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    流産がきっかけで、夫への恨みが出てきてしまいました。

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    😢
    なな
    夫婦
    私も夫ももうすぐ34歳です。 29歳の時に結婚前提で婚活パーティーで知り合い付き合い始めました。 私は早く子供が欲しかったので、1年以内にプロポーズをしてほしい、その覚悟ができないなら別れてほしいと言い、納得の上で付き合い始めました。 するとちょうど1年後にプロポーズをされましたが「結婚してほしい。でも今会社が安定していないから、もう少し待ってね。」というものでした。 結局覚悟ができなかったのでしょう。 その後入籍日を決めたことも2回ありましたが、2回とも前日や数日前に「やっぱりもう少し後にしよう。」と撤回され、結婚報告していた両親や職場の上司からもかなり心配されたものです。 仕事やコロナを言い訳にし先延ばし先延ばしで、結局結婚するまで4年近くかかりました。 それも世間体を気にし出世願望が強い夫が、自分の上司から「35歳過ぎても独身だと先入観で見られるし出世もしづらくなるぞ。」と言われてやっと腹を括った感じです。(夫の会社は古い価値観です。) 結婚し数ヶ月、待望のあかちゃんを授かることができました。 しかし初期流産してしまいました。 もし夫が30歳で結婚してくれれば流産しなかったかもしれないのに。 33歳で妊娠したから流産してしまったんだ。 夫が結婚を先延ばしにしたから流産したんだと思ってしまいます。 まだ流産して日が浅いのでショックでそう思ってしまうのかもしれませんが…。 流産が引き金となり、結婚を3年も引き伸ばされた恨み辛みも出てきてしまいました。 3年間「なんで私は結婚してもらえないのだろう。」と悩み苦しんだ毎日でしたから。 「真剣に付き合っている相手に結婚相手としてもらえないなら、消えてしまいたい。」と涙した日も少なくなかったです。 このままでは行けないと思うのですが、どうしたらこの恨み辛みが落ち着くのでしょうか。

    トピ内ID:9ee773a5fec9c83d

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    辛かったですね

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    🙂
    通りすがりの
    待望の赤ちゃんの初期流産は辛かったですね。ゆっくり体を休めてください。 辛口でごめんなさいね。 なぜ「1年以内にプロポーズをしてほしい、その覚悟ができないなら別れてほしい」とおっしゃって、結局結婚まで進まないと分かった時点で別れて別の相手を探さなかったのでしょうか? ずるずる延ばすお相手もお相手ですが、そこに見切りをつけず許してしまったあなたもあなたかな、と思います。 延ばされた恨み辛み?あなた自身は延ばしたことに目を瞑ってきたことは棚にあげ? 結局はそういう彼で、そういうあなたなのです。似たもの同士という印象です。 それをまずはご理解される方が良いのではないでしょうか。 あと、初期流産は母体に原因がないことか殆どですのであなたのせいでも彼のせいでもないですよ。誰も悪くないです。(胎児自体に育てなかった原因がある)

    トピ内ID:cee729d0714a9dd2

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    人のせいにしない

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    🙂
    りん
    別れず、何年も待って結婚するのを選択したのはトピ主です。 家族(夫)を恨んでる人のところに赤ちゃんは来たいと思いませんよ。 赤ちゃんを暖かく迎えられる家庭づくりを頑張りましょう。

    トピ内ID:108a0bcb8c5580a9

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    うーん

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    🙂
    natsuno
    赤ちゃんのことは残念ですが、「1年以内にプロポーズをしてほしい、その覚悟ができないなら別れてほしい」と彼に告げたのはトピ主さんですよね? 1年後にプロポーズされたものの、「会社が安定していないから待ってね」と言われ、入籍日も1度だけでなく2度も流れ……。 彼に見切りをつけるタイミングはいくらでもあったのでは? 覚悟するまで時間のかかった彼を恨むなら、そんな彼にずるずると流されてきたご自分も恨まなければ、帳尻が合わないんじゃないでしょうか。 とりあえずいまはゆっくり休んで、心と体を落ち着かせましょう。 気持ちが落ち着けば、きっと見える風景も変わります。

    トピ内ID:b9e470cb5b3fc5f6

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    20年、結婚してもらえません

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    😮
    員歩留担手
    あ、「してもらえない」は、ちょっと卑屈すぎたかな。 最初の頃「入籍してもいいよ」とは伝えていたのですが、 相手も「別にいいよ」といいながら、 現在まで籍を入れていません。 財布も、社会保険も別々なので、何も困ったことは起きていません。 お互い入院したときも、手続き上も別に問題ありませんでした。 ずっと助け合ってきたので、入籍自体は大した問題ではありません。 どっちでもよくなってきたので、そのままにしていたのですが、 トピ主さんのトピをたまたま読んで思い出しました。 結婚のタイミングと、トピ主さんの流産は、因果関係がない と考えた方がよいでしょう。 これはそれぞれ違う問題なのですよ。 私がそう思う根拠は、 親戚に40歳過ぎて子供を産んだ女性がいるので、 妊娠・出産に関してはトピ主さんの3年がそんなに大きいとは思いません。 まだ若いじゃない、と思うくらいです。 結婚・入籍に関しては上記のとおりです。 なんでも一緒くたにしないことです。

    トピ内ID:11eb82091e753639

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    人任せだから

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    🙂
    生き物の世話係
    プロポーズや結婚も男性が引っ張らないといけないなんて決まりは無い。 トピ主さんの理想を相手にしてもらっただけでは? そんな主体性な無い人生楽しいですか? 人生は自分で切り開かないと。 今回、流産したのはお気の毒ですが、誰のせいでもありません。 そんな、彼氏が結婚を3年待たせたからとか人のせいにしないで、下さい。 結婚を待つ話しをしたのはご主人かも知れませんが、同意したのはトピ主さんです。嫌だったら自分から、別れて他の人と結婚したら良かったのですよ。 また、本当に33歳だから流産したのですか?医者が言ったのですか?科学的根拠は? いつまでも、おんぶに抱っこで、失敗したら人が悪いとか言っていたら、いつまでも状況は良い方向に向かいませんよ。 過去は過去。 これから、どう人生を良くするのかを考えて下さい。 感情だけでは、駄目です。

    トピ内ID:2fdf7ccda665602f

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    お身体は大丈夫ですか??

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    匿名
    私も初期流産と子宮外妊娠を経験して居ます。 お辛い気持ちはとてもわかります。 でも、年齢やご主人のせいではありませんよ。 私は20代でしたが、初期の流産には赤ちゃん側に問題があることがほとんどらしいです。 病院で調べて貰いましたが「きっと、何かを忘れてしまったんだろうね」とのこと。 いっぱい泣いたし、私が何をしたの?と神様すら恨みました。 そう、誰かのせいにしなきゃ自分を保てなかったんです。 お母さんの身体が早く元気になり、また赤ちゃんが来れるようになることが1番です。 18年経ってやっと、私はお空に二人も子どもが待ってるんだなぁと思えるまでになりました。 ご主人を恨んでしまったら、貴女の所に来たい赤ちゃんも来れなくなります。 いっぱい泣いて元気になってください。

    トピ内ID:d9b0c97ea9c15ede

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    悲しむよ

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    🙂
    あめ
    流産、お辛かったと思います。 ですがね、誰かのせいにする話ではないのです。たしかに、若ければ妊娠率•出産率は上がります。だからと言って、もし〜っと言い出したらキリがないのです。 産まれてこれなかった子が、お母さんがお父さんのせいにしてると知ったらどう思いますか?自分が産まれなかった事を責めるかもしれないし、両親が喧嘩することがショックなはずです。初期流産とはいえ、そこに命が芽生えたのです。天国にいても、あなた方の子供はそれを感じ取りますよ。 恨みなんて言っているうちは、母親にはなれないという事です。誰かに責任を押し付けるのではなく、今を受け入れましょう。

    トピ内ID:479ab0fc229afd0b

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    少しづつ。

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    blank
    ゆきうさぎ
    大丈夫。 妊娠って、人生における特別感というか、 全力で守りたいことですよね。 でも、どうしようもなく、 理由もわからず終わってしまうこともあるわけで。 今、怒りのような気持が向いている先が 誰彼構わず責めることなんだと思う。 自分や夫や自分を産んだ親や 自分の行動、食事、睡眠、他人の言動、 すべてを後悔し、怒りをぶつけ、 でも、そこに残るものは何もなく、 底まで沈んでから、ある時、 トンと底を蹴るような気力が湧いて 前を向くというか、 仕切りなおせるときがくると思いますよ。 本当に夫を怨んでいるのとは 違うんだと思う。 流産という現実が受け入れられないんだと思う。 子供を失ったのに冷静沈着でいろという方が無理だと思う。 悪しき感情は、掲示板で吐き出して、 言葉で書いても、気持ちを的確に表現しきれないこともあるから、 なんていうのかな、とにかく今は 時間を稼ぐしかないと思う。 明日はきっと、もう少し、 自分を許せる気持ちが芽生えていると信じて。

    トピ内ID:14424b639cef9bbb

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    いやいや

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    🙂
    ごめんなさい、八つ当たりにしか思えません。 先延ばしされた時点で別の人にしたら良かったのに。 結局旦那を選んだのはあなたでしょ? 4年も待っていて今更何言ってんだか。

    トピ内ID:2117dfcb957dfc83

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    その夫を選んだのは自分。

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    🙂
    タイトルのとおりです。 なぜご主人のせいにするのですか。 私も女で子供がいる(初期ですが流産経験あり)のでやり場のない悲しみなのはわかりますけど、心のどこかで夫のせいではないことはご自身もわかっているでしょう? タイトルのように考えれば気持ちも少しは落ち着くんじゃないですか。 そんなふうに思えないとしたら、そう思えるようにしていかないといつまでもその気持ちは消えませんよ。 理由が何であれ、また妊娠して無事出産できたとしても過去に流産したことに変わりはないのだから。 ずっとそう思って生き続けるのですか。 誰かのせいにしてもどうにもなりません。 あなたとの結婚を先延ばしにしたことや結婚に至った裏側の経緯をそんなにも詳しくご存知なら、ご主人と結婚しなければよかったでしょう。 全て自分が選択したことですよ。 流産は誰のせいでもありません。 恨みつらみだなんて、そんな気持ちでいたらストレスから授かれるかもしれない新たな生命も授かれなくなってしまいます。

    トピ内ID:2117e3cb957e034f

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    そうですねー

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    言いたいことはわからなくもないですが、他人(御亭主)のせいに何でもかんでもしない事です。 結局の所今の御亭主と結婚するという選択をしたのは貴方です。延び延びになったかもしれませんがそれに付き合ったのも貴方の意思であり選択ですよね。その結果の流産かどうかはわかりませんので、たらればを言っても仕方ありません。 今の貴方があるのは誰のせいでも原因でもなく貴方自身の選択の結果でしかありません。その点を理解できれば恨みつらみといったネガティブ感情もなくなって前向きになれますよ。

    トピ内ID:b9ff7fcb5b56a72b

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    悲しみ

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    blank
    こころ
    私も流産の経験があります。 同時は自分を責めて、責めて、、、 今はその後生まれた子供達の為に頑張っています。 よく悲しみは時間が癒やしてくれるといいますが、本当にその通りだと思います。 また今回はトピ主さんだけでなく、ご主人もつらい思いをされていると思いますよ。 夫婦なのですから、ご主人を責めるのではなく、悲しみは分け合うのが一番だと思います。

    トピ内ID:4b9eff4826e4c790

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    レスします

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    🙂
    3ママ
    確かに女性からすれば 結婚を前提→プロポーズときたら すぐにでも結婚したいですよね。 周囲の目も気になりますよね。 でも旦那さんが、会社が安定するまでは と言っていたと言う事は 真剣に考えているからこそ! 焦って結婚してはいないからこそ! だと思いますよ。 33歳で妊娠で流産、、 確かに辛いし、誰かのせいにしてしまう事もあると思います。 私も一度初期流産しています。 辛いですよね。 周りの妊婦さんを見ていると 何で私の子だけ?って悲観してしまいますよね。 でも初期流産は誰のせいでもないですもんね。 赤ちゃんが今のタイミングじゃないなー。って思ったんだと思います。 実際、私の周りでも35歳を過ぎてから 出産、子育てしているママさんが沢山います。 今は辛いかもしれませんが、気持ちが少しずつでも晴れていきますように。 また旦那さんとの素敵な赤ちゃんがきてくれますように。

    トピ内ID:c0b42d7b9b61aafb

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    成長のきっかけにせよと言われていると解釈する

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    🙂
    コーヒー
    トピ主さんとは違うかもしれませんが、私は子供の頃からずーっとかなり甘やかされてきて、何かあっても最終的には親や兄弟、親戚、友人、見知らぬ誰かなど、とにかく「自分以外の人」が何とかしてくれると思って生きてきました。 実際、32歳くらいまではそうでした。 みんながチヤホヤしてくれて、困った時は絶対にみんなが助けてくれていた。 33歳の時に、自分の力はもちろん、親も友達も親戚も、誰が何をどうやっても、どうにもならない出来事に出会いました。 何が起きたかはちょっと難しい話なので書きませんが、トピ主さんの流産と少し似ています。 私には痛烈で死にたいほど苦しい出来事だったけど、私以外の人は誰一人として苦しまない。 世界中で苦しいのは私だけだという状況でした。 最初はそれでも誰かが何とかしてくれる。何とかして!と周りに助けを求めたり、恨んだり。 そんなことをしてました。 最初は良かったんですよ。みんな助けようとしてくれる。 でもどうにもならなくて、私の依存性もどんどん強くなって。 離れて行った人もたくさんいるし、私もこれじゃダメだと思って自分から身を引きました。 それから数年経ちますが、今は私も、自分の選択は自分で責任を持たなければならないと強く思うようになりました。 失敗しても何があっても自分の責任です。 自分以外の誰にも責任はありません。 例え誰かが関わっていても関わらせる選択をしたのは自分なんです。 他人のせいにすることほど醜く身勝手なことはありません。 と、ここまで学んだ今の私でも、やっぱり苦しいと逃げたくなるし、あいつのせいだ、この人が助けてくれないからだ!と叫びたい気持ちになります。 そして「これじゃいけない」と、その気持ちを抑えます。 思考の癖はなかなか綺麗に変わっていきませんが変革や成長は必要です。 トピ主さんにとって今がそれなのだろうと感じました。

    トピ内ID:60378820c11f9183

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    約束を反故にされても別れていませんよね?

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    🙂
    はーちゃん
    お辛かったと思います…。 しかし、 『1年以内にプロポーズをしてほしい、その覚悟ができないなら別れてほしい』とおっしゃっていたのに、約束を幾度となく反故にされても別れなかったのはなぜでしょう。 別れないと決断したのはあなたです。 その決断に関わることは、あなたの責任だと思います。 ただし流産は誰のせいでもありません。 あなたのせいでも、彼のせいでもない。 別れないと決めたのはあなた。 その年齢で結婚すれば妊娠が何歳以降になるかも当然わかっていたはず。 それでもその年齢まで結婚しなかったのもあなた。 あなたの恨み辛みは、あなたが作り出したものです。 ご主人やその他の要因のせいにするのは止めましょう。 本当は自分のせいだと自分でもわかっているでしょう? 流産は誰のせいでもないです。 そこだけは誤解なさらないでください。

    トピ内ID:180144cb9038f598

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    決断したのは自分。

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    😣
    かんぴょう娘
    一年以内に結婚出来ないなら別れると言いながら、3年もズルズルと待ってしまったのはどうして? 自分で一年といったのだから、とっとと見切りをつけたら良かったのに。 だって、結婚は子供が目的で、旦那様を好きなわけではなかったのでしょう? 自分で決めて結婚したのに、思うようにならないと人のせいにして怒る。旦那様のせいじゃない。自己責任です。怒りが収まらないのなら、離婚すればいいのでは?旦那様にもその方がいいと思う。

    トピ内ID:fe82c0cb81ec1e61

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    別れるタイミングは何度もあった

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    🙂
    みあ
    チャンスなんてあげずに何度もされた時点で別れるべきだったと思います...覚悟を感じないしプレッシャーでの結婚をされてもこちらも嫌だから。。。どこかで必ず不満が出てくるのです。 三十三歳での妊娠。遅くはなかったと思います、今はゆっくり休んでご自愛ください

    トピ内ID:fa4d07a59df7c856

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    何か他に原因があるのでは?

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    😢
    maymo
    他の方々も回答されていますが結婚までに時間がかかったこと、流産は関係ありませんし 流産は貴女でも旦那さんが悪いわけでもありません。 ご自身を責めてしまい、旦那さんを理由に辛さから逃げたいのかなと思います。 お気持ちわかります。 私も昨年、第一子を死産せざるえなく、辛かったでした 夫なりに寄り添ってくれてはいましたが、私の希望通りかというと違いました 私もうまく旦那さんに甘えるというか、説明できずモヤモヤしていた時期もあります でも夫も辛かっただろうと思います 今回の流産の際、トピ主の旦那さんの対応はどうだったのでしょう?

    トピ内ID:12478b208cbaf1e9

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    その男の遺伝子が欲しいの?

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    🙂
    でんでん娘
    とりま流産なんて普通なのに何を悔やんでるのかな むしろ子供が欲しいのに33歳まで4年も待つ理由が謎だね その男の遺伝子じゃなきゃダメとかこだわりがあるの?   33歳で出産未経験、さらに過度のストレスとかだと 遺伝とは無関係に乳がんリスクが上がるからね もし乳がんが見つかって5年間治療したら閉経が目の前だよ?   婚前交渉で子供ができなかったことから察して このまま妊娠出産を待つのは期待薄だと思うよ 私なら人工授精を強くお勧めするね

    トピ内ID:3e7eafb5bc1f18dd

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    20歳代で妊娠しても流産しうる

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    🙂
    在米
    20代で妊娠しても流産の可能性はあります 医学的に40代付近なら流産の確率は急に上昇しますが 33歳と30歳であれば 33歳まで待ったせいだと言い切れるほどの差ではないと思います まあ2%から3%に上がったのも 大きな違いだと言われれば そういう理論になるかもしれませんが そもそも4年待ったのも 他の人を選ばなかったのも そんな弱くて頼りない彼氏を旦那に選んだのも自己責任ですよ 流産のせいで思考が混乱していらっしゃるようです 少しゆっくりされることを お勧めします

    トピ内ID:41e9cdcdb0d10280

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    人のせいばかりではない

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    🙂
    おさこ
    そんなに子どもを授かりたいなら、そもそも29歳になるまで、婚活しなかったのはなぜでしょうか。20代と30代では圧倒的に妊娠率が違ってきますし、子育てに対するお母さんの体力も違ってきます。20代で結婚しなかったのはトピ主さんの選択なのに、流産の責任をすべて夫に被せるのは理不尽だと思います。 でも、安心して下さい。33歳ならまたいくらでもやり直せます。妊活に励めば、また授かりますよ。でも、ストレスを抱えたままでは、そのチャンスもフイになってしまうかも知れませんので、リラックスして下さい。

    トピ内ID:1c7b168f6481b7ed

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    お辛いですね

    しおりをつける
    🙂
    まつ毛のハンター
    わたしも初期流産経験したので、心中お察しします。 子供が欲しいから、一年以内にプロポーズしてほしい。ダメなら別れる。 このように言っていたのに、別れず4年待って結婚されたということは、この人じゃないとと思われたからですよね? もう少し早く結婚してれば、流産しなかったかもと仰いますが、年齢が上がるにつれ数%流産の確率は高くなりますが、基本的に誰にでも起こりうることです。 旦那さんのせいでも、もちろんトピ主さんのせいでもありません。 今は悲しい気持ちでいっぱいかもしれませんが、少し落ち着いたら『一生を共にしたいと思った夫がいる幸せ』に、今一度目を向けてみてください。

    トピ内ID:da9faebc5ce32493

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    10代でも20代でも流産はする

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    🙂
    鉄分
    初めまして、求めているレスではないと分かっていますが 私自身思う事があったのでレスさせていただきます。 私は夫と20歳の時に結婚しました 夫も当時まだ22歳、直ぐに子供が欲しかったので妊活しましたが 2度の初期流産、化学流産はもっとしました。 でも先生から、初期流産は誰も悪くない 確率の問題で確かに受精確率は年齢が上がるにつれ下がる傾向はあるが そこから着床、着床継続までの確率で見れば10代も20代も30代もそんなに変化はないと言われました 40代になるとかなり厳しくなるようですが(そもそも受精確率からガクッと下がるので) 10~30代は大幅の変化は無いようです。 私も自分の体が悪いのかと思いました。 まだ20代、妊活を初めて毎日基礎体温測って食事も栄養バランス気遣って早寝早起き健康第一で… 結局授かれたのは妊活を初めて約2年後、不妊治療をしてからでした。 夫も私も特に問題の無い体で、先生に落ち着いてね、大丈夫だよと かなり精神的ストレスを緩和していただきながらタイミング法を試したらすぐに出来ました 先生からはストレスだね、自分にプレッシャーをかけすぎだったと。 トピ主さん、妊活以外でもそもそも普段からストレスが凄いのだと思います。 妊娠出産育児にストレスは本当に大敵です。 あと人の旦那様に失礼ですが 今一度その旦那さんで良いのかも考えた方が良いと思います。 出世欲が強いのに30歳の時点で仕事が不安定?よく分からない 大体本当に出世コースに乗る人って入社して2~3年目で分かりますよ。 20代のうちにわかると思います。 しかも結婚という物をそんな利用価値のように考えてる人との子供が欲しいですか? 冷静に考え直した方が良いと思いました。

    トピ内ID:d9b34d2a1047317a

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    お辛いですね

    しおりをつける
    🙂
    こまさん
    私も初期流産を経験しているのでお気持ちは痛いほどわかります。 まずはご自分を過度に責めずに夫さんのせいにするのは「今は」いいと思います。 私のしたこと、逆にしなかったことが流産の原因では…なんて考えてしまうと体の回復の妨げになりますからね。 受精卵自体が原因の場合がほとんどだと説明されても、やるせない気持ちの持って行き場がないですものね。 夫さんがすぐに結婚してくれなかったからって思ってしまうのも今現在がつらくて心が不安定だからだと思いますよ。 どんなに待たされてもご主人と結婚したかったのですよね? もし、もしもですが引き伸ばされているうちに年齢も重ねてしまっていまさら他の人とはお付き合いできない、誰からも選ばれなかったら困るし、との理由でご主人から結婚を引き伸ばされても受け入れてしまったのなら、ご自身がこれからどうしたいかを考えるタイミングなのかもしれません。 結婚を延期されたという不満は、これからも事あるごとに顔を出すと思います。 でも今は体力回復に集中なさってください。流産は小さなお産と言われるほど体に負担がかかるものです。 夫さんを恨んでいっぱい泣いてください。 トピ主さんは結婚出産子育てがしたかったのか、彼=ご主人と人生を歩みたかったのか。それはゆっくり静養して、体が本調子になった時に考えましょう。

    トピ内ID:d99fbf7491a9b5af

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    雪猿
    流産したことは結果論であって、年齢は関係ありませんし、 そもそも旦那さんに原因はないので、恨むのは筋違いです。 プロポーズが今すぐの結婚ではなかった、その後の入籍日撤回と、 別れて、別の相手を探す契機はいくらでもあったはず。 結婚を延期する旦那さんを受け入れたご自身の判断が 一因でもありますから、恨まれる旦那さんのほうが気の毒ですよ。

    トピ内ID:8c6d0eb5e8410296

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    ごめんね、キツイ事を言うようだけど…

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    🙂
    まめごはん
    心も身体もお辛い所申し訳ないのだけれど、 ちょっとキツい事を申し上げます。 >私は早く子供が欲しかったので、1年以内にプロポーズをしてほしい、その覚悟ができないなら別れてほしい 何故これほどまでに強い思いがあったのに プロポーズされた時の「待ってほしい」を許してしまったの? その後何度も直前になって先延ばしにされた時に、どうして別れを告げなかったの? 他の方がおっしゃるように、 切り捨てるタイミングは何度もあったはずです。 一番最初に「先延ばし」した時点で、 ご主人は”約束した事を平気で破る人だ”って分かると思うんです… 何故そんな人を、何度も何度も信じてあげるのでしょうか… 勿論いい加減な性格のご主人も悪いのです。 無責任だし、発言も酷すぎる。 だけど…切り捨てるタイミングはあったと思うんですよ… もう過ぎてしまった事なのに 何故そうしなかったかと色々すみませんね。 落ち着いたら、お別れの方向で話を進めてください。 別れたら子供がまたどうなるか分からない? でもね、そんな無責任な人との子供、欲しいんですか? よく考えてください。 貴方は大人なのだから、判断し、行動出来るでしょう。

    トピ内ID:ecb8edcb77b7361f

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    流産の割合、件数は非常に多いです

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    🙂
    特命さん
    私もしていますが、以前10人くらいのママさんと話していたらなんと全員経験者でした。 人の流産経験なんて聞くこともありません(特に産んだ後はすでに経産婦なので)けど、経験者は非常に多いです。 むしろ結婚後数ヶ月で妊娠なんて、なんてうらやましい人だろうと思いますよ。 不妊で悩んでいる人の多さも今や周知の話でしょう。 私も2年妊娠できませんでした。 あなたの夫の結婚先延ばしはひどいとは思いますが、別に見切りをつけて他に行くこともできたんですよ。 そうしなかったのはあなたの意思です。 もしくはさっさと話を進めることもできた。 うちは立て替えで一人暮らしの寮をでないと行けなくなった夫に私から結婚をもちかけ(それまでに2年つきあっていた)、さっさと住む家も決めて(一応誘って何軒か見に行った。)、式場も3つに絞ってどれがいいか夫に決めさせて(決まらないから「ここでいいよね」と私が決めて)、そこに二人で行ってだいたい10ヶ月後くらいに式の日取りを決めました。それが決まったらもう後にはひけません。 全部私がしましたよ。夫のペースに合わせてたらいつになるかわかりません。 うちは夫のほうが10歳年上でしたので、私は20代でしたが、夫の年齢を考えて早くしたかったです。 待つばかりで行動しなかったトピ主さんに問題がないわけじゃありませんよ。 夫への恨み辛みは筋違いです

    トピ内ID:909b82ccf8197cdd

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    辛いですね

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    🙂
    はなの
    悲しみはなかなか癒えないと思います 今はまだ前向きにはなれないと思うけど 過去を悔やむより、これから授かる赤ちゃんのことを考えて、前向きに体を鍛える準備に取り掛かったほうが良いです 現代は40代でも出産できます 早々に新しい伴侶を探すでもよし 時間がないなら仕方がないからいまの旦那さんの子供を授かるでもよし とうしても子供が欲しいなら早目に気持ちを切り替えて体を鍛える準備をしたほうが得策だと思います 過去を悔やんでくよくよしていたら体にも良くないので、なるべく気持ちをバッサリ切り替えたほうが良いです

    トピ内ID:a3f9c622da93c1fd

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    結婚しなかったとぴ主のせいでもある

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    🙂
    匿名
    今回の流産の原因が年齢であるとすれば、 1年以内にさっさと結婚しなかったとぴ主の責任でもあるはず。 なんだかんだと結婚を延ばす彼を何とか説得して結婚に持ち込む もしくは 結婚が目的なんだからさっさと別の相手を探す などの選択肢があったはずです。 なんで自分は悪くないと思うのでしょう。

    トピ内ID:f35f9b2802582751

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    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    四年もよく待ちましたね。 待ったのはトピ主の意思ですから、相手のせいにするべからず。 いろいろと大変でしたね。 ですが初期流産は、どの年代でも一定のそれなりに高い確率で起きる防ぎようのない事象なのです。 情けなく悲しい気持ちには同情しますが、全てはトピ主の選択の結果です。 まずはそれを受け入れることですね。 お大事にしてください。

    トピ内ID:5b6c52cdbf21c441

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