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    介護の苦労知らずの義両親が夢見る老後

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    よめこ
    ひと
    50代前半嫁です。 「私達の介護をさせてやってもいい」 タイトルの言葉を義両親に大真面目に言われます。 理由はただ一つ「ご自分達は善行を行なってきている、 死ぬ時は自分達に世話になった子供や孫に囲まれて 惜しまれつつ逝くに決まっている」と本気で思っているからです。 理由は「自分にはお金があるから」 私にしてみれば「善意」の皮を被ったパワハラです。 もちろん主人には親に育ててもらった恩こそあっても それ以上何もありません。主人の両親は自分達はつつましく 生活してきたから蓄えはあるからね、とは言ってますが、 実際は知りません。 私達は結婚式をあげて以来、別に何をして頂いたわけでもありません。 主人は一人っ子、就職後も親のスネをかじらず、結婚後も 二人で一生懸命やっています。とうに親離れできています。 が、義両親にはそれが気に入らない。義父母と食事すれば 主人が出しています。私達の子供の行事に祖父母として きていただく時も、全てこちらでもてなし、手土産も用意して います。 あちらのお宅へ伺う時も必ず菓子折り持参でお付き合い してきました。 そうしないと親を敬わない、とキレられた事も あるからです。 それを義両親はつつましくくらしている、 (自分の財布は開かない)というのです。 なのにもっと親を頼って欲しい、援助させて欲しい、と。 つまりはご自分達に頭を下げさせたいだけ。 義父から主人へは 「私達の面倒を見たいなら自分たちの住むマンションもう 一部屋借りて万事整え、どうぞいらして下さい、という のが筋だろう?」無理難題。 そうしたらお食事も嫁が全て作って、 姑に苦労はかけず、息子夫婦や孫に慕われながら食べる、、そんな 夢が当然叶うと夢見ているのです。 どう対処すればよいでしょう。

    トピ内ID:0dbff50ab2e31ba5

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    聞き流す

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    🙂
    マグネシウム
    そんなの聞き流すしかないです。 >「私達の介護をさせてやってもいい」 「お義父さんもお義母さんもまだまだお元気じゃないですかー」と棒読み対応。 >義父から主人へは無理難題。 こちらは夫さん自身が対応することですが、「無理、仕事で忙しい」で押し通す。 義両親世代は仕事への責任感が強いものです。 なるべく会う機会を減らすことは難しいですか?

    トピ内ID:b98d9d0e4375f6a7

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    セリフだと思ったら?

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    🙂
    ロッ君ママ
    理想の老後を送ってる話の登場人物を演じている…… だから 台詞を喋ってると思いましょう。  期待させるような返事をする必要もなく、良い息子さんをお持ちですね~と相槌うっておくだけで すみませんか? ご主人とは しっかりと話し合って 夫婦の親についての関わり、介護は 各自が担当する(笑)というトピ主さん自身の考えを持って伝えておくことです。  義実家とは、無理のない範囲、常識だと思える範囲での付き合いに絞って、スルーしても良いと思いますよ。

    トピ内ID:bcf9b53f729f18bd

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    スルーしてます

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    🙂
    アラフィフ
    そこまでひどくはないけれど、少し似ている魏実家です。 私はスルーしていますけどね。 仕事に家事に育児、今の私に介護に割く時間は無いので(本当に)。 お金があるなら、施設でお願いしますと。 一時期同居の話も出ましたが、「私(忙し過ぎて)何もできませんよ?」と言いました。 仕事を辞めていいなら考えますが、私が仕事を辞めて困るのは間違いなく旦那と子供なので(笑) 正直、魏親より私が先に逝きそうです(苦笑)

    トピ内ID:ed133bc89127f701

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    無視です

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    🙂
    我慢しない
    凄い人たちですね! まともではないので、相手にしなくて良いと思います。 でもお金がある分良かったですよ。 自分たちのお金で施設に行けますから。 しつこく言われるなら、おすすめの老人ホームのパンフレットでも渡せばいいです。

    トピ内ID:162248bceac17098

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    牽制球を

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    😉
    三色アイス
    私たちの親の世代では、兄弟が多かったりして実際に親の介護を経験したことがない、 または逆にしっかりと介護をさせられて苦労をし今度は自分が尽くしてもらう番だ、 と子供に過大な期待を寄せることも少なくありませんね。 そういう親には現実を知らせなければなりません。 すぐには無理としても、手始めとして老人ホームや在宅介護のパンフレットを 手に入れておき、何か言われたら何時もそれを目の前に出して 「そうですね、どれが良いですか~?」と牽制してみてはいかがでしょう。 それを嫌がって口に出さなくなれば上出来です。

    トピ内ID:582302f2e0799e03

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    させてやってもいい

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    🙂
    危機管理
    結構です。 終了 マンション買え! ホームを自分で用意しろ。貯めたお金は老後に使うもんや。 親子親戚でなくとも、自分の希望を誰かが叶えてくれる。と言う人は結構います。 皆、ケチで欲深。 まぁ、人当てにするな!ってぶった切ってもいいと思いますよ。 絶縁!と騒ぎ始めるけど、何ら問題ない。困るのは先方

    トピ内ID:e0ecd23f875a47fa

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    すごい

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    🙂
    かこ
    私の義両親は,いつもご馳走してくれたし,何かあるとお祝いくれたし,病気になったら,お金くれたし, それでも,介護はできないです。 どうしても行くところがなければ考えますが。 主さんの義父母なら,まず会うことをやめます 確実に介護なんてやりません 介護しても、文句しか言わないだろう

    トピ内ID:e99056e188cf2d2d

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    大丈夫

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    🙂
    りんご
    その時になったら施設に入れれば良いと思いますよ。 私は療養型の病院勤務ですが、意外と(?)面倒は見ません!って家族は多いので。 お金あるなら余計に施設行きですよ。 今のシステムですと、本人の同意がなくても病院とキーパーソン(家族)で決められますから。

    トピ内ID:3ab698e8bb1705bc

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    どうもこうも

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    🐤
    ぴより
    そんな夢物語、聞いてられませんよね。 しかし、赤の他人ではないので、聞き流すのはよろしくありません。 後から「常々言っていた」と同居やお世話を迫られるからです。 しっかり、無理なものは無理と伝えておくことが肝要かと。 人は老いれば老いるほど頑固になり、自分の考えに固執するものです。今から、息子夫婦は自分たちの考えとは違うということを刷り込まないといけません。 次、老後の面倒をと言われたら、すかさず「施設に入ってもらうことになるから今以上に倹約を」と言いましょう。そこで大げんかになっても構わない。その後の、嫌味を言われ続けながら介護をする、という自身の老後と天秤にかけてみて下さい。 年寄りを図に乗らせ、最後の最後でハシゴを外すより、できる限り早い段階で気持ちの切り替えを促す方が、家族全体のためになります。

    トピ内ID:dbe85c897074dd89

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    へ?断れば?

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    🙂
    もね
    言われるたびに、 介護なんてしたくないのでさせてもらわなくてもいいですよ。 って返せばいいじゃん。 お金があるなら豪華な施設の検討をしてもらえばいいし。 何を困ってるのかよくわかりません。 あなたが手足を動かさなきゃ介護は出来ないのですし、やりたいなら旦那さんがすればいいだけです。

    トピ内ID:8876a9ef06623f23

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    そういう事言っておきながら

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    🙂
    豪華絢爛
    貯金額は、ホームにも入れない額だったりしませんか? だってお孫さんの慶事でさえ、出さないんですよ。 貯金がある=数百万 とかだったりして。 マンションを用意してもらって迎えるのが~的な言い方が気になりますね。 して、私だったら ひたすら無言の鉄仮面貫き通すか。 自分の親がよくしてくれたので、そちらの方を看るので主人に言ってくださいね。 まだまだお若いですし、もしそうなったらホームですね。今のうちに素敵なところ探しておきますね。 これで、キレられ絶縁だ!なんて言ってきたら、ラッキー万々歳で接触減出来ます。 主さんの心一つなんですよ。 嫁は耐えるもの...ではなく、理不尽なことは言い返せばいいのに。 何時代ですか。 子どもにも連鎖しますよ。

    トピ内ID:2d02caf2c819654b

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    たぶん全部嘘

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    🙂
    わーまま
    お金なんてほとんどないと思います なので、つつましくしか暮らせない でも生活に困るほどでもないのでは? だから食事の時もお金を出せない 招いてもらわないと、孫の行事に行けない あなた方からの手土産がわずかな楽しみ (だからないとがっかり) 本当は住んでいる家もリフォームが必要とか、賃貸とかで 住む家を準備してほしいけど 実行力もお金もない プライドが高くて、助けてくださいとはいえない 嘘も信じれば本当になるのでしょう まともに取り合ってどうするんですか ほんとかどうかなんてどうでもいい 義両親がお金を出さないも、出せないも同じことです こう思ったら、なんだか哀れに思えませんか? ああ、また病気が始まったとスルーしていればいいのです マンションを準備しろなんて 立派なお家があるでしょうで笑顔でバッサリ よほどのことがないのなら、ほっときましょう いつもの妄想くらい自由にさせておけばいい 今のところ、さほど困ったことはどれほどあったのでしょうか? 親に育ててもらう以外に何かしてもらう必要ありますか? 就職を自分でさがし、就職後はすねもかじらず 家事育児なんて手伝ってもらったことないです 援助なんて何一つもらっていません ここまでは普通です たまの食事代くらいなら恩返し程度でしょう いくら豪華な食事をしたところでたかが知れています こちらが経済的に困窮するほど仕送りしたこともないし 意にそぐわず怒鳴られたり(多少感情的なひとなので) うん千万の援助要求や妄想に振り回されましたが 損害というのはさほどないので、 逆に言えば、損害がないのでお付き合いを続けています 本音は嫌いなんですけどね

    トピ内ID:8c997cf2fe542a60

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    すごいですねー

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    🙂
    ふむふむ
    >「私達の介護をさせてやってもいい」 >「私達の面倒を見たいなら自分たちの住むマンションもう一部屋借りて万事整え、どうぞいらして下い、というのが筋だろう?」 遠慮させていただきます、でいいんじゃないですか? あなたに対して、介護をしろと言っているんですか? だとしたら、私はあなた達の子供ではなく赤の他人ですので、介護する義務はありません、でいいと思います。 介護のときは手助けしてもらうことがあるかもしれないけどそのときはよろしくお願いします、と頭を下げるのなら考えてあげてもいいですよ?考えるだけですけどね~、と言ってやればいいんですよ。 それがいやなら夫だけが介護すればいいんです。 慎ましく暮らしてお金があるというのなら、施設へ入ってもらえば? なんのためにお金でしょうね、まさにこのためのお金だと思いますよ。 あなたにもお金があるって自慢して、介護をさせてやるって言うんでしょ? あなた達が亡くなったとき、遺産なんていらないからどうぞそのお金で施設に入ってください! そんな夢物語が叶うと本気で思っているのなら世間知らずにもほどがありますよ。 子供や孫に囲まれて幸せな最期を迎えられる人は、人徳があって皆に好かれている人です。 そういう人はいかに周りに迷惑をかけないか、お世話にならないためにはどうしたらいいかを考えています。 自分でそんなことを望まなくても人が集まってくるのが人徳です。 あなた達とは全く逆の人ってことです。 って言えばいいんじゃないですか? もし私なら、夫は実子なんですから義家にお世話しにいくのはどうぞご自由に、と思います。 義父母を同じマンションに住まわせるなど絶対にお断りです。 そんなことになるなら離婚も考えます。 冗談じゃないですよね。 書類上の手続きくらいなら手伝ってあげてもいいです。 施設の申し込みとか、ね。 それ以外は全部夫にさせます。

    トピ内ID:c5e0583f77bb097e

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    遠慮します~

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    🙂
    遠慮しい
    まーーーーーーったく同じ言葉を同居していた祖父が常々言っていました。 同居なので日常的に色々言われていて、 「明日〇〇行くから送らせてやるよ」とか テレビ見ながら「あれは何?お前が買って来たら食ってやるぞ」とか 介護以前からそんなことを言われ続けてました。 でも私も弟も「断るわ~」「遠慮するわ~」と言って何も叶えることは無かったです。 たまについでがあれば送迎したりもしましたが、基本的には祖父の言うことは全てスルーでした。 (祖父の息子である)父はキレるので祖父は言えず、 嫁である母も長年同じような対応で、祖父の言う事を聞いてくれないので孫に言っていたみたいです。 たまに暴力に訴えてくることもあったけど、毎日対応してれば相手の反応なんてどうでもよくなりますのでね。 因みに、同居に関しても「お前らの為に同居してやってもいい」「転勤とかにもついて行ってやるぞ」と 父母の結婚の挨拶の時点で宣言されたそうです。 次言われたら同じように「遠慮します~」でいいのでは? 色々言われたら「恐れ多くてできそうにないです」とでも言いましょうか。 他の親戚に言質取られそうな言葉は控えた方が今後の為だけど、 のらりくらり断っても、いざとなればお金と時間のある限りでしかできないわけだから 今からガチガチに決めて答えなくてもいいんじゃないですか? 上記の祖父ですが、結果的には病院で亡くなりました。 でも毎日子供や孫に連絡をして見舞いに来るように言い、来た者全てにおむつ交換をさせていました!!! (まだ新婚で20代の孫の夫たちにもさせてたそうです)

    トピ内ID:acffa8804a5705a3

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    介護の苦労知らずって

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    🙂
    びつくり
    介護の苦労知らずの義両親との事ですか どういう事ですか? トピ主夫婦も 義両親の様に「介護の苦労知らずを」 を お手本にしますって言えば良いと思います

    トピ内ID:3c8770ae7733901b

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    体よく笑って紋切型の答えを返す

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    🙂
    テレビ
    「私達の介護をさせてやってもいい」と言われたら、 「とてもではないけれど、私たちは、おそばに仕えられるレベルにありません。もっと高尚で立派な方に介護されるべきです。私たちは辞退させていただきます」 と笑って答えましょう。 それでもしつこく、「介護すべき」攻撃を受けた場合には、 「今まで善行を行ってきた方ならば、子供の家族が何も関わらなくとも、すべてが勝手に整ってくるのではありませんか?」 とこれまた、相手の言い分に従って答えればよろしいのです。 波風たてず、こちらは、何も具体的な「介護関連行動」を起こさない。 相手も何か行動してくるわけではないだろうから、何もしないでつっぱねておけばよろしいのでは? 食事の機会も減らして、トピ主さんの負担も減るようにしたほうがいいかもしれませんね。

    トピ内ID:5c3d172225397478

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    現場を見せる

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    🙂
    はな
    我が家は娘同居、母は80代後半要介護3です。 この世代は、介護保険制度もあまり理解できないし、今時高齢者が延々と病院にはいられないことも理解できません。まして娘が同居して世話していれば言いたい放題。 介護されるのは当たり前、具合悪いのは娘のお世話不足 ・・・ただ私はかなりスルー力あるので「はいはい~へえへえ」と聞き流せてしまうのですが。 先日の予防注射でも「なんでこんな時間なんだ」「注射なんか打ちたくないのに意地悪だ」 「歩くのつらい(車椅子ですが)のに」と、ブーブー文句たれっぱなし。 で、予防注射の摂取会場に到着。 皆さんお一人でヨロヨロつらそうに介助者もなくいらしてる。手続きそものもの大変だったようだし、受付の要領もわからずウロウロオタオタしてる。全部看護師さんに指示されている。 子ども同伴なんてみごとにいなかったです。 ・・・文句言い散らしてた母もさすがに黙りました。 今時、要介護4~5になるまで自宅なんて方はいません。もれなく施設で過ごします。 「お友だちのお見舞いに行こう」「特養の伯母さんのお見舞いに行こう」 せっせと介護施設現場を見せます。高齢極まればもれなく施設で過ごすものだという認識が生まれます。 いくらパンフレット置いたって話したって、「意地悪!薄情!」と理解できません。 まして面と向かってことわったってケンカになるだけ。粛々と現場を見せることです。 私も大方スルーしますが、現場見せること、「聞き分けないと明日施設入れるよ!」時には脅しすかしでわがままは言わせません。キーパーソンは大変なんですよ~!

    トピ内ID:5edaf0e150693e38

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    あなたたちも期待させた。

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    🙂
    もっと具体的に言うと、要望に従いすぎた、義両親を立てすぎた、から期待させ図に乗らせてしまったんだと思います。 この2人は私たちのためになんでもやってくれると思ってるんでしょう。 手土産用意しないと子供の行事も来ないんだったら来なくていいじゃないですか。 キレたって放っておけばいいじゃないですか。 理不尽なことになぜ従うのですか。 全て今までしてきたことの真逆をすればいいんです。 そしたらもう行く必要もなくなるし、そのような気分の悪い発言をされることもなくなります。 私は、本来は親に対して全く立てるなとか要望を聞き入れるななどとは思っていません。 でもそれはお互いに限度や礼儀を弁えている場合です。 あなた方の場合はそこまでになるほど助長しまった部分もあるとトピ文を読んで感じました。 勿論根本は義両親に問題があります。 しかし義両親に難ありとこれまでのことでわかっていたなら、応じすぎてはいけなかったと思います。

    トピ内ID:bce5ad3f728e621b

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    結構です

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    🙂
    勝呂
    「介護させてやってもいい」と言われたなら、「そんなそんな、恐れ多い。遠慮します」で良いのでは? 目だけ笑わない笑顔でニッコリと。 食い下がられるなら、「夫さんに聞いてください」で逃げましょう。 うなぎ気分でニョロニョロと。笑 義両親を頼る予定も援助を頼む予定もないんですよね? ならば逃げるが勝ち。 施設に入る相談に乗ってもいいけど、看取りまで頼めるところにしましょう。 状態が悪くなったら出されるケースもあるらしいので。 年寄りの自慢話、自画自賛には「へぇ、そうなんですかぁ」がベストかな。 「スゴイですね」なんて褒めたら益々増えます。 普通のことだよねーって態度で褒めない、認めない。 相手に話しても無駄と思われたら成功です。 あ、「私の両親も心配です」も威嚇に使えそうですが、どうですか?

    トピ内ID:9f5a9a007bdea556

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    モヤモヤするのなら

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    🙂
    ブロッコリー
    >私達の介護をさせてやってもいい と言われたら、私ならばこう返しますよ。 せっかくですがそれは断固お断りします。 私はあなたたちに生んで育ててもらった子どもではないので、私が介護をするのは 私の親ですから。 介護させてやるとか、まあ人に対していい歳して口の利き方も知らない偉ぶった人ですね。 その一言で人間性が丸わかりですよ。 それを言って怒ったら、距離を置いちゃえばいいのに。 「言うこときかない嫁で残念でした~」って。 勝手に自分たちの都合いいように夢を見ている人たちなのだから、ほっとけばいいんじゃないですか? ま、おそらくドケチな祖父母ならば孫からも好かれるわけはないし、多分理想とはかけ離れた最期に なるかもしれませんから。

    トピ内ID:25ad963fae244be7

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    介護させてやるというより、御世話になるもの

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    🙂
    ぎんねこ
    一族で食事に行くときは、お舅さんお姑さんの大財布から大枚出して、おごるものです。何だか本末転倒なお舅さんたちですね。 自分の姑との同居の場合も、突然の舅の死からでした。お元気なうちは、お二人で生活されればよいから、生活できなくなったら、面倒見ることです。だから住居を近くに借りる必要はないと思います。 あとはなるようにしかならないですよ。 片方だけになったら、同居でいいんじゃないですか。それに先が読めないのが介護です。 姑も、認知症が最初からあり、風呂に入りたがらないから、私が仕事から帰宅して風呂に入れていましたが、数か月たったころ、大腿部頸部骨折をして、半年ぐらい病院生活、その後老健にしばらくいて、帰宅したころ、また三か月ぐらいで、第一腰椎圧迫骨折、また急性期病院と老健を経て、あまり立ち上がって歩けなくなったため、特養に入ってしまいました。 どうなるか先は読めません。その場その場で、ベストを尽くすしかないと思いますよ。 片方だけになったら、面倒見るというスタンスでいいと思います。礼儀とはまた別のことだと思います。

    トピ内ID:482749f2d7cd3e27

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    医師でも看護師でもないので無理なんです

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    blank
    サヨナラ
    タイトルには続きがあって、 「医師でも看護師でもヘルパーでも板前でもないので、できません」です。 介護も家事も「プロの方にお願いしてくださいね」です。 幸い夫婦ともに職があり、定年も決まってないので親のお金を当てにしてません。 とはいえ、我が家は夫・私の両親共にいい人なので、何かあればできることはやろうと思ってますよ。 病院にお見舞いに行くとか、買い物に連れて行くとか。せいぜいそんなもんです。

    トピ内ID:2cffc0f2c8171e76

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    ご主人から言ってもらう

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    🙂
    ドリームなんてねえ
    「今はそんな時代じゃ無いし、むしろこの世代の方がとっても大変。自分達でギリギリまで頑張ってくれ」 これをご主人様から言ってもらいましょう。またトピ主さんだって結婚してだいぶ経っているんですよね?同じように言っても良いと思いますよ。 ただ表面的には「ほんっと~に申し訳ありません」の体で。上から言っちゃうとムカッとされますし、腹いせに遺産も来なくなる可能性だってありますから。遺産なんて要りませんでしょうけど、本当の介護が始まったらお金はあった方が助かりますよ。 薔薇色の夢をじわじわ壊すつもりで、何度も何度も言って聞かせましょう。

    トピ内ID:053d6c270670f440

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    トピ主さん夫婦が不思議

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    😒
    70代
    なんでそんな非常識な義両親にひれ伏してご機嫌取りをしているのでしょうか。 だいたい義両親と会う機会なんてそれほどありますか? お金がある自慢をされたら「じゃあ高級老人ホームにはいれますね~」とうらやましそうに言う。 介護させてやるには「今の時代は専門の人にお世話になるのが一番ですよ。プロですから。私たちがお金を出しておもてなしした分はしっかり貯めておいてくださいね」くらい言ってほしいな。 怒ったらしめたもの、疎遠にできます。 こういう人たちはきっと他でも何かやらかしています。 知り合い、ご近所などに息子がいかに自分たちを尊敬し大切にしてくれているか、あることないこと 自慢しまくって辟易させていることでしょう。 私はそういう高齢者を知っていますがいつも思うのは心得違いを家族がビシッと正していい気にさせないでほしいということです。

    トピ内ID:005c69d8781b31ba

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    レスします

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    😨
    大槻さん
    >どう対処すればよいでしょう トピ主さんはどうしたいのでしょう? 肝心の意思が記載されていません 義両親の面倒を見たいのであれば >自分たちの住むマンションもう一部屋借りて万事整え、どうぞいらして下さい、という のが筋だろう? と義両親が正解を具体的に示されていますよ 面倒を見たくないのであれば 夫との話はどのようになっているのでしょう? 夫から義両親の面倒を見てくれ、と言われているのですか? トピ主さんが面倒を見たくない、夫も望んでいないのであれば 義両親の言葉など華麗にスルーすればいいのでは? 別にムキになって否定して事を荒立てる必要はないでしょう 相手はトピ主さんに指示をしているのではなく、ただこうすべきと言っているだけだから ただただ「「そうですか」と言っておけば問題ないでしょう 具体的な指示が出れば「私だけでは決めかねますので、夫と相談しますね」 と言っておいて、夫から返事してもらえばいいでしょう 夫とよく相談しておく事をお勧めします

    トピ内ID:e7e32c2d9acde3a3

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    クールに

    しおりをつける
    blank
    アジサイ
    あまりに変過ぎて、言い返す言葉もなくしますね、この言い方。 私なら、軽く笑みを浮かべる感じで せっかくですけど、させていただかなくても良いです〜。 或いは 介護って柄じゃないので、無理です〜。 又は 最近は、介護は実子って言うことになってますから、うちの親は私で、お義父さんたちは夫さんに お任せするつもりです〜。 とか 私達の方が先に逝っちゃうかも、、、。 などなど、ボカしつつ、やる気ないよ、という姿勢を見せますかね。 なんだって!、と突っ込んできたら 私達の世代は、お義父さん達と違って年金も安いし、バブルとかで良い思いもしてないし 自分たちの生活と老後を確保するだけでいっぱいいっぱいで お年寄りの面倒を見る気力も体力も、ある人いないですよ。 最近は、高齢者のみなさんも、プロにお世話になる方が気兼ねなくて良いって言われますし 世の中の流れですから、私もその方が良いと思ってるんです。 という感じに、一般論を語るフリして、こちらサイドの常識をすり込んでいけばどうでしょう。 冷たいムードを醸し出していかないと本気になられると困りますから。 またまたご冗談を、的に受けるしか無いですねえ。

    トピ内ID:8c85b2e6ac04c9c8

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    本心を伝え続けて、向こうがキレたらこれ幸い

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    🙂
    キレッキレ
    「させてやる?ご冗談を笑 絶対に嫌です。  お金があるなら、それで施設にでも入ってください。  その手続きもご自分でどうぞ。お金の力で介護をさせてやってくださいね」 と鼻で笑ってあしらえばいいですよ。 それで向こうがキレたら、これ幸い。 「縁切りでもなんでもどうぞ。お金なんていりませーん」 と、逃げ出せばいいです。 トピ主さん、遺産に目がくらんでるんじゃないですか? お金なんてびた一文もいらない、と思ったらできることたくさんあるはずです。

    トピ内ID:fa00d987b418752e

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    そんなの

    しおりをつける
    🐱
    猫派
    →「私達の介護をさせてやってもいい」 そんなの「謹んで辞退させていただきます(ニッコリ)」で疎遠でいいと思います。 →「私達の面倒を見たいなら自分たちの住むマンションもう一部屋借りて万事整え、どうぞいらして下さい、というのが筋だろう?」 寝言は寝てから言って下さい、ですね。 そういえば私も姑に「家を建てるなら仏間と続きの二間を自分たちの部屋として用意するように」と言われました。 もちろん費用は全額息子持ちだそうで、ウチはムリですとスルーしました。 無理なものは無理でいいと思います。 怒り狂おうがその条件を呑めないならお断り一択です。 「ご自分たちが納得ゆく施設に入ってください」でサヨウナラですね。

    トピ内ID:ed7e6538a497ee2a

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    関わっていかなきゃ行けない概念を捨てるといいかも

    しおりをつける
    🙂
    おだ
    「もったいないお言葉! 私たちが介護するのは差し出がましいので、ぜひ蓄えで高級老人ホームなどをご利用ください」 とか適当に返しとけばいいんじゃないですかね。 ご主人は義父からそんな偉そうな事を言われても介護したい感じですか? ご主人さえよいのなら・遺産を諦められるなら、年末年始くらいの最低限の関わりにしていいのでは。

    トピ内ID:e05f21e183740bdc

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    お年寄の自立は今後、必要となると思う。

    しおりをつける
    🙂
    はな
    お金があるなら、AI 利用します。 今は、ベッドサイドに水洗トイレ設置できるし、バスリフトで動ける限りは、入浴も出来ます。AI の歩行機も進歩して来ました。 あとは、自費でヘルパーさんお願いしたらいいと思います。 最終は、その時考える。 同じ土俵に乗らない。

    トピ内ID:21a143a173759387

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    トピ主達も問題あり

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフのおじさん
    普段から食事代を出したり子供の行事に来たときに相手が手ぶらなのにお土産を持たせたりしてるんですよね?  理由はそうしないと相手がキレるからだと。 そんなことしてれば相手がつけあがるのは当然です、トピ主さん夫婦の行動にも大いに問題があると思います。わからない相手にはハッキリいう、繰り返し言う、相手の正しくない行動を全力で否定する、これの繰り返しです。 「非常識だわ~」「世間ずれしてるわ~」「孫の教育に悪いわ~」「ありえないわ~」とか言いまくってあげたらどうですか? あと、そもそも義両親はその親の面倒を見てなかったなら「私達も面倒見る義務も義理も無いですよね~」でいいんじゃない? あくまで相手次第だけど、年上でも年下でも親でも子でも知人でもつけあがるような人はつけあがらせてはダメなの、トピ主さん達はそれを放置するからここまでになるの。

    トピ内ID:59f74168d8fb2871

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    何を悩んでいるの?

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    🙂
    中年起業家
    毎回断るだけの一択ですが、それ以外に何がありますか? 悩んでいるの理由がわかりません。

    トピ内ID:583706f2e08a4dd9

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    介護の在り方、

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    🙂
    はな
    介護の世界、Ai がかなり登場しています。ベッドサイドトイレ。入浴リフト、AI 歩行機等など。 お金が、幾らあるか解りませんが、同じ土俵に乗らない事。 身の回りのことは、自費のヘルパーさんを依頼する。と言う手もあります。 介護の、アウトソーシングです。 日本の老人と言われている人達の、自立も必要と思います。

    トピ内ID:e08427e18393324b

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    対処もなにも・・・

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    🙂
    さとし
    そんなこと聞き流しておけば良いんじゃないですかね? 夢見るのは勝手ですが何でも自分達の思い通りになるものでもないしね。 ご主人は幸か不幸か一人っ子とのことで、良いこと悪いこと混在ですね。 まず(嫌でも)老後の世話(仮に施設に入ってもらうにしても)はあるし、 それが出来るのはメインでご主人だけ。他に兄弟姉妹がいないから。 もう一つはどれだけ資産(遺産)があるのか分からないけど、 ご主人一人が相続出来ること。揉める相手がいない。 (他の誰かに全部遺贈するという遺言書でも書かれていたら泣けますけどね) 対処も何もないですよ。 聞き流して時折り「ハイハイ。そうですね」でいいんです。 そんなマンションをもう一部屋買うか借りるなんてする必要もない。 手土産持参なんてことももうしなくて良いと思いますよ。 「遺産なんて要らないから介護はしたくない」とでも言ってやったらどうですか? ”遺産”だからトピ主さんには相続権がないから無暗に言ってはいけないけど、 ご主人から言ってもらったらいいのです。 義両親らは『自分(ら)にはお金があるから』と言っているんでしょう? だったら「私達に遺さず、ご自由に使ってください」と言って、 食事やら何やらのお金は出さない。

    トピ内ID:8f95501e88a6f32a

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    今から老人ホームの検討を。

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    🙂
    しばねこ
    世間知らずでケチで困った義父母ですね。 その介護などしたくないからここにトピを立てたんですよね。ヘルパーやデイサービス使っても自宅介護は大変ですよ。ましてやこの義父母、きっと感謝もなくてトピ主にどれだけ忍耐があっても途中で心折れるんじゃないでしょうか? 対処としては私だったら自分を守るためにこっそり老人ホーム探しておきます。人気の老人ホームはウェイティングリストが3桁です。もちろんあちこち掛け持ちで皆さん待ってるんです。番が来ても必要なければ次に回せばいい。 私がそれを勧めるのは、高齢者の明日は何があるかわからないからです。一度転んで大腿骨骨折でもすれば入院。退院しても車椅子生活でバリアフリーでない実家には戻れない。トピ主の家がバリアフリーだったらそこに来るかも。入院中に認知症でも発症しようものならそりゃもう大変です。 療養型ベッドが空いていればそちらに行く人もあるでしょうが、特養が空くまで入居金の要らない有料老人ホームに行くこともあります、あればいいですけど。でもそのたびの引越しは摂っている薬とか書類とか二重三重の手間だし、引っ越すたびに認知症が進むこともあります。要するにすぐに入れる終の住み家がないとお金がかさみ、回りも苦労することになります。 とてもいい義父母でいくら大好きでも介護は大変。義父母がどんな夢を見るかは勝手ですが今現在同居したくないようなら介護は無理です。お嫁さんが寄り付かないのは義父母の自業自得。

    トピ内ID:8c8884f2fe45c4c5

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    旦那に任せて断ってもらう

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    🙂
    青りんご
    >「私達の介護をさせてやってもいい」 こんな変な義両親に、トピ主さんが関わる必要無いです。 全て夫に任せて、断ってもらいましょう。 >「私達の面倒を見たいなら自分たちの住むマンションもう 一部屋借りて万事整え、どうぞいらして下さい、という のが筋だろう?」無理難題。 義両親がそう信じてしまってるのですから、早く夫に訂正してもらった方が良いのではないかと思います。 自分たちの生活が忙しいので、なるべく介護はしたくない。遺産は残す必要はないので、ヘルパーさんや施設を利用する方向で計画していて欲しい、と夫から言ってもらった方が良いですよ。 私の義両親は非常に裕福ですが、財産相続と介護の話をされた時、財産要らないからなるべく自分の事は自分でやってほしいって伝えました。 その後義両親は、スーパーマーケットや病院がある複合施設と一体化したマンションを購入し、ヘルパーさんやお手伝いさんを雇い、優雅に暮らしています。 日々細々とした困ったことが出た場合だけ、私や主人がお手伝いしています。 トピ主夫から、早く介護なんて望んでないって伝えてもらうのをお勧めします。

    トピ内ID:36c8c8c6d0ce4ac3

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    レスします

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    🙂
    でんでん娘
    老人って近所の知り合いに拘るから、引っ越しは嫌がるものだし 同居を願う老人は、部屋数じゃなくて階数と陽当たりに拘るよ? どんだけタダ飯貰えても、足腰とか痛くちゃ生きてらんないから 喋れるうちは、介護よか持病治療の通院を手伝えと煩いはずだよ   その設定に答えを出すのは無理というか 無意味じゃないでしょうか

    トピ内ID:f73c3bd872ce8f81

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    その時になってみないとわからないけど

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    🙂
    ふーん
    トピ主さん夫婦の意見を合わせておけば、要介護になっても何とでもなるように思えます。 自宅で介護は行わない。 良い施設を希望するなら、意識がはっきりある内に自力で探すように。 あくまでもトピ主夫婦に施設探しをやってもらいたいのであれば、何をあてがわれても不平不満を述べさせない。 (受け入れ先が決まらず、病院を転々とすることになっても、劣悪な環境の施設しか空いてなくても、文句は言わせない、と言うことです。) これを夫婦で共通認識できれば、何があっても大丈夫だと思います。 後は義父母から何を言われても 「そーですねー。(私たちには無理ですー)」 「そーなると良かったですねー。(自分達でお願いしますー)」 などと華麗に受け流してください。

    トピ内ID:bb988b3ccd0120a7

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    ご主人への牽制を

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    🙂
    しろ
    常に顔を合わせるわけではないようなので、受け流して凌ぐしかないと思いますが、 それよりも、ご主人があちら側に転ばないよう 常に意思疎通を図り、予防線を張っていくのが大事でしょうね。 今はトピ主さんに同調していても、いざ介護が必要になった段階で 「一人っ子だからうちでなんとかしないと」となる可能性は捨て切れませんので。 もし、トピ主さんが特にお仕事されてないようなら、そこに付け込まれる可能性があります。 暇人に仕事を与えてやる、くらいな勢いで迫ってきそうです。 家で面倒見るくらいなら離婚する、と宣言できるようにするためにも もしお仕事されてないようでしたら始められてはいかがでしょう。

    トピ内ID:c25eb89ec6f4f5e0

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    お断りさせていただく

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    blank
    レモン
    「させてあげる」のなら「お断りさせていただく」でいいのではないでしょうか。 そもそもあなたに介護義務はありませんし。

    トピ内ID:3bb4f757e1f4c4dc

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    ウソと見栄には付き合わない

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    🙂
    冬眠リス
    6月9日13:10 わーままさんの意見に同感です。たぶん、お金はないと思います。見栄っぱりで、老後はトピ主に頼る気満々です。  子ども(トピ主の夫)に自分たちの老後の負担をかけるときに、「世話」を頼るなら、それに必要な「お金」は義理の親が出せばいいはずです。「お金」があるのなら、ですけどね。つましく暮らしているからお金は出さないとか屁理屈言っていますが、自分たちでつましく暮らすのは勝手ですが、トピ主との食事だの、ましてマンション一室借りるだの、というときのお金まで出さないというなら、お金が何千万、何億あろうと、ないのと同じです。実際にもないのでしょう。  トピ主にどんな世話が降りかかってくるのか、それは夫の考え次第ではありますが、私ならそんなこと以前に義理の親のウソが許せないし、ウソにつきあったりもしません。義理の親の状況を見極めて、ほんとにお金がなさそうであれば、私ならこう言います。 「お義父さんお義母さんはお金があるのですから、そのお金で私たちの住むマンションに部屋を借りてください。そうしたらお世話しますよ。お世話はしますが、お金はないので、あいにく私たちが部屋を借りることはできません」  百歩譲ってお世話はしても、「部屋をトピ主夫婦の負担で用意するのが筋」なんてことはありません。義理の親がなにかグダグダ言い訳しても、「私からごちゃごちゃ言われるより、お金があるのなら高級老人ホームに入るのはいかがですか」とでも言います。  お金がないことを率直に認めて、義理の親がトピ主に頭を下げてくるところからしか、義理の親の世話は始まらないと思います。

    トピ内ID:c5ee593f77c7488d

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    ご主人はどう思っているの?

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    🙂
    高齢者
    ご主人が義両親に言っているのではありませんか? そうでないとしたら、妄想としか見えません。 認知症は大丈夫ですか?

    トピ内ID:fe52d83e802928af

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    笑ってしまう

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    🙂
    モコ
    義両親さん、何を言ってるんでしょうね?ちょっと笑えました。 私ならキョトン(・_・)として返事も出来ないかも。いや、しないでしょう。 取り合わなければ話は進まないし、言わせて置けば良いと言う気がします。 私の夫は長男ですが、いずれあんたら夫婦が田舎へ帰ってきたら、という言葉を義父母から何回も聞きましたが、いえ帰ることはないですよ?と思ったけど否定も肯定もせず小首傾げてました。 はっきり否定するのも可哀想だったし、義両親も問い詰めて関係が悪くなれば帰省もしないかもしれないと思ったんじゃないかな。 具体的に自分達の家を畳んで近居すると言い出したら、介護付のマンションのパンフレットでも集めてご主人に持たせたら良いんじゃないでしょうか。 ただ口で言ってるだけなら、対処せずスルーして時がたちどちらかが倒れるなど、必要に迫られたらその時に最善の方法を探れば良いと思います。

    トピ内ID:257d9ff2c429caca

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    真に受けない

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    🙂
    アラカン同居嫁
    義両親も天然というか謙虚さがないというか、はた目に見ても痛い感じですが、トピ主さんも過剰反応しすぎ。 私は同居嫁です。 長年自称「良い人」の義母の生活全般の世話をしてきました。 生活費なんてもらったことありませんし、私が高熱出しても「ご飯まだ~?」なんて言ってる人でした。 それでも「私の介護は嫁がして当然」 まあ私も若かったのでトピ主さんと似たような反応してたような気もします。 でも意外なことに老後は介護の必要ほぼゼロ。 あっけなく逝ってしまいました。 そして結構な額の現金を残してくれ、私の分までありました。 最後の最後は同一人物とは思えないほど謙虚でしたよ。 トピ主さんの気持ちはわかるけど >親に育ててもらった恩こそあってもそれ以上何もありません。 >蓄えはあるからね、とは言ってますが、実際は知りません。 >別に何をして頂いたわけでもありません。 >つまりはご自分達に頭を下げさせたいだけ。 なんというか、、、必要以上に相手を悪者にしてるなという印象です。 トピ主さんが親離れされてるのは結構なことです。 ついでにもうちょっと大人になりましょうよ。 高齢者のたわ言にいちいちカッカしないで「なるようになる」と大きく構えることです。 義両親の言葉の上げ足をとって反撃するなんて「青い」嫁のすることです。 トピ主さんはもう50代。 気分悪いくらいは仕方ないけど、相手にしない、スルーすることはできる年齢なんですから。

    トピ内ID:bae25fb1e677d576

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    ご主人も同じ夢をみていなければ問題ない。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    「私達の介護をさせてやってもいい」 ご主人がどう思っているのかが大事でしょう。 ご主人もトピ主さんと同じ気持ちであるなら大変な事にはならないと思いますよ。 ただ目の前のご主人を見ているだけじゃ分からないかも。 トピ主さんの前ではトピ主さんに合わせているだけかもしれないので。 気になるのは義両親との関係です。 真逆の考えであるなら今頃は義両親とはバチバチにやり合っていてもおかしくないのですが...。 実際、何だかんだ言いつつもトピ主さん達は義両親の思うように行動してませんか? >もちろん主人には親に育ててもらった恩こそあってもそれ以上何もありません。 私はそれ以上のものありますよ。 両親は単なる恩人ではありません。 特別です。 >主人の両親は自分達はつつましく生活してきたから蓄えはあるからね、とは言ってますが、実際は知りません。 流石に息子なら大体は知っているでしょう。 聞いてみたら分かると思いますが...。

    トピ内ID:35dbe1f2cd29ddcc

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    ちょっとよくわからない

    しおりをつける
    🐱
    mofua
    何もしない、それだけじゃないですか? 義理の親は「自分たちにこうしろ」と言っているだけで 押しかけてきたり、周囲に「息子たちは私たちを捨てる気だ!」と触れ回っているとか そういうわけじゃないですよね? トピだけでは本当に何に困っているのかわかりません。 ちなみに「自分たちにお金(残せる資産)があるから面倒を見させてやっても良い」なんて言っているって事? だったら「いりません!」とハッキリ言っていやったら良いんじゃない? 実際に老後の面倒を見る見ないは別として 「そんなものいらない」とご主人に言ってもらったらどうでしょう。

    トピ内ID:9af9858143234e77

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    夫次第ですよね

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    🐤
    パートのおばちゃん
    ごめんなさい。面白いにポチしてしまいました。 義両親の言動にマンガのような面白さを感じてしまいました。 対処は皆さんが書かれている通り ご辞退します ですよね。 許可を与えると言っているので、許可には及ばない旨を返事すればよいだけ。 夫さんが許可をありがたく行使するというのなら 夫さんと話し合えばいいでしょう。 よめこさんが矢面に立つ必要はありません。 夫さんの将来を含めて話し合えば、よめこさんに敵はいないと思います。 ただ親の年代で、それもマンガのような言動をなさる親御さんが お金があると言うのなら、その額を確かめておかないとかなり不安です。 私の母もお金はあると言いますが、モノの値段の話になると 何年前の物価基準なんだろうと不思議に思う日がありますので。

    トピ内ID:2298fcd88b61ac22

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    うちの場合

    しおりをつける
    🙂
    パイナップル
    うちも同じでした。 でも夢は夢です。 義母は離れていたので地元にいる夫の兄が面倒を見ましたが最後はホームにいきました。ちなみに兄嫁は一切何もしていません。 実家の母のところには母が86歳から週3.4日6年通ってましたが最後はあまりのわがままぶりに大喧嘩になり93歳でホームに入れました。今は顔もみたくないです。 現実なんてこんなもんです。 中途半端なことはしてはだめです。 介護は実子。ご主人が無理なら財産はいらないからとはっきり断った方がいいです。 あと本当にお金があるか確認しないとホームにもはいれませんよ。

    トピ内ID:174d779224df4d19

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    ポジティブな義両親ですね。

    しおりをつける
    🙂
    まる
    うちの施設には嫁姑問題に挟まれてわざわざ遠方の全く無縁の土地へ入所手続きされた家庭もありますよ~。 背景はそれぞれ。 訪問介護もなかなか厳しいと思います。 (まず人が本当に居ません。) 最後まで在宅ってよっぽどのケースで無いと基本病院だと思います。

    トピ内ID:e170422da369e86d

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    相手にしない、スルーすればいいです

    しおりをつける
    🙂
    花散る里
    お金がある。で?ですよ。 義両親の資産、私たちに関係ないです。 と言えばいいです。 面倒をみたいならも、はぁ?見たくないです♪と明るく答えましょう。 世間知らずで妄想好きなひとだな~と思って、 これからはお子さんの行事など、祖父母を呼ぶことを辞めましょう。 呼ばないことで文句を言われたら、 慎ましくお暮しいただいてるので、ご招待はご遠慮させていただきました。 と言えばいいです。 相手が面白いことを言うので、こちらはそれを逆手にとって、 だからですね~こうしました。とあしらえばいいんです。

    トピ内ID:2ce43cf2c7ff7672

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    旦那さんの将来のイメージをちゃんと聞いた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    六文銭
    その戯言を言っている両親について旦那さんはどうおっしゃっているのですか? 戯言があまりに極端な場合「あり得ない、うちの親の言うことはまともに聞かなくていい」と言っていても、実はその少し手前のレベルのことは想定している可能性も結構あると思います。 例えば「マンションを近くに買って準備万端整えたり、こちらからお世話させてくださいと頭を下げる」という部分は「あり得ない」と笑っていても、「自宅で介護する」部分はやるものだと思っている可能性は結構あります。一人っ子だし「自分がやるしかない、ほかに頼る人はいない」とは幼少期から刷り込まれていると思います。 「自分(達夫婦)が介護する」は基本中の基本として計画に入っているかもしれません。 だから仮に義両親の言葉について「真に受けなくていいよ」と笑っていたとしてもそこで安心せず、「自宅で介護はしない、何かあったら施設に入れる」ところまできっちり念押ししておいた方がいいと思います。 旦那さんさえちゃんとわかっているなら、何か言われたとしても「またまた~御冗談を~」と適当に流すか、「私の友達で同居して離婚した人いるんですよね」とか「うちの親は子供に迷惑をかけないから施設に行くってお金貯めてます」とか、ちょいちょい「こっちはそんなつもりは無い」という返事をしておけばよいでしょうし、旦那さんにも「放っておいて期待させても悪いから時々ちゃんと否定しておいてね」と言っておくのはいかがでしょうか。 まあ絶対やらないといっても何があるのか分からないのが介護ですし、一人っ子とはともに支えあう兄弟がいない、相談相手がいないという意味で大きなリスクでもありますので、絶対に何もかもノータッチとはいかない可能性は頭に入れておいた方がよいかと思います。 「金次第」な部分はかなり大きいし、もし義両親にお金がないと分かっても実際旦那さんしか居ないですから。

    トピ内ID:49536a51133ac14a

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    どうも何も

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    私は至らない嫁ですから、義両親の介護などとてもできません。 慎ましく暮らしてこられたお二人は経済的に恵まれていらっしゃるようですから 私みたいな素人よりもずっと気が利いて知識もあるプロにお願いされた方がいいですね でいいんじゃないかな。 面倒なんて見たくないで~す、同居なんてしたくないで~す、 私の作るご飯なんてレトルトばっかりで~すって感じで流しましょう。 決して義両親宅で料理したり手作り土産など持参してマメな嫁とか思わせないように。 「私はぜんぶお金で解決派。他人の世話などできません」ってアピールしましょう。 というか夫の親なんだから一番は夫の意思でしょ? 夫が介護したいっていうなら「仕方ないから手伝ってあげてもいいのよ」って態度でいいんじゃないかな。 夫がなにも言わないなら、トピ主さんもだんまりでいいと思います。 先走って余計な事はしない、言わない、他人事ですからって顔してましょう。

    トピ内ID:a0b1868bdfdc6906

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    へ?なんですって?

    しおりをつける
    blank
    フ号
    >なのにもっと親を頼って欲しい、援助させて欲しい、と。 なにをいっているのかよくわからないです。 「自分達が親を頼ることはありませんが、どうかいつまでも元気で自立した生活をなさってくださいね」 てなことでいいのでは? 自分でしたことなら多少不満があっても仕方ないとおもえるけど、人にしてもらうとなると、なにかしら気に入らないところがあるものだし、逆に不満があってもいえなかったり、うまく伝わらなかったり。 そうなるとどちらも辛いから、年寄り二人では出来ないことは手伝うけれど、毎日の生活は自分達で回していけるように頑張ってくれ。 自分達が安全で快適に暮らすための費用は惜しむな。 私にお金を残したいとかいいながら、お金で済むことをさせようとするなら、容赦なく捨てる。金なんざいらん。 自分の親には、ずっとそういっています。 私みたいな娘でもいないと困るみたいで、頑張ってくれています。 介護保険のサービスも利用しています。 子世帯が同居していると、受けられるサービスが限られるので、同居しないほうがお互いの為です。 自立支援系のサービスなら、料金も高額ではありません。 私が往復の時間と交通費をかけて親の家までいくのと大してかわらない料金で、プロのサービスが受けられます。 夫の親は、私に向かってお金をちらつかせて傅かせようとしたので、すっぱり捨てました。 夫は、相続放棄していました。 なにもしないで遺産だけ欲しいというほど、業突く張りの恥知らずじゃないので。 そもそも私には関係のないことだから、どうでもいいです。 お金で解決のつくことで、そのためのお金もあるのに出し惜しむから、揉めるし、嫌われるのに。 なんでそれがわからないかな。

    トピ内ID:2fbfde2491734cab

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    面白い人たちですね。

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    🐶
    街駒
    介護させてやるというなら、私たちにはもったいないお言葉、そこまでこちらのことを考えてくれなくて良いから、ただただあなた方のご多幸をお祈りします、と大真面目に答えましょう。 援助も、ご自身のためにお使いください、と。 私たちの面倒を見たいなら…のくだりは、こちらで看させていただくなんてそんな勝手なことは強いられない。もっと快適な(自由、わがままのきく施設等で)老後をお過ごしください。とでも言いましょう。上から目線の、パワフルな善意は、下手に下手に、でも、同じようにあなた方のためのスタンスで断り続けるが吉と思います。 夫様の意見によりますが。

    トピ内ID:9f85ce67edf2ab69

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