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    彼女と連れ子 同棲 メンタル崩壊

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    彼女と彼女の連れ子2人と同棲2年目 お互いバツイチ 初めは自分が支えていくねと言い付き合いました ですが同棲してく中で出会った頃、付き合い初めの頃と彼女、彼女の子供達が違いすぎてかなりしんどい生活してます。 彼女の子供達は年長と小学3年 兄弟喧嘩ってどこの家庭もあるだろうし子供が可愛かろうと子供達にイライラするのって当たり前だとは思うのですが姉妹喧嘩がすごくて2人共ママ〜 ママ〜ママ〜って感じなので彼女のイライラもすごく、話しかけんなとかお前らうるせーみたいな感じです。 そんな中で中間として役割を果たそうと間に入ってもママに言ってる 関係ないから黙れ!など言われます 彼女には私が怒るから子供達には怒らないで!と言われてるので我慢はしてるつもりですが彼女のイライラが凄いのでその空間に凄い疲れてしまいました。 あと平日も仕事から帰宅後彼女はほぼ毎日機嫌が悪くてなんで毎日こんな子供達のこと、家のことやらなきゃいけないの? 仕事終わったらすぐ子供達迎え行って ご飯食べさせてお風呂入れて寝かせてって毎日疲れる。と言われます さっさと子供達を寝かせて楽になりたい方針の為七時には寝かせるんですが自分が定時だったとしても寝かせてる途中くらいに着きます 子供達の面倒は平日見れないので翌晩のご飯作りや洗い物、洗濯等は自分が帰宅してからやってますが 子育てに疲れる彼女のフォローまでなかなかできませんし母親なんだからある程度のことはやるしかなくない?って思っちゃいます。 たしかに最初自分が支えるとは言ったけど自分の子供押し付けることも多いしわがままも多すぎて疲れてます よく別れ話になると出てくなら腕切る!とか裏切るんだね最低とか言われます こういうのって弁護士とかに相談できますか?

    トピ内ID:f19e53caf86aa91c

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    逃げろー

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    🙂
    チョキ
    結婚していないのなら、きちんと話してお別れですね。 まあ、それなりのお金は必要かもしれません。 手切れ金というやつです。 あなたは、その子たちの父親にはなれない。 人生はもっと長いし、もっと、豊かで幸せな時間があるはず。 私があなたの母親なら涙がでます。 早くその生活から逃げなさい。 だれも、あなたを責めません。

    トピ内ID:5be9ff19f8b8c105

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    そのまま、

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    🙂
    果実の森の住民
    主様が出て行けば済む話なのでは? 別れ話でのトラブルは何処にでも(?)ある事です。 >よく別れ話になると出てくなら腕切る!とか裏切るんだね最低とか言われます こういうのって弁護士とかに相談できますか? ↑ ん~、これはお子さんが居ないヒトならば”やりかねない”かもしれませんが、現実に考えて無いと思いますよ。 それに、主様が言葉に出して示唆したわけでは無いので仮に実行したとしても主様に責任はありません。 更に”裏切者”のような発言ですが、そんなこと言われる筋合いは無いです。 確かに”支えていく”とは言ったのかもしれませんがそれだって限界はあります。 また、弁護士は”なんでも屋”ではありません。 法律的に問題が起きた時に相談する物です。 仮にその女性から恫喝なり何らかの金銭要求なりが有った場合に相談するべきことです。 失礼ながら、主様自身もう少し毅然となさった方が良いですよ。

    トピ内ID:a49721e52dd1e452

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    できますよ

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    🙂
    レモン
    弁護士に相談して下さい。今週中にでも。 今の状態をそのまま伝え、あなたは離れたいと主張する。 いい知恵をくれると思います。 裏切るんだね、最低と言われたら「ああ、俺は最低な男だ。すまなかったな」とでも言っておけばいい。 あなたの手に負える親子じゃなかったということじゃないかな。

    トピ内ID:2f1a68c6b98ce2b9

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    同棲のうちに気づけてよかった

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    😨
    ゆう
    >こういうのって弁護士とかに相談できますか? 婚姻関係に無いんですし、弁護士介入不要で別れられますよ 関係を継続することを希望してますか…? それだと弁護士に介入してもらうのは「?」ですが それと、ビックリしたのはお子さんの「関係ないから黙れ!」です。 小学3年生と年長さんの女の子なんですよね……? 彼女さんの「話しかけんな」「お前らうるせー」との発言から彼女、 または前の住環境からお子さん達が覚えたのだと推察しますが、 口の悪いお子さんを見かけると正直引いてしまいます。 (街中とかでも偶に見かけますよね) 要するに「自分たちを支援してくれることが確約されるまで猫被ってた」だけで 本性は今の彼女さんの態度なのでさっさと逃げましょう 貴方の1度きりしかない人生を使ってまで彼女を支える必要はありません

    トピ内ID:eab779ebfcd472db

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    念の為、お子様達の事は誰かに繋げてから別れて欲しいです。

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    😢
    お子様達の事が心配
    >お互いバツイチ で >彼女と彼女の連れ子2人と同棲2年目 現在、その >子供達は年長と小学3年 なら、同棲開始は年少・小1。 この子達は生まれて数年の間に 親の離婚 (多分、暫くの間)母子家庭か母親の実家で生活 母親と主様の交際が始まり、大人のデートの時は誰かに預けられ… 主様との同居開始等を経験していると思います。 子の心身の健全な発達には安定した成育環境・養育者が必要なので、お子様達が不安定になり >姉妹喧嘩がすごくて2人共ママ〜ママ〜ママ〜って感じ 同棲で、主様に対する試し行動等も加わり >中間として役割を果たそうと間に入ってもママに言ってる >関係ないから黙れ!など言われ る等は、子の心身の発達・子の福祉に詳しい者にとっては想定内の言動です。 多分 >自分が支えていくねと言い付き合い 出した主様も彼女も子連れの同棲やステップファミリーの課題・問題、大変さを良くご存じなかったのだと思います。 主様が彼女と連れ子との生活で >メンタル崩壊 と感じている様に、お子様達も生活基盤やメンタル崩壊を感じているのです。 主様はお子様達の父親ではなく、彼女の配偶者でもなく単なる恋人で限界を感じているなら、主様の心身の健康の為、別れた方が良いと思いますが… 主様が近くに居る状態でも、彼女が >話しかけんなとかお前らうるせーみたいな感じで >ほぼ毎日機嫌が悪くてなんで毎日こんな子供達のこと、家のことやらなきゃいけないの? >別れ話になると出てくなら腕切る!とか裏切るんだね最低 等と言っているなら、匿名又は同棲相手として児相やお子様が通っている園、彼女の御両親等に「別れた後、子ども達の事が心配」と伝え、気にかけて貰う様にして欲しいと私は思います。 彼女も育児等でキャパオーバー、支援を必要としている可能性はありませんか? 彼女とお子様の為、別れる際に誰かに繋げて欲しいです。

    トピ内ID:90f094a3ab8276c3

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    弁護士の前に、知り合いとかは?

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    🙂
    生き物の世話係
    家がどちらのか分からないので、それにより対応が変わると思います。 彼女さんの家なら、トピ主さんが出て行けば事は済みます。 勿論、トピ主さんがどうして別れるか話し合いは必要です。 話し合いの時には誰か知り合い等第三者を入れた方がいいですよ。 問題は、トピ主さんの家の場合は、居座られたら出て行かないですから、弁護士が必要かな。 お子さんの学校も有るので、少し期間が必要ですよ。 上手く別れられるといいですね。 まあ、結婚前に分かって良かったですよ。

    トピ内ID:e2963011272d88fd

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    すぐにお別れ

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    🙂
    なす
    あなたは婚約をしているわけでもないんですよね?あなたに責任は全くないので すぐにでもお別れ、引っ越しをした方がいいですよ。

    トピ内ID:eb94c5112c5df3d5

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    レスします

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    🤔
    バナナ好き
    すみません、なぜにトピさんの立場が弱いのでしょう? 相手の方は 子連れなのに そんな強いんでしょう? 子供からも軽くあしらわれ トピさん かなり損な感じなんですけど。 正直 急にお父さんになるのって かなり難しいらしいですよ。 (子供が小さい頃より) 離れたら腕を切るとか…脅迫ですよね。 一度 弁護士に相談して どんな法的な対象になるか相談した方が良いですね。

    トピ内ID:cc1f131a3829b371

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    弁護士いらない

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    🙂
    中年起業家
    結婚してないなら引越しして終了でしょう、弁護士なんていりません。 言いたい事など勝手に言わせておきましょう。

    トピ内ID:d9d8721122346f6f

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    一生誓って結婚しても離婚する

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    🙂
    在米
    だから同棲も解消OKです。 論点は内縁関係にあったと認められるか 婚約をしていたと公に認められるようなプロポーズ、婚約指輪、家族へのあいさつがあったかのみです。 それらがあったとなると 慰謝料を払って別れるか 彼女のメンタルが不安定な様子を集めて自分に非がないないことを証明してから お別れするかの違いでしょう。 個人的には後者を後々の交際のために勧めますが。 弁護士に相談して、一刻も早くお別れをお勧めします。

    トピ内ID:d2754d111e61c586

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    それは逃げた方がいいですね

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    🙂
    けるん
    「出てくなら腕切る!」って、脅迫ですか? かなりヤバイ女性なので、逃げた方がいいですね。 弁護士さんか、誰か信頼できる人に間に入ってもらった方がいいですね。その前に脅迫されている証拠を録音するとかした方がいいかもしれません。 私の友達は「裏切るんだね」と脅されても、「仕方ないじゃないか。一緒に住んで毎日あなたは怒ってばかりで、このままだと誰も幸せになれない。お互いに家庭を持つには未熟すぎた。迷惑かけてすまないが別れよう」と、淡々とまとめてきたようです。トピ様はヒステリーな女性の扱いが上手じゃないので、誰かに間に入ってもらった方がいいと思います。相手が脅迫してくるのは、そうしたらトピ様が躊躇するので、まだ可能性があるって思ってのことでしょう。きっぱり毅然とした態度で、もう終わりって断ることが肝心なのですが、できないならやはり間に入ってもらいましょう。 経済的にトピ様が少し多めに出していると、内縁関係が疑われるので、ある程度の慰謝料は必要かもしれませんが、結婚するよりマシです。今後は安易に子持ちの女性と同棲したり「支える」と言わないことです。

    トピ内ID:fded481ec84a4ce9

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    本来は弁護士は必要ないですよ。

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    🙂
    さーや
    ただ気弱な主さんは自分では上手く対処が出来そうも無いから第三者の力を借りたい!という事でしょう。 そもそも主さんも子連れ女性との生活を甘く見ていたのだと思います。 要は、いまいち分からなかった・・という感じでしょうね。 それに彼女の性格が結構キツイ感じですし、さすが離婚してるだけある!という人ですよ。 彼女の脅しに負けてこの先何十年も行くのですか? 実家に戻るなり、部屋を借りるなりして出て行く事です。 新しい住所は教えない方が良いですよ。

    トピ内ID:dae229ad8b892aba

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    同棲の失敗

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    🙂
    最強の嫁
    弁護士よりも貴方の親に参戦してもらいましょう。 同棲中の現実を親にも見てもらう。 彼女の言葉遣いや子供たちの発言もしっかりと見てもらいましょう。 後は親も巻き込んで同棲の解消を。 彼女の本性と子供たちの様子が分かっただけでも、同棲してよかったのだと思います。 再婚家庭ではないのですから、同棲を解消しましょう。 彼女のお子さんたちが転校したくないなら貴方が出て行く、引っ越しの手配を。 彼女が自殺するというなら彼女の親にそういうところも含めて、責任が持てないときちんと決別を。

    トピ内ID:8eb712381df0a043

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    レスします

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    😢
    のはな
    同棲相手の方は自由時間が取れずストレスが溜まっているのではないですか? 子供との絆を深めるためにもどこかにお出かけするなど、家族団欒の時間を取ることは難しいでしょうか? 実の父親であっても過ごす時間が少ないと懐かれないこともよくあります。 子供からすると突然環境も父親となる相手も変わり、すぐには受け入れ難い状況だと思います。 主さんは必死に働いてらっしゃる中、想像した家庭と違うことに戸惑っているかと思います。 ただ相手の女性も子供のことも考えただけでなく、この人だからこそと思う方と同棲しているのだと思います。 どうでもよければお金だけ巻き上げて別れていると思います。 おそらく相手の方の行動は、疲れやストレスからくるものが大きいと思います。 もちろんフルタイムで働いているであろう主さんも大変ですが、仕事後に育児家事というのは想像以上に心と体力を削られるものです。 もし可能ならお仕事を減らしたりお休みするのも提案の一つですが、正式に再婚しない以上まだ将来が不安なのでしょう。 大変だとは思いますが、本当に捨てるべきものなのか、その場合何を失うのか等慎重に考えるべきだとは思います。

    トピ内ID:bf3bb124a29b077f

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    怖いから別れる

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    blank
    匿名
    腕切るって何? シングルマザー、連れ子二人。 メンタルに問題アリなら別れたら? トピ主さんの親御さんや兄弟、いとこで「冷静」に話せる人を 呼んだら今の状況はおかしいとジャッジしてくれますよ。 早く別れなさい。

    トピ内ID:933f8eb75f82418c

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    そもそも

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    🙂
    たんぽこ
    まだ法律婚してないし、内縁関係でもない、ただの同居人なだけなんだから さっさと家を出たらそれでおしまいだよ 別に弁護士なんて入れる必要ない なんか、読んでて思ったのは彼女カッコウみたいだね カッコウってさ、他の鳥に自分の子を育てさせるじゃない なんか、それみたいだよね そして、娘達も失礼よね 母親なら、そんな口きくなって叱らなきゃダメなとこなのに 子どものくせに大人のあなたをなめすぎ 別れるのが正解だと思うよ

    トピ内ID:c3026b1a32e02ac1

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    酷い

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    😨
    ずんだ餅
    相手の人が可哀想。 支えると言ったけどやっぱり嫌だとか…。 こんな考えの持ち主が同棲相手や父親だと巻き込まれる周りが可哀想。 考えが甘過ぎなのではないですか? 大学卒業したての同棲じゃないんだから。 誰も責めないと言ってる人もいますが それこそ無責任な発言ですね。

    トピ内ID:4e8307efb9cc2398

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    急ぎすぎた

    しおりをつける
    🙂
    スヌーピー
    同棲を始めたことが子どもたちのストレスになった可能性はありませんか?あなたと心を通わす試みをしないで急ぎすぎたとか?そこからは悪循環ですべてが望まない方向へ。一度別居して子どもたちとの関係を築き直すのも一つの方法かもしれません。

    トピ内ID:291af0114f778dd1

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    速攻で同棲は解消する

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    🙂
    カンムリカイツブリ
    トピ主さん、いいように利用されてますね。ATMになってますよ! 収入や住居を手に入れるために、男性を利用する女性は一定数います。今の社会では「男が女を守る」ことが未だによしとされている面もあり、それを利用する女性もいるということです。 ただ、ほんとにそういう人に自分が利用されるってのは、馬鹿げてます。冗談じゃなく、人生失いますよ。 同居の女性と話し合いができない状態だったら、すぐ弁護士に相談すべきだと思います。自治体なんかを通した無料相談(法テラス)のような仕組みもあるようですし、とにかく動きだすべきだと思います。 がんばってください。応援してます。

    トピ内ID:88aeef27cc3675c3

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    籍入れてないんなら

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    🙂
    あなたが出て行けば解決です。 だってあなたには何の責任も無いのだから。 その結果彼女がリスカしようが子供が施設に入ろうがあなたに一切責任は有りません。 遠慮なく離れて良いと思います。 自責の念に駆られることも有りません。

    トピ内ID:d9d86e11223468a3

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    感想

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    🙂
    雪猿
    申し訳ないですが、トピ主さんが弱すぎです。 別れ話で裏切りを指摘されてひるんでしまうようですが、 仕方がないではありませんか? 寂しさからなのか、相手をよく理解もせずに、支えるなど、 無責任に言い放ったのだから。自業自得ですし、どう言われようと、 同棲を解消して出ていけばいいのですよ。 まあ、今さらですが、連れ子がいたのなら、その子供たちに存在を 認めてもらってからでないと同棲や結婚はしないほうがいいですよ。 トピ主も彼女もどっちもどっちだけど、親の都合だけで振り回される 子供が一番可哀想。

    トピ内ID:a97fea1a248f6fcc

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    同棲のいざこざに弁護士?

    しおりをつける
    🎶
    いやいや。
    弁護士も其処まで暇ではないです。 と言うか弁護士の仕事って法律問題を解決する仕事なので法の下結婚している訳ではない、単なる同棲カップルのいざこざを解決する仕事なんて請け負いませんよ。 いやさ、其処までメンタル崩壊と言うならさっさと出ていけば良いのです。 婚約しているわけでも無いのでしょう? ここで婚約しているなんて言うとまたちょっと話変わりそうですが。 でも同棲して2年。子ども達も「ママに言ってる。関係ないから黙れ!」と言うとはトピ主さんを父親のようにも意識してないし、そもそも受け入れて無いのでは? そもそも子持ちの方とお付き合い結婚するなら相当覚悟持たなければ駄目です。 また子持ちの方とならだらだら同棲自体も子供にとっては他人のおじさんが一緒に暮らしている感じでとても居心地悪いのかもしれませんね。 かと言って、その女性とは結婚はしないほうが良い雰囲気ではありますが。 別れ話で腕切るとかは脅かしですので、そんなのに怯んでたらもう永遠にその状態の中暮らす事となりますよ。 もし結婚前にそんな彼女でなかったのなら「裏切ったのは君だろ。」と言ってさっさと出ていったら?

    トピ内ID:f81cf74e575f0ca3

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    覚悟が足りない

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    🙂
    50代専業主婦子なし
    支えると言ったのに文句を言う。 結局、覚悟が足りないのです。 あなたも、彼女も。 子どもを共に育てようという覚悟が足りない。 さっさと出てゆけばいいじゃないですか。 腕を切るは脅しですよ。 そして今後は絶対に「同棲」などしないこと。 入籍後に同居するのが当たり前だし、世間一般の常識です。 結婚して20年以上経ちますが、入籍するまで新居に寝泊まりしたことはありませんでした。 お互いの荷物を事前に運び込んで(大きなものは引っ越し屋さんですが)、どんなに遅くなってもそれぞれの家に帰りました。 入籍・結婚式・新婚旅行・新居に入居です。 旅行では分からないお互いの価値観のズレが出ても、簡単に別れることはできません。 話し合って歩み寄って解決する。 そんな覚悟も決意もなく同棲する人が大嫌いです。

    トピ内ID:d289d7111e73590e

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    大変ですね…

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    🙂
    ゆう
    支えるつもりであったんですよね。 だけど、現実が想像を超えていた。 今の暮らしを続けるにしても、同棲解消するにしても、あなたはもっと毅然としなければならないと思いました。 同棲解消、別れならば、なんと言われようが、やはりキッパリと意思表示し、彼女になんと脅されようとあなたの意思を貫くことです。 もしも、まだ同棲を続けるのなら、もう一度本気になって、彼女の連れ子を我が子のように思い、あなたも躾けるだけの気概と、見えてきた彼女の姿を受け入れて彼女の支えとなり、常に寄り添おうという心が要るのかもしれません。 あなたもこれで一つ良い経験をなされたでしょう。 子持ちの女性との同棲はただの恋人同士の同棲とは全く違います。 そして、同棲とは法的責任を問われない安易な方法であるが故、お互いがいいとこ取りしようとなされたのではないですか? 相手を責めるだけで無く、ご自身の内面についてもよくよく内省なされたらどうかと思います。

    トピ内ID:f151db18e292e969

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    簡単に「支える」なんて言わないの!

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    🙂
    もち
    主さん、覚悟がないよ! 正直言います。 血のついながっていない子どもを育てるのには、覚悟が必要です。 女性って子どもが生まれれば、自然と強くなって来ます。 支えもなく、強い意志なければ、子育て出来ないです。 母は、子供と共倒れできないですからね。 バツイチ子持ちの人と付き合ったり、再婚を考えているなら、その女性の本性を見抜かねば…。 今のあなたは、席を入れてないわけですし… 一刻も逃げた方がいいです。 スッキリ別れたいのであれば、弁護士入れても良いかもしれませんね。

    トピ内ID:4934950a2ba03b96

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    母子家庭は福祉が充実

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    🙂
    ミク
    早くして下さい。このままだと拗れますよ。 主さんが去る事は、何の問題もありません。 彼女さんとお子さん二人は、役所に相談に行けば良いだけです。 サッサと、縁切りしましょう。

    トピ内ID:f1dfa76edb78ea65

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    その人の好さに付け込まれた。

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    🙂
    かんぴょう娘
    人が善いのでしょうね、トピ主さんて。だから、二人も子供がいるシンママさんのお眼鏡にかなった。 トピ主さんに言いたい。何事も始める時には、終わった時のことを考えて行動しましょう。 同棲って、どんな状況であれ、別れる時が大変! トピ主さんて、ちょっと強く言われただけで、なし崩し的に言われるがままになっちゃう人ですか?女性だとDV男性を引き付けやすい性格だけど、男性でもあるんですね。 まずはお互いの親を呼んでの話し合いが良いと思います。(そもそも同棲前に顔合わせしてますか?)

    トピ内ID:97d97a6ce9a96d1b

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    結婚してなくてよかったね

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    🙂
    道草
    そんなん、、、逃げていいですよ。 ホテルに行ってもいいし、どこか別の部屋を契約してください。 出来るなら気付かれない範囲で少しずつ物を運び出して または日中に誰もいない時間があるなら おまかせパックを申し込んでざざっと荷物を詰めてもらい、逃げましょう。 今お住まいのところが、トピ主さんの持ち家ではないといいのですが。 こういう人は出てってと言っても出ていきませんよね。 賃貸なら引っ越しが済んだら解約です。解約期限に合わせて、電気も水道もガスも解約していいです。 いちお彼女にはお伝えしたほうがいいのかな。○月○日で住めなくなるよって。 同棲するならいずれは結婚して本当の家族になるつもりだったのかもしれませんけど、彼女と連れ子達はあなたの事を全然大切にしてませんよね。 間違っても入籍などなさらぬよう。彼女は変わりません。 とにかく逃げて。 逃げていいんです。 トピ主さんの人生はトピ主さんのためにあります。 彼女と連れ子達の為に働き、お金も出して、家事をして、イライラをぶつけられ、何の罰ゲームかと思います。 ご自分を大切にしてください。 結婚してなくてよかった!逃げて!

    トピ内ID:48aa8dff7cf3118e

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    逃げて~

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    🙂
    止めなよ、そんな女! 腕切るとか脅すの最悪です。 母親のくせに有り得ない。 腕切ろうがもう一刻も早く逃げてください。 いくら支えていくと言おうが、お互い支え合うのが夫婦かと。 主さん労ってもらってないですよね。 娘達にも舐められてるようですしね。 情けは無用ですよ。

    トピ内ID:e72f3bc97766488c

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    言わんこっちゃない

    しおりをつける
    🐤
    悪いことは言いません
    だから普通はバツイチ連れ子ありと同棲や結婚はしません。 世の女性を見習ってください。 バツイチ子持ちなんて最終手段の中でも本当に最終手段です。 主さんはおモテにならない方なのでしょう。(失礼!) ヒーロー願望と自己陶酔に取り憑かれて、 「僕がキミを支える!」とか大風呂敷広げて 大失敗しましたね。 これならこんな僕でも需要ある!などとのぼせ上がってしまったのでしょう。 そりゃ普通に美人だったり経済的に充実している女性は 主さんなどには一瞥もくれないのでしょうけれども それならそれで一人で生きていけばいいんです。 悪いことは言いません。 その母子は主さんの手には負えないですから いくらかお金を払ってでも早めに退散しましょうね。

    トピ内ID:78cb8979d792ea71

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