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    (トピ主0
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    Anry
    ひと
    私は現在大学1年生でつい最近Instagramを始めたばかりです。 小学校や中学校、高校(2年の途中でやめましたが)のときのクラスメートの名前が何件か出てきて手当たり次第にフォローリクエストをしました。 しかし大多数の人はフォロー承認をしてくれませんでした。 やはり高校まではしょっちゅう人とトラブルばかり起こしたり、文句が多かったり、悪口ばかり言っていたりしたのでそれが原因でしょうか。 大学1年の現在は人間関係を改心し、トラブルもなく悪口も言うこともなく人間関係に特に問題ありません。 しかし一度イメージが悪くなるとそれを償うのは無理ですか? もし小中高の同級生に「あの時はごめん。今は人間関係を改心してる。もう一度関わりをやり直したいからフォローした」と言っても過去のイメージが悪いのでは認めてくれる人は少ないですか?

    トピ内ID:029c8dc65115b0b3

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    難しいと思う

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    🙂
    雪猿
    高校中退の、トラブルメーカーともなれば、 二度と関わり合いたくないと思うのが本音。 直接再会して、話したりすれば印象は変わるかもしれないけど、 表情が見えないオンラインではトピ主さんの改心は信用できないし、 逆に「裏がある」と不審がられても不思議ではない。

    トピ内ID:f27810c55e55096e

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    何かをして欲しいから謝罪するのは受け入れられない。

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    🙂
    カブトムシ
    関係が良くない状態で疎遠になった人から 何の連絡もなくフォローリクエストが来たら 結果は当然だと思います。 また、何かをして欲しいから謝ったとしても 相手は受け入れる気にならないと思います。 悪い印象を良くする事は無理ではありませんが、 そんなに簡単ではありません。 一度の良い事で覆る事もありません。 小さい事の積み重ねです。 今大学で良い人間関係を築けているのであれば、 過去を教訓にして、今あるものを大切にしていけば、 自然と人間関係は豊かになると思いますよ。 誰でも失敗はあるものです。 頑張って下さい。

    トピ内ID:10d5d393b3eefb2c

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    レスします

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    🙂
    グリーンクッキー
    イヤなことをした方は、された方の嫌な気持ち、傷ついた気持ちを10分の1もわかっていないと思う。 人によってはそういう記憶は忘れられなくて、何度も蘇ってきて、苦しいものです。 あなたは、もう改心した、もうあんなことはしない、だから許してくれてもいいのにと思っているのでしょうが、そんな気持ちでいられるのは、やった方だから。 あなたと関われば、過去の記憶に悩まされたり、今後また嫌なことが繰り返されるのではないかという不安に悩まされることになります。 あるいはあなたと関わることで、他の人から「同類」と見られて、信頼を失うこともあり得る。 そういうこと、理解していますか? 理解したら、過去の友人に関わろうとは思わないと思います。 過去はあきらめて、新しい友人を作ることです。 生まれ変わったよい人間であるあなたなら、それができるでしょう。

    トピ内ID:e0c312ef0811cf4d

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    自分の都合ばかり

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    🙂
    危機管理
    己の利益数字のみ 自己中、反省なきまま 相手の為に何かしてやれ

    トピ内ID:034a36ef1b977892

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    う~ん・・・

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    🙂
    通行人A
    本当に悪い事をしたと思っているなら 易々とメッセージを送って「改心した!フォローして!」とは言えないと思うんですよねぇ。 でも少数でもフォローしてくれた人はいるんでしょう? 1人もいないんでしょうか? 1人でもいるならその人との関係を大事にしていっては? そうする事によって本当に改心して人が変わったんだなとわかってくれる人も増えてくるのではないでしょうか。

    トピ内ID:bbd43f1346fdc26f

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    手当たり次第ですか

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    🐱
    とくこ
    フォローリクエストなら、相手は鍵アカなのかな? 一般公開していない限られた人だけが見られるようにしてあるアカウントに、昔の知った名前だとしてもいきなり付き合いのない人からのリクエストは、受けないのでは? それが、トピ主さんの言うように >やはり高校まではしょっちゅう人とトラブルばかり起こしたり、文句が多かったり、悪口ばかり言っていたりしたのでそれが原因でしょうか。 この様な事があったのなら尚更ですよ。 本人から改心したと言われても、また繋がろうとは思われないかもしれないですね。 手当たり次第って、トピ主さんもフォローして欲しかったのかな? 今のトピ主さんを知る人と繋がればいいのでは?

    トピ内ID:e9f42fef0d6cc7d6

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    待つこと

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    blank
    うら
    いきなりは無理です。 自分は変わったのに受け入れてくれないのは酷いという思いでグイグイ迫ったりしないようにね。 それこそ人の気持ちがわからない所が変わっていないなと遠去かって行かれます。 自分ではすっかり直したつもりでも他人からすればあなたへの印象は当時のまま時が止まっていますから。 「新生トピ主はこう変わりました」って自称するだけでなく、実際の変わりようを相手が認めたらそこがスタートです。 フォローリクエストを出したのはアプローチとして悪くない。 その中から現在のあなたに興味を持つ人も出て来るでしょう。 今はどういう友達がいてこんな楽しみがあってというあなたの生活の片鱗からあなたへの印象が変わる人もいるかもしれない。 商品や店員の質がダメで悪評の立った店がありリニューアルオープンしたとしましょう。 店主が出来るのは新装開店の宣伝と「以前より良くなった」という実感を客に持ってもらう努力だけなのです。 商品や店員を選んでいたのは店主だからダメなのは自分だったと気付いた店主が新しくした店なら「過去のイメージが悪くて認められない」のが普通とはいえ、例外になれるかもしれません。 開店の宣伝はしたから後はお客さんが来るのを待って、来てくれた人には誠実に接することを続ければ良いと思いますよ。

    トピ内ID:0846303893c755ba

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    そりゃそうでしょ

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    🙂
    仮にトピ主が50歳なら、もう30年以上前の事だからワンチャンありかもね。 でもまだ大学1年生でしょ? 相当イメージ笑いままだと思いますよ。 あなたが改心したとか知らないだろうし、まだ改心して数ヶ月でしょ? そんなので人が変われるなんて思えないわ。 せめて現状を10年留めてからにしたら?

    トピ内ID:e0bf85ef080ea9df

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    我が子ですが

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    😒
    日和
    以前嫌な思いをさせられた同級生とは新生活では関わりたくないと 承認はしないようです。 酷いことしておいて 今更よく承認申請出来るなぁと言っています。 いつかどこかで関わることがあった時に変わったトピ主さんを わかってもらえるよう生活するしかないと思います。 しつこくすると逆効果ですよ。

    トピ内ID:447f7115947da5e0

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    少ないと思います

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    🐱
    寝子
    貴方が心の底から自らを改め、新しい友達といい関係が築けていることを知ったら、向こうからつながりたいといって来る人が、そのうち出て来るかも知れません。 でも、期待のし過ぎは禁物。一方的に謝罪して、それが簡単に受け入れられるという考えは、甘いです。 他人をフォローする(追う)のでなく、追われる人になることを目指し、頑張って下さい。

    トピ内ID:08ca0d9fbf80057a

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    結局誰でもいいんですよね

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    🙂
    なす
    手当たり次第にリクエストした、と言うことは誰でもよかったんですよね、承認さえしてくれれば。 「どうしてもこの人とまた繋がりたい」と言う気持ちはそこにはない。 その程度の人と あちらも繋がりを持ちたいとは思わないのが人間じゃないでしょうか。 印象が悪かった人から 卒業後は全く連絡を取ったことがなかったのに いきなりリクエストが来たら 人は警戒をするでしょう。「何がしたいの?」「何が目的?」「お金貸してとか、ものを売ったりとか?」と言った感じで。。。 または 友達でもなかった人なら トピ主さんのことすら覚えてない という人も中にはいると思います。だから知らない、身に覚えのない人からリクエストが来た、ということで警戒し承認をしてくれてないのかもしれません。 今更繋がりたいのは、当時のことを謝りたいから?それとも今は変わったから これから仲良くしていきたいから? あなたのインスタ登録者を増やしたいから?友達が沢山いると思われたいから??

    トピ内ID:7317544c08f79cf7

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    私なら無理です

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    🐱
    通りすがりの匿名希望
    >大学1年の現在は人間関係を改心し、トラブルもなく悪口も言うこともなく人間関係に特に問題ありません。 改心したと昔の友人は知っているのですか?と言うか入学して数ヵ月じゃ改心したってレベルでもないですね。 元所属の印象悪かった人から何の前触れもなくリクエストきたら私なら関わりたくないです。 というか、なんでトラブル起こした場に帰りたいんですか。

    トピ内ID:f12b67ef111a571d

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    無理です

    しおりをつける
    はーちゃん
    なぜなら過去(トラブル、文句、悪口など酷い有様)は変えられないから。 未来(私は生まれ変わりました!)は不確定だから。 人は過去しか知りません。 あなたを信じるに足る根拠が、どこにあるというのでしょう? それにね、宗教だのマルチだの、昔の伝手を頼って怪しげな勧誘をする人がいるんです。 警戒されて当然です。

    トピ内ID:d815eaef032674d4

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    プロフィール

    しおりをつける
    🙂
    みお
    プロフィールでトピ主さんであるとわかりますか?もしかしたら急に誰かわからない人からリクエストが来て怖いと思ってブロックしているのではないですか?

    トピ内ID:8feec0ec37f39d19

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    自己満だけの1.5年間vs小中高2の11年間が釣り合うとでも

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    🙂
    それは…
    トピ主は他人に嫌がらせし続けて11年ですね。 自分がされる立場になると1.5年だけでしかも意図的に悪意込めて嫌がらせされるでもない義務もない未承認申請スルーだけで我慢できない相手がおかしいと言うことですね。 本当に反省して改心したなら、自分も同じことを同じ期間だけ相手の意思主体でされた後じゃなきゃ仕方ないと思えるはずですよ。 トピ主はまだ何も反省も改心もできていません、したことにすると言ってみただけです。

    トピ内ID:8540184c137d0040

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    単に覚えていないことも

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    🙂
    くらげ
    小中学校の同級生の名前を、覚えているとは限りません。 高校も、中退されてしまったなら、意外と元同級生の記憶に残っていないかもしれません。 単に、知らない人から申請が来ていると思っている可能性もあるのではないでしょうか。

    トピ内ID:dbec2a8915377bd0

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    過去ではないからです。

    しおりをつける
    🙂
    もね
    同級生たちにとってトピ主は今でもトラブルばかりで悪口を言う人なんです。 今を知らないので改心した人ではないんです。 今を知る必要もないし、 改心したからって付き合いたくもない、 元から善良な人と付き合いたいのです。 今が改心したからって過去の思い出をあなたと語れないでしょうし、笑えない。 他人のイメージ回復って本当に難しいんですよ。

    トピ内ID:095beb1a5a51d5ab

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    ネットで済ませてよい問題ではないかな

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    🙂
    ばば
    また口が災いしていますよ。 過去の過ちを償うのにSNSでの謝罪って、誠意のかけらも感じません。 しかもトピ主がただただSNSを楽しみたいからという短絡的な理由ですし。 なんでもネットで済むと思わないことです。 本当に心の底から謝罪したいなら直接相手方に出向いて頭を下げるべきですが、おそらくそこまでは考えていないでしょ。 結局トピ主は、今も何も変わっていないと思います。 もう一つ。 SNSも扱いを間違えると、人間関係崩壊の一因になりうる危険なツールです。 過去に人間関係で揉めているならなおさら慎重に扱うべきであって、過去に揉めた人と気軽に繋がらない方が賢明だと思います。 自分の首を絞めかねません。 既にやらかしてると思いますが。

    トピ内ID:7ba5f75dbcb86da9

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    厳しいかも?

    しおりをつける
    🙂
    ばなな
    同世代の娘がいますので、お気の毒だなと思いますし、いつかわかってもらえるといいなと思います。 わが子の場合、同期にたくさんひどいことをされてましたので、一緒にしんどい思いをしました。もう一生関わることはないとのことで、今のところ同窓会も行かないし、コロナでどうなるかわかりませんが成人式でもその時代の同期には会わないそうです。卒業アルバムもまだ来てませんが捨てるそうです。インスタやツイッター等のフォロリクは同期とわかればすべて拒否してますし、すでにつながっている方々の相互フォローも4月1日に解除してました。クラスグル等もすべて抜けて、LINEの友達も消したので連絡手段はちょっと苦労?しないと難しくしてます。大学生になり人間関係が「普通」になってから、まだ間もないので、あの学校ではなくて、他のところで出会えれば、仲良くなれたかもしれないし、ひどい目にも合わされなかったかも?と頭ではわかっているうちの娘でも、改心?したらしいと聞いても今すぐだとしたら、無理だと思います。お友達?も同世代でしたら、新しい生活が始まったばかりの似たような環境でしょうから、なおさら過去の特に嫌な感情のある人とは関わりたくない時期かなと思います。ひとまずは大学でできたお友達や、今ある人間関係をを大切にしてください。そして、ご自身のことも大切にしてくださいね。

    トピ内ID:ec09879344a86c23

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    一事が万事という言葉もあることだし

    しおりをつける
    🙂
    はらみ
    > 一度イメージが悪くなるとそれを償うのは無理ですか? でしょうね。 人は、いくら言葉で自分のことを語ったところで、実際は行動によってどういう人間か判断されるのです。 何をやったのか知りませんが、「トピ主はそういう人間である」と思われているので認識を改めてもらうのはとても難しいのではないでしょうか。

    トピ内ID:3be0e1cfc9dd0360

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    手あたり次第、って言っちゃってるしなぁ

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    🙂
    まめ
    人間関係を改心した と、自分は心を入れ替えたように色々弁明していますけど、 初っぱなから言っちゃってますよね 「手当たり次第にフォローリクエスト」って。 やり直したい、改めた自分を認めてもらいたい って思ってるわりには、”手あたり次第”ですか…。 めちゃくちゃテキトーなアプローチですよね。 過去の事もあるかもしれないけど、 そういうトピ主さんの無自覚のテキトーさが周りは嫌なんじゃないですか? 私の周りにもいましたね… 改心した!人間関係精算した!と言うのですが 本人の性格自体が変わらず、厄介なので、 皆仲良くしたがりませんでした。

    トピ内ID:f12453ef11141673

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    そういう観点でインスタしてない

    しおりをつける
    🙂
    ままま
    私の場合、インスタをフォローし返すかどうかは、相手が自分にとって楽しく思える投稿をしてくれるかどうか、だけですね・・・ 関係性を築きたいかどうかでフォローしないです。 リアル友達ならLINEで連絡取り合ってるしなー リアル知り合い程度ならFacebookもつながってますが、直接会ったときにお互いフォローし合うとかでない限り、リクエストと共にメッセージ必須かな。その上でリクエストされた側の判断。 インスタの鍵アカの人も同じでは? 意図もわからず、手当り次第リクエスト送ってくるような人には承認しないでしょう。 友人でもない過去のクラスメートなんてただの他人です せっかくインスタ始めたんですから趣味の投稿でもして、新しく気の合う仲間をみつけて楽しんではいかがでしょう?

    トピ内ID:59b4b74c82d576a2

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    どうやって償うのですか?

    しおりをつける
    🙂
    あんり
    傷つけられてもトピ主とやり直したいって考える人が少ないということでしょう。 トラブルの内容にもよりますけど、特に幼少期や思春期の心の傷は癒えにくいものです。 Instagramのフォロワー数目当てに届いたメッセージに反応する人は、仏様か友達が極端に少ないかのどちらかでは? 繋がり直しても、脆い縁だと思いますよ。 トピ主は相変わらず浅薄なのかもしれませんね。 トピ主は償いがしたいようですが、具体的には何をするんですか? 謝って許してもらうだけでは償いではありませんね。 相手の望むことに、できる限り応じて謝罪の気持ちを表すのでしょうか? 具体的に、何ができますか? 言葉だけでやり直すのは難しいと思います。 ただ、今はInstagramもありますから、トピ主から日々反省の気持ちや更生した姿を発信することで反応してくれる人が増えるかもしれませんね。 変な話ですが、有名な賞を取ったり、高額な宝くじが当たった途端に昔のクラスメイトや知人、名も知らぬ親戚から連絡が殺到するなんて話も聞きますよ。 トピ主もチャレンジしては?

    トピ内ID:ad9398231826df9f

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    おせっかい
    そんなあなたに、「改心したからフォローさせて」って言われたら、今度はどんな意地悪を考えているんだろうと考えるのが普通の人です。 今の友人を大切に過去の悪事は諦めましょう。

    トピ内ID:a9861112b190343d

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    反省していたらフォローリクエストなんてできないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    自分が相手に対してひどいことをしたという自覚や、過去の自分の行いに対しての羞恥心があるのなら、のうのうと相手の前に出るようなことはできないように思います。出て来られるということは、反省していないんだろうなと判断されても仕方ないのでは? 例えば、浮気性でルーズで口が悪くて、別れたくて仕方なくてやっと別れた元彼が数年後に「あの頃のことは反省したよ。改心したし、やり直そうぜ」と言ってきたら、疑いもせずにやり直せますか?「今さら何言ってるの?ていうか、よく私の前に顔を出せたね。無理でしょ」と思いませんか?それと同じですよ。 トピ主さんは今のところ大学生活が楽しくて、この調子なら過去の事もうまくいくんじゃない?と考えているのかもしれませんが、そんなに甘くないと思います。むしろ、楽しそうなトピ主さんの様子に「私のことをあれほど傷つけたのにすっかり忘れて楽しそうにしているなんて、悔しい、腹が立つ」と考える人もいるのではないでしょうか。ふさがりかけた傷口をこじ開けるようなことはやめた方がいいと思います。

    トピ内ID:5ffe48375c68b299

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    だってわからないもの

    しおりをつける
    🙂
    かこ
    >一度イメージが悪くなるとそれを償うのは無理ですか? 相手が納得すれば、十分可能です。 でも、汚名返上する機会があれば、の話です。 「私は改心したからもう大丈夫」という自己申告は信用できません。 側にいた人でなければ、それが本当か嘘かわかりませんよね。 そもそも、トピ主さんの無差別なフォロー要請は、繋がっている数を増やしたいだけに見えます。 過去のことは関係なく、不快です。 トピ主さんは、SNSの使い方と、もう少し人の気持ちを考えることを学んだ方がいいと思います。

    トピ内ID:bf0d164d683a7d9e

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    Cynthia
    >手当たり次第にフォローリクエストをしました 自覚できるほどの迷惑をかけた人たち相手に、手当たり次第にフォローリクエストを送る神経がまずもって理解出来ません。 あなたがしたと自称する「改心」とやらは、他人に知りようがありますか?ありませんか? 他人に対する配慮が出来ていないことは、全然変わっていない様に思えますが。

    トピ内ID:f77d9b3a18c7968a

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    横ですが

    しおりをつける
    🐤
    ぱなな
    >大学1年の現在は人間関係を改心し、トラブルもなく悪口も言うこともなく人間関係に特に問題ありません。 大学一年生って。 4月に入学して、まだ二ヶ月ですよね……? 逆にこの時点で人間関係崩壊している方がびっくりですよ。 Instagramは詳しくないのですが、フォローリクエストということは非公開アカウントでしょうか? でしたら、本当に仲の良い人だけ承認とかしているのかもしれませんよ。 なりすましとかもありますし、実際目の前でやりとりした人だけとか。 そもそも、そんな頻繁に見ていないので、フォローに気付いてないとか。 気楽に待ちつつ、大学関係や、バイト関係など新しい人中心に楽しんではいかがでしょう。

    トピ内ID:4976c5916b9be5d3

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    あなたが誰か相手に伝わってますか?

    しおりをつける
    blank
    おだ
    DMを送り、反省していること・改心したことなどをちゃんと書き その上で「もし良ければ仲良くして欲しい」と言ってみるのはありだと思う。 ※ただし自分がいじめてた相手、悪く言った相手など傷つけた相手には迷惑なのでやめましょう インスタはフォロー返し目当てに手当り次第フォローしている人がいます。そういう人を嫌がり、フォローを承認しないのはよくあることです。 相手はあなたを認識していますか?誰かわからず「知らない人に突然フォロー申請された。無視しよ」かもしれません。自分が誰か、は伝えるべきです。

    トピ内ID:f773903a18bf2f54

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    仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    フォローを拒否されるようなことを過去にやったと自覚しているんでしょ? 加害側の「改心しました」なんて、誰も信じるわけないじゃないですか。 信用を失うのは一瞬、得るには時間がかかるものです。 しかも貴方は、自ら信用を失いにいったのですから、一言謝ったくらいで全て許させるなんて、都合が良すぎるでしょ。 そもそも、どうして認めてくれないの?フォローしてくれないの?と思っている時点で、たいして改心しているようには思えません。 少ないなりに認めてくれる人がいるのだから、充分ありがたい話だと思いますが、それでも貴方は不満ですか?

    トピ内ID:de4b07b8774872fe

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    トピ主さんの頭の中を覗いてみたい

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    どうしてそこまでしてインスタで〝昔の知り合い”と繋がりたいの? >手当たり次第にフォローリクエストをしました。 つまりは誰でも良くて数だけが欲しいとしか思いません。 結局は何かしらのトピ主さんの勝手な希望や欲求を満たすために 昔の知り合いを利用したいとしか感じません。 今が本当に変わっているなら、今知り合って仲良くなっている人同士で 十分じゃないでしょうか? そうでないのは何故なのかな? 見ず知らずの我々がトピ文を読んだだけだけども、 改心しているとは到底思えないんだよね。 だってやっていることが自分本位だし、自己評価だけが高そうだもの。 現状は新しい人間関係で『まだ』トラブルになってないだけでは?

    トピ内ID:f12454ef11141826

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    償う以前かも

    しおりをつける
    🙂
    神無月
    トラブルのレベルが分かりませんが、 大ごとになる前に同級生が貴方から離れたのであれば、忘れられている可能性はあります。 ですから、今更謝罪があろうと誰か分からない人もいるでしょう。 親しくなければ、トラブルがなくても顔も覚えていない人もいます。 他の同級生に言われて名前を思い出す程度で、普段は懐かしいとも思わない。 18,19歳であれば気にしないかもしれませんが、 ロマンス詐欺などの怪しいリクエストもありますから、誰か分からない人は承認しないも普通です。 過去の悪行を償えるかはタイミングや今までの付き合い、今の行動などによりますから 無理かどうかは状況次第ですが、今の付き合いが全く無く DM等で謝罪だけしてSNSのフォローという状態で償えているかというとそれはないと思います。 私の個人判断ですが、SNSの友達やフォローの承認をするのは少なくとも会ったことがある人です。 会ったことを思い出せない人はしません。 学生時代の同級生であれば、すでに途切れた関係をわざわざ繋ぎ直す気はありません。 それはトラブルの有無と関係ありません。 ですから、貴方の存在自体を忘れている(インスタのアカウントでは判別できないも含)か 関わりたいと思うほど親しかった覚えが無いか トラブルを起こした側が言う事じゃないと怒ってるか のどれかですね。

    トピ内ID:bafd3633ae467ba6

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    いきなりSNSは無いでしょう

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >今は人間関係を改心してる。 そんなこと相手にはわかりませんよね。 例えば、トピ主が保険の勧誘の為に昔の知り合いを利用してやろうと企んで、インスタグラムでフォロー申請した場合も、相手からすれば「同じ」です。 「人間関係を改心してる」ことを理解してもらおうとするなら、いきなりSNSを使うのではなく、リアルで謝罪をするなり、少しずつ関係を構築して、信頼関係が築けたらインスタグラムのフォローを申請するのが妥当だと思います。

    トピ内ID:078ff1049a2f3ddf

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    覚えられてないとか

    しおりをつける
    🙂
    たま
    知らない人からフォロー申請が来ても無視しますよね、 トピ主さんは自分がトラブルメーカーである意味目立ってたと思ってるだけで相手は全然覚えていないって事もありますよ。 仮に覚えていたとしても仲が好かったわけでもない元クラスメートと繋がる必要はないし… 今のお友達を大事にすればいいじゃないですか。

    トピ内ID:cd510dce5bea554a

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    「手当たり次第」のフォロー相手をどうやって探したの?

    しおりをつける
    🐤
    沙羅双樹
    インスタグラムには詳しくないんですが、 友達を探すには、 ●氏名やアカウント名を入力して検索 ●自分の電話帳と同期 ●他のSNS(フェイスブック)とリンク じゃないんでしょうか。 つまり、それこそ片っ端から知り合いの名前を入力して探すか、 一度繋がったことのある人が表示されるか、だと思うんですけど。 小中高に一度も繋がったことのない関係性の薄い相手の鍵アカにフォローリクエストを出しても、 心当たりがないなら承認してもらえないでしょうね。 また、繋がったことのある相手の場合でも 「しょっちゅう人とトラブルばかり起こしたり、文句が多かったり、悪口ばかり言っていた」人からの申請はとってもイヤですね。 もしかしたら、相手はとっくに主さんの電話番号を消したりフロックしていて、ギョッとしたかも。 公開アカウントなら普通にフォローできるんですから、それで充分なのでは? いま現在親しくもないのに、わざわざ鍵アカを見たがる気持ちが分からないです。

    トピ内ID:0357bbef1ba2e4ed

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    改心してたら

    しおりをつける
    🙂
    特命さん
    とても自分の行いが恥ずかしくて「フォローして!」なんて思えないと思いますよ。 嫌な思いをさせ続けた人に「フォローして欲しい!」なんて思う感情に「反省」はみじんも見えませんね。 反省って相手の気持ちを慮ることです。 「自分みたいな人間とまたつながったらきっと嫌な思いをさせるだろう」と思うことが「反省」ですよ。 あなたは「トラブルばかり起こしたり、文句が多かったり、悪口ばかり言っていたりして」いた過去そのものの「今の自分」を昔の知り合いにアピールしただけの形になりました。 「相変わらず自己中心的な人だなあ」と思われただけなんだと思います。 だからこその「拒否」ですよ。 反省してるなら自分が迷惑をかけた人と仲良くなろうなんて気を起こすのはやめましょう。

    トピ内ID:3e1de0b568cdc2c9

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    ん~、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    高校中退してその後、大学へ進学したことは凄いと思いますが…、 ”その頃”の主様を知っている人にとっては”近づきたくない相手”なのではありませんか? あとね、”手あたり次第”って言うのも引っかかりますね。 SNSは意外と皆がつながってたりします。 更に人の評価なんかも”共有”しちゃったりします。 まぁ、過去を洗い流すにはそれなりに時間と努力が必要だったりします。 焦らずにいることですね。 インスタなどは写真メインです。 主様が魅力的な画像などをアップすればそれに共感した人たちが増えていきます。 そういったモノを見て昔の友達が近づいてくるかもしれません。 因みに悪い評判と言うのはあっという間に立ちますし、広がります。 ですが、良い評判と言うのはなかなか広まりません。 地道な努力が必要ですね。 頑張ってくださいな。

    トピ内ID:dbde2e89152b4540

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    昔の友達、知人は、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    今の主様を知らないからですよ。 トラブルの内容が不明ですが、仮に傷つけてしまった場合、受けた側は一生忘れないかもしれません。 また、当時の主様しか知らない人たちはSNSでつながることにより何らかのトラブルに巻き込まれると考えたのかもしれません。 過去を払拭するためには、未来を頑張るしかありません。 あとね、自分の評価は自分でするものではありませんよ。 改心したかどうかは周りが決めることです。 きつい言い方ですが、そういったモノをはき違えているからお友達から冷たい反応が返って来るのでしょう。

    トピ内ID:dbde2e89152b4540

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