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    子供が欲しいか、分からない

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    😣
    ぽっちゃりポテト
    子供
    はじめまして。見てくださってありがとうございます。 悩んでも答えが出ず、頭がいっぱいで、よろしければ助言ください。 私は3年前に結婚した30歳女です。 子供が欲しいと漠然と思ってはいたのですが、いざ妊活するとなったら現実的に色々考えて、欲しいと思えなくなりました。 理由としては、 1.多分ですが、子供が好きではないです。 2.自分の子供を愛せなかったらどうしよう、暴力を振ったらどうしよう、と不安です。 3.金銭的に心配。共働きですが、最近マイホームを購入したことや、老後2000万円問題のことを考えると、難しいのでは?と思いました。 4.夫との今の関係が幸せで、出産や育児などで変化するのが不安です。夫を鬱陶しく感じてしまうかも、お洒落ができない日が続いたり、だらしない自分を愛してもらえなかったらどうしよう。と考えてしまいます。 理由がくだらない、と感じられる方もおられるかもしれませんが、真剣に悩んでいます。 私の夫は、できれば欲しいと言いました。 私の家族も夫の家族も、孫を望んでいると思います。(義母はとても優しく、そういった内容を言われたことはないです。) その考えに対して、孫を見せてあげたいと思う気持ちもあります。 夫は一人っ子なので、夫の苗字を残したいという気持ちもあります。 実の母や夫に相談したら、"自分ももちろんだし色んな人が助けてくれる"と言われます。 しかし、育てるのは自分自身なので、とても不安です。 長々とすみません。。 ネットで調べたりしたら、欲しいと思うまで気長に考えれば良い。と多く意見を見ますが、悠長にできる歳でもなくなってくると思います。 なにか、ご助言、体験談、くださると嬉しいです。 よろしくお願いします。

    トピ内ID:efc23949b0ecad83

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    我が子は可愛いもの

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    🙂
    エール
    トピ主さんと同じ年齢くらいの時、近い悩みを持っていました。子供は欲しいけど、育てられるのか怖くて仕方かったです(子供好きでもありません)不安はありつつ…妊活したら不妊である事が分かり、そこから数年かけて子供を授かりました。 実際、産まれてからは信じられないくらい我が子が可愛く…これが母になるという事かと驚きました。お金に困ったら、家を売るならすれば良いのです。今、もしを考える必要はありません。 年齢もあるので、妊活は早めにされた方が良いと思います。妊活とまでいかなくても、ブライダルチェックするなど…少しでも進めた方が良いです。すぐに出来るとは限りませんからね。 35歳から高齢出産です。数パーセントでも産みたい気持ちがあるなら、前に進まれたら良いと思います。 どうか頑張って。

    トピ内ID:2000abf3a53b9af0

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    大人の時間

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    blank
    これは、もう私が子育て終わりに差し掛かっているから言えるのかもしれませんが。 今年になって子供が全員一人暮らしになりました。 突然夫婦二人になって、なんだか気が抜けたみたいです。 でもここまで来るのに、殆ど私一人でやって来ました。 進路も受験も、子供のメンタルも何もかも。私には子育ては、困難と苦痛の連続でした。 夫は所謂激務で、子育て家事、殆ど関わりませんでしたから。 で、先日二人で夕飯食べながら 「夫婦二人だったら、こんなに静かで楽で、時間や気持ちに余裕があるから、料理も色々楽しんで工夫も出来ちゃうし、なんか子供いらなかったかなって思っちゃう」 と言いましたら 「ようやく子供から手が離れて、君が僕に集中するのはいいことだ。最高だよ。 でも、子供がいなくてもよかった、は違うな、色々一人に任せて悪かったと思うけど、僕は子供がいて楽しいよ」 と言われました。 「まあね、あなたは子育てしてないから」 とため息で終わりました。 子育てって、基本夫婦で関わるものだと思いますが、やはり母親との時間の方がずっと長くて濃いですよ。 もちろん夫の感想も共感していますが、やっぱり自分一人の時間、大人だけの時間は、私にとっては遅ればせながら、とても魅力的で、とても自由で、ストレスのない貴重な時間であることは、確かです。 今もう一度人生やり直せるとしたら、私は子供のいない人生を選ぶだろうな、と思います。 子育て疲れちゃいました。

    トピ内ID:31eccf75e122fa3e

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    まだ時間はあるので悩むの止めたらどうでしょう

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    😷
    幹太
    悠長に出来る歳でもないと仰いますが、欲しいと思わないものを無理することはないでしょう。 主親さんや義親さんが助けると言っても、育てる責任は主さん夫婦ですし、保護者活動も親の役割です。 それらのことは考えないで「子どもが欲しい」と思うまで自然に任せればいいと思います。 >夫は一人っ子なので、夫の苗字を残したい それは主さんが考えることではないのでは? 事情はどうあれ、ご主人を一人っ子にしたのは義親さんです。 ネットで調べても、助言を耳にしても、本人が欲しくないことを強制する訳にはいきません。 一旦、頭から消しましょう。

    トピ内ID:cfcfe2d7ab2f236c

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    子供つくりませんでした。

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    🙂
    ねこかい
    子供の頃から、子供を欲しいと思ったことがありません。 理由は色々考えましたが、欲しいと感じないことに理由はなかったです。 それが私の自然な感情でした。 親には「大人になったら欲しくなるわよ」と言われましたが全然欲しくならず。 恋愛の最中に「この人の子供なら欲しいかも」と思ったことはありますが、それもせいぜい数分間。感情の波がさると「んー。。。いらないな」に戻りました。 夫は一人息子とは言え、舅は三男坊で先祖の墓守の義務はなし。 まあ、ここは義両親には諦めてもらうしかないかなと思いました。 だって夫も特にいらない、という人でしたし。 というわけで、子供なしの人生となりました。 経済的にも安定しない人生だったので、むしろよかったと思っています。 本能が欠落してるのか。。。と若い頃は悩みましたが、今となってはそんな批判も聞こえずなので、結果オーライだったかなと思ってます。

    トピ内ID:2bf670f261071b0b

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    「欲しいか分からない」と「いらない」は違う

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    🙂
    40代男性
    トピ主さんがもし「いらない」じゃないならリミットが近くなれば欲しくなりますよ。 >1.多分ですが、子供が好きではないです。 私は大事なのは子供好きかどうかではなく、途中で投げ出さない責任感の方だと思います。 >2.自分の子供を愛せなかったらどうしよう、暴力を振ったらどうしよう、と不安です。 ご主人がいますよね。 愛せなかったらご主人がその分愛せばいいのでは? もしご主人が激務で育児に期待出来ないとなると注意は必要かもしれませんが..。 >3.金銭的に心配。共働きですが、最近マイホームを購入したことや、老後2000万円問題のことを考えると、難しいのでは?と思いました。 気持ちは分からなくもないけど、多くの人達がそれをやっていますよね。 高収入な夫婦ばかりじゃないはずですよ。 >4.夫との今の関係が幸せで、出産や育児などで変化するのが不安です。夫を鬱陶しく感じてしまうかも、お洒落ができない日が続いたり、だらしない自分を愛してもらえなかったらどうしよう。と考えてしまいます。 確かにそうなんでしょうけど、子供がいなければ今の関係が崩れない保証なんてないでしょ。 >しかし、育てるのは自分自身なので、とても不安です。 それは分かります。 ただ子供を育てるのってそんなに難しいでしょうか? 難しいのは自分の思った通りに育てる事であって育てるだけなら子供は自ら育っていきますよ。

    トピ内ID:40c9c70e1e0fc4f7

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    悩みますよね

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    🙂
    とら
    私も育てられる自信がない、可愛いと思えない等の理由で産まないつもりでしたが、32歳くらいになってそろそろまずいかなとちゃんと考えたとき、外で見かける子供(2歳とかくらいの小さい子)を可愛く思えるようになっていたのもあり、悩みながらも産むことにしました。 イライラして怒ってしまうこともありますが可愛いです。 私がもともとお洒落しないというのもあるかもしれませんが、更にひどくなっても特に変わりないですね。 3年経っているなら旦那さんがどんな人かある程度わかっているかと思います。 少しでも悩んでいるなら産んでみた方がいいかなと思ってしまいます。 どちらにしろ後悔しないようによく考えた方がいいですよ。 とりあえず体調を整えて準備はしておくのがいいかと思います。

    トピ内ID:2a6c4cef3d9c3785

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    んー

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    🙂
    我が子は可愛いものと他人に言われても、子ども好きな人が親になり虐待をするパターンもありますからね、 よーく話し合うしかないですね。

    トピ内ID:f1b3d304d0c453ce

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    例えば

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    🙂
    たんぽこ
    旦那が本気で子供が欲しいと言ってきた時に、あなたはその意を汲んで別れてあげられるかどうかじゃない? 旦那は子供をもつ権利はあるし、あなたは産まない権利がある どちらかが妥協しないといけない時に、本来なら産めたはずの年齢を過ぎてしまっていたら時すでに遅しでね その辺をあなたはどうしたいのかを決めておかなきゃね で、どうするのか覚悟が出来た時に旦那と話し合いしたらどう?

    トピ内ID:3b1929285200f08c

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    今はそんな事考えられないでしょうが

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    🙂
    パキラ
    もう孫もいる年齢です。 子育ては、はっきり言って大変でした。 赤ちゃんの頃、幼児になって、思春期も でも、今現在、子供達は私たち夫婦を気にかけてくれて優しくしてくれます。 コロナ禍で、大丈夫?などとラインをくれたり記念日にはプレゼントも贈ってくれます。 つまり、後半の人生が豊かな気がします。 夫は、軽く認知症の義母をお世話中ですが もし子供がいなかったら気に掛けてくれる人もいないなぁ、などと呟いたりしています。 絶対に欲しくない場合をのぞいては、子供を作られてもいいのではないでしょうか。 子供がいない人生を生きていないので、はっきりとは言えませんが。

    トピ内ID:0f6e5f28392ba34f

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    トピ主です。

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    🙂
    ぽっちゃりポテト
    エールさん 我が子を愛おしく感じられるエールさんが心から羨ましいです。生んでから後悔しそうで、一歩踏み出せずにいます。こんな考えの私に子育てをする資格があるのか、と思ってしまいます。 エールさんが仰る通り、"もし"を今考える必要はない、キリがない、と頭では分かりつつも、自分の大嫌いな性格が邪魔をします。 ご丁寧なお返事、そして応援までありがとうございます。 母さん 子育てお疲れ様でした。とても素直なご意見に、何故だか、ホッとしました。 私の中では勝手に、結婚する=子孫を残すということが"普通の道"に感じてしまっていて、普通ではない自分を受け入れられなかったのかもしれません。 とても貴重なお返事ありがとうございました。 幹太さん 欲しくないと100%思っていると言い切れないんです。 友人や同僚の出産に対して焦りや羨ましいとも感じています。 たくさん悩んだのですが、自分の考えが分からなかったんです。 後継の件ですが、夫や義母から言われたことではないです。私が勝手に使命感を持っているだけです。 ご丁寧なお返事ありがとうございました。

    トピ内ID:d6984449a2e75648

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    トピ主です。

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    🙂
    ぽっちゃりポテト
    きちんと皆さんへの感謝のお返事ができていますでしょうか? 投稿方法など不慣れで、申し訳ありません。 ・ねこかいさん とても率直なご意見、バッサリしていて、なんだかスッキリです。 ねこかいさんのような人が周りにいたら、私もこんなに悩んでいないかもしれません。 いろんな考えがあり人生があり、当たり前や普通は、人それぞれだと割り切れることができたら、楽になれそうですね。 ご丁寧なお返事ありがとうございました。 ・40代男性さん 子育てには責任は絶対だと理解しております。だからこそ、心配なんです。 子供がいなくても、夫婦関係が壊れる可能性はありますが、子供がいないほうが余裕があるので努力ができると思います。これも私の憶測でしかないですが、私の場合はそうなると思います。。 高収入ではない多くの方がそうやってきているとのことですが、数十年後の将来、その多くの方の老後は安心した生活が送れているかどうかは、今分かることではないと思います。 ひとつひとつに親身になっていただき、ご丁寧なお返事ありがとうございました。

    トピ内ID:d6984449a2e75648

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    悩んでいるなら

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    🙂
    さりー
     欲しくない、悩んでいる、ならやめた方がいいと思います。子育てって大変です。その殆どをお母さんがすることになると思いますが、不本意だと辛くなって、やめれば良かった、周りが欲しいって言うから、と人のせいにしたくなります。貴方の人生は貴方のものです。周りに流される必要はないです。夫婦2人の生活を楽しんで下さい。

    トピ内ID:addd5d6968ba983b

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    トピ主です。

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    🙂
    ぽっちゃりポテト
    とらさん 子育てへの自信の無さや不安に対する悩みは、多くの人が通る問題なんですね。。 私も、とらさんのように、友人の赤ちゃんを見たときはかわいいなぁ、羨ましいなぁと、思いました。 しかし寝不足やストレスによる友人の疲労感が伝わり、当たり前ですが、可愛いだけではなく大変なことのほうが多いのだと感じ、また負のループへ戻ってきてしまいました。 体調は良好です。夫婦共に検査等は済みました。 ご丁寧にお返事してくださり、ありがとうございました。 琳さん そうですよね。虐待しようと思って出産されている方はいないと思います。 本当に、世のお母様方を尊敬します。 ご丁寧にお返事してくださりありがとうございました。 たんぽこさん 夫には、子供が欲しいと思えないとは、ずっと伝えています。 夫も無理に自分の意見を押し付けるタイプではなく、子供がいなくても、○○(私)がいれば幸せ、2人で生きていくのも十分幸せ。と、何度も言ってくれます。 ただ、できれば欲しいとは言っていました。 たんぽこさんの仰る通り、再度きちんと話し合いをしておこうと思います。 ご丁寧にお返事してくださり、ありがとうございました。 パキラさん 子育て本当にお疲れ様でした。 私も両親からは返しきれないほどの愛情を感じ続けていたので、今両親を大切に感じられます。 仰る通り、自分たちに子供がいて良かった、助かったと思える機会は、たくさんある人もいるでしょうけど特に後半で来そうですね。 ご丁寧にお返事してくださり、ありがとうございました。

    トピ内ID:d6984449a2e75648

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です。

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    🙂
    ぽっちゃりポテト
    さりーさん 仰る通り、私もまさにそうなりそうで怖いです。。 自己嫌悪に陥るのが目に見えます。子育ては本当に大変だと思いますが、尊い命のはずなのに、人のせいにする自分にもなりたくないです。 周りの方の意見を聞き入れすぎず、しっかり夫婦の意見を固めようと思います。 とても丁寧で親切なお返事ありがとうございました。

    トピ内ID:d6984449a2e75648

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    旦那さんとよく話し合って

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    🙂
    らん
    産むのはもちろんトピ主さんですが、 子供の有無は、夫婦で決める事ですよね? まだ時間はあるから旦那さんとよく話し合って下さい。 大切なことなので、結婚前に話しておいたほうがいいんですが。 あなただけで決める事ではないですよ。

    トピ内ID:5e86b91fd97c95ce

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    子供が欲しいと漠然と思っていたのなら

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    😉
    柊木ハンナ
    作る方向で動く方が後悔が少ないと思います。 作ろうと思ってもできるかわからないわけだし。 私には子供がいません。 他のレスにもありましたが、子供のいない人生を進んで選択している人は 「漠然と子供が欲しい」などと思ったことがありません。 トピ主さんのような悩み方をしたことがないんですよね。 私は子供は好きですが 小さい頃から自分がお母さんになって自分の子供を育てている様子が想像できなかったし それが幸せの図式には感じなかったのです。 夫も私と同じタイプなので 子供については全く争いはありませんでした。 結婚25年ですが子供がいたらよかったなと思ったことは一度もありません。 でもトピ主さんは違いますよね。 トピ主さんの後悔のない選択は、こちら側の選択ではないような気がしますよ。

    トピ内ID:43bab31fca140063

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