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    ココ
    恋愛
    30代の女です。私には中学生の頃から仲良くしているグループがいます。私も含めて7人です。こんなに長く付き合えている友人がいるのはありがたいなと思ってます。コロナ禍以前は頻繁に女子会もしていて、今も、たまにグループLINEで近況報告します。
    最近、考えることがあります。実はグループ7人の中うち、5人は一度も彼氏ができたことがありません。残りの2人のうち(A子とB子とします)、A子は既婚で、B子は彼氏有りです。
    私も一度も彼氏がいたことはなくて、ずっと欲しいと思ってます。でも、できたことはありません。A子やB子と、何が違うんだろう、私の何が悪いんだろうと思います。ずっと仲良くしているグループ内でも、どうして違いがでるのか、何が違うのかわかりません。B子もそろそろ入籍しそうな雰囲気です。
    私も恋愛したいなって思います。A子やB子に相談しても、とにかく頑張れ!とか、数撃ちゃ当たる!とか、アバウトなことを言われるだけです。何が違うんでしょうか。グループ皆は仲良しですが、羨ましいなと思う時があります。

    トピ内ID:1ed56416c6e3bdf2

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    逆だと分かりやすい

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    僕は年齢=彼女いない歴の30代男性です。
    職場には女性がほとんどおらず、いても彼氏持ちばかりです。
    友人はほとんど彼女持ちです。告白されたりマッチングアプリで知り合ったそうです。
    どうして僕には彼女ができないのでしょう?

    トピ主さんはこんな男性の相談見たらどう思います?
    欲しいなら動けよ!って思いませんか?

    トピ内ID:20d6de291d2e8acd

    ...本文を表示

    一番の違いは色気?

    しおりをつける
    🐱
    うさぎ猫
    一般的に彼氏ができやすい人、結婚が早い人には下記のような特徴があると思います。

    1)色気がある。
    2)男性ウケのする容姿(女性からみると必ずしも美人ではない)
    3)「許容範囲が広い」と思わせる雰囲気がある。
    4)愛嬌があり、コミュニケーション能力が高い。
    5)異性に対する理想が高すぎない。
    6)適度に隙があり、声をかけやすい。

    トピ主様と他のお友達をよく知っていて、ざっくばらんに話せる人に訊いてみたら、具体的な違いを教えてくれると思います。

    トピ内ID:939e2547cbd8675f

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    えー…

    しおりをつける
    🐶
    岡崎
    何が違うってそりゃ容姿と振舞いでは?
    AさんBさんは自分から出逢いを探さなくても男性が寄ってくる容姿を持ってるか、もしくは、男性に求められるような振舞いが出来る女性なのでしょう。

    若いならまだしも30代なのだから、彼氏できないなー彼氏いる人が羨ましいなーとボーッとしてるだけでは、そりゃ交際に発展しないと思いますよ。
    とにかく頑張れ!や数撃ちゃ当たる!を〝アバウトなアドバイス〟としか受け取れない内は何をやっても駄目だと思います。だって頑張ることも手数重ねることもめちゃくちゃ大事だから。

    トピ内ID:710c7d47b8498949

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    そりゃあ違うでしょ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    別の人間だもの。違って当たり前。むしろ同じところの方が少ないんじゃないかな。

    私もトピ主様と同じ30代で学生の時からの6人グループの友人がいます。
    皆、バラバラですね。6人のうち2人は20代前半で結婚をして、後の4人は30を過ぎても未婚でした。彼氏がいる人もいれば、自由に楽しんでる人もいたり絶対に結婚したくないと思っている人もいました。私は絶対に結婚をしたくないと思っていたのですが、去年にある事情で結婚相談所を登録する事になり今は既婚者です。
    後の3人は独身を謳歌しています。

    仲良しグループでも皆ばらばらですよ。
    何が悪いんだろうと思ってらっしゃるようですけど、独身だからって彼氏がいないからって何も悪くないです。

    AさんとBさんに相談をしてもアバウトな答えしか返ってこないのはそれしか現状言えることがないからです。トピ主様が本当に結婚をしたいのならば他の人と比べるのではなく何か自ら行動を起こさないと。

    素直そうなトピ主様なので素敵な出会いがきっとあると思いますよ。

    トピ内ID:68076447b313d277

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    積極性や行動してるかでは?

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    積極性や行動力では?

    黙っててもモテモテで告白されまくりの女性なんて一握りですし、十人並のルックスなフツーの女性なら、自分から気になる男性を誘ってみたり告白したり、やはり自分から動いていると思います。

    私もルックスはフツーだし、仕事も大した仕事してる訳では無いし、告白はされた事何回か有りますが、付き合いたいと思う男性からの告白では有りませんでした。

    だから私は気になる男性が出来たら、自分から飲みに誘ったり告白したりして来ましたよ。

    結果交際人数5人、結婚もしてます。

    5人のうち4人は自分から何かしらアクション起こした結果です。

    トピ内ID:243c1006bb9d7e55

    ...本文を表示

    え?アバウト?

    しおりをつける
    🙂
    珈琲
    A子さんやB子さんはやってるけどあなたはやっていない事、というのがあるんじゃないの。
    例えば彼女たちはどこで彼氏さんや旦那さんと出会っているのか。
    出会う為に何かしてませんかね。

    あるいは男性に見初められるほど容姿がいいとか性格がいいとかね。
    男性が喜んだりキュンとするようなことが自然にできるだとか。

    まずは出会わないと恋愛ってできないでしょ。
    彼女たちの馴れ初めを聞いて、自分はどうしようかって考えてみるのがいいんじゃないかなあ。
    「数撃ちゃあたる」とか「頑張れ」と言われて頑張った?
    男性との出会いの場にどんどん出かけてみた?

    彼女たち、全然アバウトなこと言ってるわけじゃないと思いますよ。

    トピ内ID:03d4aee691f18d50

    ...本文を表示

    何が違うのか

    しおりをつける
    🙂
    これは他のメンバーが見ていてわかるのでは?
    他のメンバーとは、A子、B子、あなた以外の4人です。
    その中で本音であなたと話してくれて口が最も硬い人に聞いてみたら良いのではないですか。
    ここで書いても憶測でしか書けません。
    容姿や性格はもちろん職場や友人関係からの出会いなど、挙げたらキリがないほどあります。
    他のメンバーも彼氏ができたことがないのであればみんな同じことを知りたいかもしれませんので、聞けば教えてくれるんじゃないですか?

    トピ内ID:9c51cf47d0c90a6c

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    ...本文を表示

    自分を客観視する

    しおりをつける
    blank
    晴れ
    彼氏がいる友人達と自分の違いが本当にわからないとしたら、それはあなたのプライドの高さ故かな、と思います。
    30歳になるまで本当に恋愛経験が一度もないのだとしたら、余程女子だけに隔離された環境下にいたか、コミュニケーションがひどく苦手か、プライドが高すぎて、高望みの男性ばかりを追いかけていたか、でしょうか。
    そして今もその状況が改善されていないということでしょうね。
    でももういい歳の大人ですし、仕事もしているのでしょうから、環境やコミュニケーションに関しては、あまり大した原因ではないでしょう。

    残るはプライドでしょうね。

    大事なことは等身大で自分を客観視することです。
    女性の場合、
    タイプじゃない人からばかり誘われるというのは間違いで、男性はいける、と思わなければ誘わないと思います。
    つまりその相手から見て、あなたは釣り合いが取れている、もしくは余裕の相手と思われているのだと思います。

    自分磨きをしましょう。
    プライドばかり高くても、客観視出来ていなければ結果は同じ。
    数を打っても答えは同じにしかなりません。

    素直な気持ちで、男性から見て足りない自分を認めて、魅力的に改善していくことが、問題解決の近道だと思います。

    トピ内ID:c41eb01e22aa1a88

    ...本文を表示

    出会おうとしているかしていないか。

    しおりをつける
    🙂
    かれん
    簡単です。
    A子、B子は出会う準備をして出会う場所へ行っている。
    いつ出会ってもいいように動く、振る舞う事をしている。
    彼氏できない組は、

    >>私も一度も彼氏がいたことはなくて、ずっと欲しいと思ってます。

    欲しいと思っているだけで動いていない。
    それだけです。
    例えば、出会えてるA子、B子は下着とかまで気を遣っているとか。
    脱毛とかお手入れも見えない所でもちゃんとしているはず。
    主さん、30代で彼氏がいた事ないって、やばいですよ。
    いつまでも、彼氏欲しいなーって呟いていたってできません。
    彼氏を作る準備してないでしょ。
    簡単にできる事と言えば、友達に紹介をして貰うとかね。
    でもその友達の紹介だって友達が主さんに紹介したいと思うかどうか。
    それだけの違いな気がする。
    彼氏できていいなー
    欲しいなー
    ではできませんよ?
    結婚相談所へ行くとか、お見合いするとか。
    出会いを探す、求めていく。
    行動に移さなければ出会えないし、彼氏できませんよ。
    5人組の中でその事に気付いて動ける人からその彼氏できないグループを抜けていくはずです。
    30代ですよね。
    そろそろ、真面目にやらないと。

    トピ内ID:838bf8630135c3fa

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    ココ
    さっそくレスありがとうございます。

    A子とB子は、2人とも婚活パーティでお相手に出会ってます。なので、「数撃ちゃ当たる」とアドバイスしたのだと思います。何回もパーティに参加してたみたいです。
    彼氏を作るには婚活パーティに参加しないといけないんでしょうか?グループ内でも、A子とB子以外は、婚活パーティはあんまり行きたくないな…という雰囲気です。

    そもそも、彼氏がいない5人の中で、私以外の4人は「彼氏いらない」と思ってる人がほとんどだと最近になって気付きました。私は彼氏ほしいですが、「彼氏はいなくても困らない」というスタンスの子がほとんどです。みんな、男友達だけでいいやと言ってるのですが、私は男友達すらいないんです。「彼氏いらない」というスタンスでも、みんな男友達はいるんです。どうして私はできないんだろうと悩んでます。
    友達からの紹介というレスもありますが、趣味繋がりの男友達なので紹介できるような関係ではないと言われます。
    どんな行動をすれば男友達ができるのか、彼氏ができるのか?よくわかりません。こうなると婚活一択なのでしょうか。

    容姿というレスもありますが、A子とB子はオシャレなので、そうかもしれません。A子は独身の頃、常に流行の洋服を買いに行ってました。私はセンスが無いのでA子みたいにうまく洋服を着こなせないです。やっぱり見た目や振る舞いなんでしょうか。

    トピ内ID:1ed56416c6e3bdf2

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    良い所を見つけて好きになるのが上手

    しおりをつける
    🙂
    道草
    例えばその結婚しているA子さんの旦那さんやB子さんの彼氏を見て、トピ主さんはどう思いますか?
    こういう人と付き合いたいとか結婚したいとか思います?
    私はね、友達の彼氏や結婚相手を見て「どこがいいんだろう?」と思う事がほとんどでしたよ。

    彼氏が出来る人は、男性の良い所を見つけて好きになるのが上手な人なんだと思います。
    出会いなんていくらでもあるのに、彼が出来ないという事は好きになれないからですね。
    好きになってくれそうにない女の子に声を掛ける男性もいないという事だと思います。

    トピ内ID:da3cead7f69a5693

    ...本文を表示

    若い時に彼氏が出来なかったなら、今から自然に出会うのは難しい

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    若い頃は婚活なんかしなくても出会い有りませんでしたか?

    例えば大学やアルバイト先など。

    私は最初の彼氏は、大学生の時にアルバイトしていたファストフードの2歳上の大学生でした。

    後は職場の上司や友人の紹介とかも有りましたね。

    30代となると、周りも既婚者が多いでしょうから、婚活が1番確実では?

    私の周りで30代で結婚した人は、ジムで知り合ったり、ネットで知り合ったり、職場の出入り業者さんだったり、合コンで出会ったり色々ですが、結婚相談所や婚活パーティー、婚活アプリなんかで見つけた方も。

    出会いがないなら動くしかないでしょう?

    若い時に彼氏が出来なかったなら、30代なら自然に出会うのはもっと難しいですよ。



    トピ内ID:243c1006bb9d7e55

    ...本文を表示

    もう恋愛とかBFとかすっ飛ばして婚活するのみ

    しおりをつける
    🙂
    グリーン
    小町でちょっとした出会いや交際から結婚?となってくると無理なケースは多いです。気が合う、趣味が合う、話が合うと言っても結婚できるわけじゃないです。連れて歩いて楽しいデートや食事できても、職が無い、アルバイトばかり、転職ばかり、お金もないけど気にせず欲しい物は買っている、奨学金も返済しつつ車もローンで払っている、結婚は現実的でしょうか?親に紹介できるでしょうか?或いは怠け者ですぐ仕事をサボる、家の中はゴミの山、自立した生活ができてもいない、困れば親に助けてもらっているようだとか。
    これから婚活で今までの男性を見る目を養ってこなかった分も、どんどん1回でも2回でも会って話して性格や雰囲気を掴む訓練、相手の要望を聞き出す訓練。自分の希望や将来像を聞いてもらう訓練。そうやっていくうちに段々どういう人と結婚したいのか?自分でも分かってくると思います。
    例えば優秀、賢い、口も達者な男性を助かる、嬉しい、付いていこうと思えるか?自分を卑下してしまいそう、自分の意見は却下されそうと感じるか?実家同士も相手がかなり裕福だと良いと感じるか?大体同じくらいでないと話や生活上の常識が合わなさそうと感じるか?世の中玉の輿願望の人もいますが、逆に自分よりちょっと下ぐらいが気後れしなくて良いと考える人もいます。年の差だってトピ主さんが30何歳なのか知りませんが、一生自分が年上でも年下男性が好ましいのか?10歳くらいまで年上でも尊敬できる堅実な男性なら好ましいのか?そういう具体的な事を考える為にも具体的な交際、出会いがあったほうが良いのです。その意味では次々と紹介してもらえる結婚相談所が良いと思います。10人会えば10通りの男性で条件も収入も趣味もご実家も違いますから、その度に、もしこの人と結婚したら?と考えることはすごく経験になりますよ。

    トピ内ID:d65a023b4666642b

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    通行人A
    >彼氏を作るには婚活パーティに参加しないといけないんでしょうか?

    じゃあそれ以外に出会いがあります??
    とにもかくにも「出会い」がなければ何も始まらないですよ?

    というか・・・
    ちゃんと違いがあるじゃないですか。
    A子さんB子さんは出会いを求めて行動している。
    オシャレにも気を遣っている。

    大した違いだとは思わなかったと?

    パーティーじゃなくても婚活はしてみたら良いじゃないですか。
    結婚相談所に登録するとか。
    それをしないのであれば
    トピ主さんは「どうしたらいいのかわかっているけど自分は行動に移さず他人を羨むだけの残念な人」です。

    トピ内ID:3e0f3ffd5ffff0a2

    ...本文を表示

    えーと…

    しおりをつける
    blank
    既婚子持ち
    30代で独身で、昔から仲の良い人達ばかりが集う女子会に参加しているからだと思います。
    何が言いたいのかと言うと、女子ばかりと集い過ぎていて、単独で異性との出会いの場に向かっていないからだと思います。

    偶々職場で御縁があった人、学生時代の友人繋がりで御縁があった人等々出会いの仕方は色々ですけど、そんな棚ぼた的な出逢いは少ないのでは?

    友人に相談しているとの事ですが、どんな相談内容でしょうか?
    極端な話、誰か良い人居たら紹介して!位な事を言ってみるのも一つだと思います。
    その代わり、求める男性像が明確でないといけませんけど。

    トピ内ID:d0e8e9024311b2ee

    ...本文を表示

    比べるなら参考にする

    しおりをつける
    🙂
    葉子
    何が違うかってトピ主さん自身レスに書いているじゃありませんか。
    人と比べてそうなりたいと思うなら、友達の見た目や行動を参考にしてトピ主さん自身が変わらないといけません。
    30代まで彼氏がいなくて、それを変えたいのでしょ?

    婚カツじゃなくても、今まで出会った男性に告白したことはありますか?
    何回ぐらいあるのですか?
    黙って待っていても彼氏が出来ないなら変わるしかない。

    トピ主さんが変わらないと、永遠にこのままだと思いますよ。

    トピ内ID:0ebc5b0af24d7454

    ...本文を表示

    彼氏が欲しいのに努力も行動もしないのはどうしてなんでしょう?

    しおりをつける
    blank
    彼氏ができる人とできない人の違いは魅力と行動力の有無だと思います。
    彼氏が欲しければ行動した方がいいですよ。
    何もしないで待っていても今の現状と変わらないと思います。
    10代20代で自然な出会いがなかったならこれから先もない可能性が高いです。
    何をしたらいいかわからなかったら検索してみては?
    「彼氏 作り方」 「彼氏 欲しい」こんなワードで検索してみたら色々と情報が出てきます。
    まずは自分磨きをして、出会いの機会を自分自身で作らないと何も始まらないと思います。

    トピ内ID:4d9e0716b98b9d13

    ...本文を表示

    2回目です。

    しおりをつける
    🙂
    彼氏を作るために婚活パーティーに参加しないといけないか?と聞かれれば、NOです。
    私自身は婚活もしたことないですし婚活パーティーも参加したことないですし合コンも一度も行ったことがないので、どんな雰囲気かすら知りません。

    そういう場に行かなくても、大学や職場に独身男性いますよね。
    上司に紹介したい独身男性がいると言われたことも数回あります(紹介されたからといって付き合ったことはないです)。

    好きな人がいたことはあるんでしょう?
    アプローチしないんですか?
    自分から告白しなくても、アプローチして告白してもらう方向に誘導できるんですよ。
    アプローチが下手またはどうやったらいいかわからないか、どうせだめだろうなとネガティブになってしまうなどしていませんか。

    職場に独身男性が少ないなどで知り合う場があまりないのなら、婚活パーティーなどに参加する必要はあると思います。

    トピ内ID:9c51cf47d0c90a6c

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    ...本文を表示

    紹介は難しい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >友達からの紹介というレスもありますが、趣味繋がりの男友達なので紹介できるような関係ではないと言われます。

    人に紹介するって難しいので、歳を重ねるほど避ける方が多いです。
    うまくいけばいいけど、そうじゃない場合下手すると板挟みとかで友人関係にも日々が入るし。あからさまじゃなくても会わせて好みのタイプじゃないからってテンション下がられたりしたら紹介した立場がなかったりしますし。

    普通に婚活が嫌なら、お稽古や社会人サークルとかはどうですか?
    私が英会話習ってた頃はグループレッスンには結構男性も仕事に必要だからか習いに来てて仲良くなったりしましたよ。今はオンラインかな。

    会社の人だって同期や先輩後輩で、普通に仲良しの雑談する人いませんか?そう言う人に週末食事や何か誘ってみたらいいのに。

    お稽古なんかも、周りと一緒にじゃなくてひとりで動いた方がいいですよ。他の人を頼りにすると思ったように動けない時あるし。

    トピ内ID:ca8bc00a2b70e13c

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    追記拝見しましたが…

    しおりをつける
    🐶
    岡崎
    >彼氏を作るには婚活パーティに参加しないといけないんでしょうか?グループ内でも、A子とB子以外は、婚活パーティはあんまり行きたくないな…という雰囲気

    婚パ以外に出逢いがあるなら行く必要無いよ。でも今まで一度も彼氏出来たこと無いんでしょ?それなのにこれからも何もアクションを起こさず自然に彼氏が出来るとは思う?別に婚パじゃなくてもアプリでも合コンでもなんでもいいけど、何かしら自分から動かないと彼氏はこの先も出来ないと思うよ。
    というか、友達が行きたくないって言ってるから私も行きたくない…って考え方はもうお止めになっては?群れて過ごすのは中学生まで。もう30代なんだから、行く行かないは貴女の意思で決めたらどうですか?

    トピ内ID:710c7d47b8498949

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    ...本文を表示

    一番の問題は…

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    トピ主さんに危機感がない事だと思います

    男性から見て一番魅力的な10代後半から20代後半に
    男性からの告白などはなかったのでしょうか
    ないのであればこれから先にドラマの様な事はまず起きないです

    周りの彼氏がいなかった女性と居て安心している事も問題
    彼氏が欲しい人は婚活なり、オシャレするなりして行動している
    彼氏を特に必要としていない人は行動していない
    考えと行動が一致しています

    彼氏が欲しいトピ主さんが何も行動しないのは何故ですか

    白馬に乗った王子様が現れるのを待つ事を否定しませんが、
    おそらくはトピ主さんが行動しなければこの先も今までと同じかと

    トピ内ID:e9a1c7d3bbc03720

    ...本文を表示

    1人で生きる力

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    自分で
    何が欲しいのかを考えて
    欲しいものを得るためになにをするかを考えて
    分析して
    行動するちから。
    それがあるかどうか。

    彼氏のいるお友達と自分の違いは、自分でみつけないとです。よく観察すれば、ヒントはたくさんあるハズ。

    トピ内ID:846803de38942321

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    お見合い

    しおりをつける
    🙂
    はるこ
    彼氏欲しい!と願って行動していれば、若い女性はよほどじゃなければ彼氏できます。よほどの美女なら知りませんが、普通の男性は脈なしの女性に交際申し込んだりしません。女性側も気になる彼の視界でウロウロし、私は告白されたら断らないわよオーラを出してるもんなんですよ。そういう、はたから見たら小っ恥ずかしい努力をしたこともされたこともないんじゃないかな。

    30代で経験値ゼロでこれから恋愛は厳し過ぎるので、お見合いして決めた方が良いですよ。30代後半以降は本当に厳しいですから。

    トピ内ID:2117d1a9758a517a

    ...本文を表示

    行動力

    しおりをつける
    🙂
    ももこ
    40代ですが、ずっと彼氏がいない友達は、若い頃から自分から全く動こうとしませんでした。
    出会いが少ない職場にいたり、今まで付き合ったことがないなら、積極的に出会いの場に出掛けなければお付き合いは難しいと思うのですが、全くそういうことをしませんでした。

    トピ主さんは30代とのこと、その年齢なら婚活だと思います。婚活パーティーにも年齢制限がありますので、行くなら今です。
    本気で彼氏が欲しいなら、行動あるのみです。
    それと、そういった場では笑顔を忘れないこと。
    頑張って!

    トピ内ID:189653831eb49b25

    ...本文を表示

    そうですね。

    しおりをつける
    🙂
    麦茶
    見た目を良くする努力は必要でしょうね。
    髪型やメイク、選ぶ服でそれなりに変わりますからね。
    その程度の事でお声が掛かるのなら安いもんですよ。

    また男性は見た目から入りますよ。
    昔からの知り合いじゃないのですから、最初は先ず見た目です。
    その「掴み」が無いと先も無いのです。

    そういう事は10代ぐらいで皆気づいてやってると思いますけどね。
    30代で「やっぱり見た目でしょうか?」って・・。
    当たり前です。

    トピ内ID:2360e6a8a386e106

    ...本文を表示

    人間関係を広げましょうよ

    しおりをつける
    🙂
    たつん
    主さんのこれまでと今の環境が全くわからないので何とも言えませんが…。

    長くお付き合いできて気心知れたご友人との関係は居心地が良いでしょうけど、それだけに主さんは外に目を向けていない気がします。
    彼氏はともかく、男友達はできるできないが女友達と決定的に違うものでもないと思うんです。
    失礼な言い方ですが、主さんもしかして、男性に限らず女性でもグループ以外で友達と呼べる人はいないのではないですか?
    まずは彼氏や男友達に拘らず、人間関係を一歩広げてみるところから始めてはどうでしょうか。
    他の独身のご友人も趣味関係などグループ以外のコミュニティがあるようですし、何が違うかと聞かれたら、そこだと思うんですよ。
    主さんも習い事やサークルなどに参加してみたり、行きつけのお店を作ってみたり、グループ以外の所で新しい出会いを探してみてはどうでしょう。
    すぐに彼氏や男友達に繋がらなくてもご縁はどこにあるかわからないものですから。

    ちなみに、私の知人で彼氏いない歴=年齢(29年)から習い事で出会った方と約3ヶ月でスピード結婚した人がいます。
    子供も産まれてもう10年以上今でもとても幸せそうですよ。

    トピ内ID:e3f63bacf5577560

    ...本文を表示

    まあ、時代や世情も有るでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    60歳主婦
    私が若い頃(30~40年前)には。

    青年は「生活をどんなに切り詰めても、車を持つ」のが常識で、
    「彼女が居る」「結婚する」のも当たり前。

    なので、恋愛と言うか「彼女を持つ」に関しては全員肉食系。

    公立中学や高校の同窓会では、およそ恋愛偏差値が低そうな男女とも、
    殆ど全員が結婚していて。
    週末の夜とか遊びに行けば、二桁の男性から声が掛かり。

    今は全然違うんでしょうねえ。

    生涯独身でも、妙な目で見られない。
    むしろ「縛られない自由人」の評価にもつながる。
    結婚するしないも自由、結婚してからも出産するしないも自由。

    だから、若い人もギラギラしていない。
    無理して恋愛しよう、相手を見つけようも無い。
    彼氏彼女が居なくても寂しくないし、時間とお金を自身にのみ使える
    楽しい人生も自分の気持ち一つで進める。

    まあ、トピ主さんが本当に恋愛・結婚したいのであれば、
    中学生メンタルから卒業する事ですよ。

    「数うちゃあたる」「とにかく頑張れ」
    「友達は結婚願望をもっていないみたいでー」

    なんて、ティーンの話題かと思う様な意識は捨てて。

    髪型を整え、服装や仕草にも気を使い。
    勿論、内面も磨き。毎日、新聞三紙は熟読し。
    政治経済や国際情勢の話題にも、キチンと乗れる様に。

    決して「外見もイケてないが、中身もイケてない」にならない様に。

    数年がむしゃらで頑張って、出会いが有ればよし。
    無かったとしても、諦めが付くってなもんです。

    あ、友人等の外野の言葉には流されない様にね。

    トピ内ID:a5648747d60a59c7

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    ヤバイグループという自覚

    しおりをつける
    blank
    キャンディ
    >実はグループ7人の中うち、5人は一度も彼氏ができたことがありません。

    ごめん、こんなグループからは逃げたほうがいい。
    事実ならばグループ全体の容姿とかふるまいが、かなりヤバイはずです。
    外から見たらかなりヤバイグループなのに、本人たちはいつまでたっても中学生気分で楽しいぬるま湯だから、泥沼から抜け出せないのでは。

    彼が欲しいなら、今すぐ、彼氏が途切れずにいる女性か結婚している女性と仲良くしたほうがいいです。
    そして恋愛や結婚経験がある人から、トピ主さんの問題点を教えてもらってください。
    原因は必ずあります。
    そして原因があるからこそ、改善も出来ます。

    >友達からの紹介というレスもありますが、趣味繋がりの男友達なので紹介できるような関係ではないと言われます。

    そんなわけないです。
    友達たちは「トピ主さんには紹介しない」と明確な意思を持って紹介してくれないだけです。
    あなたはそんな人たちを友達だと信じ切っているのでしょう。

    トピ内ID:2ea070e987211e43

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    機会損失

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    彼女たちが言っているのは、1年365日において男性が貴方を恋愛対象として見てくれる場にどの程度出ているかと言う話かと。

    世の中、良い女居ないかなって24時間考えて外を出歩いてる男性ばかりじゃない。

    今、この瞬間に色恋したいと思ってる人と出会い、認識し合わないと恋愛対象としての評価にすら移行しない。

    見た目とかを気にするのも大事なことには代わりはないが、魚がいない池にいくら高級な餌まいても釣れないのと同じ。
    男性と出会ってますか?

    逆に言えば、今の貴女で十分に居心地が合うと評価する男性に出会った場合、変わる必要無くないですか?

    傾向で対策するのも重要ですが、そもそも試験受けましょうよって話。

    トピ内ID:a5680747d60d691e

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    よくわからないけれど

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    相手が現れるのを待ってるからじゃないですか?男友達にしろ、彼氏にしろ、まずは出会わなきゃ意味がないですよね。出会うきっかけを作るのはあなた自身なんですよ。大人なんですから、自分から行動しないと。受け身すぎるのはあまり印象良くないと思います。私が夫に出会ったのは、サークルでした。内気な方なので、思い切ってあのとき参加して良かったと思います。

    トピ内ID:9c5f4c47d0d4692f

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    彼氏を作るのも結婚も、仲良く一斉にゴールは出来ない

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    まだ5人は彼氏が居ないって、何処かで安心してません?

    でも30代なら、口では焦ってない、興味ないなんて言ってた子が、ある日突然結婚報告をして来る事も有りますよ?

    みんな何もして無さそうだし、もしかしたら白馬の王子様が迎えに来てくれるかも?なんてノンビリしてたら、自分だけ取り残されるかも。

    彼氏作るのも結婚も、仲良しこよしでみんな一斉にテープは切れません。

    トピ主が彼氏が欲しいなら一人で行動しましょう!

    失礼だけど、モテないんですから、そのまま何もしなかったら、あっという間に40です。

    私の周りでは30代での結婚報告はフツーに沢山有りましたが、40代になっては全く聞きません。

    30代で結婚出来なければ、生涯独身コースまっしぐらって事です。

    しかもトピ主は実績が全く無く、モテて来なかった。

    だったなら尚更このままだと結婚出来ませんよ。

    危機感をもっと持った方がいいと思います。

    トピ内ID:243c1006bb9d7e55

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    あなたは何がしたいのか。

    しおりをつける
    🙂
    アイルー
    男友達が欲しいのですか?
    恋愛がしたいのですか?
    結婚をしたいのですか?
    子供は欲しいですか?
    これだけでも行動は見えてくると思うのですが。
    30代で子供が欲しいと思っていたら、
    誰かいい人いないかなぁなんて
    呑気に待っている場合じゃないですよね。
    逆に恋愛や結婚だけなら何歳でも出来ます。

    今の生活では恋愛どころか男友達も出来ない。
    それなら何かしらの行動は必要ですよね?
    見た目や振る舞い、あなたならどうですか?
    男性を見た時に、見た目や振る舞いが残念な人をいいなって思いますか?
    まずは出会いの場へ。
    趣味でも習い事でも何でもいいと思いますよ。
    婚活はすぐにでも結婚したいなら。
    恋愛したいだけでは相手に失礼ですから。
    出会いがあってある程度の交流があるのに
    友達にも恋愛にも発展しないのなら、
    何かしらの問題があると思った方がいいですね。

    そのグループ全員が結婚して子供も産んで、
    あなただけが子供が産めない年齢になっても後悔しませんか?

    トピ内ID:051275bef1ff1e9e

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    出会いを求めないと、彼氏も結婚も、とおざかると思う

    しおりをつける
    🙂
    さんさん
    20代に、出会い系のパーティに参加し、好きなことのサークル活動にも参加したりしてましたが、
    結局お見合いで結婚した、アラフィフの意見ですが。

    今と同じ人間関係の中にいたら、彼氏はできません。
    スポーツ系のサークルに参加してましたが、そこで結婚した人、職場の転勤をきっかけに転勤した人、等、とにかく人間関係を広くしていかないと、彼氏も結婚も難しいと思います。
    30代なら急がないと。

    あと。女子会やっていると そういうの逃がす、とも言われます。
    そっちが楽しいというのもあるし、女子会の中で、あんな男はダメとか、どんどん男性を見る目ばっかり厳しくなっていく傾向があるから、と言ってました。

    見た目の好みはいろいろなので、おしゃれが良いとはいいません。おしゃれな女性が苦手な男性もいますから。 ただ、いつも身ぎれいにしておく必要はあると思います。 

    とにかく、女子会は少しお休みして、新しい出会いを求めたほうがいいです。
    そして、一度でうまくいくケースもあるけど、変な男にひっかかって嫌な思いをすることだってあります。けどめげずに次々いくのが、大切です

    がんばってください

    トピ内ID:b093abbacaf9c184

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    必要としてないから

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    トピ主さん、自分の投稿を良く読んでみてくださいよ。
    お腹がすきました。
    なにか食べたいと思いますが食べたいものが見つかりません。
    手に入る食料はちょっと違うなって思うので食べたくありません。
    ご飯があるところは知っているのですが行きたくありません。
    どうすればお腹が一杯になるでしょうか?
    料理とかした方がいいですか?でも、やった事ないしセンスもないので出来ないんです。
    って感じですよ。

    そりゃ出来ないよね~~!
    そもそも彼氏が欲しいなら男性と出会う必要があります。知らない人とは結婚できませんから。
    トピ主さんは結婚に憧れはあるみたいだけど全然現実的に考えてないよね。
    AさんBさんがアバウトな事いうのはトピ主さんにとって結婚が夢物語だからですよ。
    男性にも他人にもたいして興味ないでしょ?他人に興味ないなら恋愛にも縁遠いよね。
    私の周りですぐに彼氏の出来る人って、寂しがりで1人でいられない人か
    なんにでも興味があって人脈が広い人です。知識と関心をもち行動せねば手に入りません。
    あとまぁ彼氏いない女は人付き合いに関心薄いし、そもそも寂しくもないし
    薄い関心は友達で満たされるしで、収入さえあれば結婚する必要ないよね。
    トピ主さんはなんで結婚したいの?

    トピ内ID:20cb37036a71f663

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    ココ
    沢山レスがついててうまく整理できていません、すみません。友人たちと一緒に行動する事が多かったので、何が違うんだろう?と思ってトピを立てました。でも、よく考えたら違うのは当然ですよね。ご意見ありがとうございます。

    A子B子はよく2人で遊んでるようでしたが、2人と一緒に遊ぶと計画せずにその場で決定してしまうので、ついていけない感じになってしまいます。計画無しで急に泊まったりとか行き先が変更になったりしてびっくりします。A子が結婚してからは遊べませんが、勢いがすごすぎて私は2人のノリに合いませんでした。
    彼氏がいない組の友人たちも彼氏がほしいのだとばかり思っていたのですが、最近になって、彼女たちは恋愛自体に興味が無いと気付きました。「恋愛は向いてない」「恋愛になると引いてしまう」と言ってて、彼氏はいなくてもいいそうです。「今の時代、そういうのもアリだよ」と言ってましたが私は彼氏がほしいので、周りとの考えの差に急に焦ってしまいました。

    《失礼な言い方ですが、主さんもしかして、男性に限らず女性でもグループ以外で友達と呼べる人はいないのではないですか?》
    →そうなんです!他の友人達はいつの間にか他にもグループを作ってるみたいなんですが、私はこのグループしか仲良くできる友人はいなくて焦ってます。いつの間に男友達とか作ったんだろ?と思いますし、聞いても「自然とできてた」と言われます。

    まずは行動すべきとのレスが多いですが、過去には、友人がセッティングした男女混合の遊びに参加したりしてました。でも、恋愛の雰囲気にはなりませんでした。男友達も出来ず。見た目には最低限気を遣ってるつもりでしたが、やっぱり顔が可愛い方がいいんでしょうか。今はコロナ禍で行動も限られてきますし、焦ってばかりです。

    トピ内ID:1ed56416c6e3bdf2

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    あのですねぇ

    しおりをつける
    🙂
    通行人A
    >まずは行動すべきとのレスが多いですが、過去には、友人がセッティングした男女混合の遊びに参加したりしてました。

    えっと、これがトピ主さんの「行動」ですか?
    友人がセッティングしてくれたものに乗っかっただけですよね。
    というか、これだけ?
    まさかこれだけで「恋愛に至らなかった」「男友達もできなかった」と結論付けて
    やっぱり顔が可愛い方が良いのかなんて言ってるの?

    行動してないから結果も出ないんですよ?
    わかりませんかね。
    確かに顔が可愛い方が有利ではあるけどそれだけじゃありません。
    可愛い子しか彼氏できない結婚できない、なんて思いませんよね?

    今はコロナ禍、制限もあるでしょうが何もできないわけじゃないでしょう。
    結婚相談所やマッチングアプリ等使って色んな男性と話してみるだけでも違いますよ。
    動きましょうよ。

    トピ内ID:3e0f3ffd5ffff0a2

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    恋人作る努力、していますか?

    しおりをつける
    🎶
    Zプラス Z型
    レスタイトルの通りです。

    個人的には、それ以前に「彼氏が欲しい」と思うだけで、作るための行動を何もしていないからでは?と思いました。

    黙って待ってりゃ相手の方から寄ってきてくれるなら、男性も女性も恋人探しに苦労はしません。よっぽど容姿に恵まれた人なら、それでも恋人ができるのかもしれませんが、並の人はそれではまず無理です。恋人が欲しいなら、自分から何かしらの行動を起こす必要があります。

    トピ主さん、そもそも今ご自身の周囲に、同年代の独身男性はいますか?趣味仲間、会社の同僚等々、トピ主さんとの関係は何でもよいです。

    もしいないのだとすれば、恋人はおろか男友達すらできようはずもないでしょう。そもそも、恋人や友達の対象となる男性自体が周囲に存在していないのですから。

    それでも恋人が欲しいなら、今のトピ主さんの生活範囲の外の世界に打って出る必要があります。容姿だの振る舞いだのが問題になるとしたら、それからです。

    あ、でも婚活は、「結婚相手」を探すものであって、「恋人」を探すものではないと思っていますので、恋人が欲しいのであれば、婚活は利用しないで欲しいかな、と個人的には思います。

    トピ内ID:4d6677d777188766

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    受け身だから

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    レス2つまで見ましたが、あなたはかなり消極的なんですね。
    その女友達のグループでも自分から何かを企画してみんなを誘う、なんてことしたことないんじゃないですか?
    ただ周りに流されて参加しているといった印象です。

    会社にも男性社員っていますよね?
    恋人うんぬんは別として、自分から男性社員に話しかけたり、一緒にお昼を食べたり、仕事の後で夕飯を食べに行ったり、飲みに行ったりってありますか?
    相手から誘われるだけじゃなく、あなたのほうから今夜飲みに行かない?とかね。
    ただの同僚として親しくしていますか?という意味です。
    これは会社に限らず、習い事とかサークルとかなんでもいいですよ。
    もしくは大学時代の友達と久しぶりに会ってみるとかでもいいですしね。
    自分から積極的にならないと、自然に出会って恋愛関係にはならないです。
    男友達は何人いますか?
    スマホに男友達の連絡先あります?

    行動力がない、自分には無理、と思うのなら婚活パーティに行くとか、お見合いサイトに登録するなどしなければ一生出会いはないと思います。
    自分から積極的に話しかけて、連絡先を聞くとかね。
    いきなり1人の人と付き合うなどと考えず、大勢の人と知り合いになり、楽しい時間を過ごすということが大事です。
    今まで彼氏が出来なかったのなら、男性を見る目もないでしょうから変な男にひっかからないとも限らない。
    まずはいろんな人と出会う場所に自分から参加すること。
    受け身をやめること。
    もしも素敵だなと思う人がいたら、あなたのほうからアプローチすればいいんです。
    連絡先を交換するとか、デートに誘うとかね。

    男女問わず友達をたくさん作ろうという考え方を持っていれば自然と出会いはあります。
    井の中の蛙なんとやら、です。
    狭い世界でしか生きていないから、出会いが全くないんですよ。

    トピ内ID:711d8047b8580195

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    人任せはだめ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >まずは行動すべきとのレスが多いですが、過去には、友人がセッティングした男女混合の遊びに参加したりしてました。でも、恋愛の雰囲気にはなりませんでした。男友達も出来ず。

    まだ人任せモードですか?
    友人も若い頃は男女混合の遊びをセッティングしたりしても30代になったらそんなこと面倒くさくてしなくなりますよ。

    出会いが欲しかったら、「誘われて参加」ではなく、自分で企画やイベントなど調べて一人で行動ですよ。


    >見た目には最低限気を遣ってるつもりでしたが、やっぱり顔が可愛い方がいいんでしょうか。

    可愛いほうがぱっと見は確かにモテますが。真剣交際に繋がるかや、長続きするかというのはまた別問題ですから。感じ悪くなければ大丈夫。

    トピやレス読んでて、男性に対して異性と意識しすぎてフラットな対応できなくてギクシャクしちゃうのかなと思いました。そういうのは若い頃はいいけど、30代だと面倒に思われるかも。

    やっぱり趣味のお稽古とか社会人サークルとか始めて、男女関係なく普通に仲良くできるスキル今からでも磨くのがいいと思います

    トピ内ID:ca8bc00a2b70e13c

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    欲望の差

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花
    あなたと友人との差は欲望の差だと思います。
    欲に良いも悪いもありませんよ。
    食欲や睡眠欲がないと死にますし、目標のためにがんばるのも欲があるからです。
    目標のために努力する人を欲深いとは言いません。向上心があると褒められます。
    でも言い方の違いだけで正体は同じです。

    積極的な婚活を「欲望丸出しでなんかすごい。私にはムリ」と思う人もいれば
    「幸せになろうと努力していて偉い」と思う人もます。
    どちらが正解ではなく、欲の捉え方が違うだけです。

    いずれにせよ、欲望という燃料をくべてやらねば人間は前に進めないようにできているんです。

    「順番を守りなさい」「お友達に譲ってあげなさい」など、
    子供のしつけは欲望を否定し抑えることにつきます。

    しかしどうしたって欲望ゼロにはならない私達は、もがきながら成長しやがて欲望を認め
    適切にコントロールできるようになります。
    大人になるとはそういうことであって、「欲張ったらいけないんだよー」と単純に信じているだけでは
    良い子とは思われても大人扱いはされないものです。

    婚活を頑張った友人はあなたより欲深かった。
    他の友人もあなたより欲があるので男友達ができるきっかけを得たのだと思います。

    トピ内ID:c911e1e6ec18aafe

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    婚活が怖い?それとも惨めって思ってるかな

    しおりをつける
    🙂
    ごち
    私はトピ主さんから見たら、たぶんAさんBさんの立場です。
    でも同時にトピ主さんと同じ立場だったこともあります。
    お気持ちは痛いほどわかります。ウッと思いました。
    長い自分語りになってしまいますが良かったら読んでくださると嬉しいです。

    男性との交際もないまま居心地のいい女グループの中でぬくぬくと30近くまで外の世界を見ようともしませんでした。
    友人主催の合コンに呼んでもらっても楽しくお酒飲んでご飯食べて何事もなく解散!!
    もちろん進展なんてありません。だって気に入ってもらえるようなアピールすらしませんでしたから。
    でも、まだまだ未婚の同じような友達がいるので安心していました。将来結婚できなかったらお金貯めて老人シェアハウスしような~なんて笑ってました。
    ですが、そんな中ポーンと独身の沼から出て行ってしまう友人が出ました。
    皆して裏切者~~!幸せになってね~!なんてね、言いましたね。

    でも、そんな事を言っておきながら同時に恋愛や結婚に憧れもありました。子供だって産んで育てたい。
    今のままでは駄目だと思って、グループ外の既婚の友達や彼氏持ちの子に相談しました。
    みんな口をそろえて言います。「本気で思ってるなら出会いを待ってるだけじゃダメなんだよ。自分から探さなきゃ。」
    どうやって…?と思いました。職場の異性は年の離れたおじさまばかりで、結婚したいと思える男友達もいませんでした。

    そうです。もう私に残された道は婚活とマッチングアプリ・婚活パーティーです。
    もう正直に言います。もっと若いときは普通に必死にならなくたって彼氏なんかなんとなく作れるし結婚だってできるって思ってました。自惚れもいいところです。お恥ずかしいです。
    やると決めたら行動に移すまであっという間でした。

    トピ内ID:f30b28ceeb0827fe

    ...本文を表示

    続きです。

    しおりをつける
    🙂
    ごち
    一冊、30代向けのファッション雑誌を買い、モデルさんの写真を参考に似たようなプチプラな服を買いに行きました。まるっきり真似で良いんです。高くなくたってそれなりに見栄えが良ければいいんです。
    次は動画サイトで化粧を研究しそれなりに見られなくもない顔を作り、盛れるアプリとやらで全力の可愛い自撮りを撮ってマッチングアプリに登録!
    一番近い休みの日付でお見合いパーティーを探して予約して、最後に10万円を握りしめて結婚相談所に入会しました。

    もう勢いでした。婚活初めてで心細いし、アプリなんか得体の知れない相手ばかりと尻込みしていました。なんなら怖いものだとすら思っていました。
    今日の私が一番若い!明日の私より今日の私の方が可愛い!なんだってできる。そう言い聞かせて一気にやりました。さながら鮭の滝登りです。止まったら死ぬ(未来は無い)ぞという思いでした。

    結果、思っていたような怖いことはなかったです。
    アプリはメッセージのやり取りの段階ですぐに合わないように気を付けました。そうすると体目的の下心しかない人は「こいつは無理そうだな」と思って消えてくんですね。
    楽しく趣味の話なんかで盛り上がってこの人となら会ってみてもいいかも、と思える人とだけランチかお茶に行きました。さすがに怖いので夜までには解散です。

    婚活なんかは臆病な私にとっては最高でした。だって会員は全員、独身証明書と源泉徴収票の提出が義務付けられており身分が保証されていたんです。嘘がない。じつは既婚でした・収入ごまかしてましたが無い!そして全員それなりの額を投資しているので結婚に対する本気度が高い。これが一番私には効きました。

    婚活で結婚って笑う人もいます。私自身そんな必死に頑張らんでもって馬鹿にされたこともあります。でも、ちょっとでも興味があって頑張れそうならチャレンジしてみてもいいなって、思ってみてほしいです。

    トピ内ID:f30b28ceeb0827fe

    ...本文を表示

    自分で取りに行く

    しおりをつける
    🙂
    n=1
    あなたはお席に座って運ばれてくるスタイルでしか食事しないのかな。

    ビュッフェスタイルで食事するときやケーキバイキングで好みのモノやよさげなのを自分でお皿に取るとおもうけど、あなたは誰かに取ってきて貰うだけなの?

    お料理が自分からお皿に載って飛んでくるわけじゃない、いろんな料理にチャレンジできるってのがビュッフェの良い所でしょ。好みの料理だったらお替わりするだろうし、違ったら好みのがあるかもってチャレンジしないかな?しないのならせっかくの機会がもったいないと思うな。

    恋愛に関してはビュッフェと同じだと思うんだよね。
    星の数ほどいる異性の中の誰かがあなたを見初めてバラの花しょってオープンカーでやって来るわけじゃない。

    婚活パーティーだけが市場じゃない。職場や趣味の場、なんなら同級生や先輩後輩とだってご縁がありそうかもしれないじゃん。一歩前に出て自分で関係性を作っていかないと。相手の接近を待ってるだけでは待ちぼうけになるよ。

    あのさ、ちょっと良いなって人がいたら相手をもっと知ろうと思わない?
    自分を知って欲しい、じゃなくて。まず話をすることから始めて、相手の話を膨らませるような会話に努めるとか。
    相手に迎合するんじゃ無くって、誰にでも自分と重なる部分って少しずつあると思うんだよね。そこを深掘りするとかいろいろ出来るでしょ。祈健闘!

    トピ内ID:1d935cee920f81db

    ...本文を表示

    違いは…積極性じゃないですかね

    しおりをつける
    😉
    ナナ
    「とにかくがんばれ」「数打ちゃ当たる」ってアバウトだけど間違ったアドバイスじゃないと思いますよ
    とにかく積極的に、いろんな男性と知り合えってことですよ
    本当に彼氏が欲しい(そしてもし結婚したいなら)もう30代なんだからあまり悠長にしている暇はないと思います…
    出会い系アプリ、街コン、知人の紹介、結婚したい場合は相談所、ありとあらゆる手を使うべきだと思います
    30代で本当に出会いを求めている人は上記の手段すべて使って、一日に二件異性とのアポイントを入れるとか、ざらにありますから

    トピ内ID:0e2a7ecddff067ac

    ...本文を表示

    趣味の習い事とかサークルは?

    しおりをつける
    🙂
    風鈴
    彼氏ができないのは環境と縁だと思います。
    たしかに男性がいる環境でないと恋愛には発展しないので、とりあえず男性のいそうな環境に身を置くのが良いです。なにか趣味(男性もやりそうな)を始めるのはどうでしょう?SNSのコミュニティとかで新しい世界が広がるかもしれません。そうやって出会った人のほうが最初は友達から始められますし、話も合いそう。自分も楽しいですよね。

    トピ内ID:1cc23d3eb69e70b9

    ...本文を表示

    それは流石に…

    しおりをつける
    🙂
    tneo
    30代の女性グループ7人のうち、5人が一度も彼氏ができたことがない、ですか・・・

    仮にその5人が「過去彼氏がいたことはあるが、今はいない」なら、出会いの場数の問題だと思うので「積極的に婚活を」などのアドバイスが適格だとは思いますが、学生時代も含めて一度も彼氏ができたことがないのであれば、出会いの有無の問題ではないでしょう。もっと根本的な別の問題があります。

    容姿や性格、振る舞いや言動、共通の話題、趣味などが男性から距離を置かれるものだったりしませんか。マニアックな漫画やアニメ等のオタク趣味のグループだったり・・・

    トピ内ID:3fa0b6de11c4cabb

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    数を打つしかない!

    しおりをつける
    🙂
    ゆみ
    本当に数うちゃ当たります。(笑)
    私は容姿も性格も平均的です。
    ナンパもされたこともありません。
    ましてやある日突然告白される…なんてこともありませんでした。
    けれどもお付き合いはそこそこしてきた、と思います。
    もうね、数打ちました。自分から行くしかないです。

    私の周りにいるトピ主さんみたいな方も、やっぱりずっと男性とお付き合いしてないとのことです。

    人と付き合うと本当にいろいろ勉強になります。
    自分の知らなかったことや未熟だったこと、反対に自分のいいところなんかも見えてきます。
    容姿は、行動に伴って気になるようになってきます。

    悪い男に引っかからないよう、悪い男を知ることも大切です。
    もう本当に見る目があって、絶対失敗しない!っていうなら
    一発勝負でもいいと思います。

    ふられたって失敗したって死ぬわけじゃないんです、気楽にいきましょ!

    トピ内ID:ecef7403677e002a

    ...本文を表示

    ひたすら受け身の結果が今

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼氏を作るには婚活パーティに参加しないといけないんでしょうか?

    A子B子さんたちが結婚できた理由は、結婚のために行動したからだけでなく、あなたが捨てられないプライドを彼女たちは手放せたからか、持っていなかったからです。

    今まで普通に生活していて彼氏どころか男友達すらいないのですから、今のまま生活を変えずにいても、何も変わらないことは分かるはずです。

    結婚も出産もしたいけど婚活パーティーまではちょっとと言い続ける友人は、アラフォーになっても彼氏はおらず、現実を見る謙虚さもなく理想ばかりが高くなり、数少ない紹介相手も、ジョークがつまらないといった些細な理由を並べて不満ばかりを言うので、もちろん2回目などありません。

    本当に彼氏が欲しいなら、迎えに来てくれる白馬の王子様なんていないことを知るべきでしょう。

    トピ内ID:b84a2df16757daab

    ...本文を表示

    けっこう驚きました

    しおりをつける
    🙂
    ゆでたん好き
    7名グループで5名は一度も彼がいたことない、というのは衝撃でした。しかも30代・・・。20代ならまだしも、30代では珍しいグループだと思います。

    しかも、トピ主さんはそのグループ以外に親しい友達もいないというのも驚きです。彼がいない人ばかりのグループで安心していたため、その年齢まであせらず来ちゃったんでしょうね。

    本来であれば20代から彼がほしかったらいろいろ動くべきだったのです。今さら他の独身者は男友達がいればオッケー、と認識するなんて遅すぎますよ。

    トピ主さんはマッチングアプリや結婚相談所なんかじゃなくて、自然に男性と出会って恋愛して結婚できるのが当たり前だと思っていたのでは。そういった素敵な出会いができる人はほんの少数で、後の人は必死でがんばってイヤな思いをしながらも婚活しているのです。

    今後は夢見る夢子さんではなく、現実を認識すべきです。

    どなたかも言ってる通り、男性の多い社会人サークルがおすすめだと思います。ハイキング、釣り、キャンプなどがコロナ禍の現在ではおすすめです。ただし、出会い目的ではなく、しっかりと趣味を楽しむ気持ちで入ってくださいね。男性目的の女性は、同性から見るとすぐにわかってはぶかれますよ。

    人生を楽しむ気持ちで趣味を持ち、生き生きとした生活を送れば、きっと明るい未来が待っています。

    トピ内ID:d2098de6f1431e3d

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    自ら行動する

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    トピ主さんは、何だか彼氏が現れるのを待っている感じがします。

    A子B子さんに話しを聞いて、その通りに実行しましたか?
    何だかんだと理由を付けて行動していないのでは?

    多少環境の差はありますが、活動しないとなかなか彼氏も出来ないのでは?

    また、独身や彼氏居ない女性だけで集まって、テレビ何かに出ているかっこいい人の話しや、または「あの男駄目だよね~」とか「あんな人彼氏にしたくないよね~」とか発展性の無い会話して、共感したり盛り上がったりしていませんか?

    そう言う話しが、自然と頭にインプットされて、かっこ良くないと駄目だとか、無意識に普通の男性を避けているかもしれませんよ。
    私がアドバイスするなら、トピ主さんは男性とお付き合いしたいのなら、男性の友達を作らないと男性の気持ちは分かりませんよ。
    男性の気持ちが分かれは、お付き合いしやすくなると思います。
    女性同士は足の引っ張り合いになりがちでは?


    まずは、トピ主さんが自ら行動する事です。
    頑張って下さいね。

    トピ内ID:0664f7e70f06c7b2

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    白馬の王子様のお迎えを希望してるからでは?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    分かります、分かりますよ、私も夢見る夢子だったので

    サッと現れた、貴方を私は探していました、私の妃になってください、みたいなイケメン王子様が来てくれるのを待っているんですよね

    私もそう言う完璧で素敵な人に巡り会いたいなんて憧れる時ありました、プリンセスって女子の憧れですよね

    でもね、よくよく考えてください。某プリンセスは元々美人なのにさらに美しくなって自ら馬車で王子様の元に向かっています。ガラスの靴なんて置き忘れてだいぶ思わせぶりです。

    ある姫は成り行きとは言え毒を口にしてしまって眠ってしまったじゃないですか、しかもお姫様なのにご飯も作れればお菓子まで焼けます、お掃除だってお手の物、美人なのに非の打ち所がないです

    どちらのお姫様もいじめられてもめげずにその時ある幸せを謳歌しています、ある意味底抜けに明るいです

    これって教訓だと思うんですよね、生まれ持って美人でもとても努力家で行動力があります、悲運にもめげません、美人でも作り話でもこれだけ努力したり不運を乗り越えていかないと素敵な王子様はゲット出来ないんですよ

    男性は清楚な女性は好きでも、察知能力が女性より低いと言われているし、もしトピ主さんが美人な方だったり可愛くても好意を一切みせないのなら最初から高嶺の花止まりで声をかける事はないでしょう、自意識の高い方とか社会的にステイタスがあると思い込んでる方なら高嶺の花にも勝負挑むかもしれませんが、基本的に男性はプライドがあるので勝利の決め手がない戦いは挑まないものなんです

    だから、恋愛するために美しくなろうとする努力は誰でもしている事だし、美人だって出会いの場に行かなければ一生相手はできません、それがたまたまどこだったかと思います

    どこに運命が転がっているかなんて分かりませんよ
    頑張って下さいね

    トピ内ID:6858c2e1570a9d40

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    ココ
    レスありがとうございます。何度もすみません。読ませてもらいました。

    《容姿や性格、振る舞いや言動、共通の話題、趣味などが男性から距離を置かれるものだったりしませんか。マニアックな漫画やアニメ等のオタク趣味のグループだったり・・・》
    →ご指摘通り、グループは漫画好きのグループです。やっぱりオタク趣味は男性に受け入れられないのでしょうか。だけど、A子は同じオタク趣味の旦那さんですし、B子はゲーム好きの男性や漫画好きの男性と何度も付き合ってます。

    私以外の独身友人達は安定した職業や大手企業に就職しているので、生活力があります。みんなは一人でも生活していける感じで趣味も楽しんでるんですが、私は契約社員で実家暮らしです。もしかしたら、私だけが置いてきぼり?と思って焦ってばかりです。
    私の職場は女性しかいなくて、男性はかなり年上の既婚の上司が一人だけです。

    《あのさ、ちょっと良いなって人がいたら相手をもっと知ろうと思わない?自分を知って欲しい、じゃなくて。まず話をすることから始めて、相手の話を膨らませるような会話に努めるとか》
    →同じ事をよく言われます。かっこいいなと思う男性には会ったことありますが、相手を知りたいとは思いません。眺めてるだけで満足というか、話しかけようとまで思わないんです。アプローチしなよ!ともよく言われますが、そこまでしようと思えません。女子高だったので学生時代に好きな人ができた記憶も無いです。だけど、恋愛に興味はあります。これは変なのでしょうか。

    数撃ちゃ当たるとレスにもありますが、私は、付き合ってもない男性と二人で食事に行くのにも抵抗があります。なので、婚活やマッチングアプリなんて遠い世界だと思っていました。何から始めたらいいか…。

    トピ内ID:1ed56416c6e3bdf2

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    まず誰かとご飯行くべき

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    オタクなんて今は世の中ゴロゴロしてます。昔と違いそこに嫌悪感持ってる人なんて基本はいませんよ。社会生活を営めないほど極端ならともかく…。

    それよりも
    >数撃ちゃ当たるとレスにもありますが、私は、付き合ってもない男性と二人で食事に行くのにも抵抗があります。なので、婚活やマッチングアプリなんて遠い世界だと思っていました。何から始めたらいいか…。

    なんで付き合ってないと男性と2人で食事に行ってはダメなんですか?
    誰も付き合ってない男性と手をつなげとかキスしろとか言ってないですよ。主さんはそのお友達グループとしか親しいお友達付き合いしてないのかもだけと、友達じゃなくてもちょっとした同僚の女性ならランチ一緒にしたり夜ご飯行ったりしますよね?何故男性だとご飯は急に抵抗ありになるんでしょうか?

    もしもよく知らない男性に万一性的なことを急にされたらどうしようみたいに不安なら、お酒は飲まない(今は飲める店もないけど)とか、暗がりは歩かないとか自衛すればいいし。

    男とか女とか関係なく、趣味が合いそうな人なら話してて楽しいじゃないですか。カッコいい人は見てれば満足なら、趣味の合う人とご飯行けばいいのでは。オタクで男性とつるんでばかりで女性と縁のない男性もたくさんいますからその辺の同じ漫画が好きな人とでもご飯でも行ったらどうですか?漫画好きの社会人サークルも探せばありそうだけど。コミケ行ったりはしないんですか?

    でもそこまで何も自分から動けない人だといっそ割り切って、結婚相談所の方が早そう。プロフィールで漫画好きな事を書いたら漫画好きな人と出会えそうだし、相談所なら身元が保証されてるから主さんみたいなタイプはそこも安心なのでは

    トピ内ID:ca8bc00a2b70e13c

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    アニメや漫画の趣味が悪いとは思わないけど、行動は必要

    しおりをつける
    🙂
    ハロ
    漫画やアニメの趣味が悪いとは、私は思わないですよ。

    私もアニメ、漫画、ゲーム、アニメのイラストを描いたりプラモを作るのが趣味ですが、交際経験はそれなりに有りますし、結婚も出来てます。

    夫は私の趣味には寛容ですし、趣味に付き合ってもくれます。

    男性は割とアニメや漫画やゲームが好きな男性多いですし、うまく使えば会話の糸口になるし強みにもなると思います。

    でも他の方も仰ってますが、職場の出会いが無く紹介も望めないなら、婚活したり趣味のサークルや習い事をしたり、異性と出会う必要が有ります。

    よく知らない男性と出かけたりするのに抵抗があるようですが、お互いを知る為には沢山話したり色々な所に出掛けてみたり、交流を深める必要が有ります。

    トピ主以外は経済的にシッカリされてるとの事。

    トピ主が結婚したいのも、経済的な不安が大きいようですね。

    だったら尚更1歳でも若いうちです。

    この先ご両親が年老いて、その時に独身だったらもっと不安が増しますよ。

    そしてその時に結婚を考えても遅いです。

    それか今から正社員目指して、経済的な基盤を整えるか。

    どちらにしても時間は無いですから、行動あるのみ!です。

    トピ内ID:243c1006bb9d7e55

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    単純明快

    しおりをつける
    🙂
    まめごはん
    「違い」は何か。単純明快です。

    彼氏有・結婚できた友人
    →いいなと思ったら自分から動いて、行動できた人。

    トピ主さん
    →何もせず、アドバイスされても出来ないといい、行動出来てない人。

    同じオタク趣味で、同じグループに所属してたら
    自動的に彼氏が出来ると思っているトピ主さん…。
    30にしては考えが幼すぎませんか。

    私も同じくオタク趣味で、オタク趣味のグループがあり、
    中には結婚して子供まで居る子もいますが、私は独身です。
    でも「グループ皆結婚してるのに、何で私だけ独身なの?」なんて思いません。
    何故なら。
    私は、何もしてないからです。
    何もしてないのに彼氏が出来るわきゃないですよね。ちゃんと自覚してます。
    でも私は彼氏ほしい~って思ってないので悩みません。
    でも、トピ主さんはその自覚すら出来てない…
    その思想、ちょっと危険でもあります。

    トピ主さん、
    めちゃくちゃ美人でモテる人でも、
    好きな人には自分からアピールしたり動いてるんです。

    彼氏がほしくないならそのままでも構わないですが、
    彼氏がほしいなら!
    言い訳せず!
    自分から!動きましょう!

    トピ内ID:68005147b30d9380

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    私も

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    トピ主さんと似たような感じでした。

    オタク趣味も同じです。

    違いは…
    超絶シャイでした、私は。
    男性だと意識しすぎて話せなくなるタイプ。好みの人だと特に駄目でした。
    あとそれでなくても大人しくて話せなくなるので、社会人サークルや
    ポリテクセンターでの出会いもあり、
    最初は好かれてる感じしたのですよ。
    けれど、最終的には私より話せて
    容姿も可愛い、または気使いが出来る女性がいたとしたら、
    そちらに行ってしまうのです、男性は。
    私もそこまで可愛いとか美人ではないので。
    比べられる環境は駄目でした。
    かといってあまり好きじゃないタイプには好かれる。たぶん、私よりモテなかったり、何かしら難がある人には好かれる、自分より恋愛レベルが低い人には好かれることが多かった。
    自分が好きになる人は、自分よりはレベルが高い人なので、そういう人には相手にされなかったり、他の女子がいたらそちらに行かれる。
    超絶シャイで話せない性格も相まってですね。

    だからオタク趣味も関係ない。
    今ならオタクの垣根も全然無い方だし。私の時代でも高校時代アニメ部で、可愛い副部長には彼氏がいたのでオタクだからと関係ありません。

    数打ちゃ当たるも、ある意味真理ですよ。モテない男性はかなり数打ちゃ当たるしてますから、モテない女性もそうするしかない。
    恋愛は経験値がモノを言う世界です。

    ちなみに31で初彼が出来た私も
    婚活して婚約出来たので、やる気になれば
    恋愛も結婚も出来ますよ。あきらめなければね。

    トピ内ID:ca9cbc0a2b7f4da3

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    トピ主さんの望むモノ

    しおりをつける
    🙂
    通りますよ
    〉そこまでしようと思えません

    そこまでしようとは思わないのですね

    〉女子高だったので学生時代に好きな人ができた記憶も無いです
    〉だけど、恋愛に興味はあります。これは変なのでしょうか

    別に変ではないと思いますよ

    要するに漫画の様に素敵な男性からアプローチされて恋愛、結婚がしたいのですね
    自分から行動してまでは男性との恋愛も結婚も欲しいとは思わない
    自分から行動するつもりもないという事ですね

    では方法はひとつだけ
    このまま男性のアプローチを待つしか方法はありません

    素敵な男性から声が掛かるといいですね

    トピ内ID:4231a1e730a9864d

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    無い物ねだりなんですね

    しおりをつける
    🐶
    きるてぃ
    確かにトピ主さんはグループの友人達から置いてけぼりになっていますね。
    周囲は年齢相応に外のコミュニティとも接点を持ち、着実に広げてきたのにトピ主さんはその場で踏みとどまるだけ。
    そりゃあ彼氏なんて出来ませんよ。

    トピ主さんのような方は、結婚相談所がお勧めです。
    恋愛すっとばして目的が結婚になりますが、その相手と恋愛すればいいんです。
    なんなら結婚後も。

    多分ここで何を言われても、他の人に目一杯勧められてもトピ主さんは動こうとはしないでしょう。
    コロナ禍を盾に更に動かないと思います。

    だからこそ相談所です。
    ただ必ず必要になるのは、トピ主さんが求める結婚相手への条件ですね。
    それだけは決めなければなりませんが、それは親御さんとでも決めてください。

    条件は少なければ少ないほどいいです。
    かと言ってあまり少なくても問題です。
    年収や趣味(オタク趣味で構いませんよ)、休日の過ごし方やこれだけは譲れない物があればそれを盛り込んでもいいと思います。

    最初からオタク趣味を公言しての婚活ですから、お相手もそれを許容できる人としか会う必要がありません。
    ついでに相談所でデートの方法なども教わればいいです。

    心配ならお母様に同行してもらって登録に行かれてもいいでしょう。
    ただし相手と会う時は1人でね。

    あとは親伝えのお見合いもいいかも。
    お見合い結婚した友人は、結婚後にゆっくり恋愛してましたよ?
    だからトピ主さんにも出来ます。

    せめてその位は動きましょう。
    無い物ねだりをしているだけでは、死ぬまで恋愛なんて出来ませんよ?

    トピ内ID:ac8fc680989ace7e

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    頑張ってください

    しおりをつける
    🙂
      私もオタク


    私もオタクです。
    友達にも30代で彼氏が居たことがない人がいまして。その子は昔からビジュアル系バンドや韓流スターが大好きで、現実世界にも王子様を求めてるんですよね。30過ぎても夢見る乙女。トピ主さん、メンクイだったりしませんか?

    辛辣かもしれませんが、普通以下の容姿の場合、何もしなければ異性は寄ってきません(実体験)
    「人間は中身だ!」と言いたいですが悲しいかな…実際は容姿で決まる事も多いんですよね(泣)そしてお相手の容姿は自分の容姿レベルと比例することが多いです。
    無論、中身が伴っていない場合はお付き合いできてもすぐにお別れ、なんていう事態になりますが。

    その友達によく助言するのが「男性人口が多い趣味にトライしてみなよ」です。
    どんなに容姿が優れていようが、周りに男性がいないとお付き合いも何も始まらないのです。とにかく出会いの場に足を運ぶ事です。
    今はコロナ禍で難しいと思いますが、コミケとかで出会いないですかね?
    漫画好きなら、男性に人気のあるジャンルに手を出してみてはいかがでしょうか。歴史物とかジャンプとか。

    あと彼氏彼女がいた事がない人あるあるな気がするんですが…「アプローチ」のハードルがとても高いと思ってませんか?食事に誘うのは勇気いるかもしれないけど、仲良くなる機会がないと何も進みませんよ。普通に女友達と食事をするつもりでいいんです。ご飯食べよー!位のノリで。

    容姿ですが髪の手入れとかされてますか?私自身そうだったのですが癖毛を全く自分で制御できなくて非常にオタクっぽかったんです。矯正縮毛をかけるとオタクっぽさが無くなったので、大変失礼ですがもし、髪の毛の手入れをされていないようでしたらお試しください。

    彼氏彼女が定期的に出来る人は容姿や中身を磨いて何かしらの努力をしてます。ぼやーっとして出来る物ではないです。

    トピ内ID:64a48602a7dbedfa

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    3つ読みました

    しおりをつける
    🙂
    なー
    他人に興味がないのだと思います。
    恋愛したいのに、誰かと行動を共にしたい気持ちが見えない。
    もしかして気持ちはあるのだけど行動が伴わない。
    誰かのことを面白いな〜とかこの人いいかも〜
    と思っても知りたい行動をしないのではないですか?

    男女問わず一緒に楽しみたいな〜と思うことがないのでは?

    トピ内ID:bedff547e454d5c5

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    女子校出身で筋金入りのマンガオタクで既婚です。(2度目レス

    しおりをつける
    🙂
    n=1
    数十年前、小学校一年時に某少女マンガを定期購読して貰って以来アニメ、マンガ大好きの女子校出で同人誌も作ってました。男子校のマンガオタクと一緒に画材屋へ行ったり、恋愛までは行かないけど仲良くなれましたよ。今もオタ友います。

    アニメヒーローにうつつを抜かすのは日常茶飯事で今でもシ○アに首ったけです。

    でもね、結婚したのはやさ男でもイケメンでもましてやヒーローでもなかったです。まあ、私にとってはある意味ヒーローではありますが。

    良いなと思った相手をもっと知りたいと思わないかとの私の問いに、そう思わないとレスされてますけど、生身の人間は自分が思うような言動をしてくれないであろうから相手を知りたいとは思わないんじゃないですか?

    物語やアニメや小説は自分で選べますよね。自分の好みにのみ合致した世界が出来上がりますが現実はそうはいかない事はぼんやりとおわかりなんじゃないですか。

    トピ主さん。オタクとか女子校出身とかを盾にするのはお止めくださいまし。
    他の皆さんも仰るように、やるか、やらないか、 一歩前へ踏み出すか、とどまるか、そこの違いです。














    トピ内ID:1d935cee920f81db

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    難しいですよね

    しおりをつける
    🙂
    mwk
    >かっこいいなと思う男性には会ったことありますが、相手を知りたいとは思いません。

    相手をもっと知りたいと思った時が恋だと思うので、
    主さんは本当に今まで恋をした事がないのだと思います。
    その気持ちを知らなければ、A子さんB子さんの言葉も響かないですよね。

    私は、彼女らとの違いは単純に「性格・タイプ」だと思います。
    本当に元も子もないですが…

    言葉を選ばずに言えば、いわゆる人好きだったり恋多き人というのは、
    そうしなくちゃと思ってしているわけではなく、それが自然だからしていて、
    結果、人を好きになって恋人が出来たりしているんだと思います。

    私もそうなんですが、容姿や性格も特段秀でているわけでもないのに
    10代後半~20代は彼氏欲しい!と思って、思えば行動していたし、
    いい事もあったけど、穴掘って埋まりたくなるような経験もしました。
    でもそれは、何かの為にしたわけではなくて完全に本能だったと思います。

    だから、恋人は欲しいけどどうしたらいいかわからないというのは、
    正直すごく辛いだろうなと思います。
    恋愛なんてすごく動物的で本能的な事なのに、理屈で自分を納得させないと
    行動出来ないというのはすごく矛盾していてジレンマだと思うし
    自分の殻を破ってまで、本来の自分ではない事をしなくてはいけないのは大変ですよね。

    だけど、他のお友達が完全に自分の世界が好きでこのままで幸せなのに対し、
    主さんは恋に興味があるのなら、自分を変えるしか方法が無いと思います。
    どんな人も、待っていて恋が降ってくるというのは滅多にない事なので…

    まずはもう少し外向きに、人に興味を持ってみるとか、
    それこそ異性との会話だって慣れていなければ難しいので、
    訓練だと思って頑張ってみると良いと思います。

    トピ内ID:c7b21f47e95f4fe1

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    映画を観ましょう!

    しおりをつける
    🙂
    ぬっこ
    洋画でも、邦画でもなんでも良いです。アニメ以外でね。
    サブスクリプションを契約して、ランキングから順番に観てください。
    ひらめきがあると思いますよ。

    アニメがお好きなのは、共通の話題にもなり得るのでウィークポイントではないと思いますよ。

    とにかく身だしなみに気をつけて、よそ行きの服で出かける癖をつけて、恋愛するモードに入ったら、マッチングアプリ等でお会いしてみませんか。
    それこそ数打つ感じですね。

    あまりご自身を卑下なさらずに。

    トピ内ID:a556f147d5fed089

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    ヲタク趣味とか、全く関係無いから。

    しおりをつける
    🐶
    60歳主婦
    私はね、ヲタク暦半世紀以上ですが、滅茶苦茶モテましたよ。
    一般人の男性からも。ヲタクの集まりに行く様になってからは、そちらからも。

    産まれてかつてゲーセンに行った事無いな男性も、一生懸命付き合ってくれた。
    私の好きなゲームに合わせて、ハードとソフトを買って話を合わせてくれた人も。

    結婚して35年の夫も、完全に一般人で趣味は車にバイクに音楽。
    でも、ドヲタクの私に合わせて、シューティングゲームだけは上手くなった。

    ね。彼氏・夫が出来る出来ないは、ヲタクだからって関係無いって。
    むしろ、「一般人よりも、更に広い交友関係になる」になるのが普通。

    じゃあ、何故そうならないのか。
    「趣味世界以外の人間を遮断、踏み出さないから」に尽きます。

    私なんてヲタクだから・・・とオシャレから遠ざからず。
    一生の趣味友達が居ようが、更に貪欲に人生を楽しんで。
    まだ若いんでしょ?もっと欲張りになる事です。

    トピ内ID:a5648747d60a59c7

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    結果だけ欲しいは難しい

    しおりをつける
    🙂
    母ちゃん
    トピ主さんのレスを見ると、人に興味はないっぽいんですよね。
    でも恋愛には興味がある。
    というより、恋愛の先の結婚と安定した生活に興味があるとしか思えない。
    でも、その欲しい物を手に入れるには人というか、異性に興味を持つ必要があるんですよ。
    結果だけ欲しいっていうのはかなり難易度が高いです。
    トピ主さんの理想を具体的に書くと、突然どこかからトピ主さん好みの男性が現れて、一方的に惚れ込んで猛アプローチをして結婚までお膳立てしてくれる…ってことでは?
    こうやって書くと、相当厳しいことがわかるかと。
    トピ主さんが本気で男の人とお付き合いしたいなら、嫌でも面倒でも趣味に反しても出会いの場へ突っ込んでいって他者に対して興味を持つようにしていくしかないです。
    成果を得るためには努力しかない。
    それに恋愛して結婚している人たちも、別に楽しいことばかりじゃないですから。
    異性と付き合う、夫婦として生活していく、どれも我慢と努力が必要です。
    それが具体的に言えば婚活だったり、オシャレだったり、他者へ関心を持つことだったりする。
    見た目は確かに多少有利不利に関わってきますが、どんなに美人でも他人に興味がなさそうな人物はモテませんよ。
    だって、あなたに興味ないわ…って態度の人に好感を持てますか?
    興味ないって拒絶ですよ?
    まず成果を得るために割り切って努力することです。
    それが嫌なら他の4人同様、向いてないと言って諦めるのも一つの手でしょうね。

    トピ内ID:0c4527c0c6641b53

    ...本文を表示

    違いは眉毛

    しおりをつける
    blank
    餡かけ豆腐
    御自身が1番美しく見える眉毛を研究され、眉毛の見える髪型にされることでしょうか。

    あとは、相手の親御さんと上手く関係を築いてくれそうな可能性を感じさせる知的な表情と温厚な言動。

    付き合ったことが無いことは、強みです。

    結婚がしたいならば、深い仲になるのは、入籍後。

    良い方と、ご縁がありますように。

    トピ内ID:8b8827ae998a2cb0

    ...本文を表示

    わかるわかる

    しおりをつける
    blank
    もも
    なにをどうしたら恋愛になるのかってわかりませんよね。
    中学高校時代なら、淡い恋でも告白してみたら意外とOKしてもらえた、みたいなこともあるけど
    大人になったらなおさらわからなくなりますね。

    でも、「付き合ってもない男性と二人で食事に行くのにも抵抗ある」とかいってる場合では無いですよ。
    というか、二人で食事もしたことないのにつき合うほうが抵抗あると思いませんか?
    マンガ好きでも今どき敬遠されないと思うので、好きなマンガなりアニメなりゲームなりを通じて
    異性の知り合いを増やしてみるところからはじめてみてはいかがですか。

    トピ内ID:6d2af10e247fb6a9

    ...本文を表示

    他人への関心の薄さ

    しおりをつける
    🙂
    トウフ
    たぶん、トピ主さんにとって人間関係は「作るもの」ではなく、「そこにあるもの」なんだろうね。自分は動かず、向こうからやってきて、なんとなく馴染んでいられる。人間関係で苦労したことなさそう。

    だから、男性とイチから関係を築くことができない。他人への関心が薄いし、意欲もないから、頑張らない。
    いい感じの人が寄ってこない、なんで?って不思議がってるだけ。

    トピ主さんは、自分と他人との比較をしてるけど、問題はそこじゃないと思う。人間関係を作ったり、維持したりすることを頑張らない、「無関心」なところが原因ではないですか? 

    あなたがどうしてこうなったのかはわからない。でも、この先多分、年齢と共に友達も少しずつ減っていきますよ。人生のステージが変わって、だんだん連絡が取れなくなってくる。気づいたときにはひとりぼっちかも。

    好きなものだけ楽しんでいれば、楽しく時間は過ぎていくし、あえて他人との時間づくりに苦労することもないですよね。でも、孤独になったときに他人をうらやまないようにね。これもあなたの選択の結果。自分を否定すると辛くなっちゃうから、納得して生きるしかないよ。

    トピ内ID:593b1ccabbea9baf

    ...本文を表示

    ごめんなさい。

    しおりをつける
    🙂
    アラサー既婚者
    トピ主様のレスも全て読みました。
    読んだ感想としては、トピ主様は王子様が来てくれるのを待っているシンデレラ症候群ですね。

    失礼ですが、20歳前半の若くて可愛らしい時期に男性からアプローチがなかった人は、20代後半に差し掛かるときに自分から探しにいくのです。

    かく言うわたしも探しに行きましたよ。婚活パーティー、結婚相談所も登録しました。そして、28歳で結婚。

    もうトピ主様は30代。仕事場やプライベートで見かける「いいな」と思う男性も続々と結婚していくのです。
    将来の目標が「結婚」ではないなら、焦る必要はなく、このままでいいと思いますが、「結婚」なら今すぐに婚活した方がいいですよ。

    結婚相談所をお勧めされてる方もみえますが、トピ主様はご自分の市場価値がわかってなさそうなので、婚活パーティーから始めてはいかがでしょうか?
    参加した男性全員に笑顔で接して、お話を聞けば、第一印象はいいと思うので、まずは場数を踏みましょう。

    待っていても王子様は現れませんよ!

    トピ内ID:711d7a47b857f763

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    まずは自立ではないでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    フクロウ
    もし貴方が男性だとしたら、貴方とお付き合いしたいと思いますか?
    自立していなくて、受け身、若いというわけでもない。
    アプローチしたくなりますか?
    何を話す?
    下手に近寄ると依存される!
    結婚を迫られる!
    重い!
    って友達になることすら警戒対象になると思いますよ。

    最近の若い男性は専業主婦を好まない傾向があると思います。自分だけの稼ぎにかかるのは不安。出来れば共働きの方がリスクが少ない。
    男女とも対等で共働き、共に支え合える関係を望む方が多いかと。
    だから自立した女性がまずは望まれると考えます。

    そして、いきなり結婚相手を見つける、彼氏を作るのはハードルが高いと思います。
    まずは男友達を作る事を目指してみては?そして男の人を含めて広く貴方以外の考え方を知る事で次のステップへ行けると思います。

    その為にもまずは自立する事が必要ではないでしょうか?
    先に書いたように、自立していないのは相手に依存される警戒心を与えます。警戒心を解き気軽にお喋りして貰える環境を作りましょう。
    独身でも男友達がいるお友達は自立されているでしょう?
    彼女達は結婚出来ないのではなく、選んでしないのです。
    その違いに気が付きましょう。

    そして、もし貴方が結婚できなかった場合にも自立していれば生活は安定します。

    どっちにしても貴方は自立する必要があると思います。

    自立して交友関係を広げて色んな価値観に触れ視野も広げる。
    その先に恋愛があるかと思います。

    トピ内ID:ca84d20a2b6ae124

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    欲しいものは努力しないと。

    しおりをつける
    🙂
    カブトムシ
    その年で彼氏ができないのであれば、
    相手からひとめぼれされて告白されたり、
    周りが紹介してくれたり、というのは難しいと思います。
    自分で機会を作らないとダメですよ。

    彼氏が欲しいのは最終目標で、
    まずは仕事以外で男性に触れる機会を作る事だと思います。
    地道な努力なしでは目標にたどり着けませんよ。
    トピ主さんは2~3人に会ったら付き合える位に考えているかもしれませんが、
    何十人、何百人に会わないと無理だと考えていてください。

    結婚相談所をおすすめしたい所ですが、トピ主さんにはハードルが高いと思いますので、
    まずはお見合いパーティーで嫌でも複数の男性と話す機会を作って下さい。

    30過ぎたら一日一日を大切にしてください。
    今やらないと、後であの時もっと頑張ってたらって事になりますよ。

    トピ内ID:7c6269dc4ddfc5c5

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    将来を考えたほうがいいのではないでしょうか

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    トピ主さんは現状で契約社員
    他のお友達と違って、将来に貧困する可能性は高いです

    恋愛の事はひとまずおいておいたとしても、将来の事を考えれば
    必死になって貯金するか
    正社員を目指すか
    結婚でお互い助け合うか
    実家が裕福であれば特に問題はないと思いますが、どうですか?

    恋愛や結婚に関して自分から行動する事は、「そこまでは…」とのスタンス
    別にやりたくない事を無理にする必要はありません
    男性だって自分に興味を持って貰えない女性には興味を持ちにくいもの
    トピ主さんも相手男性にも不幸なことですので

    ただ、トピ主さんの将来設計、人生設計はトピ主さんが考えるしかありません
    今は30代とのこと
    独身のお友達と会い、両親も元気かもしれません

    これが友達と会う機会が減り、両親も元気がなくなった時
    トピ主さんは何歳なのでしょう
    その時に婚活をしようと思っても難しいかもしれません

    男性が婚活をしてまで結婚を考える理由の一番は子供が欲しいから
    40代、50代の成婚率はものすごく低いです

    その時になってからどうか後悔はなさいませんよう
    今を精一杯頑張って過ごされる事をお勧めします

    トピ内ID:e9a1c7d3bbc03720

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    応援してます

    しおりをつける
    blank
    2回目のレスです。
    人に興味を持たないと何も始まらないんじゃないですかね。
    付き合ってもない男性と二人で食事に行くのも抵抗があるとおっしゃってますが、逆に何も知らない人といきなり付き合えますか?そっちの方が怖いですよ。

    2人で会うことに抵抗があるのはわかりますが、彼氏は欲しいけど二人で会うのは苦手で何をしたらいいかわからないから何もしない…この調子じゃいつまでたっても彼氏は出来ないと思います。
    気になる人とお食事やお話をしたり一緒にお出かけしてお互いを知って、お互いがいいなと思えばお付き合いすることになります。
    その過程を飛び越えて付き合うのは現実世界では無理です。

    私はアラフォーと呼ばれる年齢に突入しましたが、友達は結婚して慌ただしそうな人、結婚に興味のない独身に別れてます。
    紹介やコンパはほぼなくなり自分で行動するしかなかったので、自分で出会いの機会を作り(カップリングパーティー、婚活パーティー、マッチングアプリ)、ある程度連絡を取ったら食事をして相手を知ろうとしました。結果彼氏ができ最近は結婚の話をするようになりました。
    会った男性の中には話してみたら苦手なタイプもいらっしゃってお断りしたこともありましたが、それでもめげずに行動しました。

    人間中身は大事ですが、何も知らない人と出会った時にある程度は見た目から入っていきません?
    最低限、清潔感がある方がいいですし、更に少しでもほかに人より可愛いかったり美人な方がいいです。
    中身より見た目かよ(怒)って思うかもしれませんが、見た目がいい方が有利なのは事実だと思います。

    彼氏が欲しかったら男性にいいなと思ってもらえるように自分磨きをしながら自ら出会いの機会を作って行動しましょう。
    いいわけばかりして無理だ出来ないと思うのなら諦めるしかないです。

    トピ内ID:ccd6170de41f4ebb

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    頑張って

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    2回目です。
    トピ主様、待っていても向こうからぐいぐい積極的にきてくれる素敵な男性は現れないです。
    自分から行動を起こさないと。

    トピ主様はちょっと現実離れしているのか理想が高いのかもしれません。ご気分を悪くされたらすみません。

    お付き合いしていない人とお食事に行きたくないと仰いますが、付き合う前にお互いをよく知る為に食事やデートをするのが一般的だと思います。

    まずは出会いの場に行って積極的に行動をしないと何も始まらないですよ。それと私もアニメと漫画が大好きですが今までお付き合いした男性や、夫は全くアニメや漫画に興味がありません。
    オタクだろうか関係ないですよ。

    頑張って勇気を出して行動してください。
    応援しています。

    トピ内ID:68076447b313d277

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    頑張れ!

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    趣味はなんであれ、学生時代から交友関係も変わらず女ばっかりで固まってるのも問題だよね。
    他のお友達はそれなりに社会や世間に揉まれ大人になってるみたいだけどあなたはいつまでも女学生気分が抜けない。
    そしてずっといつか現れる王子様を夢見てる。
    本当のお嬢様ならそれもアリなんだろうけど(然るべき時に然るべき方から縁談が来るので)。
    みんな同じ学校に居たのに、とお思いのようですが卒業してもう何年?
    みんな新しい出会いも別れもそれぞれにあったんだと思います。
    そんな中、あなた一人時間が停まってるんです。
    なんでもそうだけど欲しいなら自分から行かないと!
    私も20代は全くモテず30近くなって意識改革したクチです。
    子供の頃男子にイジめられた経験があり男性に苦手意識があって喋るのも苦手。服装にも無頓着でした。
    そんな私でも身なりを整えて、ニッコリ愛想よくするだけでそれなりにモテるようになりましたよ。

    トピ内ID:e19b005175282871

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    他人への興味の有無

    しおりをつける
    🐤
    ぴより
    私は「このひと面白そう」と思ったら、がんがん話しかけて、相手の話しを聞きます。
    そこに恋愛感情などなくても、自分との共通点を見つけたら、それについて語り合いたいという気持ちです。
    そんな私も子供の頃は超引っ込み思案でした。高校時代に知り合った友人のおかげで、話しをすることが苦ではなくなり、それ以降、興味をもった人に自分から話し掛けられるようになって、そこから人生が変ったように思います。

    他人に興味を持つと、他人も自分に興味を持ってくれるようになります。私の場合は、その先に恋愛がありました。たまに、こちらに恋愛感情がまったく沸いていないのに、相手や周囲から誤解されることがありましたが。

    ココさんもいろいろな人に興味を持ち、話しかけてはいかがでしょうか。その人が恋愛対象の人でなくても良いのです。老若男女、会話の練習のつもりでも良いし、そこからご縁が広がるかもしれません。ある意味、お友達の数打ちゃ当たるのアドバイスは間違っていないと思います。

    ここで、痛いヤツと思われるのが恥ずかしいと思っていては良縁は掴めません。また、話しのネタがないと悩む必要もありません。ココさんは、話題を振ったら、あとは「それで?」「どうしてそう思うの?」と相手に話しをさせれば良いのです(気持ちよく話しをさせる話術は磨いてください)。彼氏や結婚相手として、相手がどんな人間かを知ることもできて一挙両得です。

    さてここで、話しを振っても「べつに」とか「さぁ」とかの返事で、ちっとも話しが続かない人の場合はどうするか?という問題が出てきた場合。そんな人と一緒に居て楽しいですか?そしてココさんは、そういう人になっていませんか?←モテる、モテないの重要な分岐点。

    キモは「相手に興味を持つ」ということです。

    トピ内ID:a9d84a9d15211934

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    女子校育ちでオタク趣味でも恋愛・結婚できます

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんのレス、全部読みました。素直な方ですね。
    女性のグループって似たもの同士が集まるので、みんな同じような考えで似たような生活を送っているものだと勘違いしてしまいますよね。実際、学生の頃はそうだったと思います。でも気付けば全く別の人生を歩んでいるものです。どこで差がついたんだろうと思いますよね。

    トピ主さんは男性に免疫がなくて慣れていないからこそ、おそらく理想も低くないだろうと思います。そしてその理想の中には、「自然な出会い」が含まれるでしょうか。ただ、結婚も考えられる独身の相手と自然に出会えるとは限りません。だからこそご友人も婚活をされたのだと思います。

    グループ内の「婚活パーティーはちょっと」っていう空気は、「結婚に焦っている女性だと思われたくない」というプライドによるものですか?それとも、友人お二人と同じことをしても結果を得られなかった場合に、余計に差を感じてみじめだから?

    わたしは女子校育ちでオタクと呼ばれる趣味があり、おそらくトピ主さんと共通する部分もありますが、今までに何人かの男性とお付き合いして結婚も決まりました。興味のあるところに色々顔を出すため行動範囲が広く、出会いも多かったことと、ファッションや美容も趣味の一つだからかなと思います。

    わたしの周りでは、大学や職場で出会った彼と結婚まで繋がるケースを除くと、早くから婚活(お見合いや、男女ともに有料の真面目な婚活アプリ)にシフトして、早々に結婚し出産している友人が多いです。

    トピ主さんが「彼氏が欲しい」とおっしゃることに少し違和感があるのですが、「いずれ結婚したい」「子どももほしい」のでしょうか。それともずっと実家で暮らしながら、外にパートナーがほしいのでしょうか。結婚を目指すなら、「彼氏を探す」のではなく、条件を決めて相手を探す「婚活」がいいと思いますよ。

    トピ内ID:7031da3cdb75edc6

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    トピ主さんはどうしたいのでしょう?

    しおりをつける
    😨
    大槻さん
    >私も一度も彼氏がいたことはなくて、ずっと欲しいと思ってます
    >でも、できたことはありません
    >どうして私はできないんだろうと悩んでます
    >私は彼氏がほしいので、周りとの考えの差に急に焦ってしまいました
    >私は契約社員で実家暮らしです
    >私だけが置いてきぼり?と思って焦ってばかりです

    にも関わらず

    >相手を知りたいとは思いません
    >眺めてるだけで満足というか、話しかけようとまで思わないんです
    >アプローチしなよ!ともよく言われますが、そこまでしようと思えません
    >付き合ってもない男性と二人で食事に行くのにも抵抗があります

    だけど、

    >恋愛に興味はあります、変なのでしょうか

    変というより、トピ主さんが何を求めているのでしょう?
    逆に聞きたいですが、知りたいとも思わないような人と結恋愛や結婚が出来るのですか

    おそらくは、少女漫画の世界のように美男子にグイグイ来られることを夢見ておられるのだと思いますが…

    >A子やB子と、何が違うんだろう、私の何が悪いんだろうと思います
    >グループ内でも、何が違うのかわかりません

    A、Bさんは欲しくて行動する人
    他の友達は欲しくないので行動しない人
    トピ主さんは欲しいけど、行動したくない人

    >彼氏を作るには婚活パーティに参加しないといけないんでしょうか?
    >こうなると婚活一択なのでしょうか

    彼氏をつくるのなら選択肢は婚活だけではないですよ

    >やっぱり見た目や振る舞いなんでしょうか
    >やっぱり顔が可愛い方がいいんでしょうか

    トピ主さんは見た目や振る舞いの良い男性と悪い男性どちらがお好きですか?
    男性も良い女性が好きだと思いますよ

    >何から始めたらいいか…

    出会いを求める方法は他の方がレスされていますので参考にされればいいと思います
    結局は行動「する」か「しない」か
    しないなら相手からのアプローチを待つしかありません

    トピ内ID:e9a1c7d3bbc03720

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    ストライクゾーンが狭い

    しおりをつける
    🙂
    つぐみ
    トピ主さんが他の人と違うところは理想が高い
    と言うことです。色んな男性と会ってもピンと
    来ないのは、そう言うところだと思います。
    男性から付き合って欲しいと告白されたら、
    付き合ってもいいかなと思っているかも知れませんが、
    そもそも好意を抱かれてないことは相手もお見通しなので、
    告白される機会も少ないでしょう。
    どんな男性に対してもまずは拒絶反応を捨てましょう。
    笑顔で接していれば、タイプではない男性が王子様だと
    気づく可能性があります。
    あきらめずにできる範囲のことを頑張りましょう。

    トピ内ID:eba387e6ffa785ae

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    行動あるのみ

    しおりをつける
    🙂
    あめ
    私も女子校出で、自分に自信がなく、可愛くもなく、モテもしない人間でしたので、彼氏が欲しかったり結婚したかったら自分から積極的に動くしかないと腹をくくり行動しました。少しでも接点や興味がある異性ならば(職場が同じ同世代、大学の同級生、兄弟の友人、話した時に笑ってくれた、同じ趣味と分かった、知人が紹介してくれると言った人、など)、片っ端から会って話しかけて話を繋げ、食事や遊びに誘いました。もちろん断られることも多く、脈がないなと落ち込むこともありましたが、下手な鉄砲数撃ちゃ当たるで数人からは良いリアクションを得ることができ、交際に至ったり、結婚することができました。

    まずは自分の現状を認め、「〜は出来ない」と行動しないのではなく、とにかく行動してみる、これに尽きると思います。
    それにある程度一緒に過ごさないとどんな人なのか知ることもできず、好きなのかどうなのかの判断もつかないと思います。
    また、待っていても人が寄ってくるのは、特別に外見が美しい人だけだと思います。

    片っ端から手当たり次第当たり、かなりの数断られた経験から言わせてもらうと、自分と同じような境遇を過ごしてきた異性とは共感が得られやすく、交際に発展することが多かったので、地元の同級生とか大学の同級生とかオススメです。
    あとは、自分の趣味を身内だけの盛り上がりに留めず、普通の人にも理解されやすいような方向に発展させるのもポイント高いようです。私はとある制作ごとが趣味ですが、一般の人に理解してもらえるように展示をし、知人を片っ端から招待したりしてました。趣味をオープンにし頑張って取り組んでいる姿が素敵だったと、現在の夫は交際開始時に言っていました。

    ここでトピを立て、意見を聞くことが出来たことがまずは第一歩だと思いますので、その次につながるよう行動あるのみ!頑張ってください。

    トピ内ID:075e25fc34fff3f3

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    努力なしには出来ない

    しおりをつける
    🙂
    R
    素直な方だとは思いますが、すごく受け身な性格なのではないかと思いました。

    もしかして、漫画やドラマのように…ある日、素敵な出会いがあり恋愛結婚出来ると思ってませんか?仕事に関しても、真面目にやっていれば大手企業や安定職に就けると思ってませんか?
    どちらも、自分で掴みにいかなければ達成出来ません。数うち当たれというのは、努力するという意味です。今のトピ主さんは努力せず、ただ待っているだけ。受け身のままでは彼氏は出来ませんよ。
    A•Bさんはそういった努力をしてきたのです。

    > 付き合ってもない男性と二人で食事に行くのにも抵抗があります
    こんな事言っていたら、一生食事にすら行けませんよ。本気で欲しいなら、今ある固定概念を捨てて踏み切りましょう。
    40歳になったらもっと難しくなり、さらに歳をとったら…本当に一生、彼氏どころか男性と食事すら出来なくなっちゃいますよ。

    トピ内ID:71028b47b8414c8e

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    女子高育ちあるある

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    私は、高校までは公立共学、大学が私立女子大。もう、ココさん、女子高育ちあるあるです!

    モテる女性って、どんな人だと思いますか?
    男性でも同じだと思いますが、まず、おしゃべりな人。積極的なことがモテる条件の一つなんです。「数打ちゃあたる」というのは、そういうことの別表現。ちょっと違うけどね。

    私が勧めるとしたら、結婚相談所。少しお高くても、評判の良い、相談員さんにお話の出来るところ。

    趣味欄に、アニメ(ココさんが一番好きなこと)ことをきちんと書いておいて。あの、それ以外にもちょっと男性が喜びそうなことも(料理とか、お菓子作りとか)

    マッチングしたら、会うときは、これは女の子だ女の子だ、と自分に言い聞かせて、自分が好きなことをいっぱい話しましょうよ。

    断られても、決してめげない。ふん!と思って、次へ。「数打ちゃあたる」です。気の合う人が必ず現れると信じて。

    女友達も同じだけど、いろんな人と出会わないと、もったいないです。

    トピ内ID:845df4de388bb51f

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    ...本文を表示

    出会いを無視し恋愛出来ませんねえ。

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    漫画好きなら漫画の中に異性に出会うヒント沢山描かれていそうですが。。。

    トピ主さんは恋愛の過程飛ばして既に恋愛している自分と誰かを思い描いているのですよね。
    世の中のカップルや既婚者はまあ出会いがあるからお付き合いや結婚迄行くのですが。
    付き合ってもない男性と食事に行くのにも抵抗あるって言っても、皆そうやって出会って食事行ったりすることで相手を段々知って行くのですけれどね。
    まあ嫌いな相手なら嫌です、と言うなら分かりますが、たとえ好きな相手と食事行くのも抵抗あるのでしょうか?

    何をすれば良いのか?はまず誰かと出会わないと何も始まらないのですから、出会う努力ですね。
    もし本気で恋愛や結婚望むなら知り合いに誰か紹介して貰っても良いですし、結婚相談所に入会でも良い。
    そこで気になる人を見つけたり気になって貰ったら、まだお付き合いして無くても食事やらデートに行ってお互い少しずつ知り合って行かないと、恋愛する自分まですら行けませんよ。

    なんとなくだけど恋愛も奥手なトピ主さんにアプリで知り合うのは止めたほうが良いと思いますよ。
    トピ主さんは誰か中に入る人がいる相談所かお見合いが無難っぽいですね。
    恋愛に奥手だったり不慣れだとそれを良いことに遊ぼうとする男性がいそうなアプリは止めたほうが良いかも。

    トピ内ID:3c7afb8df2895aa8

    ...本文を表示

    恋愛のち結婚を夢見ず結婚相手を愛する

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    出会いには出会いの場にいくか、友達の紹介しかないとないと思います。
    昔はお見合い、その次の世代は職場があったでしょうけど
    お見合いをセッティングしてくれる親戚はいなくなり、職場はセクハラ警戒とプライベートに踏み込まない風潮でハードルあがりましたからね。

    友達のうち既婚者はノリが違うからその紹介は期待できず、独身友達はそもそも興味なし。つまり友達からの紹介の線はないってことですよね。

    ならば、出会いの場に自ら行くしかないじゃないですか。

    年代的にアプリとかやってる場合ではなく、ちゃんと相談所へ登録がいいと思います。

    まずは結婚相手になりうる人と出会い、それから愛を育めばいいんじゃないですか?

    トピ内ID:eb9978e6ff9f17ac

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    マッチングアプリ

    しおりをつける
    🙂
    佐々
    マッチングアプリに手を出してみましょう。

    「ええ、そんなの無理!」ですか。
    あなたはお嬢様で、窓辺で待っていたら王子様が現れる人ですか。

    とりあえず、なんでも試してみる。
    なんなら他のメンバーにも声を掛けてみる。
    出会う人の中には一定数のヤリモクの人がいるでしょう。
    でも、そう言う人に出会うのも経験です。
    勉強になりますよ。免疫もできます。
    そして一定数の真面目な人もいます。

    そして、状況を皆で報告しあえば、用心する所も分かるでしょう。

    トピ内ID:45559401a59f02cb

    ...本文を表示

    過去の自分を見ているようです

    しおりをつける
    🙂
    ぱるる
    私もオタク趣味で32歳=彼氏いない歴でしたが、婚活で出会った人と結婚しました。
    トピ主さんとの違いは婚活に抵抗感がないことと、初対面の男性との食事も「面接」だと思い数をこなせたことです。
    正直、20代の頃は「結婚はいつかできるもの」だと思い、特別なにかをしていませんでした。
    いつか自然と結婚相手に出会い、自然に結婚すると思い込んでいたんですよね。
    夢見る夢子ちゃんだったと、今なら思います。
    しかし30代に入った時にようやく現実に気が付き、結婚したいなら行動あるのみ!と婚活をはじめました。
    別に婚活じゃなくてもいいと思いますが、婚活パーティー以外で出会いってありますか?
    交友関係も広くなく、職場での出会いも絶望的。親からお見合いをセッティングしてもらうコネもない。
    道でナンパされることもない。同窓会もなければ、そもそも仲の良かった異性の同級生もいない。
    上記は私の場合でしたが、トピ主さんも似たようなものではないですか?
    となると、異性の出会いは婚活、合コン、出会い系アプリしかないのでは。
    仲良くないのに食事は…と言っていますが、ならどうやって相手を知り、仲を深めるのでしょうか。

    「相手を知りたいと思わない」だけど「結婚したい」は婚活を始めた初期の頃の自分も思っていました。
    まだ婚活に迷いがあるか、漠然とした「結婚」という目的だけ持て余している状態なのだと思います。
    どんな結婚生活をしたいのか。どんな人と結婚したいのか。どうしても譲れない条件を3つに絞ってみるとか。
    一度書き出されてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:46ed9130ee801599

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    ココ
    何度もありがとうございます。応援してくださるレスもあって、感謝します。

    人に興味が無いというレスがありますが、そうかもしれません。仲良くできる今の友人グループだけがいればいいと思っていました。女子会もして、LINEしていれば楽しいです。でも、新しく友人を作ろうとなると積極的になれません。素敵な人がいても、私は楽しい話はできませんし、何を話せばいいかわからないです。
    漫画関係のイベントには何度か行ったことありますが、それも友人に付いていきました。人混みは苦手なので疲れた記憶しかありません。私はグッズを集めて楽しむタイプです。

    まずは自立をというレスも、ありがとうございます。確かにそうですよね。将来が見えなくて不安になってるんだと思います。私だけ置いてかれてるみたいです。

    《変というより、トピ主さんが何を求めているのでしょう?
    逆に聞きたいですが、知りたいとも思わないような人と結恋愛や結婚が出来るのですか》
    《トピ主さんが他の人と違うところは理想が高いと言うことです。色んな男性と会ってもピンと来ないのは、そう言うところだと思います。》
    →まずは恋愛したいと思っていますが、おっしゃる通りですよね。今まで、男性の条件や好みとかも、あまり考えたことありません。ただ、私は家事が苦手なので、できれば家事が好きな男性ならいいなと思います。見た目にこだわる事は無いので理想は高くないと思っています。

    A子やB子が恋愛話をしているのを見て、楽しそうで羨ましいと思っていました。私もいつか素敵な彼氏がほしいなと思ってて、ずっと叶わずに今になります。彼女達は私が考えてた以上の努力をしてるんですね。
    婚活について何も知らないので、まずは調べてみたいと思ってます。みなさん、ありがとうございました。

    トピ内ID:1ed56416c6e3bdf2

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    何もしてないから

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    トピ&レスを読む限り、トピ主は「彼氏が欲しい」「恋愛したい」と言いながら、男性と接触する機会を得る行動を何もしていない。そりゃ無理ですよ。
    「欲しい」と思うだけで、自然に出会いが発生するわけではありません。
    何もしていないのに「なぜ私には男性が声をかけてくれないのでしょうか?」「どんな風に待ってたら男性が声をかけてくれるのでしょうか?」と言っているようなもの。

    まずは、自分から声を掛けましょう。
    最初はぎくしゃくするかもしれませんが、そういう経験を積んで男性とのコミュニケーションスキルが上がるのですよ。
    何もしなければ、経験もスキルアップも得られません。

    トピ内ID:45c04d3dbc88a642

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    受け身な人に、結婚は難しいですよ。

    しおりをつける
    胡桃
    若い時なら押しに押されて結婚、ということもあるでしょうけど、
    30歳を超えて自ら動かない受け身な人には、結婚は難しいです。
    >相手を知りたいと思わない
    これではお相手からもあなたを知ろうとは思ってもらえません。致命的です。

    女子校育ちかな、と思ったらやはりそうでしたか。
    ご友人はこのグループ以外にも友人の輪があるけれど、
    トピ主さんは中学の時からの友達以外に世界が広がっていない。
    仕事も他のご友人は安定した職業に就いているけれど、トピ主さんはそこまでではない。
    A子さんとB子さんは婚活パーティに行ったけど、トピ主さんは行ってない。

    違いは何?とのことですが、既に違いはたくさんありますよね。
    行動力の差と、
    結婚を考える年代の男性がトピ主さん周囲におらず、環境が枯れていることです。

    職場で出会いがなく、契約社員なら尚更、正社員になろうとか、
    資格をとって稼ごうとか、思いませんでしたか。
    私の友人はキャリアアップした転職先で出会って30代で同い年の人と結婚、が2人います。
    「女の子はお嫁にいけばいいから、仕事なんて腰掛けで十分」というご家庭だったのなら、
    20代でお見合いをしてさっさと結婚するように段取りすべきでした。

    数撃ちゃ当たるとは言いますが、丸腰では無理です。狩猟の場に出なければ獲物もいません。
    弾も一発では当たりません。練習も必要です。
    武器を持たず、家の中にいれば安全ですが、ごちそうは得られません。

    男性と2人で食事すら抵抗が、とのことですが、
    食事が楽しい、話がしたい、一緒の生活が楽しそう、だから結婚しようと思うのです。
    本当に結婚したいなら、友人紹介の集まりでも難しいトピ主さんには、
    相談員のいる1対1の相談所が良いと思います。

    ただ、私は無理して結婚する必要はないと思います。
    しかし、それならば自分の老後まで考えて収入は確保しましょう。

    トピ内ID:2dcc7cd2586fb05e

    ...本文を表示

    イメトレ

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    漫画が好きなら、思いっきり甘い恋愛モノを片っ端から読みあさってみては?

    取り柄のない平凡女子が、好きな人ができていろんな困難を乗り越えて成長するような漫画の中にヒントがあるかも。
    あるいは自分で恋愛物語を作ってみては?

    トピ主さんの読書の傾向はわかりませんが、仮に好みがバトルものだったとしても結局最初は何もできない主人公が敵とかライバルに出会って己を鍛えて修行して強くなっていく感じのものも多いですよね。

    恋愛もバトルも基本同じだと思います。

    己を鍛えて己の弱さに打ち勝つ!

    苦手だからと言い訳して修行しないなら弱いまま、ということかも。

    トピ内ID:846803de38942321

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    本当に理想は高くない?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >今まで、男性の条件や好みとかも、あまり考えたことありません。ただ、私は家事が苦手なので、できれば家事が好きな男性ならいいなと思います。見た目にこだわる事は無いので理想は高くないと思っています。

    いやいや、こう言うこという人、1番理想高いんです。ちゃんとした自分の中の無理な線引き考えたことないからです。

    「見た目にこだわるのとはない」も本当に?
    例えばすごく太ってて、髪の毛も禿げてきてるのにちゃんと美容院でカットもしてなくてボサボサでフケと汗でべったり。顔も10人いたら10人がブサイクだよねって顔でも、あなたのことを好きで堪らなかったら気にしない?

    家事はすごく得意で掃除も洗濯も料理も気持ちよくやってくれるなら、見た目が生理的に受け入れられなくても平気?

    意外と少女マンガ大好きで夢見てばかりだと、例えば自分よりほんの少しでも身長が低いだけで男として見られないなんて言う人もいますよ。

    そして、派遣社員の主さんは将来不安なのですよね?同じく非正規でこの先の雇用も不安定な人でも恋愛結婚ならオッケーなんですか?正社員で彼に守ってもらいたいわ、なんて考えてそうにトピレスから感じたんですが。

    本当に「ココが大好きだから、家事は何もしないでいいよ」って感じなら他は気にしないで喜んでお付き合いできるか良く考えて見て、自分の中で譲れないライン考えて見た方がいいと思いますよ。

    それと
    >新しく友人を作ろうとなると積極的になれません。素敵な人がいても、私は楽しい話はできませんし、何を話せばいいかわからないです。

    こういう言い訳しない方がいいと思います。楽しいかどうかは相手が判断します。何を話せばいいか分からないのも親しくない同士は皆お互い頑張って歩み寄ってます。自分が頑張らない、積極的にならないことを、「私ってダメだから」って逃げてもね。

    トピ内ID:ca8bc00a2b70e13c

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    一発逆転を狙うのではなく段階的に

    しおりをつける
    プレーンヨーグルト
    恋愛したことはなくても、片思いは?それすらないとしたら、いきなり結婚相手を探すって、運転免許なしでいきなり車与えられるみたいなもんでしょうね。エンジンのかけかたすらわからない。

    まずは気軽に話が出来る男友達を作る。いきなり二人はハードル高いんで男女グループで付き合う。
    そこから気が合う人が現れたら付き合ってみる。縁があれば結婚まで行くかもしれませんが、そこも難易度高いでしょうから、まずは共通のものがある(趣味など)コミュニティで仲良し男女グループに属し、男性と仲良くする。気が合う人がいたら恋愛対象として接近してみる。ここまでを反復して経験してみたらどうですか。30歳だから今から数年それをやってトライ&エラーする時間はまだあると思う。
    そこで男と女が違うからこその楽しさみたいなものを体感してください。女友達とは違う安心感や信頼関係、あるいは悩みを実体験しましょう。

    個人的経験(と女友達を見て)よほど優れた容姿でもなければ普通の子は受け身でもお誘いがあるのは32,3くらいまででしたよ。その後は男性陣もいい人からどんどん彼女持ち、既婚者になっていく。
    35 くらいでも声はかかるけど、相手が既婚者ってパターン(経験済み)も出てくるので要注意です。

    トピ内ID:fe7df3e7fc76667a

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    残酷な現実

    しおりをつける
    blank
    匿名匿住所
    通しでみましたが、結婚は十中八九無理だと思う。

    理由は昨今の婚活事情をまったく知らないこと。トピに危機意識がほとんどないのは道理です。
    その時さえくれば何とかなるのではないかとまだ考えてますよね。

    そんなの絶対にやってきませんから。

    すぐにでもお見合いか相談所で即決する気持ちがなければ時間切れです。(もし30半ば過ぎなら、相談所でも成婚率滅茶苦茶低いですよ)

    これ、大袈裟でもなんでもないです。現実です。

    トピ内ID:7d9463c950f44b69

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    ココ
    レスを読んでいると、もしかしたら理想が高いのかもと不安になってきました。

    《家事はすごく得意で掃除も洗濯も料理も気持ちよくやってくれるなら、見た目が生理的に受け入れられなくても平気?》
    →容姿は普通が良いです。身長は、私は160センチ前後なので、自分より高いのが当然と思っていました。これでも既に理想が高いという事になってしまうのでしょうか。それに、男性は正社員で働いている人がほとんどだと思っていたのですが、婚活や結婚相談所だと、それすらも高望みですか?

    私の年齢は30代後半です。声がかからなくなってくるとのレスありますが、そんなに厳しいのでしょうか。一般的な普通の男性であればいいと思ってましたが、それすら難しいんでしょうか。別に芸能人並みのイケメンとかは望みません。私が優柔不断なのでリードしてくれるタイプだと助かります。年齢も、5歳くらいなら年上でも年下でもいいです。

    男性に対する条件の基準がわからなくなってきました。ひょっとして高望みなんでしょうか。でも、誰でもいいっていうのは、ちょっと違う気がします。

    トピ内ID:1ed56416c6e3bdf2

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    二回目です。

    しおりをつける
    🙂
    アラサー既婚者
    トピ主様のレス全て読ませていただきました。
    恐らく、同じようなレスが続くと思いますが…婚活市場では、高望みの部類です。美人なアラフォーさんたちが、一番悩むと色々な本にも書いてあります。

    30代後半なら、+10歳は許容して、身長も結婚相談所に限れば平均168センチなので、間違っても175センチなんて高望みです。
    男性で家事ができる人は需要があります。そこは、苦手だけど一緒に頑張ってくれる人くらいにしましょう。

    容姿はご自分を顧みて、清潔感があったら良しくらいで。

    ただ、結婚は運なので…トピ主様の恋の神様が微笑めば、思い描く人と結婚できる可能性もあります。

    トピ主様は本当に婚活市場について何も知らないみたいなので、心配です。
    挫けずに頑張ってほしいです。

    トピ内ID:711d7a47b857f763

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    婚活すれば厳しい現実が待っていると思う

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    トピ主さんの理想が高い、低いの問題ではなく、
    基準が少女漫画に出てくるような男性像が基準となっている事が問題なんだと思います

    >私は家事が苦手なので、できれば家事が好きな男性ならいいなと思います

    これはトピ主さんが契約社員で経済的な部分を男性が多く負担するのに
    更に男性に家事をしてくれ、と言っているようなもの

    男性もそこまでして手に入れたい惚れた女性相手であればやります
    でも、条件から入る婚活でこの条件出されたら門前払いされるのが現実でしょう

    >一般的な普通の男性であればいいと思ってましたが

    トピ主さんの相手となりそうな年齢の一般的な普通の男性は既に恋愛して女性とお付き合いして結婚しています

    トピ主さんが望んでいる
    >リードしてくれるタイプ
    はまず婚活の場にはいません
    なぜならリード出来るなら恋愛で好きな女性を口説ける行動力があるからです
    それが出来ないからこそ、婚活をするのですから

    おそらくトピ主さんが婚活をされれば苦戦するでしょう
    お断りされれば傷付きますし、しんどい気持ちになると思います

    行動しないといけない、行動すべき、とのレスが多いですが、
    個人的には行動しない選択しもアリだと思っています

    トピ内ID:e9a1c7d3bbc03720

    ...本文を表示

    はい、高望みです

    しおりをつける
    🙂
    通行人A
    トピ主さんの仰る「一般的な普通の30代男性」は
    婚活せずとも彼女がいるか既婚です。
    フリーだとしても、申し訳ないけど余程魅力がなければ30代後半の女性をわざわざ選びません。

    トピ主さんのアピールポイントは?

    まあここでウダウダ言ってないで婚活してみたら良いじゃないですか。
    そうすれば現実がわかりますよ。
    運よく良い人に出会えるかもしれませんし。
    何もしなければ何も起こりません。

    トピ内ID:3e0f3ffd5ffff0a2

    ...本文を表示

    理想高いです・・・

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    30差し掛かったくらいと思っていました、すみません・・・

    トピ主さんの理想は高いです。普通の男性はその年齢ではほぼ売り切れ状態ですよ。

    見た目普通で家事能力あって正社員で稼ぐ性格も問題ない男性はとっくの昔に大体結婚されています・・・

    今の世の中男性もフリーターの方や派遣の方なんて沢山いますよ

    トピ主さんが同世代前後でいいと言う方は大抵一度結婚して離婚歴のある独り身の方とか奥さん亡くされて強制的に1人になった方、ならまだましで、一緒に住んでなくてもお子さんに養育費払ってる男性とか、シングルファザーとか。稀にずっと独身もいます、確かに。でも難がある方が殆どです

    男性に家事をしてもらいたいなら稼ぎはトピ主さんがほぼ負担では?

    その前提で婚活した方がいいと思いますよ・・・

    フツメン男子は世の中では売れ筋なんです、男の人って女性よりバランスの整っている生き方してる方の方が稀になので、女性の思う普通は普通じゃないんですよ・・・

    それは確かに当たって砕けろ数うちゃ当たるってお友達も言います、トピ主さんの気持ちは分かりますが、30後半でお友達の紹介もスルーして、自分からも探さないで、その条件妥協できないなら多分一生独身ですよ、本当に

    お友達優しいですね、きっとトピ主さんが根本的には優しい方だからだと思いますけど、その良さって黙って行動せずに見つけてもらうのはかなり難しいですよ

    本当に結婚したいと思われるなら、一刻も早く方向転換は本当にした方がいいです。お友達は頑張れと応援はできますが、人生の最後まで責任を持ってくれるわけではないですし、家族がいる方はやっぱり家族が1番大切なので

    トピ主さん頑張って下さいね

    トピ内ID:6858c2e1570a9d40

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    一般的な普通の男性

    しおりをつける
    🙂
    フクロウ
    一般的な普通の男性は一般的普通の女性を望み、一般的な年齢で恋愛を楽しみ結婚されると思いませんか?

    一般的男性は子供を望むかと思います。
    トピ主さんの年齢で子供を望めるか?となると、産めない事はないけど難しい年齢、と大抵の方は思うでしょう。なので婚活市場では一般的なんだけどなかなか出会いがなかった男性は子供を無理なく産めそうな年齢の女性を探す事になるので30代前半までの方を望まれるのではないでしょうか。

    子供を望まない男性が結婚相手を探すとしたら、多分親御さんの介護要員として探す方か、離婚歴があって既にお子さんがいらっしゃる方が多いかと。

    積極的に動いてもそのような状況のお年なので、受け身でいたら結婚はかなり難しいかと。
    トピ主さんが恋愛だけ出来ればいいと思われたとしても、遊ばれるだけのように思います。

    ご自身を大切にする為にも自立されて生きる力を得たらいいと思います。

    トピ内ID:ca84d20a2b6ae124

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    理想が高いんじゃないです

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    あなたは自分が傷付くのが嫌なんだと思います。

    かっこいいと思って惹かれてもそれ以上の関係にならなくていいと思うのは、アプローチして断れたら傷付くのが嫌だからよ。

    恋愛は勇気が必要なの。

    自分の駄目な所に向き合わなければ出来ないから、それが怖いのよ。

    コンプレックスがある場合積極的にはなれません。

    あったとしてもそのコンプレックスと向き合って克服する勇気がないと出来ないと思います。

    それと女子高だったのでしよ?

    恋愛も練習を積んでいって、経験から学んでいくのよ。

    恥かく事を怖れず挑戦したらいいと思いますよ。

    出来れば実家から出て独り暮らしした方がいいと思います。

    人を好きになろうと思って好きになる訳じゃないからね。

    恋に落ちるのは落ちようと思って落ちる訳じゃないから。

    理屈を越えた感情ですし、そんな楽しいものでもありません。

    寧ろ苦悩ですよ?

    でも本当の恋はその苦悩の先に最高のご褒美があります。

    トピ内ID:548a59f04b437393

    ...本文を表示

    高望みとは思わないけど

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    あまりに世間知らずというか、婚活事情を知らないのはネックです。
    容姿や身長なんて置いといて、男性はほとんど正社員とか、30後半で「そんなに厳しいの?」とか…
    本気で婚活してる人ならきっと30に入った時点で焦ると思います。40にならったら諦めてに入る人だっている位ですよ。
    もちろん40歳になったら可能性ゼロと言ってるのではなく、かなり厳しくなるという事です。
    貴女の言う、正社員で容姿もまぁ普通レベルで、家事なども協力的と思われる30過ぎの男性はもう既に結婚してると思います。
    逆で考えてもそうじゃないですか?
    容姿は可愛いければいいけどまぁ普通で、気立てが良くて仕事もしっかりしてて家事も普通レベル位はできる女性がいい。20代とは言わないけど30前半で。
    と男性が言ってたら、そんな子ならもうとっくに相手見つかってるよ…と思いませんか?
    結婚の意思があるにも関わらず(言葉は悪いですが)残ってるって事は、残るなりの理由があるという事です。
    確かにたまたま縁に恵まれず、良い人なのに未婚という人はいますよ。
    でもそんな人が婚活の場に現れたら当然皆んな狙います。そんな中選んでもらえる自信というか、アピールポイントを持っていますか?
    シビアな事を言えば、結婚して子供を望む男性は当然若い女性を探します。
    その時に単純に高齢出産の境目となる35歳より上か下かが大きなポイントになってしまうのですよ。
    婚活は男性もまず条件から入りますから、30後半というだけでまず弾かれる可能性もあるのです。
    貴女に無理だ諦めろと言いたいのではなく、応援したいからこそハッパかけてるんですよ。
    本気ならもっと現実を知って、対策を練って、気合い入れて頑張らないと!

    トピ内ID:70f7fa47b83801a6

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    高望みかどうか…

    しおりをつける
    😣
    夢見る乙女
    >私は家事が苦手なので、できれば家事が好きな男性ならいいなと思います

    男性は経済面でトピ主さんを支えて、仕事で疲れて
    家事までしないといけないのでしょうか
    その時にトピ主さんは漫画を読んでいるのですか?

    >容姿は普通が良いです
    >私は160センチ前後なので、自分より高いのが当然

    良いです、当然、その言い方はなんとも…

    >男性は正社員で働いている人がほとんど

    男性は正社員で働いていないと婚活では女性には相手にされないです
    よって、正社員でない人は婚活の場には出ていかないのだと思います
    逆に男性が婚活する理由で一番多いのは「自分の子供を持ちたいから」
    だからアラフォー以上の女性は成婚率が低いのが現実です

    >一般的な普通の男性であればいい

    であればいい、の本音は一般的な男性よりいい男がいいけど、
    妥協して「普通の男性でいい」が透けて見えます

    >芸能人並みのイケメンとかは望みません

    望んでも相手にされないのが現実ではないでしょうか

    >リードしてくれるタイプ

    リード出来る人は恋愛で恋人が出来ます
    出来ないから、婚活しているのです

    >年齢も、5歳くらいなら年上でも年下でもいいです

    年下の男性から言わせれば、そちらはよくてもこちらは困ります

    厳しい事を書きますが、トピ主さんは普通の男性を望んでおられるようです
    普通の男性からトピ主さんを見たときにどう思うか、
    30代後半の男性と付き合った事のない、契約社員の女性は男性から見て魅力的なのか、を考えた方がいいと思います

    トピ内ID:518ca7eb62641aab

    ...本文を表示

    やっぱり理想高いと思う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    理想が高いというか、主さんの考えてる「普通」って漫画のモブキャラというか。主人公が好きになるヒーローではないけど、そのお友達の所謂目立たないけどいい人みたいな感じじゃないですか?
    そういう人って高校の時とかはモテないけど、1番婚活市場では人気なんですよ。普通で良い人なんだもん。

    身長もやっぱり自分より低い人はダメなんですね。身長が150センチならともかく160センチ前後なら、同じか少し低い人もいますよ。仕事もニュース見てたら今時は正社員がかなり減り、派遣や契約社員もとても多いと知っていても良さそうです。そこも婚活以前に世間知らずで無意識で条件高くしてます。

    そして、恋愛は別として婚活としてはリードしてくれる男性は少ないです。リードや積極的に告白したりできるなら相談所に入らず自分で相手を見つけますから。

    そして、婚活の主さんの最大のネックは30代後半とのこと。婚活する人で子供を望む人男性は多いし、その場合女性は30代前半を希望します。もちろん後半以降でも出産のチャンスはありますが、恋愛と違い先に条件ありで出会う婚活だと子供を望むなら主さんは先に対象外です。

    まして、非正規なのに正社員の夫にメインで家事をして欲しいと言われたら、恋愛ならともかく婚活では砂漠で一粒の砂金探すようなものかと。

    >でも、誰でもいいっていうのは、ちょっと違う気がします

    だから、ちゃんと譲れない所よく考えてみないと。

    トピ内ID:ca8bc00a2b70e13c

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    親離れしたほうが良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    ptn
    アラフォーになった今なお実家暮らしという点は
    自立した女性とは程遠い印象があります。
    それと、
    中学校時代の友人しか付き合いがないのはあまりにも世界が狭すぎます!
    なぜ、職場や趣味の場などでこれまで1人も友達と呼べる付き合いをされてこなかったのですか?
    7人グループとしか遊べないならば、
    出身地や学校などの属性が似たり寄ったりな世界ですよね?
    でも、社会に出れば異なる出身地や学歴、職業、趣味、家族構成などの人々と出会うチャンスがあり、
    そのような出会いをきっかけに異なる価値観との出会いがあるのです。
    社会との擦り合わせがこれまでの40年近い人生でほぼ出来ていませんよね?
    まずは女性の知り合いともっと仲良くなったり、男性の友人を作るなど、何かされたらどうですか?

    それに、
    トピ主さんは年上でも年下でも5歳差なら・・・とおっしゃっていますが、
    なぜそのような制限を設けるのでしょうか?
    結局は相手を年齢でしか判断できないような価値観しか持ち合わせていないからではありませんか?

    自分の収入だけでやりくりした1人暮らしをすることで
    これまで気づけなかった事柄を知ることはとても重要です。
    いつまでも親の脛齧りで実家暮らしの女性のことを魅力的だと言ってくれる男性はどれだけいると思いますか?
    箱入り娘と言われるのも20代前半くらいまでですよ(笑)
    自分だけの所帯を持ち、自立して生活をし、好きなときに友人を自宅に招き入れられるようになることで
    これまでとは異なる友人関係が築けるのではありませんか?
    まずは友人作りからですよ。
    結婚はその後の話だと思います。

    トピ内ID:f4a8a0e704dd3c80

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    まず男として見ることできますか

    しおりをつける
    blank
    hm
    私は普通だからアリだと思った人でも、キス以上を想像すると吐気がしたり、
    気に入ってくれた人も、性格がいい人でもだいぶ歳上や外見等で結局男として見ることができず。
    私が気に入った男性は遊び目的、私には興味が無い等で、結局彼氏できてません。
    主様と同世代です。

    身近なところ、例えば電車の中やコンビニの中を見渡してみてください。
    ぱっと見、この人とならキス、またはそれ以上のことが出来そうな人ってどの位いますか?
    ちょっと歳いってても、結構いけそうなら、頑張ったらいいと思います。
    もてるもてない、異性への関心って、ホルモンとかフェロモンのせいなのではと思います。

    30後半で、普通の男性をつかまえるのすら大変です。
    でも縁あってめでたく結ばれる人もいるので、今後何があるか分かりません。

    許容範囲が狭くないのであれば、結婚相談所もありだと思います。

    トピ内ID:065e6fe70f0174ec

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    意識改革が必要

    しおりをつける
    プレーンヨーグルト
    30代後半なのですね、30歳と勘違いしてレスしてしまいました。
    今まで彼氏が出来たことなくて、受け身なタイプは、よほど意識改革をしなければ、そのまま40代突入だと思います。
    私のアラフィフの独身の友人は30代までは結婚願望もあり、熱心に婚活していたんですよ。友達に紹介頼んだり、食事会や婚活パーティやら。でもとにかく受け身。最初にメールくれるのも、食事の誘いも、告白も全部男性からじゃないとって思って「待ち」のスタンス。確かに私達世代が20代のころはそれが通用していたから、その時の感覚のまま止まってるんですよね。35過ぎると紹介も減り、パーティの年齢制限もあり(シニア版には抵抗がある)、加齢により恋愛モチベーションも落ちてきて、今に至ります。

    トピ主さんも正直あまり時間は残されていないと思う。自分自身のモチベーションが下がってくるですよ。やがて恋愛面倒くさい、一人がラクって境地に入っていくのです。個人差はもちろんあると思うけど、我が友人らを見てるとそんな感じ。で、マンション買ってペット飼ったりしちゃうのね。
    唯一恋愛体質で彼氏途切れたことほぼナシみたいな子は40代半ばで結婚(初婚)してた。でも彼氏がいたことがないとか、恋愛ブランク長い人は、かなりそれまでの意識改革が必要な感じがするな。
    ガツガツグイグイは逆効果だけど、受け身はダメです。年齢上がれば上がるほど。

    トピ内ID:fe7df3e7fc76667a

    ...本文を表示

    別の観点から

    しおりをつける
    😱
    通りますよ
    男性の結婚観は昔と今では変っています

    昔は独身であれば今とは全然違う肩身の狭さがありました
    サラリーマンであれば出世に影響するほどのもの
    周りの目も独身であれば偏見もありました
    だから必死になってお見合いをし伴侶を求めたのです

    しかし、近年は結婚しない独身の仲間も増え、
    また、子育ての大変さ、金銭負担の大きさから
    結婚しない選択肢を選ぶ人もいます

    また強引な異性へのアプローチはセクハラ、パワハラと
    言われるようになり、慎重な行動を求められるようになりました

    となると、困るのはトピ主さんのような恋愛に積極的でなく
    また、行動もしない女性です
    昔であればお節介な仲人さんが世話を焼き、
    また男性も積極的なアプローチをしていました

    男性は結婚がマストではなくなりました
    そして婚活の場でも「いい人がいれば」で活動出来ます
    子供を望むのであれば相手の年齢は30代半ばまで
    金銭的にも正社員共働きを求めて活動し
    望みがかなわないのであれば、結果として独身でもかまわない
    そのようなスタンスで活動している人も多いです

    女性もその辺りの変化は近年、情報として出ているので
    少しでもいい条件で結婚したい女性は若くして婚活の場に参入します

    このような状況の中、トピ主さんと同じような年齢の女性の多くは
    婚活で苦戦しているのが現状です

    アラフォーで子供を望まないのであれば
    男性は相手女性に経済的に対等な関係を求めますので、
    非正規雇用の女性の婚活は更に厳しいのが現実です

    トピ内ID:e9a1c7d3bbc03720

    ...本文を表示

    自分の立ち位置を知る為にもまずは婚活してみたら?

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    取り敢えず婚活してみたら如何ですか?

    活動してみれば、自分の立ち位置が分かると思うし、フツーの男性から求められるってこんなに難しいんだ!って分かるかと思います。

    それにトピ主の浮世離れしたところを、逆に好感持ってくれる男性も、もしかしたら居るかも知れないし。

    ただ、トピ主は非正規で家事も苦手との事。

    コレが若ければ許されると思いますが、アラフォー女性が家事が苦手って、引く男性の方が多いと思います。

    家事は苦手〜じゃなく、実家に居るならお母様に教わりながら、少しは出来る努力はされた方が良いと思います。

    トピ内ID:243c1006bb9d7e55

    ...本文を表示

    理想が高いというか、知らない知ろうとしなかった

    しおりをつける
    🙂
    豪華絢爛
    >容姿は普通が良いです。
    主さんの容姿は普通なんですか?
    普通なら、大抵告白されたことありますよ。
    主さんのルックスが普通でないなら、希望する男性の普通又は普通以上は激戦区になります。
    婚活に出てる同年齢の男性は、身なりに構わない人が多いです。普通って難しいんです。男性は自分を顧みず、20代後半狙いますからね。

    >自分より高いのが当然と思っていました
    高身長の男性はやはりモテます。
    婚活の場には、低身長の男性がいます。
    そこは全部はじかれるのでしょうか?
    自分より高いのがいい。どのくらい?
    163~165cmくらいでも構わないのなら、まだ高望みではないです。
    でも主さん、男性は170あるのが当然くらいに思ってそう。

    >男性は正社員で働いている人がほとんどだと思っていた
    ほとんど正社員なのでは。
    でも、正社員は正社員でも...年収が300~400万の正社員でもいいですか?
    それは違う、もっと年収が、公務員が、学歴が...言いだしかねない。

    ほら、増えていくでしょう。
    ・普通の容姿
    ・自分より高い(160後半の身長)
    ・正社員
    さらに
    ・家事をしてくれる
    ・リードしてくれる

    で、上記を満たしていても...バツイチや子持ち、+義両親同居等主さん無理ですとか言いそう。

    >私の年齢は30代後半です。声がかからなくなってくるとのレスありますが
    同年齢の普通の男性に女性を紹介する時、女性が30代後半と言うだけで顔が曇る人います。

    >誰でもいいっていうのは、ちょっと違う気がします。
    誰でもよくない。
    じゃあ、なおさら主さんが動かなければこのまま変化のない生活から老後ですよ。
    婚活の場に行ったのに、いいと思った相手から誘ってこないメールが来ない...
    ではないです。

    あなたからデートに誘う
    積極的にSNSを聞いて、連絡を取る

    それこそ、友人の言う数打ちゃ当たるです。

    トピ内ID:d2218de6f157b01e

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    それはかなり厳しいですね

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    >私の年齢は30代後半です。声がかからなくなってくるとのレスありますが、そんなに厳しいのでしょうか。

    すでに30代後半なんですね、それはなかなか厳しいですね。
    てっきり文章から30そこそこかと思っていたんですが・・・
    まず、あなたと同年代で子供を望んでいる男性にしてみたら20代後半~30代前半を希望すると思います。
    失礼ですが、あなたの年齢だと今から婚活して、お付き合いして、結婚して妊娠となると40代になっている可能性が十分あるわけです。
    一般的に40歳を境に妊娠を諦めることが多いので、そういう意味で需要がぐんと減るわけです。
    35歳を過ぎたら高齢出産と言われ、1日ごとに妊娠する可能性が低くなるわけです。
    実際、なかなか妊娠できないと不妊治療などをする人も多いですしね。
    40代になれば自然妊娠する可能性はかなり低いし、お子さんが健康に生まれる確率も下がってしまいます。
    それに経済的な理由も出てきます。
    子供が大卒の22歳のとき、親が現役で働いていられるかどうか?老後の貯金が出来るか?とかね。
    いろんな意味で、婚活をはじめるのが10年遅かったと思ったほうがいいです。

    子供を望んでいない男性なら、別に年齢は関係ないかもしれません。
    あとは、共働きをしてくれるのか?とか、貯金はいくらあるのか?などでしょうね。
    その年齢なら、家事が出来るかどうかは心配しなくても大丈夫ですよね?
    共働きなら家事は分担ですし、いわゆる家庭料理がささっと作れる程度の腕があれば生活していくうえでは問題ないと思います。

    あなたが望む相手が現れるかどうかはわかりませんが、40代半ば~後半くらいまでを視野に入れて探してみたらいいかもしれません。
    あとは、初婚にこだわらなければ意外と早く見つかるかも?
    バツイチ子供なし、とかね。
    妥協するくらいなら一生独身でもいい!と思えるなら、それはそれでいいですしね。

    トピ内ID:711d8047b8580195

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    憧れ?

    しおりをつける
    🙂
    はい
    今まで、一度もデートした事ないのですか?
    誰からもお誘い無かったのですか?

    そもそも、同性、異性問わずに食事や遊びの誘いは無かったのですか?(コロナ禍前に)

    同じ職場、同じ行動範囲だけで過ごしていては、何も変化がないままな気がします。

    お付き合いする前には、2人っきりでデートやお食事したり、お茶したりするものだと思うのですが抵抗があるというのはどういう意味でしょうか?

    それが出来ないならお見合いはいかがでしょう?
    それか、結婚相談所にご登録されてみては?

    トピ内ID:b3b5d2b2dbdd87cc

    ...本文を表示

    2回目

    しおりをつける
    blank
    キャンディ
    30代後半の女性の婚活で、男性への条件に「普通の容姿」というのは無理だと思いますよ。
    容姿がそこそこよくて性格も良い男性は売り切れています。
    まれに売り出していても、子持ちのバツイチとか奥様と死別とかです。

    家事とかリードしてくれる人という条件は理解できます。
    しかしそういう男性が売れ残っていることはまずありません。

    トピ主さんが30代後半であれば、ごくまれにいる容姿が著しく悪いので売れ残ったけど性格には温かみがある誠実な人を探す必要があると思います。
    容姿が普通の人を狙うのであれば、性格に難があるため売れ残っている人から選ぶしかないです。

    >誰でもいいっていうのは、ちょっと違う気がします。

    誰でもいいぐらいの気持ちでアタックしていって、それでお付き合いしてみて「この人は違うな」と思ったら別れて別の人を探すぐらいの気持ちでいないと、相手を見つけるのは難しいです。
    結婚できている人は、20代前半から失敗覚悟で複数回チャレンジして相手を探しています。

    トピ内ID:2ea070e987211e43

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    厳しいことを言うが…

    しおりをつける
    🙂
    お匿さん
    読めば読むほど無理!って印象だ。

    ただし長い人生という意味で、トピ主さんの生き方が変われば
    その瞬間に見える世界が変わって周りにいる男性も変わるとは思う。

    その友人たちはね、グループとかの集まりとは別で自分個人の世界を
    それなりにもっていたんだよ。
    だけども、トピ主さんはグループ以外の世界を持つことが出来なかった。

    友人達は結婚とか彼氏とかの興味がないというのも、
    多少なりとも異性と接する経験を踏んだ上で自分自身に気づいただけ。
    だからこそ、恋愛的な雰囲気を持たない男友達も出来ているんだし、
    そうなると相手も男女を気にせずに適度な距離を保って交遊できている。

    そして恋愛とか結婚とかに関しては
    『恋に恋している』ままでこれまで来てしまったんだ。
    だからまともに誰かを好きになって悩んだり、相手の事を知りたいって
    ならないまま恋愛というイメージだけで生きてきてしまった。

    相手への条件も恋愛を理解してないままで、
    まるで父親とか兄弟のような感じだよね。
    つまりは自分に負担がかからない相手が寄り添って助けてくれる人。

    でも違うんだよね、恋愛とか結婚とかの相手ってさ、
    自分が幸せになるためだけども、相手が喜んでくれることで
    幸せを感じるようなものでもあるからね。

    そうなるとさ、気になる人がいたとしてどうしたら喜んでくれる?って
    考える、そしてそのためには相手の事を知りたいってなるんだ。

    その気持ちがないままでトピ主さんが語っているのは
    スペックとか見た目は別として白馬にのった王子様のように
    いきなり目の前に現れて好意を示してくれるような人なんだよね。

    そしてそんなのは今のトピ主さんには無理としか思えない。
    だからこそ、トピ主さんは生き方を変えていくしかないんだけども
    その1つは数打ちゃあたるの婚活だって良いかもしれない。
    あとは参戦してから悩みなさい。

    トピ内ID:68005447b30d9899

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    ちょっと心配になったのですが…

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    中学から女子校ということは、私立?
    ということは割と裕福なご家庭なのかなと思い、その前提で書きますが。

    正社員であれば、ご両親のように娘を私立に入れる財力があり、安定してるわけじゃ無いですよ。

    周りのお友達もその中学からのお友達しか親しくしてないんですよね。
    多分みんな中流以上のご家庭なのだと思います。

    それを基準に「普通」を考えると、とても恋愛にしろ婚活にしろハードルは高くなると思います。

    主さんのその仲良しグループの方も安定した職業や一流企業なんですよね。そこの「普通」は普通は普通でも恵まれてる普通です。正社員なら必ずその「普通」の暮らしかというと違います。大手企業の収入や福利厚生は恵まれてますし、そして会社全体の本当にごく一部。他はそこまでではないし、更に零細企業で正社員でも派遣で働く主さんと変わりない収入の人もいます。

    狭い、でも守られた世界で幸せに暮らしてこられたんだと思います。その温室をご両親の代わりに守ってくれる主さんの考える「普通」の男性は、世間で見たら「普通の男」ではなく「かなりハイスペック男」かもしれません。

    今のまま厳しい現実にアタックしないでのんびり幸せに過ごすのもありかなと思わないでもないですが、本気でAさんBさんのように好きな人と出会い結婚したいという気持ちがあるなら、今が頑張る時だと思います。

    応援してます。

    トピ内ID:ca8bc00a2b70e13c

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    魅力アップに努めませんか

    しおりをつける
    blank
    二度目のレスです。トピ主さんは、年齢からするとかなり幼い印象を受けます。「その時がくれば、"普通に結婚"できるだろう」「ただ行動していないだけ」と思っていませんか?

    実家暮らしで家事が苦手、男性慣れしていなくて社交的でない、契約社員の30代後半の女性。条件だけで見るとなかなか難しいと思います。婚活は自由恋愛と違い、条件ありきです。

    ・家事が人並みにできるようになる、家事を外注するために収入アップのために転職するなどの魅力アップに努める。
    ・お父様の職場などで独身の方を探してもらう、婚活アプリなどでとにかく男性とコミュニケーションをとるなど、出会いやチャンスを増やす。

    もし結婚を考えるなら、一日でも早い方がいいです。これらの努力を今すぐ始めてみられませんか。

    トピ内ID:f49eade704d4fe12

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    選ぶ選ばれる

    しおりをつける
    blank
    晴れ
    自分を客観視する、と書いた者です。
    やはりプライドが少し高いな、と思います。
    よく勘違いしてしまうのは、自分は選ぶ立場にいる。ということです。
    勿論、最終的に伴侶を選び決めるのは自分です。
    でも、忘れてはいけないことは、まず選ばれなければ選ぶこともできない、ということです。

    いくらあなたが条件を絞り込んでも、望みを低く見積もっても、相手から選ばれなければ何も始まりません。
    まず、選ばれる条件を身につける、ということが何より先決です。

    あなたは家事が苦手、出来れば相手にやってほしい、と言いますが、結婚を真剣に考えている一般的な男性から見て、あなたの年齢で家事が苦手と言われたら、
    やっぱりね、だからだよね、と大抵は候補から外れます。
    失礼だけど、あなたが絶世の美女、資産家、もしくは20代なら、家事が苦手は、大した問題にはならないでしょう。
    世の中は、そんなに甘くはないという事です。

    まず選ばれる自分になること。
    そこを努力せずに、選ぶ立場でものを考えていること自体が、プライドが高いよね、と言われてしまう所以です。

    トピ内ID:c41eb01e22aa1a88

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    喝!!!を入れたい。

    しおりをつける
    🐶
    60歳主婦
    「ワタシは家事全般苦手だし好きじゃないから、相手にして貰いたい」
    「相手の人の容貌は平均値希望」
    「恋愛したいけど、恋愛未経験のワタシは30代後半」

    これ、真面目に言えるのは。

    トピ主さんが滅茶苦茶キャリアの高学歴or高給取りか
    給与は低いが、宝くじ等の運用に成功し、個人資産が膨大か
    親御さんが資産家で、将来10億を超える手取り資産を得られるか
    トピ主さんの容貌が、モデル並みか

    これ位の素地は必要ですよ。

    むしろ、結婚どころかその手前の恋愛をしてみたいなら、
    武器は、いくつでもある方が良い。

    外見を小ぎれいにする事もしかり。
    料理全般、得意中の得意と言い切れるまでに特訓するもしかり。

    そんな努力も、貪欲さも無く、金魚鉢の中の金魚の様に
    パクパクしていたら餌が降ってくるなんて、あり得ない。

    もうね、本音で行きますよ。

    結婚をしたいなら、後妻も視野に。家事は徹底的に特訓しておく。
    恋愛ってのをしてみたいなら、「都合の良い女」も有りな、諦め精神の高みに。

    空想や夢見てる間に、すぐ四十代、五十代になりますよ。

    それでも良い、一生の趣味と趣味友達が居るのであれば、それも楽しい人生だし。
    でも、恋愛や結婚をしてみたいなら、頑張りましょうよ。

    恋愛の経験値稼ぎの為には、便利な女になるのも一つの手ではあるけれども、
    余りにも安売りはダメですよ。みじめになりますからね。

    トピ内ID:a5648747d60a59c7

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    身の程を知らない

    しおりをつける
    🙂
    sana
    高望みかどうかは、トピ主さんのスペック次第ですよ。
    でも、それほどの物ではないですよね。
    だったら、それは高望みになります。

    恋愛はしたい、結婚もしたい、それなりに相手の条件もあって
    でも自分から動くつもりはないから、そういう人が寄ってきて告白してほしいってことでしょ。
    それは無理ですよ、トピ主さんはそこまで魅力的な女性じゃないんだから。
    だから、高望みと言われてしまうんです。

    年齢を見てびっくりしました。
    30代後半にもなって、まだこんな夢みたいなことを言ってる人がいるとは。
    せいぜい20代の半ばくらいかと思ってました。
    いつまで恋に恋する乙女をやってるつもりですか。

    私の知り合いに、トピ主さんとそっくりな人がいます。
    彼女曰く「それなりの年齢になったら、自然といい人が現れて、結婚すると思ってた」
    そんな都合の良い話あるわけないんですよ。
    その人、すでに50代も後半で、まだ独身です。

    トピ内ID:71058e47b843877e

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    素直で礼儀正しいけど、頑固者でしょう。

    しおりをつける
    胡桃
    2度めのレスです。
    あなたは、ご指摘の通り、おっしゃる通り、確かに、と
    一見、素直に礼儀正しく人の話を聞いているようで、
    自ら行動をしようという意志はあまり感じられません。
    本音は一人暮らし(自立)しようと思ってないでしょう?人間関係も現状で満足してるし。
    唯一書いた、婚活について調べてみました?
    ネット掲示板でも30代後半以上で苦悩するトピックがたくさんあります。
    ご自分では自覚ないかもしれませんが、
    優柔不断と言いつつ、相手により添えず、頑固で自分の考えを曲げないタイプだと思います。
    こういう人は結婚が難しいです。

    いつか王子様が迎えに来てくれる。
    リードしてくれて、容姿が普通の大卒正社員の初婚の男性。
    家事をしてくれて、髪も歯も生え揃っていて、
    自分より身長が高く(170cmくらいは必要!)、もちろん太ってない、年齢は±5歳。

    漫画がお好きなトピ主さんには酷い話ですが、王子様はいません。
    結婚相談所に行ってみてください。現実がわかります。
    例えば32歳の男性が27歳の女性を選ぶことはあっても、
    余程のことがない限り(容姿端麗か、高収入か、話題が豊富な女性か)、
    37歳の女性を選ぶことは「普通」、ありません。

    30歳の頃婚活していた私(大卒正社員、国家資格あり、一人暮らし)でも、
    +10歳以上、大学中退、バツ一、肥満、服薬していた、
    兄弟全員独身(アラフォー以上、引きこもり含む)、等の複合型で
    自分の身の回りにあまりいない人ばかりを紹介されました。
    私は身長と髪は条件から外していましたが、小柄な人、薄毛の人もいました。
    結果的に1歳年下の、ほぼトピ主さんの理想通りの人(家事はあまりしないけど)と結婚しました。
    これを数撃ちゃ当たるといいます。

    男性がトピ主さんと結婚するメリットはありますか。
    自分から行動しないと、今の状況がずーーっと続きます。

    トピ内ID:2dcc7cd2586fb05e

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    30代後半で、

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    30代後半で
    婚活で、
    家事は苦手だからお相手にやってもらいたい…

    これをバカ正直に書いたとしたら
    誰も来ないでしょうね。
    だってそれでいて高給取りでもなく
    契約社員なんだから吃驚です。

    婚活、この女性はなんのために結婚しようと
    しているのか家事要員のためか?
    あなたは何するの?みたいな。

    私もトピ主さんと同じスペックでしたが、結婚相談所で
    得意料理を書かされました。
    カレーでしたけど。本当はカレーとシチューと味噌汁くらいしか作れませんが。
    料理出来ますよ、というアピールなんですよね。30代後半で料理が出来ない、苦手は致命的なのですよね。出来ない人より出来た方が良いから。
    私は料理が苦じゃない男性と結婚出来たから
    良かったですが、
    それを求めて婚活していたわけではない。

    本当にトピ主さんは、
    夢見る夢子さんなんですね。
    今は30代後半でもこういう人多いんだろうな。
    同年代の妹も同い年で婚活したことないので、
    意識はこのくらいだろうなと思いますもん。
    やったことない人は本当に分からない。
    意識は20代で止まってますからね。

    トピ内ID:ca9cbc0a2b7f4da3

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    厳しいこと言うワケ

    しおりをつける
    blank
    匿名匿住所
    ああ、やっぱり30後半でしたか。前半なら最初からそう記しますからね。耳の痛いなか更にダメを押すようですが、まあ聞いてください。

    結婚相談所に勤める友人に聞いた話です。

    ずばり、成婚に至らない典型例がトピ主さんみたいな人。結婚市場にはまだまだ男性が残っていて、きっと誰からか声がかかると思ってる。(根拠なく)ただ諦めなければきっと報われると思っている人です。

    親身になってアドバイスをしても聞く耳を持たない。夢見がちで現実を直視しない。熱意のあまり、最後は説教になるそうですよ。そして退会というまでが標準。(本当は適当な気休めで引き留めるのが商売なんですけどね)

    不適切な言い方かもしれませんが、30半ばを過ぎたら、いい人を探すのではなく、少しでもマシな人を探す、そんな世界です。身長、年齢とか言ってるうちはまだまだ。

    厳しいけどトピ主さんはそれを知らずにその年齢まで過ごしてきてしまったのだから仕方がない。

    結婚しない選択肢があるならむろん無理する必要はないですよ。実際、多くの男性会員はその選択をするそうです。万一当たりを引けたら儲けものみたいな感じで登録しているだけの男性もいるそうですから。

    トピ内ID:7d9463c950f44b69

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    理想高すぎ

    しおりをつける
    🙂
    もなこ
    ええ、理想が高すぎますね。
    男性への理想以上に、出会いや恋愛に対する理想が高すぎです。

    「自然に出会った2人が仲を深めていく」

    これにこだわりすぎなんでは?オタクゆえでしょうね。

    30代後半で「自然な出会い」がない、自然に出会う方法がわからないってことは、これから先も自然な出会いはないと思っておいたほうがいいかと思います。マンガなら、40歳になって恋愛を諦めた頃に年下のイケメンと出会って、なんていうのもあるでしょうが、トピ主さんの生活でそれが起こると思いますか?思うのなら、「私は自然な出会いを待つ」という信念を貫けばいい。迷いがあるなら、A子さんB子さんの勧めに従ってみればいい。全然アバウトじゃないと思いますよ。婚活についてリサーチして、自分に合いそうな婚活アプリや婚活パーティーや結婚相談所を見つけて、いろんな人と会ってみる。否定から入らずに、とりあえず会ってみる。それでもやっぱり「私が求めているのはこういう出会いではない」と思うなら、婚活をやめて「自然な出会い」を待ち続ければいい。一生恋愛できない可能性について覚悟を決めたうえでなら、それも生き方として全然アリだと思いますよ。

    なお、婚活する場合、男性の理想も高すぎるかと思います。
    トピ主さんが思う「一般的な普通の男性」というのは、婚活市場では一般的ではなく・・・レベルが高い人にランクされるのではと思います。コミュニケーションに難があったり、全然リードしてくれなかったり、そういう方もけっこういるので。

    トピ内ID:f4a59fe704db04f6

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    そりゃそうだろな

    しおりをつける
    🙂
    ハレルヤ
    トピ主さんって自分に自信が無い上にものぐさだなって思いました。
    自分に自信が無いのに、磨く努力もしない。
    出会いが無いのに、出会う努力はしない。
    家事が下手だけど、せっかく実家に住んでるのに家事を習う気もない。
    別にアニメや漫画が好きだって結婚してる人はしてますからね。

    トピ主さんは自分に自信が無いから、自分から行動してダメだった時に落ち込むのが嫌なんじゃないですか?
    ちょっとおしゃれしたって、アニメの主人公みたいに可愛くなれるわけじゃないし。。。
    じゃあ話が面白いかって言ったらそんなこともないし、女友達と話してるのが楽でいいし。。。
    だから、そこそこカッコいい男性の方からトピ主さんを好きになってもらって、家事とかもやってくれるくらいトピ主さんに惚れ込んで尽くしてくれるような男性じゃないと安心して自分をさらけ出したりできないんじゃないかなって思いました。
    で、そんなことがかなう可能性が低いことも分かってますよね。

    自由恋愛する自信が無いのなら、諦めて家事をお母様に鍛えてもらって、お母様や親戚のネットワークでお見合い相手を紹介してもらった方が良いんじゃないですか?
    (親だっていつまでも頼れるわけじゃないんだから、今のうちに家事ができるようになっていないとまずいんじゃないかな)
    トピ主さんみたいに女性に相手にされないのが怖くて行動できないような男性相手の方が、トピ主さんには気楽に付き合えそうだと思います。

    トピ内ID:1c371b59ff2ddbca

    ...本文を表示

    普通男性より

    しおりをつける
    🙂
    普通の男の子
    トピ主さんは高嶺の花過ぎます

    トピ主さんとお付き合いしようと思ったら
    興味も持ってくれない、話そうとも思わない、2人きりで食事に行こうとも思ってくれないトピ主さんを、無理に会ってもらい
    楽しませ、会話を盛り上げ、リードしなければならない
    普通の男性でいい、と妥協してもらい結婚したとして
    結婚生活は家事もしないといけない

    それであれば
    自分に笑顔で話しかけてきてくれる、楽しそうにしてくれる
    「あなたが」いいのと言ってくれて
    正社員共働きをしてくれる女性が居たら…
    そちらの方とお付き合いしたいと思います

    トピ内ID:e9a1c7d3bbc03720

    ...本文を表示

    恋愛も結婚もパワーが要るし簡単な事では無い事を知るべき

    しおりをつける
    🙂
    スライム
    恋愛や結婚てパワー要ります。

    好きだと思える相手と出会い、その相手からも好きになってもらうって、簡単な事じゃないし、日常的な事では無いですよ。

    トピ主もその年齢まで恋愛をして来なかったなら、その辺りは分かってると思いますが。

    若い時なら恋愛や失恋を繰り返すパワーも出会いも有りますが、その年齢から恋愛に漕ぎつけるのは、本当に大変だと思います。

    しかもダメになったらまた一から相手を探す。

    若ければともかく、アラフォーともなると大変です。

    トピ主は自分がちょっと本気になったら、同年代のまあまあ素敵な男性とすぐに付き合えて結婚出来ると思ってるのかも知れませんが、現実はそんなに甘くないですよ。

    それでなくても婚活は女性余りですし、そもそも素敵な男性自体、婚活市場には一握りしか居ません。

    でも現実を知る為にはとにかく婚活してみる事をオススメします。

    自分の甘さを思い知る事になると思いますが、自分を変えるキッカケになるでしょうし、アラフォー女性のシビアな現実を知る事は、決して悪い事では無いと思います。

    トピ内ID:243c1006bb9d7e55

    ...本文を表示

    30前半の女より

    しおりをつける
    🙂
    ぽろ
    若輩者ですが、書かせてください。

    あなたの態度は男性に失礼です。
    男性はあなたを「彼氏持ち」や「既婚者」に変えてくれるためのアクセサリーではありません。
    男性は「生きた人間」です。癒しがほしい時もあるかもしれない、悩みを理解してほしいこともあるかもしれない。
    でもあなたは基本的に自分から相手に歩み寄ることをしませんよね?だからこそコミュニティも広がらないし、「私の希望通りの人が、向こうから来てくれるにはどうすれば」なんていうまだ見ぬ相手の気持ちを無視した発言が平気で出来るんです。

    トピ内ID:a54bc2f04350b13d

    ...本文を表示

    トピ主さんの言うことって

    しおりをつける
    🐶
    トピ主さんの言う条件を、男性サイドとして言い換えてみましょう。トピ主さんが客観視するために。

    "45〜50歳の男性が仕事ができない、家事もできない、努力をするつもりもない、親も自分も健康だけど実家で暮らしている、でも結婚に求める女性の条件としては、顔やスタイルはそれなりに平均的で、自分が仕事はできないタイプだから代わりにバリバリ働いてくれる人"

    トピ主さんが言ってることって、こういうことですよ。大袈裟でも何でもなく、本気で。
    トピ主さんは逆に、こんな人と結婚したいですか?何のために?ってなりません?デメリットしかないですよね?仮面夫婦なら分かりますが。
    オタクは否定しませんし、何かに没頭するって素敵だと思いますが、ご自身を客観視する力と、世間を知るために情報を得る時間を作らないとまずいと思います。ご自身の市場を知りたかったら、ググってみてください。山ほど出てくると思います。

    トピ内ID:ff3ecbb83068739b

    ...本文を表示

    二度目、女子校あるあると書いた者です

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    結婚を視野に入れていているなら、急がないと。

    男性に正社員(経済力)を望んでいるなら、トピ主さんは経済力はありませんから、家事が苦手というのは、難しい。
    家事は、する気があれば誰でもできますから、苦手というのは、する気がないとしか他人には思われません。

    そんなことより、トピ主さんが望むことがあるはずです。たぶん、経験がない分それがよくわかっていないだけ。

    婚活は大変という人がいるけど、実は恋愛の方が、とても苦しくて大変。
    他人の恋愛は、いいところだけしか言わないし、言っていたとしても聞いていないだけ。

    とにかく、早く行動に移しましょう。
    婚活市場では、女性の年齢って結構シビアです。

    トピ内ID:845df4de388bb51f

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    厳しいね。

    しおりをつける
    🙂
    よもぎ
    トピ主さん、30代後半なら厳しいですよ。
    実際ないですよね。
    お若い頃はどうでしたか?
    若い頃ないならもっと厳しいと自覚された方がいいですよ。

    トピ主さんの年齢なら同世代のトピ主さんのいう普通の男性は可能性は低いと思います。
    離婚歴あり、連れ子あり、年収低い、10歳以上年上などの男性になってくると思います。

    まず、トピ主さんは自身が婚活においてどれだけ厳しいかを知るところからだと思います。
    会う会わないは考えず、一度婚活アプリに登録して一般男性の反応を見てみるのはどうでしょう。
    傷つく結果になるかもしれません。
    でも現実を知るにはいいと思います。

    トピ主さんは動かないと何も始まりません。

    トピ内ID:97f4a121ff41be20

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    えだまめ
    他の方もおっしゃっているとおり、トピ主さん理想が高すぎだと思います。トピ主さんは5歳差までだったら年上でも年下でもよいとおっしゃっていますが、その年代の男性は下手したら20代と付き合える可能性のある年齢ですよ。

    トピ主さんにずば抜けた何かはありますか?もしないのであれば、トピ主さんと同じスペック(派遣、家事が苦手の実家暮らし)だったら男性は若い子のほうを選ぶとは思いませんか?

    私の友達にトピ主さんと似たアニメやゲーム好きのアラフォー(30代)バツイチの子がいます。本人は自分のことを「アラフォー、バツイチ、オタクの悪条件だし、婚活は興味ない」と笑っていますが、実際はモテモテです。

    それもそのはず、友達は年収800万、万人に可愛いと言われる容姿の持ち主で、もとからおっとりとしていて優しい子でしたが元夫からDVを受けていた経験からさらに包容力が増した感じです。今は新しい人と幸せそうです。婚活をする必要がないというのはこういう人のこと言うのではないでしょうか?

    ちなみに友達のお相手も友達と似たようなスペックです(婚姻歴はなし)。今まで趣味に忙しく積極的に出会いを探していなかったらしいですが、多分婚活市場にいたら引く手あまただったと思います。なのでトピ主さんが理想とする男性はいますよ。ただその人たちがトピ主さんを選ぶかと言うと・・・うーん、という感じです。

    トピ内ID:f45a19cf22c640b6

    ...本文を表示

    恋愛したことがないと「選ばれないつらさ」を知らないよね

    しおりをつける
    🙂
    BEER
    AさんもBさんも相談所でお相手を見つけたそうですが、学生時代の恋愛はしたことがあるんじゃないかなあ。

    恋愛経験がある人って、彼氏ができた経験があるというのはもちろんなんですけど、失恋の辛さも知ってるんですよ。
    この経験があるのとないのとでは、人としての深みが違うと思うんだよね。

    私は相手のことを大好きなのに、相手は私を選んでくれない。
    なんで!どうして!ああもう消えてしまいたい!!

    できれば経験したくない感情ですけどね。こういうのが人を磨くんですよ。

    恋愛できるできない、結婚できるできないという基準で人に優劣をつけることはできないですが、やっぱり失恋の経験がない人って深みがない。

    そして何がきついって、これから婚活なり恋愛なりしようとした時に、上記の「失恋のきつさ」をこれから味わうってことですよね。
    いやーーーー!きついよ!!

    婚活市場で有利不利っていう話が他のレスでたくさん出てますけど、これ普通に「学生時代に彼氏ができるできない・モテるモテない」の話ですから。
    学生時代に恋愛したことがない人は、婚活で初めて学生時代の恋愛戦場みたいなのを経験するわけでしょ。

    そうですね、確かに数撃ちゃ当たるっていうのはわかる。
    ていうか数撃たざるを得ないです。
    お見合い一人目で決まる、なんてことないんだから。
    これは婚活に限らず、学生の恋愛だって同じなんだよね。

    子供(学生)の頃にやっておくべきことを30代後半になってからやるわけだからさ。きついですよ。
    これからもう一度大学受験するみたいなもんで。

    白馬の王子さまなんかさあ、高校生時代にだっていないわけよ。
    人と人が心を通わせるという、そういう現実が目の前にあるだけなんだよね~

    トピ内ID:8c37998e95adca55

    ...本文を表示

    男性との出会いは?

    しおりをつける
    🙂
    まかろん2
    彼氏や結婚相手ができるかは、運みたいなところもあるかと思うのですが、男友達がいないとはどういうことですか?
    知り合うけど仲良くなれないのか、出会ってすらいないのか?
    後者なら、なぜ?と考える以前の問題ですね。

    まずは趣味でも勉強でもいいので、出会う機会を作ること。
    また、友人知人、親戚等で独身男性を知っていて誰かいい女性がいたら紹介したいと思っている人もいるかもしれません。
    そんな時に、トピ主の顔が浮かんでくるかどうかもかなり大事です。

    一朝一夕に何とかなるものでもないですが、周りに彼氏募集中とアピールしておけば、どこかでチャンスはあるかも。

    出会うけど上手くいかない、ということなら、その状況が詳しく分かれば皆さんから有効なアドバイスが得られるかもしれないですね。

    ただトピ主の場合、恋愛したいと言うより彼氏がいるというステイタスが欲しいだけなのかな。
    上辺だけでも相手を好きにならないと、相手も寄って来ないんじゃないかなと思います。

    トピ内ID:948e439445fd6dd2

    ...本文を表示

    身近な師匠から学ぶ

    しおりをつける
    🙂
    ソーシャルD
    A子さんB子さん、師匠じゃないですか!。
    細かく一から教わったらいいと思う。
    それこそ身近ないい導き手ではありませんか。

    相手を羨んだり馬鹿にしたりする暇は無いです。
    アラフォーと言えば立派な大人なのだから、
    そろそろ現実と格闘しましょう。

    師匠たちの共通点はまず、積極性ですよね。
    出来ない、面倒、気が乗らない、は卒業して、
    必死で行動し、ぶつかっていきましょう。
    天は自ら助くる者を助く です。

    傷ついてもカッコ悪くてもガッツです。
    恋愛だって結婚だって、みんな泣きながらも、
    自分の人生を掴んでいくのですよ。

    欲しければ動くしかありません。

    トピ内ID:32ac2a49cf3ab543

    ...本文を表示

    似たような友達がいます

    しおりをつける
    🙂
    ぶぅ
    良い友達ですが、彼氏いない歴が年齢の40歳です。女子校育ち。

    婚活女子としてのスペックや印象は
    (メリット)
    正社員
    真面目
    誠実
    大人しい
    見た目は可愛い
    家事は自分の分だけ、お弁当作りや洗濯はしている
    倹約家

    (マイナス)
    融通がきかない、頑固
    自分から話題を提供してくれない
    話が広がらない
    積極性がない
    理想が高い

    理想は
    トピ主さんと同じで、リードしてくれる人
    昔からアイドルオタクだからイケメン
    そのままの自分を受け入れてくれる人
    正社員

    婚活男子に言われたことは
    冗談が通じない
    メールの頻度が少ない、翌日と遅い
    メールは楽しいが、会うとつまらない

    友達30代前半まで恋愛結婚に興味がなく、婚活に誘っても断られてばかり。
    私が結婚したので焦ったのか、34歳から婚活開始。
    第一印象はいいのでカップリングはするけど、2回目のデートで終了が多く、いまだ告白もされず、自分からも告白せず、彼氏はできないままです。

    私も女子校育ちですが、趣味の繋がりがあり高校時代から他校の男子生徒に告白されたり、付き合ったりしました。
    女子校育ちは男性慣れしてない人が多いけど、自分から動くかどうかで変わる。

    私は20代後半から心身に持病がありますが、あまり負い目を感じず、積極的に恋愛や婚活をしました。
    どんな人とでも口角あげて楽しそうに会話をするように意識したらウケは良かったです。

    トピ主さんも婚活したら自分の立ち位置、男性ウケする外見や内面の研究、どんな人がいるか経験した方がいいですよ。
    私も数打ちゃ当たるだと思います。
    経験は最大の武器ですよ。

    トピ内ID:fd5957e709cbbfcd

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    ココ
    30代後半の婚活についてネットで調べてみて、かなり厳しいことばかり書いてあるのでショックを受けています。自覚してませんでしたが、私は既にアラフォーという部類なんですね。その単語がやけに辛かったです。そんなの、もっと先だと思ってたのにあっという間ですね。

    あまりに不安になってきたのでA子にLINEしてみたら、「恋愛したいと思ってたの?本気だと思わなかった!」と言われました。なんで?と言うと、「何もしてないから、他のみんなと同じで恋愛に興味ないんだと思ってた」と言われて、悲しくなりました。うまく伝わってなくて、今まで本気のアドバイスはしてくれてなかったんだと思いました。

    婚活について聞いてみたら、ここのレスに書いてあるのと同じようなアドバイスをされました。やっぱりこの年齢では遅いと言ってましたが、応援するからなんでも聞いて!とも言ってくれました。

    みなさん、たくさんレスしてくれてありがとうございました。想像以上に大変そうなので不安なことばかりですが、色々と知れたのは良かったです。

    トピ内ID:1ed56416c6e3bdf2

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    違うよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38

    >あまりに不安になってきたのでA子にLINEしてみたら、「恋愛したいと思ってたの?本気だと思わなかった!」と言われました。なんで?と言うと、「何もしてないから、他のみんなと同じで恋愛に興味ないんだと思ってた」と言われて、悲しくなりました。うまく伝わってなくて、今まで本気のアドバイスはしてくれてなかったんだと思いました。

    トピ主さんがあまりに受け身で自ら動かなすぎたから友人でさえ分からなかったのよ。
    恋人が欲しいなら
    それこそ、友人に恋人募集中なの!
    誰か良い人いない?
    と聞いたり、
    婚活したりもっと自ら動いているものなのよ。
    そこを反省しないで悲しくなる、
    友人が悪いように言うのはどうかと思うよ。
    友人だってあながち間違ったアドバイスしていないからね。

    数打ちゃ当たるだって、トピ主さんみたいな経験値0の人ならさらに必要ですから。

    トピ内ID:ca9cbc0a2b7f4da3

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    男ウケだけを狙う必要はないけど

    しおりをつける
    🙂
    ぶぅ
    さっき「似たような友達がいます」とレスした者です。

    誤解を招く書き方をしてしまったので訂正します。

    男ウケする外見や内面、知っておいて損はないと思います。
    男ウケ=多数の男性が好きなタイプだからです。

    前回書きましたが、例えば口角をあげて楽しそうに会話をする。
    婚活以外でも、女性慣れしてない人は、こんな発言したらどう思われるかな?と意識し過ぎてるようです。
    だから、あなたの話を真剣に聞いてますよという態度と、受け入れるような仕草をすると、相手も本音で話しやすくなりますよね。
    これは男ウケだけじゃなく、女友達でも会社でも人間関係を円滑にする上で必要なスキルかなと思います。

    家事が得意な人がいい…今まで数人の料理男子に出会いましたが、だいたいお弁当を作ってきてくれましたね。
    私も好きな人には手作りお菓子を差し入れしたりしました。
    男女問わず、美味しいもので胃袋つかめ作戦は有効ですね。
    料理は出来た方が自分の健康の為にも良いですし。ぜひ練習を!

    うちの夫は結婚まで実家暮らしで料理をした事はありませんが、私が料理が好きじゃないこともあり、作ってくれるようになりました。
    そういう男性もいるという例です。

    例えば掃除なら、お互いの妥協ラインが合う、合わせられる人がいいですよ。頻度とか。
    そういう意味では、結婚前に同棲してみると分かりやすいです。
    私は夫があまり気にしないタイプなので、この人となら暮らせると確信しました笑

    最初に2人で会うのに抵抗があるのは分かります。
    既婚の友達と、相手男性とその友達の4人で会って慣らすのはどうですか?
    この時、独身フリーの女友達はライバルになると面倒なので避けた方がいいです。

    婚活によっては散歩や料理したり、何かしながら話すものもあるので、色々検してみて下さい



    トピ内ID:fd5957e709cbbfcd

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    頑張って

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    厳しいレスが多かったし(現実的なアドバイスですが)、自分でも調べてみて色々ショックだったと思いますが、現状を正確に判断することが目標達成には絶対必要で大事なこと。

    まず一歩ですね。

    Aさんが主さんの気持ちを本気に捉えてなかったのが悲しかったみたいですが、大人の本気は行動して初めて本気と認識されるんです。
    例えば「あー仕事たいへーん。転職したーい」って言ってても、求人誌やネットで求人募集を調べても無かったら「仕事が大変な愚痴を言ってるだけだな」って誰も本気で転職したがってるとは思いませんよね。

    主さんの恋愛したい、結婚したいものそんな感じで漫画やアニメにキュンキュンしたついでに言ってるだけって思われていたのかもしれませんね。

    でもなんでも聞いてって心強いお友達もいるし、一般的には遅いスタートでも、30代の今気がついたのは絶対良かったですよ。

    応援してます。頑張ってください!

    トピ内ID:ca8bc00a2b70e13c

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    30代後半まで何にもしなかった人が恋愛したいと思わないよ

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    そりゃそうですよ。

    本気で彼氏が欲しいとか結婚したいと思ってたら、ボーっと何にもせずに30代後半まで過ごさないですから。

    お友達はエスパーじゃないんですから、男性や恋愛に興味ないんだなと思いますよね。

    取り敢えずもうボーっとただ受け身で待っている猶予は有りませんから、お友達に色々聞いて動く事です。

    40代になる前に気付けたんですから、今から頑張って下さい。

    トピ内ID:243c1006bb9d7e55

    ...本文を表示

    これは違います

    しおりをつける
    🙂
    通りますよ
    〉うまく伝わってなくて、今まで本気のアドバイスはしてくれてなかったんだと思いました

    お友達はアドバイスはしていましたよ

    していたけど、トピ主さんが実行したくない事、
    言い訳をして行動していないだけです
    だからお友達はトピ主さんが本気とは思っていなかった

    自分の行動していない事を人に責任転換するのは辞めましょうね
    そのうち婚活が上手くいかなかったらお友達の責任になりそうだから

    そのうちお友達の旦那の友達を紹介して欲しいとか言い出しそう
    それは辞めてあげてね
    トラブルの元ですから

    トピ内ID:4231a1e730a9864d

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    きっといい人が見つかりますよ

    しおりをつける
    🙂
    私が結婚した決め手は純粋で素直な方で同性に好かれていたのが決め手でした、家事は覚えればいい話です、でもそう言った根本的な性格って中々変えられません

    しっかり逃げずに世の中を見て方向転換できるって凄い能力だと思います

    応援してくれる友人がいるって素敵な事だと思います、それってトピ主さんに素敵な部分があるから長くお付き合いできている証明ですから

    大変かもしれませんが婚活頑張って下さいね、応援しています

    トピ内ID:6858c2e1570a9d40

    ...本文を表示

    頑張って

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    3回目です(笑)
    厳しめな意見が多いと思いますが、それでもきちんとに受け止めているトピ主様は素直な方だと思います。

    Aさんに対してご自分の気持ちが伝わっていなくて悲しい、今まで本気のアドバイスをくれていなかったんだなと仰いますが、何も行動をしていないのなら誰しも本気と思わないですよ。
    こういう所とかがちょっとトピ主様はズレていると思います。

    そういう世間とのズレを少しずつ修正していかれるともっと視野が広がるかと思います。

    婚活頑張ってください。応援しています。

    トピ内ID:68076447b313d277

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    万年みそっこを返上する気がありますか?

    しおりをつける
    blank
    フ号
    子供たちが何人かで遊ぶときに、みなと同じことができない子がまじっていたら、除け者にするのではなく、その子だけ特別あつかいにして遊びのルールをゆるくしたり適用外にして混ぜてあげる。
    そういう扱いをされる子を、おみそとかみそっこと呼ぶの。
    みそっこ扱いされる子も、それが優遇ではないことぐらいわかっているので、はじめのうちは一緒に遊んでいる気分だけでも、はやくみなと同じルールで遊べるようになりたいとおもうものなので、ずっとみそっこのままではいない。

    トピ主さんは、中学生の頃からのグループの他の人達と対等なつもりでいたのだろうけど、明らかにみそっこポジションですよ?

    中学生からのグループ以外に友人がいない。
    友人がセッティングした男女混合の集まりでも、みずからすすんで交友関係を広げる気がない。
    趣味のイベントも、ついていくだけ。そして疲れた記憶しかないなどという。
    A子さんB子さんの遊び方にはついていけない。

    どこかに行こう、集まろうと、トピ主さんから友人達に声を掛けたことも一度もないのでは?

    >ずっと仲良くしているグループ内でも、どうして違いがでるのか、何が違うのかわかりません。

    アラフォー万年みそっこと、自立した思考をし行動をして、その結果の良し悪しに関わらず己の身に引き受けてきた人とが、同じなわけがないでしょう。

    もう置いていかれてます。
    たまに中学時代からの面子で集まるときには、みな「中学時代からのともだち」としての付き合いをしているから、トピ主さんは依然として皆と同じコースを走っているつもりでいるけれど、他の人達はもう同じコースをグルグル回ってはおらず、それぞれがちがう道をいっています。
    周回遅れですらない。

    そのへんの認識を改めることなしに、恋愛だ結婚だと騒いでも、無駄だとおもう。
    恋人も夫婦も、人間関係の一形態だから。

    トピ内ID:bbceaac20a43efee

    ...本文を表示

    喝!!!その弐。もう心配で。

    しおりをつける
    🐶
    60歳主婦
    なんかもう、本当に心から心配になって来ましたよ。

    三十代後半との事で、勝手に38歳と想定して。

    もう、子供を産む為だけの目的の「嫁」として、例えば地方の嫁取りに苦労している
    郡や農村でも、もう結婚して「貰う」のは無理な年代。

    家政婦としての後妻か、義理親介護要員としての結婚ならアリかもしれません。
    それ位、市場価値は残念ながら厳しいという事です。

    前も言いましたが、トピ主さんもしくは親御さんが「膨大な資産家」だの、
    トピ主さんがモデル級の容貌をお持ちなら兎も角。

    それに、トピ主さんの恋愛だの結婚だのの前に、
    トピ主さんの老後は大丈夫ですか?まずはそこからですよ。

    今後、親御さんが「持ち家無し」「年金無し」「動産も無し」ならば、
    親御さんが介護が必要になった時、ヒトを雇う事も出来ない。
    トピ主さんが仕事を辞めて、看るしかない。

    で、気付いたら「無職の、資産無しの、あらカン・あらフォー」の誕生ですよ。

    ここは、親御さんからある程度の遺産が受け取れ、かつ
    その遺産を独り占めしようとする兄弟姉妹が居ないと言う前提でしか、
    四十路手前になって、やれ「恋愛したーい」「結婚もしてみたい」なんて悠長な事
    出来ませんよ。

    絶えず、最悪のケースを想定して安心安定の人生を歩むなら、
    もう今から「将来、両親が他界した時の事」を考えても良い年齢。

    親の資産状況によっては。思ったよりも窮乏なトピ主老後も有るかもしれない。

    五十代、六十代になってから「貧乏で日銭を必死で稼ぐ」のは辛い。
    今、若くて元気なうちに「稼げるだけ稼ぐ。ダブルワーク・トリプル何のその」
    この心構えが必要。

    本来なら「親の資産などあてにするな」「自分で自分の人生を」
    ・・と、常識であり王道な忠告をしたい所ですがねえ。
    厳しそうなので。

    トピ内ID:a5648747d60a59c7

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    家族にも伝えて、自分研究をすること

    しおりをつける
    🐤
    いくら
    ご両親もトピ主さんが結婚したいと思っているとは夢にも思っていないのかも知れません。

    お父様の仕事関係やお母様のお友達、ご親戚からなど、お話しすればお見合いの1つや2つ直ぐに舞い込むと思います。

    それと同時に、現在の婚活市場価値でご自身の努力で引き上げることのできる家事のスキルは上げておくに越したことはありません。

    また、例えばトピ主さん自身の婚活市場価値が低くても、一人っ子でご実家が便利なところにあれば需要はあると思います。つまり、自分研究をしてウリポイントを見つけることが重要です。

    どなたかも仰っていましたが、恋愛はすっ飛ばして結婚一択での婚活をすべきです。30代前半と30代後半へのアドバイスは違うのです。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:7f9972a8371d27cf

    ...本文を表示

    結局の処どうなりたいのか

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     友人のように付き合える人が居れば敢えて結婚は成り行きでも構わないのか。

     他人にきょうみが持てないのは致命傷でしょう。若い間は兎も角年齢が上がればそういう意思を持った人が婚活するのでしょうから、当然貴女には重く見えていざという時に億劫になるのでは?

     将来、どう生きていきたいのか見つめてみては?経済的な自立が成ればパートナーと云うのも余裕を持って考える事も出来るでしょう。

    トピ内ID:c62457d540174bef

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    恋愛だけなら

    しおりをつける
    🐤
    hm
    恋愛だけなら、何歳になってもしている人はしています。
    後期高齢者になってから不倫する人とか、老人ホーム内恋愛とかも聞きますよね。
    それは恋なのか、執着なのか、男女のあつい友情なのか、わかりませんが。

    結婚となると、条件を合わせて、お互いの生活上のメリットを考えてします。恋愛感情はなくても、そんなに嫌でなければとりあえず結婚して、あとはゆっくり絆を深めあっていく。
    「まあ、そろそろいい歳だから、このあたりで」と、そこまで恋愛感情がわかない相手と結婚している人も多いです。それどころか少々気持ち悪いと思いながらも結婚する人も。刺激よりも安心をとったと言えることもあるし、妥協とも言えますし。

    確かにアラフォーの恋活婚活は厳しい。
    でも、低収入やギャンブル癖等の諸事情で結婚できなかった人、配偶者と離別した人等を視野に入れると、広がりそうです。
    例えば、お互い低収入なら、1人より2人で暮らした方が節約になるし。
    (雇用が安定しないから、男なら妻子を養わなければ、女性より学歴が低いからダメだと勝手に決めつけて、遠ざかっていく男性も多かった。)
    ギャンブル癖等の事情で結婚にはリスキーな相手とは、恋愛だけでいいのでは。
    恋が生殖活動だとしたら、中高年はなかなか恋愛できないということになり、中高年同士で恋愛している人達はどういう感じなのか、という疑問が生まれますが。まだお元気なのですかね。それか恋愛の質がちがうのでしょうか。
    それはさておき、これからは見た目の若さや内面、包容力等によって、恋愛のチャンスが左右されるのではと思うので、アンチエイジング、内面磨き、続けていくと良さそうです。

    トピ内ID:401b62a09cab0a35

    ...本文を表示

    友人たちからの自立

    しおりをつける
    🙂
    匿名匿住所
    >応援するからなんでも聞いて!とも言ってくれました。

    いえいえ。あなたはその友人たちと馴れ合い続けた結果、ここまできてしまったのですよ。

    具体的に誰かを紹介してくれるというならともかく、いまは彼女たちに心の支えを求めるのではなく、一旦距離を置いて精神的な自立を果たすことがあなたの最優先課題。

    次はおそらく結婚相手としてどうか決断を迫られるステージに入ることになりますが、自立できていない人はその都度友人の助言に頼るはず。

    その心理の裏には、自分の下した決断の責任を引き受けられないということ。いまのトピ主さんはまだ気づきの段階に過ぎないので、これからは本物のギャップに苦しみ、またギリギリの選択に直面するのです。

    必要なのは、これから自分の判断で決める自覚と事実を受け入れる覚悟です。

    トピ内ID:7d9463c950f44b69

    ...本文を表示

    ズレてる。

    しおりをつける
    🙂
    豪華絢爛
    >自覚してませんでしたが、私は既にアラフォーという部類なんですね
    アラフォーの範囲は、どう認識していたのでしょうか?
    主さん、狭いテリトリーの中にいるからわからないのか。
    はっきり言えば、おばさんと呼ばれる部類に入ってきてるのですよ。

    >A子にLINEしてみたら、「何もしてないから、他のみんなと同じで恋愛に興味ないんだと思ってた」悲しくなりました。うまく伝わってなくて、今まで本気のアドバイスはしてくれてなかったんだと思いました。

    仮に伝わっていたとしても、変わらないと思います。
    ここでの助言も、でもでもだってですよ。
    主さんの悲しくなったというのがどうも...。もし伝わっていたら、A子さんはお膳立てしてくれていたとか思ってませんかね。
    なんか人任せ、これまでの結果は相手のせいにしてませんか。
    A子さんに自分の思いが伝わってないのも、伝えきれないのも、ご自分に原因があるとわかってますか?

    わかってくれなかった
    本気だと思ってくれなかった

    ~くれなかったって表記多いですよね。
    それこそが、A子さんB子さんとの違いなんですよ。
    自ら行動して、伝えて継続する能力がある。
    ココさんは、自らの気持ちの伝達も受け身で、不通は相手のせい。

    >応援するからなんでも聞いて!とも言ってくれました。
    話を聞いて、教えてくれるだけですよ。
    婚活に適した振る舞い、服装、会話...実際に行動するのはトピ主さんです。
    A子さんが主さんに教示しても、私には出来ない...だと結局は伝わっていてもいなくても同じという事です。

    アラフォー、30代の厳しい婚活、不妊...これらのワードが心配事になく~彼氏が出来ない違いはなに?と言っていたトピ主さん。
    自分で調べたり、知りたいとかなかったのでしょうか。
    自分の事も世間も無関心で、相手を知ろうとする気持ちがなくて交際に至るのでしょうか。
    不思議です。

    トピ内ID:d2218de6f157b01e

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    ...本文を表示

    トピ主さんの求めているもの

    しおりをつける
    🙂
    大槻さん
    今までは男性がいつかアプローチをして来て彼氏や結婚が出来ると思っていた
    アラフォーの今、それは無理そうという事はようやく理解されたようです

    しかし、トピ主さんが求めているアドバイスは
    これをこうしたら、彼氏や結婚が出来る魔法のような言葉

    実際にお友達も真剣にアドバイスしていました
    婚活の実体験を元にしてきたこと、トピ主さんに出来ること

    実際にトピ主さんはそれを聞いてどうされましたか?
    何か実行したかを振り返って下さい
    実際はただ聞いただけ、自分は実行しない理由を言っただけではないですか?

    お友達は悲しかったと思いますよ
    聞いたから答えてアドバイスもした
    聞いたトピ主さんは何一つ動かない、口だけだから

    結局はここで聞いても実行に移さなけば何の意味もない
    結婚に一番大事な若さが消費されていくだけ
    ここでアドバイスを聞いた所でトピ主さんが変わらなければ今までと同じ

    うだうだ悩んだり、考えている時間があるのであれば
    腹を括って結婚相談所に出向きアドバイザーに話を聞くのがトピ主さんのためだと思います
    実際にトピ主さんを見て見た目や活動に必要な事を教えてくれます

    お友達は既に成婚者
    若くして結婚したのであれば、アラフォーの人には参考にならないでしょうし

    そこまでする気がないのであればトピ主さんが出来る事は
    精一杯見た目に気を遣いオシャレして下さい
    男性から話しかけられたら笑顔で愛想良く対応
    あとトピ主さんが出来ることは男性からの誘われるのを待つだけです
















    トピ内ID:4231a1e730a9864d

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    ...本文を表示

    いやいや・・・

    しおりをつける
    🙂
    ポンポン
    >うまく伝わってなくて、今まで本気のアドバイスはしてくれてなかったんだと思いました。

    本気のアドバイスかどうかより、トピ主さんに聞く耳がない事が問題なんじゃ?
    いう通りにしようとしてました?
    結局のところ行動するのみ、じゃないですか。
    最初からA子さんだって言ってるでしょ?

    この年齢では難しいけど自分からいかなかったら僅かなチャンスさえ逃す事になるんですよ。

    トピ内ID:d04a931bdf00cbeb

    ...本文を表示

    厳しい

    しおりをつける
    😭
    れいれい
    30代後半だと子供産むのもリスクがあるし、実家暮らしの契約社員じゃ経済力も期待できないし、婚活市場じゃ厳しいでしょうね…

    トピ内ID:c9178b3435f6efc4

    ...本文を表示

    合ってる

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    数打ちゃ当たるこれ 本当だと思う。

    私は言いなぁという異性がいたら小さな小さな種を撒きます。
    種はたくさん撒きますよ?だって素敵な異性はたくさんいるもの。


    すぐ発芽する人と 数年かけてゆっくり発芽して成長する関係の人もいました。

    つまりは自分で相手に好意を持ってますよ~と意思表示することが大事だと思います。
    男友達で終わることもあれば 恋愛に発展することもあるし
    途中であれ?思ったような感じじゃないな?と思えば その場を去ればいいだけだし、プロポーズされたことも4-5回あります。

    結婚となると 恋愛とは違い私はスリルを求めないので
    一緒にいて楽で気持ちが温かくなる人を選びました。

    待ってても彼氏なんて天空から振ってくるわけがないのよ。

    トピ内ID:995e8121498ca42a

    ...本文を表示

    何もなくても家事さえできれば可能性あるのに

    しおりをつける
    🙂
    doll
    あんまり大きな声では言えないですけど、全く尊敬できない女性でも家事やってくれてそこそこ話し合が合ったから結婚した的な男性って結構いますよ。

    尊敬できないっていうのは、生き方のスタンスや経済力など含めた全体です。
    トピ主さんも正直、他人から尊敬されたり憧れられるような部分はないじゃないですか。
    (ネットなので直球で書きました)
    それでも家事さえできれば、男性としてはいわゆる「家庭を守ってくれる」安心感があるから結婚したいと思ってくれる可能性があるんですよね。

    これって考えてみれば当たり前のことで。
    トピ主さんだって、男性に何を期待して結婚したいんですか?
    経済力じゃない?
    まさか無職の人でも好きなら結婚したいと思ってるわけじゃないですよね。
    見た目が良くても経済力がないと結婚する意味ないでしょう?

    男性からしても、美しさとか経済力とか、あればそれにこしたことはないんですよ。
    でもそういう女性は結婚したかったらすぐできちゃうから。
    そうなると残った女性から選ぶわけですけど、美も経済力もないとなれば他の魅力がないとね。
    そこに「家事」っていうのは大きいんです。
    トピ主さんだって「できれば家事は誰かにやってほしい」みたいですけど、同じこと男性も思ってます。

    そこを補填できる女性は結婚市場では強いよ。
    あとはちょっと気が合えば見た目とか経済力はそこまで重要視されないです。

    何もできない女性と結婚したって、養う相手が増えるだけで仕事も家事も自分でやるんじゃ一体何のために結婚するんだかわかりませんよ。
    逆の立場で考えればすぐわかることなのに、そこに考えが至らないのも問題ですって。

    トピ内ID:c8dcb1fb60a6857e

    ...本文を表示

    家事はしたほうがいいよ

    しおりをつける
    🙂
    ひよひよ
    20代なら家事が苦手で通っても、アラフォーとなるとちょっと。。。
    男性並みに稼いでいるなら、多少言い訳も立ちますが・・・

    やっぱり疲れたときに、さっと料理ができる、さっと片付けれるって大事です。
    ご家族とくらしているなら、週に何日は、ご飯をつくるとか、朝洗濯ものだけはまわしていくとか、
    ちょっと自立に向けて動いたほうがいいです。

    頑張ってー!!

    トピ内ID:b093abbacaf9c184

    ...本文を表示

    なぜ考えが至らないのか

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    >何もできない女性と結婚したって、養う相手が増えるだけで仕事も家事も自分でやるんじゃ一体何のために結婚するんだかわかりませんよ
    >逆の立場で考えればすぐわかることなのに、そこに考えが至らないのも問題ですって

    なぜそこに考えが至らないのか、
    それはトピ主さんの男性像が少女漫画のヒロインの相手役だから、なのでしょう

    漫画の中の男性はヒロインに告白して手に入れようとするのです
    そして尽くして、お付き合いしてめでたしめでたし
    その後は幸せに暮らしましたで物語はおしまいの事もあります

    実際はお付き合いして結婚したとしてもゴールインではない
    単に結婚生活のスタートであり、その先の方が大変な事の方が多い
    家を買ったり、子育てしたり、病気したり

    トピ主さんの中では自分はヒロインなのだから男性から告白するのは当たり前だし
    金銭的負担や家事までしてて尽くしてくれる事は当たり前なのだと思います

    まずはそこの部分の認識を改める事からだと思うのですが…

    トピ内ID:e9a1c7d3bbc03720

    ...本文を表示

    人を好きになる力、企画実行力、距離感

    しおりをつける
    🙂
    星空
    30代まで彼氏がいたことが無いなら、待ってて声が掛かるほどの女性としての魅力が無いんでしょう。今のままではダメだと自覚して下さい。

    男性を好きになることありますか?
    声が掛からない人はそもそも男性好きにならない、少なくともそういう感情を表に出さない気がします。

    男性と出掛けることありますか?
    まずは自分で企画して声を掛けて出掛けましょう。グループでも良いです。一緒に過ごせば気づくこともあります。ここが「数うちゃ当たれ」です。

    で、半歩、「わ、近い!」と感じる距離に近づいて話してみましょう。

    笑顔で相手のことを褒めましょう。人間として相手に興味があれば誉めるところは見つかるはずです。

    お付き合いには外見はそれほど重要ではありません。私のことを学生時代に学年一のブスと言ってた男に後でデートに誘われた時には驚愕したのですが、考えたら「近くで笑顔で誉める」を実行してたからでした。

    私は50代ですが、未婚の友人達は若い頃からアルバイトや転職を繰り返しています。自分の人生を考えて計画的に行動することが出来ないから、彼氏や結婚も出来ない気がします。30代の頃に変わっていれば違う人生があったと思いますが、もう出産には手遅れなので何も言いません。

    トピ主さんはまだ30代、行動を起こせば違う人生が待ってます。職場の30代女性は結婚相談所で今年5月に成婚しました。

    応援してます。

    トピ内ID:d2c67e29be4b0b2b

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😨
    大槻さん
    トピ主さんの文書を読む限りでは男性に興味はなく
    本気でお付き合いや結婚をしたいと思っているように見えません

    ただ、自分の周りのお友達を見て
    結婚しているお友達や
    独身で正社員のお友達と比べて
    自分の将来が不安になったのでしょう

    だから焦っていますとは書いてあるけど
    何も危機感がないし、行動もしない

    元々男性に興味はないから自分から話しかけた事や告白もしないし、
    恋愛や婚活、結婚に関して今まで調べた事もなかったでしょう

    だから「普通の男性でいい」「歳は5歳上でも下でもいい」と
    自分の都合だけを考えて的外れな希望を言う

    今とりあえず友達に本気の彼氏欲しい宣言をしただけなのだけれど
    もの凄くアクティブに行動したつもりになっているのが現状ではないですか?

    これも本音は「友達がなんとかしてくれるのではないか」と
    淡い期待を持っているのが透けて見えます

    本来、ちょっと男性を観察すれば
    若い女性が好きっだって事が分ります

    また複数の男性に接していれば自分の男性から見た時の評価が
    なんとなくは見えてくるものです

    モテなくても本気で結婚なり恋愛をしたいと思えば
    その段階で焦って若い時になんとかしようと考えるもの

    厳しい事を書きますが、
    トピ主さんの人生は男性が背負ってくれる訳ではありません
    彼氏が欲しいのであれば、お友達に頼るべきではありません

    自分の人生は自分で責任を持たないといけません
    トピ主さんか「誰か何とかしれくれないかな」
    との思惑がものすごく伝わってくるのです

    トピ内ID:518ca7eb62641aab

    ...本文を表示

    前向きに結婚をあきらめる、という選択肢も

    しおりをつける
    🙂
    ばなおじ
    レスを読む限りでは、トピ主はなんで結婚したいんだろう?ということの根底にある考えが見えてきません。

    昭和のお見合い全盛期のころであれば、大した努力もせずに適齢期になれば仲人さんたちが勝手に相手を見つけてくっつけてくれたのかもしれませんが
    今はそういう時代ではありませんし、そもそも結婚は慈善事業ではないので、結婚生活をうまく過ごすにはギブアンドテイクが必要になります。

    トピ主は相手の方になにを与えられるでしょうか?

    嫌な言い方になりますが、トピ主の
    ・アラフォー
    ・非正規
    ・実家暮らし
    ・家事が苦手
    ・受け身体質
    というスペックでは、もし顔がよくても結婚は難しいかもしれないです。
    だからたとえスペックが低くとも結婚できる条件として、女性の場合は「若さ」があるということは、時代が変わっても不変なものかと思います。

    タイトルの話となりますが、結婚をあきらめるために婚活をする、という選択肢はありではないでしょうか?
    一見残酷な言葉に聞こえるかもしれませんが、「結婚はしたいけど、積極的には動きたくない」「このまままでもいつか結婚できるかもしれない」という狭間で揺れながら歳を重ねていくのはすごくつらいことだと思います。
    今のご時世結婚だけが全てではありません。
    トピ主の立場的に、モヤモヤした気持ちを吹き飛ばすために、「もう無理!私は一人の方が楽!」って思えるまで全力で婚活をして、結論を出すのもありじゃないかなぁと思います。

    トピ内ID:70491475eaaa85e0

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😱
    大槻さん
    >レスを読む限りでは、トピ主はなんで結婚したいんだろう?ということの根底にある考えが見えてきません

    契約社員だから
    家事が苦手だから
    お友達とは違うことに気付いたから
    焦っているのです

    男性には話しかけようと思わないし、興味はない

    どうしたらいいですか?と
    それはさすがに無理ではないか、と言われたので

    なら芸能人のようなイケメンは望んでいなく、普通の男でいいし
    歳も5歳上でも下でもかまわないですよ

    と言われているのです

    トピ内ID:e9a1c7d3bbc03720

    ...本文を表示

    職場で出会えなければまず無理

    しおりをつける
    🙂
    はなぽん
    トピ主さんは性格的に私と似ている気がします。
    私もトピ主さんと同じで、恋愛とかしてみたいけど自分にあんまり自信も無いし、振られるが怖いから自分からいけない。あんまり恋愛体質じゃないから好きで好きでたまらないという状態にならないので、明確な好みというのが分からない。
    だから「いいなと思う人がいてアプローチ」の「いいなと思う人」というきっかけがあまり無い。

    そんな自分が情けないので、逆に婚活だの合コンだのと出会いを求めて動いている人を「張り切ってるなあ」とちょっと内心馬鹿にしたりしていました。
    トピ主さんももしかしてそうじゃないですか?A子B子のことを「必死だなあ」って思ってませんでしたか?

    そんな私は20代後半で結婚しましたが、結局それは職場での出会いでした。初めての彼氏でそのまま結婚です。私はもし今の夫と出会って無ければ結婚どころか今もトピ主さんと同じように彼氏いないままで焦っていたでしょう。

    結局トピ主さん(私も)のように受け身で自分から動けない人は、職場での出会いを逃すとまず「自然な出会い」というものは無いのです。手近に結婚願望がある男性がいて、向こうが積極的に動いて、何となく気が付いたら付き合って結婚してるような状態でないと。

    トピ主さんが今からできる事は腹をくくって婚活サイトなどを利用するか、親戚などに結婚相手を探している旨を伝えて昔ながらの仲人さんのような人に紹介してもらうか、一生一人でも生きていけそうだと思える経済的な安心を得るかです。

    たぶん紹介された人がいまいちピンと来てなくても親とか友人が「いいんじゃない」と言えば、そのまま付き合ってゴールできる気がしますよ。受け身ということは変なこだわりもないし、流されるまま結婚するのも一つの道だと思います。

    A子に結婚の意思を伝えたからって向こうがお膳立てしてくれるわけじゃないです。

    トピ内ID:5021665e45f91671

    ...本文を表示

    お友達は

    しおりをつける
    🙂
    通りますよ
    〉今まで本気のアドバイスはしてくれてなかったんだと思いました

    本気のアドバイスをしていました
    ただ、そのアドバイスがトピ主さんの求めているもの、ではなかった

    トピ主さんが行動しなければならないから
    それはしたくない事だから、トピ主さんがスルーしたのです

    トピ主さんが求めているものは
    彼氏が向こうからやって来るような方法
    自分は何もしなくても結婚が出来る方法
    例えばお友達が彼氏を連れてきてくれるような事

    お友達は言っています
    〉なんで?と言うと、「何もしてないから、他のみんなと同じで恋愛に興味ないんだと思ってた」と

    アドバイスしているのに何も行動しない
    誰も本気と思わないでしょう

    でも、
    〉悲しくなりました
    あれ?なんでトピ主さんが悲しくなるのでしょう?
    これって、お友達が悪かったのですか?
    お友達はアドバイスをしていましたよ

    だからお友達は
    〉応援するからなんでも聞いて!

    と言ったのです

    応援するし、聞いたら答えると
    でも、それ以上の事は何もしない

    だって、下手に友達が動いて上手く行かなかったら、
    全部お友達のせいになりますからね

    トピ内ID:4231a1e730a9864d

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    違いは人生への主体性=覚悟

    しおりをつける
    🙂
    ぽんた
    たぶんトピ主さんはこれまで誰かの後についていくタイプだったのではないでしょうか。

    幼少期は親〜友人
    青年期は友人〜恋人
    成人してから恋人〜家族
    と向き合う対象が変わっていきます。

    でも変わることにはエネルギーがいるし
    自分の内面を相手に開かないといけないから傷つくこともたくさんあるんですよね
    だから主体性や、えいっと踏み込む覚悟が必要です。

    不幸なことにトピ主さんも大半の友人グループのメンバーも青年期のステージに留まり慣性で過ごしてきてしまったのでしょう。

    でもトピ主さんは次のステージに進みたいと思った。
    そうなると一度、ぬるま湯的な環境から自力でえいっと抜けて動き出す覚悟と
    自分の人生は自分で作るという主体性が必要になってくると思います。

    みなさんが言われるように動くことが大事だと思いますが
    覚悟と主体性をもって婚活や、アプリで恋人探しを行えば仮に相手が見つからなくても
    やれることはやったと思えるし
    悶々と霧の中過ごすよりはすっきりするように思います。

    たぶんこれまでは誰かの背中に隠れてたから相手もあなたが見えなかったんだと思います。

    あとは朧気なモヤモヤしている自分像についても棚下ろすと良いでしょう。将来への不安もあるとのことですが、まずは足元の自分がはっきりすれば漠然とした将来の「何が」不安なのかもはっきりわかりますし、対応がとれるようになるかもしれません。

    今は無料で相談できるキャリアコンサルタントなどもあるので活用してみてください!

    30中盤のおじさんより
    (まだまだ若いって思っちゃいますよねぇ、ほんと(笑))

    トピ内ID:63d6a05725c0ebfc

    ...本文を表示

    プライドが高いんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    じゅーん
    自分は何もしなくても、理想である「普通の男で容姿も普通、家事ができて正社員」という男が突然目の前に現れ、トピ主にプロポーズ。
    そんな夢を見続けて数十年。
    もったいないことしましたね。
    一番「普通の男」と結婚できる20代30代前半をなにもしないで待ってただけとは。

    あっという間に40になるし、そうなればそれこそ必死でアプリでもパーティーでも見合いでもしないと結婚できませんよ。
    もう「私動きたくなーい。彼のほうから来てほしーい」と甘ったるい声を張り上げても誰も来ません。
    もちろん40だろうと50だろうと魅力的な人は男性がいつもいて、自分を奪い合う…なんて人もいます(友人にいます)。
    でもそういう人って、10代からモテモテだったんですよ。

    トピ主は男友達さえいないということから、そういうことは今後も起こらないでしょう。
    プライドを捨てられるか否か。
    プライド捨てて、数撃って当てようとするかどうか。
    条件を並べることはもう難しいですよ。
    理想通りでなくても、妥協することが必要です。
    もしくは一生独身でいる覚悟をすることが必要です。

    トピ内ID:425f43e0e6bc37a5

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