仕事を失い、一人親の父親とは離れた生活。
何があっても大丈夫という想定の中に彼との仲が悪くなった場合を想定した方がいい。
リスクが高いのはトピ主さん。
自信が持てる訳ないし、その状況で自信を持てるなら舞い上がっているだけだと思います。

＞彼は私に毎日可愛い、大好きだよと伝えてくれます。

そういう人って持続性に疑問。
それにそれって意味あるのでしょうか？
同じようにしているトピ主さんは彼との交際、同棲について悩んでいるみたいだし。
上っ面だけじゃないですか？

＞良ければ何かアドバイスを頂けると嬉しいです。

私なら自信よりも後悔しないかが大事ですね。

彼に対する不安？
それとも、自分に対する不安？
そこをまず整理しましょう。

そもそも自分の生活基盤がシッカリしてなくて不安なのに、その不安を彼に押しつけて彼のせいにしていては、同棲しても上手くいくはずありませんよね。

まず、自分の不安は自分で解決する。
仕事を辞めたのなら新しい仕事をみつける。父親のことは父親と話し合う。彼との関係は彼と話し合う。生活力が足りないのが不安なら、生活力を学んで鍛える。

仕事、親、恋人、生活、別々の問題をひっくるめて考えると混乱するので分けて考えるのがコツ。

年下の彼でいいのか悩むなら、自分が年上としてリードする覚悟は必要なのでは？

彼だって、仕事、親、生活、彼女と結婚していいのか？など、トピ主さんと同じ不安を抱えていますよ。その不安をぶつけられても困るでしょう？自分の不安は自分で解決する。そんな姿勢を見せてあげれば、彼もそのように学習しますよ。自分がいい女になれば、彼もいい男に成長します。

・同棲の話もしているのですが、

話をしているというのは、二人の間で同棲しようという結論が出たということですか？
それとも、まだ話し合いの最中なんでしょうか？
後者だとしたら、なぜその段階で仕事を辞めてしまったのでしょうか？

・ 同棲する決心で仕事も辞めたのにいざ行くと考えるとどうしてもスパッと行けず思い留まってしまいます。

仕事を失うのが不安だから同棲に踏み切れないというのならわかりますけど、既に同棲のために仕事を辞めてしまっているのに、いまさら何を躊躇しているのでしょうか？
一緒に住んだら、彼がDV男に豹変する可能性があるとか？

・ それに加え私の親はひとり親で父しかおらず、一人残すのもこの先不安があります。

だったら、お相手は彼じゃないですよね。
トピ主の地元に住んでいて転勤のないお相手を探しますか？

・30歳までには結婚して子供が欲しいと考えていたのは贅沢すぎなのでしょうか。

贅沢かどうかという問題ではなく、トピ主が正体不明の不安を訴えていることが問題なんじゃないですか？
その不安が解消されないと、結婚できませんよね？

・このまま同棲してもいいのか、せめて今年は様子を見るか悩んでいます。

今年様子を見たら、なにがどう変わるのですか？
コロナのワクチン接種が進んで、感染の不安が減ることを期待しているとか？
だとしたら、なんで今の段階で仕事を辞めちゃったんでしょうか？

新しい生活に踏み出すのが不安だというのは誰しもあることですが、漠然とした不安を訴えても解決のしようがないです。
なにが不安なのか、不安の要因はどこにあるのか、よく考えてみてください。