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    自分の誕生日に夫と喧嘩

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    🙂
    はなこ
    夫婦
    今日が誕生日でしたが、タイトルの通り夫と喧嘩しました。 朝から「誕生日おめでとう」とは言ってはくれました。 ただ体調が悪かったようで、病院に行って帰ってきました。 コロナとかではなく、風邪の引き始めだろうとの事で 「コロナじゃなくて良かったね。でも体調管理には気をつけてね。」と言ったところ 「突発的に体調が悪くなるのは予想できないのに、気をつけるもなにもない。」とキレ気味に言われました。 夫曰く体調が悪いのに私に言われた事に腹が立ったそうです。 一応、話し合って「こんな風に言われると嫌な気持ちになるからやめてほしい。」と言いましたが 私は今日、誕生日です。別にケーキやプレゼントが欲しいわけではないです。特別なことは別にしてもらいたいわけではないですが、誕生日にこんな嫌な気持ちになりたくはありませんでした。 正直、夫と話し合いましたが…許せないというよりは思った以上にショックを受けてます。 私の心が狭いのでしょうか…

    トピ内ID:d9f9676a6db651dd

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    夫婦喧嘩は犬も食わぬ

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    😅
    わーまま
    反対の立場なら、どう思います? 具合悪くて病院にいって、帰ってきたら 同じことを言われたら? 割と気にしない人もると思いますが 私は嫌だなぁと思います 「大丈夫?ゆっくり休んでね」じゃないんだ 具合悪くなりたくてなる人っていないと思います 体調管理していても、風邪ひくときは引きます 病気になったことを責められる せめてるつもりはないのは承知ですが、余裕がない時はしんどいです だって、具合悪いんだもの 病院に行くくらいには調子が悪いのでしょう? 相手に気遣いできるくらい元気なら、病院に行かないです トピ主が気分悪いの前に ご主人は気分も体調も悪いんですよ それで、あなたの誕生日だから すべて許せと? 具合悪い人になぜ、わざわざ喧嘩を売ったのですか? 誕生日だからですか? ごめんね言い過ぎた じゃなくて 「こんな風に言われると嫌な気持ちになるからやめてほしい。」 そりゃ、こっちのセリフだよ 私の誕生日に風邪ひいたことを責めているとしか思えない もう結婚するくらいに大人なのですから 誕生日は祝ってもらうだけな考え方改めませんか? 祝ってもらってうれしいのは結構ですが 何もなかったからといって、すねるのは子供っぽいと思います それは祝ってもらって当然だと思っているからですよ

    トピ内ID:3b97350bfc06f37a

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    ショックだった

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    🐤
    素敵な夫婦に憧れる
    誕生日という、祝いの日に喧嘩というか言い合いをしたことがショックだったのだと思います。 誕生日でなくても、正月やクリスマス、記念日など思い出となる日の出来事は良い思い出になる方がいいです。 心が狭いとかではないと思います。

    トピ内ID:e7e120172385e40e

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    誕生日ってそこまで重要ですか?

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    blank
    今日は暑い
    体調を崩して具合悪い人に 「体調管理には気をつけてね」 なんて説教必要ですか? 好きで体調を崩したわけでも、不摂生していたわけでもないんですよね? 心が狭いと言うより、誕生日に気持ちよく過ごしたいなら余計な事を言わなきゃいいのにと、思います。 >誕生日にこんな嫌な気持ちになりたくはありませんでした。 旦那さんも体調悪いのに、更に嫌な気持ちになりたくなかったと思いますよ。

    トピ内ID:57b24d07fe050c1a

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    ただのすれ違い

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    🐤
    くいぶる
    「あなたは気を付けていない(体調管理をしていない)から風邪をひいたんだよ」、という解釈をされたという事ですね。 トピ主もそういう意図で言ったのではないと思います。 ただのすれ違いです。誕生日かどうかは関係ないと思います。 そんなに気に病むことではないでしょう。

    トピ内ID:7f70660685a1c8dc

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    お互いタイミングが悪かった

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    🐱
    love
    誕生日に喧嘩したくなかったのと同様、ご主人も具合悪い時に責められるような言い方をされたくなかったのです。 もちろんトピ主さんは責めてるつもりは毛頭ないかもしれませんが、気をつけてなかったから具合が悪くなった様にも受け取れますから。 トピ主さんは誕生日、ご主人は具合が悪い。 優しい言葉が欲しかったのはご主人も同じですよ。 >「こんな風に言われると嫌な気持ちになるからやめてほしい。」と言いましたが これはそっくりそのままご主人も言いたい事ではないですか?

    トピ内ID:2dc2c31511e54f7b

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    トピ主が悪い

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    🙂
    あかい
    健康な人に体調気をつけてねと言うのと、体調が悪い人に言うのとでは意味合いが違いますよね。前者は気遣いで後者体調管理が出来ていない事を責めています。 少なくとも夫は体調悪い時に責められたから怒った事は理解しましょう。

    トピ内ID:7660b6068062bcf0

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    気持ちに余裕がなかったのでは

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    🙂
    あおりんご
    普段のご主人が分からないから想像ですけど、一番は自分自身に腹が立ったのでは? 祝う気持ちがあったのに、その日に限って病院行くほどの体調不良で。 主さんのあの言葉は私もつい言いがちな一言ですけど、受け取りようによっては余計な一言なのかもしれません。 心が狭いとは思わないけど、体調不良の人に黙ることなく言いたいことは言ったのだからそれで許してやっては? ご主人にとって「体調管理には気を付けて」という一言は地雷なので、今後は「お大事に」だけに留めるといいかもですね。

    トピ内ID:d7a55172c6087764

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    うーん

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    🙂
    雪猿
    誕生日で気持ちの浮つきがあったのかもしれないけど、 体調が悪い時に、体調管理についてやかましく言うのは いささか無神経だと思います。 体調が回復した後で言うのならともかく、病院に行くほど 体調が悪かったのだから、四の五の言わず、まずは休んで もらことが先決だと思います。

    トピ内ID:3e390b151af9fe90

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    誕生日って、、、

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    🙂
    ばんび
    そこまで特別なものなんでしょうか。 周りの人を思いやらなくていい日? 読んだ限り、ご主人は相当具合が悪くて、 コロナだったら、という不安とか、明日からの仕事とか、 体調と同時に気持ちにも余裕がなくなるのはわかります。 主さんは言われても気にならないタイプかもしれませんが、ご主人は、自分がテンパってる時に追い打ちを掛けられるのがイヤなタイプなんでしょう。 コロナじゃなくたって、しんどいものはしんどいですし。 なのに、心配もせず思いやる言葉もなく、体調管理しろよって言われたら、私でもイラっとすると思います。 体調悪い人に、今日私誕生日なんだけど、ってねえ。 大人なんですから。。。 ご主人、気の毒だなって思いました。

    トピ内ID:912cc2068fcb5c8d

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    後はトピ主さんの消化力の問題。

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    🙂
    カブトムシ
    トピ主さん悪くないですよ。 旦那さんは感情的に思った事を口に出してしまう人。 トピ主さんはその場では言わないで、後で冷静に言える人。 良い組み合わせのご夫婦だと思います。 ほとんどの場合突発的に体調が悪くなる事はありません。 やはり睡眠、食事、運動、ストレスの組み合わせでなるものだと思います。 そういう意味でトピ主さんの言ってる事は正しいです。 ただ、正しい事が全てではないので、これ以上は今は追及しない方が良いと思います。 多分これからも似たようなぶつかりはあると思います。 相手が旦那さんじゃなくても、誰かと一緒に過ごすなら必須だと思った方が良い。 良い意味でも悪い意味でも影響を与え合うのが夫婦だと思います。 これを許せなかったら、夫婦生活は難しいと思いますよ。

    トピ内ID:cbfb547f3b214e02

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    体調が悪いのに話し合い?

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    blank
    ささにしき
    説教した上に、話し合いとか、体調の悪い人にとって何の拷問かと。 誕生日に嫌な気持ちになったって、そもそもトピ主さんが説教しないて、旦那さんをちゃんと休ませてあげたら、夜には少し落ち着いて、一緒にご飯とか食べられたでしょうに… トピ主さんが勝手に墓穴掘って不機嫌になっているのに、付き合わされる旦那さんが気の毒。

    トピ内ID:02828082e34a7e78

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    あり得ない言葉

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    🙂
    はなはな
    「こんな風に言われると嫌な気持ちになるからやめてほしい。」って、正にあなたのことではないですか? 病院に行くほど体調が悪い時に「体調管理に気をつけてね」なんて言われたら、私だってブチ切れます。もう一生関わりたくないレベルです。 トピ主さん、ショックを受けている場合ではなく、普段から自分の言動を見直した方がいいですよ。

    トピ内ID:7d9bb4690cc5025e

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    私だけかもしれませんが

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    🙂
    匿名
    誕生日ってなぜか悪いことが起こるんですよね。。 数年前には急病で救急車に乗りましたし、小さい頃には転んで唇を切り、母の用意してくれたケーキが食べられなかったこともありました。 後から占い師さんが「自分の誕生日は厄日なので言動を慎んで家にこもっているのが良い」と言っているのを聞いて、占いなんて信じないけどそれは当たってるかもと思いました。 そう考えると、旦那さまはトピ主さんの代わりに風邪をひいてくれたのもしれません。感謝ですね。 ちょっとした言葉の行き違いも、厄日だから大ごとになってしまったのかもしれません。そういう日もある。そして誕生日は特に危ない(笑) お誕生日おめでとうございます。1年分の喧嘩を今日やってしまったのだと思って、今後は仲良くお過ごしください。 旦那さまもお大事に。

    トピ内ID:5386a40d9ce307fc

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    そこは「大事にしてね」と言うべき

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    😢
    冨美
    既に体調悪い人に体調管理に気を付けろとは思いやりのない言葉掛けです。 それにトピ主様には特別な日でもご主人にしたらそこ迄の思い入れはなかろうと存じます。貴女の誕生日に夫は具合悪くなる事も出来ず、貴女の言葉にも言い諾々と従わなくてはいけないのでしょうか。 ちょっと残念な誕生日でしたが、自分大好きも程々に。

    トピ内ID:bb74fff8fff1f44d

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    狭いと思います

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    🙂
    アリス
    とっくに誕生日が嬉しくない年になってしまったので、おいくつかわかりませんが、誕生日に拘るトピ主が羨ましいです。 本来はめでたい日ですよね。 でも、20歳過ぎてからは危機を覚えるばかり、30歳過ぎてからは来なくていい日になってしまいました。笑 職場でお祝いにってチョコを貰った時も顔が引きつっていたと思います。 永久に若くいられる訳じゃないってわかってるんですが、微妙な女心なんです。笑笑 まあ、具合が悪い人に「気をつけろ」はないと思います。 追い打ちですよね。 「心配しちゃった」「心配させないで」の方が可愛げがあるかな。 誕生日に浮かれて発言を咎められてショックってのは、大人の態度じゃないですね。 後から嫌だったって伝えるのも執念深いというか、面倒って思われてそう。 30歳までには落ち着きましょう。 心が狭いというか、大人気ないって思われますよ。 お互い、上手に年を取りましょうね。

    トピ内ID:0ea0eee953cb21c7

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    狭いというかタイミングが悪いです。

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    🙂
    40代男性
    >「コロナじゃなくて良かったね。でも体調管理には気をつけてね。」と言ったところ これは普段言うべき事だと思います。 そして体調が悪くなったら労わるのが基本。 体調悪い時にダメ出しされたらカチンときてもおかしくないです。 >一応、話し合って「こんな風に言われると嫌な気持ちになるからやめてほしい。」と言いましたが そうですよね。 でもトピ主さんもそれと同じ事をしているんですよ。

    トピ内ID:924dce0c2d2b1dfa

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    反省した方がいい

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    🙂
    パンダ
    コロナじゃなくて良かったね。でも体調管理には気をつけてね。 こんなこと言われたら、私でも腹が立ちます。 まるで、コロナだったら迷惑、自己管理がなってないと言われているみたいです。 私なら、大したことなくてよかった〜、ゆっくり休んでねと言います。 極端な話し、何か食べたいものある?と聞いたりします。 誕生日など、後回しでいいです。 自分がひどいことを言っているのに、自分の誕生日を 心配とは驚きます。 ご主人にしてみたら、俺の心配より、誕生日かい…となりますよ。 とりあえず謝った方がいいし、もう少し相手の気持ちも考えた方がいいです。

    トピ内ID:3187890ce2ad0e68

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    レスします

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    ちょこ
    まずは。。。 お誕生日おめでとうございます。 それから、ご主人風邪で済んで良かったですね。お大事に。 さて、心が狭いかどうか問題。 うん。狭いかも。笑 冗談ですよ。 お誕生日って、特別な日なんですよね。わかりますよ。 気分良く過ごしたい日ですよね。 まぁ、私も数年前にやってしまいましたから。今も引きずっているので、是非主さんにはこじらせないで頂きたいと思いまして、レスさせて頂きました。 私も夫とちょっと揉めました。 私のお誕生日に。 それはそれは、悲しかったですよ。 もう悲劇のヒロイン並みに。 私はその後気持ちの行き場が無く、夫との関係が険悪になっていきました。 結構疲れました。 でね、今やっと、夫との関係は良好になってきているかな。 長かったぁ。笑 幸せにになるには。 相手に何かしてもらおうとしない事、期待しない事、だそうです。 期待するとガッカリするから。 人は自分の思う通りになんてならないから。 それよりも、相手に何かしてあげる事で、幸せになれるらしいですよ。 旦那さんを怒らせてしまった。 私なら、そうか、ゴメンね。とだけ言うかな。 病人だから。 それで気持ちが収まらなかったら、後日元気になった旦那さんに話すかな。 あの時、ああいう言い方されて悲しかったよ、って。 どうこうして欲しいじゃなくて、ただ、あなたの感情だけを伝えれば良いと思うよ。 もうね、誕生日は元気に迎えられたら、それだけで良いのよ。 物だけじゃなく、雰囲気も期待しない方がラクよ。 幸せは自分で招き入れる物なのよ。 私はそう悟りました。 末永くお幸せにね。 風邪、移らないように気をつけてね。笑

    トピ内ID:019b74c9f652b81b

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    話し合ったって

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    🙂
    ちよこ
    旦那様が体調悪い時に話し合ったんですか? 誕生日に固執しすぎて周りが見えてないですね 病院に行くほど体調が悪い時にお説教するなんて、トピ主さんが思いやりなさすぎですよ

    トピ内ID:a7688eaa50aabc60

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    思いやりが無い

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    🙂
    ふーん
    体調の悪い専業主婦に俺の晩御飯は?と問う夫と同レベルと思います

    トピ内ID:c700c5aa24e2235c

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    それとこれとは別

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    🐶
    あなたが誕生日であることと、旦那さんが放った言葉によりショックを受けたことは別で考えるべきかと。 まずあなたが旦那さんに放った言葉は思いやりがないなと思います。治ってから言うべきです。治ってよかったね、体調管理してしないとね!って。 自分が誕生日だったのに、こんな言い方されて悲しい、っていう理屈はちょっとおかしいと思います。じゃあ誕生日じゃなかったらいいんですか?なんかおかしいですよね。 別で分けて考えてください。

    トピ内ID:1aefc6af88572bc8

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    旦那さんの普段の生活態度によるかも

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    🙂
    通りすがり
    例えば普段から旦那さんが夜更かししたり、野菜食べない等で、体調に気をつける事がなくて気になってたのなら、いざ体調悪くなったのを見て気をつけてって言葉がでても普通かな、と思います。 普段はそれなりちゃんとしてて、急に体調崩したなら、第一声で気をつけてって言葉は出さないかな…私なら、ですが。 でもそれぐらいでキレ気味とか、旦那さんが短気に感じます。具合悪くて余裕なかったのかな。気にしなくていいと思いますよ。 お誕生日にお疲れ様でした。

    トピ内ID:26dc3fda666cd497

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    「お大事に」と言う言葉、知りませんか?

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    🐱
    にゃん
    他の方もおっしゃっていますが、病気になる前は「気をつけて」でもいいと思いますが、 病気になった後は「お大事に」と言う言葉があります。 風邪の要因として、個人の不摂生と外的な不可抗力とありますよね? そこに「気をつけて」と言われると、特に後者の場合はその時の気分や体調によっては、 ・何を? ・どうやって? 具合の悪い時にその言い方されると、ご主人の方が「こんな風に言われると嫌な気持ちになる...」じゃないでしょうか? トピご自身は、ご主人の言葉に傷ついているようですが、ご主人がトピ主に言葉に傷ついているかもしれない...という発想はありませんか? この会話は、誕生日当日うんぬんは一切関係ないように思います。

    トピ内ID:287c4306544905c0

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    誕生日かあー

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    🙂
    同じ立場ならどうでもいいなぁ。 だって体調崩して辛いから。 切り離して考えた方が良いですね。 単純に労りの言葉がお説教に取られかねない言い方だったのが問題だと思います。 誕生日はこの出来事には関係無かったと思います。

    トピ内ID:6ff2a70c19caaa87

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    嫌な気持ちになったのは

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    🙂
    おいえ
    反論されて気分を害されたという事ですね。 負けず嫌いなのでしょう。 いますそういう人。 それはご主人のせいでしょうか。 反論されたのが気に入らない。 しかも誕生日だ。 でムッカー! 心が狭いというよりも、怒りのパラメーターが低い。 多くの人は、 ごめんごめん、安心して余分な事を言っちゃった。です。おそらく。 コロナウィルスに感染していなくてよかった。 それで納めればいいんです。 ウィルスってどこでどうなるか本当にわかりませんよ。 トピ主さんは頑健なのでしょうね。 素晴らしいです。

    トピ内ID:d7afc372c6118d9f

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    先に嫌な気持ちにさせたのはトピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    太郎
    具合悪い人に「気をつけてね」はちょっとどうだろうか?と思います。イラッとするご主人の気持ちわかる気がします。トピ主さんが先に、相手が嫌な気持ちになる発言をしています。自分が嫌であることを伝えるのではなく、謝罪が先なんじゃないかなと思いました。 体調管理が大事なのは当然ですが、不可抗力な部分もあると思います。もしかして誕生日で少し気分が高揚していた故の発言かな?とも思いますがいかがでしょうか。残念でしたね。お互いに気持ちが晴れると良いですね。誕生日おめでとうございます。

    トピ内ID:214e16e9bbc92be3

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    喧嘩した、ではなく「喧嘩を売った」ですね

    しおりをつける
    blank
    ま、仲良くね
    体調不良で病院にまで行った夫さんに対してその言葉はないでしょう!夫さんに対して「喧嘩を売った」としか思えません。 超身近にトピ主タイプの人間がいるので良く分かります。 「何でこのタイミングでこの発言をするかな?」、という事をしょっちゅう言います。もう諦めているので何も言いませんが、早く縁切りしたいと思う日々です。 トピ主夫さんも同様に思っているのではないでしょうか? ま、この喧嘩、トピ主誕生日でなくても起こったと思いますが、トピ主のように自己本位主義の人は、常に「自分が一番」と言う発想をしてますので、「自分の誕生日なのに!」、と余計許せなかったのでしょう。 先日NHKの番組で僧侶の釈徹宗師が、男性からの人生相談に対して、こう答えていました。 「俺が俺がの が を捨てて おかげおかげの げ で生きよ」 名言だと思います。そして、トピ主にも味わって貰いたい言葉だと思います。

    トピ内ID:057c740bdffdf2f1

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    嫌な言い方ですよね

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    🙂
    インコし
    でも体調管理に気を付けてね、 って嫌な言い方だと思います。暗に相手を責めてますよね。 >「誕生日おめでとう」とは言ってはくれました。 言ってはくれた? この表現からも、今日は私の誕生日なのに、体調崩しやがって、やることは口だけかっていう意図も見えますね。 トピ主にとって誕生日は、誕生日なのに、誕生日なのに、と不機嫌になって結局マイナスにしかならない日なんじゃないですか? 一体、誕生日って何なんでしょう。

    トピ内ID:76bb65e830bc150e

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    寝かせてあげなよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    体調が悪くて病院にまで行ったのに 帰宅したら妻から 体調管理がなってないから具合が悪くなるんだ と言われ、 それに反論したら、具合が悪いって言ってるのに 話し合いまでさせられて。。。 旦那さん、大丈夫ですか? 体調がひどくなってないですか?

    トピ内ID:e6960ac23fa94ed3

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    具合の悪い人にそれはない

    しおりをつける
    🙂
    ももぞう
    お誕生日おめでとうございます。 トピ主さん、ご自身の誕生日が台無しになったことに、無自覚だけれど拘ってるんだと思います。 普通の日だったら、そんな言葉は出てこなかったと思いますよ。 具合の悪い人に、悪いその時に「体調管理に気をつけて」と言っても何もできないし不快にするだけだし、つまりもっと具合を悪くするだけ。よく考えればそれが解るはずです。 要は八つ当たりして返り討ちに遭ったわけです。 残念でしたね、としか言いようがありません。 別のお二人の調子の良い日に改めてお祝いしてリセットしましょう。

    トピ内ID:12f74015027d98a9

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