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    仙台味噌
    話題
    私が言葉の使い方を気にしすぎなのか分からなくなってしまいました。 1. 主人が自分の管理ミス(小さい事です)で起きた事を私にカバーして欲しい時、 「これ、やっといて」 2.身内の奨学金の保証人を頼まれた時に私も可愛い甥のためなので二つ返事でしたが、その際の頼み方 「明日、書類のハンコもらいに行くわ、たのむねー、印鑑証明2通準備しておいて!よろしく!」 …なんでしょうか、私がお願いする立場なら「たのむね!」とか「やっといて」ではなく、「お願いします」と頼むのが身内でも礼儀だとおもいます。 しかも保証人なんてそうそう引き受ける事が難しい案件ですし、私なら改めて書類と共に説明、私の主人にもお願いします、と言うのが礼儀なのではと考えます。 私のような感覚の方がおかしいのでしょうか? ただ言葉尻の話なのですが…

    トピ内ID:91625de560637190

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    • トピ主のみ (1)
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    1は場合によりアリ、2は無し!

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    🙂
    親しき中にも礼儀アリ
    1は全く問題無しというわけではないですが、内容と、日頃のお互いの関係と、相手の言い方しだいですね。 それでコチラも 「お前、その言い方…(苦笑)」 「全くもー、しょうがないなぁ!(笑)」 に出来ることも、まぁまぁ、あります。 でも2は、名前書かせて印鑑押させて、場合によってお小遣いの範疇で済まない金額を、身内とはいえ他者に払わせるのですよね。 そんなの、甥だからと笑って済ませることではないですね。 そんな正式な手続きの必要なことをするのは大人の行動です。 大人として必要最低限のTPOと言葉遣い態度を弁えろと叱り教えるべきでは? トピ主さんにとって義実どちらの関係か不明ですが、親にも苦言を言うべきだと思います。 そこで逆ギレするなら保証人の件はお断りしてよいくらいですね。 義家族相手で言いにくいならご主人から注意してもらうのも手ですが…ご主人が1なので義家族全体がそんな感じなのかもしれませんね汗

    トピ内ID:d618c2ed8b7309e7

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    言わないんですか?

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    🙂
    さち
    「その頼み方はなくない? お願いしますくらい言うレベルだよね 保証人の件も、扱いが軽すぎだと思うよ」 とか、言わないんですか? 私だったら言いますけど 私の方が細かいですかね? 「よろしく!」とか 軽い言い方で終わりにされたらイラっとします 「自分でやりな」って言っちゃいそうです

    トピ内ID:8c647321e1aa832f

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    夫から生活費をもらうのも、お願いします、なんでしょうか。

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    🙂
    自分も言っているの?
    トピ主さんが専業主婦ではなく、生活費も公平に負担されているとしても。 お互いに生活費を出し合う時、お願いします、とか言うんでしょうか? 不思議な夫婦だなあと感じました。

    トピ内ID:d089d968a4d1bfcc

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    まあね

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    🙂
    珈琲
    1. 確かに偉そうで礼儀がないと思う。やっといてのあとに「悪いな、サンキュ」があれば自分なら許す。 2. これは問題ないかなあ。 2の件ですが確かに奨学金の保証人とは大事です。 「明日、、」の言葉の前にあなたに何か相談はなかったの?「お願いします」はその時に言うべきことだと思う。 ただ男性って照れやが多いし、面と向かって奥さんに「お願いします」とか言えない、、なんてタイプも割といますよ。 親しき中にも礼儀ありは確かにそうなんですが、その辺はご主人の性格如何ですね。 あなたの感覚がおかしいとは思いません。

    トピ内ID:1ee1b2bb763daf8b

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    言えばいいのに

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    🙂
    あおりんご
    「それが人に頼む態度ですか?」と言えませんか? ちゃんと言ってくれたら、ニコッと「承りました」って言えば済む話だと思いますけど・・ 私も今はパート先の年下上司にこんな調子ですよ。 気になった言葉はすぐツッコミ入れますから・・ 素直に聞いてくれたり、くれなかったりしますけど、ギャーギャー言いながらも気持ちよく終われるので掛け合いを楽しんでますが。 まぁ相手のキャラ次第ではありますね。

    トピ内ID:8d2fd18b40f71c2e

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    どうなんだろう

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    🙂
    八丁味噌
    親戚の件はトピ主さんのおっしゃることがよくわかるのですが、夫婦間でお願いしますとかの、敬語というかですます調の言葉づかいは違和感がありますね。 夫婦間で「お願いします」なんて言いますか?

    トピ内ID:e982937ffc45fa62

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    お礼があればいいかな

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    🙂
    あひる
    夫婦間で「お願いします」って堅苦しくないですか? まあ、確かにやって当たり前みたいな態度なら腹が立ちますけど。 あとで「ありがとう」とか感謝の言葉があるなら私はいいかなーと思います。 ただ、お願いという言葉がどうして欲しいなら、やはり一度話し合った方がいいと思いますよ。 その瞬間ではなく事前に。 予めその頼み方おかしいと思うんだけど? って言ってみてはどうでしょうか。 あくまで冷静に。 礼儀とかあまり堅く考えない方がいいです。 なんか他人行儀な気がしますよ。

    トピ内ID:df4c2f9f63d6572d

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    お願いしますよりありがとう

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    🙂
    こけもも
    私は夫婦間でお願いしますはナシでも 気にならないです。 それよりも頼まれ事をしたあとの 「ありがとう」は必須ですね。 夫婦間の頼み事など持ちつ持たれつだと思いますし 「お願いします」と一方的に言われるより、「~してもらえる?」とか して欲しいんだけど出来る?って 疑問形で聞いて欲しいかな。 そして「やっておいたよ」の後にお礼がなかったら、 「ありがとうは?」って言って きっちり言わせますね。

    トピ内ID:bcd9759f50620b10

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    おかしくはないけど

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    🙂
    ゆこゆこ
    1は、「ごめん」とか「悪い」がプラスしてあったら私は問題無いかな。 2は、最初ご主人の言葉だと勘違いして読んでたのですが、(たぶん私の他にも勘違いしてる人いると思います)これは貴女の甥っ子さんの親、貴女の兄弟またはその配偶者の言葉ですね? これは「お願いします」無しはあり得ません。 言ってみれば借金の保証人と同じですから。 「明日、書類のハンコ…」の前に打診があって貴女も返事をしたはずですが、その時はどういう言葉だったのでしょう。 もし打診の時に「お願いします」があって、貴女が了承してからの「明日、書類のハンコ…」ならまだ許容範囲です。 でもきっと書類のハンコもらいに来た時に、説明もご主人への言葉も無かったという事なんですよね? それはさすがに身内とはいえきちんとするべきです。

    トピ内ID:c5e2229f559af335

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    何年もかけて教育

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    🙂
    おつとめ
    お母さまに可愛がられて、お山の大将でやってきたのでしょうから、一朝一夕にはできません。 やってください、でしょ?おねがいします、でしょ?はい、言い直して、といちいち言って、言い直させて、何年もかけて自然に言えるようになるのです。 子供の教育もそうでしょう?近道はありません。長期戦に耐えてこそ、立派な旦那様になるのです。きっと部下はその言い方で日々嫌な思いしてますよ。奥様しかなおせる人はいないのです。

    トピ内ID:0fe1a76434212c8a

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    分からなくもないけど

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    🙂
    まぁ、ご主人の性格でしょう。 頭下げたくないんです。プライドも高いんですよ。 直してと言ったとしても、性格は直らないよ。 そして、夫婦は鏡だからさ、 イライラするだけ無駄 美味しいもの食べて解消しましょ。 あ、うちの旦那も謝らない、ありがとう言えないよ。気難しいし。離婚何回もよぎるけど、 私も意地っぱり。 うちは似た者夫婦かも

    トピ内ID:ceb249662796e287

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    個別に

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    🙂
    やっといて、は命令形だからダメ たのむね よろしく はよろしくお願いします のくだけた言い方だからOK。 身内で よろしくお願いします は言わないなぁ。 外で散々言いたくもない相手に言ってるから家に帰ったら言いたくない。(笑)

    トピ内ID:9b6e21d6d648ae3d

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    なるほど

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    🙂
    仙台味噌
    皆様のご意見はとても参考と勉強になります! ありがとうございます。 保証人は私の実姉です。 事前に保証人に…という話はありましたが、「お願いします」は無かったです。私が話の先読みをしてしまって承諾してしまったように思います。私もキチっと意見をすればよいのですよね、それが出来ないなら文句をグチグチいう権利も無いような気もしてきました。う〜ん… 実母と姉はよくぶつかっており、私は出来るだけ穏便タイプなので意見をするのが怖いです。でも言えないならグチグチ言うのも違うか…う〜ん… とはいえ、保証人の件はやはり姉が常識とズレているという意見が多かったので、ホッとしてる自分もいます。 主人の件ですが、 「お願いします」とはいかないまでもちゃんと頼んでくれればカチンとはこないのでは、と思います。 「間に合わないからお願い!」とか「俺じゃできないからやって!」とか…かな? おまえがやるのが当然だろう、という態度が如何にもこうにも。 ま、それにしてもその場で何か返せばいいんですよね? とにかく、もうちょっと自分の気持ちを気持ちを全面に出して相手に言う事が私の課題ですね。よし。 自分じゃないって難しいですね。 人の意見って大事だな、と改めておもいました。 ありがとうございます!

    トピ内ID:6cb4b9c755dde62d

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    感想

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    🙂
    雪猿
    「お願いします」が無いのではなく、身内の会話なので 省略していると考えるほうが妥当だと思います。

    トピ内ID:c85c91be6c0ab812

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    言います

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    🙂
    りんご
    私は必ず言いますよ。 「え?何その言い方。お願いしますでしょー」って。 主人にいつも言います(笑)

    トピ内ID:b2fbbf0799d77bd4

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    うちも同じです。

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    🙂
    ピンガ
    1 の方は特に同じです。 2のようなことは経験ないですが…。 うちの主人も、「お願いします」「ありがとう」が言えない、もしくは少ないです。 年下夫(まだ26歳、私は28歳)なので、根気よく、 「お願いします でしょ!」 とか 「あ・り・が・と・う」 とか言って、反強制的に言わせています。 そのおかげか、少しずーつ、増えては来ました。 子どもが、「お願いします」「ありがとう」をきちんと言えない子になったら嫌なので、これからも続けていきます。

    トピ内ID:5af861c74bb45948

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    うちの場合

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    🙂
    慣れたい
    1についてですが。 うちは「じゃあ、○○しておいていいよ」「やっといていいよ」と、まるで「許可を与える」風な形で言われます。 問題を抱えている当事者は主人なのに、いつの間にか、私がカバーしたがっているかのようにすり替えられてしまうという違和感… 「お前が○○しておけ」「やっておけ」と命令形で言われる方が百倍マシだと思います。 この抵抗感について何度も主人に訴えてきましたが、彼には私の感覚が全くわからないみたいで、一時的に「やっておいて」(←主さんと違って私はこの言い方でも十分なのです…ちゃんと「依頼形」になっているし…)に改善されても、すぐまた「○○していいよ」に戻ってしまいます。 こういうことは、家庭の中でどんなポジションで育って来たのか(親が機能しない家庭で皆から頼りにされてきた人です)、どんな言葉に囲まれて来たか(本とか全然読まない)とも関係あると思いますし、もう仕方のない事かなと諦めています。

    トピ内ID:56539d326b3f09d7

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    レスしますた

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    🙂
    でんでん娘
    夫婦の相互認識にはいくつもパターンがあって 相手を自分の分身や手足のように見なす場合や 相手を対等な人とみなす他人行儀なこともある   あなたは夫を対等な人だと思い込んでいるけど 夫はあなたを自分の手足だと思い込んでるね? けど、どっちが幸せかな?夫の一部じゃダメ?   言い方次第だけど、夫からすれば一心同体なの 別々の人格じゃなくて、夫婦が一つになってる 理解不能かもだけど、羨ましい関係だと思うよ

    トピ内ID:0572a2be8ec51e29

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    仕事上では使います

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    🤔
    ひとやすみ
    仕事上等では必要に応じて必ず使います。 家庭間ではお互い言わないですね。よろしくとか、頼むねで、はぁ~いですかね。 生活上では、お願いしますは、思わず構えます。トピ様のように保証人とかね。 大なり小なりお願いしますには、まずは要注意してしまいます。

    トピ内ID:f04c2f3099ee1ca2

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    頼み方が変な人、ありがとうが言えない人は嫌

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    blank
    しなもん
    その頼み方は嫌な気持ちになりますよね。 ご本人は相手を嫌な気持ちにさせてる自覚はないのかもしれませんが… 家族だったら「お願いします」とまでは言わないけど「悪いけど○○してくれない?」と言うし、了承してくれたりしてもらったら当然ありがとうと言います。 親しき中にも礼儀ありですもんね。

    トピ内ID:55b65b59af0a3b8a

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    2はあり得ない

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    🐤
    サーニンの鳥
    奨学金を借りるということは高校生か大学生ですよね。 普通の親なら本人を同席させて(大学なら本人だけ行かせて)、 親もですが本人の口からも「お願いします」と言わせる。 というか、私ならそういう態度でなければ保証人なんて引き受けません。 家族間の場合はケースバイケースじゃないですかね。

    トピ内ID:f39315660e971edb

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    反省もこめて

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    🙂
    匿名
    頼むね!は無いな~とは思いますが、自覚無く、私も似たようなことしてしまうことは、あったかもしれません。 相手の方との関係性が微妙だと、分からなくなってしまうことも起こると思いました。 例えば年下の先生、とか、甘えてくる母親、だとか、前者は、その道にかけては尊敬するプロだけど、プライベートでは、独身で噂がたってたりとかだと、ちょっとたしなめたい気持ちも出てきてしまいますね。 相手と一線を引く方が付き合いとしては楽ですよね。 ただ身内でだらしないところとかも見られてると、なめられるということもありますよね。 難しいですね。 私なら信頼できる人や主人に相談して、場を収めてもらいますね。 叔母と甥の関係だけならいいですが、この場合は社会の秩序というものが関係してきますものね。

    トピ内ID:c89d520e25ba5145

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    夫さんの育ってきた環境かな…

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    🙂
    こまめてんこ
    主さんに共感。いつもなし崩しになり、頑張って断ったら私が悪いような流れになる。そんな自分が弱いのかと嫌気がさしてましたが、トピ読み目が覚めました。皆さんのおっしゃるように夫さんが大変な状況とか、一時的にストレスが強い、そんな要因もあるかもですが、夫婦間でも損得重視がもともと強い人はいるのでは、が私の感想です。考えてみれば夫一族、とくに姑がそうです。以下悪口全開ですみません。わあわあ困ったと騒ぎ、見かねた周りがお膳立てした所を平然と歩く。自分が正しく、周りがその通りやるのが当然。頼んだら借りができる、だから依頼する肝心な言葉は言わない。頼まずに流れで自分の思い通りになれば勝利。それを自分の能力が高いからだと勘違いしてるのでつける薬はありません…保証人もそうですが外部に頼めば社会としてきちんとコストがかかるようなこと。身内にやらせればタダですしね。それでいて外部にはこれ見よがしにサービスをするのですが、貸し資産を作る感覚なのかな…我が夫はそう育ってきて、妻にお願いすることは依頼でなく懇願、負けのように感じてしまうのかなと思いました。文化です。最近高齢の姑とかかわる事が多くなり、姑の上記態度に久しぶりに触れて自己防衛か、疲れがあるのか、男性更年期なのか、かたくなになってきました。私の感覚では配偶者=味方なんだから、お願いされてもそれで負債になったりしないのになあ。できる事は気持ちよくやりますよ。自分以外は損得関係だと身構えてるのかな、となんだか可哀想になりました。どこまででも押してくるので、頑張っても、どのレベルで断っても結局嫌な態度とられます。だから頑張るだけ無駄。自分の機嫌やタイミングで断ってもいいんじゃないかな、相手も好きにやってるし。そのかわり「夫不機嫌期間」が発動してもビクビクせずに明るく思いやりの言葉をかけていこう…って言うのは簡単ですが難しい…お互い頑張りましょ…

    トピ内ID:baa323c781ffe297

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    わかる

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    私はけっこう二つ返事で「いいよ~」て引き受けるタイプなんですけど 身内にそれをやり続けると相手が図に乗るので、一旦渋った方がいいですよ。 いや!って拒否するんじゃなくて、 「え~(不満)、仕方ないからやってあげるよ」って顔するようにしたら 相手もちょっと下手にでるようになります。 あとは、手伝う時に笑顔で「ありがとうは?」とか言いましょう。 多少恩着せがましくしといた方がモヤっとしませんよ。 返事を確認しなくても、私が頼めばやってくれるはずって甘えなんだと思います。 面倒ごとはこの人に言っとけばなんとかなるでしょ、って舐められてるのもあると思う。 ちなみに私は上記の態度をとるようになってから頼まれごとが減って快適になりました。 出来るなら自分でやれよな~~。

    トピ内ID:07fd1dc80eb989ce

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