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    一人っ子なので両親が心配

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    🙂
    ひと
    トピを開いていただきありがとうございます。

    まだ自分の身に起こっていないことをもやもや心配している私にどうか助言をお願いします。
    現在30、東京にて主人と2人暮らしをしています。(お互いフルタイムの共働き、年収も同程度です)

    一人っ子のため、私の独立後両親は中国地方で2人暮らしをしています。
    母は65ですがまだバリバリに働いており、父は定年退職して専業主夫として母を支える日々です。
    両親の夫婦仲は良好で、夕飯は毎日2人で何時間も晩酌をするくらい仲が良いです。

    両親は本当に愛情深く育ててくれ、今も家族仲は物凄く良いです。
    また、娘の人生は娘のものだという価値観で、なにより私の生き方を尊重してくれています。
    私も両親がとても大切です。

    そのためか、将来のことを考えると遠く離れて暮らしているのがとても心配になることがたびたびあります。
    両親はあまり体が強くないのですが、もしどちらかが体調を崩したらどうしよう?とか、
    夫婦2人で仲良く過ごしている分には心配ないのですが、もしどちらか一方に何かあったとき、
    さびしく一人で暮らさせるなんて絶対にできない、とか、
    勝手に想像して(両親にはものすごく失礼ですが)悩んでいます…。

    将来もし何かあった時の私の希望は、両親に東京にきてもらい一緒に/近くで暮らしたいと思っています。
    ただ、両親は優しいのでそれを伝えて素直に来てくれるだろうか?
    逆にそれを伝えて喜んでくれるものか?
    主人も大切な人で、今主人と両親の仲は良好ですが、主人とはどのように話せばよいのか?
    仲がいいとはいえあくまで義理の両親となるので、主人も無理をしないだろうか?

    など、来てもないことをモヤモヤ考えることが多くあります…。
    両親と離れて暮らし、そのような状況を経験された方も多くいらっしゃるかと思います。
    もしよければその時の対応やお考えなど共有頂けますと幸いです。

    トピ内ID:573d29db993a8ebe

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    現実的な問題として

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    メロディ
    高齢者で夫、妻を亡くした人が今まで自分が住み慣れた所から転居できるのかなと思います。

    若ければ違う土地に移ってもなんとか馴染んでいけるかもしれませんが、その点は大丈夫なのかな?と思います。

    中国地方から東京だと(東京でも区部多摩地域があるけど)環境面の違いがあると思いますよ。

    あとやはり配偶者の親のこともあるしね。
    相手に兄弟がいるからと親のことは知らん顔にはできないし。

    お父さんお母さんは「一人っ子の親」で子どもが結婚独立し遠方在住ということで、自分たちのことは考えていると思いますよ。
    今どきは安易に子どもを頼らない人も増えています。
    それには経済的なことが一番重要だと思います。

    もしお父さんお母さんに東京で近居をしてもらいたいのならば、二人そろって元気な時の転居がまだ負担にならないのでは?と思います。

    トピ内ID:658950ed168a9d8a

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    羨ましいです

    しおりをつける
    🙂
    カモミール
    トピ主さんは、本当に愛されて、幸せな家庭に育たれたのですね。

    私もひとり娘です。

    私の場合は、大学で大好きな関西の町に住み、そこで就職しかけたのを、母によって強引に地元に連れ戻されました。

    今は両親の病院の付き添いをしたり、時には受診するのがしんどい親に替わり代理で受診したり、と2人の世話をしています。

    思春期の頃から、両親の関心は私が学年トップクラスの成績を治めていることだけで、愛情はあまりないな、と感じていました。

    結局、母は私の幸せを願う気持ちより、将来の介護要員が欲しい気持ちの方が強かったのだと
    思います。

    トピ主さんはご両親と離れた土地でご心配はあるでしょうが、
    心が固く結ばれているのが羨ましいです。

    友人で、やはり地元を遠く離れた子は、飛行機で時々帰省して、お世話をしてます。あとはヘルパーさんとかでなんとかなってるようです。
    介護が理由だと、飛行機のかなりの割引がある、って知って驚きました。

    トピ内ID:2eee6082faea0226

    ...本文を表示

    同じ思いで、、、

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    心頭滅却なんて無理
    >何より私の生き方を尊重してくれています。
    同じ様に、ご両親の生き方を尊重されては、と、思いました。

    トピ主さんが、ご両親に心配かけたくないように、
    ご両親も、トピ主さんに心配をかけたくはないだろうと思います。

    例えば、バリバリ現役で働いていらっしゃるなら、
    その地に知り合い、ご友人もいらっしゃるでしょうし、
    何かあって変化せざるを得ない時もあるかもしれませんが、
    その時は、それから対応するしかないのでは?

    あえて言うなら、トピ主さんの気持ちをトピ主夫さんと共有しておくのが、優先のようには思いました。
    ご両親の事は、先ずは、その時ご両親がどうしたいのだろうか、から、始まる様に思えました。

    トピ内ID:4fe1750ec374b91c

    ...本文を表示

    話し合い

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    🙂
    たんぽこ
    先ずは、旦那と年老いた両親の看取りまでどうすべきかを話し合うのが先決

    それには、あなた自身がどうしたいのかを決めて方向性を決めなくてはダメ

    ちなみに私も一人っ子だけど、シングルマザーだったけど、在宅で母親を看取りしたよ

    1人介護で大変だったけど兄弟が居ない分、意見の相違がなく私がやりたいように出来たから良かったし

    母親に対して、ああすれば良かったとか、もっとこうしてあげれば良かったなんていう亡くなってからの後悔は一切無かったよ

    家族皆が在宅してる早朝時に看取れた後、朝日を浴びた時の清々しさは、1人の人間の最期の旅立ちに立ち会えた満足感と

    在宅介護の終了の達成感で悲しさなんて全く無かったし今も悲しくなんてないよ

    逆に、他の人に訊くと

    ちゃんと親の面倒みなかった人は皆、亡くなった後に後悔してるよ

    まぁ、本人達がどのように考えてるのかも分からないしね

    だから、夫婦でよく話し合ってから

    互いの両親に、老後はこうしてもらいたいんだけど、どう考えてるの?って訊いてみたら?

    田舎の老人ホームに入るって言うかもしれないしね

    とにもかくにも、先ずは話し合いからだよ

    いくら考えても、相手あっての事なんだからさ

    思うようにいかないのが人生

    頑張ってね~

    トピ内ID:ac92f72cbe538a3b

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    なるようにしかならない

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    🙂
    まるお
    一人っ子で愛情深く成長してこられたんですね。
    気持ちは分かりますよ。

    でも、こういうことってなるようにしかならない、
    つまりご両親が地元で二人で今まで通り暮らしたい、
    どちらか一方がどうなっても(施設に入るとか)“家を守るから”とかに
    なると思うし、あるいはご両親に東京でトピ主さんらが住んでいる近くに越して住んでもらう
    ことを提案したらすんなり受けてくれるかもしれない。

    「なるようにしかならない」というのいはこういう意味なんです。

    どれだけご両親を説得しても頑なに「地元で骨を埋める」意思が固いなら
    提案を受入れないでしょうし、または娘夫婦の厄介になりたい(同居じゃなく近くの賃貸とか、
    高齢者住宅とかですよね?)、近くに居てくれた方が安心だっていう気持ちが
    あるならそうするでしょう。

    今はまだ元気だし仕事やら引退しても地元の人付き合いもあるからご両親にとっても
    想像がつかないとは思いますし、話を振っても現実的にとらえないと思います。
    でもそれは仕方ないことです。まだ元気なんだし。

    今の段階では例えば5年後、7~8年後、10年後、そして伴侶を先に亡くした場合、、、
    等々のことを世間話的に小出しで会話することです。
    ある種のご両親の希望や覚悟の確認ですね。もちろん夫とも話をしておくこと。
    夫とは共有しておいてくださいね。

    とはいえ、配偶者が先に逝ってしまったら現実問題としてはトピ主さん夫婦が帰郷するか、
    東京に来てもらうか、あるいは老人ホーム入居か、、、だろうと思います。

    ただね、、地元愛が強い人って慣れない大都会に高齢で移り住んで、
    精神的に順応出来るかどうかなんですよ。気疲ればっかりで休まらない、とかなら
    逆効果ですからね。便利な大都会だからすべて解決・・とも言えないんですよ。

    トピ内ID:09a930036ae81c75

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    できることをするだけです

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    🙂
    hanahana
    高齢になってからの引っ越しは、たぶん嫌がられると思いますよ。
    今さら、都会に引っ越して、知り合いもいない場所で楽しく暮らせるわけがないので。
    できる限り、夫婦でまたは一人になっても、そこで生活できるように手助けするのが現実的です。
    最終的に、どうにもならなくなったら、トピ主さんの近くの施設に入ってもらえば安心です。

    一緒に暮らしたいという気持ちもわかりますが、それはトピ主さんの自己満足なんですよ。
    うちの親もいい年ですが、今から私の近くに越して同居なんて、完全拒否です。

    遠方なので、手助けと言っても往復は大変ですが、そこは頑張るしかないです。
    その地方の介護サービスや、いろいろな手続きなど早めに調べておくといいと思います。
    どなたかが書かれていましたが、飛行機の介護割引もあります。
    うちはそれを利用して、月1回ペースで往復しているところです。

    トピ内ID:d1c64c183b52399d

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    皆様、温かく親身なアドバイスを本当にありがとうございます。
    現実的なお話をまずお聞きでき、本当に参考になります。
    また、年老いた両親が知らない土地で暮らせるか?との問いは本当にその通りで、私自身考え足らずだったな、と反省しております。
    そしてまずは夫とも話すべきだというご意見もとても納得いたしました。
    彼にも大切な両親がいますし、お互い思っている、考えていることを意見交換する時間を作ってみたいと思います。

    何より、両親の本当の思いをきちんと汲み取ること、忘れずにいたいと思います。
    まだまだ育ててくれた恩返しも何もできていませんが、本当に大切な家族ですので、私にできることは全てしたいと思っています。

    一人ひとりにお礼お伝えできないのが心苦しいですが、皆さま貴重なお時間を割いて回答頂き、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:83db0435c4b5a0ef

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