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    義両親に会いたくない

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    🙂
    らーめん
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    読んでいただきありがとうございます。
    付き合って3年(同棲して1年半)の彼氏がいます。わたし(24歳)・彼氏(25歳)です。

    彼氏と付き合って半年後くらいから義両親に介護とお金の話をされるようになりました。
    家に行く度に「らーめん 介護とお金宜しくね」と言われ、距離を置くようになりました。
    その後、付き合ってすぐ同棲を始めました。当初は義両親も「●●(彼氏)がいなくなってせいせいするわ~」と言っていましたが、同棲を始めてすぐに同居したいという話がありましたが拒否しました。

    すると弟に彼女ができ(どちらも21歳)付き合って約2ヶ月で弟の家で半同棲しているようですが、今後は同居するようです。その彼女がみんなに対してタメ口で話したり、みんなで集まってご飯を食べる時に何も手伝わないのでわたしと義母のみで準備します。感覚の違いかもしれませんがとても嫌です。

    義両親に「すごく言いにくいのですが、タメ口で話されることにどう感じますか・食事の際になにもしないのは気になりませんか」と相談したら、義父にいきなり「俺が良いと思っているんだからいいんだ!らーめんが出しゃばるから、何もできないだろう!ここは俺の家だ!俺のルールに従え!」と激怒されました。彼氏が「そういうこと言ってるんじゃない」と庇ってくれましたが、「でも出しゃばりは違いますよね(怒)」と反論したら「その年で親に口出しは早過ぎる!帰れ!」と言われました。彼氏と朝方まで話し合いをした末、わたしは今後関わるつもりはないと伝えましたが、彼氏からすれば親には変わりないので時間が経ったら弁解(謝罪ではない)しに行くと言っています。
    付き合った当初から義父に「親しき中にも礼儀あり」としつこく言われ、気を遣っていたのにそう言われたのは正直うざいです。

    わたしがおかしいのでしょうか。アドバイスお願い致します。

    トピ内ID:f3ad9d281abccb4e

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    主さんの感覚は分かりますが・・

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    🙂
    ベス
    私もため口の人って苦手ですよ。
    店員さんにため口とか、親しくもない人にため口とか、どういう人?と思いますから。

    ただ、弟とその彼女が結婚して彼親と同居してくれたら主さんは助かりますよね?
    最初は主さんにその矛先が向いてたのですから。

    その一番大きなメリットがあるのに、ため口ダメ出し!はヤバいです。

    彼の両親は同居を断られた恨みというか、可愛くない!という感情が芽生えた訳で。
    いくらため口でも両親を受け入れる意思を表した弟カップルの方が可愛いですよ。
    それに21歳なら若さも相まって許容範囲ですよ。

    主さんの失敗は、自分は同居を断り、弟カップルは受け入れた。
    この大きな差を考慮に入れてない事です。

    トピ内ID:55005a58fcf3ea4e

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    どっちも変だけど、疎遠にしたほうがいい義父だとは思う。

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    🙂
    なえ
    まず、既に結婚なさったのですか?
    同棲中?
    ご飯を食べる時の手伝いは「して」と言われてらーめんさんが「してもいいかな」と思えばすればいいし、「弟彼女さんもするべき」と思うのなら、これは家での教えやマナーの問題なので義両親(結婚している事前提で「義」と表記します)ではなく弟彼女さんに「よそのお家にお邪魔したらお手伝いすることはありませんかくらい聞いたらどうですか?正直、私だけ手伝ってて不愉快です。」と直接言えばいいのでは。
    なんで義両親に相談するの?
    その点はらーめんさんがおかしいと思います。
    義両親さんにため口だろうが何だろうが、当人たちがいいならほっとけばいいんですよ。
    らーめんさんにもため口で接してきて、それが嫌なら弟彼女さんに「なんでため口?敬語で話して下さい。」と言えばいいのでは。
    ていうか弟と彼氏は食事の支度は手伝わないんですか?

    義父さんも、出しゃばる、親に口出し…親じゃないし、これは他所のお嬢さんであるらーめんさんにすごく失礼な物言いです。「親しき仲にも礼儀あり」ってどの口で言ってるの?と思いました。この言葉は片方が気を遣う関係ではなく、お互いに気を遣うようにって意味です。
    彼氏の「弁解」…私なら彼氏に「いやまず私にあなたの親の失礼を弁解しなよ。親に何を弁解するの。らーめんには悪気はありませんってか?僕は違う考えなので、らーめんが食事の手伝いをするのも、らーめんだけが親に敬語で接するのも、当たり前だと思ってますって?」って怒ると思う。

    今後関わるつもりはない、これはらーめんさんの宣言だけではなく、約束として文書に残したほうがいいと思います。冠婚葬祭は会釈程度はするけれど話さない、子供ができても合わせないとか。でなきゃ、すぐになあなあになりますよ。

    トピ内ID:8ecc61c6c3e8eca8

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    結婚しなければ関わる義務も生まれない

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    😷
    うん
    そんなうざい人達と義理でも親子になりたくはないので、彼とは結婚しないことです。
    彼と交際するだけなら、義親さんへの介護もお金も無関係でいられます。

    トピ内ID:894edc2ed4c9f3ad

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    ちょっと違いますよ。

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    🙂
    はつ
    トピ主さんの言うことは分かるし、決して彼のご両親は良い親ではないと思うけど、

    …でも、家のルールに関しては、彼のお父さんの言う通りだと思いますよ。

    彼のご両親の家です。
    誰が同居し、どう振る舞おうと、彼のご両親が良しとすればそれで良いんです。

    極論で言えば、「トピ主は手伝え!彼弟の彼女は何もしなくてもいいんだよ〜」 と言うなら、それでいいんですよ。

    トピ主さんには、そのルールに文句をつける権利はありません。

    但し、別にそれに従う必要もないんです。

    トピ主さんにできたことは、「私はこういうのは好きではないので帰ります」と、その場を去ることだけです。

    トピ主さんがやったことは、出しゃばりです。他人の家のルールに口を出したのだから。

    もちろん、今後会わないことは自由です。
    到底、良い親とは思えませんし、関わらなくていいと思います。
    ただ、そのことで彼と揉めたくないなら、"彼の気持ちを汲んで"ある程度彼の親とも関わらなければいけないでしょうね。

    トピ内ID:383d9c000115e28f

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    口出し無用。

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    🙂
    黄色い屋根
    トピ主さん、自分の立場を分かっていますか。

    結婚しているのではありませんから、トピ主さんは単なる息子の彼女というだけです。

    そんなトピ主さんに、彼の実家のこと、家庭内のことをあれこれ言われたら義両親だって面白いはずがないのですよ。

    彼の弟の彼女に対して、トピ主さんがタメ口が、食事の支度が…と思う気持ちは分からなくもありませんが、でも、義父が言う通り、義両親がそれをよしとしているならトピ主さんが小姑のように口を出すことではないのですよ。

    それに、同居を断るのは当たり前だと思いますが、それなのに彼の実家のことには口を出すって、一番してはいけないことだと思いますよ。

    彼の義両親からすれば、タメ口だろうが食事の支度をしなかろうが、同居してくれる弟の彼女の方が心証もいいでしょうしね。

    とにかく、トピ主さんは彼の実家のこと、実家がどう暮らしていようと、今の状態では口を出す立場にはないのです。

    彼の父親には口答えなんて!と言われたかも知れませんが、要するに自分の立場をわきまえて物をいいなさいということだと思いますよ。

    まあ、トピ主さんが彼の両親と付き合わない、関わらないのは自由ですが、彼にとっては親なのですから、彼が自分の親と付き合ったり、実家に出入りするのは認めてあげましょう。

    でもね、彼の両親にタメ口で話す弟の彼女と、自分の立場もわきまえずに彼の実家のことに口を出し、彼の父親のことを「ウザイ」と書いてしまうトピ主さん。

    どっちもどっち、同じだと思います。

    トピ内ID:a2247dd0b903c112

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    トピ主様がおかしいです。

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    🙂
    花散る里
    義両親に会いたくない。はて?誰が義両親なんですか?
    貴方は教養が不足しているようにみえます。

    貴方が怒られたのは、他人の家での振舞いがどをすぎたからです。
    彼氏のお父さんの家ですよ。どこに義両親がいますか?
    貴方はよその人、「俺の家発言のおじさんの息子の彼女」なだけで、
    家族でもないし、赤の他人。
    よそ様の息子さんの彼女さんの態度に異を唱える。
    相手が失礼だと怒って当たり前です。

    登場人物全員が、いろいろと世間的におかしいと思います。

    トピ内ID:3701883959ed1d12

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    礼儀があるとは思えない

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    🙂
    こけもも
    感覚の違いからなら
    トピ主さんもまだご結婚されてないので義両親ではないです。

    そして親しき仲にも礼儀ありって
    言葉遣いやお手伝いをすることだけではありませんよ。
    トピ主さんの痛恨のミスは
    すごく言いにくいと前置きして
    弟彼女の非難を彼の「親」に話したことです。

    これやっちゃダメでしょう。

    言葉遣いが気になるなら弟にさらっと言うとか、手伝いなら弟彼女に「一緒に」と促せばいいことです。

    親は、タメ口や手伝わないことも
    親しみやすさから出た言葉だったり
    まだ嫁ではないから遠慮して手が出せないのも仕方ないと
    納得しているのかもしれませんね。

    それを、
    その一方から他方を非難するような話は余計な口出しですし
    トピ主さんの反論は口答えです。


    もう一つの要因として
    同居を拒否したトピ主さんと
    同居を快諾した?弟彼女を大切にしたい思いもあるのかもしれませんね。

    トピ内ID:78842ebc60cf6048

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    彼と結婚しないのであればそれでいいと思うけど...

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    🙂
    40代男性
    彼と結婚を考えた場合はどう考えても関わる事にはなりますよ。
    彼と親はセットと考えた方がいい。
    彼の両親はクセがあるし、トピ主さんも付き合い方が下手。
    苦労する未来しか見えません。

    トピ内ID:3ff92d395f17846c

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    あのー

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様は、どこかで義弟の彼女のタメ口を妬んでいるのでは?
    多分、トピ主様はどちらかと言うと引っ込み思案な性格で、彼女は社交的なのでしょう。
    図々しいように見えて、意外と親世代からはそう言う性格の人が可愛がられたりするし、円滑油になってくれる事もあります。


    それと、手伝いに関しては、義父も夫も義弟もしていないのでは?
    何故、義弟の彼女にだけそのような気持ちを抱くのか意味が分かりません。
    家事は女性だけの仕事なのですか?
    どこかで古い考えが根付いていませんか。
    手伝って貰いたいなら、夫に言えば良いでしょう。


    そもそもトピ主様は義弟の彼女が苦手なんでしょうね。

    トピ内ID:78a2bebc60e95287

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    らーめん
    皆様、色々な意見ありがとうございます。

    結婚していないのに義両親というのは間違えております。すみません。

    ひとつ説明不足な部分がありました。
    弟・弟彼女に「すこし手伝える?」と言いましたが「あなたがやってるんだから俺らはやらなくていい」と言われたので彼氏の御両親に相談した経緯です。彼氏の御両親は前から「なんでも相談して」と言っていただいていたので相談したという経緯もあります。

    人様の家事情に口を出してしまったことはいけないことですね。厳しい意見ばかりですがコメントありがとうございます。

    結婚の話も出ており、私自身が彼氏の苗字を名乗るつもりはなく、お婿さんという形になります。
    (彼氏の御両親は「2人で決めることだから」と前に言ってくれました。)
    そこも含めてアドバイスお願い致します。

    トピ内ID:f3ad9d281abccb4e

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    悩ましいですね

    しおりをつける
    😨
    結婚をすると言う事は、彼がお婿さんになろうと、この彼の家族との付き合いが一生続くと言う事です。
    そんな彼の家族の言動に対してトピ主様が許せるのか、許せないのか…その1点に尽きるかと思います。
    彼の言動も含めてですが。

    トピ主様の文章を読む限り、付き合いが続くと苦労しそうだな…とは思います。
    私だったら絶対に嫌ですね。
    弟さんの彼女の事に関しても、私だったら先に彼氏に言ってみます(あ、私は男ですが…)。
    それで彼氏が動いてくれなさそうであれば、今後も動いてくれない人だと認定して、その後の付き合いを考えてみるべきです。

    好きと言うだけで結婚は…なかなか難しいですね。
    家族と縁を切るというのは、パワー入りそうですし。

    トピ内ID:bd3f344c56cf5825

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    義両親って誰?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    とぴ主は結婚してないんですよね?
    とぴ主のいう
    義両親、義父、義母
    って誰のことですか?

    トピ内ID:b2a837cbb76e6e45

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    そうですね…。

    しおりをつける
    🙂
    波しぶき
    続きのレスも拝見しましたが…。

    トピ主さんは「相談」のつもりで言ったのかも知れませんが、タメ口をどう思うか、手伝わないことをどう思うか…というのは相談ではないと思いますし、彼のお父様もそうは受け取れなかったから、怒ったのですよ。

    どちらの姓を名乗る結婚をするとしても、お互いの親との付き合いは続くのですし、もちろん、彼のご両親もどうかと思う部分はありますが、トピ主さんの物言いだったり、おそらく何事も白黒ハッキリさせたいとか、何でも自分の思い通りにならないと気が済まないといった部分は、やはりどうしてもトラブルになりやすいと思います。

    もう少し大人になってスルー出来る力をつけたり、相手を思う通りにしようとするだけではなく、自分も変わる、時には相手にも合わせるという柔らかさも必要だと思いますよ。

    ただ、結婚するとしたらトピ主さんの姓を選択する、彼のご両親も二人の好きにすればよいと言っていたとのことですが、正直、それはあまり鵜呑みにしない方がいいと思いますよ(笑)

    同棲しただけのトピ主さんに対して、介護のことやお金のことを言う彼のご両親が、長男である彼をそんなに簡単に手放すとは思えませんよ。

    今はそう言っていても、いざ結婚という時になればやっぱり…と言い出しかねないような気がします。

    そのあたりもやはり、柔軟性をもって考えていた方がいいと思います。

    トピ内ID:019566632ea42535

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    婿入り出来るのですか?

    しおりをつける
    😷
    ふむふむ
    義家に行くたびに介護やお金のことを言われ、同居の話も出たのですよね?
    義弟カップルが同居する可能性が出てきたから、彼の事は婿入りさせてもいいということになったのでしょうか。

    まだ入籍していない様子の義弟カップルが別れることになれば、また矛先が彼の方に向くかも知れませんね。

    主さんは、さっさと婿入り結婚した方がいいのでは?
    彼が主さんの姓になっても、義親さんとの縁が切れないから接点がなくなることはないですけどね。
    主さん側は、結納金をしっかり渡して、後々口出しされないように義家を牽制しておきますか。

    トピ内ID:894edc2ed4c9f3ad

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    手伝わない

    しおりをつける
    🙂
    ねこかい
    弟というのは彼氏の弟ですよね。

    で、彼の親はあなたに怒った、と。

    もう、仮にあちらの家に行っても、手伝わなければいいです。
    手伝えと言われたら、「弟君の彼女さんもいますよ?」くらい言ってもいい。
    あなただけ手伝えと言われたら、彼氏に「わたしだけ言われるんだけどどうしてかな」とその場で相談。

    まあ、先方は変な家なので、先方の家の対応は彼氏、あなたの家の対応はあなた、と、分担でいいのでは。

    トピ内ID:e16fcd281024f797

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      ありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      らーめん
      たくさんのレスありがとうございます。
      6/9に書き込みをして今に至りますが、自分の中で踏ん切りがつかず、彼氏の実家には行っていません。

      家庭のルールがある中、口出ししたことは反省しています。
      ですが、6人(ご両親・彼氏・わたし・弟・その彼女)で食事に行った際にグラスを片付けたりオーダーをまとめて取っていることに対して(弟の彼女はなにもしない)、「出しゃばり」は違うと思います。「お前がセカセカ出しゃばっちゃうから●●(弟彼女)が動けないんだ!!」と言われたことがどうしても心に残っています。「〇〇(弟)も、●●(弟彼女)に手伝ってほしくないと思っているから!」と謎なことまで言われました。

      親から、率先して動きなさいと教育を受けてきたので、その教育を馬鹿にされた気持ちです。

      トピ内ID:f3ad9d281abccb4e

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