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    夫が子供に家事を手伝わせるなと言う

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    明日に架け橋
    ひと
    高校生二人の母親です。 子供に家事を手伝わせたら夫が怒りました 私の仕事(家事)を押し付けるなと 私は躾だし、将来を考えたら当たり前だと反論したのですが、なら子供たちのバイト代も家計に入れさせろ。だって将来自分の食いぶちをを稼ぐ練習だから。その分俺は家計にいれる金を減らして自分の小遣いにする。 私には夫の言い分が理解できません 専業主婦が子供に家事を手伝わせることと、大黒柱が子供のお金を巻き上げるのは全く違うと思うんですが、反論がうまくできません 皆さんはどう思いますか?

    トピ内ID:3339378e0e7636e3

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    生活力

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    🙂
    時短家事
    旦那さん、おかしいですね。 家事スキルって大事ですよ。経験で積むしかないやつです。 洗濯のタブー、料理の勘、いろんなところで理科の使いますし、知識の習得にもなります。 むしろ子どもからお金巻き上げる提案をする旦那さんにびっくり…。 多分ご自分の母親から教わらなかったんでしょうか。

    トピ内ID:6fb597d9dba3cbeb

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    屁理屈夫ですね

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    🙂
    ハナハナ
    妙な理屈ですね。 反論せずに無視が最適だと思います。 家事の手伝いの内容や頻度によりますが、子供の生活力を上げるうえでは大切ですから、やらせればいいと思いますよ。 夫の不満の半分はトピ主が楽をしていることかもしれません。 子供が高校生なら余裕がありますよね。 同年代の子供の母親の過半数は働いて学費や家計の足しにしています。 夫はトピ主に少しは働けと言いたいのかもしれません。 トピ主も働いて稼いだ方がいいと思います。 これからは専業主婦も減る一方ですし、子供の教育には母親が働く姿を見せることも大切でしょう。 父親が家事する姿を見せることも大切ですが、これはもう一世代かかりそうですよね。

    トピ内ID:5b9db52f3c443a70

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    「手伝わせる」からいけない

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    blank
    匿名希望
    「手伝わせる」というから、専業主婦の手抜きと思われるのでは? 「教える」ではダメ? つまり、トピ主さんの家事を手伝って貰うのではなく、一からやらせる。 勿論、トピ主さんの家事とは別に。 例えば、トピ主さんが料理をしている横で別の一品を作って貰うとか、掃除機をかけている隣で窓掃除とか。 洗濯物は自分の物だけ自分で洗わせる、とか。 これなら、トピ主の仕事(専業主婦の家事)を押し付けているとは言えませんから。 また、アルバイトはやめさせては? トピ主夫は、トピ主の仕事を押しつけるな、と言っているのでしょう? だったら、「学生の仕事は勉強、それを妨げるアルバイトはやめさせます」と言って。 そうすれば、トピ主夫の言い分は通らなくなります。 そもそも、何故高校生がアルバイト? 家計が苦しいのならわかりますが、そうではなさそうですよね。 (家計が苦しければ、当然のように家にお金を入れますから) まあ、私個人的には「将来を考えて・・・」は考え過ぎのような気もしますが。 我が家は、母が家事を一切やらせなかったのですが、何も困っていませんので。 母がやっていたことを見ていましたし(見ていなかったらちょっと不安だったかも?)、今は本でもネットでも情報があふれていますので、理解する能力さえあれば困らないと思います。

    トピ内ID:5bbd7ded81537e4f

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    大変な旦那さんですね。同情致します。

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    😣
    ゆうこ
    私はなんで子供のバイト代と料理を両てんびんにかけるのか、旦那さんのお話が理解できません。まず、子供に家事を勉強させることは今後の生活を送るうえでかなり勉強になります。対して旦那さんが言う「子供のバイト代金を家計に入れる→将来食い扶持を稼ぐ練習→その分自分で働いた収入は家計に入れずに、自分の足しにする。」とは?つまりじぶんは子供のお金を分捕って、楽をするっていう事でしょう。話の基準が全然違います。最近の日本人はこういった話の転換をする人が多いのですが、全く理屈に合っていません。旦那さんはつまり子供に対する教育を自分の小遣い欲しさに変換させてるのです。者の考え方が出来ない人です。そんな人の相手をする必要、話を聞く必要はありません。こういった相手は、反論すればするほど持論を展開します。口出しせず、無視するのが一番です。

    トピ内ID:45b7e8584078eb9f

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    面白い押しました

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    🙂
    匿名
    私は「そんな考え方あるんだー」って面白い押しました。 でもご主人のお小遣いを増やす為というのは良いとは思わないけど、本人が大学進学費用の一部とするとかでバイト代の一部を家に入れさせるのは良いかもとトピみて思いました。稼ぎは全部自分の物ってばかりに拘わらないのも(大学費用も本人のためではあるけど)、将来妻子の為に家計にお金気持ちよく出す練習には確かになりそう。 私も専業主婦なのですが、特に家事手伝わせてないです。時々やり方は教えたり、覚えてるか確認してます。専業主婦だから家事は私の仕事と確かに思ってます。でも家族だから、家族(私)の具合が悪い時には助け合いできるように教えてはいます。 そう言う意味だと、子供は学生なので学生の本分は勉強なので家事は一人暮らしの時に苦労して身につければ良いし、家事の手伝いで本分の時間を減らして欲しくないと思ってます。 躾で家事のお手伝いさせるのがどのくらいの量だったのかなぁと気になりました。躾のため、家事を身につけるためなら、自分の分の洗濯は週末は自分でさせるとか、自分の部屋は自分でちゃんと掃除させるとかなら、いいかなと思います。でも毎日家族全員分のお茶碗を洗うのを担当とかは、母が楽する為に感じるから違うなぁと専業主婦なら思います。もちろん母の具合の悪い時やすごく疲れてる時にたまに頼むのは、家族だから助けてもらっても良いと思います。

    トピ内ID:bd1573ddf7803644

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    旦那様の心を理解した態度かどうか

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    🙂
    暑い朝
    >私には夫の言い分が理解できません 恐らくですが、トピ主様の態度に問題があったのではないかな、と思います。 「手伝ってもらって当然」「子供たちのためにやらせている」という態度が、「家事を怠けて楽をしたい」という気持ちの隠れ蓑の様に見えた、などの状況にあるのだと思います。 なぜその様に見えたかは、トピからはわかりません。 夫の様な攻撃は、夫が何某かの理由で心が疲れており、トピ主様の言動から何某かのストレスを敏感に感じているために行われていると思います。ストレスから自分の心を守るために、一見訳の分からない言い分で貴方を攻撃しているのでしょう。 わずかに掲載された旦那様の言葉から感じることは「俺を差し置いて自分だけ楽をしようとするな。」という意識です。少なくとも、旦那様は今の状況を負担に感じていて、それをトピ主様が理解してくれているとは、思っていない様に読めます。 なお、高校生は勉強三昧で深夜まで勉強に明け暮れるため時間などそもそもないですし、バイトもされているならなおのこと家事に回す時間など無いように感じます。専業主婦でいらっしゃるトピ主様が、恐らく家族の中で圧倒的に時間的余裕があり負荷も小さい、と思われます。そのトピ主様が仕事を「当然の様に」子供に振り分けている、という姿は、傍目に見ていて気持ちの良いものでは無いとは思います。その様な印象が、旦那様の不快に拍車をかけているのかもしれませんね。 今一度、ご自身の態度を振り返ってみてはいかがでしょう。 高校生のお子様に家事をさせる是非ではない、と思います。 尚、是非について言わせて貰えば、スキルのある母親が近くにいるうちに家事を身につけておく方が効率的に身につけられるとは思います。とは言え、本人に時間的余裕と意欲があるなら、ですが。

    トピ内ID:50a1bf03a48b26ec

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    屁理屈

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    🙂
    あおりんご
    普段から夫婦仲は良くないですか? ただの言いがかりだと思います。 どうにかして主さんに渡すお金を減らしたいだけだと。 腹が立っても無視するしかないですよ。 ご主人に聞かれないようにそっと手伝わせるしかないと思います。

    トピ内ID:bd07f4ddf774d41b

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    アルバイトも教育の一環

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    🙂
    カタツムリ
    子供が自分でお金を稼いで自分で使うのも、お金の大切さややりくりを学ぶために必要な教育です。 家計がひっ迫していて家計に入れさせるなら子供も納得しますが、 お父さんが楽するためにそれをするなら子供の理解は得られません。

    トピ内ID:afd99acf4945a5fd

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    おかしな夫ですね。

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    blank
    よみち
    あなたが正しいです。 でもその夫、普段からこのこと以外でもいろいろやらかしていませんか? 子供から搾取を考えるなんて、普通の親では考えられないですよ。

    トピ内ID:a05e192b76570afa

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    困った旦那さんですね

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    blank
    長芋
    ご主人は家事してますか? 家事をしてるのであればご主人の担当のところの家事をこどもにやってもらうところから始めてみては? 自分の家事をやってもらって、家に金入れろは言えませんよねー。

    トピ内ID:59e383e20ea20363

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    理解できます

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    😀
    はな
    正しいかどうかは別として、理解はできます。 要は、トピ主さんは専業主婦で楽させてやってるのに、その上、子供に家事をやらせて手抜きしようと思ってるのか、という事です。 トピ主さんが今までやってた仕事を子供にやらせるなら、ご主人も今までやってきた家計費負担を子供にやらせればいい、という事でしょ。 専業主婦でも家事が大変なのはわかりますが、ご主人もこのご時世、仕事は大変ですよ。 きっとお疲れなんです。 あなたが誰かに気楽に助けてもらえるのが羨ましいんですよ。 あなたは、ご主人の疲れを少し思いやる感謝の気持ちがあれば「言い分を理解できない」って事はないと思います。

    トピ内ID:e36d627fc9ed75e1

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    おかしいと言っていただきありがとうございます

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    🙂
    明日に架け橋
    やはりそうですよね 夫の言い分は、子供に家事をやらせて自分が楽になった分何をしてるの?でした。 私が子供に手伝わせて楽してるなら、俺も子供に手伝わせて楽になってもいいだろです。 夫か言うには金がほしいんじゃなくて、私のやってるのはそういうことだろでした あとアルバイトはいましてる訳じゃないです。進学校なのでそんな余裕ないです。夫は私が楽をしててずるいと思ってるんでしょうね。 昨日の夜話したら、私がその分パートしてもいいんだよとまで言い出しました

    トピ内ID:3339378e0e7636e3

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    教えるだけで良いよね

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    🙂
    あかい
    手伝わせるって表現は躾とは違いますよね。 逆に手伝わせているなら、トピ主はパートにでもでて家計を助けたらどうですか。

    トピ内ID:a959442b7b848bdd

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    どういうこと???

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    🐤
    教育は難しいね
    ちょっと、旦那様の言っていることはわかりません。 家事を手伝わせるなら夫の小遣いを増やせということですよね。 ちょっと意味がわかりません。 家事をやらせることに関しての是非に焦点をあてて、旦那様はなぜいけないと思うのでしょう? そこに関しては、私は主婦の仕事を日常的に子供に手伝わせるのはどうかと思います。 仕事を無性でやらせているのと一緒だと思います。 例えば、自分の洗濯を自分でやらせる。休日の昼食は自分で作らせる。などであれば「手伝う」という言い方ではなくなると思います。 将来を考えて、自分のことが自分でできるようになる練習だと思います。 手伝いをさせるのは辞める。 自分のことを自分でやってもらう。 ということで解決しませんか? そのあたりの教育方針に関しては、夫婦で話し合うのがよいと思います。 ただ、旦那様が小遣いの金額に不満があるのなら、子供の教育とは別で話し合ってみたらどうかと思います。

    トピ内ID:ceacf638e0bebc87

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    旦那様の言い分はある意味正しい

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    🙂
    neko
    『私の仕事(家事)を押し付けるな』こう見られているのが問題ですよね。私は自営業者の娘で家業を手伝う(ほんのちょっぴりですが)のは当たり前でした。つまりは労働力という経済力を家計に入れていた訳で、私は旦那様の言い分はある意味正しいと思います。『俺は家計にいれる金を減らして自分の小遣いにする』これはどうかと思いますが…。 大黒柱が子供のお金を巻き上げると言えば聞こえは良くないですが、収入があれば生活費を入れるのは当たり前と言えます。私なら少しだけ家事をやらせて、同じように少額だけ生活費を入れさせます。就職したら5万円入れるのであれば、バイトなら5千円で良いと思います。旦那様には「あなたがケチった家計費の5千円×2人分は子供が勉強と家事の合間に稼いだ大切なお金ですから、心して使ってね」でいいのでは?それで散財するようなら離婚したらどうでしょう? 反対に言えば、旦那様はもうあなたの専業主婦を歓迎していないのではないでしょうか?働きに出たらどうでしょう?もう高校生で家事を手伝わせるのであれば、あなたが専業主婦である意味は薄いように感じます。 あなたも働いて、子供には少量の家事と少額の生活費を入れさせるのが良いと思いますよ。

    トピ内ID:687ceead6d8ad05b

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    お駄賃

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    🙂
    はははは
    躾と言っても確かに専業主婦の仕事をさせているので、お駄賃出しましょう。もしも完璧にこなせるまで教えるというのなら、それは無しで。本当に躾として手取り足取り教えてあげているのか、それとも躾と言いつつパシリにしているのか。この違いで主さんの主張が変わります。

    トピ内ID:cc2dd0dd9ac58b07

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    子どもをあてにしているか否か

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    🙂
    里のたぬき
    夫が言っているのはもしかして、子どもに手伝いをさせるなというより、子どもの手伝いを当てにするな、という事ではありませんか。 うちにも高校生がいますが、ごく簡単な手伝いを日課にさせたり、たまに料理や掃除を手伝わせることもありますが、あくまで躾のためであり当てにはしていません。だから、子どもが用事がある時はたとえ遊びでもやらなくていい日もあるし、試験前や部活が忙しい時などは何にもさせません。 もしかしてトピ主さんは、専業主婦でありながら子どもの手伝いを当てにした生活になっていませんか。うちの母がそうでした。中高生の頃から、日用品や重い食料の買い出しや風呂掃除、夕食後の食器洗いはいつのまにか私の担当のようになっていました。休日は洗濯もです。初めは、できる時はお願い、お母さん今日は疲れたから(具合悪いから)お願いから始まり、いつのまにか私がやって当たり前に。やるのが遅くなると嫌味を言われ、試験前や部活で遅くなっても「やるべき事はやりなさい」と言われ。え?それ全部、私のやるべき事なの?と疑問でしたが、反論すればキレる人だったので従っていました。 もしもトピ主さんが、専業主婦でありながら子どもの家事を当てにした生活をしているなら、夫の言うこともわかる気がします。「家計を支えるのは親の仕事、子どものアルバイトはあくまで社会勉強でバイト代は小遣い」というなら、家事にしても、「基本は専業主婦のトピ主さんが全て責任持ってやる、子どもには家事を教えるためにたまにやらせる、躾のため少々ルーティンでやらせても勉強や学生生活優先で良し」というスタンスにすればいいのでは?

    トピ内ID:d96176a0aa93f238

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    妻が楽してるのがムカつくだけね

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    🙂
    アイスバーグ
    いるいる、そういう夫 出産とか授乳とかオムツ換え 離乳食、幼稚園の付き合いやしつけ 習い事や塾通い、学校との対応など、面倒で絶対にやりたくないことは、しっかり妻に押し付けて終わった頃 平等に苦労しろ、と言い出す この育児の苦労をシッカリ押し付けてきた過去は不問に付すというか、そうしたいから 育児の辛いときが終わって主張しだした卑怯なやり口で その人間性は今に始まった事ではないと思いますよ おそらく人間関係において、会社でも、親族とでも、ずーっと、今までも、こらからも、やってたし、やるんでしょう しかし、家事の手伝いは、あくまでも手伝いしながら学ぶことに主眼があって 大学で一人暮らしになったり 就職の時になるかもしれません 仕送り可能なご家庭でも 家事能力が全くないと困るのは本人です ところで、ご主人に家事能力は、あるんですか?全く出来ないと、重要性が全く理解できないと思うので そもそも、ご主人に理解する能力がない可能性もありますよ

    トピ内ID:68321db528cc911c

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    うーん

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    🙂
    はなこ
    旦那さんの心理がよくわからないながら推測するに、トピ主ばかり得をする(楽をする)のが嫌なのでは? 旦那さん視点で、子供に家事を手伝わせる→妻の仕事が減る→妻ばかり得して不公平だ!なら子供のバイト代を家に入れて俺の小遣いを増やせ、俺にも得させろ!…って思考なのでは。 すごく変な思考だと思いますけれどね。子供に家事をさせるのは子供のためであって、トピ主や旦那さんのためではないのに。 例えば子供に家事を手伝わせた分トピ主は別の家事なり仕事なりをする、としたら、旦那さんは納得するのかな。いや、そうしろとは言いませんが。 旦那さん、何か普段から不満があるのではないですかね。何となく今回の件単発だけ聞いても根本解決しないような気がしました。

    トピ内ID:0ffbc3d1187cfd07

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    なんだそれ・・・

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    🙂
    ふむふむ
    もしかして、旦那さんは家事は一切していないんですか? 俺は働いてるから家事はしないってタイプなんでしょうか? もうそこからしておかしいですけどね。 たとえ奥さんが専業主婦だろうが、家事は分担するのが当たり前ですよ。 子供も、いずれは自立するんだし、もしかしたら大学で一人暮らしもあり得ますよね? 家事ができなければどうやって生活するんでしょう? 旦那さんみたいな大人になってしまいます。 家事をするのは人として当たり前のことです。 あなたが楽をするためじゃありません。 小さい子供がスプーンやフォーク、お箸などが使えるように練習するのと同じ。 家事は出来て当たり前、この先人としてやらなくちゃいけないことを学んでいるだけです。 そりゃ、将来大金持ちになってお手伝いさんを雇えるならそれはそれでいいですよ。 でも一人暮らしや結婚、そして老後も、家事が出来なければ困るのは本人です。 親として家事を教えるのは必要だから。 整理整頓したり、家を綺麗に保つことは子供の頃からの習慣にしないと、家事が出来ない人はゴミ屋敷になってしまいます。 ところで、お子さんが高校生なわけですし、あなたも働いたらいいんじゃないですか? もう子育てに手間がかかるわけでもないでしょうし、今から働いて離婚準備とかしたらいいんじゃないですか? この先、子供たちが巣立ったあとその旦那さんと2人で暮らしていきたいですか? 一生、旦那の面倒をみたいですか? 退職したら1日中こきつかわれるのが目に浮かびます。 そんな老後、イヤじゃないですか? あなたも自立できるよう仕事をしたほうがいいと思います。 いざ離婚したいと思ったとき、仕事をしていなければできませんからね。 子供たちが自立したら、あなたも旦那を捨てて自由を謳歌したらいいのでは?

    トピ内ID:a038992b7637153d

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    自分の事は自分で

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    🙂
    みみ
    生活力とでも言うのでしょうか? 生きていく上でとっても大事だと思います。 主婦は当たり前のように毎日家事をこなしますけど、みてるだけでは出来るようになりません。 実際にやってみないと。 特に料理。 旦那さん、家事出来ますか? そういう旦那さんに限って、絶対普段やらないくせにやれば出来るとか言って口先だけ大きな事を言います。 やってみたら、全然出来ない。 あれどこ?これどうするの?と。 大学生から独り暮らしする人も出てきますよね。それくらいまでに、ある程度自分のことは自分で出来ると困らないと思います。 大学生や社会人になり、毎日の生活が大変で、勉強や仕事に集中出来なかったら本末転倒ですから。 ずっと実家なら、独立するまでにやれるように。 最悪30歳くらいまでかなと思っています。

    トピ内ID:8e5b26305c936367

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    人の意見をまともに聞けない人

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    blank
    お匿さん
    ご主人が正しいとは思わない。 本気でアルバイト代を家に入れろとか、自分の小遣いを増やすとか 言っているわけでもない脅しだとは思うけどね。 そうでないなら、これまでご主人が鬱憤を溜めた何かがあるだろう。 それは家庭の話か仕事のことかは分からないけどね。 『家事を手伝う』って抽象的な表現だけで小町の人たちは 状況を正しく把握できると思うか?無理だろ? トピ主さんは躾とか言っているが、実際に躾の範囲なのかどうかは分からない。 もっと言わせてもらえれば、躾というなら『何を今更』であって、 小学生~中学生の頃から家族の一員として何かしら役割を与えたはずだ。 具体的にどんなことをお子様にしてもらおうとしたのか。 これを書いてくれないと判断ができずに応援することが出来ません。 だってどっちに歩み寄るべきかが見えないんだから。 小中学生のころからを含めて、どうしてきたのかも知りたいよね。 躾だというならば、家事を手伝う以前の部分がどうなのか。 つまり自分のこと、自分の身の回りのことを自分でする…という部分。 そして今回ご主人の発言がおこった切っ掛けは何なのか。 こういったところを全く説明せずに 〝自分は正しい、ご主人はおかしい”って主張するだけでは意味が無いよ。

    トピ内ID:9751ed2b711b1531

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    俺に

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    🙂
    学費は大きい
    家計が苦しいかどうかというより、ご主人にとっては自転車操業のような感覚なのかもしれませんね。 レスを読むまでは、屁理屈男と思いましたが。 家計の収支や、貯蓄などについて、しっかり把握していますか? これから大学進学となれば、学費の他にも様々な出費が予想されます。 どんな家庭でも、やはり大学の学費は大きい割合を占めると思いますよ。 あなたがパートに出るのもいいと思いますが、そこでトピタイトルですよね。 俺に家事を手伝わせるな、これはダメですよね。 そこの確認、約束がなければ、パートには出られませんね。

    トピ内ID:c15f45d722623150

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    お手伝い

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    🙂
    R-e
    イコール家事が楽になるわけではないですよね? ご主人に、新人教育って大変じゃない?本来の自分の仕事そっちのけで教えて、後から残業になったりしない?と、聞いてみては? それでも新人教育しないと育たないから、時間割くんですよね? トピ主さんだって、 手伝わせる=丸投げ ではなく、一から教え、やって見せ誉めて見守っているんですよね~。 手伝いをさせるのは、自分が楽したいからなんかじゃないですよね。 子供仕込んで、とピ主さんパートやフルで家計貢献し、明るい老後のためだって、ご主人にきっぱり言っておあげなさいませ!

    トピ内ID:a05a8f2b7653eaa5

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    夫の気持ちがわかる気がします

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    🤔
    ぱぱこ
    夫の気持ちがわかる気がします。 私の妻も子供に家事を「手伝わせます」。 「手伝わせる」という表現をしたのは、子供が進んで手伝っているからでは無いからです。 やらないと妻を怒らせてしまうから、やっています。 夫としては、その「手伝わせている」状況が嫌なんだと思います。 会社でやったらパワハラですし、新人教育だなんて言い訳は通用しないでしょう。 (男は家庭の常識より、会社の常識を当てはめがちです。) また夫の言い分は、「公平性」を元に考えた言い分であり、「貴方が子供に家事働きをさせて楽をするなら、私が家庭で担う役割(生活費を稼ぐ事)を子供に手伝わせて、同じくらい楽をしても良いよね。」という考え方だと思います。 でも夫は本気でそれを言ってる訳ではなく、トピ主さんの子供に家事を手伝わせると言うことが、夫からしてみれば、それくらいおかしい事だ、と言いたいのだと思います。 子供の躾の議論とは全く別の話しなので、夫からはトピ主さんの「躾のため」という話は、論点をずらす言い訳に聞こえるのだと思います。

    トピ内ID:4729c3e2e22b5237

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    レス見たけど

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    🙂
    匿名
    私は旦那さんの話の方がわかります。 躾のために家事を教えるなら、日常的に家事を手伝わせるのではなく、勉強などの影響のない時に時々教えるだけでいいのでは。 専業主婦なのに、子供に日常的に家事させるのは、まして進学校で勉強忙しい子にさせるのは違うなと思います。

    トピ内ID:bd1573ddf7803644

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    パートに出たら?

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    🙂
    ちー
    お手伝いが悪いと思いません。 でも、頻度と量によります。 どのくらいさせてます?  そして、ある程度させるんだったら、 トピ主さん暇じゃないですか? 私は一番下が幼稚園児の主婦ですけど、 これで子供がお手伝いしたら(しかも大人レベルの) 私は超ヒマになるな、 と思います。 子供の病気で休むこともないし、 がっつりパートすること、いいんじゃないでしょうか!

    トピ内ID:8ac0c613feed276d

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    やらせてること

    しおりをつける
    🙂
    明日に架け橋
    ここは地方で、子供二人は進学校でもトップで国立志望ですので間違いなく一人暮らしになるから、今から困らないように色々やらせています 具体的には朝食(後片付け含めて)と洗濯物は自分。トイレとお風呂は当番を決めて二人で交代です。学校のない日は夕食も当番制です。 これは一人暮らしをしたら毎日やることですから、今から困らないように躾ています 最近は夫の血を引いたのか私より手際が良くなったので助かってます。夫は私が専業になってから全く家事をしなくなりました。困ったものです。そうならないための躾でもあります。 わかってくださるかたが多くてありがたいです

    トピ内ID:3339378e0e7636e3

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    専業主婦といってもいろいろあるけど

    しおりをつける
    🙂
    もなか
    専業主婦といってもいろいろあるので一概には言えませんが、たいていの場合、子供にさせるより自分でしてしまった方がきっちりできるものではないでしょうか。 それなのにわざわざ子供にさせる。 それが練習になるからですよね。 別に楽にならないんだから、ご主人のいう事は当てはまりません。 お子さんのバイト代を家計に入れる件にしたって、それ自体はいいのですが、どうしてその分が親の小遣いとなるのでしょうか。 追加レスではお金がほしいわけじゃないということですが、それなら貯金にするとか、子供の貯金として置いておくとか、いくらでも方法はあるのに。 まあでも、相手の分担が減ったら自分が損っていうご主人の考え方は、夫婦関係に不満や問題あるからだと思います。 なので、お互い様と言う事かもしれませんし、ご主人が一方的にモラハラなのかもしれませんし、そこまではわかりません。

    トピ内ID:4b55cde6c6327984

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    主さんの考えはわかったけど

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    休みの日の夕食当番制なら、主さんはその間何してるのかなぁと思いました。やっぱり以前より手の空いてる時間増えたのでは。 それだけ手が空くなら、一人暮らし予定が2人いるし、短時間でもパートでも始めたらお子さんが家事をやってくれてる間の時間が有効に使えるし、ご主人も不満が減るだろうし、仕送りその他にも今後働いたお金も使えるし、三方丸く収まるのでは。 専業主婦の妻がいたら、夫が家事手伝わないのは役割分担だし、不満に思うの変に感じます。もちろん専業主婦でも子どもが小さな頃は子育てに時間を取られますから、夫が家事手伝いもわかるけど。 主さんの考えは考えでありとは思いますが、家庭のメンバーにご主人も入ってるわけですから、主さんの考えだけ正しく、お手伝いその他、強行していいものではないと思いますよ。 お子さんの躾で夫が家事を手伝わないことの反面教師的に書いてるのが気になりました。夫への不満を子供への躾で昇華するのは母のエゴな気がします。

    トピ内ID:bd1573ddf7803644

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    聞けば聞くほどにトピ主さんの存在意義がない

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    いったいどこが躾なんだろうか。 単に屁理屈をこねて、本来なら自分がすべきものをさせているだけ。 普通は躾っていうのは『自分のことは自分でしろ』だろうよ。 それともそこは既にさせているのでしょうか? お子様の自分の部屋とかは自分で掃除をしろとか、 自分の着るものは自分で畳めとか、布団とかも干しなさいとかは 伝えるけど子供本人にさせるとか。 食事の後片付けでシンクに持って行くまでとか 自分で洗って片付けるまでとか… 躾と称するならその範囲は当番とかでなく毎日の生活で 子供たち自身が自分のことをさせることじゃないでしょうか? トイレや風呂掃除を当番にしているってのは 既に『手伝い』の域じゃなくて家事分担だよね。 それを子供たちにさせることは間違いじゃないけども 是非は家族の共通認識があってのものだ。 でもご主人は反対しているんだから家庭ルールになってない。 結局のところは何だかんだと言い訳しながらも トピ主さんのする役目をお子様にさせているのも事実だ。 (そりゃ専業主婦がやったほうがよっぽど早いことも多いだろうが) お子様たちは納得してやってますか? そうでないなら、締め付け育児の弊害のようなことにもなるよ。 お菓子やゲームを制限する家庭で育った子がお友達の家で 羽目を外したり、一人暮らししてのめり込むとかあるよね? トイレや風呂掃除だって下手すれば実家を出られたら解放されて ほとんどしなくなるってケースだってあり得るだろう。 トピレスを読む限りは、ご主人の提案でもある トピ主さんがパートなりで働きに出るのが一番良い解決方法に なるかもしれないって感じるな。

    トピ内ID:9751ed2b711b1531

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    ご主人、家事ができないんじゃないですか?

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    🙂
    メメント
    専業主婦を望む男性って、自分が家事出来ない人が多いですよね。 ご主人もそうではないですか? 劣等感ほどの負の感情ではなくても、 家事をやらない自分を正当化したい気持ちがあるのだと思います。 家事に関しては、トピ主さんの領分なので お子さんと話し合って躾や教育の一環として仕込んでいけばよろしいかと。 お子さんのバイト代に関しては、ご主人の領分なので、 ご主人がお子さんたちと話し合えばいいことです。 無茶苦茶な論理なので、バカにされるだけだと思いますけどね。

    トピ内ID:971963b3da9a15c0

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    今すぐ働いた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    ちー
    二個目のトピ主さんレス見ました。 いますぐ職探しにレッツゴーです。 夫は家事は割と得意なのですね。 そして、なかなかお稼ぎな感じ。 トピ主さんちょっと危機感もった方がいいです。 子供達の将来の一人暮らしのために家事やらせてるように、 トピ主さんも将来のために今すぐ働いた方がいいです。 子供が二人とも出て行くまで、そんなに猶予ないですよ。 ちなみに、家事をさせすぎと思います。 一人暮らしのための準備が目的であれば、 スキルの習得はもう十分です。 せめて掃除は免除した方がいい。

    トピ内ID:8ac0c613feed276d

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    これって

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    🙂
    しじみチャンス
    朝食、洗濯、お風呂掃除、トイレ掃除、夕食も当番制?お手伝いの域を超えてほぼほぼ虐待に近く無いですか? うちも進学校でしたが、校長先生から出来得る限りお勉強が出来る環境を整える様言われました。親の義務ですよね。 そして専業主婦のお母さんはほぼ居なかったですね。 仕事で忙しくても家事は皆さんやってらっしゃいましたよー。 旦那さんが不満を言うのは当たり前かと。 一人暮らしの家事なんて一週間も教えれば誰でも出来ます。 主さん、楽しすぎでは?

    トピ内ID:a17e1c32b8d94f50

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    やらせていることを見ました

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    🙂
    教育は難しいね
    2回目です。 お手伝いではなく、家事の分担になってますね。 そりゃ、旦那様の言うことに納得です。 旦那様は本気で子供のアルバイト代を徴収して自分の小遣いを増やす!と言っているのではなく、それと同じだぞ!と言っているのです。 その通りだと思います。 トピ主の仕事を子供がかわりにやっているようにしか見えません。 家事を分担することに関して、それはご家庭で決めればいいと思いますよ。 ただ、主婦の仕事を分担したら、専業主婦のトピ主は何するの?とは思いますけどね。 教育に関しても家庭のルールも、トピ主一人で決めてはいけません。 旦那様の意見も聞き入れてはどうですか。

    トピ内ID:ceacf638e0bebc87

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    それって手伝い?

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    🐶
    きるてぃ
    夕食作りを一緒にして切り方とか味付け等の調理を教える、一緒に洗濯物を畳んで自分の分は片付けさせるとかじゃなくて当番制? それはお手伝いではなく、分担です。 それならご主人の言い分に納得ですね。 あなたの仕事を楽するために子供に押し付けてるだけかと。 お手伝いの範疇を超えた行為です。 私も専業主婦ですが、子供には分担ではなくお手伝いとして一緒にやる程度です。 たまに「自分だけでやりたい」と言う時は近くで見守っていますが、それ以外は一緒にやる事と、自分の分は自分で、が基本です。 っていうか、そこまでやるならトピ主さんは不要じゃないですか? そこに居る理由が全くないじゃないですか。 多分ご主人はあなたのそんな考えを見透かして、家事をするのを辞めたのでは? あなたに丸投げされるから。 ご主人が言うように、家事を子供に分担するならその時間はあなたも外でお金を稼ぎましょう。 それが嫌なら分担ではなく、完全なお手伝いに切り替えた方がいいです。 子供が家を出たら、ご主人にあなたは不要となります。 そもそも家事が出来る人なんですから。 あなたを養うお金が無駄ですしね。 あなたがしている事は、ご主人にそう思わせる行為です。 考え直した方がいいですよ。

    トピ内ID:bd36cb84a0950926

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    パートしましょう

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    🙂
    ne2kai
    そこまで子供にやらせていたら、パートする余裕ありますよね? 朝食:作らない。片付けもしない。 昼食:自分の分だけ? 洗濯:洗うのも取り込むのも畳むのも夫婦2人分のみ(夫はスーツ。妻は専業なら、量もそれほど多くない筈. ファブリック類も、子供の分は自分でやらせている?) 夕食:家族4人分作る。片付ける。 あとは、掃除と買い物?(高校生2人だと、買い物は多そうですが、地方なら車利用かな? 最近は配送サービスや、ネット通販も充実していますよね) 休日の料理も息子さんたちがしているなら、結構働けますね。(休日働ける人は、需要も多いです) お子さんたちが一人暮らし開始したら、夫婦だけの生活になりますから、家事は楽になるでしょうし。(買い物の量も減るし、人数が減れば洗濯や掃除の頻度は確実に減ります) お子さんたちが独り立ちした後も、トピ主さんがパートで時間を有効利用し続ければ、ご主人が定年退職後の生活も、より充実する。 何より、社会に出て働く事で、トピ主さん自身の視野も広がり、刺激にもなると思います。(中年以降は、務めて新しい事にチャレンジした方が、老化が遅くなります) 子供が一人暮らしした時に、苦労しないように家事をさせるのが親心なら、子供が一人暮らしする時に、十分仕送りしてあげられるよう、働いて貯蓄しておくのも親心では? 扶養の範囲内だとしても、年100万円程度のお金を、お子さんたちに余分に使ってあげられますよ。 1人当たり月額40.000円使えたら、より環境の良い立地の物件に部屋を借りてあげられます。(駅近に住めるかどうかで、学習や就活に割ける時間だって変わってきます)

    トピ内ID:76de2d80d8f345d5

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    やらせすぎ。

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    🙂
    猫缶
    夕食作りまではやらせすぎでは。 トピ主さん、平日の日中、何してるんですか?

    トピ内ID:6bf88f2b588ad6a0

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    旦那様が正しい

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    blank
    もこもこ
    初めの書き込みを見たときは、子供が一人暮らしになっても困らないようにある程度教えることは当たり前なのに、変な旦那様だなと思っていました。しかし、その後の書き込みでやらせていることを見たら、呆れました。それってお手伝いのレベルではなく分担させてますよね。 子供に家事をやらせている間、専業主婦のトピ主さんは何してるの?って言いたくなるご主人の気持ちがよくわかります。 お子さんたちは一人でも立派に家事をこなせるようになっているようですし、もう子供達には本来の仕事(学業)に戻ってもらって、家事はお手伝いレベルにもどし、トピ主さんが本来の自分の専業主婦としての義務を果たすようにした方が良いと思います。 もしくは、子供たちに家事をさせて空いた時間で働きに出て、ご主人のように家計に入れてお子さんのお小遣いを増やしてあげるとか。

    トピ内ID:9296157eb4a27587

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    大変だ

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    >間違いなく一人暮らしになるから、今から困らないように色々やらせています 別に、そんなにガンガンに教えなくても一人暮らしの家事なんて困らないですけど、それより、子供のアパート代などの仕送りや学費が大変な事になりそうですけど、そっちの方が困りそうですよ。 ご主人が一人で稼いで一人で払うんでしょ? トピ主は子供のいない家でじーっとしてるだけのつもりでしょうか? 今から働いておかないと、追い出されたらたちまち困るのはトピ主だけですよ。

    トピ内ID:071e9eb8a8899419

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    躾けなくてもできます

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    🎶
    専業主婦よ
    それ、お手伝い程度ではありませんよね。気分転換に、自発的にやる分にはいいし、朝食くらい自分で用意して食べるのも良いと思うけど、洗濯を自分の分だけって、洗剤と水の無駄。洗濯機使えば誰でもできる。 頭良いなら、何度かやれば覚えるし、学生は忙しいから、夕食は大抵外食か弁当ですよ。理系なら、バイトできないし、研究室から帰れないから、家族分の夕飯作らなくても、問題ない。 一通り、どうするかだけ分かれば、必要に応じてできます。私も、花嫁修行する暇もなく結婚しましたが、炊事洗濯掃除、困った事はありません。 これ以上やらせたら、トピ主さんが楽する為だと言われて仕方ないと思います。

    トピ内ID:a049922b76457c8b

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    働けば?

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    🙂
    たまこ
    高校生2人が家事手伝うなら暇すぎるでしょう? 専業主婦になったら夫は家事をしなくなったって、それも当たり前ですよね。だってあなたは専業主婦なんですから。 ご主人が「妻は専業主婦になってから家にお金を入れなくなりました」とか言い出すようなもんですよ。 ご主人の言う通り、家事はある程度お子さんに任せてパートでもすればどうですか? あなたのレス通りならあなたの家事は平日の買い物と夕飯作りだけでしょう? おそらくいわゆる「名前のない家事」はそれぞれすでにさせているんでしょうし。 パートに出て買い物して帰って夕飯作るくらい余裕じゃないですか。

    トピ内ID:d56d9b337090dec2

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    お手伝いの範疇超えてる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    それってもうお手伝いの範疇超えてて、家事分担させてますよね。分担で減った主さんの家事時間は何をしてるんですか? もうお子さんたち一人暮らしに必要な分のスキルはだいたい身についたのでは。これからは大学入試に向けて勉強に専念させてあげたらどうですか?

    トピ内ID:bd1573ddf7803644

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    びっくりをおしたい

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    🙂
    へにょこ
    最初エールをおしたけど、レスを読んだらびっくりです。 これなら夫にいわれてもしかたない。 そしてほんとにパートでもしたら?と思う。 うちの子は大学で一人暮らししはじめましたけど、たいしてさせてなかったわりにそれなりにできましたよ。 夕飯作りまではやらせすぎ。

    トピ内ID:10885e8af142a738

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    トピ主もおかしいよ。

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    🙂
    アリアナ
    それだけ子供がやるなら、トピ主は何してるの? 楽しすぎ。 夫の不満も臨界点に達してるのでは? 子供が家を出たら、夫も家を出ていきそうですね。 トピ主はなぜアルバイトもパートもしないんですか? 年取ってから離婚されたらどうするんですか? 今のうちから働くくせをつけた方がいいですよ。 もしくは、夫の愛を取り戻す努力をしましょう。 他ならぬ自分自身のために。

    トピ内ID:8e36bf036f37619f

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    やはりガッツリ家事分担させてる

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    😨
    里のたぬき
    やはり、子どもに家事を教える程度ではなく、ガッツリ家事分担をさせていますね。しかも、進学校だからバイトしている余裕はないと言いながら、毎日そんなに家事に時間を割かせているのですね。 しかも夫はもともとは家事が手際良くできる人なのですね。ならば、子ども2人にそこまで家事を分担させたトピ主さんが、いかに時間的余裕があるかわかってしまうのでは? お子さん2人が大学進学で家を出るなら、かなりお金がかかります。夫が言うように息子さんに家事をやらせて空いた時間くらい、パートにでてはいかがですか。

    トピ内ID:dbb2c0e796ca6ad9

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    お子さんが進学したら夫さんも

    しおりをつける
    🙂
    猫様
    一人暮らしするかもね。いろいろ段取りも早そうだし。それこそ手際よく離婚されちゃったらどうするの~。 昔は3食昼寝付きなんていう言い回しもあったけどそれに近い生活してるんだったらマジヤバそう。 お子さんの労働の対価分ぐらい働いて家計に入れたらセーフかもよ。

    トピ内ID:e3e5acb061a6f713

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    お子さんの手際が良くなったなら学業に専念させる

    しおりをつける
    🙂
    イルカ
    旦那さんが怒ってるのは家事をさせ過ぎだからだと思います。 お子さんが2人いるなら2週間に一回ずつトイレ掃除とお風呂掃除を順番でさせて夕飯は月に一回で十分だと思います。 それ以上は今やらせることでは無いと思います。だってもう手際がいいのだから。 しつけと称しながら子供に負担を強いてますよ。 手際が良くなったならもう学業に専念させてあげてください。 助かってる場合じゃ無いですよ。 それに一人暮らしが始まったら嫌でも自分でやらないといけません。 今くらいはやってあげてください。 今のやり方を変えたく無いなら旦那さんの言う通りトピ主さんも働くしかないですね。 自分の意見だけ通そうなんて虫がよすぎます。 私は共働きなので仕事も家事もやりますけど、まだ子供が小さいのでトピ主さんより家事してると思います。 一日中家にいれて子供も家事をしてくれるなんて心の底から羨ましい。 でも家族の不満は無視しないでください。 大切な家族なのですよね?トピ主さんだけ幸せでも意味がありませんよ。

    トピ内ID:1c2910b455047af2

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    でも

    しおりをつける
    🙂
    りん
    お子さんたちは進学校で成績トップ、アルバイトをする余裕もある。 であれば、そこまで大きな家事負担とも思えませんね。 ひとつ気になったのは、主様のレスに「私が専業になってから」とあったこと。 元々ご主人は主様が専業になることには反対で、すぐにでも仕事を再開して欲しいと思っていた。 しかし、今回お子さんたちが家事をすることで主様には今までより時間が出来たはずなのに、仕事を始めようという姿勢が全く見えないのでトピタイトルのような発言になったのでは? 主様には、もう全くお仕事をされる予定はないのですか。 短時間でもパートに出て、お子さんたちと家事を当番制にするくらいならご主人の不満も消えるのでは? ご主人のおっしゃる「子供たちのバイト代…云々」は主様に対する不満から出た言葉であって、子どもたちから取り上げる気は全くないですよ。 そこは心配されなくても大丈夫。

    トピ内ID:c12f614f949ccf0d

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    もう躾は充分ですよ〜!

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    🙂
    メンマ
    お子さん、手際いいみたいだし、躾は充分だと思います。 お子さま達を解放してあげてください。優秀なお子さん達は出て行ったらあとは自分たちで工夫してやりますよ。 一人暮らしして勉強と家の事を両立させるのはもう躾じゃなくて日々やる事ですから。トピ主さんの範疇じゃないです。お風呂掃除なんか毎日交代でやらせてたら躾じゃなくて家事の押し付けにしか思えない。 だから、だったらダンナさんもバイト代を搾取するって言ってるのだと思います。妻の説明だと子どもたちを親のいいように使っていいって事だよね?と。 専業主婦なら夫の手伝いを期待するのはやめましょう。子どもが夕飯を作る時はトピ主さんはその空いた分、パートに行く。  ダンナさんの言うことは理にかなっていると思う。

    トピ内ID:18f364d11da75d95

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    トピ主に賛同

    しおりをつける
    😨
    ブルーグレー
    トピ本文を読んだ時はトピ主に賛同してましたが、レスを見てビックリ。 それは躾の範囲ではなく完全にトピ主がやるはずの家事を分担させてると私も思います。 我が家の中高生にも家事の手伝いはさせてますが夕食後の洗い物くらいです。 後は休みの日に本人が自分で「料理したい」と言った時くらいです。 私も国立大出身で大学から一人暮らしでしたが、高校生の時にした家事はうちの子と同じく夕食後の洗い物だけ。 料理はたまーーーに子供のお手伝い程度をしただけ。 それに加えて家庭科で習ったことだけで料理の基本の基本はたぶん押さえてましたね。 周囲も一人暮らしが多かったですが、男女問わず皆料理初心者ばかり。 みんなそれぞれ入学前の春休みの間に親に少し教えてもらってそのレシピを持ってきたり、料理本を買ったりして、お互い「今日は初めて◯◯作ったー!」なんて話をしてましたね。 実家の料理で作りたいものがあったら電話して親に聞いたりね。 それでも半年〜1年もしたらすっかり料理上手になってます。 繰り返しますが男女問わずです。 一人暮らししたら毎日家事なんてしなきゃいけないんですから高校生の時からしなくても十分出来ます。 国立行く程度の子なら要領もいいので、家事なんてポイントを一度聞けば覚えます。 それこそ春休みに一通りやり方を教えるくらいで十分。 というか、私自身は一人暮らしするからといって新たに家事を教えてもらったりもしていないです。 なので、家事が出来ないと困るからという理由なら、実際のところ困らないので全く理由にならないと思います。 自分の部屋の掃除が出来ていて綺麗にしておく習慣があるならそれだけで大丈夫です。 たまに親が忙しい時や体調が悪くて困った時に、代わりにお願いね、くらいで躾としては十分です。

    トピ内ID:532089448a3f21ef

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    前言撤回というか

    しおりをつける
    🙂
    もなか
    前回レスで「専業主婦といってもいろいろあるので一概には言えません」と書いたうえでややトピ主よりのレスをしましたが、トピ主追加レスを見て考えを完全に改めました。 >具体的には朝食(後片付け含めて)と洗濯物は自分。トイレとお風呂は当番を決めて二人で交代です。学校のない日は夕食も当番制です。 >これは一人暮らしをしたら毎日やることですから、今から困らないように躾ています >最近は夫の血を引いたのか私より手際が良くなったので助かってます。夫は私が専業になってから全く家事をしなくなりました。困ったものです。そうならないための躾でもあります。 ご主人の言う通り、確かに楽しすぎでしょう。 また、一人暮らしではない専業大黒柱の夫が専業主婦の妻に家事を任せて何が悪いのかとも思います。 助かるほど子供に家事をさせている妻がパートにすら出ていないのに。 いずれにせよ、父親似のお子さんたちはもう一人暮らしの家事はトピ主さん以上にできそうなので、躾は必要ありませんね。 むしろ、専業主婦でありながら子供よりも手際の悪いトピ主さんは、お子さんに任せないでもっともっとご自分でやるべきですよ。 このままお子さんたちが独り立ちしたらお困りになるのはトピ主さんです。 今のままではもうトピ主家に専業主婦は必要ないし、お子さんたちは十分トピ主さんがいなくてもやっていけますから、どうしても家事が嫌なら、就活でもなさってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4b55cde6c6327984

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    家事の心配よりお金の心配

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     高校生二人ということは、いずれ大学生二人になりますよね。ということは、仕送りが最低でも毎月20万円かかりますが、トピ主、専業主婦なんかやっていて大丈夫なんですか?家事を仕込むより、お金の心配を した方がいいですよ。学費の他に下宿代がかかるのなら、自宅から通う学生とは、必要な費用は比較になりませんよ。今すぐ、トピ主も働いて下さい。トピ主が家にいなくなれば、必然的に子どもさん達は、自分の事くらい自分でします。(私はずっと仕事メインだったので、息子は大抵の事は勝手にやっていました。)  お金、本当に大丈夫ですか?

    トピ内ID:bd0e6eddf77a0f17

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    やらせ過ぎ…

    しおりをつける
    😱
    いちごちゃん
    トピ主さんのレスを見てびっくりしました。お手伝いじゃない、共働き夫婦の家事分担みたい。 ご主人の言い分が理解できました。 シングルの家庭やお母さんも仕事で忙しく家事をせざるを得ない家庭環境ならまだしも専業主婦のお母さんがいるのに…お母さんは何してるの?と第三者は思ってしまいます。友達や友達の親がその家事分担状況を聞いたら、あぁお母さんは家事をしない人なんだな、トピ主息子君は大変だね、と思われても仕方ないですよ。 でもよく出来たお子様なんですね…。 高校生はなかなか忙しいですよ。受験勉強や部活、友達関係。ハードだな、若いからできるのね、って思います。高校生の時しかできない青春も貴重ですよね。 もうある程度はできている様子なので、「これまでありがとう、一通りは出来るようになったからもう安心よ」と頻度を減らしてはいかがですか。

    トピ内ID:dde1897e44f7bdea

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    ビックリ。もう十分

    しおりをつける
    🙂
    モモ
    そんなに家事「分担」させてるんですね。 もう、2人とも手際よく出来るようになったので、一人暮らししても安心ですね。なので、あとは勉強に専念してもらいましょう。 正直、躾と称して、楽してるように見えちゃいます。 だって、、専業主婦ですよね… 私はフルタイムで働いてますが、家事なんて正直そんなに時間かかるものでもないし…赤ちゃんいるわけでもないんでしょう? 一日中、家事する時間があるのだから、かなり余裕ですよね。 受験に落ちたらトピ主さんのせいになっちゃうかも? もちろん、お手伝いは当然ですが、今の状況だとその範疇を超えてますね。 トピ主さん、暇な時間でパートでもして家計を助けたら?

    トピ内ID:9740eb2b710c9e98

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    うーん。

    しおりをつける
    🙂
    よいこ
    トピ主さん、自分の都合の悪いことは書いていないのではないですか? レスに専業とありますが、どのような経緯で専業主婦になったのですか?旦那さんは納得してたのですか? トピ主さんの書いてあることだけ読むと、旦那さんが変な人に読めますが、家計に関して納得いかないことがつみ重なってのことではないかと推察します。 お小遣いや夫親への援助なと様々なことでトピ主さんと折り合いがついていないのが要因では?

    トピ内ID:bdf200361207dc8e

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    息子の労力を巻き上げてる

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    🙂
    とくめい
    本文読んでうーん、ご主人の言うことも一理あるけど家事は覚えさせたほうがいいよね、と思いましたがトピレス読んでビックリです。 躾という名のもとに、トピ主さんがお子さん達から労力を巻き上げていますよね。 トピ主さんご自分では「息子を躾ける専業主婦」って思ってらっしゃるかも知れませんが、傍から見たら「ちょっと家事をやるニート」ですよ。 私がトピ主さんの子供だったら実家を出たら帰郷せずに兄弟と父親だけで外で会いそう。 実家に帰ったらなんだかんだ言って何やらされるか分からないし、外であった方が楽だもの。 トピレス2つ目以降の他の方のレス、よく読んだほうがいいですよ。

    トピ内ID:ab99b6d9fd5a3036

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    専業主婦だからなー

    しおりをつける
    blank
    今日は暑い
    後出しを読んで、エールポチを返せ!!って思う人が多そうなトピですねー。 >夫は私が専業になってから全く家事をしなくなりました。 朝食も洗濯は各々、休日の夕食とトイレ、お風呂掃除は子供の担当。 なら、旦那さんが手伝う必要ないですよね? そもそも専業主婦って、役割分担で家事を担当する人のことですし。 私はトピさんのやり方に賛成です。 うちのバイトやパートの中には、包丁も握ったことのない大学生とか、普段家で掃除もしてないのかな?と、引いちゃう主婦の方もいますからね・・・。 問題は専業主婦の存在意義が、全くないと思われてるってこと。 夫はどんどん出世して、若い頃とは違う重圧の中で働いて家族を養ってるのに、妻は 「そろそろ楽してもいいだろ」 なんて考えで、夫や子供達より家事がヘタクソだったら、そりゃガッカリしますよ。 一人暮らしの為の準備なんですよね? なら、出来ることをいつまでもやらせるんじゃなく、 「ここまで出来たら次はこっち」 と役割を変えていかないと、結局楽したいだけじゃない?って思われて終わりです。 このままだと、お子さんの卒業と共に、夫婦生活も卒業になっちゃいますよ? 専業主婦の良さって、丁寧な家事が出来ることだと思うので、働いていた頃との違いを見せていかないと、評価されないと思います。 仕事と違い家族に評価される立場なので、専業主婦って一番大変だと思います。

    トピ内ID:efc944c57a00c60f

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    専業主婦の意味?

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    🙂
    みさき
    専業主婦でありながら家事を手伝わせる、できるように躾と 皆働きながら家事の分担は違うよ 専業主婦になって家事やらなくなったと、専業主婦になった経緯は? 専業主婦だから夫がやらなくても何とかなるでしょう 手際がいいのは 血とかじゃないです 手際がよくなるよう考えて行動してるから 家事効率良くなった分、パートでも何でも働かなくちゃ 家庭のあなたの役割なんですか

    トピ内ID:07cda0e0a7789304

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    危機感をもったほうがいい

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    🙂
    ゆうな
    旦那様の意見を聞いたら印象が変わるパターンだと思います。 もう少し危機感を持ったほうがいいです。 今は忠告レベルですが、旦那様の怒りが沸点にたっしたら家を出ないといけなくなるかもしれません。 お子さんの自立の問題とあなたの家事を混在させて、いかにもあなたが正しいように持っていこうとしていますが実際は、家事をサボっている割に働こうともしないんだろうなという印象です。

    トピ内ID:c28d302b89922852

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    一人暮らし予行なら「夕食当番制」ではなく「夕食も自分で」では

    しおりをつける
    🐶
    わんわんわんわん
    下宿している国立大生の子供がいます。 一人暮らしのための練習、大いに結構だと思います。 ですが、下宿している子供の話を聞くと、それほど時間に余裕はないので、 夜はご飯だけ炊いておかずを安く買ってきたり、 洗濯や掃除は、必要な時に適宜やったりしているようです。 ポイントは「自分が疲れてる時は安く買っても後回しにしてもよい」です。 一人暮らしの予行なら、必要な時に自分のことを自分でできるようになればいい。 逆に言うと「疲れていて後回しにできるならやらなくてもいい」です。 ですので、トピ主様のお子様の家事分担は、 ・洗濯は自分で…OK ・朝食は自分で…OK (購入費用は親持ちだが費用の上限設定はOK) ・学校のない日は夕食は交代当番制…NG、家族の分を作る必要はない。「夕食は自分で」ならアリ。 ・トイレ掃除・風呂掃除は交代当番制…NG、トピ主様ご夫婦の分まで子供が負うのは変。 「お連れ様とトピ主様の当番日は双方専業主婦のトピ主様が行い、他の日は子供が分担」ならアリ。 また、自分が気にならない汚れならサポってもいい。 くらいが、「一人暮らしの予行」の許容範囲でしょう。 これを超えた家事は「家族の分まで代行」しているので、 「一人暮らしの予行」という大義名分は通りません。

    トピ内ID:728d146120fa1c28

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    トピ主さんのレスを読みました。最初エールをポチしたのですが、取り消します。「びっくり」に変更します。ご主人は、アルバイト代のことは置いておいて、少なくとも子供にやらせすぎという主張は正しいです。 はっきりいって、トピ主さんはやらせすぎです。たぶん、自分がしたくない、きついと思う家事を中心にさせていますよね。トイレ掃除、お風呂掃除はその典型だと思います。子供二人で交代で? トピ主さんは? なぜ、二人だけで交代でしなければならないんでしょうか? もしトイレとお風呂掃除をさせるとしても、せいぜい休日に1回ずつという回数が妥当だと思いますよ。残りの5日は当然トピ主さんが。専業主婦なら時間はありあまっているのでは? たとえ、高校生のお子さんを数時間かけて送迎していたとしても、わたし自身の経験からいうと、それくらいの時間は充分にあるはずです。 さらに、自分の分の洗濯と、朝食の用意と、休日には夕食の用意をさせているのですね。お子さんはかなり忙しく、疲れていると思います。勉強する時間を確保できているんでしょうか? スーパー高校生なら大丈夫でしょうが、普通の高校生ではなかなか難しいのではないでしょうか。高校生はとても忙しいですから。 ところで、トピ主さんはいまのことしか考えていないのではないでしょうか。将来のことを考えていますか? 将来のお子さんとの関係を、です。いま無理やり押しつけていると、将来お子さんたちとの関係は悪くなると思います。寂しい老後となる可能性もあります。もう少し大きな視点から考えましょう。 もし更年期などで家事をするのが難しいという事情があるのなら、頭を下げてお願いするしかありません。また、家事を少しでも省略化できるよう工夫することも重要です。そのうえでお願いするしかありません。でも、そういう事情でもなさそうなので、やはりやらせせすぎです。

    トピ内ID:5229727679520ddb

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    あなたが楽するためなんですね

    しおりをつける
    😤
    モチモチ
    本当は自分のためなのに 子供のためと・・・ 夫が家事をしない? さてどうなんだか・・・ 嘘つく人の言い訳は信じられませんね 子供が手際良くなり あなたが助かったと書いておりますが 教えるための家事なら、もう不要ですよね 十分教わったようですし はいお疲れ様

    トピ内ID:34f9ebe2d79fae44

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    エール撤回

    しおりをつける
    🙂
    R-e
    当番ねー という事はトピ主さんの監修がなくても、もう一人で食事の準備したり、家事をある程度出きるように指導できたのね? 新人指導係の役目は全うしたようなので、次の段階に進みましょう。 主婦が不在でも家事がある程度回るので、トピ主さんは、家計に寄与できるように外貨獲得の段階です。 それをしないのは何故でしょうか? 家事を他の家族が負担するのだから、『専業主婦』は、必要なくなりましたよ。

    トピ内ID:a05a8f2b7653eaa5

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    手伝わせ方による

    しおりをつける
    🙂
    どうかな
    お手伝いって、時間のある小学生の時がんがんさせて、高校生にもなったら勉強に忙しくてあまりする時間が取れないのが実情ではないでしょうか。バイトもあるのなら、なおさらです。手伝いに時間取られすぎて塾や宿題等に影響が出れば、かなり問題です。長い目で見て子どもの将来にかなりマイナスです。どのようにどのくらいさせてるかが重要です。 小学生の時遊ばせといて、大きくなったら便利に使う、ではいけません。トピ主さんが楽してると見えるほどの手伝わせ方だとしたら、問題かもしれませんね。

    トピ内ID:5c5fea36e2b23533

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    平等性から外れているから窘められた

    しおりをつける
    🙂
    トビウオ
    生活に必要だから家事を覚えさせるのと同じように、生活に必要だから外貨を稼ぐことは同じように重要だです。そのことを理解せずに家事遂行こそが重要と考えるトピ主を窘める意味で、夫が件の発言をしたまでです。 夫がなくなればその遺産や保険金、各種社会福祉制度により残された家族には様々な給付があります。これは夫の働きにより成し遂げられたものです。ですから母親がなくなれば終わってしまう家事貢献よりも、長く永続的に続く。ですからトピ主夫婦の現時点での貢献は同等ではありません。 男性が一歩引く形で同等と言ってあげているだけです。

    トピ内ID:cb88542b8ebf9d50

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    今は勉強させることが先

    しおりをつける
    🙂
    いなちゃん
    家事なんてね、高校生の頃躾けなくても、困らないし出来るようになるから。 訓練という意味では、むしろ小学生の頃に基礎をやらせる方が大事。 今は、勉強に専念させる方が先でしょ? 大学に合格しないことには、家事の訓練なんて何の役にも立たないです。 今は余計なことはさせないで、勉強に専念できる環境を作る、それがトピ主さんの役目じゃないの? 私にも、トピ主さんのやり方は、ただ自分の家事を減らして楽をしているようにしか見えません。

    トピ内ID:b4945fda0286d433

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    手伝いが多すぎるんじゃない?

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    🙂
    うーこ
    例えば、食べ終わった食器を流しに運ばない、とか脱いだ洗濯物をカゴに入れないとか ご飯を自分でよそわない、頼んだゴミ捨てをやってくれないとかはどうかと思うけど、 妻が専業主婦なら夫は家事は基本やらなくていいんじゃないかな。 妻だってほとんど家計に貢献してないでしょ? 夫が「妻が専業主婦になって以来、いままで負担していた食費も出さなくなりました」って言うようなものでしょ? お子さんの家事負担もやり方を教えて一緒にやるとならわかるし、 自分の朝ごはんやトイレ風呂掃除を交代でやるっていうのも躾の一環と納得できるけど 学校のない日の夕食は子ども負担ってそれは重すぎない? 進学校に通ってバイトも出来ないほど忙しいんでしょ? ご主人の言い分は乱暴だけど、トピ主さんの主張にもイマイチ賛成できないですね。

    トピ内ID:bd908b226090935b

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    表現の仕方はともかく夫の主張にも一理ある

    しおりをつける
    🙂
    フランク大雑把
    子供の将来のために家事がきちんとできるよう教育するというのは大義名分としてはおかしくないですし、ある程度必要なことだと思います。 しかし、では、「子供に手伝わせて手が空いた分、自分は何をするのか」という夫の問いに対する答えは実際のところあるのでしょうか。 もっぱら教育的な観点からの家事指導であり「むしろ教えて監督する方が大変で手は空かない」ということなら夫も納得するのかもしれません。 しかし、子供という「労働資源」を自分だけが活用して手を空かせ、その分をのんびり余暇として過ごしているのであれば、夫の疑問にも(表現は極端かもしれませんが)一理ある気はしますね。 夫は外で働いて家族の食い扶持を稼ぐ、妻は主婦として家の切り盛りをするという分担で成り立っているところに、子供という追加労働力(家事トレーニー)が妻が楽をするためだけに活用されているのであれば不公平感が出るのは論理的です。 問題の根っこに、夫の仕事に対する尊重、理解、労いが足りていないことはありませんか。 あるいはあなたがあからさまにヒマそうでラクそうに見えているということはありませんか。 実際に子供に夫の仕事を手伝わせるのは難しいにしても、子供が手伝ってあなたの手が空いた分、パートでもして家計に貢献し、その分夫の小遣いを増やすなど、夫が一人家の外で働き稼いでくることへの評価をきちんと形にしてあげた方がいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:472636e2e2282cc9

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    トピ主が問題あり

    しおりをつける
    🙂
    アン
    子供が結婚して、妻を専業主婦にしても家事をやらせるんですか? トピ主にとって、専業主婦ってなに? 家事も完遂せず、稼ぎもせず、子供を産んで数年育児したら残りの数十年は遊んで暮らすだけ? トピ主も子供の頃から家事を分担していたんですか? トピ主は要領が悪いようだけど、世の専業主婦はもっと責任感がありますよ。 躾として家事を教えるとしても当番までは押し付けない。 いざとなればできる程度で、習慣化するのは一人暮らししてからで十分。 トピ主がそこまでやらせてるなら、トピ主も別の形で家族に貢献しましょうよ。 ひたすら楽をして屁理屈並べてぐうたらな母親の姿が毒です。 真に困ったものなのは、専業主婦なのに家事を家族に押し付けるトピ主ですよ。 掃除はトピ主もやらなきゃ駄目でしょう? 子供に当番を割り当てるとしても週1。 他はトピ主がやらないと駄目。 子供が家事する時間分、トピ主も稼げばいいと思いますよ。 これからは過半数の女性は兼業主婦ですから、子供の教育のためにも女性が働いて家事する姿を見せましょう。 女性とは、男性の庇護下で養われて、憎まれ口叩いて、子供を酷使して楽するだけの弱々しく駄目な存在ではありません。 女性は、男性と同等に働き、社会に責任を持って貢献し、男性と協力して子供を生み育て、家族を作ることができます。 女性が家庭に入るなら家庭のことをすべてやるのが当たり前で、男性は生活をすべて支えるのが当たり前。 トピ主は、子供に人として大事な「平等」を教えることができていません。 パートでもして、子供に要領がいい家事のやり方を教えてもらいましょう。

    トピ内ID:cd0ef6c80402f82b

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    大学合格直後から教えたらどうでしょうか?

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    🙂
    カボス
    トピ夫は、自分が外で稼ぎ、トピ主さんは主婦で家の用事、子供は学生生活に集中してほしい、という考えの持ち主じゃないかと思います。 将来一人暮らしをした際に困らないよう、家事を教えるのは良い事ですが、今じゃなくても良いのでは? それだけお手伝いをさせていたら、学業に支障が出るかと。 私も地方に住んでおり、子供は全国的に有名な私立中高一貫校に通っています。 大学進学後は一人暮らしになるのですが、今は、学校生活に集中させています。 大学合格後に、一気に家事を教えるつもりです。

    トピ内ID:ef2411ae225abcc2

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    夫さんもトピ主さんも自分の人生の充実を

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    ひとりの自立した人間として 専業主婦であろうとなかろうと 夫も子どもも家事はじめ身の回りのことを 自分でして当たり前と私は思っています。 勉強は人生のおまけです。 自分で人生を築く基礎力がないと 学校の勉強なんて、何の役にも立ちません。 その基礎力は、自分で自分の面倒を見ることから。 そして。 夫さんがトピ主さんにそんな風に言ってくるのは 夫さん自身が自分の人生が充実してないのでは。 子どもの家事ごときで口出しをして発散するのではなく 仕事でもそれ以外でもいいので、 自分の人生を充実させる方にフォーカスするように してもらってはどうでしょうか。 それは、トピ主さんも同じ。 お子さんがそこまで家事ができるように育てたのは素敵です。 子育ての卒業は目前に迫っているので、 その後の人生をどう充実させるのか。 ただ漫然とパートをしても面白くないですよ。 10年後にどんな状態でいたいから、今、何をするのか。 子育ては、人生の期間限定オプションであり 自分の人生を生きることこそが本来の仕事。 ぜひ応援しています!

    トピ内ID:e8d76e44494ba875

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    お手伝いって

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    🙂
    まる
    はっきり言いますと子供の手伝い、、、私はこれは邪魔でしかありません。 主婦というものはだいたい自分の段取りがありますので、あれをやってる間にこれを仕込んでそれをやるみたいな順序が出来てませんか? そこに子供や旦那が手伝うよーと入ってくると順序が狂うし、ペースも狂うしイライラします。 よって子供の手伝いこれは私にとっては教育になります。教えている教科は家庭科です。手伝いじゃないんです。算数や国語をとなりでみてやってるのと変わらないのです。 高校生になって家事手伝いを頼みたくなるくらい生活力があるのは主さんの教育のたまものですね。 現在は基礎が終わり家庭科の演習中といったところでしょうか。 それで?旦那さんはバイトについていったい何を教育しているのですかね? 旦那さんがバイト先で手取り足取りおしえて稼げるようになったならいざ知らず、子供が自主的にやってることですよね?いわば自習中ですよね? 塾だって自習中は授業料かからないでしょ? 意味わかんないこと言わないでよっていいな。 ただ、塾でも自習室が使えるのは施設費を納入しているからなので、バイトするなら小遣いはなし。 子どもたちのカットした分の小遣いは旦那の小遣いに半額上乗せするでいいんじゃない。 私の実家は高校生は小遣い月5000円と決まっていて、バイトをしても良いがバイト始めたらバイト代で小遣いを自分でまかない、バイト辞めたらまた月5000円に戻すという決まりでした。 高校生からあまりお金を持たせすぎるのも良くありません。 家計に入れさせるではなく、家計から出さなくするでいいのでは?? 旦那の小遣いに半額上乗せとするのは、受験でやめた場合お小遣いに戻すから、その期間お小遣い下げるって言ったら嫌でしょ?だからといえば?

    トピ内ID:0aebd3ff2f4fec8b

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    それぞれがやるべきことを全うする

    しおりをつける
    🙂
    さよならが待っている
    夫さんの意見に同意します。 それぞれがやるべきことを全うせよ、ということです。 専業主婦なのに家事を子供に投げて手抜きするな、ということです。 まあ、これからが見ものでしょう。 子供さんたちが大学に入れば、トピ主さんは用なしになるでしょう。 夫さんから離婚を突き付けられる。その日に備えてパートでもしておけばどうですか。

    トピ内ID:53c39fd606e80cab

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    躾というのなら、なぜ洗濯物はトピ主なのでしょう。 まんべんなくやってもらう必要があるのでは。 正直、当番制ってどうなのでしょうか。 ほんと、その分トピ主さんは何しているのか、他人の私でも気になります。 当事者のご主人はもっとそう思うでしょう。 ご主人は、あなたの手伝わせ方に疑問を感じているのだと思います。 それに器用にあれこれできることがわかったのでしょう。 だったら、もう夕飯の手伝いは必要ないよね。だって出来るんだもん。 あなたが教えなくても器用にできるのです。それなのに続ける必要がありますか? 進学校ってことは、勉強が必要。 それなのに家事をさせるのは、母親が子どもの足を引っ張っていることになります。 ご主人から離婚と言われないうちに、改めたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:5b8b5446e7bf0cfb

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    そりゃ子供の分担が多いね

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    blank
    レモン
    教育のために家事をやらせているのなら、子供が家事を覚えた時点で教育は終了でしょう。 風呂掃除なんて技術はぜんぜんいらないし(笑)。 だから現状は、あなたが楽をするために屁理屈こねて子供に家事をさせているように思えた。 >子供二人は進学校でもトップで国立志望ですので間違いなく一人暮らしになるから、 >今から困らないように色々やらせています 一人暮らしの家事なんて、大学に合格してから1週間で覚えるわよ。だから一人暮らしが決まってから教えれば十分です。

    トピ内ID:c2d1ddbcee65897b

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    旦那さん、小遣いほしいだけやん

    しおりをつける
    🙂
    かな
    変な旦那さんですね。 うちは5歳の男の子ですが、将来のために洗濯たたみやら掃除教えてます。 もうすぐ小学生なので、ご飯の炊きかたを教える予定。 親が死んだらどうするんでしょうかね? 家事スキルは大事ですよ。

    トピ内ID:4e950eb0b62f9719

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    私は旦那さん派です。

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    🙂
    ぴかやま
    子どもは結婚や独り暮らしをしたら、嫌でも学びます。 私は母子家庭でしたが家事をやるように言われませんでした。 そんな母に感謝しています。 自分の子どもにも(子どものためという名目では)家事はやらせません。 ただ、私が疲れている、時間がない、ちょっと休みたいという時はやってもらいます。 これは子どものためでなく、自分のために家事をお願いしています。 私が家事をせずグータラしてるのに、部活やらなんやらでヘトヘトの子どもに家事をやらせようとは思いません。 疲れてしんどそうにしているお母さんを助けたいって気持ちになることが大事ではありませんか? トピ主さんのやり方だとお子さまはそういう気持ちを持てないかもしれません。

    トピ内ID:3b25c688c1fb725d

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    旦那さん派です

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    毎朝、休日は夕食まで、お風呂やトイレ掃除が子供って、トピ主さんは主婦として何をしてるのか疑問なレベルですよ。 自分の食べる昼ご飯以外には平日の夕飯のみ? そりゃ、旦那さんからしたら、そこまで暇なら働けと言いたくなりますね。 そもそも専業主婦になったら、夫が家事をしないのは当たり前です。専業の言葉の意味を考えましょうよ。 夫がしないから子供にって、躾ではなく、自分が手を抜きたいだけじゃないですか。 私がトピ主さんの夫なら、子供が大学に行った段階で、離婚を考えますね。子供がいなくなれば、家事をサボることしか考えない専業主婦なんて用無しですから。

    トピ内ID:49f95b119a7fe681

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    レスします。

    しおりをつける
    😤
    ぽ ぽ ぽ ぽ
    私は手伝わせてますよ? と、言ってもお料理の方ですが。私はパートの仕事をしていますが、シフト制なので、早番と遅番があり、遅番の時に夕食作りしてもらってます。今は大学生で実家暮しですが、将来一人暮らしや嫁に行った時に困らない程度には教えています。小学4年生位から。家庭でできる家庭科教育という考えでやっていますが、いけませんか?(自分が楽したいからやらせている訳では無いです。)自分的には、寧ろ主さんを応援してあげたいですよ?専業主婦でも別に仕事していないって訳では無いですよね?家事だって立派な仕事ですよね?お手伝いさせることによって、効率の良い作業の進め方を覚える事になるし、お手伝い反対派の方はどういう見方をして何を持って反対だと言っているのかわけが分かりません。主さんの夫さんも何を見て反対だと言っているのでしょう?バイト代を入れろ?その分俺の小遣いにしろ?何言ってんの?入れた分は貯金に決まってんじゃん。勿論お子さん名義で大学資金だったり結婚資金だったり色々あると思うけど、無駄は無いのですよ。 すみません、熱くなりすぎました。 長文乱文失礼しました。

    トピ内ID:4730b0e2e231509c

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    毎日では多すぎます

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    😨
    野バラ
    私自身が専業主婦の母の元で暮らし、大学生になると同時に一人暮らしをしました。それまで家事なんて何もやってこなかったので始めは手際も悪くて苦労しました。 現在私は正社員で働き、娘は進学校に在籍中です。ある程度教えておきたいと思って週末一緒に料理をしたりはしています。それだけでも十分だと思いますが、何故毎日やらせるんですか?トピ主様は朝食の支度と片付け、洗濯にお風呂掃除をやらずに何をしてるんですか? 専業でその要求が理解されないのは当然です。 学生の本分は母親の代わりに家事をやることではありませんよ。 お子さん方が一人暮らしを始めたときに困らないかもしれませんが、トピ主様は家事要員がいなくなって困るかもしれませんね。それとも今度は定年した旦那様にやらせるつもりでしょうか?

    トピ内ID:1199309a8ea1c904

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    家事の当事者意識を持たせる教育

    しおりをつける
    🙂
    あきら
    トピ主の追加も読みました。 トイレや風呂掃除に料理など、大人としてできて当たり前、やって当たり前。 でも、それをきちんと仕込んでいない家庭がとても多いですよね。 トピ主への批判はその思想に基づいています。 独り暮らしをしたらやる?バカ言っちゃいけません。 問題は、家事スキルの有無ではなく、「家事への当事者意識」をどう育むか、です。 それが多くの家庭で育まれていない結果が、ワンオペ育児等の問題を引き起こしてます。 我が家も家事は中高生の子供たちと分担しています。 子供部屋の階にある洗面台やトイレの掃除は子供たちが担当ですし、 週末には家族みんなで作り置きを作って、翌週のお弁当や夕食のおかずにしています。 最低限の家事はできた方が、楽しめた方が、本人が生きやすいと信じてやまないからです。 将来のパートナーも幸せにしますしね。 ただし、我が家は夫も私も同程度に稼ぐ共働きです。 子供たちには、男女関係なく、受けた教育を社会に労働と納税という形で還元することは 大人として当たり前ということも教えています。 これ、トピ主さんのような専業家庭では教えづらいですよね。 母親は労働と納税の意義を教えられず、父親は家事や育児の大変さを教えられない… 専業家庭って、私から見たらとても歪なスタイルです。 だからこそ、専業主婦なんだから子供にさせるな、というレスが多いのだと思います。 私は専業家庭でも、最低限の家事を仕込むことが親としての務めだとは思いますが。 なので、空いた時間をトピ主が何をするか?が大事です。 最低限の家事以上の、プラスアルファをする。これに尽きるのでは? ルコルドンブルー並みのフランス料理を出すとか、洋服は全て手作りとか…。 その方向で考えてみたらどうでしょう。

    トピ内ID:11cbd954fe03aed5

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    筋道を立てて考えればとても正しい話ですよ?

    しおりをつける
    🙂
    でんでん娘
    夫はあなたを家政婦として働かせているのです あなたは毎月夫からパート代を貰っているから お前はその分自分で家事をやれという意味です   また、夫は子供達の養育費を負担してますね? 子供がバイトして生活費を家に入れるのならば 俺はその分だけ養育費を抜くとも言っています   話の経緯はわかりませんが理屈っぽい夫ですね あなたやお子さんはまるで他人扱いのようです 私には一つ屋根の下の家庭の姿には見えません

    トピ内ID:77373fd9df9051fc

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    納得できない所はどこでしょう

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    🙂
    私は旦那さんの例えに概ね賛成です(専業主婦が子供に家事を手伝わせることは、大黒柱が子供に稼ぎを求めることと同じ)。その理由は以下のような感じなのですが、トピ主さんはどの部分に反論したいですか。 ①どちらの場合も親の負担は軽減し、子供の負担は増える。(それが悪いかどうかは別として。) ②大学生活(一人暮らし)において、家事も必要となるが働くことも必要となる。 ③家事もアルバイトも、大学入学後に始めたら良い。 反論するためには、「家事をさせるのは躾なんだから当たり前だ」の説明が必要だと思います。たしかに一理あるのだとは思いますが、それを言ったら「大学の学費と生活費くらい自分で稼ぐのが当たり前だ」という方針も同じくらい妥当だと思います。 旦那さんと和解するには、家事を今やることの意味(学費を稼ぐことは猶予されてるのに)や、自分が楽するためではないこと(教えたり見守ったり褒めたりして労力をかけていて、それが子供のためになっている)を話していく必要があると思います。

    トピ内ID:39b5007c888314a6

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    理解不能

    しおりをつける
    🙂
    まりりん
    トピ主が専業主婦なら、家事を全面的に担うのは当たり前。 ご主人が家事をしないことに、不満を抱くトピ主がおかしい。 「休みの日に、夕食を一品を作ってもらう」くらいならまだしも、毎日、朝食を作らせるとか、私には理解できません。 ご主人の主張は、一般論としては「変」です。 しかしながら、「トピ主の躾(言い分)の変さ加減」を自覚させるために「あえて主張」しているだけでしょう。 「トピ主の行動とのバランス」から考えると、変ではありません。 むしろ、「正しい」ですね。 ご主人の主張が変だと思うなら、トピ主の躾も変だということです。 トピ主は「躾」と銘打って、自分が楽したいだけですよ。

    トピ内ID:322e5a3bfd56c4a5

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    子供に家事をやらせて自分が楽になった分何をしてるの?

    しおりをつける
    🙂
    冬眠リス
    >>夫の言い分は、子供に家事をやらせて自分が楽になった分何をしてるの?でした。  売り言葉に買い言葉ではなく、これが本当に疑問です。トピ主は何をしているんですか。 「一人暮らしへの備え」が目的なら、一通りの家事が出来れば、それをルーティンにするのは一人暮らしになってからで間に合います。トピ主の子供二人は進学校でもトップで国立志望。頭が悪ければ違う、という話ではないのですが、トピ主のお子さんは明らかに「勉強が仕事」です。一通りの家事が出来たら、やっぱり勉強に専念させるべきでしょう。お子さんは賢いから、一人暮らしになったときに家事をルーティン化することも特に問題なくできるでしょう。程度の問題であって、現状、トピ主は専業主婦なのに明らかにお子さんに肩代わりをさせすぎです。 >>夫は私が専業になってから全く家事をしなくなりました。困ったものです。  という書き方から、トピ主が、立場をわきまえず、なんだかんだと理屈をつけて自分が楽することばかり考えているのが分かります。だから、この文章冒頭の夫の疑問になるわけです。私のこのレス含め、すべて夫にも見せてほしいです。

    トピ内ID:a061982b765a189e

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    家事だけできても意味がない

    しおりをつける
    🙂
    花子
    仕事だけできても意味がないけど。 家事の練習が自立した人間になるため必要なら、家事だけじゃ自立なんてできないのだから稼ぐ練習も必要では。 まぁバランスじゃないですかね。 トピ主さんの夫がからは、お子さんと夫がトピ主さんから詐取されてるように見えるんでしょうね。 母として妻として、ただダラダラする姿は尊敬できない。 愛情もすり減ってきてしまったのでは。 家族に見放される前に見直されてはどうでしょうか。 家事しか出来ないトピ主さん、見放されたら生活できないのでは。

    トピ内ID:39646485e74d305e

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    手伝わしましょう

    しおりをつける
    🙂
    初夏
    コイもさえ剥けない人がいましたよ。洗濯だってそのまま干す人も(しわくちゃですわ) 子の為に手伝わせましょう いつか役に立ちますよ お金の管理の仕方も教えて上げて下さい

    トピ内ID:a04312e9b725e006

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    手伝いではなく肩代わりですね。そして家庭内一人暮らしのトピ主

    しおりをつける
    🙂
    それは…
    トピ主が手間暇かかるメイン食材を調理している間に、子供は付け合わせやサラダを作る。 慣れた頃にはメインを作らせてみる。 自分が使った食器や弁当箱は自分で洗わせる。 お風呂やトイレの掃除は週1か月イチくらいはやらせる。 みんなも使うけど自分も使うので。 買い物も一緒に行き、特に重い物は持ってもらう・そして食材は選び方を教える。 一般的に考えるお手伝いは、上記のようなことだと思います。 ですが、トピ主は買い物も調理も丸投げで、トイレとお風呂の掃除も全くの丸投げですね。 子供2人に交代でやらせるて、専業主婦のトピ主はトイレとお風呂の掃除を全くしないということですか。 ありえない。 それはお手伝いではなく肩代わりさせていると言います。 躾や当事者意識の範疇を超えてますね。 トピ主こそ、家計は夫任せで家事は子供任せで、ラクして一人暮らししてるようなもんですね。 洗濯も自分のしかしないようだし(もしかしたら洗濯も全部子供にやらせてそうですが) ご主人の言葉は、手伝いをさせるのがおかしいとの意味でなく、トピ主は家庭内1人暮らしをしているのであり、専業主婦としての仕事を子供に肩代わりさせているだけなのがおかしいという意味で言っているのだと思います。

    トピ内ID:6045b1e2f0246031

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    家族会議で意見交換してルールを洗い直そう

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    各家庭が同じでなくてよいのです。 でも、一緒に生活する家族が納得できる形になるのは必要です。 それが今回の問題なんだけども、 トピ主さんはご主人の言葉の裏にある意味を理解できない。 まあ、何ていうかな〝井の中の蛙”で家庭内が自分がルールって なってしまっているのが問題なんだよね。 子供に手伝わせるのも、当番にするのも皆が納得できれば良い話。 でも少なくてもご主人は納得できてない。 そしてご主人が納得できてないのは単純にご主人が見ただけか、 それともお子様の様子を見たり、愚痴めいた話があるのかも不明だ。 だから今お子様に『させて』いること全てが お子様は躾・教育的指導としてある程度は納得できているのか。 もしくは、大したことでも無く気分転換になるから良いとでも考えているか。 トイレ掃除とかをさせていれば、日々使うときに汚さないようにとか 使用するたびに自分が汚したらその場できれいにしておこうとかって 意識を持たせるとか効果もあるだろうから全否定はしないよ。 例えばね、子供にさせているのが夏休み限定で毎年とかというならば、 学校の授業で週5~6日、毎日5~6時間の授業というものもないから 自由な時間があるんだから、ご飯の準備とか色んなことをさせてます… なんて話だったら小町の人の皆さんも良い家庭教育って評価するよ。 同じなんだよね、皆さんはじゃあトピ主さんは家事の一部を任せた分で 何をしているのというのと同じ。 学校が長期休みで時間に余裕があるから家事経験を積ませるならわかる。 同じようにだったら余裕が出来ているはずのトピ主さんは主婦という 本業以外に何を家族のためにしているのとなるわけです。 主婦がたまに休みたい、それならそれでよいけど屁理屈はこねない。 だって料理以外の家事は裁量労働の典型だからどうとでもなる。 家族会議で話合うのが一番の解決法だ。

    トピ内ID:9751ed2b711b1531

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    進学校だけど家事をやらせ、進学校だから働けない矛盾

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    あめちゃん
    子供が自分のことを自分でするのが当たり前、という風潮の国に住んでいます。 周りの大人は子供たちに「ちゃんと家事をヘルプしているか、お母さんをリスペクトしているか」という聞き方をします。 男子厨房に入らずとか、子供の本分は勉強とか言っていると、私の住んでいる国では「甘やかしている」と親が非難されてしまいます。 赤ちゃんのときから一人で寝て、幼児から一人でシャワーを浴び、家事を覚えて家族の一員として手伝う。そして自立への準備をする。親は自立した子供を誇りに思う。私はこの国の考え方が好きだし、トピ主さんがお子さんに色々とやらせているのを「子どもたちの将来のため」というのは、本当のことだと思います。 ただ一つ決定的に違うのは、私の住む国では母親も働いているのが当たり前ということです。 トピ主さんはバイトしていない理由を「進学校なのでそんな余裕ないです」と書かれていますが、どういう意味でしょうか。 進学校で勉強が大変なのは子どもたちだし、余裕がない中で家事をしているのも子どもたちですよね。フレーフレーとお尻を叩くのに一生懸命で、就労が不可能なんでしょうか?いくらなんでも、そんな話はないと思います。 進学校だけど今後のためにしっかり家事をやらせる、進学校なので余裕がなくて私はバイトできない。その矛盾に、トピ主さんの甘えが隠れていますね。 ご主人の不満はトピ主さんの子育て方針ではなく、子どもには努力させて自分は努力をしたがらないという矛盾した怠惰な態度にあるのだと思います。 学校のない日に夕飯を作らせるというのは、進学校に通う高校生としては負担のレベルが大きい家事ですよね。 となればトピ主さんも、目標額を決めてパートに出てゆくゆくは正社員を目指すといったレベルの労働をするのが見合っていると思います。

    トピ内ID:cbb4662b8ee4f6d1

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    提案です

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    blank
    言動不一致
    炊事、洗濯、子供さん達が手際よくできる様になったのなら、 そろそろ、勉強に専念させてあげるべき時なのではないでしょうか? だって、もうちゃんと一人暮らしもできるのではないですか? トピ主さんが、ご主人や、子供さんのために、家事頑張る時でしょうに、、、、

    トピ内ID:5c6ab9c450edd643

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    ひどい!

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    😡
    ハルハルランド
    えー! なんですかその旦那さん! 人の旦那様なのであまり悪くは言いたくないですが、ちょっとおかしいですよ! 私は小さい頃から、むしろ父親にお母さんのお手伝いをしなさいと言われてました。 当時はめんどくさいなと思ってましたが、いざ自分が独り立ちした時とても役に立ちましたよ! 娘さんが可愛すぎて、、なら100歩譲って話し合いますが、自分のお小遣いを増やすって、、、 ひどすぎます!

    トピ内ID:e73cbb01230ead68

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    お子さんたち既に家事を身につけてるじゃない

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    🙂
    浅井
    将来のために身に着けさせたいスキルだったのでしょう? 既に家事を身につけたのだからもうやらなくていいじゃないですか。 現状は身についたスキルなのに日常的にやらせているというのは 高校生にすでに覚えた算数や漢字練習を毎日させているようなものですよね。 不必要な時間を割かせないで上げましょうよ。 正直に言いなよ。 子供たちが当番制で家事をしてくれると楽だからこのままでいたいんですよね。 旦那さんはそういうトピ主さんの浅はかな考えを読み切っているから 子供たちを働かせて父親の小遣いにさせる と言ってみたんですよ。 旦那さんの主張がおかしいと思ったのでしょう? つまりトピ主さんの家事をさせ切っている状況も異常なんですよ。 専業主婦なんだから家事しようよ。 お子さんたちに家事を身に着けさせたのは立派。 母親として躾けたのです。 そこは全くおかしくないです。 でも身に着けさせたのだからもうさせる必要はないんですよ。 だって本来の家事担当は「専業主婦」であるトピ主さん仕事だから。 トピ主さんが家事から手を引きたいのなら外に働きに出たらいいのです。 家庭内に「専業主婦」がいなくなるのですから 家事は家族内で協力すべき事柄になるからです。 専業主婦とは何なのか 子供たちの将来のために必要なものは何なのか 自分たちの老後のために必要なものは何なのか ちょっと考えれば自分が何をすべきなのか理解できるのではありませんか? 夫も子供もあなたに楽をさせるための存在ではありませんよ。

    トピ内ID:8668c362666285cb

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    トピ様だけが楽をしているのが嫌

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    🙂
    ひよひよ
    なんだと思います。 それはちょっとわかる。仕事しても、自分が自由になるお金はあんまりない 方や奥さんは自分の仕事の一部子ともに委託して楽をさせている。 なんだか自分ばっかりしんどくてヤダ。 子供っぽいと思われるかもですが、ご主人の気持ちは私はわかります。 午前中くらいのパートにでたらでどうですか? そのお金を旦那さんと2等分するか、お子様含めて分けるか。 そうしたら、旦那様の気もよくなると思います。

    トピ内ID:e775fffea7fcc3fc

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    トピ主だけが楽をするのはよくありません。

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    😮
    ポイント
    子どもたちがお手伝いのレベルを超えていて、 (それがトピ主の言うお手伝いでもあっても教育であっても) トピ主の家事が楽になったのなら、 トピ主は働いてもいいのではないでしょうか? お子様達や夫さんから見ても、 「専業じゃなくもいいレベルになったね。そろそろ働いては?」 と思うかもしれませんし、 トピを見ている私もそう思いました。 家事もしながら学生している子供たちがいて、ご主人も外で働いてる。 そこに、少し暇になったトピ主がごろごろ寛ぐと言うのは、 (または遊び歩いたりするのは) 家族の一員としてちょっとダメな気がします。 それなら少しでも稼いで、家族の生活を潤わせたり貯金をすれば家族も納得ですよね。 みんな同じ同程度に働くのがいいと思います。 トピ主だけが楽をするのはよくありません。ずるいと思います。

    トピ内ID:6fe51bd9dbcc1cf9

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    手伝いはお母さんのためのものではなく、本人のためです

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    🙂
    26
    「お手伝いをする子は、正義感と問題解決力に優れている」というデータがあります。 詳しくは検索してみてください。 手伝いをしてきた子は、仕事のできる人になる、人間関係も円滑になる。 お母さんがラクをするため、ではなく、 正義感と問題解決力に優れている人に育てるためという この観点で、データを見ながらご主人と話をしてみたらいかがですか。

    トピ内ID:089512d114a72f63

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    当番制?

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    🙂
    りりか
    家事を教える目的はもう達成されていますよね。なぜ当番制? それは分担でしょ?ご主人が怒るのもわかります。 子供が夕飯を作る日は、あなたも外で働いてきたらいかがですか?

    トピ内ID:a2843d298e8fd3e8

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    なんで家事だけ?

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    🙂
    hanako
    >手伝いをしてきた子は、仕事のできる人になる、人間関係も円滑になる。 バイトをしてきた子は、仕事家事のできる人になる、人間関係も円滑になる。 も当てはまりそうですが。 家事してきたから仕事できるようになるかは正直微妙ですが… なんで家事だけお手伝いをクローズアップさせるかというと、やっぱり都合がいいんでしょうね。

    トピ内ID:957d4c0394e9bff5

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    偉そう

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    🐤
    くいぶる
    家事は練習しなくても一人暮らしには困りません。少なくとも私は困りませんでした。 トピ主は家事のやり方そのものよりも習慣(専業主婦になった途端に家事をしなくなった)を問題にしていますが、それも家事の練習とは関係ありません。旦那さんが家事を手伝わなくなったのは彼が高校生のときに家事の練習をしなかったからではありません。 でも子供が家事の手伝いをするのは普通です。もちろん家庭環境(専業主婦がいるかどうかなど)によって程度はかわります。 一番の問題はトピ主が偉そうな事だと思います。もしトピ主が「子供が家事をしてくれるから私は自分のための時間ができて毎日カイテキ!みんなありがとう!カンシャしてる!」とかいうならむしろ潔くて旦那さんも受け入れやすいでしょう。でもトピ主は躾とか常に上から目線で偉そうなので鼻につくのです。

    トピ内ID:a049942b76457ff1

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    程度の問題

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    🙂
    京香
    これは学生の子供に「家事をやらせる」or「まったくやらせない」の話ではないと思います。 「どの程度やらせるか」の問題です。 現状では 1)朝食を作ることも後片付けも自分の分は毎日子供にやらせている 2)洗濯物を洗ったり干したりたたんだりも自分の分は毎日子供にやらせている 3)トイレとお風呂は子供たちに交代でやらせている 4)学校のない日(土日祝日?)の夕食は子供たちに作らせている ということでしょうか? お子さんが進学校であること、また、主様が専業主婦であることを勘案すると、 あきらかに「やらせすぎ」と思う人がいても不思議ではないレベルかと思います。 ちなみに私の長男もこの春進学校から最高学府と言われる大学に進学し、一人暮らしで家事をやっていますが、学生時代は主様の家ほど家事はやらせていませんでした。 家族の一員として洗濯物をたたんだり、親がいないときはご飯を作ったりなどはしていましたが、本格的に料理を教えたのは大学進学が決まってから。それでも十分でした。 主様は「将来に備えた躾(つまり子供のため)」との意識のようですが、 私の価値観では「やらせすぎ」です。 進学校なので勉強もあきらかに大変そうでしたので、勉強して、趣味などで息抜きして、無理のない範囲を心がけていました。 ここで「私の主張分かって!」と叫んで、一部の人に同意してもらっても事態は解決しません(現状を改善しないとお子さんに将来冷たい目で見られる可能性すらあります)。 また、「どの程度が妥当か」も人により、家族により異なります。 一度ご家族で「どの程度が妥当か」を話あわれてはどうでしょうか?

    トピ内ID:14277340b9134174

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    家事の力

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    🙂
    はなはな
    家事って、仕事じゃないんですよ。 生きてく上でやんなきゃなんない事。 日々こなしていく事は生きる力。 家事は、段取りとか頭使うし、勉強するより得られる能力大きいですよ。一人暮らししてからやればいい?!いやいや、やればいいってもんじゃないです。 家事はみんなでやるものって感覚はお子さんにとって一生の宝だと思います。 小学生のお手伝いと比べて高校生で出来る家事はワンランク上がります。 主様場、本当に素晴らしい子育てしてると思います。勉強頑張ってらっしゃるようですが、しっかり勉強時間とるためにも、時間の使い方覚えます。 バイトこそ、高校生でやらなくてもいいと思います。大学に入ってからで十分。 自分が楽するためでしょ、とかの意見多いですね。家事なんて、山程やる事あるので、楽とは限らないです。そもそも、主婦の仕事って決めつけてる事自体古い。 家事はみんなやるものなので、家事当番に主様も組み込むのはどうですか? それでもご主人は納得いかないかもですが。。。

    トピ内ID:245c713b5ab46df3

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    おそらくご主人は

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    🙂
    おさこ
    まぁ、意味わかりませんよね。 でも、おそらくご主人は常日頃から、トピ主の専業主婦を良く思っていないんだと思います。自分だけ働いて、トピ主は専業主婦して、自分のお小遣いは足りて無くて、自分だけ損な役をしてる、といつも思っているんだと思います。それで、一見、意味の分からない発言が出たのではないかと。 じゃあどうすれば良いか。それは(演技でもいいから)「お仕事頑張ってくれてありがとう」と感謝の言葉を発することです。やっぱり、妻から感謝されれば、夫のやる気も倍増しますし、自分が損な役割をしているとも思わなくなります。子供の家事手伝いも、ご主人の洗濯物のアイロン、ご主人のビールのつまみの調理、ご主人の靴磨き、などご主人に関わる家事を手伝わせましょう。仕事を頑張っているお父さんに感謝ということでね。上手くおだてて、家庭円満です。

    トピ内ID:1f04a6d85dd5c608

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    わかった!小遣いを増やしたいなら、

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    😅
    まるる
    じゃあ私がバイトして家計にいれるね! 私がバイトするための時間の分の家事をあなたがやってよ。 そしたら、その分のあなたのお小遣いふやすわ。 ちなみに私のお小遣いも増やしてね! って言ったら、なんていうかしら。 ちなみに、子供にお手伝いをさせるのは当たり前です。 生活の仕方を教えることですので、パパのお小遣いの議論とは関係なくどんどんやってください!

    トピ内ID:6157dbe997bd2099

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    なるほど。いいですね。

    しおりをつける
    🙂
    花子
    >じゃあ私がバイトして家計にいれるね! >私がバイトするための時間の分の家事をあなたがやってよ。 >そしたら、その分のあなたのお小遣いふやすわ。 >ちなみに私のお小遣いも増やしてね! トピ主さんがやる家事が10だとして(幼児がいるわけでもなから、そんなかからないし、そもそも夫が稼いでくるお金に見合うだけの労働かは怪しいけれど)そこからお子さんに依頼する分が3だとして、夫に依頼する分が2だとして、トピ主さんの家事は5。 夫と釣り合うにはじゃあトピ主家の稼ぎの1/2以上(つまりは夫と同額以上)トピ主さんが家計入れて、トピ主さんが夫以上に家計に入れた稼ぎ対してはトピ主さんのお小遣いを増やしてもいいのではないでしょうか。 3割、家事を担っているお子さんにもそれに見合うおこづかいアップを夫にしてもらって。 これで計算上は平等ですね。

    トピ内ID:957d4c0394e9bff5

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    お手伝いじゃなくて家事だから、夫は怒るんですよ

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    🙂
    かえで
    お手伝いをさせることは大事だけど、子供のお手伝いがお手伝いじゃなくなっているんですよ。 家事になってしまっていることにご主人は怒っているんですよ。 お子さんたちは、今までたくさんの家事をしてきたのですからもう一人暮らしでも家事は自分でできますよ。 もう、お手伝いは軽いもの(自分の食器を洗い場に運ぶ。自分の洗濯物を自分のタンスにしまう等)にしてあげてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:47867201b0938798

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    専業主婦

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    ゆきよ
    専業主婦になるまえは旦那も家事を手伝っていた。 専業主婦になったのはトピ主の希望ですか?旦那さんは快く賛成していたのですか?もしトピ主の強い希望だったのならトピ主にとっては自分が今働きに出るというのは選択肢にないのでしょう。旦那さんもトピ主が働きに出たくてうずうずしていると知っているなら「パートしてもいいんだよ」なんて嫌味っぽく言わないでしょうし。売り言葉に買い言葉で本当にパートに出たら後悔するのはトピ主ですね。実際に今の生活が快適なのだから。 トピ主は自分が受けている恩恵については認めるべきです。当たり前のように恩恵をうけて、「家事手伝いをさせてやっている私は良い教育者(私に感謝しなさい)」みたいな態度ではだめです。トピ主が感謝すべきです。

    トピ内ID:db9c11958c75ab2a

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    何も困らんが・・・

    しおりをつける
    🙂
    モガオ
    正直、ご主人に一票かな。 洗濯、掃除、料理等の家事一般。 実家にいたときはしたことが無かったし、結婚してからは、水回りの掃除や大掛かりなものは私が担当したけれど、洗濯やご飯などは妻がほぼ専任状態でした。 で、数年前に、単身赴任となり、全てを自分で賄うことになりましたが、何一つ困らなかったね。 分からないことがあれば、ネットで幾つか事例を調べれば全て解決。 秘伝のレシピを継がせるなんてことなら話は別なんでしょうけど、普通の家事なんて今の家電とネットがあれば誰でも出来る程度のものだと思うのだけど言い過ぎでしょうかね?

    トピ内ID:b97a192b8450378a

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    家事を教える大変さも理解して欲しい

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    🙂
    すいか
    ですよね。 夫にはラクしてるように今は見えるかもしれませんが、特に料理を一から教えるのって大変でしたね。 まずは包丁の持ち方から始めなきゃいけないし。 自分で作った方がラクで早いから、自宅住まい大学生の子供達には少し教えて私がギブアップし、結局まだ教えてません...。 子供達の事を考えるなら教えなきゃ、させなきゃと思うんですが、教える忍耐力が私に無いみたい。 ですがこのトピみて頑張ってさせようと思いました。 屁理屈な夫に嫌気がさす気持ち分かります。 私は屁理屈な夫がイヤになって2カ月近く口を聞いてません。 はい 分かりました など事務的な会話のみしてる状態です。 夫に呆れたって感じです。 何のアドバイスにもなってませんが、トピ主さんは親として子供に魚を与えるんでなく、魚のとり方を教えているんだから立派だと思います。

    トピ内ID:0af6cf097a6192b7

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    家事分担した分

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    🙂
    みさき
    お子さんが家事できるようになった分何をしていますか? 具合悪くて体休めてる 今まで出来なかった家事を増やしてる 働くようになる 家事を躾だと言うなら、 あなたが子供にまかせられるようになった分、家族のために何ができるか やってるか  今までと何変わりましたか? ご主人ほんとに小遣い増やせって主張かな

    トピ内ID:c49d33d3e1d2d6ad

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    怒り出しました

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    🙂
    明日に架け橋
    夫に「お小遣い足りないなら多くあげようか」と言ったら「そんな意味じゃない」と大声で怒鳴られました 子供から搾取するくらいなら私が出してあげようと思ったのに 夫の考えがわかりません 小遣いあげろと言ったりいらないと言ったり

    トピ内ID:3339378e0e7636e3

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    正直に

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    なほこ
    躾なんて言っていないで正直に自分のことを話すべきです。あなたが自認しているようにあなたより旦那さんのほうが家事がうまいし,今では子供たちのほうがあなたより手際よく家事をこなすのです。家事の訓練は必要ありません。あなたは自覚するほど手際が悪く家事が嫌いなのです。正直にSOSをだせばわかってくれるかもしれません。 「本当は私がもっと家事をやらなくちゃいけないことは分かっている。でも私は手際が悪く家事が苦手で子供たちがあれだけやってくれると本当に助かるの。子供たちが家事をしてくれるようになってから心が楽になって毎日が楽しいの。私が今家事の量を増やしても私の心が元気じゃなければあなたも子供たちもいやでしょ? 躾なんていっておこがましかったです。あの子たちは一人暮らしをしても何の問題がないこともわかってる。でも不器用な私のために子供たちにはこれまで通り家事を引き受けてほしいの。家事の訓練を受けなくてはいけないのは子供たちではなくてむしろ私のほうです。でも苦手なんだから。。。 私は親孝行の息子たちや頼りになる旦那をもって世界一しあわせだわ。」 こんな感じだと思います。

    トピ内ID:36f223c32e7d722e

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    家事できるようになってるんだから、、、

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    blank
    何か変?
    子供さん達が、家事できる様になったのなら、 あとは、勉強に専念するのが、本筋でしょう? 一人暮らしの家事の心配もなくなったのですから、勉強頑張れるように、してあげてください。

    トピ内ID:5c6ab9c450edd643

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    トピ主さんのさらなるレスを読みましたが、トピ主さんは根本的にご主人の論点を理解していないと思います。大丈夫でしょうか? ご主人のお小遣いの話はただのたとえ話であり、今回の問題の本質ではありません。別にご主人はお小遣いが欲しくてその話を出したわけではないと思います。トピ主さんの理不尽さを少しでも伝えられたらと思ってのことでしょう。だから、お小遣いの話はいったん忘れましょう。どうでもいい話ですから。 問題の本質は、トピ主さんがお子さんたちの労働力、すなわち時間を搾取しているということです。もちろんトピ主さんはその自覚はないのでしょう。でも、少なくともご主人はそのように思っているのです。そして、おそらくはお子さんたちも。第三者のわたしから見ても、ご主人の主張は正しいと思えます。 なぜかというと、トピ主さんがお手伝いだと言っていることが、すでにお手伝いの域を超えていることです。トピ主さんはもっと家事をさせたいようですが、すでに充分すぎるほどしています。また、料理、洗濯、掃除と実際に手際よくこなせているのなら、いまはしていないこともとくに問題なくできるでしょう。つまり、これ以上は必要ないということです。トピ主さんがさらにお子さんたちの担当の家事を増やしたいと思う、合理的な理由はありますか? 専業主婦ならすべての家事をひとりで行なうべし、とは思いません。家族に協力してもらうのは大いに結構です。でも、やはり限度はあると思います。 トピ主さんのやりかたを客観的に見ると、主に自分が楽をするために、お子さんの労働力を搾取しているように見えます。レスを冷静に読めば、そのような意見が大部分であるとわかるはずです。 さて、トピ主さんは将来のことまで考えていますか? 最悪の場合、ご主人と離婚し、お子さんたちとも疎遠になると思います。それもかなりの高確率で、です。よく考えてみるべきです。

    トピ内ID:5229727679520ddb

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    トピ主には収入があるんですか?

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    🙂
    ハナミ
    トピ主が夫に小遣いを「あげる」? トピ主が「出す」?どこから? お金の出どころを考えたら、おかしなこと言ってるってわかりますよね? トピ主は夫からお金を預かって支出しているだけでしょう? トピ主が言ってることは、経理係が社長に「経費をもっとあげましょうか?」「経費を出しますよ」って言うようなもの。 働いたことがなかったらわからないかな? でも、ドラマとかで経理係より社長が偉いことはわかるでしょう? 社長がお金の使い道や額を決めて、経理係は支払いするだけ。 調子に乗って軽口聞いたら、下手すればクビです。 トピ主も専業主婦をクビになって家を追い出されないといいね。 トピ主は勘違い専業主婦の自覚を持ちましょう。 ちゃんとした専業主婦は毎日家事して夫を尊重しますよ。 だから養ってもらえるんです。 トピ主は、子供が家を出たあとから本格的な人生の危機が始まる気がします。 これ以上、夫を怒らせない方がいいですよ。 キジも鳴かずば撃たれまいっていうでしょう? 黙って家事してパートを始めましょう。 実際、暇で暇でしょうがないでしょう?

    トピ内ID:b4cc8c7fc6d1c9c6

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    トピ主さんは何してるの?

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    🙂
    R
    家事を手伝わせて、学ばせるのは良いと思います。全体の何%を手伝わせているのですか? 例えば、20%を手伝ってもらうなら【お手伝い】だと思います。 それが、80%を手伝ってもらうなら【家事担当】だと思います。少なくとも、ご主人から見たら…こちら側の認識なのでしょう。だから文句を言う。 お手伝いの割合はどれくらいですか? 家事をしてない時間、トピ主さんは何をしてるのですか?それによって、擁護意見が変わりそうな気がしました。

    トピ内ID:f07069aaebbc046e

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    パートすれば?

    しおりをつける
    🤔
    ぴーたん
    ちょっと夫さんの気持ちわかります。 だって主だった家事、全部子供にやらせてるし、じゃあトピ主さん何してんの?専業主婦なのに?と思います。 自立した時に困らないように、というトピ主さんの気持ちはわかりますが、今の状態って、単にトピ主が楽してるだけですよね? トピ主さんも自立するために、パートとかするべきでは? 夫からは生活費、子供には家事、とまわりには求めてるのに、ご自分は何を提供できているのでしょうか? そこまで子供たちが家事をやれるなら、少なくとも「専業主婦」は家に不要ですよね。

    トピ内ID:194bfa218080bcb4

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    学業に差し障りのない範囲で、かつトピ主がサポートする

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    🙂
    みちこ
    専業だろうが兼業だろうが子供に家事を手伝わせることは子供の将来のために良い事だと思います。 ただどの程度やらせるかが問題なのだと思います。 私自身も学校側が入学式でバイトについては「禁止はしていないが出来ないと思ってください」と宣告するような進学校にいたので、バイトなどできない事情はわかります。 家事も同じくで学校の予習復習や塾の勉強に差し障りのない範囲に設定する必要はあると思います。 そうなると1日30分位でしょうか。 >朝食(後片付け含めて)と洗濯物は自分。トイレとお風呂は当番を決めて二人で交代です。学校のない日は夕食も当番制です。 専業主婦がいてこれはちょっとやらせ過ぎなのではないでしょうか。 朝食はいいですね。洗濯物は部活で大量に汚れ物出すわけではないなら1日のうちで洗濯ORトイレORお風呂のいずれかを行う。夕食を1から作るなら月1~2回、または土日に母が料理する補佐をする、くらいが妥当だと思います。 特に夕食は時間がかかりますね。子供だけでやらせるだけでなく、母が作るのを見せてレシピを教えるようにすると家事をさせる意義も高まるでしょう。 ご主人はそもそもトピ主さんが専業主婦でいるのが100%納得していたわけではなさそうですね? >子供に家事をやらせて自分が楽になった分何をしてるの? この言い分が言いたいことの全てを要約しています。現に私もそう疑問に思いました。 結構な量の家事を子供にさせているので、トピ主さんは自分の時間ができたはずです。 台所で料理を教えながら親子の時間を過ごしているのなら良いのですが、そうでないなら自分の仕事を子供にさせているだけにも見えます。 子供と一緒に家事をしながら「教える」か、余った時間で別の家事をグレードアップさせるかパートに出るかしないと、ご主人は納得できないと思いますよ。

    トピ内ID:6041dab3f15124dc

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    ズルしてもいい。ただし…

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    blank
    ネコ
    三つ目のトピレスで夫さんの言いたいことが分かりました。 身の回りのことではなく、晩ご飯の支度というのが、お手伝い・躾の範疇を超えていて、それはダメだよということではないでしょうか。 晩ご飯って、全員分ですよね? それは親の仕事。 やらせるなら、土日の自分のお昼程度にとどめてください。 トピ主さんがしんどいならズルをしてもいい。 家事の外注もアリ。 でも、子どもにやらせるのは、子どもの時間を奪っているようで、いただけません。 子どもは子どもらしく勉強や趣味、遊びに打ち込み、親の庇護のもと、呑気に暮らすべき時期があります。 一人暮らしすれば、必然的に家事をやります。 料理ができないなら、学食に頼るとか、賄い付きのバイトをするとかしてもいいじゃないですか。 子どもにご飯を作ってあげる幸せは、もうあと数年で終わってしまいます。 楽しんでください。 私はそう思います。

    トピ内ID:c4bc9289f4010e92

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    家事は仕事

    しおりをつける
    🙂
    く~
    3つ目のトピ主レスには驚きました。 そんな物言いや考え方だとそのうち離婚されてしまいますよ。 1度目のトピ主レスの >私が子供に手伝わせて楽してるなら、俺も子供に手伝わせて楽になってもいいだろです。 夫か言うには金がほしいんじゃなくて、私のやってるのはそういうことだろでした ご主人が言ったのは”例え”ですよ。 実際この”例え”がわからない人っていますよね。 トピ主の家事とは、ご主人の仕事と同じであり、家事=仕事なのですよ。 なぜ家事という仕事を、お手伝いという言葉に変換させて子供にやらせているか? が問題なのです。 でもトピ主さんあんまりわからないようですね。

    トピ内ID:33fc6cd12d43a484

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    のらりくらりの態度に腹が立つのかも

    しおりをつける
    🙂
    accept
    トピ主さんのレス、3つ読みました。 トピ主さんは、分かっていて論点を外しているのでしょうか? 皆さんのレスが、最初の論調と傾向が変わって来たのを無視していますよね。 わざと分からないフリをしているように見えますけど、どうですか? これを、一生懸命に話す人の目の前でやられたら 怒り出したくなる気持ちはとても理解できますね。 ご主人に同情する気持ちの方が大きくなりました。 洗濯も食事作りも掃除も、お子さんが多くを担ってくれている。 学業に自分の家事に、大変頑張っていますねお子さん達。 ご主人も、家族に経済的な心配を掛けないように、仕事を頑張っていますよね。 で・・、トピ主さんは家族の為に何を頑張っているのですか? 家事に掛かる時間が半減した今、ホント、毎日何をやっているの?? 他の家族は、トピ主さんの独自理論を押し付けられながら、 出来ることを出来るだけやっている。 これでご主人にまで家事をやって貰ったら、トピ主さんは本当に家庭内で何をするの? 家事も(理屈を付けて)やらない。収入を得ようともしない。 愛する妻の座?家族の精神的支柱?家族の為のどんな役になっているのかな? ご主人にもお子さんにも、今となってはそんな気持ちあるんだろうか? だって、トピ主さんが居なくても、お宅は回っていくじゃないですか。 それなのに上から目線で「小遣いあげてやろうか?」って。 わざとやっているんですよね??? むしろ感情を逆なでし続ける妻が居なければ、ご主人もお子さんと協力して 家事分担し合って、経済的にもお子さんと相談意思疎通を図りながら暮らせるし 精神的に経済的にも、ずーっと平穏なんじゃないでしょうか??

    トピ内ID:85a3b51730290c26

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    トピ主さんって勇気あるなあ

    しおりをつける
    🙂
    kurara
    家事をするのが専業主婦の価値なのに、家事出来る人を増やしちゃったら自分の価値がなくならない? それに子供の手が離れたら夫の愛だけがその生活を成り立たせてくれてるんだから、スポンサーの機嫌を損ねちゃダメでしょう。 現にご主人は専業主婦なのに受験生の子供たちにがっつり家事をやらせてるトピ主さんに価値を見出してないどころか、子供に害を与えてると見做し、非常にご立腹ですよね。夫が家事出来るならいつ放り出されてもおかしくないのに、その危険を顧みないトピ主さんの勇気に脱帽です。 私がもしトピ主さんの立場なら、専業主婦としての自分の立場を死守するため、夫や子供に家事なんて一切させないし、夫を立てて気分よくさせつつ上手く操縦していくけど。 トピ主さんは子供が家事を覚えたならさっさと家事を自分に戻すか、空いた時間でパートでも始めてお金を稼がないと、これから本格的に立場がやばいくなりますよ。 だってこのままじゃ、トピ主さんに衣食住を保証してあげるほど、家族に対して貢献してないんだもん。 もし仮に今の状態を押し通したなら、その先に待っているのは一家のお荷物として家族から放り出される未来ですよ。

    トピ内ID:7c61f594db15d65a

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    認めなさい

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    みつはる
    トピ主は高校生の時に家の家事をそんなにやっていたのですか? もしやっていたのだとしても、旦那や子供にすでに家事の腕前が劣っている時点でその経験は役に立っていないということです。やっていたにも関わらず現在のなまけ癖も治っていないのでなおさらです。 もしやっていなかったのだったら、何を偉そうに躾とかいっているんですか。 自分が楽をしているのを認めなさい。そしてそれを家族に認められるように努力しなさい。別に家族の中の一人が怠けていても他のメンバーが納得すればそれでいいのです。でもトピ主のような態度では周りに認められるのは難しいでしょう。 今の生活は快適でしょう。お金に困っているわけでもないから「小遣いあげようか」なんて偉そうに言えるのです。パートに出るくらいなら渋々家事をするでしょう。現在の快適さを維持したいなら自分の非を認め、その能力の低さを含めて愛される努力をしなさい。トピ主のやっていることはその真逆です。

    トピ内ID:bd7c93f27e1a3bcd

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    搾取というなら

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    ささにしき
    躾と言うなら、もう一通りの家事が出来る様になったら、毎日は必要ないですよの。 躾以上にさせるなら、お子さんの時間を搾取しているのはトピ主さんです。夫さんは最初からトピ主さんのしていることは搾取で、搾取していることを咎めているのです。

    トピ内ID:49f95b119a7fe681

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    主さん間違ってないと思う

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    🙂
    みーこ
    幼い頃から家事をさせてたわけじゃないですし、一人暮らしをはじめて本人達が困らないように、失敗してもいい家の中で家事を教えているんですよね?何が問題なんですか?家事はお母さんや親の仕事ではないですよ?家族はみんなで協力し合って暮らしていくことじゃないですか?だってこれ練習じゃないですか。家事をすることを実体験させるのも親の務めですよ。する量とか頻度とか関係ないです。どっちにしろ一人暮らしはじめたら嫌でも全部自分でしなきゃならないんですから。 私の親は超がつく過保護だったので、一人暮らしをはじめるまで洗い物も洗濯もスーパーでの買い物もしたことがなく、失敗ばかりして、一人暮らしってめんどくさって思いました。しようとしてもお母さんの仕事だから!あんたは勉強してるんだから何もしなくていい!とすごい怒り方をするので何もできませんでした。台所に立つだけでも怒られたので。おかしい母ですが、自分の母親にネグレクトを受けていてその影響で自分の子どもにはなんでもしてあげようと決めてたみたいで、母の生い立ちや気持ちを受け入れてました。私が子どもを出産してからは協力して家事できる良い関係になれましたが。 ご主人、お金の話は持ち出さない方がいいですよ。普通に器の小さい奴って思っちゃう。お前が言ってることはこういうことだ?いやいや全然違うから。偉そうに筋違いな例え話やめてもらっていいですか。金と家事は違う。 本人達が家事の量が多いと言えばまた主さんがやればいいし。いつか感謝しますよ子どもは。あの時やってたからできたって思うものです。 家事はお母さんがするものって認識させないようにしないといつかパートナーができた時に困りますしね。

    トピ内ID:3b4111d130fc775e

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    ご主人が怒る理由が本当に分からないなら

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    お匿さん
    このトピのレスにはご主人の考えもトピ主さんよりの考えも つまっているだろうから、素直に一緒に閲覧してご主人の意見を 代弁しているようなレスを指さしてもらったら良いのではないか? それをベースにして夫婦で話し合いをして 今後のトピ主家のあり方を修正して決定できれば良い。 もしトピ主さんがご主人にこのトピを見せられないというなら、 そこには見られたくない、言い換えれば自分に都合の良くないレスが それなりに含まれているからだろう。 家庭ってさ、専業主婦のトピ主さんの専制国家じゃないんだよね。 夫婦が共同経営、共同運営している組織なんだよ。 でもトピ主さんはマイルールありきだし、全てが自分の匙加減って 考えていると思う。それは間違いだってことを自覚しましょう。 素直に何がおかしいのか、どっちが正しいのか分からないから 小町で相談した、ご主人にも見てほしい、その上で分かりやすく 説明をしてってなれば良い方向に向かえるだろうが、 その代わりにトピ主さんの既得権益の何かしらが無くなるかもしれない。 でも今なら、それで済む話なんだよ。 きちんとご主人を含めた家族の信用を取り戻せる程度の段階だから。

    トピ内ID:9751ed2b711b1531

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    え?本気?

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    🙂
    匿名
    「夫に「お小遣い足りないなら多くあげようか」と言ったら「そんな意味じゃない」と大声で怒鳴られました」 そりゃ怒りますよ。そういう意味じゃないの、レス書いてる人理解してますよ。みんなのレス読んでます? 誰もご主人が子どもから搾取しようとしてないのはわかりますよ。 問題は主さんの在り方なんです。

    トピ内ID:bd1573ddf7803644

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    なんかズレてますよ…

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    🙂
    マムムナ
    大学から一人暮らしをしていて、それからしばらくして結婚し今は家族がいる者です。 私もいわゆる進学校に通い、地元を離れた国立大に行きましたが、高校の時は特段家事しませんでしたよ。洗濯物自分の畳むとか、お風呂掃除、お米研ぎは時折ですが小学生の頃からしていましたが。やり方がわかってるので、継続して躾ける必要ありませんよ。料理は、小中で調理実習が学校であったので、基本はそれです。 あとは土日にお菓子作りをお母さんと数えるほどしたかなーくらい。うちは共働きだったので、お惣菜率も高かったです。 でも、一人暮らし始めたらいつの間にか色々作れるようになりました。 そんなもんです。 だから、やり方を教えたり機会を作るのは良いことですが、ルーティーンでやらせる必要は「全く」ありません。 躾という名のもとに子供たちをこき使ってるということです。 その時間、勉強する方が将来のためかも。

    トピ内ID:ffd0014cdc30a7dc

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    好きなようにすれば良いです

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    🙂
    いなちゃん
    夫さんの「お小遣い」の言葉は、ただのたとえ。 お子さんの方が、トピ主さんより手際が良い。これ、ものすごく、大変なことですよ。専業主婦で、家事が仕事であるトピ主さんより、今現在は学業が本業であるお子さんたちの方が手際が良い。これは、トピ主さんが如何に家事能力の研鑽を怠っていたかということになるのです。 子どもは、親から庇護される存在で大人として自立できるように成長していくこと、それが子どもの仕事です。その中に、家事訓練が入ること自体がダメと言う気はありません。ですが、トピ主さんのお子さんたちは既に家事訓練は習得している段階。今は勉強が第一義。家事の量は「お手つだい」レベルに減らすべきです。 それをトピ主さんが理解しないのであれば、トピ主さんの将来は真っ暗ですよ。 おそらくですが、トピ主さんがこのままの態度を貫くのであれば、夫さんは、お子さんたちが大学進学したら、トピ主さんとの離婚を画策し、実行に移すでしょう。 その時、お子さんたちは、意外と夫さん側につく可能性がありますよ。 離婚しても、夫さんには家事能力があり、自分一人の家事くらいで困ることは無い。でも、トピ主さんは収入が途絶えて困りますよね。年金の合意分割と国民年金第3号被保険者の期間も短くなりますから、将来の年金額も低いでしょう。 トピ主さんは、ご自分に支配権があると思っていらっしゃるようですが、それは大きな間違いです。 夫さんは現時点で、家計管理を自分が握るなどの強権発動をしていません。それは、一応トピ主さんが変わってくれることをまだ期待しているからです。 どうしても理解できないなら、好きなようになさったら良いです。先は見えていますけどね。

    トピ内ID:5d9314b22c5ea6fb

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    笑っちゃいました。

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    🙂
    最近料理しない人
    こんな事書くと他の専業主婦の方に怒られるかも知れませんが、あまりにも世間を知らなすぎて大笑いしちゃいました。家の中だけでトピ主様のように君臨していると、こういう思考回路になるのかと。 家事が出来るようになるのはいいことだし、生活の知恵はいろんなところで役に立つので、お子さんに教えるのはいいけれど、進学校で勉強が大変なのに(とあなたが書いています)ソコまでやらせるのは、お子さんに負担が大きすぎるのではないでしょうか。 おそらく、お子さんからご主人に「なんとかしてほしい」と頼んだのだと思います。 「どうせ、お母さんに言っても無駄だから」と。 それだけあなたの認識がおかしいのですよ。 お子さんと向き合ってよく話を聞いてみてはいかがですか?

    トピ内ID:216c1369488235e6

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    ケチな旦那さん

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    🙂
    かけそば
    ごめんなさい。ご主人はドケチだと思います。 他人がちょっとでも得をするのが許せない、って事でしょうか? 何が「得」かは自分基準で周りには理解不能かも。

    トピ内ID:f234003143eac9b7

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    夫婦仲,悪いですか

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    🙂
    さわ
    専業主婦だから,俺は何もしなくていいんだ。 そう思っていそうですね。 役割を盾に,優しさがないです。 子供への家事の教育も,あなたが楽になることが気に入らないんじゃないでしょうか。 夫はあなたが嫌いなのか,根性がさもしいのか。 老親の介護となった時,自分の親なのに「専業だから妻の仕事」と妻に介護させて, 自分は何も手伝わない。 そうならないといいですが。 役割を盾にする,根性がさもしい男には,そういう人は多いです。

    トピ内ID:a9523b2b7b7e5de4

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    当事者意識というならば

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    「家事を当事者として捉えさせるためには良い」という意見がありましたが、当事者意識という点で見ればトピ主が一番当事者意識が足りないと思いますが。 大体、高校生で今現在家事を分担してることと当事者意識というのは別です。 それを育てるために必要なのは家事の躾ではなく、子供の頃からの思いやりや価値観の教育だと思いますよ。 ちなみにトピ主に当事者意識が足りないというのは、家族それぞれの今の役割と状況によって柔軟にやり方を変える、ということが出来ないことを指しています。 トピ主は専業主婦ということで、家庭内では家事を役割分担をしているわけです。 高校生のお子さん達の役割は敢えていうならば、将来に備えること知識・価値観を育てることです。 家事については息子さん達はすでにできるようになっていますし、トピ主より要領がいいのならば生きていく術としては既に今の段階では十分。 当事者意識を持った母親ならば、高校生のやる事の多さを把握しているはずです。 その上で今の家事の分担量を息子さん達に課し続けるなら、随分母親として怠惰だなぁと思いますが。

    トピ内ID:d195d37b4e666454

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