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    🙂
    おにぎり
    夫婦
    夫が家事育児どころか仕事以外何もしません。
    平日朝は出かける1分前に起き、「おはよう」も「行ってきます」も言わずサッと出ていきます。帰りは私が寝る時間までに帰ってきたことがないので何時に帰っているのか不明。
    休日は昼過ぎまで、下手したら夕方まで寝ています。夜ご飯は一緒に食べれることが多いけど、さらに寝ているとか部屋から出てこないことも。私が寝るまでは部屋にいて、寝てからテレビ観たりコンビニ行ったり自由にやってるようです。朝の散らかり具合で想像ですけど。
    以前はもうちょっと早く起きてとか言っていたんですが、少しでも自分の事を言われるとすぐにイラつきます。過去をほじくり返して怒ったりも。なので言うのも諦めました、というか疲れました。私が文句を言わない限り何も言ってこないのですが、一言いうと何十倍にも帰ってきます。で結局私が言ったことでないことで言い合いになったりして本当に聞いて欲しいことを聞きません、あえて聞かないようにしてるのかな。
    こんな感じなので夫婦の会話はゼロ。
    子供は小学生が2人。夫は子供達が何時に学校に行って何時に帰るとか、どこの病院にいつ通院しているのか、習い事は何をしているのか、知らないと思います、当然相談したり伝えたりしてますけどね。
    1ヶ月に1度くらい、子供達と公園で遊んでくれることがあり(子供好きなので)、お友達からは羨ましがられます。

    私としてはこの生活に疲れてきています。昼過ぎに起きてきて何故か不機嫌な夫に気遣って話しかけるのも、いつ食べるか分からないご飯を用意するのも、全て嫌になっています。もういっそ離婚したいとも思います。私、間違ってますか?まだまだ我慢するべき!?それともこちらがもっと気遣う!?

    皆さんはどうして対処しているのでしょう。私がわがまますぎるのかな。教えてください。

    トピ内ID:d02aacf4881a2ff3

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    トピ本文に書かれていない真実こそが鍵では?

    しおりをつける
    🙂
    バツイチ40代女性
    妻から見た夫の側面を一部のみを切り取った一方的な表現、と感じました。
    きっと
    >教えてください
    のヒントや答えはトピ本文に書かれていない今までの経緯や真実にこそきっとあるのだろうと思います。

    どうしてそのような状況に至ったのか?
    きっと、青信号が点滅し、黄色になり、赤信号が灯った今の家庭内別居状態への経緯があるはず。
    過去を時系列に分析し、現在を見つめ直して下さい。

    不機嫌なのもモラハラですが、「離婚だ!!」もモラハラです。
    冷静に、すれ違い生活なら、お子さんのことや家のことなどをノートにでも毎日でも記録して、情報共有したら?

    4人それぞれの年齢は?
    小学生二人でも、例えば二人は5・6年生なのか?二人が1・2年生なのか?で大きく違ってきます。
    男の子?女の子?性別で年齢を重ねるほど成長するほどに父親の子への関わり方も大きく違います。
    もちろんご家庭によっても、お子さんの性格個性特性でも違う。

    夫と妻それぞれの年収、就業形態、勤務時間と通勤時間を具体的な数字で教えてください。
    (統計上の年収に対する比較は必ず中央値で見ること。平均値ではありません)
    もしかしたら、夫は高収入だが仕事がハードで疲れ切っていて不機嫌なのかも?
    もしかしたら、家族の収入は夫が一手に担っていて職場での精神的負担が重すぎるのかも?
    もしかしたら、妻は無職なのに家事が苦手で下手なら、夫は家が苦痛なのかも?
    などなど、「トピ本文に書かれていないこと」が引き金や原因になっているかと推測されます。

    離婚、してもいいと思いますよ。夫婦の合意なら。わがままじゃない。
    親子の面会交流権は子の権利なので、週1ー月1で。
    夫も妻も有責が無ければ、片方が離婚したくないと言い張れば、余程でないとそう簡単には離婚できません。
    今の家庭内別居を維持しつつ折り合いをつける方が良いような気がします。

    トピ内ID:c3589f76a5d8acd5

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    トピ主さん次第です

    しおりをつける
    🎶
    専業主婦よ
    夫婦の会話ゼロで、話し合おうとすると喧嘩になる、意識的にすれ違い生活しているようなご主人だから、トピを読む限りは離婚された方が、精神的に良いと思います。お子さん達も、色々感じているだろうし、思春期に入ると、もっと思う所が出てくると思うし。

    でも、離婚して生活が成り立つのかどうか、そこが問題です。

    離婚後の生活のメドを立てて、計画的に時期を測るのも一考です。

    離婚でも、やる事や目標がある生活になると、今よりも虚しくも寂しくもないのではと思うのですが、如何でしょう。

    トピ内ID:855974477b7bb241

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    何だか矛盾していませんか?

    一体いつからそういう状況なのでしょうか?
    小学生のお子さんが二人いるとのことですから、少なくとも下のお子さんが生まれる頃は、夫婦仲は悪くなかったのでは?と、他人の私は思いますけど。

    それに、
    >夫は子供達が何時に学校に行って何時に帰るとか、どこの病院にいつ通院しているのか、習い事は何をしているのか、知らないと思います
    >子供達と公園で遊んでくれることがあり(子供好きなので)、お友達からは羨ましがられます。

    この二文は、相反していて矛盾していると思いますが。

    離婚はわがままか?とのことですが、お子さんたちはお父さんのことをどう考えているのでしょうか?

    文章が矛盾しているので、よくわかりませんが、羨ましがられてる(?誰から?)とのことですし、夫も子供たちを大事に(?)しているようですから、少なくとも子供たちは父親を受け入れている様子。

    そうなると、離婚は主さんだけが出ていく形も有り得ますよね?

    それでも離婚しますか?

    まず、何があって、夫が主さんにそういう態度を取るのかトピではわかりませんし、夫だけが原因なのかも、ここでは不明です。

    主さんは離婚した先の生活を、どうしようとお考えですか?

    トピ内ID:52b100475f298c4e

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    離婚できるほど経済力はありますか?

    しおりをつける
    🙂
    ルル
    トピ主さんもバリバリ働いていて、経済的に困らないのであれば離婚という手もありますが、そうでなければ離婚すると余計忙しくなるだけなのでやめた方がいいです。

    子供が大きくなるにつれて必要になるのはお金。
    食費もかかるし、塾代も小学生の頃とは比べ物にならないほどかかります。

    腹立っても、邪魔な存在でも、一応一家の大黒柱はいたほうがラクな生活が出来ます。

    DVとか浮気・不倫とかでなければ、もう少し頑張った方がいいんじゃないかな。

    トピ内ID:921e0095a752b219

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    辛い

    しおりをつける
    🙂
    旦那さん、仕事でストレスが溜まっていたりしませんか?
    平日に遅くまで遊んでいるわけでなくお仕事をされているなら平日休日たくさん寝ていても仕方ないのではと思いました…
    私もブラックに勤めていたときは1分でも多く寝ていたかったです(起きると仕事のことを考えてしまうので)
    もちろんお二人の子供なので子供のことを見るべきなのはわかりますが…
    ちょっと心配になりました。

    トピ内ID:e97c1a30210593ec

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    日記をつける

    しおりをつける
    blank
    葉子
    本当にしんどそうですね。
    夫婦として破綻しているようなので、離婚でいいと思いますよ。
    破綻の証拠に日記つけて準備しましょう。
    日記がある程度付けられたら、弁護士さんに相談しましょ。

    トピ内ID:1960d2be4be73b9a

    ...本文を表示

    別れましょう

    しおりをつける
    🙂
    R
    嫌になって当然です。
    子供がいなければ夫婦である意味がなさそうですね。以前はそうではなかったのでしょうか?まるでお手伝いさんのような扱いを受けていますから…。推測するに…旦那さんも満足はしていないけど、家事育児をしてくれているから別れないといったところだと思います。

    本当の子供好きは、月一と言わずに毎日でも子供と関わります。これが良いポイントと思うのは、感覚が麻痺していますよ。
    お金の問題がどうにかなるなら、すぐにでも離婚してストレスのない生活を送られた方が良いと思います。

    トピ内ID:2a72659c8638b7c4

    ...本文を表示

    旦那さん心配じゃないの?

    しおりをつける
    🐶
    もこ
    トピを読むと自分の事ばかり。

    旦那さんは相当な激務ですよ。
    病気になる寸前です。メンタルを病み最悪もありえます。

    せめて、家庭は休まる場所であってほしい。逃げ場であってほしいと思います。

    自分の大変さ、寂しさを訴えているよりも、家族のことを大切にしてください。
    トピ主さんが家族(旦那さん)を大切にしているのが旦那さんに伝われば旦那さんにも変化するのではありませんか?
    北風と太陽ですよ。

    トピ内ID:3612159b1067b443

    ...本文を表示

    離婚して生活できますか?

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
    トピに書いてありませんが、トピ主は専業主婦ですか?専業主婦なら、小学生の子どもを2人連れて離婚して生活できますか?これからお子さんにお金がかかりますよ。
     もし、トピ主が1人でも十分に2人のお子さんを育てられるなら、好きにしたらいいと思います。でも、そこが厳しいなら、経済力をつける方が先です。御主人の事は今始まった事では無いですよね。だとすれば今後も余程の事がない限り、御主人は変わらないと思います。先ずは離婚しても大丈夫なように、粛々と準備を始めて下さい。幸いお子さんは、もう小学生です。フルタイムで働いても何とかなるでしょう。
     トピ主に十分な経済力がついて、何時でも離婚出来る条件が整えば、自ずとトピ主にも余裕が出てきます。後は折りをみて決断すればいいのです。DVが無く、御主人にそれなりの収入があるのなら、お子さんが大学を卒業するまでは短気を起こさない方が得策です。ATM扱いでも仕方がありません。お子さん達のためです。その後は、御自由にしてください。

    トピ内ID:1b858f060c95fca5

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    家庭内別居状態

    しおりをつける
    blank
    わーまま
    それでも生活費は出してくれてはいるのなら
    割り切りも必要なのかなと思います

    籍入れているだけで、別居と変わらない
    夫のお世話が必要なのは、
    言いかた悪いがATMだと思って割り切る
    月に一回面会があって、あなたは息抜きができる

    離婚する方がデメリットが多いような気がします
    養育費しかもらえないだろうし、住んでいるところは?
    あなた一人で子供を育てきれる?

    それはご自由に

    ご主人、ちゃんと生きていますか?
    激務すぎやしませんか?

    夜遅いから朝起きれない
    激務で疲れ切っているから休日何もできない
    仕事でいっぱいだから、他に何もできない
    些細なことでもイライラしてしまう

    まだご飯食べてちゃんと寝て、イライラしているうちはましかもしれません

    ある日、それがすべてなくなっても、あなたは平気ですか?

    トピ内ID:8424565e8f87123b

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