妻から見た夫の側面を一部のみを切り取った一方的な表現、と感じました。 きっと ＞教えてください のヒントや答えはトピ本文に書かれていない今までの経緯や真実にこそきっとあるのだろうと思います。 どうしてそのような状況に至ったのか？ きっと、青信号が点滅し、黄色になり、赤信号が灯った今の家庭内別居状態への経緯があるはず。 過去を時系列に分析し、現在を見つめ直して下さい。 不機嫌なのもモラハラですが、「離婚だ！！」もモラハラです。 冷静に、すれ違い生活なら、お子さんのことや家のことなどをノートにでも毎日でも記録して、情報共有したら？ 4人それぞれの年齢は？ 小学生二人でも、例えば二人は5・6年生なのか？二人が1・2年生なのか？で大きく違ってきます。 男の子？女の子？性別で年齢を重ねるほど成長するほどに父親の子への関わり方も大きく違います。 もちろんご家庭によっても、お子さんの性格個性特性でも違う。 夫と妻それぞれの年収、就業形態、勤務時間と通勤時間を具体的な数字で教えてください。 （統計上の年収に対する比較は必ず中央値で見ること。平均値ではありません） もしかしたら、夫は高収入だが仕事がハードで疲れ切っていて不機嫌なのかも？ もしかしたら、家族の収入は夫が一手に担っていて職場での精神的負担が重すぎるのかも？ もしかしたら、妻は無職なのに家事が苦手で下手なら、夫は家が苦痛なのかも？ などなど、「トピ本文に書かれていないこと」が引き金や原因になっているかと推測されます。 離婚、してもいいと思いますよ。夫婦の合意なら。わがままじゃない。 親子の面会交流権は子の権利なので、週1ー月1で。 夫も妻も有責が無ければ、片方が離婚したくないと言い張れば、余程でないとそう簡単には離婚できません。 今の家庭内別居を維持しつつ折り合いをつける方が良いような気がします。

夫婦の会話ゼロで、話し合おうとすると喧嘩になる、意識的にすれ違い生活しているようなご主人だから、トピを読む限りは離婚された方が、精神的に良いと思います。お子さん達も、色々感じているだろうし、思春期に入ると、もっと思う所が出てくると思うし。 でも、離婚して生活が成り立つのかどうか、そこが問題です。 離婚後の生活のメドを立てて、計画的に時期を測るのも一考です。 離婚でも、やる事や目標がある生活になると、今よりも虚しくも寂しくもないのではと思うのですが、如何でしょう。

何だか矛盾していませんか？ 一体いつからそういう状況なのでしょうか？ 小学生のお子さんが二人いるとのことですから、少なくとも下のお子さんが生まれる頃は、夫婦仲は悪くなかったのでは？と、他人の私は思いますけど。 それに、 ＞夫は子供達が何時に学校に行って何時に帰るとか、どこの病院にいつ通院しているのか、習い事は何をしているのか、知らないと思います ＞子供達と公園で遊んでくれることがあり(子供好きなので)、お友達からは羨ましがられます。 この二文は、相反していて矛盾していると思いますが。 離婚はわがままか？とのことですが、お子さんたちはお父さんのことをどう考えているのでしょうか？ 文章が矛盾しているので、よくわかりませんが、羨ましがられてる(？誰から？)とのことですし、夫も子供たちを大事に(？)しているようですから、少なくとも子供たちは父親を受け入れている様子。 そうなると、離婚は主さんだけが出ていく形も有り得ますよね？ それでも離婚しますか？ まず、何があって、夫が主さんにそういう態度を取るのかトピではわかりませんし、夫だけが原因なのかも、ここでは不明です。 主さんは離婚した先の生活を、どうしようとお考えですか？

トピに書いてありませんが、トピ主は専業主婦ですか？専業主婦なら、小学生の子どもを２人連れて離婚して生活できますか？これからお子さんにお金がかかりますよ。  もし、トピ主が1人でも十分に２人のお子さんを育てられるなら、好きにしたらいいと思います。でも、そこが厳しいなら、経済力をつける方が先です。御主人の事は今始まった事では無いですよね。だとすれば今後も余程の事がない限り、御主人は変わらないと思います。先ずは離婚しても大丈夫なように、粛々と準備を始めて下さい。幸いお子さんは、もう小学生です。フルタイムで働いても何とかなるでしょう。  トピ主に十分な経済力がついて、何時でも離婚出来る条件が整えば、自ずとトピ主にも余裕が出てきます。後は折りをみて決断すればいいのです。ＤＶが無く、御主人にそれなりの収入があるのなら、お子さんが大学を卒業するまでは短気を起こさない方が得策です。ATM扱いでも仕方がありません。お子さん達のためです。その後は、御自由にしてください。

それでも生活費は出してくれてはいるのなら 割り切りも必要なのかなと思います 籍入れているだけで、別居と変わらない 夫のお世話が必要なのは、 言いかた悪いがATMだと思って割り切る 月に一回面会があって、あなたは息抜きができる 離婚する方がデメリットが多いような気がします 養育費しかもらえないだろうし、住んでいるところは？ あなた一人で子供を育てきれる？ それはご自由に ご主人、ちゃんと生きていますか？ 激務すぎやしませんか？ 夜遅いから朝起きれない 激務で疲れ切っているから休日何もできない 仕事でいっぱいだから、他に何もできない 些細なことでもイライラしてしまう まだご飯食べてちゃんと寝て、イライラしているうちはましかもしれません ある日、それがすべてなくなっても、あなたは平気ですか？

家事や子育ての分担は、私は結婚前に話し合いました。 料理掃除は私、洗濯は夫です。 子どもの保育園の送迎と、子ども達のお風呂も夫です。 お子さん小学生なんですよね？今更？って感じです。

今の状態では結婚している意味がありませんし、何の為の結婚生活でしょうか。会話がない（できない）なんて、これから先もずっとこの状態で良いわけがないです。 月に一度公園に子供を連れて行ってくれるし子供好きです…えっ？それを子供好きと言いますか？ 月一度って、なんですか？ 友達から羨ましがられると言うのも私には分かりません。 ちっとも父親らしい事してませんよ。 本当に子供が好きで家族を大切に思うなら、まず会話ありきで、習い事や学校の事、友達の事、家族で共有しますよ。 仕事が忙しいのは分かりますが、休日に寝る時間を少しでも削って家族と過ごそうと思う気持ちがないのはもはや私には夫として、父親として、どうなの？って感じです。 トピ主さんとの会話もしてくれないなら、第三者を入れて強制的に話し合いをし、一体どういうつもりなのか聞くべきです。誰かがいた方が、旦那さんも嫌な態度を取れないと思うので。 〝このままこの状態が続くようなら、 誰かを呼んで話し合いをしますから〟と言いましょう。 とにかく一歩、何かしら踏み出さないと、なんの解決にもなりません。 このままATM的存在で良いと思うなら、放っておけば良いですけど。

申し訳ないけど、ご主人浮気とかしてないですか？この行動っていかにも浮気男の行動にしか見えないんですけど。まぁ、浮気していなかったとしても、この状況って夫婦でいる意味あるかな？私なら即離婚する。する事に躊躇いがあるなら、ATM扱いでいいっしょ。

我が家も似たようなことがあるので共感します。 はっきり言って、いていないもののような夫って、あるという存在が邪魔ですよね。 たぶん、いなければ腹も立たないのかなと思います。この場合、いなければというのは、視界に入らなければという意味です。 すでにもう、家族として家族のことに参加してない夫は、家から出て行ってもらいましょうよ。 そうすれば、いない夫のお世話をする必要もないのですから、別居で良いと思います。 いない分、期待もしない。 子供と遊びたい時だけ、来て貰えば良いと思います。

トピ主さんは私の妻とよく似てるかもしれません。 そして旦那さんも私と似てるかもしれませんので、ウチの例をお話します。 私は、現在46歳です。妻も同年齢です。 23歳で結婚し、30歳の時には子供3人で妻は専業主婦でした。 私は、やや働き方がブラックな企業に努めていて、月平均80〜100時間くらいの残業があり、今で言う過労死ラインで働いていました。 平日、家に帰る時間は早くて22時、遅いと終電なので24時過ぎます。 月に2、3日は徹夜で仕事をし、翌日の夜まで帰れない日もあります。 土曜日はほぼ毎週出勤で日曜日だけは、かろうじて休めまる生活です。 こんな働き方だったので、帰っても妻も子供も寝ています。 そして本当に疲れているので、朝はギリギリまで寝ていたい。 休日はちゃんと休みたい。 基本給が安い会社でしたが残業代はフルに出るので、手取り35万ほどの内、12-13万くらいは残業代で稼いでいました。(ボーナスと合わせて年収600万ほど) 妻に家事と子育てを任せっきりで、専業主婦をやってもらっているので、最低そのくらいの手取りがないと生活が厳しい事もわかってました。 でも、妻からは育児も家事もしない、と、いつもキツく当たられました。 そんな事言われても、毎日遅くまで仕事してるのに、どうしろと．．．。 なので、せめて休日は家族と出かけたり、楽しく過ごすように心がけていました。 (確かに近所からは良いお父さんでした。) ですが、たまの休みに友人と遊んでくると、妻からは「自由でいいね。主婦には休みがないんだよ。」と責められます。 私は一体何ために働いているのか、分からなくなりました。 そして夫婦間をこじらせ続け、40歳手前で仮面夫婦となりました。 もし一番キツかった時期に、妻からは離婚を言われたら、むしろ安堵したかもしれません。

でもお金がないと生きていけません。 夫との会話がない夫婦らしい歓談がない。これは確かに疲弊します。 でも、今まだお子さんもいるし、お友達も増やして楽しむことを増やせば、多少は癒せます。 でも離婚して働いて家事して子育てして生活の一切の責任を一人で背負って。それでも結婚している時より心が軽い場合もあるでしょう。でも、それを負うことで余裕を無くし総てが上手くいかないかも知れません。お子さんがいまの主さんのようにいつ帰るかわからない母親を待ち続けて、何か大切なものを失いかねない気がします。 ご主人、今は仕事がとても大変なんじゃないですか？ご主人にも抱えているものがあるんじゃないかな。 不機嫌な人って気を使って話しかけると余計に不機嫌になったりするので、主さんはなるべく何時もと同じトーンでびくびくせず、堂々と振る舞いながら気にかけてあげる言葉を送ったら、ご主人の態度も軟化するかも。

今後一緒に居ても楽しい事はありません。 離婚後の生活をしっかり見極めて、周囲の方々に相談し、子供達の意見も取り入れてどうするのが一番かを決定するべきじゃないでしょうか。 出産の大変さを理解しない男性と一緒にいる事ほど不幸なことは無い。 あなたが彼の子供を産んでくれたことに彼が感謝してるならそんな態度はとらないでしょう。 あなたの身体にあなた自身に興味無くなってしまっているようです。 他に好きな人が居るのかもしれません。 私なら離婚します。 子供の親権、養育費、財産分与、生活場所、生活基盤など考える事はたくさんあります。 ストレスを抱えながらの生活は後の大病を患う可能性大ですよ。