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    いじめっ子が母親になった

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    🙂
    plum
    話題
    SNSを見ていたら、偶然に小学校の頃私のことをいじめていた人のアカウントを見つけてしまいました。 地元の思い出のお店をハッシュタグ検索して色んな人の写真を見ていたところ、その人の物を発見してしまいました。 分かった理由は、IDが本名フルネームだったことと、 小学校からのメンバーと と書いてあり、写っていた全員に当時の面影があって誰だか分かったことで気付きました。 その投稿に、 うちの子可愛がってくれてありがとう 子供は天使 旦那にイライラ といったことが書いてあり、写真の中のその人が子供を抱っこしていたことから、結婚して子供がいることが分かりました。 小学生の頃の彼女のいじめは酷く、聞こえるように悪口を言うのは当たり前だし、物を隠したり壊したり、わざとハブこうと根回しされたりしました。 でも先生の前ではいい子なので、先生は あの子がそんなことするわけ〜 と言って対応してくれませんでした。 私以外にもいじめられていた子は何人かいて、その内の一人は頭を下げることを強要させられ、不登校になってしまいました。 小学校卒業して10年以上経ちますが、いまだにその子は社会復帰出来ていないそうです。 人の人生にトラウマを与えめちゃくちゃにした人が、そんな事も忘れて結婚して子供がいるということが衝撃的で、怒りが収まりません。 あなたの子供、あなたが私や他の同級生にした事と同じことされないといいね。 と、意地悪な事を考えてしまいました。 未だに彼女にされたことを思い出して苦しくなる時があるのに、平気で幸せを手にしているのに腹が立ちます。 どうしたらこの怒りを収めることが出来るでしょうか?

    トピ内ID:16d3a0c5fc0a8bd1

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    幸せになること

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    🙂
    わーまま
    いじめられた方は一生忘れないけど やったほうは忘れます これが現実 因果応報はあると思うけど 忘れたころにやってくるので あなたは目にしないほうが幸せ 彼女とはかかわらない SNSなんて見るのやめなさい 執着すると思いだすだけ 人間は嫌なことを忘れにくいのは、また同じ被害にあわないためなんだけど そういう思考回路になってしまうので、いじめのことを思い出そうとしたら 意識して違うことしましょう 無難なのは趣味に没頭するか、手っ取り早いのは歌うことです なかったことにする方が楽ですよ そんなの無視して あなた自身が幸せになるのが一番の近道です

    トピ内ID:d429946b45eec3c3

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    気持ちわかります。

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    🙂
    かいち
    同じような経験ありますが、自分も家族がいたらそんなことを考える暇もなく毎日過ぎて行きます。 あともうその人のSNSは見ないことです。

    トピ内ID:b0f37fdebf57b30e

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    感想です

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    🙂
    アイスコーヒー
    結婚して子供がいる、それだけで人生大成功ということは決してないです。 「平気で幸せを手にしている」? そうでしょうか。 子供を溺愛し旦那にイラついてる人ですよ。 幸せそうには見えないけど。 因果応報という言葉があります。 ひとの性格はそうそう変わるもんじゃありません。 この先、彼女に何が起こるかは神のみぞ知る。 今のあなたは「あんな子が幸せになるなんて」じゃなくて「ふーんそうなんだ」で達観すること。 子育てって大変ですよ。幼児のうちは好きにできても幼稚園に入り小学校に入り、自分と同じようにいじめっ子になってしまったら?あるいはいじめられてしまったら。 お勉強ができるできない、運動ができるできない、親の悩みは多々出てきます。 そんな時、イライラするばかりの旦那しかいなかったら。 まあ、、お手並み拝見って感じじゃないですか。 どうしたらこの怒りを鎮めることができるのか、月並みですがあなたが幸せになることです。 頑張って下さい。幸せを掴めた時、彼女のことなんてどうでもよくなる日がくると思います。 思い出して怒りを感じる価値もない、ってなるよきっと。 今になっても彼女のせいで意地悪な感情を引き起こされるって、、悔しくないですか。 大事なあなたの時間を彼女に使われてしまってるってことになります。 振り切って前に進んで下さい。

    トピ内ID:fa8c18bba7ecbe02

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    トピの様な話はよく聞く

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    🙂
    れれれのおばはん
    小学校の時のいじめられた体験、辛かったですね。心中お察し致します。いじめた当事者が何食わぬ顔で生きている。腹が立ちますよね。似た様な話しを聞いた事もあるし、同じ様な内容の本や漫画を見た事があります。いじめっこが大人になって結婚し子供が生まれて、その子供が今度はいじめのターゲットになるという。親の因果が子に報うというやつです。悪事ばかりしていると子々孫々に災いが襲いかかります。三つ子の魂百までも。そのいじめっこがこれまでの人生で改心していたら別ですが、のらりくらりとうまくかわしてきた人間なら本質が変わることは無いでしょう。家族や子供にとってその様な人格が親であり家族って、不幸ではないでしょうか?現に旦那にはイライラしているなんて、SNSに記載している時点で幸せじゃなさそう。いつかバチが当たりますよ。どっかでもう当たっているのかもしれませんし。 逆にトピ主はいじる側じゃなくて良かったと思いますしね。ものは考え様で、そんな人の事で心を乱すことが無駄なのです。あなたはあなたで素晴らしい人なのですから、そん人間は放って置きましょう。

    トピ内ID:7437abe45cdde5f4

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    見ないこと。

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    🙂
    気持ちは分かりますよ。 でも教師も彼女の肩を持っていたと言う事は、世渡り上手な人なんですよ。 真面目な人、不器用な人が損する世界です。 見た目がそれなりで器用であれば結婚相手なんて簡単に見つかると思います。 自分の好きな人にだけ嫌われないようにするからね。 自分が幸せになって忘れるしかないよね。

    トピ内ID:f448ebc5e881b652

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    時間の無駄

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    🙂
    柊hi-lite
    普通に考えて、その人は幸せではありません。 子どもの頃、人をいじめまくっていた人が、外面のいい人が、 幸せだと思いますか? 幸せそうに見えるだけで、その実全然幸せではないのです。 確かにいじめられた側は被害者ですし、心に重い物を抱えながら 生きていかなければなりません。 でも加害者であるその人は自分の心が重い物を抱えているということにすら 気づかず(気づいているのかもしれませんが) 自分を幸せだと思って(思ってないかもしれませんが)生きていくのです。 悲惨なことだと思いませんか。 償いの気持ちを持てるならともかく、 自分のしたことに何も気づかずに生きていく、 そんな人生を送る人を恨んでも、怒っても、 被害者が幸せになるわけではありません。 たとえ謝ってもらっても、許せない気持ちには変わりありません。 怒っている時間がもったいないです。 「あんな人間のことを考えるだけ、怒るだけ時間の無駄。 あんな人間のために1秒でも時間を使うのはもったいない」 私はそんな風に思って、怒りを手放すようにしてます。 時はどんどん過ぎていきます。 過去は過去、今は今です。 今やることに集中してください。 人のことを考えている時間はありません。

    トピ内ID:2708ddc604e79140

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    気持ちわかります

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    😢
    みかん
    高校生の頃、「クラスの一部の子の身体的特徴を(悪意を込めて)強調した似顔絵を描いて笑う」ということをしていたグループがいました。私は似顔絵を描かれた側です。 一昨年の夏に、私、A、Bでランチ会(あるホテルのイベントととして開催されるランチ会)についてラインで打ち合わせをしてました。ところが、Aが例のグループの一人Cをラインに招待してしまいました。Cが「例の似顔絵が手元にあるのでそれを持参してランチに参加したい」と連絡してきました。Aは「懐かしい、見たい」といいましたが、Bは、「あれは虐め、思い出したくもないから持参しないで」と断りました。すると、Cは「あんなのジョーク、気にする方がおかしい」と言い返してきて、Aも「そうそう、思い出よ」と反応しました。Aはグループではなかったけど、似顔絵を描かれなかった子、Bは似顔絵を描かれた子です。 何が言いたいか、というと、虐めた側やその周辺は、虐めであったことすら気づいていない、そのぐらい感性がおかしくて鈍いのです。虐められた側は一生忘れることができないのに。 そんな感性の人間が、豊かな人間関係を作っていけると思いますか? #旦那にイライラ ですよ、顔出しでそれを言うって、大事なはずの家族を大事にできない、そんな人間なんです。そんな人間に育てられる子こそ、かわいそう。 忘れろとはいいません、私も忘れられないから。でも、そこにとらわれないよう、自分を認めようと心がけてます。トピ主さん、お互い頑張りましょうね。

    トピ内ID:c57986833026d6c1

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    大丈夫

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    🙂
    jjj
    結婚して人生メチャクチャになる人も多いですよ。SNSは嘘付けますからね。きっと家の中は戦場、と思っておけば楽しいかも…。

    トピ内ID:f14cfe4d71c10b7d

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    世の縮図ですね

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    🙂
    傍観者
    イジメっ子が出世し、被害者が落ちこぼれる法則。 縮図ですね。 残念ながら未成年。 未成年どころか児童。 そんな年齢の人が罰せられることはありません。 何の罰も受けずに・・・って考えてみれば当たり前ですよね。 子供だったんですから。 大人になって法に触れるような事さえしなければ罪が遡及されることなんてないよ。 イジメっ子って賢い子が多いよね。 ズル賢いと言った方がいいかも。 大人になるにつけてそこに経験値が加算されてさらに賢くなる。 そりゃ出世もすれば無垢な殿方をだまくらかして夫にするなんて事は簡単かも。 一方、被害者側は自己肯定力も低くなり、人の痛みも分かるので世の中をずる賢く泳ぎ切ることが苦手。 出世もおぼつかないし、本当の心の繋がりを求めるあまり、殿方を選びすぎる帰来もあったりして、下手すりゃ婚期を逃したりする。 でもさ。 よく見てよ。 ヤツは旦那にイライラしている。 旦那も長く共に暮らせば裏の顔にも気づくのさ。 結果、昔のように言いなりなんて事はなく、子供がいるから我慢しているだけで大して妻を愛していないかもしれない。 根本のところで彼女も報いを受けているのかもよ? 幸せアピールなんていくらでもできるよ。 言葉尻にこそ真実が隠れているんじゃないかな?

    トピ内ID:2e7d2a6b0df4ff6f

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    正義は勝つ

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    🙂
    ちゃんこ鍋には竹輪
    逆転ホームラン、沢山見てきました。 意地悪をしていた人は、人の感情を読み取る能力が欠けています。だから軽率で愚かな行動をしてしまうのでしょう。 人が喜んでくれること、人に好かれる方法を知っている人は虐めや人が嫌がる事はしません。 SNSなど活字の世界だと深層心理というより、人間性が出ますね。 残りが少ない年齢になり気づきました。 同級生達を見ていると、生き様が…暮らしぶり、容姿に反映されています。 意地悪で人のあら捜しばかりする人、自分より劣る人を見つけては小馬鹿にしたり、非難してきた人は結婚していても、不幸そうです。 旦那さんは、悪口ばかり言う妻を煙たがり、愛してなんてくれませんからね。 子供は成長するに従い反抗的な子供に。ママ友も一人減り、二人減り、気がついたら友達と思っていた人も…教育情報元と利用され、用が済んだら疎遠に。 本当の友人なんて一人もいないし家庭に愛なんて、ないのでしょう。口角が下がり仮面みたいな顔立ちに。 逆に優しく、人に対して実直であった人、気配り上手でいつも笑顔だった子は幸せな結婚をして、素晴らしい家庭を築いています。 結婚していなくても、誰かの為に何かと動いていた人は、その人柄や、能力を活かして社会で活躍しています。生き生きとキャリアを生かし活躍されています。目尻が下がり仏様のようなお顔に。 意地悪な人は、暴言も朝飯前。それを悪いなんて気づいていません。人を陥れ不幸オーラが倍増しています。 そんな奴の事を考え立ち止まっていていいのですか? 恨み辛みで怒りに満ちた人生を立ち止るのか…逆転ホームランで 幸せ人生に向けて歩き出すのか。 時間はありませんよ。 私は過去にある人にされた嫌なことは全て忘れました。 怒りを手放したら、忘れた分の幸せが舞い込んできました。 幸せは掴み取るのです。自分で。

    トピ内ID:bec5ac625b6be771

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    今日だけインスタを見ない

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    🙂
    mwk
    インスタなんて見なければいいと理屈では思うけど、彼女から謝罪を受けていない上に、 今それなりに恵まれて生活してそうだと知れば、モヤモヤするのわかります。 ただ、考えても答えが出ない事なので、自分と向き合って心の中の課題を解決するとか、 彼女を許すとか、根本から解決しようとしても辛いだけだと思います。 それより「あんな奴の事を考える時間が勿体ない」と嘘でもいいから思って、 少なくとも今日はインスタを見ない。これだけ始めてみてもいいかも知れません。 今日だけは見ないというのが数日続けば、結果、数日インスタを見ずに済んでいます。 そうしたら不思議と、今ほど彼女の事を考えない自分になっている気がします。 考えずに行動するのは、時として有効な気がします。 それと私なら「旦那にイライラする」という彼女の文言を「いい気味」と笑って、 心の中で少しだけすっきりするかも知れません。性格悪いですね。 最後に、何か自分をハっとさせる言葉と出会うと、心が行き詰った時に、 ちょっと自分が換気されるというか、我に返る事が出来たりしませんか? 私は最近SNSで「メンタルつよつよの方が人生イエーイじゃん?」とお子さんが言った、 という方の呟きを読んで、なんというか「そりゃーそうだよな」と笑ってしまいました。 私も今ちょっとした悩みがあるのですが、変な思考から抜け出せない時は、 このフレーズを思い出して心を換気しています。人様の発言を借りてすみませんが。

    トピ内ID:645f83c627d8d87b

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    単純な法則

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    🙂
    48歳
    人間が幸せになれる単純な法則があります。 人を幸せにしようとする人は、幸せになる。 人が不幸であれと願う人は、自分が不幸になる。 トピ主さんをいじめていた人は後者ですよね。 そういう人が、いくら表面的な幸せアイコンを手に入れたとしても、内情は決して幸せじゃありません。 人の不幸を願う人は、本当に幸せになる方法を知らないからです。 もしその人が幸せになる方法を悟ったら、その瞬間からものすごい後悔で落ち込みます。 今までの自分の行為が、大勢を不幸にしてきたことに気が付いてしまうから。 彼女のような人は過去の自分の悪事から無意識に目をそらします。でも過去は消せない。自分の悪事を心から謝罪する気持ちが無ければ、幸せの実感は手に入りません。 結局彼女は自分をごまかして過去から逃げ続け、表面的な嘘の幸せを演じ続けるしかない。 元々、表面をとりつくろうことしか知らない人だし。 むなしい人生です。 かといって彼女のSNSにヤキモキするトピ主さんも、ごめんなさい、同レベルです。 やんわりと彼女の不幸を願っているからです。 人の不幸を願うのは、今の自分が満たされていないからです。 今はひとまず彼女を記憶から削除して、自分が幸せを感じるにはどうしたらいいかを真剣に考えましょう。 やってみたいこと、チャレンジしたいことに一生懸命取り組む。 周りの人を幸せにしたい、と心から願って生きることです。 そのうち、ふと彼女の消息を聞いた時に「ああ、彼女か。今頃幸せになってるといいけど」とほほ笑むことができたら、トピ主さんの勝ちです。 つまり、彼女のやったことに腹を立てる時間自体が無駄だし、自分の価値を下げる行為なので、パフェでも食べてお笑い番組でゲラゲラ笑って過ごす方が何百倍もおトクな人生なのです。

    トピ内ID:805b31614ea7fd8f

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    そうですねー

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    いじめた側であれいじめられてた級友であれ他人の人生はどうにもできませんし、因果応報があるかどうかもわかりません。 見てしまったものは仕方ないですが意識的に頭の外に出すしかないでしょう。 とにかく自分の幸せを考えましょう。 貴方自身が幸せであれば過去の辛い事なんてどうでもよくなりますよ。

    トピ内ID:5b60ebc622a8688a

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    それこそ彼女が幸せじゃない証拠です

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    🙂
    50代
    本当に幸せな人は、自分の私生活を晒しません お金持ちがお金持ちと言って歩かないように 彼女が生活を晒して金銭が発生するような職業でもなく、 これから本気で有名人になりたいとか、 お金を稼ぎたいというわけでもないなら、 本名でご自分の生活を世界中に発信している時点で、幸せではないでしょうね 彼女の夫とお子さんは確実に不幸です トピさん、いつまでも立ち止まっていないで前をみましょう 地元を離れているのでしょう? 懐かしさはあるとおもいますが、思い出すと時間を無駄にすることになります 彼女のことを思い出す 彼女にいじめられていた人を思いだす 時間がもったいない 時間は有限です 自分のために時間を使った方がいい 楽しいことに時間を使いましょ 自分を大切にしてくださいね トピさんのために時間を使っている人が ここにいますよ 楽しい時間を過ごせるように画面の向こうから応援しています

    トピ内ID:b7be3583d25cb575

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    因果応報

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    🤔
    チバコ
    辛い思いをしましたね。 私はトピ主の母親世代なので、あなたを抱きしめてあげたくなりました。 人生の先輩として言えるのは、人を助けた人は人に助けられるし、人を傷つけた人は人に傷つけられます。 因果応報です。 それがどんな形でかはわかりませんが、必ず報いを受けますよ。 お子さんがいじめられるかも知れませんし、旦那さんにDVを受けるかも知れません。 歳とってから自分には本当の友達はいなかったと、孤独を感じるかも知れません。 SNSを鵜呑みにしてはいけません。 幸せそうに見えるだけでも幸せとは限りません。 トピ主の最大の仕返しは、あなた自身がいじめを乗り越えて幸せになることです。 あなたなら必ずなれます。 見返してやりましょう。

    トピ内ID:6222e7c69e5f5aa7

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    恨みって消えないんですよね…

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    🙂
    vivi
    お気持ちよーく分かります。 恨みの気持ちって、なかなか消えないんですよ。 私も、ふとした瞬間に怒りが蘇って、憎悪が止まらなくなります。 私は近所にある親族経営の会社でパワハラを受けていました。 大人の虐めですね。 その加害者はうちと目と鼻の先に住んでいます。 通勤する時、加害者の家の前を通る時、毎日呪いの言葉がでます。 加害者が楽しそうにしてたり、嬉しそうにしてたら許せません。 この憎しみは理屈じゃないんですよね。 恨んでる時間が無駄だと夫は言います。 それは正論。 でも、正論なんか吐かれても何の足しにもならんのですよ。 奴らが不幸になって苦しむ様を見ないと、あの時の苦しんで苦しんで苦しみ抜いた私は救われないと思ってます。 別に怒りを収める必要ないし、憎しみを誤魔化す必要もないと思います。 だって私、普通に名指しで言ってますもん。 「あーあ、〇〇なんか、苦しんで消えればいいのにな」って。 憎んで憎んで憎んで、憎み疲れたら「どうでもいいや」と思える時が来るんですかねぇ。

    トピ内ID:aaa6ff9837bae666

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    必ず戻ってくる。

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    🙂
    まー
    大丈夫。必ず見ている人はいて、どこかでバチが当たるはず。 一人は不登校から社会復帰できていないとのこと。 小学生とはいえ、確信犯で陰湿ないじめで間違いないと思います。 そういったいじめっ子、相手を見て自分をうまく見せるでしょうが、 必ずボロがでます。 母親になったようですから、 またママ友関係でこじらせそうですよね。 ボスママになったところで、ママ友の世界ではちょっとの引っかかりからあっと言う間に仲間が離れたりします。 その人の子供が目の前で友達に嫌な事をしても、その人はうまく子供を叱れず、それを見た友達の親が何らかのアクションをしてくれるでしょう。 私が嫌な事をされた側の親だったら、その場でその人の子供にあやまらせたり、 次遊ぶ事はしません。 そうやって疎遠になる人が増えると思います。 トピ主さんの辛い経験から、 怒りやモヤモヤする気持ちを持つのは自然な事だと思います。 >…同じ事されないといいね。 なんて、優しいのですね。 同じ事をされればいいのに。って思っていいんじゃないかな。 仕返しができたら一時的にはスッキリしても、 悪い事に悪い事を重ねるだけで、罪悪感におそわれると思います。 本当は謝ってほしいですよね。 インスタでそのような自分の生活についての内容をあげる人がすべて幸せとは思えません。 承認欲求が強い、満たされない寂しさを抱えている人も多いんじゃないかな。 必ず、やった事が帰ってくる日がきますよ。 わざわざトピ主さんがそれに手を出す必要はなく、周りが気づいてくれます。 イヤな思い出を作られた人にまた今の時間を取られないように、 距離をとれるといいですね。

    トピ内ID:ac0b908321e7b107

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    そんな人は

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    🙂
    すずらん
    幸せにはなれないですよ。 そして今、別の世界で彼女に関わることなく 生活しているのに、そんな現在の時間まで 過去に囚われないで。もったいな過ぎます。 いじめた事実は本人も忘れないでしょうし、 後悔や懺悔の気持ちが少しでもあれば それは一生、彼女を苦しめるでしょう。 そうでないとしても、それはそれで 可哀想で気の毒な人ですよ。 本人だけでなくお子さんもご主人も。 現在のあなたの時間を幸せに生きてください。 あなたの幸せに彼女が幸せかそうでないかは 全く関係のないことに気付いてくださいね。

    トピ内ID:e05ced833fa2efe0

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    見ない。

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    🙂
    posuyumi
    正直、知人のSNS見る意味が私にはいまだにわかりません。 会って話してるときに近況聞く以上に興味ってある?と思う。 全く関係ない人の面白ツイートみてるほうが自分に関係なくて気楽。 土地勘のある地域や知ってるお店とかを検索してたらどこで知り合いの情報にぶつかっちゃうかと思うと、そんなの見る気しません。 今回は小学生時代のいじめっ子の幸せな近況といういらないにもほどがあるという情報にあたってしまいましたね? まだましですよ。 うっかりしたら自分の悪口とかにぶち当たらないとも限らない。 エゴサしちゃいけないように、身の回りのことさわっちゃだめなんですよ。 私たち一般市民は話題になることが養分な芸能人じゃないんですから。 いつどんな形で知人の不用意な情報でどんな心の被害を受けるかわからないんだから。 いいですか。 現実世界は自分以外の何億もの人でできてますが、 「自分が生きる世界」は自分の知覚できるヒトとモノで再構成されるんです。ドラマみたいに、台本になくてカメラに映んなきゃ、それまで、みたいなこと。 「自分が生きる世界」ではあなたが知らなければ生きてないのと同じ。 そのいじめっ子のこともあなたが一切関わらない、存在を確認しなければ「この世に生きてない」と同じにできる。 そう、監督があなたなら、その人を降板させて二度とカメラに映さない。 その人のSNSは見ない。 ゆかりのハッシュタグでの検索もしない。 いじめのあった時代にちなむものはもうさわらず、今楽しめるちょっとリアル生活から遠いものを眺めるほうがいいです。 そうすれば、ただ、楽しいと思える写真や動画だけを見ることになると思います。

    トピ内ID:2ac8456b76fe852a

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    いじめっ子は家庭に問題がある

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    🙂
    コロ
    アメリカではいじめがあった場合いじめっ子をスクールカウンセラーに任せます。 理由は単純で’イジメる側に原因がある’からです。 はたからみたらイケイケに見えても家庭が機能不全に陥っており心がすさんでいるからです。 条件付きの愛情しか受けていないので常に自信がない。 そのせいで他人をいじめにと落ち着かないのです。 イジメで周囲を不幸にすることで優越感を覚えます。 ひょっとしたらそれを成功体験ととらえている可能性すらあります。 そんな人が本当に人から愛されるとおもいますか? 恐らく今でも心の中には小学生時代のいじめっ子が住んでいて不満があれば周囲を巻き込んで憂さ晴らしをしていることでしょう。 ママともとしてかかわらないで済んでいるのはラッキーです。 主さんの気持ちは凄くわかるのですが、SNSで不幸発信する人はいませんから真に受けず自分の幸せに集中してください。 私の周囲を見渡すと、若いころは見た目や肩書でそれなりにモテたいじめっこタイプの人は中年以降になって性格のきつさから夫に浮気されたり子供に嫌われたりしている人がいます。 一度夫から浮気されたり別居されたりすると一応夫の前ではおとなしく、優しく振舞うようになりますがその分のストレスでまた周囲にきつく当たる・・・の繰り返し。 そんな負のスパイラス人生です。親戚の女性なのですが中年過ぎても尖ったナイフのように周囲のターゲットになりそうな女性に意地悪を繰り返し、見苦しいです。大人になれば周囲も’またやってる’と冷ややかです。一応愛想笑いで対応していますが。 その友人も夫にいらいらしているようですから、似たような状態ではないかと推測します。 性格の悪い人は、家族からも疎まれます。今でなくてもどこかのタイミングから。 これは古今東西揺るがない真実です。

    トピ内ID:78ed2828f0606043

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    今の自分の幸せだけ見る

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    🎶
    まつ毛のハンター
    嫌な気持ちになってしまいましたね。 わたしも酷いいじめにあったので、今そいつらがどんな暮らししてるかなんて知りたくもないです。 幸せに暮らしてたりしたら、めちゃくちゃにしてやりたい気持ちに支配されてしまうから。 でも誰でもそうだと思うんですが、SNSには人に見せられる幸せな部分しか載せないので、実際は分かりませんよ。何か辛いことや、人には言えないような事があるかも。 それでもそんなことはSNSには載せないので、SNSを見続けることは止しましょう。あなたの時間がもったいないです。 社会復帰出来ない人を出すくらい酷い人間が結婚して子供を授かり幸せにしてると、痛い目に遭って欲しいと願ってしまいますが、一番の『復讐』は『自分が幸せになること』だと思います。 いじめっこの事を考えるなんて、あなたの幸せには必要ないです。 楽しいことして、美味しいもの食べて自分の人生謳歌しましょう。

    トピ内ID:2289627a47855878

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    きっと変わってない

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    🙂
    かな
    先生の前ではいい人だったんですよね? 今もそうなんですよきっと。 旦那の前ではいい人。 だから結婚出来たんです。 トピ主さんはまだお若いんですかね? 同窓会とか行って、「この人たち、全然変わらないなあ」って思ったことないですか? 私はそういう時に、この人たちと離れられてる今を感謝しますよ。 そのいじめっ子を恨む気持ちは分かります。 でも、そんなことよりも、トピ主さんが今幸せになることを考えた方がよくないですか? 私が中学の頃いじめられてたグループの一人、若いうちに亡くなってます。 どうですか?最高の不幸ですけど、せいせいします?そんなことないですよね? いじめっ子はきっと、今日も誰かをいじめてます。そんな人をうらやましいと思っててもしょうがない。 自分の人生を楽しみましょう。

    トピ内ID:852b0855cc49249d

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    まだその世界に留まっている

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    🙂
    猫丹
    自分は自分で幸せになるしかないんじゃないでしょうか。 私も女子だけでなく男子からもいじめられる側で暴力を振るわれてたこともありますけど、大人になれば別の人生です。 あんな意地悪だった子が結婚も子どもも…って今考えても意味がないです。 意地悪だった人が一生意地悪とは限らないし優しかった人が何かの出来事で捻れてしまうこともあるでしょう。 旦那のぐちを見てきっと幸せじゃないんだね、と言うのも違う気がする。 他人の不幸を喜ぶという点では低次元だし、結婚生活で一度も相手にイラッとしない夫婦なんていませんからね。 因果応報など、当てはまるなという場合もあれば必ずしもそうでない場合も多い。 仕事もプライベートも忙しくて幸せなら誰が何をして幸せになろうが動揺しません。 小学校時代に留まって恨みを募らせている方が惨めじゃないですか? トピ主様はトピ主様で自分の人生を生きましょう。

    トピ内ID:be054c832c4595f6

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    貴女の生き方を優先しましょう。

    しおりをつける
    blank
    うの花
    現代は便利ツールのSNSがあるがゆえに、探せるからその結果それに捉われてしまい貴女自身の生き方さえ揺らぐことになりますよ。 そのいじめっ子は結婚して子供がいる、だから最高な幸せを手にしている・・とでも思っていませんか。 結婚子供それを幸せと思う年代だと思うのも仕方ないけど、結婚生活を幸せに継続することは並大抵ではありません。 SNSで旦那の悪口を書いている・・それだけでも彼女は性格は変わっていないという事と、自分は何様根性もそのままなんです。 そんな母親に育てられる子供、そんな妻を持つ旦那・・果たして健全な結婚生活ができるでしょうか。 天の神様はちゃんと見ています。 生涯で因果応報はあります。 ほっておけばいいのです。そして、SNSも見ないことです。 毎日チェックしているんでしょうが、その行為自体貴女は捉われてしまい自分の生き方も出来ないのです。自分を見失い全く無駄なことをしているんです。 私の長男は中学の時にかなりの虐めに遭い(親の私がすぐに気づいて学校に掛けあって、解決していじめっ子は居づらくなり転校しました)今でもそれを言葉にすることがあるけど、息子自体が自分の人生を満喫する方を選んでいます。国家資格も取り大好きな仕事をして趣味も楽しむ幸せな生き方をしています。 過去に捉われると貴女自身が素晴らしい生き方は出来なくなります。 嫌な過去には蓋をしましょう。貴女の幸せのためには。

    トピ内ID:0789bb8f7647dadb

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    SNSなんて

    しおりをつける
    🙂
    桃りんご
    良い事しか書きませんよ。 そんな人の虚飾にモヤモヤしてどうするのですか。 時間の無駄でしかないです。 そんな事より自分の幸せを考えたほうが良いのでは? 確かにイジメを受けた事は辛いですがその中から学んだこともあったはずです。 そのいじめっ子も大人になったんだな。 と考えれば良いです。 主様も一つ大人になって忘れましょう。

    トピ内ID:e4847809518cc3f4

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    不幸なら可哀想、幸せなら良かったね

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    🙂
    たたみ
    私の親友AはBからいじめられていました。 私含め数人がAの味方になり助けてきましたがAはBの言葉に取り憑かれたように 病んでしまい中学生の時に 不登校になりました。 数年後「偽善者ぶらないで。 正義のヒーローやれて楽しいだけでしょ」と Aから言われ会って貰えなくなりました。 Aの母親からAが亡くなったという 連絡が来たのは18歳の時でした。 仕事で仲良くなったCは Bと大学で仲良かったらしく SNSでBの姿が流れてきます。 Bを含めた集まりに誘われた際にいじめのことを話しましたが信じられないと言われました。 優しくて明るくて人気者、 夫とも子供とも仲良し、 器用で社交的だから 職場でも頼られている、それがBだと。 CがAの名前を出すと Bは「誰だっけ?」と言い、 不登校になったという話題から 「ああ、アレルギーの可哀想な子」 と思い出したようでした。 「体質的な問題だから難しいよね。 痒そうで可哀想だった」と。 亡くなった事を知っても 「そうなんだ、可哀想に」と言い ありもしない良い思い出話を いくつか語ったらしいです。 いじめられていた側が不幸なら「可哀想に」 幸せなら「良かったね」で終わり。 彼女達は私たちを哀れんでいるから 幸せになろうと妬むことすらない。 悔しいけど対抗してなんになる? 幸せになっても復讐にはならないけど 私はAのように亡くなって、 ありもしない良い話をBにされるよりは 何億倍もマシです。 いじめっ子が不幸になるとは 限らないのでSNSを見るのもやめましょう。 相手がこちらを見すらしないのに 睨み続けるなんて 馬鹿馬鹿しいじゃないですか。 今付き合っている仲間と向き合って 幸せになりましょう。

    トピ内ID:11b5f4b8ef5baac2

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    レスします

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    🙂
    あさり
    腹が立つ理由は、その『いじめっ子』が トピ主さんが欲しくてたまらないものを手にしているから? 私も中学までかなりのイジメを受けましたけど、 人は人、自分は自分。過去は変えられない。 自分の幸せは自分の力で掴むしかありません。 いま私は、自分はとても幸せだと思っています。 そして、結婚して母親になるだけが女性の幸せではない。 SNSは極力見ない方がいいですよ。 それから、幸せになって下さいね。 そうすればきっと、怒りから解放されますから。

    トピ内ID:04dd4cc5f1af8d71

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    「旦那にイライラ」

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    🙂
    ぱぴこ
    私は性格が悪いので「旦那にイライラ」と書いてあるのを見て想像を膨らませてしまいます。 おそらく旦那さんの方も彼女の意地悪な本性に気付いて愛を失っているのかも知れません。 子供が産まれちゃったので簡単には別れられないし、あまり幸せな結婚生活には思えないですよ。 様々な調査結果から、既婚女性の配偶者からのストレスは寿命に大きな影響を与えることが明らかになっています。 かわいそうに、彼女はお子さんもいるのにあまり長生きできないかも知れません。 天網恢恢疎にして漏らさず。 トピ主さんは、彼女が結婚して子供がいれば幸せなんだろうと想像する。とても素直で優しいと思います。 その素直さ優しさを失わず、どうか自分の幸せをつかんでくださいね。

    トピ内ID:77ac327a5a94593f

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    自分で足かせをはめない

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    🙂
    kaoru
    私はトピ主さんのよりかなり上の世代ですが子供の頃は暴力やいじめが社会問題となり殺伐としていました。私も小~中といじめから逃げられず苦しい時代を過ごしました。先生はやられる方も悪いという考えで対応してくれず親にも言えませんでした。 でも、高校以降必死に勉強して希望の仕事に就き、出会いがあって結婚するころには過去のことはどうでも良くなっていました。 もちろんそんなことはないのですが、いじめられていた頃の自分とは別の人間になったように感じていました。 トピ主さんは仕事でも学問でもプライベートでも、納得できる生き方していますか? そうでないなら現状打破できるように何かしているでしょうか。 お友達も不登校になったからといって人生終わったわけじゃないし、社会復帰できないのも10年以上前の一人だけが原因なのではなく、複合的な理由があると思います。 その人が過去にいじめをしていたからといって、幸せになるなんてとか他人が言うのもおかしいですよ。 不条理なことはいっぱいあるし過去は変えられません。 トピ主さんは若いのだから過去にとらわれず自分が楽しく生きられるように努力したらいいでしょう。

    トピ内ID:3662cb0b75d826e7

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    アカウントはブロックして

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    🐤
    にまめ
    小〜中学生の頃にいじめてきた相手からSNSの友達申請が来たことがあります。最後に同じクラスになった時に全体的に仲が良いクラスだったこともあり、在学中に表面上は和解しましたが、それまでに酷いことを言われたり、されたりしていたので、本当に大嫌いでした。 学校は別でしたが、高校を卒業した後すぐにデキ婚をしたという所までは知っていました。SNSでは何人か子どもがいるようでしたし、登録の名前も私の知っている姓ではなかったので離婚もしていないようでした。 当時自分は不妊に悩んでいたので本当に憎らしかったです。こいつの子どもも私と同じ目にあえばいいと、もちろん思いました。これ以上、彼女の情報を知りたくなかったので、申請は拒否してブロックしました。 過去にあったことを無かった事にはできませんが、相手をあなたの今後の人生から閉め出すことはできます。どうか見つけたアカウントはブロックして今後見ないようにしてください。怒りを収めるのは時間しかありません。私もですが、きっと植え付けられたトラウマとは一生付き合うはめになるかも知れません。しかし、思い出したりなんかして相手に時間を使うのは本当に勿体ないことだと思っています。 彼女のことを意識的に思い出さないようにして随分長いです。許してはいませんが、会わなくなって20年程経って、どうでもいい存在にくらいはなってきました。あの時ブロックせずににいたら、聞こえの良い事しか書いてないSNSを見て今も怒っていたと思います。

    トピ内ID:2aad3e6b76e7b18d

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