親に来てもらうも、数とかで勝負していじめのようでどうかな?と思いました わからない人にわかってもらう程度ならいいんですけどね あなたは義母を追い出したいとはっきりとした意志があるんだから 姑息な真似してもしょうがないと思う 私はNOとちゃんと言えないとだめだなぁと思います それでも、悪役になりたくない、いい嫁でいたいと思っているから 義母さんにいい顔続けていませんか? テレビ買うって、居場所作ってどうするんでしょう そこに住むと思いますよ 嫌いなんでしょう? 嫌いですから出ていっては きついかもしれないけど どうしてお義母さんは家にかえらないのですか? くらいは聞けるでしょう? ここまできて、いい顔続けるのやめたらどうです?

    トピ内ID:7a8adf0b6521ac28

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    それってなし崩し同居でしょ。

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    🙂
    n=1
    夫さんはあなたに嘘ついてません? 夫さんは同居に同意、でもあなたにも親にもいい顔したいから何も言う気が無いんだと思うけど。 家を残してあるからいつでも帰れるってフリで、そのうちそのままトピ主家常駐になると思う。 夫をあてにしても無理。あなたがはっきり言っても無理。あちらは二人で一組だと思った方が良いかも。 義兄宅へ行った隙に義母さんの荷物をまとめておいて、義母さんを迎えに行ってそのまま実家へ行ってくださいって夫さんに直談判。そんなに実母と暮らしたいのなら実家で親子で暮らすか、義母さんに引導渡すか、どちらかにしてくれって強く言うしかないよ。 トピ主さん、ローン半分払ってるって事はお仕事してるんでしょ。経済的に自立できるならその家を売って離婚しても良いぐらいの強い気持ちでいないと負けるよ。

    トピ内ID:a723097c134af6f8

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    テレビ捨てるに1票

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    blank
    ne2kai
    壊れた事にして、捨てる。 「最近はテレビ無い家も多いから」「その方がリビングが広くなるから」と行って、リビングからテレビを追放。 テレビが見たければ、自宅に戻るでしょう。 ただし。夫もリビングに寄り付かなくなるかもしれないけれど。 もしくは、トピ主さんがドラマのDVD見るとか、ゲームをするという名目で、リビングのテレビを占有する。 自宅にいる間は、ずっとテレビを使い続けるとか。 義母に直接「嫌いだから来ないで」と言って、夫はどうすると思いますか? 彼にとっては実の親です。 離婚とか別居とかになったら、ペアローンは厄介ですよ。

    トピ内ID:7ad5bbeb083be8c0

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    パーソナルスペースの確保

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    🙂
    なー
    テレビがうつらなくするのはダメなんでしょうか。 パーソナルスペースの境界線ははっきりしたいですよね。 もともと1人で過ごすのが苦手な方なんでしょうか。 子供が巣立って家庭を持ったら、その家族を大切にしてほしいし お姑さんのようにそれをこわすようなことはしたくないと思ってしまいます。 わたしに娘しかいないからわからないのかもしれませんが。

    トピ内ID:80eea4f8cea6c062

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    マザコンではないですよ。

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    夫をマザコンと言うのは貴方の間違いです。マザコンではありません。 血は何よりも濃いんです。 夫と貴方は他人ですが、夫と義母は親子ですから。 電気代が欲しいなら払ってくれるように言ってみればいいのでは。

    トピ内ID:80d6b6f8ce924d17

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    ご主人に実家に行ってもらう

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    🎶
    専業主婦よ
    平日、ご主人が実家に泊まって貰ったらどうですか? 息子と住みたいのだから、貴方頑張ってー!!と、言うのはどうですか?

    トピ内ID:ac3070f8e72327fc

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    離婚したらいいじゃない

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    🙂
    匿名
    とぴ主がどんなに嫌っても その方は旦那さんの母親。 マザコンではなくても母親が心配なのは仕方ない。 そんなに大嫌いな人なら、いっそ離婚してしまえば 完全な他人になるのに、どうして離婚しないんですか?

    トピ内ID:9aca3af18299147d

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    テレビを捨てるにさらに1票

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    blank
    レモン
    仕事もしていなくて娯楽を貪っている状態なら、娯楽がない所には来ないと思う。 冷暖房もなるべく使わない様にすればいいと思った。

    トピ内ID:3b3b5259e8884044

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    結局、問題は夫

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    🙂
    冬眠リス
     家の半分の所有者である夫が出入りを認めていたら、どうにもなりませんよね。特に義母が亡くなった後が問題で、最悪の場合、 「出来る限り親孝行が出来なかったことを後悔している。お前のせいだ」 となると、離婚もありえます。  夫の説得は困難でしょうし、説得できたなら9割方、解決といえます。義母に対し、同居ではなく、あなたは訪問しているだけというスタンスで対応できます。トピ主も住宅ローンを負担しているということは仕事をしていて、もしかして平日昼間、義母だけがトピ主夫婦宅にいるのなら、そういう住人不在のときは入らせないよう、合い鍵を取り上げて、トピ主がいるときでも、トピ主が寛げないから、訪問頻度は減らしてもらう。すべて、夫との共同戦線じゃないと実行は不可能です。

    トピ内ID:ac18eef8e70f6c35

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    小さいテレビなんて

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    🐤
    インコし
    小さいテレビなんか買ったって、リビングからどくわけないでしょう? だってリビングには大きいテレビとゆったりできる空間があるんですから。 結局トピ主がその小さいテレビを使うことになると思います。 それよりテレビを片付けてしまえば、家ですることがなくなりますから一歩前進です。 まあ義母は、夫に泣きついて新しいテレビをリビングに買うでしょうがね。 そしたらまた買取業者を呼んで売ってしまうまでです。 そういう嫌がらせをひたすら続けてもだめなら、私なら家出てしまうな。 だって、リビングは実質使えない上に、嫌な人と後何十年も暮らすなんて出来ないもの。 子供もいないのにローンまで払って何でそんな生活しなきゃいけないのさ。 夫は義母と結婚したんですよ。出ていくのも止めないと思いますよ。

    トピ内ID:f996af0dea7c0d3d

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    テレビは買わない方がいい

    しおりをつける
    🙂
    名無しの主婦
    あなたの家なのに悔しいですね。 何故あなたが我慢しないといけないのでしょうか? ご主人が何も言ってくれないなら、トピ主さんが喧嘩覚悟で義母さんにはっきり出て行って欲しいと言うしかないのでは? 私ならすぐに我慢の限界が来てしまう方なので、すぐに言いますよ。 頑張って!!

    トピ内ID:8a625b35fb35c213

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    まず義兄夫婦と現在の状況を確認してみる

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    🙂
    flyer
    〉週末は義兄の家に住みついています この状態を義兄一家が大歓迎しているとは思えません。 (もししていたらあっちでは大盤振る舞いをしているかも、です) 夫さんと義兄の間で「平日はこっちで連泊しているのだから週末はそっちで」などと言う風にお互いに妥協しているのかもしれません。 〉夫婦2人の名義で家を購入しました。ローンは2人で半分ずつ払っています は、きっちり伝わっているのでしょうか? 〉おせっかいで過干渉 は、「息子の家=自分が指図できる立場」だと思っているせいだと思いますよ。 〉義母が使っている部屋に小さいテレビを買い、部屋にこもっていただくつもりではいます。 追い出したいんでしょう。使っている部屋をかたずけましょうよ。 テレビを買うなんてもっての外。 滞在するスペースを作っておくのがいけません。 もうそろそろ介護問題についても話しておいた方がいいですし、放っておかない方がいいですよ。 倒れてなし崩しに寝込まれたらどうするのですか?

    トピ内ID:bee5130b8b940833

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    帰ってもらう

    しおりをつける
    blank
    ラングレー
    自分の口で帰ってと言うしかないという思います。 数年前の義父死去からこの状態なら、義母はトピ主さんも受け入れたと思ってますよ。 夫には期待出来ないでしょう。 ママが寂しいと言うのに、出て行けとは無理でしょう。 泣かれて自分が悪い気にさせられても踏ん張って。

    トピ内ID:e85b58dd537cabac

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    追い出しましょ

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    🙂
    やまやま
    旦那さんに頼っていてはいつまでも今のままだと思いませんか? 波風たてたくない、良いお嫁さんや妻だと思われたいという感情を優先させ続ければ、姑さんが亡くなるまでずっと今のままか同居になるでしょう。 お姑さんは、自分は受け入れられていると自分に都合良く解釈しているとは思いませんか? 多少お金は掛かりますが、家の鍵をさっさと変えるのが1番楽かも。 他にもできることはたくさんあるはず。察して欲しいという態度では図々しいお姑さんに完敗してしまいますから、直接的な行動や言葉で実力行使に出た方が良いかと思います。 自分の家なのにのんびりしたいですよね。がんばって平穏な日々を取り返してくださいね。応援してます。

    トピ内ID:e81793a1fb405f17

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    義兄夫婦と話し合う

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    🙂
    さざえ
    追い出してずっと義兄宅にいるようなら義姉さんから文句が出ます。 なんでうちばかりと。義弟夫婦はなにもしないの?と。 土日担当と平日担当を交代してみたら? それも嫌なんでしょう?せっかくの休日に姑がいるなんてということになると思います。 どちらの家にも頼らずに暮らして行って貰うしかないのでは? 義兄夫婦に丸投げではいけません。 一人暮らしをして貰って、たとえば「週末は交互に来て貰うかご主人たちが泊りに行く」とか「毎週金曜日は一緒に食事」とか。 ご主人がなにも言えないのは 義母さんLoveでなく、休日にいる義兄夫婦に対して同等の負担をしたいという意味では?平日はお仕事で夜のみでしょうが、土日まるまる一緒の兄よりはマシなと思っているからこれ以上兄たちに負担を掛けたくないからだと思います。 高齢者シェアハウスとか共同住宅はないですか? 元気な老人がシェアして住む形態、介護は無しだから費用はリーズナブルとか。 姑さんの年金と舅の遺産で、なければ兄弟が等分の負担でまかなうのは? 週末、盆正月は交代で来て貰うとか、入れっぱなしにならないよう話合って。

    トピ内ID:993c86635b53561b

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    夫名義の家ではない

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    blank
    他力借りる
    義理家から多大な資金援助を受けこんにちが成り立ってるならまだしも 義母にそもそもなんの権利もない 血が濃い??なら主さんも親か兄弟に無期限に滞在してもらえたらいいですね まさか、嫁いだならヨメのものは夫の実家のもの、とかですか?? 本当にあなた側も親の出る幕ですよ、だってフェアじゃないじゃん? 夫婦間の問題でもないし 娘が自分の家なのに他人の家さながらで心労でまいってるじゃないか って、夫は怒られろ どなたか離婚すればとおっしゃいましたが、そうですよ マイホーム捨て独身になるって勇気がいる 帰れる実家がもしあるならその家売って財産分与も一つ考えの中に入れとくといいかもしれない 実際離婚となると不利益は夫側にしかない 脅すわけではないけどこんな不平等をしててそのうち自分が慣れてくるとおもいますか

    トピ内ID:aa06ea3ab3bf48f8

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    家は近いの?

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    🙂
    モコ
    近いなら、ご主人と義兄さんが実家に交代で泊まるようにしたら良いんじゃないかな? それがダメなら、8時以降はリビングは明け渡してもらいたい、私は働いているしせめて夜は家でくつろぐ時間にしたいと。なんなら夫婦二人の時間にしたいと。 具体的にどうしたいを言って落とし所を見つけるか、喧嘩して本人が出ていくように仕向けるしかないんじゃないかな。 ご主人を亡くされてさぞお寂しいょうと声かけたら、私も寂しいかと思ったんだけど、3LDK独り占めで散らかす人もいないし気兼ねないし快適なのよ!と返された方がいました。 義母さんも一人で暮らしてみたら案外快適かもしれないのにね。

    トピ内ID:9cc0820b78622312

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    初動が間違ってませんか?

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    🙂
    佐々木
    最初に泊まると言われた時に、え?という感じにならなかったのですか? そして翌日も泊まるとなった時に、いやいやいや・・ちょっとそれは・・とならなかったのですか? 何故平日毎日同居になったのか?が不思議でなりませんね。 それに義母の非常識さも凄いですね。 マザコンだから・・ではちょっと済まされないというか。 ご主人に夫婦仲がこれで悪くなっても良いのか?このままなら夫と別居したい!と言ったらどうですか?

    トピ内ID:7d18e7dc9adad683

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    義理の母親とは人間関係などない

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    🙂
    ぎんねこ
    義母と同居していて、骨折したため、介護度が上がり、特養に入れたものですが、そもそも実の娘や息子と違って、義母とは人間関係がなく、何か過去に決裂することがあれば、もう関係は消失している関係です。 これが実子となら、そうじゃないだけです。 もともと嫁と義実家というのは他人同士なので、かかわりがないと、産婦人科の先生に説明されたことはあります。ただ血縁関係のある孫が生まれることによって交流ができるそうです。 だから、トピ主様のいうこと、お気持ちよくわかりますね。ごもっともです。 まあ、テレビでも見てもらって、時間つぶしてもらうしかないかな。ご飯の時だけ呼んであげればいいのではないですか。其れで面倒見ていると認めてもらえるなら。 一番いいのは、実子と暮らしてもらうのがいちばんですね、実娘とは家族時間は流れるけれど、嫁とは、時間は流れないですよ。それは、二年以上暮らしてみて、よくわかりました。

    トピ内ID:befd1c0b8ba8a95f

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    自分の家族を

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    🐤
    いんこ
    自分の母親や親戚が遊びにくると言って1週間ほど滞在してもらう。 2、3日じゃなく旦那さんが心地悪いと思うレベルまでいてもらって同じ気持ちを体験させる。 自分抜きでリビングで休みの日にテレビを占領してもらう。 義母には親戚が来るのでと遠慮してもらう。 旦那は同じ気持ちを体験しないと無理ですよ。 家に義母がいるの当たり前だった人ですから。

    トピ内ID:3621fa55d051509d

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    居心地を悪くさせる

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    🙂
    ごん
    大変ですね。 小さなテレビなんて買い与えたら、ますますくつろぎますよ。 まず、 1.リビングのテレビを自分たちの寝室などに移動して無くす。 2.クーラー、暖房は掃除してないとか言ってコンセント抜いておきます。 3.食事も作ってあげてるなら、不味くする。芋だけのカレーばっかりとか、素うどんばっかりとか。 4.リビングでいるなら、掃除機、ふき掃除、窓掃除、とにかく動きまくってバタバタうるさくして、ゆっくりさせない。 5.自分は1日出かける。働く。 6.自分の母親も呼ぶ。 私も多分、言えないので、上記のような行動で来れなくする。 テレビがあって、快適な温度で、ご飯も、おやつも出て、無料なんて快適すぎですよね。 居心地を悪くしましょう。

    トピ内ID:db1e715dd3184790

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    お気持ちは分かります。

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     でも実際問題、高齢のお義母さんを1人でも放り出すのも御主人にとっては忍びないのだと思います。 もし無理矢理追い出して孤独死でもされたら、それこそ御主人との関係も微妙になりますよ。御主人のお気持ちは、きちんと確認した方がいいと思います。もしかしたら、離婚覚悟ということになるかもしれません。トピ主はともかく、御主人にとっては、たった一人の母親です。その辺のボタンの掛け違いをしないようにして下さいね。

    トピ内ID:6145a2e034499106

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    皆様アドバイスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    イライラ
    みなさんのご意見大変参考になりました。トピ主です。追い出すだけでは解決にならないので、一人で生活してもらうため、もしくは家を売却して金銭的援助しての同居にする等、ここ数年夫にも義兄の家族を含めて会議をしたい事や、ストレス我慢の限界である事など話をしてきましたが、夫は何をするわけでもなく、 自分の母親に出て行けとは言えないと言われました。 先日、ついに誰にも理解されないこの気持ちを我慢できず爆発してしまいました。 お母さん、いつ自分の家に帰るのでしょうか。私は自分の空間がとても大事でやりたい事もお母さんがいるから自由に出来ず、くつろげません。一緒に住みたくありません。もう精神的に限界です!と。 翌朝、義母は朝早く家を出てそのまま義兄のところへ滞在しています。 数年前、義兄のところに滞在していた義母が大泣きして夫に電話をかけてきたことがありました。お姉さんも我慢の限界だったのでしょう。。何か酷いことを言われたようで、泣きじゃくり、その日は我が家に泊まりました。きっとその日も、義兄宅で同じ事が起きたのと想像します。 冷静を失い少々怒鳴ってしまった事は携帯で謝罪はしましたが、私の気持ちも理解してほしいと伝えました。 その後、義母は夫にもう我が家には滞在しない。近いうちに荷物をまとめに来る。と連絡があったそうです。それが現実になるかはまだ不明です。 実際に数年前に泣きじゃくった際も義兄に所には行かない!、家を売って小さいアパートに一人で暮らす!などなど、言っていたにも関わらず滞在しているのですから。 もし荷物をまとめに来たら、鍵も返してもらおうと思います。離婚になっても悪嫁でも構いません。 決して意地悪な方ではないのですが、 この図々しさ、迷惑をかけてる自覚がないことに腹が立ちます。暇すぎるのでしょうか。。。何か他趣味などを見つけて欲しい所です。

    トピ内ID:9abfb75aaa0916e1

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