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    離婚が決まって辛い、乗り越えた方アドバイスください。

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    ぱん
    夫婦
    初めて投稿します。先日離婚が決まり、私と子供達が出て行く日まで、あと1ヶ月近くあります。 離婚が決まってからは、お互い穏やかに普通に話をしたりして、側から見たら、もう少しで離婚する夫婦には全く見えないと思います。 でも、この時間が辛すぎます。 常に気を張っていないとすぐ涙が溢れてきて止まりません。夫は、離婚が決まったときから優しくなり、しかし、今後のやるべきことの話になると、もう割り切れているような感じでサバサバ明るく話し、それがまた辛いんです。 離婚を決めた理由は、 いままで、夫がキレると、途中から理性がなくなり、気がすむまで私を侮辱する暴言を吐き散らしたり、私を潰す為なら思ってない事何でも並べてとことん追い詰めるのが得意な人でした。そんなことが定期的にずっと繰り返えされてきたのですが、少し時間が経つと謝ってきます。 でも、また少し経つと繰り返します。 最近、それがモラハラだと気付きました。でも、子供達の事を考えると離婚まではいけませんでした。 しかし、最近になり、エスカレートしたのか、泣いている子供達に向かってわざと私への暴言をぶつける様になり、子供達の事を本当に想うなら、 離婚を選ぶ事が正しいのではないかと、決断しました。 夫は、『俺がいつもこうなるのは おまえに対する日頃のストレスのせい。お前が変われないのなら離婚で仕方ない』的な主張でした。毎回それを言われるので、私も離婚に同意しました。 今は、やるべき事を調べて、忙しすぎる毎日。でも辛いんです。楽しかった思い出や、家族みんなでよく行った場所、夫とデートして幸せ感じた日々の事、、優しくて穏やかな時の夫、色々蘇ってきて、苦しくて胸が押しつぶされそうになります。 こんな夫でも、私本当に好きだったんだなと。あの時の選択は正しかった!と、子供達と笑える日はきますか?

    トピ内ID:ef3d8fd372cbadda

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    いやいや

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    🙂
    笑える日が来るか?って、その時になならないとどうなるかは分からないでしょ。 あなたがどうこうとかどうでも良いし、子どもの事を第一に考えたら正しい選択肢だと思いますよ? むしろ何故にそんな危険な状態のまま居たいのか意味不明です。

    トピ内ID:690372146d05e1cb

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    原因はトピ主ではない

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    😤
    自分で立つ!
    問題行動を起こす人のいい訳でよくあります、 「あなたがわたしに○○させているのだ」は、 人のせいにして、自分は悪くないと言っているだけです。 暴力や暴言は自分の口から出るので、 出さないようにすることもできます。 ストレスのせい? それを妻に直接にぶつけて何かいいことありますか? 職場でも同じことするんですかね? ムカついた!と同僚や上司を相手に罵るのでしょうか? 私は若い頃、癇癪持ちで随分我儘でした。 今は、夫に対して腹が経ったら、一旦別のことをします。 掃除でもランニングでも、なんでもいいから体を動かし、 シャワーを浴びてすっきりしたら、 「今日みたいなこと言われると、悲しくなってやりきれないんだけど、 どう受け止めたらいい?」と冷静に聞いてみます。 自分をコントロールできるように、頑張ています。 夫さんはまだ、自分の間違いに気づいていません。 これは、かなり頑固な思い込みのようなもので、なかなか自覚できないのです。 トピ主さんは、夫さんのためにも、離れた方がいいのです。 なぜ大事な家族が自分から離れていったのか、 後悔したときに夫さんもやっと気づくかもしれません。 だから、思い出は思い出で大切に。 子供さんにも、お父さんのいいところを覚えていてもらって下さい。 好きだけど、一緒に居られないこともあるのです。 トピ主さんが自分を犠牲にして、夫さんのそばにいると、 一生夫さんは大切なことに気づけないのですよ。 勇気と元気を持って下さい。

    トピ内ID:2e7fcba595436851

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    分かりますよ

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    すずらん
    10年ほど前に離婚した者です。 同じような夫でした。お気持ち分かりますよ。 歩いてても電車に乗っていても知らない間に泣いてました。 食いしん坊の私ですが食事も出来なかったです。 楽しく幸せな時間ももちろんありましたし、 子どもが中受を終え志望校に入学直後というタイミングで 悲しみよりも経済的な不安も大きくて。 でも、そのおかげでなりふり構わず働き、 気が付けば2年3年、段々と子どもとの生活にも慣れ、 怒鳴られたり叱りつけられたりすることもなく 穏やかで平和な生活にいつからか心の平穏を取り戻していた気がします。 離婚後も数年は月に2度ほど食事に出かけ、楽しい時間もありましたし 元夫は明らかに離婚を後悔している言動もありました。 自分から非を認め頭を下げて戻るのなら受け入れようかとも思いましたが、 それなら死んだほうがマシだというような人です。 自分で振り上げた拳を引っ込みがつかず下せなくなったことには 気付いていましたが、こちらから「戻ってきたら?」と声をかけたところで 以前の繰り返しだと私はそれもしませんでした。後悔はありません。 その後やはり面会の際に、この人はやっぱり変わってないし この先も変わらないだろうと思うようなことが重なり、 時間薬もあって今では信じられないぐらいシングルライフを満喫しています。 娘も今年、良いご縁があり結婚、完全に1人暮らしになりましたが 仕事以外は自分のペースで過ごせるのが最高です。 今はコロナで休会していますがホットヨガも再開が待ち遠しいですし 友人との食事やお酒の時間、外出なども誰にも気兼ねすることなく。 ちなみに今日は夕方から全仏オープン、夜はバレーと韓国ドラマの続き、 で何か買って食べながら観戦の予定です。夕飯を作ることはなくなりました。 悲しい時間はずっとではありません。絶対に。 応援しています。

    トピ内ID:b99c2cc699308500

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    見当違いかもしれませんが

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    なお
    離婚を止めたらいかがでしょうか。 トピ主が謝ることではないと思いますが、平謝りに謝ってやり直すことはできませんか。 知り合いがモラハラ体質で、とにかく相手をむちゃくちゃな理論で踏みにじらないと気が済まない人です。 再婚してるので嫁は2人いますが、2人とも離婚後姓も変えずに義実家に出入りもしていて、侮辱されて追い詰められて限界を感じて離婚したけど、それ以外離婚理由がなかったみたいです。 知り合いは口では清清していると言いながら、離婚したくなかったのは明らかで、振り上げた拳を下ろすきっかけがあれば良かったんだねと端から見て思います。 トピ主に非はないことですが、トピ主が離婚したくないのに自分が夫の挑発に乗ってしまったという意味で振り上げた拳を下ろさせるために謝るというのはどうでしょう。 ご主人も実は後悔しているかもしれませんよ。

    トピ内ID:f912f96b3ec1ed75

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    そういうもんです

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    😉
    なぶん
    モラハラ被害に遭ってる人は精神的に依存させられてますから、そういう気持ちになるのはごく当たり前ですよ。 人間は変化を嫌うようにできています。脳が依存状態から抜けたくなくて、優しい時もあったし…などと考えてまた暴言を受け入れてしまううちにどんどん酷いことになるやつです。 別れて離れてみたら意外とアレ?やっぱあんな男いらんかったやん、なんで自分あんなに固執してたんやろ…くらいに思うもんです。とりあえず離れましょ。

    トピ内ID:2ff7c19499e57dc4

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    一緒でした

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    🙂
    猫丹
    大丈夫です、ありきたりな意見ですが時間が解決してくれますよ。 うちも、元夫が同じような人でした。 お前のせいで病気になりそうだ、ここまで怒らせる方が悪い。 いつも何かを指摘されては離婚を突きつけられ、私は結婚は忍耐が当たり前、家庭を壊してはいけないと信じこんでいたので受け入れませんでした。 でも、ある時自分は良くてもこのままだと子どもがダメになると思い、この結婚はとうに死んでたんだと分かって霧が晴れたように吹っ切れました。 そして夫がいつものように離婚を求めてきた時、最速で届を用意し家を見つけ引っ越しました。 その後、夫から一人で住む家を見に来ないかとか連絡がありましたが子どもと私だけの平穏な暮らしが快適すぎて、何が悲しくてこんな人の相手しなくちゃいけないんだろうと思い、断りました。 そう、それまでの離婚の躊躇と悲しさは夫への未練ではなくて、若くて頑張ってた新婚時代から今までの生活や、色んなことへの忍耐に対する感傷だったんです。 トピ主さんの選択は間違ってないですよ。 今は泣いていてもモラハラと一緒にいて幸せになることはないですから、必ず今より幸せになれます。

    トピ内ID:7642b67c3dd77a1d

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    今が一番辛い時期

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    🐱
    にまめ
    離婚経験者です。 周りから押し掛け女房とまで言われるくらい私が好きな相手でしたが、金銭感覚の違いや、まともに話し合えない性格(質問に答えず黙ってしまう)、浮気疑惑等、諸々のすれ違いに疲弊して私から離婚を切り出しました。 離婚のごたごたから新生活への移行期の間、本当に辛かったです。一緒に生活していけないと絶望しての離婚だったので、別れてすぐは彼のことがまだ大好きでした。10年くらい一緒にいたので愛着も未練もありました。 新生活が始まったら、本当に別れて良かった〜〜〜!!!と大声で言いたくなるくらいスッキリしました。結婚していた最後の数年は、いつも不安で辛くてよく寝れていませんでしたが、新しく借りた部屋で初めて一人で眠った夜は、ここ数年味わってなかった爽快感で眠る事ができました。離婚したおかげで、元の夫よりも年収が3倍くらいの優しくて、しかも向こうは初婚の今の夫に出会えて今は幸せです。 まだお家を出れていないので、今が一番お辛いと思います。お子様もいらっしゃるので、苦労は私なんかよりも比べ物にならないと思いますが、トピ主さんの今後の人生が明るいものであるよう祈っています。

    トピ内ID:1df064948f7bfce6

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    今優しくするのも夫の作戦

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    🐶
    今あなたに優しくすることによって「俺はこんなに優しい旦那だったのに、お前はそんな旦那とうまくできなかったんだぞ」と思わせる作戦ではないですか? つまり、あなたが今辛くなっているその感情こそが、旦那の目的。思うツボですよ。 あなたはもっと幸せになれます。 うんと幸せになって、元旦那を後悔させましょう。

    トピ内ID:ed7cf34da7a94096

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    私も同じです

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    🙂
    まあこ
    思わずレスしてしまいました。 私も、この3月に子供二人を連れ 家を出ました。 私の場合、主人は少し身体が悪く(足を少しひきづる)10年無職、私がWワークで家計を支えていました。 家事もしてくれる事もなく、お酒こそ飲まないものの、ギャンブル、買い物等、毎月散財しお金の事で私はいつも頭が一杯…仕事に疲れ文句を言おうものなら「お前は人間のクズ、身体の不自由な俺を労らない」など、毎日暴言でした。 子供も、いつしか「離婚してお母さん楽になろうよ」と言うように… 決心した私は住む所を決め、少しずつ衣類を運び、主人が病院に行った時を見計らい家を出ました。 初めての夜は娘と3人、泣きました。 でも、今はすっきり、毎日幸せです。主人の機嫌を伺うこともなく 子供も生き生き、お金でイライラする事もありません。 30年近く過ごした人でした。もちろん楽しい事も感謝している事もありますが、それはそれ… 今でも時々連絡はありますが、機嫌次第では「お前のせいで…」等と始まるので、すぐ切ります(笑) なかなか、性格は変わりません。 主人は私や子供より、自分が1番の人でしたから。子供の為の貯金を競馬に使う人でしたから…それも私が必死で働いたお金です。 今でも、暴言を録音した物を残しています。 辛いのは今だけですよ。不安がそうさせるのもあるでしょう。 でも、未来の為に今は少し勇気を出して踏ん張ってください。 応援しています。

    トピ内ID:695820de2808c14c

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    人間ってそんなもんよ

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    🐱
    ペコ
    タイトル通り。 一緒にいると良い悪いが分からなくなるもの。離れる(離れようとする)と良かった事だけがぐるぐる頭の中に出てくるんだよね。 でもねよく考えて!!今まで暴言やモラハラに苦しんだ日々。離婚すれば心穏やかな生活が出来るし新しい彼氏だって出来るかも知れない。子供いたって恋愛くらいして良いじゃないの。 このまま一緒に居たって嫌な気持ちにさせられながら生活していかなきゃいけない。そんなの幸せじゃないでしょう。 別れた後は新たな出会いがあるのよ。男性もそうだけど女性もね。色んな出会い。成長するのは子供だけじゃない。大人になっても成長していくものよ。 ちなみに私の話し。私は子供が産まれてすぐ離婚しました。旦那の方から離婚したいと。物凄く辛くて苦しかった。でも今再婚してますが子供と旦那凄く仲良し。私が嫉妬するくらい(笑) 必ず笑える日は来ますよ!新たな自分のスタートを自分自信で応援して頑張って!私も応援してます!

    トピ内ID:6182a1d9dc6e721f

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    気持ちは分かりますが、

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    🙂
    ももりんご
    良い思い出と言うのは何時までも良い思い出です。 でも現実は違うでしょ? でもでも、今はもっとやることが有るはずです。 お子さんとの今後をちゃんと考えればグジグジしている暇なんて無いです。 住んでいる場所の確保は出来ているのですか? 離婚後の収入は確保してあるのですか? 住む場所の確保が出来ているのならさっさと出て行くべきです。 言い方は悪いですが、目の前で元旦那がウロチョロしてるから余計な思いがあふれ出てしまうんです。 離婚を決めたのならすぱっ!と切るべきですよ。

    トピ内ID:66c15698a04f73b5

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    そんな事

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    🙂
    たんぽこ
    あなたにわからないのに、私達がわかるはずないでしょうよ 離婚したってまた復縁しても良いわけだしさぁ 金輪際会わないとかじゃないんでしょ? 養育費だってあるんだから、交流もあるでしょう もし離婚が本当に嫌なら別居して調停起こして、夫婦関係調整の調停すればいいんじゃない?

    トピ内ID:6471e17c339c6fc7

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    典型的モラハラ

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    🙂
    匿名‪38
    私が高校生のとき、モラハラやDVがで始めた時で、 高校で、モラハラの仕組みの教材ビデオを 見せられたときがありました。 モラハラ期は、彼はとにかく彼女を罵る、馬鹿にする。 彼女は悲嘆し、もう別れる!と思う。 けれど、モラハラ男は彼女にしか威張れませんし、ストレス発散の道具に逃げられたら、溜まらない弱い人間なのです。 蜜月期は、彼女に謝り、花束やプレゼントを買って来ます。泣きながら謝ることもあります。とことん優しくもなります。 その優しさを女性は勘違いして、 彼にも優しいところがあるのに、 別れを決めて良いの? と悩みます。 で、またモラハラ期になり、 蜜月期の無限ループです。 これを見たときに、モラハラ男やDV男の仕組みが分かり、 絶対近づかないべ!と思いましたね。 思春期の刷り込み恐るべし、 でした。 突っ込みどころ満載のビデオでは ありましたが。 私はモラハラ男にだけは、 当たったことありませんね。 当たったとしても、 すぐ別れられると思います。 笑える日は来ます! 自分は二度と暴言に怯える日は 送らない、 自分を大切にするから モラハラ男とは別れる! と何回も心から唱えてください。 何のために離婚するのか、 頭に復唱してください。 子どものためではなく、 まずは自分のため、子どものために 離婚する、と考えましょうよ。 頑張ってくださいね。

    トピ内ID:96c13a428c59f05a

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    投稿された内容を拝見するかぎりでは

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    🙂
    はまなすの展望台
    夫婦であり続けること、家族であり続けることは、正常には機能しているとはいいがたく、離婚することが正解だと思います。 私も離婚経験者で、知人も同様の者が何人かいますが、不思議と「離婚が決まってから、引っ越しするまでの、一か月程度、会話も増え、良好な関係だった」と、話し合ってます。本当に、不思議です。 財産分与であるとか、ペットをどうするかとか、よほど酷い理由での離婚でないかぎり、冷静に、淡々と、話を進めるシチュエーションは多く、一瞬、別れなくてもいいのではないかとの思いがよぎるほどですが、それもまた「一時の感情」なのです。 夫だから許せないと思っていた諸条件が、じきに他人になる人になったので、それらが気にならなくなっただけです。 コンビニ前で、我が子がたむろしていたら注意しますけど、ただの不良の集まりがいるだけなら「邪魔だな」程度にしか思わないのと、まあ、同じですね。 結婚がきまったとき、不思議と「モテ期」が来る人もいます。そういう、理屈では証明しきれない現象が、人生にはままあります。 御自身のために、相応の判断をされたのですから、どうか安寧に進まれてください。 あなた様の人生に幸あることを、願っております。

    トピ内ID:11e09a8522b493cf

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    笑える日は必ず来ます

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんは今 家を後にする、離婚などに直面し 良かった事や楽しかった事が思い出されているだけだと思います。 現実にはモラハラで泣いている子供達に向かってわざとトピ主さんへの暴言をぶつけるような人です。 トピ主さんが大好きだったご主人はもういません。 過去の良かった事を思い出すのではなく 未来の楽しい事を目標に頑張ってください

    トピ内ID:843c56147ccb0f50

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    前向きになりましょう

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    🐶
    すずランラン
    結婚生活がどれ位の期間なのかわかりませんが、モラハラだと気づき、そして離れる事ができた。本当に良かったと思います。 そして、奇麗に別れられたことは奇跡ではないでしょうか? モラハラとの離婚は超難関。全部がそうだと限りませんが、簡単に離婚が出来ない事の方が多いです。協議離婚でお金や親権に揉めずに離婚が出来たことを喜びましょう! 私も23年間、振り返ってやっと「モラハラをされていた」事に気づきました。 そして離婚する、しないで話し合いをしていたけど、その頃から急激にモラハラが酷くなりました。私に限らず子供たちにも暴言などが向かいました。 家を出て逃げました。 すると、あれだけ離婚だ!と言ってたのが180度変わり「冷却期間だ。暫く別居で」と言われ振り回されました。 それから別居3年。ある事がきっかけで離婚調停を起こされました。今真っ最中です。 お金の出し渋りが見え見えの離婚調停。 長期戦覚悟、なんなら訴訟(裁判)にまで発展するケースも少なくありません。 長い月日の結婚生活は、勿論楽しいこともありましたが、別居直前の酷いモラハラに、今までの事が全て否定された様に感じています。顔も見たくない、声も聞きたくない、なんなら思い出も消し去りたい。それ位憎しみしかありません。 こんな別れ方よりも、別れても子供と面会できる親子関係で、時には子育てに協力出来る関係で居られたらと思います。(私の場合は面会は子供が拒否した審判です) モラハラ離婚のブログをご覧なさい。壮絶です、悲惨です。フィクションではありません。 これから先の人生がもっと良い物になるよう幸せになりましょうよ。 元夫はきっとあなた達を捨てたと思っていますよ。もうイジメる対象者じゃなくなったって、ね。 なるべくあまり関わらないようにしましょうね。 前進あるのみですよ!

    トピ内ID:00024685186e2750

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