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    アイビー
    ひと
    既婚、子持ちの主婦です。 夫の弟夫婦と気が合いません。特にお嫁さんの方。 毎回話しかけても反応が鈍く、聞こえなかったのかな?と思い、もう一度言うものの、やはり反応薄いです。私の夫にも同じような態度みたいです。 ラインも多分ブロックされています。要は、私のことが嫌いなんでしょうね。 彼女のお母さんもよく現れますが、夫のご両親に対して、親子で少々図々しいのでは?と思うこともあります。弟がそれを許しているのも何だかなぁと思ってしまいます。 最初は仲良くやりたいと思っていましたが、会うたびに心にモヤモヤがうずまくので、仲良くするのは諦めることにします。あちらも私を嫌厭していることですし。 問題は、どうやって気にしないで生活するかということです。(会う頻度は週に3、4回です)どのような心持ちでいれば、弟夫婦達を気にせずにいられるでしょうか?アドバイスをいただけたらありがたいです。 ちなみに、夫は「弟夫婦達のことを気にしてモヤモヤする時間がもったいないから、考えないことにした」と言っています。

    トピ内ID:baa110978f20dd4a

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    なるべく顔を合わせないようにする

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    🐱
    うさぎ猫
    義弟さん夫婦と週に3、4回も会うということは、トピ主様、もしくは義弟さんが義両親と同居されているのでしょうか? それともそれぞれの夫婦が義両親を頻繁に訪ねているということですか? 私がトピ主様の立場だったら、会う回数を減らします。 自分が同居なら義弟夫婦が来る時間は外出する。 自分が訪ねている場合は義両親宅に行く回数を減らす。 顔を合わせてしまったら、にっこりと笑顔で挨拶し、それ以外は一切話さない。 無理に会話をする必要などまったくありません。 お互いに嫌な思いをするだけなのですから。

    トピ内ID:77dd6b37a1e27dfa

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    んー

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    🙂
    嫌いというか、関心がないんじゃないですかね。 私の場合は兄の妻、二人居ますけど仲良くしたくないし必要最低限の付き合いがいいです。 多分向こうも思っているんじゃないかなぁ?気持ちって伝わりますからね笑 気にしないようにって、別に気にしなければいいんじゃないの? 逆に何でそんなに気になるんですか?

    トピ内ID:6ecabd379ca13f9d

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    他人だと割り切る

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    🙂
    むらさき
    週に3~4回も会うのは多すぎですよ。 あなたが両親と同居してて、近所に弟夫婦が住んでるってことですか? 兄弟姉妹仲が良くても、結婚したら昔の様にはいきませんよね。 うちも6人兄弟ですが、兄嫁、弟嫁、色んな人が居て、難しいです。 幸いうちの場合、遠い他県に住んでるので、顔を合わせるのは数年に一度。 所詮は他人と諦めて、失礼のないようにお付き合いしてます。 それより自分の家族が大事ですから、ご主人さまと仲良くやってください。

    トピ内ID:b8bf0b3aa8f884bf

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    近所の人か何かだと思うようにする

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    🐱
    猫派
    身内だからモヤモヤするんですよ。 あまり親しくない近所の人(会社の人でも可)か何かだと思えば愛想笑いも苦じゃないですし、その場をやりすごせればスルーできると思います。 実際トピ主さんがご主人と結婚しなければ縁もゆかりもない赤の他人同士ですから。 用事のある時に必要最低限しか話しかけない。 一緒に過ごさなければならない時は空気扱いでいいのでは。 相手だって似たようなものでしょう。 ご主人も気持ち的には切り捨てておられるようですし、トピ主さんも親族という枠から外して接すれば良いと思います。

    トピ内ID:4de1b8ac8f80feec

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    会う頻度が多すぎる。

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    🙂
    そんなにも会う頻度が高いのはなぜですか? 会わないといけない理由でもあるのでしょうか。 月に3〜4回だって多いですよ。 それなのに週3〜4回とは、見間違いかと思ってその部分3回くらい読み直しました。 会わないといけないわけではないなら、まずは頻度を減らしましょう。 嫌いな相手でなくても嫌いな部分が目についてしまう頻度だと思います。

    トピ内ID:6ecab9379ca138d1

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    そんなに誰でも打ち解け上手・お喋り上手と限らない

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    🙂
    それは…
    トピ主に対してだけ反応が薄くて男性なトピ主夫にはキャッキャと過剰反応や愛想が良いとかでなく、トピ主以外の人にも薄いのですよね。 でも、悪口を言ったり何かにつけて拒絶したり全く返事もしないわけではないのですよね。 何か困ったことがあっても知らん顔で何も手助けしてくれないとかも。 単に人見知りでお喋り上手ではないだけでは? 誰某にだけは愛想が良くてよく喋る!ということがあっても、それは、人見知りでもごく稀に臆せず話せる人が居ても許してあげて良いんじゃないかと…。 あと…一応確認ですが、お子さんは何才ですか?弟夫婦さんのことでお子さんに良くない話をしたことがあり、それが子供のクチを通じて弟夫婦に伝わってしまっていた可能性は絶対にありませんか??

    トピ内ID:5231b2a074e6a91a

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    なぜですか?

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    🙂
    ふむふむ
    なぜ頻繁に会う必要があるんですか? 会わなければいいだけだと思いますけど・・・仕事つながりですか? もし仕事関係ではないのなら、コロナを理由に会わなければすむと思うんですけど、そうはいかないの?

    トピ内ID:9a350837b53fd118

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    いる

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    🙂
    フラット
    いますよね、初対面で「なんか違和感」を相手に感じたら無視貫く人。 あんまり出会ったことないですが、ネットで自己紹介してるのをよく見ます。 そういうタイプが身内になってしまったのですね、さぞやりにくいかと思います。 私もトピ主さんのように表面上だけでも調和していたいので、ギスギスした雰囲気出す人とどう過ごせばいいかわかりません。 家(かな?)という空間の中で無視の応酬は胃にきそうです。 や、やだ…

    トピ内ID:50c048a9007ae114

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    義弟夫婦さんに「子供はまだなの?」等と言ってませんか?

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    🙂
    それは…
    義弟夫婦さんが結婚したのはいつ頃でしょうか。 コロナが始まった後の結婚で「コロナのせいで結婚式ができなくて可哀想」とか言ってませんか? 子供を義両親に頻繁に預けて 「義両親が子供にお菓子を食べさせ過ぎる」とか。

    トピ内ID:5231b2a074e6a91a

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    義弟夫婦、義妹にどんなことをいっのですか。

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    🙂
    失言していませんか?
    トピ主の実両親からは義弟夫婦に結婚祝いを贈ったけれどトピ主夫婦からは贈っておらず、 「私達はあげなかったのに」 等と言って、義両親経由で義弟夫婦に結婚祝いを贈ったりしましたか? 自分達は子供が数人いるけれど義弟夫婦には子供がいないから1人間関係連れて帰るか、などと言いましたか?

    トピ内ID:e742bf836028b5d1

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    実家にいるのが息苦しいです

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    🙂
    アイビー 
    皆様書き込みありがとうございます。 詳しく話しますと、義父母、夫、夫の弟、家族経営で仕事が同じです。私も繁忙期は手伝います。弟のお嫁さんもです。みな家も近くで、食事だのお裾分けだの、平素から職場兼実家に集まる感じです。 そういうわけで、週何回も実家で遭遇することになります。が、弟のお嫁さんと日常の会話すら噛み合いません。私の顔すら見たくないのでしょうね。それはそれで、もう割り切ったのでいいんです。 弟夫婦にも子供がいます。結婚祝い、出産祝いも、きちんと礼を尽くしています。結婚式の引き出物は、兄弟だから要らないよね?とスルーされそうになりましたが、義母がそれはだめと言ってくれました。 出産祝いは、主人が(文句を言われないように、兄としての意地もあって)相場より多く包んでいました。 割り切ったので大丈夫!と自分で自分に言い聞かせていますが、一緒になる場面が多く、そうは言ってもと思い、お土産をあちらの分も買って行ったり、外食の際は誘った方がいいのかなとか、全く無視できない自分もいます。 私の場合、気にしない≒関わらない≒無視になってしまうので、きつい態度になってしまいます。 何とか、周りも嫌な気持ちにならず、同じ空間にいても存在を気にしないでさらっとやり過ごしたいのですが、つい言動に目が行ってイラッとしてしまうのです。どうしたものでしょうか?

    トピ内ID:baa110978f20dd4a

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    気にしない気にしないという呪文

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    🙂
    アイビー
    彼らは私の子供のことはとても可愛がってくれます。なので、その都度お礼は言うようにしています。弟夫婦の子供を可愛がりたい気持ちは山々ですが、迷惑がられそうです。赤ちゃんの時に抱っこさせてと言ったら拒絶されました。私、きっとあの子に何もしてあげられないと思います。 義母には、機会があった時に、仲良くやりたいと思ってきたけれど、彼女とは話も合わないし、向いている方向も違うので(私は、夫が将来跡を継ぐ事や、いずれ義母の役割を引き継ぐことを強く意識して生活しています)(義弟のお嫁さんは弟のことが好きで好きでたまらない、二人の世界という感じ。それはそれでいいのですけど。次男の気楽さというか何というか)、嫁同士今後仲良くやっていくのは難しいと思いますと伝えました。 義母は、無理に仲良くすることもないよ、それなりでいいよと言ってくれました。義母、人格者です。 書き込みでご意見くださったように、無理に会話することもないですよね。彼女が実家にいるときは、それとなく私が退室すればよいですよね。どうしても同席しなければいけないとき、気にしない気にしないと心の中でつぶやいてみることにします。 …できるかなぁ

    トピ内ID:baa110978f20dd4a

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    物理的な距離をとるしかないでしょう

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    🙂
    お匿さん
    お住いの地域、環境にも拠るでしょうが、 仕事を他の場所で勤めるなどで義実家に顔を出さずに済む形を模索しよう。 つまりはトピ主家は家族経営の義実家中心の生活ではなくて 基本の生活は独立する形をとることが大事じゃないだろうか。 実の親子の間は長年の生活もあるからそこまで問題なくて 義弟嫁さんだけがご主人から見たら入ってきただけだから 気にしないってことも楽なんだよね。 だってどう考えてもご主人の味方ばかりだろうからね。 それに対して嫁同士という状況だからトピ主さんは苦しいわけです。 外でパートでも正社員でも繁忙期云々抜きで手伝わずに 自分たちの家庭は自分たちのペースでという義実家との距離を あたらめて構築できれば一番良いわけです。 それにはご主人の協力が必要でしょう。

    トピ内ID:a329ac37ba6800e8

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    不幸中の幸いを意識していく

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    🙂
    はなみ
    状況的に、仮にですよ。 義母も義弟夫婦と同類だった場合、もう最悪中の最悪じゃないですか? でもそうじゃない。 義母は人格者。 これはものすごく素晴らしいことだと思います。 普通(というか、よくある話として)、義弟夫婦が人として微妙なケースって、義母もセットですよ大抵。 その状況でよく人格者の義母に恵まれましたね!かなりレアケースだと思いますよ。 その辺りを感謝するようにしていくと、義弟夫婦のことは気にならなくなっていくというか、モブ的に見られるんじゃないでしょうか。 「災害には遭ったけど我が家だけは奇跡的に助かった」みたいな感じですよ。 災害の影響がないわけではないけれど、その中で起きたラッキーに感謝すればマイナス要因は忘れられるじゃないですか。 そうやって無視していけば、そのうち何かのきっかけで仲良くなることもあるかもしれないですし、今はスパッと忘れられるといいですね。 モブですよモブ。

    トピ内ID:186a299b1cbde090

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    大変ですね

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    🙂
    ワーママ2号
    濃密な家族関係ですね。読んだだけで息苦しい…私なら一瞬で根を上げて実家に尻尾巻いて逃げ帰っちゃいそうな環境です。トピ主さん夫婦は後を継ぐ自覚もあり、腹を括っていて、偉いなあ。 きつい態度になってもいいじゃないですか。そのぐらいの欠点がないと、人間味が感じられないですよ。完璧に良い嫁であろうとしなくていい。 気にしない、というか、結果的に無視することになっても良いと思いますよ。

    トピ内ID:5b7df95ee03b6636

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    むしろ関わりたい気持ちが強すぎる

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    🙂
    もね
    ただの同僚だって気が合う合わないあるし。 家族経営だからって仲良しで働かなきゃいけない理由もないでしょ。 私にはトピ主がグイグイ来てるようで怖いです。 私が嫌いというより、 友達じゃないのでグイグイ来ないでって感じなんじゃないですか? トピ主が気にしないは無視してしまうのと同じことをされてるだけですよ。 義母にわざわざ気が合わないから仲良くできないとか言わなくていいのに。義母に知ってもらってどうしたいのでしょうか。 大人なんだから当たり障りなく付き合えばいいのに。 弟夫婦って言っても義弟だし、弟のお嫁さんとか他人行儀な言い方で仲良くしたいも何もないですよね。 トピ主の距離の取り方もちょっと疑問です。

    トピ内ID:1a2ffff5c3569691

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    ごめんなさい、共感できないです

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    blank
    コーヒーは砂糖ぬき
    赤ちゃんを抱っこさせては、やりすぎだったと思います 義母ならありでしょうが、ガルガル期にいるだろう出産後の女性にはきつかったでしょう たぶんですが、言い方とか目線で怖がってるのでは 嚙み合わないなぁと感じてるのは、向こうも同じです 親子そろっての厚かましさについては、よくわかりません 義弟のお嫁さんも義実家に来るのはすごく嫌なはずです 救いは子供たち、なんとか子供を介在にして仲良くなれたらいいですね 義理とはいえ、縁あって親戚になったんです 目くじらを立てず、いいところだけ見るようにすれば、気持ちが楽になると思います いやだいやだと思えば地獄です

    トピ内ID:44cf50d3255f0013

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    シンプルに

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    🙂
    私もドライ系
    呪文にするなら「気にしない気にしない」じゃなく、「人は人、自分は自分」ですかね。 別に嫌われていないと思いますよ。ただ、義弟奥さんはドライで割り切った性格で、形式的・表面的なことは重んじないタイプなのでしょう。一方でトピ主さんは、彼女が厭う形式的・表面的なことも決して疎かにしないし、人との濃いかかわりを好むタイプなのだなという印象です。 どちらの立場にも良さがあると思うのですが、相性としては実に悪い組み合わせだなと思います。笑 トピ主さんタイプの人には、義弟奥さんタイプの割り切った考え方がおそらくまったく理解できず、「普通はこうでしょ」とイライラしがちでしょう。しかし義弟奥さんタイプからすると、普通を押しつける(トピ主さんにそのつもりがなくても、そうとられてしまいます)トピ主さんタイプはめんどくさくてうっとうしくて、なるべく避けたい相手なわけです。 価値観、あるいは流儀が違うんです。こういうときは、お互いがお互いの流儀に干渉しないのが一番です。 トピ主さんは、トピ主さんがいいと思うように行動しましょう。でも、それは「私はこれがいいと思うからこうするだけ」だと思いましょう。くれぐれも、義弟奥さんに同じようにふるまうことを強要しないように。彼女なりの考え方とやり方があることを尊重するようにすれば、自然と人のことは気にならなくなりますよ。

    トピ内ID:2ca01b80f602afc6

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    なるほど

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    🙂
    フラット
    引き出物を兄弟だからと言い訳して渡さないつもりだった… これは嫌われてますね。ただの人見知りとかでしたら、あえて無礼な態度を取らないでしょう。 兄弟だからなし、って…。すっごい仲良くて「お返しなんて他人みたいで水臭いや」くらい言いあう関係じゃないと、渡さないなんて選択しないのでは?と思いました。 多分トピ主さんは弟嫁さんに嫌われてます。でも、ラッキーだと思います。 筋より好き嫌いが先に立つタイプですし、関わらないのが得策かもしれません。 他の、トピ主さんが関わりすぎではないかというご意見を読むと、お土産がないことにも文句は言わなさそうですね。お土産も用意しなくていいと思います。 義母に渡して義弟夫婦には無しなんて差別はしにくいでしょうが、むしろこっち見なかった良かった、くらいに思われるのかもしれません。 お子様のことは可愛がってくださるとのこと。 繋がりはお子様だけにして、トピ主さんは無視でいいと思います。別室に行かなくとも、そこに居ないわくらいの態度でいいと思います。居ないから会話もなし。空気空気!! 書いていて、…我ながら酷いなあとは思うのですが笑、お相手がそれを望んでいるのでしょう。

    トピ内ID:50c048a9007ae114

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    身内と思うからモヤモヤする

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    🙂
    あまなつ
    家族経営ですか…。 そりゃあ逃げ場がないですよねぇ。 しかし、義弟夫婦を身内と思うから、色んな事がモヤモヤする訳ですよ。 義弟ではなく、夫の会社の従業員と思えばいいのでは? 実際、家業を継ぐのはご主人の方なのでしょ? 義弟はただの従業員。他人と思えばいい。 従業員のお嫁さんと、そこまで仲良くする必要はありませんよね? 会えば挨拶はしますけど、それ以上でもそれ以下でもない。 経営サイドとしてみれば、従業員とその家族に対して、日頃の労いの気持ちも持てようってなもんです。 義弟さんが真面目に仕事をしていれば、ですけどね。

    トピ内ID:77e0da37a1e5706e

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    エキストラの人だと思う

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    🙂
    こまさん
    義弟が好きすぎるとか実母と一緒だと厚かましいとか、きっと彼女は結婚前までは一家のアイドルで、自分の生活圏に同世代の他の女がいるのが嫌なんでしょうかね。 いずれにしろ親戚付き合いひとつ気持ちよくできない成長しきれていない女性なんですよ。もうね、義弟のお嫁さん役の人と思えばいいかも。その役割のために義実家にもくるし義弟の子どもも見てくれてる。エキストラの人なのにご苦労さまだわ、思えば自然と「こんにちは〜」「おつかれさま〜」くらいは出てきませんか? 向こうが嫌がっているのだから歩み寄る必要はないですよ。義母さんも理解してくれているみたいだし無視じゃなくってナチュラルな無関心でいいんじゃないですか?

    トピ内ID:f32f7243d640e735

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    親族と思わないとかは

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    🙂
    まる
    あなたもついついキツイ対応になっちゃうほどのご様子ですね そこらへんは分かりますよ せっかく仲良くしようと思っていたのにね。 家族経営という事なので、なかなか手伝わないっていうわけにもいかないでしょう なので「会社の後輩」と思ったらどうでしょうね 大抵どこの会社にも、合わないタイプの方いますよね 合わないタイプに心を砕いて合わせようとしても無理だったりもします 「会社」なんですから、嫌なこともあるって思ったらちょっとは楽かなって思いました あと、フリでいいのでニコニコしていてください 表面だけでも、笑顔でいると何かしら物事が変わってくると私は個人的に思っています モヤモヤ落ち着かないっていうのは理解しました お疲れ様。そういうタイプの人とは一線を引いて付き合いましょう 親族と思わないほうが楽です

    トピ内ID:64c559a8827d0ec7

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    その1

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    blank
    キャンディ
    私は性格的に弟嫁さんに近そうなので、弟嫁さん何に苦労しているのか少しわかる気がします。 弟嫁は、基本的に人見知りと思われます。 人見知りの人は社交性がないのではありません。 外交的な人々(トピ主さん夫婦や義母さん)よりも人々の気持ちが『わかる』からこそ、人の気持ちをグチグチ考えてしまうので気軽に交流ができないのが内向的な人の本質です。 実は外交的とされる人々は他者の気持ちがわからないから、平気で他者と気軽に交流できています。 トピ主さんは「自分たち夫婦が跡取り」とお考えのようです。 ご実家で跡取りは明確に決められていますか? 決まっていないのであれば、トピ主さんの態度は出過ぎた態度というか勇み足になります。 トピ主さんは結婚祝い、出産祝いも、きちんと礼を尽くしていて自分たちは正しいとお考えのようです。 しかしそういうことをメンドクサイと考える人も世の中にはいます。 ご主人が相場よりも多く包んだというのは、「弟夫婦への愛」からした行為ではなく、「世間体やメンツ」のためにした行為です。 マウンティングです。 大切なのはメンツではなく、愛です。

    トピ内ID:aeee2daa242393e2

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    その2

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    blank
    キャンディ
    気にしない≒関わらない≒無視になってしまうので、きつい態度になるとのこと。 世の中には「そっと温かく見守りながら、過度な声掛けしない」と見守る方法もあります。 無視するとき「きつい態度」になるというのは必ずしも世の中の普通ではなく、トピ主さん自身の攻撃性を表している可能性があります。 >つい言動に目が行ってイラッとしてしまうのです。どうしたものでしょうか? 自分が正しいと考えないことです。 私から見たらトピ主さんは十分、相手の精神的負担になっています。 モラハラやパワハラをする人というのは、『自分は正しい!』と思っているものです。 夫の兄弟と気が合わないのってよくあることと思うのですが、トピ主さんは弟夫婦に何を求めているのでしょうか? 自分たち夫婦が他者に求めていることが「愛」なのか「長男夫婦様のメンツや財産の相続」なのか、トピ主さんは一度じっくりお考えになったほうがいいと思います。 弟嫁の悪口を書けば、鵜呑みにしてくれて同意してくれる人は大勢いるでしょうね。 同意してくれれば、一時的に溜飲が下がるのでしょう。 それで関係は良い方向に改善しますか?

    トピ内ID:aeee2daa242393e2

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    トピ主です

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    🙂
    アイビー
    義弟が結婚すると聞いたとき、彼女の仕事が接客業で、うちの主人は「あの職業は素晴らしい。気遣いなしには務まらない仕事だ。普通の人ではできないだろう」と絶賛していました。それだけに、私も、お義姉さんと慕われることを勝手に想像していました。

    トピ内ID:baa110978f20dd4a

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    具体的に書きます

    しおりをつける
    🙂
    アイビー
    悪口になりますが、思い切って書こうと思います。 義弟のお嫁さんは、お嫁に来て間もないころ、うちの支店の従業員の悪口を言っていて、私は大変驚きました。そういうことは従業員でもない嫁の私達が言うのはよくないから、仕事のことは夫や義弟に任せた方がいいよと伝えました。私に注意されたことが気にいらなかったのかもしれません。私としては言うことは言わなければと思いました。 あと、家族旅行に行くことになって楽しみにしていましたが、なぜか彼女のお母さんも参加していました。私達はそれを2日前に知らされました。人数が増えたために私と子供が車に乗れず、電車移動になりました。旅行中あちらは大変楽しそうにされていましたが、私はずっとハテナが頭に浮かんでいた次第です。 夫も、何でこういうことになったのか経緯がわからないと言っていました。私は、義父母が良いと言ったのならよしとしなければと思いました。

    トピ内ID:baa110978f20dd4a

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    今のうちに当たり障りのない対応を練習しましょう

    しおりをつける
    🙂
    俵屋
    勝手に期待しすぎだと思います。 その接客業であったことと、義姉として慕われることは全く別ですよね。 「接客業で気遣いができる人だから、仕事の役に立つだろう」ならわかりますけど。 慕われるんじゃなくて、長男嫁として立ててもらえる、お義姉さんお義姉さんと気を遣ってもらえると思っていたのでしょう。 まあ確かに返事もろくにしないのはどうかと思いますが、トピ主さんの方がちょっと加減ができてない人なんじゃないかなと思います。今まで仕事した中で気の合わない同僚とか気の合わないママ友だっていたはず。その人たち全員無視してきつい事を言ってきたのですか? 義母の手前良好な関係に見せておきたいならまだわかるけど、もう義母にも仲良くできないと宣言したのに、外食に誘わなくちゃとか話しかけなくちゃとか、そういう発想になることが不思議なんです。私ぐらいそっちも気を遣ってこい、と言いたいのかな。 気の合わないママ友や同僚をわざわざランチに誘ったり雑談に誘ったりしませんよね。普通に挨拶して、用事があるなら業務連絡だけして、あとはさらっと自分の用事に戻るじゃないですか。 それと同じだと思えばよいのです。 もう最初の「接客業」の先入観を捨てて、「口下手で人見知りで気の利かない人だ」と思えばいいのです。 世代交代したら家業の従業員や取引先に気に入らない人が出てくる可能性もありますよね。 そういう人をいちいち無視してきつい態度を取っていたら社長の妻は務まりません。まだ代替わりしてないうちに「当たり障りのない応対」を練習するつもりでやればよいのでは?

    トピ内ID:a00f4d8da27a05ee

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    義母が人格者?

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    🙂
    ペン子
    そんな人だったら、トピ主さんと子供が車に乗れなかった時に電車で行かせるような事はしませんよ。 ご主人何やってたの?自分が電車乗れば?子供連れて電車は大変なのに、自然に長男嫁が我慢する構図が出来上がってる。 それこそおかしい話。 誰も何も思わなかったのがいい証拠です。義理の妹は徹底的に無視しても何の障害にもならなさそうですが、その状態で実家を継いで大丈夫? ずっとこれから先関わり続けるんですよ。トピ主さんが我慢しながら。 義理の両親が先に亡くなるようなことがあったら揉めそうですね。 トピ主さんも実家に行きすぎ。 もう少し距離をおいた方がいいと思います。同居しちゃってるなら逃げられませんが、部屋にこもって合わない事もできる。 夫も変だと思ってるなら、理由はあるんだし我慢せずに行動したほうがいいと思います。

    トピ内ID:4371789ca0f133eb

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    アイビー

    しおりをつける
    🙂
    アイビー
    他にも細々あるのですが、書いていて段々心がすさんできたので、この辺でやめておきます。 色々ご意見いただきありがとうございます。 中にはやたら攻撃的な方もいらして、きっと私と同じで心のどこかに擦り傷がある方なのだなと思いました。 アドバイスいただいた中の、自分は自分という言葉を繰り返してみます。そして、親族と思わず、同じ会社の社員という考え方も良さそうなので取り入れてみます。あとは、にこやかな態度ですね。 本当は仲良くやりたかったです。 皆様貴重なお時間を割いていただきまして、ありがとうございました。 終わります。

    トピ内ID:baa110978f20dd4a

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