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    子供の有無できょうだい間のモヤモヤ

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    😒
    ぱむぱむ
    ひと
    こんにちは。 兄弟姉妹間のモヤモヤについて皆さんはどう思うのかお聞かせ下さい。 うちの場合、自分は子供なしで姉には子供が4人います。 そのため、出産祝い、入学祝い、毎年のお年玉(たまにですが誕生日やクリスマスプレゼント等も贈ったりします。)最近では成人祝いに就職祝いと…うちは出費ばかり嵩んでしまっているのに、お礼等の返しは1度ももらった事がありません。 姉からは「いつもありがとう」とかの言葉もないため1度だけ文句を言った事があります。 「普通親がありがとうとか言うもんじゃないの?」と聞くと 「だって私がもらった訳じゃない。子供達からはありがとうつて言ってもらってるでしょ」 私があげたくて勝手にやっているというのが姉の主張です。 実は半分当たっています。 自分には子供が出来なかったため姪や甥可愛さで…というのは否定できません。 それにしても自分ばかりというのはどうかと思いませんか? 4人もいるとそこそこの出費です。 お祝い費用だけでうちの生活費の半分くらいになってしまうこともあります。 子供がいるいないの差がある場合、あげる側の方、もらう側の方はどのようにしていますか?

    トピ内ID:fd3652d5c5fc218d

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    お礼がないのはちょっとだけど

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    🙂
    匿名
    普通は親もお礼は言うよねとは思ったけど。 ただ、素朴な疑問で子供のいない兄弟に内祝い以外で何のタイミングでお返しすればいいんだろう?とも思いました。誕生日? お互い子供がいて1人と4人なら、4人に5000円ずつお祝いとかプレゼント貰ったら、1人の方に20000円でお祝い渡すとか、なんとなくすると思うんですよね。 でも大人だけの家庭にはどうしたらいいんだろう。新築祝いみたいな時に奮発? 兄弟にお中元とかあげたら、大抵はお中元彼方も贈ってきてしまうからトントンになってしまうし。 お年玉いただいたら、お年賀で何か品物渡せばいいのかなぁ? うちは私の姉妹が一人っ子で、私が子供2人なので、うちの子にいただいた倍額で贈ってますが…。夫の兄弟は子なしなので、お礼は言いますが、たまに誕生日プレゼント送ったりはしましたが「大人相手に何もいらないよ」とお礼を言われつつ次回以降は不要と断られました。なので新築祝いは奮発しました。 ただ、正直負担なら、途中で辞めるか金額減らせば良かったのになぁと思います。

    トピ内ID:439dbdccf6fc797f

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    いただいてました。

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    🙂
    まる
    義姉が結婚してからいただいてました。 うちは3人義姉は1人。 夫が義姉の子へのお祝いを本当に拒否するのです。 義姉との仲は関係無いです。

    トピ内ID:a3f3565bfff0987b

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    お祝い渡すのやめたら?

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    🙂
    まめごはん
    >私があげたくて勝手にやっているというのが姉の主張です。 こういう人の子供にお祝い渡したくないし、 勝手にやりたくてあげているんでしょ、というなら、渡さないのも勝手。です。 お祝い送るのやめて、もし何故だと聞かれたら 「金銭的に余裕が無くなってきたから」 と言えば、何も言えませんよ。 すり減らしてでも祝え、と言う姉なら疎遠にした方がいいし。 ただ、ここまで言いましたが 結局は甥姪が可愛いからあげたいんですよね? 惚れた方が負け、じゃないけど、 自分が渡したいなら、我慢するしかないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:15db3e47ccc39841

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    トピ主です。

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    😢
    ぱむぱむ
    皆様回答ありがとうございます。 そうなんですよね。 姪や甥に嫌われたくないのは否定出来ません。 ですが、やりたくてやってる訳ではなく 笑顔を見たくてやっていることです。 現在は皆大人になりましたので、誕生日プレゼントくらいしかあげていません。 いろいろと心に引っかかるには理由があるのですが、おおまかに言うとやっぱり経済力の差でしょうか? 子供がいるというだけで姉家には親からの援助も多い(3千万超の家を建ててもらう、光熱費を払ってもらう等)のに対し、我家への援助はありません。年収も姉家の方が上です。 両親は「子供がいるから○○(姉)は大変なんだ」といつも姉の事ばかり心配していて、、、 黙っていたので仕方ありませんが、私だって不妊治療や卵巣摘出手術等にかなりのお金がかかったのに…と思ったりします。(愚痴です) 自分が子供の頃は何もさせて貰えなくて、 私は高校からバイトしていましたので高校3年の時にはもうお小遣いをもらっていませんでした。 姉はバイトをしていませんでしたので、少ない金額ながらもらっていました。 この時も「○○ばっかりずるい!」と言うと「あなたはバイトしてるでしょ!」と返されました。 今思うとあの時から理不尽な事が続いているようにも思います。 その時代の預貯金も今、孫達に注がれています。 見ていても、どれだけ余ってんだ!って感じで、私があげてる金額なんて微々たるものにさえ感じる程です。 どなたか同じような境遇の方いらっしゃいませんか? 相談にのって下さい。

    トピ内ID:fd3652d5c5fc218d

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    今からでも話すのは?

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    🙂
    匿名
    普通に考えたら、年収が姉夫婦の方が高くても子どもが4人もいたら生活費も高くて子どもがいない共働きの妹夫婦の方が生活に余裕があると考える人の方が多いと思います。 子供1人に3千万かかると言われるこのご時世、4人いたら一億二千万ですから。 その計算だともし姉妹の世帯年収に一千万の差があったとしても、子どもがいない夫婦の方がゆとりがありますし。 ご両親に不妊治療の話、今からでもしてみてはどうですか? かなり費用もかかったこともそうですし、あの頃は現状が大変すぎて愚痴も言えなかったけど、辛い思い大変な思い沢山してきたこと、聞いてもらったらどうでしょう。 もし知ってたら、それだけ余裕あるご実家なら不妊治療の件も援助があったかもだし、今も実は家計に余裕がないと知ればまた対応も変わるかも。姉夫婦だって、ゆとりがある妹夫婦だから、お祝い出すのも余裕と思ってるのかも。 内緒にしてる事情は相手は知らないし、そこに配慮してというのは難しいと思います。

    トピ内ID:439dbdccf6fc797f

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    最初からやらなきゃよかったね

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    🙂
    あかり
    私は姉妹の間でお祝いのやりとりなんて一切しません。 姉は子供ふたり。私は3人。 これでやりとりすると、姉が損するので、お祝いもプレゼントも、お年玉もナシ!です。 トピ主さんも、最初から損するのが分かってたと思うんですが? しかもお礼もない図々しい姉。 理不尽な親。 今後は一切、無視しましょう。

    トピ内ID:4a36a747ea874003

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    それって「やりたくてやってること」ですよ

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    🙂
    おわん
    >ですが、やりたくてやってる訳ではなく >笑顔を見たくてやっていることです。 「笑顔を見たくてやっていること」って 「やりたくてやっていること」ですよ? 同じ意味ですよ。 そこを区別しているトピ主さんの思考が分かりません。 ”やりたくてやっていることではない” というのは、 親や姉から「姪甥にお祝いを必ず毎年あげなさい」と命令され 別に甥姪の笑顔もどうでもいいし、何もしたくないのに、あげないといけない。 という状況を指します。 でもトピ主さんは、 普通ならそんな扱いを受けたなら送らないよ、という状況でも、 「甥姪の笑顔がみたいから」送ってるんですよね。 それって紛れもなく「やりたくてやってること」ですよ。 トピ主さんは ご両親やお姉さんから離れた方が良いと思う。 執着すればトピ主さんがしんどいだけですよ。 私はこんなにやったのに!両親は姉ばっかり!! そうやって嘆いたところで、 当のお姉さんやご両親はなーーーんとも思ってない。 不毛だとおもいませんか? お祝いはもう送らない。 姪甥の笑顔が可愛かろうが送らない。 冠婚葬祭以外は親や姉と連絡取り合わない。 接点を限りなく減らすのです。 そうすれば、比べたり、お礼がないと苦しむ事も減るのではないでしょうか。

    トピ内ID:15db3e47ccc39841

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    ならば

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    🙂
    ss
    >子供の有無できょうだい間のモヤモヤ 言えば。 >お祝い費用だけでうちの生活費の半分くらいになってしまうこともあります。 減らせば。 兄弟でしょ。

    トピ内ID:598ffac69c08c434

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    諦めています

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    🙂
    はるな
    幸いにして(?)弟には子供が1人なので、そこまでの金額にはなりませんでした。 誕生日は何もせず、お年玉は会えた年だけ、 大学入学にはお祝い金を出しましたが、就職の時には特にしないつもりです。 次は結婚した時に一応は、くらいかと。 お礼の言葉以外、特に何も貰ったことはありません。 うちの親は弟夫婦にはかなり援助しています。 家を建てる時や、その後も生活が大変そうだとかで。 そっちの方が気になっています。はい、実の親からの不平等の方が。 トピ主のように姪や甥が可愛いから、と思ったことはないです。 親族として、まあ、お年玉くらいはあげよう、という気持ちからです。 私も子供の頃は親戚からもらいましたから。

    トピ内ID:15e52d47cccbcfe3

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    それは腹が立ちますね!

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    🙂
    塔子
    そりゃ姪や甥は可愛いので、お祝い金やプレゼントをあげたい気持ちは判ります…が、あげ過ぎですよー! お祝い事の度にあげてたんですか!? >4人もいるとそこそこの出費です。 【そこそこ】どころでは無いような… すごいなぁ、本当に姪や甥を可愛いがってこられたんですね。 なのに、姉のその仕打ち! 子ナシを理由に返さないなら、姉から辞退しなさいよ、プライド無いの?子どもへの祝い事とは言え、妹から一方的に物や金銭を与えられて。 せめて礼を尽くせよ!マナーでしょ?と思いますね。 でも人間性の問題なので、そんな親(姉夫婦)に育てられた姪や甥は、やっぱり何の感謝も思っていないんでしょうね 悲しいですね… それに理由はどうあれ >姉家には親からの援助 ・3千万超の家を貰う ・光熱費を払ってもらう (きっと家族分の生命保険も払ってあげてるんじゃないですかね?) なので、これは死後の遺産分から引けばいいですよ。 子ども達の居る前で、姉夫婦の自尊心を削るような言い方をすれば、放棄するんじゃないですかね それに見方を変えれば、介護の免罪符にならないですかね?ご両親は姉を厚遇したので、介護も姉がするんでしょ、と。 して貰った金の分、労働でして返さないとね!

    トピ内ID:81e097b6bab83474

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    お客様は神様

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    🙂
    つむちゃん
     これはおもてなしする側の心の持ちようで、お客様が言う事では無いというものです。 同様に感謝はされるもので強要すればあなたの善意もただの迷惑になります。 嫌なら何もしない事です。実はまわりは何とも思いません。

    トピ内ID:09cbd429730ad927

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    どこかで相殺される事はあるのか?

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    🙂
    ぱむぱむ
    こんにちは。 皆様とお話させて頂いて何が引っかかるのか、やっと少し分かってきた気がします。 甥や姪にあげるのは良いのです。 でも自分より裕福な姉の家には与えたくありません。 同じなのに…自分の中では同じではない。 この矛盾に苦しんでいる気がします。 裕福とまではいかなくとも少し余裕があって子供にも恵まれて、それだけでも充分なはずなのに 常に与えられる側にいる姉家。 全く贅沢もせずコツコツとやってきたのに、それを自分のために使う事ができずに与えるばかりの両親。 悲しみや困難を経験したからって誰かに気付いてもらえる訳でもなく、何かをしようとするのは自分の存在を忘れられないための静かなる心の叫びのようなものなのかもしれません。 どうしてこういう構造になってしまったのか? 何故、幸は幸を呼び、不は不を呼ぶのか? 何故自ら招いてしまうのか? 姉は「自分の方が恵まれている」なんて少しも思っても感じてもいません。 どちらかというと「いらないのにもらってやってる」という感じです。 両親も自分もかもしれませんが、 孫可愛さで必要以上に物やお小遣いを与えてしまっていて、その事を姉は心良く思っていません。 金銭面も幸福度も全てがどこかで相殺されて辻褄が合うよう導く方法はあるのでしょうか?

    トピ内ID:fd3652d5c5fc218d

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    甥姪とのいい関係が見返りというか‥

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    🙂
    さや
    お祝いをいただくのもありがたいけどめんどくさかったりしますもんね。 お姉さん夫婦は育てられるから四人産んだんであって、親の援助はともかく妹のお祝いは当てにしてないですし。 でも、それだけ甥姪と関わっていたら、甥姪が大人になっても良い関係を持てるのではないですか?甥姪の可愛い頃に関われて、今も親族が何人もいるって心強いかなと思いました。 うちは未婚でもちろん子無しの兄がやはり甥姪に当たる子どもたちを可愛がってくれるので、将来的には子どもたちがなんとなく後ろ盾になって兄が困ったときに助けてあげてくれるとうれしいなと思います。

    トピ内ID:c6f911587232b728

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    辻褄あう方法は自分で探すしかない。

    しおりをつける
    🙂
    ソレイユ
    >金銭面も幸福度も全てがどこかで相殺されて辻褄が合うよう導く方法はあるのでしょうか? その方法が分かってたら、 とっくに全世界みんなが平等に幸せになってるんじゃないかな。 もし仮に 「方法はあるよ。これが辻褄が合うところへ導いてくれる方法だよ」 と教える事ができたとしても、 トピ主さんがそれを素直に「そうなんだね」と うなずいて実行するとは思えません。 何故なら、 トピ主さんのレスを読むと もう送るのやめた方がいいよ、と言う大多数の意見に 「姪甥には与えたいが、姉には与えたくない」「何で姉ばっかり」の繰り返し。 アドバイスを実践してみよう、とか、 少しずつ意思に変えていくようにしたい、とか、 そういった”変化への兆し”が感じられないからです。 辻褄が合う方法を聞くのではなく、 自分で探すしか無いです。 幸福度なんて、自分の価値観を変えればいくらでも広がります。 でもその価値観を変える方法を他人に聞いていては意味が無いんです。 自分で気付かなきゃ意味が無いんです。 自分と違う価値観の人、つまりここのレスの人たちの意見を 実行してみれば、 幸福度を広げられる価値観に出会えるかもしれませんよ。

    トピ内ID:15db3e47ccc39841

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    自分で不幸を呼んでるからです

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    🙂
    オバどす
    うちも子供がいないのでトピ主さんの分かる部分もありますが、4人の子育ても私達からは想像もつかないほど大変だったと思いますよ。 死なないように毎日目を光らせ、自分の時間もなく、家の中に静寂はなく、ママ友づきあいに神経をすり減らし、反抗され、恋人ができたら傷つけられないかとやきもきし、教育費にいくらかかるのか頭を悩ませ… でも親や妹はただ可愛いと甘やかすだけ。親が子供を思って我慢させたものを祖父母の特権とばかりに買い与え、躾をしている最中なのに台無しにし、何かあれば連れてこい顔を出せと言われ、「子供のころ可愛がってあげたんだから」と一生言われ… うちの兄にも甥と姪がいますが、こんなことになっていると思えば同情したくもなるし、私の両親の孫フィーバーぶりを見ていたら、ありがたさ半分迷惑半分だろうとも思います。 トピ主さんの場合自分の意志で子供が生まなかったわけでないから余計に羨ましさもあると思うけれど、まさに隣の芝生は青く見えるのです。 不幸が不幸を呼ぶのは、自分が不幸しか探していないからです。 「不公平だけど甥姪が笑ってくれたらいいか」と思う人が幸せになるのです。 甥と姪の笑顔が見たいからお祝いしたのに「やりたくてやってるんじゃない」と、まるで誰かに強制されたかのように考える、その心持ちが不幸を生むのですよ。 自分が常に被害者であのかのように考えているから本当に被害者になるんです。 常に自分に足りないものばかり数えるからそれを持ってる人を恨むんです。自分が持ってるものを見てください。お姉さんから見たら羨ましくて仕方ないものもあるのでは? うちも兄夫婦や甥姪から何も返ってこないけど(お礼の言葉はある)、自分も叔父叔母に良くしてもらって嬉しかったし、順繰りだと思っています。でも誕生日までは負担だと思うからやりません。 トピ主さんもあげてばかりと思うなら減らせばいいのです。

    トピ内ID:e6e33102c6ec2798

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    なんか、報われないですね。

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    😤
    信じられない
    私の兄は、結婚すらしてませんが、義務感でお祝い等してくれます。 けど、不器用なので抱っこすらしてくれませんでした。 でも、義務感であろうと、私は感謝していますし、直接お礼も言います。 子どもからも言わせています。 なぜに、勝手にしていると思えるのかが不思議。ましてや、可愛がってくれているのに。 可愛がってくれる事に感謝があれば自然とそうゆう言動になると思います。 トピ主さんがやりたくてやっている事かもしれませんが、姉の人間性は最悪ですね。

    トピ内ID:518d9784208b2453

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    何だか親の差別も気になりますよね。

    しおりをつける
    🎶
    そうなのよ。
    経済力ある姉、と言うのもそうだけど何より親の明らかな贔屓な態度もモヤモヤですね。 子供が沢山いるから大変? いやいや、それはお姉さんが大変と分かってて好きで4人産んだのですから、大変でもそれはお姉さんの責任な訳で。 ご両親さん、何言っちゃて居るのでしょう。 ただこんな贔屓堂々とやってくれてますが将来が心配です。 本来なら親の遺産はその子供達へは平等ですので、例えばご両親がお姉さんに生前分与として3千万の家を建ててあげたのなら、もし親亡き後にトピ主さんにそれ相応の遺産が渡ればまだ納得出来ますが、まさか親御さん、今自分たちの生活犠牲にして殆ど残ってないのでは? 今の生活犠牲にしてまでお姉さんに貢いでいては元も子も無いし、何よりも親御さんが老後にお姉さんに貢いでしまったのでお金無いからとトピ主さんに頼って来なければいいのですが。 きっとやって貰って当たり前のお姉さんですので、いざご両親さんに将来援助必要としてもお金も出さなければ、親の為に手助けもしないのがなんとなく目に見えるのですよ。 ここだけはトピ主さんも気を付けたほうが良いかもしれませんね。 実際似たような環境の男性知ってます。 ご両親さんへも、老後のお金ちゃんとあるか聞いた方が良いのかも。 そして実際お姉さん一家に貢いだのも親御さんとトピ主さんが好きでやってきたことなのでそれを言った所でお姉さんも勝手にやったことでしょうとなりそうですね。 甥姪さんにももう誕生日プレゼントもやらなくて良いのでは? 大人になるほどプレゼントもそれなりにお金もかかりますし、ここはもうやらなくても宜しいかと。 親やお姉さんと話していてもトピ主さんの本音も分かってくれなさそうですので、今後もなるべく親や姉とはいえ関わらない方向の方が良い。 トピ主さんは旦那さんと今後も仲良く二人の幸せ考えて過ごしましょう。

    トピ内ID:41d0450df765110b

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    今の主さんには難しいと思う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >どうしてこういう構造になってしまったのか?何故、幸は幸を呼び、不は不を呼ぶのか?何故自ら招いてしまうのか? 不幸は不幸を呼ぶというか、主さんは多分そうです。 だって、結局のところ「お姉ちゃんは子供がいていいな」って思ってるから。この考えが変わらない限りは不幸なままですよ。 >姉は「自分の方が恵まれている」なんて少しも思っても感じてもいません。 これ、実際にこう言われたんですか? 言われてないなら想像でしょう? >金銭面も幸福度も全てがどこかで相殺されて辻褄が合うよう導く方法はあるのでしょうか? 今の主さんにはないです。 何故なら「おねえちゃんばっかりずるい」から、考えが変わらないから。 私のそばにもいたんです。 ずっと不妊治療されてたんですが、その人は最終的には子どもいない私不幸、子供いる人は全て私より幸せって感じに変わってしまいました。 その人、子供以外はとても恵まれてるんですよ。旦那さんは仕事はできるし優しいし、両家実家は裕福で関係も良好、海外旅行などもバンバンしてるくらいは不妊治療でお金大変と言いながらも生活にゆとりはある。 でも子供ができない、その一点しか見てないので、「人生は本当に不公平だ。何でみんなばかり幸せで私ばっかり…」ってよく言ってましたよ。 私は親に問題があるので「温かい実家あるのは当たり前じゃないですよ」と話したこともあるし、「子供がいなくても旦那さんとラブラブなのも沢山の独身さんから羨ましがられてますよ」とも話しましたが「そんな事言われても子供いない辛さわかる?」でしたけどね。 主さんはお姉さんは恵まれてるという目でしか見てないし、仮に大変な事を見たとしても「子供がいてくれるからこその大変さでしょ?」とそういうのは苦労とは思わなそう。

    トピ内ID:66501ce7d7981756

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