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    親友にフェードアウトされそうです

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    そらまめ
    ひと
    親友と仲違いしそうです。    私と親友は別々の大学に通う大学生です。    仲がぎくしゃくし始めたのは先月くらいからで、私が高校時代に戻りたいと泣き言を言い続けていたことからでした。    もうだめなのかなと思った決定打は、高校時代に仲良しの子が私と親友の悪口をSNSで書いていたことがありました。 その子のことをみると嫌な気分になってしまうのでSNSを見ていなかったのですが、ついたまたま顔出しの投稿を見てしまい、ちょっと嫌な気分を思い出しちゃったとメッセージを送りました。    それに対する返事が「高校時代のことはどうでも良すぎる」でした。  私は高校時代をほじくり返したくてメッセージを送ったのではないのでそんな返事が来てショックを受けてしまいました。    親友は不思議ちゃんで正直クラスにあまり馴染めていませんでした。 私もイライラしてしまうことがあり色々悩んだ末に留学して自分が消えればいいと留学をしましたが色々あり半年ほどで帰国してしまいました。 学校が再開するとイライラすることが増えてもう逃げ道がなくなってしまった私は親友を無視するという最低な行為をしました。 今思えば本当に幼稚で子供な対応で、謝って許されることではないのは分かっています。    現状で私は友達ゼロで話し相手は母親から親友のみに対し、親友は仲の良いなんでも話せるきょうだいがいて彼氏ともラブラブで大学の大学の友達とテーマパークへ行ったり充実してるようです。 もう私はただの鬱陶しい人なんでしょう。 もう関係修復できないとしても、フェードアウトで終わらせようとしているのがとても悲しいです。打ってる今も泣きそうです。 夜もよく眠れず、夢にも出てきます。 なにか助言が欲しいです...。

    トピ内ID:b2eece81c87c0854

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    トピ主さん自ら原因を作ってるよね。

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    まめごはん
    >フェードアウトで終わらせようとしているのがとても悲しいです。 先に親友を無視して終わらせようとしたのはトピ主さんですよね。 訳も分からず、突然無視されて悲しかったのに、 無視した張本人が 「なんでフェードアウトして終わらせようとしてるの?悲しい」 なんて言ってきたら、 厳しい言い方ですが「それ貴方が言う?」って思ってしまいます。 親友は見たくもなかった不快なSNSを突然送り付けられても話を聞くべき。 気持ちの余裕が無かったら親友を無視してOK 親友は何でも話せる家族がいるからトピ主さんの行動は全部寛容すべき。 親友はどんなにトピ主さんに辛い思いをさせられようとも勝手にフェードアウトするのはダメ。 トピ主さんが言っている事はこういう事ですよ。 自分勝手だと思いませんか? 親友の事を”不思議ちゃん”と言うのも理解できません。 ”不思議ちゃん”って誉め言葉じゃないよね。 そうやって無自覚に、親友を傷付けてたんじゃないのかな。 トピ主さん、 私は孤独で可哀想で、彼女は恵まれているのに 私の行動を大目にみてくれないなんて…と嘆くのは間違っていますよ。 自分が孤独で可哀想であっても、 親友を無視して傷つけていい理由にはならないのです。 今回の事を教訓に、 そのご友人からは離れて、 新たな友人を探した方が良いです。 トピ主さんの孤独は ”トピ主さん自身”が招いている事です。 それに早く気付いてください。

    トピ内ID:c7392b554f06e6f8

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    原因と結果、衝動的に行動しない

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    😤
    観微当て
    若いから、何を見ても、なんらかの衝動が湧き起るのは当たりまえ。 感受性を育てるためにも、自分の中で起こった気もちは認めましょう。 ただ、言葉や態度で外に出す前に、一旦、考えましょう。 ・私が嫌な気持ちになっている理由はなんだろう? ・私はどうしてこれが嫌だと感じるのだとう? ・今、これを言って傷つく人はいるかな? ・正直に言いたいことはあるけど、上手な伝え方はあるかな? ・私のために、聞いてくれている相手が時間を使ってくれていることに感謝しよう ・この人は、言いにくいことも勇気を持って、私の未来の為を思って伝えてくれてるんだ これだけに限ったことではありませんが、 とにかく、想像力を鍛えましょう。 人の気持ちのわかる人になれます。 そして、間違ったと思ったらすぐにでも「○○して悪かった」と謝りましょう。 自分の未来は自分で作っていくんですよ。 だから、人に対しても、意識を高く持って接していきましょう。 これは家族に対しても同じですよ、忘れないでね。

    トピ内ID:ad03fdbfc4c6f70e

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    きついことを言いますが

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    🙂
    ロッ君ママ
    フェードアウトであろうが 友人がトピ主さんから離れるのは自由です。 嫌だから離れるのでしょう。 変えられるのは 自分自身だけです。 トピ主さんが 変わることで 友人関係が戻るかどうかは不明ですが  この先の人生で 同様の辛い思いをすることは確実に減るでしょう。 ないものねだりばかりして 忍耐力も 弱すぎるトピ主さんのように思います。 心理学や 宗教を扱った物語などを少し読まれては?

    トピ内ID:f9de19556b55f362

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    自業自得

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    🙂
    ばば
    友達が少ないから彼女に拘ってしまうのだろうけど、 多分「親友」だと思っているのは、トピ主だけだと思います。 もう彼女も新生活が始まっていますし、フェードアウトどころか トピ主のことはすでに頭の片隅にも無いと思います。 今ある結果は、トピ主の自業自得。 お互いの為にも、彼女にはもう拘らない方がよいと思います。 ただトピ主はまだ若いから、いくらでもやり直せます。 他人に当たらない、常にアンガーコントロールを心がける。 病的な自覚があるなら、きちんと病院に行く。 幸いまだ4年も学生でいられます。 謙虚に誠実に。人徳を積みましょう。 そうすれば、今度は良い方の自業自得が訪れますよ。

    トピ内ID:32a9ebbf7c2e1fae

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    何だか良く分からないのですが、

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    🙂
    果実の森の住民
    他の方のレスの通りだと思いますよ。 自分は散々やっておいて、知人が似たようなことをするとキレるってどうかと思います。 それに、主様に友達が居ないのと親友の行動って何も関係が無いですよ。 あと、そもそもその”お友達”は親友では無かったのだと思いますよ。 だって、”親友”ならばイラついたって無視なんてできませんから。 それに、他の方も書かれてますが”不思議ちゃん”等と言いません。 そうやって、高校時代は多少孤立していた友達を見下して”不思議ちゃん”と言って見下してたのでしょう。 お友達にとっては高校生時代の事は”どうでも良い”んですよ。 まぁ、お友達にとって主様は親友では無いという事です。 だって、自分の感情を押し付けるばかりですから。

    トピ内ID:dc971fc9771dc44d

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    関係修復は不可能

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    blank
    HIYAKO
    >私は親友を無視するという最低な行為をしました。  トピ主さんに急に無視をされて親友も夜もよく眠れず、夢にも出てきてうなされていたのかもしれないよ。自分が無視するのはよくて親友にフェードアウトされるのは嫌だって自分勝手な考え方だと思わない?親友の方が、「トピ主さんと付き合っていくのはもう無理」と判断をしたのであればフェードアウトで終わらせようとしているという事実もトピ主さんは受け入れていかないといけないんじゃない。  やってしまったことはもうどうしようもないのだから、これ以上親友に執着するのはやめよう。もう親友を困らせたらダメだからね。  トピ主さんは、新しい友達を作ったらいいよ。

    トピ内ID:f9e1a4556b59156a

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    待って待って

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    🙂
    mwk
    高校時代に戻りたいという泣き言って、つまりどういう事なのでしょう? 単に、今の大学生活が全然楽しくなくて、あの頃は良かった的な話ですか? もしそうなら、目先の問題に向き合うこともせず、 戻れもしない過去の事ばかり掘り返して泣き言を彼女に延々ぶつけていた事に いい加減うんざりした結果だと思うので、まずはそこをきちんと謝罪しては? 多分、最初はそれなりに聞いてくれていたけど、もう限界だったのでしょう。 まして、たまたま見た共通の友人の「今」を見て思い出したのはまた 「高校時代」の事で、それを親友に追撃したことで、もういい加減にして! となったのはすごくよくわかります。 別に、高校時代に主さんが彼女に酷いことをした事も、 今「謝って許される事ではありません」とかいう事じゃないと思うんですよ。 過去に謝るタイミングを逃して尚、彼女が先月まで親しくしてくれていた事が 何よりの証拠じゃないですか? 彼女がもう全然気にしていなかったのか、わだかまりがあったのかわかりませんが、 自分からはそれに触れずに関係を維持した上、泣き言も聞いてくれていたわけですよね。 その意味と優しさがわからないから、未だに「酷い事をした自分」に留まり 自分に酔っているので、それは彼女に対してすごく失礼だと思います。 関係修復できない云々勝手に決めて完結し、彼女がフェードアウトしている等と言わずに、 ちゃんと今の彼女に「うじうじと過去の話ばかりしてごめん、甘えていた」とか (内容合っているかわかりませんが)きちんと謝っては? 本当にこれで終わってしまうかどうかはそれからではないですか。 修復出来るかも知れないから連絡するのではなくて、 まずは自分が今してしまった事に落とし前を付けましょう?怖いのはすごくわかりますが。 色々頭でっかちに考える前に、もっとシンプルにね。きっとできますよ!

    トピ内ID:9be65955367c01f9

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    不思議ちゃん?

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    🙂
    ハンドクリーム
    自分が消えた方が良いから留学? 帰国してからは親友を無視? 留学って姿をくらますためにやるものなんですか?勉強目的ではなくて?随分お金をかけたのですね。 親友を無視した理由も書かれてないので、ここに至った経緯が何が何だかよく分からないです。 客観的に見れば、あなたの方が不思議です。 お友達は、過去がどうであれ、現在は周りと仲良くしているので、もう過去は振り返らず前を向いて歩いていきたいのでしょう。 未だに自分を不思議ちゃん呼ばわりしてくるあなたも悪口を書いていた同級生も全て付き合いたく無いから、高校時代の出来事や煩わしい人間関係を綺麗にして払拭したいのだと思います。 あなたも他に友達を作ればいいでしょう。 不思議ちゃん呼ばわりされながら、他に誰もいないからという理由であなたにしがみつかれても彼女は嫌だと思いますよ。 一度、ご自身の中で、親友の定義を考え直した方がいいです。そういうのは、一般的には、親友とは呼びませんので。

    トピ内ID:b8841910b6745d3e

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    不思議ちゃん?

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    🙂
    豪華絢爛
    不思議ちゃんはあなたでなくて? 高校時代の親友さんが浮いていたと記すのも~主さんの中に自分が相手をしてあげていたという奢りがありませんか? 可愛がられる不思議ちゃんもいますよね。 現に、親友さん彼氏もお友達もいらっしゃる。 対して、あなたの周りには友だちがいないんですよね? あなたがノーマルなんだとしたら、少数多数に限らず友達の輪で囲まれてると思いますけど。 現状を受け入れられず、嘆いてばかり。 親友さんは、ご自分の力で前に進んでいるだけでフェードアウトでもないんじゃないですか? あなた以外の世界が広がっただけ。 あなただけじゃないというだけ。 文章の中にそこはかとなく、相手に原因があるようなニュアンスを感じます。 留学からのリターン理由の曖昧さも、相手(留学国や文化)のせいにしてませんか? そこの考え方から抜けなければ、主さんの成長を阻む原因になります。 トラブルや言葉に過剰に反応し、自分の中で勝手に振り切って  無視  したりするくせに他人からの無視は勘弁してと思うのですね。 ネロナムブルってやつですか。 フェードアウト、今の主さんには悪くはないと思いますよ。 主さんに直球で物申したら、酷く傷つきそうだもの。 過剰に反応するから、あなたの嫌なところを伝えられず、しいては交友が続かず去っていくのでは? 自分の娘によく言うのですが。 ・自分の機嫌は、自分で取れ イライラやムカつき等、負の感情を露わにして不機嫌で相手をコントロールし、自分に有利に思い通りに事を運ぼうとするのは良くない。 泣いたり不機嫌になって構ってもらえた。 成功体験から、一種の麻薬みたいなのが脳内流れちゃってるかもしれません。 繰り返すと...人が離れます。 今の自分をみて、友だちになりたいと思いますか? それが答えです。 友だちがではなく、あなたが変わる。 これが助言です。

    トピ内ID:42688b0484613216

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    まだ成長過程

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    🙂
    柊hi-lite
    トピ主さんはまだまだ子どもです。 だからやたらネガティブになったり 楽しかった高校時代に戻れなくてだだをこねたり SNSで嫌な物を見たら親友に「嫌だった」と言ってみたりと 自分以外の他人に「気を遣う」「思いやる」という気持ちが 育ってないのだと思います。 けれどそれはまだ子どもなので仕方ないです。 これから育てていけばいいだけなので。 他人を思いやる気持ちや、 自分だけの力でしっかりと立つということは たくさんの人と交流しなければ、得ることができない事柄です。 トピ主さんの高校時代の親友はその人であることは 間違いないでしょう。 けれど今はとりあえず、自分の心の成長のために ほかの人、たくさん存在するほかの人たちと交流してみませんか。 世の中には本当にいろんな人がいます。 トピ主さんと正反対の人もいれば、トピ主さんとそっくりの人もいます。 多種多様な人がいる大学という場所は、友人・知人を作る 絶好の場所です。 この先、同じような場所はもう二度とないと思ってください。 自ら求めずとも、周りにたくさんの人がいる場所、 そこでたくさんの人と話しましょう。 仲良くなりましょう。 そうしているうちにだんだんと 「自分はこのままではいけない」という気持ちになってくると思います。 トピ主さんはまだまだ成長途中です。 ちゃんと成長していきましょう。 大丈夫ですよ。 誰でも通ってくる道なので。

    トピ内ID:c73223554f00bab2

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    彼女は不思議ちゃんではない

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    🙂
    アキラめ~てる
    彼女は既に大人の感覚を持っていたんだと思う。 そして、貴女や周りの友達が、子供だっただけ。 寧ろ、貴女のほうが不思議ちゃん。 色々と中途半端で、都合のいい時だけ誰か他人や環境の変化に逃げようとしていたように見える。 彼女が充実した生活をしている一方で、貴女はどんどんと孤独を感じ始めている。 でも、もう、彼女にすがるのはおやめなさい。 フェードアウトが嫌だというけど、フェードアウトじゃなかったとしたら、彼女はもっと辛辣な言葉を貴女にかけることになる。 いずれにせよ、彼女と親友関係を取り戻すことは出来ないところまで行っていることを受け入れなければ、何も始まらない状況なのですよ・・・ 新たな環境で、新たな一歩を踏み出すしかありません。 過去の栄光や子供だった頃の思い出にすがるのは、もうおやめなさい。 大人になるためにね。。。

    トピ内ID:e4f813876e961d1d

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    親友離れをした方がいいです。

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    blank
    おかだ
    親友離れをした方がいいです。 投稿を読んでいて、あなたが親友と仲を戻したいのは親友を好きだからではなく 「話を聞いてくれる相手がいなくなるから」と感じました。 元々高校時代のことを持ち出すとギクシャクすると分かっていながら、また持ち出した。 (「私とあなたの悪口を書いてた」ともし言ったのならさらに迷惑)。 私は高校時代を~と弁明していますが、親友が言ったことが全てかと。 また、「親友は不思議ちゃんで正直クラスにあまり馴染めていませんでした」と親友を悪くいう説明は不要ですし、 「現状で私は友達ゼロで話し相手は母親から親友のみに対し、親友は~充実してるようです」から見ると、親友の方が周りに馴染めていそうです。 縁を切られたくない気持ちなどは分かります。 ただ、充実している親友はネガティブな話に興味ないし、現在の交友関係を優先させるため見切りをつけていると思います。 親友からは離れ、他で友達を作りましょう。 あなたが親友と仲を戻したいのは親友を好きだからではなく「話を聞いてくれる相手がいなくなるから」なら、それで解決します。 1つ気になったのは、無視したあと謝罪したのでしょうか? 無視→謝罪→SNSを見て連絡ですか? 謝罪してないなら論外だし、してすぐ連絡なら「話聞いてもらうために謝罪しただけか」と思われたかもですね

    トピ内ID:6ad5cbf53579b76d

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    世の道理

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    🙂
    渋柿
    毎回、高校時代の過去の思い出の愚痴を親友で無くても誰も聞きたくないと思いますよ。 だって過ぎた事をグチグチ言っても元には戻せないでしょう。 貴女の親友が離れようとしているのは、貴女が過ぎ去った高校時代の事に執着しすぎるからでしょう。 過ぎ去った過去に何時までも拘り続けても、先に進む事は出来ないですよ。 要は、貴女は大学に入っても過去に囚われ過ぎて何も進歩が見られないって事に貴女の親友はウンザリしているのだと思います。 貴女が彼女の立場でネガティブな事を毎回聞かされたらと想像してみて下さい。 そんな過去ばかりを話す友達に我慢できますか? 彼女も大学で新しい友達も出来て、新しい世界を見つけ様としているのです。 貴女の親友が去ったとしても、貴女が出来る事は大学で新しい自分、そして新しい世界を見つける事です。 多分親友との仲は元には戻らないと思います。 これも貴女が長い人生の中で学ぶ一つの試練です。 頭を切り替えて、新しい世界で、新しい友人を見つけましょう。 ネガティブ言動は人を遠ざけ、ポジティブな言動は周囲に人が集まってきます。 これが世の中の道理です。

    トピ内ID:66e662199eb18db1

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    いろいろあるのが高校時代

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    🙂
    ぎんねこ
    高校時代の付き合いをリセットされたらどうでしょう。もともと若い未熟なころだから、いざこざがあるのが高校の時期です。決定打はネットに悪口をだらだら書くです。誰のことかわからない匿名で書くならわかるけれど、読んでうすうすわかる内容なら、批判しているのと同じです。心が痛むから、遠ざけていい人ですね。 もう大学に進学したのでしょう。大学の人に心を向けましょうよ。 過去なんか戻ったっていいことはないと思いますよ。 私も、委員会や部活で、いろいろあり、そこで批判や引き落としもあり、過去の人たちは一掃しました。 裏切らなかった友人一人以外、だれとも付き合っていません。 あとは卒業後三十年とか合同同窓会で会う友達とは、暫くやり取りあるけれど、高校時代にぶつかった人たちとはないですね。やはりぶつかって、しかもコミュニュケーションというのは幻影です。 ぶつかったら終いなのが友人関係、批判したら消えると思えだと思います。

    トピ内ID:6dd66c049d02f84a

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    きっぱり切る

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    🎶
    専業主婦よ
    キツイとは思いますが、はっきりいえば、もう親友ではなく、高校時代の同級生です。 そもそも、親友を無視したりしないし、振り回されても友達でいてくれただけ感謝です。 トピ主さんはいつまでも高校生ではないし、精神的に自立していかねばなりません。不満の捌け口を外にばかり求めず、自分で解決したり昇華したりできるようになる為にも、友達に執着せずに、独りで楽しめるようになるべきです。 そうなれば、貴女の周りに人が集まるようになります。独りでも楽しい、友達がいればもっと楽しいが理想です。

    トピ内ID:ce7dd35552bfbeeb

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    無視とフェードアウト

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    🙂
    匿名
    無視するのと、フェードアウト、どっちが優しくないかって言ったら、キッパリ拒絶する無視の方が酷いと思うけどな。 高校の同級生のそらまめさんと親友に関するSNSの酷い書き込みを見つけて傷ついたのも本当だろうけど、それを親友にも送りつけたのは「共通の敵」を作って親友との仲を再度深めたかったからじゃないのかな。幼い女子あるあるで、1人敵を作って、残ったメンバーの結束を固めるってよくある手段だから。 高校時代に戻りたいって、現実問題どうやったって無理な話で、そういう愚痴をずっと聞いてくれてた親友にだって解決の手段もなくて聞くだけだし、今の現状を好転させようと努力するでもなく、同じく高校時代の人間関係に引き摺り込もうする人に対して距離を取りたくなるのは当たり前だと思います。 あなたが母親と親友しか今友達がいないとわかってるから今まではある程度譲ってくれてただけできっと親友はしんどかったからもう無理って感じだと思います。 高校時代に戻りたいくらい高校時代が良かったのに、仲良しの子のSNS見ると嫌な気持ちになるから見ないようにしてたってのもよくわからないし、そして見たら悪口が書かれてたって、そちらにも楽しそうな今の生活が書かれてて妬んで嫌な気持ちになってしまい、その友達にも何か変なリアクションしてるってことはないですか?普通そうそう過去の友人の悪口なんてSNSに書きませんよ。 違う学校の元親友ではなく、今の大学に友人を作る努力したり、バイトで新たな人間関係作ったらどうですか?

    トピ内ID:dc9a1fc9771ffa24

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    地に足をつけて自分の足で立とう

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    🙂
    とおりすがり
    ふらふらと友達にもたれかかり、自分の足で”少しも”立とうとしていなかった。 そこが全ての原因かな。 他人が全身もたれかかってくると、重くて耐えられないんですよね。 相談はしてもいいけど、トピ主さんも自分の足で踏ん張ろうね。 自分の居場所は3つ作るといいそうです。 一つ上手くいかなくなった時には、他の2つに集中するようにして精神安定させるんだとか。 高校の友達、大学の友達、サークル、バイト仲間、家族、研究室、、、 いまはなくても、これから作れ居場所もありますね。 バイトなどは上手くいかなければ変えればいいし。 まずは動いて、自分で頑張ってみましょう。

    トピ内ID:7cd8d09b300ece62

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    厳しい。

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    🙂
    ようれい
    最初に無視したのはトピ主だし、相手がフェードアウトしてきてる…とは 言えない立場でしょう。 申し訳ないけど、トピ主さんの人と自分を比べる性格と カッとすると変な行動をする事を無くさないと、これから先も難しいと思う。 友人を不思議ちゃんという謎の上からも止めよう。

    トピ内ID:ce92595552d14ba7

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    トピ主の勘違い

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    🙂
    ゴータム
    >もう私はただの鬱陶しい人なんでしょう。 それはトピ主の勘違いだと思います。 「もう」ではなく「元々」ただの鬱陶しい人だったのだと思います。 トピ主は「親友」と解釈してますが、トピの内容からは、「自分(トピ主)にとって都合の良い友人」にしか見えません。 「親友」と称すのであれば、相手にとってトピ主が「かけがえがない」と感じていることが必要ですが、そのような事実はありますか? 自分のことを常に受け止めてくれて、接していると自分が心地よい状態でいられる相手を勝手に「親友」と認識しているだけなのでは? 相手にとって、トピ主と友人でいる事にどんな価値があると理解してますか?

    トピ内ID:9013e57dddf54bba

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    自分と向き合う

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    🙂
    ソラニン
    高校時代が好きでも嫌いでも、いくらこだわっても、 過去には一ミリも戻れません。 トピ主さんは辛いことがあると逃げるタイプなのですね。 今が嫌だから過去に逃げ、外国に逃げ、友人に逃げる。 逃げてもいいとは思います。 人間はいつでも前向きに戦えるとばかりいかないから。 でもね、逃げ方というものもある。 逃げるなら、自分のメンタルは自分である程度守らないと。 誰かに泣き喚いて全面的にすがりながらでは、相手はしんどい。 負の感情を丸投げされるのは辛いものです。 メンタルが乱れている時は、 理性で考えてみましょう。 現状の何がそんなに苦しいのか、 それを整理してよくつきつめるのです。 自分の心は今、本当は何が嫌なのか。 今と高校時代と何が違うのか、 何故そうなったのか、 その原因は、、、と考えて行くと、 自分の本当の気持ちや願いが分かると思う。 静かに自問自答からやってみて。 そして自分を自分で育ててみましょう。

    トピ内ID:c7a623ed9d7231e1

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    フェードアウトの方がいいよ

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    🙂
    うーこ
    トピ主さんが悪いように思います。 貴方は親友さんに八つ当たりして、 あげくのはてに「不思議ちゃんで馴染めてない」とバカにまでしています。 親友はグチのゴミ箱じゃないですし、クラスに馴染めてなかったなら高校時代の話は愉快じゃないでしょ? まして親友にとったら悪口を言った人など、どうでもいいんですよ。 それなのに「顔出し投稿を見ちゃった気分わるい!」ってメールが来たら「しらんがな」で終わりです。 自分はマイナス発言を繰り返してるのに、相手が同じような事を口にしたら傷ついた!ヒドイ!って それはダメですよ。 そして言っておきますけど、フェードアウトならほとぼりが冷めてあなたが本当に反省し落ち着いた時に 「元気?またごはんでもいかない?」って誘えますが、はっきり「あなたとはもう付き合えない」って言われたら 二度と連絡できませんよ。今はお互いに距離を置いて冷却期間を置いた方がいいです。 フェードアウトが嫌なら残る道ははっきりした拒絶です。絶交です。どっちがいいですか? まさか、自分でも笑って許されない事したって書いてるのに、 本心では「傷ついてる私の事思うなら許すべきでしょ」って思ってる?

    トピ内ID:e7c7fc1fdf98de7b

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    意味がわからない…

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    🙂
    おっさn
    あなた、留学してでもその親友さんと離れたいぐらい嫌だったのでしょう? そして戻ってきてまた嫌になって逃げられなくなって(?)無視していたのでしょう? 無視をして以降、いつどのように親友として復活したの? そもそも親友なの?そんな嫌なのになぜあなたは親友と認識しているの? そんなことされて、向こうもあなたのこと親友と認識していたの? そして親友さんが高校のことはどうでもいいって、そりゃそうでしょう。 あなたから聞く限りその親友さんは色々やられていて最低の高校生活でしたでしょうし、今が楽しいなら尚更。 自分がしでかしたことを棚に上げてフェードアウトされそうって…寧ろ恨まれてしかいないと思うけれど。よく親友さんはあなたに返事するよなぁ、と思います。

    トピ内ID:85a9e735491fb55b

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    信頼に値する根拠が何もない

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    はーちゃん
    『もう逃げ道がなくなってしまった私は親友を無視した…』 この行動の心理が全くわかりません。 親友さん、あなたに何かしましたか? こんなことをしてしまう人を信用できるはずがありませんし、その時からもうあなたは親友ではありませんよ。 普通大切な親友にそんな仕打ちはしません。 あなたと親しくしたいなどと思うわけがないじゃありませんか。 『私は友達ゼロで話し相手は母親から親友のみ』 どちらが不思議ちゃんなんでしょうか。 あなたが他の知り合いに対しても誠実な対応を取っていれば、友達ゼロってことはないと思います。 つまりあなたは元親友さん以外の人に対しても似たような対応を取っていて、避けられているのです。 自業自得だと思います。

    トピ内ID:02edc0557094f003

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    過去の親友

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    🙂
    コロナとはいえ大学生になったら友達付き合いって変わってきません? それとめ元々の性格が災いして出来なかったとか? バイトをお勧めしますよ。そんな悩む時間もないですし人間関係を学ぶ事が出来ますから

    トピ内ID:97bb1f183a430fc2

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    学生の本分は勉強ですよ

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    🙂
    でんでん娘
    ツイッターとかインスタとかSNSにハマってないですか 親友がリア充なツイートしててハブられた気持ちなのかな まあ、写真写りのいいところだけ切り貼りした歪曲だから 現実はあなたの学生生活と大して変わりないと思いますよ   価値観や人生観はそれぞれでも、学生の本分は勉強ですよ 大きなお友達と合コンづくしのモラトリアムに溺れるのか 読書や趣味に打ち込んで一皮むけた大人へと成長するのか あなたはちょうどよい節目にいると思います。頑張ってね

    トピ内ID:744499fb834f87dc

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    現実的物理的を考えましょう

    しおりをつける
    😉
    辛党
    過去は思い出に全てなり主さんは、過去こだわり過ぎなのか。 親友と中身(付き合い)の深さ長さは存じないけれど、主さんと親友の方と少しずつ主さんと嗜好や思考の歯車はズレてきた、と私なりの考えですね。 一概に貴方が頭ごなしダメでしょ!は無い。 個人的にスマホやSNSなどは返信速くなければや、解答しないとスピード感求めたり、仲間・グループだと悪口、いじわるなど連携プレー?しますよね。そのようなのに加わったり、見たり、書き込みしない意志持つ力つけてください。 主さんはやりたい学問や今後仕事にあと数年ですよ。人間は別れや出会いあります。 それも学んだと思いましょう。人生なんでも学び。相手の立場考え学びを邁進して下さい。

    トピ内ID:92b83b5531233d94

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    好きなだけ泣けばいい

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    🙂
    乙三
    トピ主さんは甘えてる感が拭えませんね。 親友に悪口を報告して互いに傷ついた心を癒やし合いたかったのですか? でも親友はトピ主さんの思惑には乗らず、高校時代をバッサリ切り捨ててきた。 それにご自分も含まれているのではと危機感が半端ないといった心境でしょうか? 書きながら泣きそうですと書かれていますが、一人で好きなだけ泣けばいいですよ。 そのうち泣いたって何も変わらないことに気づくでしょう。 で、泣き止んでこれからどうするかです。 大学生なら、勉強頑張って、やっているなら部活やサークルも頑張ればいいです。 サークルに入っていないなら好きなことをすればいい。 出来れば自分を高めることに注力すべきです。 アルバイトとかどうですか? ただ、身に危険が及ぶような無茶はしないでくださいね。 その上で、過去のことを持ち出したり、SNSで自分の悪口を目にしないように気を配ることです。 自分も親友も大事にすれば、あちらからも大事にしてもらえるかもしれませんよ。 悩むのも人生です。 大いに悩んでください。 どんな困難な悩みでも最適解を導き出せるように、人生経験を積みましょう。 自分の考え方一つで毎日が日曜日に変わります。 5年後、10年後に笑っていられるように今を頑張ってください。

    トピ内ID:6dbee7049cef376a

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    居場所は自分で作るものだ

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    お匿さん
    自分が幸福でないものを誰か、何かの所為にして自分が被害者になる。 その思考が今のトピ主さんなんだよね。 恐らくは高校時代からも多かれ少なかれその傾向はあったんだと思う。 高校までの人間関係って特に学校では誰かに勝手に決められた一定の 枠で長期間過ごすことになるよね? 高校を選んで進学するのは自分だけども、クラス分けとかは コースや文理選択などはあれども勝手に学校が決めている。 そこでたくさんの時間を過ごすんだから。 件の親友?さんはそういった枠組みに囚われたものにあまり迎合を しなかったから無理に馴染もうとはしなかっただけだろう。 逆に人間関係がオープンである大学は自分の距離感で人と付き合える。 トピ主さんは逆なんだろうね。 極端に距離無しでの付き合いか、疎遠上等の距離を置くしかない。 適度な距離で適度な人間関係を構築していって、その中で自分の趣味や 目的、生活などにあった人と部分部分で付き合うことができない。 だから高校のクラスメイトのように予め限定された中では親しい人も 出来たんだろう。 まあ、この1~2年の大学はキャンパスを中心として自由に活動が できるわけでなく、授業もネット経由とかもあるだろうから 大学によっては新しい友人が出来ないって子も沢山いるだろうとは思う。 それでもさ、可能な範囲で大学の授業でもバイトでも趣味でも良いから 自分がやりたいことをやりたい場所で頑張ってみたらどうかな? 1つ2つと居場所が出来ると変わるよ。 友人未満であっても日頃から話し相手ができてくれば気持ちも変わる。 そこで相手に寄りかかるような距離感にならないように気を付けて 過ごしていくことで気分も全然変わってくると思う。

    トピ内ID:c7392e554f06ec11

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    恵まれてるじゃない

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    🙂
    シマさん
    嫌な学校から逃げるために留学させてくれたご両親。 話し相手になってくれるお母様。 他の人から見たら、恵まれてるんじゃないでしょうか。 今与えられている環境に感謝して、前向きにできることをやりましょうよ。 後ろを振り返って、甘えているばかりだと、幸せはこないと思いますよ。

    トピ内ID:dc8922c977118c0a

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    仕方ない

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    🙂
    れもん
    その子とは、今回の事が無かったとしてもいずれ何かのタイミングで噛み合わなくなってきていたかもしれませんね。 これからその子以外に沢山友人を作ればいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:80b348da31a07c68

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