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    本家長男、資産家長女の結婚

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    さくらもち
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    私は3人姉妹の29歳長女、彼は2人兄弟(彼、弟)の35歳長男です。
    付き合って今年で3年になり、年齢的にも近々結婚をしたいと考えています。
    彼は地方出身で最寄り駅から自動車で1時間ほどの田舎に住んでおり、仕事は実家から2時間弱かけて通っています。私は都会で生まれ育ち、仕事も実家から20分ほどの職場へ通っています。
    結婚の話をするようになり、仕事の都合もあるので結婚生活は都会でスタートしようと話していました。
    先日、彼が私の実家へ結婚の挨拶に来てくれて、私、私の両親、彼と具体的に結婚後の話をしました。
    私の両親は希望として「長女なのでできれば婿養子に来てほしい」と伝えたところ、彼から「僕も本家長男なのでそれは難しい。親も納得しないだろう」と言われました。
    私の両親も、彼が田舎の本家長男なので本家を継ぎたい思いは人一倍強いだろうと一旦は断られる覚悟はしており、「長男なので」と主張する彼に対し「こちらも長女なので」と同様に応えるというような相談ベースで話をしました。私の両親としては、「何より二人が幸せに生活すること一番で、家のことで縛られるのは良くない。両家で平等に見ていけばいい。苗字の存続も幾らかの方法はある。」という考えで、たとえ自分の苗字が途絶えても時代の流れにより致し方ないことと捉えています。
    ちなみに私の父親も田舎出身の本家長男ですが、仕事も生活も都会に置いているので持家や田んぼは売却して、仏壇を都会の家に移してお彼岸等にお参りをしています。遠く離れていても、苗字、墓、位牌は守っていきたいという思いです。一方で彼の両親は、やはり昔ながらの考えで「長男が跡継ぎとして嫁をとる。都会で仕事をしていても、いずれ夫婦で実家に帰ってきて持家や墓、土地、田んぼを守っていくもの。」という主張の一点張りです。
    <あとにつづきます>

    トピ内ID:ccfe23568323d2bf

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    本家長男、資産家長女の結婚<つづき>

    しおりをつける
    🙂
    さくらもち
    <こちらにつづきます>
    私の希望としては、「お互いの仕事もあるので都会で暮らしていきたい。」と考えています。
    将来子供が出来たら実家のサポートは受けやすい環境でいたいと願うものの、地元に愛着はあるものの拘りがあるわけでもありません。彼と二人で、新しい場所で新しく基盤を作っていってもいいと思っています。
    何より、私には田舎暮らしが想像できません。もちろん祖母達に会いに田舎に遊びに行っていたものの、期間限定の旅行と一生涯つづく生活とは全く違うものだと思っています。
    そして、私ももちろん、彼が婿養子に来てくれたら願ったり叶ったりです。
    彼が婿養子に来てくれれば、経済的には彼はかなりの待遇を受けることになります。
    私の父は都会で起業し私有財産や不動産を多く持っており、仮りの話ですが、今本拠地として所有しているビルを売却すれば、少なく見積もっても10数億の価値があります。

    今後、結婚を進めるにあたり両家の親同士で話合いをしていくつもりですが、私の父は彼の親に対して「お互いに家事情がある。これからは、結婚する二人の生活の基盤を大切にすべきではないか。こちらは苗字を譲ってもいいが、嫁を取り本家持家に住み続ける拘りは無くしてほしい」とお願いするつもりです。また、「もし婿養子に来てもらえれば、私の資産は息子さん夫婦に譲る。」とも。

    私としては、今どき「嫁を取る」という感覚に抵抗があり、父の主張は時代に沿った二人にとって最善の主張だと思うのですが、皆様はどう思われますか?

    トピ内ID:ccfe23568323d2bf

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    自分の資産を譲るって

    しおりをつける
    🙂
    カピバラ母さん
    そんな簡単に言ってしまっていいんでしょうか。
    下に妹さんが2人いるんですよね?
    そちらが婿養子になってもいいというお相手を連れて来たらどうするんでしょうか。
    そうでなくても、すごく揉めると思います。

    うちは2人姉妹で、できれば主人に婿養子になって欲しかったのですが、向こうのお母さんから猛反対を受けました。
    でも、結婚して、30年近く経って、なってもいいかなと言い始めてます。
    いつでも手続き出来るので、それは今決めなくてもいい。
    ただ、田舎に帰る生活は、無理だと言えば良いのでは。
    それがどうしても譲れないと言われたら、この結婚は、縁がなかったと言うことだと思います。

    因みに、私の知り合いの方で、東京で結婚生活を送っていたのですが、ご主人が定年退職して、1人で田舎に帰ってしまったという夫婦がいます。
    奥さんは東京生まれの東京育ち。ついていかないと宣言し、別居婚という形に落ち着いてます。
    どちらかだけが100%譲る結婚生活は難しいので、何なら譲れるのかということを明確にすべきですね。

    トピ内ID:c451d41b9dbce76e

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    うちも本家長男です

    しおりをつける
    🙂
    おばはん
    我が家も本家で、主人は長男。
    子供は男子二名で、長男が家を継ぐ予定です。
    名前はもちろんのこと、家屋敷、その他の資産は全て長男が継ぐことになります。
    また、我が家は自営で家族経営。
    従業員は雇わず、家族だけでやっているので、当然お嫁さんにも仕事をてつだってもらうことになります。
    ですので、いくら資産家のお嬢さんが、十数億の資産付きなので婿にくださいと言われても、申し訳ないのですが、とお断りいたします。

    うちの資産がいくらか私は知らないのですが、もしかしたらトピ主さんと同じくらいかも。
    私のものではないので全く興味がありません。
    うちの家を存続していくことが、私の使命だと思っています。
    今大学生の長男もそのように育ててきました。
    我が家はこんな感じですが、トピ主さんの彼氏さんのご実家がどのようなお考えかはお聞きしてみないとわかりません。

    札束を、ちらつかせるような話の仕方は揉めるかもしれませんし、涎を垂らして食いついてくるかもわかりません。
    こればっかりは、そのご家庭のお考え次第かと思います。
    彼氏さんにお聞きするのが良いかと思いますよ。

    ちなみに、私は資産家と知らずに結婚したのですが、義両親が二人だけで私の実家に挨拶に来た時には、義父が資産の話をした途端、父が不機嫌になってしまい。
    義父は正座で頭を下げて結婚の承諾を依頼したのだとか。
    このような親もいますので、お金の話はお気をつけください。

    トピ内ID:c7d036e450123756

    ...本文を表示

    カピバラ母さん 様

    しおりをつける
    blank
    さくらもち
    カピバラ母さん 様

    レスありがとうございます。
    資産については、たしかにおっしゃる通りですね。
    デリケートな問題なので、話し方には気をつけようと思っています。あくまで相談ベースのスタンスで。
    お互いに譲れない点として、私は「今も将来も彼実家で同居しない。」ことです。
    彼としては、結婚は跡取り息子が嫁を取ることと捉えているので今は譲る気はないと思います。
    今後の話し合い次第です。
    いろんなパターンがあること、参考になりました。

    トピ内ID:c4df6617d9482d77

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    補足

    しおりをつける
    blank
    さくらもち
    皆様、レスありがとうございます。

    補足ですが、私の主張は結婚する二人当人の生活を優先すべきということです。自分たちの代に限らず、将来存続できる保証はありません。跡継ぎ息子が将来海外へ移り住みたいと言い出すこともあり得ます。
    お互いに家事情があり、誰だって自分勝手に希望を主張します。
    家業、資産関係なく自分の家を手放したくありません。
    よほど世界に名の知れた大企業ならまだしも、家筋に拘るのは時代遅れなのかもしれません。
    今どき、大企業の跡継ぎでさえも、血縁者に拘らず優秀な社員に地位を譲ることもある時代です。
    ほぼ全ての一般市民には、その時代に沿った継ぎ方という考え方があると思います。
    こういうスケールの大きな話になると、私の実家程度の財力なんてザラなのかもしれませんし、それを切り札に嫌らしい説得をするつもりもありません。

    ただ、同じような境遇に合われた皆様の結婚事情を知りたく。
    婚約破綻になったとか、こういう交渉が有効だったとか等、ケーススタディとして。

    トピ内ID:c4df6617d9482d77

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    おばはん 様

    しおりをつける
    blank
    さくらもち
    おばはん 様

    レスありがとうございます。
    なるほど。お金の話はデリケートですものね。
    話の仕方には気をつけようと思います。
    ただ、私は彼の実家で田舎暮らしが嫌なのです。
    父の資産については、私が父の苗字を名乗らないと相続できないと思うのですが(恐らく?)、私はとにかく自分達の生活は両家の家事情に縛られたくないのです。
    当人合意があるならまだしも、一方が拒否しているのですから。

    トピ内ID:c4df6617d9482d77

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    一気に破談になりかねない。

    しおりをつける
    🙂
    まちね
    喧嘩売ってるようにすらみえるのですが、トピ主さんにはそのつもりはないのでしょうか…。

    お相手がどう出るかは分かりませんが、
    トピ主さんは、「2人の結婚は既定路線、あとは条件交渉だ」と思っていませんか??

    最悪の場合、
    「ではこちらとしてはこの結婚を認めることはできません。どうぞ資産に喜んで飛びついてくるお婿さんとご結婚ください」
    となりかねないと思うのですが。

    お父様も、こちらは譲ってもいい、とか…。
    「だから、譲らなくていいからそういう人と結婚すれば?」となりませんか?

    トピ主家は、何も間違っていません。
    ですが、彼氏さんのご家族も別に古臭かったとしても間違ってはいないのですよ。

    まさに「価値観の違い」でしかなく、どちらかが正しさを主張し、批難めいたことを言い出したら、一気に破談まっしぐらです。

    揉めていいことなんて、ありませんよ。
    トピ主さんは、相手の価値観を尊重しながら交渉を進めるべきです。
    どなたかも言う通り、お金をチラつかせるなどの上からの態度は、まったく良い方法とは思えません。

    古臭い価値観でも、下に見てはいけないと思います。

    トピ内ID:4f700a9d6c6ac106

    ...本文を表示

    息子の母として

    しおりをつける
    🙂
    アラカンの元嫁
    私も生まれ育ちは都会だったのでトピ主さんの気持ちがわからないでもありません。
    あくまで地元と家にこだわる義父母には辟易した思い出も多いので。

    でも息子の母として、失礼ながらトピ主さんのようなお嬢さんとは結婚してほしくないと思いました。
    嫁実家が裕福なのは良いです。
    でも親の資産を武器にするようなお嬢さんはごめんこうむります。
    男性でも同じです。

    私の義母は資産のある跡取り娘でした。
    結婚する時年長者たちに「あなたそれは苦労するよ」と言われました。
    その通りでした。
    楽できたはずの義父が自分の息子(夫の弟)が結婚する際、「絶対婿養子には出さない」と絞り出すように言ったことが忘れられません。
    義母ひとりだけが「お父さん(義父)は楽できたから」と能天気な発言をし、まわりがしらけているのにも気づいていませんでした。

    トピ内ID:32dfc3763cb72ce5

    ...本文を表示

    お父様と貴女の言い分は、札束で頬を叩いていると同じ

    しおりをつける
    blank
    没落貴族
    時代的に長子が財産を全て相続する決まりはなくなり、また女側が「嫁ぐ」という考えも薄くはなりました。
    ですのでどちらの姓を名乗るか、どちらのご実家を継ぐかは当然話し合いになるとは思いますが…
    あの、なんなんでしょうトピ主様父娘の主張?
    読んでいると結局のところお金のことばかりで、相手を目下に見ているような言い分しか目につきません。
    他の方も書かれていますが、トピ主様の妹にも相続権及び遺留分の権利がございますし、娘婿を養子縁組させて遺産分割に加えることには相応のリスクもあることを配慮したほうがよいです。

    個人的にはその彼と結婚するなら、旦那様側のご両親に介護が必要になるまでは別居。介護が必要または片親だけになったら、旦那様には週末婚のような形にしてもらい、自分は同居はしません。
    勿論、最低限家族としての務めは果たしますが、資産を活かして外注できるものは外注します。

    上手く間を取れる折衷案が出るといいですね。

    トピ内ID:578cab4ae0f58814

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    彼の意向は?

    しおりをつける
    🙂
    エール
    自分達の生活は両家の家事情に縛られたくない、と言いつつも、ご実家の財産や婿養子をちらつかせ、
    彼の判断を自分に優位なほうに引き寄せているように思えます。
    今は都会にサラリーマンとして実家を離れても、老後は田舎に戻って両親のそばで面倒を見ながら家業を継ぐ、と彼も両親も希望しているのであればをなぜ一生彼を縛ろうとなさるのでしょうか?

    田舎から都会に移られたお父様と彼の実家では大きく思想も価値観も違います。
    彼はそのような家族の中で育っているのならば、たとえ結婚できたとしても後々大きく衝突するのではないでしょうか?
    田舎のご実家がそのような意向で、彼が小さいときから納得されているようなのに、それを引き裂こうとしている、感じます。

    トピ内ID:d21dc2c24b105e50

    ...本文を表示

    どうしようもない

    しおりをつける
    🙂
    らん
    私はもうすぐ50歳のおばさんですが、若い頃、貴方の立場になったことがあります。
    はじめは、普通にお嫁に行きたいと思っていました。主人も長男だったし、苗字を変えるのを嫌がった。もちろん義理両親も大反対。
    世間では、女が苗字を変えるのが一般的。
    だから、嫁に行きましたよ。
    でも.私の心はなんだか複雑でした。

    時がたち、主人がうちの会社に興味をもちはじめたんです。トントン拍子で婿養子になりました。
    今思えば、ご主人の意思が大事なんです。
    お金は後からです。
    ご主人が自ら、婿養子になってもいいと思わないと、結婚生活にも不満がつきまといます。
    悲しいですよね。今の時代、、やっぱり婿養子は敬遠される。
    まだまだどうしようもないんです。
    貴方のお気持ちわかりますが、どうしようもないんです。

    トピ内ID:6242c5cb163d12cd

    ...本文を表示

    理由が…

    しおりをつける
    🙂
    <何より、私には田舎暮らしが想像できません。もちろん祖母達に会いに田舎に遊びに行っていたものの、期間限定の旅行と一生涯つづく生活とは全く違うものだと思っています。
    そして、私ももちろん、彼が婿養子に来てくれたら願ったり叶ったりです。

    その程度の理由で嫌ならそもそも結婚は成立しないのでは?
    理由が下らなく、幼過ぎ。
    そんな理由で婿養子とか億単位のお金を積まれても嫌なんじゃないかなぁ。

    結婚はママゴトじゃないからね。

    トピ内ID:8e3fe83c28ae89b6

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    で、彼の主張は?

    しおりをつける
    🙂
    もね
    父の主張が最善なら、
    父の勧める相手と結婚すればいいじゃん。

    三年も付き合ってきてなんでこんなことがいまさら問題なの?
    交際前からわかりそうなもんじゃないですか。

    嫁取りが今時じゃないなら、
    婿養子だ、長男だ、資産家だだって同様でしょ。

    都合のいいところだけ現代風にしたいトピ主と、
    お金でものを言わせるトピ主父親、
    タッグを組んで「最善」て感じ。

    彼の意見が無くて気の毒。

    トピ内ID:5825fdab1e7d5562

    ...本文を表示

    私も喧嘩売ってるように見える。

    しおりをつける
    🙂
    カブトムシ
    その進め方破談になりませんかね・・・?
    言い方もあると思いますが、何かをチラつかせた進め方は
    どんな言い方をしても相手に伝わるものだと思います。

    両家の顔合わせでイエス・ノーが言いにくい問題を出すと
    綺麗に終わらないと思うんですけど大丈夫ですか?

    具体的にこうして欲しい、と言ってしまうと
    家の要求になってしまうと思うので、

    「これからは彼らが主役の時代だから、私たちとは考え方が違うかもしれないが
    彼らの選んだ生き方を尊重して一緒に応援していって欲しい」
    位のどちらにも味方しない言い方をすれば良いと思います。

    こちらが大人な事を言えば、相手も自然とワガママな事が言えなくなってしまいますから。
    それを狙うしかないんじゃないかなあ。
    ただしこの作戦は相手がまともな場合に限りますが。

    トピ内ID:43b6eb4df9fa355f

    ...本文を表示

    今更そこ?ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    3年も交際していて最初から分かってた話ですからね。
    主さんの場合は資産家云々、長女云々の前に「田舎での暮らしは無理!」というココが大前提でしょう?

    そして彼の場合は、いずれは田舎に戻り後を継ぐのが必須。

    それならこの交際は最初からいつか終わる交際でしかなかったという感じがしますけどね。

    主さんの条件なら飛びつく男性も居るとは思いますよ。
    逆玉の輿!という事ですから。

    彼とはお別れしてお見合いなどで相手を見つけた方が良いかもしれませんね。

    トピ内ID:001ff0fb8c01723c

    ...本文を表示

    難しい

    しおりをつける
    🙂
    samidare
    トピ主さんの言いたいことはよくわかりますし、トピ主父の考えもいいと思います。
    間違ってはいませんし、今はそういう時代です。

    ただし、彼の家がそれを受け入れられるかというと、難しいでしょうね。
    田舎の長男が家を継ぐという考え方は、時代錯誤ではありますが
    まだまだ生きていますし、彼の親は(さらにその親や親戚も)その考えに縛られているので、
    それを変えさせることは、そう簡単にできることではありません。

    それに彼自身も、自身の親よりの考え方ですよね。
    いずれは田舎に帰る、家を継ぐ、墓を守るとか。

    折り合いはつかないと思います。
    現実には仕事のことを考えたら、今は田舎に帰るわけにはいかないので
    このまま結婚生活をスタートさせ、子どもが成長して自立したら卒婚なんてのもありかと。
    もちろん、田舎の人はそんなこと納得しないとは思いますが、幸いトピ主サイドには資産があるので
    生活に困ることもないでしょうし。

    とはいえ、田舎の親と関わる以上は、うるさく言われることが山ほどあるでしょう。
    トピ主さんはそれに耐えられるでしょうか?

    なんで最初から都会の人とつきあわなかったのかと、私は思いますが。
    うちの実家も、トピ主さんの家ほどではありませんが、それなりに持っているものがあるので
    田舎に帰る可能性がありそうな人は、最初から問題外としておつきあいしなかったので。

    トピ内ID:725c134af060f9dc

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    無理だと思う

    しおりをつける
    🙂
    m
    お互いそういう大事なこと(彼の望む将来的な同居、トピ主さんは婿取りなど)は最初から話しておけば良かったのに、3年間交際して今更ですか?
    婿取りしたいならなぜ田舎の長男を選んだのでしょう。時代が変わったとはいえ、最初から難しいことは分かりませんでしたか?

    そこまで希望が一致しないのなら、正直どちらが折れても禍根は残るし、結婚は無理では。

    トピ主さんの実家が婿取りできれば資産を譲るというメリットがあるのなら、喜んで婿に来てくれる男性はいると思います。
    自分が大黒柱となって家庭を築きたい人や自分の家を継ぎたい人は無理だけど、今はそうじゃない人も多いと思うので、この彼にこだわらなくても大丈夫ですよ。
    トピ主さん親のおっしゃる、>>>>「何より二人が幸せに生活すること一番で、家のことで縛られるのは良くない。」これはその通りだと思います。だけどトピ主さんの親はこう言いつつ、資産を見せて自分の実家に長女一家を取り込む考えなんでしょ。彼女には嫁入りしてもらって家を守りたいという彼の意向に疑問を持つトピ主さんですが、自分達の要求と一体何が違うのでしょうか?

    うまく折り合いが着けばいいですが、彼が将来的には同居前提なのに対してトピ主さんが同居NGという違いは互いに譲れないでしょう。それは仕方ないことだと思います。

    先程も記述した通り、相手次第ではトピ主さんの実家の希望は簡単に通ると思います。
    彼と別れて婚活した方が希望はすぐ叶うのでは。お金で解決できる人を探せば良いのです。

    トピ内ID:fb29fb0305df79d2

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    しのぶ
    夫側の本家は、末娘(3人姉妹)が婿養子を取りましたよ。
    (ちなみに、夫の父は、3男で、本家の近くに住んでいます。帰省するたびに、私と夫は、本家に顔を出さなきゃならないので、本家の内情は、それなりに知っています)
    本家の稼業と同業者の息子を婿養子に迎えてます。

    別に、婿養子を取るのは次女でも良いし、末娘でも良い。
    お父様が、「まずは長女から、婿養子の話をして、なんなら娘たちは全員婿養子でも良い」と考えているとしても、不思議ではないですけど。

    ご実家にそれだけ資産が有るなら、それこそ、娘を嫁がせても、後からなんとでもなりそうですけどねぇ。
    世間には、結構、そういう話も有るでしょう?

    単にトピ主さんが都会育ちで田舎嫌いというだけでしょう?
    それも別に悪い事じゃない。
    破談で良いと思うのですが、トピ主さんは、どうしてその男性と結婚したいの?
    お父様の事情が有るなら、お父様筋で婿養子をお見合いで探せば良いのに。

    トピ内ID:b4dd3d93b06b9333

    ...本文を表示

    うまくいかなさそう

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    みんな欲張りなんですよ
    30年後どうなっているかなんて誰もわかりません
    少なくとも、親世代は何も言えない状況であろうと

    捕らぬ狸の皮算用だと思っています

    ほかの兄弟もいれば、夫が婿養子になったところで遺産は分割されるのが目に見えているし
    あなたが長女なら、したの世代が是非に婿に入れてくれという人を連れてくる可能性が高い

    婿を取り、跡取りのつもりでやっていたけど破綻した
    なんて話だってあります

    私の周りで
    同居したり、婿を迎えたりしてうまくやったのはすべて末っ子です
    よくできるしっかりした長子よりも、甘え上手で手がかかる方がうまくいく

    自分の親なので、わからないかもしれませんが
    それは遠回しの結婚の反対です
    親にとって、すべてかわいい子供だと思うので
    基本は手放したくないだけではありますが
    一人娘でないから、そしてあなたもまだ若いから余裕があると強気に出ていると感じます


    一番のネックは、彼の地元へのこだわりです
    2時間かけて通勤を30半ばで続けたなら、離れるつもりがないと思います

    それこそ親の言うことなんて、最終的にない事にできるけど
    夫は無理だと思います

    トピ内ID:3737ca3bf745260f

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    ご実家の資産の話はしないほがいい

    しおりをつける
    🙂
    花散る里
    お相手の方のご実家は、地主でもなく資産家でもなさそうです。
    それなのに長男教。
    これかなり厄介なパターンですよ。

    貴方のご実家の資産のお話はしない方が無難、
    「長男だから」「長男嫁だから」このワードを出す人、ろくな人がいない。
    この○○だから、の後に続く言葉が怖いのです。

    うちは夫の継母一族が、夫のことをやたら「長男だから」と言い出し、
    継母と夫は養子縁組もしていない赤の他人で、
    相続も継母とその実子がすべて巻き上げ、夫を一文無しにして、
    そのうえで、長男だからあれを払え、これを払え、これ継母側の金銭の尻拭いばかり。
    当然、断りましたよ、実子がいるのに他人の尻拭いですから。
    私にも、長男の嫁だから資産を提供しろ。長男の嫁の実家の資産は自分たちにも権利がある。

    法までまげて、自分たちの意見が通ると思っている人たちがいます。

    お相手の方の親戚にお金の話はしないほうがいいですよ。
    私はしませんでしたが、あちらが調べたようで、かなり無心されました。異常でしたので、行政に相談したら、弁護士を手配してくれました。

    解決しましたけど、本当にしんどい思いをしました。


    お金がある、資産がある、これはよそさまに知られない方がいいですよ。

    トピ内ID:b992b63c413967e9

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    その彼とは無理かと

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    私もあなた方のなさる事は「札束で顔を叩く」行為だと思います。
    でもこれだけ長男教で「家が嫁が跡取りが」言ってるお家が、札束見せられたてコロっと態度を変えるならそれはそれで金に目が絡むロクデナシ一族って事になるかと。
    でもトピ主さんサイドはそれで良い、むしろそうあってくれたら好都合って考えなの?
    その考え方は危険だよー。
    金ごときにに目が眩んで婿養子を了承するようなお家とは絶対後々何かと揉めるから。
    あなたが(大事な息子さんを)いただくって謙虚な気持ちが持てないなら尚更。
    婿取り、しかも養子縁組とまでなると相手は向こうの家柄も含め慎重に選ばないとだよ。
    だから見合いしろ、お父さんが決めた人にしたら?ってレスがあるんだよ。
    お金で人の心は動くけど、操れはしないんだよ。

    トピ内ID:9fd64fddc03be953

    ...本文を表示

    解決すべきは1つだけ

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    資産うんぬん、苗字うんぬんは、あなたもあなたの親も仕方ないと思っているのでしょ?
    だったら話し合うべきことは1つだけ。
    あなたが彼の地元で暮らしたくない、ということ。
    ただそれだけではないですか?
    ここを解決すれば、結婚も可能でしょう。
    二人で新しい家庭を作り、親とは適度な距離で付き合いをする。
    これを彼が納得してくれないのなら、結婚生活は破綻すると思います。
    いずれは彼の地元へ戻り、親と同居するのが前提では無理です。

    それと、彼があなたのことを「嫁」と考えているかどうか?です。
    長男なんだから親と同居して、老後の面倒を見るのは当たり前、当然のように嫁が親の介護をするものだと考えているかどうか?です。
    この点について、夫婦で意見が一致していないとあとでかなりもめることになります。
    最終的には離婚ということもあり得ます。

    私の経験からいって、親の介護問題はそのときになってみないとわかりません。
    体は弱っても頭ははっきりしていて認知症もないが入院するほどの病気もないので誰かに世話をしてもらわないと暮らせないのか、逆に認知症がひどく5分前に話したことすら覚えていられないけど体はピンピンしていて徘徊癖や火にかけた鍋を忘れたりなど周りに迷惑ばかりかけるのか。
    こういう状況になったときどう対処すればいいか?
    親の家で同居するのか、自分たちの家に引き取るのか、それとも公的機関をフルに利用してお金は出すがお世話は一切しないのか、などなど。
    正直、お金さえあれば施設に入れることも出来る場合もありますが、本人が嫌がるとスムーズにはいきません。
    選択肢は色々あるけれど、現実的に可能なことはそのときになってみないとわからないです。
    そのとき夫がどう考えるのか?
    やはり同居を望むのか?
    あなたの親のこともどうするのか?
    お互いに自分の親の面倒を見るのは自由、ただし相手の親はみない、とかね。

    トピ内ID:7266254af0696cf7

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    ダブルスタンダードですね

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    blank
    りん
    今どき嫁取りは古いというくせに婿養子が願ったり叶ったりという。
    独立してやっていきたいというくせに、父親の資産を彼が継ぐにはなど、馬の鼻先に人参をぶら下げるようなことをいう(まだ彼に伝えていなくても、要はそういうことですよね)。

    実際のところ、彼実家や彼の主張とあなたの考えは大差ないんですけど、わかってます?

    トピ内ID:66cec27fa9e4497c

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    皆様、レスありがとうございました。

    しおりをつける
    🙂
    さくらもち
    皆様、レスありがとうございます。

    たしかに、彼や彼実家の主張も時代錯誤な印象ながらも間違ってはいませんよね。
    そもそも地域によって文化や慣習があるわけですから、おっしゃる通り「価値観の違い」なのかもしれません。
    ただ、今時点でレスをくださった一部の方々はお金の話ばかりに過敏に反応しすぎではという印象を受けます。これも、「価値観の違い」でしょうか。
    お金にまつわる話の扱いは注意が必要ですが、結婚は生活ですから、現実問題としてそれなしには成り立ちません。きれいごとでは片付かないと思うのです。
    一部の方々、自分たちのプライドを守るために「お金の話をチラつかせるなんて汚い」と、悪事として払いのけてしまうのは如何なものでしょうか。
    由緒正しく家筋を守るべきお家でしたら、後出しじゃんけんで相手に迷惑が掛からないよう自由恋愛を制限し、「お見合い結婚」をさせるのでしょう。それができない親たちが、子供たちの将来を家の事情で縛りつける権利などありません。

    私も父も、両家話し合いのうえで、それでも両家の条件が合わないとなると、これも自由恋愛を許した両家の責任。破談になるのも覚悟はしています。結局、駄々のこねあいかもしれません。
    一部の方々のレスを拝見していると、親の親なら子も子という具合でしょうか、どちらも自立が出来ないばかりに、自分のエゴを押し付けて結果自分が苦しめられているというような気がしました。
    親というバックグラウンドに拘る点では、私も彼や一部の皆様と変わらないのかもしれません。
    <あとにつづきます>

    トピ内ID:ccfe23568323d2bf

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    皆様、ありがとうございました。

    しおりをつける
    🙂
    さくらもち
    <こちらにつづきます>
    ただ、事実婚や週末婚はとても参考になります。
    「まさに『価値観の違い』でしかなく、どちらかが正しさを主張し、批難めいたことを言い出したら、一気に破談まっしぐら」、ずばりと言われてしましました。
    「資産を活かして外注できるものは外注」、良いお考えですね。

    皆様、ありがとうございました。

    トピ内ID:ccfe23568323d2bf

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    破談になりそう

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    本家後継ぎではないが
    ご先祖様達が代々守ってきた財産を売り払い、都会で大成功
    普通の人なら羨ましがると思いますが、代々守り続けている方達から見ればどうでしょうか

    「長男なので」「こちらも長女なので」とは対等のように見えますが、相手方からは男児を授からなかったトピ主側の都合をなぜか強気で押しつけているような印象があると思います

    家のことで縛られるのは良くない、両家で平等にと言いつつ、やろうとしていることは娘夫婦を自分の側に縛り付けるための話し合いですよね

    彼が自分の口で婿養子を断っているのに諦めず、今度は彼両親に「こちらは苗字を譲ってもいいが」とあちらにしてみれば当たり前のことに恩を着せ、相手の譲歩を引き出そうとするつもり
    皆さん書かれているように、札束で頬を叩くようなことまで言うつもり

    お父様も本家の長男なら婿養子を申し込むのにその態度はありえないとわかっているはずなのですが。
    お金が傲慢にさせたのでしょうか
    人の心は買えないのに

    主さんの文章も彼への愛情が感じられず、年齢的に結婚したいとか田舎が嫌だとか自分の都合ばかり
    だったらなにも田舎の本家長男に執着しなくてもいいでしょう
    年齢的に焦っているなら条件そのまま婚活市場に出ていけば、申し込んでくる男性はわんさかいると思いますよ

    トピ内ID:ed97898d35f6d320

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    エール様、らん様、順様、もね様

    しおりをつける
    🙂
    さくらもち
    エール様、らん様、順様、もね様

    うーん、、おっしゃる通りです。
    参りました。

    P.S.
    らん様、貴重なご意見ありがとうございます。
    そういうものなのですね。らん様ご夫婦を見習い、私も未来の旦那様を立てられるように努力します。まずは、私が父親から自立しなければ、ですね。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:ccfe23568323d2bf

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    カブトムシ様、さーや様、samidare様、m様、他皆様

    しおりをつける
    🙂
    さくらもち
    カブトムシ様、さーや様、samidare様、m様、しのぶ様、わーまま様、花散る里様

    皆様、おっしゃる通りですね。
    私に考えの甘いところがあったようで、反省しています。
    喧嘩売っているようにも見えるかも・・。

    「これからは彼らが主役の時代だから、私たちとは考え方が違うかもしれないが彼らの選んだ生き方を尊重して一緒に応援していって欲しい」、大変素晴らしい主張ですね。まさにそうなればいいなと。両家の資産や跡継ぎは二の次ですよね。
    「このまま結婚生活をスタートさせ、子どもが成長して自立したら卒婚」、なるほど。
    もし彼に拘って結婚するなら、色々な覚悟が必要ですよね。

    私も、父の資産も含め実家に依存がちなところがありました。
    彼のこと、偉そうに言えませんね。

    お金の話はしないでおこうと、決めました。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:ccfe23568323d2bf

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    ちょっと似てたので

    しおりをつける
    🙂
    かめ
    私の結婚に少し近いものを感じました。ただ夫も私もわりと都会育ちではありますので農家ではありませんが。。お互い2人姉妹の長女と兄弟の長男です。

    私たちの場合は、苗字は旦那の方にし、いずれは私方の実家会社(主様と似たような)を継ぐ、という気持ちで結婚しました。継ぐのは夫というよりは私を中心にと考えてます。
    住居はそれぞれの家同士の真ん中くらいの距離に賃貸しており今後近辺でマイホームも考えてます。
    私自身も親に頼りがちなところが未だにあります。子が産まれてからは特に…。
    夫方はそこまでうるさくはありませんが、婿養子に関してはあんまりいい顔はしてませんでした(なので、ナシになりました)

    いったん2人だけで結婚生活を送り、その後を考えてはどうでしょうか。長子ってだけでつい家のことを背負いがちですが、まだ親世代が現役なのならば親世代が己の資産をどうするかでも変わってきますし。
    でしゃばりましたが、おふたりの幸せな生活を祈っております!

    トピ内ID:26dd899ea9a4a0c9

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    ななこ様、ふむふむ様、りん様

    しおりをつける
    🙂
    さくらもち
    ななこ様、ふむふむ様、りん様

    レスありがとうございます。
    たしかに、そうですね。
    彼を選ぶなら、私も考えを改めようと思います。
    参考にさせていただきます。

    トピ内ID:ccfe23568323d2bf

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    かめ 様

    しおりをつける
    🙂
    さくらもち
    かめ 様

    レスありがとうございます。
    同じような境遇の方のお話、ケーススタディとして大変参考になります。
    そのような方法もあるのですね。

    たしかに、先のことはまだ誰にも分かりませんよね。
    せっかくのこれからの新婚生活、今はお互いを尊重して良い方向に進めるように私も努力します。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:ccfe23568323d2bf

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    家系間の価値観の相違は簡単には解決できない。

    しおりをつける
    🙂
    たま
    たとえ自分の苗字が途絶えても時代の流れにより致し方ないことと捉えています。このような考えならば、彼の家へ嫁ぐ(彼の姓を名乗る)が、田舎への移住はしない。
    上記の部分は譲れない。と伝えるしかないと思います。
    相手がその点を了承しなければ、家系間の根本的な価値観の相違なので結婚しない方が良いです。

    トピ主さんは親を賞賛しておりますが、父親の「もし婿養子に来てもらえれば、私の資産は息子さん夫婦に譲る。」のこの発言から損得をチラつかせることで自分の思惑通りにしたいという本音が見えているじゃないですか。
    トピ主さんが嫁いた場合は資産を譲る気はないのでしょうか?
    であれば、なんだかんだ言いながらもトピ主さんの父親も古い考えです。
    娘が嫁ごうが、婿養子で向かい入れようが、可愛い3人の娘には平等に資産を分配するという考えが今時ではないのかなと想います。残念です。

    トピ主さんからすれば自分の生まれ育った土地を離れたくない、トピ主さんの父親からすれば可愛い娘を遠くにやりたくない。当然の想いです。
    彼氏も同じ気持ちです。これまで大切に育ててくれた両親や祖先が築き上げた想いを残していきたい。

    結局は、どんなに耳障りの良いことを言っても、お互いの家庭は自分の主張を押し通したいんです。
    一番最初に述べたように、主さんの譲れない点ははっきりと伝えて、それでもダメなのであれば別れるしかないです。
    そして、婿養子前提でお付き合いしてくださる男性を見つけるのが良いかと思います。

    トピ内ID:3fbb057333bad173

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    まずは彼氏と話し合う段階では?

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    レモン
    >長男が跡継ぎとして嫁をとる。都会で仕事をしていても、いずれ夫婦で実家に帰ってきて
    これ、40歳とか50歳で転職をして、田舎で生計をたてる話だけど、可能かなあと思った。
    農業なら専門技術の他にかなりの体力も必要なので。
    そういうことを軽く口に出す男って、実は何も考えていないことが多いよ。

    人生設計の基本的なことをまずは彼氏本人と話し合うべきでしょう。
    それがまだできない段階で親と一緒に算段するのは間違っていると思った。

    トピ内ID:0587b1bc63ca69f1

    ...本文を表示

    私からの返事はこれにて控えさせていただきます。

    しおりをつける
    🙂
    さくらもち
    皆様、レスありがとうございます。
    頂いたレス一つひとつ拝読させていただきますが、私からの返事はこれにて控えさせていただきます。
    ご意見、とても参考になります。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:ccfe23568323d2bf

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    わかば

    しおりをつける
    🙂
    わかば
    トピ主さんと年齢が近いです。
    姉妹の友人で、悩んでいるケースいくつか見ました。
    友人A(3人姉妹 長女)
    歯科医の家系でしたが、Aは歯科医にならず末っ子の妹が歯科医を継ぐことに。そしてそのまま末っ子が婿を取る予定のようです。
    友人B(3人姉妹 長女)
    両親が弁護士事務所を開いており、Bも弁護士に。しかし結婚の際には、婿を取らず嫁にいきました。
    Bは両親の事務所で働いておりますが、両親からは特に継いで欲しいなどはなかったようです。
    友人C(2人姉妹 次女)
    お寺の娘で、どちらかは婿を取ってお寺を継いで欲しいと小さい頃から言われていたようで、それがものすごく嫌だったとのこと。大学卒業後に全国転勤必須の彼とすぐ結婚して嫁いでおりました。
    友人D(2人姉妹 長女)
    地主の娘 昔から婿を取って欲しいと親から言われていたとのこと。結婚相手は、医師家系の次男坊(次男も医師)
    長男も医師、継ぐ人もいるため次男は婿にDもD両親も思ったようですがあちらの親が大反対して数年間結婚したいのに出来ない膠着状態でした。
    最終的には、Dの両親の持つ土地にクリニック、新居をD両親負担で建てるという約束で婿になったようです。

    我が家は、兄妹の2人構成ですが資産状況はトピ主と似ています。
    昔、兄が婿に行ったらどうする?と親に聞いた際に、母が大反対してました。お金の問題じゃない、と。
    なので、相手によるのかなと。
    私の主人はトピ主彼と似た背景です。
    長男という責任感だけは強いです。
    失礼ながら、継ぐものはないのに家系を途絶えたくないそうで私が妊娠した際に男の子と聞いて大喜びしたそうです。
    トピ主さんの仰る通り、お金とても大事です。しかもトピ主さんの場合、相手によっては逆玉婚ですよね。
    ただ継いで欲しいのであれば、お付き合いの時からそういう話はされなかったのでしょうか?

    トピ内ID:23536a2abdba4f46

    ...本文を表示

    人を金(財産)で釣る

    しおりをつける
    🙂
    ミク
    品性下劣ですね。釣られる人も居ますが…、そう言う人って他に目的がある場合が多いですよ。例えば、嫁が病気や事故で亡くなれば、全て自分の自由になる訳だし。天下晴れて、好みの若い奥さんを迎えることが出来ます。
    そんな事を考えもせず、御互いに人格を認め合って結ばれる方が幸せではないでしようか?
    偶々、その先の話で婿の話になったとしても、それはそれで別の話ですよね。

    トピ内ID:596322a71feae71a

    ...本文を表示

    彼と話し合いが必要

    しおりをつける
    blank
    マーガリン
    実家を称賛されていますが、婿養子を条件に資産を譲るというお父さんも彼親と同じく時代錯誤ですね。

    三人の娘達に平等に相続させる、が現代的な考えでしょうに。

    また億の資産があって婿養子に拘るなら、娘に自由恋愛などさせずに見合い結婚を薦めるべきでした。

    お金の話は大事ですが、実家の資産は別世帯なので彼に話すべきではないでしょう。

    トピ主さんは田舎に住みたくない等、お互いの擦り合わせが大事です。

    双方納得出来ない場合は、縁が無かったということでしょう。

    彼が親の要望に対し、どう考えているのかが鍵でしょうね。
    トピ主さんと同じく結婚する当人の生活を優先すべき、だとよいですが。

    友人夫婦は、長男である旦那さんが実家に戻りたくない、継ぎたくない人だったのと、弟夫婦が実家家業を継いだのでなんとかなっているようです。

    トピ内ID:348d4454a0a317f7

    ...本文を表示

    ズレてるなあ・・・

    しおりをつける
    🐶
    兼業主夫
    自分のことを「資産家」と書き、しかもトピの表題にまでするのもどうかと思うけど、それも自分が稼いだ資産じゃなくて親の資産でしょ。
    結婚で何が一番大切かというと、夫婦間の対等な関係だと思いますよ。つまり、お互いの人格とプライドを尊重することです。
    親が子供の結婚で気にするのも、両家の対等な関係でしょう。

    いくら父親が資産家だからといっても、
    >「もし婿養子に来てもらえれば、私の資産は息子さん夫婦に譲る。」
    とか言われたら、そう思っていなくてもまるで財産目当てに結婚するみたいに見えますよ。
    普通の感覚の結婚相手やその親なら、そんな言い方をされて結婚に応じる人はいないでしょう。
    それとも、彼はトピ主の父親が資産家だから付き合ってるんでしょうか?

    トピ主は資産を譲る話はしないことにしたみたいだけど、結婚で何が一番重要なことかよく考えた方がいいですよ。

    トピ内ID:0a5cd96263ce506e

    ...本文を表示

    同居と苗字

    しおりをつける
    🙂
    ばなな
    嫁取りとか婿養子に拘らずに、同居したくないなら、そこを彼ときちんと話せばいいのでは?

    あとは籍を入れるなら、どちらの姓にするかとか話し合った方が現実的な気がします。

    昔ながらの嫁扱いに抵抗があるなら、とぴ主はんやお父さんも婿養子とか言わない方がいいかも。

    あと、「相手方からは男児を授からなかったトピ主側の都合」ってレスがあったけど、男の子が生まれなかったことは何かの落ち度なんでしょうか?

    まだそういう考えを持ってる人がいるのは理解してますが、「嫁」になりたい人は減ってるから、彼みたいな実家を持ってると結婚に苦労しそう。

    トピ主さんのお父さんも口で言ってるよりは、婿養子にこだわってそうだから、気をつけたほうがいいと思います。

    トピ内ID:3c346e379e0add6c

    ...本文を表示

    家の事云々より娘の幸せ

    しおりをつける
    🙂
    びわゼリー
    を親は願うものです。

    どうしても名前を残したい、跡継ぎが欲しいなら男子が産まれてるまで親は産んでいたと思う。

    4、5人産めば男女両方に恵まれます。
    資産家なら可能な人数です。

    だから実家の事は気にせず幸せになってください。

    トピ内ID:1948b1ecbc30f3d5

    ...本文を表示

    どっちもどっち。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    トピ主さん方もたいして譲っているようには思えません。
    相手の主張は嫁に入って将来的には実家で暮らす事。可能なら新婚時から地元で暮らす事。
    トピ主さん方の都会で夫婦で暮らしたいって主張とは相いれないし、
    相手方の苗字は夫側っていう主張以外一切妥協してないよね。
    昔ながらの価値観の相手に、現代の価値観でやるべきっていうのも押し付けです。

    私の母方の実家は関西郊外で土地持ちの兼業農家。資産はほぼ不動産で二ケタ億です。
    いとこは女ばかりの3姉妹でなんだかんだあったけど結局長女が再婚で婿養子をとりました。
    初婚時は普通のサラリーマンで離婚、2回目は同じような郊外農家の次男でうまく行ってるみたい。
    やっぱり価値観の似てる相手と結婚するのが一番いいと思いますよ。
    35歳で通勤2時間かけても実家にいるって、彼は結局実家を離れられないと思う。
    トピ主さんだって下に二人も妹さんいるんでしょ?
    別に長女相続が絶対じゃないんだし結局貴方は彼より自分の環境重視なんですよ。
    夫と恋人は別条件ですから、ほかの人探した方がいいと思う。

    トピ内ID:033c92d0f1747ea9

    ...本文を表示

    皆様、この話は破談になりました。

    しおりをつける
    🙂
    さくらもち
    皆様、今回この話は破談が決まりました。
    彼とは大学時代に知り合ったころに遡ると10年近くの仲で、付き合って3年間は私にとって貴重な時間でした。
    このような結果となったことは残念ですが、話合いのうえで双方が決めたことであり、運命として受け入れ前に進もうと思います。
    失恋というよりもやはり結婚が間近に見えていた末のことなので今は辛いですが、今は仕事を頑張ります!昇進を目指しキャリアアップを積んでいくことに集中したいと思います!

    結婚はまだ先かも。お見合い結婚になるでしょうか。
    ちなみに、両家の話合いでは、皆様のアドバイス通りこちらは実家の資産の話は全くしないことにしました。やはり、先方はお嫁さんとの同居を切望されており断固として譲れないようでした。残念ですが、これではもう見えています。
    皆様、ありがとうございました。

    トピ内ID:ccfe23568323d2bf

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    いずれは彼の地元に戻ると思う

    しおりをつける
    🙂
    みみやん
    結婚を決める前に、本人は元より
    親の意向を確認することは
    大事なことだと思います。

    トピ主さんの立場はわかります。
    ですが、お相手の立場に立ってみれば
    婿養子というのは、あり得ないと
    思います。

    本家のご長男としての役割、
    先祖の供養、親戚付き合い
    諸々のことが、長男の妻も担っていかなければ
    なりません。

    ご自分の親にいくら資産があろうが
    それとこれとは話が別です。

    田舎暮らしを拒むことも
    良くは捉えてもらえないでしょう。

    義実家を見てきた私からすれば
    跡継ぎ長男嫁というのは
    覚悟が要ると思います。

    トピ内ID:b6c5ec7ee228b537

    ...本文を表示

    お疲れ様です。

    しおりをつける
    🙂
    てん
    結婚おめでとうございます。結婚を意識することができる人に出会ったことは幸せなことだと思います。
    そして色々悩み慎重になるのは当然のことだと思います。
    お婿さんに来てもらう場合、喜び勇んで婿になります!という方は将来めんどくさいことになりませんか。いずれ財産管理も自分ができます!任せてください!と自分だけが他人の中でわきまえず主導権を取ろうとするかもしれません。
    おとなしくなんでも言いなりになる方は、トピ主さまやご家族には楽だと思います。その代わり頼りなく思うかもしれません。
    彼の人となりがよくわかないので一般論ですが、嫁の家に入り込もうとしないだけましのような気がします。
    辛辣なようですがあなたのような方は後者のような方のほうが将来御しやすいかもです。
    でも一番良いのは同等の資産を持つお家の方とのご縁ではないでしょうか。(彼のことをあきらめきれれば)
    ある地区の9割の土地を占める富豪が婿を取ったら、その婿一代で財産すべてを失った先祖を持つおばちゃんからのおせっかいですので失礼な物言いをしてごめんなさい。

    トピ内ID:b3a680d7d5f637d0

    ...本文を表示

    残念ながら落ち度なんです

    しおりをつける
    blank
    本家後継ぎではないが
    古い価値観の人々にとっては。

    ちなみに私自身は落ち度とは全く思っておりません
    私の前レスで気分を害された方にはお詫び申し上げます

    彼両親の主張を読む限り、本家は男児を生むのが当たり前という昭和前半の価値観で間違いないです
    ですから私の知る「代々土地を守り続ける本家」側の視点で書きました

    ちなみに私の家も姉妹だけです
    母は男児がいない事で親戚中(特に本家)からいびられました
    後継ぎはどうするんだと。
    そんなこと言ってもしょうがないのに。

    まず姉妹の婚約時、本家が相手に婿養子を直談判し、破談寸前になりました
    その言い方が「こっちは男の子ができなかったのだから婿養子になるのが当たり前」というものです
    『他にも兄弟がいるのだから一人ぐらいくれたっていいじゃないか』のような事も言いました
    ありえますか?
    男の子ができなかったのはこちらの都合です
    なんで相手がその穴埋めをしなきゃならないんですか
    しかも図々しいお願いを、偉そうに頭一つ下げずに要求
    そんな態度で相手が了承するわけないし、最初からぶっ壊す気だったのかとさえ思いました
    両親が誠心誠意謝罪して許してもらえたから良かったけど、もしお金をちらつかせるような事をしていたらきっと破談だっただろうなと思います

    その数年後の私の婚約時、また同じことをするつもりだと聞き、本家と絶縁しました
    後悔してないし、何一つ困りません

    本家はその後、長男の代で途絶えました
    その他の親戚もこのトピ彼両親と同じことを言っていた家は途絶えました
    まず嫁いでくる女性がいない、来てもすぐに逃げられ離婚
    ですからこちらの彼氏も既に35歳ですし、次の代に受け継がせることができるかは疑問です

    トピ内ID:93e90ba1f90662a2

    ...本文を表示

    まぁ、無理でしょうね。

    しおりをつける
    🙂
    tripletwo
    主様が、自分親の主著は正しく、彼の親の主張は間違っているという勘違いをやめない限りは。

    どちらの考え方も別に間違ってはいないのに主様の中では、
    自分の親の主張は時代にあっていて素晴らしい!!
    彼の親は古臭くて言ってることすべてが間違っている!!
    って前提でいる時点で話がまとまるとしたら、彼が完全に折れて

    →私としては、今どき「嫁を取る」という感覚に抵抗があり、父の主張は時代に沿った二人にとって最善の主張だと思うのですが、皆様はどう思われますか?

    婿養子を提案する父親が時代に沿った?
    「嫁を取る」という感覚に抵抗ある主様が、婿を取る父親の感覚を歓迎する意味が分からない。

    自分の実家の近くに住むのが正しい、自分の親の考え方が正しい。

    これから行われるのは話し合いではなく、意見の押し付けにしかならない。

    パワーバンスの強い方の意見を押し通し、より相手を好きな側が別れたくないから不本意な結婚生活を受け入れる以外の選択肢はないという事ですよね。

    お父様の用意したお父様のいう事を聞く人を結婚相手にした方が幸せなんじゃないですか。
    家族旅行と言えば、主様とご両親に、夫が使いっ走りとして付いてくるくらいの事を受け入れてくれる男性。

    トピ内ID:d58b2f4dfb256372

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    大金継ぐのも大変ですねえ。

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    しかし嫁に行くという考えも確かに古いですが、それを否定しておいて婿養子は良い様な考えは同じでしょと突っ込みたくなりますが。

    つまりは何だかんだお父さんの資産だけに目が眩んでいそうですが。
    これがお父さんにほぼ財産無いと言うならどうなのだろう?
    まあ10億ですからねえ。10億あったら安泰ですものね。

    しかし今の法律からだと親が亡くなったらその親の資産の半分はその配偶者へ、残り半分を子供達へ平等に分配されますが、お父様はそんな事せず、婿に来てくれたら全て財産渡すと正式に亡くなる前に遺言書書かれるということですか?
    これは娘婿さんが経営を引き継ぐと言う事も意味しているのでしょうけれどあまりに不公平で姉妹で揉めそうですねえ。
    相続税も凄そうです。

    と以上は大変だなあとの感想ですが。
    もう結婚という大事な話ですから、ここは彼に本当の事、本音全て話したら如何です?

    確かにお金の事持ち出すのは下品な感じですが、トピ主さんがお父さんの資産を引き継ぎたいなら正直に言った方が良いのでは?
    実際家を継ぐ、苗字も変えたくないと言ってはいてもお金に目が眩み、婿に行っても良いという打算的男性実際居ますからね。
    親も最初は反対していても、息子が大金継ぐんだと、これまた打算的親って現実居ますので。。。

    ここで彼にそんなつもり無いと言われたら、もう縁が無いのでお別れするしか無いですね。
    そして恋愛結婚ではなく、最初から事情を知っているお父さんお気に入りの男性とお見合い結婚する。まあこれが一番ですね。

    でももし彼が婿養子になって良いと言われたら、それこそ打算的男性だと言うことですが、まあこれは似たもの同士なのでお似合いだと思います。
    その代わり余計なお世話ですが資産の話は妹さん達に言って理解して貰わないと相当揉めると思いますので先にお父さんから話してもらいましょう。

    トピ内ID:8b519555fc08ffae

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    トピ主さんは彼と結婚したいの?

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    長男・長女の結婚の場合、よくあることだと思います。

    まず、家のことは親の考えというより、彼の考えだと思いますよ。家から2時間もかけて職場に通っているのでしょう?もちろん親の考え方、育て方というのが大きいけれど、それは誰でもどんなことでも同じ。トピ主さんも。

    二人が結婚したいと思っているなら、他のことはどうにでもなります。

    結婚したら、生活は彼の職場に近いところでというのは、一致しているのでしょう?それとも、即刻同居と言っているのですか?彼が、ですが。

    今も、彼は農繁期の手伝いや親せきのつきあいをしているのでしょう。結婚して別居(彼実家と)しても、そういう時は、トピ主さんも一緒に行ってお手伝いをする。と言っても、農業をしたことのないトピ主さんは、あまり家業のお手だいができるわけではないから、まあ、食事を作ったり家事をしたり、そんなお手伝い。

    その代わりというか、トピ主さんの家のつきあいやお手伝いも彼にしてもらう。

    二人とも大変ですが、そういう立場になった人は、そんな風にしています。私たち夫婦もそうでした。そのうち、子供ができたり、兄弟・姉妹が結婚したり。また、お互いの家族の状況も変わっていきます。

    二人が結婚したいかどうか、それが一番大切で、その壁が乗り越えられる二人かどうか、だけじゃないですか?

    トピ内ID:c3e80b567ddfaa6d

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    たぶん、うまくいかない

    しおりをつける
    🙂
    はな
    お互いに譲れない点が相反しすぎているし、どちらも本音は自分側に合わせるべきだと考えている。
    これは、何とか折り合いつけて結婚に持ち込んでも、後々ギクシャクしてくるパターンです。

    私も実家は主さんのような資産家ではありませんが一応跡取り娘です。跡取り必須の長男は端から対象外でした。

    婿養子(ただの婿ではなく)は家制度が無くなったことでさらにハードルが上がりました。それを望むなら結婚相手は自由恋愛ではなくお見合いで探すくらいの周到さが必要でしたね。

    彼側が同居または近居を譲れない、とするなら、もうお別れしましょう。というか、たぶん今は実家を離れてもいいって言われても将来的には実家に帰ろうとしますよ。

    お見合いをするなら、主さんの年齢的にあれこれ相手に条件を課すことができる期間はあまりら残されていません。婿養子を譲れないなら急がなくては。

    トピ内ID:6b9d39656ba4bc01

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    お互いに譲れないなら

    しおりをつける
    🙂
    ノヴァ
    どちらも明確な譲れないことがあるなら、知恵を絞りだしてもどんなに考えても平行線ですよね、、この結婚は無理なんじゃないのかな?
    別の人を探したほうがよさそうな気がします。

    トピ内ID:cea6273e1ddc2093

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    お金は大事だよ

    しおりをつける
    🙂
    ぬこ
    今は悲しいでしょうが、同居ありきで、今より経済的に悪くなる結婚は、たぶん、幸せになれないと思う。
    お見合いもいいと思いますよ。
    ほんとに、お金があれば大概の事は解決できます。全部ではないけど。
    29歳ならさっさと次行きましょう。いくら資産家でも、条件悪くなりますよ。ある意味条件の戦いの結婚を目指すんでしょうから。

    トピ内ID:b32113a786c2d2c2

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    あなたの一番大切なものは何かな?

    しおりをつける
    🙂
    でんでん娘
    彼氏、仕事、家系、両親・・どんだけ欲張りセットかな
    全部大事って気持ちわかるけど、これじゃ難しすぎるね
    だから、人生でどれが一番大切か決めて答えを出そうよ
     
    あなたの仕事が人類史に刻まれるような類でないのなら
    仕事は跡形もなく消え去るし、両親や夫も消え去るけど
    家というものは悠久の時を経て受け継がれるものでしょ
     
    昔ながらに「家と家の結婚」をイメージしているのなら
    彼氏の家に嫁ぐか、別の家の息子を見つけるしかないね
    家父長制は、嫁方の我儘でどうにかなるものではないよ
     
    「仕事のために都会に住みたい」て時点でお察しだけど
    彼氏の家を存続するために余生を投じる覚悟があるかな
    家よりも「自分が大事」なんだから、あとはわかるね?

    トピ内ID:cd01ab568326efae

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    結論が出たようでよかったです

    しおりをつける
    🙂
    南風
    10億と言っても会社名義の財産ならお婿さんは自由にできないでしょうし、
    個人財産だとしてもお母様と三姉妹とお婿さんの5人で分け、税金納付して、
    となると、大した金額は手元に来ないのに、
    しかもそれはお父様が亡くなられてからでしょうからすごく先の話なのに、
    なんならお父様が長生きで、お婿さんが先に亡くなることだってあり得るのに、
    このトピ主さんはずいぶん強気だなと思いながら、
    ずっと見ていました。

    最近は家と言うものの形が様変わりしたとはいえ、
    姓や墓守は男性側、男の子を持てなかった家はそこで絶える、
    というのがまだまだ一般的ですから、
    その、世の中で当たり前になっていることをひっくり返して、
    お相手の人生をこちらの思い通りにできるほどの資産と言うならば、
    もうちょっと用意しておきたいところではないですか。

    結婚は愛情によるものであるべきで、お金の話は汚い、とまでは言いません。
    恋愛と結婚は違いますから、
    ある程度の家柄や資産があるお家では、お互いに何を持っているのか、
    その釣り合いが取れたご縁が望ましいと思います。
    ただ、皆さんおっしゃるように、自分は資産家だとごり押しするのは、
    成金の思考であって、あまり上品なものではありませんね。

    今回は破談でよかったと思います。
    お見合いでよいお相手がいらっしゃいますように。

    トピ内ID:8bd3994afea7b5cb

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    婿養子希望は付き合い始めに言わないと困る

    しおりをつける
    🙂
    むぎ茶
    田舎で本家の長男として家を継ぐ意識が強い彼は、トピ主さんと両親が婿養子希望と分かったら深くは付き合わなかったでしょう。
    トピ主さんは三姉妹、親の財産独り占めは無理だと思います。長女配偶者と両親が養子縁組をすれば相続人が増えることでゴタゴタする可能性大。
    人間あればあるほど欲が出るもの、お互い配偶者がいれば口出しもします。
    妹達の希望は聞いたことは?
    婿養子に拘れば破談もあり得ます。

    トピ内ID:6a2b3f45427d8f3c

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    残念でしたが両家にとっては大団円

    しおりをつける
    🙂
    都会の分家
    なんだかんだ言っても結局、「お家制度(長子跡取り)」が一家にとって一番丸く収まる方法なのかなと、歳を重ねる度にしみじみ思います。

    近所の分家(経営者)三姉妹の話です。
    3人とも婿を取らず嫁に出ました。跡取りはいずれかの孫にということで、まず跡取りで揉めました。
    無事跡取り(長女の子ではない)が決まりましたが、おじいさん没後、遺産相続で揉めに揉めています。

    初めから長女が婿取して、おじいさんが元気なうちに代替わりしておけばよかったのに・・・と親戚一同口を揃えて言っています。

    少子化でなかなかお婿さんに来てくれる方も少ないかもしれませんが、そこは親の力でと思います。

    トピ内ID:891904c20eb501e0

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    頑張ってください

    しおりをつける
    🐤
    そこまで条件が真逆のお相手だったので、残念な結果は致し方ないと思います。
    今後は、主さんの仰るように条件ありきのお見合い結婚がお勧めでしょうね。
    主さん側の条件を受け入れた人とお見合いすることになりますから、後は本人同士の気持ちが合致すれば結婚はスムーズに成立します。

    主さんは、自分をしっかりとお持ちの女性だとお見受けします。
    キャリアアップ、経験値アップ、人望アップ、きっといいお見合い話が舞い込んでくるでしょう。
    楽しみですね。

    トピ内ID:cbda294e8dd58d2c

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    良かったです

    しおりをつける
    🙂
    ぽじ
    どちらが悪いという話ではないので、これで良かったのではないでしょうか。

    ただ、不平等に思うかもしれませんが、婿養子を取るのは一般的ではありません。
    今後は付き合う際に、貴女の希望(譲れない条件も含めて)を、きちんとお話ししましょう。
    貴女のバックグランドを考えると、しっかりした身元の、お高めの紹介所が向いてるかもしれませんね。
    実家の資産も、今回は後出しジャンケンなので、ここで顰蹙を買いましたが、
    しっかりとアピールポイントにして構いません。

    トピ内ID:1295d24ab9fdd108

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    同じ立場ですが、やめた方が良いです

    しおりをつける
    🙂
    都会
    私も主様と同じ立場です。
    私は都内育ち、両親も。親も上場企業の役員でお金の心配なんてした事なく育ちました。私と主人は上場企業の本社勤務で都会で知り合いました。2人とも感覚は現代です。
    でも、田舎の長男とか家とか辟易しますよ。主人の家の資産と都会の資産って全然感覚が違いますから。現金なしの負動産のみ、ボロボロの家を修繕も取り壊しもせずに相続させるっていきまいてます。(とは言え、病院の理事など色々歴任してる家)

    批判覚悟で現実を書きますが、今の日本は生まれた家で一生の貧富の差がほぼついてます。うちの会社は上場企業の大手ですが、都会育ちと地方出身、同じ生活をしてるかといえば全く違います。子供の習い事、家購入の援助、旅行、食事会と永遠に続きます。私立の学費とか。それは2人で頑張って身の丈にあった生活と実家の援助でなんとかなるかもしれない。あなたのお父さんは自分も地方出身ながら、現代事情とあなたを想って最大の譲歩をしていると思います。それに対して彼がどう親を説得するかがポイントです。田舎の家は間違いなく相続を求めるでしょう。戻る事も要求するでしょう。同居になるかもしれません。
    彼にどう考えてるかいるかをきちんと話し合うべきです。

    住みもしない家の維持にうちは毎年60万かかると分かり、目下相続放棄で義実家説得中です。結局子供も都会育ちで、じゃあ、旦那の定年で東京バイバイってそんな簡単な問題ではないのです。結婚前にそんな借金背負わせるような家はやめた方が良いのが本音です。ロケットが飛び墓も持たない時代になんなんでしょうね。都会で出会った以上、都会の考え方をしてもらわないと困りますよね。
    地銀の頭取か、地元企業の経営者でもない限り家の事に関しては嫌な事しか思い付きません。田舎でも裕福で自営でない家庭は、親がきちんとたたんで、子供のそばに身を寄せてますよ。

    トピ内ID:7fd51f102d39c947

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    次回に向けて、ご忠告します

    しおりをつける
    🙂
    オットセイ
    昔の結婚とは家に入ることであり、財布も労働力(家業、家事育児、介護)も分かち合うことを意味しました。だから結婚に際して、家長の意向が強く働きました。

    「今どき」の結婚は、家を出て新しい家庭を築くので、財布も労働力も別が基本。何事も夫婦2人で話し合って決めるもので、親は当事者ではないので、助言するくらいがせいぜい。

    この二つを都合よく混ぜたのが、トピ主親子の謎基準です。婿養子とか、今から相続の話をするのも変ですが、何より異様なのは、結婚の形を父親が決めて、話し合いの場に最初からしゃしゃり出てくることです。

    当人どうしが大事などと言いながら、父親が直接条件交渉に乗り出すことの矛盾に気づかないのでしょうか?

    子どもの結婚に家長として振る舞いたがるお父様の価値観は、要するに昭和の家制度そのまんまであり、ただ娘を取られるのは納得行かないから、それに対抗する方便としてモダンな思想を借りているだけです。自覚はないでしょうけどね。
    もしも息子さんがいたら、きっと全然違うことを言ってると思いますよ。

    こういう歪んだ発想では、次の縁談もこじれることが目に見えています。
    トピ主さんも、もう少し世の中を知って、お父様を相対化できるようにならないといけないでしょうね。

    トピ内ID:87e65b6e26b54091

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