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    本家長男、資産家長女の結婚

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    さくらもち
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    私は3人姉妹の29歳長女、彼は2人兄弟(彼、弟)の35歳長男です。
    付き合って今年で3年になり、年齢的にも近々結婚をしたいと考えています。
    彼は地方出身で最寄り駅から自動車で1時間ほどの田舎に住んでおり、仕事は実家から2時間弱かけて通っています。私は都会で生まれ育ち、仕事も実家から20分ほどの職場へ通っています。
    結婚の話をするようになり、仕事の都合もあるので結婚生活は都会でスタートしようと話していました。
    先日、彼が私の実家へ結婚の挨拶に来てくれて、私、私の両親、彼と具体的に結婚後の話をしました。
    私の両親は希望として「長女なのでできれば婿養子に来てほしい」と伝えたところ、彼から「僕も本家長男なのでそれは難しい。親も納得しないだろう」と言われました。
    私の両親も、彼が田舎の本家長男なので本家を継ぎたい思いは人一倍強いだろうと一旦は断られる覚悟はしており、「長男なので」と主張する彼に対し「こちらも長女なので」と同様に応えるというような相談ベースで話をしました。私の両親としては、「何より二人が幸せに生活すること一番で、家のことで縛られるのは良くない。両家で平等に見ていけばいい。苗字の存続も幾らかの方法はある。」という考えで、たとえ自分の苗字が途絶えても時代の流れにより致し方ないことと捉えています。
    ちなみに私の父親も田舎出身の本家長男ですが、仕事も生活も都会に置いているので持家や田んぼは売却して、仏壇を都会の家に移してお彼岸等にお参りをしています。遠く離れていても、苗字、墓、位牌は守っていきたいという思いです。一方で彼の両親は、やはり昔ながらの考えで「長男が跡継ぎとして嫁をとる。都会で仕事をしていても、いずれ夫婦で実家に帰ってきて持家や墓、土地、田んぼを守っていくもの。」という主張の一点張りです。
    <あとにつづきます>

    トピ内ID:ccfe23568323d2bf

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    本家長男、資産家長女の結婚<つづき>

    しおりをつける
    🙂
    さくらもち
    <こちらにつづきます>
    私の希望としては、「お互いの仕事もあるので都会で暮らしていきたい。」と考えています。
    将来子供が出来たら実家のサポートは受けやすい環境でいたいと願うものの、地元に愛着はあるものの拘りがあるわけでもありません。彼と二人で、新しい場所で新しく基盤を作っていってもいいと思っています。
    何より、私には田舎暮らしが想像できません。もちろん祖母達に会いに田舎に遊びに行っていたものの、期間限定の旅行と一生涯つづく生活とは全く違うものだと思っています。
    そして、私ももちろん、彼が婿養子に来てくれたら願ったり叶ったりです。
    彼が婿養子に来てくれれば、経済的には彼はかなりの待遇を受けることになります。
    私の父は都会で起業し私有財産や不動産を多く持っており、仮りの話ですが、今本拠地として所有しているビルを売却すれば、少なく見積もっても10数億の価値があります。

    今後、結婚を進めるにあたり両家の親同士で話合いをしていくつもりですが、私の父は彼の親に対して「お互いに家事情がある。これからは、結婚する二人の生活の基盤を大切にすべきではないか。こちらは苗字を譲ってもいいが、嫁を取り本家持家に住み続ける拘りは無くしてほしい」とお願いするつもりです。また、「もし婿養子に来てもらえれば、私の資産は息子さん夫婦に譲る。」とも。

    私としては、今どき「嫁を取る」という感覚に抵抗があり、父の主張は時代に沿った二人にとって最善の主張だと思うのですが、皆様はどう思われますか?

    トピ内ID:ccfe23568323d2bf

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    自分の資産を譲るって

    しおりをつける
    🙂
    カピバラ母さん
    そんな簡単に言ってしまっていいんでしょうか。
    下に妹さんが2人いるんですよね?
    そちらが婿養子になってもいいというお相手を連れて来たらどうするんでしょうか。
    そうでなくても、すごく揉めると思います。

    うちは2人姉妹で、できれば主人に婿養子になって欲しかったのですが、向こうのお母さんから猛反対を受けました。
    でも、結婚して、30年近く経って、なってもいいかなと言い始めてます。
    いつでも手続き出来るので、それは今決めなくてもいい。
    ただ、田舎に帰る生活は、無理だと言えば良いのでは。
    それがどうしても譲れないと言われたら、この結婚は、縁がなかったと言うことだと思います。

    因みに、私の知り合いの方で、東京で結婚生活を送っていたのですが、ご主人が定年退職して、1人で田舎に帰ってしまったという夫婦がいます。
    奥さんは東京生まれの東京育ち。ついていかないと宣言し、別居婚という形に落ち着いてます。
    どちらかだけが100%譲る結婚生活は難しいので、何なら譲れるのかということを明確にすべきですね。

    トピ内ID:c451d41b9dbce76e

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    うちも本家長男です

    しおりをつける
    🙂
    おばはん
    我が家も本家で、主人は長男。
    子供は男子二名で、長男が家を継ぐ予定です。
    名前はもちろんのこと、家屋敷、その他の資産は全て長男が継ぐことになります。
    また、我が家は自営で家族経営。
    従業員は雇わず、家族だけでやっているので、当然お嫁さんにも仕事をてつだってもらうことになります。
    ですので、いくら資産家のお嬢さんが、十数億の資産付きなので婿にくださいと言われても、申し訳ないのですが、とお断りいたします。

    うちの資産がいくらか私は知らないのですが、もしかしたらトピ主さんと同じくらいかも。
    私のものではないので全く興味がありません。
    うちの家を存続していくことが、私の使命だと思っています。
    今大学生の長男もそのように育ててきました。
    我が家はこんな感じですが、トピ主さんの彼氏さんのご実家がどのようなお考えかはお聞きしてみないとわかりません。

    札束を、ちらつかせるような話の仕方は揉めるかもしれませんし、涎を垂らして食いついてくるかもわかりません。
    こればっかりは、そのご家庭のお考え次第かと思います。
    彼氏さんにお聞きするのが良いかと思いますよ。

    ちなみに、私は資産家と知らずに結婚したのですが、義両親が二人だけで私の実家に挨拶に来た時には、義父が資産の話をした途端、父が不機嫌になってしまい。
    義父は正座で頭を下げて結婚の承諾を依頼したのだとか。
    このような親もいますので、お金の話はお気をつけください。

    トピ内ID:c7d036e450123756

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    カピバラ母さん 様

    しおりをつける
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    さくらもち
    カピバラ母さん 様

    レスありがとうございます。
    資産については、たしかにおっしゃる通りですね。
    デリケートな問題なので、話し方には気をつけようと思っています。あくまで相談ベースのスタンスで。
    お互いに譲れない点として、私は「今も将来も彼実家で同居しない。」ことです。
    彼としては、結婚は跡取り息子が嫁を取ることと捉えているので今は譲る気はないと思います。
    今後の話し合い次第です。
    いろんなパターンがあること、参考になりました。

    トピ内ID:c4df6617d9482d77

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    補足

    しおりをつける
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    さくらもち
    皆様、レスありがとうございます。

    補足ですが、私の主張は結婚する二人当人の生活を優先すべきということです。自分たちの代に限らず、将来存続できる保証はありません。跡継ぎ息子が将来海外へ移り住みたいと言い出すこともあり得ます。
    お互いに家事情があり、誰だって自分勝手に希望を主張します。
    家業、資産関係なく自分の家を手放したくありません。
    よほど世界に名の知れた大企業ならまだしも、家筋に拘るのは時代遅れなのかもしれません。
    今どき、大企業の跡継ぎでさえも、血縁者に拘らず優秀な社員に地位を譲ることもある時代です。
    ほぼ全ての一般市民には、その時代に沿った継ぎ方という考え方があると思います。
    こういうスケールの大きな話になると、私の実家程度の財力なんてザラなのかもしれませんし、それを切り札に嫌らしい説得をするつもりもありません。

    ただ、同じような境遇に合われた皆様の結婚事情を知りたく。
    婚約破綻になったとか、こういう交渉が有効だったとか等、ケーススタディとして。

    トピ内ID:c4df6617d9482d77

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    おばはん 様

    しおりをつける
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    さくらもち
    おばはん 様

    レスありがとうございます。
    なるほど。お金の話はデリケートですものね。
    話の仕方には気をつけようと思います。
    ただ、私は彼の実家で田舎暮らしが嫌なのです。
    父の資産については、私が父の苗字を名乗らないと相続できないと思うのですが(恐らく?)、私はとにかく自分達の生活は両家の家事情に縛られたくないのです。
    当人合意があるならまだしも、一方が拒否しているのですから。

    トピ内ID:c4df6617d9482d77

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    一気に破談になりかねない。

    しおりをつける
    🙂
    まちね
    喧嘩売ってるようにすらみえるのですが、トピ主さんにはそのつもりはないのでしょうか…。

    お相手がどう出るかは分かりませんが、
    トピ主さんは、「2人の結婚は既定路線、あとは条件交渉だ」と思っていませんか??

    最悪の場合、
    「ではこちらとしてはこの結婚を認めることはできません。どうぞ資産に喜んで飛びついてくるお婿さんとご結婚ください」
    となりかねないと思うのですが。

    お父様も、こちらは譲ってもいい、とか…。
    「だから、譲らなくていいからそういう人と結婚すれば?」となりませんか?

    トピ主家は、何も間違っていません。
    ですが、彼氏さんのご家族も別に古臭かったとしても間違ってはいないのですよ。

    まさに「価値観の違い」でしかなく、どちらかが正しさを主張し、批難めいたことを言い出したら、一気に破談まっしぐらです。

    揉めていいことなんて、ありませんよ。
    トピ主さんは、相手の価値観を尊重しながら交渉を進めるべきです。
    どなたかも言う通り、お金をチラつかせるなどの上からの態度は、まったく良い方法とは思えません。

    古臭い価値観でも、下に見てはいけないと思います。

    トピ内ID:4f700a9d6c6ac106

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    息子の母として

    しおりをつける
    🙂
    アラカンの元嫁
    私も生まれ育ちは都会だったのでトピ主さんの気持ちがわからないでもありません。
    あくまで地元と家にこだわる義父母には辟易した思い出も多いので。

    でも息子の母として、失礼ながらトピ主さんのようなお嬢さんとは結婚してほしくないと思いました。
    嫁実家が裕福なのは良いです。
    でも親の資産を武器にするようなお嬢さんはごめんこうむります。
    男性でも同じです。

    私の義母は資産のある跡取り娘でした。
    結婚する時年長者たちに「あなたそれは苦労するよ」と言われました。
    その通りでした。
    楽できたはずの義父が自分の息子(夫の弟)が結婚する際、「絶対婿養子には出さない」と絞り出すように言ったことが忘れられません。
    義母ひとりだけが「お父さん(義父)は楽できたから」と能天気な発言をし、まわりがしらけているのにも気づいていませんでした。

    トピ内ID:32dfc3763cb72ce5

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    お父様と貴女の言い分は、札束で頬を叩いていると同じ

    しおりをつける
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    没落貴族
    時代的に長子が財産を全て相続する決まりはなくなり、また女側が「嫁ぐ」という考えも薄くはなりました。
    ですのでどちらの姓を名乗るか、どちらのご実家を継ぐかは当然話し合いになるとは思いますが…
    あの、なんなんでしょうトピ主様父娘の主張?
    読んでいると結局のところお金のことばかりで、相手を目下に見ているような言い分しか目につきません。
    他の方も書かれていますが、トピ主様の妹にも相続権及び遺留分の権利がございますし、娘婿を養子縁組させて遺産分割に加えることには相応のリスクもあることを配慮したほうがよいです。

    個人的にはその彼と結婚するなら、旦那様側のご両親に介護が必要になるまでは別居。介護が必要または片親だけになったら、旦那様には週末婚のような形にしてもらい、自分は同居はしません。
    勿論、最低限家族としての務めは果たしますが、資産を活かして外注できるものは外注します。

    上手く間を取れる折衷案が出るといいですね。

    トピ内ID:578cab4ae0f58814

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    彼の意向は?

    しおりをつける
    🙂
    エール
    自分達の生活は両家の家事情に縛られたくない、と言いつつも、ご実家の財産や婿養子をちらつかせ、
    彼の判断を自分に優位なほうに引き寄せているように思えます。
    今は都会にサラリーマンとして実家を離れても、老後は田舎に戻って両親のそばで面倒を見ながら家業を継ぐ、と彼も両親も希望しているのであればをなぜ一生彼を縛ろうとなさるのでしょうか?

    田舎から都会に移られたお父様と彼の実家では大きく思想も価値観も違います。
    彼はそのような家族の中で育っているのならば、たとえ結婚できたとしても後々大きく衝突するのではないでしょうか?
    田舎のご実家がそのような意向で、彼が小さいときから納得されているようなのに、それを引き裂こうとしている、感じます。

    トピ内ID:d21dc2c24b105e50

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