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    夫が子供に家事を手伝わせるなと言う

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    🙂
    明日に架け橋
    ひと
    高校生二人の母親です。 子供に家事を手伝わせたら夫が怒りました 私の仕事(家事)を押し付けるなと 私は躾だし、将来を考えたら当たり前だと反論したのですが、なら子供たちのバイト代も家計に入れさせろ。だって将来自分の食いぶちをを稼ぐ練習だから。その分俺は家計にいれる金を減らして自分の小遣いにする。 私には夫の言い分が理解できません 専業主婦が子供に家事を手伝わせることと、大黒柱が子供のお金を巻き上げるのは全く違うと思うんですが、反論がうまくできません 皆さんはどう思いますか?

    トピ内ID:3339378e0e7636e3

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    生活力

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    🙂
    時短家事
    旦那さん、おかしいですね。 家事スキルって大事ですよ。経験で積むしかないやつです。 洗濯のタブー、料理の勘、いろんなところで理科の使いますし、知識の習得にもなります。 むしろ子どもからお金巻き上げる提案をする旦那さんにびっくり…。 多分ご自分の母親から教わらなかったんでしょうか。

    トピ内ID:6fb597d9dba3cbeb

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    屁理屈夫ですね

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    🙂
    ハナハナ
    妙な理屈ですね。 反論せずに無視が最適だと思います。 家事の手伝いの内容や頻度によりますが、子供の生活力を上げるうえでは大切ですから、やらせればいいと思いますよ。 夫の不満の半分はトピ主が楽をしていることかもしれません。 子供が高校生なら余裕がありますよね。 同年代の子供の母親の過半数は働いて学費や家計の足しにしています。 夫はトピ主に少しは働けと言いたいのかもしれません。 トピ主も働いて稼いだ方がいいと思います。 これからは専業主婦も減る一方ですし、子供の教育には母親が働く姿を見せることも大切でしょう。 父親が家事する姿を見せることも大切ですが、これはもう一世代かかりそうですよね。

    トピ内ID:5b9db52f3c443a70

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    「手伝わせる」からいけない

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    blank
    匿名希望
    「手伝わせる」というから、専業主婦の手抜きと思われるのでは? 「教える」ではダメ? つまり、トピ主さんの家事を手伝って貰うのではなく、一からやらせる。 勿論、トピ主さんの家事とは別に。 例えば、トピ主さんが料理をしている横で別の一品を作って貰うとか、掃除機をかけている隣で窓掃除とか。 洗濯物は自分の物だけ自分で洗わせる、とか。 これなら、トピ主の仕事(専業主婦の家事)を押し付けているとは言えませんから。 また、アルバイトはやめさせては? トピ主夫は、トピ主の仕事を押しつけるな、と言っているのでしょう? だったら、「学生の仕事は勉強、それを妨げるアルバイトはやめさせます」と言って。 そうすれば、トピ主夫の言い分は通らなくなります。 そもそも、何故高校生がアルバイト? 家計が苦しいのならわかりますが、そうではなさそうですよね。 (家計が苦しければ、当然のように家にお金を入れますから) まあ、私個人的には「将来を考えて・・・」は考え過ぎのような気もしますが。 我が家は、母が家事を一切やらせなかったのですが、何も困っていませんので。 母がやっていたことを見ていましたし(見ていなかったらちょっと不安だったかも?)、今は本でもネットでも情報があふれていますので、理解する能力さえあれば困らないと思います。

    トピ内ID:5bbd7ded81537e4f

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    大変な旦那さんですね。同情致します。

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    😣
    ゆうこ
    私はなんで子供のバイト代と料理を両てんびんにかけるのか、旦那さんのお話が理解できません。まず、子供に家事を勉強させることは今後の生活を送るうえでかなり勉強になります。対して旦那さんが言う「子供のバイト代金を家計に入れる→将来食い扶持を稼ぐ練習→その分自分で働いた収入は家計に入れずに、自分の足しにする。」とは?つまりじぶんは子供のお金を分捕って、楽をするっていう事でしょう。話の基準が全然違います。最近の日本人はこういった話の転換をする人が多いのですが、全く理屈に合っていません。旦那さんはつまり子供に対する教育を自分の小遣い欲しさに変換させてるのです。者の考え方が出来ない人です。そんな人の相手をする必要、話を聞く必要はありません。こういった相手は、反論すればするほど持論を展開します。口出しせず、無視するのが一番です。

    トピ内ID:45b7e8584078eb9f

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    面白い押しました

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    🙂
    匿名
    私は「そんな考え方あるんだー」って面白い押しました。 でもご主人のお小遣いを増やす為というのは良いとは思わないけど、本人が大学進学費用の一部とするとかでバイト代の一部を家に入れさせるのは良いかもとトピみて思いました。稼ぎは全部自分の物ってばかりに拘わらないのも(大学費用も本人のためではあるけど)、将来妻子の為に家計にお金気持ちよく出す練習には確かになりそう。 私も専業主婦なのですが、特に家事手伝わせてないです。時々やり方は教えたり、覚えてるか確認してます。専業主婦だから家事は私の仕事と確かに思ってます。でも家族だから、家族(私)の具合が悪い時には助け合いできるように教えてはいます。 そう言う意味だと、子供は学生なので学生の本分は勉強なので家事は一人暮らしの時に苦労して身につければ良いし、家事の手伝いで本分の時間を減らして欲しくないと思ってます。 躾で家事のお手伝いさせるのがどのくらいの量だったのかなぁと気になりました。躾のため、家事を身につけるためなら、自分の分の洗濯は週末は自分でさせるとか、自分の部屋は自分でちゃんと掃除させるとかなら、いいかなと思います。でも毎日家族全員分のお茶碗を洗うのを担当とかは、母が楽する為に感じるから違うなぁと専業主婦なら思います。もちろん母の具合の悪い時やすごく疲れてる時にたまに頼むのは、家族だから助けてもらっても良いと思います。

    トピ内ID:bd1573ddf7803644

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    旦那様の心を理解した態度かどうか

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    🙂
    暑い朝
    >私には夫の言い分が理解できません 恐らくですが、トピ主様の態度に問題があったのではないかな、と思います。 「手伝ってもらって当然」「子供たちのためにやらせている」という態度が、「家事を怠けて楽をしたい」という気持ちの隠れ蓑の様に見えた、などの状況にあるのだと思います。 なぜその様に見えたかは、トピからはわかりません。 夫の様な攻撃は、夫が何某かの理由で心が疲れており、トピ主様の言動から何某かのストレスを敏感に感じているために行われていると思います。ストレスから自分の心を守るために、一見訳の分からない言い分で貴方を攻撃しているのでしょう。 わずかに掲載された旦那様の言葉から感じることは「俺を差し置いて自分だけ楽をしようとするな。」という意識です。少なくとも、旦那様は今の状況を負担に感じていて、それをトピ主様が理解してくれているとは、思っていない様に読めます。 なお、高校生は勉強三昧で深夜まで勉強に明け暮れるため時間などそもそもないですし、バイトもされているならなおのこと家事に回す時間など無いように感じます。専業主婦でいらっしゃるトピ主様が、恐らく家族の中で圧倒的に時間的余裕があり負荷も小さい、と思われます。そのトピ主様が仕事を「当然の様に」子供に振り分けている、という姿は、傍目に見ていて気持ちの良いものでは無いとは思います。その様な印象が、旦那様の不快に拍車をかけているのかもしれませんね。 今一度、ご自身の態度を振り返ってみてはいかがでしょう。 高校生のお子様に家事をさせる是非ではない、と思います。 尚、是非について言わせて貰えば、スキルのある母親が近くにいるうちに家事を身につけておく方が効率的に身につけられるとは思います。とは言え、本人に時間的余裕と意欲があるなら、ですが。

    トピ内ID:50a1bf03a48b26ec

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    屁理屈

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    🙂
    あおりんご
    普段から夫婦仲は良くないですか? ただの言いがかりだと思います。 どうにかして主さんに渡すお金を減らしたいだけだと。 腹が立っても無視するしかないですよ。 ご主人に聞かれないようにそっと手伝わせるしかないと思います。

    トピ内ID:bd07f4ddf774d41b

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    アルバイトも教育の一環

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    🙂
    カタツムリ
    子供が自分でお金を稼いで自分で使うのも、お金の大切さややりくりを学ぶために必要な教育です。 家計がひっ迫していて家計に入れさせるなら子供も納得しますが、 お父さんが楽するためにそれをするなら子供の理解は得られません。

    トピ内ID:afd99acf4945a5fd

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    おかしな夫ですね。

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    blank
    よみち
    あなたが正しいです。 でもその夫、普段からこのこと以外でもいろいろやらかしていませんか? 子供から搾取を考えるなんて、普通の親では考えられないですよ。

    トピ内ID:a05e192b76570afa

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    困った旦那さんですね

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    blank
    長芋
    ご主人は家事してますか? 家事をしてるのであればご主人の担当のところの家事をこどもにやってもらうところから始めてみては? 自分の家事をやってもらって、家に金入れろは言えませんよねー。

    トピ内ID:59e383e20ea20363

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    理解できます

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    😀
    はな
    正しいかどうかは別として、理解はできます。 要は、トピ主さんは専業主婦で楽させてやってるのに、その上、子供に家事をやらせて手抜きしようと思ってるのか、という事です。 トピ主さんが今までやってた仕事を子供にやらせるなら、ご主人も今までやってきた家計費負担を子供にやらせればいい、という事でしょ。 専業主婦でも家事が大変なのはわかりますが、ご主人もこのご時世、仕事は大変ですよ。 きっとお疲れなんです。 あなたが誰かに気楽に助けてもらえるのが羨ましいんですよ。 あなたは、ご主人の疲れを少し思いやる感謝の気持ちがあれば「言い分を理解できない」って事はないと思います。

    トピ内ID:e36d627fc9ed75e1

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    おかしいと言っていただきありがとうございます

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    🙂
    明日に架け橋
    やはりそうですよね 夫の言い分は、子供に家事をやらせて自分が楽になった分何をしてるの?でした。 私が子供に手伝わせて楽してるなら、俺も子供に手伝わせて楽になってもいいだろです。 夫か言うには金がほしいんじゃなくて、私のやってるのはそういうことだろでした あとアルバイトはいましてる訳じゃないです。進学校なのでそんな余裕ないです。夫は私が楽をしててずるいと思ってるんでしょうね。 昨日の夜話したら、私がその分パートしてもいいんだよとまで言い出しました

    トピ内ID:3339378e0e7636e3

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    教えるだけで良いよね

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    🙂
    あかい
    手伝わせるって表現は躾とは違いますよね。 逆に手伝わせているなら、トピ主はパートにでもでて家計を助けたらどうですか。

    トピ内ID:a959442b7b848bdd

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    どういうこと???

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    🐤
    教育は難しいね
    ちょっと、旦那様の言っていることはわかりません。 家事を手伝わせるなら夫の小遣いを増やせということですよね。 ちょっと意味がわかりません。 家事をやらせることに関しての是非に焦点をあてて、旦那様はなぜいけないと思うのでしょう? そこに関しては、私は主婦の仕事を日常的に子供に手伝わせるのはどうかと思います。 仕事を無性でやらせているのと一緒だと思います。 例えば、自分の洗濯を自分でやらせる。休日の昼食は自分で作らせる。などであれば「手伝う」という言い方ではなくなると思います。 将来を考えて、自分のことが自分でできるようになる練習だと思います。 手伝いをさせるのは辞める。 自分のことを自分でやってもらう。 ということで解決しませんか? そのあたりの教育方針に関しては、夫婦で話し合うのがよいと思います。 ただ、旦那様が小遣いの金額に不満があるのなら、子供の教育とは別で話し合ってみたらどうかと思います。

    トピ内ID:ceacf638e0bebc87

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    旦那様の言い分はある意味正しい

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    🙂
    neko
    『私の仕事(家事)を押し付けるな』こう見られているのが問題ですよね。私は自営業者の娘で家業を手伝う(ほんのちょっぴりですが)のは当たり前でした。つまりは労働力という経済力を家計に入れていた訳で、私は旦那様の言い分はある意味正しいと思います。『俺は家計にいれる金を減らして自分の小遣いにする』これはどうかと思いますが…。 大黒柱が子供のお金を巻き上げると言えば聞こえは良くないですが、収入があれば生活費を入れるのは当たり前と言えます。私なら少しだけ家事をやらせて、同じように少額だけ生活費を入れさせます。就職したら5万円入れるのであれば、バイトなら5千円で良いと思います。旦那様には「あなたがケチった家計費の5千円×2人分は子供が勉強と家事の合間に稼いだ大切なお金ですから、心して使ってね」でいいのでは?それで散財するようなら離婚したらどうでしょう? 反対に言えば、旦那様はもうあなたの専業主婦を歓迎していないのではないでしょうか?働きに出たらどうでしょう?もう高校生で家事を手伝わせるのであれば、あなたが専業主婦である意味は薄いように感じます。 あなたも働いて、子供には少量の家事と少額の生活費を入れさせるのが良いと思いますよ。

    トピ内ID:687ceead6d8ad05b

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    お駄賃

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    🙂
    はははは
    躾と言っても確かに専業主婦の仕事をさせているので、お駄賃出しましょう。もしも完璧にこなせるまで教えるというのなら、それは無しで。本当に躾として手取り足取り教えてあげているのか、それとも躾と言いつつパシリにしているのか。この違いで主さんの主張が変わります。

    トピ内ID:cc2dd0dd9ac58b07

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    子どもをあてにしているか否か

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    🙂
    里のたぬき
    夫が言っているのはもしかして、子どもに手伝いをさせるなというより、子どもの手伝いを当てにするな、という事ではありませんか。 うちにも高校生がいますが、ごく簡単な手伝いを日課にさせたり、たまに料理や掃除を手伝わせることもありますが、あくまで躾のためであり当てにはしていません。だから、子どもが用事がある時はたとえ遊びでもやらなくていい日もあるし、試験前や部活が忙しい時などは何にもさせません。 もしかしてトピ主さんは、専業主婦でありながら子どもの手伝いを当てにした生活になっていませんか。うちの母がそうでした。中高生の頃から、日用品や重い食料の買い出しや風呂掃除、夕食後の食器洗いはいつのまにか私の担当のようになっていました。休日は洗濯もです。初めは、できる時はお願い、お母さん今日は疲れたから(具合悪いから)お願いから始まり、いつのまにか私がやって当たり前に。やるのが遅くなると嫌味を言われ、試験前や部活で遅くなっても「やるべき事はやりなさい」と言われ。え?それ全部、私のやるべき事なの?と疑問でしたが、反論すればキレる人だったので従っていました。 もしもトピ主さんが、専業主婦でありながら子どもの家事を当てにした生活をしているなら、夫の言うこともわかる気がします。「家計を支えるのは親の仕事、子どものアルバイトはあくまで社会勉強でバイト代は小遣い」というなら、家事にしても、「基本は専業主婦のトピ主さんが全て責任持ってやる、子どもには家事を教えるためにたまにやらせる、躾のため少々ルーティンでやらせても勉強や学生生活優先で良し」というスタンスにすればいいのでは?

    トピ内ID:d96176a0aa93f238

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    妻が楽してるのがムカつくだけね

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    🙂
    アイスバーグ
    いるいる、そういう夫 出産とか授乳とかオムツ換え 離乳食、幼稚園の付き合いやしつけ 習い事や塾通い、学校との対応など、面倒で絶対にやりたくないことは、しっかり妻に押し付けて終わった頃 平等に苦労しろ、と言い出す この育児の苦労をシッカリ押し付けてきた過去は不問に付すというか、そうしたいから 育児の辛いときが終わって主張しだした卑怯なやり口で その人間性は今に始まった事ではないと思いますよ おそらく人間関係において、会社でも、親族とでも、ずーっと、今までも、こらからも、やってたし、やるんでしょう しかし、家事の手伝いは、あくまでも手伝いしながら学ぶことに主眼があって 大学で一人暮らしになったり 就職の時になるかもしれません 仕送り可能なご家庭でも 家事能力が全くないと困るのは本人です ところで、ご主人に家事能力は、あるんですか?全く出来ないと、重要性が全く理解できないと思うので そもそも、ご主人に理解する能力がない可能性もありますよ

    トピ内ID:68321db528cc911c

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    うーん

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    🙂
    はなこ
    旦那さんの心理がよくわからないながら推測するに、トピ主ばかり得をする(楽をする)のが嫌なのでは? 旦那さん視点で、子供に家事を手伝わせる→妻の仕事が減る→妻ばかり得して不公平だ!なら子供のバイト代を家に入れて俺の小遣いを増やせ、俺にも得させろ!…って思考なのでは。 すごく変な思考だと思いますけれどね。子供に家事をさせるのは子供のためであって、トピ主や旦那さんのためではないのに。 例えば子供に家事を手伝わせた分トピ主は別の家事なり仕事なりをする、としたら、旦那さんは納得するのかな。いや、そうしろとは言いませんが。 旦那さん、何か普段から不満があるのではないですかね。何となく今回の件単発だけ聞いても根本解決しないような気がしました。

    トピ内ID:0ffbc3d1187cfd07

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    なんだそれ・・・

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    🙂
    ふむふむ
    もしかして、旦那さんは家事は一切していないんですか? 俺は働いてるから家事はしないってタイプなんでしょうか? もうそこからしておかしいですけどね。 たとえ奥さんが専業主婦だろうが、家事は分担するのが当たり前ですよ。 子供も、いずれは自立するんだし、もしかしたら大学で一人暮らしもあり得ますよね? 家事ができなければどうやって生活するんでしょう? 旦那さんみたいな大人になってしまいます。 家事をするのは人として当たり前のことです。 あなたが楽をするためじゃありません。 小さい子供がスプーンやフォーク、お箸などが使えるように練習するのと同じ。 家事は出来て当たり前、この先人としてやらなくちゃいけないことを学んでいるだけです。 そりゃ、将来大金持ちになってお手伝いさんを雇えるならそれはそれでいいですよ。 でも一人暮らしや結婚、そして老後も、家事が出来なければ困るのは本人です。 親として家事を教えるのは必要だから。 整理整頓したり、家を綺麗に保つことは子供の頃からの習慣にしないと、家事が出来ない人はゴミ屋敷になってしまいます。 ところで、お子さんが高校生なわけですし、あなたも働いたらいいんじゃないですか? もう子育てに手間がかかるわけでもないでしょうし、今から働いて離婚準備とかしたらいいんじゃないですか? この先、子供たちが巣立ったあとその旦那さんと2人で暮らしていきたいですか? 一生、旦那の面倒をみたいですか? 退職したら1日中こきつかわれるのが目に浮かびます。 そんな老後、イヤじゃないですか? あなたも自立できるよう仕事をしたほうがいいと思います。 いざ離婚したいと思ったとき、仕事をしていなければできませんからね。 子供たちが自立したら、あなたも旦那を捨てて自由を謳歌したらいいのでは?

    トピ内ID:a038992b7637153d

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    自分の事は自分で

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    🙂
    みみ
    生活力とでも言うのでしょうか? 生きていく上でとっても大事だと思います。 主婦は当たり前のように毎日家事をこなしますけど、みてるだけでは出来るようになりません。 実際にやってみないと。 特に料理。 旦那さん、家事出来ますか? そういう旦那さんに限って、絶対普段やらないくせにやれば出来るとか言って口先だけ大きな事を言います。 やってみたら、全然出来ない。 あれどこ?これどうするの?と。 大学生から独り暮らしする人も出てきますよね。それくらいまでに、ある程度自分のことは自分で出来ると困らないと思います。 大学生や社会人になり、毎日の生活が大変で、勉強や仕事に集中出来なかったら本末転倒ですから。 ずっと実家なら、独立するまでにやれるように。 最悪30歳くらいまでかなと思っています。

    トピ内ID:8e5b26305c936367

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    人の意見をまともに聞けない人

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    blank
    お匿さん
    ご主人が正しいとは思わない。 本気でアルバイト代を家に入れろとか、自分の小遣いを増やすとか 言っているわけでもない脅しだとは思うけどね。 そうでないなら、これまでご主人が鬱憤を溜めた何かがあるだろう。 それは家庭の話か仕事のことかは分からないけどね。 『家事を手伝う』って抽象的な表現だけで小町の人たちは 状況を正しく把握できると思うか?無理だろ? トピ主さんは躾とか言っているが、実際に躾の範囲なのかどうかは分からない。 もっと言わせてもらえれば、躾というなら『何を今更』であって、 小学生~中学生の頃から家族の一員として何かしら役割を与えたはずだ。 具体的にどんなことをお子様にしてもらおうとしたのか。 これを書いてくれないと判断ができずに応援することが出来ません。 だってどっちに歩み寄るべきかが見えないんだから。 小中学生のころからを含めて、どうしてきたのかも知りたいよね。 躾だというならば、家事を手伝う以前の部分がどうなのか。 つまり自分のこと、自分の身の回りのことを自分でする…という部分。 そして今回ご主人の発言がおこった切っ掛けは何なのか。 こういったところを全く説明せずに 〝自分は正しい、ご主人はおかしい”って主張するだけでは意味が無いよ。

    トピ内ID:9751ed2b711b1531

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    俺に

    しおりをつける
    🙂
    学費は大きい
    家計が苦しいかどうかというより、ご主人にとっては自転車操業のような感覚なのかもしれませんね。 レスを読むまでは、屁理屈男と思いましたが。 家計の収支や、貯蓄などについて、しっかり把握していますか? これから大学進学となれば、学費の他にも様々な出費が予想されます。 どんな家庭でも、やはり大学の学費は大きい割合を占めると思いますよ。 あなたがパートに出るのもいいと思いますが、そこでトピタイトルですよね。 俺に家事を手伝わせるな、これはダメですよね。 そこの確認、約束がなければ、パートには出られませんね。

    トピ内ID:c15f45d722623150

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    お手伝い

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    🙂
    R-e
    イコール家事が楽になるわけではないですよね? ご主人に、新人教育って大変じゃない?本来の自分の仕事そっちのけで教えて、後から残業になったりしない?と、聞いてみては? それでも新人教育しないと育たないから、時間割くんですよね? トピ主さんだって、 手伝わせる=丸投げ ではなく、一から教え、やって見せ誉めて見守っているんですよね~。 手伝いをさせるのは、自分が楽したいからなんかじゃないですよね。 子供仕込んで、とピ主さんパートやフルで家計貢献し、明るい老後のためだって、ご主人にきっぱり言っておあげなさいませ!

    トピ内ID:a05a8f2b7653eaa5

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    夫の気持ちがわかる気がします

    しおりをつける
    🤔
    ぱぱこ
    夫の気持ちがわかる気がします。 私の妻も子供に家事を「手伝わせます」。 「手伝わせる」という表現をしたのは、子供が進んで手伝っているからでは無いからです。 やらないと妻を怒らせてしまうから、やっています。 夫としては、その「手伝わせている」状況が嫌なんだと思います。 会社でやったらパワハラですし、新人教育だなんて言い訳は通用しないでしょう。 (男は家庭の常識より、会社の常識を当てはめがちです。) また夫の言い分は、「公平性」を元に考えた言い分であり、「貴方が子供に家事働きをさせて楽をするなら、私が家庭で担う役割(生活費を稼ぐ事)を子供に手伝わせて、同じくらい楽をしても良いよね。」という考え方だと思います。 でも夫は本気でそれを言ってる訳ではなく、トピ主さんの子供に家事を手伝わせると言うことが、夫からしてみれば、それくらいおかしい事だ、と言いたいのだと思います。 子供の躾の議論とは全く別の話しなので、夫からはトピ主さんの「躾のため」という話は、論点をずらす言い訳に聞こえるのだと思います。

    トピ内ID:4729c3e2e22b5237

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    レス見たけど

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私は旦那さんの話の方がわかります。 躾のために家事を教えるなら、日常的に家事を手伝わせるのではなく、勉強などの影響のない時に時々教えるだけでいいのでは。 専業主婦なのに、子供に日常的に家事させるのは、まして進学校で勉強忙しい子にさせるのは違うなと思います。

    トピ内ID:bd1573ddf7803644

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    パートに出たら?

    しおりをつける
    🙂
    ちー
    お手伝いが悪いと思いません。 でも、頻度と量によります。 どのくらいさせてます?  そして、ある程度させるんだったら、 トピ主さん暇じゃないですか? 私は一番下が幼稚園児の主婦ですけど、 これで子供がお手伝いしたら(しかも大人レベルの) 私は超ヒマになるな、 と思います。 子供の病気で休むこともないし、 がっつりパートすること、いいんじゃないでしょうか!

    トピ内ID:8ac0c613feed276d

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    やらせてること

    しおりをつける
    🙂
    明日に架け橋
    ここは地方で、子供二人は進学校でもトップで国立志望ですので間違いなく一人暮らしになるから、今から困らないように色々やらせています 具体的には朝食(後片付け含めて)と洗濯物は自分。トイレとお風呂は当番を決めて二人で交代です。学校のない日は夕食も当番制です。 これは一人暮らしをしたら毎日やることですから、今から困らないように躾ています 最近は夫の血を引いたのか私より手際が良くなったので助かってます。夫は私が専業になってから全く家事をしなくなりました。困ったものです。そうならないための躾でもあります。 わかってくださるかたが多くてありがたいです

    トピ内ID:3339378e0e7636e3

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    専業主婦といってもいろいろあるけど

    しおりをつける
    🙂
    もなか
    専業主婦といってもいろいろあるので一概には言えませんが、たいていの場合、子供にさせるより自分でしてしまった方がきっちりできるものではないでしょうか。 それなのにわざわざ子供にさせる。 それが練習になるからですよね。 別に楽にならないんだから、ご主人のいう事は当てはまりません。 お子さんのバイト代を家計に入れる件にしたって、それ自体はいいのですが、どうしてその分が親の小遣いとなるのでしょうか。 追加レスではお金がほしいわけじゃないということですが、それなら貯金にするとか、子供の貯金として置いておくとか、いくらでも方法はあるのに。 まあでも、相手の分担が減ったら自分が損っていうご主人の考え方は、夫婦関係に不満や問題あるからだと思います。 なので、お互い様と言う事かもしれませんし、ご主人が一方的にモラハラなのかもしれませんし、そこまではわかりません。

    トピ内ID:4b55cde6c6327984

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    主さんの考えはわかったけど

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    休みの日の夕食当番制なら、主さんはその間何してるのかなぁと思いました。やっぱり以前より手の空いてる時間増えたのでは。 それだけ手が空くなら、一人暮らし予定が2人いるし、短時間でもパートでも始めたらお子さんが家事をやってくれてる間の時間が有効に使えるし、ご主人も不満が減るだろうし、仕送りその他にも今後働いたお金も使えるし、三方丸く収まるのでは。 専業主婦の妻がいたら、夫が家事手伝わないのは役割分担だし、不満に思うの変に感じます。もちろん専業主婦でも子どもが小さな頃は子育てに時間を取られますから、夫が家事手伝いもわかるけど。 主さんの考えは考えでありとは思いますが、家庭のメンバーにご主人も入ってるわけですから、主さんの考えだけ正しく、お手伝いその他、強行していいものではないと思いますよ。 お子さんの躾で夫が家事を手伝わないことの反面教師的に書いてるのが気になりました。夫への不満を子供への躾で昇華するのは母のエゴな気がします。

    トピ内ID:bd1573ddf7803644

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