時代的に長子が財産を全て相続する決まりはなくなり、また女側が「嫁ぐ」という考えも薄くはなりました。 ですのでどちらの姓を名乗るか、どちらのご実家を継ぐかは当然話し合いになるとは思いますが… あの、なんなんでしょうトピ主様父娘の主張？ 読んでいると結局のところお金のことばかりで、相手を目下に見ているような言い分しか目につきません。 他の方も書かれていますが、トピ主様の妹にも相続権及び遺留分の権利がございますし、娘婿を養子縁組させて遺産分割に加えることには相応のリスクもあることを配慮したほうがよいです。 個人的にはその彼と結婚するなら、旦那様側のご両親に介護が必要になるまでは別居。介護が必要または片親だけになったら、旦那様には週末婚のような形にしてもらい、自分は同居はしません。 勿論、最低限家族としての務めは果たしますが、資産を活かして外注できるものは外注します。 上手く間を取れる折衷案が出るといいですね。

＜何より、私には田舎暮らしが想像できません。もちろん祖母達に会いに田舎に遊びに行っていたものの、期間限定の旅行と一生涯つづく生活とは全く違うものだと思っています。 そして、私ももちろん、彼が婿養子に来てくれたら願ったり叶ったりです。 その程度の理由で嫌ならそもそも結婚は成立しないのでは？ 理由が下らなく、幼過ぎ。 そんな理由で婿養子とか億単位のお金を積まれても嫌なんじゃないかなぁ。 結婚はママゴトじゃないからね。

トピ主さんの言いたいことはよくわかりますし、トピ主父の考えもいいと思います。 間違ってはいませんし、今はそういう時代です。 ただし、彼の家がそれを受け入れられるかというと、難しいでしょうね。 田舎の長男が家を継ぐという考え方は、時代錯誤ではありますが まだまだ生きていますし、彼の親は（さらにその親や親戚も）その考えに縛られているので、 それを変えさせることは、そう簡単にできることではありません。 それに彼自身も、自身の親よりの考え方ですよね。 いずれは田舎に帰る、家を継ぐ、墓を守るとか。 折り合いはつかないと思います。 現実には仕事のことを考えたら、今は田舎に帰るわけにはいかないので このまま結婚生活をスタートさせ、子どもが成長して自立したら卒婚なんてのもありかと。 もちろん、田舎の人はそんなこと納得しないとは思いますが、幸いトピ主サイドには資産があるので 生活に困ることもないでしょうし。 とはいえ、田舎の親と関わる以上は、うるさく言われることが山ほどあるでしょう。 トピ主さんはそれに耐えられるでしょうか？ なんで最初から都会の人とつきあわなかったのかと、私は思いますが。 うちの実家も、トピ主さんの家ほどではありませんが、それなりに持っているものがあるので 田舎に帰る可能性がありそうな人は、最初から問題外としておつきあいしなかったので。

みんな欲張りなんですよ ３０年後どうなっているかなんて誰もわかりません 少なくとも、親世代は何も言えない状況であろうと 捕らぬ狸の皮算用だと思っています ほかの兄弟もいれば、夫が婿養子になったところで遺産は分割されるのが目に見えているし あなたが長女なら、したの世代が是非に婿に入れてくれという人を連れてくる可能性が高い 婿を取り、跡取りのつもりでやっていたけど破綻した なんて話だってあります 私の周りで 同居したり、婿を迎えたりしてうまくやったのはすべて末っ子です よくできるしっかりした長子よりも、甘え上手で手がかかる方がうまくいく 自分の親なので、わからないかもしれませんが それは遠回しの結婚の反対です 親にとって、すべてかわいい子供だと思うので 基本は手放したくないだけではありますが 一人娘でないから、そしてあなたもまだ若いから余裕があると強気に出ていると感じます 一番のネックは、彼の地元へのこだわりです ２時間かけて通勤を３０半ばで続けたなら、離れるつもりがないと思います それこそ親の言うことなんて、最終的にない事にできるけど 夫は無理だと思います

お相手の方のご実家は、地主でもなく資産家でもなさそうです。 それなのに長男教。 これかなり厄介なパターンですよ。 貴方のご実家の資産のお話はしない方が無難、 「長男だから」「長男嫁だから」このワードを出す人、ろくな人がいない。 この○○だから、の後に続く言葉が怖いのです。 うちは夫の継母一族が、夫のことをやたら「長男だから」と言い出し、 継母と夫は養子縁組もしていない赤の他人で、 相続も継母とその実子がすべて巻き上げ、夫を一文無しにして、 そのうえで、長男だからあれを払え、これを払え、これ継母側の金銭の尻拭いばかり。 当然、断りましたよ、実子がいるのに他人の尻拭いですから。 私にも、長男の嫁だから資産を提供しろ。長男の嫁の実家の資産は自分たちにも権利がある。 法までまげて、自分たちの意見が通ると思っている人たちがいます。 お相手の方の親戚にお金の話はしないほうがいいですよ。 私はしませんでしたが、あちらが調べたようで、かなり無心されました。異常でしたので、行政に相談したら、弁護士を手配してくれました。 解決しましたけど、本当にしんどい思いをしました。 お金がある、資産がある、これはよそさまに知られない方がいいですよ。

資産うんぬん、苗字うんぬんは、あなたもあなたの親も仕方ないと思っているのでしょ？ だったら話し合うべきことは１つだけ。 あなたが彼の地元で暮らしたくない、ということ。 ただそれだけではないですか？ ここを解決すれば、結婚も可能でしょう。 二人で新しい家庭を作り、親とは適度な距離で付き合いをする。 これを彼が納得してくれないのなら、結婚生活は破綻すると思います。 いずれは彼の地元へ戻り、親と同居するのが前提では無理です。 それと、彼があなたのことを「嫁」と考えているかどうか？です。 長男なんだから親と同居して、老後の面倒を見るのは当たり前、当然のように嫁が親の介護をするものだと考えているかどうか？です。 この点について、夫婦で意見が一致していないとあとでかなりもめることになります。 最終的には離婚ということもあり得ます。 私の経験からいって、親の介護問題はそのときになってみないとわかりません。 体は弱っても頭ははっきりしていて認知症もないが入院するほどの病気もないので誰かに世話をしてもらわないと暮らせないのか、逆に認知症がひどく５分前に話したことすら覚えていられないけど体はピンピンしていて徘徊癖や火にかけた鍋を忘れたりなど周りに迷惑ばかりかけるのか。 こういう状況になったときどう対処すればいいか？ 親の家で同居するのか、自分たちの家に引き取るのか、それとも公的機関をフルに利用してお金は出すがお世話は一切しないのか、などなど。 正直、お金さえあれば施設に入れることも出来る場合もありますが、本人が嫌がるとスムーズにはいきません。 選択肢は色々あるけれど、現実的に可能なことはそのときになってみないとわからないです。 そのとき夫がどう考えるのか？ やはり同居を望むのか？ あなたの親のこともどうするのか？ お互いに自分の親の面倒を見るのは自由、ただし相手の親はみない、とかね。