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    母と不倫相手

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    🎶
    みなこ
    ひと
    50代の母が10年の間W不倫をし それが発覚、両親が離婚しました その相手とは同窓会をきっかけに 趣味を通して親交が深まったようです 母が独身となった今 恋愛は自由だと思いますが 大好きだった両親を離婚に追いやった 不倫相手が私は許せません 相手は同級生で多額の借金を抱えている方で 貯蓄はなく自宅も差し押さえられており 父に慰謝料すら払えない状況で 「謝ればいいんでしょ?」といった態度です にも関わらず母はその相手と交際を継続を希望しており そんな状況で今まで通り母と仲良くする気になれません 苦渋の末、母に戻ってきて欲しく 母に提案をしました 「相手と別れない限り会うつもりはない (孫がいます)もちろん孫にも会わせる気はない」 簡単に言えば孫と娘、不倫相手 どちらかを選んでくれと その結果 「彼を失うことはできない」と ガッカリでした。 それから半年、母と会わず連絡とらずやってきましたが 孫へ贈り物が届いたりと中途半端な状況で 耐えかねて久しぶりに連絡を取りましたが 「どちらも選べない」と。 いくつになっても血の繋がった母で こんな状況でも戻ってくるのか? どうやったら説得できるか?と考えております 経験談や、アドバイスがあれば 力を貸していただきたいです よろしくお願いします。

    トピ内ID:cc982b5c68b428c2

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    無理だと思いますよ…。

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    🙂
    りぼん
    トピ主さんの気持ちは分からなくもありませんが…。 でも、女として生きることを選んだお母様に、母親だけおばあちゃんだけでいろというのは、無理な話だと思います。 もうお父様とは離婚もしたのですし、そもそもの部分で妻であることすら、お母様には何の足かせにもならず、だから10年も不倫が出来ていたのですからね。 あとはもう、トピ主さん次第なのではありませんか。 両親を離婚に追い込んだ不倫相手を許せないというのは分かりますが、恋愛も結婚も不倫も、相手がいなければ出来ないことなのですよ。 上にも書きましたが、どんなに不倫相手がお母様に気持ちがあったとしても、お母様がそれに応じなければ不倫は成立しなかったのです。 不倫相手だけにご両親が離婚になった原因があるのではないのです。 それを踏まえた上で、不倫をして離婚となった、お父様を裏切り続けていたお母様とどう向き合うか、これから付き合うか否かは、トピ主さん次第なのですよ。 そんなお母様でも母親は母親だからと諦めて付き合って行くか、お父様の気持ちも考えて、そして、トピ主さん自身がお母様を許せないなら縁を切るか、どちらかなのではありませんか。 ただ、お母様とも付き合って行くということは、おそらくそのうち、なし崩し的に相手男性も交えて…ということにもなり得ると思いますし、お母様が今、どのような仕事をして生活しているのか分かりませんが、例えば相手の男性の経済状況が芳しくないのならお母様が相手に援助をしたり、再婚でもしたら、元気な時はいいかも知れませんが、歳を重ねた時など、後々経済的な支援を求められるかも知れません。 付き合うことを選択するなら、それなりに覚悟は必要になるかも知れませんね。

    トピ内ID:9db9390902f77ba5

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    そうですねぇ…

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    🙂
    まや
    私も50代なのでお母さんと同年代ですが… W不倫という事は、相手の男にも奥さんいたんですよね?もう別れたんでしょうか。 説得したいですか? 残念ながらトピ主さんより男を取ってますし。なんかもう、清々しいほどに不倫に生きてますよ、お母さん。 それに許せないのは分かるんですが、夫婦の事はご両親にしかわからないんですよ。 正直、10年も不倫されて、お父さんが全く気づかなかった?のが不思議です。 絶縁までしたくないなら、たまに、年に1、2回ぐらい連絡取るぐらいでいいんじゃないですか。安否確認程度に。 私ならそうします。 あ、うちの親も浮気しててよく揉めてました。もう2人とも亡くなりましたが。

    トピ内ID:c2626203c1b5b563

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    妻子持ち

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    🙂
    絶縁
    トピ主さんは娘さんですか?だから許せるんでしょうか? 私は男なので、母親の女の部分なんか1ミリも見たくないです。 まして不倫で離婚?息子に対する酷い裏切りです。 嫌悪の塊みたいな存在になると思います。 絶対に許さないし、不倫が分かった時点で縁を切り一生会うこともないでしょう。

    トピ内ID:bf634c68f30f736c

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    母親の不倫の原因はなんでしょうか

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    blank
    匿名
    不倫は2人でするものなので、 あなたの母親も不倫相手も悪いです。 母親の不倫した理由は何かあると思います。その理由はなんでしょうか? その理由によっては、母親に同情ということもあります。 10年不倫て遊びではなさそうですけど、不倫相手が大切なら仕方ない事だと思います。どっちか選べと言われても無理ですよ。 許せないなら絶縁で、もう2度と会いたくないと言えばいいと思います。 不倫で家族がどんなに苦しむか、やった本人は分かりません。あなたはツラいですが、お母様の人生ですから。関わりたくないなら会わない事です。

    トピ内ID:7003f35eb453b803

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    分からないけど、開放してあげたら?

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    🙂
    もも
    ってかもういいんじゃないんかな。あなたは結婚して、子ども持ち、もう十分な大人です。お母様がしたことは褒められることではないかもしれないけれど、お母様の人生です。もしかしたらあなたが知らない辛いこともあったかもしれない。なかったかもしれない。 もう好きに生きさせてあげたら? 私も子どもたちが成人したら、自由に生きたいもの。まだ小学生だけどね。

    トピ内ID:ca0d031457b087ce

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    ご自身の心を守ってご自身の家族も守って。

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    🐤
    オレンジ
    誰もどちらも選べないです。 当の本人が選ぶ気すらない。 お母さまはこれからも変わらないです。 トピ主さんが心乱される状況もおそらく変わらないです。 もう何十年もお母さまの思い付きの行動に(贈り物など)気持ちを揺さぶられています。 母親というものは割り切ることのできにくい存在です。 出来る人もいるのでしょうが、すっぱり割り切っている人などどれくらいいるのでしょうか。 お苦しいでしょうが、放っておくことが最善でしょう。 放っておくと言っても歳を重ねれば介護の問題が出てきていつかは直接かかわりを持たざるを得ない。 そこまでの間だけでも心を守ってご自身の家族も守るというスタンスを貫かれてはどうでしょうか。 繰り返しますがお母さまは変わらないです。 トピ主さんの期待には残酷ですが。

    トピ内ID:c6bafe11d61b7dd9

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    お母さんは一人の女となってます。

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    >大好きだった両親を離婚に追いやった不倫相手が私は許せません これ、恨むのは不倫相手ではなくお母さんですよね? お母さんが家庭を持っているのにその男性に夢中になったのですから。 借金ある男性でも、いい加減な態度の男性であっても家庭を壊してまで一緒に居たいのですから、何方かというと男性よりお母様の方が其の男性に夢中なのでしょう。 ただ、夫婦仲なんて実子でも良く分からなく仲の良い父母の様に見えては居たけれど、元々ご両親さんはお母さんが不倫する前から夫婦仲が冷めていたと言う可能性もあります。 だからと言って不倫していいとは言いませんが、もしかしたら自分を見てくれない夫より自分を見てくれる男性の方が良かったとなる女性も居ますからね。 お母さんにとって娘や孫はあくまで娘と孫で人生を「添い遂げる」相手ではなく「一人の女」になっているので其の男性に夢中な間は何言っても駄目ですし、孫子を選ぶか男性を選ぶかと比べるものでもないのでしょう。 子供にとっては添い遂げるのはお父さんであって欲しく、また母親に女の顔は見たくもなくお母さんの決断はトピ主さんにとっては辛いとは思いますけれど。 例えご両親さんが仲良く暮らしていてもトピ主さんが結婚して家庭を持てば違う家庭になりますが、トピ主さんはここで夫婦の様に暮らしているお母さんとその男性を引き離してお母さんと一緒に暮らすつもりなのですか? 残念ながらお母さんは我が道行ってますので、もう何も言わず放っておくしかないのかも。 ここでトピ主さんや孫に会えなくなってもそれはお母さんが選んだ道。 お母さんの人生が終わる時に自分の人生どうだったのか決めるのもお母さん。 トピ主さんは今の自分のご家庭で幸せになるように一生懸命生きて行きましょう。 お母さんよりお父さんも心のダメージが消えてないと思うのでお父さんを大事になさって下さい。

    トピ内ID:416753cb7e432f79

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    説得なんてできない

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    🙂
    花火
    >「相手と別れない限り会うつもりはない    (孫がいます)もちろん孫にも会わせる気はない」 上記のことを、しっかり実行することです。 母親は、最悪の状況にならないと、戻ってこないでしょう。 不倫相手の状況から近いかもしれません。 そのときに、トピ主は、何のためらいもなく、母親を 受け入れられるか?どうか?を覚悟していた方がいいです。 孫に贈り物が届けば、母親に連絡せずに、受け取ればいいのです。 淡々とトピ主の主張を実行しながら、ご自分の家庭のことを しっかり考えながら生活していきましょう。 倫理観欠如の母親を説得しようなんてことは、無理です。 10年間不倫なんて、普通の人ができることではないです。 ほっておきましょう。 血が繋がっている父親の方が心配だと思いますが、 仕事があるので、頑張っておられるのでしょうか?

    トピ内ID:4be27e47e420469b

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    もう少し大人になろうよ。

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    🙂
    レモネード
      確かに不倫は良くありません。でも、お気持ちは分かりますが、これは御両親の問題であって、結婚し、お子さんまでいるトピ主には関係の無い事です。慰謝料云々については、W不倫ならお母様もお相手の奥様に支払う必要があります。一方だけを責めることはできません。結果として御両親は離婚した。それが総てです。  結婚しているトピ主ならお分かりと思いますが、夫婦には夫婦にしか分からない問題があります。お父様が離婚という決断をしたということは、無理してお母様との関係を修復することは望まなかったということです。お母様も謝罪して元の鞘に納まる気持ちは無かったのです。そこに成人した娘の入る余地はありません。自分とお母様のお相手の選択など申し出る方がおかしいです。戻るもなにも、トピ主はお母様とは別世帯ですよね。  トピ主が選択できるのは、お母様との今後の付き合い方たけです。孫に会わせたくなければ会わせなければいいのです。それ以上の事はできません。お母様とトピ主は、対等な関係です。

    トピ内ID:76154f1f550e41c2

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    思ったこと。

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    blank
    太郎
    母親に幻想を抱きすぎだと思います。トピ主さんももう母親なんですよね。いつまで親に「母親」であることを求めるつもりなのでしょうか。相手を責めるのも私は変だなと思います。子供がありながら不倫なんて、もはやただの「女」でしかなく、母親という立場は捨てているんだと思います。

    トピ内ID:f86bdf7464198e11

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    正直な方ですね

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    🙂
    お母様は正直な方だと思いますよ。 トピ主様が求めるお母様像が有ると思いますが[どちらも選べない!]は本音だと思います。 お母様には母として、祖母として、女性として等々が有ります。 トピ主様は純粋だしご自身のお母様だから許せないのだと思います。 成り行きに任せるのもアリかも知れません。 アドバイスになっているかはわかりませんが

    トピ内ID:8a3f8b7045731546

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    被害者のお父様とは?

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    🙂
    生き物の世話係
    お母さんの不倫の事は分かりました。 トピ主さんはお父様との関係はどうなのでしょうか? お母さんとの付き合いは、汚いと思うのは当然だし、付き合いたくないと考えるのももっともです。 でも、トピ主さんが思っている親だから会いたいと言う気持ちはお父様に向けたらいかがでしょうか? お父様の方が、辛いのですよ。 お父様は何の落ち度もありません。10年騙され、しかも、慰謝料ももらえない。 お母さんよりよっぽど辛いはずです。 トピ主さんは、もっともお父様と交流したらいかがでしょうか?

    トピ内ID:bbfd447b088f7ee7

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    贈り物受取拒否

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    🙂
    りん
    もう答えは出てますね。 >彼を失うことはできない トピ主より不倫相手を選んだのです。 トピ主は新しい家庭を築きました。 もう父と母の戸籍から抜けたのです。 ここで彼を失えば1人ぼっちです。 例えトピ主と同居したとしても居づらいでしょうね。大人数で居ても独りと感じるのは辛いですよ。 それでも不倫はいけない事ですが、それは父と母で話し合う事。 トピ主は出しゃばらない事。 アドバイスがあるとすれば、 >孫へ贈り物が届いたりと中途半端な状況 この中途半端な状態を、完全絶縁するのです。母からの贈り物は全て受け取り拒否しましょう。 会えなくても贈り物を受け取る事は、母の満足感になっています。そこを拒否し、焦らせるのです。 そうすればトピ主母も、もっと真剣に考えられると思います。

    トピ内ID:b481763d87428151

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    主さん、間違ってるよ。

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    🙂
    かおりん
    >>大好きだった両親を離婚に追いやった 不倫相手が私は許せません 主さん、間違ってるよ。 不倫をしたのは不倫相手だけの問題? 主さんも結婚してるならわかるでしょ。 不倫って相手がいないとできないんだよ。 そしてその相手がお母さんで、お母さんは何度も、 >>「彼を失うことはできない」 と言っている。 しかも、主さんとお孫さんを天秤にかけても選べないと。 それだけ彼の事が好きなんでしょう。 個人的に主さんはもう結婚して子供もいて1つの家族を築いている。 主さんのご両親は、結婚して子供を育てて、子供が独立した。 いわゆる、結婚生活をする意味みたいな物がもうないんだよね。 そこに愛がないのであれば。 今までは親として主さん達を育てるために、繋がっていたけど、もうそのしがらみもない。 これからはお母さんは相手がどんな人だろうとその人と一緒に生きていきたいんでしょ。 戻ってくるもなにも、お母さんの目が覚めないとどうにもならないと思う。 むしろ、戻ってきたら許せるの? 説得も無駄。 お母さん自身の気持ちが変わらないとね。 ほっておいたら? お母さん自身から寄ってこないと意味ないと思うし、その時に主さんがどう思うか。 今更何言ってるの?って思うかもしれないし。 とにかく言えるのは、悪いのは不倫相手とお母さんだよ。 不倫相手だけを恨むのはお門違い。 お母さんは脅されてるわけでもない、連れ去られたわけでもない。 自分の意志でその決断をし、その場所にいる事を忘れないように。 そして、そのお母さんの血があなたにも流れている。 私が主さんの立場なら、お母さんを反面教師にして生きていくかな。 あんな風にならないように気を付けようってね。

    トピ内ID:fc8803d22e1e9bf8

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    頭に血が上っている

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    🙂
    シアン化合物
    お母さんは、借金まみれで自分のしでかしたことの責任も取れない相手と、 どうやって生活してるのでしょうか? 働いていらっしゃるのでしょうか? あなたが不倫相手を許せないと思うのは当然です。 お母さんが50代ということは、お父さんもそのくらいですよね。 定年退職したら、夫婦で旅行を楽しみたいとか、 色々思いもあったと思います。 それを全部ぶち壊しにしたんですから。 うちの身内にもいますがね、 不倫する人間って、自分のことしか考えていません。 すぐ頭に血が上る。 はらわたが煮えくりかえるような思いを何回も味合わされて、 何度も期待して、最終的に、あ、期待しても無駄なんだと気付かされる。 本当にお母さんに帰って来て欲しいと思うなら、 プレゼントなんか受け取ってはいけません。 中途半端な態度は、相手を容認したことになるからです。 男とは一緒にいたい。 でも、孫とも繋がりたい。 今のままで孫に関われるなら、 男と別れるわけがない。 プレゼントは送り返して下さい。 家庭を壊した人間は、それ相当のけじめをつけるべきです。 相手の男、借金を言い逃れに慰謝料も払ってないんでしょ? 最低だと思いません? だったら、当事者であるお母さんが、 死ぬ気で働いてお父さんに償いを払うべきではありませんか? 孫にチョロチョロプレゼントなんか買ってる場合じゃないんですよ。 要するに、お母さんもその男と、同じ種類の人間てことです。 中途半端にすることが一番ダメ。 全ての人を不幸にするだけです。

    トピ内ID:b27a7a4b1f5f7e37

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    隙間を埋めるもの

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    🙂
    ロッ君ママ
    お金では無いのです。 まして……小学校卒業くらいまでしか 懐いてくれない孫が何の支えになるのか?! ……お母さんの生きがいならば 仕方の無いことですね。  お母さんとの老後の絆を親権に深く考えてなかったかもしれないトピ主さんのお父さんの問題です。

    トピ内ID:c49bc63d9008df51

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    似たもの親子

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    🙂
    gon
     トピ主さんも母親も、どっちも優柔不断で、似たもの親子です。  母親は、不倫相手を選んでおきながら、孫への贈り物をする。  トピ主さんはトピ主さんで、「相手と別れない限り会うつもりはない」と言いながら、母親からの贈り物を受け取り、母親と連絡をとっている。  「相手と別れない限り会うつもりはない」のなら、贈り物は受け取り拒否し、連絡をとるべきではありません。 >どうやったら説得できるか?と考えております  説得は無理でしょう。  トピ主さんは、母親と交流したいなら、母親が不倫相手と付き合うことを受け入れた上で交流するしかないと思います。

    トピ内ID:c4983a3d9005bb96

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    腹を括る

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ
    トピ主さんは学生さんかと思って読み進めましたが、ご結婚されて別家庭を築かれてるんですね。 それならばもう、お母様のことは放っておかれてはいかがでしょうか。 ご両親の問題と思って。 他人の意思を無理に変えることはできませんから、あとは自分の領分を守るのみです。 お相手付きのお母様と交流するか、付き合いを断つか、はたまたその他の方法があるのか。 何にせよ、選ぶしかないです。 くれぐれも無理されませんよう…

    トピ内ID:8a4196d25c180c97

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    お母さんは死ぬまでお母さんじゃないとダメ?

    しおりをつける
    🙂
    カブトムシ
    ご家族にとってとても悲しい事だとは思いますが、 トピ主さんは成人して独立した今でも 清く正しいお母さんを求めないといけませんか? お母さん本人がそれを望むなら、お母さんは死ぬまでお母さんでいて問題ありませんが、 子育ての責任が終わって、自分の時間と自由が手に入ってなお、 「母親」であれと求めるのは少し酷かなと思います。 もちろんお父さんが夫婦としての責任は追及しても良いと思いますが。 トピ主さんとお父さんにとっては受け入れがたい現実だと思いますが、 お母さんはお父さんとの関係や経済的な困難も受け入れて今の彼と一緒にいる事を選んだんです。 それは彼女がずっと渇望していた事かもしれません。 新しい自分を手に入れて幸せかもしれません。 お父さんと一緒の生活がお母さんにとっては不幸かもしれません。 トピ主さんが「こうあるべき」と主張する限り お母さんの本心はわからないと思います。

    トピ内ID:d87166801cecc148

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    まあ無理なんじゃないかと

    しおりをつける
    🙂
    すぐる
    子や孫は確かに愛おしいけど、いつかは自分から離れていきます。 (男性と別れたら母と同居するとかないですよね) 一緒の空気を吸う存在って大切ですよ。 寧ろ父親のパートナーを探してあげる方が建設的です。

    トピ内ID:2af744d9424a346a

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    え~、悪いのは不倫相手だけ

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    🙂
    ななる
    貴方のお母さんもたいがいだと思うけど、貴方は不倫相手だけに憎悪が向いてるんですね。 トピ主母は妻・母である前に、女でいたいんでしょうが、私には考えられません。 もうあきらめましょうよ。 トピ主母の熱が自然に冷めるまでは貴方が何を言っても状況は変わりません。 十何年か後に不倫相手と別れ、生活ごと貴方に寄りかかってきても受け入れるんでしょうか。 トピ主父が戻ってきて欲しいと思っているのかどうか知りたいです。

    トピ内ID:867eab7f92c92cc7

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    無理でしょ

    しおりをつける
    blank
    葉子
    借金抱えている男性と 10年も付き合って離婚までしたなら、余程好きなんですよね。 倫理的にダメな行為だし、トピ主さんが許せないと思う気持ちも分かるけど、理性吹っ飛ぶぐらい好きなんだなーとしか思えません。 どうしようもないと思います。 私も50代ですが、今さら恋愛とか絶対に出来ないなぁと思ってます。 (既婚です) この年で何もかも捨てて恋に走るって、 (ごめんね) 本当に凄いと思うし、ちょっと羨ましい。 私には100%無理だけど。

    トピ内ID:2e5c5a43dfa6aaa9

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    m
    簡単には割り切れないでしょうが、家庭を壊したのは母親自身です。 不倫相手のもとへ行けば家庭が壊れるのは分かってて今の状況を選んだんだから、それは母親が悪い。 不倫という行動に関しては不倫相手も勿論悪いけど、その結果家庭を切り捨てる選択をしたのは母親です。 トピ主さんが「自分と孫か、不倫相手か」と尋ねた結果の返答、ガッカリでしたね。 でもそういう人って分かって良かったじゃないですか。 0か100かじゃなくていいから、母親への捨てきれない思いはまだ持っててもいいと思う。でも、もし困った時だけ擦り寄ってくるような親なら、その時はきちんと自分のしたことの責任を取らせないとね。トピ主さんも今の家庭(夫、子供)と実家の父親を第一に考えないといけないし、助けたことを機に戻ってくるかもなんて甘い考えは絶対にダメ。 絶対に振り切ることができるという自信がないのなら、せめて贈り物は受け取り拒否にして、連絡も一切やめましょう。

    トピ内ID:1aca120c0eeb5e0d

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    戻るってどこに戻るの?

    しおりをつける
    🙂
    もね
    不倫相手が許せないって、 相手の奥さんからしたらあなたの母親だって同窓会を機に不倫を始めた人なんですけど。 交際継続希望とのことですけど、相手は離婚してないんですか? ならもはや愛人という立場なのはあなたの母親ですよね。 家庭を壊した不倫相手と言うけど、壊したのはあなたの母親でしょ。しかも相手の家庭を壊してもいる。 態度が不愉快なようですけど、未だ別れないというあなたの母親の態度だって同様だし。 どこに戻らせたいのか知りませんけど、あなたの母親も不倫して双方の家庭にヒビを入れた当事者だって理解すべきです。

    トピ内ID:29d374835ca6a23e

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    女になるのは勝手だけど、その前に人としてどうなんだって話

    しおりをつける
    🙂
    嫌浮気権
    いつまでも母親じゃなきゃダメ?女に戻っちゃダメ? 意見の趣旨を否定する気はさらさらないけどさ。 だったらその前に人として、家庭人として、仁義を切れって話だよね。 10年の長きにわたり、夫や子供を裏切り続けておいて母親も女って理屈はないよ? だったら10年前に好きな人ができたので離婚して下さい。 母親もやめます。 身ひとつで出て行くし、慰謝料も相手の分も含めて私が払いますし、養育費も払いますって宣言して出て行くのが筋ってもんだ。 例え無責任と謗られようとも女の道を選ぶならその方がすがすがしいし、少なくとも誰も騙すようなマネはしていないので人としては母親のやらかした行為よりは100倍はマシです。 10年ですよ。10年。 その時に正直に言ってくれりゃ夫だってまだ40代。 次のパートナーとって話だって今よりは優位に動けたハズです。 10年だまして生活を保証されながら裏では好き放題に浮気三昧。 許されようはずもない。 母親だった女。 その理屈に異議はありません。 でも、この母親の場合は女ってだけじゃない。 10年、都合よく家族を騙し続けて女を通した母親。 似ていても同じではない。 トピ主さん。 今は許さなくていいよ。 10年騙され続けたのです。 20年はペナルティがあってもいい。 少なくともこちらは騙してはいないのだから。 そうだ。 10年は出禁と伝えたら? そして10年して会いに来たら「10年騙されたの10年騙した。あと10年は出禁。今度は本当」とでも言ってみたら? 10年騙し続けられたコチラと同じ思いをさせれば多少は許せる気になるかもしれません。 一般論としては精神的苦痛は金銭で解決しなければなりませんが、金銭の支払いが無いのだから仕方がないよね。

    トピ内ID:94ffae30a0910ac8

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    トピ主さんも大人になろう

    しおりをつける
    🙂
    リンゴ缶詰
    トピ主さんのお母さんは、「私がいなくちゃこの人はいきていけない」と思うことで、自分の居場所を見つけてしまう人なんですよ。人間って「誰かのため」と言いながら何かをするのは、実のところ自分がそうしたいからそうしている状態なんです。 つまり、すごく相手に問題があるから、「相手に何かをしてあげる」という言い訳を使って自分の居場所を作っているんです。 そうすることで、私がいなくちゃダメでしょ。私が必要でしょう。という要求を満たしているんです。 お母さんは自分では自分を満たせないから、相手に必要と言われたくて仕方がない人なのです。 トピ主さんのお母さんは、精神的に自立できておらず、自分の居場所を他人に探してしまう人なんです。 同時にトピ主さんも同じ傾向があります。 お母さんに子供をダシに使っても「帰ってきてほしい」。これは満たされないから構ってほしいという要求で、そういった気持ちを遠い母親に対して持ち続けているのはあまり良い状況とは言えません。 こういう要求は、子供のころに沢山愛されて満たされていると、落ち着いたり安心できたりするのですが、きっと不安定だったりしたのでしょう。こういうのは連鎖することが多いんです。 まず、お母さんを求める前にもうあなたは母親ですから、地に足をつけてしっかり立ちましょう。 不幸だった子供時代はもうしっかり蓋をして、まずはしっかり自立して自分に自信をつけましょう。 人に「お前がいなくちゃやっていけないんだ」なんて言われていいように使われたりしないようにならなくてはなりません。お母さんにそんなことを言われたら、トピ主さんははっちゃけて何もかも捨ててしまいそうです。 人は一人ひとり別の人格で、責任をもって生きている中ともに家族を形成します。 そこで、愛情や安心を共有するのですが、不安しかない境遇だと自分に自信が持てない人になってしまいます。自覚して自立を

    トピ内ID:4b9aba57aa880964

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    10年、長いです

    しおりをつける
    🙂
    麦茶
    トピ主さんも既婚、夫と子供がいるので母親の行動の意味や責任の重大性はわかるでしょう? トピ主母は孫にプレゼントする祖母の存在を示したのでしょうが中途半端では苦しむのはトピ主さんの方がです。 トピ主母が病気になった、高齢で働けない時にはトピ主さんに頼ってくるでしょう、大丈夫ですか? トピ主父はどのように暮らしていますか?支えてあげて欲しい。

    トピ内ID:e65b3fa5050b567d

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    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    みなこ
    たくさんのご意見ありがとうございます どの方もおっしゃる通りです。 カッとなっていた気持ちですが 皆さまのコメントを読んでいくうちに 「そうだよな」と現実を受け入れ始めました 私は母と友達のように仲がよく 又、父との関係も友達のようで 私にとって両親は自慢の両親で 2人とも一番の友人でした もちろん、真っ先に父の味方につき 現在も父を支えている状況で 父からも 「もう放っておけ! その年でお金がなきゃやっていけないのは 俺が一番わかっている、あいつ(母)はバカだ」 と、止められている状況です 私もわかっています 母親、祖母として必要としているのでなく 心にぽっかり穴が空いてしまって… その穴の埋め方がわかりません 私にも家庭があり、母として奮闘してますが ふとした時に どうしてるかな?なんて 考えてしまう自分がいます 産む痛み育児の大変さそれと共に 母への感謝も湧き上がります きっと情なんでしょうね 決断力と強い意思を持ちたいと思います こんな悩み誰にも話せない中 たくさんのコメントを 皆さま 本当にありがとうございました。

    トピ内ID:adffeb6b9a24160c

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    中途半端

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    どちらもです。 同じような思いをした知り合いは、 絶縁していますよ。 自分の結婚式にも呼びませんでした。 関わりたくないなら、 品物の受け取り拒否くらいしたら どうですか? また連絡するなんて。 それくらいしなきゃ気付きませんよ。 お金もないのにそんな男性にしがみついているのだからすごいですが…

    トピ内ID:7626561f551cc0da

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    🙂
    匿名‪38
    >私は母と友達のように仲がよく 又、父との関係も友達のようで 私にとって両親は自慢の両親で 2人とも一番の友人でした 親は友達じゃあないよ。 トピ主持論だとさ、何も悪いことしていない 友人の一人の父が母親に苦しめられていることはどう思うの? 父は可哀想じゃないの? まあ男女のことだから、 どちらかが悪いということはないだろうが、どちらも選べないと言いながら あちらの男を選んでトピ主さんを捨てているのがトピ母親だよ。 そこの真実をちゃんと見た方が良い。

    トピ内ID:7626561f551cc0da

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