詳細検索

    夫婦関係・離婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    もう無理って思うのはワガママでしょうか

    お気に入り追加
    レス35
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    おにぎり
    夫婦
    夫が家事育児どころか仕事以外何もしません。
    平日朝は出かける1分前に起き、「おはよう」も「行ってきます」も言わずサッと出ていきます。帰りは私が寝る時間までに帰ってきたことがないので何時に帰っているのか不明。
    休日は昼過ぎまで、下手したら夕方まで寝ています。夜ご飯は一緒に食べれることが多いけど、さらに寝ているとか部屋から出てこないことも。私が寝るまでは部屋にいて、寝てからテレビ観たりコンビニ行ったり自由にやってるようです。朝の散らかり具合で想像ですけど。
    以前はもうちょっと早く起きてとか言っていたんですが、少しでも自分の事を言われるとすぐにイラつきます。過去をほじくり返して怒ったりも。なので言うのも諦めました、というか疲れました。私が文句を言わない限り何も言ってこないのですが、一言いうと何十倍にも帰ってきます。で結局私が言ったことでないことで言い合いになったりして本当に聞いて欲しいことを聞きません、あえて聞かないようにしてるのかな。
    こんな感じなので夫婦の会話はゼロ。
    子供は小学生が2人。夫は子供達が何時に学校に行って何時に帰るとか、どこの病院にいつ通院しているのか、習い事は何をしているのか、知らないと思います、当然相談したり伝えたりしてますけどね。
    1ヶ月に1度くらい、子供達と公園で遊んでくれることがあり(子供好きなので)、お友達からは羨ましがられます。

    私としてはこの生活に疲れてきています。昼過ぎに起きてきて何故か不機嫌な夫に気遣って話しかけるのも、いつ食べるか分からないご飯を用意するのも、全て嫌になっています。もういっそ離婚したいとも思います。私、間違ってますか?まだまだ我慢するべき!?それともこちらがもっと気遣う!?

    皆さんはどうして対処しているのでしょう。私がわがまますぎるのかな。教えてください。

    トピ内ID:d02aacf4881a2ff3

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 17 面白い
    • 157 びっくり
    • 38 涙ぽろり
    • 1043 エール
    • 19 なるほど

    レス

    レス数35

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    トピ本文に書かれていない真実こそが鍵では?

    しおりをつける
    🙂
    バツイチ40代女性
    妻から見た夫の側面を一部のみを切り取った一方的な表現、と感じました。
    きっと
    >教えてください
    のヒントや答えはトピ本文に書かれていない今までの経緯や真実にこそきっとあるのだろうと思います。

    どうしてそのような状況に至ったのか?
    きっと、青信号が点滅し、黄色になり、赤信号が灯った今の家庭内別居状態への経緯があるはず。
    過去を時系列に分析し、現在を見つめ直して下さい。

    不機嫌なのもモラハラですが、「離婚だ!!」もモラハラです。
    冷静に、すれ違い生活なら、お子さんのことや家のことなどをノートにでも毎日でも記録して、情報共有したら?

    4人それぞれの年齢は?
    小学生二人でも、例えば二人は5・6年生なのか?二人が1・2年生なのか?で大きく違ってきます。
    男の子?女の子?性別で年齢を重ねるほど成長するほどに父親の子への関わり方も大きく違います。
    もちろんご家庭によっても、お子さんの性格個性特性でも違う。

    夫と妻それぞれの年収、就業形態、勤務時間と通勤時間を具体的な数字で教えてください。
    (統計上の年収に対する比較は必ず中央値で見ること。平均値ではありません)
    もしかしたら、夫は高収入だが仕事がハードで疲れ切っていて不機嫌なのかも?
    もしかしたら、家族の収入は夫が一手に担っていて職場での精神的負担が重すぎるのかも?
    もしかしたら、妻は無職なのに家事が苦手で下手なら、夫は家が苦痛なのかも?
    などなど、「トピ本文に書かれていないこと」が引き金や原因になっているかと推測されます。

    離婚、してもいいと思いますよ。夫婦の合意なら。わがままじゃない。
    親子の面会交流権は子の権利なので、週1ー月1で。
    夫も妻も有責が無ければ、片方が離婚したくないと言い張れば、余程でないとそう簡単には離婚できません。
    今の家庭内別居を維持しつつ折り合いをつける方が良いような気がします。

    トピ内ID:c3589f76a5d8acd5

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    トピ主さん次第です

    しおりをつける
    🎶
    専業主婦よ
    夫婦の会話ゼロで、話し合おうとすると喧嘩になる、意識的にすれ違い生活しているようなご主人だから、トピを読む限りは離婚された方が、精神的に良いと思います。お子さん達も、色々感じているだろうし、思春期に入ると、もっと思う所が出てくると思うし。

    でも、離婚して生活が成り立つのかどうか、そこが問題です。

    離婚後の生活のメドを立てて、計画的に時期を測るのも一考です。

    離婚でも、やる事や目標がある生活になると、今よりも虚しくも寂しくもないのではと思うのですが、如何でしょう。

    トピ内ID:855974477b7bb241

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    何だか矛盾していませんか?

    一体いつからそういう状況なのでしょうか?
    小学生のお子さんが二人いるとのことですから、少なくとも下のお子さんが生まれる頃は、夫婦仲は悪くなかったのでは?と、他人の私は思いますけど。

    それに、
    >夫は子供達が何時に学校に行って何時に帰るとか、どこの病院にいつ通院しているのか、習い事は何をしているのか、知らないと思います
    >子供達と公園で遊んでくれることがあり(子供好きなので)、お友達からは羨ましがられます。

    この二文は、相反していて矛盾していると思いますが。

    離婚はわがままか?とのことですが、お子さんたちはお父さんのことをどう考えているのでしょうか?

    文章が矛盾しているので、よくわかりませんが、羨ましがられてる(?誰から?)とのことですし、夫も子供たちを大事に(?)しているようですから、少なくとも子供たちは父親を受け入れている様子。

    そうなると、離婚は主さんだけが出ていく形も有り得ますよね?

    それでも離婚しますか?

    まず、何があって、夫が主さんにそういう態度を取るのかトピではわかりませんし、夫だけが原因なのかも、ここでは不明です。

    主さんは離婚した先の生活を、どうしようとお考えですか?

    トピ内ID:52b100475f298c4e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    離婚できるほど経済力はありますか?

    しおりをつける
    🙂
    ルル
    トピ主さんもバリバリ働いていて、経済的に困らないのであれば離婚という手もありますが、そうでなければ離婚すると余計忙しくなるだけなのでやめた方がいいです。

    子供が大きくなるにつれて必要になるのはお金。
    食費もかかるし、塾代も小学生の頃とは比べ物にならないほどかかります。

    腹立っても、邪魔な存在でも、一応一家の大黒柱はいたほうがラクな生活が出来ます。

    DVとか浮気・不倫とかでなければ、もう少し頑張った方がいいんじゃないかな。

    トピ内ID:921e0095a752b219

    ...本文を表示

    辛い

    しおりをつける
    🙂
    旦那さん、仕事でストレスが溜まっていたりしませんか?
    平日に遅くまで遊んでいるわけでなくお仕事をされているなら平日休日たくさん寝ていても仕方ないのではと思いました…
    私もブラックに勤めていたときは1分でも多く寝ていたかったです(起きると仕事のことを考えてしまうので)
    もちろんお二人の子供なので子供のことを見るべきなのはわかりますが…
    ちょっと心配になりました。

    トピ内ID:e97c1a30210593ec

    ...本文を表示

    日記をつける

    しおりをつける
    blank
    葉子
    本当にしんどそうですね。
    夫婦として破綻しているようなので、離婚でいいと思いますよ。
    破綻の証拠に日記つけて準備しましょう。
    日記がある程度付けられたら、弁護士さんに相談しましょ。

    トピ内ID:1960d2be4be73b9a

    ...本文を表示

    別れましょう

    しおりをつける
    🙂
    R
    嫌になって当然です。
    子供がいなければ夫婦である意味がなさそうですね。以前はそうではなかったのでしょうか?まるでお手伝いさんのような扱いを受けていますから…。推測するに…旦那さんも満足はしていないけど、家事育児をしてくれているから別れないといったところだと思います。

    本当の子供好きは、月一と言わずに毎日でも子供と関わります。これが良いポイントと思うのは、感覚が麻痺していますよ。
    お金の問題がどうにかなるなら、すぐにでも離婚してストレスのない生活を送られた方が良いと思います。

    トピ内ID:2a72659c8638b7c4

    ...本文を表示

    旦那さん心配じゃないの?

    しおりをつける
    🐶
    もこ
    トピを読むと自分の事ばかり。

    旦那さんは相当な激務ですよ。
    病気になる寸前です。メンタルを病み最悪もありえます。

    せめて、家庭は休まる場所であってほしい。逃げ場であってほしいと思います。

    自分の大変さ、寂しさを訴えているよりも、家族のことを大切にしてください。
    トピ主さんが家族(旦那さん)を大切にしているのが旦那さんに伝われば旦那さんにも変化するのではありませんか?
    北風と太陽ですよ。

    トピ内ID:3612159b1067b443

    ...本文を表示

    離婚して生活できますか?

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
    トピに書いてありませんが、トピ主は専業主婦ですか?専業主婦なら、小学生の子どもを2人連れて離婚して生活できますか?これからお子さんにお金がかかりますよ。
     もし、トピ主が1人でも十分に2人のお子さんを育てられるなら、好きにしたらいいと思います。でも、そこが厳しいなら、経済力をつける方が先です。御主人の事は今始まった事では無いですよね。だとすれば今後も余程の事がない限り、御主人は変わらないと思います。先ずは離婚しても大丈夫なように、粛々と準備を始めて下さい。幸いお子さんは、もう小学生です。フルタイムで働いても何とかなるでしょう。
     トピ主に十分な経済力がついて、何時でも離婚出来る条件が整えば、自ずとトピ主にも余裕が出てきます。後は折りをみて決断すればいいのです。DVが無く、御主人にそれなりの収入があるのなら、お子さんが大学を卒業するまでは短気を起こさない方が得策です。ATM扱いでも仕方がありません。お子さん達のためです。その後は、御自由にしてください。

    トピ内ID:1b858f060c95fca5

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    家庭内別居状態

    しおりをつける
    blank
    わーまま
    それでも生活費は出してくれてはいるのなら
    割り切りも必要なのかなと思います

    籍入れているだけで、別居と変わらない
    夫のお世話が必要なのは、
    言いかた悪いがATMだと思って割り切る
    月に一回面会があって、あなたは息抜きができる

    離婚する方がデメリットが多いような気がします
    養育費しかもらえないだろうし、住んでいるところは?
    あなた一人で子供を育てきれる?

    それはご自由に

    ご主人、ちゃんと生きていますか?
    激務すぎやしませんか?

    夜遅いから朝起きれない
    激務で疲れ切っているから休日何もできない
    仕事でいっぱいだから、他に何もできない
    些細なことでもイライラしてしまう

    まだご飯食べてちゃんと寝て、イライラしているうちはましかもしれません

    ある日、それがすべてなくなっても、あなたは平気ですか?

    トピ内ID:8424565e8f87123b

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    1ヶ月に1度しか子供と遊ばない人は子供好きではないと思う。

    しおりをつける
    🙂
    じゅん
    タイトルの通り、一番違和感だった事。

    >>1ヶ月に1度くらい、子供達と公園で遊んでくれることがあり(子供好きなので)
    >>夫は子供達が何時に学校に行って何時に帰るとか、どこの病院にいつ通院しているのか、習い事は何をしているのか、知らないと思います

    子供好きな人がこれはないですよ。
    私の旦那も多忙ですが、病院も連れてってくれるので、子供の事よーく知ってます。
    病気の事、ケガの事、担任の先生の事、習い事の事、友達の事、よく知ってます。
    だって、親ですから。
    知ってて当たり前だと思います。
    なので、主さんのご主人が子供好き?
    いやいや、ないです。
    子供が好きな人は奥さんからも子供の情報が欲しいはず。
    夫婦の会話0で子供好き・・・ありえないです。

    なので、主さんの場合は家庭内別居状態ですよね。
    はっきりいうと。
    私なら、とりあえず、1回腹を割って話をします。
    どうしてこんな生活なのか、こんな生活でいいのか。
    相手の考えている事を聞きますね。
    その上で、どうするか。
    こいつ、いらんわ~ってなれば離婚します。
    正直、ご主人がそんなスタンスでいるなら、別居なり離婚して、
    月に1、2回、子供と遊ぶ・会ってくれたらそれで十分ですもん。
    今の生活と変わらないでしょ。
    結局。
    あとは養育費をもらい、自分はバリバリ仕事する。
    小学生ならもう仕事頑張れますしね。
    その方が、みんなストレスなく回る気がしますね。

    トピ内ID:7ea860e14bd7e70a

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    家事や子育ての分担は、私は結婚前に話し合いました。

    料理掃除は私、洗濯は夫です。
    子どもの保育園の送迎と、子ども達のお風呂も夫です。

    お子さん小学生なんですよね?今更?って感じです。

    トピ内ID:498cd64759d9080a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    とにかく話し合い

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    今の状態では結婚している意味がありませんし、何の為の結婚生活でしょうか。会話がない(できない)なんて、これから先もずっとこの状態で良いわけがないです。

    月に一度公園に子供を連れて行ってくれるし子供好きです…えっ?それを子供好きと言いますか?
    月一度って、なんですか?
    友達から羨ましがられると言うのも私には分かりません。
    ちっとも父親らしい事してませんよ。
    本当に子供が好きで家族を大切に思うなら、まず会話ありきで、習い事や学校の事、友達の事、家族で共有しますよ。

    仕事が忙しいのは分かりますが、休日に寝る時間を少しでも削って家族と過ごそうと思う気持ちがないのはもはや私には夫として、父親として、どうなの?って感じです。

    トピ主さんとの会話もしてくれないなら、第三者を入れて強制的に話し合いをし、一体どういうつもりなのか聞くべきです。誰かがいた方が、旦那さんも嫌な態度を取れないと思うので。
    〝このままこの状態が続くようなら、
    誰かを呼んで話し合いをしますから〟と言いましょう。
    とにかく一歩、何かしら踏み出さないと、なんの解決にもなりません。

    このままATM的存在で良いと思うなら、放っておけば良いですけど。

    トピ内ID:bc177e76a222f01e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    わがままではない

    しおりをつける
    🙂
    ひよひよ
    でも、いっそそこまでなら、もうATMと思って生活したらどうですかね?
    もしかしたら、ご主人も結婚生活間違ったくらいには思っているかもしれませんし。

    トピ様の金銭状況が離婚しても全く問題なし、ではないのなら、今のままでいいのではと思います。
    ある程度生活が保障される母子家庭と思って割り切り、年取ってからどうするか考えてみてはどうかなと思います。

    トピ内ID:16d08ee17cdc7266

    ...本文を表示

    わがままではないだろうけど

    しおりをつける
    🙂
    アイス
    トピ主さんは専業主婦なんですか。
    だったらひと昔前にはゴロゴロいたタイプの「旦那」かもしれません。
    今や絶滅寸前というくらいの「仕事以外は何もしない、あとはお前(妻)がやれ」タイプ。

    結婚してから何年なんでしょう。小学生のお子さんが2人いらっしゃるということはけっこう経ってますよね。最初はこんな感じじゃなかったと思うんですけど、徐々に徐々にご主人のそういった態度(例えばおはようもいってきますもない)を許しているうちに今のようになってしまったんじゃない。
    言うとイラつかれる、10倍になって返ってくるというのももっと前に話し合ってお互いをわかりあう必要が多分あった。
    あなたが初動を誤った結果かなあという感じがします。

    >皆さんはどう対処しているのでしょう

    いやあ、ここまでにはならないからね。
    おはようくらい言いますよ。それすらできないようならね、私だったら子供を実家に預けてでも二人で話し合います。だって夫婦の危機、家族の危機だと思うから。子供の成育環境にも非常に悪い。
    それで埒が明かないようなら離婚も考えるってそこまで真剣になります。

    ご主人、お仕事が大変で疲れているのでは?
    キャパがいっぱいいっぱいでその鬱積したものがあなたへの態度に出ているのかも。
    たまにでもお子さんを公園に連れて行く、それが精いっぱいで。

    本気で向き合いたいって一度言ってみたら。
    なんだか夫婦がバラバラに生きているみたいで寂しいなって。
    あなたが好きだから今の状況を変えたい、私にできることはするから、あなたも少し変わって欲しい、とかって。

    そこで心を動かしてくれたら存分に話し合って妥協点を見つける。
    もしもそれに全く応えてくれないようなら、、ご主人の愛はもうあなたにないのかもしれない。
    その辺もストレートに聞いていいと思う。言い合いになっても負けないで。

    トピ内ID:149f12fc6d6cb17a

    ...本文を表示

     原因は?

    しおりをつける
    🙂
    どらみ
    そこまで旦那さんに冷たくあしらわれる原因は?
    過去をほじくりかえすとありますが、あなたがなにかしでかして旦那さんの怒りをかったのですか?
    あなたに非がないならばさっさとわかれたらどうですか?
    ご実家に帰りあなたが働けばよいではないですか?
    月に一度公園に連れていくだけの父親なんか最低ですけどね。ご友人は何を羨ましく思うのか理解できませんが。
    とにかくあなたが旦那さんに負い目があり別れられないと言うならいざ知らず、そうでないならばさっさと別れてお子さまのためにガンバって働いてください。

    トピ内ID:4811387046c10f24

    ...本文を表示

    あなたの人生を生きて!

    しおりをつける
    🙂
    隣人より
    読んでいるだけで涙が出そうです。。
    夫婦の会話がゼロになったのは、2人目もお子様が生まれてからでしょうか?それとも、結婚してからずっとそういう酷い態度だったのでしょうか?どちらにしても、トピ主さんは我慢強い方なのですね。私も最低限の挨拶はして欲しいですし、食べるか食べないか分からない食事を用意するのは虚しくてイヤですね。特に週末のご主人の過ごし方は、申し訳無いですが、トピ主さんと関わりを持ちたくないのかなと感じてしまいます。

    いつかは改善されるかもとここまで頑張ってこられたと思いますが、ご主人に引きずられてトピ主さんの心身が病気になる前に、次の段階に進んでもいいかもしれませんね。もはや、ご主人の原因はどうでもいいでしょう。

    ご主人のことで悩むより、ご自分のことを考えましょう。いきなり離婚のことを考えなくていいです。まずは、トピ主さんがどう生きて行きたいかを考えて欲しいです。お子様のこともありますし、経済的なことと、子供を育てる環境としてどうかというところも含めて、妥協出来るところと出来ないところを整理して欲しいです。
    愛する夫はもういないかもしれませんが、愛する子供達はいますよ。他にも愛せるものを探して下さい。友人でも趣味でも、そして自分自身も。

    トピ内ID:6cce5f16a35ce0a8

    ...本文を表示

    それぞれの価値観の違いなのでは

    しおりをつける
    🙂
    意地悪猫
    我が家では、男性は外を担う。女性は中を担うと取り決めました。男女の差もあり、育った環境の影響で、何かを言えば衝突まではしないが、意見不一致のことが多かったです。
    そこで、互いの領分を決め互いの行いを認めることにしました。それで互いの主張が衝突することが少なくなりました。何か相談があれば聞くと言う形です。それ以外は、多少の事はスルーしました。

    この方式が絶対と言う事ではありません。長く一緒に居ると相手が「いいアイディア」を持っていることを偶に発見することがあります。
    トピ主さんへのアドバイスは、相手に求めるのではなく、相手の「在るが儘を認める」姿勢が必要なのではないかと考えます。求めて得られるものは殆どありません。相手に「与える姿勢」で居られると心が穏やかになるのではありませんか。

    彼が遣っていることのマイナス面を数え上げるのではなく、彼のプラス面を数え上げてご覧になられてはと思います。それは、自らの姿勢にも影響します。嫌な顔からニッコリ顔は、生まれません。
    多くの男性は、家計を賄う資金稼ぎが第一の任務だと考えています。その任務を全うできれば、後は小事と考えておられるのではありませんか。欲を言えば切りがありません。ある程度のレベルであれば良しとする大らかさが要るのでは。

    トピ内ID:e300850933c2ddcc

    ...本文を表示

    うん。

    しおりをつける
    🙂
    なにん
    主様もお仕事なさっているのかしら?

    もうお子さんも小学生でしたら、逆に無力な夫は必要ないんではないでしょうか?

    平日も休日もご主人以外のメンバーで楽しく過ごして、ご主人はATMでよいのでは?

    ちなみに我が家はそんな感じです。亭主元気で留守がよい、というか、帰ってくるな。もし帰ってきても、自分の部屋で寝てろよって感じです。

    トピ内ID:5fa473373f3b2720

    ...本文を表示

    あなたもご主人のこと知らないですよね

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    ご主人が会社でどんな仕事をしていて、どんな状態なのか知らないですよね?
    家族のことも気にする余裕もなく家でそんなイライラするって余程追い詰められてるんじゃないですか?
    心配してあげたことあります?というか心配になりませんか?
    何時に帰ってくるのかもよくわからない、食事もまともに摂れてないかもしれない。
    帰りが夜中すぎて身体が夜型になっている上に疲労と寝不足でかなりしんどいんじゃないでしょうか。
    さらに家でも顔を合わせれば嫌味を言うか言わなくても不満タラタラなのが丸わかりな妻。
    別にそれを献身的に支えろってんじゃありません。
    でも旦那さんのことを知りもしないのに自分たちの事は気にかけろってのは違うんじゃないですか?

    トピ内ID:ba17526a40110695

    ...本文を表示

    申し訳ないけど

    しおりをつける
    🙂
    ぽ ぽ ぽ ぽ
    申し訳ないけど、ご主人浮気とかしてないですか?この行動っていかにも浮気男の行動にしか見えないんですけど。まぁ、浮気していなかったとしても、この状況って夫婦でいる意味あるかな?私なら即離婚する。する事に躊躇いがあるなら、ATM扱いでいいっしょ。

    トピ内ID:36ace45e63ca2e9e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    おにぎり
    沢山のアドバイスをありがとうございます。誰にも話せない内容ですのでありがたいです。

    子供達は小学4年生と1年生、寝るまで喋り続ける女子達2人、仕事しています。どちらの両親も超遠方で、助けてもらう親戚も親友も近くにはいません。

    朝の6時に起きてから今まで家事育児仕事にと追われて、今ようやく1人時間が出来た、そんな毎日です。子供達はお父さんが大好きで、休日起きてくるとテンション上がっちゃって大変です。かと言って遊んでくれるわけでもなく、ソファでスマホ見てますけど、子供達は構わず話しかけています。

    ちなみに夫の職場に私もいたので知っていますがブラックではありません。フレックスなので時間になったら帰るという感覚もないですし、誰もいなくなったらエンジンがかかるって言ってました。夜は気の合う人とおしゃべりを楽しんでいる様子を前は良く聞きました。田舎なので車通勤です。平日の晩御飯、置いてあるのを食べているので大丈夫そうです。皆さんに心配していただいてすみません。多分最近は私と顔を合わせたくなくて遅いのだと思います。

    もっと話しあっておくべきだったんですね。初動が間違っていた、そうですよね。でももう遅いのかな、なんて弱気です。

    トピ内ID:a9816d704efa3b19

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    別居は?

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    我が家も似たようなことがあるので共感します。
    はっきり言って、いていないもののような夫って、あるという存在が邪魔ですよね。
    たぶん、いなければ腹も立たないのかなと思います。この場合、いなければというのは、視界に入らなければという意味です。
    すでにもう、家族として家族のことに参加してない夫は、家から出て行ってもらいましょうよ。
    そうすれば、いない夫のお世話をする必要もないのですから、別居で良いと思います。
    いない分、期待もしない。
    子供と遊びたい時だけ、来て貰えば良いと思います。

    トピ内ID:36ace55e63ca3051

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    答えは分かりませんがウチと似ています

    しおりをつける
    😢
    ぱぱこ
    トピ主さんは私の妻とよく似てるかもしれません。
    そして旦那さんも私と似てるかもしれませんので、ウチの例をお話します。

    私は、現在46歳です。妻も同年齢です。
    23歳で結婚し、30歳の時には子供3人で妻は専業主婦でした。
    私は、やや働き方がブラックな企業に努めていて、月平均80〜100時間くらいの残業があり、今で言う過労死ラインで働いていました。
    平日、家に帰る時間は早くて22時、遅いと終電なので24時過ぎます。
    月に2、3日は徹夜で仕事をし、翌日の夜まで帰れない日もあります。
    土曜日はほぼ毎週出勤で日曜日だけは、かろうじて休めまる生活です。

    こんな働き方だったので、帰っても妻も子供も寝ています。
    そして本当に疲れているので、朝はギリギリまで寝ていたい。
    休日はちゃんと休みたい。

    基本給が安い会社でしたが残業代はフルに出るので、手取り35万ほどの内、12-13万くらいは残業代で稼いでいました。(ボーナスと合わせて年収600万ほど)
    妻に家事と子育てを任せっきりで、専業主婦をやってもらっているので、最低そのくらいの手取りがないと生活が厳しい事もわかってました。

    でも、妻からは育児も家事もしない、と、いつもキツく当たられました。
    そんな事言われても、毎日遅くまで仕事してるのに、どうしろと...。
    なので、せめて休日は家族と出かけたり、楽しく過ごすように心がけていました。
    (確かに近所からは良いお父さんでした。)

    ですが、たまの休みに友人と遊んでくると、妻からは「自由でいいね。主婦には休みがないんだよ。」と責められます。

    私は一体何ために働いているのか、分からなくなりました。

    そして夫婦間をこじらせ続け、40歳手前で仮面夫婦となりました。

    もし一番キツかった時期に、妻からは離婚を言われたら、むしろ安堵したかもしれません。

    トピ内ID:3698635e63b8aa61

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    会話なくても生きていける

    しおりをつける
    🙂
    モコ
    でもお金がないと生きていけません。

    夫との会話がない夫婦らしい歓談がない。これは確かに疲弊します。
    でも、今まだお子さんもいるし、お友達も増やして楽しむことを増やせば、多少は癒せます。

    でも離婚して働いて家事して子育てして生活の一切の責任を一人で背負って。それでも結婚している時より心が軽い場合もあるでしょう。でも、それを負うことで余裕を無くし総てが上手くいかないかも知れません。お子さんがいまの主さんのようにいつ帰るかわからない母親を待ち続けて、何か大切なものを失いかねない気がします。

    ご主人、今は仕事がとても大変なんじゃないですか?ご主人にも抱えているものがあるんじゃないかな。
    不機嫌な人って気を使って話しかけると余計に不機嫌になったりするので、主さんはなるべく何時もと同じトーンでびくびくせず、堂々と振る舞いながら気にかけてあげる言葉を送ったら、ご主人の態度も軟化するかも。

    トピ内ID:1b5c635e53f11771

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    愛情が無くなってるなら

    しおりをつける
    🙂
    アップルミント
    今後一緒に居ても楽しい事はありません。

    離婚後の生活をしっかり見極めて、周囲の方々に相談し、子供達の意見も取り入れてどうするのが一番かを決定するべきじゃないでしょうか。

    出産の大変さを理解しない男性と一緒にいる事ほど不幸なことは無い。
    あなたが彼の子供を産んでくれたことに彼が感謝してるならそんな態度はとらないでしょう。
    あなたの身体にあなた自身に興味無くなってしまっているようです。
    他に好きな人が居るのかもしれません。

    私なら離婚します。

    子供の親権、養育費、財産分与、生活場所、生活基盤など考える事はたくさんあります。

    ストレスを抱えながらの生活は後の大病を患う可能性大ですよ。

    トピ内ID:eeab6a76be6385ef

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    別居したら?

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    ご主人だけ平日は職場近くに1Kとかの家を借りて
    土日だけ自宅に帰ってくるとか無理ですか?
    一緒に住んでるから避けられるのがキツイのであって
    別居しちゃえばそういうもの、って諦めつかないかな。

    一番すっきりするのは離婚なんでしょうけど、子ども達は父親が好き
    相手してもらえなくてもパパにまとわりついてるのでしょ?
    なんか夫さんも構って攻撃の子どもに疲れてそうですが
    トピ主さんの方がより孤立してるっぽくて大丈夫なのかな?って思いました。
    話合いが成立しないならお手紙を書いてみてはいかがでしょう。
    読んでくれないかもだけど、
    書くことで気持ちが整理されないかなって思います。

    トピ内ID:ba55d06da31b3bad

    ...本文を表示

    女性の影の覚悟も。

    しおりをつける
    🙂
    特命さん
    普通で考えたら女がいると思います。
    そういう生活ですよ、それ。

    そうだったときにどうするのか考えておいた方が良いです

    トピ内ID:75e2b272c24be56e

    ...本文を表示

    愛情の問題かな(うちも同じです💦)

    しおりをつける
    🙂
    アリス
    うちは子供が3人、上二人はもう大きく一番下の子が小学生で、子供にはもう手がかかりません。
    私の仕事は旦那の会社の経理、人事の仕事を手伝っており、最近は私に泊まりの地方出張が何回かありました。
    が、旦那は食べ物を買ってきて子供たちに食べさせる以外は全く家事をしません。

    昨年の自粛期間で三食作ることが一ヶ月あった時も家にずっとおりましたが、洗い物も料理の手伝いも驚くほど何もしません。
    自分のことにしか興味がない感じです。
    上二人からも何故、こんな人と結婚したのか?と聞かれました。

    もちろん離婚を考えました。

    今はとにかく一緒にいるのが嫌でたまりません。愛情が全くなくなったからだと思います。

    しかし、今は子供たちのためにも耐える時かなと。
    友人に相談すると、好きな人が他にできたわけでないなら、子供が巣立ったら別居婚でいいじゃんと。

    離婚はものすごくエネルギーが必要です。
    今、そのエネルギーを使って子供たちを傷つける必要はないかなと思いました。

    子供の成長はすぐです。
    今は気持ちわりきって頑張りましょう。
    はい、自分にも言い聞かせています。

    トピ内ID:6282c2faa9addecb

    ...本文を表示

    夫婦カウンセリングへ

    しおりをつける
    🙂
    その
    既出かもしれませんが
    こういった夫婦はもう第三者を交えないと会話にならないと思いますよ

    夫婦カウンセリングは保険適用外なので安くないですけど
    数回でも行って何かを得られれば 充分価値があると思いますよ
    子供の為にも夫婦不仲は凄く悪い事ですよ
    今は無関係と思うかもしれませんが
    お子さん達が思春期頃に抑鬱症状など出始めてもおかしくないんですよ
    それくらい夫婦不仲の家庭環境ってお子さん達にとって 物凄く悪影響なんです
    夫婦の知らない所で 知らず知らずの内にお子さんが気を使ってるんです
    妙に明るかったり 学校であった問題を家庭内で話せなかったり、そういう事が積み重なります

    夫婦不仲だと自覚があるなら 変えたいと思う方が変える努力をしないとなりません
    カウンセリングや心療内科などへ繋がるのも その人の持つエネルギーなので
    どうにかしたいと思うなら第三者の相談機関がお勧めです
    ちなみに無視も充分暴力に入ります、DVなんです。
    殴られたり蹴られたりなくても心療内科などへ行っても相談可能ですよ

    トピ内ID:629e61e3807b77ba

    ...本文を表示

    レス

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    6/9ぱぱこさんのレスがとても的を射てると思います。
    私は男性が沢山来る店で働いていますが、同じようなことよく聞きますね。
    そして家に帰らない理由をつくっては寄り道をします。
    妻に責められる家が、居心地のよい空間ではないそうです。

    真面目に働いて家にお金を入れている。女がいるわけでもない。家族のことを考えると仕事に集中したい。
    でも男性脳はどうしても不器用で、妻や子供のことを忘れてしまう瞬間が多い。
    なのに妻は「二人の子供なんだから育児してよ!」「私も働いているんだから家事してよ!」と毎日のようにぎゃーぎゃーわめいてくる。
    やり方が気に入らなければうるさく文句。多忙で帰れない日が増えると「私ばっかり大変」と文句ばかり。
    同じ文句を言われるなら、「やらない」に気持ちが傾くそうです。
    やって文句言われるより、やらずに文句言われる方が楽だから。

    とある男性がいってました。
    奥さんが家事育児をもっと手伝えというので、会社の仕事をなるべく早く切り上げて帰るようにしたと。
    そしたら当然収入は下がります。
    手当も減るし、信頼も失います。
    そしたら今度はそれに対して奥さんが文句言うんですって。「こんな収入じゃやっていけない」と。
    奥さんが望んだとおりにしてあげたのにね。
    男性だってスーパーマンではないのです。

    トピ主さん、旦那さんと結婚したのはどうしてですか?好きだったからですか?
    そして当時の旦那さんと、今の旦那さんは同じですか?違いますか?
    同じなら見る目がなかった自分を反省するしかないし、違うなら、旦那さんが変わるきっかけが必ずどこかにあったはずです。
    口頭が無理なら手紙かメールのやりとりからでもいいじゃないですか。
    少しずつ信頼関係を作ってはどうでしょうか。

    トピ内ID:7dbde21b741c0f23

    ...本文を表示

    どうなんでしょう

    しおりをつける
    🙂
    疲弊の度合い
    他の女性の影、妻に興味がなくなった、いろいろ考えられますが、ご主人はお仕事で疲れきっているのではないかと思いました。

    妻との会話やお子さんとの交流もしんどいほど、職場のストレスが強いケースは少なくありません。

    女ですが私もそういう時期がありました。休日は昼過ぎか夕方までほぼ寝たきりでした。
    同じ仕事をしていても、休日はテニス等の同僚もいたので、これは個人差があると思います。

    一生懸命働いて、ご家族の生活費を稼いでいるご主人は、現在相当お疲れなのかなと思います。
    一度、あなたの今のお気持ちも伝えながら、じっくり話をされたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:994abd7bdeb8046a

    ...本文を表示

    黄信号

    しおりをつける
    🙂
    もの言わぬ給湯器
    けして、御主人(便宜上、こう表現します)の肩ばかり持つわけではないとの前提での意見を申し上げますと

    出かける一分前に起きて出勤してるって、本当に?
    それだと、トイレに行くのがせいぜいで、食事はおろか、洗顔も整髪もしていないで、着替えてだけ出勤しているということですよね。

    本当だとしたら、御主人、かなり、心身両面で、黄信号がともっているのではないでしょうか。
    ボサボサの髪、めやにのついた顔で、電車通勤?自家用車なら、危なくて仕方ない。

    また、休日も、下手をすると夕方まで寝ているということですが、これは単純に身体面の疲労ではなく、精神的にも「何もやる気が出ない。動いても無駄だ」として、相当にまいっていることも考えられます。

    私が、離婚した、元の夫もそうでした。交際時から、少しメンタルが弱いなと感じていましたが、まじめで責任感が強いため、抱え込みすぎ、いつのまにか、精神を深く病んでしまいました。

    共働きのため、平日どころか土日も、一緒に会話する時間が少なく(私がサービス業のため土日が休みにならない)気が付いた時には、平日は、私が帰宅する午後10時過ぎまで、休日も食事もしないで寝てばかりの人になり(仕事には行ってました)結果、私のほうから離婚を申し入れました。自分の忙しさを理由に一方的に離婚をして、本当にひどいことをしたと後悔しています。

    自分語りになって、ごめんなさい。

    一度、無理にでも、御主人の友人やごきょうだいに協力してもらってでも「夫婦カウンセリング」に行ってみられてはいかがでしょうか。すぐに診察してもらえるものでもなく、費用も1時間1万円程度で、けして安くありませんが、なにか重大なことが起こってしまっては、後悔しきれません。

    私のように、自分の意見ばかり主張してきた結果の、毎日、さびしいだけの、おばさんにならないで。

    トピ内ID:d4ca4670677cd778

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    頑張ってますね

    しおりをつける
    🙂
    森の小人
    よくここまでの何月、頑張ってこられたんだな…と、私は思いました。
    主様は仕事に家事育児に、よくやっていらっしゃいますね。
    初動が…と、おっしゃってますが、周りの手助けも無い中、十分にここまでやって来られているのは間違いないと思いました。
    努力して家庭を維持してきたのですから、過ぎたことはこれ以上後悔するのではなく、今気が付いた事をこれから行っていけばいいと思います。
    周囲の夫婦仲と比べても仕方ありません。
    今うまく行っているように見えるご家庭にも、必ず何かしらの試練などはあるものですから。
    主様はご主人との関係について疲れや寂しさを感じているのですね。
    限界と思う気持ちもよく分かります。
    だけど、すぐに離婚することが得策では無いと思います。
    少なくとも、子供が懐いていて、家庭にお金を入れてくれていて、あなたが気持ちを良い方へ持っていけるなら…です。
    ご主人との関係ばかりに目がいってしまいがちですが、そこは一旦敢えて固執せず、もっと主様が自分で自分の機嫌を取れるように過ごし、ご主人がどうであれ、日々を楽しそうに充実して過ごすことが重要です。
    人に与えられなくても自分を満たせる人になるんです。
    そうすれば主様もご主人がどうであれ、自分で自分を満たせるので、ご主人に振り回されるストレスも減るでしょうし、ご主人もそんな主様に刺激を受けて歩み寄ってくる可能性もあります。
    そして、いい意味で距離を保つように見えて相手を尊重出来ていれば夫婦関係は好転することも十分あり得ますよ。
    もし離婚したとしても、別の誰かと一緒になったとしても同じです。
    自分で自分を満たせる人は最強だし、周囲がどうであれ強く生きていけます。
    そうなれるなら、大体は近くにいる人も感化されて関係は必ず好転します。
    だから諦めるのにはまだ早いと私は思いました。

    トピ内ID:1b595d5e53eed768

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    離婚より先に考えることがあります

    しおりをつける
    🙂
    ちび
    とても息苦しい状態ですね。
    何を言っても文句が返って来るようでは、何も言いたくなくなるのが当然です。
    ただ、ご主人とても疲れていらしゃる様子はありませんか?
    ご主人が塞ぎ込んだのは、いつ頃でしょうか。

    離婚を少しでも迷っている間は、離婚するべきではないと私は思っています。
    結婚した意味をもう一度考えてみてください。

    ご主人が何か悩んでいるようなら、いまどんな状況なのかを聞いて、
    必要なら病院に行ってみるとか、休職を勧めてみるとか
    一緒に考えてみてはいかがでしょうか。
    相手に心を開いてもらうには、あなたがどうして欲しいかを話すのではなく、
    相手の状況に「共感」を示すことが一番大事です。
    そのためにはまず、ご主人の状況を聞き入れ理解し、
    どうしていくのが良いか、一緒に考える。
    ご主人と共感する糸口が見つかると思います。

    ご主人は決してあなたを嫌いになった訳ではないと思います。
    ただ、壁にぶつかったんでしょうね。
    ご夫婦で一緒に乗り越え行かれる事を祈っています。

    トピ内ID:13c715a57c5a696d

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0