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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    夫から仕事を辞めて欲しいと言われます

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    😢
    はなこ
    夫婦
    40代パート主婦です。
    週5日、時給1000円ほどで9〜16時勤務で働いています。
    今は在宅ワークもできるのでだいぶ楽にはなりましたが、どうしても体が疲れて頭痛がしたり、早く寝てしまいたいと、洗濯物を畳まずに寝てしまいました。夜中に夫に叩き起こされて、部屋が汚い!こんな事が続くなら仕事を辞めろと。。
    毎日汚いわけではなく、たまたま忙しかったりして寝てしまっただけなのに。
    元々、結婚前は美容業でやりがいもあり辞めたくなかったのですが出産で引退しました。子供が幼稚園に入るまで専業主婦でしたが夫からの仕事しろの圧力がものすごく、年少さんに入ってから事務職でパートを始めました。夫の要望が家事育児ができて、後々正社員になれる事務職、だったので希望通りの会社を探すのがとても大変でした。
    2回転職し、やっと、ゆくゆく正社員になれる事務職について3年になります。
    嫌だった未経験の事務職もやっと楽しくなってきました。元々夫の希望で働いているのに、家事育児を完璧にして欲しいから辞めてとは勝手すぎます。ちなみに、夫は家事育児は一切やりません。年収は900万ほど。俺はお前より稼いでいるからやらないと、一貫しています。共働きといえど、私は120万ほどのパートなので、かなり見下されています。
    モラハラ夫の項目がほぼ当てはまります。
    今現在小学生の子供は喧嘩になるたびに離婚はしてほしくない!というので我慢しています。
    もし、仕事を辞めさせられてしまったら離婚もすぐできなくなってしまうと悩んでいます。
    優しい時は優しいのですが、仕事が忙しいとあたられるし、俺ルールがたくさんあって疲れます。違反するとこうやって夜中でも起こされます。
    今の仕事を辞めさせられるなら離婚した方がいいでしょうか?
    (離婚するなら正社員になります)
    どうか、ご意見いただけましたら幸いです。

    トピ内ID:d127d3dbc76ddc9e

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    参考にならない意見かもですが

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    blank
    やえ
    50代ですが、似たような経験があります。
    私も仕事は辞めるつもりがなかったのですが、夫の仕事の拠点が飛行機の距離になったため、出産と共に辞め、育児に専念していると働かないことを遠回しに責められ、子どもが手を離れて仕事を増やすと家事についていろいろ言われるモラハラ体質なところがトピ主と同じかなと思いました。
    モラハラ夫=離婚の方が良いというご意見は世の中に多いと思うのですが、私は離婚して再就職しても今の暮らしを維持して子どもに十分な教育ができるかと考えると否だったので、離婚を何度も考えながら婚姻継続を選びました。子どもに我慢させるか自分が我慢するかの二択だと思うので迷いはなかったです。子ども3人とも私立大学で高校生の頃から何回か留学してとなると私の収入だけではできなかったことです。
    今は子どもが独立して、私が仕事を増やしても給料は夫の15分の1程度で見下され、おまけに子育てがないからもっとしっかり家事をしろと言われます。でも、もう教育費用の心配がないので、夫に離婚と言われても何の問題もないので子育て期に比べて気は楽です。
    住まいが交通の便が悪いことを理由に子どもの通学用として都心にマンションを購入しました。
    これからはここを拠点に夫に黙って起業して、昼間の内に家事は外注にするつもりです。私が起業に失敗しても多額の負債さえなければ専業主婦時代と生活は変わらないので、夫さんありがとうと思いながら事業に勤しむつもりです。
    結婚生活は損得勘定だけじゃないとは思いますが、私はこのように考えました。
    今本当に辛いと思います、トピ主が体や心を壊さないことが一番大事ですので、ご自分優先で頑張ってくださいね。

    トピ内ID:15cdbc4f05a12e20

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    正社員になれるなら

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    blank
    ちょっと年上
    離婚したらいいと思います
    これからどんどん疲れやすくなります
    辞めたって夫の要求を全部こなすのは無理かもしれない

    経済力を失ったら今後の人生ずっと夫のモラハラをずっと我慢していかないといけないんですよ

    収入を増やしたくなれば働かせ、それで家事育児が手抜きになれば辞めろと言う
    辞めて家事育児が元通りになればまた収入を増やしたく、良い仕事に就けと言う

    妻は夫の願いを叶える道具ですか?
    年齢だって上がってくるのにそう簡単に稼げる仕事なんか見つからないよね
    自分が探すわけじゃないから簡単に言う
    これ、今にお子さんにもやりますよ

    正社員とモラハラ夫を天秤にかけたら、ずっと掴んでおきたいのは仕事じゃないですか?

    小学生は、離婚で転校になったり貧乏になることを心配しているのではないですか?
    そこを解消できたらあっさり賛成してくれるかもしれませんよ

    トピ内ID:e5e23fb8252a36ff

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    子供に離婚の話?

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    🙂
    リンゴ缶詰
    >今現在小学生の子供は喧嘩になるたびに離婚はしてほしくない!というので我慢しています。

    子供に離婚云々言っているのですか?
    正直、子供のいるところで喧嘩するのも、あげくに離婚話を聞かせているトピ主さんにも
    全く同情できません。

    離婚は親の決めることで、子供がそういうから離婚しませんというのも本当におかしな話で
    将来子供に「あなたが言うから離婚しなかった」という人も中にはいますが、とどのつまり夫婦関係に子供を挟んでいるほうがおかしいのです。

    子供がどうのと、離婚しないの理由に子供を使う親にこそ、問題が多くあります。

    モラハラだというのならば、なぜ子供まで作ったのでしょうか。

    子供がいると子供がそういうから離婚できません云々。

    親としておかしいことばかりですよね。まず、夫がどうのという前に自分がどうしたいのか、それをきちんとしたほうがいいですし
    夫の要望に従い続けているトピ主さんもおかしいです。夫が言うから結婚前に仕事を辞めて、次は子供が言うから離婚しない?
    あなた自身の責任はどこにあるのでしょうか?

    誰かのせいにするまえに、きちんと自分の足で立って、離婚するならば覚悟して離婚することです。
    子供がーと誰かのせいにしない。
    最低限のことだと思います。

    トピ内ID:3d829cf3e4d88551

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    天秤

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    🙂
    ビール党


    仕事が忙しいとあたられるし、俺ルールがたくさんあって

    俺ルール違反は減るかも知れませんが、仕事しろ圧力は増すのではないでしょうか。
    そもそも、働かなければ働けと文句、働けば部屋が散らかっていると文句、何をしてもしなくても変わらないのではないでしょうか。
    また、夫さんもそろそろ更年期の年代で、特に運動や摂生をしてないようだと不調が出てくると思います。
    そして仕事はさらに忙しくなる年代です。
    つまり当たられる要素が増えることはあっても、減ることは無いのではないか、と私は思います。

    とはいえ、これからお子さんの教育費がかかるようになり、安易に離婚とも言えないと思います。
    ご実家からの援助が期待できるなどあれば良いですが。

    とりあえず仕事は手放さない方向で、畳めなかった洗濯物はクローゼットに押し込んで地雷を踏まないようにするなど出来ませんか。
    子どもが小学校中学年から高学年くらいになれば少しずつ戦力になっていくので、それから正社員を目指し自立へ向けて動けると良いかと思います。

    ただし、夫さんが夜中にクローゼットを開けて粗探しするような人なら、心の健康を重視した方が良さそうに思います。

    トピ内ID:2a7aed9f3e5b4d53

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    お役に立つことは言えないけどトピ主さんにエール

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    🙂
    十和田
    同じく40代パート主婦、モラハラ夫がいる者です。
    子は高校生が1人、パートは9時13時なので、家事育児はトピ主さんほど大変ではありません。

    トピ主さんは、ご主人の希望によりそって、長いこと大変な努力をされてきて、正社員への道も見えてきて。
    とても気持ちの優しい、そして優秀な方なんだと思います。

    先々かかる教育費を考えると、離婚は簡単ではないですよね…。
    モラハラの度合いにもよりますが…。

    うちも正に今、葛藤の最中で…。
    何もお役に立つことは言えませんが、
    トピ主さんとお子さんがお幸せになられますように、心から応援いたします

    トピ内ID:e6c66321d94ea503

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    家事は効率化、離婚はカードを切れるよう準備を

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    🙂
    Sally
    50代自宅ワーカー妻、夫モラハラ気味です。
    旦那さんの意見を聞いたとしても、
    職業などの決定は自分の判断です。
    夫の希望というか、夫がいなければ働くのみの選択肢ですから
    色々やるのは当然ですよ。

    家事育児完璧は無理というのは根気強く説得してください。
    私がやっているのは、統計情報の掲載された記事を夫にメッセージで送っています。
    世の中の共働き夫婦がどのように家事を分担しているか
    良い夫とは世間でどういう人か
    モラハラ夫とはどういう人たちかなどです。
    自分の考えが偏っていることに気づいてもらうためです。

    家事は、機械や便利サービスによる効率化をおすすめします。
    ロボット掃除機、乾燥機付き洗濯機、食洗機、スマートスピーカー、
    ネットスーパー、IH調理家電
    全部駆使すればだいぶ楽になります。
    上記導入して効率化を条件に仕事続行で正社員になりましょう。
    離婚しなくても収入が増えれば家庭での発言権も増すはずです。
    安定した収入があり、いざとなれば離婚のカードも切れる状態なら
    精神的に安定しますし、相手の言いなりにする必要もなくなります。

    洗濯は、まず子供に自分の分を畳ませましょう。
    そうすると、お父さん、そんなこともしないの?という感じになってくるのでは?

    これから50代に近くなってくると体力がさらに落ちます。
    更年期などの不調も出てきます。
    どんどん便利にして効率化しないと同じようにできません。

    モラハラの男性は、他者との関係に問題を抱えていたり、
    自分に自信をなくしていたりすることが多いです。
    年齢的にも出世の限界が見えてくる時期です

    相手がストレスがありそうな時は、相手に優しくしてあげましょう。
    家の中では、お父さんはすごい人と称賛してあげたり、
    家族はどんなことがあってもお父さんの見方とコメントしたり、
    ハグしてあげるだけでも落ち着くのでは?

    頑張ってください。

    トピ内ID:9d778ba8aa230908

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    専業主婦だからって完璧にはできない

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    🙂
    ほぼ専業主婦
    この旦那さんは、専業主婦になれば、完璧に家事育児がこなせると思っているのでしょうか。

    無理です。
    家事はどこまでと決まりがないので、手を抜く人は手を抜くだろうし、何でも完璧にやろうと思えば、次から次へとやることが出てきます。
    こうなっては、私は一体、いつ休めるんだ?となりますよ。

    まだ働いているぶん、できない言い訳も立ちます。
    この旦那さんなら、専業主婦になった途端、今まで以上に要求してくるでしょうね。
    今すぐパートを辞めるのは、考えられた方がよさそうですね。

    夫婦になって、どちらかがどちらかを見下すのは、我慢なりません。同等です。
    トピ主さんも、強くなって下さい。

    トピ内ID:3ca7439f48e3de89

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    酷いご主人ですね。

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    🙂
    冷麺
    妻の事をなんだと思ってるのでしょうか?
    無料の家政婦ですか?

    私なら実家にしばらく戻りますね。

    若しくは本格的に部屋を探して別居します。

    ご主人は家事育児、そしてパートと言えどそれを両立する大変さを何も分かってないのです。

    もし主さんが1週間でも入院!なんて事になったらご主人は幼い子供のお世話も出来ず、家事も出来ず、おろおろして自分の母親を家に呼ぶような人でしょう。

    今の時代、共働きを強要するのなら家事育児も同等に出来ないと。

    トピ内ID:dd3f1df4dceab06a

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    別れていいですよ

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    🙂
    匿名匿住所
    毎晩のように責め苦に耐えている犠牲者なのに、子供が引き留めるのですか?

    ちょっとよくわからないのですが、あなたに一切の非がないというなら事情を説明して理解を得ましょう。お子さんたちだってそれくらいの分別はつくでしょうから。

    私は思いっきり背中押しますよ。

    あれこれやってると時間だけが過ぎていきます。すべての退路を断って、なんでしたら今日にでもこのトピで離婚宣言してしまいましょうよ。言葉に出せば必ず行動がついてきますから。

    損切りは早く、銭は急げは鉄則です。

    トピ内ID:a60b441125f155b5

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    子供さんの本当の幸せのことを考えてほしいです。

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    blank
    そてつ
    >今の仕事を辞めさせられるなら離婚した方がいいでしょうか?

    はい、離婚したほうがいいと思います。

    モラハラ男性は、根底では自分に自信がないので、人間関係が苦手で、仕事の評価も自分が思ってるより低くなり、悩みも多いので、そのためにいつもイライラします。
    家事のやり方を認められることなどないでしょう。

    子供さんに喧嘩してるところを見せて不安にさせるなど悪影響でしょう。

    今は離婚しないでと言ってるようですが、離婚して成長したらわかってくれますよ。

    教育費のためにこの生活を我慢したら、結婚生活とは
    不幸せなものだという認識を与え、たとえ高い教育水準を得ても
    人生にとっては大きなマイナスだと私は思います。

    嫌だった仕事も楽しくなるほど頑張れるあなたは優秀な人だと思います。
    あなたが生き生きしてることが、子供さんに幸せな人生を歩む力を与えることになると思います

    トピ内ID:63c119d59b786cbb

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    離婚一択

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    🙂
    ごん
    耐える必要のない我慢だと思います。
    お子さんは別れて欲しくないと思うでしょう(子供さんに聞かせること自体問題ですが)
    でもいろんな事が分かってくる歳です。納得してくれると思います。
    今日からモラハラの証拠を集める。メモでも日記でも録音でもいいですから。仕事も正社員になりましょう。
    そろそろ離婚の準備を進めて欲しいです。

    トピ内ID:82e8771f021e567f

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    でもさぁ

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    🙂
    夫源病
    9~16時勤務で通勤時間ナシで体が疲れて頭痛がして、洗濯物を畳むことすら億劫になるんですよね?

    申し訳ありませんが仕事に向いている人とはどうしても思えません。
    離婚して正社員で働けると思っているなら、そりゃ正社員をナメ過ぎだと思いますよ。
    パートのおばちゃんに許されていることが、正社員だと叱責の対象になったりまします。

    確かに口うるさい旦那さんだとは思いますよ?
    でも時々夜中に起されるってことは、普段は夜遅くまで働く旦那さんを待たずに寝ちゃってるということですよね?
    パート程度の主婦がそれを許されているんですよね?
    十分恵まれていると思いますけど?
    根幹の部分は大変恵まれているのですから、洗濯物くらいは畳んだらどうなんですか?
    謎ルールだって書かないってことはちょっとしたことで、夫の帰宅を待たないで良いのと比べたらどうなんでしょうね?

    結局、離婚しても別の気苦労が増えるだけんんじゃないですかね。
    バリバリ働ける女性なら夫源から離れるのは意味があります。
    しかし、アナタの場合は仕事が新たなストレスになるだけなのではないでしょうか。
    上司なんて生き物は大半がいかに効率よく部下を働かせるかが仕事ですからね。
    厳しいことも言えばミスがあれば叱責もする。
    疲れているから、頭がいたいからできませんでしたで済むと考えているなら、そりゃ夫の方がマシと思った方がいい。
    経済的不安が増える分、ストレスは増大するかもよ。

    トピ内ID:a58e0353b7e9024f

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    正社員でいくら貰えますか?

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    🙂
    ずんだ餅3号
    >仕事を辞めさせられてしまったら離婚もすぐできなくなってしまう

    まさにその通りです。だから絶対に辞めてはいけません。
    男でも女でも、配偶者から経済力を奪おうとするのは言いなりに支配するためにすぎません。
    しかし辞めないなら離婚だと夫が言うのなら、先のことも考えねばなりません。
    今の仕事で正社員になるといくら貰えますか?
    その給料に養育費を足して子供を養えるか?まずその計算から始めましょう。

    また、今の様子から見て、皆さんご指摘のように、トピ主がフルタイムになれば家事は回らなくなるでしょう。人間のキャパは逆境でも急に増えたりしません。
    なので、家事のかなりの部分を子供に負担してもらわなければなりません。子供を引き取るなら、子供に実情をきちんと説明して、その同意を取って下さい。子供が嫌だと言ったら、旦那に託しましょう。旦那の900万の年収があれば、家事は外注し、教育などの面でも子供に辛い思いをさせずに済みます。

    子供を手放すのは辛いかもしれませんが、一人前の稼ぎがなければ好きなことを好きなようにやる自由はありません。何かを諦めなければならないのです。

    >現在小学生の子供は喧嘩になるたびに離婚はしてほしくない!というので我慢

    今のまま続けるのは無理です。夫婦の不和は亢進し、子供の精神に深い傷を残すでしょう。

    >結婚前は美容業でやりがいもあり辞めたくなかったのですが出産で引退しました

    これが全ての誤りの始まりでしたね。なぜ苦労して身に付けたキャリアを結婚・出産くらいで棄ててしまったのでしょうか。キャリアは一生、子育ては一時。結婚するなら、一人前の稼ぎを維持して、いつでも清算できるようにしておいてこそ、責任ある大人です。
    過去の誤りを矯すには今が最後のチャンスです。収入が足りないならもっと稼げるキャリアを築きましょう。絶対に辞めてはいけません。正しい軌道に戻るんです。

    トピ内ID:c36a0d5e48ae1d25

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    正社員になったら年収は幾らになるのですか?

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    🙂
    異数合計
     現在も週5日、9時~16時働いているのですよね?(年収が150万円くらいにはなると思うのですが……)正社員になったら勤務時間が1時間(実働7時間として)か2時間(実働8時間)増えると思うのですが、シングルでお子さんを育てられるほどの年収になりますか?
     スキルが必要な仕事になって責任も増えて給料アップだった場合、そのプレッシャーにトピ主様が耐えられるか心配です。離婚して正社員になれば、配偶者からのストレスは減っても、上司や顧客からのストレスは激増だと思いますよ。やはりパート社員は気楽ですから。
     離婚した後の道筋をしっかり考えて行動してください。今のパートを少し減らして、ご主人の攻撃をのらりくらり交わしながら、体力をつけ貯蓄をし、スキルをアップするのが良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:28a0cc47018bfd4a

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    まず準備

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    感情に駆られて家を飛び出たとしても、実際に母親一人で子供を育て上げるのはものすごく大変なことと思います。
    日々の家事はさぼれるでしょうが、どれだけ調子が悪くても、倒れても、生涯、己が働き続けなければなりません。
    その重圧が、今のストレスよりマシだと本気で思えますか?

    それでも家を出たいなら、まず、日記をつける、録音するなど、モラハラの証拠をきちんと集めましょう。
    ご自分とお子さんの生活についてもシミュレーションしましょう。

    トピ内ID:5740dc2fdafe2705

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      疑問です

      しおりをつける
      🙂
      女性管理職
      仕事の責任もほどんどなく、言われたことだけやっていればいい楽なパートの立場で週5日、9〜16時勤務で働いただけで疲れて頭痛がしたり、早く寝てしまいたいと洗濯物を畳まずに寝てしまう人が、正社員になってやっていけるのでしょうか。仕事の責任、勤務時間、場合によっては残業など、負担はパートとは比べ物にならなくなります。また、パートからの繰り上げ採用で正社員になっても、シングルで子供を育てられるほどの年収にはならないのでは。

      確かにご主人は口うるさい人かもしれませんが、この程度でモラハラになんて絶対なりません。日記、録音などモラハラの証拠を集めるとか言ってる人もいますが、こんなのいくら集めても夫有責の離婚なんて不可能です。慰謝料も発生せず、むしろ離婚を切り出したトピ主が離婚解決金を支払う側になる可能性の方が、数十倍高いでしょう。
      「死ね」レベルの暴言を毎日のように継続的に吐かれても、モラハラによる有責離婚なんてそう簡単には成立していないんですよ。いくら何でも認識が甘すぎます。

      トピ内ID:6932bb581bf4c61f

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      アフリカのぺぺ
      週5で労働時間も短いのに疲れて寝てしまうって体力なさすぎでは。
      在宅ワークやら内職のほうが向いてるように思います。

      パートさんなんですから家事育児完璧にやれるでしょう。
      その分ご主人が稼いでいるんですからご主人は別に家事育児する必要ないですよね。「俺はお前より稼いでいるからやらない」コレ別に間違った意見ではありません。

      その体力のなさで正社員になって一人で子供を育てれるなら離婚もよいのでは。

      トピ内ID:ff13a19f25beeffc

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      ご主人との稼ぎの差なら仕方無い

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      🙂
      生き物の世話係
      だって、ご主人の1/8しか稼ぎがないなら、仕方無いです。

      また、他の方も言っていますが、パートの仕事で疲れて家事出来ない位なら、正社員何て無理では?
      責任もありますから。
      また、正社員になってどのくらい給料アップするのでしょうか?少なくとも、今の倍でも、社会保険料とか負担も増えるので、手取りはそんなに増えませんよ。

      離婚して子供引き取ったら貧困まっしぐらですよ。
      そういう、無計画な離婚して子供引き取る人がいるから、子供の貧困が生まれるのですよ。
      離婚したいなら、子供と3人が暮らせる位の収入は確保して下さい。

      でなければ、ご主人の言うこと聞いていくしかありません。

      トピ内ID:764a12b1b1d47e76

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      美容業に戻れば良いのでは?

      しおりをつける
      🙂
      別居は?
      元の美容業なら年収幾らになりましたか?
      どこかの同業店に、採用試験だけ受けさせてもらうとかできないのでしょうか。
      国家資格とか、実績は途絶えたけど資格期限は更新していたとか。

      今の事務職でも正社員になれて子供と2人の生活と将来的な教育も賄えるなら、離婚してしまえば?
      両親が喧嘩し続けてお互いを誹謗中傷し続けるのを見聞きするなんて、人生通じて人を信じられなくなりますよ。

      トピ内ID:341a8f3f3b52e478

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      夫は?

      しおりをつける
      🙂
      ゴン
      夫は離婚したいのですか?息苦しい生活ですね。
      トピさんが離婚したいなら、モラハラと思われる証拠、日記でも録音でもいいので、集めて下さい。そして生きていけるだけの収入を得ましょう。


      家事を全てしてるなら、トピさんの収入は、家計には入れてないという事ですよね?全て貯金できますか?
      もしトピさんの給料で家計を助けてるなら、家事100%はおかしいですよ。改善してください。

      自立に向けて貯金、収入アップの努力をしましょう。まずは正社員を目指して頑張りましょう。パートでは生きていけないですね。

      あと疲れやすい日が多いなら病気かも?元々、虚弱とか、運動不足のせいもあると思いますが、体質も改善していきましょう。

      トピ内ID:82e8771f021e567f

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      美容業と記載する深層心理

      しおりをつける
      🙂
      専業希望
      理容師も美容師も専門学校に通って勉強して得られる「国家資格」
      美容師なら美容師と記載します。
      国家試験の通ったという自負が多少なりともありますから。

      ネイリストやエステシャンは民間資格。
      民間資格とはいえ、高い教材を買い、安くはない受験料を払って得た資格なら多少の自負はあるでしょう。
      しかし、ぶっちゃけ無資格でも働けてしまうのが実態。

      深層心理として美容業と書くのは無資格だからじゃないですか?
      ぶっちゃけネイリストは過当競争気味で就職先なんてないし、安くて若い子がどんどん入ってくるので訳アリ主婦を雇う必要もない。
      濃厚接触になりやすいエステシャンは今はどうなんでしょうね?

      そういう事をご本人も分かっているから、再就職先の候補にしていないのだと思いますよ。

      仕事やめて専業主婦になってくれ?
      金の草鞋を履いてでも探したい夫ですわよ。
      俺ルール?
      専業主婦なら有り余る時間を使えるのだから余裕でしょう。
      怒りのポイントさえ抑えとけば優しいんでしょ?
      向いていない仕事を頑張るより、よっぽど楽チンだわよね。
      帰宅も遅いんでしょ?
      亭主元気で外がいいの典型じゃないですか。
      羨ましい申し出だと思うわ。
      年収900も1000も税金払ったら手取りは大して変わらないわよん。

      トピ内ID:3cc96030fffb0674

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      お子さんもいつか分かってくれるから

      しおりをつける
      🙂
      m
      モラハラでも優しい時は優しいから、子供も父親の嫌な言動を間近で見てしまっても、本当は優しいお父さんなのだと信じたくて、愛情が欲しくて離れたくないのでしょうね。
      これは大人と一緒ですし、子供からすれば当然の感情でしょう。
      だけど、子供が真っ当に育ってくれればいつかわかってくれる時が来るはずです。
      このままでは子供も将来、トピ主さん夫婦と同じ道を辿ってしまう可能性が大きいと思います。
      勇気を出して、子供を連れて離婚しましょうよ。
      今たとえトピ主さんが仕事を辞めたとしても、どうせ夫は「働け」って言うでしょう。

      トピ内ID:06d20d47f03bb49c

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      家事代行サービス

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      🙂
      空白
      例えば正社員になり、収入がさらに良くなるなら、家事代行で家の中が綺麗で収入も確保という選択肢も。

      家事は女性だけの仕事ではないですし、仕事で疲れているのは給料問わずお互い様だと思います。

      仕事が忙しく、疲れているなら、ご主人が手伝うべき。ただ、それをしないのであれば、

      1.離婚(別居)
      2.家事代行
      3.仕事やめる

      あと何十年も生活していくのだから、絶対に無理なら早めに決断した方が良い。

      トピ内ID:3bcefd87f38d4c7d

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      無理矢理仕事を辞めさせるのはモラハラ

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      とくめい
      無理矢理仕事を辞めさせた、辞めさせようとした証拠を集めておきましょう。
      録音、日記等です。

      トピ主さんが体調が悪い時に怒ることも録音、記録を。

      いつでも離婚出来るように、養育費の算定、財産分与の額など調べておき、書面化しておく。
      あとは離婚届を用意しておき、夫さんが怒ったタイミングで署名してもらっておきましょう。


      夫に署名してもらった離婚届。
      私も持ってますよ・・・ふふふ・・・

      トピ内ID:87c9908e7027f70e

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      逆の可能性もあり

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      🙂
      カクノ
      >子供が真っ当に育ってくれればいつかわかってくれる時が来るはずです

      私の親も離婚していて母親に引き取られましたが、ある程度の年齢になって分かったのは「母親は低収入で労働時間も短いのに、家事も満足にしていなかった」ということです。

      正直私は、自分がずぼらなのを棚に上げ、父親を悪者に仕立て上げて離婚し、ろくな生活環境、養育環境を与えてくれなかった母親を軽蔑しています。今になって考えると、父親の元に行きたかった。

      実際トピ主も、パートで週5日、9〜16時勤務しかしていない今でさえ「どうしても体が疲れて頭痛がしたり、早く寝てしまいたいと、洗濯物を畳まずに寝る」なんて状況なのに、子供を引き取って離婚し、正社員として働くなんてできるのか怪しいものです。勤務時間はもちろん、仕事の責任も経済的苦労も増えます。

      大体、年収900万もあるご主人こそ、トピ主の何倍も疲れているのでは。週5日、9〜16時勤務のパートで疲れて頭痛がし、家事もせずに早く寝てしまうなら、ご主人なんて家事も育児も出来なくて仕方がないほど疲れているはずでは。
      トピ主の場合、年収差7~8倍。自分の配偶者が年収120万ほどのパートなのに家事もろくにせず寝てるって、男女問わずイラついて当たり前だと思いますが。

      トピ内ID:7ecd97f7bef198c5

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        一応、参考までに

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        🙂
        パパっ子
        離婚届を書かせておけ。
        私は持ってます。うふふ
        って投稿がありますが、、、

        トピ主さん。
        それは間抜けな夫しか持てないちょっと残念なご夫婦間でしか通用しない手ですよ。

        日本の法律はよくできていてね。
        偽造や強制で離婚届けを出されてしまう事に備えた手続きがちゃんと準備されています。


        私の父なんて6回くらい書きましたよ。
        嫉妬深く、感情的な上にダラな母に言われるままにね。
        私は離婚になったら父について行きたかったので、とても心配して父に尋ねました。
        大丈夫なの?と。

        父は内緒だぞって前置きした上で教えてくれました。
        「離婚届不受理申出」の手続きをしてあるのだと。
        父が取り下げない限り、ブチ切れた母が役所に飛び込んでも離婚届けは受理されないそうです。

        年収900万もある方なら、離婚届けくらいホイホイ書いてくれるでしょう。
        その場を収め、妻が伝家の宝刀を持てたと勘違いして、当面大人しくしておいてくれるならいくらでも書く。
        不受理申出書の存在くらい、その年収が得られるインテリジェンスがあれば当然知っていて対処するでしょう。

        姑息な事は考えないことです。
        一応、参考までに離婚届けの実務をお知らせしておきますね。

        お子さん達にとって何がベストか考えることです。
        これが最優先。
        健康に留意して体力をつけること。
        体力がないことにはシングルマザーなんて簡単に言い出せないはずよ?
        今は粘って時間稼ぎをした方がいい。
        9-16時の在宅勤務で疲れて体調を崩すようではお話にもなりません。
        体力をつけ健康になる。
        離婚の話はそれからよ。
        ま、体力がついて健康ならご主人にとやかく言われることも無くなって、離婚の理由も無くなるような気がしますけどね。

        謎ルールなんて家庭の数だけあるよ?
        あまり重大に考えないことです。
        体調が優れないから気になるだけ。
        ウォーキングでも始めたらいかが?

        トピ内ID:e86a662fd9ce1715

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        トピ主さんの給料で外注する

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        🐶
        ハチ
        >俺はお前より稼いでいるからやらないと、一貫しています。

        と言われたら、私なら「あなたより家事育児しているから家計にお金は入れない」と言うかな。そして自分の給料は家事外注と小遣いに使います。

        ちなみに、我が家では洗濯物はたたまずハンガーのまま収納、ショーツと靴下も乾いたらタンスに入れるだけです。

        トピ内ID:f9de689b24a79639

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        言われて減らしました

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        🐱
        みけ
        私は資格職パートで昨年まで年収700万でした。しかし、家事をしてほしいから仕事を辞めてくれと夫に言われ、仕事を大幅に減らして、今年から年収300万です。

        もともとは、トピ主さんみたいに夫から「専業主婦は嫌」と言われていましたが、考えが変わったようです。(趣味なので仕事ゼロにはしません)

        仕事を減らす際に「給料が減るから生活費は出せなくなるよ」と条件を出したので、今は夫の生活費だけで暮らしています。さらに、なんだかんだと育児も家事も手伝わせます。

        ご主人は、仕事を辞めて家計負担は全部自分でいいのでしょうかね。年収900万は、意外と所得税が多くて余裕がないと思いますが、一馬力でいいんでしょうか。

        トピ主さんは、ワンオペで家事育児をして追加で120万の収入があるのだから、もっと自信を持ってもいい気もします。

        私なら、離婚するなら正社員でやっていける目処をつけてからで、それまではモラハラの記録をつけて、弁護士相談に行き、有利な状況にして離婚します。

        辞めさせられるって、トピ主さんがやめると言わなければ退職にはなりません。夜中に起こしにきたら水鉄砲でも撃ってやるかな。

        トピ内ID:f9de689b24a79639

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        やるべきことをやってから文句を言いましょう

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        🙂
        ぬた
        6時間+休憩のパートと年収900万のフルタイム正社員なら、パートが家事育児を担当するのは当然でしょう。
        乳幼児を複数抱えているならまだしも、子供(おそらく一人)が小学生なら何が大変なのか理解できません。
        短時間のパートなのに家事がちゃんとできないなら、そもそもトピ主の家事と仕事の能力が低いだけです。

        >夜中に夫に叩き起こされて
        トピ主が家事を放置して早い時間に寝たあと、深夜帰宅した夫に起こされただけですよね。
        深夜に疲れて帰宅したら家の中が散らかっていてゲンナリ、そこに家事を放置してグースカ寝ている妻。
        年収900万を稼ぐ側の人間からしたら、叩き起こして文句も言いたくなりますよ。

        ご主人は年収900万を稼ぐために遅くまで働いているのだから、家事は短時間勤務で責任も給与も低いパートのトピ主の役目です。
        ご主人が家事育児に時間を割くために転職して収入が減ったら、トピ主は減った分を稼がなければ筋が通りません。
        家庭内の役割分担を変えるなら代償を払う必要があります。
        そこまで考えた上で「夫は家事育児は一切やりません」と発言しているんですよね?

        収入や勤務時間、子供が小学生であることを考慮すれば、ご主人が家事をしないトピ主を非難するのは当然です。
        「家事が雑なのに120万しか稼げないなら働くな」も、この場合はモラハラとまでは言えないと思います。
        ご主人がモラハラならトピ主はグウタラ。
        トピ主は自分の大変さだけを声高に主張し、ご主人の努力を無視しています。

        >離婚するなら正社員になります
        フルタイム正社員で働きながら家事がちゃんとできますか?
        できるなら今からちゃんとやりましょう。
        子供と2人で生活できるほど稼げますか?
        だったら今からもっと稼ぎましょう。

        トピ主は考えが足りないし世間を甘く見ていると感じます。
        離婚しても「こんなはずじゃなかった」と後悔するタイプです。

        トピ内ID:98b9672bc2899085

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        がんばれ〜!

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        🙂
        通りすがりの40代
        パートだって疲れますよね。私は扶養内パート保育士、子供3人います。
        夫は年収1000万ほど。もちろん家事育児は私の担当ですが、洗濯物畳まず寝ちゃうなんてしょっちゅうです。
        とりあえずテーブルに夫の食事を並べておけば何も言われません。
        正社員だろうがパートだろうが、夜中に起こしてまで文句いうなんて、家族としてあんまりですよ。
        とはいえ私だったら、今はお子さんのために我慢するかな。家事は何とか工夫しながら、正社員を目指すかなと思います。あと十年もしたら、お子さんもぼちぼち成人されますしね。事務職で正社員になれるならいいじゃないですか。お子さんと、ご自身の仕事と身体を大切になさってくださいね。

        トピ内ID:99d59446ead955b7

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