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    自分の上司だけ結婚式に呼ばないのは非常識なの?

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    まゆ
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    結婚式をする時(コロナのずっと前です)に自分の上司だけ招待しませんでした。
    上司は私と同じ非正規(派遣)として働いていたのに正社員になり私の上司になったからです。
    もともと非正規だった人に仕事の指示をされるのが納得できず、嫌々従ってはいたもののどうしても上司と認めることはできませんでした。
    だから派遣を辞めてしばらくして結婚することになった時、元同僚達と部長(上司の上司です)だけ招待することにしたのです。
    同僚達は最初は出席してくれると言ってくれていたのですが、途中からどうして自分の上司は招待しないのにあまり接点のなかった部長は招待するのかと言い出しました。私が上司を認めていなかったのを知っているのにです。
    なぜ同僚が途中から態度を変えたのかわかりませんが、きっと上司に何か言われたんだと思っています。
    結果的に同僚達も部長も出席してくれませんでした。
    旦那は仕方ないと慰めてくれましたが、旦那の両親は私が非常識だからそうなった、みたいな口ぶりでした。
    このトピを書くことにしたのは離婚したからです。
    離婚の原因に旦那の両親とうまくいかなかったこともあります。
    結婚式の時に非常識だとレッテルを貼られたことが影響し続けたんだと思っています。
    自分の上司だけ招待しないのは非常識なんでしょうか?

    トピ内ID:643ac0940bd0bfa3

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    🐱
    うさぎ猫
    自分の上司だけ結婚式に招待しない。
    非常識かどうかというよりも、上司かトピ主様のいずれかに問題があるのだろうと周囲は考えます。
    トピ文を拝見する限り、上司は周囲の人に支持されています。
    ということはトピ主様の方に問題があると考えるのが自然です。

    「同じ派遣社員から正社員になり、上司になったから認められない」という考えは大人げないと思いませんか?
    上司は実力があったから社員に登用された。
    それが事実です。
    面白くないと考えるのはトピ主様の自由ですが、職場で態度に出すのはよくないです。

    トピ内ID:ed524d001f42f3a4

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    非常識です

    しおりをつける
    🎶
    専業主婦よ
    直属の元上司を招かないのは、非常識です。

    招かれなかった上司が何か言ったというよりも、非常識さを嫌われて出席してくれなかったはずです。トピ主さんに人望がなかったという事。

    トピ主さんが認めようが認めまいが、会社が正社員として雇った、れっきとした上司ですからね、社会人としての常識です。

    トピ内ID:caaca1000ba365b8

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    「呼びたい人」ではなく「呼ぶべき人」を呼ぶのが筋

    しおりをつける
    🙂
    フランク大雑把
    非常識だと思います。

    結婚式というのは本来、仲のいいお友達を呼んで楽しく騒ぐものではなく、自分たちがひとつのチームとして社会生活を営んで行くことを、これまでお世話になった人、これからお世話になる人にお披露目し、後ろ盾になってくれるようお願いする儀式です。

    だから式の後の宴会は「披露宴」というのです。

    それを考えれば、結婚式に呼ぶのは「呼びたい人」ではなく「呼ぶべき人」だということが分かるはずです。
    上司を呼ばなかった理由が「もともと非正規だった人に仕事の指示をされるのが納得できず、嫌々従ってはいたもののどうしても上司と認めることはできませんでした」というのもいかにも卑屈で子供っぽい印象は免れません。
    同僚と上の上の上司だけを呼んで「中抜き」するような稚拙な振る舞いが、仲間からも非常識に見え、そのためにマズい状況になってしまったことは「ですよね」って感じしかないです。
    上司だけ飛ばして同僚と部長だけ呼ぶなんて、仲間外れ、タチの悪いいやがらせと取られても仕方ありません。

    もちろん、そんな古臭い考えは知らない、自分は自分の好きな人を呼ぶんだというならそれでも構いません。
    ただ、それによって発生した結果には責任を持たないといけないし、受け入れなければなりません。
    それがまさに起こったことではないですか。

    「自分の上司だけ招待しないのは非常識なんでしょうか?」とのお尋ねですが、このケースでは非常識だと思います。

    トピ内ID:3788c72eaa134880

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    その状況なら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    その場合普通は上司も招待します。
    部長なしで元同僚だけ友人枠で招待はありです。会社関係は呼ばない式ではそう言うこともありますから。

    ただ、上司の上司の部長と元同僚だけ呼ぶのは普通はしないです。

    元上司が同僚達に何か言ったというよりは、ほぼ付き合いのない部長と元同僚たちを招待してたら上司も招待したと当然のように思うから、部長なり同僚なりが上司と結婚式の話をしたら上司だけ招待してないのが発覚して気まずいと言う感じではないかと思います。

    部長や元同僚は、もう会社を辞めた貴方との付き合いより、今後も付き合いのある上司との円満な関係を選ぶと思います。

    旦那さんは慰めてくれたのはあなたに寄り添ってくれたからなだけで、でも仕方ないって言ってたと言うのはそうなるのはあり得ることだと考えていたからではないでしょうか。

    冠婚葬祭で会社関係を呼ぶなら、好き嫌いだけではなくきちんとマナー守るのが一般的だと思いますよ。

    トピ内ID:3cb3639572355994

    ...本文を表示

    むしろ

    しおりをつける
    🐤
    キリエ
    部長を呼ぼうとした事の方が驚くかな。

    >派遣を辞めてしばらくして結婚することになった時
    辞めた後決まった結婚なら、仲がいい人以外には声をかけないですね。部長の立場からすると、直属でもない派遣社員で繋がりがないなら出席しないです。在職中でも断られる可能性が高いです。

    >なぜ同僚が途中から態度を変えたのかわかりませんが、きっと上司に何か言われた
    あてつけっぽく見えて引いたのでしょうね。あとは、退職後も関係を続けるほど仲良くなかった。最初はみんなで行こうという雰囲気があったのが、グループでテンションが下がったのでは。上司に言われても言われていなくても、自分で結論を出したのだと思いますよ。

    >結婚式の時に非常識だとレッテルを貼られたことが影響し続けた
    この件だけじゃなくて、他にもあったのだと思います。

    トピ内ID:40759c8f734f1379

    ...本文を表示

    そもそも・・

    しおりをつける
    🙂
    麦茶
    派遣社員の身で、しかも辞めてるのに結婚式に同僚や上司は招待しないのでは?
    と言うのも、派遣会社から派遣されて働いてる身だった訳ですよね。
    正社員からすると派遣社員は一線を置いてますから。

    結婚後もその企業で働き続けるのならまだしも、辞めてから招待はちょっとしないかと。

    その直属の上司が派遣から正規雇用になったのは、その人が優秀だからですよ。
    辞めて欲しくない人材だったからお声が掛かったのです。

    主さんにはそれが無かった訳です。

    そういう部分も認めた方が良いと思いますよ。

    直属の上司を招待しなかったから!というよりも、
    そもそも派遣の身で仕事を辞めてるのに式への招待はしないです。

    トピ内ID:24069dbe640194fa

    ...本文を表示

    現実を見ていないから

    しおりをつける
    blank
    ロザリウム
    もともと同じ非正規だったのに、向こうは正社員になり上司になった。
    それはあなたより優秀だったからに他ならないと思います。
    それでも、嫌々従っていたのだから常識はそれなりにあったはず。
    自分の結婚式でハジけたんですね。
    あなたにとっては一生一度の夢でも、ほかの人には他人の結婚式なんてよくある
    ただの現実です。
    誰だって我が身が可愛い。あなたの結婚式を優先して上司と気まずくなるほうを
    選ぶ人はいないでしょう。彼女らも現実を選んだんです。

    結局、離婚されたのは残念ですね。
    義両親はあなたの「認めたくないものは絶対認めない」的な
    大人の女性にふさわしくない狭量さをどこかで感じていたのかもしれません。

    トピ内ID:0bf745e6caaffc32

    ...本文を表示

    呼ばない理由が幼稚

    しおりをつける
    blank
    葉子
    同じ派遣から上司になったから?
    それが呼ばない理由?
    何とも幼稚な理由ですね。

    そして離婚の原因がこの事で義理親から嫌われたせいだと思っているのだとしたら、開いた口が塞がらない。

    トピ主さんがこの件以外では人として素晴らしいなら、この事だけで離婚を決めるとは思えません。
    絶対に他にも沢山沢山理由があると思いますよ。

    離婚するって余程の事ですから。

    トピ内ID:f90e6f6633d6e209

    ...本文を表示

    単なる一例に過ぎないのでは? 一事が万事

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    離婚の原因はトピ主さんの自分の事しか考えられない性格にあると思いますよ。その一例に過ぎないと思います。招待客については。

    派遣を辞めてしばらくしてからの結婚式なら、呼ぶのは仲の良かった同僚程度で留めて、さして親しくもなかった同僚や元上司は部長も含め呼ぶ必要も最初からなかったのでは?

    呼ばれる方にしたら、過去の派遣社員で親しくもなかった人に休日を潰して更に結構な出費はしたくないでしょう。

    嫌っていた上司を呼ばずに部長を呼んだ事もあるでしょうけれど、そもそもしばらく前に辞めた親しくもなかった元派遣社員に呼ばれても、行きたくないでしょうし、行かずとも今後職場で気まずくなる事もないですから、断られても納得しないと。

    離婚の原因は元同僚や上司が来なかった事より、一事が万事その調子だったとしたら、トピ主さんの相手の側に立って気持ちを考える事のできない自己本位な性格のせいに思えてならないのですけれど。

    トピ内ID:3768f09baca92f40

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    はる
    部長を呼んでその下の自分の上司を 呼ばないのは非常識です。
    そもそも派遣で元職場の人を結婚式によぶ人がいるんですね。
    同僚も特にあなたと仲が良いわけではなかったので不参加にしたと思いますよ。

    トピ内ID:666d758a01b132de

    ...本文を表示

    そりゃそうだ

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    結婚式はお誕生日会じゃありません。
    私はこの人と家族になりますと宣言して、それを社会や神に認めてもらうための儀式です。
    何のために血の繋がりも無く、大して親しくもない会社の人を呼ぶと思っていたのですか?
    ただお祝いしてもらいたいだけなら家族と友人だけで良かったのですよ。

    その人を上司と認めてないなんてトピ主さんの個人的な感想です。
    正式に会社から出た辞令で決められた役職を無視できるわけないでしょう。
    そりゃ公私の切り分けができていない、非常識な人間と思われても仕方ありません。
    はっきり言ってかなり恥ずかしいですよ。

    トピ内ID:1671864972086e7c

    ...本文を表示

    なぜ部長を招待したのですか?

    しおりをつける
    🙂
    派遣もやめていたのなら、元同僚だけでもよかったというか、その方がよかったのでは?

    非常識というより、人としての嫌らしさを感じます。

    だぶん他の人も同じだったんでしょう。

    トピ内ID:096cf3907ce7d42b

    ...本文を表示

    どうして、元派遣はダメなの?

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     派遣から正社員になって部下を持つ。それの何処がいけないのですか?その上司の方が優秀だからでしょう?そんな人、いくらでもいますよ。というか、私の業界は新卒の純粋培養の方が珍しいです。大抵は非正規の時代を経験していますし、転職組も結構多いです。
     その方の指示に問題がある訳でも無いのに、「元派遣から指示されるのは納得出来ない!」って、そりゃ非常識ですよ。トピ主が招待した元同僚や上司だって、元派遣かもしれませんよ。(だって、派遣を正社員として採用する会社ですから。)これからもそこで働く以上、辞めたトピ主よりその上司を選ぶのは当然です。
     離婚した以上、また何処かで働く事になると思います。妙な偏見は改めないと、トピ主が辛くなりますよ。
     別に派遣が正社員より能力が低い訳じゃありません。むしろ即戦力だからこそ需要があるんです。会社としても1から仕事を教えるより、スキルがあって、非正規のスタッフの事もわかっている優秀な派遣経験者は大歓迎なんです。派遣先の勤務を評価されて正社員として採用される事は珍しいことではありません。長く働けば、上司が年下になる事だってあります。根拠の無いプライドは、この際、改めた方が良いですよ。

    トピ内ID:46d866e038948922

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    いい大人のすることではないから。

    しおりをつける
    🐤
    ぴよこ
    そんな調子だと、人間関係全てにおいてうまくいかないですよ…(汗)

    と思いながら読み進めたら、夫の両親とうまくいかなかったばかりか離婚ですか…
    案の定の結果ですね。
    きっと職場でも除け者か、居られずに転職か何かされてしまったのではないでしょうか。

    自分に正直に行動すると、その時の気分はいいでしょうけど
    誰もついてこないということです。
    たぶん結婚式の招待の件だけではないような気がしますが。

    トピ内ID:6281cb969a294927

    ...本文を表示

    常識か非常識かわかりませんが

    しおりをつける
    🙂
    julia13
    同じ非正規だった方が正社員になり上司に。
    モラハラでも受けましたか?嫌がらせされたの?
    そういった事が一斎ないならただの差別的な人にしか見えません。

    当時から仲の良い元同僚を呼ぶのは構いません。
    元上司を飛び越して接点の少ない別の上司を呼ぶのならそれ相応の理由がいります。
    理由は嫉妬ぐらいしかないでしょう、そりゃ良い嫁とは思えません。

    コロナ禍以外で誰も出席しなかったなら、元上司の性格とあなたの性格を比べてトビ主を祝う程好いていない事に気がついたからでは?

    離婚原因は式の招待客の件以外にも沢山あるのでしょうね。

    トピ内ID:08393c002ec229b2

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    逆に聞きますが

    しおりをつける
    🙂
    シアン化合物
    常識あります?
    明らかに直属の上司だけを外してそれ以外の人だけを結婚式に招待。
    そのことをおかしいと思ったからこそ、みんな出席しなかった。
    それも、理由が、非正規から正社員になった人を上司とは認めないって。
    理由も理由になってない。
    逆に言えば、非正規から正社員になれたということは、
    それだけその人が優秀だったということだと思います。
    そこは見ないんですか?

    なんか、あなたの非常識は、結婚式に限らないんだろうとおもいます。
    客観性に欠けていますよね。
    結局、招待した元職場の人全員から断られるとか、まずあり得ない。
    そうなった原因について全く自分は悪くないと思っているわけですよね。
    そりゃ義家族ともうまくいかなかっただろうと思いますよ。

    なんであれ、自分の考えだけが正しいと思わないことですね。

    振り返ってみて、あの時は馬鹿なことをしてしまったなあとか、
    後悔したり反省することってあるとおもうんですよ。
    人間なんてみんな不完全だし、その時最善の考え方が常に出来るわけじゃない。
    でも、起きたことからじっくり考えて反省する。
    そういう力は備わってるんですから。
    長い人生です。
    もう少し謙虚に物事を見られませんかね。

    トピ内ID:857b870d067ceec9

    ...本文を表示

    主さんはどこまでも自分の立場が分からない人。

    しおりをつける
    🙂
    kumiko
    >>自分の上司だけ招待しないのは非常識なんでしょうか?

    それは別に非常識ではないと思います。
    呼ぶ呼ばないは自由ですから。
    私が主さんが社会人として非常識だと思ったのは、

    >>上司は私と同じ非正規(派遣)として働いていたのに正社員になり私の上司になったからです。
    もともと非正規だった人に仕事の指示をされるのが納得できず、嫌々従ってはいたもののどうしても上司と認めることはできませんでした。

    この部分ですね。
    その上司は派遣から認められて?よくわからないけど正社員になり上司になった。
    それを、主さんは認めなかった。
    周りは、そういう主さんの行動・態度を社会人としてどうなの?と多分ずっと思っていた。
    その上、結婚式でその上司を目の敵にして呼ばなかった。
    こいつ、終わってんなーと思ってみんな来なかった。
    だから、社会人として主さんは終わってたんですね。
    呼んだお客様がみんな欠席・・・そりゃ、この人なにかやらかしたんだろうなーって思いますよ。
    でも、それも全て自業自得。
    社会人としてのふるまい・自分の立場、何もわかっていなかった。

    >>離婚の原因に旦那の両親とうまくいかなかったこともあります。

    結婚式の件は、きっかけにしか過ぎなくて、他でも色々やらかしてるんじゃないかなと思いますね。
    だって、最終的に、

    >>自分の上司だけ招待しないのは非常識なんでしょうか?

    とか言って、まだそんな事言ってんのか?って感じです。
    この人何にもわかってないなーって思いましたもん。

    トピ内ID:02fb82d28631d764

    ...本文を表示

    辞めた後なら

    しおりをつける
    🙂
    KM
    常識的とはいいませんが仕事を辞めたあとならまぁ理解できなくはありません。
    ただ多分にトピ主さんの人間性にも問題はあるのではないかと思います。
    離婚に至る細かい経緯はわかりませんが非難されている部分もある程度冷静に受け入れて省みることも必要ではないでしょうか?
    自己主張と自己肯定感が強すぎると感じます。
    結婚式の件も離婚の件も自分には非が無いという主張ばかりの気がします。
    このあたりきちんと分析して考えないと今後も同様のトラブルが続くような気がします。

    トピ内ID:673f9e7659f39b05

    ...本文を表示

    違うと思います

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    > 結婚式の時に非常識だとレッテルを貼られたことが影響し続けたんだと思っています。

    これ、違うと思いますよ。
    トピ主さんの人間性、器の小ささ、人としての底の浅さが原因だと思います。

    トピ主さんは要は幼稚なんです。
    精神的にも、思考も。
    「嫌いなものは嫌い」とバッサリ切って受け入れない。
    嫌いを態度に出す。
    大人な対応なんてしない。
    自分の感情が第一の自分至上主義。

    普通に、そんな人間が息子の嫁だったら、受け入れられるはずありません。
    上司を虐げたことだけじゃなくて、そういう自分基準でしか物事を考えられず、他人を大事に出来ない自分勝手な人間性をダダ漏れにさせていたんだと思います。

    あ、トピの内容は上司を呼ばないのは非常識か?でしたね。
    「幼稚で非常識でしょう」
    私の結婚式なんだから、私の好きなようにする!とでも思っていたのかもしれませんが、別にそれも間違いじゃないけれど、そんな生き方していたら周りから人がいなくなるだけです。

    トピ主さんは自分だけが大事なんだから、他人と家庭を作れるわけがないんですよ。

    トピ内ID:21fe25e37d79d895

    ...本文を表示

    非常識だと思う

    しおりをつける
    🙂
    かめこ
    自分は社員になれなかったから嫉妬でしょうか?
    派遣から社員になることなんて、よくある話ですよ。
    うちの会社でもたくさん居るし、
    私も前の会社では正社員になることが約束されたアルバイトから始めましたでした。
    派遣を見下しているようですが、それって自分を否定するのも同じです。
    例え嫌いな上司でも、部長を呼ぶのに課長を呼ばないのはおかしいし、私なら呆れます。

    トピ内ID:34c0d37388d54320

    ...本文を表示

    私も同じことをしました

    しおりをつける
    😢
    まつこ
    直属の上司からのセクハラとパワハラで鬱になり(会社も産業医も認めてくれました)、1ヶ月の休職を経て復帰し、半年後に退職、その1ヶ月後に他県で結婚しました。

    ですから上司は呼ばず、更に上の上司に来賓の挨拶をお願いしましたが、同僚も上司の上司も来てくれました。
    もちろん「あんなことがあったので、結婚式に来てもらいたくない。礼儀を欠いている自覚はあるが、とてもあの人にスピーチをお願いする気にはならない」ことは皆さんに伝えてありました。

    初めは私の親が「上司を呼ばないのはまずいのでは」と言っていましたが、鬱になった経緯と、もう退職しているからと納得してくれました。義理の両親にも事情を説明し、「そんな人は呼んだら何をするかわからないから呼ばなくていい」と了承してもらいました。


    トピ主さまと私は同じことをしたのに、結果が違いますね。何が違うのでしょうね?

    トピ内ID:15bab4a0c48fb6df

    ...本文を表示

    非常識

    しおりをつける
    🙂
    よつば
    誰が非常識って、そんな状況でノコノコ出席する部長や同僚です。

    トピ主はもう辞めてるからいいですが、他の人はいい迷惑です。

    特に部長はそれを理由に今後の出世に影響が出る危険性が高いです。

    どうしても上司を呼びたくないなら部長も呼ぶべきではなかったですね。
    やめた職場なら全く違和感ありません。
    そうすれば同僚は出席してくれたかもしれません。

    嫌々だろうがなんだろうが、上司の指示に従うのが社会人です。認めるとか認めないとか意味がわかりません。
    耐えられなかったから辞めたというのは正しいですが周囲を巻き込むのはやめましょう。

    トピ内ID:e5ca10001b5104b6

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    常識非常識の前に

    しおりをつける
    🙂
    神無月
    職場の後輩が結婚するときに相談されたことがあります。
    小さな職場で、全員呼べないけど何人か呼びたいというのは有りかって。
    私は招待したしてないの基準がはっきりわかるように招待しろというアドバイスをしました。
    例えば同じ部署だけとか彼の先輩に当たる人だけのようにです。
    微妙な人を作るとなぜ自分は招待されないのかという不満が残るのは避けた方が良いと思ったのです。

    トピ主さんはご自身が退職されているからどうでも良かったのかもしれませんが
    前職の同僚さんからすれば、直属の上司だった人は招待されていないという明確な区分が
    参加しにくさを作ったと思います。
    今後も一緒に働く立場としてやりにくくなります。
    トピ主さんはそれを想像してあげなかったことに落ち度があると思います。
    結婚式ですから、本人の好き嫌いの前に考える道理があるということです。

    上司だから好きになれるわけではありませんが、
    トピ主さんが指示されることに納得できない理由が嫉妬のように思えます。
    上司に何か言われなくても私が同僚の立場だと退職している人よりこれからも働く人との付き合いやすさを優先して、参加しない可能性もあるだろうと思います。

    好き嫌いなんて関係なしに直属の上司はご招待して当然という常識を持っている方はおられます。
    ご主人のご両親はそういう常識の人であった。
    他人と家族になり、親戚になるということは他者の常識も受け入れる必要があり
    非常識とまではいかないまでも想像力の欠如はあったと思います。
    婚姻期間が何年あったか分かりませんし、その間にあったことは分かりませんが
    他にも他者を思いやる想像力が不足していたための失態はあったのではないかと思ってしまいます。

    トピ内ID:fda86a13c16442a2

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    事実の積み重ね

    しおりをつける
    🙂
    メアリー
    結局離婚に至ったのが直接的に関係しているか否かは別ですが、貴方のそういう考え方(自分の考えが絶対正しい)は皆に不快感を与えるのでしょうね。

    トピ内ID:2e79a02ea4d5255f

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    ...本文を表示

    それは…

    しおりをつける
    🙂
    のむ
    トピ主さんは嫌な事はすぐ顔や態度に出るタイプですか?
    結婚式でのレッテル以外に離婚の原因は思い当たりませんか?

    トピ内ID:96b06c84534f4c66

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    トピ主は派遣でその会社にいっていたんですよね?

    ならば、トピ主は上司・同僚って言ってますけど、
    派遣先の社員さんなだけです。
    なんで派遣社員のトピ主の結婚式に出席しないといけないのですか?

    トピ主が非常識と言われたのは、
    派遣なのに、派遣先の社員を同僚・上司と思っている事です。

    トピ内ID:42b4f4757f904182

    ...本文を表示

    辞めた派遣先の上司をお招き?

    しおりをつける
    blank
    りん
    直属だった上司を呼ばなかったことの是非以前に、辞めた派遣先の上司を結婚式に招待することに驚きました。
    同僚にしたって、友人に近しい関係や直接雇用だったならともかく、派遣先でしょ?
    直接雇用だったとしても、直属の上司を呼ばずにもう1つ上の方をお招きするのは有り得ないです。
    常識なさすぎ。

    他にもそういうことが多々あったからこその離婚だったんじゃないですか?

    トピ内ID:4cfa01c932837a2f

    ...本文を表示

    非常識です

    しおりをつける
    🙂
    雪猿
    職場関係の方を一切呼ばないというのならまだしも、
    経緯や好き嫌いはどうあれ、元同僚さんと部長さんだけを
    招待するというのは非常識で、マナーに欠けます。
    →もともと非正規だった人に仕事の指示をされるのが納得できず、

    同じ非正規だった人が正社員に、上司になったことを妬んでいるだけでしょ。
    元がどうであれ、正社員となり、上司になったのであれば従うのは
    基本的な社会のルールであり、個人的に納得できるかどうかの
    低次元な話ではありません。

    トピ内ID:d605c9b4cff43702

    ...本文を表示

    そのセレクトなら

    しおりをつける
    🙂
    せら
    そのメンバーを招待するなら非常識だと思います。

    「元派遣先の同僚だけ」or「元同僚と上司と部長」or「元派遣先の人は呼ばない」
    いずれかの選択肢であれば非常識だとは思いません。

    「仲の良い人だけ」「お世話になった派遣先の方」「元派遣先の方なので呼ばない」と
    ある程度理由付けができるからです。
    これが、「実は上司より部長の方が身近な存在で接点が多かった」というならともかく、
    ほぼ接点がない部長は呼ぶけど、上司は呼ばない、なんてあからさまな区別をしていれば
    そりゃ、つっこまれるでしょ。

    人間、建前って大事だと思いますよ。

    トピ内ID:49a8f83371509adf

    ...本文を表示

    部長まで呼ぶからだよ

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    元同僚だけなら「職場で仲良かったから呼んだ」で済むのに設定のない部長まで呼ぶから
    話がおかしくなるんです。
    元職場の人達を呼んだって名目なら元上司も呼ぶべきだし、
    仲良しさんだけ呼ぶなら部長は呼ばない方が良かった。

    呼ばれた方も「元勤務先のメンバーだから義理で呼ばれた」ならまぁ納得してきてくれたけど
    元上司だけハブられてたってわかったなら、その職場で働き続けているなら
    すでに退職したトピ主さんより元上司の方が大事だから、断ってくるでしょうね。
    非常識だからっていうよりもそういう人間関係のつり合いや
    しがらみを理解してないのが悪かったんじゃないかな。

    トピ内ID:bfa29df69261b512

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    トトロ
    あなたは人生をイライラしながら生きていそうですね。
    気に入らないから招待しないって、大人げないです。周りの人は何も悪い事していないです。
    私ならみんなで祝福してもらいます。
    あなたの今までの行動が、離婚に繋がってしまったんでは?

    トピ内ID:64647ac41bfa0de3

    ...本文を表示

    上司の指示ではない

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    非正規だった人に仕事の指示をされるのが納得できず

    もうこれに尽きます。こんな事思っている人の結婚式で祝おうと思えないです。私の会社の人事本部長は派遣からステップアップした人です。前の会社でも非正規からトップに登りつめた人もいます。

    自分基準で物事を測らない方がいいですよ。

    トピ内ID:083637002ebfeb5c

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    非常識

    しおりをつける
    🐱
    黒猫さん
    仕事を正規、非正規で分ける、ましてや非正規から正規への登用を馬鹿にする、社会人としてありえないです。

    多分他にも色々マイルールでやらかしているのでしょうね。

    トピ内ID:2530055570d51d62

    ...本文を表示

    トピ主さんの場合は

    しおりをつける
    🙂
    結婚17年
    元直属の上司だけ呼ばないということは、時と場合によってはあると思います。
    でも理由を読むと、トピ主さんの場合は非常識かな。
    部長も同僚も欠席だったのがいい証拠です。
    「直属上司さんを呼ばないのは仕方ない。まゆさんの気持ちもよくわかる」って思えば出席してくれるでしょう。

    でも義両親との不仲の理由はそれだけではないと思いますよ。
    今頃「非常識なのでしょうか?」と聞いてくるぐらいじゃ、もっと色々やらかしてますって。

    トピ内ID:fd93e713c152baff

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    全員欠席が答え

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    >なぜ同僚が途中から態度を変えたのかわかりませんが、

    トピ主と同類だと思われたくないからでしょ。

    同僚とは、派遣の方たちですか?
    あまり接点の無かった部長とは、派遣先の会社の人ですか?

    トピ主に体裁は必要ないと思えるほどの非常識ぶりです。
    魏実家だけではなく、トピ主実家も呆れていたのでは?

    まぁ人間は何度でもやり直せます。
    今後の人生に活かしてください。

    トピ内ID:1d2a8192bfe1e1f5

    ...本文を表示

    性格に問題ありそうですね

    しおりをつける
    😣
    ミルク
    同居しているとか、しょっちゅう顔合わせしているとかでなければ、義理の両親に嫌われたり、ましてや離婚理由にはなかなかならないと思います。

    よっぽど嫌われる振る舞いや言動をしたんですね。

    結婚式に上司を呼ばなかった事に関しては、呼ばなかった事より、派遣から正社員になったような人の下で働きたくない、認められないって根性が、なんて言うか性格悪いなと。

    派遣から正社員になるなんて優秀な方なはずですし、妬み丸出しで周りに分かる程態度に出すなんて、大人げ無さすぎる。

    そういうところが、義理のご両親やご主人とうまく行かなくなった理由でしょうね。

    トピ内ID:e839aaef8b7d2500

    ...本文を表示

    別に気にしない

    しおりをつける
    🐤
    よいこ
    既に辞めているのであれば特に問題ないと思います。しかし、まだそこで働いている同僚は関係あるので、文句や嫌味を言われてまで出席するのは今後もあり辞めた方がいいかなって思ったのではないでしょうか。
    トピ主とは違って今後もしがらみがあるからです。
    嫌いな人を自分の結婚式に招待する必要はありませんよ。まして、もう、関係のない人です。

    離婚と関連づけてお説教するレスがきそうだけど気にしないで。縁がなかっただけです。
    特に義両親の貴方に関する悪口をそのまま伝える夫はハズレです。離婚して正解です。次にいきましょう。

    トピ内ID:d8dcdbc9f5ced23b

    ...本文を表示

    非常識だと思います

    しおりをつける
    blank
    元旦那様のご両親がおっしゃる通り、非常識な行動だったと思いますよ。
    しかも呼ばなかった理由にびっくりです。
    どういう経路で正社員になったとしても上司は上司でしょう。
    辞めた会社の仲良くしている同僚は呼んでも問題ないと思いますが、普通辞めた会社の上司や上司の上司は呼ばないです。
    上司の上司が辞退するのはともかく同僚まで結婚式に来てくれなかったということは、あなたが思っていたほど仲がよくなかったり、あなたに何かしら問題があったかのかなと推測してしまいました。

    トピ内ID:69afe52ba8d2ba06

    ...本文を表示

    誰を招待しようと自由ですし、招待に応じるか否かも自由です。

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんが誰を招待しようと、トピ主さんの自由です。

    しかし、たとえ 「もともと非正規だった人」 でも、トピ主さんが 「上司と認めることはできません」 でも、上司は上司、会社の決めたことです。 会社の決めたことに不服なら、会社に不服を申し立てるべきです。

    トピ主さんが誰を招待しようと自由なように、誰かの招待に応じるか否かは、招待された人達の自由です。

    「最初は出席してくれると言ってくれて」 いても、元上司さんが招待されないのを知ったなら、同僚達が自分から覆すようになるのは、不自然でも何でもありません。 「上司に何か言われた」 からというのは筋違いです。

    元旦那さんのご両親から 「私が非常識だからそうなった」 と思われるのも、不自然でも何でもありません。 むしろ、そう考えるのが自然です。

    もう宜しいのでは有りませんか? 会社をお辞めなさったのなら、その同僚の皆さんも部長さんも、過去の人達です。 離婚なさったのなら、元旦那さんもその御両親も、過去の人達です。

    いつまでも過去の人達なんて気にせずに、トピ主さんはトピ主さんの思い通りに過ごせば宜しいでしょう。

    トピ内ID:268c897fa4f7903a

    ...本文を表示

    そうですね・・・

    しおりをつける
    blank
    40半ば
    >自分の上司だけ招待しないのは非常識なんでしょうか?
    上司等を一切招待せず、同僚だけ招待したのなら非常識ではありません。
    が、ある上司「だけ」招待しなかったのは、非常識です。

    >なぜ同僚が途中から態度を変えたのか・・・上司に何か言われたと思う
    私はそうは思いません。
    職場でトピ主の結婚式のことが話題になった際、その上司だけ招待されていないことが判明したのでしょう。
    もしくは、部長が招待状を貰った段階で、その上司に話したのかも知れません。
    だって、その部長とはあまり接点がないのでしょう?
    あまり接点のない元部下から招待状が届けば、誰だって不思議に思うでしょうから。
    私の元職場でも同じようなことがありました。
    ほとんど接点のない部長に招待状が届き、その部長が直接の上司である課長に確認した、ということが。
    そうでなくても、話くらいはするでしょう。
    そこで、その上司は招待されていないことがわかった。
    部長としては、接点のある上司が招待されていないのに、接点の少ない自分が出席するわけにはいかなかったのでは?
    同僚も同じ感覚だったのだと思います。
    「何故、上司だけ招待されないの?」「何故、上司をとばして部長が?」って。
    だから、欠席だったのですよ。
    同僚だけ招待したのなら、また違っていたかも知れませんね。

    >離婚の原因に旦那の両親とうまくいかなかったことも
    >結婚式の時に非常識だとレッテルを貼られたことが影響し続けた
    皆さんのレスにあるように、それだけではないでしょう。
    多分、トピ主が気づかないだけで、色々な問題を起こしていると思います。
    が、その度に『結婚式であんな非常識なことをした嫁だから』と、いつまでも思われ続けた可能性は高いでしょうね。

    トピ内ID:4a92f809e1ab6520

    ...本文を表示

    非常識は一度だけではない

    しおりをつける
    🐶
    きるてぃ
    結婚時のその1つの非常識だけが離婚に繋がった訳ではないですよ。
    あなたが非常識を繰り返したから、離婚に繋がったんです。

    結婚時のエピソードはトピ主さんが非常識です。
    そもそも上司が非正規から正規になったのは、会社やそれこそ部長などが上司の働きを評価したからです。
    あなたは評価されなかっただけ。

    それに同僚達と上司の悪口を言うのは構わなくても、退職後に元同僚の立場も考えずに、いじめのように1人だけ招待しないなんて、元同僚にしても嫌に決まってます。
    だから誰も出席しなかったんです。
    上司の差金ではありません。

    上司が正規雇用されて悔しかった気持ちは分かりますが、上司として認めない気持ちは全く理解できません。
    だってあなたは派遣ですよ?
    上司として認めないもなにも、あなたはそれを訴えられる立場にすらないじゃないですか。
    勘違いも甚だしいです。

    そういう傲慢さ、腐りった心根が、元夫や義家に沢山の不信感を植え付けたんです。
    その時のことだけでなく、間違いなく他にも沢山やらかしてるんですよ。

    振り返ったら最初から非常識だった、との話になるだけで、更なる非常識を繰り返した結果です。
    一度だけなら挽回さえすればトピ主=非常識の図式は崩れますが、結婚後も沢山の非常識を繰り返したから確固たる物になっただけです。

    今後は自分には非常識な考え、傲慢な考えをする傾向にあると自覚した方がいいですよ。
    でないとずっと同じ事を繰り返します。
    最後には誰も周りに居なくなりますよ?

    トピ内ID:098875e3fa9f8f4d

    ...本文を表示

    離婚の原因の一番が、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    非常識か否かに関しては、上司を呼ばないのも非常識ですが、
    派遣でさらに辞めた会社の部長クラスを呼ぶのもどうかと思いますよ。
    義両親様の言った非常識とはそう言ったところだと思います。

    まぁ、そういった自分の感情第一で突き進むところがめについたのでしょうね。
    ご主人も結婚式の時は受け入れてくれたが、あまりにも度が過ぎているので離婚に至ったのではありませんか?

    まぁ、でも既に会社も辞めているし、結婚もご破算という事ですべてが過去の話しですよね。
    過去はすべて水に流して忘れて新たな人生を歩いた方が良いですよ。

    トピ内ID:46d4e1e03891714c

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    したことが自分に返ってきただけ

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >上司は私と同じ非正規(派遣)として働いていたのに正社員になり私の上司になったからです。
    >もともと非正規だった人に仕事の指示をされるのが納得できず、嫌々従ってはいたもののどうしても上司と認めることはできませんでした。

    非正規でも有能だったから正社員になれたのでしょう?
    あなたはそうじゃなかっただけ。
    それなのに「非正規だった人に仕事の指示をされるのが納得できない」って・・・意味がわからない。


    >だから派遣を辞めてしばらくして結婚することになった時、元同僚達と部長(上司の上司です)だけ招待することにしたのです。

    気に入らない元上司は仲間はずれにしたかったのですね。
    結果、同僚達も部長も欠席、義両親には非常識だと思われた。
    結局、自分のしたことが自分に返ってきただけでしょう。

    元上司としては「招待されなくて良かった」だと思うけど。
    だって自分が正社員になったことが気に入らず、逆らっていた元部下の結婚式なんて行きたくないでしょう。
    今もあなたが会社にいるなら仕方がないけど、もう辞めた人間だから何の関係もないし。


    >結婚式の時に非常識だとレッテルを貼られたことが影響し続けたんだと思っています。

    周囲から非常識だと思われる行動をするあなたの性格に問題があったのだと思います。
    元上司には何の落ち度もないので、逆恨みはしないでくださいね。

    トピ内ID:3762cdd6f1284ff6

    ...本文を表示

    離婚の原因は他に有ると思います。

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    披露宴の招待客に関しては、私感覚だと非常識です。
    既に辞めた会社ですと、部長は呼びませんね。
    さらに同僚も”友達”の枠で呼びます。

    そんな状態で元同僚とか部長が不参加なのは”会社での今後”を考えた結果です。
    言い方を変えれば”それほど親しくなかった”のでしょうね。

    離婚の原因については単に披露宴での招待客の問題だけじゃないと思いますよ。

    気に入らないからと特定の人を攻撃したり、派遣から正社員になって~の話も意味不明で理不尽な反抗です。
    そういった、凝り固まった思考から義両親とぶつかり合った結果でしょうね。
    恐らく義両親以外にも元ご主人にもそうやってケンカを売りまくったのでしょうね。

    でもね、離婚の際には多少”自分に悪かったところは無いのか?”と自問自答するのですが、
    主様の場合はまずは義両親の攻撃なんですね。

    まぁ、いくら騒いでも離婚となった今はすべて過去の事です。
    今更ほじくり返しても意味が有りません。

    恐らく主様の非常識な所は他にもたくさんあるでしょう。

    ココで聞くより親しく、ちゃんと叱ってくれる友達に聞いた方が良いですよ。

    トピ内ID:46d4e1e03891714c

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    一つ教えてください

    しおりをつける
    🐤
    沙羅双樹
    うん、全てに亘って非常識だと思うんです。
    皆様指摘されていますが、私も、元の派遣先の部長というだけの関係の方を、
    「あまり接点がなかった」のに自分の結婚式に招待するという発想すらなかったので、
    そこにもビックリしてしまいました。

    もしかして、何が何でも「誰か上司に当たる人を呼ばなければならない」と思い込んでの行動でしょうか。
    呼ばなければならないと思い込んだ「上司」が気にくわないから、その人を飛ばして、
    深く考えずに機械的にその上にいる部長に声をかけたみたいに読めました。

    ところで、この部長さんにはきちんとご挨拶をして、結婚式に参列して頂けることを確認の上、
    招待状をお送りしてますか?
    そこが謎で謎で。

    >同僚達は最初は出席してくれると言ってくれていたのですが、

    って、全然部長の意向は出てこないし、

    >結果的に同僚達も部長も出席してくれませんでした

    とお断りされてますよね。
    最悪、なにも打診せずに会社宛てに招待状を出しちゃったんじゃないですよね?
    いえ、一般常識からすれば「まさか、まさか」なんですけど。

    私が主さんの元義両親だったら、職場関係の出席者ゼロという事自体より、
    なんでそうなった、どういう風に招待したらそうなるんだという経緯にショックを受けますね。
    主さんの文章の書きぶりからすると、
    「この部分は公けにすることではない(自分の恥だから)」という感覚も一般からズレてるため、
    その「まさか」もあり得そうですものね。

    トピ内ID:e5f295001b7338c9

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    ...本文を表示

    嬉しくない「元」同僚に招待される結婚式

    しおりをつける
    🙂
    出すばかり
    直属の上司を招待しないなら、他の人も招待しない方が良かったですよね。誰だって、ないがしろにされたら、気分が良くないですけら。
    私だったら、辞めてしばらく経った「元」同僚の結婚式に招待されるのも、正直言って迷惑です。
    これから仕事上のしがらみもないのに、結婚式のお祝儀は大金ですから、「元」同僚なら断りたいです。
    以前、寿退社の女子社員に夫婦そろって招待された部長が、辞める人間が招待するな、それも夫婦で出席すると祝儀を多めに出さないといけないから、一人で出席と伝えていた人がいました。
    親族なら、ずっとお付き合いがありますけれど、会社関係の上司は、祝儀を出すばっかりになります。
    いくら嫌いな上司でも、同僚だけならともかく、飛び越して部長も招待したのは、嫌がらせにとられても仕方ないです。それが、全員欠席、祝福されない形になって戻ってきたのではないでしょうか?
    義両親も後で、文句言うなら、招待客のリストアップした時に、言えばよかったのですよ。

    トピ内ID:f9b1a310835ae641

    ...本文を表示

    同僚たちはトピ主のいじめに加担したくなかった

    しおりをつける
    🐶
    柴犬
    >途中からどうして自分の上司は招待しないのにあまり接点のなかった部長は招待言い出しました。私が上司を認めていなかったのを知っているのにです

    知っていたから、トピ主が敢えて上司を外していることに気づいたんですよ。
    そのような大人気ない嫌がらせをするトピ主と有能な上司を天秤にかけた結果上司をとることにしたんでしょうね。

    他の皆様も書かれていますが、離婚は結婚式のせいではなくトピ主の人間性や非常識さが積み重なった結果でしょうね。
    だって義両親から離婚を迫られ旦那さんが泣く泣く決意したわけじゃないでしょうに。

    トピ内ID:bd24e5fea547582e

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    そのこだわりが、周りの人からは異質に見えたから、距離を置きたくなったのでしょう。
    部長だって、直属の上司が出ないし、あまり知らない部下に招待されても困りますよ。立場上、出席してしまったら、直属の上司の立場がないでしょう。
    結婚てわりと形式が大事なところが多いので、個人的なこだわりは、他に守るものがある場合、置いといた方が良い場合もありますよ。

    トピ内ID:3799cc2eaa21c432

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    全然問題無いですよ

    しおりをつける
    🙂
    執行役員
    私も大勢部下の結婚式に出席させてもらいましたが、呼ばれなくても何も思いませんでした。
    関係が悪ければ招待する必要もないです、それも、退職後であればなおさら関係ない。
    結婚式は一つのイベントですから、根に持ったりするような上司や気にする同僚なら最初から招待する必要もないです。あなたの結婚式ですから。

    トピ内ID:3983bc0c37d4c8a7

    ...本文を表示

    教訓が生かされていない

    しおりをつける
    🙂
    教子
    このトピを立てたのは、共感してほしいと思ったからですよね?なぜ、共感してもらえると思ったのでしょうか?少しも、わが身を振り返ってないからです。
    トピ主さんの行動は、やはり他の多くの人がしないことです。非常識とも言います。
    トピ主さんがやったことが非常識だと義両親に言われたのに、反省していないから、また、ここで諭されるのです。非のない上司や義両親を逆恨みしているだけです。
    悪いのは全部他人のせい、人の忠告に聞く耳持たないと、いつまでも不愉快なことばかり起きるのではないでしょうか?
    こういうトピックの主さんは、書き逃げで消える人が多いので、皆さんのレスが届いているのかどうか?読んでいるのか?わかりませんけれど、わが身を振り返る良い機会になるといいですね。

    トピ内ID:7468ed4195e56a4f

    ...本文を表示

    負けず嫌いどころか自分に勝ったヤツは許さない?

    しおりをつける
    🙂
    それは…
    上司だけれどパワハラされ続けたから。

    ではなくて
    「元は自分と同じ非正規だったのに正社員になって上司になったのが気に入らない」
    のですよね。

    つまり、初めから勝目のない上位者には擦り寄るけれど、努力で自分よい良い成果を出して成功するのは許さない認めない排除する、ということですよね。

    もし招待した人たちの子供がみんなトピ主の子供より勉強やスポーツや習い事の成績が良くなったら
    「元はビリッケツだったクセにこの私様や私様の子供様より優秀になるなんて生意気だ無視して排除して孤立させてやる」
    という思考言動を行う、ということですよね。

    それはそんなの、元同僚さん達も関わりをお断りするでしょうね。

    離婚したとのことですが、結婚式に招待しなかった元上司以外にも、
    「私様より優秀になったから許さない」
    という態度言動をしていませんでしたか。

    トピ内ID:1e0a542e9bc68e2c

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    ...本文を表示

    状況にもよるけど

    しおりをつける
    blank
    舞花
    2人とも派遣だったなら、その当時は別の直属の指揮命令者がいた訳で、それが部長であれば一番お世話になった方だから…という観点で、直属上司1人と後は職場で仲良しだった人のみという感じなら分かります。

    でも部長は接点が薄い人はだったのですよね?
    ならば部長自身も何故私?だろうし、職場の人も「うわぁ…」と思ってしまうのは無理ないです。
    その線でいくなら、上司は一切呼ばず、元職場の仲良しで統一すれば良かったのになと思います。

    ポイントとして、
    ・トピ主は既に退職して久しい。尚且つ社員でもなかった為、特に上司集団としては仕事の貢献に対する義理としても出席する理由が薄い。

    ・トピ主とその上司の状況を知った上で列席拒否という事は、出席する事で職場で微妙な空気を引きずりたくないと思われたか、トピ主と上司を天秤にかけて、上司の立場に沿う方が良しと取られた。

    トピ主は「同じ派遣上がりに上司ヅラされるのが嫌」として、周囲が知っているくらいには言動に出していたのですよね。
    少なくとも、上司があなたを見下していじめていたという事はない。

    それならば、真摯に仕事に打ち込む人を私情で嫌っていたあなたへの印象が遥かに悪いのは仕方ない。
    その方はトピ主が知らないだけで人徳もあるんでしょう。そうでなければ結婚式集団ボイコットは流石に可哀想だと言って、同僚数人は出席すると思うのですが…。

    結婚による退職でもなさそうだし、復帰予定もないなら、余程情がないと、結婚式が縁の切れ目になる確率の高い相手の式に大枚叩いていきたいとは思わない人の方が多いと思います。
    もし呼んだ人の中に、トピ主が列席してあげた人がいるならその人は行きなさいよと思うけど。

    今回のパターンは多分トピ主に何かしらの否がある感じはします…。

    トピ内ID:99a095292ebdb03d

    ...本文を表示

    離婚は残念ですね

    しおりをつける
    🙂
    シマさん
    トピ主さんが自分の結婚式に招待したい人、招待したくない人を決める権利は当然ありますよ。

    当時嫌いな上司以外の招待していた人達とは日頃どのくらい親しかったんですか?当時派遣で何年くらいその会社に行っていたのですか?派遣先の会社を辞めてから、結婚式に招待したのでしょう?
    そもそもそれほど親しい関係でもなかったんじゃないかな。

    今回離婚を決めたとのこと。
    結婚生活はどのくらいの期間だったのですか?最初は味方だったご主人とはご両親以外の問題はなかったのですか?
    すぐカッとしたり、嫌いになったらとことん許さないみたいな性格だったら、これを機会に自分を見つめ直した方がよいですよ。

    トピ内ID:46c756e03885fabf

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    ...本文を表示

    人望が無かった

    しおりをつける
    🙂
    SIMカード
    うーん。
    上司を認められなくて、
    その人だけ呼ばないトピ主さんは、
    日本人的な常識から言うと思い切ってるなとは思います。

    ただまあ、自分の結婚式だから、
    思う通りにしても良いとも思いますよ。

    で、むしろ問題は、他の人たちがこぞって欠席という所。
    上司に義理立てするというより、
    失礼ながらトピ主さんに人望が無かったのだと思う。

    普通はこんな場合でも、誰かは出席すると思うけど、
    それが全員来ないとなると、
    残念ながらトピ主の事を喜ばせたく無い何かが、
    皆の心にあったのではないかと感じる。
    あなたの結婚式でそれが表面化したのだと。

    なので、ここは潔く自分の考え方や行動を省みて、
    直せるところは直した方が、将来的にいいと思うよ。

    トピ内ID:640efb597d67c007

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    自分は非正規のままで、非正規から正社員になった上司が嫌って、
    なんかすごく子どもじみてます。

    正社員になれなかったのはあなたの能力が足りなかったからでしょう。
    上司を認めていなかったのを同僚は知ってたと言いますが、
    内心はあきれていたと思います。

    >なぜ同僚が途中から態度を変えたのかわかりませんが、きっと上司に何か言われたんだと思っています。
    そうですか?そこまで上司があなたに固執するかな?
    もう辞めた人、縁のない人ですよね。
    むしろ、同僚も上司を呼ばないという子どもじみた事に嫌気がさしたのでしょう。

    離婚も、義両親とうまくいかなかったのも
    すべてあなた自身のせいです。
    人のせいにしていると、また同じことを繰り返しますよ。





    トピ内ID:4ce019d9cfbc894e

    ...本文を表示

    派遣だし

    しおりをつける
    🙂
    ハナコ
    派遣さんの界隈がどんな感じなのかわかりませんが、私の感覚だと、退職後に結婚式に呼ばれても行かないと思います。

    だって辞めちゃった人なら、今後お付き合いはないですよね。
    結婚式に招待する人は、この人と結婚しますと紹介して「これからもよろしくお願いします」という場だと思うからです。

    しかも派遣として一緒に働いていた上司は招待せず、部長とか派遣仲間を招待なんていう、嫌がらせに加担なんて誰もしたくないでしょう。

    上司が何か言ったなんて発想が出てくるような人だから、結婚式を欠席されるし、離婚されるんでしょうね。

    トピ内ID:af81ba829fcef6aa

    ...本文を表示

    非常識以前の感覚

    しおりをつける
    🙂
    エリーナミヤイ
    何となく気持ち良くない。
    居心地が悪いんですよ。
    だから、行かない。

    呼ぶのも自由なら、断るのも自由。

    何を気にしているんでしょうか?

    トピ内ID:ff15890029726fa3

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    ...本文を表示

    元職場なら

    しおりをつける
    🤔
    まつ毛のハンター
    そもそも招待しなくても良かったのでは?
    部長は招待せずに、仲の良い同僚に友人として来て欲しいと言えば、来てくれたかもしれません。
    同じ派遣だったのに正社員になったのは、元上司が優秀だったからでしょうね。
    羨ましい気持ちは分かりますが、あからさまに態度・行動で示すのは社会人としてどうなんでしょう。
    離婚に至った経緯は分かりませんが、上司を呼ばなかった非常識さが尾を引いてというより、そのようなトゲトゲした思考がいろんな部分で出てきて元旦那さんが耐えられなくなったのかも。

    他の方も仰ってますが、上司も義理の家族もすべて『元』です。
    自分の心と向き合って、良い未来に向かえますようお祈りします。

    トピ内ID:1c0797873518c5fe

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    単純に考えても

    しおりをつける
    😒
    三色アイス
    結婚式は参列する側も多大な時間とお金を使います。
    役職に関わらず派遣で辞めていった人の結婚式に参加したいと思うでしょうか。
    増してやあなたの働きぶりには周囲も疑問を持っていたはずです。
    自分の立場が友人だろうが上司だろうが、私なら辞退します。
    同僚たちも最初は様子見で参加を匂わせていても、皆の本心が分かって
    辞退したのではないでしょうか。

    トピ内ID:1e0a5d2e9bc69d77

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    でんでん娘
    トピ主は100%正しいのですよ
    結婚は私的事情であって、「勤務先」など全く無関係です
    ましてや前職の職員なんて声掛けするだけ無駄でしょう
     
    それに自分達の「祝福の儀式」なのに
    嫌いな人を形式や義理だけで招待するなんて信じられない
    呼ぶほうも呼ばれたほうも不愉快でしかありませんよ
     
    元夫もその親も世間体しか頭にない冷たい人だったのでしょう
    早々に離婚して大正解ですよ
    あなたのことを第一に尊重してくれる運命の人と巡り会ってほしいです

    トピ内ID:321ee613df3ed265

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    まぁ

    しおりをつける
    🙂
    ようれい
    そんな状況で同僚達は出席しないよね。招待されて無い人とこれからも
    同じ会社で勤めていくんだから。
    もう居ない人に義理立てしないし、それでも参加する…と言ってくれる人がいなかったのは
    トピ主の責任だよね。

    離婚の原因を自分以外に求めるのは良くある事だし、誰からも理解されなくても
    自分でそう思い込むしかないんでしょうね…

    今後も同じ考えなら、また同じ事を繰り返すだけなんですけど。

    それでもいいなら、それで良いのでは?

    トピ内ID:cab327000ba8b518

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    非常識だから欠席される

    しおりをつける
    🙂
    もね
    非常識だから義両親にも冷たくされる。
    結果、離婚されることになる。

    上司だろうが友人だろうが疎遠になった人を呼ばないこと自体は問題ないでしょうが、結婚式の意味や明らかなマイナスの意図がわかる招待を受ける人はいないでしょう。

    社内の上司なんて現役時代に義理で来ていただくものであって辞めた、しかも派遣社員が呼ぶものではないんですよ

    まあ、非常識じゃないと思うのは自由ですけどあなたの人生の結果が非常識を物語っていますよね。残念ながら。

    トピ内ID:8295993a1ee1039e

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    非常識とまでは言えないが違和感はある

    しおりをつける
    🙂
    現役部長
    以前の派遣先の職場であれば、招待するのは仲の良かった同僚ぐらいじゃないでしょうか。
    イヤだった上司を呼ぶ必要は全くないですが、接点の無かった部長を呼ぶのは、その本人にとっても困惑だろうし、周囲には不自然な印象を与えるかと思います。
    離婚の原因や元義理親との不仲は、その件以外にもいろいろあったんでしょう。非常識と見られる人には、その原因の一つとして、周囲からの意見も聞かず突っ走って行動する面があります。自分にそうした点がないか省みた方がよいですね。

    トピ内ID:081747002ea555fd

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    何とも言えない

    しおりをつける
    🙂
    はなを
    まず離婚したのはトピ主さん夫婦であって、
    夫の両親から非常識だとレッテル?も離婚理由っていうのがおかしな話です。

    いくら夫両親がトピ主のことを良く思っていなかったと
    しても夫が理解してくれていれば離婚なんてならないです。
    離婚はもっと別な理由なんじゃないですか?

    で、元派遣の上司ですが、招待しなかったから同僚・部長は欠席された、、、って
    そこも良く分かりません。書かれておられるように直属上司は呼ばずに飛び越した
    上司の上司っていうのはある意味非常識だとは思いますが、
    だからといって元同僚達も欠席っていうのが解せません(部長は遠慮して欠席は有り得る)。

    招待状を送って出席で返信もらってからの欠席なら元同僚・部長がかなり非常識ですが、
    口約束だったらそんなものじゃないですかね?

    つまりね、、部長にしろ同僚にしろ「休日を潰してまで出席したい人」ではなかった、、、
    だけの話なんじゃないですかね?もう少拡大推測すると、結婚式の翌日か近日に
    重要な会議があってその準備が必要だったから出席出来なかった、とか?

    で、部長には聞けないと思いますけど元同僚だったら「なぜ来てくれなかった?」と
    本心(真相)は聞けるんじゃないですか?非常識がどうとか、離婚がどうとか、
    それを言う前に可能な限り確認することありますよね?

    トピ内ID:9a4e4538126d432f

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    そもそも……

    しおりをつける
    🙂
    どんちゃん
    辞めてから決まった結婚に、同僚だけでなく上司(今回は上司の上司)まで招待することに驚きです。
    しかも派遣先でしょ?
    正社員で長く勤めて、辞めた後も良い関係が続いているならまだともかくと思いますが、その場合でもやっぱり疑問符が付きます。
    なんのために招待したのか意味が分からないし、私ならその時点ですでに常識を疑います。
    直属の上司を呼ぶ呼ばない以前の問題です。

    文面から察するに、トピ主はプライドが高く、辞めた元派遣先の同僚や上司(の上司)を呼ぶのは見栄のためだったんだろうと思いますが、その非常識さや傲慢さが離婚に繋がったのではないですか?
    結婚式での招待の件だけでなく、一事が万事そうだったのではないですか?
    他人のせい(今回は元上司)にしたところで、それをちゃんと認識できなければどこに行っても同じことの繰り返しになると思います。

    トピ内ID:55694afa2448db96

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    配慮の欠如

    しおりをつける
    🙂
    えんちょ
    >自分の上司は招待しないのにあまり接点のなかった部長は招待するのかと言い出しました。
    呼ばないのは自由。
    ですが呼ばれる側からしたら迷惑ですよね。
    なんで部長が・・・私たちが相手するの?
    接点ないんだけど・・・

    >非正規だった人に仕事の指示をされるのが納得できず
    幼稚ですね。

    トピ内ID:0c29d7c91d73abce

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    トピ主が、常識がない。

    しおりをつける
    🙂
    じゅんくん
    トピ主さんは、常識がない。足りない。
    それが結果として離婚に繋がったのでしょう。
    義両親が悪いわけではありません。トピ主さんに一般常識が足りなかったのです。

    その非常識の一端が、結婚式。
    元同僚は、友人としてなら参加してくれたのかもしれません。
    ですが、非正規で、しかも退職済みなのに、上司を呼ぶ・呼ばないと考えること自体が、常識がないんです。もちろん、
     ・上司を飛び越えて部長のみ招待したことは失礼。
     ・退職した派遣のために出席する部長などいない。招待自体が非礼。

    それ以前に、元派遣だからって・・・
    すでに社員なのに、それを認められずに上司に従わないことも、非常識。

    トピ主さんの良いところは、離婚を機に、自分の非礼を振り返ろうとしている点です。
    否定されたからって逆ギレしないで、ぜひみなさんのレスから一般の感覚を学んで、今後に活かしてくださいね。

    トピ内ID:429789a8ff234add

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    別々の問題

    しおりをつける
    🙂
    結婚式に体裁が整わなかった事と義理のご両親と合わなかった事は別の問題です。

    悪い意味、いい意味で我慢が出来ないのだと思います。

    結婚式だって嫌な人と時間を過ごす、義理の両親の関係も我慢出来なかった。
    ただ、堪え忍ぶが良いというわけでなく、うまくやり過ごすと考えるのとで違いませんか?

    選択をする事は得る事、失う事を伴います。離婚する事で義理のご両親との縁が切れた訳ですし次に同じ事にならなくて良いと思います。

    結婚式は身内でするのが案外楽ですよ

    トピ内ID:ef267eabf34e8d35

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    どうでしょうね

    しおりをつける
    blank
    らまんぼう
    非常識かどうかは置いといて、「誰も出席してくれんかった」事実が全てではないですか?
    最初から誰も呼ばなかったのと、呼んだのに誰も来てくれなかったのでは天と地ほどの差があります。

    非常識のレッテルってこれ以外にもきっと色々とあったんでしょうね。
    そういうのが積み重なって離婚に繋がっただけです。
    この件だけが原因ではないと思いますよ。

    トピ内ID:7770f07d080fdba2

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    非常識というより意地悪い印象

    しおりをつける
    🙂
    カブ
    その上司だけ排除するというのは、非常識というより意地悪さを感じます。
    どうせただの派遣先の一つで、もう辞めたのなら「今後の付き合いを考えて呼びなければならない」という義理はありません。
    それならまず無理して元職場の人を招待する必要はないし、仮に退職後も仲良くしている人たちがいるなら、その人だけを招待すればよかったはず。なぜ接点の薄い部長を招待したのでしょうか。
    今後もう接点がない人なら、大金と時間を使わせることは申し訳ないと思うのが一般的と思います。

    これはつまりは「私には役職がある人も来てくれる」という見栄と、「あなただけ仲間外れにしてやる」という上司に対する嫌がらせだろうと思うのです。

    同僚の人たちもまずなぜ辞めた一派遣社員の結婚式に呼ばれるのか意味が分からなかっただろうし、そのうえで接点の薄い部長を呼ぶくせに折り合いの悪い上司は呼ばないという姿勢にトピ主さんの心根が透けて見えたのだと思います。
    向こうも今後仕事でつながることのない相手だから無理をしてでも出席する必要はないし。

    離婚に至った原因はわかりませんが、この顛末を聞いているとトピ主さんが子供っぽく、見栄っ張りで、底意地の悪いところがあるなというのは伝わってくるのです。

    別に上司を呼ばなかったことが非常識ではないのです。そのメンバーを選んだうえで上司だけ意図的に外すという行動にものすごく性格が出てしまっていて、義実家の皆さんは引いてしまったんだと思います。

    もし義両親と初めて会ったときに意地悪な姿を見たら、その後の印象は悪いですよね。苦手意識も生まれるし、何気ない行動でも悪く受け取ることでしょう。

    それと同じ。結婚式という晴れの場でそのような意地悪なことをしているのを見てしまったら、義両親の印象が悪くなるのは仕方ないと思います。

    トピ内ID:5432d54c391910b8

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    退職したのなら誰も呼ばない

    しおりをつける
    🙂
    ゆな
    なかの良い元同僚たちならともかく、
    仕事だけの関係で、部長や元同僚たちを招待することに驚きす。
    最近は上司を呼ばないのも珍しくは無いのに。

    トピ内ID:5633a3af45c9183c

    ...本文を表示

    なんで行かなきゃいけないの?

    しおりをつける
    🙂
    m
    トピ主さんがその元上司のことをどう思おうが勝手です。だけど1人だけ外すような形の招待は、明らかに悪意をもってしたことですよね。
    そういう行動を元同僚達がどう感じようが、その人達の勝手ではないでしょうか?

    招待客が少なくて困ったようですが、職場の人しか来てくれる相手がいなかったの?
    それなら、仕事以外でも色々とトピ主さんの内面に問題もあったのでは。
    離婚だって、別に元職場の人が旦那のところへ行って離婚しろとそそのかした訳でもないだろうに。トピ主さんが言動を自己正当化するのは勝手だけど、トピ主さんの言動によって他人がどう感じるかなんて他人次第では?
    少なくとも私なら、なんであなたの結婚式なんか行かなきゃいけないの?って思います。
    仮にも世話になった職場内で周囲を巻き込んだ嫌がらせをする人のために、わざわざ自分のお金と時間を掛けてまで行きたくありません。

    トピ内ID:38bbe5e8d8af14ed

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    結婚式のホストとしての自覚がない。

    しおりをつける
    🙂
    もなこ
    元上司に複雑な思いを抱いている自分を思いやってくれない元同僚・元義両親と、元上司を恨んでますけど、結婚式の件は自分がまいた種だと思いますよ。

    上司を飛ばして、やめてしばらく経っている元派遣先の部長(接点なし)を呼ぶのが意味不明。
    同僚にしてみたら、それほど親しくもない人の結婚式で接点のない部長の相手をするなんて気が重いでしょう。部長本人だって気まずいですよ。そりゃどちらも欠席するだろうなあ。元派遣先だから、義理もまったくないし。

    ホストとして、そんな人選をするところが非常識だなと思います。間を取り持つ上司を呼ぶか、部長を呼ばないか、どちらにすべきだった。でも上司を呼びたくない。だったら部長も呼ばないのが唯一の正解だったのでは?

    トピ内ID:1553232e96d2cfe3

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    非常識ですね

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    配慮が足らなすぎでしょう。
    嫌いな上司を呼ばないのは自由ですが、そんな結婚式に呼ばれる関係者は、職場に戻ってからそのトピ主が嫌いな上司とどう接すれば良いのですか?
    トピ主の行為は、元職場の秩序を無視した行為です。

    そもそも、

    >もともと非正規だった人に仕事の指示をされるのが納得できず、嫌々従ってはいたもののどうしても上司と認めることはできませんでした。

    誰がトピ主の上司かは、トピ主が認めることではなく、会社が決めることです。
    トピ主が認めているかどうかなんて、周囲の人には何の関係もないことであって、そんなトピ主の気持ちに配慮する必然性は何もありません。

    小町で「非常識ですか?」と聞くまでもなく、元同僚や元上司がトピ主の結婚式への参加を拒否したことで、答えが出ていると思いませんか?

    「自分の気持ち」だけを優先して、周囲に及ぼす影響に配慮できない人は、人間関係が上手くいくはずがありません。

    離婚はその結果なのではありませんかね。

    トピ内ID:9a1cfad9a86ac253

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    サラダ
    派遣仲間が正社員登用されたのが悔しかったんですよね。
    だから、元上司を認められなかったのですね。
    一緒に働いていたのなら、元上司の働きぶりがわかると思うのですが、悔しい気持ちで、正当な判断ができなかったのでしょうか。
    結婚式の件ですが、派遣社員の方が結婚式にお呼びするのって、派遣元の方なのでは?
    派遣先の方を自分の職場の方としてご招待するのは違うのではないでしょうか。
    ましてや、元上司を飛ばして部長をご招待するだなんて、元の会社の人間関係に迷惑をかけたいのかと疑われても仕方がないと思います。
    部長を呼んだのは乾杯の音頭をとってもらいたかったのでしょうね。
    乾杯は、無理に職場の方でなくても良いんです。親戚のおじさんでも、新郎側の会社の方でも。
    結婚式のことがすごくわだかまりになっているようですが、離婚原因は結婚式の件だけではないと思いますよ。
    自分のことだけを考えるのではなく、周囲の方への配慮を忘れずに。

    トピ内ID:238449b97024fe82

    ...本文を表示

    非常識だと思います

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    誰を呼んでも構わないという意見もあるかもしれませんが、その呼ばれたメンバーで上司を外したのは非常識だと思います。嫌いな人を呼びたくないなら呼ばなくていいけど、それに伴うデメリットも受け入れなければいけないでしょうね。同僚さんたちが揃って欠席した気持ちは理解できます。周囲が周知なくらい酷いことをされてきたとか特別な事情があれば別ですが、ただ単にあなたが好きでなかったという程度の理由で外すのは大人の対応ではないと思います。あなたのご両親は上司を外してその上の上司を呼んだことに対し何も言わなかったのでしょうか?

    トピ内ID:0810b6002e9ff3ec

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    彼らからすれば応じられる状況ではない

    しおりをつける
    blank
    史香
    件の上司を呼びたくないのであれば、
    元同僚達と部長(上司の上司です)を呼ばない。
    もしくはせめて部長は呼ばない。とすべきでした。

    親兄弟で例えるなら、
    祖父母(部長)親(その上司)兄弟(同僚)で、
    親を呼ばなかったことになります。

    >結果的に同僚達も部長も出席してくれませんでした。
    辞めた派遣社員の貴方より、
    毎日顔を合わせる人との人間関係を取るのは当たり前です。

    貴方にしてもその人を呼ばないという選択ができたのは、
    自分がその会社ともう“無関係”の立場だからです。
    結婚後働くつもりなら直属の上司だけ呼ばないという
    選択肢はなかったはずです。

    ただこの件が本当に離婚の原因なら、
    その上司を呼ぶ・呼ばないではなく、
    そもそも彼らは招待客として適当かということです。
    結婚後もプライベートで仲良く交流があるなら別ですが、
    そうでないのなら全員対象外とすべきだったと思います。

    トピ内ID:1c73dfa8686fdac0

    ...本文を表示

    呼びたくないから呼ばなかっただけの話じゃなくなる

    しおりをつける
    🙂
    ままま
    上司を飛ばして、接点がない部長を呼んだ時点で、それはみんなにわかる嫌がらせになりますよね。
    上司には嫌な思いをさせることができたかもしれませんが、結局、そうならなかったのは、皆さんそれに賛同できなかったからなのでは。

    私が同僚なら、お祝いの席なのにそんな嫌がらせには加担したくないです。
    部長や旦那さん、家族の立場なら、そういう招待の仕方をどう感じたでしょう?

    仕事の関係で言うなら、来ていただく方にもそうでない方にも失礼だし、遺恨を残して迷惑をかけますよね。

    呼びたくないから呼ばないは、周りの人の気持ちを無視したあなただけの感情。
    それに影響を受ける人たちの気持ちを想像しないから、残念な結果になって自分に返ってくる。
    あなたが上手くいかないのはそういう所じゃないのかな。

    世の中には思い通りにいかないことなんて沢山あると思います。自分の気持ちを大事にすることも必要だとは思いますが、周りの人の立場になって想いを巡らせることができれば、あなたももっと認めてもらえるのになと残念に思います。

    上司になってあなたに指示するのも、あなたにはわからない苦労があったかもしれませんよ。私も派遣ではありませんが、両方の立場で似た経験があります。いくつになっても、その時には気が付かなかった未熟な自分に、今ならあんなことはしないのにと反省したりもします。

    原因は他人ではなく自分の中から見つけてみたらどうですか。

    良い方向に進むと良いですね。応援しています。

    トピ内ID:6285ba8e7470a3d5

    ...本文を表示

    始まりがオカシイから最後もオカシイ

    しおりをつける
    🙂
    街で眠るヤマネコ
    上司は元派遣だから認めない、嫌い
    この理屈がどーしても理解できません
    派遣で働いて後に正社員に採用される事がトピ主さんの何の癪に障ったんでしょうか

    >どうして自分の上司は招待しないのにあまり接点のなかった部長は招待するのかと言い出しました。私が上司を認めていなかったのを知っているのにです

    元同僚さんも「何故か理不尽に」トピ主さんが上司を嫌っていることは知っていたんでしょ
    元同僚さん達もトピ主さんと一緒になって上司を嫌ってたんじゃないでしょう
    「ただトピ主さんは上司が嫌いなんだね」と思われてただけ

    招待が元同僚までなら来てくれたかもです
    上司を外して部長を招待すれば、上司を嫌いなわけじゃない元同僚さん達と部長はどう考えるか想像付きます
    出席すれば、元同僚さんはトピ主さんと同様に上司外しする仲間と思われる
    辞めて接点のないトピ主さんと違い、元同僚さんは目の前にいる上司に嫌いですと誤解されます
    出席すれば、部長は上司外しを肯定となり、個人的に「上司を評価していない」と誤解されます

    上司を何故か嫌ったことが理屈に合わず非常識
    元同僚までの招待なら上司を嫌った非常識が表にみえないから来てくれたでしょう
    部長を招待したので「上司を呼ばない非常識」と「上司を嫌う非常識」の2つが知られるわけです
    その非常識の片棒を担ぎたくない、だから欠席です

    >離婚の原因に~
    >非常識だとレッテルを貼られたことが影響~

    仮に誤解でレッテルを貼られたとしても、関係改善なんてちっともしようと思わなかったんですよね
    トピ主さんは人間関係を良くしようとは思わないタイプ
    悪くなればそれまで、何故なら悪いのは相手だから
    相手が歩み寄ってくれれば仲良くできるけど
    悪い関係を自分から改善できない質
    出会ったときの良好な関係をピークに、時間が経つほど悪化へ移行して人が離れていく

    それで離婚したんですよね

    トピ内ID:ed3051001f26140a

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