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    質問者
    恋愛
    相手の求める条件について正当なものなのかを判断してもらいたく書きます。 自分スペック 32歳男性 都内大手企業勤務 総合職 学歴 大卒 年収700万 身長180センチ、体型普通 スポーツをずっとしていました 顔は普通(客観的事実としては10回程度複数女性から告白されるくらい) ペット 中型犬 一人暮らし ※客観的スペックのみ(内面は省略します) 求める相手女性のスペック 年齢 32歳以下(出来れば20代) 身長等体型 BMIが普通の枠内 容姿 普通以上 性格 明るい 学歴 求めない 年収 働いていれば額は気にしない 家事 分担 子供 欲しい 犬が問題ない方 2ヶ月程婚活に励んでいますが、上手くいきません。問題がある点が有れば改善したいと思っています。 アドバイスよろしくお願いします。

    トピ内ID:1ee2e3a0bec2f892

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    はばひろ

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    🐤
    あい
    当てはまる女性はわんさかいると思います。 どのような活動をして、どう上手くいかないのでしょうか? 出会い系アプリでメール送るけど、食事に行くのにこぎつけない。 婚カツパーティーに参加して、食事には行くけど2度目がない。 など。 条件ではなく、活動の仕方が問題な気がします。

    トピ内ID:a4cf34e07734e098

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    同居は?

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    🙂
    麦茶
    「今後もずっと都内で暮らすつもりなのか」はたまた「引退後は田舎に帰りたい・実家を継ぎたい・親と同居したい」なのかはどうです?そこは大きいです。好条件ばかりだと思ったら最後に「同居希望」とあるだけでそれなら無しにする人もいます。あと「タバコを吸っているかどうか」も重要。 親との同居はしない(地元・田舎に帰るつもりがない)・タバコは吸わないであれば悪い条件はないと思います。今とは別の方法でも探してみては。

    トピ内ID:619427da8c2a1712

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    どう、うまくいかないのでしょうか?

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    blank
    眠り小僧
    トピ本文に書かれた条件からは、例えば結婚相談所であれば、「トピ主さんに紹介できる人は一人もいない」とはならないはずですし、女性の側からの申し込みが1件もない、ともならないはずです。 うまくいかない、とは、どううまくいかないのでしょうか? トピ本文だけから可能性を考えるのであれば、トピ主さんが相手に求める条件の内、定量的に計ることが困難な、 容姿 普通以上 性格 明るい この2点が影響していることくらいでしょうか?すなわち、トピ主さんが考える「普通」の基準がそもそも高すぎる、「明るい」の基準が高すぎる、ことくらいかなと。 トピ主さんは、ご自身の顔を「普通」と仰っていますが、10回も女性から告白されているところを見ると、客観的には「良い顔」の部類に入るように思いますので、トピ主さんは意識していなくても、第三者からみると、容姿と性格の面で、実はかなり高いハードルを設けている可能性があると思います。

    トピ内ID:0a92818aed0f510c

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    売りはなに?

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    🙂
    おかき
    スポーツは具体的に何を? 飼っている犬の犬種は? 趣味は? 好きなものは? 休日は出掛ける派?疲れてインドア派? 外食は何が好き? 音楽は何を聴いて、映画やドラマ、バラエティは見るか見ないか、読書はどんなものを読むのか? スペックだけではトピ主さんの内面が見えてこないので。 まずは自己開示してみると、似合う女性が寄ってくるかと。(あ、自己開示は婚活でやってください。このトピでやる必要はないです)

    トピ内ID:65813246769edc6c

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    もっと情報を

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    🐤
    くいぶる
    具体的に何をして、どう上手くいかないのか記さなくてはいけません。 「興味のある女性5名に交際を申し込んだがすべて断られた。」 と 「(婚活)アプリにプロフを載せたけど誰からもアプローチがない。」 では全然違います。もちろん他にもいろいろシナリオはあります。

    トピ内ID:7634e6ef18553de2

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    どこで活動しているの?

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    🙂
    カブトムシ
    どんな婚活をしているのでしょうか。 それによってアドバイスも変わってくると思います。 トピ主さんのスペックは素晴らしいですが、 都内ではそこまで珍しいものではありません。 同じスペックの人が多く在籍している場で活動しているなら うまくいかないのは仕方ないと思います。 お相手のスペックも決して高望みではありませんが、 男性の希望は女性の年齢と顔に集中しがちなので、 1人の女性に100人が申し込みをしている状態なのかもしれません。 活動している場所での トピ主さんと同じスペックのおおよその人数と トピ主さんがターゲットにしている対象のおおよその人数を把握されていますか?

    トピ内ID:13aacad4e6a9c13c

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    うまくいかない具体的な理由は

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    🙂
    ろうねこ
    うまくいかない具体的な理由、もしくは具体的な状況がわからないと つまり、どういうところでどういう婚活をしているのか 気に入る相手がいないのか 気に入る相手はいるけど相手にされないのか 一度会うけど断られる あるいは自分から断ってしまう 断るならその理由は スペックだけ聞いても特に問題はないように見えます というか肝心なことが書かれていませんし 転勤はありますか? 親との同居は ご兄弟は?

    トピ内ID:661e20ef0f920037

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    え?

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    🙂
    何故に32歳以下を希望? しかも出来れば20代って。 かなり高望みですよ。 上下5歳差なら分かりますよ。 女性だって若い男性がいいですから。 他の部分も、なんだかんだ妥協できず高望みしているんでしょ。 それと犬の世話を女性に任せたりしませんよね? 家事を分担ってどの程度?

    トピ内ID:6ec7baef147a338f

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    んーとね

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    🙂
    かい
    20代半ば女性です。 20代の女性は同じ20代の男性を望みますね。 相手の年齢を40歳までにしたら? 今は40前後で子供を産む人も大勢います。

    トピ内ID:6ec7baef147a338f

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    マダマダです

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    🙂
    トピ主様なら候補はたくさんいると思います。まだ見つからないというには早すぎます。こればかりは早ければ良いと言うわけではありません。2年くらいはみてください。 強いて言えば相手に求めるものを具体的にしたらと思います。[○○を一緒にしたい]等々。 エールを送ります。

    トピ内ID:581cbf7ed4729f3a

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    結婚は内面

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    🙂
    N
    『全然大丈夫ですよ』というレスを望んでいそうですね。そして、ご自身も『こんなスペックが良いのに、なんで上手くいかない?』と思っていそう。 実際、スペックは悪くないと思います。 しかし、結婚において内面や人間性はとても大事です。文章からして、面白くなさそう・プライドを高そうと感じました。 容姿が普通以上って『自分は容姿は普通で、10回以上告白されている。相手はそれ以上を求める』という意味でしょうか。文面と内情が合ってなさそうだと思いました。 いっそ、『自分は顔は良いので同じレベル』くらいハッキリ物言い出来る方が印象が良いです。そういった所では?

    トピ内ID:5d0479ef0a4aaf11

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    若くてルックスの良い女性は婚活してないと思います

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    🙂
    ミルク
    婚活しなきゃダメですか? 出来れば20代って事ですが、20代で婚活するような女性は、若さしか取り柄が無い、あまり容姿の宜しくない女性だと思います。 フツー以上のルックスの20代ならモテますから、婚活なんかしないと思います。 ルックスや若さ重視なら、アプリなんかの方が良いかも知れませんね。

    トピ内ID:b9e0fdc66dfd7e64

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    トピ主です

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    🙂
    質問者
    まず、皆さまレスポンスありがとうございます。 状況については 婚活パーティーへの参加 マッチングアプリの活用 上記2点ですが、連絡が途絶えてしまう、お会いしてみたがほぼ別人のような方がくる、パーティーでいいと思う女性が居ないが主な理由になっています。 私自身の情報に追加すると、 親と同居はしない(次男なので) タバコは吸いません 犬は現在一人暮らしで好きで飼っている為、世話を押し付けるなどは絶対にしません 家事についても同様です 等あります。 容姿性格のハードルが自然と高くなっているについては、そういう部分はあったかもしれませんので、冷静に見直します。 20代女性は20代男性を選ぶという意見は確かにと思いました。 相手女性への年齢について高望みであるという意見について 上下5歳差と将来の子供へのリスクの点から27〜32歳に焦点当てていますがおかしいでしょうか? また犬を飼っていると世話を押し付けられると女性は思ってしまうでしょうか?だからといって手放すことはできませんが… 私よりハイスペックな男性はいくらでもいることを理解しています。週1.2程度参加婚活パーティーに参加していますが、20代後半〜32歳の女性の意見としてはまだ上の人がいるとう感覚になってしまうのでしょうか? 20代後半〜32歳の女性にとって32歳男性というのは年齢は様々なスペックがあるなかで、どの程度重要性を占めますか?

    トピ内ID:1ee2e3a0bec2f892

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    変われないと思う

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    🙂
    湿度計
    レスを読んで。 プライドの高さと、譲れない頑固さかな、と思いました。 たとえば犬連れ結婚の件。 あなたは確定事項かもしれないけど、実際、新生児と犬。色々考える人もいるんですよ、母ともなれば。 女性が飼っていたならまだしも。 そういうことも受け入れられなさそうですし、どうですか? 手放さないまでも、一時期実家に預けるとか、柔軟性ということですが。 そういうこと一つ一つ、擦り合わせたり、妥協したりすることは出来ますか? あなたの容姿は分かりませんが、どうであれ、自然な出会いがなかったのなら、容姿ではわからなかった内面的な部分が、ご縁につながっていない可能性はあると思いますよ。 でも、もう32歳。変われと言われても、容易いことではないでしょう。 あなたの思う通りの結婚のイメージを、選んで選んで選びまくるしかないでしょうね、妥協出来ないなら。 その結果を受け止めるしかないかな、と思います。

    トピ内ID:e56fb653db7c1b41

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    見た目を重視しすぎるとかえって美人に嫌われる

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    🤔
    鈴カステラ
    可愛くて明るい若い女性が良いのですね。 多くの男性はそうだろうと思います。 そういう女性はモテますのでさっさと自分で相手を見つけて結婚していきます。 なので婚活市場にはほとんど残っていないか、いたとしてももっと高スペック男性に持っていかれてしまうと思います。 あとですね、お相手に求める条件が私には「可愛くて明るくて若ければ他はどうでもいい」と読めてしまったのですが、私の周りの美人さんたち、ほぼ例外なく「女は見た目さえ良ければ良い」と思っている男性のことが大嫌いです。そういう男性がそれはもう大勢寄ってきますので心の底からうんざりしています。 まあ正直なことはいいと思いますが、そのせいで自分から美人を遠ざけていることを自覚してください。 トピ主さんも「男は背と年収さえ高ければ他はどうでもいい」と思って寄ってくる女性のこと、どう思います?

    トピ内ID:e7c52420eef00187

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    トピ主です

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    🙂
    質問者
    鈴カステラさんの トピ主さんも「男は背と年収さえ高ければ他はどうでもいい」と思って寄ってくる女性のこと、どう思います? っていう言葉にかなり衝撃を受けました。自覚なしで、そんな失礼なことをしていたのかと。 皆様色んな意見をありがとうございました。 相手一部分で判断することなく、視野を広くもって行こうと思います。 ありがとうございました。

    トピ内ID:1ee2e3a0bec2f892

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    参考までに

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    🙂
    「こども欲しい」をはずす。こう書いてあると、不妊だった場合に面倒なことになりそうなので、女性は尻込みしますよ。授かれば嬉しいけれど、授からなくても構わないぐらいにしたほうがいいです。 あと、女性の多くは、いずれはペットOKでも、子供を育てる間は衛生面からペットは無理って言う人多いと思います。 あとトピ主さんは、女性の見た目にこだわりがありそうな印象ですが、女性でも男性でも加齢とともに劣化します。美人もそうでない女性も、相手の見た目にうるさいひとは婚活の場では敬遠されます。 それと、32歳という年齢。そこそこ条件よさそうなのに婚活する男性、女性からは、性格に難ありか、よほど理想が高いのかと勘ぐります。 参考までに。

    トピ内ID:7661d5689395c712

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    🙂
    よつば
    視野を広くするんじゃなくて、もっと条件をあげた方が良いと思います。 具体的には結婚相談所で30人くらいになるまで条件を絞りましょう。 関東だとどうやっても100人以下にはならないかもしれませんが。そこは自分でリストを作って、プロフィールも見て絞り込みましょう。 で、こちらから申し込む必要はありません。 たくさん申込がくると思うので、それを見て「女性からの評価」をじっくり考えましょう。 たぶん絞り込んだ30人からは、1,2人程度しか申込がないと思います。0人でも不思議ではありません。 次は考え方ですが、トピ主は「自分が選んだ相手」と「自分を選んだ相手」のどちらと結婚したいですか? 結婚相談所で「お互いがピッタリ」ということはありません。パーティでお互い選んだとしてもその思いの強さが違うのと同じ事です。 「自分が選んだ相手」を希望なら、「絞り込んだ30人」以外は全部お断りして、30人に順番に申し込みましょう。 「自分を選んだ相手」を希望なら、申込を順番に受けるだけです。 忘れてはいけないのは、30人全部に申し込んでしまうと、あとが無いということです。 具体的には「新規加入者」を追い続ける婚活になります。 お互いが新規加入の時に成婚するのが一番幸せです。時間が経つと無駄な経験値だけが溜まりますから。

    トピ内ID:bc044c107084c8d8

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    うん

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    🙂
    まさこ
    トピを読んで思ったけど、何だか結婚に対して必死すぎる感じがして、少し怖いです。笑 女性に対しても気を遣いすぎたり、質問責めにしていませんよね? 犬の世話を押し付けられるかも、とは思うでしょうね。 手放すつもりが無いのは分かりますが、お相手には世話を頼まない事ですね。ご自身でやって下さい。 年齢は上下5歳差なら27〜37歳の女性と言う事ですね。今時は40歳で妊娠する方も多いですよ。 私が求めるのはやはりある程度のルックス、後自分が20代だから20代の人、ケチじゃない人、不潔じゃない人、話が弾む人ですね。スペック云々言っている内は難しいのでは? あとトピ主さん、面食いじゃないですよね?

    トピ内ID:6ec7baef147a338f

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    会員数の多い、全国規模の結婚相談所

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    🐤
    婚活で結婚しました
    仲人タイプではなく、データマッチングや気に入った人に直接申し込みするタイプの 大手の結婚相談所が良いと思います。 地方には、結婚して東京に住みたいという女性も多いので 全国規模の大手結婚相談所なら 主さんタイプの男性は、入れ食い状態になりそうですよね・・・ (但し、女性がが非正規でもOKなことが前提ですけど) とはいえ、いくら申し込まれ件数が多くても 結婚に結び付く出会いになるか否かは、主さん次第です。 高望みも、ほどほどに・・・・ですよ。

    トピ内ID:eed90b5fbf8abd4f

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    えりごのみ

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    🐤
    くいぶる
    1.連絡が途絶えてしまう 2.お会いしてみたがほぼ別人のような方がくる 3.パーティーでいいと思う女性が居ない 2と3に関してはあなたのえり好みです。うまくいくとかいかないとは少し違います。トピ主が掲示したスペックの女性がいない訳がありません。自分が面食いなのにそれを記していないだけです。別に好みの容姿(顔)があることは悪いことではありません。 2に関してはほぼ別人というのは容姿が別人ということですか?おそらくBMIが標準じゃないというよりも、また面食いなのでしょう。もちろん写真と別体型の場合もあるでしょうが。これもアプリだったらだれでも奇跡の一枚の写真をつかうのだから最初からそう思っておいた方が良いでしょう。 1に関しては情報が足りません。

    トピ内ID:7634e6ef18553de2

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    本当に求める容姿が普通なのか

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    🙂
    銀子
    スペック、求めるスペックは一見すると問題ないと思います(むしろ控えめ)が、そもそもトピ主の求める相手の容姿って「普通」なんでしょうか? 女性が10人居るとして、すごく可愛いが2人くらい、可愛くないが2人くらい、残りは「普通」という割合のはず(体型も含めて)なので普通を求めるなら8割はトピ主さんの希望通りのお相手になるはずです。パーティでいいと思う女性がいない(たくさんの人数いたら8割は見た目で合格、残りの希望を満たすのなら半数は残るくらいのはずでは?)会ってみたが(写真で可愛いと思った)別人だった、10回程度告白されたのならその相手から条件を満たす子が何故いなかったのか?など実は容姿に関する希望が高すぎるのではないかと思いました。 若くて可愛い子は無敵です。婚活でも実生活でも申し込みが多いので選び放題。レスも読みましたが「美人からはこう思われる」に対して反省しているように、分不相応の美人を求めている可能性が高いので、一度婚活パーティなどで何割くらいの女性がストライクゾーンなのか見直したほうがいいかと思います。1割くらいとお付き合いしたいレベルなら上位一割の美女と付き合いたいということです。条件を見直すより先に、「選ばなかった子の何が嫌だったのか」を見つめ直すことで自分の正直な気持ちが見えるのでは。

    トピ内ID:762771ef1849ecb7

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    キツいけど。

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    🙂
    枕の君
    トピに書いてあるスペックに問題はないと思います。 なので、内面に難アリかと。 なぜ上手く行かないのか、直近のお相手とのこととか書いてみたらどうですか? でも、内面の難のほうが治すのは難しいです。 結婚のために自分の性格や考え方、生活を変える覚悟はありますか? 嫌なら、これまでに告白してくれた人の中からお相手を選ぶのがいいと思いますよ。

    トピ内ID:71001d5652c9ca3f

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    婚活市場の普通=外の世界とは違う

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    🙂
    mwk
    主さんはハイスペックな方だと思います。 だけど、婚活市場においては高嶺の花を求めすぎて負けているのかなと。 そもそも「容姿が普通以上(要はかわいい)で、明るい」適齢期の女性が、 婚活市場にゴロゴロいるわけがないです。 かわいくて明るい人は大抵人間関係にも積極的ですから、 自分からどんどん人脈を広げて、そのどこかで恋人を作るタイプがほとんどでしょう。 たまたま恋人と破局して新たな相手を探したい時にも同じです。 だから、そもそもそういうタイプが婚活をあえて選ぶ可能性が低いし、 いたとしても少なすぎて、冒頭に書いた通り高嶺の花になると思います。 そういう方こそ、多くのハイスペック男性からアプローチされるでしょうから、 その中にあっては主さんも埋もれてしまう事は十分あります。 今の「普通」に拘るなら、主さんはそういう戦いに挑み続けると理解した方が良いでしょう。 そうではなくて、例えばかわいいけどオープンな性格ではなくて引っ込み思案だとか、 性格は底抜けに明るいけど「かわいい子」ではない、 追加で、自分で行動して恋人を見つける行動力とか、1人でも楽しいや!と開き直って 前向きに生きていく性格ではない人が婚活市場には集まるという事です。 その中でお相手を見つけるというのは、言葉を選ばずに言えば自分の基準を下げて、 この子は無いな…という人とも出会えたら御の字という事になるという事です。 でもおかしな話ですよね。上に書いた性格タイプだって悪い事では決してないのに、 その場限りの直感で「こいつは有りか無しか」なんてジャッジされるなんて。 しかるべき所で違う形で会えば、いくらでも良い面だって知れるでしょうに。 横に逸れてすみません。 なのでそういう出会いでも主さんが納得出来るならいいですが、 無理に婚活市場に拘る必要もない気がします。特殊な世界だし、勝ち戦でもないのに。

    トピ内ID:43827aeefbfad102

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    2ヶ月か…

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    🙂
    サブレ
    個人的には2ヶ月程しか婚活していないのに(多分パーティーやお会いされたのも数回でしょう)ここで相談して早期解決を求めている感覚がどうかなぁと思いました。 男女共にそうですけど、普通のスペックを求めてるのになんで?っていう人いますが、そもそもの普通の基準が違うし可愛いや明るいも自分の許容範囲があるんですよね。 そこで、結局まず見た目で許容か判断して性格やフィーリングの判断になると思うのですがトピ主さんはどうでしょうか? また女性からも今まで告白はされていたようですが、今のご本人の見た目や清潔感、性格で結婚相手としては…と言う所があるのではないでしょうか? また動物を飼っている方の匂いにその動物を飼ってない方は慣れていないので敏感です。 こういう所でもあなたの求める普通は普通じゃなく、条件の合う人って難しいと思います。 犬を飼っているなら犬の知り合いを作った方が、合いそうな気がします。

    トピ内ID:c3a3154f386af805

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    見た目を重視しすぎでは?

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    🙂
    飛ぶ鳥
    うまくいかない理由として、別人のような人が来る。や、パーティで良いと思える人がいなかった。と仰っていますが要するに見た目がタイプの人に出会えないと言うことですよね? 容姿を普通以上の人を望まれてるようですし。 システムがわからないので的外れな事を言ってたら申し訳ないのですが、相手に求める条件に好みのタイプを追加できますか? できるならしてみてください。 あと「容姿は普通以上」も条件としてお相手さんにも見えるんですか? だとすれば、申し込んでくる人はかなりの自信家ですね。 私は若い頃少しだけですがモデルをしてましたがそれでも普通以上だとは公言できません。 何故なら化粧や服装、立ち振る舞いで自分を美しく見せる努力をしていただけでスッピンは普通以下でしたから。 女性の容姿は何とでもなりますよ。 まずは内面を重視してください。 トピ主さんにお金があるならそれで自分好みに磨いてあげたら良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:0b3798bbe77f85c1

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    同世代の女からの意見です

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    🙂
    ぱん
    上下5歳差なら上は37歳までOKのはずですよね?なぜ32歳以下の女性だけが対象なんでしょう? あと、子供を作るとなると当然男性不妊でないことも必要ですが、自身の検査はお済みなのでしょうか? そうでないなら、女性にだけ求めすぎじゃないですか? あと私も犬好きですが、ペットがいると旅行に行けませんよね。今はコロナもあるのでそもそも旅行がしづらいですが、動物好きでも一足飛びに動物を飼えるかは別なのでこの辺りもハードルになると思います。 これは犬に限らずハムスターや金魚でも一緒です。 子供が欲しいなら、お子さんにアレルギーや喘息が出るかも知れないことは考えないのですか?順番としては子育てがひと段落してからペットを考えるのが妥当だと思いますが。 全体的に独りよがりで短絡的な印象を受けました。

    トピ内ID:098a0174e8b34b37

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    20代女子だって20代男子を選ぶ

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    🙂
    20代女子
    婚活おつかれさまです。 まだ活動して2ヶ月なのだから、成果が出なくても不思議ではないかとは思いますが… 私は今年28歳の20代後半女子です。 マッチングアプリをしたこともありますし、周りの20代後半の女友達もアプリで彼氏を見つけてます。 そんな状況ですが、やっぱり20代女子も20代男子を選んでしまうんですよね。そこまで年齢を意識はしてないだろうけど、アプリの画面上で30歳を超えた男性と27,28歳の男性だと後者のが断然魅力的に映ってしまうんですよ… トピ主さんができれば20代女子がいいって思うように、私もアプリでは男性を選ぶ基準で32歳までを上限にマッチングしていました。 そうでもしないと、女性の場合20代の同年代からもたくさん申し込みが来てしまうので、そもそもよっぽど外見が好みか、趣味が合うなって方じゃないと30代とマッチングすることはなかったです。 トピ主さんの職業や年収は素晴らしいと思いますが、アプリ上だといくらでも嘘がつけてしまうのでそれらは余り重視してませんでした。 あと単純に素敵な30代だと既婚者なのかなとも思ってしまったり。 最近は29〜30歳くらいの女友達の多くが歳下の男性と付き合うことが本当に増えました。 ところでトピ主さんはデートなどの費用はどうしてますか? 5歳以上年上の男性と結婚している私の可愛い女友達の夫達は、おそらくみんなデートは奢りで、結婚後は女友達は専業主婦やパートになっています。 それくらい男性側に包容力や歳下妻を養う覚悟がなければ若くて可愛い女性はゲットできないかと。 そうでもしないと、女性側にメリットがないので。 なので、歳下を狙いたかったらアプリよりも会社の後輩と親しくなって交際に繋げたほうが可能性があるような気がします。職場の頼れる年上男性なら年齢関係なしに素敵だなと思えるので。

    トピ内ID:2099400dfbc7f077

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    自己評価が高い(婚活あるある)

    しおりをつける
    🙂
    カブトムシ
    婚活あるあるだと思います。 自己評価が高く「自分にはこれ位の人が釣り合う」と思っている人には 相手にされない。 トピ主さんの場合は、相手の年齢には問題ないと思いますが 容姿への要求が高すぎるのだと思います。 お見合いパーティーで良い人がいなかったとか。 アプリの写真詐欺は当たり前と思った方が良いです。 婚活って自己修行の場でもあります。 好みの人でもその場を楽しませる努力をして 会話のスキルをあげたりすれば、 いずれ本命に出会えた時に活かせますよ。 頑張って下さい。

    トピ内ID:13aacad4e6a9c13c

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    老婆心ながら

    しおりをつける
    🙂
    はなび
    ひとこと言わせていただくと、なによりも性格が大事だと思います。 夫は比較的条件はよかったですが、自己中で威圧的な面が徐々に現れて、今は大嫌いです。 友人にもハイスペックな夫を持つ人は数人いますが、1人は夫の浮気で離婚、もう1人はモラハラで弁護士に相談しています。 男性から見たハイスペックだと、キレイでスタイルが良くてお洒落で明るい女性…なのかなと思います。そういう方に惹かれる気持ちも分かりますが、長い目で見ると、地味でも、穏やかで誠実な女性を選ばれた方が幸せになれると思います。 よい方に巡り会えますように。

    トピ内ID:290c809d096217f6

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