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    本家長男、資産家長女の結婚

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    さくらもち
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    私は3人姉妹の29歳長女、彼は2人兄弟(彼、弟)の35歳長男です。 付き合って今年で3年になり、年齢的にも近々結婚をしたいと考えています。 彼は地方出身で最寄り駅から自動車で1時間ほどの田舎に住んでおり、仕事は実家から2時間弱かけて通っています。私は都会で生まれ育ち、仕事も実家から20分ほどの職場へ通っています。 結婚の話をするようになり、仕事の都合もあるので結婚生活は都会でスタートしようと話していました。 先日、彼が私の実家へ結婚の挨拶に来てくれて、私、私の両親、彼と具体的に結婚後の話をしました。 私の両親は希望として「長女なのでできれば婿養子に来てほしい」と伝えたところ、彼から「僕も本家長男なのでそれは難しい。親も納得しないだろう」と言われました。 私の両親も、彼が田舎の本家長男なので本家を継ぎたい思いは人一倍強いだろうと一旦は断られる覚悟はしており、「長男なので」と主張する彼に対し「こちらも長女なので」と同様に応えるというような相談ベースで話をしました。私の両親としては、「何より二人が幸せに生活すること一番で、家のことで縛られるのは良くない。両家で平等に見ていけばいい。苗字の存続も幾らかの方法はある。」という考えで、たとえ自分の苗字が途絶えても時代の流れにより致し方ないことと捉えています。 ちなみに私の父親も田舎出身の本家長男ですが、仕事も生活も都会に置いているので持家や田んぼは売却して、仏壇を都会の家に移してお彼岸等にお参りをしています。遠く離れていても、苗字、墓、位牌は守っていきたいという思いです。一方で彼の両親は、やはり昔ながらの考えで「長男が跡継ぎとして嫁をとる。都会で仕事をしていても、いずれ夫婦で実家に帰ってきて持家や墓、土地、田んぼを守っていくもの。」という主張の一点張りです。 <あとにつづきます>

    トピ内ID:ccfe23568323d2bf

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    本家長男、資産家長女の結婚<つづき>

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    🙂
    さくらもち
    <こちらにつづきます> 私の希望としては、「お互いの仕事もあるので都会で暮らしていきたい。」と考えています。 将来子供が出来たら実家のサポートは受けやすい環境でいたいと願うものの、地元に愛着はあるものの拘りがあるわけでもありません。彼と二人で、新しい場所で新しく基盤を作っていってもいいと思っています。 何より、私には田舎暮らしが想像できません。もちろん祖母達に会いに田舎に遊びに行っていたものの、期間限定の旅行と一生涯つづく生活とは全く違うものだと思っています。 そして、私ももちろん、彼が婿養子に来てくれたら願ったり叶ったりです。 彼が婿養子に来てくれれば、経済的には彼はかなりの待遇を受けることになります。 私の父は都会で起業し私有財産や不動産を多く持っており、仮りの話ですが、今本拠地として所有しているビルを売却すれば、少なく見積もっても10数億の価値があります。 今後、結婚を進めるにあたり両家の親同士で話合いをしていくつもりですが、私の父は彼の親に対して「お互いに家事情がある。これからは、結婚する二人の生活の基盤を大切にすべきではないか。こちらは苗字を譲ってもいいが、嫁を取り本家持家に住み続ける拘りは無くしてほしい」とお願いするつもりです。また、「もし婿養子に来てもらえれば、私の資産は息子さん夫婦に譲る。」とも。 私としては、今どき「嫁を取る」という感覚に抵抗があり、父の主張は時代に沿った二人にとって最善の主張だと思うのですが、皆様はどう思われますか?

    トピ内ID:ccfe23568323d2bf

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    自分の資産を譲るって

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    🙂
    カピバラ母さん
    そんな簡単に言ってしまっていいんでしょうか。 下に妹さんが2人いるんですよね? そちらが婿養子になってもいいというお相手を連れて来たらどうするんでしょうか。 そうでなくても、すごく揉めると思います。 うちは2人姉妹で、できれば主人に婿養子になって欲しかったのですが、向こうのお母さんから猛反対を受けました。 でも、結婚して、30年近く経って、なってもいいかなと言い始めてます。 いつでも手続き出来るので、それは今決めなくてもいい。 ただ、田舎に帰る生活は、無理だと言えば良いのでは。 それがどうしても譲れないと言われたら、この結婚は、縁がなかったと言うことだと思います。 因みに、私の知り合いの方で、東京で結婚生活を送っていたのですが、ご主人が定年退職して、1人で田舎に帰ってしまったという夫婦がいます。 奥さんは東京生まれの東京育ち。ついていかないと宣言し、別居婚という形に落ち着いてます。 どちらかだけが100%譲る結婚生活は難しいので、何なら譲れるのかということを明確にすべきですね。

    トピ内ID:c451d41b9dbce76e

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    うちも本家長男です

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    🙂
    おばはん
    我が家も本家で、主人は長男。 子供は男子二名で、長男が家を継ぐ予定です。 名前はもちろんのこと、家屋敷、その他の資産は全て長男が継ぐことになります。 また、我が家は自営で家族経営。 従業員は雇わず、家族だけでやっているので、当然お嫁さんにも仕事をてつだってもらうことになります。 ですので、いくら資産家のお嬢さんが、十数億の資産付きなので婿にくださいと言われても、申し訳ないのですが、とお断りいたします。 うちの資産がいくらか私は知らないのですが、もしかしたらトピ主さんと同じくらいかも。 私のものではないので全く興味がありません。 うちの家を存続していくことが、私の使命だと思っています。 今大学生の長男もそのように育ててきました。 我が家はこんな感じですが、トピ主さんの彼氏さんのご実家がどのようなお考えかはお聞きしてみないとわかりません。 札束を、ちらつかせるような話の仕方は揉めるかもしれませんし、涎を垂らして食いついてくるかもわかりません。 こればっかりは、そのご家庭のお考え次第かと思います。 彼氏さんにお聞きするのが良いかと思いますよ。 ちなみに、私は資産家と知らずに結婚したのですが、義両親が二人だけで私の実家に挨拶に来た時には、義父が資産の話をした途端、父が不機嫌になってしまい。 義父は正座で頭を下げて結婚の承諾を依頼したのだとか。 このような親もいますので、お金の話はお気をつけください。

    トピ内ID:c7d036e450123756

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    カピバラ母さん 様

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    blank
    さくらもち
    カピバラ母さん 様 レスありがとうございます。 資産については、たしかにおっしゃる通りですね。 デリケートな問題なので、話し方には気をつけようと思っています。あくまで相談ベースのスタンスで。 お互いに譲れない点として、私は「今も将来も彼実家で同居しない。」ことです。 彼としては、結婚は跡取り息子が嫁を取ることと捉えているので今は譲る気はないと思います。 今後の話し合い次第です。 いろんなパターンがあること、参考になりました。

    トピ内ID:c4df6617d9482d77

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    補足

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    さくらもち
    皆様、レスありがとうございます。 補足ですが、私の主張は結婚する二人当人の生活を優先すべきということです。自分たちの代に限らず、将来存続できる保証はありません。跡継ぎ息子が将来海外へ移り住みたいと言い出すこともあり得ます。 お互いに家事情があり、誰だって自分勝手に希望を主張します。 家業、資産関係なく自分の家を手放したくありません。 よほど世界に名の知れた大企業ならまだしも、家筋に拘るのは時代遅れなのかもしれません。 今どき、大企業の跡継ぎでさえも、血縁者に拘らず優秀な社員に地位を譲ることもある時代です。 ほぼ全ての一般市民には、その時代に沿った継ぎ方という考え方があると思います。 こういうスケールの大きな話になると、私の実家程度の財力なんてザラなのかもしれませんし、それを切り札に嫌らしい説得をするつもりもありません。 ただ、同じような境遇に合われた皆様の結婚事情を知りたく。 婚約破綻になったとか、こういう交渉が有効だったとか等、ケーススタディとして。

    トピ内ID:c4df6617d9482d77

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    おばはん 様

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    さくらもち
    おばはん 様 レスありがとうございます。 なるほど。お金の話はデリケートですものね。 話の仕方には気をつけようと思います。 ただ、私は彼の実家で田舎暮らしが嫌なのです。 父の資産については、私が父の苗字を名乗らないと相続できないと思うのですが(恐らく?)、私はとにかく自分達の生活は両家の家事情に縛られたくないのです。 当人合意があるならまだしも、一方が拒否しているのですから。

    トピ内ID:c4df6617d9482d77

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    一気に破談になりかねない。

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    🙂
    まちね
    喧嘩売ってるようにすらみえるのですが、トピ主さんにはそのつもりはないのでしょうか…。 お相手がどう出るかは分かりませんが、 トピ主さんは、「2人の結婚は既定路線、あとは条件交渉だ」と思っていませんか?? 最悪の場合、 「ではこちらとしてはこの結婚を認めることはできません。どうぞ資産に喜んで飛びついてくるお婿さんとご結婚ください」 となりかねないと思うのですが。 お父様も、こちらは譲ってもいい、とか…。 「だから、譲らなくていいからそういう人と結婚すれば?」となりませんか? トピ主家は、何も間違っていません。 ですが、彼氏さんのご家族も別に古臭かったとしても間違ってはいないのですよ。 まさに「価値観の違い」でしかなく、どちらかが正しさを主張し、批難めいたことを言い出したら、一気に破談まっしぐらです。 揉めていいことなんて、ありませんよ。 トピ主さんは、相手の価値観を尊重しながら交渉を進めるべきです。 どなたかも言う通り、お金をチラつかせるなどの上からの態度は、まったく良い方法とは思えません。 古臭い価値観でも、下に見てはいけないと思います。

    トピ内ID:4f700a9d6c6ac106

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    息子の母として

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    🙂
    アラカンの元嫁
    私も生まれ育ちは都会だったのでトピ主さんの気持ちがわからないでもありません。 あくまで地元と家にこだわる義父母には辟易した思い出も多いので。 でも息子の母として、失礼ながらトピ主さんのようなお嬢さんとは結婚してほしくないと思いました。 嫁実家が裕福なのは良いです。 でも親の資産を武器にするようなお嬢さんはごめんこうむります。 男性でも同じです。 私の義母は資産のある跡取り娘でした。 結婚する時年長者たちに「あなたそれは苦労するよ」と言われました。 その通りでした。 楽できたはずの義父が自分の息子(夫の弟)が結婚する際、「絶対婿養子には出さない」と絞り出すように言ったことが忘れられません。 義母ひとりだけが「お父さん(義父)は楽できたから」と能天気な発言をし、まわりがしらけているのにも気づいていませんでした。

    トピ内ID:32dfc3763cb72ce5

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    お父様と貴女の言い分は、札束で頬を叩いていると同じ

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    blank
    没落貴族
    時代的に長子が財産を全て相続する決まりはなくなり、また女側が「嫁ぐ」という考えも薄くはなりました。 ですのでどちらの姓を名乗るか、どちらのご実家を継ぐかは当然話し合いになるとは思いますが… あの、なんなんでしょうトピ主様父娘の主張? 読んでいると結局のところお金のことばかりで、相手を目下に見ているような言い分しか目につきません。 他の方も書かれていますが、トピ主様の妹にも相続権及び遺留分の権利がございますし、娘婿を養子縁組させて遺産分割に加えることには相応のリスクもあることを配慮したほうがよいです。 個人的にはその彼と結婚するなら、旦那様側のご両親に介護が必要になるまでは別居。介護が必要または片親だけになったら、旦那様には週末婚のような形にしてもらい、自分は同居はしません。 勿論、最低限家族としての務めは果たしますが、資産を活かして外注できるものは外注します。 上手く間を取れる折衷案が出るといいですね。

    トピ内ID:578cab4ae0f58814

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    彼の意向は?

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    🙂
    エール
    自分達の生活は両家の家事情に縛られたくない、と言いつつも、ご実家の財産や婿養子をちらつかせ、 彼の判断を自分に優位なほうに引き寄せているように思えます。 今は都会にサラリーマンとして実家を離れても、老後は田舎に戻って両親のそばで面倒を見ながら家業を継ぐ、と彼も両親も希望しているのであればをなぜ一生彼を縛ろうとなさるのでしょうか? 田舎から都会に移られたお父様と彼の実家では大きく思想も価値観も違います。 彼はそのような家族の中で育っているのならば、たとえ結婚できたとしても後々大きく衝突するのではないでしょうか? 田舎のご実家がそのような意向で、彼が小さいときから納得されているようなのに、それを引き裂こうとしている、感じます。

    トピ内ID:d21dc2c24b105e50

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    どうしようもない

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    🙂
    らん
    私はもうすぐ50歳のおばさんですが、若い頃、貴方の立場になったことがあります。 はじめは、普通にお嫁に行きたいと思っていました。主人も長男だったし、苗字を変えるのを嫌がった。もちろん義理両親も大反対。 世間では、女が苗字を変えるのが一般的。 だから、嫁に行きましたよ。 でも.私の心はなんだか複雑でした。 時がたち、主人がうちの会社に興味をもちはじめたんです。トントン拍子で婿養子になりました。 今思えば、ご主人の意思が大事なんです。 お金は後からです。 ご主人が自ら、婿養子になってもいいと思わないと、結婚生活にも不満がつきまといます。 悲しいですよね。今の時代、、やっぱり婿養子は敬遠される。 まだまだどうしようもないんです。 貴方のお気持ちわかりますが、どうしようもないんです。

    トピ内ID:6242c5cb163d12cd

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    理由が…

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    🙂
    <何より、私には田舎暮らしが想像できません。もちろん祖母達に会いに田舎に遊びに行っていたものの、期間限定の旅行と一生涯つづく生活とは全く違うものだと思っています。 そして、私ももちろん、彼が婿養子に来てくれたら願ったり叶ったりです。 その程度の理由で嫌ならそもそも結婚は成立しないのでは? 理由が下らなく、幼過ぎ。 そんな理由で婿養子とか億単位のお金を積まれても嫌なんじゃないかなぁ。 結婚はママゴトじゃないからね。

    トピ内ID:8e3fe83c28ae89b6

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    で、彼の主張は?

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    🙂
    もね
    父の主張が最善なら、 父の勧める相手と結婚すればいいじゃん。 三年も付き合ってきてなんでこんなことがいまさら問題なの? 交際前からわかりそうなもんじゃないですか。 嫁取りが今時じゃないなら、 婿養子だ、長男だ、資産家だだって同様でしょ。 都合のいいところだけ現代風にしたいトピ主と、 お金でものを言わせるトピ主父親、 タッグを組んで「最善」て感じ。 彼の意見が無くて気の毒。

    トピ内ID:5825fdab1e7d5562

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    私も喧嘩売ってるように見える。

    しおりをつける
    🙂
    カブトムシ
    その進め方破談になりませんかね・・・? 言い方もあると思いますが、何かをチラつかせた進め方は どんな言い方をしても相手に伝わるものだと思います。 両家の顔合わせでイエス・ノーが言いにくい問題を出すと 綺麗に終わらないと思うんですけど大丈夫ですか? 具体的にこうして欲しい、と言ってしまうと 家の要求になってしまうと思うので、 「これからは彼らが主役の時代だから、私たちとは考え方が違うかもしれないが 彼らの選んだ生き方を尊重して一緒に応援していって欲しい」 位のどちらにも味方しない言い方をすれば良いと思います。 こちらが大人な事を言えば、相手も自然とワガママな事が言えなくなってしまいますから。 それを狙うしかないんじゃないかなあ。 ただしこの作戦は相手がまともな場合に限りますが。

    トピ内ID:43b6eb4df9fa355f

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    今更そこ?ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    3年も交際していて最初から分かってた話ですからね。 主さんの場合は資産家云々、長女云々の前に「田舎での暮らしは無理!」というココが大前提でしょう? そして彼の場合は、いずれは田舎に戻り後を継ぐのが必須。 それならこの交際は最初からいつか終わる交際でしかなかったという感じがしますけどね。 主さんの条件なら飛びつく男性も居るとは思いますよ。 逆玉の輿!という事ですから。 彼とはお別れしてお見合いなどで相手を見つけた方が良いかもしれませんね。

    トピ内ID:001ff0fb8c01723c

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    難しい

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    🙂
    samidare
    トピ主さんの言いたいことはよくわかりますし、トピ主父の考えもいいと思います。 間違ってはいませんし、今はそういう時代です。 ただし、彼の家がそれを受け入れられるかというと、難しいでしょうね。 田舎の長男が家を継ぐという考え方は、時代錯誤ではありますが まだまだ生きていますし、彼の親は(さらにその親や親戚も)その考えに縛られているので、 それを変えさせることは、そう簡単にできることではありません。 それに彼自身も、自身の親よりの考え方ですよね。 いずれは田舎に帰る、家を継ぐ、墓を守るとか。 折り合いはつかないと思います。 現実には仕事のことを考えたら、今は田舎に帰るわけにはいかないので このまま結婚生活をスタートさせ、子どもが成長して自立したら卒婚なんてのもありかと。 もちろん、田舎の人はそんなこと納得しないとは思いますが、幸いトピ主サイドには資産があるので 生活に困ることもないでしょうし。 とはいえ、田舎の親と関わる以上は、うるさく言われることが山ほどあるでしょう。 トピ主さんはそれに耐えられるでしょうか? なんで最初から都会の人とつきあわなかったのかと、私は思いますが。 うちの実家も、トピ主さんの家ほどではありませんが、それなりに持っているものがあるので 田舎に帰る可能性がありそうな人は、最初から問題外としておつきあいしなかったので。

    トピ内ID:725c134af060f9dc

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    無理だと思う

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    🙂
    m
    お互いそういう大事なこと(彼の望む将来的な同居、トピ主さんは婿取りなど)は最初から話しておけば良かったのに、3年間交際して今更ですか? 婿取りしたいならなぜ田舎の長男を選んだのでしょう。時代が変わったとはいえ、最初から難しいことは分かりませんでしたか? そこまで希望が一致しないのなら、正直どちらが折れても禍根は残るし、結婚は無理では。 トピ主さんの実家が婿取りできれば資産を譲るというメリットがあるのなら、喜んで婿に来てくれる男性はいると思います。 自分が大黒柱となって家庭を築きたい人や自分の家を継ぎたい人は無理だけど、今はそうじゃない人も多いと思うので、この彼にこだわらなくても大丈夫ですよ。 トピ主さん親のおっしゃる、>>>>「何より二人が幸せに生活すること一番で、家のことで縛られるのは良くない。」これはその通りだと思います。だけどトピ主さんの親はこう言いつつ、資産を見せて自分の実家に長女一家を取り込む考えなんでしょ。彼女には嫁入りしてもらって家を守りたいという彼の意向に疑問を持つトピ主さんですが、自分達の要求と一体何が違うのでしょうか? うまく折り合いが着けばいいですが、彼が将来的には同居前提なのに対してトピ主さんが同居NGという違いは互いに譲れないでしょう。それは仕方ないことだと思います。 先程も記述した通り、相手次第ではトピ主さんの実家の希望は簡単に通ると思います。 彼と別れて婚活した方が希望はすぐ叶うのでは。お金で解決できる人を探せば良いのです。

    トピ内ID:fb29fb0305df79d2

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    しのぶ
    夫側の本家は、末娘(3人姉妹)が婿養子を取りましたよ。 (ちなみに、夫の父は、3男で、本家の近くに住んでいます。帰省するたびに、私と夫は、本家に顔を出さなきゃならないので、本家の内情は、それなりに知っています) 本家の稼業と同業者の息子を婿養子に迎えてます。 別に、婿養子を取るのは次女でも良いし、末娘でも良い。 お父様が、「まずは長女から、婿養子の話をして、なんなら娘たちは全員婿養子でも良い」と考えているとしても、不思議ではないですけど。 ご実家にそれだけ資産が有るなら、それこそ、娘を嫁がせても、後からなんとでもなりそうですけどねぇ。 世間には、結構、そういう話も有るでしょう? 単にトピ主さんが都会育ちで田舎嫌いというだけでしょう? それも別に悪い事じゃない。 破談で良いと思うのですが、トピ主さんは、どうしてその男性と結婚したいの? お父様の事情が有るなら、お父様筋で婿養子をお見合いで探せば良いのに。

    トピ内ID:b4dd3d93b06b9333

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    うまくいかなさそう

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    🙂
    わーまま
    みんな欲張りなんですよ 30年後どうなっているかなんて誰もわかりません 少なくとも、親世代は何も言えない状況であろうと 捕らぬ狸の皮算用だと思っています ほかの兄弟もいれば、夫が婿養子になったところで遺産は分割されるのが目に見えているし あなたが長女なら、したの世代が是非に婿に入れてくれという人を連れてくる可能性が高い 婿を取り、跡取りのつもりでやっていたけど破綻した なんて話だってあります 私の周りで 同居したり、婿を迎えたりしてうまくやったのはすべて末っ子です よくできるしっかりした長子よりも、甘え上手で手がかかる方がうまくいく 自分の親なので、わからないかもしれませんが それは遠回しの結婚の反対です 親にとって、すべてかわいい子供だと思うので 基本は手放したくないだけではありますが 一人娘でないから、そしてあなたもまだ若いから余裕があると強気に出ていると感じます 一番のネックは、彼の地元へのこだわりです 2時間かけて通勤を30半ばで続けたなら、離れるつもりがないと思います それこそ親の言うことなんて、最終的にない事にできるけど 夫は無理だと思います

    トピ内ID:3737ca3bf745260f

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    ご実家の資産の話はしないほがいい

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    🙂
    花散る里
    お相手の方のご実家は、地主でもなく資産家でもなさそうです。 それなのに長男教。 これかなり厄介なパターンですよ。 貴方のご実家の資産のお話はしない方が無難、 「長男だから」「長男嫁だから」このワードを出す人、ろくな人がいない。 この○○だから、の後に続く言葉が怖いのです。 うちは夫の継母一族が、夫のことをやたら「長男だから」と言い出し、 継母と夫は養子縁組もしていない赤の他人で、 相続も継母とその実子がすべて巻き上げ、夫を一文無しにして、 そのうえで、長男だからあれを払え、これを払え、これ継母側の金銭の尻拭いばかり。 当然、断りましたよ、実子がいるのに他人の尻拭いですから。 私にも、長男の嫁だから資産を提供しろ。長男の嫁の実家の資産は自分たちにも権利がある。 法までまげて、自分たちの意見が通ると思っている人たちがいます。 お相手の方の親戚にお金の話はしないほうがいいですよ。 私はしませんでしたが、あちらが調べたようで、かなり無心されました。異常でしたので、行政に相談したら、弁護士を手配してくれました。 解決しましたけど、本当にしんどい思いをしました。 お金がある、資産がある、これはよそさまに知られない方がいいですよ。

    トピ内ID:b992b63c413967e9

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    その彼とは無理かと

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    🙂
    ななこ
    私もあなた方のなさる事は「札束で顔を叩く」行為だと思います。 でもこれだけ長男教で「家が嫁が跡取りが」言ってるお家が、札束見せられたてコロっと態度を変えるならそれはそれで金に目が絡むロクデナシ一族って事になるかと。 でもトピ主さんサイドはそれで良い、むしろそうあってくれたら好都合って考えなの? その考え方は危険だよー。 金ごときにに目が眩んで婿養子を了承するようなお家とは絶対後々何かと揉めるから。 あなたが(大事な息子さんを)いただくって謙虚な気持ちが持てないなら尚更。 婿取り、しかも養子縁組とまでなると相手は向こうの家柄も含め慎重に選ばないとだよ。 だから見合いしろ、お父さんが決めた人にしたら?ってレスがあるんだよ。 お金で人の心は動くけど、操れはしないんだよ。

    トピ内ID:9fd64fddc03be953

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    解決すべきは1つだけ

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    🙂
    ふむふむ
    資産うんぬん、苗字うんぬんは、あなたもあなたの親も仕方ないと思っているのでしょ? だったら話し合うべきことは1つだけ。 あなたが彼の地元で暮らしたくない、ということ。 ただそれだけではないですか? ここを解決すれば、結婚も可能でしょう。 二人で新しい家庭を作り、親とは適度な距離で付き合いをする。 これを彼が納得してくれないのなら、結婚生活は破綻すると思います。 いずれは彼の地元へ戻り、親と同居するのが前提では無理です。 それと、彼があなたのことを「嫁」と考えているかどうか?です。 長男なんだから親と同居して、老後の面倒を見るのは当たり前、当然のように嫁が親の介護をするものだと考えているかどうか?です。 この点について、夫婦で意見が一致していないとあとでかなりもめることになります。 最終的には離婚ということもあり得ます。 私の経験からいって、親の介護問題はそのときになってみないとわかりません。 体は弱っても頭ははっきりしていて認知症もないが入院するほどの病気もないので誰かに世話をしてもらわないと暮らせないのか、逆に認知症がひどく5分前に話したことすら覚えていられないけど体はピンピンしていて徘徊癖や火にかけた鍋を忘れたりなど周りに迷惑ばかりかけるのか。 こういう状況になったときどう対処すればいいか? 親の家で同居するのか、自分たちの家に引き取るのか、それとも公的機関をフルに利用してお金は出すがお世話は一切しないのか、などなど。 正直、お金さえあれば施設に入れることも出来る場合もありますが、本人が嫌がるとスムーズにはいきません。 選択肢は色々あるけれど、現実的に可能なことはそのときになってみないとわからないです。 そのとき夫がどう考えるのか? やはり同居を望むのか? あなたの親のこともどうするのか? お互いに自分の親の面倒を見るのは自由、ただし相手の親はみない、とかね。

    トピ内ID:7266254af0696cf7

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    ダブルスタンダードですね

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    blank
    りん
    今どき嫁取りは古いというくせに婿養子が願ったり叶ったりという。 独立してやっていきたいというくせに、父親の資産を彼が継ぐにはなど、馬の鼻先に人参をぶら下げるようなことをいう(まだ彼に伝えていなくても、要はそういうことですよね)。 実際のところ、彼実家や彼の主張とあなたの考えは大差ないんですけど、わかってます?

    トピ内ID:66cec27fa9e4497c

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    皆様、レスありがとうございました。

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    🙂
    さくらもち
    皆様、レスありがとうございます。 たしかに、彼や彼実家の主張も時代錯誤な印象ながらも間違ってはいませんよね。 そもそも地域によって文化や慣習があるわけですから、おっしゃる通り「価値観の違い」なのかもしれません。 ただ、今時点でレスをくださった一部の方々はお金の話ばかりに過敏に反応しすぎではという印象を受けます。これも、「価値観の違い」でしょうか。 お金にまつわる話の扱いは注意が必要ですが、結婚は生活ですから、現実問題としてそれなしには成り立ちません。きれいごとでは片付かないと思うのです。 一部の方々、自分たちのプライドを守るために「お金の話をチラつかせるなんて汚い」と、悪事として払いのけてしまうのは如何なものでしょうか。 由緒正しく家筋を守るべきお家でしたら、後出しじゃんけんで相手に迷惑が掛からないよう自由恋愛を制限し、「お見合い結婚」をさせるのでしょう。それができない親たちが、子供たちの将来を家の事情で縛りつける権利などありません。 私も父も、両家話し合いのうえで、それでも両家の条件が合わないとなると、これも自由恋愛を許した両家の責任。破談になるのも覚悟はしています。結局、駄々のこねあいかもしれません。 一部の方々のレスを拝見していると、親の親なら子も子という具合でしょうか、どちらも自立が出来ないばかりに、自分のエゴを押し付けて結果自分が苦しめられているというような気がしました。 親というバックグラウンドに拘る点では、私も彼や一部の皆様と変わらないのかもしれません。 <あとにつづきます>

    トピ内ID:ccfe23568323d2bf

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    皆様、ありがとうございました。

    しおりをつける
    🙂
    さくらもち
    <こちらにつづきます> ただ、事実婚や週末婚はとても参考になります。 「まさに『価値観の違い』でしかなく、どちらかが正しさを主張し、批難めいたことを言い出したら、一気に破談まっしぐら」、ずばりと言われてしましました。 「資産を活かして外注できるものは外注」、良いお考えですね。 皆様、ありがとうございました。

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    破談になりそう

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    本家後継ぎではないが
    ご先祖様達が代々守ってきた財産を売り払い、都会で大成功 普通の人なら羨ましがると思いますが、代々守り続けている方達から見ればどうでしょうか 「長男なので」「こちらも長女なので」とは対等のように見えますが、相手方からは男児を授からなかったトピ主側の都合をなぜか強気で押しつけているような印象があると思います 家のことで縛られるのは良くない、両家で平等にと言いつつ、やろうとしていることは娘夫婦を自分の側に縛り付けるための話し合いですよね 彼が自分の口で婿養子を断っているのに諦めず、今度は彼両親に「こちらは苗字を譲ってもいいが」とあちらにしてみれば当たり前のことに恩を着せ、相手の譲歩を引き出そうとするつもり 皆さん書かれているように、札束で頬を叩くようなことまで言うつもり お父様も本家の長男なら婿養子を申し込むのにその態度はありえないとわかっているはずなのですが。 お金が傲慢にさせたのでしょうか 人の心は買えないのに 主さんの文章も彼への愛情が感じられず、年齢的に結婚したいとか田舎が嫌だとか自分の都合ばかり だったらなにも田舎の本家長男に執着しなくてもいいでしょう 年齢的に焦っているなら条件そのまま婚活市場に出ていけば、申し込んでくる男性はわんさかいると思いますよ

    トピ内ID:ed97898d35f6d320

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    エール様、らん様、順様、もね様

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    🙂
    さくらもち
    エール様、らん様、順様、もね様 うーん、、おっしゃる通りです。 参りました。 P.S. らん様、貴重なご意見ありがとうございます。 そういうものなのですね。らん様ご夫婦を見習い、私も未来の旦那様を立てられるように努力します。まずは、私が父親から自立しなければ、ですね。 ありがとうございました。

    トピ内ID:ccfe23568323d2bf

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    カブトムシ様、さーや様、samidare様、m様、他皆様

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    🙂
    さくらもち
    カブトムシ様、さーや様、samidare様、m様、しのぶ様、わーまま様、花散る里様 皆様、おっしゃる通りですね。 私に考えの甘いところがあったようで、反省しています。 喧嘩売っているようにも見えるかも・・。 「これからは彼らが主役の時代だから、私たちとは考え方が違うかもしれないが彼らの選んだ生き方を尊重して一緒に応援していって欲しい」、大変素晴らしい主張ですね。まさにそうなればいいなと。両家の資産や跡継ぎは二の次ですよね。 「このまま結婚生活をスタートさせ、子どもが成長して自立したら卒婚」、なるほど。 もし彼に拘って結婚するなら、色々な覚悟が必要ですよね。 私も、父の資産も含め実家に依存がちなところがありました。 彼のこと、偉そうに言えませんね。 お金の話はしないでおこうと、決めました。 ありがとうございました。

    トピ内ID:ccfe23568323d2bf

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    ちょっと似てたので

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    🙂
    かめ
    私の結婚に少し近いものを感じました。ただ夫も私もわりと都会育ちではありますので農家ではありませんが。。お互い2人姉妹の長女と兄弟の長男です。 私たちの場合は、苗字は旦那の方にし、いずれは私方の実家会社(主様と似たような)を継ぐ、という気持ちで結婚しました。継ぐのは夫というよりは私を中心にと考えてます。 住居はそれぞれの家同士の真ん中くらいの距離に賃貸しており今後近辺でマイホームも考えてます。 私自身も親に頼りがちなところが未だにあります。子が産まれてからは特に…。 夫方はそこまでうるさくはありませんが、婿養子に関してはあんまりいい顔はしてませんでした(なので、ナシになりました) いったん2人だけで結婚生活を送り、その後を考えてはどうでしょうか。長子ってだけでつい家のことを背負いがちですが、まだ親世代が現役なのならば親世代が己の資産をどうするかでも変わってきますし。 でしゃばりましたが、おふたりの幸せな生活を祈っております!

    トピ内ID:26dd899ea9a4a0c9

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    ななこ様、ふむふむ様、りん様

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    🙂
    さくらもち
    ななこ様、ふむふむ様、りん様 レスありがとうございます。 たしかに、そうですね。 彼を選ぶなら、私も考えを改めようと思います。 参考にさせていただきます。

    トピ内ID:ccfe23568323d2bf

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