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    発言小町大賞2021
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    3世帯同居について

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    🐱
    よぴこ
    ひと
    こんにちは。
    初めまして。
    私は妹と2人姉妹で、どちらも結婚して実家を出ています。
    実家には父と母が住んでいました。
    3月に母が突然亡くなり、父は実家に1人。まだ働いていますので、仕事と家事の両方をしています。
    今はまだ何とかできますが、老後が心配です。
    主人の実家は、離婚していて、義母と義祖母が2人で暮らしており、山の中で交通の便がとても悪く道が細い場所です。
    母が亡くなったこともあり、親も歳を取っていくので、ゆくゆくは父と義母と一緒に住める家を建てようかと考えています。(具体的にはまだ考えきれていません)
    しかし、あまりこういう家族関係の家は聞いたことがありませんので、皆さんの意見を聞きたいです。
    ちなみに、どちらの実家にも車で10分以内に着く距離に私達夫婦は住んでいます。

    トピ内ID:f06e59778dd85a35

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    それを両家が望むのか

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    🐱
    猫派
    トピ主さんの考えるような三世帯同居の家も探せばあると思いますよ。
    でも、それを両家が望むかどうかですね。
    義母様やお父様は将来どうしたいと思っているのでしょう。
    両方とも車で10分ならわざわざ一緒でなくても、と思っているかもしれませんよ。

    生活習慣も違えば気も遣うので他人と暮らしたくない人って一定数いますので、体が動かなくなるまで気兼ねなく一人暮らしを選択する場合もあるでしょう。

    そして実際問題ですが、その三世帯住宅を建築した場合、完全同居・ある程度独立した世帯にするにせよ、相応の費用が必要になります。
    分離した二世帯住宅を建てるのに費用面で一戸建て二軒建てるのと変わらなかったという話も聞くくらいです。

    そして一番の問題ですが、三世帯住宅を建てた後、年数が経って住人が欠けた時に維持していけるのか、余った空間がどうなるのかの問題もあると思います。
    新しく建てるよりは築浅で売りに出た大き目の二世帯住宅を利用する方がいいかもしれません。

    それでも、介護が必要ならそのようにリフォームしなければならないでしょうし、生活リズムも生活習慣・食習慣も違う全員が暮らす家は難しいと思います。
    建ててしまえば戻れなくなりますのでよく考えて下さい。

    トピ内ID:4b0e5d038f31bd22

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    それは無理があるかも。

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    🙂
    優しいだけじゃだめ
    トピ主さんの気持ちは皆円満に暮らせるだろうでしょうけど、赤の他人同士の親達はお互いに気を遣い過ぎて疲れてしまうと思いますよ。
    余程親同士仲が良ければ、その同居の仕方も上手く行くかも知れませんけど。

    肝心な事は、それぞれが同居を望むかどうか、同居になった場合に風呂玄関等別の長屋の様な造り若しくはフロア別の造りにするかじゃ無いかなと思います。
    でも一番無難なのは、トピ主さん達がそれぞれの実家にまめに行き来して様子を見る事だと思います。

    トピ内ID:32ce0944bcddd6b7

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    今のままで

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    🙂
    まま
    まず、父上は男性で、義母様は女性です。婚姻関係も血縁もない男女が同じ屋根の下、不自然ですよ。お互いに気を使うだろうし。
    玄関から水回りから完全別の3世帯にしてもお互いの生活は気になるし、誰かが亡くなって一部屋空いても売れないし。
    万が一あなた方夫婦が離婚したらややこしくなりますよ。相続も。
    今のままで、週に何度か顔だして、別に暮し続けるのか一番です。

    トピ内ID:8752c21396b4c5bb

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    私の親戚にもいますよ

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    🙂
    通りすがり
    私の祖母も伯父の嫁側の母親と同居してましたよ。伯父夫婦、祖母、嫁の母親でそれぞれの個室ありのでかい家で住んでました。

    お風呂、トイレ、玄関全て一緒

    家族のご飯作りは祖母がずっと担当
    (嫁の母親も嫁もやらず)

    まぁ祖母はストレスがすごくて同じ愚痴をずっと言ってましたが…

    トピ内ID:ad06b61837d0ce56

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    さりげなく、両方の意見を聞いてみたら?

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    🙂
    ニラ
    >ゆくゆくは父と義母と一緒に住める家を建てようか

    これはダメです。私だったら、厭ですね。
    たぶん、どちらも気を使って、精神的に疲れ大変です。

    実家も義実家も車で10分ぐらいでしたら、そのままで、介護が
    必要になれば、介護認定をしてもらい、デイサービスとか利用できます。

    また、そのような計画を立てる前に、父親や義母さんの意見も
    聞いておいた方がいいですね。

    トピ内ID:7e8ddb470a95d163

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    スープの覚めない距離

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    🙂
    わーまま
    交通の便が悪いっていうか、どれだけ遠いかと思えば

    10分じゃ、スープは覚めちゃうかもしれないけど
    今のまま、近居でいいと思います

    トピ主さんの言うことって
    介護とか世話とか
    要は、生活の面倒を見るために支配されろってことですよ

    それをよしとする人っていないです

    家をでて、親に申し訳ないというや優しさのつもりでしょうけど
    どちらも相手の親と同居するつもりはないと思う

    むしろ
    義母あたりなんて、その不便な家に同居希望だと思います

    みな近いところに住んでいるのだから、このままで
    誰とも同居しないのがベストです

    トピ内ID:209d10306beb99d8

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    近いですよね

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    😷
    同居嫁
    車で10分で行き来できるのなら、今のままで十分じゃないですか?

    お父様と義母さんと一緒に住める家って、一軒家を分けて生活するのでしょうか。
    仲良く暮らせている間はいいですが、少し摩擦が起こると途端に厳しくなりそうです。
    人は年齢を重ねると性格的に難しくなる部分もあります。
    どうしても自分中心になってしまうと言うか。。
    主さんの理想通りに暮らせればいいですけどね。

    トピ内ID:6689ec1f61419d65

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    3世帯同居

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    blank
    私は結婚して、主人と2人で生活していましたが、ある事情で
    主人の実家に同居することになりました。
    三世帯同居、そして義妹もいました。
    いい御両親、しっかりした義妹でしたが、
    私はイライラしっぱなし。
    性格も悪くなり、最低な嫁でした。御両親達には申し訳なかったです。家庭内はうまくいかず、実家を出ました。今は幸せです。でも、まだ同居していた頃の事が忘れられず、苦しいです。人間関係亀裂が入ると難しいです。
    今となって、心から同居しなければ良かったしかありません。

    あとはあなたの性格ですね。
    楽天的に考えられるか、強い人間でいられるかです。
    ご参考までに。

    トピ内ID:1b9f50f4bf337157

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    トピ主だったら?

    しおりをつける
    🙂
    sana
    トピ主さんが義母の立場だとして考えてみたら?
    息子夫婦のとの同居ならまだしも、せいぜい顔を見知っている程度の
    嫁の父親と、一つ屋根の下で仲よく暮らしたいと思いますか?

    私なら絶対イヤですね。
    いくら部屋は別だと言っても、お風呂やトイレは共同じゃないの?
    食事も一緒にしなきゃならないでしょうね。
    毎日、気を使い続けて病みそうです。

    それとも玄関もトイレもお風呂もキッチンも、完全分離の3世帯住宅を建てるの?
    それって、親が亡くなった後はどうするつもりですか?

    どちらも車で10分なんて、理想的な距離だと思います。
    今のままでも、充分介護していけると思います。
    同居したら、トピ主の負担も相当増えると思いますよ。

    トピ内ID:e66e000c6a06ef8d

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    私が考えていたのは・・・

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    🙂
    まりこ
    分譲マンションのフロア違いで、それぞれ暮らすパターンでした。
    それぞれの親は、単身者用の物件で、私と夫はファミリータイプ。

    私は、実親の方に定期的に顔を出し。
    夫は、夫の親の方に定期的に顔を出す。
    どちらかの親が具合が悪くなれば、その子供が対応する。
    介護が必要になったら、介護認定を受けて、介護サービスを受ける。

    それが理想ですね。

    トピ内ID:8346e5323c6543b1

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    同居はなしで。

    しおりをつける
    🙂
    gon
    >ゆくゆくは父と義母と一緒に住める家を建てようかと考えています。

     3世代同居が可能な家を建てるだけの資金があるのであれば、同居などせずに、父親や義母に、将来介護が必要となったときに施設に入れる資金としてとっておくのが良いと思います。

    トピ内ID:3dad766309574f16

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    やめた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    親戚は双方のご両親の介護を見越して、3世帯住宅をはじめたのですが…。
    最初子世帯(夫婦と未就学児2人)が入居しまもなく元々近居の妻側両親が入り、その数ヶ月後に飛行機の距離の夫側両親が入居。
    既に子世帯と妻側両親の関係が出来上がっていて入る隙がなく共働きの息子たちのために育児に協力したかったけれど何一つさせてもらえず、同居前の夫婦2人の生活となんら変わらない上に同じ屋根の下で楽しそうな声が聞こえるので精神的に辛かったと、夫側両親は一年足らずで同居を解消し地元に戻られました。

    友達は都心の便利な場所に義両親と義伯母と3世帯同居をされていますが、こちらは上手くいっています。というのも義両親も義伯母も自分たちの楽しみに忙しく、若夫婦に全く興味がないからです。顔をお見かけするのも月1あるかないかだそうです。

    トピ内ID:fa71fc4bba6c2299

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    車で10分!

    しおりをつける
    🎶
    難しそう。
    何方も車で10分なんて徒歩ではやや距離感じても地理的にも凄く近距離に感じますが。。。いざとなったら歩いても行ける距離でもありますしね。

    確かに勝手に思い描くよりも両者の意見は聞いたほうが良いとは思いますが、この場合血の繋がった親子の三世代で暮らすとか言うのでは無く赤の他人の集まりとなりそうで、もし全員が一つ屋根の下で暮らしたいなら完全に中で仕切らないと難しいでしょうね。
    特にトイレお風呂台所の水回りは完全に別としないと気を使って疲れます。
    お風呂や食事なんて好きな時間に入浴したり食事したいですからね。

    もし完全個別で建てられない、トイレも台所も何もかも共有とすると相当神経疲れそうです。
    嫁姑って気を使うの分かると思いますが、トピ主さんの考えだと、トピ主さんと義母義祖母さん、旦那さんとお父さん、そして何よりも義母義祖母さんとお父さんが一番気を使っての生活となりますよ。
    トピ主さんからしてみたら一緒に暮らして見守れはするけれど、お父さん達からしたらゆっくりのんびりした老後では全然無く気を使った老後で毎日神経使いそうで気の毒です。

    今の状態が距離的にも一番良いですね。
    単なる様子伺いとしても毎日でも見守れる距離でもありますからね。


    トピ内ID:edf5be9bb1eb6e35

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    まずは話そう

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    🙂
    がんば
    あなたの気持ちはわかります。
    でも、まず義母に、父に、夫にも、きちんと話しましょう。みんなが同じ気持ちなら大丈夫だと思いますが、誰かが反対ならやめた方がいいです。
    住んでる土地を離れたくないとか、1人が気楽という方もいますから。

    同じような環境の方で、同じマンションに3部屋に分かれて住まわれてる方がいます。楽しそうにされてますよ。

    トピ内ID:fd81360aadb98b00

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    年齢が上の人から亡くなるとは限らない

    しおりをつける
    🤔
    甘栗
    トピ主さんの仰る同居を始めた後、
    もしもお義母様よりご主人様が、
    またはお父様よりトピ主さんが、
    先にお亡くなりになったら厄介なことになりませんか?
    不謹慎なレスにお感じになるかもしれませんが、トピ主さんご夫婦が先にお亡くなりになる可能性もゼロではないのです。
    亡くなる順番によって、トピ主さんにお子様がいらっしゃるかどうかにもよって、家の相続人が変わってきます。
    ご主人様にご兄弟がいらっしゃるかわかりませんが、万が一が起きた時、トピ主さんの妹さんに、トピ主さんのお義母様の面倒を見てもらうわけにはいかないでしょう?
    幸い今もお近くにお住まいのようですので、お父様、お義母様、皆一緒の同居はやめた方がよいと思います。

    トピ内ID:cb1b40e06ad46473

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      車で10分!

      しおりをつける
      🙂
      麦茶
      その距離で同居を考える必要はないと思いますよ。義母と実父は他人です。同じ家に住むのは辛いと思います。
      トピ主家を挟んで左右とか裏側とかで義母と実父の毎日がお互い見えない位置の戸建てとか、同じマンションの別の階であるとかそれぞれ関わらずに済む(顔を合わせなくても済む)住まいを用意できる資産があるなら初めて考える話だと思います。

      車で10分は近いですよ。

      トピ内ID:f86ade124a8e77c2

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      一つ屋根の下は難しいんじゃない?

      しおりをつける
      🙂
      グッチトシ坊
      自分の実親でさえも同居の場合、プライバシーは守りたいわけで
      3世帯が住むにしても、義母用・実父用それぞれの「離れ」というか
      「別棟」は必要だろうと思いますよ。

      実父さんとしては自分の娘はいいが、娘婿と上手くやっていけるか?
      双方気遣いして疲れないか?義母も自分の息子はいいが嫁とは?
      嫁姑関係の方が被害は大きいので四六時中顔を合わせる暮らしとなると
      違ってくる可能性は高いですよ。

      義母は義母で離婚して実母(義祖母)と生活していて、
      義祖母が他界したからといって息子夫婦なんて、、、なんて、、、という
      負い目というかトピ主さんへのハンディと捉えてしまうかもしれない。

      義母(義祖母が他界前提なんですね?)と実父の意向をまずは確認したら
      どうでしょうか?実父は義母がいるのに「自分も」とはたぶんならないだろうし、
      「義母を優先しろ」となるはずです(ホンネは娘夫婦が世話してくれるなら
      あやかりたいとは思っても)。

      トピ主さん夫婦間でもそうでしょうけど、それぞれ「本音と建前」はあるだろうし
      ”何を尊重し”、”何を実行するか”ですよ。

      で、「他はどうか?」っていう聞き方も適切ではないと思います。
      人間ですから、合う合わないはあるし、我慢して合わせていることだってあるし、
      他を聞いてもトピ主さん親族に当てはまるものでもないし。

      トピ内ID:1cda20538ee869cf

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      トピ主に万が一があったらどうするの?

      しおりをつける
      🙂
      あいこ
      お父様と義母さんと、トピ主一家が暮らすとして。
      もしトピ主さんに万が一があったら、どうするの?
      その家族は解散?

      スープの冷めない距離に住んでもらうなどがいいように思いますが。

      トピ内ID:994a7fb3b4beeffc

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      嫌。

      しおりをつける
      🙂
      前期高齢者
      高齢者のカテゴリにいる者で夫はとうの昔に鬼籍です。
      私がそう言われたら今更何でアカの他人の男性と暮らさなきゃならないのよと即却下ですわ。

      これを自分の子供が言ってきたとしたら、
      シビアな現実が見えていないちょっと能天気過ぎる提案に目眩がしそうです。
      優しい気持ちからの考えだとはわかってもです。

      3世帯同居はあなたが中心にいるのが前提のプランですよ。
      まあ、あなたが考えたのだからそうなるのでしょうが、それってとてもとても脆い危うい構図です。
      そこからあなた方夫婦のどちらかが欠けたときに崩壊します。欠けずとも夫婦は元々他人ですから夫かあなたが出て行く事もあり得ますよ。

      生活や習慣が異なる者同士が上手くやれるのはそれぞれ折り合いを見つけて妥協しつつ暮らすからです。
      結婚という夫婦関係であっても大変なのにただの義理関係、それも生き方がほぼ定まっている者同士をそれを強いる環境に放り込むのは無理筋というものです。

      善意で舗装された道が天国への道とはならず真逆になることもお考えください。




      トピ内ID:f5630e286ecbe5a8

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      私なら

      しおりをつける
      🙂
      たんぽこ
      賃貸併用住宅を建てて

      賃貸部分(単身者用ワンルーム)に親達を住まわせて老後を看て

      で他界したら、そのワンルームは賃貸に出すかな

      トピ内ID:788ccf1819f352eb

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      想像力が欠如しているのでは

      しおりをつける
      🙂
      こうもり傘
      義父母と同居している嫁の立場から、私もやめた方がいいと思います。

      お父様にもお義母様にもお祖母様にも、それぞれこれまで築いてきた暮らし方があります。想像してみてください。
      何を何時頃食べて、昼間はどこで何をして過ごし、ご近所の顔なじみは誰で、お風呂は何時頃に入って、、。

      それを考えず、高齢だし心配だから一緒に暮らしましょう、と言ってもそんなに簡単にはいかないと思います。

      それに例えば食事ひとつ取っても、塩分に気をつけないといけない人もいれば、かたいものは食べられない人もいれば、白ご飯ですら硬さの好みも違うかもしれません。

      それぞれが料理できるうちはいいですが、誰かができなくなったらトピ主さんが作るのでしょうか。
      相当の覚悟がないと大変だと思いますよ。

      それぞれの家まで車で10分ということなので、私ならこまめにどちらにも顔を出し、「何かあったらすぐに来れるからね」ということを伝えるようにします。

      それだけでお年寄りは十分安心できるし、それぞれの暮らしは維持できます。
      それでいいと思いますよ。

      トピ内ID:aac5a30a519648a6

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      そんなに予想通りに進まないのよね

      しおりをつける
      🙂
      アイスバーグ
      親の方が自分の考えがあるから
      そもそもトピ主さんと暮らしたいかどうかね
      自分が親になって
      そんなに必ず子世帯と住みたい?
      同居するって、必ず気を遣うし、煩わしいのよ、それが老化で面倒で仕方ない

      病気した時に、通院とか入院とか、多少の看病してもらえれば、今が良いんじゃない?
      どちらも、寂しいとか、困ってるとか、言ってないんでしょ?

      トピ内ID:f5ca622df3dbd3eb

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