義姉が結婚してからいただいてました。 うちは3人義姉は1人。 夫が義姉の子へのお祝いを本当に拒否するのです。 義姉との仲は関係無いです。

＞子供の有無できょうだい間のモヤモヤ 言えば。 ＞お祝い費用だけでうちの生活費の半分くらいになってしまうこともあります。 減らせば。 兄弟でしょ。

そりゃ姪や甥は可愛いので、お祝い金やプレゼントをあげたい気持ちは判ります…が、あげ過ぎですよー！ お祝い事の度にあげてたんですか！？ ＞4人もいるとそこそこの出費です。 【そこそこ】どころでは無いような… すごいなぁ、本当に姪や甥を可愛いがってこられたんですね。 なのに、姉のその仕打ち！ 子ナシを理由に返さないなら、姉から辞退しなさいよ、プライド無いの？子どもへの祝い事とは言え、妹から一方的に物や金銭を与えられて。 せめて礼を尽くせよ！マナーでしょ？と思いますね。 でも人間性の問題なので、そんな親(姉夫婦)に育てられた姪や甥は、やっぱり何の感謝も思っていないんでしょうね 悲しいですね… それに理由はどうあれ ＞姉家には親からの援助 ・3千万超の家を貰う ・光熱費を払ってもらう (きっと家族分の生命保険も払ってあげてるんじゃないですかね？) なので、これは死後の遺産分から引けばいいですよ。 子ども達の居る前で、姉夫婦の自尊心を削るような言い方をすれば、放棄するんじゃないですかね それに見方を変えれば、介護の免罪符にならないですかね？ご両親は姉を厚遇したので、介護も姉がするんでしょ、と。 して貰った金の分、労働でして返さないとね！

　これはおもてなしする側の心の持ちようで、お客様が言う事では無いというものです。 同様に感謝はされるもので強要すればあなたの善意もただの迷惑になります。 嫌なら何もしない事です。実はまわりは何とも思いません。

お祝いをいただくのもありがたいけどめんどくさかったりしますもんね。 お姉さん夫婦は育てられるから四人産んだんであって、親の援助はともかく妹のお祝いは当てにしてないですし。 でも、それだけ甥姪と関わっていたら、甥姪が大人になっても良い関係を持てるのではないですか？甥姪の可愛い頃に関われて、今も親族が何人もいるって心強いかなと思いました。 うちは未婚でもちろん子無しの兄がやはり甥姪に当たる子どもたちを可愛がってくれるので、将来的には子どもたちがなんとなく後ろ盾になって兄が困ったときに助けてあげてくれるとうれしいなと思います。

うちも子供がいないのでトピ主さんの分かる部分もありますが、４人の子育ても私達からは想像もつかないほど大変だったと思いますよ。 死なないように毎日目を光らせ、自分の時間もなく、家の中に静寂はなく、ママ友づきあいに神経をすり減らし、反抗され、恋人ができたら傷つけられないかとやきもきし、教育費にいくらかかるのか頭を悩ませ… でも親や妹はただ可愛いと甘やかすだけ。親が子供を思って我慢させたものを祖父母の特権とばかりに買い与え、躾をしている最中なのに台無しにし、何かあれば連れてこい顔を出せと言われ、「子供のころ可愛がってあげたんだから」と一生言われ… うちの兄にも甥と姪がいますが、こんなことになっていると思えば同情したくもなるし、私の両親の孫フィーバーぶりを見ていたら、ありがたさ半分迷惑半分だろうとも思います。 トピ主さんの場合自分の意志で子供が生まなかったわけでないから余計に羨ましさもあると思うけれど、まさに隣の芝生は青く見えるのです。 不幸が不幸を呼ぶのは、自分が不幸しか探していないからです。 「不公平だけど甥姪が笑ってくれたらいいか」と思う人が幸せになるのです。 甥と姪の笑顔が見たいからお祝いしたのに「やりたくてやってるんじゃない」と、まるで誰かに強制されたかのように考える、その心持ちが不幸を生むのですよ。 自分が常に被害者であのかのように考えているから本当に被害者になるんです。 常に自分に足りないものばかり数えるからそれを持ってる人を恨むんです。自分が持ってるものを見てください。お姉さんから見たら羨ましくて仕方ないものもあるのでは？ うちも兄夫婦や甥姪から何も返ってこないけど（お礼の言葉はある）、自分も叔父叔母に良くしてもらって嬉しかったし、順繰りだと思っています。でも誕生日までは負担だと思うからやりません。 トピ主さんもあげてばかりと思うなら減らせばいいのです。

私の兄は、結婚すらしてませんが、義務感でお祝い等してくれます。 けど、不器用なので抱っこすらしてくれませんでした。 でも、義務感であろうと、私は感謝していますし、直接お礼も言います。 子どもからも言わせています。 なぜに、勝手にしていると思えるのかが不思議。ましてや、可愛がってくれているのに。 可愛がってくれる事に感謝があれば自然とそうゆう言動になると思います。 トピ主さんがやりたくてやっている事かもしれませんが、姉の人間性は最悪ですね。

経済力ある姉、と言うのもそうだけど何より親の明らかな贔屓な態度もモヤモヤですね。 子供が沢山いるから大変？ いやいや、それはお姉さんが大変と分かってて好きで4人産んだのですから、大変でもそれはお姉さんの責任な訳で。 ご両親さん、何言っちゃて居るのでしょう。 ただこんな贔屓堂々とやってくれてますが将来が心配です。 本来なら親の遺産はその子供達へは平等ですので、例えばご両親がお姉さんに生前分与として3千万の家を建ててあげたのなら、もし親亡き後にトピ主さんにそれ相応の遺産が渡ればまだ納得出来ますが、まさか親御さん、今自分たちの生活犠牲にして殆ど残ってないのでは？ 今の生活犠牲にしてまでお姉さんに貢いでいては元も子も無いし、何よりも親御さんが老後にお姉さんに貢いでしまったのでお金無いからとトピ主さんに頼って来なければいいのですが。 きっとやって貰って当たり前のお姉さんですので、いざご両親さんに将来援助必要としてもお金も出さなければ、親の為に手助けもしないのがなんとなく目に見えるのですよ。 ここだけはトピ主さんも気を付けたほうが良いかもしれませんね。 実際似たような環境の男性知ってます。 ご両親さんへも、老後のお金ちゃんとあるか聞いた方が良いのかも。 そして実際お姉さん一家に貢いだのも親御さんとトピ主さんが好きでやってきたことなのでそれを言った所でお姉さんも勝手にやったことでしょうとなりそうですね。 甥姪さんにももう誕生日プレゼントもやらなくて良いのでは？ 大人になるほどプレゼントもそれなりにお金もかかりますし、ここはもうやらなくても宜しいかと。 親やお姉さんと話していてもトピ主さんの本音も分かってくれなさそうですので、今後もなるべく親や姉とはいえ関わらない方向の方が良い。 トピ主さんは旦那さんと今後も仲良く二人の幸せ考えて過ごしましょう。

＞どうしてこういう構造になってしまったのか？何故、幸は幸を呼び、不は不を呼ぶのか？何故自ら招いてしまうのか？ 不幸は不幸を呼ぶというか、主さんは多分そうです。 だって、結局のところ「お姉ちゃんは子供がいていいな」って思ってるから。この考えが変わらない限りは不幸なままですよ。 ＞姉は「自分の方が恵まれている」なんて少しも思っても感じてもいません。 これ、実際にこう言われたんですか？ 言われてないなら想像でしょう？ ＞金銭面も幸福度も全てがどこかで相殺されて辻褄が合うよう導く方法はあるのでしょうか？ 今の主さんにはないです。 何故なら「おねえちゃんばっかりずるい」から、考えが変わらないから。 私のそばにもいたんです。 ずっと不妊治療されてたんですが、その人は最終的には子どもいない私不幸、子供いる人は全て私より幸せって感じに変わってしまいました。 その人、子供以外はとても恵まれてるんですよ。旦那さんは仕事はできるし優しいし、両家実家は裕福で関係も良好、海外旅行などもバンバンしてるくらいは不妊治療でお金大変と言いながらも生活にゆとりはある。 でも子供ができない、その一点しか見てないので、「人生は本当に不公平だ。何でみんなばかり幸せで私ばっかり…」ってよく言ってましたよ。 私は親に問題があるので「温かい実家あるのは当たり前じゃないですよ」と話したこともあるし、「子供がいなくても旦那さんとラブラブなのも沢山の独身さんから羨ましがられてますよ」とも話しましたが「そんな事言われても子供いない辛さわかる？」でしたけどね。 主さんはお姉さんは恵まれてるという目でしか見てないし、仮に大変な事を見たとしても「子供がいてくれるからこその大変さでしょ？」とそういうのは苦労とは思わなそう。