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    娘の同棲について、私と妻で揉めています

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    なな夫
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    本来であれば、男の方が同棲許容派というのもおかしいかもしれません。 私と妻で意見の相違があり、相談させてください。 娘は25歳で、交際相手の男性は同い年の高校同級生です。 学生時代に付き合っていた訳ではなく、2年前に再会してそこから交際したと聞いています。 同棲したい理由として、私と妻を見ていて結婚後の想定外を減らしたいというものでした。 具体的には、妻が家庭内潔癖なので、お互い実家の交際中に気付くことが出来なかったものです。 例えば、洗濯済みの衣服は外気に触れさせたくないから乾かない状態であっても部屋干しじゃないとダメとか、妻自身が洗濯干しやたたみをしないとダメとかです。 (仮に妻が体調不良でも、私や娘に手伝って欲しくないってタイプ。) また、洗濯機の稼働回数や衛生用品(消毒アルコールとか)が多いので、他のご家庭と比べると生活費のトータル金額やバランスもおかしな点があると思います。 そういった事情で私は家事をあまりやらず、娘は父(私)が家庭に協力的でないと内心思っていたようですが、就職して異性と交際してから我が家はおかしい?と思ったようなのです。 妻的には私たち夫婦のように、結婚すればいつかは何とかなるから同棲反対って考え。 私は、今の結婚生活についてお金で解決した面のあるので、相手や自分自身の気付けてないこだわりを知る意味で、期間限定の同棲も良いかなと思っています。 単に快楽や欲望だけの同棲希望に見えないので、皆さまのご意見を頂戴できたらと思っています。

    トピ内ID:3157fdb6787df2e1

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    お互いの価値観のすり寄せの同棲ならば

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    🙂
    なー
    わたしなら1年後に結婚すると決まった段階での価値観のすり寄せのための同棲なら許します。 それ以外は認めないかな。

    トピ内ID:5c5620191cde5547

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    凄い

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    🙂
    ビックリ
    今は同棲に対してハードルが低い人が増えたので、基本的にはお好きなように、と思います。 うちにも同じような年齢の娘もいますし、高校からずっと付き合っている彼氏もいます。結婚したいと言っています。お互いまだ学生なので、まだ具体的にはなっていません。 娘の友人達にも同棲組が多いですが、やはり別れるカップルが圧倒的に多いらしく、娘自体は同棲は無し派です。 女性のリスクを考えたら、私には無理と言っています。 夫はもし同棲などということを言うなら、結婚しなさい、という意見。私も同意です。 私達夫婦からしたら、なな夫さんは凄いなと思います。 擦り合わせができるか出来ないか、そんなことは交際していればわかること。わざわざ娘を、同棲などという無責任極まりない男の都合に、喜んで差し出そうとするとは。 世間からだらしがないとか、ケジメがないと非難されることに、無頓着。むしろそれでもいいから、行ってこい、ということでしょうか。 同棲失敗をバツ1と考える親はまだまだ多いですよ。 今の彼以上の好条件の男性とご縁ができた時、同棲経験で向こうの親から大反対を受ける可能性もありますが、それもご縁だから、と割り切れるのでしょうかね。 しかも自分が唆した同棲。 会社の同僚など、同じ親世代の方々に、娘に同棲しろよっていってんだ、とお話しされてみてはいかがですか? その反応が世間のあなたに対する反応そのものだと思いますよ。

    トピ内ID:2bcb06868985e67a

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    傷つくのはお嬢様ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    はな
    26歳女性です。 万が一妊娠したらどうしますか? 同棲中に「想定外」が発覚してしまっていたら 子供ができたからと言って 結婚できない可能性もありますよね。 その場合子供はどうしますか? 想定外を我慢して 結婚するというのであれば そもそも入籍前に同棲する必要ありますか? もしかしたら別れるかもしれない可能性がある中で、もしかしたら子供ができるかもしれない(印象悪い)同棲を許しますか? 傷つくのはあなたのお嬢様ですよ。 女性は心だけでなく、身体も傷つくことになります。

    トピ内ID:1745defaa4b2f8e1

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    そうですね。

    しおりをつける
    🙂
    ベス
    娘さんにも母親の潔癖な部分が移ってる可能性は高いですね。 どうしても母親の影響を子供は強く受けますので。 なので、同棲によりお断りされるのは娘さん側かも!という頭は持っておいた方が良いですね。 そこを娘さんにも話し、覚悟をしてしてもらったら良いのでは? 後は、避妊の大事さもしっかり話す事ですね。 なので主さん夫婦もこの同棲が結婚に結び付くとは考えない方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:b50f3a2590a1c8a5

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    私も積極的な同棲賛成ではありませんが

    しおりをつける
    blank
    なな夫
    今見たところ4件のレスがありました。ありがとうございます。 私自身も積極的な賛成ではないのですが、私も娘も『我が家の常識は他家庭の非常識』という認識があります。 妻も義母が綺麗好きだったからこうなっただけと言っていますし、娘も妻を見て育ったからの不安が強いようです。 1人暮らしでどこまで耐えれるかを試すのもアリですが、結婚して他人と暮らしてからの(娘原因の)破綻は相手にも申し訳ないと思っています。 娘も今の生活に慣れてしまったせいで、一般的な生活を不潔と感じるのか楽チンと感じるのか自信がないと言っています。 ・ゴミ出し含めて玄関から1歩でも出たらお風呂必須。 ・外で着た衣服での部屋立ち入りは禁止(今でも帰ったら玄関で下着姿に全員がなるルールです。) ・コートやカバンなどの外荷物置き専用部屋、洗濯専用部屋、タンス専用部屋があり、娘2人の4人家族ですが6LDKの家。 ・洗濯ルール(外で着た服と家の中で着た服とか)があり、1日の洗濯回数がやたら多い。 ・洗濯機については3年くらいで買い替えざるを得ない。ハード利用での異音など。 書き出すとキリが無いのですが、こういった妻の部分を常識と今までは思っていた娘なので、不安も大きいと言っています。

    トピ内ID:3157fdb6787df2e1

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    しっかりした娘さんですね

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    😀
    結婚後の想定外を減らしたいと言うのは凄くよく分かります。 大なり小なり、必ずこういう問題は一緒に住むと出て来るかと思います。 全然違う家庭や環境で育った個人同士が一緒に住むのですから。 それが許容範囲なのかそうでないのかは本人達次第だと思いますので、試してみるのは良いかと。 ただ、他の方も書かれていますが、期間は限定しておいた方が良い事と、避妊は確実にしておく事。 それさえ守れるのであれば、特に問題なし…というか良い事だと思います。 しっかりした娘さんだとお見受けしましたので、その点をちゃんと説明をすれば分かってもらえますよね。 家族全員でしっかりとお話をして、良い答えが出る事を願っています。

    トピ内ID:c35e1a0ff56cf304

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    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    ようれい
    私はトピ主の娘さんのような人と結婚しました。 ハッキリ言います。結婚前に全てを知ったとしたら、結婚出来なかったかもしれない…(苦笑) 勿論、事前にある程度は聞いていましたから自己責任ではあるのですが、今でも 相手の譲れない事に対して、グッと堪える場面は多々あります。 ですが、相手を嫌になったり、耐えられないというレベルではありません。 トピ主さんもそうでしょうが、こちらもある程度は慣れてきます。 結婚して思うに、同棲等をして相手を深く知る前に結婚した事で 相手に対して妥協する事、を学びました。そして当然の如く、こちらの行動に対しても 赦しを貰えている事を自覚します。一時の不安感や嫌気で別れてしまう事が無くて 本当に良かったと感じています。 多分、奥さんは何とかなるから…という部分もあるけど、自分の潔癖さ故に 娘たちが別れる事を恐れている部分もあると思いますよ。 同棲を積極的に反対もしませんが、アドバイスとしては、ある程度包み隠さず 家の事情を彼に伝える努力を惜しまない事、を娘さんに伝えて下さい。 少し母親の悪口っぽくなってしまうのは否めませんが、彼の性格が良ければ、理解はしてくれると思う。 勿論、俺達結婚したら、玄関で下着姿になんの?とか、そういう話になっていくでしょう。 そこで、「イエス」なら、彼は相当の覚悟を決めなきゃならないし、 「それは大丈夫」という程度なら、上手く調整できるかも…と考えて行くでしょう。 このトピックを読んで、私の義母に良く似た人がいるんだ…と何となくホッとした気がします。 同時にトピ主さんを尊敬もします(笑) 貴方の娘さんなら、同棲しようがしまいが、その彼と結婚しようがしまいが、きっと 幸せになる事でしょう。できれば、今の彼がおとうさん似である事を祈るばかりです。

    トピ内ID:bc11de1953384afd

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    海外旅行

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    blank
    のん
    同棲はダラダラ続いてしまいがち。 同居のための費用もかかります。 ここは2人で海外旅行などどうですか。 1泊程度の旅行では猫もかぶれますが 1週間適度の海外旅行だと相手の素が よく見られると思います。 成田離婚などまさにそうですよね。 旅行で疲れたり相手を思いやる余裕が なくなると人は本音が出ます。 また、色んな癖もありますよねを 朝、すごく不機嫌とか洗面所をやたら ベチャベチャに濡らすとか(笑) 些細なことですが普段のデートでは 伺い知ることは出来ません。 いきなり同棲、の敷居が高いなら やや長期の海外旅行おすすめです。

    トピ内ID:e8e1736a4f97d7e6

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    トピ主コメントを読みました

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    🙂
    なー
    コメントに書いてある内容でしたら 同棲しなくても彼氏さんと娘さんが話し合いできませんか? どのような生活がしたいのか。 お互い歩み寄るとしたらどこをどうするのか。 話し合いのできない間柄なら同棲そのものもやめたほうがいいと思います。 話し合いを重ねる間柄で歩みよれるのでしたら 何も同棲しなくても結婚すればいいと思います。

    トピ内ID:5c5620191cde5547

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    同棲するなら1年は必要だと思います

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    🙂
    ハロ
    同棲するなら1年はしないと、お互い本性やボロを出さないでしょうから、数ヶ月とかじゃ、する意味大してないと思います。 かくいう私も、数ヶ月の同棲の後に結婚したんですが、夫が飲酒の後寝てしまいお風呂に何日も入らなかったり、不潔な人だと結婚してから知りました。 お酒ばかり飲むから私の用意したご飯も食べないし。 でも同棲している時は全然そういう姿を見せなかったんですよね。 私の場合は、その他借金の発覚もあり離婚しましたが、どうせ同棲するなら1年ぐらいすれば良かったと思っています。 同棲するなら少なくても1年。それかしないままサクッと結婚か、どちらかが良いと思いますよ。

    トピ内ID:9d82fe8e02601eab

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    私はお試し同棲に賛成します

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    🤔
    あとむ
    いろんな考えの人がいる中で こういう考え方もあるということで 私は賛成します なぜかというと DVモラハラなどをする人は 関係が近づくと 本性をあらわします ですから 同棲をするとDVモラハラをはじめる人が かなり多いのです したがって 取り返しのつかない結婚、出産にいく前に同棲することには意味があります しかし注意ですが DVモラハラは 結婚してから始まるケースも 出産すると始まるケースもあります それと もちろんお試し同棲の期間は 避妊することが必要です

    トピ内ID:411e76ff8e3f6683

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    同棲して気づくこと

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    🙂
    ですね〜
    籍を入れる意味ってあんまりないな〜と気づいて 同棲のままズルズルいくことになるリスクってありますからね。 そこさえ大丈夫なら大丈夫だと思います。

    トピ内ID:47251dc8b784e350

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    私は賛成かな

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    娘さんは流されたりズルズルしたりしなそうだけど、期限決めてしてみたらいいと思いますよ。 結婚したらいつかは何とかなる、という事もありますね確かに。ただ、最初は嫌だったけど単に慣れたのか、ずっと嫌だけど「仕方がないと諦めた」か、慣れてみたらむしろ良かった、のか。なな夫さんの場合諦めた(夫の譲歩)ことで成り立っているような気はします。奥さんはそれを分かっていて、娘や人様の大事な息子さんに「我慢すればいい」という意味で何とかなるって言っているのかな。 避妊について言及されている人もいますが、一緒に住んでいようがいまいが、避妊せずすることをすれば妊娠はするものですよね。父親から娘に言いやすいのかそうでないかは分かりませんが、男同士の方が話しやすければ彼氏さんに同棲について話をする中で「順番には気をつけてほしい」ってちょこっと言うとか。

    トピ内ID:90c984193ab6866b

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    一人暮らしさせたら?

    しおりをつける
    blank
    同棲反対です
    同棲させてもいいと思うくらいなら、一人暮らしさせたらいいのに。 自分で洗濯するようになったら、母親の潔癖具合が変だってさすがに気付くでしょ? (私も潔癖な方で洗濯回数も多いですが、奥様ほどじゃないです。) 生活費のトータル金額やバランスについても、自分で管理すれば学べますし。 週末だけ彼氏と一緒に過ごせばいいのでは? 一緒に暮らさなくても、週末一緒に過ごすのを繰り返せばだいたいの様子は判りますよ。 彼にも一人暮らしをしてもらってもいいし。 もし娘さんだけが部屋を借りるなら、彼に家賃の一部を払ってもらうとかどうですか? 単なるお試しで同棲なんて、自分には考えられないですね。

    トピ内ID:75dbd209b8c02429

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    婚約しているのですか?

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    婚約し、入籍までのある程度の期間に一緒に暮らすという話でしょうか? それともまだ結婚話すら出てないのですか? 前者なら多くの人がやってることなので問題ないかと思います。 後者なら娘さんは慎重に考える必要があるでしょう。 それを気付かせてあげてほしいです。 私は同棲を経て結婚しました。 ただ一緒に居たくて暮らし、しばらくしてから入籍しました。 入籍前も喧嘩をしましたし、合わない事も多々ありました。 今年銀婚式を迎えましたが、いまだに夫がよく分かりません。 合わないこともあるし、喧嘩もします。 タイプが全然違います。 同棲して良かったとかは特にありません。 入籍した最大の理由は「ただ好き」だったからです。 好きで結婚したから様々な事のトラブルを乗り越えて来られたと思っています。 結婚に必要なのは同棲ではなく (したければ構わないと思いますが) 相手に対しての想いでしょう。 互いに思いやりがあれば、生活スタイルが違っても話し合い寄り添っていけると思いますよ。 結婚前に見抜くべきことは「相手の心」だと思います。

    トピ内ID:3dbe69f02664d7eb

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    絶対同棲した方が良い

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    🙂
    まふ
    娘さんの年齢に近い既婚者ですが ぜっったい結婚前に同棲した方が良いです。 もちろん期間は決めて避妊はしっかりと 私は常々夫と結婚前に同棲した方が良かったと思いながら生活してます。 付き合ってるだけじゃ分からないことは山のようにあるし 相手の事だけじゃなく自分の事も気付くんですよ。 え?私ってこんな事がこんなにもストレスに感じるタイプだったの?!みたいなね。 ラブラブ期に一緒に居るだけでは分からなかったこと、気にならなかった事が 日常、生活ってなると冷静になって凄くストレスに感じるようになったりもします。 今の時代同棲へのハードルが下がったと言うけれどそりゃあそうです みんな学んでるんですよ。 今時離婚率も高いですけど多くが性格の不一致 同棲してたら結婚しなかったって人も多いです なので私は結婚前の同棲は大賛成

    トピ内ID:8afc7598366b7b2f

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    期限を決めてならいいのでは?

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    私も同棲から結婚しました。うちの場合は同棲3ヶ月でプロポーズされ結婚は日取りなど考えて1年以内にしました 目的がしっかりしている、ちゃんとそれぞれの親にご挨拶できる、ずるずるはせず期限内に結婚ができるのなら、お試しはありだと思いますよ。 2年もお付き合いしているなら半年も同棲すればある程度の事は分かると思います。なのでマンスリーとかでしてみるのはありだと思います ただし、いつでも娘さんが実家に帰れるような状況にはしておいた方がいいでしょうね。いざ実はモラハラだったDVの気があった場合に帰ってこれるお家があるかないかでは解決力やスピードが違います。同棲終わるまでは居場所は残しておいた方がいいと思います 私の場合は同棲の間に帰れる場所があったので結婚が早かったのもありました。いつでも戻れる場所があると女性には有利ですし、いつでも相談には乗れる関係でいた方がいいと思います ゴールが決まっているならありだと思います。ただし、もしダメだった場合にトピ主さんの奥さんなりが家柄の良いお育ちの良い方をご紹介できる場合は確かに同棲の後の事を考えると難しいかもしれません でも、それだけ素直に相談してくれるようなお嬢さんならまずは2人を信じてみてもいいと思います

    トピ内ID:792857bdad3de76e

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    いいのでは

    しおりをつける
    🙂
    さきち
    一緒に暮らさないと分からないことは本当に多いですからね。 いいと思いますよ。 お互い家事をどのくらいやれるか、体調の悪い時にお互いを思いやることができるか、忙しい時や仕事のストレスを抱えている時の気の使い方など、別居では掴めませんしね。 もし「この人と一生暮らすのは無理」と思って別れても、同棲していた過去がネックになるのはご両親やお嬢様が自分から周りに同棲のことをベラベラ喋った場合くらいかと。 避妊はする、一年でどうするか決める(一年後にお互い結婚を決められないようなら同棲自体やめる)、というような約束がしっかり出来れば、いいのでは。

    トピ内ID:cfb4907ba5368705

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    トピ主夫婦の生き方を見たのでは?

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     男性目線だから、同棲賛成なのですよ。デメリットなく、メリットのみ。同棲バツイチが問われるのはあくまで女性。  そして男性は実際に結婚するなら身持ちが良い人が理想。  だからトピ主は同棲容認なのです。  娘さんが妻のせいで慎重になっていると思っているようですが。  実際には「夫婦」を見ているのですよ。  「やっぱり止めとけば良かった」と思うトピ主の事も見ているのです。  望ましくない夫婦の例を見ているから、「お試し」等と思うのです。  全て妻のせいばかりにする例を知っているから、不安なのです。  お試し数年で、何の本性が分かるのでしょうか?  それならどうして同棲済み夫婦も離婚をし、お見合いの人は離婚率が低いのですか?  結婚は「想定外」の連続です。 娘さんは「夫婦が向き合ってない」と思ったのでしょう。  ところで、同棲はただの同居です。何ら法律には守られていない。  だから手酷い別れをしようが、万一の事があっても。文句も言えず、法にも守られない。最悪、何もかも知らんぷりで逃げられるかも。  嫌なら止める事も出きるように見えますが。円満な別れは簡単でないのは離婚も同じ。  親ならば、そのような不安定な立場に娘を置きますか?  相手に悪いとは思いません。 離婚することがあっても、すり合わせと覚悟持つのが結婚です。

    トピ内ID:350abef02174332b

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    本当に独自ルールなのですね

    しおりをつける
    blank
    まなぞう
    トピ主レス読みました。 > 今でも帰ったら玄関で下着姿に全員がなるルールです。 いやあ、これはやっぱり普通ではないと思います。 家族構成が娘さんばかりなのに、娘さん、嫌だっただろうなあ。 家族であっても下着姿を見られるなんて、私なら絶対に嫌です。 真夏はともかく、冬の寒い時期も、なんですよね? 全館暖房なのでしょうか。 それにしたって、玄関のすぐそばは冷え込むでしょうに。 でも、私は同棲するのなら結婚すれば良い派なので、同棲することのリスクの方が心配になりますね。

    トピ内ID:34efb2f0215d570f

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    婚約を見据えた同棲ですよね?

    しおりをつける
    blank
    今日は暑い
    同棲を経て結婚しました。 私は「婚約に進むための同棲」はアリだと思います。 婚約してからお試し同棲してからの婚約破棄は、ハードルが高いですからね。 私の周りには何人か入籍前にお試し同棲をして、不安を感じつつも「婚約破棄」に躊躇して結婚、その後数年で性格の不一致で離婚したカップルがいます。 勿論トピさん夫婦のように妥協点を見出せる夫婦もいると思いますが、経済的負担だけでなく、相手に一方的に合わせると言う行為はかなりのストレスがかかります。 娘さんが奥様の様に「自分が思うように自分でやる」ではなく、「自分が思うように夫に動いて欲しい」と考える場合は、相手も同等な生活感を持っていないと破綻しますし、彼が気にしない性格の場合は、彼のご両親ともうまくやれないんじゃないでしょうか。 結婚を考えてるから不安なんですよね? なら、期間を決めて一緒に暮らしてみるのは良いことだと思います。 私と夫も、全く違う家庭環境で育ちましたが、お互いに拘りが強くない方なので、同棲中にゆっくり擦り合わせをして結婚しました。 私は同棲というワンクッションがあって良かったと思っています。 夫には子供もいたので、同棲期間がなければ結婚するという決意を持てなかったと思います。 ただ、同棲にはデメリットもあります。 その辺をよくよく話し合われると良いと思います。 今回は奥様が夫に、譲歩してくれると良いですね。 生活に関しては、夫の理解と譲歩があるから成り立ってますよね?トピさんの家庭は。 中々できることではないと思います。

    トピ内ID:edd5ce84d898b481

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    半同棲は?

    しおりをつける
    🙂
    お互いに別な住居を持って、週に何回か泊まって半同棲するのはどうでしょうか。 もし喧嘩したり上手くいかなくなっても、自分の家を借りてそこで生活出来る場所があるのはいいことだと思います。親に自分の痴話喧嘩は知られたくないでしょうし、今の彼と上手くいかず別れてしまっても、自分の家を借りて生活した事実があるなら次の相手には同棲経験ありという風に伝えなくてもいいし。 お互い自立した人同士ならお泊まりはするだろうし、親にきちんと報告したなら誠実ですよ。 結婚後のミスマッチを無くすためにも、半同棲は経験した方がいいと思います。

    トピ内ID:06a548b40695982e

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    娘の意思による選択

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    同棲が結果的に吉と出るか凶とでるかはわかりません。 逆に、同棲を認めなかったとして、そのことが吉とでるか凶と出るかもわかりません。 重要なことは「娘さんの意思による選択である」ことです。 選択が自分の意思であるなら、望まぬ結果でも納得できる余地がありますが、 選択が自分の意思でなければ、望まぬ結果は、後悔にしかなりません。

    トピ内ID:a2f03bbc2b50f4dc

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    ちょっと良くわからない

    しおりをつける
    🙂
    神楽
    彼について自分がわかっていないことへの不安とか、一緒に生活したら彼がかわってしまうのでないかといった不安ではなく、娘さん自身の感覚が世間一般とズレているのではないかといった疑問なんですね。 それを確かめたいから同棲? うん?ちょっとよくわからない。 今までの友人関係の中でも「うちはよそとは違うかも…」と思ったでしょうし、異性と付き合うようになってさらにクリアになりましたよね。 あとは娘さん自身が変われるか、または彼に納得してもらえるかってだけの話で、わざわざ同棲をする意味もないように思うのですが。 例えば、元々の私はそこまで潔癖ではありませんでしたが、子どもが喘息体質だと判明してからは潔癖気味になりましたよ。 掃除も洗濯もバンバンしましたし、それで光熱費が倍に膨れ上がっても夫には納得してもらいました。 あと、トイレですね。 夫には「座ってする」ようにしてもらいました。 これも、子どもが生まれてからです。 ひどいアレルギーの家族がいる家庭なら「玄関で脱衣」もあるでしょうし、コロナ禍では玄関から浴室に直行という生活に切り替えたお宅もあるでしょう。 その時々で、臨機応変に話し合って変えて行けば良いだけ。 一方的に押し付けたり我慢したりしなければ良いだけの話ではないでしょうか。 おそらくここには書ききれないことが他にもあって、主様は「娘の言っていることに一理あり」と思われたのだと思いますが、客観的にトピ文だけ拝見しての感想は「…で?」という感じ。 それよりもむしろ、娘からの同棲の相談を嫌がらずに聞ける父親もいるのだな、と不思議に思いました。

    トピ内ID:9d4ea32b65e0f33f

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    同棲前に破談になりそうな気がする

    しおりをつける
    🙂
    ズボラです
    娘さんもだけど、その彼氏の方も心配です。。。 娘さんの彼氏があいさつに来たら? 彼氏のご両親があいさつに来られたら? もし結婚して娘一家が実家に遊びに来たら、娘婿も玄関で下着? 孫も?? 娘一家が実家に寄り付かなくても、文句なし? これ、彼氏は既に知っているのでしょうか。。。 結婚となると、相当の覚悟が必要だと思うのですが。

    トピ内ID:0de1ba8ef81b49cc

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    やるなら短期間です

    しおりをつける
    🙂
    あらさー
    長期間の同棲は無駄です。 女性にはリスクが高いですし。 お互いの生活スタイルが致命的に合わないかをみるには短期間で十分。

    トピ内ID:2dc0b6899a510dd2

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    一歩突っ込んだ意見として

    しおりをつける
    🙂
    ぴょんた
    トピ主さん家でその潔癖我が家ルールを改善する考えはないの? 潔癖我が家ルールに合わせられる他人がそうそういないの分かってますよね? 潔癖こだわりってこだわる方は譲歩しないのを身をもって知っていますよね? 同棲したとして娘さんが「一般的な生活」を不潔と感じたらどうするんだろう?同棲解消して結婚をあきらめるのか、それとも潔癖ルールを相手に強いる負の連鎖を選択するのか。 何にせよ娘さんは家の潔癖ルールその一点だけでも結婚のハードルが上がっていて、それは妻のこだわりを押さえきれなかったトピ主にも責任がある話だと思います。

    トピ内ID:a28fe31944e873ba

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    そこまで特殊な感じなら・・

    しおりをつける
    🙂
    さわら
    同棲するまでもなく殆どの人とは感覚が合いませんよ。 家族全員が玄関で下着姿になるような習慣はまぁ無いですよ。 ちょっとゴミ捨てに外に出たらシャワー必須!とか。 こういう人って実は全く科学的じゃないんですよ。 家だって汚いので。 でも何故かそういう人は家の中がまるで製薬会社の無菌室ラボぐらいに錯覚してるんだろうと思うのです。 まぁ、そんな激しい感覚なら同棲などするまでもないですよ。 どうやったら、それを緩和出来るのか? そういうのを治す専門家って居ますよ? そちらを探して何とか一般的なレベルに戻す方が良いと思いますけどね。

    トピ内ID:fd95effcc4ba86b8

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    事前の確認は必要です

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    お嬢さん、トピ主さんの家のルールが異常だと気づいて良かったですね。 トピ主さんの同棲必要に同意します。 結婚してから、相手にトピ主さんの奥さんみたいなへんなマイルール押し付けられたら、一生大変だとトピ主さん自身が一番良くわかっていると思います。 奥さんの同意は必要ないです。 お嬢さんとトピ主さんの多数決でいいと思います。 後、奥さんを直さなかったトピ主さんが悪い様に書いている方がいますが、的外れです。直るなら、トピ主さんだってとっくに直してます。 大人なんですから、そもそも常識外れの時点でおかしいと思いますよ。

    トピ内ID:34f63bf02162ab88

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    同棲ではなく

    しおりをつける
    🙂
    特命さん
    「一人暮らしをしている二人がたまにお互いの家に泊まる」という環境しか許しません。 私自身もそうでした。 うちは毎日のように夫が泊まっていた時期がありましたが、明け方早く起きて必ず自宅に帰って出勤していました(同じ会社でした) 結婚に対して懸念しているようなことはこの環境だけで充分わかります。 同棲はだらしないです。何か良いことあるのかしら? 結婚に際しての新鮮さも無くなります。 結婚とは自分ともう一人くらいは食わせていける程度の甲斐性がある大人がするもの。 大人なら一人暮らしは当たり前です。 そして大人の一人暮らしなら外泊に躊躇はありません。 結婚前の一人の時間や空間というのも思ったより大事です。 同棲は反対です。 一人暮らしなら賛成します。というかうちは娘も息子も働いて4年目には一人暮らしするように言っています(まだ一番上が高校生です)。 一人暮らしの大人がどう生活しようと親の範疇ではありません。 「二人で住んだらマンション代が浮くのに」なんていうならまだまだ結婚なんて早いですよ。

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