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    メロンソーダ
    ひと
    40代仕事探し中の専業主婦です。 義理の家族について、聞いてください。 義実家は兼業農家をしています。 結婚して二十年あまり。 田植えなどの時期になると、突然、招集が かかります。 トラクターでやるから、やる事はない!と、 言われますが行かないと機嫌が明らかに悪い様子です。 近年は近居の親戚の病などで、頼れなくなり 子どもの友人などをアルバイトをさせて田植えなどをしているようです。 私の自宅からは電車で一時間半強です。 この度、義実家の弟より「これからは有料でないと米はやれないから」と、言われました。 まぁ、手伝わないのにタダで頂くのも虫のいい話だと、思うのですが孫も食べるのに‥と、思うとモヤモヤします。 本当に手伝っていないので、自分勝手な話だと思っては、いますが皆さんはどう思いますか? 私が都合よく考え過ぎているなど、率直な感想をお待ちしています。

    トピ内ID:f7e5cf9dad42b1c9

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    都合よすぎ

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    😨
    ぴよりーぬ
    え?普通にトピ主さんが自分勝手だと思いますが?。 手伝う、手伝わないは自由だと思うんですが、 手伝いもしないで米を無料でくれっていうのは強欲すぎない?

    トピ内ID:bb21822aa79b04ac

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    タダでものをいただくって相手の善意でしょう?

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    🙂
    mayuko
    手伝う手伝わないは、それぞれの家庭の都合があるのですから わざわざ遠方からかけつけてまでというのはどうだろうとは 正直思います。 けれども、手伝わないなら今後はお米は有料で分けると言われて 面白くない気持ちになるのは違うのでは? そもそも、それを売って生計を立てているのですよね? そういうものを、無料でいただけるのは相手の善意からでしょう? お米をタダでもらって、繁忙期にも手伝いに行かず どこで恩を返しているんですか? その状況だったら、お金を払ってお米いただいてもいいくらいですが。 うちのお姑さんも、実家が農家で祖母が健在の頃は四季折々 いろんな野菜や果物を送ってきて、お米もみそも買ったことがなかった とよく言っていました。 代替わりしたら、何にも送ってくれなくなった!!と不満を 漏らしていましたが・・・そもそも本当は売り物でしょう?と ずっと思っていました。 今までただのものをお金払うのが嫌なら、スーパーでお米を 買えばいいでしょう。 今やお姑さんも、実家の近所の方から30kgの玄米を買うか スーパーで買うかに切り替えていますから。

    トピ内ID:daf63e219c1fea92

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    そりゃそうでしょう…

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    🙂
    それは…
    義家族の言う通りで。 トピ主やトピ主夫の職場は、社員家族が必要ならなんでも無料ですか? そんなワケかないでしょう? 趣味の家庭菜園で植木鉢やプランターが精々合計10個とか、1桁坪の庭先で楽しむ程度のことなら、夏休みで遊びにきたら新鮮トマト食べよっかー! とかあるかもしれませんが。 農作業を無償協力してるならその分を収穫した現物支給もアリですが、手伝わないのに無償で寄越せなんてそれ単なる無心と同じですから。

    トピ内ID:db03ca219c2b62d2

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    レスします

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    🙂
    あさり
    親戚に農家がいらっしゃらない一般の人は 普通にお米を購入しているので… 『元々無料で手に入るものではない』と考えれば、当たり前かと思います。 手伝うかどうか?はご家庭の事情もあるので、 どちらでも構わないと思います。 でも、アルバイトであっても手伝っている人がいる以上、 手伝えない人に無料で…というのは不公平と考えたのではないでしょうか。

    トピ内ID:182747a7c2bd0a0e

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    義弟からしたら当然です。

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    🙂
    にゃんにゃん
    子どものアルバイト雇っているんですよ!田んぼだって、水利組合や肥料、苗代、出費してます。 あなたの労力の代わりに米をあげているんですけど、分かっています? やる事がないというなら、あなた側から申し訳ないので買う、と言ってもいいくらいです。 突然召集といいますが、4.5月になればそろそろ?って思いますよね。 面倒だな、と思うならスーパーで買えば良いのでは?ちなみに召集は夫婦ですよね?

    トピ内ID:5b5ec32a713aee95

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    手伝う。

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    🙂
    じゃあ逆に言うと手伝えば無料なんですか? 手伝いに行けばいいじゃないですか。 家族で行っていいのですよね。 2時間弱くらいなら私行きますね。 全然モヤモヤしません。 うちも実は夫の親戚から無料で1年にお米60キロを結婚してからずっと6年以上貰っていて、自分で5キロのお米を一度しか買ったことがありません。 夫はいつも気にしています。 もし田んぼやれる人がいなくなって手放すことになったら申し訳ないから、その時は管理するお金出してでもやめないでもらいたいから、そう言ってもいい?と夫から言われたことがあります。 私も貰いすぎだからお金払おうかと言ったのですが、その時は受け取れないと言われました。 車で5時間以上かかるのでいつでも手伝いに行ける場所ではありません。 2時間弱で親戚のとこにお手伝い行けるなら子供たちも喜ぶしお米ができる過程の勉強になるので、行きたいです。 手伝うという選択肢はないのですか?

    トピ内ID:07ff64a7b9eb27e9

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    うちの場合

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    blank
    蛙面
    うちは夫が長男、親と話し合って農業は継がず実家から車で一時間くらいのところに住み会社員をやっています。 でも田んぼ関係は招集がかかりますね。 というより、男手のメインが義父と夫なので、二人で打ち合わせて日にちを決めます。 夫が決める癖にぎりぎりまで言わないので、こっちにも都合があるんだ!ってかなり腹が立っていたのですがやはり生き物と天気と両方を相手にするので、あらかじめこの日と決めるのはなかなか大変らしい。 (これが「突然」の理由だと思います) ただ、そこに夫の休日であることと言う条件が加わるので毎年そんなに変わるわけではありませんが。  私も行ってもやるのは食事作り位でなんとなく「ちゃんと長男夫婦も来ています」と言う親のメンツのために行っているような気がしていました。 多分主さんのところも頼れる人がいなくて子どもの友人まで借り出しているのに肝心の息子がいないのは周りにあれこれ言われるから呼び出すのでしょう。 ところで義実家のお米って要りますか? 私は手伝わないなら米はやらないと言われたら「米はいらないし手伝わない」って言っちゃうな。 品種は選べないし、うちは家族枠なので新米はもらえず、前の年のお米がなくなる(農家は自家用にお米を確保しているけど、多めなのかうちは大体新米の2か月くらい後にやっと前年の米が終わります)10月くらいにやっと新米が来ます。 いくら玄米のまま専用の冷蔵庫に入れてあったとしても、もう新米の味じゃないです。 それならお金出して好きな品種、新米の時期には出たての新米を買ったほうが断然おいしい。 だから手伝ってその状態のお米をもらうくらいなら、何もしないで美味しいお米を買います。 ただ、農家ってそれで済まないし、向こうの体面もやっぱりあるから仕方ないですけどね。

    トピ内ID:fee8c0a7b4a611b3

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    古米をいただくよりよほどいい

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    blank
    稲畑でつかまえて
    時々新米の季節になると、米農家の身内から古米が届いて嘆いている方をお見かけします。 私はやはり新米をいただきたい派なので、自分で好きな銘柄を購入したほうがいいですね。 実は私の親の実家が兼業農家なのですが、こちらが相続放棄した後数年はお米が送られてきましたが、数年前に「今年で終わりにします」という手紙と共に最後のお米が送られてきました。 相続放棄した親本人は怒っていましたが、子である私からすれば「まあいいじゃん」って感じでした。 寧ろ今は前記のとおりお気に入りの銘柄があるため、その親戚からまた米が送られてこないかビクビクします。 お米は無下にはできませんからね。 で、トピ主様のお身内だって、そりゃ大変な農作業を手伝わない家庭にまでお米を分ける必要はないでしょう。 欲しがったら十分なお礼を用意するか、買い取ればいいのではないでしょうか? 送料だってバカにならないですよね、お米は。

    トピ内ID:2a2085a7cd1a18e3

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    手伝わないなら米はもらわないでいいと思います

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    🐱
    猫派
    義実家で栽培しているお米(作物)には手間もお金もかかっています。 善意で分けていただいていた以上は、手伝わないならお米はあげられないという方針に従うしかないと思います。 いままで義両親からもらって当たり前だったのかもしれませんが、そろそろ代替わりではないでしょうか。 義両親がメインだった頃には自腹を切ってで下さったとしても、義弟さんにしてみれば親族にあぐらをかいて何もしないのにお米だけ持って行く人です。

    トピ内ID:6a6ac93bd31094e4

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    電車で一時間半

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    🙂
    ささ
    電車で一時間半は近いな。 普通に手伝い行ける距離ですね。 下手したら人によっては通勤通学するレベル

    トピ内ID:fee8cca7b4a62617

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    レスします

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    😀
    バナナ好き
    有料になるからと言うくらい 年々 お米作りも大変になっているのでしょう。 しかし、私なら そんな恩着せがましい事を言われたら「いらないです。買いますから」と言いたくなるかも(笑) 実際にはトピさんは お手伝いしないけど召集は されるんですよね。 御主人は、手伝うのかな? 今まで タダでもらえたのだから、良かったんじゃないですか? 本当に 有料にはしないと思いますよ。

    トピ内ID:cd51602ab226b2d1

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    義弟の気持ち

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    🎶
    専業主婦よ
    義弟は親の為に田んぼを守っているのでしょう?トピ主さん家族だって、何かしら貢献して欲しいと思うのは自然では? それをタダでくれないってねぇ、孫も食べるのにーって、人としてどうなのでしょう。

    トピ内ID:334b42a7d270029e

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    それでもお安いはず

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    🙂
    とろりん
    バイト雇ってまで作業するくらいだから人手が足りないのでしょ?、御主人だけでも行けばいいのに。 することなくても「田植え、稲刈りは家族総出のイベント」って考えの家もあるので、長年培ってきたその考え方は変えられませんね。 イヤならいかなくてもいいけど、今までは手伝いの見返りだったので、これからは買えばいいだけ、保有米で生産者価格ならスーパーで買うよりお安いはずです、私ならどうせお金出すなら好きな銘柄を選びたい。

    トピ内ID:ff00c9a7b4bab2df

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    代替わりして、義弟が中心

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    🙂
    くらげ
    農作業の中心が義弟さんになっているのではないでしょうか。 孫ではなくて「義兄家族、甥姪」が食べる米です。手伝わない甥姪より、アルバイトに来てくれた子のご家族に分けたいのかもしれません。 トピ主さん達は、手伝わないし、米も市販のものを買うとかで良いのではありませんか。 直接の手伝いをするか、物で充分なお返しをするかでないと、農産物は頂けないという認識です。

    トピ内ID:6a89c63bd32b405a

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    米作りは大変

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    🙂
    おむすび
    有難い事に子ども達を育てている間、義実家から切らす事なくお米は頂いていました。 ユーターン後、米作りに携わり田植えが出来るまでの過程がどれだけ手が掛かり、植えた後も水の管理、雑草取り等々、米の字の如く、八十八の手間と実感しました。 トピ主さんが仰る通り、手伝わないなら虫が良い話し、手伝ったにしても、好意として安価で譲って貰うくらいが妥当ではないでしょうか。 義両親が主でやっているなら孫の為も有りますが、義弟さんが担っているなら、やはり有料は当たり前ですね。

    トピ内ID:43b3e4af05a63f8d

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    ラッキーです

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    🙂
    もももんが
     私なら「ありがとう、じゃあ遠慮なく」遠慮します。  実家ですが、畑があります。 月に一度片道3時間かけて通ってました。「孫が食べるのだから、手伝いなさい!」と。  今はコロナで行ってません。  作物にお駄賃まで貰ってましたが、孫も手伝いも野菜ももうゴメン。お駄賃貰っても、タダでも欲しくない。っていえか、この野菜の原価は幾らだ?と思います。  もしも「来なければ有料!」と言ってくれたら喜んで行きません。いじけたと思われるかもしれないけど。  「孫が食べるのに、、」というのはよく分かりません。過去に「孫が食べるのだから手伝え」と言われたのですか?  義弟なら夫が対応すれば良いでしょう。兄弟の問題と思います。  義弟も相当怒ってますよ。

    トピ内ID:e3c17221a12456fe

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    質問です。

    しおりをつける
    🎶
    はて?
    もしトピ主さんが手伝いに行けないとして遠いとか忙しいとか理由があるとしましょう。 お米を今までくれていたのは義実家の善意でもあり、きっとそれは義両親さんが孫もいるし、と送ってくれてたのだと思います。 所で勿論お手伝いは何もしていないのにお米は無償で頂いていた、と言うならですが「それ相応のお返し」はきちんとしていたのでしょうか? 例えばですが商品のお返しだけでなくても例え一泊でも温泉旅行だの所謂親孝行の形とかです。 何もお返ししてないなら義両親さんまたは義弟さん夫婦が必死になって作ったお米を頂くのは無条件で当然だと思っていたという事ですか? 想像ですが、多分トピ主さんの旦那さんは所謂跡取りだけれど、時代もあって後は継がず義弟さんが継いでいるのでは? だとするなら今は義弟さんの代となっているのですよね? 今までは義両親さんが後継がなくても息子一家を思って単に親の無償の愛情としてお米送って来たのかもしれませんが、今義弟さんの代になっているなら、そもそも手伝いもしない兄一家に無償でお米渡す「義理も義務」もないですからね。 まあ兄弟となると其処は同等でギブアンドテイク(お米欲しいなら購入)はとてもフェアな形ですからね。 何れにしろ親子だから、家族だからと無償でやってもらうのは当たり前ではないのですよ。

    トピ内ID:cb88e261ab1f8903

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    勝手に育つわけではない

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    💢
    あたりバチ
    田植えと稲刈り位手伝ってもいいんじゃない? ただで貰うなんてびっくりです。 朝夕の水の加減、農薬散布や草抜き。 稲を植えてからもとても手がかかります。 一年の中のたった4.5日手伝いに行けばいいのに。 来て欲しいというくらい大変なんですよ。 機械を手入れしたり苗や肥料を買ったりお金もかかる。 農家の仕事を知っている兄弟がいるのにバイトを頼まないとけない肩身の狭さ。 主様のしていることは上げ膳据え膳と同じことだと思います。 お金を払うかよそで買うかして下さい。

    トピ内ID:67f9a5a54169f508

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    タダで

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    🙂
    いんこし
    その米を買ったとしたらかなりの額でしょう。 トピ主にタダで米をあげる先方のメリットは何でしょうか。 何もいいことないと思うのですが。 人を雇わなければいけなくなって、もうかつかつなんでしょう。 孫と私で食べてあげる!って言われてもね。 トピ主に甥や姪。もしくは孫家族がいたら、それと同等の施しをするのでしょうか。

    トピ内ID:8c5ac35f69b71e33

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    もらえなくて当然

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    🙂
    カブトムシ
    義弟さんよく言ったと思います。 家族だからって無料でもらえるのが当たり前な訳ないです。 きっとあげるのが嫌なんじゃなくて、 トピ主さん家族が同じ苦労を味わわないのに当然と思ってもらうのが頭にくるんだと思います。 お子さんの良い食育になると思いますけどね。

    トピ内ID:9cc6e30c3e8db7ce

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    体面の問題じゃない

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    🙂
    農家の嫁
    子供夫婦が実家の農繁期に手伝いに行くのはよくあることですが、親の世間体だと思ってる人って農業を知らない人ですよね。 じゃあ一度やってみたら? 親戚の手を借りずに夫婦だけで田植えや稲刈り。 機械化が進んでずいぶん楽にはなったけど、本当に重労働ですよ。 60代70代になったらどれだけ大変なことか。

    トピ内ID:e877e56cc5190e58

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    当たり前だよ

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    はじめは手伝いにいかないからお金を払わさられる? >子どもの友人などをアルバイトをさせて田植えなどをしているようです。 このお金を出せと言われるのかな? とおもったのですが >義実家の弟より「これからは有料でないと米はやれないから」と、言われました そりゃあたりまえですよ というかご主人も手伝いに行かないのですよね? それこそ何もいないでそういうものがもらえるのは 自身が娘である場合ぐらいです (それだって男兄弟が後をついでたらその配偶者からしたら納得いかないと思いますよ) 仮にこれまでもらえたのはおそらくは主導権が義理の親さんにあったからなのでは? >孫も食べるのに‥と、思うとモヤモヤします 言われたのが義弟さんなんですよね? なら孫じゃないですしね~~ 正直弟嫁さんからしたら 来ないのになんでタダであげなきゃいけないの? とモヤモヤしてたと思いますが・・・・ それに、トピ主が40代ということは そのお孫さんだってもうそこそこのお歳でしょう? >近年は近居の親戚の病などで、頼れなくなり >子どもの友人などをアルバイトをさせて はじめは義親さんの話だとおもっていたので 子供?はてさてと思ったけど義弟さんのお子さんのというかんじでしょう? ならば手伝いに来ない人たちにタダであげたくないでしょう ちなみに家は義姉(夫姉)の所が兼業農家ですが 子供が小さい頃は、義理の親(夫の親)が子守とかの手伝いに行っていましたが それでもタダではもらわず、お金払ってると言ってましたね~~ もちろん私達は手伝いなどにはいかないので当然もらわないし お米はスーパーなどで買ってましたし・・・ まあ義弟さんのいうことはしごく当たり前のことですね

    トピ内ID:07e069a7b9d07fd9

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    (義家も)以前から何か感じるところがあったのでは・・・

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    🙂
    義理嫁
    嫁であるあなたの為だけではなく、トピ主夫と孫の為に、美味しいお米食べさせたいと思うのが普通でしょうけど・・・ たぶん昔から、嫁が手伝いにきたとはいえ、態度が嫌イヤだったり、手伝うのだから当然のように米を持っていったり、お礼がなかったり・・・など(全くそんな事がなかったのならごめんなさい)、義理の家側も多少モヤモヤするところがあったのではないでしょうか? 私なら、『御手伝いに行けなくて申し訳ないです。今まで、美味しいお米ありがとうございました!』と義弟に低姿勢で返事しておきますね。

    トピ内ID:29f17249ccf19187

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    どうって

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    🙂
    せら
    そりゃそうだろうな、と思いますけど。 手伝っているなら見返りも期待しますが、手伝ってもいないなら、もうあげないと言われても仕方がないと思います。 むしろ、孫が食べるとか何か関係あります?? 孫が手伝っているんですか?? 子供を育てるのはトピ主夫婦であって、義実家関係ないですよね?? そちらの発想の方に驚きです。

    トピ内ID:665b075c65623a68

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    皆が手伝っているのなら

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    お金を払ったほうが、気が楽ではないですか。 お手伝いもしていないのに、無料ではもらえないなあ。 良心がヒリヒリしそう。 お金で解決できるのなら、それで良いではないですか。 いくら積んでも解決できないことのほうが、多いのですから。

    トピ内ID:c8f9772191bfbd1b

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    都合よくと言うか、図々しいよね。

    しおりをつける
    🙂
    もね
    孫も食べるのに、の意味がわかりません。 あなたが食べようと孫が食べようも米は勝手に育って勝手に白米になるわけじゃありません。 口に入れるには労働か金銭と交換するしかやいんですよ。 孫も食べるのにまた、義弟からしたら孫じゃないですしね。

    トピ内ID:cc0dd64374e12ed9

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    どうして肝心な人の意見が書かれないのか

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    🙂
    お匿さん
    義実家の話だろ? だったら実子である旦那さんがこの一連の内容に関してどう考えてる? それがトピ主家の1つの答えであって、 その答えを出すのはあくまでもトピ主夫婦で話し合って納得することだ。 だってさ、嫁の立場というか義理の関係の立場で言えることじゃないし、 質問をできるわけもないだろう。 義実家や義弟さんと本音に近い部分で話が出来るのは旦那さんだけだよ。 義実家の兼業農家が誰が主体として農作業をしているのかも不明だし、 そもそもトピ主さんが同課は別として旦那さんは手伝っているのかも 分かりませんよね。 お米に関してだって、有料というのも市場価格なのか それとも生産者が卸す値段かでも話は違うだろ? 近所で5kg単位で買っても問題ないケースもあるだろうし。 そういったものすべてが義実家や義弟さんとの間の問題じゃなくて トピ主夫婦で話合う問題だってことに気づかないといけないよ。 旦那さんと話をしているのであれば、 それこそトピ主さんがこのトピに書き込まなきゃいけない情報なんだよ。

    トピ内ID:3aaad7a7d63f8200

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    時間泥棒になってる

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    🙂
    パリ
    たしかに感じ悪いなとは思いますが、それだけ表に出すなら、裏ではボロクソ言われてると思います。親戚でも、ただ乗りは嫌われて仕方ないです。まずは、今までありがとうございました!とお礼言っていったん引きましょう。本当にお金渡したら、嫌味になりますから。。。 あと、孫も食べるんだから!と駆り出される方が私は嫌ですね。お金より、時間と労力の方が惜しいです。働いてるんだから我が子の食べるぶんくらい自分で買いますし、どうせお金出すなら、気ままに好きな品目を買いたいですし。 何かにつけてこんな考えの人間が、農家の親戚になって馴染めるわけがないので、結婚については熟考しましたよ。

    トピ内ID:1c843ecce0544d93

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    だって、アルバイトを雇わないといけない状況なのに

    しおりをつける
    🙂
    accept
    バイトを雇うとは、賃金を支払って働きに来て貰っているということですよね。 身内が手伝ってくれて、お礼に現物支給で米をあげて なんとか人手を遣り繰りしていた時代は、とうに終わってしまったということ。 農作業にも、バイトで人を集めないと立ちいかない時代になった。 経費は今まで以上にかかるのに、身内が手伝いもせずにタダでクレクレでは それじゃあ農業は成り立たないのでは? トピ主さんが仕事をなさっているか分からないですけど、 普通企業は、自社で働いている人に気持ちよく働いて貰う為に 賃金の額を考えたり福利厚生充実させたりするもの。 社員じゃない赤の他人に、自社製品をタダで配ったりはしないでしょう。 社会貢献の為の財団法人を持てるような大企業ならいざ知らず、 義実家は普通の一農家に過ぎないのでしょう? 米はタダで出来ないんです。労力もコストも膨大にかかっているんです。 今となっては、トピ主家にあげる米があるなら、 働いてくれたバイト君たちに還元したいと思うのが正直な心情ではないでしょうか。 トピ主さんの言っていることは、図々しいと思いますよ。 厚意を当然と思うのなら、義家の「働かざる者食うべからず」も 当然の考え方だと思いますよ。 孫が居たからって、だからナンですか? そういう論理展開をするなら、反対に言えば、 自分の子供に義家の米を食べさせたいから子供の為に手伝いに行こう、とは思わない、 タダで貰う事しか考えない、そういう調子のいい親なんですね?トピ主さんは。

    トピ内ID:a5a35a7dae2ddf83

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    もらって当たり前に慣れすぎて感謝が欠けてしまった。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    親が子供の為に米を送るのと、弟が兄に送るのは意味合いが違うのでは。 トピ主さんも子供をダシに お金をとるなんて!なんて言いぐさは良くない気がします。 普通、毎年招集がかかれば、 初回は見てるだけ~だったとしても、 回数を重ねれば、なにかしら手伝えるのでは? やる気がないのがバレバレなのでは。 私の職場にもいるんですよ、 5年もたつのにいつまでたっても受け身で 率先して仕事をしない人が。 もう、間違え放題ですよ。 態度もよくないし。 でも、給料は満額出るわけで。 苦々しいですよ。 なんとなくその人を思い出しました。

    トピ内ID:1c59d2d030ee03cd

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    欲しいなら手伝いなよ

    しおりをつける
    🙂
    m
    手伝わないのに米をくれなきゃモヤモヤ、子供も食べるのにって おかしいと自分で思いませんか? 今まで米を頂いてて人手不足なのもわかっているなら、普通は手伝いに行きますけどね。 しかも義弟は手伝いしろと言った訳でもなくて、手伝いがないなら次回から米はあげないというごく当たり前の話しかしていない。 それに対して分かりましたと引き下がればいいだけ。今まで何かしらのお礼はしてたのですか?

    トピ内ID:5664ec1cc03c82bb

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    我が家は逆の立場です

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    我が家は義両親が老齢でお米を作れなくなってしまった為、夫が主になって作っています。が…義両親は義妹家族、姪家族(義妹の娘)に頼まれて無償でお米を提供しているようです。義妹家族は畑仕事が苦手だそうで、一度も作業を手伝っていただいた事はありません。正直、手伝う事が出来ないのであれば代金は支払いべきだと思いますが…。

    トピ内ID:4c58f1c9d1e40267

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    はい、その通りだと思います

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    >手伝わないのにタダで頂くのも虫のいい話 >本当に手伝っていないので、自分勝手な話 >私が都合よく考え過ぎている 何もしないけど米をタダでよこせよ、と思ってるなら上記の通りだと思いますけど 他に何か考えられますかね?

    トピ内ID:cf74094c29570729

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    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    ようれい
    そりゃ、手伝わないなら作物は分けないよ、は普通ですよね。 但し、農家で喰って行けてる、寧ろ裕福な部類…の農家なら 手伝い関係なく送ってくれる義両親家族もいるでしょうね。 それは各家庭の事情ってもんだから、無い物ねだりはだめでしょ。 それにもう代替わりの時期でしょう?義両親がメインでやっていた頃なら 息子の為、孫の為で良かったけど、もう弟がメインでやってるようなら 苦労して作ったものを、兄や可愛くとも甥にタダでやれないや…と考えるのも普通ですね。 寧ろ、何で子供を連れて手伝いに行かないのか不思議。子供にそういう体験をさせるのも 教育に良いと思うけどね。 いずれにしても虫のいい話ではあるので、手伝わないなら貰えなくても仕方ない。 夫が豪農の子じゃなかったのを恨むしかないかもね。

    トピ内ID:335fc4a7d281888e

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    レスします

    しおりをつける
    🐤
    クリリンコ
    義弟さんは義実家で同居ですか? いえ、同居でなくてもいいのですが、義弟さんはお手伝いしているのですよね? ならば、お手伝いをする義弟家族とぜんぜんお手伝いしないトピ主家族で差があるのは当然かなと思います。 ご主人もお手伝いに行かないのですか? ご主人だけでも行けば、一人分のお米は頂けるかもしれないので、お子様の分だはなんとかなりそうですよ? 仕事探し中の暇そうなトピ主さんがお手伝いに行って、現物支給のお米を貰ってくればいいのに・・と思うのですが、義実家に行くのがいやなのですよね? だったらトピ主夫だけ行って、トピ主の言う孫のぶんだけでも貰ってくればいいです。 近居の親戚やトピ主夫家族も頼れずアルバイトを雇ったりしてるのですから、ご実家も苦しいのでしょうね。 察してあげたほうがいいですよ。

    トピ内ID:37e8d0e2dcdf16c1

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    代替わりしたってことでしょう

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    blank
    ロザリウム
    「孫が食べるのに」という言葉に引っかかりを感じます。 「あなたの可愛い孫が食べるのにくれないの?」という意味に見えます。 失礼ですがトピ主さんは40代、となると義両親は70代くらいになりますね。 それってもう、義両親がフルで働いている状態と言えないのでは。 つまり代替わりです。 義弟さんが一家の主になりつつあるんでしょう。 義弟さんから見れば、手伝いもしないきょうだいや甥姪にそこまでする気持ちは サラサラないでしょうね。 当然の流れですね。きょうだいは他人の始まりです。 これからは一歩引いたお付き合いをしていきましょう。

    トピ内ID:6a6ac43bd3108c65

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    お店で買う

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    blank
    餡かけ豆腐
    または、ふるさと納税の返礼品を送ってもらわれるのは、いかがでしょうか。 往復3時間以上ならば、電車賃も結構掛かったのではありませんか? 何だか不穏な空気ですので、自力で調達される方法に転換された方が、関係性が悪化しないならば、その方が良いのかもしれません。

    トピ内ID:1194e57a3e1a5eb3

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    お金で済むならありがたい

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    わーまま
    今まで手伝った分のお米をいただいていたのだから タダでもらえたほうがおかしいと思います 手伝わないなら支払うのは当然だと思います 農家じゃない私でも、田植えは手伝いが必要な文化は理解できます あなたにとっては面倒でしかないのでしょうが、 そういう文化を知る機会だと、お子さん(孫)を連れていけばいいのに お金を支払って体験させるツアーがあるくらいですよ 専業主婦なら、家業の手伝い位しないと肩身せまくないですか? 何はともあれ、職探し中ならいい仕事なわけだから行けばいいのに と思います これもご主人次第ですけどね? 電車で一時間半強なら、そんなに遠くないですよ 1日2日の手伝いで、1年の米代ならいいバイト料ではないでしょうか? コメの消費の少ない我が家でさえ、1年の米代となると3万は超えますよ

    トピ内ID:31b35921cd495da6

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    仕方ないんじゃないかな

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    🙂
    うーこ
    うちも母の実家が兼業農家です。 手伝わないなら無料では譲れないっていうなら仕方ないんじゃないかな。 農家って農作物を売って収入を得ているわけですから 手伝わないし、片道1時間半ってことは日頃の交流もそんなないよね。 孫も食べるのにってモヤモヤしてますが息子や孫に食べさせてあげるのは義親の厚意で トピ主さんたちはその厚意に応えるような行動はしてるんでしょうか。 貰うものは貰うけど、あとは知らないって顔してたら向こうもモヤってするでしょ。 親子でも他人でも関係ないよ。貰って当然って顔してる家族に上げる位なら 感謝してこまめに気を使ってくれる他人に上げた方が気分いいよね。

    トピ内ID:a313982158fbacec

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    都合よく考えてますね

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    🙂
    兼業農家嫁
    ご自分で書いているとおり、「都合よく考えてる」との感想です。 孫が食べる? なら、新米5kgお裾分けすれば充分でしょ。 主食一年分を無料でもらいたい、なんて厚かまし過ぎ。

    トピ内ID:0ab2422c465c5120

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    そりゃそうですよね

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    😷
    芽以
    田舎の夫実家で姑と同居している嫁の立場です。 私なら喜んでお米をお店で購入します。 貰って嬉しいのは新米の時だけですね。 業者ではない限りお米の適正温度での保存は難しいと思います。 30キロの米袋が2~3個家に届きますが、玄米の状態とは言え、月日と共に古くなります。 米粒も大きさがそろっていないです。 水量の調整が難しいですもん。 お店で買いたい。。 私は、同居姑の畑の手伝いもしないので、姑の収穫した野菜も要りません。 必要分は自分で購入しますから。 なので、義弟さんの主張は当然のことだと思います。

    トピ内ID:2e669f06e055d2c7

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    びっくりしてます

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    🙂
    ろうねこ
    >本当に手伝っていないので、自分勝手な話だと思っては、いますが皆さんはどう思いますか? 手伝わないと有料というのは、町内会のように不参加者はいくらか 払いなさいかと思ったら 米をただではやれないってことですか それって当たり前じゃないですか 孫も食べるのに?? じゃぁそういって孫の分だけもらえば そもそもそれを言ったのは義兄さんですよね だとしたら孫も関係ないですよね お金とは言いませんが、せめて盆暮れの贈り物ぐらいはしてますよね うちの実家も米を作ってましたけど ちゃんとお礼してましたし、兄の代になった時点で断りましたよ

    トピ内ID:fee8cea7b4a6297d

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    良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    無理やり送り付けてきて後から請求されるより、 はっきりと言われているのなら、 ”分かりました。では今後は送らないでください” で、良いと思います。 まぁ、波風を立てたくないのなら、 ”ウチは十分ですのでそちらでお食べください” で、良いと思いますよ。 あと、”孫が食べる”と言うことは義両親には関係ありますが 義弟から見たら何の関係も有りません。 恐らく代替わりをしたのでしょう。 ジジババが主導していたら”孫可愛さ”も有るでしょうけど。 まぁ、私だったら喜んで美味しいお米を”他で”注文します。

    トピ内ID:6a7bc23bd31efc32

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    お手伝いって農作業だけじゃないですよ

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    🐱
    猫派
    >トラクターでやるから、やる事はない! 農作業に関わらず、女衆の仕事があるじゃないですか。 休憩のお茶や軽食を用意したり、当日の食事を用意する(バイトさんの分まで作るはず)お手伝いもありますよ。 家の女性(姑や親族)も作業に駆り出されているなら、農作業に慣れていない若嫁さんとか親族の子供(女性)とか家で支度に天手古舞かもしれません。 力仕事や農作業だけが手伝いじゃないです。 台所に入られたくない!と言われているなら別ですが。

    トピ内ID:6a6ac93bd31094e4

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    都合よすぎ

    しおりをつける
    🙂
    もなか
    >孫も食べるのに‥と、思うとモヤモヤします 未成年の子供に食べさせるのは親の義務であって、同居もしていない親戚の義務ではないと思います。 他人の厚意を当然と考える厚かましい考え方は子供の教育に悪いので、今からでも改めましょう。 ご主人実家では、今、アルバイトを雇うほど人手不足なのですよね。 手伝わない人に米をあげるって、働かない人にアルバイト代払うようなものですから、明らかに、おかしいでしょう。

    トピ内ID:66879d1b8a96f41f

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    ただより高い物はない

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    blank
    あまなつ
    えぇ?モヤモヤします? 手伝わない大義名分出来たじゃないですか? お米は結構ですから、お手伝いにも行けませんって、堂々と言えるじゃない? 昔から「ただより高い物はない」と言いますが、正にその状態ですよね? ただでお米をもらうために、時間を使い、労働力を提供(?)し、気まで使う…。 普通にお米を買った方がいいのでは? 日々のお米代に困るようであれば、早々に仕事を探しましょう。 求職中のようですが、選ばなければ仕事はあると思いますよ。 孫も食べるのに…って、結婚して20年ならお子さんも中高生ぐらいでは? 孫本人に手伝いに行かせればいいんじゃない?

    トピ内ID:0f6295a7bdbde636

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    理解できない

    しおりをつける
    🙂
    neko
    理解できないです。 私の実家は親戚たちみんな田植え、稲刈り時手伝いに来て、 そして購入です。 毎年稲刈りの頃に出来高で、 親戚たちへの分配量を決め、残りはJAへ販売。 JAへの卸単価より若干安いくらいで渡しているようです。 親戚たちはもちろん購入しないの選択肢もあるけど、 精米したてのお米がいつでも食べれる、そしておいしい。 そう言って手伝うのは大変だろうけど、毎年来てくれています。 それでも、年間の世話も稲代、肥料、精米、労力その他すべて実家の人間が負担しているんです。 手伝わないならもらわなければいいのです。 手伝え、買えと言われているわけではないのだから。

    トピ内ID:3b1d5d86a48e01d0

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    米は自生してるとでも??

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    blank
    働きながら仕事探しを
    野イチゴをもぎ取って食べるようなわけないですよね 働かないうちに忘れましたか 働くから米は米になる 米はお金になる お金をただでください沢山あるし孫も食べるし ですか 専業主婦も兼業もいただいたら同程度のお礼したり別の機会に贈り物したりしてます 物々交換ではないよ 思いと思いの交流です ピンとくるまで外で給料もらってきてみてよ

    トピ内ID:9dca2d053ebac59e

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    都合良すぎ

    しおりをつける
    🙂
    もこもこ
    うん、都合良すぎると思いますよ。 私だったら手伝わないけれど、お米もいただかないです。 それで帳尻が合うんじゃないですか。

    トピ内ID:d8ef29f086ec19cb

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    とりあえず

    しおりをつける
    🙂
    雨空
    今までさんざん食べた分として、1,2回は手伝ったらどうかなと思います。大変で困ってるんでしょ? じゃないとただの図々しい人になっちゃうので。一度手伝うと恒例になったら困るという心配については、トピ主さんならきっぱり断れそうだし。

    トピ内ID:5831f4fb49d0c374

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    タダでお米をもらうつもりだったんですか? 普通は身内とはいえ、お金を払うものだと思います。 タダでくれるのは、あくまでも相手の好意です。 そのお米を食べたいのなら、お金を払うのは当然ですよ。 何言ってるんですか? あなたはずっとお米をタダでもらっていたんですよね? じゃあ、そのお返しに米代金に相当するお返しをしていたのでしょうか? だとしたら、お互いに辞めると方向でいいんじゃないですか? 働かざる者食うべからず、という意味でも農業を手伝わないのなら、米ももらえない。 とても合理的じゃないですか。 あなたは手伝いたくないんでしょ? だったら渡りに船でしょ。

    トピ内ID:333333a7d25b5740

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    極、当たり前だと思いますが

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    🙂
    ももぞう
    農家の親戚がいない家庭のほうが、日本全国多いですよ。 そして、一般的に米はお金を出して買います。 ご主人のご実家が農家ならならば売ればお金になる物を、手伝ってもらう見返りとして1年分ただで渡してきたんですよ。たぶん、トピ主家族の手伝う労働を金額化したよりもお米を売った金額のほうが高いでしょう。 お米を夫の実家にお金を払って分けてもらうよりも、自分の好きな味のお米を自宅の近くで買った方が良くないですか?受け渡しにだってお金が掛かるし面倒。私だったらそうするけれど。

    トピ内ID:c4343c2aacdc576d

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    うちも手伝ってる

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    🙂
    hanaco
    私は行っていませんが、夫と子供は手伝っています。 子供も幼児の頃から田植えと稲刈りに参加してるので、小学生の今はちゃんとお役に立ってるようです。 嫌ならスーパーで買えばいいだけのはなしですよね。 それより義弟さんから買った方が安くて美味しいかも。 ご主人は田植えに行かないのですか? 義実家なら、ご主人がまず行くものかと。 ほったらかしでお米ができるわけではないのですから、手間暇かけた分お金払うのは当たり前ではないでしょうか。

    トピ内ID:40385e73c68e3508

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    手伝いは必須です

    しおりをつける
    🙂
    山育ち
    手伝いは難しいです。だからお米は仕方ないですね。 で、良いんじゃないでしょうか? 農作業は、人手があればあるだけ良いでしょうし。 子供のアルバイトで田植えができるのであれば、トピ主さんもできるでしょうし、外部の人ではなく身内として手伝って欲しいんだろうなと思いますよ。 お子さんを手伝いとして出せば良いんじゃないでしょうか? 40代ならお子さんは中学生とか高校生とかですよね? うちは畑作業に良く小学生の時に子供たちが行ってましたよ。 まだ私の祖母が健在で、じゃがいも植えとか邪魔だろうと思いつつ、一緒に作業できるのが嬉しそうだったので放っておきました。 (私はその間に山に登って竹切ってましたけどね…) 他にも子供と祖母(子供にとっては曾祖母)がタラの芽とか取ってる中、私は山で鍬持ってタケノコ掘り&一輪車押し。 今ではいい思い出です。

    トピ内ID:c6e9bc4e2605de23

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    うん?

    しおりをつける
    🙂
    あい
    都合よすぎ。 孫も食べるのに・・・というのなら、手伝えばいいのですよ。 あなたがうまく関係を保てていれば、 手伝わなくても無料で送ってくれていたかもね。 関係を保つのもばからしい、と思っているようですし有料でちょうどいいのでは。

    トピ内ID:176a5b9d9afe744c

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    親しき中にも礼儀あり。

    しおりをつける
    🙂
    ポール
    えーと、お手伝いは全くされて無いのですよね? それはたかがお米位で行きたく無い との事では? 孫が食べようが、何も無いは仕方ない事では? モヤモヤもしないですが 私も手伝いには行けない距離なので召集は掛かりません。しかしながらお中元とお歳暮はしっかりと差し上げてます。 お返しはお米ですね。ありがたく頂きます。 一度だけですが、モヤモヤもした事ないですよ。 1時間半なら行きますね。 田んぼは手伝えなくても家でご飯の準備とか、部屋の片付けや布団干し。普段出来ない所の掃除とか出来ますよね? 親族でも親子でも私は 親しき中にも礼儀有り は忘れた事無いですよ。お米の保管にも困るので言われたなら言わないと。 お断りなら 今迄美味しいお米をありがとうございます。距離も有りますし、子供達も家で食べなくなりお米の減りも少ないのでこれからは近くのお店で3キロ程度買います。と

    トピ内ID:8e0c0c380f04ecc7

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    図々しい

    しおりをつける
    🙂
    うめ
    夫の実家は兼業農家ですが、 新米の時期になると、米ちょうだいと 親戚がやってきます。 手伝いもしないのに図々しいと思いませんか。 それと同じことです。

    トピ内ID:176a5b9d9afe744c

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    答えは出てます

    しおりをつける
    🙂
    ロッ君ママ
    孫も食べるのに‥と、思うとモヤモヤします。 ← こう書いてますよね? 孫というのは、トピ主さんにとっては 子供さんのことですね。 だったら …… 子供が食べるだから 手伝って 土起から田植えから 水張りから 稲刈り 脱穀 精米まで手伝ったらどうでしょうか?

    トピ内ID:0805eca7b9f07aaf

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    買えばいい

    しおりをつける
    🙂
    チョキ
    買えばいいのでは? おいくらですか?と。 だって、何もしていないからね。

    トピ内ID:5b68cc2a71435265

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    逆に

    しおりをつける
    🙂
    手伝えば 堂々とお米貰えて みんな幸せな気がします。 行くだけ行って何もしないって言うのも居心地悪くないですか?

    トピ内ID:db0abb219c316803

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    アルバイト料

    しおりをつける
    🐶
    いぬ
    子供の友人などにアルバイト料を払わないといけなくなったんですよね? じゃあ、仕方ないんじゃないでしょうか。 手伝わないのにタダでものをもらえるのは、相手にその好意があるときのみ。 手伝ってもらったわけじゃないけど、ぜひあなたにもらってほしい、 と思わせる何かがないと無理だと思います。 手伝わないでも、日頃のやり取りでそう思わせることができたら、 きっとタダでお米をいただけるんじゃないかな? トピ主さんや旦那様の態度次第だと思います。 是非このお米を孫に食べてほしい!と思わせられたらいいですね。

    トピ内ID:63ebd2db0281ee19

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    有料でないと、米作は成り立たないと思います

    しおりをつける
    🐱
    ユリ
    親戚の手伝いって、おそらく実際、全作業の1割くらいでは。残り9割以上を米農家がやってるんだと思います。 作業は田植え、稲刈りだけではありません。種蒔き、トラクターでのしろかき、肥料やり、農薬散布、草刈り、田の水の調整、獣害対策、農機具のメンテや修理、収穫後のうすひきなど。 特に獣害対策には、費用も手間もとてもかかります。近年、ウンカ対策も必要になりました。 米農家自体の自家消費分について、確定申告上ではつくってる農家でも無料にはならないのですよ。 親戚が手伝いで無料なら、ラッキーだと思います。 親戚が手伝わないなら、適正価格で有料でないと、米作は成り立たないと思います。 私は嫁の立場ですが、他県の義理実家にほぼ毎週一時間半かけて通ってます。 私の実家両親は、私の義理実家を手伝えないからと、収穫時期に飲み物、菓子をくれます。 収穫時期への差し入れひとつでも、気持ちは伝わると思います。 田植えや収穫は時期がだいたい毎年同じなので、いきなり言われるのが嫌なら、事前に声かけしてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:377a2710af838e41

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    スッキリする

    しおりをつける
    🙂
    そば粉
    お米いりません。 手伝いになんて行きたくありません。 だから、義弟さんの申し出は願ったり叶ったりです。 >孫も食べるのに‥と、思うとモヤモヤします。 これはまったく理解ができません。 孫が食べるんだったら、孫を手伝いに派遣すればいいんじゃないですか? というか「孫『も』」? トピ主さんも食べる気ですか? それは厚かましいですね。

    トピ内ID:012f049b0f59b42d

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    心配するのが本来の姿

    しおりをつける
    🙂
    50代
    もやもやするのが、おかしい まずは、どうしたのかと心配するのが本来の姿では? そして、いままでありがとうと感謝するんです もらえるのは、当たり前ではありません 自分の家からお金がでるのが不満そうで、残念な人になってます お米はただでは作れませんよ 義弟さんは、休日を田んぼで過ごすことも多いのでは? トピさんの夫さんが休日に家でのんびりしているとき、義弟さんは農作業をしてるのでは? きっと、義弟さんは、義父母のために米を作っていたようなものですよ 義父母の作る気力があるうちは、田んぼにでて生きがいを持って働いてもらう方がいいから。 ですが、とても辛かったはずです 見守りつつ忙しそうなら手伝う、休日であろうと平日の仕事終わりであろうと、 手伝ってほしいと言われれば手伝うのが兼業農家の息子です 本当に大変なことだと思います トピさんは、たった1日の突然の招集に不満タラタラ お手伝いに行っても自分から役にたとうと微塵も思ってないことが、行動に出ていたのでは? 自分にできることはないかを探すのも仕事ですよ 台風などで収穫が少なく借金を義弟さんのお給料から返済しているようなことはないですか? 米がもらえないくらいで不満をいうよりも、まず心配をするのが本当の親戚だと思います 夫の弟さんですよ もう少し心配してあげてもいいのでは?

    トピ内ID:8b6ed6a099c31bca

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    う…ん、貴女は草花も丹精込めて育てたことないのでは?

    しおりをつける
    🐤
    一言絶句
    召集がかかる、やることないのに… そうですか?「親族の集合」にこそ意味があるとも考えない? 作業する人のお茶の支度はトラクターではできないでしょう。 結婚20年以上で求職中ということは「他にやることない」育児も手のかかる段階は過ぎている、のでしょう? 笑顔を見せに行く、感謝の念を伝えに行くのもめんどうで「収穫は無料で欲しい」 それはあんまりだと思います。 プランターの花だって、世話をしないと育ちませんよ。

    トピ内ID:2896b821c7ffe0db

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    そういうもんよ

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    🙂
    たこ兄弟
    人間ってね、どんなに余っているものでも 「いただいて当たり前」という、態度をとられると 「あげたくない!」と、思うんです。 捨てるほど余っていても、捨てた方がマシって思うんです。 お米をいただいたお礼をちゃんとしていますか? 今までのツケがきたんですよ。

    トピ内ID:3ab56aa7d648d04e

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    虫がよすぎる。

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    😡
    けい
    父の実家が農家です。夏は朝から昼まで、昼ごはん食べたら日が暮れるまで、夜中は夜中で消毒もしに行ったり、細切れ睡眠で大人たちは働いてましたし、孫たちは段ボールの組み立てなど遊び半分で手伝ってました。虫の良すぎる話だと思います。農家って普通の仕事よりもよっぽどハードですよ。 旦那さんは実家から出てきてて何も手伝ってないってことですよね。年齢的に親世代が抜けて、旦那さんや旦那さんの兄弟中心なら尚更孫も食べるのにとか意味がわかりません。

    トピ内ID:c2235691a6c22f2b

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    なんでもやもや?

    しおりをつける
    💢
    みみ
    ただただ、おどろきです。 モヤモヤは義弟さんの方ですよ。 孫も食べるのにって…。 孫が食べるからただで分けてもらって当然てこと? しつこいですが、ほんとうにびっくりです。あなたの感覚で育てられるお子さんが心配になります。

    トピ内ID:14b2080581bd1818

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    有料は当然

    しおりをつける
    🙂
    Moco
    厚かましすぎますよ。 お米は田んぼに落ちてくる訳ではないのです。 大変な作業の対価で、やっと手に入る物。 今まで無料で貰っていた事を感謝して これからは快くお米代を払ってくださいね。

    トピ内ID:ab7791c79499e108

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    あちらもモヤモヤしていたのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ちゃちゃ
    私は親戚に農家がいないので、『お米や野菜は買うもの』という意識が刷り込まれています。ですからそれをタダで貰えるというのは相手の厚意あればこそで、お互いに持ちつ持たれつの間柄だからこそ厚意も生まれるのではないかと思います。 どうやらトピ主さんは、最近は全くお手伝いも親戚付き合いもしていなさそうですから、あちらも『なんで親戚ってだけで、タダで米やらにゃならんのだ』という気持ちになったのでしょう。人手が足りずアルバイトを雇っているなら、尚更でしょう。お孫さんと言ったって、孫だから無条件にかわいいわけではなく、やはり交流がなければ『去るもの日々に疎し』になりますよ。 相手に何か求めるなら、自分も差し出す 何も差し出したくないなら、相手にも求めない。人付き合いの基本だと思いますけれど。

    トピ内ID:4554832acb1b17b9

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    良い体験ができる

    しおりをつける
    🙂
    チャーちゃん
    トピ主さんが嫌なら、 お孫さん(とは、トピ主のお子さんですね?)、手伝いに行ったらいいのに。 いつもいつもが大変なら、時々でいいから農業やってみたらいいのに。 毎日食べる米がどのように作られているのかを知る。 ものすごく大切な事だと思います。 社会の仕組みを知るって事ですから。 そしてこれこそ、今世の中で言われているSDGsと直結した世界です。 将来のためにもお子さんは米作りを体験したら本当にいいのに。 素晴らしい体験だと思いますが。 で、これなら、お子さんの分はお米くれるんじゃないかな。 これで孫は食べられる。 みんながwin-winだと思いますが。

    トピ内ID:1beb5a5bed4639fa

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    ん?

    しおりをつける
    🙂
    30代4児の母
    働かざる者食うべからずでしょ?断られたとしても何もしてないなら有料で仕方ないのでは?

    トピ内ID:e3cf6821a130835c

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    義実家の状況を考えれば

    しおりをつける
    blank
    びっくり
    今までは無償の手伝いで回していた米作を、今は子供の友達にバイト代を支払って手伝ってもらっているんですから、義実家としても米作りに人件費がかかるようになったのです。 せめて形だけでも手伝いに来てくれる息子と嫁さんならば、親としてもいい顔して今まで通りに無料でお裾分けしたかもしれません。 ですが無職の嫁はともかく実の息子すら手伝いに顔を出さないのだから、食べたいなら多少の負担はしてもらおうと思うのは致し方無い。または、親がそう思っていなくても息子である弟さんがそのようにすべきだと主張しているのでしょうね。どちらにしろ当然の流れです。 孫も食べるのに。。。というつぶやきについて。 貴方は誰かの負担になるような形でタダで手に入れたもので息子さんを育てたいんですか?

    トピ内ID:0bf20e93056d859d

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    米屋でしたけど

    しおりをつける
    🙂
    しゃしゃり部
    義実家は米屋でした、良く近所の人に「お宅は親戚が米屋だからお米がタダでいいね」って言われましたが、普通にお金払って定価で買ってました。 ということで、義実家だと今晩食べるお米が尽きていたから急ぎで持ってきてほしいというと「忙しいから無理」とか、ツケでもなく普通に現金払いなのに身内だからと急いでいるなら取りに来いと言われて、その当時私は小学4年生でしたが、親に言われて20キロのお米を担いで2キロの道のりを歩いて取りに行かされました、親戚は「それ」と指さすだけで私が担ぎ出して持ち帰りました。 当然ですが、それを見ていたご近所さんが「子供にあんなことさせるなんて」と親に言ったので実情を話すと、なんでそんなところに義理立てて買わないといけないのかと、そりゃそうですよね。 それ以後、300メートルの距離にある別のお米屋さんから買うと、その親戚が怒鳴り込んできました。 何が言いたいのかというと、自営というのはそれが農業でなくてもみんな身勝手なのだということです。 あなたは、べつにタダでもらわなくてもお米なんて今どきどこでも買えるのだから、今まではタダで上げていたけれど今後はお金をもらいますと言われれば以後スーパーで買えばよいだけのこと。 それで何か言われても「もともとお互いに甘えがあってだらだらとタダ働きにタダ米でつきあっていたのを正常にもどしただけ、なので手伝いの招集がかかったらアルバイトさんと同じ報酬をいただきます」といえばよいのです。

    トピ内ID:e57fb73782576f95

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    ちょっと分かるかも?

    しおりをつける
    😉
    田畑
    私の実家も兼業農家です。 数年前までは、母が無料でお米を送ってくれていました。 正直、お金を払おうと思ったことはないです。 だって、実家の家屋も土地(田んぼ・畑・山)も、兄が相続するんだから。 母からも、兄からも、お米代を請求されたことなんてなかったですよ。 数年前から、主人の仕事関係でお中元やお歳暮にお米をいただくようになったのと、私がふるさと納税で全国各地のお米を取り寄せることにハマったため、実家からのお米は辞退しました。 もし料金を請求されたら、あなたみたいにモヤモヤしたかどうかはわからないけど、モヤモヤするぐらいなら、いろんな種類のお米を買って食べ比べてみたら? 楽しいですよ!

    トピ内ID:46b5e4fcedccfc19

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    トピ主です。皆さん、ありがとうございます。

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    🙂
    メロンソーダ
    皆さん、沢山の投稿ありがとうございました。 個別に御礼を言えずに申し訳ありません。 皆さんのご意見をお聞きし、自分の非常識さを認識致しました。 元々、住んでいる地域や育った環境の感覚が違うと感じており、祖父母や両親からして もらってきたこととの違いなどにより、考えが甘かったし図々しいことでした。 皆さんからのご批判があるかと思いますが、 私は両親や祖父母宅へ行くと交通費を渡してくれて、旅行なども祖父母、両親から誘われた際には支払ってくれていました。 なので、以前に義両親から誘われた旅行も割り勘と聞き驚いてしまいました。 これも、常識外れなのでしょうね。 今回のことも、遅い学びと捉えて改善したいと思います。 農作業については、(お米を頂きたいということではなく)夫と相談して手伝いたいと思います。 皆さん、貴重なお時間に投稿頂きありがとうございました。

    トピ内ID:f7e5cf9dad42b1c9

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    それがよい

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    🙂
    ヘッジ
    有料のほうが気が楽でよくないですか?近くのスーパーで買うほうが楽でしょう。義理親から代替わりして、 義弟になりシビアになったと言う事でしょう。子供達はもっと縁遠くなっていきますので、自然な流れかと 思います。只より高いものはない、、、といいますから

    トピ内ID:27d2386deb8f4a59

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    トピ主です。皆さん、ありがとうございます2

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    🙂
    メロンソーダ
    皆さん、御礼はしてますか?と、言われていますが、義母は夫である長男ラブだったので 結婚後しばらくは月二回ペースで夫婦での顔出しをしていました。 その都度、当然、二、三千円程度の手土産を持参し、両親へのお誕生日、父の日、母の日、希望の品のお中元、お歳暮、そして、酒好きの義父へ私父からの年二回のお酒半ダースの贈答‥ ‥これくらいで、大変な農作業のお米を義父母からご厚意で頂いていたことに感謝を忘れていましたね。 そして、娘が居ない義実家からは娘のように 可愛がって頂いており、遊びに行った際には実家にいる以上に甘えて楽しく過ごしていました。 お洋服を買って頂いたり、義母の宝石を頂いたり、お小遣いを頂いたり‥ しかし、義弟にお嫁さんが来てから変わりましたね。 でも、それは予想していた事なので、不思議はありませんでしたが。 ‥と、こんな感じで、仲良くお付き合いをしていました。 まぁ、愚痴になりますが、私達は子どもが遅かったのでまだ小学生ですが、子が生まれたばかりであまり片付いていなく、お客様を呼ぶには~って、頃に義弟が近くに仕事だから~と、夫と勝手に我が家に泊まることを決められ、閉口した記憶が何回も。 その際は、夕食を作り、お風呂、お布団の準備‥親戚なら当り前に誰でもしていること、結婚したらそういうこともあるのだとの勉強にもなりました。 長々と読んでいただき、ありがとうございました。

    トピ内ID:f7e5cf9dad42b1c9

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    私も手伝い(田植え作業)に行けなくなって・・

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    🙂
    あん
    お米「兄弟価格」で買っています もちろん こちらから 申し出ました やることはたくさんあります 休憩時のおやつ 昼ごはんの手伝い 「やることはない」 孫の顔 見たいに 決まっているじゃありませんか 一番は 美味しいお米が食べられる

    トピ内ID:b6869aaf566ca838

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    兄弟という関係と増税

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    🙂
    かめ
    親は何歳になっても子が可愛いから、手土産持たせて喜んで貰うと嬉しいという感情があるけど、義弟さんからすれば兄弟とその妻は対等な存在だから甘やかすことは無いですね。 甥姪にプレゼントをあげる事はあってもトピ主夫婦にはせめて不用品か余り物のおすそ分けでしょうね。 米作りについては大変な労力も然ることながら増税によるコストアップが1番のネックだと思います。軽減税率で販売価格は大して変わらないのに管理や収穫に掛かるコストは増えた。 農家の大半が兼業になったのは農家1本でやってけない時代になったというのも要因でしょうね。疲れるのにまだ働くってそういう事です。 代替わりしたから冷たくなった、というだけでは無いと思いますよ。 トピ主さんはトピレスを見てお勉強してくれたようで何よりです。お仕事探し大変でしょうけど頑張って下さいね!

    トピ内ID:2f35de5663061bc3

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    まさか、義弟夫婦は義実家同居??

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    🙂
    いたしません
    一番重要な情報が抜けていますね。義弟夫婦は義両親と同居ですか? もしそうなら義弟ではなく義弟のお嫁さんが相当不満を募らせている可能性があります。主さん夫婦に対して「農業も実家も本来長男が継ぐべきなのに手伝いさえもしない(怒)」と感じているのではないでしょうか? >その都度、当然、二、三千円程度の手土産を持参し、両親へのお誕生日、父の日、母の日、希望の品のお中元、お歳暮、そして、酒好きの義父へ私父からの年二回のお酒半ダースの贈答‥ 時々の訪問や贈り物も負担でしょうが、同居のお嫁さんの精神的物理的負担は計り知れません。 試しに義両親よりも義弟のお嫁さんに気遣いしてみては? ちなみに私もトピ主さんと同じく別居長男嫁で義弟夫婦が義実家継いでますので、長男だから~~するべきという価値観は全くないですよ。

    トピ内ID:5a89082bb9b53488

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    トピ主です。皆さん、ありがとうございます3

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    🙂
    メロンソーダ
    皆さん、投稿ありがとうございます。 義弟夫婦は義両親と同居しています。 私夫は私実家近くに来てもよいということで、紹介いただき交際→結婚しました。 何にしても、私の感謝が足りないことと夫だけが会社員の為、実家にいた頃から稲作業はして来なかったような(自分の遊びを優先しています)様子です。 お互い家庭を構えたら、別家族ということを 忘れていましたね。 また、夫の年二回の賞与の際には義両親には お小遣いを渡していますが、義弟夫婦には渡していませんでした。 これから、反省と感謝の気持ちを表さなければいけません。 気付かせていただいた皆さん、ありがとうございました。

    トピ内ID:f7e5cf9dad42b1c9

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    40代でそれは、、、

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    🎶
    専業主婦よ
    旅行費用は親が出すもの、米はタダでくれるもの、嫁はかわいがってもらえるもの そういう事もあるかもしれません。 でも、それが当たり前で甘えていいものと、その歳で尚、考えているところは、非常識というよりも、ズレまくりという感じ。 義両親と同居してくれ、田畑も守ってくれている義弟宅に、お米を送ってもらっていながら、今まで中元歳暮を送っていないのも、びっくりです。

    トピ内ID:334b42a7d270029e

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    農家の仕送りとか羨ましいです

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    🙂
    でんでん娘
    「米が欲しけりゃ金払え」というのは、義理の弟の冗談でしょうね 米作農家の生産量は、あなたへの仕送りとは比較になりませんから 不作でもなければ仕送りをケチることなどありえないと思いますよ   農村でしたら墓参りや里帰りなど年に数回顔合わせするはずですが 片道2時間の親戚付き合いに疲れたのを見透かされたのでしょうね ちょっとした心遣いでも弟さんの言葉が変わってくると思いますよ

    トピ内ID:5b62482a713e066b

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    トピ主は仕送りなんてしてませんよ。

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    🙂
    もね
    季節の挨拶は親戚付き合いとして当たり前だし、 帰省時の手土産なんて驚くほど安いし、 アルコールの差し入れはトピ主父親からなのでトピ主に関係ないし。 義弟が結婚する前は洋服やら宝石をもらったりもしてたようですし、トピ主側がしてあまりあるほどとは思えません。 しかもそれは義父母にであって代替わりしたであろう義弟夫婦はないがしろにしている。 義弟嫁からしたら別居してるトピ主夫婦が義父母の機嫌とって孫をダシに自分たちが作った米を無料で貰ってるようにしか見えませんが。 義弟は冗談なんかではないと思いますけどね。

    トピ内ID:d799850159bf2fe8

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    兼業は大変

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    blank
    こころ
    昔の田植えは親戚一同に集まって、大変だった。 田植えで疲れた後に、親戚にお礼のご飯を振る舞ったり、お酒でもてなしたり。食いがせいも多く大変だった。 現在は親戚が集まる事はなく、乗用田植え機にのってあっという間に田植えは終わる。面倒なら田んぼに入って植え継ぎもしなくていいんじゃないかな。 田植えより、田植え前後の方が大変だと思う、田おこしから、苗箱作り、なえの水やり、田んぼの肥料やり、草刈り、水路の掃除、しろかき。 うちも兼業なので、GW位から大変です。 親戚や近所の手前、放置できないのがつらい。はっきり言って、米作るより、買った方が楽って農家は多いと思いますよ。 実際、仕事との両立は厳しい。 いつも、旦那かわいそうって思います。 トピ主さんも手伝ってみたらいい経験になると思いますよ。 苗箱のムカデには注意してください。

    トピ内ID:01e9f731186453e0

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    みなさんと同意見。

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    おだ
    何もおかしくない話です。 孫が食べるからと何もせずお米をもらって当たり前ではないです。 あくまで手伝いの対価です。 アルバイト料を払ってしてもらうような労働をせず、親戚なんだからお米くらいくれても…はありえない。

    トピ内ID:127b5231218feaf6

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    トピ主です。皆さん、ありがとうございます4

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    🙂
    メロンソーダ
    皆さん、投稿ありがとうございました。 わかりやすい内容などで、皆さんより気付かせていただきました。 これからは、して頂いたことに感謝を表し、お付き合いしていこうと思います。 もちろん、稲作業は家族総出で。 皆さんの貴重なコメントをありがとうございました。 心より感謝致します。 これにて、トピを〆させていただきます。 皆さん、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:f7e5cf9dad42b1c9

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