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    妻がモンスターペアレントに。止めたら大喧嘩。

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    😣
    ヒロ
    夫婦
    進学塾の勤務をしておりますヒロです。 子供が通っている保育園に対する妻の対応について相談させてください。 最近、妻がお迎えにいくと、外の門が開けっ放しで誰も見ていない、といった状態が頻繁にあるようで、少し前からずっと相談を聞いていました。 せめて門の貼り紙だけでもしてほしいと、園長先生に伝えるか悩んでいたようです。 しかしある日、全開になって放置されている門と、すぐ近くに保育士がいたのに、気づかず室内に戻ってしまった状態を目撃したようで… ・開放状態を撮影して見せる ・改善なければ区に相談する ということを苦情として申し立てたようです。 語気強く言ったと本人も認めていました。 園の方も、気をつけるようにすると約束してくれたようです。 その話を聞き、やりすぎに引いてしまい… 昨夜注意をしましたが、妻は大激怒。 教員側の立場として、園の事情はわかることを説明した上で、「撮影したものを見せる」「威圧的に言う」ことはやりすぎで印象悪く、今後腫れ物扱いになる可能性がある。 気になるのなら保育園をかわれば良いと思うことを伝えました。 妻としては、 ①なぜ、開口1番に「園の立場」に立つのか? ②ここは激戦区。簡単に保育園を変わると言うな。 ③転園する必要もあるかもしれないが、それは最終手段。こどもの命預かる場として、最低限の安全配慮義務は保育園にあるし、それが不十分なら苦情申し立てる権利が親にはある。そうです。 妻はその後、やりすぎであった、と謝罪を口にしましたが、その割にはまだ不服な態度。 今朝も態度が冷たく、指摘すると「別に?」と言ってきます。 苦情するにもやり方があるだろうと言いたかっただけなのですが、おかしいですかね? 感情的になっては伝えたいことも伝わりません。 仕事がはかどらず投稿させていただきました。理解してもらえる方法をアドバイスいただけませんか?

    トピ内ID:d48c05eb7a43e413

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    言い方にもよりますが・・・

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    🙂
    なす
    関東 大都市に住んでいます。こちらでは 門が開けっ放し(誰でも侵入できる)幼稚園など 見たことがありません。 もしものすごく田舎で 誰も彼もが知り合い、観光地でもないから 見ぬ顔などくることがないような町や村だったらいいのかもしれませんが、昨今の日本の治安を考えると、もし 開けっ放しの門の学校があったら、やはり心配になるなと思います。 なので私は 奥さんの危機感の方を支持したいです。 治安を守るためには、安全を守るためには、一人一人が 無防備にならない、安全でいられる状況を作り上げて の「治安」だと思っています。小さい子が外に出てしまうかもしれない、不審者が侵入し隠れて 潜んでしまう可能性があるような 門の開けっ放しの状況は 危ないと私は感じます。 自分の子供がそこにいるんです。自分の見えないところで何があるか分かりません。 自分の子供が先生に怒られて逆上したりといった内容のモンペではないんです。これは子供と その園の安全を守るための 意見なんです。だから私にはモンペだとは思わないです。 怒りをぶつけるのではなく、安全を守ってほしい というような言い方だったらいいんじゃないかなと思います。 こちらがいくら言っても 聞かない、守らない、というのでは確かに怒りたくなる気持ちはわかります。

    トピ内ID:f6f32066dc029533

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    飛び出しても平気?

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    🙂
    さちこ
    我が子が飛び出しても平気? 我が子じゃなく、よその子なら?? トピ主さんにも園にもびっくりです うちの子の園では プリント、掲示、保護者会のたびに、 ほんとにしつこいくらいに ドア開けっ放し、門開けっ放ししないように呼びかけあります それでも開け放つままの親がいて よその子止めた事何度もありますし、我が子が飛び出しそうになる事も多々あります せめてドア、門どちらかでも閉まってればいいのですが 次の人が来る[だろう]なのか めんどくさがるのか  園の安全管理では大問題 保育士が見て見ぬ振りなのか 見ても気づかないのかわかりませんが 改善には大きな改革が必要ですね 保育園は自分で選べませんし、 点数で入れたところに入るしかないのが現状ですから 合わなければ他へというのは難しいのです やり方がきついと意見もありそうですが必要なことです モンペでなく必要なことですし、先延ばしの間に事故に合う子がいませんように

    トピ内ID:6ab38ed2129ee739

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    まずはトピ主が理解しましょう

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    🙂
    アリス
    トピ主妻も言い方が悪かったことは認めてますよね。 ならば、これ以上責める必要はありません。 むしろ、トピ主の態度がどうかと思います。 トピ主も、門扉が開きっぱなしなのは問題だと考えるんですよね? トピ主妻がやったことは正しいと理解してますよね? つまり、問題なのは方法であって、目的は正しいと分かりますか? トピ主は日和見主義なんでしょう。 でも、その日和見で子供が怪我をするかもしれない、危険な目にあうかもしれない。 それを阻止するのは親の仕事だと思いませんか? いきなり強い態度に出たのはマズいけど、引くことでしょうか? 子供を大事に思うからこそ起こした行動であることを、父親としてまず理解しましょう。 ここが理解できるなら、第一声は「よく言ってくれた」になると思うのですが。 何を注意したんですか? トピ主の、父親としての自覚の薄さが心配になります。 既に保育園には伝わったし、改善を約束してくれたなら、妻の行動は目的を達成してます。 後からグチグチ言う必要、ありますか? 腫れ物扱いが心配ならトピ主が別の保育園を探せば良いでしょう? 転園して妻の送り迎えが難しくなるなら、トピ主が送り迎えすればいいんです。 苦情にやり方があるんですか? 「撮影したものを見せる」が印象悪いんですか? 「威圧的に」言われたら腫れ物扱いするんですか? そういう教員の方が問題があると思います。 普通の教員は、撮影したものを見せてもらえたら事態がわかりやすくて助かるのでは? 威圧的に言われても、子供を心配する親心に理解を示して受け流すのでは? 繰り返されるなら腫れ物扱いも分かりますが、一度の苦情でそこまで思う人は過剰反応だと思います。 向いてないですよ。 蒸し返さず、自分も言い過ぎたと謝ってはいかがですか? そもそも、トピ主がもっと早く妻の相談に乗って保育園に伝えればよかったんですよ。

    トピ内ID:75d43f07baba9239

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    レスします

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    blank
    お匿さん
    トピ主さんの問題は無責任な傍観者のままだから。 良いか悪いかの問題ではないけども、 TVのワイドショーなどのコメンテーターなどの賛否の意見があるように 無責任で自分は安全地帯で分かっているような、専門家のような素振りで 語るだけだからいけないんだよね。 >…少し前からずっと相談を聞いていました。 我が子の生活の問題、言い換えれば当事者の1人として携わるべきなのに トピ主さんの意識は相談を『聞いていました』って平気で書けてしまう。 つまりはその保育園の件は自分自身の問題ではなくて 奥様の問題で自分の役目は『聞く』までで十分という気持ちがあるんだよ。 確かにやり方には問題があったかもしれない。 でもさ、奥様をモンペと称するのも、自分が言われる側だと嫌だからだろ? つまりは面倒ごとを避けたいだけのことだろう。 論理的にも無茶苦茶だよね。トピ主さんは塾で勤務する人だし、 お子様を預けているのは保育園なんだよね? このどちらにもどこにも『教員』は存在しないはずだけど。 強いて共通点を言うならば、子供の安全を確保する立場であって 教員じゃないよね? ご自身の職場でも子供たちの安全を確保する努力をしているというならば 似た立場にいながらも子供を預ける保護者・父親としてトピ主さんが 具体的に保育園と相談やお願いなどをしたってよいのではないですか? 脅すような文句を奥様が言ったことを保育園に出向いてお詫びするとともに 実態がどうなのかをあなたが冷静な父親として保育園を話したらどうなの? そういったことをせずに、口だけであ~だこ~だ言うだけだから 奥様は腹を立てているわけで、現状では保育園の方々とトピ主さんは 根っこは一緒って考えているかもしれないよね。 最悪は保育園を変えるなら父親も変えたほうが良いって結論に そのうち行きつくかもしれないけどそれでも良いの?

    トピ内ID:9392f34767ef16f2

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    開けっ放しって

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    🙂
    リッツ
    門が開けっ放しってありえないことなのでは? 注意しても直らない保育園に対して優しく注意を促すって主さんの感覚の方が甘い気がしますよ。 自分なら園には言わず、管轄の保健所に連絡しますよ。

    トピ内ID:099d467e192d24e2

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    うーん

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    🙂
    雪猿
    奥様の対処法がやりすぎだと感情的になっているだけで、 トピ主さんの対処方法や苦情の仕方が見えないので、 何をどう理解してほしいのか分かりません。 また実際の開放状態の撮影したものを見てもらって、 問題を共通認識することに何の問題があるのでしょうか? 「改善しなければ区に相談」と多少語尾が強めになるのも保護者であれば 当然ですし、教員側の立場を主張し過ぎではありませんか? 教員である前に、園児の親として考えるべきではありませんか?

    トピ内ID:f4048d4ca3323d36

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    それほどではない

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    🐤
    くいぶる
    撮影したものを見せるのは今はスマホで手軽にできる事なので別に普通だと思います。 今回初めてそうだったわけではないのでイライラして威圧的になってしまったのかもしれません。彼女も初めは目を瞑っていたのです。 まあ「モンスターペアレント」というほどではないと思います。 「門を閉めておくこと」の大切さの認識の違いで受け止め方が違ってくるはずです。それほど大切なことではないと考える人もいるだろうし、ものすごく大切なことだと考える人もいるでしょう。

    トピ内ID:8a80404762add016

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    そこは怒っていいところですが…、

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    🙂
    レモネード
     保育士がいて、門が全開なのを放置している。そんなのは危機管理能力ゼロです。保護者は怒って当然です。子どもが遊出したらどうするのですか?不審者が紛れ込んだらどうするのですか?保育園はどう責任を取るのですか?奥様の方が正しいと思います。保護者の目がそれくらい厳しいということを伝えることは必要な事です。お子さんの安全・安心に関わる事です。感謝されても腫れ物扱いなんて、とんでもないです。

    トピ内ID:3d23ac7a92d23f3a

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    火に油を注いだのはあなた

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    blank
    わーまま
    ずーと相談聞いていて 何のアドバイスもしなかったのでしょうか? 小さなトラブルかもしれませんが、 こういうことがいずれ大きな事故になるものです ここで普通に危険なことを伝えるようにと言えば済んだのでは? つまり、妻の愚痴を聞き流してませんでした? 夫にありがちなコミュニケーションロスです 済んだ話を持ち出したのはどちらでしょうか? 園は認めたのですから これからよくなるとよかったね といえば済んだはずです そのあとで相手も立場があるから、 もう少し穏便にできなかったかと話をしたらいいのでは? あれやこれやと畳みかけて 最終的には、園を変われという極論を持ち出し 奥様が困ることを突き付けたら こうなりますよ 味方であると思った夫は、話も聞いてくれなければ、まともにアドバイスもしない いざとなったら、非難するだけ ほかにも言いようがあるだろうにとおもいます 塾講師なら、話して伝えるのが仕事だと思いますが 自分の身内にはうまく伝えられないのでしょうね 生徒や取引先にも同じようにお話するのでしょうか? 奥様が感情的で困るのなら、あなたがうまく伝えればよいのです <感情的になっては伝えたいことも伝わりません。 という割には、感情的なのはあなたも一緒のようです なんでしょう、どこか他人事なのも変な話です あなたも子供の親ですよね?

    トピ内ID:3bc4e76702db116c

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    まぁ

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    🙂
    ようれい
    奥さんが仰っている事が全てではないですか? 何故初手が保育園側に立っているのか。 トピ主は保育園側の安全管理に何の不安も持っていないのでしょうか? 良く分かりませんが、降園時間に門が開いている事は安全上不都合がある状況なのでしょうか。 子供が勝手に外に飛び出してしまう可能性があるから? もしその件についてトピ主が安全不信を感じるのなら、まずは相談を受けた際に 共感し、どうすれば保育園側に理解して貰えるかを一緒に考えるべきでした。 それをせず、奥さんが写真を撮り、威圧的に指摘をする行動を取った事を トピ主が責めるのは筋違いに感じます。仮に勝手に奥さんがやったとしてもね。 客観的に見れば、トピ主は何もせずに経緯をぼーっと見ていて、いざ奥さんが過激な行動に 出たらそれを責めた。としか感じません。 やり方があるだろう…と言うのなら、まずトピ主が率先して範を示すべきでした。 それに対して奥さんがヌルい。と過激な行動を起こしたのなら、責めてしかるべきですけど。 まずは根本の安全に対する認識は一致している事を理解して貰いましょう。 その上で、今後は僕も一緒に考えるから、行動はそれからにしよう、とするしかないでしょうね。

    トピ内ID:8a87444762b3f590

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    はて?

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    🎶
    さて?
    門が開きっぱなしだと子供がそこから園外に出てしまって危ないって事ですよね? (門の張り紙の意味がイマイチわかりませんが?) 其処まで奥さんが怒って、そもそも頻繁にあったのならもっと早くに園に言えば良いのに何故早くに言わなかったのでしょう。 と、言うか奥さんは園に話した時に開口一番に「門が頻繁に開いている。写真に撮って区に相談する。」と言ったのでしょうか? 最初は危ないのでは?と聞いたけれど園が子ども達は保育士達もちゃんと見てるし危ない訳無い、と奥さんの相談に対応しなかったとか? 確かに子供を見守るのは保育士の仕事ですが、万が一って事もありますからね。 何かあってからでは遅いし、正直保育士の方も完璧ではない。 其処で奥さんが子供の命を深く考えてくれなそうな園に対し少し業を煮やし強行に出たとも考えられますが? 其処の所どうなのでしょう? でも黙って写真撮って区に相談するより前もって言う奥さんの方が清々しいと言うか。 実際、門開けっ放しって危険です。何かあったら園の責任ですし、第一何かあって保育園どう責任とってくれるのか?聞いてくれないなら最終手段として写真撮って区に相談しますって事なのでは? しかし園の事情もある、ってトピ主さんは何故園が門を頻繁に開けているのかご存知なのですか? その事情知っているなら書かれた方がレスの仕方もまた違って来ますが。

    トピ内ID:e4bde32bc08f1f91

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    モンペですか?

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    🙂
    natsuno
    モンスターペアレントとは、あきらかに筋の通らないことを主張する保護者のことだと思っていました。 奥様は「安全の観点から考えて、門扉の開閉について注意喚起が必要なのでは?」と至極当然のことを意見したのですから、モンペではないでしょう。 何よりもいまの時代、門扉の施錠を徹底していない園があることにおどろきました。 確かに言い方は大事かもしれませんが、「改善しないようなら区に相談します」というのが「威圧的な言い方」になるのですか? 写真は証拠として撮ったのですから、別に咎められることではないと思います。 こんなことで「腫れ物扱いになるから」と、転園を検討していたらキリがないですよ。 そもそも、門扉の管理が甘いと指摘してきた保護者をモンペと認識し、腫れ物扱いするような園があるのですか? まあ、奥様がどのような剣幕で申し立てたのか分かりませんが、トピ主さんはトピ主さんで子どもの安全よりも人の目を意識するところと、妙に気の小さいところが問題だと思います。

    トピ内ID:5f0b75474a061096

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    まさにその理由で

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    🙂
    頑張れお父さん
    >苦情するにもやり方があるだろうと言いたかっただけなのですが、おかしいですかね? まさにこの理由で、「おかしい」です。 妻に苦言を呈するにもやり方があるだろう、です。 この場合、苦言を呈する相手は妻なので、園の事情ではなく妻の事情への理解を妻に表明することが、妻の理解を得る上で重要になってきます。 妻の事情をさておき妻の問題点を指摘したトピ主様は、園の事情をさておき園の問題点を指摘した妻のやり方と同じことをしています。 なお、奥様の意見を書き換えると ①私の感じた問題意識を共有してほしい ②私の置かれた立場を理解してほしい ③上記を元に私に何ができるかを一緒に考えてほしい ですが、①②③は、どれも、「私」を「園」に置き換えれば、まさに奥様に対して園が求めるであろう姿勢で、トピ主様が指摘したことでもあります。で、奥様はそれには気づかず、まるっとそれをトピ主様に求めていらっしゃいます。 つまり、トピ主様の指摘は当たっている、と言えます。奥様が取るべき姿勢はまさにご指摘の通りだったのでしょう。でも、それを奥様が実践するのがいかに難しいかは、今のトピ主様にはわかるのではないでしょうか。言ってるそばから、トピ主様自身ができないでいるのですから。 以上、貴方は、妻の立場に立ってものを考えることを忘れない様にしながら、妻に園の立場を考えながら解決することを促すのが良いのではないかな、と思います。ただそれは結構難しい、ということを心しておく必要があると思います。 頑張ってください。応援しています。

    トピ内ID:514856c13aaea953

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    論点が合ってない

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    🙂
    N
    客観的にみると、奥さまが感情的になったのも、トピ主さんが引いてしまった気持ちも分かります。 論点が合ってないように感じました。 奥さまは、我が子が危険に晒されない事が一番の問題としている。トピ主さんは、保育園へのクレームについて話している。 改めて、トピ主さんに聞きます。 我が子が危険に晒されない方法と考えた時に、どう返事をしましたか?奥さまは、子供第一で会話出来なかった事を怒ったのだと思います。我が子のことを相談出来るのは、夫婦間だけですからね。 改めて話し合いの場を設けるならば、 ①子供が危険に晒されない方法 ②それをどう伝えるか。と、分けて話し合った方が良いと思います。

    トピ内ID:b5c213477b2a4395

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    奥さんは極めて正常

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    🙂
    ヤマカン
    オーバーカンの男性です。 奥さんのされた ・開放状態を撮影して見せる ・改善なければ区に相談する ですが・・ 保育園が極めて、危険な状態(子供が勝手に出て行く・・他) なのがずっと放置なので管理の甘さに怒るのは当たり前ですし、写真は話を曖昧にしない意味でも重要です。 区として、適切な指導がされていなく、他の保育園にもかかわる問題なのでいきなり区に持ち込む方が より良いと思います。 >語気強く言ったと本人も認めていました。 わからずやのあなたに話を聞いてもらう為の方便です。 今のあなたは、何故か「だらしない組織を守る立場」にある様に見えます。 奥さんからあなたは恐ろしく残念に映ったと思います。 どうか再考されて、奥さんを褒めたたえてあげてください。

    トピ内ID:bee5bf478079f1bf

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    奥さん正当

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    奥さんの主張と訴求はまっとうだと思います。 なによりも子どもの命を守るためのルールであり、それは我が子のみならず我が子の毎日遊んでるお友達かもしれない。赤の他人ならいいという話でもない。 これをモンペ扱いしてて塾運営大丈夫ですか?

    トピ内ID:075f0266e50e4271

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    これ以上、何を理解して欲しいの?

    しおりをつける
    🙂
    アイスバーグ
    むしろ、正論で追い込んで悪かった 自分の子供だけでなく、他の子供たちの安全も考えて、安全管理をして欲しい気持ちは、もちろん同じだ と、言わなかったことに問題があるし 奥さまは、もう、やりすぎだと自覚してるのに、これ以上、なにを理解して欲しいの? 俺が正しいってことですか? しかし、奥さまも子供たちの安全のために言い出したことですし、意地悪してるわけじゃありませんから、 その気持ちは理解してあげないのに 自分のだけは理解して欲しいの? まずは、奥さまに理解を示したらどうですか?

    トピ内ID:0b3ebff9977bdbef

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    モンペじゃ無いと思う

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    🙂
    そうねー
    トピ主さんの方が親として仕事して無いですね。全部妻に丸投げの癖に、万が一自分に火の粉が飛んで来たら困るからと、妻を脅してるようにしか見えませんよ。 園の門が開きっぱなしで、子どもも出るかも知れないし、不審者が簡単に入れますよ。 そこの所、トピ主さんはどう考えておられるんでしょうか?

    トピ内ID:9e435e874a2102a6

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    男性に有り勝ちな浅慮。

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    🐱
    aki
    奥様も少し遣り過ぎだなとは思いますが、言われる事には間違いありませんよ。大事なお子様を預かっている立場の園としての責任が無さすぎます。保護者として、そこを指摘する事は正しい事です。 貴方もそこは認めていらっしゃる筈です。 であるなら、先ず奥様の正論には心から賛同して、保護者としての立場にならないとダメでしょう。そこで、奥様の遣り方に少し、行き過ぎがないか?の注意があれば奥様も、また本件とは別の問題として我が身を反省するって事もあるのではないですかね。 我が夫も同じような感じで、私が他人から受けた嫌な行為を夫に愚痴ったら、必ず それはお前が悪い・・と言うような感想にもならない思い遣りもない苦言を呈してきます。 最初は其れで喧嘩になった時期もありましたが、何時しか夫へは私個人的な話はしないようになりました。後で腹立たしい悲しい思いをするだけですから。 息子達も夫を見て習ってしまったようで、彼等とは込み入った話はしたくありませんね。貴男も父親です。お子様が見ていますので気を付ける事ですね。 要するに先ずは我が妻の言う事には耳を貸す事です。思い遣りを持って対応して欲しいですね。自分の意見はその後にして下さいな。それが夫婦の会話の発展に繋がりまり妻もまた我が身を俯瞰してみる事にもなります。 我が夫は、最近は私の態度に何か思う事があったのか、結構、話を最後まで黙って聞いてくれるようになり、(そうだね~)と云う賛同の言葉が出て来ます。こうなるまで40数年かかりました。習慣とは恐ろしいものです。貴男もそんな事がないか顧みて下さいね。

    トピ内ID:07697366e51756f9

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    奥様かわいそう

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    🐶
    もこ
    園児が飛び出して車に轢かれたりしたら命に関わります。ここは危機意識を持たない監督者に自覚してもらう為に奥様の行動は正しいものと思います。 それを配偶者からモンペ呼ばわりされたらたまったものではない。誰だって苦情なんて言いたくないですよ。それをしたのは何の為か分かりませんか? どうか奥様に謝罪して下さい。子どもの安全を守るために行った行動です。

    トピ内ID:c7d37447859c1fc4

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    学習塾と保育園は違います

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんは、保育園の門がたびたび開けっ放し、このことの危険性を理解していますか?学習塾でも保護者の方が何か申し入れをしてきてそれを理不尽に思うことはあるかと思いますが、学習塾と、保育園とは違いますし、奥様の申し入れは理不尽なものではありませんから、モンペには当たらないと思いますよ。 こどもが勝手に出ていく、不審者が入ってくる、などのことを考えたら、門の管理が杜撰では命に関わる事故や事件につながります。我が子を預けているのに呑気なトピ主さんに驚きです。 ちなみに私の夫は、私が学校等にクレーム入れた方がいいかなあと相談すると、こういうことは男親が出て行って冷静に話す方がいいと、代わってくれたことがありましたね。 トピ主さんも、仕事柄保護者からのクレーム対応などなさっているかもしれませんが、内容によってはとても重要なこともあるはずです。 保護者からの申し入れが全てが理不尽なクレームではないはずです。トピ主さんは全てモンペ扱いしているのですか?だったら、たいした塾ではないですね。まずは保護者からの話をしっかり受け止めることが大切ですよ。今回のことも、奥様の感じた危険性に子どもの父親として共感できていませんよね?

    トピ内ID:8f91125588004248

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    呆れるなー

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    高圧的な言い方は良くないね、たしかに。 でもね、保育園を転園すれば良いというほうが、よほど暴論だよ。 そんなすぐに転園先が見つかるのかな。 それに奥さまの指摘そのものは妥当。 私が同じ保育園の保護者だったら、勇気ある奥さまを胴上げ万歳したいくらい、ありがたい。 トピ主は親としての自覚も足りないし、判断も間違っている。 そして、寄り添うべきである家族、ここでは奥さまを蔑ろにしている。 よく反省してもらいたい。

    トピ内ID:1973d166ef830f61

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    怖いですね

    しおりをつける
    🙂
    ぱぱこ
    何故、それほど大事にしている我が子を他人に預けるのでしょうか。 子供を預けておいて、毎日あなたの代わりに面倒を見てくれている保育士の方々に感謝どころか、ミスを指摘して怒りの鉄槌を下そうとする。 他人より圧倒的に我が子が優先。 我が子が少しでも危険と思うと、人には何だって言える。 だって親ってそういうものでしょう。 そのような姿勢の方を、私はモンスターペアレントだと思っています。 冷静になりましょう。 皆、人は支え合って生きています。

    トピ内ID:22387a66f48223ee

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    モンペじゃない

    しおりをつける
    🙂
    へにょこ
    奥様のしたことは正当なことです。 保育園側のミスです。もしその門からこどもがでてしまったら? なぜ奥様をモンペだというのか、私にはさっぱりわかりません。 これ保育園だけでなく幼稚園でも小学校でもあけっぱなしなら、私でも学校にいうけど。

    トピ内ID:b0dcf5a576385c2f

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    言い方は悪かったかも

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    🎶
    専業主婦よ
    写真は証拠になるので、良いと思います。言い方がキツイのは、初めての相談であるなら、良くないかなと思いますが、子供の安全を考えるなら、モンスターではないと思います。 うちの子供が幼児の頃、保育園、幼稚園だけでなく、小中高と、正門は閉まっています。用事があれば、インターフォンを押して、脇の入り口を開けてもらいます。登下校の時間は、正門が開きますが、必ず守衛さんがおり、保護者は保護者証を見せないといけません。 学習塾も、うちの子が通っていた所は、セキュリティがしっかりしていて、カードを通して入り、入退時間が記録される方式、先生方が必ず入り口で出迎え、見送ります。

    トピ内ID:8a803e4762adccb0

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    それ、モンスターペアレントではない

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花
    苦情の言い方はキツいかもしれませんが、言っている事は正論です。 モンペはいちゃもんに近い文句、自分都合自分勝手な文句の事をモンスターペアレントって言うんです。 苦情=モンペではありません。 奥様が怒るってことは真剣に子供の事を考えているから。 門を開けっ放しだといつか事故が起きますよ。 起きてからでは遅いんです。 保育所は命を預かっている所ですよね。 危機感がないと思いました。 それなのに貴方は我が子の安全より世間体ですか? 開口一番に園側よりはおかしいでしょう。 他人事ですか? 嫌なら保育所変わればいいって、よほど保育所事情に無関心なんですね。 激戦区なら待機児童の人もいるんですよ。 そんな、ここが嫌だから違うとこって簡単に変えれる訳ないですよ。 一緒になって怒る必要はありませんが、保育所の肩を持つのもおかしい。 かっと頭に血が昇ってるのに、見当違いの保育所よりの発言をするから余計ヒートアップしたんでしょうね。 奥様が冷静になるように共感してから落ち着いて苦情の言い方をどうかという話をすれば、まだ違ったと思います。 頭から否定されたら余計冷静にはなれませんよ。 それに撮影したものを見せること自体悪いことではないです。 確かに威圧的な言い方はよくありませんが、保育所側の落ち度です。 同じ保護者なのに貴方は一歩引いたどこか他人事なのかな、と感じました。

    トピ内ID:a5674e47722d3ad1

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    あり得ない

    しおりをつける
    🙂
    主婦24時
    保育園ですよ? 門扉全開ならお子さんが出てしまったり部外者の出入りもありですね。 それを放置して憚らない園側もどうかしてます。 緩すぎ。ていうか無責任だなあ。 写真は当然です。そういう緩い集団なら保身のために全開放置はしてないって口裏合わせぐらいやりそうじゃないですか。 強い口調でないとわからないぐらいノホホンとした園ならそれもありでしょう。 何より残念なのは子供に関わる仕事をしていながら園擁護に回ったあなたですよ、あなた。 あなたの職場も入り口全開で来る者拒まず去る者追わずで適当にやってるんですか? そしてクレームが来たらモンペ認定しますの? 強い口調で言う=モンペじゃないでしょうに。奥様は理不尽な要求はしてません。

    トピ内ID:46d30040385a8c4c

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    私も奥様の行動は引くかも

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    🙂
    匿名
    何度もお願いしてもやってくれないので撮影して苦情を言ったならわかりますが、悩んでいた段階でいきなり撮影して苦情を言ったんですよね? 門があいている理由等をきいてないんですよね? それに他の方も書いてますが、そんなに大切なお子様なら保育園に預けずに手元で育てたらよいと思います。門が開けっ放しの保育園になど預けずに、自分で子供をみたらいいだけじゃないですか。 家の窓も子供が落ちる可能性があるから絶対にあけない、万が一窓があいていたら動画撮影されて近所に訴えられても仕方ないレベルで生活したらよいのではないでしょうか。 うちも講師的なことやっているのでわかりますが、一度そういったもめ事を起こした人は警戒しますし、従業員で情報を回してなるべく関わらないようにします。(お願いされるのと、苦情を言われるのは違います) 言い方を変えると、親子が今後よりよいサービスを受けられなくなるってことです。 他の子が遊んでても、怪我したら親御さんがうるさいからひとりで大人しくしてないとダメだよーとか、そういう風になるってことですよ。 トピ主さんが言いたいことはそういうことですよね?

    トピ内ID:dae241dac4338cec

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    レスします

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    🙂
    さらしな
    >>外の門が開けっ放しで誰も見ていない 不審者入り放題ということです。 私だったら「気がついたら閉めてもいいでしょうか?」と園に聞きます。 門が開いていることを目撃しているのですから、側に奥さんいるんでしょう? だったら、自分で閉めましょうよ。 クレーム入れるのは当然です。 でも、下園時間は先生方だっててんてこ舞いでしょう。 それか自動で扉が閉まる機構をつけてもらう。

    トピ内ID:a5603e47722700f3

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    奥様を支持ですね。

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    🙂
    はなこ
    奥様を支持します 「教員側の立場として」、、 同じ教員だからこそ俺はわかる みたいな知ったかは惨めですよ。 他の方が書いている 飛び出しや不審者の侵入、放火など 子供にどんな危害が加わるかわからないし 今は小中学校でも登校時間以降は 常に門が閉まっててインターホンで開けてもらう世の中です。 人様の子供を預かっていて 何処にそんな無責任な人がいるのでしょうか? 何かあってからでは遅いのです。 教員の立場と言うのなら そのお言葉お借りしますが 教員の立場を持っている割に生徒の安全を甘くみてませんか? いつか奥様の主張は報われる時が来ます。 奥様のお陰で未然に防げて良かったですね。

    トピ内ID:a2d53fe27eded768

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