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    隣人の若夫婦に心を開いてもらいたい

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    🙂
    トンボ
    話題
    子供が少ない地域に暮らしていますが、数年前に若い夫婦が家を建てられて隣人になりました。 今では保育園に通うお子さんもいますが、未だに挨拶は軽い会釈のみで、話しかけようとしても逃げる様に家に入られます。 ご主人は朝が早くて帰りも遅いから、あまりお見かけした事はありませんが、週末に会っても奥さんと同じような態度です。 地域の会合にも一度も参加されず、孤立されている様に感じますが、周りがそれに対して不満等を言う事はなく、最近の若者の考えを尊重してます。 しかしながら、せっかく縁あって隣人になったのだから、もう少し話もしたいし、お子さんの事も知りたいと思います。 隣人の若夫婦に心を開いてもらう良い方法はありますか。

    トピ内ID:238f3b1140645520

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    無理強いは禁物

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    🐱
    うさぎ猫
    「会釈以上の関係にはなりたくない」と隣人夫婦がはっきり態度で示しているではありませんか。 無理強いはダメです。 ご近所さんとの交流というのは、双方が希望して初めて成立するものです。

    トピ内ID:fa07447c522c4218

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    相手の気持ちを無視して押し付けるのはダメ

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    🙂
    ももの
    あなたが「よかれ」と思っていることは、他人様にとって「よかれ」になるとは限りません。 ましてや、向こうは「会釈のみ」「地域の集まりにはあまり参加しない」というはっきりした意思表示をしているのに、それを無視してあなたがたとの交流などを押し付けるのはいけません かえって、向こうがあなた方を警戒し、もっと距離をおくことになる可能性少なくありません やめておきましょう

    トピ内ID:27aa9160c46f9ebc

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    レスします

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    🤔
    バナナ好き
    トピさんみたいな方が、うちの隣りなら良かった…。 今は ますます人との関わりを減らす傾向になっていますし それを批判する風潮もない社会なのです。 トピさんは、おいくつくらいの年代なのでしょう? 世代間ギャップなんですよ。悲しいかな。 顔が会えば笑顔で 挨拶をする。長年続けていたら いつか言葉を掛け合うようになると思いますよ。

    トピ内ID:52f36a60dcf23b1b

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    相手が必要としない限り

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    🎶
    専業主婦よ
    あちらは嫌だから、わざと挨拶程度の仲に留めているのに、踏み込んでも拒絶されるだけです。 何か質問されたり、相談された時に少しずつ距離を縮める以外ありません。 良かれと思っても、相手にとって迷惑なら、それは迷惑行為です。

    トピ内ID:1cad707c65cca984

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    なんのために?

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    🙂
    しませんよ、そんなこと。 うちは左隣も右隣も子供も親も同年代くらい(親30代、子供同じ幼稚園・小学生、3軒とも持ち家)ですが、挨拶程度でほとんど話なんてしません。 若夫婦なんて表現するくらいだから、あなたお若い方じゃないのでしょう? 若い人はそんな暇ないんですよ。 幼稚園のお迎えすらみんなものすごい忙しそうにして帰って行きます。 ご自分が育児していた頃の忙しさは忘れてしまったのですね。 強要するところも含めて私の親と同じ。 それ、全然尊重してないですから。

    トピ内ID:138cc27c607f2dcb

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    ちょっと余計なお世話かな

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    🙂
    匿名
    トピ主様は悪気がある訳ではないとわかっています。 それでも自分のプライベートに踏み入って欲しくないと考える方は少なくないです。 隣人の方に子どもの事も知ってもらう必要もないですし、無理に交流をもつ必要もないです。 隣人の方が交流を持ちたいと思ってから仲良くしたらいいじゃないでしょうか。

    トピ内ID:259e057c6af0d700

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    自分のお子さんに聞いてみては?

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    🐱
    猫派
    お隣の若夫婦にせっかく隣人になったのだから心を開いてもらう方法をトピ主さんのお子さん(もしくはお孫さん)に聞いてみて下さい。 残念ですが「本人たちが求めていないなら余計なことはしない方がいい」という答えになると思いますよ。 引っ越して数年、会釈以上の接触がないなら、相手は自分達の生活だけで忙しいのか・そこまで交流を求めていないことになると思います。 正直なところ、あまり交流のないお宅からグイグイこられると自分達の生活に踏み込んでこられそうで怖いです。

    トピ内ID:f3f2896d28f73c1a

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    ありがたい地域に住んでいる者です

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    blank
    旅人
    近所付き合いが一切ありません。 ニコニコ挨拶だけです。 古い団地の古屋付きの土地を買って、解体後新築して小さい子どもたちを連れて入居しました。 近所は皆さんご高齢の方が多く、個人的にお付き合いはしたくないのでほっといてくれてありがたいです。と思いながらもう15年経ちました。子どもたちも自立を迎え、私たち夫婦も中年です。若い人が引っ越してきたら、あたたかく見守るだけにしたいです。

    トピ内ID:08a9a778a5b2d666

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    今まで通りで

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    🙂
    期待はしない方が良い
    寂しいけれどお付き合いは挨拶までにしておきましょう。若い夫婦の生活に干渉するのはいけません。 まず生活の密度が違いますよね。あなたは悠々自適な生活なのでしょうが、働き盛り子育て真っ最中の世代は忙しい。時間がいくらあっても足りない位です。 キツくて申し訳ないのですが、それだけ世代が違って会話のネタってありますか?どちらかが気を使って話を合わせる事になりませんか? 例えばあなたは若い世代がどんなことをして、何に興味を持っているか御存知なのでしょうか?逆に若い人達だって何を話していいか解らないはずですよ。 お隣に住まわれていても赤の他人です。昔ほど御近所付き合いも無い時代でもあります。交遊関係は年の近い方や家族ご親族でなさった方が無難だと思います。

    トピ内ID:b87973d016b04f10

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    すみません。お恥ずかしながら

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    🙂
    ズボラーナ
    ズボラで自宅ではすっぴん&スエット姿で寛いでいます。髪が撥ねていようが、近所付き合いがないので、気にしなくて凄く楽です。 マンションに住んでいた時はエントラス、エレベーター、駐車場、中庭等で人に会うため、それなりにきちんとした格好をしないといけなくて、すごくストレスでした。 今は雨が降ったから迎えに来てくれと言われたらパジャマでも車で行けます。 きっと若い夫婦はズボラ天国を満喫なさっているかと思われます。 トピ主様を嫌っていたり、避けたりしている訳でないと推測します。そっと見ておいてあげて下さい。 ズボラ母さんより

    トピ内ID:7fddaf0276eded77

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    親や友人が

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    🙂
    ささ
    親や友人などが、自分達の悪い経験を世の中の心理のように伝えて脅かしつけた、もしくは以前の賃貸などで隣人付き合いに悪い印象を持っている可能性はありますね。 残念ですが、避けるという明確な意思表示がある以上は距離とりましょう。 どちらでもないなら声掛けも有効ですがそうじゃないので。 あまり詰めると、トラブルに発展する。

    トピ内ID:0a768e7c5b3ad5e5

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    ご自分の家族でやってください

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    はーちゃん
    コロナでお子様たちに会えず寂しいのではありませんか? それは家族内で解決すべき問題であって、他所様を使って家族ごっこをするのは止めてください。 もしトピ主さんたちとの交流を望んでいたら、あちらから声をかけてくるはずです。 それがないのが明らかな答え。 寂しさはご自分たちで埋めましょう。 塞ぎ込まず趣味でも始めてください。 他所様です。 家族ではありません。

    トピ内ID:0a768b7c5b3ad0cc

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    そうですね

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    🐱
    とくこ
    >地域の会合にも一度も参加されず、孤立されている様に感じますが、周りがそれに対して不満等を言う事はなく、最近の若者の考えを尊重してます。 お隣さんは、決して孤立もしてませんし、用のない(役員でも何でもない)会合には参加しないと思います。 周りの方達はそれを分かっているので、何も言わないししないんだと思います。 ちょっと厳しい言い方かもしれませんが、トピ主さんは、折角お隣になったのだから仲良くしたいと言うより、単に隣に興味があって色々と聞き出したいだけのように感じます。 いい関係のご近所さんでいるには、距離感を間違えないようにしないといけないと思いますよ?

    トピ内ID:1c8b707c65afc31e

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    仲良くなってこじれるのを避けたい

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    🙂
    カブトムシ
    客観的に話を聞くと素敵なご近所さんだな、と思いますが、 若い夫婦の立場に立つと、同じようには思えないかもしれません。 仮にフレンドリーに接して仲良くなって、 彼らが期待する以上の事をされたらどうしよう、っていう不安があるんじゃないでしょうか。 例えばお子さんに何か食べ物を与えたり、 彼らが望まない食べ物をおすそ分けしたり。 彼らが望まない物をお子さんに与えようとしたり。 多分、トピ主さんが彼らと仲良くしたがっているのを感じて、 そういうリスクを不安に感じているんだと思います。 家を建てて長く住むつもりなのでしょうから、 つかず離れずで良いと思っているんだと思いますよ。 孤立して困っている事は無いと思います。

    トピ内ID:6ac76b79cbd32264

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    話して、子供の事を知って、そしてどうするの?

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    🙂
    それは…
    お子さんの食べ物や遊びの好みや体質の事?等を知って、どうするんでしょう。 手作りのお菓子や料理を作って食べさせたいとか、親の代わりに連れて行ってあげたいとか、自分の知っている健康法や自分で調合した自然食品をあげて健康にしてあげたいとか? そんなに他所の子の事を知りたいと渇望しているのは、そういうことをしたい欲求があるのかと思ってしまいます。 若夫婦は自分達の実父母・義父母との関係や関わらせ方に気を揉んでいるでしょうに、赤の他人にまであれこれと私生活に割込されたら正気を失いますよ。 他人が強引に自分都合で扱おうとしないで、自然に挨拶だけの交流で納得して下さい。 どうしても若い人や幼い子供と交流したいなら、自分の子供夫婦や孫達に注力してください。 自分の子供夫婦や孫達と円満仲良くしてる姿を頻繁に見かけたら自然に少しずつ信用もされるでしょう。 お節介強引のでしゃばり老夫婦じゃない、と。 自分の義理の息子や義理の娘や孫とギクシャクしてる(かもしれない)他人がそんな祖父母気取りの態度でいたら尚更、ほんの少しも関わりたくないと思いますよ。

    トピ内ID:33ccf078be1561d8

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    程々の付き合いを

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    🙂
    ふう
    相手が挨拶以外望んでないなら、それ以上の付き合いはご法度です。 余計なお世話ですし、人間関係は程々の付き合いが上手くいくです。付かず離れずが良いのに、それ以上何を望んでいるのですか? 昔のようなべったり相手のことを考えないで、ズカズカする付き合いは嫌われます。 人間関係って何故か深く付き合うと疲れてくるです。わかって貰えますか?

    トピ内ID:5d7c26da1cce2683

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    適切な距離感を。

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    🙂
    シャムロック
    トピ主は今までどおり、挨拶していればいいと思います。 隣人とは疎遠でも親しくてもトラブルの元。 適切な距離、お互いが心地よい距離が大切です。 トピ主は来るもの拒まずのスタンスでいましょう。 変に近づいてはいけません。 相手が困っているときに手を貸す気持ちだけ持っていましょう。 現在は隣人夫婦は挨拶だけで良いようです。 ならば、余計な詮索も孫ごっこも禁物。 隣人の子は隣人の子。 小学生高学年か中学生になったら、本人と多少の話はできるのでは? 幼児では言葉もままなりませんし、会話になりませんよ。

    トピ内ID:b5abb40677114690

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    それはしょうがない

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    🙂
    良き隣人
    若夫婦が引っ越してきた時、一応お互いに自己紹介して挨拶はなさったのですよね? だったら、名前もご存知だし、挨拶は軽い会釈でいいじゃないですか? その若夫婦は、過去、ご近所さんと揉めた事があったのかもしれないー 何か世間様の目を避けたい、事情があるのかもしれないー そう考えて、暖かく見守っているだけではダメですか? 私達は、昔引っ越してきて(すぐ隣の)老夫婦ととても仲良くなりました。その老夫婦が引っ越しなされて、つぎに中年夫婦が入居なされ、また新しい人達と仲良くなれるかと期待しましたが、トピ主さんの隣人夫婦のように、孤立している感じで数年経っても、親しくなる事ができないままです。相性が悪いのか、事情があるのかわかりませんが、しょうがないですよね。

    トピ内ID:327907ddce6cbb7d

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    望んでないから

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    🙂
    深海魚
    私は地方都市の賃貸マンション住まいです。 両隣の部屋の方とは付き合いはありません。 一部屋の方とは挨拶はしますが世間話をする事もありません。 もう一部屋の方は挨拶をしても無視されたので会釈のみしています。 ですが特にトラブルもなく過ごせています。 今の距離感がとても楽です。 トピの若夫婦もご近所付き合いなど望んでいないだけだと思います。 挨拶だけで話もしないのはそういう事だと思います。 私は若くはないですが、実家は昔ながらの行事等のあるご近所付き合い必須の田舎です。 なので今はとても楽です。 挨拶されるだけまだいいと思います。 今の距離感がベストだと思います。

    トピ内ID:b9c51f2df330b5c3

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    やめてください

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    すいません、それは迷惑なのでやめてあげてください。 あきらかにあなたのことを避けていると思います。 察してあげてください。 最近の人はご近所付きあいはしたくないと考える人が多いです。 町内会なども義務ではないので加入したくないです。 あなたにとってはせっかくご近所なんだから仲良くしたいと思うのかもしれませんが、それはあなたの勝手な思いです。 今どきの若い人は、あれこれ聞かれるのはイヤだし、話したくないんですよ。 個人情報をぺらぺらしゃべったりしません。 それに付き合いがあれば気を遣う必要があるので、付き合いしないのが一番です。 とにかくほっといてあげてください、迷惑です。

    トピ内ID:1c87ed7c65acaeae

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    私も立ち話が苦手です。

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    🙂
    トラ猫
    私は、60代後半女性です。 定年、再任用まで働いていましたので、休日等は忙しく、特別な用事がない限り外には出ませんでしたし、ご近所さんとも挨拶をかわすだけでした。因みに家は一戸建です。 現在は、ほとんど家にいますが、働いていた頃に出来なかった読書をしたり、手仕事をしたりと時間が幾らあってもたりません。 という事で、町内会の最小限の付き合い以外はしていません。 年齢に関係なく、時間の使い方は人それぞれです。挨拶だけの付き合いではいけませんか? ご自分の価値観で周りの方々を評価するのは止めて欲しいと思います。

    トピ内ID:aee3d2c8489662b6

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    レスします。

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    🙂
    のん
    失礼ながら、何を勝手なことをおっしゃって、と思いました。 トピさんが親切なお気持ちなのはわかります。 しかし、 隣人にとってはそれこそ苦痛のたねになり得ます。 人それぞれです。 ご自分の考えと同じなのはご自分だけと自覚なさったほうが良さそうです。

    トピ内ID:75220b60f02c8ff1

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    お隣さんはそういうタイプではないので迷惑では

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    🙂
    在米
    老若男女を問わず人と関わりたい人とそうではない人がいるので 今どきの若い人だから近所との交流を求めていないとは言い切れません。 でも今までの行動を見るとお隣さんは少なくともトピ主さんとの交流を求めていないと思います。 なので赤の他人のトピ主さんと交流することはおそらく難しいかと思います。 そういうものは交流を希望するご近所さんか、ご家族内で行うのがいいかと思います。

    トピ内ID:2ad8d078b8ee1254

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    時代は変わった

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    🐶
    さるすべり
    自分は、その古き良き(そして少し面倒くさい)時代と、現代のクールな時代の 過渡期に育ったものとして、どちらのメリット・デメリットも見えていると 思っていますが、多分お隣の若夫婦さんはまさにその せっかく縁あって隣人になったのだから、もう少し話もしたいし、お子さんの 事も知りたい というのを避けたいからの、(トピ主さんからしたら)そっけない態度なのだと 思いますよ。 お隣の若夫婦さんはそれを求めていないのです。 ご近所づきあい、しておいて助かること、面倒くさいことどちらもあります。 若夫婦さんは、助かることを捨ててでも面倒くさいことを避けたいのじゃない かな。 なので、こちらからは働きかけずに今の関係を維持していく方がいいと思います。 何かあったら助けてあげれば、その時は若夫婦さんもご近所づきあいのメリット に気付くのでは。

    トピ内ID:c50b1cf95a28acd7

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    若夫婦の方にも付き合い方の自由があります

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    🙂
    ぽよまゆ
    こういうタイプの方は、結局人の家の懐事情を知りたいのだと思います。 「ご主人はどちらへお勤め?」から始まり、年月が経つと「お子さんはどちらの高校へ?どちらの大学へ?どちらへ就職?」などの質問攻めをされそうなにおいがプンプンします。 確かに、隣人・近所付き合いは大切かと思いますが、保育園に行ってるお子さんがいてるということは、毎日バタバタと育児をこなされていると思います。時間がとても貴重です。土地に慣れてこられたら、お仕事に出るかもしれませんよね。一人になられたい時もあると思います。 会えば挨拶される奥さんなら常識はあります。 主様も静かな隣人でいてあげてくださいね。

    トピ内ID:30a93a60c9a02b90

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    お隣同士で会釈だけとは、少し悲しい

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    せめて声ぐらい出して挨拶しましょうよ、と思います。 うちも両隣、私達と年齢の違う夫婦ですが、そこそこ会話はします。 お隣さん達とは、同じ時期に引っ越して来て15年ほどになるでしょうか。 その15年の間に、うちもですが、旦那、子供に退職やら、家を出たり結婚したりと変化があり、最初の家族構成とは違ってきてますが、実は、そういうことを話したことがありません。 お互いの家族に変化があったのはわかっているけど、聞かないし、聞かれない。 私は聞かれたらぜんぜんお話しするのですがね(笑) 当たり障りのない会話でずっと過ごしています。 トピ主さんは、それすらないないみたいですね。 何だか素っ気ない気もします。 必要以上に突っ込むことはもちろん避けるべきですが、せめて、声を出して挨拶したり、ちょっとした会話ぐらいはお互いあった方が、よりご近所付き合いがスムーズにいくってもんですよ。

    トピ内ID:1c8b6c7c65afbc52

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    そりゃ警戒されるわ

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    🙂
    sorasora
    子どもの事知りたいって、なんのために? 地域だって、その夫婦のことは理解して、尊重しているのに なぜトピ主さんだけが、無理矢理かかわろうとするんですか? 「心を開く」って、都合のいい言葉ですよね。 まるで、心を開かない相手が悪いように見せかけることができるので。 でも、それってトピ主の思い通りにならないから気に入らないというだけ。 ただの隣人ですよ。 他人の生活に土足で踏み込むようなことはやめてください。 小さい子どもがいるなら、トピ主さんのような人は一番警戒する対象です。 何かあった時に力になりたいとか、いざという時に子供の面倒を見てあげたいとか 勝手に思っているのかもしれませんが、そういう時の対応だって、 今の時代の親はちゃんと考えてますよ。 内容から言って、トピ主さんもそれなりの年齢ですよね。 自分の孫の面倒でも見ていたらいいんじゃないですか? その若い夫婦は、おせっかいな隣人に迷惑していますから、これ以上はやめてあげてください。

    トピ内ID:1c9fdf7c65c128c5

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    若くはないですが

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    🙂
    おばさま
    オバサンですけど 私も 挨拶くらいが良いです。 一度話したら次も話さなきゃいけないし。 自然と話さなきゃいけなくなる時期もくるだろうし。 孤立化してるとは 違うきがしますよ。 奥に潜んでいるとしても いつか機会はあると思います。 私も 近所は挨拶だけでしたし それでも やってこれました。 オバサンになりましたが 特定の人しか 信用してなく 近所より 遠くの人のほうが 安心だったりしてます。 家をたてたからこそ 長い目でみたら 一度間違ったら 怖い そう思うこともあります。 知人は 家を買い 後から来た人と 仲良くなったとたん 出かけるたび 乗せていってと頼まれたりして 買うんじゃなかったと後悔。 地域の会合も 私も嫌です。 噂話をする人がいるからです。。 その人にしか 分からない事情もあるかもしれませんしね。

    トピ内ID:8ed42212535614d3

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    笑顔で挨拶

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    🙂
    通行人
    だけにしておきましょう。 明らかにお隣さんはお付き合いを望んでませんよね。 性格の問題なのか、過去にご近所トラブル等あってなのかわかりませんけど どんな理由なのかもわからないのにどう心を開いてもらうように考えようというのか。 ただ、いつも笑顔で挨拶だけしておけば 何かあった時にお隣さんもトピ主さんに声を掛けやすいかなとは思います。 なので無理にお付き合いしようとしないで 心の扉だけいつも開けておいては。

    トピ内ID:c093882a2007fec7

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    今の若い人たちは大変なんです。

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    😅
    nanako
    今の若い人たちは、結婚しろ。子どもを産め。子育てしろ。仕事もしろ。介護もしろ。とたくさんのことを押し付けられて大変なんです。 年配者が増えすぎているだけでなく、介護や配慮が必要な人が多いですが、もういろんなことがいっぱいいっぱいで余裕がないのです。 のんびりお隣の年配者とお話する時間なんて全くありません。 もし、社会に貢献されるお気持ちが少しでもあるのでしたら、若い人たちにこれ以上負担をかけないようそっとしておいてあげてください。

    トピ内ID:bad328229b9bf3df

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