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    境遇の違う友人

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    😢
    あいこ
    ひと
    私は両親が幼い頃に離婚し、以後はいい思い出がなく大人になった今は親類とは疎遠です。 一方、私の友人は実家暮らしで頻繁に家族旅行に行くほど家族親族一同非常に仲良しで、必ずといっていいほど会話の節々で家族の話が出てきます。 短くはない付き合いなので私の生い立ちもうっすら知っているにも関わらず、ずっと家族の話をされると複雑な気持ちや傷ついた気持ちになりその人と会うことが嫌になってしまいます。 そんな自分にも心底嫌気がさします。 生い立ちが違う人同士ではやはり分かり合えないのでしょうか。

    トピ内ID:154aa5b748e65725

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    そうですねー

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    貴方がわかりあおうというスタンスではないので無理でしょうね。 何故相手に貴方への気遣いがあって当然とばかりに求めているのか理解に苦しみます。 貴方が家族と縁が薄かったとしてもそれは友人には関係のない話であり、友人には友人の人生があります。 あなたは友人の人生を認めようとせず、自分は家族と縁が薄いから気を使えと言ってる訳ですが、これってむちゃくちゃな理論ですよね。 他人を尊重できない人は相手からも尊重されませんよ。 分かり合う分かり合わない以前の話で、まず貴方が他の人の人となりや人生に生い立ちそして価値観を認めるところから始めましょう。

    トピ内ID:86be4dff4531ffa6

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    一時休止

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    😱
    孤独な人
    今は、コロナなので友人とも会いづらい。勢い、安心して食事やショッピングなどに出かけるとなると家族になりがちです。 仮に、家族でなく彼氏との話しばかりだったらどうですか。今度は、私には彼氏がいないのに惚気ばかり聞かされて苦痛だ  となりませんか? 同じ境遇とありますが、仮に父子家庭あるいは母子家庭でも、逆に同居している家族との話しが多かったら、また苦痛を感じますよね。そうなると、あとは天涯孤独の人しかいません。 どうしても苦痛に感じるなら、仕事が忙しいとか体調を崩したとかで一時的に距離を置くことをおすすめします。 理由を話すことは、あまりオススメできません。それこそ、言ってもしょうがないことだし、話題がなくなり困るだけでしょう。

    トピ内ID:b928f417f61afa39

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    境遇の違いではなく、あなたの劣等感のせい。

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    🙂
    それは
    生い立ちが違っていても、一方が劣等感を持たなければ付き合いはうまくいく。 逆に、たとえ生い立ちが似ていたとしても、 どちらかが細かい事で劣等感を抱いてれば、うまくはやっていけない。 要は、あなたの彼女に対する劣等感(コンプレックス)が問題なだけ。 例えば私と夫は生い立ちがかなり違うけど、夫はプラス思考というか 私に対して劣等感を全く持っていないようなので、長年うまくいってるよ。 私の親は経済的に裕福で夫婦仲がものすごく良く、私が子供の頃は家族旅行いきまくってた。 夫の親は貧乏な上に長年夫婦仲が悪くて、家族旅行はゼロ、おまけに熟年離婚した。 つまり『家庭の幸せを享受した人生』と『全くゼロに近かった人生』の二人であっても、片方が「うらやましい」とか「くやしい」という負の感情を持たなければ、 幸せな側の人の幸せをもらって、その人も遅ればせながら幸せになれるんだと思う。 夫を見てるとそう思うな。 友人だって、同じじゃないの? でもどうしても比べてしまって辛いなら、 似たような境遇の人を探して友人になった方が精神衛生上いいと思うよ。

    トピ内ID:3a58edba0a51443e

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    全ての人の生い立ちは違います

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    🙂
    レディババ
    この地球上に生存する全ての人々は、それぞれに生い立ちは違いますよ。 生い立ちが違うから、友人と分かり合えないと言うのは違うと思いますよ。 誰かと共通した生い立ちだから、その人と友人として分かり合えるかと言ったら、 そうとも限らないと思います。 それぞれに違った環境で育っても、友人にはなれるでしょ。 育った環境を人と比べ様とする事が、間違っているのです。 だって人それぞれに違った環境で育つのだから、環境は比べられる物ではないのです。 自分でコントロールする事が出来ない事は、人と比べてはいけないのです。 それが人生の基本です。 今迄通り、お友達とは仲良くしてください。 そして、貴女も幸せになる環境をこれから自分自身で作って行けば良いのです。 そのお友達から幸せに暮らすヒントを沢山学べると思いますよ。 お互いに、人生を高め合う、それが友達と言う物です。

    トピ内ID:282d563c90101363

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    う~ん

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    🙂
    わかめ
    主さんはその友人に、自分の気持ちを話したことがありますか? 一度話してみて、それでもお互い変わらないなら、離れた方がよいかもしれません。 >生い立ちが違う人同士ではやはり分かり合えないのでしょうか。 主さんにとっての「分かり合う」とは、どういう意味でしょうか? 友人側に立てば、主さんも相手を理解する必要が出てきます。 つまり、友人は家族の話題が多い、ということを主さんも理解することです。 でも、おそらくこのトピで主さんは、相手の友人が「主さんへの配慮」をすることを、分かり合うと表現しているのでしょう。 ですから、「分かり合う」ことはこの場合矛盾します。 分かり合う、ではなく、「理解してもらう」ことが、主さんの望みになるのではありませんか? 理解してもらいたいなら(繰り返しですが)、主さんから友人へ、気持ちを伝えることからがやっとスタートだと思いますよ。

    トピ内ID:f6df77ff84926e6a

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    言わなきゃ分からん

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    🙂
    もっさん
    ちゃんとその気持ちを伝えたのですか? 人間は自分の経験した事の無い痛みには思いの外鈍感です。 「このくらい察してくれるだろう」という考えは人間関係の事故の元ですよ。 伝えた上でその調子なら諦めましょう。 ただし、その場合は生い立ちの違いが原因ではなく、友人の性格が悪いというだけです。

    トピ内ID:b41d1bce20815aab

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    相性によるかと

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    🙂
    ナナナ
    私もトピ主さん側の生い立ちなので、お気持ちわかります。 ご友人がやさしく察しのいい方なら、家族の話をわざわざしないでしょうし トピ主さんも嫌な気持ちにはならないですよね。 また、トピ主さん側が「過去は過去、他人は他人」で割り切れてしまえば 相手が家族の話をするタイプの人でも、これまた特に気にならないと思うのです。 分かり合えるとまで行かなくても、問題なく付き合える同士というか。 おそらく、まだ気持ちを整理なさっている途中のトピ主さんにとって 今のご友人は相性の悪い人なのだと思います。

    トピ内ID:b8ca0ae0e2e5391f

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    つまらないよね

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    🙂
    わーまま
    友達の家族の話なんて 興味持てなくて普通だと思う 家族仲良くして そりゃよかったね とは思うけど、それ以上の話にならないじゃん? 境遇が違うというより、ごく単純に 彼女の話がつまらないと思います しょうがないですよね 彼女の日常は、その家族と過ごすことが多いんだもの 子持ちの友人が、子供の話しかしないのと一緒 正直、家族仲が良すぎる人は 友達付き合いも続かないのでは? だって、友人なんて所詮は他人 家族以上に自分のこと理解してくれるわけもないから ほどほどが限界かなと 友達なんて、細く長くでいいと思う たまに行き会ってちょっとお話して楽しかったら十分で それ以上のことは望まないのがいい それに加えて、あなたはコンプレックスがある 実は友人でも家族でも 本当に理解できるのは自分しかいないよ 自分のことだって自分ですべて理解できるとも言えないけど ま、ほどほどにね

    トピ内ID:cdf7e00482730d9f

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    しょうがないな、と許す

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    🙂
    しま
    確かに、お友達はちょっと気遣いが足りないですね。でも、育ちの良い人って天然というか、裏表なくやさしいけど気配りもあまりないというか、真正面で野暮というか、マイペースというか、良くも悪くもそういうところがありますよね。こういう人は無理に気遣いをしようとすると不自然な感じになってしまうような気がします。「しょうがないなあ、お嬢は天然で」と心の中でつぶやいて許してあげてください。すべてを分かり合えなくても友達を大切にしてつきあうことはできるはずです。 また、あいこさんの生い立ちには「良い思い出がなく」ということで、それは喜ばしいことではなかったかもしれないけど、でも恥じることでもありません。あいこさんのせいじゃないし、家庭が幸せそうな人を見て傷つく必要はないですよ。「家族が一致団結しちゃってお幸せだねえ」と内心で茶化しておくぐらいでいいのでは。「そんな自分に嫌気」なんて、二重に損な話です。若くて可能性に満ちている時だろうのにもったいない。 さて、私が厳しい環境で育った人に共通して「すてきだなあ」と思う面があります。それはやはり、お嬢やボンボンにはない「粋さ」といいますか、人の状況や心情にさりげなく気を配るところ、奥行きがある感じ。薄っぺらでない豊かさや強さ、いろんなことをよく感じて分かっているがゆえの知恵とか。これもまたすばらしい品性ですよね。 どうか境遇の異なる色々な人とつきあいをなさって、いろんな人の良さや美点を取り入れ、さらに豊かな人生を歩んでくださいませ。

    トピ内ID:ce0c5d0482848b10

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    「分かり合う」ってかなり難しい事です

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    🙂
    まめ
    私の友人に、家族や親戚との関係が悪く、 その類とはほぼ絶縁状態にある人がいますが、 その人は、その部分に気を遣われるのを嫌がります。 日常会話で普通に家の事を話している時に 「あっごめん」みたいな雰囲気になるのが嫌だそうで。 わざと家の話を避けているのも、申し訳ないなと思ってしまうそう。 でもトピ主さんは、事情を知っているのであれば わざわざトピ主さんに家族の話をするのはどうなの?って思うんですよね? その気持ちも間違いではないと思うのです。 ただ、私の友人のようなタイプもいるので トピ主さん側からも意思表示はした方がいいのでは? 「ごめんね、家族の話はちょっとしんどいから別の話しよ!」とかね。 それでもやめない。何度も話してくる。 とかであれば、その友人は疎遠にすればいいと思います。 思うに、 生い立ちが違う人は分かり合えない。 のではなく、 単純に相性が合う合わない。 って事だと思います。 トピ主さんはそのご友人とは相性が合わないんだと思う。 仮にトピ主さんと生い立ちが同じような境遇の人が 「トピ主さんのその思考はわがままだよ」 って真っ向からトピ主さんの思考を批判する人であったなら 分かり合えると思いますか? 生い立ちが違っても 相手の心を知って、思いやってくれる人なら トピ主さんは比較的過ごしやすいのでは? 人と人が分かり合う事ってかなり難しい事ですよ。 どんなに仲の良い人でも 「理解できない」部分があったりしますから。

    トピ内ID:ddb577ff768d047e

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    会わなくて良いのでは

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    🙂
    すぐる
    そもそもあなたの境遇を話して、家族を話題にするのはやめて欲しいと言ってないんですよね。 それなら家族の話題を避ける必然性がないですね。 ましてや家族との出来事は彼女の一部なのだから、切り離すことは出来ないでしょう。 逆にあなたの一部である過去の体験を切り離して、彼女に合わせなさいと言われたら出来ますか? 私のほうがつらい思いをしてきたから、合わせろというなら傲慢ですね。

    トピ内ID:ed819ecd79583245

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    わかり合えないかどうかというと

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    🙂
    マロン
    お互いのことをわかるのは、まず無理だと思います。 それは自分が経験したことではないから。 経験や体験していないことは、すべて想像するしかないのですよ。 でも人間は相手を思いやることはできますから。 私だったら相手が必要以上に自分に気を遣ったら逆にイヤですね。 家族関係に恵まれなかった人に自分の家族との自慢話をするのは最低なヤツと思いますが、日常のことを話すのはおかしいとは思いません。 むしろ家族の話が皆無だったら不自然に感じてしまいます。 同じ境遇の人でも考え方は様々ですよ。 同じだから合うわけではないと思います。 親しい友人は心を許せることが重要ですが、気を遣われ過ぎると対等な立場で付き合えなくなると思います。

    トピ内ID:3a1f14bfb79a910f

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    感想

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    🙂
    雪猿
    お互いに経験がないから、 双方の気持ちを理解し合うことは難しいと思いますよ。

    トピ内ID:1420521ee0c13dd5

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    距離をおくしかない

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    🙂
    もなか
    >短くはない付き合いなので私の生い立ちもうっすら知っているにも関わらず、ずっと家族の話をされると複雑な気持ちや傷ついた気持ちになりその人と会うことが嫌になってしまいます。 きちんと話して、傷つくからやめて欲しいと伝えたにも関わらず話続けるのなら、先方にはトピ主さんに配慮するつもりがないので、距離をおけばいいと思います。 でも、「うっすら」ってことはきちんと話してないのですよね? それで察しろというのは傲慢ですし、そもそも察して欲しいのなら察してくれない人からは離れるしかありません。 どちらにしても、トピ主さんは相手から距離をおくしかないですね。 他人とのコミュニケーション能力と自分の問題に向き合う力の、どちらもないことが原因でしょう。 >生い立ちが違う人同士ではやはり分かり合えないのでしょうか。 分かり合うことは難しいですが、相手に対して配慮することはできます。 こう書くと、多分相手の方が自分に配慮してくれたかどうかを考えるでしょうけど、まず、逆を考えてください。 自分が相手に配慮したことがあるのかどうか、です。 自分のことしか考えない人は、他人をわかることも他人に配慮することもできません。

    トピ内ID:6fd80fba6d24985e

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    キャッチボールできない相手

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    blank
    21美
    捕れない球ばっかり投げてくる相手ではキャッチボールにならないに決まってる。境遇が違うというより、会話のキャッチボールができない相手がコミュニケーション下手だからわかりあえないのだと思う。 トピ主さんから話題を変えるか、コミュニケーション取る相手を変えるか、どちらかだと思います。

    トピ内ID:c4cb1035c5f5d3b5

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    依存し過ぎ

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    🙂
    花小金井
    相手に自分を気遣ってほしい、可哀想な自分を癒やしてほしいと求め過ぎなんじゃないですか?家族って思った以上に複雑ですよ。離婚していなくても幼少期は毎日父親の暴力を見てきました。母は経済的理由でずっと我慢、何度別れてと頼んだことか。歳を取って丸くなってから他界。その後同じトラウマをもつ兄弟仲は良くなりましたがそこからしか知らない人は恵まれた家庭と思い込まれてますけどね。 自分だけが不幸と思って周囲に与えてもらうことだけを求めているからわかり合うのが無理なんですよ。お友達の為にも付き合いを止めればいいでしょう。

    トピ内ID:23498504b267d954

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    そりゃ無理。

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    🙂
    分かり合うって何を分かり合うんですか? 私はあなたとは違うし、家族の話をされると傷ついた気持ちになるから察しろってことですか? あなたの言う分かり合うって何でしょうね。 人間、みな生い立ちは異なります。 「人は人、私は私」「それぞれに境遇の違いがある」と思えないのはあなたでしょう。 受け取り方に問題があるのはあなたです。 みんな生まれ育った環境がそれぞれにとって当たり前であり普通のことなんですよ。 それぞれ違うんだな、と受け止められず気が滅入ったり会いたくなくなったりするなら、もう今後一切会わなければいいじゃないですか。 いちいち気を遣わないといけない側も疲れます。

    トピ内ID:ef89d1ff80cb26aa

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    境遇同じ子いるの?

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    🙂
    神無月
    まず、人間同士は分かり合えない というところからスタートした方が楽です。 私だと、両親は離婚せず70を超えても夫婦をしています。 特別お金持ちじゃないけど、空腹で辛いといった経験はありません。 普通の中流家庭だと思っています。 ですが、他の普通の中流家庭と同じ生い立ちかと言われたら違いますよね。 生まれた家が裕福でも、学校で友達づきあいが上手くいかずいじめられたとか 両親は優しいけど兄弟は乱暴者で怖かったとかあると思います。 似たような生まれでも、同じ境遇は存在しないし 歳を取れば取るほど人生経験はずれてきます。 その中で、どうやって人間関係を構築するかを考えるのだと思います。 トピ主さんもというか恐らく誰でも、知らないうちに他者を傷つける発言はしています。 相手の境遇を知っていれば控えたかもしれない言葉が知らないために使っているは誰でもしてるはずです。 トピだと、友人が知ってるトピ主の生い立ちはうっすらで、トピ主さんは友人が家族仲が良いことを知っている。 この状態だと、家族の話が出てきて当然です。 どうしても辛いなら、家族の話は控えて欲しいと伝えましょう。 察しろは無理です。 トピ主さんのような境遇の方でも人の家族の話は楽しく聞ける人もいますからね。 さて、トピ主さんの境遇を知らない方からの家族の話は平気でしょうか。 そうであるなら、トピ主さんの友人に対する甘えなのだと思います。 友人だからこそ分かってくれるに違いないという。甘えたい気持ちもわかります。 トピには書けないことが沢山あるのでしょうが 両親の離婚と特別いい思い出がないという程度だと、 相手に配慮を求めるのはちょっと甘え過ぎかなとも思います。

    トピ内ID:2d9f511eef0ee60d

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    友達でいたいの?

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    🙂
    レモネード
     だったら違いは違いとして認められないと付き合えないよね。トピ主が何歳か知れないけど、いい大人が全部、同じ境遇なんてことはあり得ないことだしね。トピ主だって今後も家族(のような存在も含めて)が出来ない訳じゃ無いし、お友達だって、今の人間関係がずっと続く訳でも無い。  そんなレベルで分かり合えないなんて言っていたら、そもそも友達付き合いなんて無理でしょう。案外、トピ主には想像もつかない煩わしさもあるかもしれませんよ。隣の芝は青いって事もあるし…。

    トピ内ID:77c407247c7dd349

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    心の傷

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    🙂
    紫陽花
    幼い頃の癒えていない心の傷を癒やしましょう。 その友人と出会ったのも、過去の古傷に気づいて手放そうというサインかもしれません。 癒す方法は、本やブログなど心の話しを発信してるものを読み漁ればだいたいわかります。 この先の人生を明るく軽やかに進むためにはもう必要のないものなんですよ。 友人の話しを普通に聞ける頃には、心の傷が癒えているでしょう。 そして役目を終えた友人とは自然にお別れしているかもしれません。

    トピ内ID:7973ce6b6c6969ca

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    今は無理ではないのかな

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    🙂
    バラ
    逆の立場からすると 友人がやたらと家族の話題を避けたり嫌な顔をする。 私からすると家族はこの世で一番大切なもので、家族の愛があるから今の私があるといっても過言では無いし、家族は私の自慢でもあるのに、どうして私の友人は家族を否定するのか。すごく嫌な気分になる。 友人は家族に恵まれないとか、なんとなく聞いたことあった気がするけれど、これとそれは別次元の話では無いのか、付き合い自体続けるかどうか考えてしまう。 これはもう無理なんではないのかな。そのご友人と付き合うともの凄くいいことがある、嫌な気分なんてどうでも良くなる位のメリットとか人脈があるとか言うなら、トピ主さんが一歩引いた立場から大人として付き合うってのはあるかと思いますが、そうじゃなかったら無理しなくていいと思いますよ。 人間て生い立ちに影響される部分が非常に大きいです。双子でも育てられ方次第で差が出るなんて話があるくらいで。ただ個人の価値観や生い立ちにベールをかけて、そういうことは抜きにして対等に付き合うというのも人間関係のあり方ではあります。何でも違うからで片付けると、差別とか不公平の横行する世界になりはててしまいます。ただ感情的な事になると、心が成熟して大人にならないと難しいと思うのですよ。 子供だと身分違いでも仲良くなる話とかあるけれど、それは子供が余計な事を考えないで、純粋に今を生きているからです。

    トピ内ID:c1f2d1f0512b6a11

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    変われますよ!

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    🙂
    匿名
    そうですね~。 主さんにも、お相手に匹敵するくらいの幸せ、ほんとは有るのを隠してませんか? それ隠してると、そういう思考に陥り易いですよ~。 家族有りには味わえないような、ナイスな体験や想いを、どんどん発信してみては?

    トピ内ID:27058ba8b8b1d31c

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    理解は難しいけどそういう家庭もあるんだな

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    🙂
    温泉
    うちの夫と私もそんな感じです。 私の場合は親の仕事の都合で、非常に希薄な家族関係でした。 反対に夫家族は密で、結婚当初は鬱陶しいなと常々思っていました。今もたまに思います。 仲の良い家族は確かに良い事だけど、例えば、親の死に耐えれなくなり、自分が精神的に鬱になるくらい親との関係が密っていうのはどう思いますか? 仲が良いことはつまりは精神的に共依存していることにもつながるのではないかと思います。 って昔、母に言われました。 私も若い頃は仲の良い親子を憧れたけど、自分にも家族ができるとそんな事思わなくなりましたよ。

    トピ内ID:8df56743c7237bd3

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    いやいや

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    🙂
    そりゃ仕方ないですよ。 あなただって、家族が仲良しな人の気持ちなんて理解出来ないでしょ? そんなに辛くなるなら、会わなければ良いのでは。 そんなの察する事なんて出来ません。

    トピ内ID:ef89cdff80cb1fde

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    自分だけ辛い

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    🙂
    おばさんより
    苦しみを感じている人、もがいた経験が多い人ほど、人にやさしくなれると私は思っています。45歳のパート主婦です。 貴方は若い頃からずいぶんと家族について苦労されてきた。だからこそ、家族関係や人間関係で苦労しているかもしれない誰かに対して、人一倍優しくなれる可能性があると思うのです。ぜひそういう人になってください。 あなたがいままで辛い思いをした分だけ、人間に磨きがかかってるんですよ。 人間関係はあわせ鏡です。あなたが優しく接する人であれば、あなたに接される人はあなたを思いやり、大事にしてくれるはずですよ。 ただ、あなた、このトピを読むと、自分だけが辛いと思っている様子です。お友達のことを理解しようとしてないのは、貴方のほうではありませんか? はたからみて幸せそうでも、心の中で苦しみや悩みを抱えてる人は多いものですよ。 境遇がまったく100パーセント同じ家族でも、憎しみ合ったりするくらいですから。人間って、ほんとうに、自分が経験していないことを想像することってむずかしい。 でも思いやりをもって、相手に寄り添おうとする気持ちは大事です。 お友達が家族旅行が楽しかった、というのなら「そうなんだね、楽しかったんだね」と相手の時間や経験を思いやってもいいと思いますよ。 逆に、貴方が「家族がいなくて寂しいな」と素直に打ち明ければ、そのお友達も「そうなんだね、寂しいんだね」といたわってくれるかもしれません。 妊娠したことない人は妊娠のしんどさはわからないかもしれないし、妊娠したことのある女性でも、つわりの軽い人はつわりの重い人の苦労や悩みを100パーセントはわからない。それでも、言葉で伝えあって、思いやりをもって接することで、人間関係はゆたかになると思いますよ。

    トピ内ID:e2bb91ddc35c3688

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    他人とは境遇が違うものです

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    🙂
    あじさい
    私も知り合いとトピ主さんと同じように考えた事があります。 知り合いは幼少期は貧しく寂しく過ごした事をよく口にします。 その為私は知り合いとの話しの中に幼少期の頃の事は話さないように意識をしています。 私の幼少期はごく普通の家庭で、何不自由なく育ちましたが、私なりに誰にも言えない、幼い頃の悩みはあります。 人生歩いて行くのに過去の境遇は気にしなくていいと思います。 現在でも全く違う環境であっても、友人になれる人は沢山います。 トピ主さんは、今迄に友人に対してモヤモヤする気持ちが蓄積しているのではないでしょうか。 もし友人がお付き合いしていく上で、それ以外は問題が無いのであれば、思っている気持ちを話されたらいかがですか? 心の広い辛い気持ちに寄り添う事が出来る方なら理解してくださるかもしれません。

    トピ内ID:f704f6ff84b26274

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    生い立ちの違いより同じ価値観。

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    🙂
    しばねこ
    トピ主の友人が自分の家族の話をして憂鬱な気分になるのは、その友人とご自分を比べているからではないでしょうか?何となく負けているような気がするから嫌気がさしてしまうことはありませんか? 過去の境遇がどうのというより人生の価値観の方が影響するように思います。価値観が似てれば友情が続くしそうでなければ何となく離れてしまう。ただその価値観が生い立ちから影響を受けている場合も多々あります。 私は両親が揃ってて大して裕福でなくちょっと不自由もありましたが、あの頃はまあ似たり寄ったりの人が多いでしょう。私の友人はお母様が3度結婚し兄弟とも異父兄弟で、彼女曰く若い頃は母親と掴み合いのケンカをしたと笑って話すし、子供のいない私に普通に子育ての悩みを言うし、私もふんふんと聞いています。 主人と私も全く生い立ちが違います。普通一緒に暮らせば中小の摩擦はありますが、大中サイズの摩擦があります。私はよく見くびっていますが生い立ちの違いの為せる技です。 ただし、私とこの友人、私と主人の境遇も生い立ちも大分違いますが、底に流れている価値観が同じだから一緒にいられるのではないかと思います。 その人が人生で何に命を懸けられるかというポリシーだったり価値観は境遇も生い立ちも越えます。境遇も生い立ちも越えられない価値観は低いから越えられないのです。

    トピ内ID:ce08f8048281a99a

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    あくまで私の場合ですが…

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    🙂
    のりまき
    親友の家族は仲が良く、家族旅行にも行きます。 私の家族は機能不全家族です。 付き合いは10年以上になります。 きっとあいこさんはご友人の話を聞くときに 「何で私の家族は友人のような家族じゃなかったんだろう」 「私には共感できない内容なのに何で話してくるんだろう」 と言う感情があるのではないでしょうか? 私の場合は前者の様に考えていたのですが、ある時ひらめきました。 「将来、仲の良い家庭を築く時の為に親友の話をたくさん聞いてみよう!」と。 実際は、仲の良い家族も大喧嘩しますし、仲が良いからこその悩みがありますよ。でも仲が良い家族って上手く折り合いをつけてまた仲良しに戻ります。 その折り合いの付け方が、私には想像がつかなかったんです。両親からは学べませんでしたから。 そういった視点で話を聞いていくと、親友の話が非常に興味深く面白く感じます。 確かに家族の話を聞くと羨む気持ちは多少なりともありますが、家族は親友の大切な人たちです。話を沢山聞いていくうちに、私にとっても大切な人たちになりました。 これはあくまで私の場合なので、自分が傷つくリスクの方が高いのであればご友人から離れても良いかと思いますよ。

    トピ内ID:61e6341f0cc10113

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    世間話でしょ?

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    🙂
    アラフィフ
    相手の生い立ちや境遇など、いちいち考えませんよ、キリが無いからね。トピ主さんがそんなこと考えて付き合ってるのなら友人ではないのでしょう。

    トピ内ID:9d10ee23fb9402dd

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    あなたは今、幸せではないのですね

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    🙂
    neko
    人間というのは自分が満たされていれば、他人の事はどうでもよくなる生き物です。あなたがもう大人なら優しくて経済力のある恋人を作って程良き頃に結婚すれば、気にならなくなると思います。 私は両親が他界していますが、他人の両親の話を羨ましいとは思わずに普通に聞けます。自分が充実しているかどうかですよ。

    トピ内ID:32eebaad2638ec01

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