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    同棲はどうしてダメなの?(娘を納得させたい)

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    🙂
    困った母
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    26歳の娘についてご相談します。 先日突然、付き合っている男性と来月から一緒に住むと言ってきました。 2人とも社会人で大学時代から付き合っています。 私は結婚を前提とした一定期間の同棲なら許容できますが、そうでなければ反対です。 娘はいずれは結婚するが、精神的に自由でいたいので今はまだしたくないそうです。 私は30歳までに自立しなさいと常々言っておりました。 娘は家を出るならひとり暮らしより二人で住んだ方が経済的だからいいと思ったそうです。 反対する意味がわからない、メリットの方が多いと言われました。 娘を納得させたいのですが、ケジメがつかないから反対としか言えず自分自身でもわからなくなってきました。 皆さんは同棲についてどうお考えですか。

    トピ内ID:9a7f2d9eacf6357a

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    そうですね。

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    🙂
    さーや
    大学生から交際しているのなら既に4年以上でしょう? ここから同棲となると先ずは結婚話に移行する前に結婚ごっこが出来るので飽きる。 こんな生活をこの先も?となる男性が多い。 そして家具や電化製品、マンションの諸経費でかなりのお金を失う。 そして別れた時は揉める。 30歳前に別れる羽目になるかもしれませんからね。 どうでしょうね。 そういうのを覚悟して後で泣かないように!という感じでしょうか。

    トピ内ID:f87a8dee34f62afb

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    娘さんサイド(未婚女性)

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    🙂
    ですが、トピ主様と同意見です。 私は結婚するまで(もしくは婚約)は同棲はしない方がいいと思います。 その人と結婚したいならば尚更で、ただのカップルの同棲というのは男性側のメリットが多い。 今までやってた家事をしてくれる彼女はいるし家賃は半分になるし結婚しなくてもそれ同等の生活が出来るけれど、責任はない。良いことづくめです。女性の負担がそれなりに何故か多くなるのが現実です。 これって娘さんの彼がどういう人かわからないので一概には言えませんが、 ずるずる同棲すると結婚のタイミング逃します、多分。 彼からすると、えこのままでいいじゃーんってなりそうで2-3年後に結婚迫るとあっさりお別れ、っていう結末もよく聞く話です。 経済的にもメリットとかどうよりも結婚前の同棲って相手と生活していけるかどうかの判断をするためのものじゃないかと思っているのですが、してみて無理だなと思ったら即同棲解消が出来る様ならやってみてもいいかもしれません。でもそれだけ長い付き合いなら普段の行動や性格である程度はもうわかっていると思いますが。。 楽しいことやメリットばかりではないよということですね。 友達でもおススメはしません。

    トピ内ID:0b32dc9cf6f8c74d

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    親のエゴではないでしょうか。

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    🙂
    ピンクレモネード
    24才と19才の娘を持つアラフィフ母です。 ご自分が明確な理由がないのに、娘さんの同棲を反対しても、理解はされないのではないでしょうか。 もう26歳といえば、大人です。 本人が決めたことを、親が反対するのもどうかと思います。 けじめがない・世間体が…などの大人の理屈は通じないと思います。 もっと、具体的なしっかりとした理由がないのなら見守るのも親の役目だと私は思います。

    トピ内ID:88d3bb94907407b8

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    デメリットを提示しては?

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    🙂
    とぬ
    同棲のデメリットを調べまくって娘さんに提示すると良いかもしれませんね。 同棲は男性にとって、模擬結婚ですからそれで満足してしまって結婚が遠のく(結婚してもらえないでずっとダラダラと同棲が続く)というのはネットでもよく見る質問ですね。 また、もし別れたとしたら「同棲までしたのに別れた女性=だらしない」という印象も生じます。 もちろんそういう印象をもたない男性もいるでしょうが、持つ人もいます。 ネットでは比較的同棲に反対する人が多いので、検索してみて、デメリットを列挙してみるのがいいですよ。

    トピ内ID:becdd30e2a62c27b

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    反対派です

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    🤔
    同棲反対派
    同棲の恩恵って男性側が多いんですよ。だって結婚という責任を負わずに、家事や夜の世話もしてくれる彼女が一緒に暮らしてくれるんですから。 寂しくないし、無責任に夫体験もできる。でも稼ぎは共有せず自分のもの。 女性のほうは大抵、いつか結婚してくれる、彼はいつかきちんとするだろう…と思って30歳手前になり、別れ話になり、女性として貴重な若さをドブに捨てる。 そんな漫画多くありません? その通りじゃないか…と思います。 同棲するんだったら結婚しなさい、 自由が欲しいなら一人暮らしでいなさい、 私は娘が大きくなったらそう伝えようと思っています。

    トピ内ID:5324c7b512434be1

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    理由なんて関係ない

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    🙂
    匿名
    私もケジメがなくて同棲は好きではないです。 なので、私には息子しかいませんが、もし息子が主さんの娘さんと同じことを言い出したら 「お母さんとお父さんは同棲はケジメがなくて生理的に受け付けられない(夫の方がより嫌悪感強い)価値観だし、そういう倫理観を持つように貴方を育ててきたけど、そういう躾は伝わらなかったみたいで残念です。大人の行動を止める権利は親にもないのでお好きにしてください。ただ、親の反対を押し切って好きにしたのだから、この先あなたの結婚も出産も私達とは関係ないとこちらは考えてます。今までありがとう。あなたの親になれて幸せでした。」と言います。 大人になったしもう育てる義務は終わったので。仲良く付き合いができるならしたいけど…価値観合わないから仕方ないですね。 生理的に受け入れられないので。 同棲に賛成とか反対ではなく、私は生理的に受け入れはことは無理ですから。アレルギーのある食材は頑張ったからって食べられるようにならないのと同じで、そういう基本の考えや価値観って変わらないです。 それを伝えても同棲したいなら、好きにすればいいし、したら伝えた通り基本は付き合いません

    トピ内ID:5f75bc77d69eedce

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    思い込み

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    🙂
    IS250C
    同棲は女性に不利だという「思い込み」ですね。 男性にとっていいことづくめとは? 家賃が半分で経済的だとか、一人暮らしの危険よりは少ないとか、一緒にいる事で精神的安定が得られるとか、一緒に生活していけるかどうかのお試しができるなど、女性側にも十分メリットがあると思いますが? そもそも、同棲だと飽きて捨てられるから、それを防ぐ為にはすぐ結婚という発想があるならそれはその考えがおかしいです。結婚という「制度」を使えば、飽きても捨てられにくいから良いとでも? そんな「制度」を利用しないと続けられない様な関係なら、結婚してもどの道離婚ですよ。 娘さん自身がハッキリ言ってるじゃないですが「精神的には自由でいたいから、今は結婚をしたくない」と。娘さんも今はお相手の人生に責任を負いたくないんでしょ? モノゴトのメリットとデメリットは表裏一体です。 そのデメリットになりうる事をきちんと理解し、確認した上で、後は成人している本人に任せればよいのでは?伝えられる事としては「期限を切ったら?」くらいのアドバイスでしょうか。 トピ主さん自身が「わからなくなっている」というのが答ですよ。

    トピ内ID:28ca2c5abb58237a

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    デメリットの方が大きいから

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    😮
    わーまま
    離婚のほうがデメリットが大きいとはかぎらない どうにもこうにも、合理的な気がする同棲ですが 実際、同棲後に結婚したところで、離婚する人はいるし 結果論として、 同棲した後のほうが離婚率が高いという不思議な現象もあります 大概、そうやって同棲すると まっとうな婚期を逃すパターンが多いことが最大のデメリット いわゆる結婚する理由がなくなるのでしょうね 勢いで同棲して、その後別れた人もいる これは結婚しなくてよかったのでしょうか? たぶん結婚していたら、それなりに家族としてやっていけたであろうとも思います うまくいくなら、何をしてもうまくいくし 無理ならば、結局無理なのだと思います 海外だと事実婚とか一般的みたいですけどね 日本はまだまだなんじゃないかな? それよりも、なんでも親に認めてほしい最近の若者には ほんと驚くばかりです

    トピ内ID:1b91269cfff8e7e7

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    レスします

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    🙂
    ちょこ
    納得はさせられないと思います。 でも諦めないで欲しいです。 色々調べて、色々一緒に考えて、リスク回避してください。 私は親の反対がある同棲は、幸せではないと思っています。 それでも同棲を選ぶなら、リスクは娘さんが負っていかなければなりません。 お互いが納得いかないまま、同棲を始めるのなら、親とは縁切りです。 会えなくなる、という事です。 けじめはつけた方が良いと思います。 私も期限付きの結婚前提の同棲なら、まだ良いと思います。 結婚前提でもない男女が同棲する。 そして別れたら、次に付き合う男性には何と説明するのでしょうか。 少なくともそういう事に理解ある人のみとなるでしょう。 ましてや結婚となったら、向こうの親御さんには言えるのでしょうか。 たとえ悪い事をしていなくても、肩身の狭い思いをする事になりませんか。 ゆっくり考えて話し合ってくださいね。

    トピ内ID:a4fafd797547b170

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    うちの場合は

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    🙂
    茶々
    主様と同じく、我が家でも子どもたちには「30歳までに自立しなさい」と言っています(今、長女が25歳)。 と同時に、「誰かと一緒に住むのはダメ」とも伝えています。 「誰かと一緒」つまり、彼氏に限らず女友達と住むのもダメ。 その理由はいたってシンプル。 共同生活では本当の意味での「自立」にはならないから、です。 娘さんが同棲したい理由も、家賃その他でメリットが多い(彼の助けを得ることができる)から、でしょう。 「それでは自立にならないよ」と伝えてはどうですか?

    トピ内ID:08e756ca6daf6da3

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    26歳?!・・・子離れしたら?

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    blank
    葉子
    26歳社会人。 彼氏と一緒に暮らしたいなら親の許可は不要です。 未婚のまま同棲でも、事実婚でも、本人が良ければいいと思います。 トピ主さんはそういうのが好きじゃなかったとしても、娘さんは違うのでしょ。 私は50代ですが同棲して結婚した者です。 私の同級生には事実婚で別居婚で子無し夫婦がいます。 だから時代は関係ないし、正誤もなし。 各々の感覚の違いだと思います。 トピ主さんと娘さんは違う感覚を持っているってだけ。

    トピ内ID:cbd782a40e581286

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    自分のことしか考えてないよね

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    🙂
    シアン化合物
    とかく若い人は、自分のことしか考えていませんが、世間がどう思うか、どう見るかという点も非常に大事です。 うちには、息子しかいませんが、同棲すると言われたら反対します。 相手の女性に対して良い印象は持ちません。 まして、結婚も考えず、生活費が折半になってラッキーくらいの感じで男と住む女性。 やっすいな、と思ってしまいます。 そういう目先の金勘定で、自分を安売りする人という印象です。 彼氏の親の立場でも悪印象ですし、もし、息子の相手に、そういう過去があったと言われたら、絶対結婚に反対します。 親にかみつくのは結構ですが、それが世間というものでは。 世間の偏見という壁は、親のそれよりよっぽど高いです。 甘く見ない方がいいと思います。

    トピ内ID:c49a56901233cfae

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    同棲は結婚への近道にはならない

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    😒
    スライム
    同棲は結婚への近道、同棲の先に必ず結婚があるって、私は当時23歳でしたが、信じてました。 彼氏が年下だった事もあり、同棲を数年したら結婚!て私は考えていて、彼氏も最初はいずれは結婚すると言っていました。 でも1年、2年、3年経っても結婚しようと言ってもらえず、様子がおかしいと思ったら浮気が発覚。 結局同棲3年で破局しました。 やはり期限を決めての同棲じゃないと、マンネリになるばかりで、結婚に近づくどころか遠のくのが同棲だと知りました。 私はその後、すぐに結婚に繋がる恋愛をする!って割り切れて、その破局から数年後には無事に結婚出来ましたが、同棲は人生経験としては良い経験でしたが、結婚出来たからそう思えますが、今も独身ならめちゃくちゃ黒歴史で後悔していたと思います。 結婚出来なくても自己責任だし、出戻りは許さないから、その時は一人暮らししなさい!とだけ言っておけば?

    トピ内ID:c70f5d1a90a8b7c7

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    自立しろと言いながら矛盾してますよね

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    🙂
    玄米米子
    矛盾してますよね? 自立を促しながら、親が考える暮らし方じゃないと「ダメ」出しするのは。 自立=自由=自己責任ですよね。 親ならいつまでも我が子が心配なのは分かります。 分かりますけど、だったら自立を促さないで家で生活全般親が見てあげて守ってあげて、実家からお嫁に出せばいいと思いますよ。 「自立」を促しながら「生き方を本人に任せる」部分を手放さないなんて、なんと言うダブスタでしょう。 反発されるに決まってます。

    トピ内ID:e717209ce21b37cf

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    もう大人ですからねぇ

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    🐱
    とくこ
    説得は無理では? 今は結婚はしないけど、いずれはするつもりでもいるようですしね。 結婚前提の期限付きの同棲でも、もし上手く行かなければ解消になるでしょうし、メリットデメリットは本人次第ですよ。 同棲歴なんてわざわざ言いませんし、それが嫌だと言う方とは結婚なんてしないでしょうしね。 他人のとの生活でも、養ってもらっていない限りはそれも自立だと思います。 一人暮らししたとしても、彼がいるなら半同棲みたいになってしまうと思いますし、それなら最初からお互いいろいろ決めての同棲の方がいいですよ。 社会に出たばかりの世間知らずという年齢でもないですから、好きにさせればいいと思います。

    トピ内ID:9a0e6a7088c66238

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    メリットの方が大きいですよ

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    ミセスシンデレラ
    私たちも大学時代から付き合っていて社会人になってから同棲して結婚しました。 同棲する中で家事ができるか(どちらかの負担になってないか)金銭面はどうか(無駄に使ってないか)、見ている方向は一緒か(家や子供のことなど)色々話しながら貯金して26で結婚しました。 元々お互い独り暮らしだったので大体のことは出来ましたが、一緒に暮らしてストレスがないかが重要でした。 私も仕事をもち立場は同じ、嫌になったら別れるつもりで。 式のこと新婚旅行のこと色々話しましたね。将来を見据えて私は転職もしました。 そんな私の貞操観念は緩いのかって所でしょうが、逆です。とても慎重です。失敗したくないのできちんと同棲してから結婚しました。 よく同棲した女は次の出会いの時不利になるとか言われますが 、そんなこと言う男はこちらから願い下げです。こちらにも選ぶ権利があります。またズルズル同棲して結婚につながらないと分かれば即別れます。 私からしたら同棲もしないで結婚っていうのが分かりません。女性には出産があります。もし一緒に暮らして無理と思っても相手が同意しない限り離婚できません。その場合諦めて嫌いな夫の子供を産むか子供を諦めるしかありません。 結婚て生活です。逃げるは恥だが役に立つ、そのもの。親や世間の建前よりも実をとった方がいいです。 娘さんのお人柄が分からないのですが私のようにドライなら大丈夫でしょう。 まずは一緒に暮らして違和感があればさっさと別れるように言ってください。同棲は男にとって楽っていうのは昔の話。男も家事をやらせてください。あと金銭感覚もチェックするように言ってください。 我が家の場合結果としてとても幸せな結婚生活です。ずっと仲がいいです。 お互いがお互いを失いたくないから籍を入れる前に話し合いました。 同棲してから結婚してよかったと思います。

    トピ内ID:99d9fa8e104180eb

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    若い世代より中年・老年の方が多いから

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    🙂
    とわこ
    若い子にとってはメリットばかりでしょうね。 若い子が納得できようが出来まいが、上の世代は同棲に否定的な人の方が多い。それが全てです。 娘さんの評価を決めるのは娘さんではなく、他人です。 娘さんの価値観では同棲はよくても、社会の大多数がアウトと見なせばアウトなんですよ。 アウトな女性という評価が娘さんの評価になります。 また、一般的に子どもを産む性であることから、女性側の方が性倫理は問われます。これは差別ではなく区別です。 同棲経験のある男性は結婚を拒否されなくても女性は拒否される可能性があります。 当たり前ですよね。性別が違うのだから。 私の周りの10代の女の子などは同棲は百害あって一利なしと言い切ります。 女性にとってはメリットは全くないそうです。 同棲したことで知れる一面などたかが知れている、知れることより同棲した女という実績の方がまずいと中学生ですら言うのです。 彼女たちは、自分たちを評価する世代が自分たちのように同棲に緩いわけではないと知っています。 娘さんの価値観なんてどうでもいいんです。娘さんがどう思おうと、同棲したことがある女性は「その程度の女性、自分自身を大切にしないから粗末に扱っても問題の無い軽い存在」となります。 娘さんが否定しようと無駄です。 まだ世の中には中高年の方が多いのです。 その価値観で評価されます。 そんなのおかしいと言っても無駄です。

    トピ内ID:38ef9faa3e516ebb

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    厳しいかも。

    しおりをつける
    🐱
    Y
    26歳で社会人だとしたら止めるのは難しいと思います。 そもそも何故納得させたいのか? しっかりとした理由も話さずに説得は無理です。 何故結婚を前提とした一定期間の同棲は何故許容できるのか、娘さんに話しましたか? この部分の考えがまとまっていないのであれば、説得は諦めてください。 トピ主の文を見る限り娘さんの言っていることの方が筋が通っているように感じました。

    トピ内ID:d2468884928ccb2b

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    リスク色々

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    🙂
    娘を持つ母
    >娘はいずれは結婚するが、精神的に自由でいたいので今はまだしたくない いずれ結婚する相手は、今の彼とは限らなくていい、ということでしょうか。 つまり、彼と結婚できなくても構わないから、同棲だけしたい、と。 同棲してお互いに、この相手では無理だと結論が出て同棲解消なら、百歩譲って、いいかもしれません。 でも、娘さんは彼に決めて結婚を考えて同棲してきたのに、夫婦ごっこは飽きた、という理由で浮気をされたり、一方的に出て行かれたりする終わりでも、同棲した方がよかった、と判断出来るということか、聞いてみたらどうでしょうか。 そして、その理不尽な別れが、30歳を超えていたら、いや妊娠出産のタイムリミットの35歳間際だったら、どうするのかも、是非。 事実婚でよくない?という人だっていますから、実質長年の同棲だってあり得なくはないですよ。 その頃友人達は皆、子育て真っ只中。 1人放り出されるわけです。 男性にとって責任のない関係ほど、選択自由なものはありません。 そんな未来が絶対に来ないとは言い切れない。 そのリスク管理についても、話してみたらどうでしょう。 同棲はするけどまだ結婚したくない、女性のこんな曖昧な発言は、男性にとってはこの上なく嬉しい言葉。 自分を守るのも、傷つけるのも娘さん自身と、伝えることですね。 同棲のリスクと必要性のバランス。 後悔先に立たずです。

    トピ内ID:9209110cabb5d9e6

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    入籍しない選択も、産まない選択も肯定される時代

    しおりをつける
    🙂
    ヨーコ
    同棲に反対の方々は「結婚とは籍を入れること」「結婚は家同士のつながり」という前提でしか物事を見ていないのだと思います。 従来の価値観ですよね。 でも今の時代、籍を入れない関係や、互いの親とは付き合わない、夫婦でありながら世帯を分ける考え方や、専業主夫や、海外移住で日本国籍から離れるとか、まぁ様々な生き方が多種多様にあります。 今の時代、女性たちは自立できるだけの学歴をつけ男性と対等に稼げるようになりました。 一人で生きていけるのですよ。 だとしたら、親世代の「嫁入り」の価値観を頭にこびりつかせて子を説得させるなど無理ではありませんか。 同棲は女性が傷つく? いえいえ、 女性には完璧な避妊方法がありますが、男性には完璧な方法はありません。 気を付けるとしたら男性の方かもしれません。 娘さんにアドバイスするとしたら「決して正社員の仕事を手放すな」でしょうか。 男に寄りかかろうとすれば、とたんに自由な選択ができなくなる。 親世代の古い価値観に引きずりこまれることになる。 どういう生き方を選択しても堂々としていくために、仕事を続けること・・・と教えてあげて欲しいと思います。

    トピ内ID:9525c432d14471ba

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    自立を阻んでいる

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    🙂
    ささ
    娘さんと同意見です。 自立を促していたのに、同棲はダメなのですか。お金も全て自分で払うのにダメなのですか。では例えば、娘さんが40歳だったらOKするのですか? 結婚せずに子供が出来るリスクだったり…そのまま結婚しない関係を心配しているのかと思いますが、それも含めて娘さんの人生です。今の時代、結婚が全てではありません。 親の役目は、一人で稼ぎ生きていく所まで見届ける事ですよ。ここで止めるなら、どんな条件ならのめるのですか。

    トピ内ID:2a247bd1ebf55d20

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    同棲したら自由じゃないよ

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    🙂
    アイスバーグ
    家事を押し付けられ 帰ってくるのが遅いと言われたり 結婚もしてないのに面倒が増えるのが同棲だよ 一人暮らしなら、家に帰れば1人でホット出来るけど、同棲じゃ逃げ場なし 同棲してると、結婚しても責任が生ずるだけでメリットなしと思う男性は多いよ それに、万が一、違う人と結婚になって、同棲経験は隠すのかな? バツイチと同じ扱いを受けることもありますけど

    トピ内ID:fe2fb65feb6d08ca

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    私が親だったら

    しおりをつける
    🙂
    私は同棲無しで結婚しましたが、もし私がトピ主さんだったら 一度彼氏と顔合わせしたい、同棲の先に結婚が無くとも、同棲を始める上できちんと挨拶をしに来て欲しいと言います。 彼の事を疑う訳では無いけど、成人してるとはいえ大事な娘だから、どんな感じの人と一緒に生活するのか知っておきたいと言います。 また、娘の彼がどんな風に考えてるのかも対面してみたら分かるかも知れませんし。 先々結婚になっても、御縁が無かったにしても娘の人生だから、そこをとやかく言う必要は無いですし。

    トピ内ID:9fd795da6f32e150

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    同棲も結婚も親の許可など必要ない

    しおりをつける
    🙂
    阿羅漢
    私はアラカンですが、同棲賛成派です。 トピ主さんに明確な反対理由がなく、当事者二人とも30歳近くで、娘さんを説得できないなら、同棲させたらいいじゃないですか?というか、同棲も結婚も親の許可などいりませんしね。 同棲反対派はよく >同棲の恩恵って男性側が多い。結婚という責任を負わずに、家事や夜の世話もしてくれる彼女が一緒に暮らしてくれる、寂しくないし、無責任に夫体験もできる。でも稼ぎは共有せず自分のもの ・・といいますが、結婚が幸せを確約してくれるわけではなし、家事や夜の世話がいやなら、どちらもやらなきゃいいし、稼ぎだって二人で折半すればいいし、どうして女性だけが『同棲の被害者』になるのか、全く理解できません。

    トピ内ID:ec32b80b5f825596

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    同じくらいの娘がいますが

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    🙂
    ミナ
    もう26歳ですよね。 親の言うことを聞かせる時期はもうとっくに過ぎているのでは? 親として色々心配なのは当然ですが、同棲のメリットデメリットをきちんとわかった上で、それでも同棲をしたいというなら仕方がないと思います。 若い女性の一人暮らしよりは安全ですし、最近は家事も家計も半分ずつやるでしょうから女性にだけ不利というわけでもないですし、別れてしまっても同棲歴なんて人に言うことでもないですし。 対してデメリットのほうは「世間体」ただ一つなのでどうしたって弱いですよね。 成功しても失敗しても、結果の責任を取るのは娘さん自身なのですから、たとえ親から見て未熟な判断に思えても自分で選ばせないといけません。 いつまでも親の言うことを聞かせようとしていると、娘さんは真っ当な成長ができませんよ。 それは同棲に失敗するよりも恐ろしい結果になることがあります。

    トピ内ID:3fd13927820e893c

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    燕が巣を作る理由

    しおりをつける
    🙂
    地下鉄で子育て
    高校生の娘を持つ父親です。 我が家では燕に例え小学生の時から、男女が巣を構えるのは卵を産むためと洗脳し続けています。 卵をかえす必要があるから男女共同して巣を作り子供を育てる。 人間も巣を作るのは結婚してからと教えています。 効果があるかどうか分かりませんが娘が自分を大事にしてくれる相手を見つけてくれるといいなと思っています。 同棲して傷つく可能性があるのは女性側だけで、正直男性側にはなにも損はないですからね。

    トピ内ID:f38683781110e7b7

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    結婚しない理由を聞いたら?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    同棲と結婚の違いを聞いて、ほぼ同じなら なぜ結婚ではなく同棲を選ぶのか? と彼もいっしょに話し合ったらいいかと思います

    トピ内ID:f63372d53c383e20

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    娘は同棲後、結婚しました。

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    親の私達は猛反対したのですが、娘は同棲した後結婚しました。 籍を入れるまで本当に心配しました。 相手は同棲より結婚をしたがっていたのですが、娘が後で離婚するよりまず同棲したいと望んで その話を聞いて向こうのご両親が驚いておられました。 ただ期限は決めて、両家の顔合わせをし、婚約中という形で同棲しました。 成人した子供達は、親の思う通りにはなりませんね。

    トピ内ID:008ebf97dd2dd330

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    逆にどうして結婚を避けるのか?

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     私なら結婚を前提とした同棲も認めません。そうでないと反対する合理性はありません。  同棲でも離婚したり不和にもなる。 しかしお見合いは低いのは何故でしょうか?  2年そこらの同棲ごっこでお互いの本当の姿だの家事の取り組みなんか分からない。  結局すり合わせと覚悟の問題です。  同棲で分かったつもりでいるから、後のトラブルになる。  分からないまま婚姻して離婚した方がマシです。  娘さんの件に関しては、結婚が何故そんなに重たいのか?その方か疑問です。結婚の何がデメリットなのでしょうか?  恐らくは娘さんはトピ主の結婚生活を見て魅力を感じていない。  また、稼ぎがあるから結婚のメリットを感じないのでしょう。  大人の責任から逃れたい、同棲ごっこだけして、美味しい生活をしたいのでしょう。事実婚ですらない。  内縁関係の方がまだ覚悟があります。  どうしてダメかと言うよりも、それじゃダメじゃん逃げてるよね、と言うことです。  現実論を、言えば同棲には何ら社会保障は適用されません。  お互い働いているから関係無いと思うでしょう。でも「何事か」あったとき、思い知らされます。  万一の際は「家族」としては認められません。賠償金の受け取りの際や遺族年金の際など揉めます。看取る事も出来ないかも。彼親と揉めるのは珍しい事ではありません。  そんなのどうでもいいでしょうが。 それ程までに保証の無い立場です。責任を取らなくて済む部分もありますが。  稼いでいても、気が付かない内に「社会」に守られています。それの外で暮らすには覚悟が必要です。不服を言ってはいけません。   「同棲してます!」と堂々と言えるのですか?会社や顧客に言えますか?「皆している」とか言わないでね。  多分止められないでしょうけど。

    トピ内ID:dfc47d9cde562aff

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    同棲賛成派

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    🙂
    たんぽこ
    いきなり結婚生活するよりも、先ずは相手を知ってから結婚した方が良いから 私は同棲に賛成で、今うちの子も同棲してるよ 会うと必ず、仲良くやってる?って訊くと「うん、仲良くやってるよ」って言っててホッとしてる 戸籍に傷がつくより全然マシだよ 娘もそう言ってるんだから許してやったらいいのに

    トピ内ID:c334e7b551953674

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