詳細検索

    生活・身近な話題このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    いじめっ子が母親になった

    お気に入り追加
    レス71
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    plum
    話題
    SNSを見ていたら、偶然に小学校の頃私のことをいじめていた人のアカウントを見つけてしまいました。 地元の思い出のお店をハッシュタグ検索して色んな人の写真を見ていたところ、その人の物を発見してしまいました。 分かった理由は、IDが本名フルネームだったことと、 小学校からのメンバーと と書いてあり、写っていた全員に当時の面影があって誰だか分かったことで気付きました。 その投稿に、 うちの子可愛がってくれてありがとう 子供は天使 旦那にイライラ といったことが書いてあり、写真の中のその人が子供を抱っこしていたことから、結婚して子供がいることが分かりました。 小学生の頃の彼女のいじめは酷く、聞こえるように悪口を言うのは当たり前だし、物を隠したり壊したり、わざとハブこうと根回しされたりしました。 でも先生の前ではいい子なので、先生は あの子がそんなことするわけ〜 と言って対応してくれませんでした。 私以外にもいじめられていた子は何人かいて、その内の一人は頭を下げることを強要させられ、不登校になってしまいました。 小学校卒業して10年以上経ちますが、いまだにその子は社会復帰出来ていないそうです。 人の人生にトラウマを与えめちゃくちゃにした人が、そんな事も忘れて結婚して子供がいるということが衝撃的で、怒りが収まりません。 あなたの子供、あなたが私や他の同級生にした事と同じことされないといいね。 と、意地悪な事を考えてしまいました。 未だに彼女にされたことを思い出して苦しくなる時があるのに、平気で幸せを手にしているのに腹が立ちます。 どうしたらこの怒りを収めることが出来るでしょうか?

    トピ内ID:16d3a0c5fc0a8bd1

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 42 面白い
    • 94 びっくり
    • 57 涙ぽろり
    • 3089 エール
    • 60 なるほど

    レス

    レス数71

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    幸せになること

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    いじめられた方は一生忘れないけど やったほうは忘れます これが現実 因果応報はあると思うけど 忘れたころにやってくるので あなたは目にしないほうが幸せ 彼女とはかかわらない SNSなんて見るのやめなさい 執着すると思いだすだけ 人間は嫌なことを忘れにくいのは、また同じ被害にあわないためなんだけど そういう思考回路になってしまうので、いじめのことを思い出そうとしたら 意識して違うことしましょう 無難なのは趣味に没頭するか、手っ取り早いのは歌うことです なかったことにする方が楽ですよ そんなの無視して あなた自身が幸せになるのが一番の近道です

    トピ内ID:d429946b45eec3c3

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    気持ちわかります。

    しおりをつける
    🙂
    かいち
    同じような経験ありますが、自分も家族がいたらそんなことを考える暇もなく毎日過ぎて行きます。 あともうその人のSNSは見ないことです。

    トピ内ID:b0f37fdebf57b30e

    閉じる× 閉じる×

    感想です

    しおりをつける
    🙂
    アイスコーヒー
    結婚して子供がいる、それだけで人生大成功ということは決してないです。 「平気で幸せを手にしている」? そうでしょうか。 子供を溺愛し旦那にイラついてる人ですよ。 幸せそうには見えないけど。 因果応報という言葉があります。 ひとの性格はそうそう変わるもんじゃありません。 この先、彼女に何が起こるかは神のみぞ知る。 今のあなたは「あんな子が幸せになるなんて」じゃなくて「ふーんそうなんだ」で達観すること。 子育てって大変ですよ。幼児のうちは好きにできても幼稚園に入り小学校に入り、自分と同じようにいじめっ子になってしまったら?あるいはいじめられてしまったら。 お勉強ができるできない、運動ができるできない、親の悩みは多々出てきます。 そんな時、イライラするばかりの旦那しかいなかったら。 まあ、、お手並み拝見って感じじゃないですか。 どうしたらこの怒りを鎮めることができるのか、月並みですがあなたが幸せになることです。 頑張って下さい。幸せを掴めた時、彼女のことなんてどうでもよくなる日がくると思います。 思い出して怒りを感じる価値もない、ってなるよきっと。 今になっても彼女のせいで意地悪な感情を引き起こされるって、、悔しくないですか。 大事なあなたの時間を彼女に使われてしまってるってことになります。 振り切って前に進んで下さい。

    トピ内ID:fa8c18bba7ecbe02

    閉じる× 閉じる×

    トピの様な話はよく聞く

    しおりをつける
    🙂
    れれれのおばはん
    小学校の時のいじめられた体験、辛かったですね。心中お察し致します。いじめた当事者が何食わぬ顔で生きている。腹が立ちますよね。似た様な話しを聞いた事もあるし、同じ様な内容の本や漫画を見た事があります。いじめっこが大人になって結婚し子供が生まれて、その子供が今度はいじめのターゲットになるという。親の因果が子に報うというやつです。悪事ばかりしていると子々孫々に災いが襲いかかります。三つ子の魂百までも。そのいじめっこがこれまでの人生で改心していたら別ですが、のらりくらりとうまくかわしてきた人間なら本質が変わることは無いでしょう。家族や子供にとってその様な人格が親であり家族って、不幸ではないでしょうか?現に旦那にはイライラしているなんて、SNSに記載している時点で幸せじゃなさそう。いつかバチが当たりますよ。どっかでもう当たっているのかもしれませんし。 逆にトピ主はいじる側じゃなくて良かったと思いますしね。ものは考え様で、そんな人の事で心を乱すことが無駄なのです。あなたはあなたで素晴らしい人なのですから、そん人間は放って置きましょう。

    トピ内ID:7437abe45cdde5f4

    閉じる× 閉じる×

    見ないこと。

    しおりをつける
    🙂
    気持ちは分かりますよ。 でも教師も彼女の肩を持っていたと言う事は、世渡り上手な人なんですよ。 真面目な人、不器用な人が損する世界です。 見た目がそれなりで器用であれば結婚相手なんて簡単に見つかると思います。 自分の好きな人にだけ嫌われないようにするからね。 自分が幸せになって忘れるしかないよね。

    トピ内ID:f448ebc5e881b652

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    時間の無駄

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    普通に考えて、その人は幸せではありません。 子どもの頃、人をいじめまくっていた人が、外面のいい人が、 幸せだと思いますか? 幸せそうに見えるだけで、その実全然幸せではないのです。 確かにいじめられた側は被害者ですし、心に重い物を抱えながら 生きていかなければなりません。 でも加害者であるその人は自分の心が重い物を抱えているということにすら 気づかず(気づいているのかもしれませんが) 自分を幸せだと思って(思ってないかもしれませんが)生きていくのです。 悲惨なことだと思いませんか。 償いの気持ちを持てるならともかく、 自分のしたことに何も気づかずに生きていく、 そんな人生を送る人を恨んでも、怒っても、 被害者が幸せになるわけではありません。 たとえ謝ってもらっても、許せない気持ちには変わりありません。 怒っている時間がもったいないです。 「あんな人間のことを考えるだけ、怒るだけ時間の無駄。 あんな人間のために1秒でも時間を使うのはもったいない」 私はそんな風に思って、怒りを手放すようにしてます。 時はどんどん過ぎていきます。 過去は過去、今は今です。 今やることに集中してください。 人のことを考えている時間はありません。

    トピ内ID:2708ddc604e79140

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    気持ちわかります

    しおりをつける
    😢
    みかん
    高校生の頃、「クラスの一部の子の身体的特徴を(悪意を込めて)強調した似顔絵を描いて笑う」ということをしていたグループがいました。私は似顔絵を描かれた側です。 一昨年の夏に、私、A、Bでランチ会(あるホテルのイベントととして開催されるランチ会)についてラインで打ち合わせをしてました。ところが、Aが例のグループの一人Cをラインに招待してしまいました。Cが「例の似顔絵が手元にあるのでそれを持参してランチに参加したい」と連絡してきました。Aは「懐かしい、見たい」といいましたが、Bは、「あれは虐め、思い出したくもないから持参しないで」と断りました。すると、Cは「あんなのジョーク、気にする方がおかしい」と言い返してきて、Aも「そうそう、思い出よ」と反応しました。Aはグループではなかったけど、似顔絵を描かれなかった子、Bは似顔絵を描かれた子です。 何が言いたいか、というと、虐めた側やその周辺は、虐めであったことすら気づいていない、そのぐらい感性がおかしくて鈍いのです。虐められた側は一生忘れることができないのに。 そんな感性の人間が、豊かな人間関係を作っていけると思いますか? #旦那にイライラ ですよ、顔出しでそれを言うって、大事なはずの家族を大事にできない、そんな人間なんです。そんな人間に育てられる子こそ、かわいそう。 忘れろとはいいません、私も忘れられないから。でも、そこにとらわれないよう、自分を認めようと心がけてます。トピ主さん、お互い頑張りましょうね。

    トピ内ID:c57986833026d6c1

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    jjj
    結婚して人生メチャクチャになる人も多いですよ。SNSは嘘付けますからね。きっと家の中は戦場、と思っておけば楽しいかも…。

    トピ内ID:f14cfe4d71c10b7d

    閉じる× 閉じる×

    世の縮図ですね

    しおりをつける
    🙂
    傍観者
    イジメっ子が出世し、被害者が落ちこぼれる法則。 縮図ですね。 残念ながら未成年。 未成年どころか児童。 そんな年齢の人が罰せられることはありません。 何の罰も受けずに・・・って考えてみれば当たり前ですよね。 子供だったんですから。 大人になって法に触れるような事さえしなければ罪が遡及されることなんてないよ。 イジメっ子って賢い子が多いよね。 ズル賢いと言った方がいいかも。 大人になるにつけてそこに経験値が加算されてさらに賢くなる。 そりゃ出世もすれば無垢な殿方をだまくらかして夫にするなんて事は簡単かも。 一方、被害者側は自己肯定力も低くなり、人の痛みも分かるので世の中をずる賢く泳ぎ切ることが苦手。 出世もおぼつかないし、本当の心の繋がりを求めるあまり、殿方を選びすぎる帰来もあったりして、下手すりゃ婚期を逃したりする。 でもさ。 よく見てよ。 ヤツは旦那にイライラしている。 旦那も長く共に暮らせば裏の顔にも気づくのさ。 結果、昔のように言いなりなんて事はなく、子供がいるから我慢しているだけで大して妻を愛していないかもしれない。 根本のところで彼女も報いを受けているのかもよ? 幸せアピールなんていくらでもできるよ。 言葉尻にこそ真実が隠れているんじゃないかな?

    トピ内ID:2e7d2a6b0df4ff6f

    閉じる× 閉じる×

    正義は勝つ

    しおりをつける
    🙂
    ちゃんこ鍋には竹輪
    逆転ホームラン、沢山見てきました。 意地悪をしていた人は、人の感情を読み取る能力が欠けています。だから軽率で愚かな行動をしてしまうのでしょう。 人が喜んでくれること、人に好かれる方法を知っている人は虐めや人が嫌がる事はしません。 SNSなど活字の世界だと深層心理というより、人間性が出ますね。 残りが少ない年齢になり気づきました。 同級生達を見ていると、生き様が…暮らしぶり、容姿に反映されています。 意地悪で人のあら捜しばかりする人、自分より劣る人を見つけては小馬鹿にしたり、非難してきた人は結婚していても、不幸そうです。 旦那さんは、悪口ばかり言う妻を煙たがり、愛してなんてくれませんからね。 子供は成長するに従い反抗的な子供に。ママ友も一人減り、二人減り、気がついたら友達と思っていた人も…教育情報元と利用され、用が済んだら疎遠に。 本当の友人なんて一人もいないし家庭に愛なんて、ないのでしょう。口角が下がり仮面みたいな顔立ちに。 逆に優しく、人に対して実直であった人、気配り上手でいつも笑顔だった子は幸せな結婚をして、素晴らしい家庭を築いています。 結婚していなくても、誰かの為に何かと動いていた人は、その人柄や、能力を活かして社会で活躍しています。生き生きとキャリアを生かし活躍されています。目尻が下がり仏様のようなお顔に。 意地悪な人は、暴言も朝飯前。それを悪いなんて気づいていません。人を陥れ不幸オーラが倍増しています。 そんな奴の事を考え立ち止まっていていいのですか? 恨み辛みで怒りに満ちた人生を立ち止るのか…逆転ホームランで 幸せ人生に向けて歩き出すのか。 時間はありませんよ。 私は過去にある人にされた嫌なことは全て忘れました。 怒りを手放したら、忘れた分の幸せが舞い込んできました。 幸せは掴み取るのです。自分で。

    トピ内ID:bec5ac625b6be771

    閉じる× 閉じる×

    今日だけインスタを見ない

    しおりをつける
    🙂
    mwk
    インスタなんて見なければいいと理屈では思うけど、彼女から謝罪を受けていない上に、 今それなりに恵まれて生活してそうだと知れば、モヤモヤするのわかります。 ただ、考えても答えが出ない事なので、自分と向き合って心の中の課題を解決するとか、 彼女を許すとか、根本から解決しようとしても辛いだけだと思います。 それより「あんな奴の事を考える時間が勿体ない」と嘘でもいいから思って、 少なくとも今日はインスタを見ない。これだけ始めてみてもいいかも知れません。 今日だけは見ないというのが数日続けば、結果、数日インスタを見ずに済んでいます。 そうしたら不思議と、今ほど彼女の事を考えない自分になっている気がします。 考えずに行動するのは、時として有効な気がします。 それと私なら「旦那にイライラする」という彼女の文言を「いい気味」と笑って、 心の中で少しだけすっきりするかも知れません。性格悪いですね。 最後に、何か自分をハっとさせる言葉と出会うと、心が行き詰った時に、 ちょっと自分が換気されるというか、我に返る事が出来たりしませんか? 私は最近SNSで「メンタルつよつよの方が人生イエーイじゃん?」とお子さんが言った、 という方の呟きを読んで、なんというか「そりゃーそうだよな」と笑ってしまいました。 私も今ちょっとした悩みがあるのですが、変な思考から抜け出せない時は、 このフレーズを思い出して心を換気しています。人様の発言を借りてすみませんが。

    トピ内ID:645f83c627d8d87b

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    単純な法則

    しおりをつける
    🙂
    48歳
    人間が幸せになれる単純な法則があります。 人を幸せにしようとする人は、幸せになる。 人が不幸であれと願う人は、自分が不幸になる。 トピ主さんをいじめていた人は後者ですよね。 そういう人が、いくら表面的な幸せアイコンを手に入れたとしても、内情は決して幸せじゃありません。 人の不幸を願う人は、本当に幸せになる方法を知らないからです。 もしその人が幸せになる方法を悟ったら、その瞬間からものすごい後悔で落ち込みます。 今までの自分の行為が、大勢を不幸にしてきたことに気が付いてしまうから。 彼女のような人は過去の自分の悪事から無意識に目をそらします。でも過去は消せない。自分の悪事を心から謝罪する気持ちが無ければ、幸せの実感は手に入りません。 結局彼女は自分をごまかして過去から逃げ続け、表面的な嘘の幸せを演じ続けるしかない。 元々、表面をとりつくろうことしか知らない人だし。 むなしい人生です。 かといって彼女のSNSにヤキモキするトピ主さんも、ごめんなさい、同レベルです。 やんわりと彼女の不幸を願っているからです。 人の不幸を願うのは、今の自分が満たされていないからです。 今はひとまず彼女を記憶から削除して、自分が幸せを感じるにはどうしたらいいかを真剣に考えましょう。 やってみたいこと、チャレンジしたいことに一生懸命取り組む。 周りの人を幸せにしたい、と心から願って生きることです。 そのうち、ふと彼女の消息を聞いた時に「ああ、彼女か。今頃幸せになってるといいけど」とほほ笑むことができたら、トピ主さんの勝ちです。 つまり、彼女のやったことに腹を立てる時間自体が無駄だし、自分の価値を下げる行為なので、パフェでも食べてお笑い番組でゲラゲラ笑って過ごす方が何百倍もおトクな人生なのです。

    トピ内ID:805b31614ea7fd8f

    閉じる× 閉じる×

    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    いじめた側であれいじめられてた級友であれ他人の人生はどうにもできませんし、因果応報があるかどうかもわかりません。 見てしまったものは仕方ないですが意識的に頭の外に出すしかないでしょう。 とにかく自分の幸せを考えましょう。 貴方自身が幸せであれば過去の辛い事なんてどうでもよくなりますよ。

    トピ内ID:5b60ebc622a8688a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    それこそ彼女が幸せじゃない証拠です

    しおりをつける
    🙂
    50代
    本当に幸せな人は、自分の私生活を晒しません お金持ちがお金持ちと言って歩かないように 彼女が生活を晒して金銭が発生するような職業でもなく、 これから本気で有名人になりたいとか、 お金を稼ぎたいというわけでもないなら、 本名でご自分の生活を世界中に発信している時点で、幸せではないでしょうね 彼女の夫とお子さんは確実に不幸です トピさん、いつまでも立ち止まっていないで前をみましょう 地元を離れているのでしょう? 懐かしさはあるとおもいますが、思い出すと時間を無駄にすることになります 彼女のことを思い出す 彼女にいじめられていた人を思いだす 時間がもったいない 時間は有限です 自分のために時間を使った方がいい 楽しいことに時間を使いましょ 自分を大切にしてくださいね トピさんのために時間を使っている人が ここにいますよ 楽しい時間を過ごせるように画面の向こうから応援しています

    トピ内ID:b7be3583d25cb575

    閉じる× 閉じる×

    因果応報

    しおりをつける
    🤔
    チバコ
    辛い思いをしましたね。 私はトピ主の母親世代なので、あなたを抱きしめてあげたくなりました。 人生の先輩として言えるのは、人を助けた人は人に助けられるし、人を傷つけた人は人に傷つけられます。 因果応報です。 それがどんな形でかはわかりませんが、必ず報いを受けますよ。 お子さんがいじめられるかも知れませんし、旦那さんにDVを受けるかも知れません。 歳とってから自分には本当の友達はいなかったと、孤独を感じるかも知れません。 SNSを鵜呑みにしてはいけません。 幸せそうに見えるだけでも幸せとは限りません。 トピ主の最大の仕返しは、あなた自身がいじめを乗り越えて幸せになることです。 あなたなら必ずなれます。 見返してやりましょう。

    トピ内ID:6222e7c69e5f5aa7

    閉じる× 閉じる×

    恨みって消えないんですよね…

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    お気持ちよーく分かります。 恨みの気持ちって、なかなか消えないんですよ。 私も、ふとした瞬間に怒りが蘇って、憎悪が止まらなくなります。 私は近所にある親族経営の会社でパワハラを受けていました。 大人の虐めですね。 その加害者はうちと目と鼻の先に住んでいます。 通勤する時、加害者の家の前を通る時、毎日呪いの言葉がでます。 加害者が楽しそうにしてたり、嬉しそうにしてたら許せません。 この憎しみは理屈じゃないんですよね。 恨んでる時間が無駄だと夫は言います。 それは正論。 でも、正論なんか吐かれても何の足しにもならんのですよ。 奴らが不幸になって苦しむ様を見ないと、あの時の苦しんで苦しんで苦しみ抜いた私は救われないと思ってます。 別に怒りを収める必要ないし、憎しみを誤魔化す必要もないと思います。 だって私、普通に名指しで言ってますもん。 「あーあ、〇〇なんか、苦しんで消えればいいのにな」って。 憎んで憎んで憎んで、憎み疲れたら「どうでもいいや」と思える時が来るんですかねぇ。

    トピ内ID:aaa6ff9837bae666

    閉じる× 閉じる×

    必ず戻ってくる。

    しおりをつける
    🙂
    まー
    大丈夫。必ず見ている人はいて、どこかでバチが当たるはず。 一人は不登校から社会復帰できていないとのこと。 小学生とはいえ、確信犯で陰湿ないじめで間違いないと思います。 そういったいじめっ子、相手を見て自分をうまく見せるでしょうが、 必ずボロがでます。 母親になったようですから、 またママ友関係でこじらせそうですよね。 ボスママになったところで、ママ友の世界ではちょっとの引っかかりからあっと言う間に仲間が離れたりします。 その人の子供が目の前で友達に嫌な事をしても、その人はうまく子供を叱れず、それを見た友達の親が何らかのアクションをしてくれるでしょう。 私が嫌な事をされた側の親だったら、その場でその人の子供にあやまらせたり、 次遊ぶ事はしません。 そうやって疎遠になる人が増えると思います。 トピ主さんの辛い経験から、 怒りやモヤモヤする気持ちを持つのは自然な事だと思います。 >…同じ事されないといいね。 なんて、優しいのですね。 同じ事をされればいいのに。って思っていいんじゃないかな。 仕返しができたら一時的にはスッキリしても、 悪い事に悪い事を重ねるだけで、罪悪感におそわれると思います。 本当は謝ってほしいですよね。 インスタでそのような自分の生活についての内容をあげる人がすべて幸せとは思えません。 承認欲求が強い、満たされない寂しさを抱えている人も多いんじゃないかな。 必ず、やった事が帰ってくる日がきますよ。 わざわざトピ主さんがそれに手を出す必要はなく、周りが気づいてくれます。 イヤな思い出を作られた人にまた今の時間を取られないように、 距離をとれるといいですね。

    トピ内ID:ac0b908321e7b107

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    そんな人は

    しおりをつける
    🙂
    すずらん
    幸せにはなれないですよ。 そして今、別の世界で彼女に関わることなく 生活しているのに、そんな現在の時間まで 過去に囚われないで。もったいな過ぎます。 いじめた事実は本人も忘れないでしょうし、 後悔や懺悔の気持ちが少しでもあれば それは一生、彼女を苦しめるでしょう。 そうでないとしても、それはそれで 可哀想で気の毒な人ですよ。 本人だけでなくお子さんもご主人も。 現在のあなたの時間を幸せに生きてください。 あなたの幸せに彼女が幸せかそうでないかは 全く関係のないことに気付いてくださいね。

    トピ内ID:e05ced833fa2efe0

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    見ない。

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    正直、知人のSNS見る意味が私にはいまだにわかりません。 会って話してるときに近況聞く以上に興味ってある?と思う。 全く関係ない人の面白ツイートみてるほうが自分に関係なくて気楽。 土地勘のある地域や知ってるお店とかを検索してたらどこで知り合いの情報にぶつかっちゃうかと思うと、そんなの見る気しません。 今回は小学生時代のいじめっ子の幸せな近況といういらないにもほどがあるという情報にあたってしまいましたね? まだましですよ。 うっかりしたら自分の悪口とかにぶち当たらないとも限らない。 エゴサしちゃいけないように、身の回りのことさわっちゃだめなんですよ。 私たち一般市民は話題になることが養分な芸能人じゃないんですから。 いつどんな形で知人の不用意な情報でどんな心の被害を受けるかわからないんだから。 いいですか。 現実世界は自分以外の何億もの人でできてますが、 「自分が生きる世界」は自分の知覚できるヒトとモノで再構成されるんです。ドラマみたいに、台本になくてカメラに映んなきゃ、それまで、みたいなこと。 「自分が生きる世界」ではあなたが知らなければ生きてないのと同じ。 そのいじめっ子のこともあなたが一切関わらない、存在を確認しなければ「この世に生きてない」と同じにできる。 そう、監督があなたなら、その人を降板させて二度とカメラに映さない。 その人のSNSは見ない。 ゆかりのハッシュタグでの検索もしない。 いじめのあった時代にちなむものはもうさわらず、今楽しめるちょっとリアル生活から遠いものを眺めるほうがいいです。 そうすれば、ただ、楽しいと思える写真や動画だけを見ることになると思います。

    トピ内ID:2ac8456b76fe852a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    いじめっ子は家庭に問題がある

    しおりをつける
    🙂
    コロ
    アメリカではいじめがあった場合いじめっ子をスクールカウンセラーに任せます。 理由は単純で’イジメる側に原因がある’からです。 はたからみたらイケイケに見えても家庭が機能不全に陥っており心がすさんでいるからです。 条件付きの愛情しか受けていないので常に自信がない。 そのせいで他人をいじめにと落ち着かないのです。 イジメで周囲を不幸にすることで優越感を覚えます。 ひょっとしたらそれを成功体験ととらえている可能性すらあります。 そんな人が本当に人から愛されるとおもいますか? 恐らく今でも心の中には小学生時代のいじめっ子が住んでいて不満があれば周囲を巻き込んで憂さ晴らしをしていることでしょう。 ママともとしてかかわらないで済んでいるのはラッキーです。 主さんの気持ちは凄くわかるのですが、SNSで不幸発信する人はいませんから真に受けず自分の幸せに集中してください。 私の周囲を見渡すと、若いころは見た目や肩書でそれなりにモテたいじめっこタイプの人は中年以降になって性格のきつさから夫に浮気されたり子供に嫌われたりしている人がいます。 一度夫から浮気されたり別居されたりすると一応夫の前ではおとなしく、優しく振舞うようになりますがその分のストレスでまた周囲にきつく当たる・・・の繰り返し。 そんな負のスパイラス人生です。親戚の女性なのですが中年過ぎても尖ったナイフのように周囲のターゲットになりそうな女性に意地悪を繰り返し、見苦しいです。大人になれば周囲も’またやってる’と冷ややかです。一応愛想笑いで対応していますが。 その友人も夫にいらいらしているようですから、似たような状態ではないかと推測します。 性格の悪い人は、家族からも疎まれます。今でなくてもどこかのタイミングから。 これは古今東西揺るがない真実です。

    トピ内ID:78ed2828f0606043

    閉じる× 閉じる×

    今の自分の幸せだけ見る

    しおりをつける
    🎶
    まつ毛のハンター
    嫌な気持ちになってしまいましたね。 わたしも酷いいじめにあったので、今そいつらがどんな暮らししてるかなんて知りたくもないです。 幸せに暮らしてたりしたら、めちゃくちゃにしてやりたい気持ちに支配されてしまうから。 でも誰でもそうだと思うんですが、SNSには人に見せられる幸せな部分しか載せないので、実際は分かりませんよ。何か辛いことや、人には言えないような事があるかも。 それでもそんなことはSNSには載せないので、SNSを見続けることは止しましょう。あなたの時間がもったいないです。 社会復帰出来ない人を出すくらい酷い人間が結婚して子供を授かり幸せにしてると、痛い目に遭って欲しいと願ってしまいますが、一番の『復讐』は『自分が幸せになること』だと思います。 いじめっこの事を考えるなんて、あなたの幸せには必要ないです。 楽しいことして、美味しいもの食べて自分の人生謳歌しましょう。

    トピ内ID:2289627a47855878

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    きっと変わってない

    しおりをつける
    🙂
    かな
    先生の前ではいい人だったんですよね? 今もそうなんですよきっと。 旦那の前ではいい人。 だから結婚出来たんです。 トピ主さんはまだお若いんですかね? 同窓会とか行って、「この人たち、全然変わらないなあ」って思ったことないですか? 私はそういう時に、この人たちと離れられてる今を感謝しますよ。 そのいじめっ子を恨む気持ちは分かります。 でも、そんなことよりも、トピ主さんが今幸せになることを考えた方がよくないですか? 私が中学の頃いじめられてたグループの一人、若いうちに亡くなってます。 どうですか?最高の不幸ですけど、せいせいします?そんなことないですよね? いじめっ子はきっと、今日も誰かをいじめてます。そんな人をうらやましいと思っててもしょうがない。 自分の人生を楽しみましょう。

    トピ内ID:852b0855cc49249d

    閉じる× 閉じる×

    まだその世界に留まっている

    しおりをつける
    🙂
    猫丹
    自分は自分で幸せになるしかないんじゃないでしょうか。 私も女子だけでなく男子からもいじめられる側で暴力を振るわれてたこともありますけど、大人になれば別の人生です。 あんな意地悪だった子が結婚も子どもも…って今考えても意味がないです。 意地悪だった人が一生意地悪とは限らないし優しかった人が何かの出来事で捻れてしまうこともあるでしょう。 旦那のぐちを見てきっと幸せじゃないんだね、と言うのも違う気がする。 他人の不幸を喜ぶという点では低次元だし、結婚生活で一度も相手にイラッとしない夫婦なんていませんからね。 因果応報など、当てはまるなという場合もあれば必ずしもそうでない場合も多い。 仕事もプライベートも忙しくて幸せなら誰が何をして幸せになろうが動揺しません。 小学校時代に留まって恨みを募らせている方が惨めじゃないですか? トピ主様はトピ主様で自分の人生を生きましょう。

    トピ内ID:be054c832c4595f6

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    貴女の生き方を優先しましょう。

    しおりをつける
    blank
    うの花
    現代は便利ツールのSNSがあるがゆえに、探せるからその結果それに捉われてしまい貴女自身の生き方さえ揺らぐことになりますよ。 そのいじめっ子は結婚して子供がいる、だから最高な幸せを手にしている・・とでも思っていませんか。 結婚子供それを幸せと思う年代だと思うのも仕方ないけど、結婚生活を幸せに継続することは並大抵ではありません。 SNSで旦那の悪口を書いている・・それだけでも彼女は性格は変わっていないという事と、自分は何様根性もそのままなんです。 そんな母親に育てられる子供、そんな妻を持つ旦那・・果たして健全な結婚生活ができるでしょうか。 天の神様はちゃんと見ています。 生涯で因果応報はあります。 ほっておけばいいのです。そして、SNSも見ないことです。 毎日チェックしているんでしょうが、その行為自体貴女は捉われてしまい自分の生き方も出来ないのです。自分を見失い全く無駄なことをしているんです。 私の長男は中学の時にかなりの虐めに遭い(親の私がすぐに気づいて学校に掛けあって、解決していじめっ子は居づらくなり転校しました)今でもそれを言葉にすることがあるけど、息子自体が自分の人生を満喫する方を選んでいます。国家資格も取り大好きな仕事をして趣味も楽しむ幸せな生き方をしています。 過去に捉われると貴女自身が素晴らしい生き方は出来なくなります。 嫌な過去には蓋をしましょう。貴女の幸せのためには。

    トピ内ID:0789bb8f7647dadb

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    SNSなんて

    しおりをつける
    🙂
    桃りんご
    良い事しか書きませんよ。 そんな人の虚飾にモヤモヤしてどうするのですか。 時間の無駄でしかないです。 そんな事より自分の幸せを考えたほうが良いのでは? 確かにイジメを受けた事は辛いですがその中から学んだこともあったはずです。 そのいじめっ子も大人になったんだな。 と考えれば良いです。 主様も一つ大人になって忘れましょう。

    トピ内ID:e4847809518cc3f4

    閉じる× 閉じる×

    不幸なら可哀想、幸せなら良かったね

    しおりをつける
    🙂
    たたみ
    私の親友AはBからいじめられていました。 私含め数人がAの味方になり助けてきましたがAはBの言葉に取り憑かれたように 病んでしまい中学生の時に 不登校になりました。 数年後「偽善者ぶらないで。 正義のヒーローやれて楽しいだけでしょ」と Aから言われ会って貰えなくなりました。 Aの母親からAが亡くなったという 連絡が来たのは18歳の時でした。 仕事で仲良くなったCは Bと大学で仲良かったらしく SNSでBの姿が流れてきます。 Bを含めた集まりに誘われた際にいじめのことを話しましたが信じられないと言われました。 優しくて明るくて人気者、 夫とも子供とも仲良し、 器用で社交的だから 職場でも頼られている、それがBだと。 CがAの名前を出すと Bは「誰だっけ?」と言い、 不登校になったという話題から 「ああ、アレルギーの可哀想な子」 と思い出したようでした。 「体質的な問題だから難しいよね。 痒そうで可哀想だった」と。 亡くなった事を知っても 「そうなんだ、可哀想に」と言い ありもしない良い思い出話を いくつか語ったらしいです。 いじめられていた側が不幸なら「可哀想に」 幸せなら「良かったね」で終わり。 彼女達は私たちを哀れんでいるから 幸せになろうと妬むことすらない。 悔しいけど対抗してなんになる? 幸せになっても復讐にはならないけど 私はAのように亡くなって、 ありもしない良い話をBにされるよりは 何億倍もマシです。 いじめっ子が不幸になるとは 限らないのでSNSを見るのもやめましょう。 相手がこちらを見すらしないのに 睨み続けるなんて 馬鹿馬鹿しいじゃないですか。 今付き合っている仲間と向き合って 幸せになりましょう。

    トピ内ID:11b5f4b8ef5baac2

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    あさり
    腹が立つ理由は、その『いじめっ子』が トピ主さんが欲しくてたまらないものを手にしているから? 私も中学までかなりのイジメを受けましたけど、 人は人、自分は自分。過去は変えられない。 自分の幸せは自分の力で掴むしかありません。 いま私は、自分はとても幸せだと思っています。 そして、結婚して母親になるだけが女性の幸せではない。 SNSは極力見ない方がいいですよ。 それから、幸せになって下さいね。 そうすればきっと、怒りから解放されますから。

    トピ内ID:04dd4cc5f1af8d71

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    「旦那にイライラ」

    しおりをつける
    🙂
    ぱぴこ
    私は性格が悪いので「旦那にイライラ」と書いてあるのを見て想像を膨らませてしまいます。 おそらく旦那さんの方も彼女の意地悪な本性に気付いて愛を失っているのかも知れません。 子供が産まれちゃったので簡単には別れられないし、あまり幸せな結婚生活には思えないですよ。 様々な調査結果から、既婚女性の配偶者からのストレスは寿命に大きな影響を与えることが明らかになっています。 かわいそうに、彼女はお子さんもいるのにあまり長生きできないかも知れません。 天網恢恢疎にして漏らさず。 トピ主さんは、彼女が結婚して子供がいれば幸せなんだろうと想像する。とても素直で優しいと思います。 その素直さ優しさを失わず、どうか自分の幸せをつかんでくださいね。

    トピ内ID:77ac327a5a94593f

    閉じる× 閉じる×

    自分で足かせをはめない

    しおりをつける
    🙂
    kaoru
    私はトピ主さんのよりかなり上の世代ですが子供の頃は暴力やいじめが社会問題となり殺伐としていました。私も小~中といじめから逃げられず苦しい時代を過ごしました。先生はやられる方も悪いという考えで対応してくれず親にも言えませんでした。 でも、高校以降必死に勉強して希望の仕事に就き、出会いがあって結婚するころには過去のことはどうでも良くなっていました。 もちろんそんなことはないのですが、いじめられていた頃の自分とは別の人間になったように感じていました。 トピ主さんは仕事でも学問でもプライベートでも、納得できる生き方していますか? そうでないなら現状打破できるように何かしているでしょうか。 お友達も不登校になったからといって人生終わったわけじゃないし、社会復帰できないのも10年以上前の一人だけが原因なのではなく、複合的な理由があると思います。 その人が過去にいじめをしていたからといって、幸せになるなんてとか他人が言うのもおかしいですよ。 不条理なことはいっぱいあるし過去は変えられません。 トピ主さんは若いのだから過去にとらわれず自分が楽しく生きられるように努力したらいいでしょう。

    トピ内ID:3662cb0b75d826e7

    閉じる× 閉じる×

    アカウントはブロックして

    しおりをつける
    🐤
    にまめ
    小〜中学生の頃にいじめてきた相手からSNSの友達申請が来たことがあります。最後に同じクラスになった時に全体的に仲が良いクラスだったこともあり、在学中に表面上は和解しましたが、それまでに酷いことを言われたり、されたりしていたので、本当に大嫌いでした。 学校は別でしたが、高校を卒業した後すぐにデキ婚をしたという所までは知っていました。SNSでは何人か子どもがいるようでしたし、登録の名前も私の知っている姓ではなかったので離婚もしていないようでした。 当時自分は不妊に悩んでいたので本当に憎らしかったです。こいつの子どもも私と同じ目にあえばいいと、もちろん思いました。これ以上、彼女の情報を知りたくなかったので、申請は拒否してブロックしました。 過去にあったことを無かった事にはできませんが、相手をあなたの今後の人生から閉め出すことはできます。どうか見つけたアカウントはブロックして今後見ないようにしてください。怒りを収めるのは時間しかありません。私もですが、きっと植え付けられたトラウマとは一生付き合うはめになるかも知れません。しかし、思い出したりなんかして相手に時間を使うのは本当に勿体ないことだと思っています。 彼女のことを意識的に思い出さないようにして随分長いです。許してはいませんが、会わなくなって20年程経って、どうでもいい存在にくらいはなってきました。あの時ブロックせずににいたら、聞こえの良い事しか書いてないSNSを見て今も怒っていたと思います。

    トピ内ID:2aad3e6b76e7b18d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    1番相手にダメージになる復讐方法教えます。

    しおりをつける
    🙂
    ズボン
    > どうしたらこの怒りを収めることが出来るでしょうか? そんなことがあったなら、今のあなたのような気持ちになって当たり前です。分かりますよ。私も同じ思いをして来ましたから。 1番相手にダメージになる最大の復讐は あなたが幸せになる事です。 怒りはすべてを破壊します。 あなたもそれがなんとなくわかっている。だから苦しんでいらっしゃるのです。だから辛いのです。 幸せになってください。 それしか方法はありません。 いつか幸せになった時、あなたはその元いじめをしていた人のことなど気にならなくなってますが…。 これは本当です。 自分を自分の力で大切にして ああ、幸せだなと思える人生にデザインしてください。 あなたにもそれが出来ます。 元いじめの人で承認欲求を満たしてもあなたには物理的、心理的なメリットはありません。SNSに書いてある事などほんの一部だし書けない事だってあるかもしれませんよ。どっちみち善悪両面ただの想像の域です。 幸せ(そうな)元いじめの人の生活を垣間見て怒りを覚える…。 その怒りに戸惑っていらっしゃる。 だからこそあなたは幸せにならなくてはならないのです。 あなたの思う幸せに向かって行ってくださいね。応援してます。

    トピ内ID:138d82aff33e402a

    閉じる× 閉じる×

    忘れるしか方法はない

    しおりをつける
    🙂
    ふーん
    トピ主さんの気持ちはよくわかります。 ですが、「どうしたらこの怒りを収めることが出来るでしょうか?」と聞かれると、忘れる以外に方法はありません、としか答えようがありません。 変な言い方ですが、因果応報は確実に存在してると思います。 私もいじめられた経験がありますし、恨み続けた経験もあります。忘れたくても忘れられるものではありませんでした。 恨み続けるエネルギーを作り出すのは辛いのに、その間相手は何も感じてはいないのですから、ただただ辛いだけでした。 いつしか恨む元気もなくなり、忘れた頃にそのいじめ加害者が詳細は省きますが端から見れば誰もその人が幸福だとは思えない状況になったと聞きました。 いじめにあったのは中学生、しつこく恨んで20代、加害者の不幸な状況を聞いたのは30になってから。 酸いも甘いも知っての今40代。 人生そんなものだと思います。 加害者が結婚し子どもを持ったからと言って幸福だとは限りません。 今仮に幸福だとしても、それが永遠ともなりません。 トピ主さんに言えることは、無理にとは言わないけど辛いことほど忘れられるようになること、自分の幸福感を高められること、この二点です。 少しでも心が軽くなりますように

    トピ内ID:eb11069ebb31c4b0

    閉じる× 閉じる×

    忘れることも、許すことも無理しなくて良いですよ。

    しおりをつける
    🙂
    のん
    その人間の事を忘れる事なんてできないですよね。 お友達もその人間にされたことの影響を被り続けておられる 訳ですね。 トピさんの言い分を聞こうとしてくれなかった担任教師にも おっしゃりたいことが山ほどあるでしょう。 当方おばあさんの入り口に立つ人間ですが、 それこそ、昔は当方の思い出ですが、先生も質が良くない人が 多かったです。(あくまで当方の感想) 小学校の時に、クラスに生活保護を受けていた人が3人いました。 なぜ、それがわかったかと言うと、クラス全員の前で、 「○さんと〇さん、〇さんもハンコ持ってきたか?」 それでみんなが、なんで、なんでハンコが要るの?となった訳です。 昔は生活保護の手続きが学校経由だったみたいで、担任のせいで その3人が生活保護受給者家庭だとわかった訳です。 当方は、小学3年でしたが、いまだに時折それを思い出すとそれぞれの 3人の人たちの気持ちがどんなだっただろう、と想い泣けてくること があります。教師名はずっと記憶にありました。 やがて、当方の子供が小学生の時に校長先生と話す機会があり、 何気なくそのことを伝えると、なんと、その校長先生の奥さんが 小学校教師をしていて、その当時、その小学校に在籍しておられた とのこと。教師名を伝えた時、ヘンな言い方ですがなんかすっと しました。 子供の気持ちを考えない当時の教師の悪行への当方の怒りを 伝えられ良かったと思いました。 トピさん、今回のことは「IDが本名フルネーム」と写真に面影が あることでその人間だと露見したわけですが、ホント、おバカな 人ですね。記載の「旦那にイライラ」ってところだけはきっと 本当ですよ。(オモシロイね) そんな人間、旦那に恵まれるハズない! トピ主さんは今後とも、いまだ社会復帰の叶わないお友達を 心から応援してあげてください。 当方も応援しています!

    トピ内ID:f452f9c5e88a22a1

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    いずれ罰が当たる

    しおりをつける
    😤
    自分で立つ!
    人に対する接し方に問題がある彼女の場合、 幸せな期間はそんなには続かないものです。 そのうち、家庭もうまくいかなくなるでしょう。 お子さんも、へんな大人に育ってしまう可能性が高いです。 彼女の夫さんにはお気の毒です、彼も未来の被害者かもしれません。 トピ主が、何かしら言ってやりたい、してやりたい、と思っていることは、 自然に誰かが何かの形でやってくれますし、 何れ彼女の家族にも何か起こるかもしれません。 それが昔から言う「バチ(罰)」というやつです。 私は意地悪なので、 むしろ彼女には自身の問題に気づかないまま年取って欲しいと思ってしまいます。 誰がただで教えてやるもんか、みんな自力で人生学ぶ努力してんだ、ってね。 誰も注意してくれない、 善い方へ導いてくれる人が周りにいないということは、 人間として一番不幸なことだと思いますよ。 トピ主さんは、嫌な経験をした分、人に優しくできるはずです。 悪い人にならなくて、よかったですね。

    トピ内ID:683f447de8173c78

    閉じる× 閉じる×

    実際いじめっ子に再会して

    しおりをつける
    🙂
    クリームソーダ
    同窓会で遭遇してしまいました。 私をいじめた人は、なんと教師になっていました。 子供の頃、いじめられて私も辛くてしんどかった。 でも大人になって再会してみたら、相手はずっとずっと小さな人物に見えました。 あの頃とても大きくて怖かったし憎かったのに、 こんなに矮小な人だったのだなと思いましたよ。 昔のその人の攻撃手段は、今考えるといかにも傲慢だけど卑屈で、 心の悩みに負けた鬱憤ばらしだった事が、今では明白。 大人になっても相変わらず外面は良く、 処世術から周囲に媚を売っているのが丸見えで。 本当に相手は変わらないままでした。 笑っちゃうくらい。 でも今の私はそれが笑えるほど成長したんだなとも感じました。 こんな小さな人を恐れていたんだなと、逆に感慨深かった。 トピ主さんは相手の事、まだまだ大きく妄想しているだけですよ。 実際に見てみるときっと肌で感じます、その人の小ささが。 (会ってみる必要はありませんが) 成長しない人っています。 でもその成長できなさが罰なんです。 そこから出れないで小さな価値観で苦しんで行く。 それもその人の人生の課題なのです。 放っておいてあげましょう。

    トピ内ID:48e8a06065b5baef

    閉じる× 閉じる×

    飲み込みましょう

    しおりをつける
    🙂
    ウェラブル
    仕方がないことです。 イジメどころか、犯罪を犯して処罰された人ですら刑期を終えれば出所します。 その後に結婚したり子供を持つことも可能です。 自分より辛い人を思って気を晴らすのも良いことではありませんが、そんな苦しみを負う被害者もいます。 罪を憎んで人を憎まず。 気持ちはわかります。 意地悪なことを考えるのは当然です。 でも、大丈夫。 そんな人は絶対ろくな目に遭いません。 SNSなんて嘘をつくのも簡単だし、虚栄や見栄の宝庫です。 真実と思わないほうがいいですよ。 心の中で「地獄に堕ちろ」と念じて忘れることがベストです。 嫌いな人のことを考える時間があるなら、好きな人のこと考えましょう。 その方が有意義ですよ。 人生の無駄遣いはやめましょう。 もったいない!笑

    トピ内ID:77bcce56c38edb9d

    閉じる× 閉じる×

    辛かったけど、もう忘れたら?

    しおりをつける
    blank
    ちび
    いじめられて悔しい思いをしたでしょうが、もうやめたら? 「多分そいつ、今ごろパフェとか食ってるよ。」 ってマンガをご存知でしょうか。 言われた方は引きずるけど、言った方は爪の先ほども気にしていなくて パフェでも食べてるって話です。 あなたもパフェでも何でも食べればいいんです。 同じ相手にまた悔しい思いを募らせるなんて、あなたの人生が勿体無いです。 全然進歩がない。 しかも今回は、相手は何もしていないんですよ。 あなたが勝手に相手の発信をキャッチして、言いがかりつけているだけです。 何なら、あなたから連絡を取って、謝罪させてみてはいかがでしょうか。 いじめっ子だったくせに結婚して子供までいてずるい!って。 社会復帰できなくなったお友達の責任をとれと言ってみてはいかがでしょうか。 いじめっ子は許さなくて良いけど、 言い返せなかった幼い自分の事は、そろそろ許してあげてはいかがでしょうか。 いじめは、完全に、いじめた方が100%悪いです。 子供の頃のあなたは全然悪くない。 だけどあなたはもう大人です。 たとえ自分をいじめた相手でも、あなたが恨んでいるのは「当時のいじめっ子」です。 大人が子供にいつまでも腹を立てていてどうするの? 弱かった自分を拠り所にして甘やかしていないで、 自分を律して、どうか強くなってください。

    トピ内ID:6eaf8bfc3138d365

    閉じる× 閉じる×

    意外にも不幸になります

    しおりをつける
    🙂
    ゆっくり
    SNS。いいこと自慢できることしか書かないので、うのみにしちゃダメですよ。 仲がいいーってアピールしている芸能人の離婚率の高さ。 それと、いじめをするような人って、賢く立ち回れる人が多いので家庭を築くところまではできる気がします。 が、「心がけ」が悪い人だと思うので、ほっといてもなんだかパッとしない人生を送る人が多いです。 10年単位で物事考えると、私のまわりでは、意地悪な人って、結果嫌な目に合っている人が多かったです。 だって、今だってこんなに人に恨まれているんですよ。シアワセな訳ないですよ、そんな人。 ①とことん気が済むまでSNSをチェックする ②みないようにする・・・どちらでもいいと思いますが、 意外にも時がたてば、気にならなくなったりします。とにかく自分の人生を生きるようにするといいと思います。

    トピ内ID:1c76212d3c1d9f8b

    閉じる× 閉じる×

    全然幸せじゃないでしょ

    しおりをつける
    🐱
    ペコ
    > 旦那にイライラ ようは旦那さんも彼女の性格の悪さにうんざりしてるのでは?わざと遅く帰ったり、もしくはその旦那さんも彼女と同じく性格が悪いとか。要は類友ですよ! 人間ってね必ず自分がやった事は返ってくるんですよ。良い事も含めて。 そのうち離婚するんじゃないかな? あまり気にしないで今貴方が幸せならそれでヨシ。

    トピ内ID:315800b1fa8e65c8

    閉じる× 閉じる×

    今現在の時間まで奪わせてあげるの?

    しおりをつける
    🙂
    まめごはん
    いじめられていた時期、 その子に楽しい時間を奪われて。 そして数十年後、 貴重な時間を、またその子の為に奪われる。 勿体ない。ものすごく勿体ない。 何でそんな奴に貴方の貴重な時間をくれてやるのですか? これ以上、その人にくれてやる時間なんて無くていいのです。 忘れろとも、許せとも言わない。 だけど、それ以上そのSNSを見るのはやめた方が良い。 貴方はまた、その子に間接的に幸せになる時間を奪われるだけです。

    トピ内ID:270275c604e274da

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    時間の力

    しおりをつける
    🙂
    むー
    ゆるす必要はないと思うし、 憎いんだから、憎んでいいと思う。 その人の不幸を願ってもいい。 忘れたくでも、忘れられないのもわかる。 とにかく、それくらい、傷ついたってことだよね。 機会があったら(実際はあんまりないけど)復讐しても良いと思う。〇〇さんは、いじめとかしてて、本当に性格悪い人だったと言うとか。 でもね、そうやってずーっと憎み続けて5年10年経つと、何か本質的に変わってくるのよね。 なんなんだろう…そんなこともあったなぁぐらいになる。 もっと時間が経つと、自分ももっと強く立ち向かえば良かったなぁと反省する気持ちになったり、いじめっ子の快活で傍若無人な振る舞いも、ある意味学ぶこともあるな…みたいに、多角的に受け止められるようになる。 今でも、その人のこと、嫌いですけどね。時間かけて、熟成して、何か奥深い経験に変わるのを待つしかないです。

    トピ内ID:647780c627ed6543

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    忘れられないですよね

    しおりをつける
    💢
    まりか
    忘れた方がいいというレスが多いですが、そんな簡単に割り切れたら覚えてもいないですよね。 主さん、優しいですね。私ならコメントしちゃうかもしれません。幸い、繋がりがもはや皆無なので探しようがないのは良かったです。 心の中で、嫌な奴になってても全然いいと思います。お子さん、苦労しないといいねー!とか、あなた自身がお子さんの親たちに見放されないといいね!など。 やり返してないんだから同じ土俵にも立ってないし。いいと思いますよ。

    トピ内ID:4a3e0a07ac7a7db3

    閉じる× 閉じる×

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    plum
    皆様のレス拝見致しました。励ましの言葉やアドバイス等ありがとうございました。 まず彼女のアカウントですが、思い出の場所で同級生達と集まっていた写真しか見ていません。他の投稿も見たい気持ちはありましたが、見たら余計に色々思い出して怖くなりそうだったのですぐブロックしました。 完全に忘れていたのに、思いがけないところで現在の彼女を知ってしまい、嫌な記憶がフラッシュバックしてやり場のない怒りがこみ上げてしまった為こちらへ投稿してしまいました。 今は冷静になってきましたが、皆様の時間が勿体ない、私が幸せになることが一番良いという意見を聞いて、自分の時間を大切にしようと思いました。 ありがとうございます。 今私には結婚を視野に入れてお付き合いしている人がいるのですが、私が精神的にも肉体的にも弱く、20代中盤になってもフリーターなので将来子供を育てるのに金銭面が心配という事を話したり、この状態で子供を健康に産んで育ててあげられるかが不安だと話したりしていたので、人の人生を踏み躙っておきながら当たり前のように結婚して子供もいる彼女が妬ましく感じてしまったのだと思います。 妬ましく思いましたが、皆さんのレスを読んで、旦那にイライラって書く時点で可哀想な人なんだなという気持ちになりました。 いつか罰が当たるかもう当たっていると考えて、自分の時間や今ある幸せを大切にしようと思いました。 お陰様で少し冷静になれました。 ありがとうございます。

    トピ内ID:16d3a0c5fc0a8bd1

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    割り切れるわけがないですよね

    しおりをつける
    blank
    おかだ
    同じ経験があります。 というより、中学でいじめられ、高校・大学とずっと引きずっていたのにいじめっ子たちは恋人を作り友人に囲まれ毎日楽しそう、みんなそれぞれ結婚しSNSで報告。 ずっと思ってます。 なぜいじめた側は謝罪もなく過去のものとし忘れて毎日を楽しんでいるのに、私はずっと引きずりこんな辛い思いをしなくてはいけないのか。 いじめは自尊感情や自己肯定感を傷つけます。人格の形成にも関わる思春期時代に傷をつけられ、それは後々の人生に影響を与える。子供のときを振り返ると「いじめられてた」という事実がつきまとう。 そんな重要な時期なのに教師は面倒事程度の認識。 綺麗事で「忘れて前向きな」「囚われてても仕方ない」と言いますが、当事者はそう簡単にいきません。 そのいじめっ子のことも忘れてあなたの人生を大切にした方がいいです。 気にしたってどうしようもないから、二度と見ずに諦めたがいい。 けどそれができない。分かってても無理!というものだと思います。私もです。 気持ちのわかる同士慰め合い、いじめっ子が親になっている皮肉を笑いつつ、同じ目に遭って自分たちがしたこと痛感すればいいのに(絶対する訳ない、忘れてるし正当化するので)と恨んでいくしかないと思います。 いじめっ子は知らないところで一生恨まれ続ける人生を送るんです。どんなに幸せでも善人になろうと恨まれ続ける。

    トピ内ID:b871acad1a339160

    閉じる× 閉じる×

    最大の復讐は、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    他の方も書かれているように、主様が誰よりも幸せになる事と、もう一つは 「忘れ去る事」 です。 どこかで会って声をかけられても 「どなたですか?」 クラスで一緒だった〜、と言われても 「そうですか?覚えてませんが」 と、存在すら忘れてしまう事です。 人には承認欲求とか!自分の存在を確認する本能があります。 それをスルーされる事を極端に恐れます。 ですから根本的に忘れてやりましょう。 そうすれば主様も心の棘が取れて幸せになる事に集中できるでしょう。

    トピ内ID:0786308f7644b8d3

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    現実は残酷です

    しおりをつける
    🙂
    ももみ
    統計によると高確率で虐められていた人よりも虐めていた人の方が大人になった時、順風満帆な人生を送っているそうです。 虐めた方は虐めた事も覚えてなかったりしますからね。 因果応報と言いますが、現実では意外とありません。 略奪婚とかもそうですね。 残念ですが、相手の不幸を願うより、努力して相手より幸せになる方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:a9e869e92947a978

    閉じる× 閉じる×

    関係ない人は関係ない

    しおりをつける
    blank
    レモン
    いじめた本人に今から苦情を言う、リベンジするのは大いにありだけど、その子供とか夫は関係ないでしょう。 もっと整合性を確認して、感情をまとめてから行動した方がいいと思う。

    トピ内ID:acf97ac48bf0cf05

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんへ

    しおりをつける
    🙂
    ジジ子
    私は、小学校・中学校時代に同級生の一部の女子に苛められ、一時期人間不信になりました。こんな生活抜け出したいと思い、高校受験の勉強をがんばって希望の高校に進学しました。高校では、一部の生徒から容姿の事て苛められました。先生からは、心の弱い人間だと言われて自暴自棄になりました。受験勉強をがんばって入学した高校なのにと思うと悲しい気持ちになりました。今は、国家資格を取ってその資格を活かした仕事をしているので、幸せです。幸せは自分で作るものです。あなたが幸せに生きたらいいですよ。

    トピ内ID:3cc627bae76cc889

    閉じる× 閉じる×

    悲しいですね

    しおりをつける
    😢
    ひろし
    小学生の頃にいじめを受けたとのこと、辛かったですね。 10年も前のことだから、忘れた方がいいと頭ではわかっていても怒りが湧き上がったり、悪いことを考えてしまう。そんな自分のことを情けなく思ったり、とても苦しいと思います。小学生時代は性格形成をする上で大事な時期ですから、その時に受けた強い感情を忘れにくいのは生物として当然です。あまり自分を責めない方がいいです。 また、plumさんはいじめっ子が幸せを手にしているのが許せないとおっしゃいますが、彼女は本当に幸せでしょうか。snsは良いことばかり投稿されるので、そこが強調されます。思わず比較してしまい、持っていない自分を情けなく感じてしまうものですが、投稿されていない部分、自分からは見えていない部分もあります。相手はもしかしたら今悩んでいるかもしれません。苦しんでいるかもしれません。当人しかわからないことです。 さて、どうしたら怒りが収まるかとのことですが、plumさんはもっと自分のことに集中するといいと思います。嫌なことを思い出したり、考えたりしてしまうのはその時間があるから、考える余裕があるからです。何かに打ち込むことをオススメします。今、plumさんは夢中になっていること、昔からやりたいと思っていたことはありませんか?それはなんでもよくて、絵を描くとか、資格をとってみるとか。特別なことでなくとも普段の家事を1.5倍速でやるとか。嫌なことを思い出したら外を走るとかでもいいです。何かを全力でやることで、その瞬間に集中できます。思い出す頻度が減って、怒りを手放せるときが必ず訪れます。 今は辛いと思いますが、頑張ってください。応援しています。

    トピ内ID:aef30e544b122c70

    閉じる× 閉じる×

    まだ人生は長い

    しおりをつける
    🙂
    あやや
    私も同じ経験したからわかります。 でもさ、人生はまだ長いし、どうなるか分からない。 いずれにしろ、因果応報はありますよ。 確実にいえることは、旦那の不満を発言する、これって不幸の始まりでは? だって、誰がみているか分からないSNSで悪口をいう人が幸せでしょうか? 私はそうは思いません。 おそらくそんな性格だから、旦那さんとうまくいかないんだと思いますよ。

    トピ内ID:fbf93ae7b1826968

    閉じる× 閉じる×

    貴方は貴方で幸せに

    しおりをつける
    🙂
    はかせ
    虐めた人は案外覚えてますよ。何月何日までは覚えてないけど、あの頃の何年間とかあんなに酷いことをしてたって。 言わないけど夢に見たりします。恨まれて生きているからです。一生恨まれて生きるのです。幸せになっちゃいけないと思っている人もいます。 彼女がどうかは分からないけど。 SNSに虐めてたって書く必要もないし彼女も幸せになりたいのです。 いじめのニュースを見るたび自分が汚い人間だと思い世間から責められるのです。いい気味だと思いますか?誰かを不幸にした人間は家庭を持ってはいけないと思いますか? 貴方は貴方で今を幸せに生きてください。彼女のことを気にするのは無駄な時間です。

    トピ内ID:6116795e2bf0151f

    閉じる× 閉じる×

    つらいですよね

    しおりをつける
    🙂
    焼きそばパン
    お気持ちが痛いほどわかります。 得てして、いじめた側は幸せになっているものです。 私も小学校の先生に容姿の件でひどい差別を受け、 心が傷ついたまま大人になりました。 その先生は校長なったようです。 免職になればいいのにと言う私の願いは届かなかった のです。 差別を受けていたことを誰にも言わずにいたのですが、 思い切ってカウンセリングを受けてみました。 誰かに喋る事で重い荷物をようやく降ろす事ができました。 もっと早く受診すればよかったと思います。 病気でなくてもカウンセリングは受けられるもの。 是非、おすすめします。

    トピ内ID:2ac4c06b76fb6d54

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    憎むことで縛られないで

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    中島みゆきさんの、「空と君のあいだに」という曲を聴いてみてください。ひどい目にあった女性を慰める歌です。 「憎むことでいつまでも、あいつに縛られないで」という歌詞があります。その通りです。

    トピ内ID:803b55bcbe6ead4a

    閉じる× 閉じる×

    相手への仕返し

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    何方かも仰るように、主さまがしあわせになることと、相手を無視(いない人と)することです。 ところで、いじめっ子は悪い意味で早熟なので若い頃は充実した日常を送っていたりしますが、中身が外側に溢れ出す年頃になるといろんな点で逆転します。 まず子は親を見て育つのでまともには育たない。 それからね、いじめってみんなダイレクトに自分に返ってくるのですよ。例えは「死ね」と他人に言ったとして、まず最初に「死ね」という言葉を浴びるのは言った本人なのです。だからいじめっ子は誰よりも自分自身をいじめ続けているわけです。当然ストレスも蓄積しているわけで、早熟なのも相まってとにかく老けるのが早いんです。人よりも早く老人になり、子どもにもこき使われる余生を長々と送ることになるんです。

    トピ内ID:7e11202d6741a8dc

    閉じる× 閉じる×

    忘れるしかないですね。

    しおりをつける
    🐤
    私は、結局神様はいないのではないかと思います。 何故なら、私は今まで色々な人に苛められて来ましたがいじめっこのその後をみても特にバチがあたったとかは無いように思います。 そもそも、私はクリスチャンなのですが信者にいじめを受けました。 でも、私をいじめた信者は今でもまあまあ幸せに暮らしています。 しかも、教会の中でも上の方に君臨しています。 私は、結局は忘れるしかないのではと思います。 悔しい気持ちになると思いますが、人を恨んでも良いことは一つもないです。 早く忘れて、自分なりの幸せをみつけるしかないと思います。 たぶん、そのいじめっ子はあなたのことを覚えてはいないかもしれないです。

    トピ内ID:778e98eb5e0967a9

    閉じる× 閉じる×

    罰はほぼあたらない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >いつか罰が当たるかもう当たっていると考えて、自分の時間や今ある幸せを大切にしようと思いました。 他の方も書いてますが、いじめている人の方が幸せになっている率が高いのは本当だと思います。 私も小中いじめられましたが、いじめてきた人は周りに愛されてものすごく幸せな生活をしています。 10年ほど前にも義家族にいじめられましたが、私を散々無視して嫌がらせをしたくせに、仕事も生活も恵まれて幸せです。 相続時に周りをおとしめ、お金をまきあげて逃げた親族がいましたが、今そのお金で家を建てて孫に囲まれて幸せに暮らしていますよ。 子供がいる人から強引に略奪婚した結果、幸せになった人もみています。 誰も罰など当たっていませんね。みんなその時の欲に素直だっただけです。 本人たちはきっといじめてきた事実さえ忘れているでしょうね。 いじめは辛いです。でもその環境で這い上がるかそのままでいるかは本人が選べるのです。 残念ながらトピ主さんのご友人は、いじめで自分の中にこもる「楽」を知ってしまったのでしょう。 社会復帰したいのであれば、今はネットがあるのだし色々な手段があるんですよ。 世界は広く、たった1人に執着していても自分は幸せになれないのだと心から理解したら、いじめてきた相手などどうでもよくなると思いますよ。

    トピ内ID:397221a25fc022cb

    閉じる× 閉じる×

    ひと

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    同じ境遇を体験しました。本当に意地の悪い人っていますよね。よく、こんな意地の悪い事を思いつくなあって思いますが、自分が得をする人や味方にしたら便利の良い人には、驚くほどの「良い人」を、演じるので、最後まで正体はばれずに、いつも、良い立場にいます。 悔しいけど、その演技を暴く事も、マネをする事も出来ません。仕置き人とかいないのかしら?と思う事が有りました。

    トピ内ID:3e766772339e944a

    閉じる× 閉じる×

    メンタルの強化

    しおりをつける
    🙂
    湖秋
    私も虐められた経験は多々あります。 その度に気が強い私は、やられたらやり返す流儀が自分のベースにあります。 でも必ず虐めた側は因果応報があるハズです。 だって虐められた方は記憶に残りますから・・・ フラッシュバックしようが憎いと思っていても 残念ながら虐めた側はちっとも記憶なんて無いに等しい。 人生は色んな意味でもサバイバルな所があると思います。 メンタルを強化しないと食われると思います。 貴方には貴方の人生があります。よそ見なんてしていないで、 自分の人生を満喫するようにしましょ。 虐められた傷を完治するには、残酷のようだけど、自分しかいません。 もしかするとずっと完治はしないかもしれません。 緑が綺麗な時期になりました。 自然に触れて心を癒す時間は、時に自分自身を包帯で優しく包んでくれるような気がします。 虐めに耐えた自分を褒めて、今貴方が生きている事を大切にし 有意義な時間を過ごした方が、これからの人生・・生きやすいと思います。 美味しい物でも食べてスタミナをつけて下さい。

    トピ内ID:cae8256d9a4aebea

    閉じる× 閉じる×

    仕方のないことではあるけれど

    しおりをつける
    🙂
    一般ピーポー
    辛い体験をされ、忘れろと言われて忘れられるならもうとっくの昔に忘れていますよね。 無理なものは無理です。 仕方のないことです。 仕方のないことではあるけど、イジメの被害者になった経験からお話すると、大事なことは忘れるよりいかに納得するかという事です。 相手も当然小学生だったという事実。 小学生のしたことが、小学生自身が罪を償うなんてことは法治国家ではありえないことです。 何らかの被害を被ったのなら、その責任は一義的には保護者にある。 イジメの事実がありながら放置した教師に責任がある。 頭では分かるはずです。 彼女を恨むのは筋違いだと。 恨むなら保護者と教師でしょ? 人格と言えるものが未成熟な児童になんらかの制裁を加えることは許されてはいません。 制裁ではなく教育と更生が必要なんですよ。 だから神様というものがいてバチをあてる力があったとしても、少女の行いに対してバチを当てるようなことはしない。 だって少女に罪はないのだから。 バチをあてるなら保護者か教師。 その子にバチが当たらないのは当然のこと。 そしてその子が中身の変化はともかくとしても、少なくとも外形的には更生し、普通の大人になった。 そして家庭を持った。 更生してよかったねって話だけなんですよ。 それにその子だって人格が変わっているかも。 高校の部活などで仲間の大切さを学んでないと言い切れる人なんていない。 小学生の時の人格のままで大人になると信じて疑わない人は確かにいる。 しかし、それは教育の否定だし、もっと言えば刑法の否定です。 人間は成長もしなければ更生もしないと言っているのと同じです。 三つ子の魂百までなんて諺は、教育が行き届いていなかった時代の遺物。 大器晩成、後に人格者となる可能性を見出した諺だってちゃんとある。 無理矢理でもなんでも納得するしかないんですよ。 私はそうしてスッキリした。

    トピ内ID:596704658a79c36c

    閉じる× 閉じる×

    その人本当に幸せですかね?

    しおりをつける
    🙂
    虐めをする人って大体家庭環境に恵まれなかったりする傾向にあると思います。 虐められた側はとばっちりですけども、虐めている人は幸せなんかではないと思いますよ。 SNSでハッシュタグ付けて書いてる所も自己顕示欲や自己欺瞞が透けて見えます。 トピ主さま、子供がいると楽しいですが辛いことも往々にしてありますよ。子供を授からないけれどパートナーと歩む幸せもひとつの幸せの形ではありませんか?

    トピ内ID:3f0adf0d3a01b8ac

    閉じる× 閉じる×

    関わらず無視して生きる事。

    しおりをつける
    blank
    殿様のお上さん
    辛いですね。 でも関わればするほど悪の感情に支配されます。 忘れましょう。 あなたが幸せになる事です。 アカウントにわざわざ自分の夫の悪口を書くのは よっぽど酷いからです。

    トピ内ID:280e854f0e0cb6cd

    閉じる× 閉じる×

    見物だわね

    しおりをつける
    blank
    フ号
    かつて虐めの首謀者であった人物が、SNSのIDを本名フルネームにしていて、アップされている画像も十中八九本人だと判別がつく。 そこから想像できるのは、 本人が、危機意識のまったくない。 必死で「私はこんなに幸せ」と書き連ねて、不本意な現実から目をそらさないといけない状態にある。 本人になりすまして個人情報をSNSに晒すことで、かつての被害者の目にとまり、バッシングを受けることを望んでいる者がいる。 トピ主さんが、いまさら心の傷の瘡蓋を剥がしてまで、復讐の為に手を汚さなくても、相手はすでにかなりマズい状態だとおもいますよ。 私は陰険な性質なので、こちらの身の安全は確保したうえで、つつこうとおもえばいくらでもつつきまわせるし、そのための具体的なやり口も考えつきます。 なにぶん面倒くさがりでもあるので、なにもしないですませてしまうことがほどんどですが。 世の中にはいろいろな人がいて、私と同じぐらい陰険で、でも面倒くさがりではない人もいるはずだから、遠からずなにか起きそう。 なりすましている人物が、いまの取り巻きの中にいたりしてね。

    トピ内ID:f8c0ea541fed0eb0

    閉じる× 閉じる×

    嫌なことは忘れて

    しおりをつける
    🙂
    大葉
    悪口も人を謝らせるのも壊すのも、親から躾けと称してその子がされてきたことなんじゃないのかな。園時代に息子のお友達が友達に対して「ごめんなさいは?!」と言って怒ってるのをよく見ました。それ見てたら、家での母親の叱り方が見えてくるんですよね。躾が厳しいお宅の子は、他人にも厳しくなりますから。 その子は、自分がいじめをしている自覚は全くないはずです。家庭の躾をそのままクラスに持ち込んだのではないかな。親が家を片付ける際に、子供を叱りながら邪魔なものを捨てるのと同じように、自分にとって目障り、迷惑と思えるものを排除してきたんでしょう。そりゃ、当人はスッキリ幸せでしょうね。先生としては、クラスが荒れていなければそれで良し、でしょうから取り合わなかっただけで。でも、周囲の人はどうでしょうか。あなたのような不快な思いを、今は旦那さんがしているかもしれませんし、子供が成長したら反抗されるかもしれません。SNSだけでは判らないってことです。 よく判らないことにモヤモヤするのって時間が勿体ないと思いませんか?トピ主さんがまだ未婚なら、少なくとも子供を通じた関わりは無いってことだから、そこは安心するところですよ。こういう母子とは関わらないのが一番ですからね。もっと情報をプラスにとらえましょう。そして、いじめられた辛さを優しさに変えて、トピ主さんの幸せを探して下さい。頑張って。

    トピ内ID:21874fe46722ad13

    閉じる× 閉じる×

    SNSやったことない

    しおりをつける
    🙂
    かなだ
    からどんなものか具体的に分からないんですが、相手にメッセージを送れるんなら送ってみたらどうですか。 一回だけと決めて、思ってる事全部書いて、あとはアカウント削除するかブロック。かつての自分やお友達がされた事に比べたら猫パンチですよ。

    トピ内ID:359dd66d7f3b3704

    閉じる× 閉じる×

    気にする相手じゃない

    しおりをつける
    🙂
    ケロミ
    もっと頭のいい狡猾ないじめっ子がたくさんいる中、その人は 気にするほどの相手じゃなく、 そういう人なんだと思って忘れた方がいいです。でないとトピ主さんの精神がまいってしまう だけなんで。他の人も当時の先生も気付いてはいても、敢えて 気付かないふりをしてたと思います。今もそこまで幸せでない からこそ、そういうアピールをするのだし。このままその人に 囚われてて何年か先、その人が改心してすごくいい人になって 本当に幸せになった時、トピ主さんも幸せでないとかなり辛い事になります。なのでもう忘れてしまった方がいいです。そうしないと、また新たないじめっ子との縁ができやすくなっていくと思います。トピ主さんの幸せもまだこれからです。エール押します。

    トピ内ID:b5374b63ed5cb9c0

    閉じる× 閉じる×

    場当たりに強くなりましょう

    しおりをつける
    🙂
    むー
    いじめは善か?悪か?で言えば悪。 いじめっ子は強いか?弱いか?と問われれば、いじめに耐え抜いてきた人の方が忍耐強い。 でも、「場当たり的に強いか?どうか?」と言う意味では、どうでしょう? いじめられる人は悪くはないけど、その時、その場では弱かった。 私も意地悪された経験ありますが、その場でガツーンとやり返せず、言葉を飲み込んだ自分が、ただただ悔しい。 今度は、絶対なめたまねさせないぞ!って思うようになったら、あれ?最近、人間関係で嫌な思いすることなくなった気がします。 思慮深くあることは大事。 でも、弱気はダメ。 自分が変わることで、乗り越えて。

    トピ内ID:647780c627ed6543

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    ひとことぐらいかまわないと思う

    しおりをつける
    🙂
    ネギータ
    私なら、ひとことぐらい言ってやりますかね、堪忍できかねるなら。SNSではなく、お手紙にしてやります。「あなたにされたこと、ずっと覚えてますよ」と。 聖人ではないのでね。 やり返すことでスッキリしてあなたが前に進めるのであれば、ひとことぐらいかまわないと思います。 ただし、言葉の力は強いです。よくよく文章を読み返すことをおすすめします。

    トピ内ID:8998eed8681e6734

    閉じる× 閉じる×

    ブロックすれば

    しおりをつける
    🙂
    エボシさん
    そんな人のブログやインスタなんて見ないでソッコーブロックを。 相手がしつこく会いたいとか友達になってと言っても ごめーん、職場の人としかやらない主義だし友達増やしたくないんでと言って逃げ回りましょ。 その約束も断れば。 1人には本当のこと言ってその誘った人には休日出勤になったからいけませんとね。 もうそんな奴のこと考えない方がいいよ。、

    トピ内ID:56fd309c204a1bb6

    閉じる× 閉じる×

    もう見ない。

    しおりをつける
    🙂
    かな
    snsだけで本当に幸せか分かりませんからね。幸せな時を切り取って書き込んだ場合もありますから。私も苛められていた側ですが、そうなったら2度と見ません。見ても何の特にもなりゃしませんから。自分の幸せを探すだけです。

    トピ内ID:d5e6bf58e26615ad

    閉じる× 閉じる×

    どこかで帳尻が合う

    しおりをつける
    🙂
    モモンガ5
    近所の奥様が最初は仲良くしようと距離を詰めてきて、こちらがその気になった途端仲間外れにしてきました。 私はいじめられ経験があったので「またか」と思っただけで、私の子供に危害を加えないなら良いやと思って離れました。地元の方とお友だちになり、しばらくしてから「あの人の近所なんて大丈夫?」と聞かれ。 近所の奥様の過去の話を聞かされました。しかも複数の方から。挙句「実は同窓会があっても彼女だけ呼んでいない」「実は地元の人は彼女を嫌っていて付き合ってない」 だから彼女の周りは友だちが沢山いるけれど、私のように転居してきた人や転勤族ばかりなのだと納得。 仲良くなるとグループの誰かの悪口で結束を固める方式は、小学生時代から変わらず。彼女のお子さんも小学生の頃に同じことをして、一度いじめを受けたお子さんの親御さんが怒鳴り込んでいるのも見たことがありました。 それから10年が過ぎて、何の因果かパートも一緒になってしまったのですが…毎年のようにお友だちが変遷する彼女に「何でそんなに友だち関係が長く続くの?」と聞かれたことがありました。 私の友だちは彼女と違って人数も少ないし、彼女のように毎日会うわけでもありません。ここに越してきて20年付き合ってるお友だちは2人だけです。 (噂を教えてくれた方とは別) 彼女、親しい友だちがいないままなのです。 同じ歳でやたらと私の交友関係まで見張っていた彼女。あれだけ沢山知り合いがいても寂しいんだなと思いました。 顔を合わせれば子供自慢、夫と熱々な話を50歳過ぎてもしてきます。誰かに話さないと幸せ気分になれないのでしょう。 私を仲間外れにしていた当時の近所の方々ともお付き合いがない様子です。 人生はどこかで帳尻が合うものなのだなぁ…と思ってみています。

    トピ内ID:2682b7cecf800318

    閉じる× 閉じる×

    匿名での悪口

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    「みんな聞いてー!あんなことしたアイツか幸せとかってありえな〜い!親も兄弟も子供も不幸になれって話よね!あ、つい言っちゃったごめーん」も匿名で全世界に発信するいじめみたいなものですよ。 本人もこの掲示板見る可能性ありますから。 自分が嫌な人間にならないように。貴方が素敵な人でいられるように。それだけですよ。

    トピ内ID:6116795e2bf0151f

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    30件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]