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    婚約者に、結婚したいか分からなくなったと言われた

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    ぴよ
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    こんにちは。 一昨年の2月に婚約し、5年一緒にいる彼がいます。同棲は3年ほどです。 そんな彼に数ヶ月前、結婚したいか分からなくなった、ぴよのことは愛しているけど、ぴよと結婚して家族を作って、という生活を望む自分と、一人で自由に生きる生活のどちらをしたいかわからない自分がいる、とのことでした。 2年前に母親を急に亡くしてから人生観が変わった、とも言っています。 私は彼を愛しているけれど、不満に思っている点もあり、別れても後悔しない気もするような、でも5年、苦楽を共にした大切な人と別れたくないような、そんな気持ちで揺れています。 一年前くらいまではとても仲良し、大好き!と思う気持ちも大きかったですが、最近は家族のような存在になってしまっています。それが悪いわけではないけれど、、。なので、この人でないと生きていけない!とまでの気持ちは正直ないです。辛いですが、別れても何とかなるだろうと思う自分もいます。。 この話をもう2ヶ月ほどしていますが、結論は出ていません。わたしは今年31だし、もし家族がほしいなら新しい道を選ぶのも一つだと思う気持ちもあり、家を出ていくべきか迷っています。ただ、私もまだ子供が欲しいかどうかは決めかねていて、金銭的にも余裕があり、特に必ず結婚しなければ、と思っているわけでもありません。 みなさんならどうされますか?客観的に見て、どうでしょうか。

    トピ内ID:80f2ed9b35271a24

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    お互いのために

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    🙂
    とりあえず同棲は解消して、普通にお付き合いに戻したらどうでしょう。 距離が近すぎてお互いに大切さがわからなくなっているだけだと思います。 いきなり別れてしまったら別れてからお互いの大切さや必要さに気づく可能性があります。 同棲解消して適度な距離に戻し、お互いが結婚相手はこの人ではないと思えばお別れすればいいわけで、お別れになったとしても結婚になるとしても、どちらでも良い結果となると言えます。

    トピ内ID:88d8e0531f88bd2b

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    いったん距離をおく

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    🙂
    ブルこ
    私なら婚約も同棲も解消していったん距離をおきます。 数ヶ月後に結論を出す約束をして、気持ちを整理するかな。 そしてたぶん別れる選択になると思います。 結婚って勢いがないとできませんよ。 結婚することで生じる責任やリスクや負担など、そんなのをじっくり考えるような余裕や冷静さをちょっとぶっ飛ばすぐらいの熱さが必要です。相手との結婚に対して持つ夢や希望が、ネガティブな感情より上回ってないと踏み切れないもんです。 お二人ともかなり冷めているので、結婚しても今以上の夢や希望を持ち直すことができないのでは? そんな結婚、楽しそうじゃないですよ。

    トピ内ID:8bb609d2a8e5d4ee

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    なぜ3年も同棲してるんですか?

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    🐱
    ねこ
    私も同棲しましたが3ヶ月後にプロポーズされました 色々理由つけますが、3年間プロポーズしないと言うことは最初からするつもりなかったか、慣れてしまってする気がなくなっただけだと思いますよ 男性の結婚て女性が貴重な存在である事が前提です。私も痛感しますが女性とは全く結婚の意識が違います。 3年も共に結婚に近い生活をしていれば結婚する理由もなくなるし、トピ主さんに対して男性の中の価値も目減りする一方です。 男性は熱の高い時期が最初にあって基本的にはそこから恋愛感情が下降していく一方だと言われます。男性には結婚=責任と重ためのハードルとして認識されているので、パワーのある最初の時期に結婚の話は済ませておいた方がいいんですよ 同棲の3年は長すぎます。それに2年前に価値観が変わったのならなぜ2年前に同棲解消しなかったのでしょう? その時話が出ていないならとても酷い男性と思います、縁が切れて良かったと思いますよ きっともっと素敵な人が現れます、トピ主さん忘れて早く次に行きませんか?結婚しなくて良かったですよラッキーです。 もっと素敵な男性はごまんといますよ!幸せになってくださいね

    トピ内ID:3114c3989627cc01

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    回答ありがとうございます

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    🙂
    ぴよ
    皆さん 回答ありがとうございます。そうですね、同棲を解消して様子を見る、というのでも良いかもしれません。結果別れることになればそれまでですしね。その方向で話をしてみます。 ねこさん コメントありがとうございます。私は海外に住んでおり、こちらでは数年同棲してから婚約、というのは割と普通です。私個人としても2年は一緒に暮らして本性を確かめてからでないと、一生ものの結婚には正直踏み切れないと思っています。 結婚に関しても、別に男性に選んでもらってする訳ではなく、男女平等にお互いを見定めて長年のパートナーを選ぶ、という考え方です。

    トピ内ID:15f9554dfe57194c

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    ありがとうございます

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    🙂
    ぴよ
    プルこさん 結婚って本当に勢いがないとできないと感じています。私も彼も両親が離婚しており、結婚に対してかなり冷ややかに見てしまいます。 本当に、考えだしたらきりのないリスクばかりで、一人のほうが生きやすいのではと思ってしまうことも度々、、。 >お二人ともかなり冷めているので、結婚しても今以上の夢や希望を持ち直すことができないのでは? おっしゃる通りだと思います。少し距離をおいてお互いに考えてみます。

    トピ内ID:15f9554dfe57194c

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    一昨年に婚約して入籍していないのはなぜ?

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    🙂
    一昨年に婚約して、とても仲良し、大好き!という気持ちも大きかったという一年前に入籍しなかったのは理由があるのでしょうか。 一昨年の2月はコロナもまだ流行していませんから、顔合わせができず…とかでもないですよね。 同棲が長すぎて家族のようになってしまったというよくある話かと思うのですが。 とりあえず同棲解消して普通の交際をして、それでも結婚したい、一緒にいたいと思わないなら別れればよいのでは。

    トピ内ID:f08e16ef2cb52538

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    言い訳と矛盾

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    🙂
    うーん
    >私は海外に住んでおり、こちらでは数年同棲してから婚約、というのは割と普通です >結婚に関しても、別に男性に選んでもらってする訳ではなく、男女平等にお互いを見定めて長年のパートナーを選ぶ、という考え方です。 あくまでも、海外では同棲は当たり前なんだと、いうことですね。 そしてそれは、パートナーを見極めるため。 そこまで割り切って始めた同棲なら、別れるのも割り切って別れるのが海外式なんではないですか? そこで何故割り切れず、本当は結婚したくないかもとか、出て行こうか迷うとか言い訳始めてるんでしょうか。 そういうところだと思います。 うまく行かない理由。素直じゃない。 親の離婚だの、お金があるから結婚しなくてもいいかなとか。言い訳だらけ。負けん気が強いのも良し悪しですよ。結婚しなくていいなら、子供のことも余計ですよね。31だしとか歳なんか関係ないでしょう。 矛盾だらけです。 結婚しようと思って同棲始めたのでしょう? それが振られた。それが事実でしょ? あなたは彼にとって、パートナーとしては不十分と、見極められた。 そのための同棲って、自分で言ってるじゃないですか。 そこを誤魔化さないことですよ。 海外だろうが日本だろうが、ご縁があるもの同士は結婚するんです。 同棲なんかしなくても、スピード婚もありますよ。 別れたくないなら、本気でぶつかればいいんですよ。別れたくないって素直に言えばいい、ダメだったとしても。ただそれだけのことでしょう? 言い訳して逃げている間は、同じことを繰り返します。 自分に飽きた相手なら、あなたの思いが受け入れられないのなら、キッパリと別れて、今後の人生をきちんと考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:c6afab3643196259

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    迷うなら

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    🙂
    先ずは同棲を解消しましょう。 辛口になりますが同棲が長くなるとときめきが無くなるような気がします。 トピ主様が5年の歳月を気にすることは有りません。勿論かけがえのない月日ですが。今31才なら特に大切な時だと思いますので今後の方針をじっくり考えて下さいませ。 エールを送ります。

    トピ内ID:f0b646140a0eb112

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    海外では

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    🙂
    匿名‪38
    同棲は当たり前みたいですよね。 特にドイツのコラムニストの方が書いていたので、へー!と思ったものです。 →私は海外に住んでおり、こちらでは数年同棲してから婚約、というのは割と普通です →結婚に関しても、別に男性に選んでもらってする訳ではなく、男女平等にお互いを見定めて長年のパートナーを選ぶ、という考え方です。 だから、お互い結婚しなくても良いかなと思ったら、スパッと同棲も解消なんじゃないですかね。 やはり別れづらいのはトピ主さんなんでは? 正直になって一度ぶつかって見た方が良いですよ。 後悔しますよ。 私も実は危機があり、迷っていると言われた口ですが… 私は本音でぶつかって良かったと思いましたよ。来月入籍しますから。 どちらも結婚に希望もなく、子どもも 希望していないのなら、 もっと早くスパッと別れているはずなのに、どちらかが別れたくない人がいる。彼ではなくトピ主さんだなと 私は思いました。 そして婚約してここまで経っているのは、 日本では見ないですよね。 これで結婚しないならば、婚約破棄の慰謝料ものですね。彼がかな。

    トピ内ID:411fab9de93e0a3e

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    一旦別れる

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    🎶
    専業主婦よ
    だらだら同棲した結果あるあるです。 一旦、婚約解消して、同棲もやめてみて、改めて考えてみたらどうですか? トピ主さんの結婚願望が薄いなら、別れても良いと思います。 31歳の女性を婚約して2年もはっきりさせずにいる、無責任な男性だなと思うので。 トピ主さんも、金銭的に余裕のある独身生活に魅力を感じている様子ですが、もう31歳。子供が欲しいと思った頃には、適齢期を過ぎて、思うように妊娠できないかもしれないし、リスクは年々上がるだけ。 次の相手を見つける事も含めて、トピ主さんは早く考えを煮詰めないといけません。

    トピ内ID:90460e532363cae4

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    ぴよ
    皆様 ご返信ありがとうございます。そうです、まさにそのドイツに住んでいます!子供ができても事実婚として籍を入れないカップルが多い中、私も結婚というよりは、ただ生涯を共にするパートナーとして彼と一緒にいるつもりでした。そこを迷う様になったと言われ、でも別れたくないと結論を出せない彼に対して、自分自身もこのまま続けるべきなのか、迷いがある状況です。日本では婚約してからすぐに籍を入れるのですね、、。知りませんでした。 感情のある人間なので、単純に別れを選択できるほどドライでなく、最終決断前に客観視できる他人にアドバイス頂ければと、書き込みました。 アパートはもう内覧しており、別れて出ていくことも考えましたが、彼とも話してこちらでアドバイスいただいた通り、一度同棲を解消した上で交際を続けてみることにしました。 建設的なアドバイスを下さった方々、ありがとうございました。

    トピ内ID:15f9554dfe57194c

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    同棲解消に一票

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    🐤
    piyomama
    ときめきや新鮮さがなくなってしまったんでしょうね。 同棲解消に一票です。 それでも結婚したらご縁があったということ。 結婚しなかったらご縁がなかったってこと。

    トピ内ID:41012e9de9243848

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    アドバイスになりませんが

    しおりをつける
    🙂
    花子
    結婚15年、夫婦とも同じような感じです。 もしかしたらお互いもっと情熱的になれる相手がいたのかもしれないけれど、 いなかったら寂しいし、特に他にときめきを感じるわけでもなく、普通に仲が良いです。 トピ主さんカップルのように考えることもありますが、親友でも毎日一緒だと疲れるかなぁと思うと、平穏な生活も合っているうちなのかな、と思います。 女子旅行に出かけたり、一度離れる期間を作ってみれば再確認するかもしれませんよ。

    トピ内ID:b20005c5fae60147

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    母を亡くす・・

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    🙂
    東女
    彼はその歳で母上を亡くされたのですね。 私もまだ独身の31の時に突然母を医療事故で亡くしました。 いろんな問題はあったけど、仕事も順調で毎日は楽しく、家には仲のよい両親がいて 平和で恋愛も好き勝手にしていた時でした。 天地がひっくり返りました。 朝、今日日帰り手術してくるから〜と元気に別れたのに 午後、冷たい母になっていました。 それからガムシャラでそのころのことは混乱して あんまり覚えていません。 でも母を亡くしたことはその後の人生をガラリと変えました。 安定して楽しくてやりがいある会社勤めに疑問を持ち始め、 もっと何か向かう方向があるのではないかと模索し始めました。 好きで並行してやっていた芸術系の仕事を本格的にやろう、とか。 父は安定した職業を捨てるのは心配しましたが 人はいつでも死ぬのだと言うことを突きつけられ 自分が母と同じ歳にもし死ぬとしたら後26年しかないのだと、 思い出しても涙が出てきます・・。 結果、やめて、人生は変わりました。 ありがたいことになんとかいい方向にですが。 今彼はそう言う状態ではないでしょうか。 今までなんとも思わなかったことごとが 全て意味を持ってくる、もしくは意味を失う・・・。 数年経って、落ち着いて考えると俯瞰できるようになるかな・・。 最も私は当時付き合っていた人と別れ、今はもっと好きな人と夫婦です。 まあ、それくらい突然肉親をなくすと言うのは大激震なんです。 残念ですが亡くしてみないとわからない。 彼の心のことも少し、考えてあげてくださいね。

    トピ内ID:2282cb6804227f39

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    お互い様って感じかな

    しおりをつける
    🙂
    パジャマン
    5年交際して同棲を3年もやっていたらそりゃ「飽きて」きますよ。 入籍もしていなく、ただ何となく今の同棲生活を過ごして、 お互いがお互いのことを「退屈な存在」という意識が出てきたんじゃないですかね? タイトルに書いたように「お互い様」だろうと思います。 トピ主さんだって「この人!」って気持ちも特には強く感じなくなったんでしょ? 同棲を何年もやる弊害の一つですね。婚約までしたのにね。 彼の”母親の急逝”は一つの理由かもしれないけれど、 何となく(別れるための)「後出しジャンケン」的な理由にも感じます。 『・・・どちらをしたいかわからない自分がいる』 これは別れたいって意味ですよ。ただ自分から「友達でいたいけど結婚相手ではないと 意思が固まった』と言えないだけ。 彼にトピ主さんと結婚する気がないのであれば別れるのがお互いの為だと思いますよ。 良くも悪くも同棲して「それが分かって」結果オーライなんじゃないですかね? トピ主さんだって彼からこんなこと言われ、しかも自分もこの人とでないと駄目っていう 感じも薄れているならお別れ時だと思います。 そういうレスの「後押し」を期待していますよね?

    トピ内ID:b75f429a88b5dd7e

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    潮時なのかも

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    🙂
    家庭を持って生涯一緒に過ごすことが一番の幸せかどうかは何とも言えません。今は事実婚でもいいと思うし、なんの責任も負わず今後も交際相手として楽しく過ごそうって考えも間違ってはいないと思います。 でも彼の場合は、「この先1人で過ごす自由を選ぶこと、ぴよさんと結婚して家族と過ごすこと」の2択なんですよね。 彼の人生の中でもうトピ主さんを必要としているか、していないかの迷いになっている。 だけどこれまでぴよさんと結婚して、家庭を持つという約束までして、実際にそういう気持ちがあった中、今になってこういう迷いが出るということは別れに気持ちが傾いているのではと感じます。 トピ主さんも今はそこまで熱意がないし、この彼じゃなきゃいけないというほどの気持ちもない。 付き合った年数は関係ないですね。5年なんて実際あっという間ですから。 これまで特にお互い揉める機会もないし、普通に過ごしてきたから別れるきっかけも無かっただけで、今になってお互いがそういう冷めた気持ちってことは、これまで衝突もなかったが今後継続していくほどの気持ちもないのだと思う。 彼の中の迷いがひとつの節目だったと思って、私なら別れます。これまで別れる決定的な衝突がなかっただけで、生涯過ごすほどのご縁もなかったのだと思う。 過去にそういう別れ方をした人も実際います。(私がトピ主さん側の立場でした) 嫌いで別れた訳じゃないから思い出す時はあるし、やっぱり結婚しようって彼から後で引き止められたのを振り切ってきたので罪悪感もある。 だけど、その彼といても自分が結婚して家庭を持つビジョンが見えて来なかったんです。 本当に結婚してくれるのかって毎日不安な日々で過ごし寂しい気持ちを抱え込んでいたあの頃よりも、今付き合っている彼とは当たり前のように結婚後の話をしたり、2人で過ごす時間をすごく大切にできているので戻りたいとは思いません。

    トピ内ID:0fcfdd0f3412af39

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    中年女
    >私個人としても2年は一緒に暮らして本性を確かめてからでないと、一生ものの結婚には正直踏み切れないと思っています。 3年も同棲して本性を確かめたのに結局は「別れても後悔しない気もするような、でも5年、苦楽を共にした大切な人と別れたくないような」という、よくわからない感情になっているのですよね? だったら同棲する意味って何なのでしょう? 結婚相手であろうが生涯を共にするパートナーであろうが、3年も同棲してお互いが「結婚したいのかわからない」ならご縁がないのでしょう。 >感情のある人間なので、単純に別れを選択できるほどドライでなく それは日本語で言えば単なる「情」です。「愛」ではありません。 愛はとっくに消えているのに情だけで繋がっている夫婦やカップルは日本にも沢山いますが、お国が変わっても恋愛事情は同じなんですね。

    トピ内ID:a3ec5991d24992a6

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    フランスからです

    しおりをつける
    🙂
    るる
    フランスでは結婚しない人ものすごくたくさんいますよ。 子供がいても何年一緒に住んでても関係ないですよ。 結婚という制度に意味がないって思ってたりするみたいです。 ドイツはどうなのかわからないけど、結婚しないでこのままでは不都合があるんですか?

    トピ内ID:89d0360fbfe7a98c

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    結婚は縁

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    🙂
    在仏20年
    私はお隣のフランスに住んで、フランス人と結婚して今年で10年、未だにラブラブですが、出会ってから結婚に至るまでは至ってスムーズでしたよ。 知り合って4ヶ月程は単なる知人だったのが、あるきっかけで付き合い始め、その後半年の間にお互いの両親や職場や友人達に(彼氏彼女として)紹介、ちょうど1年後にプロポーズされ、その半年後に結婚しました。 結婚当初はまだお互いを知り尽くしているという訳ではなく、結婚年数を重ねお互いを知るにつれて、互いへの信頼と愛がますます深まり、今が人生で最高に幸せな時です。 フランスも事実婚やらPacs(事実婚と正式な結婚との中間、法的保護もかなりある)など色々ありますが(前に経験有り)、結婚まで行く相手は縁があるというか、無理強いしなくても実にすんなりと結婚まで行くものだと思いました。 ご参考までに。

    トピ内ID:1d59884e0227a528

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    欧米の同棲を引き合いに出すのはどうかと

    しおりをつける
    blank
    ボン
    欧米だと入籍しないで子供のいるカップルは多いと言うけど、それは日本と結婚の制度等が違って、結婚すると簡単には離婚出来ず、結婚しなくても結婚しているのと同等の権利が保証されてるからでしょ トピ主さんの彼氏がドイツ人であるなら、そもそもホントに入籍しようとしてたのでしょうか? してたとしたら、あちらの法律の重い縛りを受けてまではしたくない、他の人達と同様に同棲でいたいと言うだけでは?

    トピ内ID:349eeca9b1399f0f

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    トピ主様はご自分で思っているほど強い女性ではないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    お悩みは解決したようですが、なんだか読んでいて心配になるので、おせっかいかとも思いましたがレスいたします。 わたしも20代のころは海外で生活していました。 海外に住んでいるとどうしても虚勢を張ってしまう部分はあると思います。 まだお若くて、ご自分に万能感を抱いてしまいがちなのもわかります。 けれどトピ主様はそのお体とお心のまま、終生生きていけるでしょうか? 男女平等にお互いを見定めて長年のパートナーを選ぶ、とお題目はご立派ですが、していることは、失礼ながら結婚も別れも、何一つ決められない優柔不断な男性に、それでもいいのそばにおいてと縋りついているだけのような。 このままズルズルと、お互いに情熱も将来もない関係を続けて数年後、トピ主様が妊娠が難しい年齢になった後で、彼が若い女性に乗り換えて、あっさり結婚して子どもに恵まれたとしても、トピ主様はそれを受け入れられますか? 彼は私のパートナーじゃなかったのね、まだ見ぬ私のパートナーを探しましょう!と気持ちを切り替えられますか? 31歳の今でも別れを受け入れがたいお気持ちなのに。 私の友達に、ドイツ系フランス人の女性がいます。 彼女は身長183㎝で骨格もしっかりしている。 太っているわけではないのに、腰の太さ、手首の太さが私とは全然違う。 私たち日本人とは持って生まれた身体のつくりが違って、初めて会ったとき人種が違うとはこういうことか、と思ったことを覚えています。 欧米の女性が実践している「自立した一人の人間としての生き方」をわたしたち日本人がそのまま実践できるとは限らない、と思います。 トピ主様、金銭的にも余裕があり、とおっしゃいますが、その収入をこの先数十年維持できるだけの心身の健康はお持ちですか? 40歳で初老になり、50歳前後で更年期障害を迎え、それでも独立した人間として一人ぼっちでも平気ですか?

    トピ内ID:45978e72af23c474

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    私もドイツ在住ですが

    しおりをつける
    🙂
    えみり
    たしかに同棲カップルが多いドイツですが、私の周囲は2年ぐらい同棲したら結婚をしている人たちばかりです。トピ主さんの周囲には事実婚が多いのかもしりませんが、私の見た限りでは結婚している人のほうが断然多いですし、日本と同じく事実婚はごく少数はだと思います。 結婚前のお試し期間が過ぎて彼氏さんが結婚したいかわからなくなったというのが、彼の結論ですよね。そこまではっきり言われた以上、ただの情だけでこの先の人生を共にするのは非常に苦しいかと思います。 愛情は失せたけど別れたくはない、まるで家族愛のようになったという感情は、新たに好きな人ができれば一瞬で吹っ飛んでしまうものです。 なので、お互いずるずると関係を続けるよりも、今はお辛いでしょうけどさっぱりと縁を切って新たな生活を始めたほうがいいかと思います。もう2か月も話し合っているということですが、こういうことは話し合いでお互いが納得できる決着に辿り着けるものではないと思います。 老婆心ながら、結婚もしないで情に流されて同棲をし続けることは、年齢的にも大丈夫なのかなと思ってしまいます。新たな幸せに踏み出すなら、一日でも早いほうが良いのではないでしょうか。トピ主さんがもし私の娘なら、早く家を出て新しい人生を歩きなさい、と言いたいと思いました。

    トピ内ID:d4842ffde64beac9

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    飽きただけ

    しおりをつける
    🙂
    ペン子
    欧米では〜と同棲するのが当たり前と言っていますが、同棲せずに結婚するカップルも山ほどいます。 同棲して、結婚せずとも事実婚をしたいというと、そうでもない。 本音は3年一緒に暮らして飽きたんでしょう。 母親を亡くして、自分の人生を振り返った時にやっぱり結婚するなら同じ国の人だなとでも思ったんでは? (お相手が日本人だったらすみません。でもきっと外国人だと思います) 外国人の彼女との同棲は刺激的だし、楽しいけど、結婚や子供を作るのは違う気がする。 もしかしてお母さんに結婚は同じ人種ととでも言われてたのかな? トピ主さんも31歳で別れてもいいような人にかじりついてる理由はなんですか? さっさと別れて次に行くか、別のことでもすればいいのに。 3年一緒に暮らしたからって、遠回しに彼に「君との未来はない」と言われてるんだから、そんな男捨ててしまえばいいと思います。 頑張って!

    トピ内ID:aa1af77588a3aef2

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    残念ですが振られたのです

    しおりをつける
    🙂
    ほんねこ
    事実婚でも日本でも外国でも 結婚したい同士のカップルは 多少の段取りに揉め事はあっても意思は同じなのでスムーズに成婚します。 あなたがたは向いている方向がお互い違うことを理解しないと。 そしてこれもどこでもそうですが 長い付き合いの後 片方が短い期間であっさりと別の異性と結婚したなんてよくあります。 これを聞かされた時にトピ主さんは 彼は運命の人と出会ったんだなと割り切って思えますか? 情があるのはよくわかりますが 彼どうこうで自分の生き方を考えるのではなく  自分マターで人生を考えるべきです。

    トピ内ID:de8058e3911d18ce

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    追記です

    しおりをつける
    🙂
    はな
    トピ主様、子供が欲しいかどうかはまだ決めかねていて、とおっしゃっていますが、トピ主様の場合、今すぐにでも決めた方がいいです。 現在31歳のトピ主様、これから最短で子どもを作るとしても 新しいパートナーを探すのに1年間(この時点でトピ主様32歳) 同棲2年間(トピ主様34歳) 避妊をやめて妊娠までに1年間(トピ主様35歳) 出産(トピ主様36歳) パートナー探しと妊娠は状況次第ではもう少し時間を短縮できるかもしれませんが、それでもトピ主様が相手を見極めるために2年の同棲が必要である以上、現時点ですでに高齢出産は避けられません。 トピ主様が子どもはいらないとおっしゃるのであれば問題ないのですが、そうでないのならばトピ主様と別れたがっている彼にだらだらと費やす時間はトピ主様にはないのではないでしょうか。 パートナーを見極めるのは男女平等にできても、残念ながら子供を持てる年齢は男女平等ではありません。 後になって、後悔することがないよう、トピ主様にとって最善の選択ができますように。

    トピ内ID:45978e72af23c474

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    うん

    しおりをつける
    🙂
    くま2
    これは男性が良く使う手で「結婚したくない」状況だよ。 良くある結婚願望強めの女性に対して結婚する意志が弱くなったことを察して去って欲しいだけ。 または結婚を諦めてお付き合い止まりを続けて欲しいということ。 結婚したい女性に対して結婚の目が無くなりそうな状況を見せるのはお別れに対して効果的なので。 婚約を穏便に終わりにしたいんだと思うよ。 トピ主さんが31歳なのは彼には全く関係は無いのでトピ主さんが今の状況で一人で判断をする必要がある。 別れても何とかなるか否かはトピ主さんの実力次第なので。 でもね、個人的には結婚したくない彼氏を前にしてトピ主さんが何を悩むのか分からない。 トピ主さんの選択肢は「このまま結婚せずにお付き合いを継続」しつつ何処かで彼がフェードアウトしていくのを見ているか、「スパッとお別れするのか」の二択。 良くある結婚願望薄めアピールの男性は本命の女性が見つかれば速攻で結婚をしていくパターンだよ。 まあ、このままトピ主さんが粘って結婚に持ち込んでも幸せな結婚には絶対にならないけどね。

    トピ内ID:9032025323530d76

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    『結婚』する意義がなくなったとか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名T
    3年も同棲して、疑似結婚生活を体験してしまった。すっかり慣れてしまい、今さら結婚しなくてもこのままでいいのでは?って思い始めちゃったとか。 一般的に婚約式をしたら、半年後には披露宴か入籍では。そういった話を 婚約式の日までに決めてなかったのですか? でも、トピ主さん自身が『結婚』に拘ってないのなら、今のまま同棲を続けてもいいんじゃないかな? 彼も、他に好きな人が出来た訳じゃないみたいだし。 このまま同棲生活をして、意外とナニかを切っ掛けに入籍・・という事もあり得るかもよ。 環境が変わると考え方も変わるだろうし、もう少し彼のこと見守ってあげてみては?

    トピ内ID:ab08055332c3f24d

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