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    同棲はどうしてダメなの?(娘を納得させたい)

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    🙂
    困った母
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    26歳の娘についてご相談します。
    先日突然、付き合っている男性と来月から一緒に住むと言ってきました。
    2人とも社会人で大学時代から付き合っています。

    私は結婚を前提とした一定期間の同棲なら許容できますが、そうでなければ反対です。
    娘はいずれは結婚するが、精神的に自由でいたいので今はまだしたくないそうです。
    私は30歳までに自立しなさいと常々言っておりました。
    娘は家を出るならひとり暮らしより二人で住んだ方が経済的だからいいと思ったそうです。
    反対する意味がわからない、メリットの方が多いと言われました。
    娘を納得させたいのですが、ケジメがつかないから反対としか言えず自分自身でもわからなくなってきました。

    皆さんは同棲についてどうお考えですか。

    トピ内ID:9a7f2d9eacf6357a

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    そうですね。

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    大学生から交際しているのなら既に4年以上でしょう?
    ここから同棲となると先ずは結婚話に移行する前に結婚ごっこが出来るので飽きる。
    こんな生活をこの先も?となる男性が多い。

    そして家具や電化製品、マンションの諸経費でかなりのお金を失う。
    そして別れた時は揉める。

    30歳前に別れる羽目になるかもしれませんからね。

    どうでしょうね。
    そういうのを覚悟して後で泣かないように!という感じでしょうか。

    トピ内ID:f87a8dee34f62afb

    ...本文を表示

    娘さんサイド(未婚女性)

    しおりをつける
    🙂
    ですが、トピ主様と同意見です。
    私は結婚するまで(もしくは婚約)は同棲はしない方がいいと思います。

    その人と結婚したいならば尚更で、ただのカップルの同棲というのは男性側のメリットが多い。
    今までやってた家事をしてくれる彼女はいるし家賃は半分になるし結婚しなくてもそれ同等の生活が出来るけれど、責任はない。良いことづくめです。女性の負担がそれなりに何故か多くなるのが現実です。

    これって娘さんの彼がどういう人かわからないので一概には言えませんが、
    ずるずる同棲すると結婚のタイミング逃します、多分。
    彼からすると、えこのままでいいじゃーんってなりそうで2-3年後に結婚迫るとあっさりお別れ、っていう結末もよく聞く話です。

    経済的にもメリットとかどうよりも結婚前の同棲って相手と生活していけるかどうかの判断をするためのものじゃないかと思っているのですが、してみて無理だなと思ったら即同棲解消が出来る様ならやってみてもいいかもしれません。でもそれだけ長い付き合いなら普段の行動や性格である程度はもうわかっていると思いますが。。

    楽しいことやメリットばかりではないよということですね。
    友達でもおススメはしません。

    トピ内ID:0b32dc9cf6f8c74d

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    親のエゴではないでしょうか。

    しおりをつける
    🙂
    ピンクレモネード
    24才と19才の娘を持つアラフィフ母です。
    ご自分が明確な理由がないのに、娘さんの同棲を反対しても、理解はされないのではないでしょうか。
    もう26歳といえば、大人です。

    本人が決めたことを、親が反対するのもどうかと思います。
    けじめがない・世間体が…などの大人の理屈は通じないと思います。

    もっと、具体的なしっかりとした理由がないのなら見守るのも親の役目だと私は思います。

    トピ内ID:88d3bb94907407b8

    ...本文を表示

    デメリットを提示しては?

    しおりをつける
    🙂
    とぬ
    同棲のデメリットを調べまくって娘さんに提示すると良いかもしれませんね。

    同棲は男性にとって、模擬結婚ですからそれで満足してしまって結婚が遠のく(結婚してもらえないでずっとダラダラと同棲が続く)というのはネットでもよく見る質問ですね。

    また、もし別れたとしたら「同棲までしたのに別れた女性=だらしない」という印象も生じます。
    もちろんそういう印象をもたない男性もいるでしょうが、持つ人もいます。
    ネットでは比較的同棲に反対する人が多いので、検索してみて、デメリットを列挙してみるのがいいですよ。

    トピ内ID:becdd30e2a62c27b

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    反対派です

    しおりをつける
    🤔
    同棲反対派
    同棲の恩恵って男性側が多いんですよ。だって結婚という責任を負わずに、家事や夜の世話もしてくれる彼女が一緒に暮らしてくれるんですから。
    寂しくないし、無責任に夫体験もできる。でも稼ぎは共有せず自分のもの。
    女性のほうは大抵、いつか結婚してくれる、彼はいつかきちんとするだろう…と思って30歳手前になり、別れ話になり、女性として貴重な若さをドブに捨てる。
    そんな漫画多くありません?
    その通りじゃないか…と思います。

    同棲するんだったら結婚しなさい、
    自由が欲しいなら一人暮らしでいなさい、
    私は娘が大きくなったらそう伝えようと思っています。

    トピ内ID:5324c7b512434be1

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    理由なんて関係ない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私もケジメがなくて同棲は好きではないです。

    なので、私には息子しかいませんが、もし息子が主さんの娘さんと同じことを言い出したら
    「お母さんとお父さんは同棲はケジメがなくて生理的に受け付けられない(夫の方がより嫌悪感強い)価値観だし、そういう倫理観を持つように貴方を育ててきたけど、そういう躾は伝わらなかったみたいで残念です。大人の行動を止める権利は親にもないのでお好きにしてください。ただ、親の反対を押し切って好きにしたのだから、この先あなたの結婚も出産も私達とは関係ないとこちらは考えてます。今までありがとう。あなたの親になれて幸せでした。」と言います。

    大人になったしもう育てる義務は終わったので。仲良く付き合いができるならしたいけど…価値観合わないから仕方ないですね。

    生理的に受け入れられないので。

    同棲に賛成とか反対ではなく、私は生理的に受け入れはことは無理ですから。アレルギーのある食材は頑張ったからって食べられるようにならないのと同じで、そういう基本の考えや価値観って変わらないです。

    それを伝えても同棲したいなら、好きにすればいいし、したら伝えた通り基本は付き合いません

    トピ内ID:5f75bc77d69eedce

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    思い込み

    しおりをつける
    🙂
    IS250C
    同棲は女性に不利だという「思い込み」ですね。
    男性にとっていいことづくめとは?
    家賃が半分で経済的だとか、一人暮らしの危険よりは少ないとか、一緒にいる事で精神的安定が得られるとか、一緒に生活していけるかどうかのお試しができるなど、女性側にも十分メリットがあると思いますが?

    そもそも、同棲だと飽きて捨てられるから、それを防ぐ為にはすぐ結婚という発想があるならそれはその考えがおかしいです。結婚という「制度」を使えば、飽きても捨てられにくいから良いとでも?
    そんな「制度」を利用しないと続けられない様な関係なら、結婚してもどの道離婚ですよ。

    娘さん自身がハッキリ言ってるじゃないですが「精神的には自由でいたいから、今は結婚をしたくない」と。娘さんも今はお相手の人生に責任を負いたくないんでしょ?

    モノゴトのメリットとデメリットは表裏一体です。
    そのデメリットになりうる事をきちんと理解し、確認した上で、後は成人している本人に任せればよいのでは?伝えられる事としては「期限を切ったら?」くらいのアドバイスでしょうか。

    トピ主さん自身が「わからなくなっている」というのが答ですよ。

    トピ内ID:28ca2c5abb58237a

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    デメリットの方が大きいから

    しおりをつける
    😮
    わーまま
    離婚のほうがデメリットが大きいとはかぎらない

    どうにもこうにも、合理的な気がする同棲ですが
    実際、同棲後に結婚したところで、離婚する人はいるし
    結果論として、
    同棲した後のほうが離婚率が高いという不思議な現象もあります

    大概、そうやって同棲すると
    まっとうな婚期を逃すパターンが多いことが最大のデメリット
    いわゆる結婚する理由がなくなるのでしょうね

    勢いで同棲して、その後別れた人もいる
    これは結婚しなくてよかったのでしょうか?

    たぶん結婚していたら、それなりに家族としてやっていけたであろうとも思います

    うまくいくなら、何をしてもうまくいくし
    無理ならば、結局無理なのだと思います

    海外だと事実婚とか一般的みたいですけどね
    日本はまだまだなんじゃないかな?

    それよりも、なんでも親に認めてほしい最近の若者には
    ほんと驚くばかりです

    トピ内ID:1b91269cfff8e7e7

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ちょこ
    納得はさせられないと思います。
    でも諦めないで欲しいです。

    色々調べて、色々一緒に考えて、リスク回避してください。

    私は親の反対がある同棲は、幸せではないと思っています。
    それでも同棲を選ぶなら、リスクは娘さんが負っていかなければなりません。

    お互いが納得いかないまま、同棲を始めるのなら、親とは縁切りです。
    会えなくなる、という事です。

    けじめはつけた方が良いと思います。

    私も期限付きの結婚前提の同棲なら、まだ良いと思います。

    結婚前提でもない男女が同棲する。
    そして別れたら、次に付き合う男性には何と説明するのでしょうか。
    少なくともそういう事に理解ある人のみとなるでしょう。
    ましてや結婚となったら、向こうの親御さんには言えるのでしょうか。
    たとえ悪い事をしていなくても、肩身の狭い思いをする事になりませんか。

    ゆっくり考えて話し合ってくださいね。

    トピ内ID:a4fafd797547b170

    ...本文を表示

    うちの場合は

    しおりをつける
    🙂
    茶々
    主様と同じく、我が家でも子どもたちには「30歳までに自立しなさい」と言っています(今、長女が25歳)。
    と同時に、「誰かと一緒に住むのはダメ」とも伝えています。
    「誰かと一緒」つまり、彼氏に限らず女友達と住むのもダメ。

    その理由はいたってシンプル。
    共同生活では本当の意味での「自立」にはならないから、です。

    娘さんが同棲したい理由も、家賃その他でメリットが多い(彼の助けを得ることができる)から、でしょう。
    「それでは自立にならないよ」と伝えてはどうですか?

    トピ内ID:08e756ca6daf6da3

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